母と同居してあげたい

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末っ子長男

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  • 今後、舅姑の悲しきスタンダードになりそう

    妻親だけは、大事にし、夫親は「寂しかろうが不安だろうが、しったことかー。それを含めて妻を大事にしてね♪ それが夫の、う・つ・わ」みたいな奥さん、これからどんどん増えるでしょうね。

    そりゃあトピ主妻は、これまで実親のあまーーーーーーい庇護のもと生活していたわけで、姑同居により、それが一切なくなる恐怖、他人と暮らす恐怖を考えれば、まぁ、泣いていやがるのも頷ける。


    でもまた一方で、
    トピ主さん、あなたは、奥さんに、自分の親の面倒を押しつけるんですか?
    そこらへん、どうお思いですか?

    まぁ、さんざん奥さんが、「子育ての援助してもらってるのよ♪」の名の下、実質、「実親を精神的サポート」してきてる訳ですからねぇ。

    ・小町で嫁姑のトピを見て、「妻の問題点」「自分の問題点」「みんなの解決方法」を読み、自分の意見をまとめる
    ・それを手紙に書く(話し合いだと手がでそう。あなた、それ最低)

    同居は、そんな奥さんじゃ絶対無理。あなたの母、かわいそうよ。
    せめて、近距離別居して、「仕事帰りのケア」を妻に認めてもらうのが、いいのでは?

    ユーザーID:0898289952

  • これまでの交流頻度によると思うのですが・・・。

    一度、お母様のためにトピ主さん宅の近くに部屋を借りて、「お試し近距離別居」をしてみては?
    いつでも戻れるように神戸の家は売らずにそのままにしておいて、数ヶ月くらいご近所暮らしを
    してみて貰っては?
    というのも、お母様にはお母様なりに神戸で築いてきた人間関係・テリトリーがあると思うんですよ。
    高齢者が子供世帯に引き取られて遠方に引っ越した場合、所謂「根無し草」になってしまって、
    心身共に突然衰弱してしまうことがよくあります。やっぱり、加齢と共に環境の変化に対する柔軟性は
    失われていくものですから、当然と言えば当然のことなのですが・・・。
    お母様のためにも、金銭的に余裕があるなら、一度「イヤになったらいつでも神戸に帰ることができる」
    という状態で、長期間の東京暮らしを体験して貰って、そのあとで結論を出しても遅くないと思いますよ。

    ユーザーID:4848793884

  • 説得

    この状況で、何とか説得して同居を始めても、お母様にはツライ毎日が待っているだけだと思います。

    よく、「説得したい」と相談する人がいますが、説得されて納得するなんてことがあるのでしょうか。
    ここで今から、小町のみなさんがトピ主さんの説得を試みることでしょう。
    トピ主さんは、説得されて納得して同居をあきらめられるでしょうか。

    ユーザーID:4816699848

  • 奥さん専業主婦でしょ

    がっちりシッカリ働く奥さんならば、義母のサポートもありがたいと思えるかもしれませんが、専業でしょう。
    日中ずっと自分の居場所である家に、気遣いしなければならない義母が来るのがいやなんじゃないですか?
    二世帯でも無いでしょうから、台所も一人のお城だったのがそうじゃなくなる。
    子供の面倒を見てもらう必要も無い(自分の実家も近いし)。
    義母に来て貰う気疲れする苦労ばかり見えてきて、メリットが見えないんじゃないですか?
    家でぐうたらすることも、今後はできなくなるかもしれないし(笑)。
    家に主は二人必要なし、ってことじゃないかな。
    家の主は妻ですよ。夫は外に働きに出て、家にいる時間なんて少ないわけだし。
    奥さん、働きに出ませんかね?
    もう無理かな・・・。
    自分の城を明け渡したくない、という意地だと思うんですよね。奥さんの抵抗は。

    自分が居心地良く作ってきた自由な部署(家庭)に、突然どこからか上司(姑)がやってきたらイヤでしょ(笑)。

    ユーザーID:9492570326

  • 尊重してあげてください。

    奥さんの意見、尊重してあげて下さい。やはり、元気な姑と同居するという事は大変な気苦労やもめ事に発展するのが目にみえています。お母さんも、一人暮らしの寂しさは解消されても、奥さんや奥さんの実家に気を遣う気苦労がでてくると思いますし…
    近場で別居で十分だと思いますが。

    ユーザーID:3082715356

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  • 想像力ないですねぇ

    専業主婦の妻と無職の母ということは1日中一緒にいることになるんですよ。耐えられるはず無いじゃないですか。あなたが定年になったとき健在の義父をひきとり、ずっと二人で家にいて家事を一手に担うことができますか?

    私も東京近郊在住で神戸に両親がいます。母には一人になったらこっちに来てもいいよ、といっていますが、近居が前提です。徒歩圏に住み私(妻・会社員)がこまめに顔をだすつもりにしています。夫には月に1回食事でも一緒にしてもらえれば十分です。

    お母様には近所のマンションにでもうつってもらい、週に1回夕食を一緒に食べる、という条件ではどうか、と奥様におっしゃってみてはいかがですか?
    ただ、お姉さまが関西圏にいるならその近くに移り住む方が現実的だと思いますけど。(お母様が関西でられたことが無いなら、東京住まいはつらいかもしれません。)

    神戸の家をたたみ同居希望ということは精神的にも肉体的にも息子夫婦にべったり頼ろうというお考えだと思います。そういう方との同居は大変だと思いますよ。

    ユーザーID:1233364536

  • もう少し内面的な事情を教えてください

    たしかに、表面的な諸条件(家の広さや奥様が専業主婦であるなど)を読むかぎり、お母様をそこへ引き取ってあげられれば形だけは丸く収まるようには思えますね。
    が!それだけで嫌がる奥様を無視して強引に推し進めても絶対にうまくいきません。

    もう少し知りたいことがいくつかあります。
    結婚当初、同居問題について奥様はあなたに具体的に「する」と約束していたんですか?
    次に、これまでの奥様とあなたのお母様の(嫁姑)の関係はずっと良好でしたか?
    そのあたりがものすごく、ものすごく重要です。

    なんといっても、基本、奥様とお母様は「他人」であり、是が非でも同居しなければならない義務というのはないのです。
    そこをいつも覚えていてください。
    奥様に手をあげたのは非常にマズイです。お母様がお一人でいることが息子として心配なのは分かりますが、それで奥様に暴力をふるうのは絶対ダメです。

    「孫のサポート可」であるお母様はまだご自分で動けるのですからもう少し慎重に話し合って。
    感情のある他人同士。いざ同居する中でストレスや問題で悩むのは奥様だけでなくお母様や間に立つあなたも同じですよ。

    ユーザーID:6808478133

  • 難しいかも

    奥様とトピ主さんのお母様の、これまでの関係はいかがでしたか?
    もしかして確執があるのではないでしょうか。
    そして、これまでのトピ主さんの夫婦関係は良好でしたか?
    夫婦円満なら、『愛する夫のお母さんだし…』と、検討の余地はあると思うのですけど。
    言下に却下されるというのは、過去に何かあったとしか思えません。
    それに、建設的な話し合いをしたい矢先に、奥様をはたいたのままずかったですね。
    奥様の態度はますます硬化すると思われます。
    嫁姑問題のように見えて、根底は夫婦の問題だと思いますよ。
    どうか今度は冷静に、まず奥様がなぜ泣いてまで嫌がるのかを、遮らずに聞いてみてください。
    途中で腹が立っても口を挟んではいけませんよ。
    まず話をちゃんと聞いているということを、奥様にわかってもらうのが先決ですから。
    それからお母様と同居することで、奥様にもメリットがある(子守りできるとかありましたが)なんてことは、言っても無駄だと思います。
    たぶん奥様は当てにする気はないし、結局は面倒は専業主婦である自分にかかってくると思っているはずです。

    ユーザーID:2724541620

  • 結論を急がない

    (1)親がいきなり全てを引き払って東京にくることは、阻止。同居がうまくいかない場合に、親が戻る先がなくなるから。
    (2)親はまわりに愚痴や世間話ができる友達がいると思いますが、東京に出てくれば、友達を作らなければなりません。これができない親なら、同居しても、結局寂しいと思います。
     親は、息子夫婦と孫に囲まれて、楽しい生活をイメージしていると思いますが、現実は、日中は、嫁もずっと親の相手はしたくないから出かけていないし、孫やトピ主もいない。近所に友達もいない。現実はこんな感じでしょう。
    (3)結論を急がずに、お試し同居で1ヶ月。その後、夫婦で話し合い。実親とも話し合い。結論が同居可能ならば、同居でいいし、同居不可なら、現状維持か、トピ主の近隣に住めばいいのでは?親1人で不安はわかりますが、同居したところで、上手くいかない場合は、みな不幸になります。尚、当方も父が他界し、60代後半の母は電車で3駅の実家に1人暮らしです。母は、趣味のサークル等に参加していて自由きままな1人暮らしが楽だから、同居は望んでいません。

    ユーザーID:8286743459

  • だめですよ

    ここでそんな相談が受け入れられるとでも?

    ここでは妻の気持ちこそ「正義」なんですよ、どんな事でも
    妻の気持ちが最優先なんですよ、それなのに同居ですと!?
    どんなレスが付くかは言う必要もないでしょう。

    ユーザーID:6004071533

  • それは奥さんがちょっと我儘か???

    姉さんが近くに住んでて、そのお母さんの家にトピ主さんと奥さんと、子供が入るってのなら、奥さんが泣いて嫌がるのわかります。
    なぜなら、小町にもそのような形態で悩んでる人たくさんいますし。
    でも、東京で奥さんの家族も近くにいるんですよね。
    だったら、私なら、お母さん一人ぐらいならいいと思います。
    自分の親が近くにいていい思いもしてるんだから、旦那さんの親一人の面倒ぐらいなら見てもいいとは思いますが
    旦那さんのお母さんのキャラにもよりますかも。
    ちょっと厳しい人とか、押しつけがましい人なら考えますね。意地悪は却下・・・
    優しい普通の人なら、お姑さん一人ぐらいしかも、奥さんの実家の近くに呼ぶのだったらそのぐらい聞いてあげてもいいと思います。

    また、お姉さんとかが近くに(最悪の場合は同居)いる家に 旦那さんと奥さんが強制的に入らされるとかだと思いましたが、そうでないのなら、奥さんも言うこと聞いてもいいなとは思います。お母さんが優しい普通の人なら

    ユーザーID:7343912684

  • 冷たいようですが

    あなたの表現で余ってるという部屋は何も置いていないのですか?
    4人家族で4LDKは広くないですよ。
    泊りの来客とかは考えているのですか?

    奥様の親が介護が必要になった時にあなたの母親も介護が必要な時、どうするつもりですか?

    気が合わない人(例えです)、または口出しする人と毎日同じ屋根の下で、毎日顔を合わせ、その他身の世話をしなくてはならないのなら、想像しただけで暗くなりそうです。実の親でも嫌です。

    あなたがどれだけ妻をおもいやれるか、お手伝いできるかも不明です。
    一時の感情で頬を叩くのは知性ある男の行動ではありません。
    言葉の代わりに叩いたのでしょうが、そういう人が他人も認める建設的な話し合いが出来るとも思えないのですが、
    最悪、あなた一人がお母様と生活する事も視野に入れた方が良いと思います。

    ユーザーID:8246650412

  • お気持ちは分かりますが、、

    どんな理由であろうと、女性に手を挙げるのは褒められた物ではありませんね。
    反省していてもその事を奥さんにきちんと謝りましたか?
    ところで、長い間別居してたのにいきなり同居して上手くいきますか?
    部屋だって空いてるとはいえ、和室だけでしょう?水回りもお風呂もみんな一緒ですか?
    プライバシーもなにもないじゃないですか。
    今私は義父母と同居してます。一階と二階に別れて生活はしてるものの、
    一家4人での生活を想定した建て売り住宅なので、台所や洗濯機、お風呂も共同。
    当たり前ですがプライバシーも全くありません。
    私の家族が昨日は何時に寝たとか今日は何時に起きたとか
    そういう事を言われる度にこちらはうんざりしてます。これ以外に干渉があまりないので
    それだけが救いですが、下に義父母がいるというだけでこっちはプレッシャーを感じるんです。
    でも、私の場合は期間限定なので我慢できるのです。

    長くなるので続きます。

    ユーザーID:4108419603

  • つづきです。

    先ほどの続きです。

    貴方の母親を引き取ったとして、母親が貴方達家族に対して干渉するとか、
    子供の教育や躾に口を出すとかそういう事をしないという保証はありますか?
    私も義父に子供の躾に口を出され、口論した事があります。
    子供が悪い事をしたので叱ってたのですが、義父はそれを見て、
    「子供をいじめるな」と言い始め、私としては悪い事をしたら叱るのは当然の事なので、
    私達夫婦と義父の間で口論になりました。
    はたして同じ様な事が起こった時に、貴方は対処できますか?
    母親のいいなりになって奥さんを責めたりとかしませんか?

    自分の母親に限ってそのような事はないと思ってても、同居したら干渉が始まったとかよくある話ですよ?
    時間をかけて奥さんと話し合い、お互い納得できる結論を出すのがいいと思います。
    寂しいから同居してってだけで「はい分かりました」と即答できるのは、貴方が独身の時だけですよ?
    これは貴方の一存では決められない事ですから、、。
    母親が元気なうちは別居の方がいいです。介護が必要になったとかそうなったら、
    自ずと奥さんも同居したほういいかもしれないと思う様になるかもしれません。

    ユーザーID:4108419603

  • 親をとるか、妻子をとるか、の選択ですね。

    60歳半ば、姑の立場としての意見。

    現実に毎日一緒に生活し、時には身体にまで手を下さなければならないのはお嫁さん。
    その嫁本人が納得していないのに「親だから」と世話を強いるのは残酷で非人間的な行為です。
    お子さんの年から推察し、姑世話を引受けるには奥様は若すぎます。
    老々介護の言葉のように、現実に親の介護の引き受け手は50〜60歳代の方が殆ど。

    その年齢になると子育ても完了し、姑であれ実の親であれ、老人介護というものに納得してくるものです。納得するから出来るのです。
    不納得の若い妻に「すべき」という世間体を押しつけ、自分だけは「良い息子」となって満足するのですか?

    当然断れ切れなかった場合の嫁の心には怒りや傷が残り、夫婦仲にだってわだかまりが生じます。
    これからまだ教育の責任が残っている母親の心に怒りや鬱積を抱かせて、トピ主さんはどうするつもりなのでしょうか?

    経済が許すならば、近くの施設に親を預け、出来る限り優しく気遣えば、それが一番自然なのではないですか?

    ユーザーID:6955346961

  • 我が家の場合ですが。

    我が家の場合、結婚して数ヶ月後に岡山住む義母より、やはり年齢的に一人で暮らすのが不安と言うことで関東に住む私達の所へ来て貰いました。
    最初は同居も考えていたのですが、二人とも仕事を持ち帰りが遅いため、車で30分程離れたケアハウスに入所して貰いました。
    申し訳ない思いもありましたが、入所が決まるまでの数ヶ月間、同居しているときは知り合いもいなくやることも無くで、家に一日引きこもった状態でしたが、ケアハウスに入り同年代の方達と生活を共にし、サークルにも入って活動しているので、今現在は結果的には良かったと思っています。
    お母様の性格にもよりますが、新しい環境で一からやり直すのは大変だと思います。同居もアリとは思いますが、こういう方法もあると言うことでレスさせていただきました。

    ユーザーID:7101191094

  • バムケロさんに一票

    いえ、一票どころか百票あげたい気分。
    実に胸のすくレスでした。

    今更言っても仕方ないけど、故郷を離れて東京に居を構え、それも妻実家で近居した時点で予想できる将来です。
    お母様には罪はないので、せいぜい呼び寄せて近くにアパート借りるのが精一杯ではないかと。
    無理に同居したらお母様にとって地獄の毎日が待ってる気がします。

    親が年取ってから息子夫婦が引き取って同居、というパターンを複数知っていますが、まあまあうまくいってるケースは知りません。
    ・老親が環境の変化に耐え切れず病気に。
    ・息子夫婦の関係が破綻。
    ・老親が我慢できずに出て行ってしまった。

    トピ主さんはすでに2番目の兆候が出掛かってません?
    これ以上悪化させるのはよくないですよ。

    ユーザーID:8010397496

  • ぜひ同居してあげて。

    ご自分は実家のそばに住んで親に甘えているくせに
    なんてひどい奥さんなんでしょうね。

    高齢の一人暮らしは不安です。すぐにも同居してあげてください。
    長男であり母親が心配である。それを話してなお薄情なことをいうなら離婚してもかまわない。
    尻に引かれてないでそのぐらいガチンと言ったほうがいいですよ。

    親孝行したい時には親はなし・・などという悲しいことになりませんように。

    ユーザーID:2813977398

  • 近別居のすすめ

    >建設的な話し合いをすべく、妻を説得するため

    これ矛盾してますよね?建設的な話し合いではなく、結局は妻を説得して同居に持ち込むためにはどうしたらいいかって質問でしょう?

    奥様は専業主婦なんですから同居となると四六時中あなたのお母さんと顔を付き合わせることになりますね。お母さんは子供のサポート可だそうですが、10歳5歳のお子さんの何をサポートなさるんですか?勉強ですか?それともお稽古事の送り迎えを車でしてくださるんですか?でも、奥様は専業主婦なんですよね?

    神戸に持ち家がおありになって、それを売ってまで同居をとおっしゃるのなら、家の売却代金をあなたの奥様に(あくまで奥様に)「死ぬまでお世話になります」と一括前払いで渡されたら同居に同意されるかもしれませんね。

    あるいはその家の売却代金であなたの自宅近所の老人ホーム等に入居されてはいかがですか?そうすれば、仕事帰りや週末などにあなたがお母様のお相手(精神的サポート)に寄ることが出来るし、奥様も実家とあなたの母が平等に近距離なので文句なしなのではないかしら。

    ユーザーID:7749671042

  • 同居じゃなきゃダメなの?

    奥さんの実家と同じような距離に住んでもらう選択肢はないの?
    どこに住むか、これは本人の意思で決められるんだから、
    近距離別居なら遠慮なく好きな場所に行けるじゃない。

    奥さんがこんな状態では、同居したってうまく行かないよ。
    お母さんだって結果的には辛い思いをすると思う。
    ヘタすれば主さん夫婦の離婚だってありえるかも。

    同居にこだわらず近距離別居で話を進めた方がいいと思います。

    ユーザーID:8533169095

  • お気持ちは分かりますが

    奥様の心配ももっともかな?と感じます。
    お母様は高齢と言う事ですが、おいくつなのでしょうか?

    どんなお母様なのか、どんなお嫁さんなのかは分かりませんが、同居は非常に大変だと思っています。
    お互いがお互いに遠慮しあってこそ、初めて成り立つのかな?と。
    今までのお母様とお嫁さんの関係はどうでしたか?
    口が達者なお姑さんだったりする場合、お嫁さんが泣かされる事は多いようですが…。

    奥様は子供の育て方や家事の仕方、いろんな所で違和感をお互いに感じる事も多いだろうし、そういった事を口出しされるのかも?と心配になっているのかも知れません。
    トピ主さんが仕事をし、子供達が学校へ行っている間、専業主婦として気楽に過ごしていたのに急にお姑さんと一緒に時間を過ごさなくてはならない。と言う事も息苦しいのだと思います。
    お母様を引き取る事によって、小姑であるお姉さまたちの来訪も増えたりする事もあるかも知れませんし。

    あなたがお母様の事を思う気持ちも理解できますが、ここは一つ冷静になって話合ってみてはどうでしょうか?
    まずは奥様がどんな事を心配しているのか、聞いてみるとか。

    ユーザーID:3882534313

  • 母のために同居しない

    当方男性です。

    ハズレ(妻)を引いてしまいましたね。

    この妻と母親とを同居させるのは、無理があると思います。
    双方の幸せのために、やはり近居の提案までが限界だと思いますね。

    にしても、「余命宣告されていないと同居しない」とはよく口に出来たものです。

    人として終わっています。
    よくこんな人の意見を「尊重しろ」などとアドバイスできるものです。

    ユーザーID:6479282516

  • 始めがこれでは無理矢理お母さんを引き取っても悲劇的なことしか

    あなたのお姉さん達の主張
    「実家に通うのも難しくなってきたので長男である私が引き取るべきだ」
    通うのが難しくなったので長男が引き取る、というのは短絡的すぎる。
    初めにどういう条件でお母さんの一人暮らしが始まったのですか?何となく?
    私は実親と事情があって十数年ぶりに同居しましたが、ストレスのたまることばかり。実の娘でもこんなに理想と現実の違いを見せつけられたのに、嫁姑の関係のあなたのお母さんと奥さんが上手くいくと思いますか?

    次に奥さんが泣くほど嫌がっているということです。多分ご自分の実家との関係を制限しなくてはならなくなるのが嫌なのでしょう。もしくはあなたのお母さんと何かあったとか。「義姉達が姑を押しつけてくる、高圧的でイヤ」という感情もあるのかも知れませんよ。

    あなたが奥さんを殴ったのもよくなかった、本当にテクニックとしては最悪です。奥さんも余計に意固地になります。
    君は一人っ子でしょ、行く行くご両親はうちが看るんだよね〜というところから上手く話を発展させていけばよかったものを。

    引き取り同居というのは甘くないです。夫婦の危機ですよ。
    よく考えて。

    ユーザーID:9126672798

  • 近居じゃだめなの?

    お母様はご高齢とのことですが、一方で孫のサポートは可能???
    つまり、日常生活には困っていらっしゃらないということでしょうか?
    今のところ、介護は必要ないってことですよね?
    で、奥様は専業主婦。
    子供サポートも家事サポートも日常的には不要ですよね?
    お母様、同居されてもやることがなくて、困っちゃいますよ。
    子どもには母は2人もいらないし、主婦も2人はいりません。
    どっちかが絶対に「無賃のお手伝いさん」になっちゃいます。どちらがなっても不満がたまるし、失礼ですよ。

    家も決して広くないじゃないですか。4LDKに4人家族ですよね?
    その和室、「余ってる」とは言えないと思います。
    おそらく客用の部屋か、納戸としてお使いなのでは…。
    うちは3LDKのマンションですが、夫婦2人で余りは無いです。
    もし今から子供が生まれでもしたら、4LDKに買い替えです。

    近居の方が何かと良さそうじゃないですか?
    それで奥さんの実家とも平等です。
    お母様も好きなように暮らせる上に、何かの時にはすぐあなたを呼べます。安心です。
    近くの賃貸マンションかアパート、探してみたら?

    ユーザーID:9485447381

  • そりゃー奥さん抵抗するだろうね

    ・自分の実家に車で5分
    ・義母は遠方で煩わしさ皆無

    そんなぬるま湯状態を手放したくないでしょうね。

    立場が逆ならどう思うか奥さんに聞いてみたら如何ですか?
    「それでも考えは変わらない」「自分の親でもそうする」と言うのなら、トピ主さんが家を出てお母さんと一緒に部屋を借りて暮らせば良いと思います。

    その代わりに、奥さんの希望通り同居を回避できるのだから、奥さんにも働いて貰って家のローンや生活費の分担をお願いしましょう。

    もし奥さんがそれすら拒否する様なら、思いやりの欠片も無い人なので諦めて離婚した方が良いと思います。

    ところで、今の状況を奥さんのご両親はどう考えていらっしゃるのでしょうか。奥さんを同様に「末期癌になったら」とか「施設で」なんて言うようなら最悪ですね。

    ユーザーID:5155747633

  • 可哀想..

     末期癌になったら? だって。

     でも、頬をはたいてしまって後悔しておられる?
    あなた自身反省されているようですね?

     そんな所にお呼びされても
     お母様は、お幸せになれない気もしますが?

     ご夫婦の意見が一致しないところに
     お呼びするのは、如何かと..

     先ず、末期癌になったら?
     なんて、普通、いいますか?

     それまでの嫁姑の確執はわかりませんが、
     そういう物言いなさる方と
     建設的などの話し合いは
     不可能のように思います。

     どこか? 暮らしやすいお年寄りの施設など、
     よく、吟味なさって差し上げるほうが
     お母様の為によろしいのではないでしょうか?

     毒親という言い方も最近、小町で拝見しますが?
     なにやら? 鬼嫁の匂いがします!
     

    ユーザーID:8796493945

  • 率直な意見

    叩いた時点でアウトだと思います。
    「義母との間に何かあった時、味方にはなってくれないな」
    と思ってしまうからです。

    第一、4LDKに完全同居ってキツイですよ。
    将来、子ども部屋は、どうするおつもりですか?
    同居でなく、近距離に住んでもらう事は出来ないのでしょう。
    お姉さんも同居でなかったのだから可能ですよね。
    それなら少しは建設的な話し合いが出来ると思います。

    それから「子どもの面倒も見てくれるよ」はNGだと思います。
    育児に口を出されて嬉しい人はあまり居ません。
    専業主婦なら、サポートも必要ないでしょう。
    主婦が二人になって上手くいくこともそうありません。
    神戸と東京では何度も会っていないでしょうから不安は当然です。

    ところで・・・トピ立てされるからには、他の嫁姑トピを読んだ事はありますよね?
    それがどんなに大変かお分かりになってます?
    夫の立場がどんなに大変で重要か分かってます?
    自分が義母さんと同居する事になったら、どう思うか、妻にどうして欲しいか考えた事あります?

    その辺を考慮した上でのプランと覚悟の程を、是非伺ってみたいです。

    ユーザーID:6636460360

  • 何についてどう反省したのか

    そこを追加説明してください。
    その内容でレスが変わります。

    ユーザーID:6607944984

  • 孫のサポート可とは?

    お母様が孫の面倒を見ることが出来る、という意味でしょうか。
    自分以外の面倒も見ることが出来るくらい健康なのに同居するメリットは何ですか?

    >車で5分のところに妻(一人娘)の実家。子供は10と5歳で、よく行き来している
    サポートは充分足りているようなので必要ないのではないでしょうか?

    持ち家を売り払ったお金でトピ主さんが頻繁に様子を見に行ける場所に賃貸を借りるのではダメですか?

    泣くほど嫌がっているのに無理に説得して同居を強行すれば、家の中がギスギスして子供達まで情緒不安定になったりする可能性もありますよ?

