母と同居してあげたい

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  • お察しいたします

    トピ主さん大変ですね。
    私は50代半ばで、老いた親たちを自分・友人のケース等大勢見ています。

    まず、奥様がそれほどイヤがるのでしたら同居は難しいかと思います。
    性格にもよりますが、夫婦関係がおかしくなってしまうのであれば本末転倒です。
    また、神戸・東京の環境は随分異なります。言葉・感性・住環境等々・・
    お母様もうまくいかない場合、帰る場所がなければ追い詰められます。

    経済的に可能でしたら、近場で身の回り品のみでの単身マンション暮らしを体験されたらいかがでしょうか?

    奥様が○千万円という額に心を動かされたとしても(失礼ですが)、人の心はそれぞれ状況と共に変わっていくものです。
    お金は万一、施設(いろいろあります)に入居する場合にも必要です。

    一人暮らしの寂しさより大勢の中の孤独の方が辛いという方も多いのですよ。
    ましてや気軽にグチを発散し合えるようなお友達も近所にいないとなれば、なおさらです。

    ユーザーID:9424205506

  • お母様のお金を奥さんに?

    末期がんには特別な意味があったんですね。そうすると奥さんかなり無神経でしたね。それに下の子だけ溺愛してるなんて多少性格に問題があるのだろうか、と思ってきました。

    奥さんに気苦労かけるからってお母様存命のうちは、お母様ご自身に財産もっててもらったほうがいいですよ。お金のないお年寄りは大切にされないそうです。

    でも食事も洗濯も自分でできるしさせるつもりだったら近居の方がいいのでは?より孤独をかんじてしまうのでは。

    ユーザーID:9163890067

  • やっぱり

    スペース的に問題がありますよ。
    妻に○千万渡す必要はないですから、近くにマンション買ってください。
    駅チカなんかにすると資産価値もありますし、ゆくゆくは賃貸として運用
    できますよ。

    ユーザーID:4515807410

  • 孤独すぎます

    トピ主様、考えが浅すぎます。
    主婦二人が同じ家で同じキッチンを使うのに、別々に食事を作り、別々に洗濯って、何のわだかまりもなく続けられるとは到底思えません。お母様が奥様のキッチンを借りる状態、となると、汚してはいけない(でも汚れるもの)、壊してはいけない(でも少しは壊れるもの)といちいち気を使うでしょう。76歳といえば、きちきちとした家事はしんどいお年ですよ。
    4LDKの家の中でそれだけ別々に生きる状態では、お母様の孤独感は計り知れないほど増すと思います。まして知り合いのいない土地です。そんな同居ではお母様があまりにお気の毒です。
    専業主婦の奥様にとっても、我が領域であるキッチンを自由に使えない上に、針のむしろに座っているような生活になるはずです。
    その上、難しい年頃のお嬢さんをお母様に、ですか?
    確かに今、お嬢さんは母親相手より素直かもしれません。でも、お母様が母親代わりに物を言い出したら、祖母のことも煙たがるかもしれませんよ。

    トピ主さんの案では、お母様は家に閉じこもりきりで、果てしなく孤独です。
    同等のおしゃべり相手が必要なんです。嫁と孫では務まりません。

    ユーザーID:5481140994

  • その同居は母親にとって幸せなのか?