    お母様は同居のご経験がおありでしょうか?
    経験なしの方は同居を甘く見てる場合も多いです。
    お母様の方が出て行きたくなっても住む家がなくなってる、なんて八方塞がりの状態にならなければいいですが。

    ユーザーID:1209257212

  • しょっぱなで失敗してしまいましたね

    末期癌〜にひっかかる人いますけど、自分の体が動くうちはサポートを受けながら近距離でひとり暮らしをしてほしい、というのは殴られねばならないほど非情な要求なのでしょうか。
    少なくとも殴ったのは間違いでした。もう心静かに奥さんとの同居はありえないでしょう。

    同居を望むのが姑と貴方である以上、あなたは負担を強いられる嫁にどれ程の事をする心づもりがあるのかはっきりしたほうがいい。
    家を売ってくる姑のお金と今の家を処分したお金で敷地内で二世代別棟で住める環境を整え(つまり家を売って新しい家を買う)、奥さんは養子にして姑の遺産をちゃんと渡すようにする、等。
     
    本当はここまでしなくとも近距離同居とかそういう所から始めればよかったんですけどねえ…。勇み足で殴ってしまった今、ソレ位はやらないと…。

    妻の家族とも近くじゃなく別居なのでしょ。この別居って所が大事なんですよ。辛いときには泊り込むとか、そういう体制が出来てればいい。
    まずは近くに住んで様子を見に行く、とかじゃダメだったんですかねえ…失敗しましたよ。

    あと、孫のサポートなど必要としてないと思いますよ。

    ユーザーID:8666176146

  • 近隣別居がいいかも

    近隣別居が言いと思います。
    で、家賃は奥様に稼いでもらいましょう!!
    でも最近は本当に自分の親のことしか考えない奥様が多いですねぇ。

    ユーザーID:4976146730

  • トピ主です

    暴言とはいえ、はたいたことは猛省しています。

    家を構えるにあたって、妻は私に「あなたの親も大事だから、どちらか一人になったら面倒みるよ。」と言ってくれました。その言葉があったからこそ、無理にローンを組んで妻実家近くに家を建てたのです。(援助なし)

    母は家を建てた直後は泣いていたそうです。長男が遠くに行ってしまったと。
    でも私達は「寂しくなったらいつでもおいで」と言って納得してもらっていました。甘かったです。

    父の死後、妻に同居を提案しましたが、無言(無視?)。ただこの時は母が「私は大丈夫」と言ってくれたので同居の話は流れました。

    最近になって母は心細さを実感するようになったと言います。「一人は怖い。家族と一緒にいたい」と。
    仲が良かった友達の死、兄弟(私の叔父)の死と立て続けに葬式があったので、気が弱くなったのだと思います。私は遅くにできた子なので母は76歳です。

    が、今回も同居話を流そうという妻。「約束したよね?」と言うのは簡単なのですが、妻は追い詰められると逆上するので避けたいです。上手く話を持っていきたいのですが、もはや理想論でしょうか。

    ユーザーID:0310579277

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • こういう解決方法は?

    私が奥様でしたら、とんだ災難に見舞われた気分ですが、そうはいっても、私を平手打ちするほど、母思いの夫をもってしまったら仕方がありません。こういう提案をします。

    ○妻と子は妻実家に移り住む
    ○現在の自宅には夫と義母が住む
    ○妻は夫宅に週数回通い、ハウスキーパー役をする
    ○義母と孫の交流には協力する
    ○休日だけは家族水入らずで

    現在の4LDKを購入の際、妻側が出費した分があれば、追い出す前にお金は返しましょう。

    冷たいように見えて、誰もが極端に不幸になることはない妥協案です。ご検討ください。

    4LDKで完全同居は普通の神経の人には無理です。姑の子育てのサポートは、妻がキャリアウーマンで育児になどかまっていられない、という場合以外は、わずらわしいだけでしょう。

    完全同居は妻子にとってよいことなしです。(おばあちゃんに部屋を取られて自室をもてない子供の身にもなってください!母と祖母がいがみあう姿を毎日見せられる子供の立場にもなってください!)

    ユーザーID:6708049575

  • そんな重大なことを

    いきなり言われても・・・
    私はトピ主さんよりお母様に歳が近いと思います。トピ主さんには失礼です
    が、かなり認識不足では?
    奥様にとっては日常生活が根本から変わってしまうんですよ。
    「トピ主君、退職まで南米支社で頑張ってくれ」と言われたらどうします?

    とかく若い人、特に男性は 同居するのが親孝行 と思っている方が多い様で、同居した時点でやれやれ大仕事が済んだ。あとはよしなに・・と丸投げしちゃうんです。

    自分の親とはいえ別家族だという自覚が足らないし、子どもの時は見上げていた親が、体はもちろん性格も変わる事だってあるんです。

    介護はまだまだ女性が担うことが多いのに、高齢者への虐待の加害者は圧倒的に男性が多いです。何の不思議もないです。夫の親の世話で家事が手抜きになったら、不機嫌になる人だっているんですよ。

    トピ主さん、自分はそんな事はない。ちゃんと妻のサポートもする!と思われますか?

    もし、そう思われたなら同居は回避して下さい。サポーターは奥様です。

    神戸の家の売却代金で近くに住居を買うか借りるかできませんか?

    ユーザーID:4530265456

  • まず今の貴方では無理

    奥様の物言いが失礼で、反省しておられるとはいえ今の段階で「手が出る」事自体、妻と母の間の調整役としては最悪です。ひょっとしてどちらかと言えば短気な方ではないですか?先の先を読んで両者の間をうまく立ち回る自信、あります?同居は親世帯の実子(この場合は夫)がキーマンなんですよ?特に完全同居ですし。よほど嫁姑の相性が良くない限り、双方が貴方に愚痴を言いまくるでしょう。それを最悪の事態を招かないようにうまくあしらっていかないといけないんです。

    最近の男性はそれが負担だから、少なくとも親が元気なうちは同居はしないという人も多いのですよ。

    妻を説得する前に、まずご自分が調整役としての資質があるかどうか、家庭内平和のために何ができるか考えてください。それをすっとばすとかなりの確率で大爆発します。

    ユーザーID:5445863122

  • 家を売る?

    これ非常に危ないですよ!同居が上手くいかない場合どうするんですか?
    あなたのお母さん、行くところなくなりますよ。

    お試し期間として3ヶ月なり、半年なり一緒に住んでみてはどうですか?
    4LDKで5人ですよね。今はお子さん小さいからなんとかですけど、スペース的に無理がありますよ。このことでつらくなりそう。
    こうなることが予想できたのなら、お母様から家へ相当な援助金をもらっていたら良かったのに(その分でお母さんの部屋も確保)

    とにかく家を売ることはリスク大ですよ。まずお試し同居してください。
    私的には近くのマンションを買ってお母様に住んでもらうのはどうでしょう夕飯も気軽に一緒に食べれるし、いざとなったら介護も通いでできるし。
    離れ感覚でいいと思いますよ。

    ユーザーID:4515807410

  • 同居してトピ主さんはなにをするの?

    ここは俺の家だ、自分の親を同居させて何が悪い!
    そんな気持ちだから、奥さんを殴るのですね。

    妻を殴るような息子を育てた親を、大切にしたいと思うわけないじゃないですか!

    仮に同居が現実のものになったとします。
    トピ主さんがサラリーマンなら、平日はいませんよね?

    専業主婦の妻と、東京に知り合いの全くいないトピ主母。
    日中はどうすごすのでしょうね?ひたすら妻と子に目も気持ちもいくでしょう。

    家事のやり方、子育てにも、一切口を出さないと言い切れますか?

    東京に住む息子が、同居してくれると言ってくれた。
    親孝行の美談に聞こえますが、その後を知らないから、現実は全く違うのですよ。

    まずひとりでなんでもしてきたことを、しなくてもよくなった。
               ↓
    体力、思考力の低下。一気に認知症が進みます。

    日中いないトピ主が、介護もするのですかね?

    妻と子を使って、自分が親孝行をした気分に酔うのはやめなさいね。
    だれもが不幸になりますよ。自分の親孝行気分のために、家庭を壊したいのですか?

    ユーザーID:0380400847

  • 謝りましたか?奥さんに

    同居は難しいと思います。叩いた時点でアウトです。義母と揉めた時に義母の肩を持つのが予測できるからです。妻には堪えられない環境です。それに義姉に引き取れと言われ引き取りたいなんて義姉のいいなりで情けないと思ったと思いますよ。それに義母と同居なって年末年始、連休に義姉たちが泊まりに来られても困ります。実家を処分したのに実家代わりに来られては迷惑です。義母がいる家が実家ではありませんから!

    建設的な話し合いをしたいなら叩いたことを謝ってからでしょ。真剣に謝ってくださいね!
    あと、カッとせずになんで奥さんが同居は嫌なのか、しっかり耳を傾けてください。でないと夫婦の危機です。
    いい息子でいたいのはわかりますが専業主婦の奥さんに一日中、義母の相手をさせるのは自分勝手なのでは?
    貴方にとって実の母親でも妻にとっては赤の他人です。
    ハズレ嫁と言う人もいるかもしれないですが奥さんは貴方の妻になったけど義母の介護要員になった訳ではありません。

    しっかり話し合いをしてください。

    ユーザーID:1319659960

  • 孫の世話人はいらない

    10歳と5歳の子供と専業主婦、ハッキリ言って育児のサポートは必要ないので、それにメリットは全く感じません。

    逆に、やっと育児から解放されたのに、同居なんて無理。自分の自由時間なくなる!って感じでしょうか…
    ましては、自分の実家が近く、行き来があるなら奥様にメリットなしです。


    勿論、主さんの気持ちは良く、良〜く分かります。
    私は2人兄妹ですが、私の母を(父は既に他界)徒歩圏内によびました(母も希望)

    でも、奥様の場合 近くに住んだからと交流さえ嫌がる可能性あるし

    どちらかのお姉さんの近くに住むなども有りと思いますよ。(金銭的援助を主さんはする)


    まだまだ、長男だから主さんと同居。という主さんのご兄弟間の話しあいも必要かも。


    奥様とも もっと沢山 話さないと…

    元気な姑と専業主婦 子供も手がほぼいらない年齢 日中 家の中で2人…
    どうしましょうかね…?

    ユーザーID:7641452894

  • 結婚の最初に話し合いは?

    お姉様たちにお世話になったのだから、今度は自分が・・って、分かりますが、奥様にとっては、キツイでしょうね。
    一人娘で実家のそばでノンキにしてたのに・・同居どころか自分の親の老後の事だけ考えてたので青天の霹靂だったんじゃないですか?

    部屋が有っても、お風呂やトイレなども同じだし、寛げないですよね・・
    専業主婦が二人いても、もめるだけだし・・

    お母様もお元気なら今のままが一番ですが、どうしても気になるなら、お近くにお呼びになることかなぁ・・

    ユーザーID:8085511266

  • しばらくは様子見が良いかと

    似たような環境にいます。

    しかし、横っ面を張ったのはマズイですね。これはマズイ。
    どんなに酷いことを言われようと、唾をごくりと飲んでから、です。

    とはいえ、ここのレスを読むと、末期とかそんなことを言う奥の意見を尊重しろって言う人がいるってのが驚き。

    こういう外れ奥を引いた場合、どーすりゃいいの?って思いますよね。

    たぶん、回答は今までのレスのとおり、しばらく様子見ということになるんじゃないかな。

    そもそも、奥は今の環境を変えたくない訳でかつぬるま湯に浸かっていたいだけなんだよ。子供の面倒見だって、奥親がいたら最高だし、子供が男の子なんて言ったら、一人娘の奥親なんて、あなたが将来ぜーんぶ面倒見てくれるっていうように既に受け止めてるよ。
    奥親の近くに家を建てた時点でね。

    しかも、今は子供も小さいし、何があっても奥には言葉は通じない。
    と言って離婚だ!なんて言おうものなら自分の首を締めるだけ。
    しかも、神戸から東京なんて・・・環境の激変に老親がついてくる?
    それこそよっぽど高齢にならなきゃ、ついてこないよ。

    つづく

    ユーザーID:2532645799

  • しばらく様子見ってことで

    近所に住まわせるなんて、ちょっと非現実的だと思うよ。
    もちろん近所のケアハウスみたいなところだったら良いかもしれないけど一人暮らしさせればいいじゃない、ってレスもあるみたいだけど。

    でも、そんな意見、奥と五十歩百歩じゃないかな。

    逆にそういうこと言う人(奥の立場の人)に聞いてみたい。自分の親を550キロも西から東京に持ってきて、近所のアパートに独居してよって言えるか?って。普通は、夫に頼み込んで同居じゃないか。

    昼間家にいる時間が長いとか短いとかなんて・・・姑と一緒にいたくないってだけのつまんない理由だよ。だったら留守番を姑にさせて働けばいい。

    この手の話は、思うにいざって時にしか動けないもんじゃないかと思う。
    将来なんて不確定要素ばかりなのに、外れ奥にどんなに言葉を弄しても、今の現状を基に結論を下すなんてできないと思う。ましてや、それで強引に結論を出して老親を持ってきたら、奥は子供と実家に引っ込むよ。

    今は奥にいろいろと言わせて自由にやらせておけば良いんじゃないかと思う。いざとなりゃ、持ちつ持たれつでやるしかないんだしさ。

    ユーザーID:2532645799

  • 近場にアパートを借りるとか

    一部屋余っているからといって、完全同居はきついと思います。
    せめて二世帯用の住宅ならね〜。

    引き取って同居したとしても、お母さまには別の孤独が待っているのではないでしょうか。

    ユーザーID:6549105582

  • まったく現実的ではない。

    ハッキリ申し上げて、そんな奥さん(しかも専業主婦)と一つ屋根の下で
    ずーっと 暮らすなんて、
    奥さんはピリピリするだろうし、お母様は小さくなってしまうだろうし、
    家族みんなが不幸ですよ。
    トピ主さんが遠い親戚に体面を保てるというだけで、実情は悲惨…というか現実的ではない。

    それと、老齢で、いきなり東京にやってきて大丈夫でしょうか?

    私の祖母は、近畿から関東にやってきて、じきにパニックになり部屋の障子をビリビリにしてしまいました。

    落ち着いたと思ったら

    「やっぱりもう帰る」とか「○○さん(友人?)と会うから出かける」

    と言い始め、認知症の進みが急速でした。

    現実的ではないというのは、環境の変化が大きすぎるからです。

    トピ主さんの家庭状況では、「神戸の母との同居」以外の道を探した方が賢明だと思いますよ。
    施設も今はアットホームな雰囲気だったり、いろいろ選択はあるはずです。 
    お母様の慣れ親しんだ神戸でまずは探してみたらいかが? 

    ユーザーID:4212279253

  • やはり近くで別居が

    いいと思います。
    近くというのはすぐに行ける距離です。やはり同居となると今までの生活環境が違う他人同士の嫁姑なので、厳しいと思いますよ。間に入るトピ主さん自身が辛くなることが多いからです。奥さんに手をあげたのはまずかったけど、彼女も図々しいですね。
    一人娘かなんだか知らないけど、自分の実家はすぐ近くでべったりしている関係なのだから、今度は夫のことも考えなきゃフェアじゃないですよ。
    自分さえよけりゃいいって態度は感じ悪いですね。
    妻には今まで自分の実家べったりの生活をさせてあげてたのだから、今度は近くにトピ主さんのお母さんを呼ぶことは納得させるべきです。

    ユーザーID:8930567860

  • 事の是非は別にして

    その奥様とお母様を同居させたら、お母様が酷い扱いを受けると思いますよ。
    専業主婦なら昼間は基本在宅ですよね?トピ主さんが仕事でいない間にお母様をよく思わない奥様がどんな接し方をするかわかりませんよ。

    お母様にしてみれば隣近所みな知らない人ばかりの土地。そこで家の中でも厄介者扱いというのはかなり厳しいと思います。

    ユーザーID:3646042868

  • 大原則として、同居は苦痛ですよ

    親であろうと、誰であろうと、一緒に生活を営んでいくと言うことは生半可なことではないですよ。
    私自身経験があるのですが、一人暮らしの後に自分の家を建てまして結婚していなかったので、離婚して生活が困難だった母を引き取りました。
    しかし、自分の親ですら、生活は時にストレスで家に帰りたくなくなるほどでした。
    なぜかと言うと、過干渉だからです。
    親からすれば子供はいつまでたっても子供。部屋の片付けに始まって、服も平気で共用。親だからこそ子供に言うことを聞かせることにも、本能的な抵抗がありません。
    私の親はまだましなほうだったとは思いますが、やはり時折とてつもないストレスにさらされました。
    実親ですらこうですよ。増してや知らぬ他人と暮らすことになり、あなたのお母さんは「子供たちの生活」としかあなたたちの生活を見る事はできません。
    子供たちの生活に親が口を出すことに何の躊躇いがあるでしょうか?世の中の嫁姑の基盤はここなんですよ。
    親にとって子供はいつまでも子供。しかし、結婚したら口を出すことをしてはいけない。独立したら口を出してはいけない。それがわからない親ばかりなのです。

    ユーザーID:9939343119

  • 酷いですね…

    末期癌になったらとか施設とか。
    自分が子供達にそうされてもいいのか?「じゃあ、君の親も末期癌になった時じゃないと介護とか行くのは許さない」とかになりますよね。
    奥様は、自分の気楽さのためにだけに言ってますよね。自分は、自分の親の近くに住んで、今まで安心をあげる親孝行してきたのに。

    そう、奥様も充分冷たい。

    でも、トピ主さんも、安易に同居と言い過ぎますよ。
    普通の4LDKって、同居するような家の造りじゃないですよ。
    1階の和室って、きちんと1部屋になってるんですか?
    LDKにくっついてるやつじゃないですよね?そうだとしたら、
    1部屋には、数えませんよ。ふすまで仕切れる位じゃ。
    そうじゃなくとも、リビングの階にあったら、自由にリビングで
    くつろげないでしょ。夜なんか特に。

    地元ならまだしも、友達もいない地域に来て、息子と孫しか血縁がいない、きっと、ずっと家にいるでしょうね。

    お昼ご飯も残り物じゃ済まないし、出かける時にもお昼ご飯の心配してあげなくちゃならなかったり。トピ主さんは、そこまで考えてないですよね。

    近くにアパート借りたりの、近居がベストだと思いますよ。妻実家とも平等で。

    ユーザーID:7284660160

  • あなたが悪いわけじゃないけど奥さん可哀想

    家にいきなり仲良くも無い他人とずっと暮らすなんて考えられないと思います。
    ただ、あなたの同居にいたる考えは当然だとも思います。
    ただ、同居になったら奥さんがとてつもないストレスを感じるということや、奥さんが主婦だから姑と一日中顔を突き合わせないといけないとか何も考えずサポートも考えてないのは酷いです。
    子育てのサポートだって、奥さんの実家があるからいらないのでは?
    むしろ子育てに手を出されるのが嫌と思うのでは?
    家のことを奥さんに任せてるなら、負担は全て奥さんが被るって理解してあげてください。
    後、DVはどうかと…

    ユーザーID:2400306485

  • 提案

    お母さまのご自宅がお母さまの名義であれば、リバースモーゲージという金融商品が利用できるかもしれません。自宅を担保に老後の生活資金を融資してもらうのです。それを元手に、あなたの自宅の近所の介護付き有料老人ホームに入居していただきましょう。

    今すぐ介護が必要な状況でないのがラッキーです。老人ホームの資料を取り寄せ、吟味し、お母さまやできればお姉様たちとみんなで見学に行き、よさげなところに体験入居をし、時間をかけてゆっくり選びましょう。

    困っている人が身近にいれば、同居は無理でもなんとか自分にできる援助はないだろうかと考えるのが大人というものです。いきなり同居などと妻の気持ちも考えずに持ち出す夫も夫だし、売り言葉に買い言葉でむげに断る妻も妻です。少し頭を冷やして、現実的な落としどころを探ってください。いちばん心細く感じておられるのはご高齢のお母さまです。関係者それぞれの思いに配慮なくして介護は成立しません。がんばってください。

    ユーザーID:7000843875

  • 奥さんがサポートするの?

    他のトピでも散々議論されてることなんだけど
    奥さんが専業主婦だと夫側の親のサポートは全て奥さんになるの?

    その家はあなたが働いて立てた家かも知れないけど
    家庭は4人で作ってるものですよ

    そしてたとえお母さんといえども、現在の家庭の外から来る人なんです

    あなたは今までどおりの生活をつづけ、お母さんを引き取って満足
    で、奥さんは息苦しい思いをするんですよ

    言い方が悪かったとはいえ、手を出してしまったということは
    心の中で、俺の家に俺の親を呼んで何が悪い。従わないお前が悪い
    って言う気持ちがあったんでしょう

    現在誰も一緒に住んでないのなら、近くに住んであなたがちょくちょくフォローを入れればいいじゃない
    なんでそう同居にこだわるのかな?
    奥さんの親だって同居してるんじゃなくって近くに住んでるんでしょう

    同居のための説得方法なんてないですよ
    同居なんてしなくったって近場に住んであなたがフォロー入れればいい話でしょう

    奥さんが何でもすると思ったら間違ってますよ

    ユーザーID:4212150459

  • んがぐぐさんに同意です

    叩いたって、今までにもそういうことがあったのですか?

    あなたが手を上げるまでは、感情的なやり取りはあっても、お互いが言い合える状況(=対等)だったはず。
    強い者>>>弱い者の明らかな例が暴力です。
    建設的な話し合いはもう無理なのではないですか?

    私なら、私自身の非に対して夫に責められるのなら耐えられますが、それが夫が親を守るために妻を暴力で従わせようとしたのなら、離婚します。
    親>>>妻だとはっきり思い知らされたからです。

    あなたは、従わせようとしたのではなく、あまりにひどい言い分だったからつい…とお思いでしょうが、暴力を振るわれた立場のほうはそうは解釈しませんよ。
    暴力によって従わせようとされた。
    こうとしか感じません。
    それが暴力に訴えることの一番駄目な点です。
    やったほうとやられたほうの解釈がちがうんです、暴力は。
    私なら離婚です。

    ユーザーID:3743505770

  • まあ、でも奥さんの気持ちもわかるかな。

    さすがに「末期がんになったら」なんて表現はアウトだと思いますが
    何年、何十年続くかわからない同居は嫌だという奥さんの本音は
    理解できますよ。

    私も夫には「今は要介護になっても何十年も生きられるようになったし
    期間限定ならまだしも、何十年続くかわからない同居生活は
    絶対無理、お互いの幸せにならないと思う。」と宣言しています。
    ただ、口には出しませんが、先が限られている命とわかれば
    期間限定の同居ならやむなしと思っています。
    私の親であっても同様です。決して同居する気はありません。

    義理の親が家にいるという事は、24時間逆らえない上司が
    一緒に暮らしているという意味で、「嫁」「婿」の立場の者にとっては
    家庭が安らげる空間でなくなってしまうんですよ。
    自分の大切なパートナーが、自分の親のせいで家でくつろげない、
    なんて事になるのは絶対に嫌です。

    しかも、トピ主さんの場合、お母さんが勝手知った土地ならまだしも
    全く知らない土地へ、引き取られる形での同居。
    お母さん、幸せでしょうか?
    お母さんも、お嫁さんも、不幸にしてしまうのではないでしょうか?

    ユーザーID:9557355888

  • だってさぁ

    奥様にすれば
    ●気を使う。自分の家にいるのに気が休まらない。
    ●世話をする人間が丸々1人増える。
    ●孫の面倒は見ると言うけど、勝手な育て方をされたらストレス倍増

    正直メリットがひとつもないですか・・・?
    しかも先も見えずずっと同居でしょ・・・そら先が見えたら、とも言いたくなるんじゃないでしょうか。

    そりゃトピ主さんはいいでしょうよ。
    ●長男としての面子が立つ
    ●これまでと比べて特に負荷は増えない
    ●実の親だから気を使うこともない。

    私が奥さんだったら、やっぱり同居は嫌です。
    だいたい妻を思いやりもせず、感情的になってしまった妻の頬をはたくような男の親だったらなおさらです。そこは「家族のことには口を出させないし、俺もちゃんと協力するから」とかフォローするべきところでしょうが…

    ユーザーID:9554354158

  • 追加です

    奥さんは一人っ子なんですよね。
    それなら奥さんはご両親の介護を覚悟していると思います。
    その際には、トピ主さんは何のサポートもしてくれないんだろうな・・・って事も覚悟していると思います。

    そこに、さらにトピ主さんの母親の介護が追加される可能性が高くなるなんて…そら嫌でしょう。。。

    トピ主さんは、
    奥さんが一人っ子で、実両親についてのサポートを1人で抱えなきゃ行けないことについては考えてるんですか?

    何で3人兄弟でお姉さんが2人もいるのに、私にお義母さんを押し付けようとするんだろう?って、奥さんは思ってると思いますけど。

    ユーザーID:9554354158

  • 今の家では無理

    気のあわない嫁姑に、朝から晩まで一緒に過ごさせるなんて、無茶ですよ。
    夫婦だって、よっぽどウマがあわなきゃ無理で、定年後お互い単独で外出することで良い関係を保つ、ってよく聞く話です。
    ひと部屋あまってるったって、そこにお母様閉じ込めるつもりですか?
    とりあえず、あなたが定年と同時に、土地勘のない義父をひきとることになり、日中は奥様は毎日パートに出ちゃう、なんて状況を想像してみましょう。

    で、このままだと、お母さんも可哀想なので、現実的に考えましょう。
    一番良いのは、近居。会社の行き帰りに、あなたは毎日顔を出す。夕飯が無理なら、朝食をお母さんと食べるっていうのも、親孝行でいいですね。
    嫁に邪魔されず、お母さんも毎日息子の顔が見れて、息子のための料理も楽しくて、同居よりも楽しいかも。
    休日は、お互いの親を交互に子連れで訪れて公平に。

    次の策は、2世帯住居に建替えですけど、近居で様子を見てから、の方が、トピ主さんたちには無難かも・・・
    なんだか、双方思いやりに欠けててこれから夫婦仲悪くなりそうだし、奥さん実家に帰りっぱなしという可能性も・・・

    ユーザーID:5718223929

  • 約束?

    >家を構えるにあたって、妻は私に「あなたの親も大事だから、どちらか一人になったら面倒みるよ。」と言ってくれました。その言葉があったからこそ、無理にローンを組んで妻実家近くに家を建てたのです。(援助なし)

    面倒を見るとは言ってはいるけど、同居するとは約束してないでしょう。
    トピ主さん的にはそれは同居の心づもりだったのだとしたら、何故家を建てるときに間取りなり親の援助なりを考慮せず4LDKにしたんですか?

    傍から見ると同居の意志のある建築に見えません。

    「面倒を見る」とはいっても「同居」はしない。
    ひとり暮らしが嫌ならホームにいて頂くほうがいい、という主張自体は冷たく感じられても筋は通っているのです。それはおかしいと思うなら、もっと前の、家を建てる時点で同居スペースについて主張、検討するべきでした。トピ主さんの失敗です。

    自分でいう通り甘かったのです。

    近距離別居か、親の金で二世代住宅を建てる。それが建設的な方法でしょう。妻の実家ともそれで平等です。

    勿論妻の両親になんかあった時もあなたは特に動く必要はありません。

    ユーザーID:8666176146

  • サポート要りません・・・。

    何で家事育児が仕事の専業主婦が、わざわざ赤の他人(親戚ではあるけどね)に育児のサポートをお願いするんですか?必要ないですから。
    むしろ邪魔です(笑)
    「サポート可」なんて鬼の首とったみたいに、さも好条件のように書いてますけど、こんな基本的な奥さんの気持ちわからないようじゃぁ、同居しても前途多難ですね。こんな夫の母親なんて、イヤです。
    奥様の実家が近居なんだから、ご自分の親も近居にするのが平等でしょ?
    何で同居なの?
    さびしいさびしいなんて言ってる姑のお守りべったり一日中するのなんて、うんざりです・・・。

    ユーザーID:8205260547

  • 別の視点から。

    今回の同居話は、神戸の実家に通うのが負担になってきたお姉さんたちが
    長男であるトピ主さんが引き取るべきだと主張したことが発端なのですよね?
    お母様本人が本当に望まれているのでしょうか。
    年をとれば不安にもなりますし寂しくもなるのは当然です。
    子供たちにそんな気持ちをふと洩らしたりもすると思います。
    ですが東京へ引っ越すとなると、もう少し自分の身の回りのことができるうちは
    このままでという気持ちも案外ある方もいます。
    引き取り同居というものは、息子だけならまだしも他人の奥さんに
    とても気を使う反面もあり気苦労は奥さんだけではないと思います。

    それよりも、私がトピ主さんのお姉さんだったら自分の近くに越してくるか
    同居を考えますけどね。娘のほうが何かと気苦労がなくていいように思えて。
    義父母と近居且つ、お母様の実子ということにはトピ主さんと変わりありません。
    長男だからそうするべきというお姉さまたちの言い分は理不尽だと思いますよ。
    嫌がっている他人に母親をまかせたくないです。
    母親が心配ですから自分が何とかできないかまず考えます。

    ユーザーID:1158603275

  • お姉さんと同居が一番

    息子夫婦と同居より、娘夫婦と同居の方がいいですよ。

    御主人側の親とは同居していない方のお姉さんに、同居してもらうのが最善策だと思います。
    もちろん、経済的援助はするのが条件で。

    息子夫婦と同居するのは奥さん側が乗り気でない限り、家庭不和の元ですよ。

    ユーザーID:3723035939

  • 近距離の賃貸、もしくは中古マンション

    35歳主婦です。

    トピ主さんの筋の通し方は、息子の自分が母の面倒をみる、ということだと思います。

    奥さんには、自分の手に負えないところをできる限り協力してほしい、という考えはどうでしょうか。

    同居して母の面倒をみてくれ、これでは話はまったく通りませんし、なにもはじまりません。

    親孝行の気持ち、はそれぞれの生活状況によってみな共通ではありません。

    トピ主さんが通える、もしくは通勤途中に立ち寄れるようなところに、お住まいを探してはいかがですか。
    シニア向けの賃貸はありませんか?
    マンションでよいものはないでしょうか。
    買い物の手伝い、病院のつきそい、家事手伝い、、それはトピ主さんでも時間をみつけてできると思います。

    老いた親が、自分のほうにも、配偶者のほうも近くにいたほうがいいと思います。本当に動けなかったとき。神戸からお母さんがくるのはよいことだと思います。

    トピ主さんにはあまり生活観がないようですし、1部屋余っているから同居とはいきません。乱暴です。近くに住んでもらうのが一番だと思います。

    ユーザーID:6739642634

  • すごい鬼嫁

    末期がんになったら・・ですか。最低ですね。
    私は女ですがこんなことを夫に言われたら一生許す事はないです。
    はたかれて当然です。反省などする必要ありません。
    口の暴力も十分痛みを与えますからね。今の状態では同居は絶対無理だし
    無理して東京へ呼んでも、お母様は今より孤独になるかもしれないですね。
    だから長男は嫁実家の側になど家を建てるべきではないのです。
    こうなること十分予想出来ますよ?
    あなたは騙されたんです、お母様に我慢してもらう選択しかないです。
    それとも離婚して神戸に帰ってあげれますか?

    ユーザーID:0246996398

  • 約束を盾に強硬に迫るが吉

    > 「あなたの親も大事だから、どちらか一人になったら面倒みるよ。」と言ってくれました。

    だったら、

    「約束を守らないなら、今の家を売り払って、(俺の)実家の近くに家を買う」

    と宣言してはどうですか?援助なし、奥さんが専業主婦であれば、家の売買はトピ主さんの一存で可能なはずです。あるいは上記の言葉を奥さんのご両親も聞いているのなら、奥さんのご両親に事情を話して、ご両親から説得してもらうことです。いかに娘が可愛くても、理詰めで来られたら協力せざるを得ません。

    それか、大黒柱を代わってもらう。

    「俺が介護をするから、おまえは働いて家族全員分の生活費を持ってきてくれ、
    俺が今までしてきたことだから、今度はおまえの番だ」

    ユーザーID:3880983360

  • ますます同情します


    主がお家を妻実家近くに建てた経緯ってのがよく分かりました。

    そう言うことなら、奥と奥親がとても喜んだでしょうね〜。
    それは完全に将来は奥親面倒見がセットされたってことでしょう。

    家購入の際の甘言に騙されたと感じるのも分かりますし、
    今更それを蒸し返しても奥の反抗にあうだけですしね。

    解決方法は一人で悩んではいけません。
    おそらく、貴方は母親の涙という過去の経緯に対して、
    よんどころない申し訳なさを感じておいでなのでしょう。
    そして、長男という呪縛。ナントカしなきゃという責任感。

    兄弟に相談なさってはいかがでしょう。
    もちろん、母親をぽいっと投げるだけでは解決になりませんから
    必要に応じて金も出さなきゃならんでしょう。

    奥親の理解も必要です。
    奥親は完全に貴方を信頼しているはずです。
    だってローンを組んで義理を果たしているのだから。

    ちなみに私は社宅暮らし。
    嫁親の近くに家を、という圧力を現時点では跳ね返しています。
    しかしいずれはどうなるか。甘言を弄され妻親近くに誘われないよう
    器の小さな自分を存分に発揮してます。

    ユーザーID:2532645799

  • あのね、暴力を甘く見てない?自分のしたことわかってる?

    同居等については他の方が書いてるので特に追加もないですが

    >妻は追い詰められると逆上するので避けたいです。

    いや…追い詰められて逆上したのはトピ主でしょ。気に入らないと人を殴るんですから。もしこれでこじれて離婚した場合、DVで慰謝料を取られ親権を奪われるだけのことを貴方はしたのだ、ってことがちゃんと理解できているのですか?奥さんはまた何かあったら殴られるかも、と逆上するかもしれない、ってわかってます?

    やってしまったことはもう戻りませんよ。一番最悪な事をあなたはしたのです。反省しても消えませんし、妻が暴言を吐いたから、って理由では全然弁護できません。まずそこは弁えた上で話を進めましょう。

    貴方の姉はどちらか近居なのでしょう。その姉に同居してもらうという手もありますが、そちらはどうなのですか?

    ユーザーID:4155952305

  • 奥さまは「自分に都合の良いひと」

    なのですね。新居を構えるときは「あなたの親も大事」
    などと言いながら、いざ現実問題となれば知らぬ顔を
    決め込む。かなりのしたたかさです。

    逆切れされようと泣かれようと、それは奥さまの「手」
    なのですから、冷静に。一人娘で甘やかされて育った
    としか言いようがありません。それを笑って許していら
    れるのは奥さまのご両親だけでしょう。

    お互いにきちんと言うべきことが言えないようでは、結
    婚生活は破たんします。

    どちらかの我慢の上に成り立つ結婚生活なんて、あるべ
    き姿とは言えません。今回はトピ主さんが多くの我慢を
    強いられそうな気配。

    まだやってみもしない同居を、ステレオタイプにどうこ
    う言うのにも、いい加減うんざりです。実際にやってみ
    てから言ってはどうなの?と言いたくなります。自分の
    快楽ばかり追い求める姿は見苦しい。

    女性のレスの多くは妻寄りですが、妻の気持ちを考えろ
    と言うのであれば、同時に夫の気持ちも考えないと片手
    落ちというものです。

    ユーザーID:6054101678

  • 妻の両親も施設へ

    奥様に、これからは両親を平等に扱おう。
    会う回数も、介護も平等にしよう(つまり、奥様の両親も施設に)、って言ってみてください。
    それが納得できないのであれば、お母様と同居&近所にアパート探してあげましょう。

    ユーザーID:4976146730

  • はたくよ、そりゃ。

    当方、女性です。
    が、自分の親を「死にそうになったら」みたいな縁起でもないことを言われたら、手が出ちゃうのは分かります。
    ひどっ。
    言葉のあやとはいえ・・・。

    祖母が長生きだったので、長女(祖母の子供は女の子だけ)は3X年祖母と一緒でした。
    実母とはいえ、女同士は大変だと思います。ので、奥様のお気持ちもわかります。
    今、元気なのでずーっと同居?いつまで?
    面倒をみるとは言ったけど、介護が必要になってからで、元気なうちじゃないよ。

    と思われたのではないかと。

    うちの祖母みたいに、3x年長生き(後半2x年は耳が悪く、がんばらないと会話が成立しない感じ)だと、奥様のご両親の介護も重なるだろうし、思ってたより大変だと認識されたのではないでしょうか?

    また、土地が変わると、認知症になりやすいとも言います。
    出かける場所がなく、お嫁さんの愚痴もこぼしづらいので、たまっていきますし。

    私自身は人が2人いたら、顔を合わせているうちは褒めあい、
    どっかで毒気を抜くぐらいでバランスがいい、という考え方の持ち主なので(褒め続け合えるわけないじゃん)

    ユーザーID:4736762909

  • 続きます

    聖人君主ではなく、人間なので。

    どんなに気に入っている部下でも、どっかで「違うんだよなぁ」って感じることはあるでしょう?

    女性は、共感されることで癒される生き物なので、どっかに「王様の耳はロバの耳〜」って言わないと。

    そして言うことは、相手を嫌ってるとか悪口を言っているのではなく、お互いに譲り合うための儀式みたいなものです。

    話、それましたが、お母さんが知った土地を離れると、愚痴をいえる相手がいなくなり、とても困ると思うのです。

    祖母も「つまらない、長女と喧嘩をした」といっては他の兄弟が「お姉ちゃん、お母さんを大事に」としょっちゅうもめていましたが、長女の方はたいへん頑張っておられたと思っています。

    奥様の場合、それがご主人+小姑(立場上の単語です)になるわけで、ストレスにならないはずがない。

    まず、同居の有無にしろ、あなたあ奥様を支える覚悟があることを奥様に分かってもらうために、具体的に奥様にかかる負担はどの位なのか、身をもって学んでください。(夏休み、祖母宅で過ごし、3食作る。家事もする、等)

    ユーザーID:4736762909

  • 続きます2

    その上であなたは味方であることを分かってもらいましょう。

    同居話はその上でです。
    だって、3X年、その苦労を背負うかもしれないのですよ。
    縁起でもない話ではたかれちゃいそうですが、数年かもしれないですが。

    長生きしてほしい、という気持ちじゃないと介護ってできないと思います。
    そこまでの覚悟が奥様にはまだない、し、トピ主さんもまだお気軽感がします。

    あと、おうちを売る前に1週間位泊まりに来てもらってはどうでしょう?
    接待一切なく、今後の暮らしをお母様、奥様共に予想するために。

    お母様自体が、考えを変えるかと思われます。

    何より、皆さんが「納得」できる落ち着きどころを見つけられるよう願っております。

    ユーザーID:4736762909

  • 似た状況でした

    妻の実家のそば(関東圏)にマイホームを建てています。
    地域には妻の親戚多数。
    私(夫)の実家は関西方面です。

    10年前に母を迎え入れました。母が80歳のときです。
    家には一部屋余っていましたが、同居には母も妻も難色を示していました。
    結果として近所に別居という形を取って安定しています。

    母のところにはヘルパーさんが週3日来ます。
    私は毎朝ジョギングしているので帰りにすこし顔を出し(お年寄りは朝が早いので)、
    土日はもう少しゆっくりひとりで訪問します。
    妻も愚痴りつつ何かと顔を出したり手伝ったりしています。
    最近は妻の親戚とも交流が出てきました。

    この10年で母は何度か入院していますが、同居には至っていません。
    同居には至らなくても、入院のたびに世話をするのは妻ですから、
    妻の負担は相当なものだと思います。
    それでも妻が自主的に動いている分には文句を言いません。
    私がお願いすると嫌な顔をしますが汗。

    近所にいれば、よほど関係が悪化していない限り無視できるものではありません。
    親戚がいるならなおさらです。

    ご参考までに。

    ユーザーID:3757909555

  • いまどき孫のサポートとは口出しとも言う。

    いらないです。
    メリットがないです。
    同居は奥様にとってデメリットばかりです。

    あなたは良い息子を演じたいでしょうが
    いったいあなたに何が出来るのでしょう?

    母親の事はすべて自分(あなた)がするくらいの根性がなければ
    奥様を説得は出来ないと思います。

    お子さんに奥様とお母様との異様な空気を味合わせないで下さい。
    孫もつらいよ…

    今の時代、息子親は寂しさなどは我慢するしかないと思います。
    息子夫婦円満のための息子親のさだめなのです。

    ユーザーID:4748564845

  • 皆が納得できる選択

    トピ主さんの二度目のレス読みました。
    トピ主さんお母様宅を売りその資金を元にトピ主宅近くに暮らす。
    これが一番丸く納まる選択だと思います。

    お母様は関西の方
    奥さまは東京の方

    根本的に生活環境が違いすぎますので無理矢理同居したら即大問題が発生しますよ。

    トピ主さんのお気持ちは解りますが、やはり何事も円満に物事を進めていくのが全員の精神安定が図れます。
    それが一番大切な事なのです。

    お母様にトピ主さん宅の近くに暮らすようにしてもらうのがベストな選択だと思いますよ。

    ユーザーID:3907717161

  • 神戸のものです

    こんにちは。 神戸にすむ35女です。つい最近まで東京で働いていました。

    私があなたの相談を見て思ったことは、
    神戸にずっと住んでいた人にとって東京は親族がいても住みにくい場所だということです。
    神戸は、生活環境でいうと夢のような場所です。自然と文明度の調和がね。

    貴方のお母さんは、今は伴侶を失って一人の寂しさになれていないので東京に来たい、同居したいなどと言うでしょうが、たぶん、東京に移り住む事の本当に意味はまだわかっていないと思いますよ。

    それに、神戸には一人住まいのお年よりたーっくさんいます。
    うちの母がヘルパーやっていますが、いろんな事情で一人でいらっしゃって、それで大変な人も、幸せな人もいろいろですよ。

    大阪に娘さんいるんですから奥さんのいうように、もっと本当に必要にせまられるまで東京に来ないほうが、お母さん幸せでいられると思いますよ。

    伴侶はいなくても、すみなれた土地、そして友達もいますから。

    お母さん自身も、東京にそして自分を嫌がっている貴方の奥さんと同居するのがどういう事がわかっていないんでしょうね。

    ユーザーID:0804627540

  • やだねぇ。

    妊娠中に胎児の性別、わかりますよね。
    男の子ってわかったら、ガッカリですね。

    女の子を産んで、その娘が結婚しても 親子仲良く暮らしたい
    ですよね。 
    男の子だと、結婚後は、自由に顔も見られなくなるんだよね。

    不肖、男の子の母でございます。

    ユーザーID:1133125530

  • 78歳? 子守サポートは無理でしょう

    いくらお元気なお母様でも、78歳ともなれば…無理です。
    元気いっぱいの子ども達は任せられません。


    たとえば、真夏の暑い時期に、子どもたちを連れてプールに行けますか?

    夏祭りの人ごみの中、迷子にならないようについて回れますか?

    近所のお店に子どもの手を引いておやつを買いに行けますか?

    子どもは突発的な行動をとります。
    そばについてさえいればOKというものではありません。

    適切に、かつ機敏に対応できなければ「サポート可」なんて言わないことです。
    万が一のことがあった場合…考えただけでも恐ろしい。


    体は元気(なつもり)なのに、何のあてにもされない生活が
    お母様にとって幸せでしょうか?
    お母さんの生きがいは?
    知人もいない東京で、同居家族はいるのに孤独って、辛いですよ。

    遠距離にいる息子家族とたまにしか交流できず淋しいのと、
    同じ屋根の下に暮らしているのに、なぜか孤独感があるのと
    どちらの心が平穏でしょうか?
    私なら前者を選びます。あきらめがつくからです。

    決断するのはあなたです。頑張ってください

    ユーザーID:0638806686

  • 同居より近居がベター

    夫が長男、妻実家近所に住んでいる(賃貸ですが)ので似たような立場かと。(子供はいません)

    ・トピ主妻もちょっと口が過ぎましたが、叩いた時点でトピ主がアウト。
    トピ主母と同居になってもめごとがあった場合、トピ主は母の肩を持つだろう
    →(もめごとなんて起きない訳ないし)同居なんて無理
    は、当然の流れ。夫がこんなだったら私でもNOと言います。

    ・近居じゃダメな理由は?
    妻実家が近くであれば、同じくらいの距離のアパートで暮らしてもらえば?
    →同じ条件(近居)であれば、妻も納得するのでは?(私もこのくらいならOK)

    ・2世帯じゃない家で同居って普通嫌です。
    妻実家に妻が昼間入り浸るくらいで、妻両親がトピ主家に入り浸ってる訳じゃないですよね?
    同居したら年中無休で一緒に居ることになるのですが。

    近居の方向で持って行った方がいいと思います。それが落とし所かと。

    私は同居経験なしですが、親戚の家が3代にわたって同居しているのを見ています。(一時は三世帯同居)
    いろいろ揉めたのを見ていたので、配偶者ともめてまで同居したがる人の気持ちってわかりません。

    ユーザーID:3986180446

  • 勉強になりました

    ほのっちさま
    結婚した上で、当然自分にも関わってくる家族問題は、自分にとってのメリット・デメリットで判断することなのですね。
    勉強になりました。

    フライドチキンさま
    あなたの親御さんが過干渉の場合、世間全ての家庭の親は過干渉なのですね。
    同居が苦痛なのは大原則、とは知りませんでした。
    後学のため、その原則はどこで教えられているかご教示下さい。
    高校ですか?大学ですか?
    勉強になりました。

    空飛ぶ豚様
    すべて仰せの通りだと思います。
    勉強させていただきました。

    ユーザーID:3824303143

  • いきなり完全同居は無理でしょう

    奥様が一人娘なので嫁実家近居ではあってもそれは将来の同居を見越したものでも無いですが、実親介護は間違い無いですよね。
    ところがここにあなたの母親との完全同居が始まれば、何をおいてもまずは同居の姑の都合が優先されてしまいますので、奥様の負担は計り知れないものになります。
    子育てサポートとはいえ、奥さんが子供を預けて実家に行く為にはお願いして
    承諾をいちいち取らなければなれませんし、どこに行くにもまずはお伺いとなります。
    実家近居のぬるま湯と言いますが完全同居は嫁実家が遠くても、そんなに簡単に
    受け入れられるものではありません。
    別の方が書かれていたように面倒を見る=同居である、とするあなたとそうでは無い奥さんとの意識の違いです。

    奥さんの親に介護が必要だとか寂しいとか言い出した時に同居して欲しいということがあれば、あなたの親と共に自宅に呼べますか?

    それでも遠く離れた母親を放って置けない気持ちは良くわかります。
    精神的サポートを強調し、根気強く優しく奥様を説得するしか無いと思います。

    ユーザーID:8761389580

  • 同居は勘弁してあげて

    舅と同居して六年目。
    早く目の前から消えてほしいと思うまで、追い込まれる同居です。
    舅は持病を持っていて、食事も気をつけて用意していたのですが、偏食の為食べず、不味いと苦情言われ、彼のみ市販のお弁当惣菜のお食事です。
    生活習慣、生活時間も違い、夜騒いでいる、風呂場のドライヤーがうるさいと文句言われ、もううんざりです。
    仲良くできている内は良いですが、駄目になると大変ですよ。
    夫が、舅のお相手をしています。
    もちろん食事選びもです。
    近い所に小さな家を買って、ばあさまには住んでいただきましょう。
    たまに招待してお食事する位が、お互いいい所だけ見れていいですよ。
    同居は、お互い化けの皮がはがれます。

    ユーザーID:9695333066

  • 手の暴力、言葉の暴言

    どっちもどっち。
    どのくらいかもあります。貴方が反省しているように、暴言を奥様は反省しているのでしょうか?
    それに、同居はやめたほうが。。。という方。
    76歳ですよ。30代、40代の考える76とは違います。明らかに本人も、
    老い
    を、痛感しているのです。寂しいと言葉に出たのなら、他の人がなんと言おうと、寂しいのですよ。
    近くに住んでも、自分の親じゃないから知らないよと、思えるのでしょうか?

    子供叱るな自分の来た道、年寄り笑うな自分の行く道

    と、あります。
    50代、60代のとき、強がり言って困らせたとしても、そのときが、元気だからいえる言葉です。

    奥さんがどう切れようと、貴方しか話し合えるのはいませんよ。
    なぜ、けんかになっても討論しないのですか?
    介護付ホームや、改築、何か、知恵は出ないのですか?世の中いろいろありながらも試行錯誤しながら同居している人はたくさんいます。
    夫婦家族だけなら、楽ですよ。でも突き放せないのですよ。

    いま、76歳の方の生きてきた時代をよーく想像してみてください。

    それでも、末期がん・・・なんていうなら鬼です

    ユーザーID:9346198220

  • うまくいかないのは、わかっている

     奥様、泣いて嫌がっているんですよね?
    冷静に考えれば、そんな状況で、同居がうまくいくわけないですよね?
    うまくいかなかったら、どうするつもですか?

     現実的には、トピ主様のお母様には、近居で一人暮らし、あるいは、すぐ行き来できる場所の老人ホームに入ってもらう・・かな?

     私が奥さんの立場なら、無理矢理、義母と同居するなら、実家に帰り自分の両親と暮らします。

     「同居」して、満足なのは、トピ主さんだけ。
    結婚生活を続けたいなら、同居はあきらめましょう。

    ユーザーID:0846895485

  • なんとか説得すべきです。

    なんとか説得すべきです。たいしたことではない。

    奥さんは、自分の将来はどうなると思っているのでしょうか。

    自分の子供が将来結婚して、旦那が死んで一人暮らしが難しくなったときに、子供の奥さんまたは、旦那さんが、同居はいやだと騒ぎ出す。
    自分だけは大丈夫と思っている?

    同居すべきですよ。

    でなけりゃ離婚も考えに入れるべきです。
    はい。

    ユーザーID:9277857570

  • かわいそうだね

    お母さん、かわいそうですね。

    面倒見てあげたいですよね…
    でもあなたは日中仕事だし、専業主婦の奥さんが
    一日付き合うわけですから…

    お母さんの為にも、無理強いしない方が良いですよ!
    奥さんが嫌がっているのだから、上手くいく訳がありません。
    自分の実家近くに家を建ててもらったのに、酷い奥さんだな〜と思います。
    自分の親だけ大事にするの??って。

    でもそういう人が多いですよね。

    敷地内に建てられるのがベストですが、近所にもう1件小さい家を建てられますか?
    最近は車の値段で平屋が建てられるみたいですよ。
    そのお金は神戸の家を売ったお金で。

    無理にはしない方がいいです。
    嫌だって言っている人は、本当に嫌なんでしょう。
    それがたとえ非人情的であっても、仕方ありません。

    お母さんの幸せを考えてあげてください。

    ユーザーID:9706061105

  • 嫌な奥さんですね

    末期がんになれば、なんて、言っていいことと、悪いことってあるよね。

    ・母持家はいまはまだ売らないほうが良いのでは。なにかあったときに戻れる場として安定するまで置いておく。
    ・同居そのものは無理のような気がします。部屋があいていても、その奥さんだと、無理に同居してもみんながつらい生活になりそう。
    ・なので、近場に家を借りて、ある程度の近距離で「あなたが」生活的なフォローをする。が、金銭的に大変な部分ができると思うので、その分、専業主婦の妻に働いて金銭フォローしてくれないかと提案する。金か肉体労働かどちらかを片方だけでも。
    ・逆上されてもいいので「結婚するときに約束したよね」と言う。どっちにしたって最終的に逆上するでしょう。なら早いうちに逆上してもいいんじゃないですか?
    ・それでも嫌だといった場合「では自分は君の親の介護や面倒については、金銭面も含めてすべてノータッチにする」と伝えましょう。
    ・あくまでも「あなたが」動くこと前提で。自分の親ですし。

    ユーザーID:9574499909

  • やっぱり男は男女平等を実行できないんだね1

    時代は男女平等じゃなかった?とくに小町にあつまる男性は。
    長男といっても弟。平等なら2人もいる姉が年上で面倒をみるべきだし、
    そうなると結婚相手の選び方だってちがってましたよね。
    自分の所は子供3人もいるのにね〜自分の親のことしか頭にないの?
    一人っ子の奥さんの親は放置プレイ!お見事!

    家を建てるとき同居の可能性考えたのに4LDKって・・・
    あなたのお母さんの貯金も合わせて分離型の2世帯住宅
    せめて水場は2セットづつつけるなど
    「本気」で話し合っていれば対処ができたはず。

    「みんな」がその場しのぎの会話しかしてないのでしょう。
    トピ主だって親と交渉して2世帯住宅たてるからその分援助してくれと
    本気の交渉はしなかったんでしょ。親もしかり。
    自分達でも真剣に向き合ってないのに「約束」なんて。

    今となっては近くに別居が平等でしょ。
    奥さんだって、一人っ子なのに同居をお願いしなかったんだから。
    そこまで我侭言っちゃいけないってわかっていたんですよ。

    妻の親とあなたの親を同居させ、平等にまとめて面倒見る!
    小町から新しい家族の形を発信してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:8570397678

  • やっぱり男は男女平等を実行できないんだね2

    で、主さんはいつも何時に帰ってくるの?
    まさか介護丸投げ計画目論見中?

    それに、乳児なら助けが必要かもしれませんが、今更孫の世話なんて必要ないです。むしろ口出しされたくないでしょう。

    大体、同居問題の入り口で叩かれてしまうのですから、同居が始まったらそれこそ色々な問題が発生し暴力が耐えなくなるかもと心配です。
    お母さんが愚痴る度に奥様が攻められるっていう状況が目に浮かぶ。

    私なら姑と分離型の2世帯住宅なら同居OKです。
    ですが、舅は性格的に無理です。自分でも他人の世話にならん!
    って言っているので安心ですが。

    ユーザーID:8570397678

  • 自分で介護するんでないなら何でも言える

    一人なんてお母さん可哀想、と言えばそれは可哀想です。しかしトピ主さんにはどこまで覚悟があるのか…何か同居を軽く考えてない?

    介護者にとってはいつ果てるとも分からぬ介護殺人すらある。そういうものだと分かってる?

    末期の病で先が見えるとかならまだしも、認知症等でいつ果てるとも分からぬ介護になったらあなたがちゃんとやりきれる?下の世話もやりきれる?

    自分でするんでないなら、あれこれ綺麗事を言うのは簡単です。

    しかしもっとトピ主さんは介護になる場合の介護者の負担を現実的に考えて交渉に当たった方がいいです

    ユーザーID:0704930316

  • 想像してみる

    想像できないと思うけど一応。奥さんがあなたに

    「今度から私の父と暮して。これから亡くなるまでずっと一緒にいてもちろん相手したりお世話したりもお願いね。私は夜は帰ってくるから」

    と言われたら、妻の父を嫌いじゃなくても憂鬱になりません?一応親戚ではあるけれど大好きって訳でもないお年寄りとずーっとほぼ二人で。明日も明後日も来週も来月も来年も。配偶者は仕事で子供は学校で。ほぼ一日二人きり。

    まあ、これは奥さんがどんな状況になるかを想像してもらうための大げさな例えではありますが、せめて近居にしてくれたらもっと愛想良くできるのに……と思いません?