    高齢者にとって環境の変化はかなりのストレスで、それが認知症になりやすい事はご存知でしょうか?
    長年暮らした家や土地を離れ、気を使うお嫁さんと四六時中一緒(空き部屋一室しかお母様の空間はありませんよね?)、息子は板挟みになってるのを見て心を痛ませる・・・。
    こんな生活ってお母様幸せなんでしょうか?
    しかも、お母様の預貯金や売却金をトピ主さんが勝手に使い道(妻に渡す)を考えてるなんてびっくり。それはお母様&お姉様と話し合う問題ではないでしょうか?
    いずれにしても、トピ主さん勝手な思い込み&性急に事を済まそうとするのは、いかがなものかと。
    お嬢様の事だって、たまに会う祖母と一緒に暮らす祖母が同じと思うなんて安易だな〜としか感じませんでした。
    何となく全員ストレスになりそうな感じです。
    いきなり同居じゃなくて、お母様が今の土地に馴染めるか近所で暮らしてみるとか、お試し同居一ヶ月試してみるとか、リスクの少ない方法を考えてみては?
    人は孤独には慣れても、孤立には耐えられないそうですよ。
    いきなり帰る家も売却しての同居・しかもお金は母親に渡さない、はどうかと思います。

    ユーザーID:2142669130

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  • 利点だけしか見てない気がします

     レスを拝見しましたが、トピ主さんは「同居したら全てうまくいく」と考えてませんか? 色々お書きですけどどれも現実感がありません。失礼ながら80歳近い年なら結構無理がありそうですけど。

     そもそもお母さまの意思や希望が書いてないけどどうなんですか? トピ主さんの気持ちだけが先走ってる感じがする。
     
     それに同居がダメだったら近居とお考えのようですが、お母さまの年齢から考えてまず無理。元気なうちは近居→弱ってきたら同居にしないと、あとは施設しかありませんよ。

     あなたは同居したい理由は書いてますが、奥様がそこまで嫌がってる理由が不明。説得したいのなら「ダメだと思う原因」を除くのが一番では…尚嫁姑の問題解決に必要なのはサンドバッグではありません。

     そうそう。私の兄嫁は末期癌の母の見舞いにすら一度も来ませんでしたよ。同居してもいいという奥さんは優しいです(笑)。

     まず一週間程度の短期滞在から始めてみては?「とにかく同居、絶対同居」じゃ進まないです。

     それからあおさん。
    私の母は自宅で普通の生活の中、静かに逝きました。必ず大変になるとは限りません。

    ユーザーID:1555339180

  • 何千万かのお金があるなら

    それなら、完全二世帯に建て替えては?

    キッチン、水廻り、玄関も一緒なんて…
    これについての考察がないところを見ると、大した問題ではないと
    考えているのでしょうね。
    奥様は専業主婦だとか。
    気を遣う相手が年がら年中家の中のどこでもいっしょ。
    苦痛以外の何物でもありませんよ。

    また、お母様も居候の立場になるのは無理があります。
    そんなに卑屈になってまで同居するのはストレスでしょうに。
    年取ってからストレスためたら、それこそ病気になりますよ。

    教育に口を出させないという割に、長女のフォローを母に、ですか。
    ものすごい矛盾です。
    妻の足りないところを母に補ってもらおうというわけですね。

    それだけ妻を見下しているから、頬をたたいたりもできるんですね。

    貴方には同居のための知識、覚悟が全く足りません。
    まず、タイトル通り、せめて水廻りもすべて二つある、完全二世帯にしましょう。
    それだけでも大分ストレスは減ります。お互いに。
    そして、育児の手助けをお願いしたいというのは夫婦の一致した意見になってから、母に申し出るべきです。

    ユーザーID:0912352704

  • お母様と奥様の相性は?

    うちは3ヶ月程でしたが義母が義父と喧嘩して家出をして離婚すると言っていたので同居したことがあります。(結局仲直りして元サヤに)
    うちの場合、義母と私は性格が似ていて気が合うので3ヶ月間仲良く楽しく過ごせましたし、私はその間短期のバイトを何回かしました。
    (長期やるのなら離婚が決まってと念のために)息子も喜んでいました。
    義母が出て行ったのは寂しかったくらいですが、義父と仲直りしたことのほうが喜ばしいです。