    ユーザーID:2731750754

  • 奥様が一人っ子であることについては?

    親問題はどうしても夫婦ともに頭に血がのぼり、冷静な話し合いができないようです。

    トピ主様も少し冷静になればわかることです。

    奥様は一人っ子。あなたは三人きょうだいなのですよ。

    以前の約束がどうだとか、長男がどうだとか言ったところで、現実問題として、あなたには仕事がある。奥様には自分の両親のお世話がある。

    誰があなたのお母様のお世話をするのですか?

    感情ばかり先走って無計画なことをしてはいけません。お姉様に頭を下げ、関西で面倒をみていただくことにし、トピ主様世帯からは経済的援助という形をとるのが現実的解決法ではないですか?

    ユーザーID:7928602685

  • ひどい奥様だとおもうけど、トピ主さんの暴力も×

    もしこれがトピ主さんの暴力を挑発する意図があっての作戦での暴言なら奥様が悪いですけどね、手を挙げるとその時点でやはり負けです。
    現時点ではいったん体制を立て直す必要があるでしょうね。

    ところで年がいってから住む環境を変えるのはツライですよ。とくにフォッサマグナを跨ぐのは。同居してもトピ主さんは日中は仕事でいないわけで、末期癌うんぬんの奥様に、お母さんがいじめられる可能性だってありますよ。下手したら奥様の実家ぐるみでね。

    トピ主さんは神戸に転勤希望を出せませんか?

    ユーザーID:2362562693

  • きついですが

    おかあさんは一人で「かわいそう」ですか?
    おかあさんは今現在健康上に問題があり独居生活が不自由なんでしょうか?

    健康ならば76歳なんて、元気そのものの人が結構います。
    わたしのまわりで、一人暮らしを楽しんでいる人いますよ。

    そういう人を安易に「かわいそう」、勝手なときだけ「おばあちゃんひとりではさびしい」を本気で通そうとすると、生活がガラリと変わり大事な家族がこわれてしまいます。
    特に子供さん、大事な時期に元気な年寄りにかまわれるとグチャグチャになります。奥さんもです。
    私は元気な年寄りは息子夫婦のために、息子を心配させないために「わたしは元気だからほっといて」とさびしくても敢て言ってほしいです。
    私なら絶対そう言います。
    おかあさまがわがままとまでは申し上げませんが、貴方の文章のおかあさんに関しての書き方がとても偏っているように思います。
    むしろ、「奥さんが泣いていやがる」
    ここが大きなポイントです。

    ユーザーID:8850552423

  • ドラマ「となりの芝生」みたい

    今やってる「となりの芝生」みたことありますか。
    お互いうまくやっていこうと思っているのに
    うまくいかなくて、家の中がギスギス。
    あれ見てると、同居は泣いて拒否したいよ〜。

    ユーザーID:7782423890

  • 男は同居問題を甘く考えている

    なぜ神戸に家を建てなかったのですか?
    その時点で同居はしなくていいと言ってるようなものですよ。

    近くに別居がいいと思います。

    ユーザーID:5930022053

  • 期間限定って意味だと思うけど

    末期がんにでもなったらって、「末期がんになって欲しい」って意味じゃないでしょう。期間限定でかつそれが数年間ならって意味だと思いますけど。これからだと、あと10年か20年あるから。今後自分の生活がどうなるのかって考える時、そこは無視して考えないでしょう、普通5歳と10歳の幼い子供のいる母親は。

    母親の死の仮定を聞いて冷静でいられなくなったのかもしれないけど、老後一緒に住むために生活環境を激変させるってことは、そこまで計算するくらいの冷静な頭が必要なんでは。はっきりいって、自分に暴力ふるうような男の母親の身辺の世話をしようとする女は少ないと思いますね。

    交渉の仕方として最悪でしょう。交渉にあたって自分から相手のデメリットを増やしてどうする?それとも、殴られたくないから同居するって?まさか。

    ユーザーID:9163890067

  • 孫のサポート可…

    これ、絶対要りません!
    私は近居の義母に子育ての口だしをされ、本当に嫌な思いをしています。
    今と昔じゃ子育ての仕方も考え方も違うし、今の若い人は…なんて言われたら苛々します!
    お母様が口だしをしない穏やかな方だとしても、高齢なので、サポートはお任せ出来ません。メリットと思われている様なら、考えを改めてみて下さい。

    同居って環境さえ整えればOKな訳ではないですよ。お母様と向き合っていくのはあなたではなく奥様です。嫌がる気持ちは痛い程わかります。俺の母親なのに!という気持ちがあるかもしれませんが、奥様からみれば他人。理解してあげて下さい。

    ユーザーID:7409599219

  • 奥さん、ひどすぎ

    よくそんな縁起でもないことをあなたの前で言えますね。
    典型的な、甘やかされて育った一人娘ですねえ。自分さえよければ
    いいのね。。

    このような奥さんと同居するのはお母さんにとってもストレスになるでしょう。

    なので、三人兄弟で、毎週交代で神戸に様子見にいくのはどうでしょう。

    自分の親の面倒見させる気満々で実家の近くに家建てさせてるんだから
    奥様には反対する権利はないものと思いますが。。

    ユーザーID:4415192853

  • ためしに

    トピ主さんのご苦悩お察しします。
    一ヵ月くらい,お母さまに滞在してもらうというのはどうでしょうか。
    家を売却すれば後戻りできません。
    お姉さんの言い分も何か隠していることがあるのではないかと,少し心配です。
    同居を成功させる鍵は間に立つ者の努力です。覚悟はおありでしょうか。
    奥さまのストレス,お母さまのストレス,これまでおそらく自由に行き来され,お孫さんたちのお世話を引き受けてこられたと思われる義理のご両親のストレス。
    奥さまはストレスをストレートにトピ主さんに向けられるでしょうし,お母さまはその土地でトピ主さんしか頼る人がいないのですから,当然支えなくてはなりません。
    お試し期間の一ヵ月,お仕事でのストレスもあるでしょうが,家は自分が安らぐ場ではなく,家族のセラピーをする場と覚悟しがんばってみてください。
    一ヵ月やってみて奥さまとお母さま,トピ主さんはどう感じ,考えられるか,今後何十年,その努力が続けられるか,また義理のご両親へのケアも同程度行えるか検討の上,結論を出されることをお勧めします。
    ご家族の幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:3287919424

  • その状況だと確かに同居してあげたいよね

    76歳はもう結構な御年ですよね 心配するトピ主さんの気持ち分かります
    奥様の言葉もちょっと酷いですよね
    親を心配する気持ちはみんな同じなはず…

    ただ、同居は思ったより簡単ではありません
    1日中トピ主さんのお母様といるのは、トピ主さんではなく奥様です
    他人同士が四六時中一緒にいるって、結構なストレスだと思いますよ
    いさかいが起きた時に、トピ主さんはきちんと2人の間を取り持ってあげることはできますか
    また、同居する上でのルールをきちんと作り、お母様に伝えることはできますか
    お母様のことずっと奥さんに任せっきりにしないと約束できますか等々…

    厳しいことをいえば、奥様にとって同居は何のメリットもなく、デメリットばかりです
    そのことをトピ主さんが分かってないと「どうせ私の苦労なんて分かんないくせに」と奥様はヘソを曲げてしまうと思います

    あと、いきなり同居だとやっぱり拒否の気持ちは強いと思いますので、はじめは期間を決めて近距離別居をオススメします
    まずは奥様の大変さに同調→近距離別居→同居のルール決め→同居と段階を踏むのはいかがでしょうか

    ユーザーID:7101411454

  • 断腸の思いで別居継続を

    年齢や実家の位置関係等、私の状況はトピ主さんと似ています。その上で申し上げると、お母様には一人暮らしを続けて頂くべきだと思います。ヘルパーさんに定期的なご実家訪問を依頼した上で。

    トピ主さんが守るべきは奥様や子供です。一方を満足させると他方を満足させられない場合、涙を飲んで冷徹に自分が守るべきものを判断すべきです。親子といえども情に流されてはいけない。

    お母様が見知らぬ東京で幸せな暮らしができるか疑問ですし、奥様の末期癌発言は言葉だけを捉えれば酷いですが、真意は「先の見えない同居や介護は辛い」という事です。その通りでしょう。その代わり、トピ主さんが頻繁に帰省してはいかがですか?隔週として年間約70万円でしょうか。お金はかかりますが、遺産相続が一部あるならば、奥様にはその遺産を先に使って交通費に充てる事を承諾してもらう。お母様が要介護となって地域社会と共生不能となった時に、トピ主さんの自宅近くの施設に預けてはどうでしょう?

    私ならいつか必ずやって来るお別れの際に、霊前で親不孝を詫びます。しかし、家庭の幸福を守る事ができたのであれば、親はきっと許してくれると信じています。

    ユーザーID:4152876019

  • 無理でしょ?

    76ってまだ若いですよね。
    うちの祖母は98まで一人暮らししてました。

    私も義理母と同居は無理。
    私の方がどう考えても弱いし・・・。

    私も男の子ママですが
    息子の奥さんとはいえ他人だし
    やはり一緒に暮らすのは考えられません。

    好みのインテリアとかあるし
    おばあちゃん的にも全く自由がなくなりそうで、
    奥さんにいじめられそうで・・・

    ありえませんね。

    近所に住まわせるのがベスト!
    奥さまのご両親と同じ立場において
    お母様が倒れたら奥さまの手を煩わせず
    トピ主さんが動いてください。

    私は男の子の一人っ子ママですが
    そう思います。
    高齢者が多い一族で育ったのですが
    自立して生きるのが結果として幸せです。

    でも遠く離れているにはさびしいので
    ぎりぎりまで頑張って無理になったら近所に行き
    介護が必要になれば
    実子か施設でしょう。

    奥さまもご自分のご両親も見ないといけないし
    3人も一人では無理でしょう?

    私はすでに倒れぎみの両親がいて
    自身は病気なので義理親の面倒までは絶対に無理です。
    自分が死ぬと思います。

    ユーザーID:8272538627

  • 皆さんが幸せになれますように

    なぜ「1か100」なのかなあというのが疑問です。
    なぜ「同居」でなくてはならないのか。

    奥様が泣くほど同居を拒否していますよね。
    そんな奥様を無理やりお母様と同居させて、そこに幸せがあるとは思えません。
    奥様にとってはもちろん、お母様にとっても。そしてお子さんたちにも。

    ほかの方もおっしゃてますが、近距離同居など、お母様にできることはほかにもあると思うんです。
    (でも、年をとってから地理的にそれほど離れた場所に住みたいものでしょうか?)
    建設的な話し合いをしたいとのことでしたら、「同居はどうしても嫌というのなら、どんなサポートならできるかな?」というような方向で話し合いを進めてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0135764781

  • 単身赴任は?

    トピ主さんが神戸に転勤できませんか。
    関西の一軒家から都心のマンション暮らしへの移行は母上の年齢から言ってしんどい気がします。

    住み慣れた家で息子の世話をしながら暮らせば生活に張りが出ますよ。
    奥様より母上のためを思えばこそ、奥様を説得することは必ずしも得策ではないと思います。

    ユーザーID:5346937417

  • 最低の嫁 別居婚にすれば

    平安時代のように

    子連れで実家に行ってもらえば
    嫁親も待ってました!って小躍りするかもしれないし
    双方円く収まる究極の選択ではないですか?

    人としてのやさしさを教えて貰うことなく育った
    典型ですね
    レスを見ても昨今はこんな女性が多数を占めます

    毅然とした態度で対処するのが一番効果的だと思いますが

    ユーザーID:2394203503

  • いやー・・・

    妻も実家近くでほぼ入り浸りの生活してるんでしょうね。
    今更この快適な空間に他人が入ってくるのはそりゃ嫌でしょう。

    そして夫は説得すると言いながら、妻の意見はビンタで黙らせてどうにか同居に持ち込む為に他人の意見を募って「俺の方が正しい」と言おうとしている。

    お互いバカ。

    同居の確認もせずに家を建てたバカと、いつまでも親離れできないバカ。
    なんで家を建てる時に中途半端な4LDKなんかにしたんですか?
    同居前提なら、最初から二世帯にでもすりゃ良かったのに。

    そうすりゃどんなバカでも「将来同居するつもりだ」と分かるのに。

    妻は妻で、気に入らない事があれば殴って黙らせようとする夫なんかも必要ないと思ってるでしょうね。

    強引に引き取ってきたらいいんですよ。
    そんで離婚して、親と一緒に住めば?

    介護が必要になったら自分でやればいい。
    仕事しながら介護。

    子供を見ながら介護。

    どっちも同じくらい大変ですが、仕事より介護の方が大変と言うのは介護した事なくても想像つきますからねー。

    そりゃ殴ってでも妻に押し付けたいわな。

    ユーザーID:0360151587

  • 同居しても

    大変ですよ。
    離れているのが一番どちらにも良いと思います。

    近くに引越しされて、顔を出すのが良いかと。

    親思いの息子に育ってくれて、お母様幸せですよ。
    でも、自分の為に夫婦仲が悪くなるのは悲しい事です。

    ユーザーID:5880121777

  • ありえません

    家を建てるときは調子のいいことを言いながら、80にもなろうとする年老いた親が孤独を訴えても、死にそうになるまで関わろうとしないなんて、人のすることではないでしょう。

    そんな血の通わない女性など、とっとと離婚するべきではないですか?
    私はそのような言葉を吐いた時点ですべての信頼を壊すものと思います。
    一緒に今後の人生を共にする相手とは思えません。

    年老いた自分の親が住むこともできない家のローンをあなたは喜々として払い続けることが出来ますか?
    そんな家とっとと売って、孤独で苦しんでいる親の元へ向かうべきでは?

    親が孤独な気持のまま一生を終えることになっても、あなたは後悔しないんですか?
    元気だと思っていても年寄り残された時間は限りがあります。
    親孝行できるのは今しかないんですよ。
    優柔不断な時間を無為に過ごしている間にお母様の時間は失われていきます。

    ユーザーID:2877774792

  • 家は売らずに一ヶ月だけ同居してみる

    タイトルのような提案をしてみたらどうでしょう。
    そこで、実際に体験してみたら良いと思うのです。
    私の兄弟は実際それをしてみて、親の方が音をあげました。
    いまどきは、親さんの方が気をつかわれることもありますから、
    奥さんも一度も体験してみずに決めるのは良くないからということで説得できませんか?

    そこで、実際住んでみたら、あなたも思った事態と違うことも出てくるでしょう。
    頭ごなしに言っても通じませんよ。だって奥さんの気持ち、すごくわかりますもん。
    これは、約束とか、義理とか、そういうもので片付けられる問題ではないのですから。。

    一週間では短い。3ヶ月では長い。
    「一ヶ月だけ」という期限が一番いいと思います。参考までに。

    ユーザーID:8536924240

  • 是非同居して差し上げて♪

    奥様達とは週単位又は月単位で何度か会う約束をなさってはいかがですか?

    トピックのタイトルをそのまま解釈すると、この様な感じですね。

    それとも、奥様にお母様のお世話をさせたいということでしょうか…。

    いずれにしてもトピ主さんは日中お家にいらっしゃらないのですよね?

    ふむ…
    結局トピ主さんが何をしたいのかが見えてこないのですが…

    ユーザーID:5310333749

  • まず「母がかわいそう」という考えを捨ててください

     トピ主さん、最善の結論を出したいのなら「可哀そうだから」という感情を捨ててください。まず感情ありきの人は建設的な話はできません。特に母に関する息子の感情はやっかいです。その上で「どうしたいか、どうすればいいか」を考え、話し合って答えを出して下さい。

     お母様は見知らぬ土地で友人や娘と離れて生活しても大丈夫? することもない日々が続けば認知症になるかもしれませんよ。
     奥様は一人娘。両親の介護、義母の面倒両方となっても可能?
     トピ主は介護が必要なったらちゃんとやるの? 姉は?
     もし認知症になったら? 
     そして何より母と嫁が衝突した時、トピ主さんはうまく纏められるの?

     他にもたくさん考えないといけないことがありますよ。同居しろと言うのは簡単。でも奥さんに丸投げするつもりなら同居は絶対破綻します。

     同居は嫁だけでなく、義母も覚悟が必要。夫はもっと覚悟が必要です。
    同居がダメになった時のことも考えておくべきなのも忘れずに。一人娘の奥さんが近居で3姉弟のあなたが同居は公平かなぁ?

     あとカッとなって手を出す夫は同居すると家庭内が揉めて大変ですよ。

    ユーザーID:1555339180

  • 2回目ですが

    なんで奥さんのご両親は近居なのにトピ主さんの親とは同居しないといけないんですか?奥さんのご両親がひとり親になった時、トピ主さんは家を売って同居する用意があるんですか?

    あと、奥さんは自分の親だけ大事にしてって書いている人が多いですが、奥さんのご両親は自立しておられて、奥さんに「世話になっている」状態ではないでしょう?神戸から76才のトピ主母が出てきて同居になったら奥さんに100%おんぶに抱っこになることは目に見えてるじゃないですか?

    はっきり言って、言葉の違い(神戸言葉と東京言葉)でもトピ主母は気後れするんじゃないんですか?どっちの言葉が良いとか悪いの話ではなく、周りに神戸言葉を話す人がトピ主さんだけしかいないけど、トピ主さんはほとんど会社だし。

    1回目は東京で近距離に老人ホームを見つけると提案しましたが、神戸でケアハウス見つけたほうがいいかも。東京から神戸なんて新幹線で3時間位だしいつでも訪問できるじゃないですか。お姉さん達も訪問し易い距離だし。

    ユーザーID:7749671042

  • 近くに住まわれたら?数々ご助言を意識的にスルー?なぜに忌避?

    >今回同居を打診したところ、妻が泣いて嫌がります。
    >あまりの言いように頬をはたいてしまいました。

    奥さんのご主張の欠落は不平等です。

    あやめさんの内面的事情。
    さるのしっぽさん、嫁っこさん、お琴さん、息子の母ですがさん、梅さん、いりさん、ひまわりさんの近所住まいアドバイスもすべてスルー。
    詳細を載せないあなたに、不利だからとか不自然さを感じます。

    近居でもハラペーニョさん位のご配慮、
    なだめたり謝ったり中間管理職のようなお気遣いは双方に必要ですよ。
    あなたこそお二人をサポートできますか。


    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0519/240588.htm?g=11

    このように頭ごなしに押し付けては駄目ですよ。


    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0622/247195.htm?g=11


    このようなわがまま放題にならないようお母様を律されるお覚悟はお持ちですか。


    京阪神ケアハウスへのご入居をお勧め申し上げたいです。
    続きます。

    ユーザーID:7124343735

  • 近所住まいが一番妥当では。

    以前、奥様が同居OKと答えたのは、恐らく「そんな事態にならない」と
    タカをくくっていたのではないでしょうか…

    1 義母と同居の話を我慢して受け入れる
    2 義母は近所住まいでサポートする生活
    3 離婚して子連れで実家へ戻る

    2ですら、奥様は嫌だと思いますよ、今までの生活が崩れるから。
    でも1よりイイと思って了解するでしょう。

    家族皆のバランスを取って、近所住まいで決着させるか
    トピ主さんの親思いを強硬突破し、心身共に一家離散となるか。

    同居で抱えたストレスを、皆がトピ主さんにぶつけてきます。
    母親からも、妻からも、子供達からも。きちんと受けて各々ケア出来ますか?
    それとも、カッとなってしまい、また暴力で服従させようとなさいますか?

    一人暮らしのお母様が心配で同居したい気持ちは判ります。
    でも、どこかで折り合いをつけて、皆が譲歩しないと
    【あなたの満足=家族の不満】・【あなたの幸福=家族の不幸】になりますよ。

    どうしても、同居を!と言うのなら、3です。お一人で頑張って。

    ユーザーID:0468068544

  • 同居をお勧めしない、その詳細な理由について。

    自宅なら関西風だしを取り寄せられても、外食で関西風うどんそばお好み焼き等容易に見つけられますか。
    近くのパン屋さん洋菓子屋さんともお別れです。
    自分が慣れ親しんだ味覚から距離を置いた生活を過ごすのは、五感が鈍らないか懸念をいだきます。

    奥さんが、果たしてお母様の好みで調理して下さるでしょうか。
    うちの(関東風)に合わせて下さい、嫌ならコンビニで買ってこられたらいいでしょう、てなことになりませんか。
    コンビニだって関東風ですよ。

    人間として好きだけど同居は避けたい位のレベルなら、なんとかして頂けるかもしれませんが、お母さんと気性が合わないのであれば、食事への配慮は皆無です。
    お友達もいない、遊びに行く場所もない。
    完全アウェーでそれでも同居と言われますか。
    地獄です。
    あきらめましょう。

    ご自宅を売り飛ばしたら、もはや帰る家はありません。
    ご主人との思い出の詰まったご自宅でしょうか。
    失意のうちにお亡くなりになった、なんて何処かで聞いたことのある話です。

    近隣ケアハウス等でお友達を作り楽しみを見つけて過ごされるのが、一番幸せではないでしょうか。

    ユーザーID:7124343735

  • 男女平等にするには

    男女平等にする方法をいくつか考えてみました

    1仕事上、可能なら今のトピ主家を売って神戸に転居する

    2離婚して妻子は、妻実家に返す。子供の養育費だけ毎月支払い、妻の生活費は渡さない
    トピ主と母は、今の家で二人暮し。毎週末は、子供を呼んで家族団欒。
    要するにトピ主は、そんな非協力的な妻の食べ物やお小遣を出す必要はないですよ。

    小町のみなさんにお尋ねします。近居するために必要なアパート代は、もちろん夫の給料から出しても文句ないですよね

    嫁親、夫親は平等に扱うべきです
    みなさん夫の親には、何をしてあげるのですか?
    そんなに実家の親だけが大事なら、離婚して実家に帰る道もあります

    ユーザーID:3431733359

  • 男女平等にするには2

    妻親もどちらか一人になったら、施設に入れるべきです
    理由は、妻の仕事は夫と子供の世話をすることです
    仕事を休んではいけません
    末期がんになったら同居しましょう


    離婚すれば、妻にかかってる経費を貯金することができます

    その分で、お母様の介護代や亡くなられた後、経済的にも精神的にも自立した、いい人と再婚して楽しむお金になりますよ♪

    ユーザーID:3431733359

  • 同居したらいかが

    そのかわり、妻は妻の親の家に同居。
    簡単でしょ。
    皆望み通り。

    私の夫は、車で10分の自分の実家に土日挟んで3日間帰ります。
    家の用事や大きな買い物、役所の手続きなどをするためです。
    私は今のところ何もしません。
    多分これからもしないでしょう。
    夫には隣県に姉がいるので、私が出る幕がないからです。
    親も夫も私も納得です。

    自分の親でしょう。
    妻を説き伏せたって心の溝は深くなるだけ。貯まるのは怨念だけですよ。
    妻を本当に大切に思う夫は親の介護はさせないと言います。
    こういう夫なら最後まで添い遂げようと思いますけどね。

    ユーザーID:1095738096

  • 簡単に問題解決

    まさか、自分の母親の面倒・介護一切は妻に丸投げして
    同居するだけでイイとは思ってないだろうから、ね。
    だからこそ、離婚してトピ主さんが実家に帰れば良い。
    息子ならではの心尽くしのケアをお母さんにしてあげられる。
    必要なら転職すれば良い。

    嫌がる妻を殴って母親の面倒見させるくらいならトピ主さんが実家帰ったほうが手っ取り早いし、間違いないって。

    もともと近隣に実家がある妻は、子連れで出戻れば良い。
    末期がんなら引き取ってイイと言い捨てる白状な妻はこっちから捨てよう。
    そうすれば、問題解決。

    ユーザーID:2674246218

  • 平等というなら

    >1仕事上、可能なら今のトピ主家を売って神戸に転居する
    2離婚して妻子は、妻実家に返す。子供の養育費だけ毎月支払い、妻の生活費は渡さない
    トピ主と母は、今の家で二人暮し。毎週末は、子供を呼んで家族団欒。

    離婚、すればまあ何もかも終わりますね。しかし財産分与をして今の家を維持できます?家の持分のいくらかは妻のもの。

    >近居するために必要なアパート代は、もちろん夫の給料から出しても文句ないですよね

    何で?トピ主の親の住居代はトピ主親自身が出すのが平等でしょ?
    今の所トピ主が妻実家に援助してるという記載がありませんが、何故夫実家だけ夫の給料から援助?
    まあ、金銭的に困ってるなら別ですが、今はそういう話ではありませんよね。それに、金銭面ならまず実子のトピ主兄弟が援助するのが筋。

    >嫁親、夫親は平等に扱うべきです

    トピ主の場合奥さんは親と近居ですので、平等というならトピ主も親と近居、では?
    トピ主は妻の親の近居をしてあげてます。トピ主妻も近居、これで平等ですがトピ主のその辺りの見解はまだですね

    妻は一人っ子、トピ主は3人兄弟という点も考慮せねば。

    ユーザーID:8328782760

  • あなたの気持はすごくわかるけど

    もし、私が奥様の立場だったらもちろん嫌です。
    しかも専業主婦でしょ?

    ずっと姑と一日一緒とか耐えられないかな。。。
    奥様の頬をはたいたんですか?

    気持はすごくわかるけど、奥様の気持もわかってあげてほしい。
    ようするに、奥さまにしたらお母様は他人なんですから、
    他人と生活するのって大変なんですよ、特に姑となると。

    元気なうちは1人で暮らしてもらって、介護は必要になったら
    一緒に暮らすのもありかと思いますが・・・

    あまり無理じいすると奥様失うことになるので、注意してください。
    その気になれば離婚して実家に帰ることも考えられるし・・

    一方的に無理強いするのは絶対うまくいきません。
    お母様もそのような状態でこられてもかわいそうでしょう?

    ユーザーID:4124130746

  • ひとつ屋根の下に主婦は二人もいらない

    最初は近距離別居がいいでしょうね。
    途中から同居って結構難しいです。食事や生活時間もがらりと変わります。
    トイレに行くのも気を使います。風呂上りタオル一枚で部屋を歩くことはできないでしょう。
    人それぞれですが、年をとると目も鼻も悪くなるので部屋が小汚かったり、トイレや風呂を汚く使ったり、食べ方も汚くなったりします。
    私の母は、祖母と食事の時間をずらして食べてました。
    縁戚関係があるとはいえ、血の繋がっていないと気持ち悪いと感じる人もいます。
    嫌いじゃなくても、ダメな場合があるんですよね。難しいです。

    それよりも、母親と妻が対立した時に間に立って取り持つ覚悟はありますか?
    母親は後から入ってきた人。自分の母親をビシッと叱れますか?奥さんが間違っていても奥さんを擁護してたてる事ができますか?
    あなたの家では奥さんが主婦として一番です。母親は思い通りにいかなくても奥様のやり方に従わないといけません。
    姑が現役気分だとなかなかうまくいかないようです。
    また、旅行や外食も母親を置いていけますか?妻の差し金だと悟られないようにできますか?

    ユーザーID:4843616363

  • 他人とは暮らせない

    その間取りでの同居は不可能。
    同居はね、男が考えるほど甘くないの。

    家に主婦はふたりいらない。
    自分の家に他人に入ってきてほしくないです。
    姑は他人ですよ。

    同居なんてしたらみんなが不幸になります。

    ユーザーID:6749030045

  • は?結論が変ですよ。

    子犬さん

    それはちっとも平等じゃないよ。

    1は○
    2は、どういう経緯で専業主婦になったかにもよります。
    今まで自分と子供が快適に暮らすためお互い同意してだったら、
    お金調達係と子育て&家事を分業することで平等を保っている家庭だったら、
    今更仕事探せば?ってほっぽりだすのって平等を
    崩すってことでしょ。



    介護目前の親に、子供の養育費のある独身男性なんて再婚できないだろうし
    ひとりで働きながら介護なんて無理。どっちも地獄みるだけ。
    結局老人ホーム行きですよ。
    じゃあ、なんのため離婚したんだ?ってなりますよ。

    アパート代は夫の給料以外どこからやってくるのでしょうか?

    >嫁親、夫親は平等に扱うべきです
    >妻親もどちらか一人になったら、施設に入れるべきです
     理由は、妻の仕事は夫と子供の世話をすることです

    全くもってそうですね。だから夫の親も甘やかしてはいけませんということです。
    誰だって、年をとれば相方や友達に先立たれます。

    末期がんというのは言い方が悪いけど、
    元気なうちは自分で頑張る!自分が息子を生んだからって
    甘えないことが男女平等の第一歩でしょ。

    ユーザーID:8570397678

  • うちは近距離別居でした。

    母方の祖母ですが。
    別に同居でもよかったのですが、家が狭かったので徒歩4分のアパート住まいでした。
    費用は我が家で支払です。
    祖母は朝食をとると我が家に来て、孫たちと早めに夕食をとると帰って行きました。
    お皿を洗ってくれたり、洗濯物を畳んだり、手伝いはしてくれましたよ。
    母はパートでしたしよかったです。
    祖母も孫の私達とお喋りしたり、そこそこ楽しんでいたようです。
    動物園が好きなので、連れていってあげたら喜んでくれたなぁ。
    父方の祖母もある時期同居していて、それも楽しかったのですが、認知症が悪化し施設へ。

    認知症の介護は厳しいので、そうなれば施設の利用をする。
    奥様のご両親も一人になったら同条件として、皆が出入り自由だけど、夜は家族のみで団欒するというのはいかがですか?

    それから、奥様にパートに出てもらっては?
    その方が奥様も気楽では?

    ユーザーID:6270013829

  •  奥様への最強説得法、2案です

    一案
    君が約束を守ってくれないので、今の家を売却か、賃貸に出すことにする。その収入で、会社の近くに家を借りる。君が母を拒否するから、俺が出来る限り母を面倒見られるように。

    奥様とその親達は、今のスープが冷めない距離に住み、専業主婦(経済は婿任せ)満喫の楽園追放に、なんらかの譲歩せざるをえません。

    二案
    奥様が泣こうがわめこうが、今の家にお母様を引き取る。

    今でも実家に入り浸りなのですから、昼間は実家に逃げ込んで、精神的には、奥様は安泰、大丈夫です。
     
    お年を召したお母様にとって、夜だけでも、同居人がいることは、本当に心強く、慰めになります。ぜひ、夜、トピ主さんが、一緒にいられるよう、東京に呼んで差し上げてください。奥様だけが、一日中親孝行している(もしくは、可能な)のは、勝手すぎます。

    ユーザーID:4870970443

  • 説得レベルは高いですよ

    昭和生まれの私(当時孫:中学生だった)と、父母(大正生まれ)と、祖父(父の父)との間で起こったことをお話しましょう。
    前後は、紙面の関係で省きます。
    全てにワンマンの父は、母になんの了解も得ず、祖父を父母私妹4人で住む家に連れてきました。
    母は困りました。私と、妹は、母の「困った」オーラを感じ取り、翌日、父に祖父を連れ帰るよう言いました。父は、仕方なしに、その日のうちに祖父を連れて帰りました。
    赤ちゃんでも、理性で行動できる歳でもないお子様がいらっしゃいますよね。また、お子様達は、突然やって来たおばあ様より、奥様に付くのは必然ですよね。
    伝えたいことは、「奥様に、同居を高いレベルで納得してもらう必要がある」、です。具体的には、奥様から、「義理母が同居しているから私は不幸だ」オーラが出ないレベルです。同居のメリット>同居のデメリットとすることはほぼ不可能の状態ですが、ゆっくり奥様、お子様の心をなびかせて下さい。

    ユーザーID:7755572498

  • 嫌がる理由は?

    具体的に、奥様が嫌がる理由は何なのでしょうか。
    それによって、解決法も、変わってくると思います。

    今のところ、
    「お母さんがなぜ同居したいのか」は書いてありますが、
    「奥様がなぜ同居したくないのか」は書いてありません。

    私は、結婚時は、非・同居でしたが、
    つきあううちに義父母を好きになり、
    同居可、に変わりました。
    逆パターンもあるはずです。
    人間同士の関係の問題なのです。

    ご自身で話し合いを困難にしてしまったのが、残念です。

    「施設へ」というのは、客観的にみて、暴言ではありません。
    施設を選択するご家族は、ごく普通にいらっしゃいます。
    しかも、「末期がんなら」と譲歩しているのに、
    あなたはあろうことか、暴力でそれに応えた。

    「反省している」と、こともなげにおっしゃいますが、
    暴力の罪は、そして暴力を受けたほうのしこりは、
    決して消えません。
    これは肝に銘じたほうがいい。
    同居どころか、相手の信頼・愛情をいっぺんに失っても、おかしくありません。

    それでもなお交渉したい、という無理さを、まずは自覚することです。
    謙虚に耳を傾けることから始めてはいかがですか。

    ユーザーID:0766208232

  • ひっぱたけ

    よくもまあ人の親つかまえて縁起の悪い
    ひっぱたかれて当然。離婚されなかっただけでもありがたく思うべき

    今の家売っちゃえば?
    で、自分の親の家から10分のとこに暮らす。
    何も問題ないですよね
    今まで嫁の実家10分のとこに住んでたんだから。
    平等にいきましょうよ。

    ユーザーID:6399966345

  • 母親はカワイソウ。じゃあ妻は…?

    今までの嫁姑関係が良好だったか知りませんが
    同居を泣いて嫌がる時点で、お互いに良い姑・良い嫁ではなかったのでしょうね。

    お母様は「かわいそう」と思っていらっしゃいますが
    では、同居したら奥様は「かわいそう」ではないのですか?

    一日中、気を遣う姑と、息が詰まる生活…。
    トピ主さんは日中居ないし、実母だから気楽なものでしょうけどね。
    同居って、大きな犠牲の上に成り立つものですよ。
    まだどうしても同居しなきゃいけない時期ではないと思います。

    同居したら、嫁と姑の板ばさみの毎日ですよ。喧嘩も絶えないだろうし。
    毎日みんながストレスフルです。
    もしかしたら、奥様は実家に入り浸って、お母様は放ったらかしになるかもね。

    奥様の親御さんの介護は絶対トピ主夫婦になるんだから
    両方重なったら、奥様はおかしくなるでしょうね。
    もうちょっとお姉さん達と相談したら?親の世話は放棄した者勝ちになってますよ。
    強いお姉様達には言われるがままなのかしら?

    せめて近距離別居がいいとこですね。

    ユーザーID:1862715704

  • 離婚してください。

    今の家を売って、転職(転勤)して。
    神戸に戻ってお母様と同居してあげてください。
    奥様とお子さんは実家に戻られるでしょうから、
    お子さんの養育費だけ送ってあげてください。

    無理ではありません。私の兄も妻実家近くに家を建てましたが、
    実家の両親が同居が必要になったら、義姉と子供が義姉実家に戻り、
    今の家で兄と両親が同居することになっています。

    お互い水入らずでいいですよ。
    お母様も、そんなお嫁さんと同居したくないですよ。
    (うちの両親もそうです)

    ユーザーID:4898807873

  • 妻の親は?

    奥様は一人っ子とのこと。では奥様の親御さんはどうされるのでしょうか?

    親の面倒は実子が見ること。これは現在の法律です。(昔は長男が見るのが義務でしたが相続権は長男のみでした。現在兄弟平等に相続権があります)奥さんの親は奥さんに面倒みる義務があります。

    あなたは3人兄弟ですので他のどなたかが見ることも出来るのでは?

    出来なければすべての親と近距離別居で平等でしょう。昔のままの考えではお嫁さんと上手くいかないと思います。

    嫁と姑は所詮他人です。同居してる人に話を聞けば100人中99人が上手くいっていないです。何故そんな無謀なことをして家庭を壊そうとするのでしょうか。

    自分の親は引き取りたいが妻の親は知らん、でしょうか。

    ユーザーID:5825650076

  • 夫婦で考えさせられました。明日はわが身です。

    トピを拝見して「その時になって急に話し合う事では無いのだなぁ〜」と感じました。
    決して責めているのではありません。私もこのトピをきっかけに夫に初めて本音を聞きました。
    夫は「5年後のローンが終わったら二世帯に建て替えたい。完成までにその時が来たら母親と2人暮らしをする」と言いました。
    私は今年70の義母が80ぐらいになったらと考えていたので5年後と聞いて驚きましたが、夫は「会社にそうしている人が時々いる」と。
    私は「自分が同居しなくて良い事」と「義母が夫の面倒を見る立場になれる事」から良い案だなぁと感じました。
    あと5年・・・それまでに準備できるだろうか。何より自分の心の準備が出来るかが大きな課題です。
    主さんの奥様、夫婦喧嘩の熱が冷めたら実家の親とも相談して色々考えると思います。建設的な話し合いはそれからの方が良いと思います。
    それから、奥様にも心の準備期間が必要だと思います。
    私が奥様なら、最低1年は欲しいです。4LDKに同居は息が詰まります。
    お母様のお家を処分なさるなら二世帯住宅はどうかなぁと思いました。買い替えは大変でしょうが、お互いの為に良いと思います。

    ユーザーID:4316456408

  • 2回目ですが

    離婚だとか鬼嫁だとかハズレ嫁とか、何でトピ主さんの奥さんがそんなに責められるのか分かりません。

    トピ文読むかぎりそもそもの原因はトピ主さんにあるんじゃないですか?
    二人のお姉さんにまかせっきりだったから、お姉さん達が気を悪くしたのではないですか?
    それでいきなり0から一足飛びで同居って・・・

    おそらく一部屋余ってるからという事だけで、レスにある様なお母様の一日の過ごし方や知り合いが一人もいないことなどなどは考えてもいなかったのではないですか?

    レスも奥様の実家が近いからって、見た訳でもないのに入りびたりだの甘えてるだの、子どもが小さい時に助けてもらってはいけないですか?

    離婚してトピ主さんとお母様が二人で暮らせばいいなんて、たわ言としかいいようがないです。今の日本で、仕事と家事と育児をしてる女性がめずらしくもないように、仕事以外何もできない男性もめずらしくないです。
    トピ主さんやレスされた方はお母様と二人暮らしで生活できますか?

    あまりに軽率なご主人を持った奥様が気の毒です。

    ユーザーID:4530265456

  • 別にトピ主一家全員がトピ主親と同居じゃなくてもいいよね

    「トピ主一家」ではなくて「トピ主」が母親と同居してあげればいいのではないですか?
    奥様とお子さんは近距離別居してもらいましょう。

    トピ主は同居したい
    トピ主妻は同居したくない
    →トピ主だけが同居すれば妻は文句なし。
     お互い不便になるかもしれないけどトピ主も妻も痛み分けということで。
     お母さんも妻と一日中一緒にいるのは気づかれすると思いますし。
     
    お母さんの近距離別居については華麗にスルーされてるようなので別案を出してみました。
    孫のサポートは足りてると思うので子(トピ主)の世話をしてもらうということだと妻も案外喜ぶのではないかと思います。

    え?妻と子供とも別居したくない?
    もう叩いちゃった後だしそんなに欲張ると離婚の危機だと思います。

    ユーザーID:1525561379

  • ひとりっこだから?

    断っておきますが、我が家の子供は娘が1人です。

    その上でひとりっこの配偶者だったら、その親の介護が若夫婦にのしかかって当然。兄弟がいる配偶者は実親の介護は諦めろって論理はいかがなものかと思います。

    長男が実親の介護をすべき、同居すべきという法律がないように、兄弟が一人っ子と結婚したら親の介護が他の兄弟に優先配分されるって法律もありません。トピ主さんのお姉さんは既にいままで実母のお世話をトピ主さん以上に負担してきたんですよ。同居するならトピ主さんにお鉢が回ってきても仕方がありませんし、家を建てた時の約束だってあります。

    現実問題の落としどころとしては、トピ主さんの奥様とこの環境では、同居したらトピ主さんのお母さんはイジメに遭いそうな気がするので、奥様とお母さんの同居に私は否定的です。しかし奥様の立場を正当化する意見には疑問符だらけです。

    ユーザーID:2362562693

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。同居は無理というレスが予想以上に多く凹んでいます。

    DVとおっしゃる方もいますが、女性に手をあげたのは生まれて初めてです。父親が肺がんの末に苦しみぬいて死んだ光景が2年経ってもまだ忘れられません。「末期がんになったら・・・」という言葉が重く、悲しく響きました。

    それから字数関係で書ききれなかったことを記したいと思います。
    私は母の面倒を妻に丸投げしようとは思っていません。

    母は幸い動けますので、同居となったら割り切って自分の食事は自分で作ってもらおうと思います。

    できれば妻に1食多めに作ってもらえれば有難いですが、無理強いするつもりはないです。
    洗濯も母の分は自分でしてもらいます。母には我が家のルールに従ってもらいます。家事・育児の方針には口を出させません。


    続きます

    ユーザーID:0310579277

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きです

    レスにあった通り、同居は夫自身も大変、甘くないという認識はあります。望まれれば人間サンドバッグになります。母には同居と引き換えに「老いては子に従え」を実践してもらいます。

    つまり妻に期待したいのは、私が仕事で不在のときに時々でいいから母と一緒にお茶でも飲んであげてほしい。母に孫と話すことで活力を養ってほしい。夜は同じ空間で一緒に寝ている人がいるという安心感を母に提供したのです。

    それでも妻には気苦労をかけるので、両親の貯金と家の売却費である○千万は丸々妻に渡そうと考えています。


    近居は同居がうまくいかなかった場合の最終手段にしたいです。
    日中私は不在ですし、東京に母の知り合いがいないことを考えると余計母を孤独にさせてしまうからです。

    また、私が離婚して東京の住まいを売り、単身神戸に移って母と同居というのも一案ではありますが、そんなことをしたら妻は深く傷つくと思います。妻ではなく母をとったと証明するようなものですから。


    長くてすみません。続きます。

    ユーザーID:0310579277

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 妻は全然可哀相じゃない

    トピ主妻は、全然可哀相じゃないです
    今まで実家近くで働きもせず、本来の仕事である育児も実親の手を借りて楽してたんですよ

    片や相手は、年老いた姑ですよ。夫を亡くし、老いて心細くなってるお年寄りですよ!?

    そんな弱者とトピ主妻を比べて奥様可哀相って、みなさん正気ですか?
    孤独なお年寄りよりも実家入り浸り専業主婦の方が大事、守るべきって…どんだけ人でなしですか?

    みなさんの主張でいえば、妻親の介護義務は、妻一人のみが負担するものです
    夫のお金は使えない、家事育児の手抜きは許されません
    妻は早めに降参して夫に貸しを作って、実親の介護に協力を求められるようにするのが大人の思慮じゃないですか

    泣きわめいて逆上して、対案を示しもしない、有り得ないくらいの幼稚さです

    近居して、アパート代は妻に働きに出てもらって稼いでもらいましょう
    或いは、離婚カードを使いましょう
    うまくお母様を大事にして下さいね
    もちろん妻両親も

    ユーザーID:3431733359

  • 続きです。

    あと子供サポート可と書いたのは、実は母に10歳の娘のケアをしてもらいたいのです。

    というのも我が家は上に女の子、下に男の子という構成なのですが、妻は下の息子をやたら可愛がっていて(妻母も息子がいなかったからか溺愛に近い)、最近娘が精神的に不安定です。
    私が在宅の時は娘は甘えてきますが、平日学校からの帰宅後、子供部屋に篭るようになり、妻に反抗的な態度をとっているようで。

    妻に再三注意しているのですが、長女のことは生意気、可愛げがないので苦手と言う有様。

    娘は祖母である母のことは慕っているので、娘のよい意味での味方になってもらえればと願っています。
    中学にあがればまた部活などで家にいないことも多いかもしれませんが、とりあえず今の状況をなんとかしたいです。

    皆さんの同居反対派レスを読み、下手な小細工は不要と思いました。
    妻の負担をできるだけ軽減すること、私も一生懸命働き且つ今まで以上に妻のサポートは惜しまないことを誓い、真正面から誠心誠意お願いしてみようと思います。

    うう、何と返事がくるか胃が痛い・・・。

    ユーザーID:0310579277

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • なぜそこまでトピ主批難?

    二度目です。
    トピ主は配慮不足かもしれなかったけれど結婚時に「いずれ同居」の話し合いはしていた奥様もそのときは同意していたんですよね? 話し合いをきちんとしていなかったのはトピ主もですが、奥様も同様ですよね?  話さないで放置してたらその約束はなかったことになると甘く見てた奥様も軽率では?

    これだけで離婚までしなくてもいいと思いますが、ここまでトピ主批判の声が高いと、同性としても小町の女性はみんなどこまで甘えてるんだと言いたくなりますよ。そんなに甘えた奥様たちにはむしろ離婚して「自分の食いぶちは自分で稼ぎ自分の親も自分で介護しろ」と言い切りたくなりますよ。
    私も基本、親の介護は実子派です。仕事しながら介護、看取りました。だからこそ、実際に弱っている配偶者の親に「末期がんになったら」なんて縁起でもないこと言う妻がこんなに賛同を得られるって怖い。男女逆だったら、その台詞、許せますか? 言っていいことと悪いことってあるし、トピ主妻は私には本当に嫌な女に思えます。
    なのでトピ主、頑張って「ご自分で」親の介護をなさってください。そして妻の親の介護のときは無視すればよろしい。

    ユーザーID:9574499909

  • やはり「実親の面倒を見る」しか解決策が・・・

    現在は訳在って、私(男)の母と同居していますので、母(妻には姑)、私、妻、娘×2の5人家族です。

    結論としては、どなたかもおっしゃっているように「実親と同居するため、夫婦は別居せざるを得ない」です。
    私の家系では、私の父は既に亡くなり、母は施設に入っておりましたが、認知症の進行が早くやむなく同居することにしました。姉(母の娘)は亡くなり、弟一家は近くにおります。弟一家も弟の配偶者の母上のご面倒を見なければならない状態です。
    一方、妻の両親は妻の弟一家と同居していますが、やはり嫁(妻の弟の配偶者)との折り合いが悪く、ご両親は娘である妻との同居をご希望です。

    母は臨床心理士、家庭裁判所調停委員、カウンセラーと言う職業柄「姑と嫁は、同居すべきではない」と言う持論の持ち主で、妻のやることには絶対不満を言いません。
    トピ主様にも「実親の面倒を見るためには、夫婦別居はやむを得ない」と申し上げざるを得ないと思います。私たち夫婦にも、その決断をしなければならない時が近づいています。

    民法752条に「夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない」とありますが、これって何なんでしょうね?

    ユーザーID:8191730140

  • 末期がんの世話って大変ですよ

    父が末期ガンです。
    母は看病で大変です。私は小さい子供がいてなかなか手伝いができません。
    奥様の「末期ガンでもなったら・・」という考えは大変甘いです。
    というか、言葉のいきおいとしか思えません。
    肉親だって大変なのに、嫁が心をこめて看病できるのかしら?
    奥様のその態度は優しくないなと思いますが、
    奥様も1人娘でしょう。となると、姉妹がいるのになぜウチが?と思うのは当然では?

    神戸暮らしの人がいきなり東京、友人知人もおらず
    ヨメと孫と暮らす・・・(トピ主は普段は仕事ですしね)
    結構気苦労すると思いますけど・・・

    姉妹の近くに近距離で住むとかできないんでしょうか?

    トピ文を一見読んで、冷たい妻だな!と思いましたが
    環境を考えれば、言い方はどうあれ、同居拒否はまあ当然かな・・と思います。

    私だって、躊躇しちゃうなあ。。夫は姉妹3人に囲まれた中間子長男です。
    姉妹が面倒みてよ!って思っちゃいますね。

    ユーザーID:8428214648

  • 建設的なアドバイスを。

    話し合いのためのアドバイスとして、参考にしていただければと思います。

    まず、奥様は「何が嫌なのか」を聞き出すことです。
    「ずっと一緒にいるのが嫌」なのか、「介護が嫌」なのか、それともほかの原因があるのか。
    結局は、外に出てもらうということになりますがね。
    働いてもらうんです。そのお金の一部を家計に入れてもらうことで、ホームヘルパーさんを雇うなどすればいいという結論になります。

    これで折れなければ、逆転を言い渡しましょう。
    「俺が家事も介護もやるから、お前が外で稼いでくれ」と。
    専業主婦の女性にとっては当然ながら過酷な条件です。

    そして、次に交換条件を持ち出します。
    妻が夫側の義理の両親になにもしなかった以上、自分も妻側の義理の両親に何もする気がないことを伝えるのです。
    もちろん念書を書かせることも一緒に。
    親を見捨てろと言っているに等しいですが、「お前はそういうことを言っているんだ」と学習させます。

    これらを武器とすることで、確実に同居が可能となるでしょう。
    自分のわがままを押し通すことが、どのようなリスクを生むのか学習させることで道は開けると思いますよ。
    がんばってください。

    ユーザーID:9287944548

  • 同居の是非は置いといて4LDKで部屋余ってる?

    ものすごーく一般的な建売住宅の間取りですよね。
    子供部屋二つに夫婦の寝室、
    一階にLDKと和室。

    その和室、余ってませんけど!
    それ、「客間」でしょ。

    その和室に姑が住むようになったら、
    一日中、リビングダイニングに居たら姑と顔つき合わせることになる。
    だけど夫婦の寝室は、あくまで寝室なので日中そこで過ごすようには出来てない。
    部屋が余るほどの家を建てるほどの甲斐性はお持ちじゃないようですから、部屋が余ってるなどの言い方、おかしいです。
    いずれは同居のつもりならなんでそんな家建てたんですかね。
    せめて10畳以上あってミニキッチンも付いててテレビのアンテナ線電話回線あり、リビングとの間に廊下があれば、いいかな。
    普通の4LDK建てといて何言ってるんだろう、それ、同居仕様じゃありません。

    ユーザーID:8306215260

  • お母さんがなじめないかも

    うーん。
    同居って最初からしないと、うまくいかないんですよね。
    他の方が提案しているように、お試しで1ヶ月から数ヶ月の同居からはじめたほうがいいかも。
    今は不動産価格も最低ですし。
    意外とお姑さんが神戸に帰りたい、関西の娘の近くに住みたいというかもしれませんよ。
    そのときはお嫁さんにパートでも始めてもらって、その一部を仕送りにあてるという方法もあります。

    年取って関西から関東という環境の変化はきついと思います。
    実際、他県からお姑さんを引き取った友人ですが、
    東京にお姑さんがなじめず結局東北に戻ったそうです。
    (夫婦共働きで孫たちも塾で帰りが遅く、オートロックの賃貸マンションでご近所づきあいもないなど予想していた生活と大きく違ったようです。)

    いくら元気でも76で新しい場所で新しい人間関係を作ったり、食事や習慣などになれるのは案外厳しいのです。
    環境の大きな変化は認知症のきっかけにもなりかねません。

    あと、育児といいますが5歳と10歳の子の76歳の方のできる手伝いは限られています。
    結局口出しだけで終わりそう。
    むしろ、育児には絶対ノータッチというほうがメリットだと思います。

    ユーザーID:1411084075

  • 末っ子長男さんに質問です。

    妻の親の近くに家を建てたということで質問なんですが、家を建ててから妻の親にどれくらい親孝行しましたか?
    大掃除の時期に高い所の電球を替えた上げたり、妻の両親への親孝行度合いはどうでしょうか?
    年末年始の挨拶だけですか?だったら同居は無理だと思う。

    妻にしてみれば一人っ子で自分が両親の介護等をしなければならないわけでしょ?今まで夫が自分の親に、自分と付き合ってくれて親孝行を手伝ってくれていないならなんで私が夫の親孝行につき合わされ我慢やストレスを感じなくてはいけないの?と思ってもしかないことです。

    お子さんは二人とも小学生ですよね。同居しない代わりに三連休の時に実家に帰ることを認めさせて実家に豆に帰ったらいいと思います。
    出費がかさみますから奥さんにはパートに出てもらって稼いでもらいましょう。家事が手抜きでも文句はダメですよ。
    奥さんがこの案もイヤというなら同居しかないと言ってみては?同居がイヤなら働いてくれ道は二つに一つだと言っても思います。
    姉たちには母を引き取ることは出来ない、今まで通り実家に通ってくれ、自分も実家に帰るようにすると言えばいいです。

    ユーザーID:8424203821

  • 理想論ですよ

    専業主婦に自分の親と同居させて、一切の世話をさせてそれで親孝行
    この状況をOKという妻なら問題はないけど、今回奥さんが同居は嫌だって言ってる
    無理やり同居させて本当にそれでいいんですか?
    同居した場合、あなたは何ができるんですか
    家にお母さんがいるだけで、ほとんど今までの生活と何も変わらない

    あなたは親孝行できていいかもしれない
    でも、奥さんにそれが負担になることは理解できませんか?