    うちはどちらかが一人になれば一緒にと思っていますが、
    気が合わなかったり、住まないからいい関係だと一緒に住むと大変だと思います。
    それに、お母様はかなりのお歳だそうですが、急に今まで慣れ親しんだ場所から移り住んで大丈夫でしょうか?
    祖父母が叔母の元いた家に越して、その隣に叔母は新築して住み、面倒を診ていましたが、越してから祖父の認知症の進行が早まり2年で亡くなりました。
    お年寄りには今までと違う場所で新しい生活をするというのはかなりの負担だと思いますので、
    その点もきちんと考えてください。

    ユーザーID:3128300339

  • お母様達との相談はどこまで

    貴兄がお母様思いであること、また、より以上に奥様思いであることが分かりました。
    貴兄がお考えの条件、奥様に納得してもらうことを考えれば、持ちだしとしても仕方ないレベル、と私(おじさんです)は考えます。
    ただし、奥様との交渉を始める前に、お母様達と、貴兄がお考えの条件を持ち出し(さらに、譲歩有)としてよいか、相談されてはいかがでしょうか。
    孫のサポート可の状態でしたら、もう少し神戸に居る、と言われるかもしれませんから。

    ユーザーID:7755572498

  • 前回トピ主擁護したけど・・・違和感

    トピ主さん、全然分かってないですね。
    洗濯も別?食事も別?家を売ったお金を妻に渡す???
    そんな同居に何のメリットがあるんですか?
    お母様を身ぐるみ剥がして一文無しにして、奥さんに逆らえないような
    状態を作りたいわけ?何をそこまで頑なに同居に拘るんですか?
    あなたが一人満足するために皆を引っかき回さないで下さいね。
    あなたはサンドバックには絶対なれません。

    日中家にいないくせに理想論を語るのもいい加減にしてください。
    日中家で過ごす奥様とお母様の心中を考えれば馬鹿でも分かります。
    近居の方が皆が幸せになれるんです。あなた以外は!!
    娘さんを連れてお母様を訪ねてあげて下さい。
    ひとつ屋根の下で姑・娘vs奥・息子の構図を作ってどうするんですか。
    トピ主の考えって余計奥様とお母様の亀裂を深くするようなことばかり。

    ユーザーID:0246996398

  • 理想論です。

    トピ主様の気持ちもわかります。

    しかし、洗濯や家事を別々にする・・・ただの理想論です。2つあるなら出来るでしょうが、キッチンも洗濯機も冷蔵庫も1つですよね。
    そんなことしたら子供だって不思議に思います。
    なんで、おばあちゃんだけ別なの?って。
    知らない人が見たら奥様が虐めてるみたいじゃないですか。

    お母様にも『子に従え』と言えるのですか?
    そんな事を言われたお母様の気持ち考えてますか?
    私の息子は、まだ小さいですがそんな事言われたら、どんなに寂しくても同居したくありません。

    本当に将来同居したいなら、焦らずに・・・寂しいお母様に毎月1回・1週間だけ遊びに来ていただく、毎月1回あなたが泊まりに行くなど徐々に家族との距離を縮めていかなければ難しいと思います。

    あと、奥様にお金を渡すとありましたが、お金で心が動くと思ってるなんて奥様に失礼ですよ。

    ユーザーID:2345449166

  • 問題が多すぎて…1

    トピ主様のご心配はよくわかります。
    ですがその考えでは問題が多すぎだなと感じたので…

    まず、『自分の食事は自分で作ってもらう』ですが
    夜ごはんはもちろんみんなで食べるつもりですよね?
    お母様だけみんなと違うご飯ってかえって寂しくないですか?
    そして反対されてる奥様がお母様が準備するまで待っててくれるのでしょうか?
    なんだか一人でポツンと食事されるお母様が想像できるんですけど…

    次に『両親の貯金と家の売却費である○千万』ですが
    主様の一存でそこまで決めてしまえるのですか?
    お姉さま方やお母様はもう納得されてるのでしょうか?
    貯金もすべて奥様名義に変えると。
    もし法律どおり兄弟すべて均等に分けてくれとなったら
    奥様は均等にお姉さま方にも同居してもらってとなりませんか?
    あくまでお母様の財産であって、主様の財産ではないですよね?