    私だったら実家が近いんだったら、毎日あなたを会社に送り出した後実家に行きます
    夕食の時間になったら戻ります
    週末も同じです

    あなたが何ができるのかを考えてもいいと思います
    全て奥さんに丸投げで自己満足ですか

    ユーザーID:4212150459

  • 夫の母は76歳の独居老人です

    九州に住む義母は76歳で1人暮らしです。
    ピンピンしてますよ。義母の趣味や近所づきあいなどで毎日が忙しいらしいです。

    夫は長男で妹が1人いますが、夫は今後も夫の親と同居することはありません。
    私も2人姉妹の長女ですが親(神戸)と同居は考えていません。
    別居の方が上手くいくからです。同居したら最後です。
    これは私が子供の頃祖父母と同居していて、母と祖母との仲が非常に悪く(祖母が意地悪だった)居心地の悪い子供時代をすごしたからです。
    結局は別居になりました。こういう経験もあって余計に同居は悪としか思えません。

    同居であろうと近居であろうと東京に呼び寄せて大丈夫なんですかね?
    私達は東京に住んでいますが、義母も私の母も地元から出たくないと言ってます。
    年寄りは生活環境が変わると、慣れない環境から認知症になってしまうこともあるんですよ。
    トピ主のお母さんは淋しい一心で東京で同居したいと思っているんでしょうけど、なれない場合
    神戸に戻ることも選択肢に入れたほうがいいですよ。冗談ではなく真面目な話しです。

    どちらにしても同居したらトピ主さんが主導でお母さんの面倒を見るべきですよ。

    ユーザーID:8128939766

  • あともう少し

    やはり同居が最上と考えられてるのは残念ですが、トピ主さんの最新レスを読むと、夫婦で誠実に話し合って決めることもできるかもしれませんね。
    でもでも、やっぱりその間取りでの同居は、奥さんにもお母さんにも不幸の種だと思いますよ。
    トピ主さん、これから一週間、夏休みをとって、単身でお母様の家に泊まりこんでみませんか?
    そして、実の親子でも、プライバシーがどれほど必要か、息が詰まるものか、実感してみてください。その上で、同居にあたって、お互いのストレスが最小ですむように、考えてみてください。
    近居だと、お母さんが孤独、というけれど、同居したら、昼間は奥様が実家か外出で不在になるか、お母さんがひと部屋にこもりきりにさせられるか、どちらかだとと思いますよ。どちらが孤独でしょう?どちらが荒むでしょう?
    自分が不在のとき、お母さんとお茶でも飲んで話し相手に・・・って、望めるような奥様ではないように見えますが・・・

    ユーザーID:5718223929

  • トピ主さん、すばらしい

    あの〜トピ主を批判している皆さん?

    確か夫親との同居関係の話になると、同居はまだ早い!の嵐。
    「どちらか一人になるまで」「親が弱ったら」ともっともなこと他のトピでも言ってませんでしたっけ?

    今まさに、姑一人暮らしで弱ってますけど?
    これでもまだ同居に反対するってどういうことなんでしょう。
    やっぱり夫親がどうなろうと関係ないと思ってるんだ・・・。

    私も男児の母で将来子供には頼らないと思ってますけど、70代で一人暮らしだったら、さぞ心細いだろうと理解できますよ。

    トピ主さん、説得がんばって!いい結果をお待ちしています。

    ユーザーID:3437131361

  • お察しいたします

    トピ主さん大変ですね。
    私は50代半ばで、老いた親たちを自分・友人のケース等大勢見ています。

    まず、奥様がそれほどイヤがるのでしたら同居は難しいかと思います。
    性格にもよりますが、夫婦関係がおかしくなってしまうのであれば本末転倒です。
    また、神戸・東京の環境は随分異なります。言葉・感性・住環境等々・・
    お母様もうまくいかない場合、帰る場所がなければ追い詰められます。

    経済的に可能でしたら、近場で身の回り品のみでの単身マンション暮らしを体験されたらいかがでしょうか?

    奥様が○千万円という額に心を動かされたとしても(失礼ですが)、人の心はそれぞれ状況と共に変わっていくものです。
    お金は万一、施設(いろいろあります)に入居する場合にも必要です。

    一人暮らしの寂しさより大勢の中の孤独の方が辛いという方も多いのですよ。
    ましてや気軽にグチを発散し合えるようなお友達も近所にいないとなれば、なおさらです。

    ユーザーID:9424205506

  • お母様のお金を奥さんに?

    末期がんには特別な意味があったんですね。そうすると奥さんかなり無神経でしたね。それに下の子だけ溺愛してるなんて多少性格に問題があるのだろうか、と思ってきました。

    奥さんに気苦労かけるからってお母様存命のうちは、お母様ご自身に財産もっててもらったほうがいいですよ。お金のないお年寄りは大切にされないそうです。

    でも食事も洗濯も自分でできるしさせるつもりだったら近居の方がいいのでは?より孤独をかんじてしまうのでは。

    ユーザーID:9163890067

  • やっぱり

    スペース的に問題がありますよ。
    妻に○千万渡す必要はないですから、近くにマンション買ってください。
    駅チカなんかにすると資産価値もありますし、ゆくゆくは賃貸として運用
    できますよ。

    ユーザーID:4515807410

  • 孤独すぎます

    トピ主様、考えが浅すぎます。
    主婦二人が同じ家で同じキッチンを使うのに、別々に食事を作り、別々に洗濯って、何のわだかまりもなく続けられるとは到底思えません。お母様が奥様のキッチンを借りる状態、となると、汚してはいけない(でも汚れるもの)、壊してはいけない(でも少しは壊れるもの)といちいち気を使うでしょう。76歳といえば、きちきちとした家事はしんどいお年ですよ。
    4LDKの家の中でそれだけ別々に生きる状態では、お母様の孤独感は計り知れないほど増すと思います。まして知り合いのいない土地です。そんな同居ではお母様があまりにお気の毒です。
    専業主婦の奥様にとっても、我が領域であるキッチンを自由に使えない上に、針のむしろに座っているような生活になるはずです。
    その上、難しい年頃のお嬢さんをお母様に、ですか?
    確かに今、お嬢さんは母親相手より素直かもしれません。でも、お母様が母親代わりに物を言い出したら、祖母のことも煙たがるかもしれませんよ。

    トピ主さんの案では、お母様は家に閉じこもりきりで、果てしなく孤独です。
    同等のおしゃべり相手が必要なんです。嫁と孫では務まりません。

    ユーザーID:5481140994

  • その同居は母親にとって幸せなのか?

    高齢者にとって環境の変化はかなりのストレスで、それが認知症になりやすい事はご存知でしょうか?
    長年暮らした家や土地を離れ、気を使うお嫁さんと四六時中一緒(空き部屋一室しかお母様の空間はありませんよね?)、息子は板挟みになってるのを見て心を痛ませる・・・。
    こんな生活ってお母様幸せなんでしょうか?
    しかも、お母様の預貯金や売却金をトピ主さんが勝手に使い道(妻に渡す)を考えてるなんてびっくり。それはお母様&お姉様と話し合う問題ではないでしょうか?
    いずれにしても、トピ主さん勝手な思い込み&性急に事を済まそうとするのは、いかがなものかと。
    お嬢様の事だって、たまに会う祖母と一緒に暮らす祖母が同じと思うなんて安易だな〜としか感じませんでした。
    何となく全員ストレスになりそうな感じです。
    いきなり同居じゃなくて、お母様が今の土地に馴染めるか近所で暮らしてみるとか、お試し同居一ヶ月試してみるとか、リスクの少ない方法を考えてみては?
    人は孤独には慣れても、孤立には耐えられないそうですよ。
    いきなり帰る家も売却しての同居・しかもお金は母親に渡さない、はどうかと思います。

    ユーザーID:2142669130

  • 利点だけしか見てない気がします

     レスを拝見しましたが、トピ主さんは「同居したら全てうまくいく」と考えてませんか? 色々お書きですけどどれも現実感がありません。失礼ながら80歳近い年なら結構無理がありそうですけど。

     そもそもお母さまの意思や希望が書いてないけどどうなんですか? トピ主さんの気持ちだけが先走ってる感じがする。
     
     それに同居がダメだったら近居とお考えのようですが、お母さまの年齢から考えてまず無理。元気なうちは近居→弱ってきたら同居にしないと、あとは施設しかありませんよ。

     あなたは同居したい理由は書いてますが、奥様がそこまで嫌がってる理由が不明。説得したいのなら「ダメだと思う原因」を除くのが一番では…尚嫁姑の問題解決に必要なのはサンドバッグではありません。

     そうそう。私の兄嫁は末期癌の母の見舞いにすら一度も来ませんでしたよ。同居してもいいという奥さんは優しいです(笑)。

     まず一週間程度の短期滞在から始めてみては?「とにかく同居、絶対同居」じゃ進まないです。

     それからあおさん。
    私の母は自宅で普通の生活の中、静かに逝きました。必ず大変になるとは限りません。

    ユーザーID:1555339180

  • 何千万かのお金があるなら

    それなら、完全二世帯に建て替えては?

    キッチン、水廻り、玄関も一緒なんて…
    これについての考察がないところを見ると、大した問題ではないと
    考えているのでしょうね。
    奥様は専業主婦だとか。
    気を遣う相手が年がら年中家の中のどこでもいっしょ。
    苦痛以外の何物でもありませんよ。

    また、お母様も居候の立場になるのは無理があります。
    そんなに卑屈になってまで同居するのはストレスでしょうに。
    年取ってからストレスためたら、それこそ病気になりますよ。

    教育に口を出させないという割に、長女のフォローを母に、ですか。
    ものすごい矛盾です。
    妻の足りないところを母に補ってもらおうというわけですね。

    それだけ妻を見下しているから、頬をたたいたりもできるんですね。

    貴方には同居のための知識、覚悟が全く足りません。
    まず、タイトル通り、せめて水廻りもすべて二つある、完全二世帯にしましょう。
    それだけでも大分ストレスは減ります。お互いに。
    そして、育児の手助けをお願いしたいというのは夫婦の一致した意見になってから、母に申し出るべきです。

    ユーザーID:0912352704

  • お母様と奥様の相性は?

    うちは3ヶ月程でしたが義母が義父と喧嘩して家出をして離婚すると言っていたので同居したことがあります。(結局仲直りして元サヤに)
    うちの場合、義母と私は性格が似ていて気が合うので3ヶ月間仲良く楽しく過ごせましたし、私はその間短期のバイトを何回かしました。
    (長期やるのなら離婚が決まってと念のために)息子も喜んでいました。
    義母が出て行ったのは寂しかったくらいですが、義父と仲直りしたことのほうが喜ばしいです。

    うちはどちらかが一人になれば一緒にと思っていますが、
    気が合わなかったり、住まないからいい関係だと一緒に住むと大変だと思います。
    それに、お母様はかなりのお歳だそうですが、急に今まで慣れ親しんだ場所から移り住んで大丈夫でしょうか?
    祖父母が叔母の元いた家に越して、その隣に叔母は新築して住み、面倒を診ていましたが、越してから祖父の認知症の進行が早まり2年で亡くなりました。
    お年寄りには今までと違う場所で新しい生活をするというのはかなりの負担だと思いますので、
    その点もきちんと考えてください。

    ユーザーID:3128300339

  • お母様達との相談はどこまで

    貴兄がお母様思いであること、また、より以上に奥様思いであることが分かりました。
    貴兄がお考えの条件、奥様に納得してもらうことを考えれば、持ちだしとしても仕方ないレベル、と私(おじさんです)は考えます。
    ただし、奥様との交渉を始める前に、お母様達と、貴兄がお考えの条件を持ち出し(さらに、譲歩有)としてよいか、相談されてはいかがでしょうか。
    孫のサポート可の状態でしたら、もう少し神戸に居る、と言われるかもしれませんから。

    ユーザーID:7755572498

  • 前回トピ主擁護したけど・・・違和感

    トピ主さん、全然分かってないですね。
    洗濯も別?食事も別?家を売ったお金を妻に渡す???
    そんな同居に何のメリットがあるんですか?
    お母様を身ぐるみ剥がして一文無しにして、奥さんに逆らえないような
    状態を作りたいわけ?何をそこまで頑なに同居に拘るんですか?
    あなたが一人満足するために皆を引っかき回さないで下さいね。
    あなたはサンドバックには絶対なれません。

    日中家にいないくせに理想論を語るのもいい加減にしてください。
    日中家で過ごす奥様とお母様の心中を考えれば馬鹿でも分かります。
    近居の方が皆が幸せになれるんです。あなた以外は!!
    娘さんを連れてお母様を訪ねてあげて下さい。
    ひとつ屋根の下で姑・娘vs奥・息子の構図を作ってどうするんですか。
    トピ主の考えって余計奥様とお母様の亀裂を深くするようなことばかり。

    ユーザーID:0246996398

  • 理想論です。

    トピ主様の気持ちもわかります。

    しかし、洗濯や家事を別々にする・・・ただの理想論です。2つあるなら出来るでしょうが、キッチンも洗濯機も冷蔵庫も1つですよね。
    そんなことしたら子供だって不思議に思います。
    なんで、おばあちゃんだけ別なの?って。
    知らない人が見たら奥様が虐めてるみたいじゃないですか。

    お母様にも『子に従え』と言えるのですか?
    そんな事を言われたお母様の気持ち考えてますか?
    私の息子は、まだ小さいですがそんな事言われたら、どんなに寂しくても同居したくありません。

    本当に将来同居したいなら、焦らずに・・・寂しいお母様に毎月1回・1週間だけ遊びに来ていただく、毎月1回あなたが泊まりに行くなど徐々に家族との距離を縮めていかなければ難しいと思います。

    あと、奥様にお金を渡すとありましたが、お金で心が動くと思ってるなんて奥様に失礼ですよ。

    ユーザーID:2345449166

  • 問題が多すぎて…1

    トピ主様のご心配はよくわかります。
    ですがその考えでは問題が多すぎだなと感じたので…

    まず、『自分の食事は自分で作ってもらう』ですが
    夜ごはんはもちろんみんなで食べるつもりですよね?
    お母様だけみんなと違うご飯ってかえって寂しくないですか?
    そして反対されてる奥様がお母様が準備するまで待っててくれるのでしょうか?
    なんだか一人でポツンと食事されるお母様が想像できるんですけど…

    次に『両親の貯金と家の売却費である○千万』ですが
    主様の一存でそこまで決めてしまえるのですか?
    お姉さま方やお母様はもう納得されてるのでしょうか?
    貯金もすべて奥様名義に変えると。
    もし法律どおり兄弟すべて均等に分けてくれとなったら
    奥様は均等にお姉さま方にも同居してもらってとなりませんか?
    あくまでお母様の財産であって、主様の財産ではないですよね?

    次に『10歳の娘のケア』ですが
    これは親である主様と奥様が解決なさる問題だと思います。
    今上手くいっていないのに
    ここでお母様が出てきてお母様に懐いてしまっては
    ますます母娘の間に溝が生まれませんか?

    ユーザーID:9328505122

  • まだ同居する段階ではない

    まだ、うちの母よりも若いですよね。へたに住み慣れた家をはなれたら、お母様は泣いて後悔しますよ。
    私の母は78歳で、東京都内一人暮らしで、趣味にいそしんでますよ。
    父は82歳で、関西の実家(亡き祖父母が残した家)で一人ぐらししてます。
    父は、老後は関西に帰って幼馴染や親戚と仲良く農作業をしたかったので、老夫妻別居です(笑)。
    母が絶対東京に残る、父の田舎近辺に住みたくないと主張したため
    こうなりました。父は1〜2か月ごとに、東京と関西を往復しているようです。
    母の言い分はよくわかります。母は独身の私とも同居したがりません。私は3ヶ月に1度しか実家に帰りません。
    私の姉夫婦も、都内で別居です。
    姉のダンナは1人息子ですが、信州に両親を残したままです。姉のダンナのお母様は要介護ですが、
    ダンナのお父様とヘルパーさんで面倒をみています。姉のダンナのご両親も、絶対東京には来ないで
    最後まで信州にいる、という話です。
    自分が築き住み慣れた地盤は、それほど重要な生命線で、それを手離したら最後です。
    おためしで1ヶ月ぐらいの近くに住んでみて、それから決めたらどうでしょうか?

    ユーザーID:7667340512

  • 問題が多すぎて…2

    私の家も兄びいきの家庭でした。
    年の離れたいとこがよく両親に掛け合ってくれ
    気にかけてくれていましたが
    子の立場から言わせてもらうと
    やっぱり祖母でもいとこでもないんです。
    母親の愛情が欲しいんです。
    他の人に優しくしてもらうほど、
    『何で母は私を愛してくれないんだろう、嫌いなのかな?』
    と余計悩んでいました。

    だからお母様が面倒を見ることによって
    ますます奥様が娘さんを可愛がれなくなってしまわないか心配です。
    一度奥様が心療内科を受診されることをお勧めします。
    かわいく思えない背景に何かあるかもしれません。

    最後に高齢者が知らない土地へ移り住むことは
    老いを進ませかねないということも頭に入れておいてください。
    私の祖母は80歳で関西から東海の娘のもとに移り住みましたが
    1年で殆ど歩けなくなりました。
    知り合いもいない知らない土地のため外出しなくなったからです。
    5年で要介護4の認定を受けるまでになりました。
    今では認知症も進みホームを考えているところです。
    奥様が毎日お母様を外に連れていけるような愛情がなければ
    とても厳しいと思います。

    ユーザーID:9328505122

  • 一人で居る孤独、大勢の中で感じる孤独

    深夜、一人で眠る孤独というのは、よーくよーく分かります。
    まだ三十代の私でも、風邪の時に一人っきりで眠っていると、泣きたくなります。

    でも、一人で感じる孤独もつらいものですが、仲良しグループの中で感じる孤独、自分を嫌う人間と共に暮らす孤独というのも、それ以上につらいと思うのです。

    好き勝手できない台所。いつも(嫁から)冷たい目で見られている感覚。何かするたびに、嫌みをいわれやしないかと冷や冷やする毎日。夜になれば、息子と嫁が(自分のことで)言い争う声が聞こえる。

    これらも本当に悲惨です。
    それこそ、「早くお迎えがこないか」などと思ったりしないでしょうか。

    また、長女さんと母様を仲良くさせるのは危険です。
    だって、(多分好きではない)姑になつく(好きではない)実娘。ますます、今まで異常に娘を嫌いませんか?
    あなたの母は、妻よりも早く天に召されます。
    しっかり絆を作っておくべきなのは、妻と実娘でしょう?
    姑とのかりそめの絆は、その場しのぎでしょう?

    同居関連の本、たくさん買ってみてはいかがでしょう?
    何かヒントがあればいいのですが。

    ユーザーID:0898289952

  • こじれる こじれる

    奥様にうとましがられる長女を母上に任せればすべて丸く収まるなど、そんなご都合主義が通じると本気でお考えですか。
    奥様の自尊心が傷つき、母上を憎しみの対象にするのではと考えないのでしょうか。

    ともあれ、東京での同居は譲れないのであれば奥様を説得されたらよろしいかと思います。
    ただ、平穏な同居生活は望めないと思います。
    上手くいかない前提で「プランB」を準備してください。
    お金は奥様に渡さない方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:5346937417

  • 同居に固執するのはおかしいよ

    >夜は同じ空間で一緒に寝ている人がいるという安心感を母に提供したのです。

    あのー4LDKの狭い家で夫婦生活のときは息を殺してしないといけないですよね。お嫁さんからしたら自分の家なのに何故?ゾーッとします。

    数千万円あるなら、そのお金で近居に1Rマンションでも買って昼間はたまにお嫁さんに顔をだしてもらえば?
    それにお嫁さんの両親のうちひとりがなくなったらどうなさるつもりでしょうか。もう一人住めるスペースはないですよね。心細いのはどちらも同じ。ちなみにうちは義親・実親ともに75ですが両方とも元気に働いてます。双方と別居。

    子犬さんへ
    >妻親の介護義務は、妻一人のみが負担するものです
     夫は働いてるのでOKです
    >夫のお金は使えない
     実親のお金を使います。
    >家事育児の手抜きは許されません
     逆に夫親の介護をするとしても家事の手抜きは許さないつもりですか?同じことですよね。
    >妻は早めに降参して夫に貸しを作って
    実子が親の介護をするのは法的義務です。ではトピ主の兄弟は介護しないのになぜお嫁さんだけが実親・義親両方の介護をしなければならないの?おかしいよね。

    ユーザーID:5825650076

  • 早まってはいけない

    お母様の貯金と家売却益を奥様に丸々譲る話は、まだ奥様に言ってはいけません。

    悲しいかな人間どんな人でも、大金が関わると人が変わります
    まずお母様の財産は、お姉様達にも相続権があります
    お姉様たちは確実に相続放棄されるのですか?
    その話がまとまってないのに、奥様をその気にさせてしまったら大変なことになりますよ

    お金を払うなら、何千万まとめてなんて絶対にだめです。
    お母様にとっては財産だけが最後のよりどころです
    それを取り上げるなんて絶対やめてください

    姉の立場からいうと、トピ主妻もトピ主も信用できません
    最終的に妻に洗脳されて、冷たく老母を見捨てる息子は山ほどいます
    私も弟がいますが、実は信用してません。
    男はことなかれ主義なことを知っているからです
    妻から追い詰められたら絶対母を見捨てるでしょう

    毎月20万を奥様に、あなたの貯金からお小遣として払ったらどうですか
    支払いの申し出を受けるかどうか、一つの試金石です
    もし本当に受けるようなら、今後の夫婦関係考え直したほうがいいです。
    妻に人間としての良心があるならば、あなたの気持ちだけ受とるはずです

    ユーザーID:3431733359

  • 頭が固い!

    確かにここは最初から、同居にむけての建設的な意見を求めるトピですよ。

    でも、多分トピ主さんが思いつかなかった様な理由で同居はやめた方がいいとのレスが沢山ついたにもかかわらず、凹んだだけで、あくまで同居!

    逆に伺いたいです。何故そんなに同居にこだわるのか。

    たまにお茶を飲むとか孫のケアとか、TVドラマじゃないんだから。
    台所が一つなのに「同居しても食事は別」にいたってはふだん家事をしてないのがまる分かりですね。そんなの実の親だって嫌ですよ。

    休みのたびにトピ主さんが一人で神戸に行って水入らずですごしてみれば?近くで度々顔をみせれば?今までお姉さまたちに任せっきりだったのでは?他、ご自分に負担がかかる、都合が悪いレスは見事にスルー。

    妻に○千万あげるにいたってはこれ以上もめ事を増やす気かとあきれかえります。
    お母様の年齢しか分かりませんがトピ主さんおいくつですか?

    それから匿名野郎さん
    家事も介護もするから外で働けというのは、妻には過酷だが可能かもしれませんが、OKされたらトピ主さんには不可能でしょう。
    断られるのが前提のおどしは効きません。

    ユーザーID:4530265456

  • 最新レスを拝見して一つだけ。

    お母様の財産全てを奥様に渡すなんて考えないほうがいいです。
    第一お母様やお姉さん方に相談もなくトピ主さんが決めること
    でもないでしょう。

    万が一お母様がそれに同意しても、それだけはやめたほうがいい。
    お母様の財産はお母様が最後のときを迎えるまで
    お母様の名義にしておくべきです。
    何があるかわかりません。
    配偶者に先立たれたお年寄りにはお金が大きな支えです。
    取り上げてはいけません。

    ユーザーID:1158603275

  • お母様が可哀想です

    トピ主さんの提案する同居は最悪です。
    お母様にまったくメリットなし。なぜお金をお嫁さんに渡して小さくなってまで同居しなくちゃいけないのですか?
    老後を守るための大切な資金です。トピ主さん夫婦がどうこうしてよいお金じゃありません。1人でいることの孤独は分かります。
    病気のときに家に誰かいることでの安心感は大事でしょう。
    でもこの先数十年その生活が続くのですよ。私は息子2人の母で長男の嫁の立場ですが、そんな同居絶対嫌です。仲良くない嫁姑がお茶を飲んで談笑するなんて、妄想にすぎません。
    トピ主さんはなぜそこまで同居にこだわるのですか。
    どうしても同居したいのなら、せめて3ヶ月はお試し期間を設けるべきです。家の売却やお嫁さんにお金を渡す話は絶対なしで。誰もが不幸になりそうな同居です。引き返す道を残すべきです。
    それと奥さんとお嬢さんとの確執は今回別です。家族で解決すべきです。

    ユーザーID:1896056324

  • 空中分解の家庭にしたいのですか?

    >娘は祖母である母のことは慕っているので、娘のよい意味での味方になってもらえればと願っています。
    「妻+息子VS娘+トピ主さん母」 の構図になるだけではないでしょうか?
    余計に、お互い反発し合うだけだと思います。

    >できれば妻に1食多めに作ってもらえれば有難いですが、無理強いするつもりはないです。
    この言い方をされると、「やらないと批判されるのかな?」って思います。
    どっちにもいい顔したいだけではないでしょうか?

    >近居は同居がうまくいかなかった場合の最終手段にしたいです。
    一度同居して、ダメだったからと別居にすることが本当にできますか?

    親がきになるのも分かりますが、娘さんに関してのレスを読んで、返って心配になりました。

    ユーザーID:3017934949

  • 気持ちは分かるけど・・・

    育児に口出しさせる気はないと言っても、娘のサポートを希望しているんですよね?

    口出しせずに味方になるってどうやって?
    妻が娘に辛く当たっている時は無視しておいて、妻の目がなくなったらそっと近寄って、
    「ばあちゃんは娘ちゃんの味方よ!!」
    って言うだけ?

    それ、良くあるイジメの構図ですよ。
    止めてくれなきゃ娘さんにとっては味方でもなんでもないです。
    娘さんは「一体何が味方なの?」と思うだけです。

    母親に食事を作らせるというけど、今まで妻が一人で使っていた台所に入り込むわけですよね。
    食材やら食器、鍋やフライパン、勝手に使う事になるわけです。

    嫌です、そんなの。
    特にあなたの奥さんなら激怒でしょう。
    と言って、鍋釜を持ち込まれたら『狭くなる!』と激怒でしょう。
    お母さんだって楽しくないでしょうよ、そんな肩身の狭い「居候」生活。
    あなたの奥さん、事あるごとに「居候が!」と叫びそう。
    母親引き取る前に、娘さんに対する妻の態度をどうにかさせるべきでしょう。
    揉め事が増えて収集がつかなくなる前に、一つずつやりませんか?

    ユーザーID:0360151587

  • お金はお母様の手元に!

    縁起でもない話ですがお母様より先に貴方が亡くなられた時のことを考えるとなるべく家の売却で得たお金などはお母様ご自身のものにしておいた方が良いと思います。
    無一文で放り出されたらどうするんですか?
    お金持っていないのってしんどいですよ・・・。

    ユーザーID:2709546947

  • 今同居したら

    おばあちゃんがいるでしょって奥さんが余計に娘さんに構わなくなりそう。

    お母さんにしても、息子の家のルールに従い子に従いながら、口は出さずに孫娘のサポート…トピ主さん、自覚していますか?かなり難しい要求していますよ。
    お母さんにそんな覚悟と心積もりがありるのかしら?同居しない方が気楽だったって結果になりそうで心配です。

    とりあえず帰る場所があるのは心のゆとりなると思うので、同居してもトピ主さんの実家は置いといた方がいいと思います。

    ユーザーID:0239463299

  • 危なすぎます

    ○千万のお金を渡すってどうしてトピ主さんが決めるの?
    これから世話するのはトピ夫婦かもしれないけど、
    お姉さん達だって今までやってらしたわけでしょ?
    全部あげるとは言わないと思うけど…。
    それと、後戻りできない状態の同居は危ないです。
    どちらにしてもお金の件はお母さんやお姉さんとも話し合ってからにしてください。○千万に奥さんが引かれてやっぱりだめだったとなると取り返しがつかないですよ。

    洗濯も料理も別にとありますが、家事をやったことがないんだなとわかります。

    一つの台所で全く別って無理ですよ。
    だいたい買い物はどうするんですか?
    奥様が作り終わってからお母さんが作るとして、みんな食べ終わった後に一人で食べるの?部屋に持っていけと?