    次に『10歳の娘のケア』ですが
    これは親である主様と奥様が解決なさる問題だと思います。
    今上手くいっていないのに
    ここでお母様が出てきてお母様に懐いてしまっては
    ますます母娘の間に溝が生まれませんか?

    ユーザーID:9328505122

  • まだ同居する段階ではない

    まだ、うちの母よりも若いですよね。へたに住み慣れた家をはなれたら、お母様は泣いて後悔しますよ。
    私の母は78歳で、東京都内一人暮らしで、趣味にいそしんでますよ。
    父は82歳で、関西の実家(亡き祖父母が残した家)で一人ぐらししてます。
    父は、老後は関西に帰って幼馴染や親戚と仲良く農作業をしたかったので、老夫妻別居です(笑)。
    母が絶対東京に残る、父の田舎近辺に住みたくないと主張したため
    こうなりました。父は1〜2か月ごとに、東京と関西を往復しているようです。
    母の言い分はよくわかります。母は独身の私とも同居したがりません。私は3ヶ月に1度しか実家に帰りません。
    私の姉夫婦も、都内で別居です。
    姉のダンナは1人息子ですが、信州に両親を残したままです。姉のダンナのお母様は要介護ですが、
    ダンナのお父様とヘルパーさんで面倒をみています。姉のダンナのご両親も、絶対東京には来ないで
    最後まで信州にいる、という話です。
    自分が築き住み慣れた地盤は、それほど重要な生命線で、それを手離したら最後です。
    おためしで1ヶ月ぐらいの近くに住んでみて、それから決めたらどうでしょうか?

    ユーザーID:7667340512

  • 問題が多すぎて…2

    私の家も兄びいきの家庭でした。
    年の離れたいとこがよく両親に掛け合ってくれ
    気にかけてくれていましたが
    子の立場から言わせてもらうと
    やっぱり祖母でもいとこでもないんです。
    母親の愛情が欲しいんです。
    他の人に優しくしてもらうほど、
    『何で母は私を愛してくれないんだろう、嫌いなのかな?』
    と余計悩んでいました。

    だからお母様が面倒を見ることによって
    ますます奥様が娘さんを可愛がれなくなってしまわないか心配です。
    一度奥様が心療内科を受診されることをお勧めします。
    かわいく思えない背景に何かあるかもしれません。

    最後に高齢者が知らない土地へ移り住むことは
    老いを進ませかねないということも頭に入れておいてください。
    私の祖母は80歳で関西から東海の娘のもとに移り住みましたが
    1年で殆ど歩けなくなりました。
    知り合いもいない知らない土地のため外出しなくなったからです。
    5年で要介護4の認定を受けるまでになりました。
    今では認知症も進みホームを考えているところです。
    奥様が毎日お母様を外に連れていけるような愛情がなければ
    とても厳しいと思います。

    ユーザーID:9328505122

  • 一人で居る孤独、大勢の中で感じる孤独

    深夜、一人で眠る孤独というのは、よーくよーく分かります。
    まだ三十代の私でも、風邪の時に一人っきりで眠っていると、泣きたくなります。

    でも、一人で感じる孤独もつらいものですが、仲良しグループの中で感じる孤独、自分を嫌う人間と共に暮らす孤独というのも、それ以上につらいと思うのです。

    好き勝手できない台所。いつも(嫁から)冷たい目で見られている感覚。何かするたびに、嫌みをいわれやしないかと冷や冷やする毎日。夜になれば、息子と嫁が(自分のことで)言い争う声が聞こえる。

    これらも本当に悲惨です。
    それこそ、「早くお迎えがこないか」などと思ったりしないでしょうか。

    また、長女さんと母様を仲良くさせるのは危険です。
    だって、(多分好きではない)姑になつく(好きではない)実娘。ますます、今まで異常に娘を嫌いませんか?
    あなたの母は、妻よりも早く天に召されます。
    しっかり絆を作っておくべきなのは、妻と実娘でしょう?
    姑とのかりそめの絆は、その場しのぎでしょう?

    同居関連の本、たくさん買ってみてはいかがでしょう?
    何かヒントがあればいいのですが。

    ユーザーID:0898289952

  • こじれる こじれる

    奥様にうとましがられる長女を母上に任せればすべて丸く収まるなど、そんなご都合主義が通じると本気でお考えですか。
    奥様の自尊心が傷つき、母上を憎しみの対象にするのではと考えないのでしょうか。

    ともあれ、東京での同居は譲れないのであれば奥様を説得されたらよろしいかと思います。
    ただ、平穏な同居生活は望めないと思います。
    上手くいかない前提で「プランB」を準備してください。
    お金は奥様に渡さない方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:5346937417

  • 同居に固執するのはおかしいよ

    >夜は同じ空間で一緒に寝ている人がいるという安心感を母に提供したのです。

    あのー4LDKの狭い家で夫婦生活のときは息を殺してしないといけないですよね。お嫁さんからしたら自分の家なのに何故?ゾーッとします。

    数千万円あるなら、そのお金で近居に1Rマンションでも買って昼間はたまにお嫁さんに顔をだしてもらえば?
    それにお嫁さんの両親のうちひとりがなくなったらどうなさるつもりでしょうか。もう一人住めるスペースはないですよね。心細いのはどちらも同じ。ちなみにうちは義親・実親ともに75ですが両方とも元気に働いてます。双方と別居。

    子犬さんへ
    >妻親の介護義務は、妻一人のみが負担するものです
     夫は働いてるのでOKです
    >夫のお金は使えない
     実親のお金を使います。
    >家事育児の手抜きは許されません
     逆に夫親の介護をするとしても家事の手抜きは許さないつもりですか?同じことですよね。
    >妻は早めに降参して夫に貸しを作って
    実子が親の介護をするのは法的義務です。ではトピ主の兄弟は介護しないのになぜお嫁さんだけが実親・義親両方の介護をしなければならないの?おかしいよね。

    ユーザーID:5825650076

  • 早まってはいけない

    お母様の貯金と家売却益を奥様に丸々譲る話は、まだ奥様に言ってはいけません。

    悲しいかな人間どんな人でも、大金が関わると人が変わります
    まずお母様の財産は、お姉様達にも相続権があります
    お姉様たちは確実に相続放棄されるのですか?
    その話がまとまってないのに、奥様をその気にさせてしまったら大変なことになりますよ

    お金を払うなら、何千万まとめてなんて絶対にだめです。
    お母様にとっては財産だけが最後のよりどころです
    それを取り上げるなんて絶対やめてください

    姉の立場からいうと、トピ主妻もトピ主も信用できません
    最終的に妻に洗脳されて、冷たく老母を見捨てる息子は山ほどいます
    私も弟がいますが、実は信用してません。
    男はことなかれ主義なことを知っているからです
    妻から追い詰められたら絶対母を見捨てるでしょう

    毎月20万を奥様に、あなたの貯金からお小遣として払ったらどうですか
    支払いの申し出を受けるかどうか、一つの試金石です
    もし本当に受けるようなら、今後の夫婦関係考え直したほうがいいです。
    妻に人間としての良心があるならば、あなたの気持ちだけ受とるはずです

    ユーザーID:3431733359

  • 頭が固い!

    確かにここは最初から、同居にむけての建設的な意見を求めるトピですよ。

    でも、多分トピ主さんが思いつかなかった様な理由で同居はやめた方がいいとのレスが沢山ついたにもかかわらず、凹んだだけで、あくまで同居!