    奥様の友達が来てるときは部屋から出るなと?

    そこまで言ったらお母さんは同居を望むかなあ。

    トピ主さんの不満はよくわかりますし、奥様もどうかと思いますが、お金があるなら近くのホームに入ってもらって、会社帰りとか土日にトピ主さんが寄って十分お話しするとかの方が幸せじゃないかな。お子さんだって面会に行けますよ。

    ユーザーID:4760627710

  • 奥様、失礼ながら最低ですね。。

    弟ばかり可愛がり、それを正そうともしないとは。
    酷すぎる。

    私は母親が絶対だとは思いません。
    母親が愛さなくても、父や祖母が愛してくれたら、子供の心に愛が育つと思います。
    しかし、そのような奥様では、お嬢様が救われても、お母様はつらい目にあうのではないですか?
    近距離別居が良いのでは。

    私の祖母は年を取るとごはんを作るのが億劫になり、朝ごはんだけ作ればいいと喜んでいました。
    夜一緒に寝ることに、なぜ拘るのでしょう。
    寝てる間の意識などないのに。
    奥様が本気で話し相手になれると思いますか?
    末期がんならと言える人、娘が生意気で可愛くないと言う人が?
    毎日実家に帰るだけでは?
    それならごはんを作らせて実利をとり、お母様は孫が帰宅するまでは老人会などで遊び、孫とお茶をし、夕食をとり帰宅する方が楽しいし、皆が楽では?
    毎日通うのもよい運動ですよ。
    日中は奥様と向き合わせず、休日皆で遊べばよいではないですか。
    遊園地などお年寄りはつらいものの時は遠慮頂いて。
    お嬢様もお祖母様をよすがとできるし、よいと思うのですが。

    しかし、よく奥様への愛情が薄れませんね。

    ユーザーID:6270013829

  • お母さんが可哀想すぎる

    知人でトピ主さんがレスで書かれている通りの同居を経験したご夫人がいます。
    結果から申しますと、「あの家には私の居場所がどこにも無い。息子は味方になってくれないし、毎日嫁に気を使って自室の外に自由に出る事も出来ず息が詰まる」と嘆いた末、自ら同居を解消して家を出てしまいました。

    トピ主さんはご自分で描いてらっしゃる同居の青写真を、お母さんにお話しているのでしょうか?
    もしまだなら、同居の話が具体的に進み出す前に、ぜひ「東京に来てからも食事の支度や洗濯は自分でして(という事は、もちろん食事自体も1人で食べるのですよね?)極力妻の目に付かないようにひっそりと暮らすように。妻には時々は一緒にお茶くらいしてくれるよう頼んでおくから」ときっちりご説明なさって下さい。

    いくら「老いては子に従え」と言っても、トピ主さんの考えてらっしゃる同居像は、お母さんの人格を無視しすぎていると思います。

    ユーザーID:9923723555

  • どうでしょう  1

    『孫と話すことで活力を養ってほしい』
    とありますが、間もなくお子さんは思春期に入りますよね?
    こういっては何ですが、思春期のお子さんにとって
    お母様との会話は退屈なことが多いと思います。
    たまに会うからこそ楽しく会話できるのであって
    毎日となると正直うっとおしく感じてしまうのではないでしょうか?

    お母様は家族としか話ができないため、お子さんに一生懸命話しかけるでしょうが
    学校、習い事から帰ってきたお子さんは、お家ぐらい好きにしたいって無視するようになりませんか?

    そして主さん自身も、仕事から帰ってきて
    毎日お母様の会話に付き合っていけるのでしょうか?

    人は老いてくると、同じような会話を繰り返すようになると思います。
    その都度、はじめて聞いたように会話してあげられますか?
    お年寄りに対してその話は前に聞いたよというのは、禁句だといいますよね?

    お休みの日はお母様とお出かけするのですか?
    76歳となると、お子さんが活発に遊べるような場所には行けなくなりますよね?
    それともお母様はお留守番ですか?
    それこそ淋しいってなりませんか?

    ユーザーID:9328505122

  • どうでしょう  2

    『近居は同居がうまくいかなかった場合の最終手段』
    とありますが
    上手くいかないというのはみんながいがみ合った状態だと思います。
    そんな状況になって、まして今でも76歳とご高齢のお母様が
    突然知らない土地で別居にされたらどうなるでしょうか?

    別居に追い込まれる状況になった頃には
    奥様もお子さんもお母様のことは嫌に感じているのでしょうから
    ほとんどお母様のお家に遊びに行かなくなるでしょう。

    主さん一人でお母様のご面倒を見ていけますか?
    最悪離婚になったとしても…

    自分が原因で息子が離婚したとなれば
    お母様は一生悔やむでしょうね。

    お子さんもお母様とまた同居することになるであろう
    主さんのもとにはついてこないと思います。

    そこまでの覚悟をされた上でも尚
    同居をと思えるのであればされたらよいと思います。

    でも家を処分させてまでお母様を呼び寄せるわけですから
    何があっても主さんはお母様のご面倒を最後まで見てあげてくださいね。

    たとえそれが家族ばらばらになることだとしても。

    中途半端に投げ出すことは一番お母様を傷つけます。

    ユーザーID:9328505122

  • 唖然。これが実の子がだす同居条件とは。

    トピ主は「同居」それ自体が目的なのですか?
    「お母さんに今よりよい暮らしをしてもらいたいから同居しよう」ではないように見えます。

    ・同居となったら割り切って自分の食事は自分で作ってもらうおうと思います
    ・洗濯も母の分は自分でしてもらいます。母には我が家のルールに従ってもらいます。家事・育児の方針には口を出させません
    ・同居と引き換えに「老いては子に従え」を実践してもらいます
    ・両親の貯金と家の売却費である○千万は丸々妻に渡そうと考えています

    これが妻側の「同居の条件」ならありそうですが実の子の言葉とは。。。冷たすぎる!

    「同居しよう」という暖かい言葉に誘われて行ってみれば、
    ・食事は別、洗濯も別
    ・一緒に住む家族なのに口出し厳禁
    ・息子には服従
    ・貯金と家の売却費は全て取り上げられる
    ・居場所は一部屋あるだけで他は全て共同(気を使わなければいけない)

    あまりにも不憫で泣いてしまいそうです。
    この生活に人間的な幸せはあるのでしょうか。私なら一人暮らしのほうがいいです。

    男の人って同居だけで親孝行と思ってるのが浅はかです。

    ユーザーID:1525561379

  • 寿命を縮めるよ

    何人かの方が書かれていますが、高齢になって
    環境を変えると、適応できずに体調を悪くしたり
    認知症になったりすることがあるそうです。

    同居のことよりも、こういったことを最低でも
    調べるべきです。
    (ネットで「呼び寄せ 認知症」とかで検索して
    みるとか)

    関西から関東では危険な賭けだと思います。
    賭けに負けた時は後悔しますよ。
    そのことをお姉さんたちと話し合ってみるべきです。

    母上様には、どこへ行っても関東風の味付けの料理が
    出てくるけど毎日食べられるかとか、会話のノリが
    関西と違って冷たい感じがするけど大丈夫かとか、
    尋ねてみましょう。

    知り合いもおらず、地理も不案内で外出も億劫になる
    異郷の地に呼び寄せるより、ご近所さんや昔の友達の
    いる今の土地の方が長生きするでしょう。

    それから、
    「望まれれば人間サンドバッグになります」なんて、
    できないことを言うのはやめましょう。
    (普通の人にはできません)

    ユーザーID:0797939457

  • お金は渡しちゃダメー

    神戸の家を売ったとして、そのお金はトピ様が自由にすべきものでしょうか。
    お母様が全財産投げ出してもと、同居を乞うておられるのでしょうか。
    違いますよね?

    お金は最後まで、お母様が管理すべきです。

    同居したらそれで終りではない、うまくいかず他の方法を捜すしかないかもしれない、今後別の意味で施設への入居があるかもしれない。

    私の祖母は入退院を繰り返していましたが、倒れた時、
    お金、というか通帳と印鑑を嫁(つまり叔母)にたくし、
    それ以来、叔母は祖母の見舞にいかなくなり、一時帰宅を促すこともなくなりました。
    いろいろな行きがかりあり、恨んではいませんが、
    渡してしまえばそれまでです。
    お金のない年寄りはみじめです。
    どうかお願いします、お母様の財産として保全してください、最後まで。
    口に出してもだめです。

    とにかく義理の仲の方に全財産渡してしまえというのは酷です。
    どんなにこの同居が歓迎されていないかを雄弁に語ってしまってます。
    しかしいつか、往生遂げられた時は、お母様によくしてあげた方が多くを受けとれるよう、トピ主様がご尽力ください。

    ユーザーID:6647249679

  • 被ってるかな?

    レスを読んでいないので被っているかもしれませんが。

    お父様をなくした後でお母様が落ち込んでいる。心配ですよね。ただ配偶者をなくして一定期間を過ぎた後、女性は立ち直ることが多いです。私の伯母も一時は自殺するんじゃないかと思うほど落ち込んでいましたが、見事立ち直り、今はお友達と元気に飛び回っています。

    お母様が心配なのはわかりますが、同居するのがベストとは限りません。男性は一緒に住むのが一番の親孝行と思うかもしれませんが、息子さんではお母様の相手を毎日してあげるわけにはいきませんよね。同じ家に住んでいるだけ。そこが母と娘と違うところ。お友達の多い地元の方が楽しいと思いますよ、とりあえず、数週間遊びにきてもらうなどして、様子を見るほうがいいと思います。

    ユーザーID:8292226377

  • 大変そう・・・

    読んでいて、同居は大変なんじゃないかなーと思いました。
    10歳の女の子が反抗的なのは、思春期に突入しかけの時期(女の子は男の子よりも早いです)だし、奥さんと娘さんは女同士、ぶつかることも少なからずあると思いますよ。おばあちゃんになら素直に話せるということもあるかもしれませんが、そうなったら、母親としては穏やかではいられないと思います。

    トピ主さんのお姉さん二人は、今までお母さんのサポートをしてきたんですよね?
    お姉さんどちらかの家の近くに、お母さんが引越すことはできないのですか?
    東京に来るよりも、言葉や食べ物の味付けなど、いろんな面で関西にいた方がラクだと思うのですが。

    それか、何人かの方が書いてますが、神戸の家を売ったお金で、トピ主さんの家を改築して、二世帯住宅にしたらどうですか?
    建築中は同居する必要があるかもしれませんが、それこそ、期間限定で数ヶ月間なら同居できないでしょうか?

    実親であっても、長い間離れて暮らしてからの同居は大変ですし、
    一人暮らしだからこそ、自由に暮らせて元気でいられる場合もあると思います。

    ユーザーID:0767604276

  • 考えが甘すぎる。

    お母様に、「食事は、自分で作ってね、洗濯も自分でしてね」と
    言ってありますか?それでも、同居がいい!と言っておられるのですか?
    食事を自分で作るということは、一人で食べるんですよね。
    みんなで食べても、一人だけ違うもの食べることになりますよ。
    疎外感無いでしょうかね?
    食品、冷蔵庫に名前書いてしまっておくんですか?戸棚も必要ですよね、お母様の物専用の。
    ご飯を作る時間って、重なりますよね。どうするんですか?
    1時間くらい占有されちゃうんですよね。
    洗濯も、待ってたりしなくちゃならないわけですよね。
    洗濯物を干す場所も色々考えなくてはね?

    一緒に普通の一戸建てに住んでいて、ご飯も別に作ってもらい、洗濯も自分でして貰いって、現実的じゃないのもわからないんですか?妻が見かねてやってくれるだろうとか考えてませんか?

    続きます

    ユーザーID:7284660160

  • 考えが甘すぎる。続きです。

    それから、娘さんのこと。娘さんがお母様に更に懐いたら、
    奥様は、もっともっと息子だけかわいがるようになるでしょうね。
    祖母の立場は、母親には、絶対になれません。
    もっともっと息子をかわいがるようになった自分の母親を目の当たりにして、娘さんは、もっともっと傷つくことになりますよ。

    おばあちゃんがいれば・おばあちゃんが優しくしてくれれば、
    ママが弟だけかわいがっても、ぜんっぜん平気!になると思ってるんですか?

    トピ主さんの考え、全部が甘過ぎです。
    なんとかなるだろう!くらいにしか考えてないんですよ。
    そして、なんとかしてくれるだろう!と考えてるんですよ。

    東京に呼ぶより、お姉様どちらかの自宅の近くに
    アパートか、家を売ったお金でマンション買うのが
    一番理想的でしょうね。
    それは、奥様がどうとかではなく、お母様のために地元を離れない方がいいと思いますよ。

    東京に呼ぶなら、同居してて疎外感より、近居で、たまに
    休日に一緒にご飯食べるほうが、よっぽどお母様の精神的に
    いいと思います。

    ユーザーID:7284660160

  • 私がトピ主の奥様なら

    O千万円のお金が私名義になったとたん、離婚前提の別居するかも。
    姑との嫌な同居、猛反対すると身体的暴力に及ぶ夫、将来は介護家庭の重苦しい家庭環境、難しい娘−良いとこ無しですもんね。
    それに引換え、大金手にして家を出て別居すれば、姑との同居無し、マンション購入できるし、あなたから養育費が取れるし、苦手な娘は引き取らないということもできるし。はたまた、大金もって実家に戻れば、生活費には困らないし、一人っ子だから、将来は実家は自分のものだし。家有り+大金有りだったら、結構いい再婚もできるかもだし。
    ま、私みたいなのもいる、ということで。

    ユーザーID:9669571233

  • 奥さんが泣いて反対する理由はなんですか、ちゃんと書いて

    >今回同居を打診したところ、妻が泣いて嫌がります。
    >あまりの言いように頬をはたいてしまいました。

    泣いて嫌がるほどの理由はなんですか。
    あまりの言いようとは、どれほどのことでしょうか。

    奥さんが拒む理由を書かれないのは、アンフェアーですよ。


    最新レス拝見致しました。
    長女さんのサポートは義母さんにお任せになっては。
    孫のサポート可なんて、自分の都合でしょう。
    お母様のご希望ではないのに!、
    きれいごとにしてはいけませんね。

    老いては子に従えといっても、味覚は無理ですよ。
    お友達もいない、土地勘のない場所で、気分転換にどこに行くのですか。
    ましてや関西の方が、関東の地で、言葉の面で適応できるのでしょうか。

    奥様がOKなさったとしても、少なくとも2週間〜1ケ月滞在して頂き、お母様が適応できるかどうか試行してからにしてください。
    退路を断ってはいけません。
    いきなりはすべてを動かすのは無謀です。
    持ち家売却は最後の最後にして下さいね。

    アドバイスをお願いされるのなら、スルーせずに皆さんの疑問に応えること!

    ユーザーID:7124343735

  • そのような事情なら

    >私が離婚して東京の住まいを売り、単身神戸に移って母と同居というのも一案ではありますが、そんなことをしたら妻は深く傷つくと思います。

    思ったより妻思いの方で安心しました。



    >同居となったら割り切って自分の食事は自分で作ってもらおうと思います。
    >家事・育児の方針には口を出させません。
    >両親の貯金と家の売却費である○千万は丸々妻に渡そうと考えています。

    普通の生活をしていれば家事や食事の時間はかちあいますよ。
    ○千万で完全分離の二世帯に改築することを強くおすすめします!
    そして、介護が必要となったらヘルパーを頼むから安心してと
    言ってみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:8570397678

  • もめますよ

    お母様のお金、○千万円を奥様に渡す、というのは皆(お母さん自身、2人のお姉さん)が納得していることですか?そしてそれはお母様の死後ということでしょうか?
    お金は人をおかしくしますよ。生前にお金を渡してしまえば、トピ主さんの奥さんはお金を持って離婚して出ていってしまうかもしれません。また同居してすぐ亡くなった場合(ごめんなさい)、お姉さん達から文句がでないでしょうか?
    そして、生前に全財産渡してしまうとお母様はとてもかわいそうなことになりますよ。縁起でもないですが、トピ主さんの方が事故か何かで先に亡くなった場合、お母様は無一文で家を出されるの可能性もありますよね?孫にお小遣いをあげたり、娘達にもいくらかは残してやりたいと思ってるんじゃないですか?

    泣いて嫌がる奥さんを説得して同居しても誰も幸せにはならないんじゃないでしょうか?近居から始めて週末泊まりにきたり、食事にきたりから始めたらどうでしょう?
    お母様の家はしばらくそのまま残しておくのもいいと思います。行ったり来たりできるうちはしたらどうでしょう?幸いお金をお持ちなら生きてるうちに自分で好きに使わせてあげたらいいと思います。 

    ユーザーID:6944352676

  • 老人ホーム

    ご高齢でおひとりなら、老人ホームがいいと思います。

    私の母は入っています。病院付きホテルみたいな感じのところですが、いろいろなクラブや、旅行や、娯楽があって、お買い物にも不自由もしなくて、楽しく過ごしてます。

    「病気になっても、ここなら安心」と母は言っています。私の母は私が引き止めるのもやめて、自分で望んでホームに行きました。年に何度か遊びに来て、それも遠足気分でいいようです。

    たまに遊びにくるくらいなら、母は、私の主人に気を遣って過ごさなくていいから良いようです。
    ずっと、同居だとやはり「気を遣うことが嫌だ」と言いました。

    奥様だってお姑さんとの突然の同居、よほど、気が合わないと駄目なんじゃないかと思います。

    ユーザーID:9281309364

  • 娘さんと貴方の母を仲良くさせるのはやめた方が良い

    同居云々に関しては他の方のレスに任せるとして、
    娘さんを奥さんと仲違い(?)している姑と仲良くさせるのは
    娘さんと母親(奥さん)との間に決定的な亀裂を生みかねません。
    その考えは、僭越ながら浅はかだと思います。

    娘さんのフォローは貴方がすべき事です。

    例え貴方が不在の時が多いとしても、接触している間にたくさん甘えさせて、味方をしてあげればそれで十分だと思います。奥さんがそういうスタンスの場合、母と娘がそれ以上反目することを抑えることに気を遣えばいいです。

    そこに第三者を介入させたら余計こじれます。

    あまり都合のいいことばかり考えるのはやめましょう。

    ユーザーID:9156692407

  • 無意識にでしょうけど 1

    21日の投稿まで読みましたが
    ご自身気付いていないでしょうけど
    何かにつけて人任せで丸投げにして
    ちゃんと考えているから
    自分が考えたこのやり方なら良くなる
    と希望的観測を持ち過ぎです。

    まずお母さんの事。
    奥さんが承諾してくれたとしても
    嫌々同居する中で
    自分は日中いないからたまに
    お茶の相手をと願っても
    完全同居ならたまにの顔合わせでは
    済まないのです。
    食事や洗濯も同じこと。
    お母さんの寂しさが理由で
    しかも完全同居では
    お母さんだけ別はかえって孤独です。
    例えるなら
    学校で無視され続ける子供のような状態が
    毎日ずっと続くんです。
    学校ならまだ家に帰れるので
    逃げ場があるけれど
    お母さんには帰る場所が無い分
    もっと辛いでしょう。

    それに同居さえすればお母さんは
    ずっと健康体とでもお思いなのでしょうか?
    親の預金や家を売ったお金を
    奥さんにあげてしまって
    お母さんの体が不自由になったり
    認知症になったりしたら
    介護費用はどこから捻出するんですか?

    同居の件だけを考えても
    トピ主さんの考えは短絡的過ぎます。

    ユーザーID:6072030900

  • 末っ子長男様へ

    同居の条件など読みましたが余計に同居したらお母様が孤独を感じるのでないですか?衣食別々て可哀想だし妻にしてみたら光熱費が余計にかかって不経済で不満の元です。あなたがレスで書いたのは息子の理想論です。現実はうまくなっていきません。

    長女のフォローをお母様にお願いしたいと言っていますがフォローは父親であるあなたの役目でしょ?なんでお母様に丸投げするんです?
    休みの日に二人だけで出かけて話をしたり、言葉でお父さんは長女のこと大好きだよ。て伝えて長女にお父さんは自分の気持ちを理解しようとしてくれていると思ってもらえるように父親として子供とコミニュケーションを取らないんですか?
    父親はお金を稼ぐことだけが仕事じゃないですよ。
    目に見えて母親が差別して息子と娘を育てているなら息子に厳しく接してバランスを取るのは父親のあなたの役目ですよ!

    同居するという大義名分の名の下にお母様を利用しようとしているだけにしか感じません。
    あなたの希望してる同居はあなたが楽したいための同居にしか感じません。

    ユーザーID:8424203821

  • 無意識にでしょうけど 2

    そしてお嬢さんの事。
    奥さんの態度は
    家庭に新たに親族を入れると
    益々こじれて家庭そのものが
    うまくいかなくなると思います。

    お母さんがお嬢さんをかばうと
    奥さんは益々娘憎しになりますし
    お母さんのことも
    お嬢さん以上に憎むでしょう。

    お母さんとの同居の件では
    ご自分は日中いないからと
    奥さんにたまに相手をして欲しい
    子供達に祖母とふれあって欲しい
    お嬢さんと奥さんの関係では
    お母さんに娘をかばって欲しい
    全てではないでしょうけど
    これでは人任せにしてうまくやってくれと
    無責任な事を言ってるのと同じです。

    お嬢さんの件は
    地域の相談窓口や臨床心理士などに
    相談してみてはどうですか?
    家族で解決するようにしたほうが
    良いと思いますよ。

    注意していたとは言っても
    お嬢さんが大きくなるまで
    ほとんど様子見のような状態で
    父でも夫でもあるトピ主さんが
    入ってちゃんと解決しようと
    していないことに驚きました。

    今同居するとどちらも悪化する
    可能性が高いです。
    トピ主さんが思うような
    一石二鳥には絶対になりません。

    ユーザーID:6072030900

  • 近場

    に越したらどうですか?

    母親を、愛してる気持ちはわかります。
    家庭を大事に思うなら、妻をどんな場合でも妻側に。

    甲斐性。殿方の。と感じます。放棄なさらないでね〜家庭。
    生意気で、スミマセン。

    ユーザーID:2736613149

  • 贈与税の対象になりますよ。

    お母様から奥様へお金を渡すと、贈与税の対象になります。
    譲渡はなさらない方がよいと思います。

    ユーザーID:6270013829

  • 近居でいいとこどりしては?

    ほぼ主さんと同じような状況で徒歩5分強の所に義母が住んでいます。

    というか、同居のデメリットみなさんのレス読んでますか?
    正直流し読みしてるだけですよね?
    お母様のこと思って(どうせ奥様の気持ちは思ってない)また「おれの母親を好きになってお茶してろよ!」と殴って従わせてお母様が「末っ子長男ありがとう!」なんて思いますか?

    近居はいいですよ。寂しくしてないかな?と思って、また同居を断った後ろめたさで義母に優しい気持ちでいます。
    週3くらい買い物帰りに義母宅によってご飯食べたり、じゃ晩御飯うちくる?となったり。
    娘が反抗して家出してもおばあちゃんちという避難場所があるのでこっちも安心だし義母も頼りにされてる実感がある。
    今は夫よりも義母と力を合わせて娘を育ててる感があります。
    昔は苦手だった義母、今はいい関係を築いて老後は任せてよと思ってます。
    義母も昔よりのびのび笑顔が増えてお茶飲む彼氏?もできました。

    ちょっと距離置いた方がお互い幸せになれます。
    奥様を意地でも従わせるという気持ちは置いといて、お母様にとって何が一番の幸せにつながるか考えてみて下さい。

    ユーザーID:6402735570

  • 経験者です

    同居を始めたとしても不測の事態が生じ、別居になる可能性だってあると思います。
    その際問題になるため、絶対母のお金を今妻へ渡すことは避けて下さい。

    私は結婚と同時に姑と同居を開始し、約10年になります。
    なんとかできるだろうと思って同居しましたが、気付かぬうちに精神的に参っていたようで、同居3年目の時、雅子様もなった「適応障害」になってしまいました。
    医者から言われたのは、「姑との別居」です。
    半年ほど、義姉の家へ行ってもらいました。

    再同居をし、自分でも頑張りすぎない、趣味をやる等同居に対するストレスをなるべく軽減するよう努力し、同居してきました。
    そのうち、義姉が治り難い病気を発症し、その頃から義姉夫婦がうまくいかなくなり、先月離婚し、姑は義姉を助けるため、義姉と住む事になりました。

    予想し難い未来があるかもしれません。お母様のお金を今もらうのはやめましょう。

    別居し、約1ヶ月。こんなにすばらしい日々が待っているとは思いもよりませんでした。子供達は、寂しがっていますが・・・。

    同居は勧めません。

    ユーザーID:5365910138

  • どこまで奥さんに頼るの?

    日中あなた不在でしょ
    その間に奥さんにお母さんの相手をさせて、自分の子供なのに自分でフォローできない(したくない?)からって母親に押し付ける
    どこまで人を頼るつもり

    近くに住んでもらってあなたが会社帰り、休みの日時々でいいから一緒にお茶でも飲めばいいじゃない

    なんでそう何でも人にさせようとするの?

    娘さんに対する奥さんの態度のこともそう
    人ごとみたいに言わないで自分が全力で娘を守ればいいじゃない
    そんな態度はないだろうってかばってあげればいいじゃない

    そういう何でもひとごとみたいに人に頼るから奥さんはかたくなになってるんじゃないの?

    ユーザーID:4212150459

  • お金は実母さんのために確保しておく

    >それでも妻には気苦労をかけるので、両親の貯金と家の売却費である○千万は丸々妻に渡そうと考えています

    これはダメですよ。
    もし、同居しても上手くいかなかったとき、有料ホームや近所に別居するときのため確保しておいてください。

    この先何が起きるかわかりません。
    もし、トピ主が急逝したら母親は行き場がなくなりますよ。

    お金を妻に渡すのは、母親と上手くやっていけて母親が亡くなった時にしましょう。

    妻が嫌がっている場合は、多額のお金をわたしても、上手くいかないと思います。
    母親が安住できる場所を確保するにはお金を十分持っていなければなりません。

    近くに有料ホームを探すか、マンションの部屋を購入して、トピ主や孫がしょっちゅう訪ねるのはどうでしょうか?