    逆に伺いたいです。何故そんなに同居にこだわるのか。

    たまにお茶を飲むとか孫のケアとか、TVドラマじゃないんだから。
    台所が一つなのに「同居しても食事は別」にいたってはふだん家事をしてないのがまる分かりですね。そんなの実の親だって嫌ですよ。

    休みのたびにトピ主さんが一人で神戸に行って水入らずですごしてみれば?近くで度々顔をみせれば?今までお姉さまたちに任せっきりだったのでは?他、ご自分に負担がかかる、都合が悪いレスは見事にスルー。

    妻に○千万あげるにいたってはこれ以上もめ事を増やす気かとあきれかえります。
    お母様の年齢しか分かりませんがトピ主さんおいくつですか?

    それから匿名野郎さん
    家事も介護もするから外で働けというのは、妻には過酷だが可能かもしれませんが、OKされたらトピ主さんには不可能でしょう。
    断られるのが前提のおどしは効きません。

    ユーザーID:4530265456

  • 最新レスを拝見して一つだけ。

    お母様の財産全てを奥様に渡すなんて考えないほうがいいです。
    第一お母様やお姉さん方に相談もなくトピ主さんが決めること
    でもないでしょう。

    万が一お母様がそれに同意しても、それだけはやめたほうがいい。
    お母様の財産はお母様が最後のときを迎えるまで
    お母様の名義にしておくべきです。
    何があるかわかりません。
    配偶者に先立たれたお年寄りにはお金が大きな支えです。
    取り上げてはいけません。

    ユーザーID:1158603275

  • お母様が可哀想です

    トピ主さんの提案する同居は最悪です。
    お母様にまったくメリットなし。なぜお金をお嫁さんに渡して小さくなってまで同居しなくちゃいけないのですか?
    老後を守るための大切な資金です。トピ主さん夫婦がどうこうしてよいお金じゃありません。1人でいることの孤独は分かります。
    病気のときに家に誰かいることでの安心感は大事でしょう。
    でもこの先数十年その生活が続くのですよ。私は息子2人の母で長男の嫁の立場ですが、そんな同居絶対嫌です。仲良くない嫁姑がお茶を飲んで談笑するなんて、妄想にすぎません。
    トピ主さんはなぜそこまで同居にこだわるのですか。
    どうしても同居したいのなら、せめて3ヶ月はお試し期間を設けるべきです。家の売却やお嫁さんにお金を渡す話は絶対なしで。誰もが不幸になりそうな同居です。引き返す道を残すべきです。
    それと奥さんとお嬢さんとの確執は今回別です。家族で解決すべきです。

    ユーザーID:1896056324

  • 空中分解の家庭にしたいのですか?

    >娘は祖母である母のことは慕っているので、娘のよい意味での味方になってもらえればと願っています。
    「妻+息子VS娘+トピ主さん母」 の構図になるだけではないでしょうか?
    余計に、お互い反発し合うだけだと思います。

    >できれば妻に1食多めに作ってもらえれば有難いですが、無理強いするつもりはないです。
    この言い方をされると、「やらないと批判されるのかな?」って思います。
    どっちにもいい顔したいだけではないでしょうか?

    >近居は同居がうまくいかなかった場合の最終手段にしたいです。
    一度同居して、ダメだったからと別居にすることが本当にできますか?

    親がきになるのも分かりますが、娘さんに関してのレスを読んで、返って心配になりました。

    ユーザーID:3017934949

  • 気持ちは分かるけど・・・

    育児に口出しさせる気はないと言っても、娘のサポートを希望しているんですよね?

    口出しせずに味方になるってどうやって?
    妻が娘に辛く当たっている時は無視しておいて、妻の目がなくなったらそっと近寄って、
    「ばあちゃんは娘ちゃんの味方よ!!」
    って言うだけ?

    それ、良くあるイジメの構図ですよ。
    止めてくれなきゃ娘さんにとっては味方でもなんでもないです。
    娘さんは「一体何が味方なの?」と思うだけです。

    母親に食事を作らせるというけど、今まで妻が一人で使っていた台所に入り込むわけですよね。
    食材やら食器、鍋やフライパン、勝手に使う事になるわけです。

    嫌です、そんなの。
    特にあなたの奥さんなら激怒でしょう。
    と言って、鍋釜を持ち込まれたら『狭くなる!』と激怒でしょう。
    お母さんだって楽しくないでしょうよ、そんな肩身の狭い「居候」生活。
    あなたの奥さん、事あるごとに「居候が!」と叫びそう。
    母親引き取る前に、娘さんに対する妻の態度をどうにかさせるべきでしょう。
    揉め事が増えて収集がつかなくなる前に、一つずつやりませんか?

    ユーザーID:0360151587

  • お金はお母様の手元に!

    縁起でもない話ですがお母様より先に貴方が亡くなられた時のことを考えるとなるべく家の売却で得たお金などはお母様ご自身のものにしておいた方が良いと思います。
    無一文で放り出されたらどうするんですか?
    お金持っていないのってしんどいですよ・・・。

    ユーザーID:2709546947

  • 今同居したら

    おばあちゃんがいるでしょって奥さんが余計に娘さんに構わなくなりそう。

    お母さんにしても、息子の家のルールに従い子に従いながら、口は出さずに孫娘のサポート…トピ主さん、自覚していますか?かなり難しい要求していますよ。
    お母さんにそんな覚悟と心積もりがありるのかしら?同居しない方が気楽だったって結果になりそうで心配です。

    とりあえず帰る場所があるのは心のゆとりなると思うので、同居してもトピ主さんの実家は置いといた方がいいと思います。

    ユーザーID:0239463299

  • 危なすぎます

    ○千万のお金を渡すってどうしてトピ主さんが決めるの?
    これから世話するのはトピ夫婦かもしれないけど、
    お姉さん達だって今までやってらしたわけでしょ?
    全部あげるとは言わないと思うけど…。
    それと、後戻りできない状態の同居は危ないです。
    どちらにしてもお金の件はお母さんやお姉さんとも話し合ってからにしてください。○千万に奥さんが引かれてやっぱりだめだったとなると取り返しがつかないですよ。

    洗濯も料理も別にとありますが、家事をやったことがないんだなとわかります。

    一つの台所で全く別って無理ですよ。
    だいたい買い物はどうするんですか?
    奥様が作り終わってからお母さんが作るとして、みんな食べ終わった後に一人で食べるの?部屋に持っていけと?

    奥様の友達が来てるときは部屋から出るなと?

    そこまで言ったらお母さんは同居を望むかなあ。

    トピ主さんの不満はよくわかりますし、奥様もどうかと思いますが、お金があるなら近くのホームに入ってもらって、会社帰りとか土日にトピ主さんが寄って十分お話しするとかの方が幸せじゃないかな。お子さんだって面会に行けますよ。

    ユーザーID:4760627710

  • 奥様、失礼ながら最低ですね。。

    弟ばかり可愛がり、それを正そうともしないとは。
    酷すぎる。

    私は母親が絶対だとは思いません。
    母親が愛さなくても、父や祖母が愛してくれたら、子供の心に愛が育つと思います。
    しかし、そのような奥様では、お嬢様が救われても、お母様はつらい目にあうのではないですか?
    近距離別居が良いのでは。

    私の祖母は年を取るとごはんを作るのが億劫になり、朝ごはんだけ作ればいいと喜んでいました。
    夜一緒に寝ることに、なぜ拘るのでしょう。
    寝てる間の意識などないのに。
    奥様が本気で話し相手になれると思いますか?
    末期がんならと言える人、娘が生意気で可愛くないと言う人が?
    毎日実家に帰るだけでは?
    それならごはんを作らせて実利をとり、お母様は孫が帰宅するまでは老人会などで遊び、孫とお茶をし、夕食をとり帰宅する方が楽しいし、皆が楽では?
    毎日通うのもよい運動ですよ。
    日中は奥様と向き合わせず、休日皆で遊べばよいではないですか。
    遊園地などお年寄りはつらいものの時は遠慮頂いて。
    お嬢様もお祖母様をよすがとできるし、よいと思うのですが。

    しかし、よく奥様への愛情が薄れませんね。

    ユーザーID:6270013829

  • お母さんが可哀想すぎる

    知人でトピ主さんがレスで書かれている通りの同居を経験したご夫人がいます。
    結果から申しますと、「あの家には私の居場所がどこにも無い。息子は味方になってくれないし、毎日嫁に気を使って自室の外に自由に出る事も出来ず息が詰まる」と嘆いた末、自ら同居を解消して家を出てしまいました。

    トピ主さんはご自分で描いてらっしゃる同居の青写真を、お母さんにお話しているのでしょうか?
    もしまだなら、同居の話が具体的に進み出す前に、ぜひ「東京に来てからも食事の支度や洗濯は自分でして(という事は、もちろん食事自体も1人で食べるのですよね?)極力妻の目に付かないようにひっそりと暮らすように。妻には時々は一緒にお茶くらいしてくれるよう頼んでおくから」ときっちりご説明なさって下さい。

    いくら「老いては子に従え」と言っても、トピ主さんの考えてらっしゃる同居像は、お母さんの人格を無視しすぎていると思います。

    ユーザーID:9923723555

  • どうでしょう  1

    『孫と話すことで活力を養ってほしい』
    とありますが、間もなくお子さんは思春期に入りますよね?
    こういっては何ですが、思春期のお子さんにとって
    お母様との会話は退屈なことが多いと思います。
    たまに会うからこそ楽しく会話できるのであって
    毎日となると正直うっとおしく感じてしまうのではないでしょうか?

    お母様は家族としか話ができないため、お子さんに一生懸命話しかけるでしょうが
    学校、習い事から帰ってきたお子さんは、お家ぐらい好きにしたいって無視するようになりませんか?

    そして主さん自身も、仕事から帰ってきて
    毎日お母様の会話に付き合っていけるのでしょうか?

    人は老いてくると、同じような会話を繰り返すようになると思います。
    その都度、はじめて聞いたように会話してあげられますか?
    お年寄りに対してその話は前に聞いたよというのは、禁句だといいますよね?

    お休みの日はお母様とお出かけするのですか?
    76歳となると、お子さんが活発に遊べるような場所には行けなくなりますよね?
    それともお母様はお留守番ですか?
    それこそ淋しいってなりませんか?

    ユーザーID:9328505122

  • どうでしょう  2

    『近居は同居がうまくいかなかった場合の最終手段』
    とありますが
    上手くいかないというのはみんながいがみ合った状態だと思います。
    そんな状況になって、まして今でも76歳とご高齢のお母様が
    突然知らない土地で別居にされたらどうなるでしょうか?

    別居に追い込まれる状況になった頃には
    奥様もお子さんもお母様のことは嫌に感じているのでしょうから
    ほとんどお母様のお家に遊びに行かなくなるでしょう。

    主さん一人でお母様のご面倒を見ていけますか?
    最悪離婚になったとしても…

    自分が原因で息子が離婚したとなれば
    お母様は一生悔やむでしょうね。

    お子さんもお母様とまた同居することになるであろう
    主さんのもとにはついてこないと思います。

    そこまでの覚悟をされた上でも尚
    同居をと思えるのであればされたらよいと思います。

    でも家を処分させてまでお母様を呼び寄せるわけですから
    何があっても主さんはお母様のご面倒を最後まで見てあげてくださいね。

    たとえそれが家族ばらばらになることだとしても。

    中途半端に投げ出すことは一番お母様を傷つけます。

    ユーザーID:9328505122

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