    ユーザーID:2534751115

  • そんな条件をのんでまで

    お母様は同居を望まれるのでしょうか。
    一人暮らしよりはマシと、それでも思われるのかしら。
    私だったら絶対にしたくないです。

    「近居は同居がうまくいかなかった時の最終手段」とありますが、
    同居でうまくいかなくて(目に見えてます)の近居は
    そこで老化し体調を崩されても、一緒に住むことは二度とないです。
    近居からはじめて、つかず離れずで暮らしていたら
    いざ本当にサポートが必要になった時、同居となるかもしれません。
    (施設かもしれないけど。)
    娘さんもフラ〜ッと遊びに行けるし、
    奥様もたまにはおかずの一つも運んであげられるし
    (同居を逃れたと思えば、優しくできる心の余裕もでるってもんです。)
    お母様も、動く体をお持ちなんだから
    地域の老人会にでも入って知り合いを作れば良いのでは?
    同居したって招かれざる客で、話せる相手が(同居を望まなかった)奥様だけって
    そのほうがストレスたまりそう。

    トピ主さんが「全力でサポート」といっても、しょせんできることは限られています。
    お母様、トピ主さん夫婦、子どもさん達、誰にとっても近居が良いと思いますけど。。

    ユーザーID:5488067567

  • つづき

    投稿してから気付きました。

    「理解できない」さんの、

    >男の人って同居だけで親孝行と思ってるのが浅はかです。

    これにまったく同意です。
    お母様がかわいそすぎます。
    同居してやるんだから何もかも従ってもらう・・・って
    どの口がそんなことを言うんでしょうか。信じられません。

    さっき「近居を強くすすめる」投稿をしたのですが、
    よ〜く考えてみました。
    お母様の貯金と家の売却費が数千万もあるなら、
    今のトピ主さんの家を、二世帯住宅にリフォームはどうですか?
    私としては近居を進めますが(無駄なお金を使わなくていいし。)
    どうしても抵抗がおありなら、そういう手もあるかと。

    ユーザーID:5488067567

  • ママと同居する僕チャンってえらい!

    ……って思われたいだけなんですね。トピ主さんは。
    その為には奥さんだけじゃなく、お母さんを犠牲にしてもいいんですね。
    同居の条件を読んで、あなたはご自身の母親も大事にされていない事がよくわかりました。
    結局トピ主さんは何一つ犠牲にするつもりはないんですね。
    「僕チャン偉い!」と思いたいだけなんですね。そりゃ奥さんも嫌がりますよ。

    トピ主さん、あなたの職場にトピ主さんに出費も労力も押しつけて、
    「この仕事は自分の成果だ!」なんて事言う同僚がいただろう思います?
    ……トピ主さんは、そんな同僚と同じことをしようとしているんですよ。

    で、トピ主さん、あなた自身は同居の為にどんな苦労を受け持つつもりなんですか?
    「母と妻の調整役」なんて言わないで下さいよ。「妻と娘の調整役」すら
    自分の母に押しつけようとするトピ主さんには、その能力も意欲もない事は
    既に証明されてるんですから。

    ユーザーID:9541477699

  • 実母が71才で独り暮らしです

    お母様が寂しいだろうからと引き取りたいという気持ちは、判ります。また奥様の姑を迎えたくない気持ちも判ります
    私の母は、71才関西で独り暮らしをしています。
    私は、電車で1時間程の所に夫母と暮らしています。同居して10年以上です。母と姑 ほぼ同じ時期に連れ合いを亡くしました。母の淋しさも判りますが 長年住んでいる土地には、友人、知人が沢山居て 母が家から出て来ない時などどうしてるのかなと声を掛けて下さいますし、物のやりとりなどしてお互いの無事を確かめあってるようです。

    東京に呼ばれる事は、一緒に住んで一件寂しく内容に思えますが この知人友人たちと母とを疎遠にする事です。また自分の家でないので年老いた母親に我慢や気遣いさせる事です。奥様とお茶を飲んで欲しいと言いますが お茶を同じ飲むならお母様だって友人知人の方が気が楽だと思います。どうしても東京にとお考えでしたら やはり近くて別居を望みます。

    またお金の方も切り札にもなりますし、お母様のお金は、お母様に。姑と暮らして10年以上ですが お茶を一緒に飲むなんてことは、一切あり得ません。そんな時間があれば独りで音楽でも聴いていた方がマシです。

    ユーザーID:3245570484

  • あえて例えるなら

    二世帯仕様でない同居をあえて例えるとしたらこんな感じでしょうか?

    あなたが務めていた会社に76歳の義父が働くことになりました。
    あなたが会社では先輩ですけど、あなたの義父です。
    仕事はあなたがしている内容に義父の分を少し足した感じです。
    (今のあなたの仕事を100とすると25%足す感じ)

    同じ部署で、デスクが足りないため一つのデスクを交代で使ってください。
    パソコン・プリンタ・コピーなども交代で。
    かえって面倒なら義父の分をあなたがしてくれてもいいですよ。
    その間、義父は隣でお茶でも飲んでます。

    お昼や休憩なんかは時々一緒にして話し相手になってあげてくださいね。
    義父は知らない土地なので一人で外出もできないですから。

    そのかわり義父の財産はすべてあげますから。いいですよね?

    すべて平等ではないですけど
    奥様の気持ち的にはこう言われている感じでしょうか?

    それを義父が亡くなるまで一生続けていけますか?

    奥様の気持ちを理解した上で、同居してあなたがどこまで助けられるか
    お母様が譲歩できるかを考え直されたらよいかと思います。

    ユーザーID:9328505122

  • 祖父母と同居経験ありますか?

    トピ主さんは祖父母と同居してましたか?
    何となくですが、貴方とお母様のお話から核家族かも?と感じたので。

    人や状況にもよると思いますが、身近にいるお姑さん世代の義理の両親と同居経験者は進んで子供夫婦と同居せず、近距離別居を望む方が多いです。
    母と義母も共に夫を亡くし独り住まいですが、2人ともたとえ娘とでも同居はしたくない。近距離がいい…独りでいる寂しさより、独りでいる気兼ねなさのほうが良いと言います。
    そのぐらい、同居は大変なのです。

    「食事と洗濯は自分で」「娘の味方に」「一緒にお茶を」「夜寝ている時に安心感を」

    色々書かれていますが『甘い』。

    気を使う人(嫁)と「台所」「冷蔵庫」「洗濯機」「干し場」を共有する辛さ、分かりませんか?
    ましてや同居反対した人と、一緒にお茶を飲んで語らって安らげますか?
    慣れた場所・慣れた味から離れて暮らすお母様の孤独感を、余計増す事になりませんかね。
    娘さんの事もそう。祖母が干渉して上手くいく?本気ですか?

    何だか、認識はあっても経験がなさそうだから、言葉が心に響いてこないんですよ。
    何かあると奥様とお母様に、まるっと丸投げしそうな気がします。

    ユーザーID:7683654073

  • 無理やりの同居はやめた方がいい

    同居を夫から懇願された友達が「同居してもいいけど、私はこれまで通り生活する」という条件で受け入れました。言葉通り友達は専業主婦ですが、毎日気兼ねなく外出し、食事も二人分、洗濯も二人分と、完全に姑を無視してすごしたところ(話し相手など全くしないで)、姑の方が我慢できずに2週間で元の家に戻ったそうです(売らなかった)。

    お母さまを好意を持たない他人と同居させるよりひとり暮らしの方がいいような気がしますよ。あなたがフォローできたら良いですが、ほとんど家にいないようだし、あまり期待できそうにないですよね。形だけ同居しても無意味ではないでしょうか。奥様にもお母さまにも酷だと思います。

    もしかしたらトピ主さん、財産が欲しいから同居、って言っておられませんか?あまりお母さまのことを心から考えているようには見えないんですよね。

    ユーザーID:1164166251

  • 天然?

    子供じゃないんだから、もう少し物事を考えたら?と思います。

    奥様に○千万渡すという事について皆さん真剣にレスされてますが、そんなヒモ付きのお金なんて奥様はいらないだろうし、大体お母様やお姉さま達には寝耳に水のトピ主さん一人の勝手な思いつきだけでは?

    奥様と娘さんの関係にしても、気の合わない親子なんて珍しくないし普通の範囲内だと思います。祖母と孫が仲良くなった時の母との関係まで心配しなくても、幼児ならともかく今から毎日顔を合わせてたらそれほど仲良くはならないでしょう。

    食事も洗濯も別のレスをする前に家族の動きを少しでも想像してみればよかったのに、しなかったんですよねぇ。  
    お母様にしてあげたい事も、近居にしてトピ主さんが夕飯を自宅ですませて泊まればいいだけなのに、自分の生活は変えたくないんですよね。

    トピ主さん、末っ子長男でずいぶん甘やかされてて今まで面倒なことはご両親とお姉さま達にお任せだったんじゃないですか?
    何か全てが行き当たりばったりの独りよがりの思いつきみたいです。

    そもそもお母様が本当に見知らぬ土地で同居したいのかも疑問です。

    ユーザーID:4530265456

  • お金を持っているから大切にされるのよ〜!

    家の売却費と貯蓄を全て妻に渡す。ですと???

    人間ってね、お金を持っているから大事にされるんですよ。
    社員は社長から給料をもらうから、敬語で話し丁寧に接する。
    小遣いをくれるから、孫はオバーチャンになつく。

    母親のお金を丸々妻に渡したら、そのお金で老人ホームに入れられますよ。
    奥さんは自分の実両親のめんどうを見るのに手一杯なのですから。
    どんなにすばらしい妻で、あなたが妻を愛していても、
    お母様のお金を妻に渡してはなりません。
    母上とお金を切り離してはいけません。
    どうかお母様の味方でいてあげてください。

    ユーザーID:9418586802

  • 人任せ

    トピ主さんの性格って、ずばり、「めんどくさがりや」ではないですか?

    でも、理想は高くて(というより空想?)、それに対する「実行」は一切やらないのですよね?お母様や奥様に、「具体的にどのようなことが困るのか」と詳しく聞いて調整をすべきなのに、あるかないかわからないことに対策を立てていますよね。
    だから、的外れな対策ばかり・・・

    そうじゃなくて、もっと奥様と向き合って、「具体的にどのようなことが大変になるのか教えてほしい」と事実を知ることから始まるんじゃないでしょうか?
    そこから、お母様や奥様にあーしろこーしろと支持するんじゃなくて、「トピ主さんができること」を考えるのではないですか?

    問題解決におけるこんな基本的なプロセスも踏めないなんて、トピ主さん、仕事もできないんでしょうねぇ。

    トピ主さんの荒唐無稽な計画で、周りの人がみんな不幸になって行くのですね。

    ユーザーID:7697212955

  • 冷静に

    夏休み10日間ほど休みをとって、お母様と一緒に暮らしてみてください。食事の支度、洗濯、掃除などすべてトピ主さんがやってください。お母様がやると言っても、手を出さないように説得して。10日間お母様とベッタリ過ごしてみて、それでも同居しても大丈夫と思われたら、もう一度冷静に奥様と話し合ってみてください。

    上の方法は、父(長男)とその弟たち(次男、三男)が実践したことです。その結果、祖母も父たちも一緒に暮らすことがどんなにストレスがたまることかに気づいて、結局同居にはなりませんでした。「お母さん命」の末っ子三男の叔父ですら、「やっぱり無理。しんどい」と言って、「お母さんを一人にするなんて絶対許さん!」という意見を撤回しました。祖母自身も、いくら息子とは言っても、ずっーと一緒にいて生活のあれこれを指図されるのはうっとおしかったようです。

    祖母が一人でやりくりできなくなったのは本当に最晩年の頃だけで、このときは住み込みのお手伝いさんをお願いしていました。ちなみに、父も叔父たちも関東在住、祖母は関西在住でした。

    ユーザーID:3580787314

  • 交渉はじめる前にまず体験!

    トピ主さん。オトナになってからどれだけの時間お母様とお話してきましたか?そう・・試してください。
    行動範囲がせまくなってしまって共通な話題もロクになくなってしまったご年配のお母様。
    トピさん夏休みとって、一週間毎日奥様に実家に帰っていただき、実親子2人でおうちに引きこもってみてください。お母様にお任せしないで、御飯と掃除・洗濯 別々にやってみる、昼間スーパーに行く1時間くらいと、週2回くらい3〜4時間(奥さんが実家に帰ってるとおもわれる頻度)は1人外出OKでそれ以外なるべく家ですごす(気にせずお昼寝とかパンツ一枚でウロウロもPC・本なども控え目に。。なるべくお母さんと向き合う)
    3日目くらいには会話が尽き、4日目あたりで何度も繰り返しな話題と干渉にうんざり・・
    トピさんとお母さんは実の親子で気兼ねしない仲で、関西のこととか親族のこととか共通話題が奥様よりい〜っぱいある筈!
    なのに5日目には合わせてるのにイライラ。
    6日目にはそれが永遠に続くと想像したら閉塞感、7日目には・・・とこれっぽっちも感じなければ、もしくは感じた上で奥様へのネゴシエーション再開してみてくださいね。

    ユーザーID:0366827298

  • トピ主です

    考えがまとまらず、妻とは同居の件を話し合っていません。

    確かに母親の財産については勇み足発言でした。「老いては子に・・・」も母に失礼だと。

    別のトピで、「同居は夫が妻の味方だと思うから頑張れるのだ、でなければ同居などできない」「嫁には相続権がないのに夫親の面倒なんか」という妻の立場の方が多かったので、それを鵜呑みにしていました。
    妻になるべく迷惑をかけないようにと考えても、意味がないことなのですね。

    妻が同居を嫌がっている以上、対策を練っても逆効果ということですかね。
    でも納得がいかないです。

    妻は同居が嫌だと突っぱねれば約束はなかったことに?言った者勝ちなのか?
    妻の両親も大切だからと近所に住みたいという妻の願いを叶えた私の立場は?
    両親を悲しませ、説得してまで遠く離れた地に家を構えた意味は?
    自分は働いていて実親に満足なことをしてあげられないのに、妻親は妻が足繁く通って安定した老後?

    結局のところ、親の老後について悩んでいる私に「できるだけのことはするよ」と声をかけてくれない妻に失望しているのかもしれません。

    ユーザーID:0310579277

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きです

    ちなみに私は「同居させる長男としての自分。偉い」と酔っているわけではないですよ。

    妻が働いて家計を支えてくれるなら喜んで専業主夫になります。そしたら私は日中時間ができ、母と同居だって、いやむしろ近居ができる。
    でも現実、今までずっと専業主婦だった妻が私と同じだけの稼ぎをするとしたら、バイト掛け持ちで遅くまで働かなければいけないでしょう。
    妻も身体を壊してしまいますし、それはお互い本意ではないです。

    それから、「なぜ初めから2世帯にしなかったのか?」という問いですが、妻が単に望まなかったからです。
    家を建てる際、もちろん将来の同居前提で間取りを一緒に考えていました。
    予算ギリギリでミニキッチンはつけられたのですが、最終的には妻の「水周り増やすと高くなるしもったいない。和室を空ければいいじゃない」という言葉があったから今の間取りに落ち着きました。

    どなたかも言ってましたが、ホント念書でも書いておけばよかった・・・。
    当時はそんな失礼なこと思い付きもしませんでしたが。

    ユーザーID:0310579277

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 冷静な判断では収集がつかないと思う

    たくさんの方が同居に対するメリットデメリットを上げておられるので、そこは置いておいて。
    一番危険性が高いと感じた点だけを書きます。

    奥様の贔屓が激しいという点。いわゆる女性同士だからあわない、というところにポイントがあります。私の周囲でも、異性のキョウダイ家庭の母は口をそろえて
    「両方愛しているけれど、息子のほうが可愛い!」と言います。父親が娘をより可愛いと思うとも聞きますが、それよりももっとドロドロした感情が混ざっていると思ったほうがいいです。嫉妬とか、ライバルとか、そんな感じ。想像ですが、奥様の場合それに”ソリが合わない”というファクターも加わっていそう。親子でも合う、合わないはあります。そこはわかりませんか?
    そんな状態のところで姑様が入って娘さんの味方なんてしたら!今まで以上に娘さんに冷たくあたるでしょう。姑様には「言う事を聞かないのは何か吹き込んでいるからだ!」と。娘さんには「ますます可愛くない!」なんて悪循環が進みそうで、想像するだけで怖いです。
    もしこのとおりになってしまったら娘さんの味方を増やすどころか母親からの憎悪を受けることになりかねないです。

    ユーザーID:9248391452

  • えすさんに賛成

    ほんと、物事を先まで見越して考えてます?
    たしかに奥様の言い方は関心しませんが、トピ主さんも意地になって同居って考えてませんか?
    本当にお母さまの幸せ考えてます?
    私も兄がいますが、母や兄一家の幸せを考えると兄一家と同居したらとは
    絶対言いませんね。実の親でも同居はむずかしいですもん。
    なんで、もし母や父が一人になった時は近くで住んでもらいたいと言ってますよ。それは義理の両親にも言えることです。
    きっと無理に同居したら、お母様はストレスで体調を崩したり、認知症になりますよ。
    祖父も90歳の高齢ですが、一度骨折をした時に娘の家に一時的に身を寄せた途端に、なれない土地で知り合いもおらず、認知症になりかけました
    。本当にお母様を大事にしたいならもう少し皆さんの意見を取り入れてください。

    ユーザーID:4314383289

  • お母さんを大切にしてください

    色々な意見があるでしょうが、お母さんを大切にしてあげて下さい。
    自分の親ばかり大切にして、夫の親には知らん顔、夫は世間体もあるし、経済的にも必要という感じの女性が多いですよね。

    お母さんは、世界に一人だけ、トピ主さんを愛情込めて育ててくれたかけがえのない人です。大切にしてあげて下さい。
    末期がんになってからでは遅いですよ。
    第一、末期がんになったら、「世話はとても無理。医療の整った病院に入れて。」ってなるでしょう。

    もし奥様の親が1人になったら、すぐ引き取って面倒を見るのではないでしょうか。

    「僕の母親と同居・世話を拒否するようなら、奥さんの親の世話も一切しない。」それぐらい言ってはどうですか。
    お母さんも、東京に来ても、地域の老人会やサークルなど、友達を作る機会を作れば、昼間孤独になる心配もないかもしれません。

    それに、娘さんにしても、母親の愛情が一番でしょうが、弟ばかり可愛がる母親(祖父母)より、心を開ける祖母がいれば、その存在はとても大きいと思います。

    ユーザーID:3386753358

  • 2度目です。必ずしもお金につられるとは限らないのでは?

    私の場合、実家で同居してた祖母と…でした。
    父が亡くなってから祖母は私の母がいる家を離れて、口煩い自分の娘(私の叔母達)とでなく、何故か私の家に同居したがっていました。

    ○私の自宅を非常に気に入っており、当時子供がいなかったので部屋が余っている。
    ○私の夫が非常に優しい人で、すごく気に入っている。
    等等、色々理由はあるようですが…
    母が何を言っても、私にお世話になりたい気持ちは膨らむ一方で。
    実家同居の時には私の事を散々言っていたのに、すごく不愉快でした。

    お金は欲しいが面倒は御免だという叔母達も、子供がいない私たち夫婦に押し付ける気満々。もうミエミエで、うんざりでした。
    とうとう、『お金をあげるから』と言われたのをきっかけにきっぱりと
    「例え1億積まれても同居しません!」
    と本人に直接何度も告げて、ようやく諦めてくれました。(それに近い額は持っていたそうです)
    同居してこの先何十年、起こりうる沢山の面倒事を引き受ける位なら、お金なんて要りません。こう考える人もいます。

    それにしても。何か、お金で懐柔しようだなんて…
    確かに奥様の言い方は酷いですが、貴方も十分酷い人ですね。

    ユーザーID:7683654073

  • 説得する方法が知りたいと?

    DV働いても言うことを聞かせられなかったヨメを今度は口でねじ伏せたいというわけですか。ここで折衷案を出すとか言うわけではなく自分(お母さん)の我を通すための知恵を借りにきてご希望がかなって、それってめでたいと思いますか?
    ヨメは同居はもとより子供のサポートなんて希望してないし、今の家族の生活が完全に変わるというのに。

    まあ、あなたがお母さんの面倒を全面的に見て、お母さんが扶養家族になるからとその分の家計のしわ寄せを一切いままでの家族に寄せず、ヨメの愚痴もお母さんの愚痴も文句ひとつ言わずきいていれば何とかなると思いますが。

    ユーザーID:4820055086

  • あの、横ですが。。。

    お母様の家を売ったお金は、お母様のものでしょう? お母様とお父様が築いてきた大事なお金。それを自分1人のものにしたあげく、妻にやる? 今まで面倒をみてくれた姉妹だっているのでしょう? 彼女たちも黙っちゃいないと思いますよ。ちゃんとお母様や姉妹の許可はとっているのですか。

    たとえお母様が「お前にやるよ」と言ったって、受け取るべきお金じゃありませんよ。「管理しておくから、いつでも自由に使ってくれ。自分たちがどうしても使わせてもらいたい時は、ちゃんとお母さんに相談して同意をもらってから引き出すから」というのがまともな子供のするこどでは。
    まさか同居と交換条件に金をよこせと思っているのではないでしょうね。。。? 最初は優しい息子だな、奥さんももうちょっと妥協したっていいのに、と思って読んでいましたが、「母の金を妻にやる」の一文を読んで、この人ちょっと変かも、、、と疑いがわきました。そうじゃないといいのですが。

    ユーザーID:4558464589

  • それぞれが考える「同居」

    妻、夫、母、それぞれが考えている「同居生活」がバラバラなのではないですか?
    このまま話を進めるとこんなはずではなかったと全員が思ってしまう
    悲しい結果になると思います。
    妻は泣くほどいやな義母に干渉され、今まで作ってきた4人家族の生活が崩壊するのが同居だと思っている。
    夫は親孝行もできて親のお金も入るし、家族(義母含む)皆で仲良く暮らすのが同居だと思っている。
    母は生活全般息子にお世話になり、家事などは嫁がいるし、自分は家を売ったお金を持っているから孫と一緒に悠々自適に今後の心配もなく暮らせる。それが同居だと思っている。
    という具合です。
    なので誰が悪いとかではなくそれぞれが思っている同居生活を正直に(ココ大切!)話し合い
    例えば家事はどうするか。生活費はどうするか。家賃はいるのか。
    など細かいところまで感情的にならずにまずは妻と夫、そして夫と母で話し合うことが必要だと思います。
    また、娘さんのことですが本当に子供の事を考えるなら
    祖母が入ることでもっと良くない状況になるという事はトピ主サンもわかっていると思います。
    同居の免罪符にするのはやめましょう。

    ユーザーID:2129564606

  • ホームへ

    家を売ったお金で 今いる土地のホームで友達を作って楽しく過ごす方法がいいかなと思います。

    後、学生寮が余って、ホームより安く食事も出て、他のお年寄りとそばにいられて話が出来るというのもあります。

    お母様は、今の土地がいいです。

    移動は、ボケを招きます。
    老後は楽しく過ごして欲しいし。
    奥様にはちゃんと手をあげたことを謝ってほしいです。
    あなたの行為は 奥様が上の子に当たるきっかけにもなります。
    はけぐちは必ずどこかに出ます。
    同居は専業主婦にはきついです。
    今まで横になれたのも出来なくなります。
    家のものの使い方から教えるのは大変なんです。


    私の友達には、離れを建てて暮らしている友達がいますが、それでも苦痛だそうです。土地があって、兼業主婦 皆 離れがあって広いのに、苦痛でたまらないそうです。

    これから自分たちのことは自分たちで40代から考えていく時代にはいっているのに、今のお年よりは、子供に依存してしまうのが当たり前 この違いがいろんな問題を起こすんですね。

    ユーザーID:5926656423

  • 奥様に出て行っていただけば?

    専業主婦の奥様には何の権限もないはずです。
    約束を破りお母様を拒否するような奥様は実家に帰っていただきましょう。

    もっと殴って黙らせるという方法もありますが、嫁姑仲が悪いと、
    お母様も居心地が悪いでしょうから、やはり出て行ってもらった方がよいでしょう。

    ユーザーID:5336989684

  • トピ主さん、ちょっと待って〜!

    お母様をお気の毒に思っていた者です。

    トピ主さんの同居の有様を読んで、驚きました。
    これではお母様はより過酷な環境へ身を置く事になってしまいます。

    男性故に、お気づきにならないのでしょうが
    一人で感じる孤独より、大勢の中で感じる孤独の方が何倍も辛いのです。

    お母様は家族と一緒に生活したいのであって、一緒だけど一人で生活したいのではありません。

    お気の毒ですが、お母様は現状維持か、どちらかのお姉様との同居が幸せだと思います。

    理由は
    神戸→東京と言う環境の変化は過酷過ぎる
    お姉様方が言う、「長男だから同居せよ」は理由にならない
    何より妻が反対し、円満な同居生活は見込めない
    それにより夫婦仲が悪くなる様では本末転倒
    だからです。

    あなたに出来る事は、3連休以上の長期休みは必ず家族で訪問する事。

    この「家族で」と言うのがミソです。
    きちんと奥様に約束を反故した償いをさせて下さい。
    お金と時間を捻出させるのです。
    調子だけ合わせ、これまで自分の思い通りにして来た奥様。
    大人なら、これでは済まない筈です。

    ユーザーID:4102862738

  • 自己満足のため

    どぴ主さん、御自分の自己満足のため、同居したいとしか思えません。自分は親孝行、長男の役目も、果たしたって、思いたいのでしょう。
    そもそも、お母様が本当にトピさんの言われる同居を望んでいるんでしょうか?
    同居して、孫の面倒みて,炊事も、自分でするなんて、その上、財産を、渡すとは!
    家の建て方も無理があります。台所もふたつ、みな、二つ必要じゃないですか。
    私はトピさんが自己満足を果たすため、暴力を奥様にふるったとしか思えず、家を建てる事も、自己満足のため、お金を渡すこともすべては、トピさんが満足する為に思えるのです。トピさん、ひとり生きているんじゃ無いからもっと、奥様幸せもお母様の幸せも、じっくり話し合う事も、大事です。

    ユーザーID:6890171211

  • お母様の幸せを第一に考えて

    も、やっぱり同居はいい考えではないと私もそう思います。
    よっぽど奥様の理解があればうまくいくかもしれませんが、今の様な状況で、はり倒してでもトピ主さんの思いを通していいことなんて何もないですよ。奥様の恨みがお母様に向かうだけです。

    知り合いの方の話ですが、義母との同居をしぶしぶ始めてから折り合いが悪く、人が変わったように誰かれかまわず姑の悪口を言いふらすようになり、お酒に逃げ、生活がすさんでいった方がいらっしゃいます。
    しまいには深酒が原因でほとんど自殺のような形であまりにも早い最期を迎えられました。
    以前は天真爛漫で人気者の彼女がこうも変わってなんて、周囲は驚きを隠せませんでした。
    ご家族皆さんが不幸になるような親孝行って何なんでしょうか。
    そうまでして同居にこだわることはないと思います。
    近くに引っ越してきてもらうのもひとつでしょうし、都内で老人ホームのよさそうな所を探してさしあげるとか、お母様の幸せな老後のためにトピ主様ができることは他にもたくさんありますよ。みんなが仲良く、丸く治まる方法が見つかりますように。

    ユーザーID:2931202539

  • ここで建設的な意見は無理です

    トピ主さん、ここで意見を求めても無駄ですよ。

    今時の嫁は自分の実家近くに住んで甘い汁を吸いつつ、夫親のことなんて「自分の親は自分でね」な〜んて、知らん振りなんですから。

    主さんはお姉さんがいてまだよかったですよ。ここはもう姉にまかせましょ。
    私なんて男の子だけだから不安です。
    ここで鼻息荒くして批判しているお嫁さん方もじき姑の立場になります。

    娘がいるから大丈夫?
    いえいえ、その娘は海外結婚で移住しちゃって、息子夫婦が頼りになる時がくるかも。
    76歳で夫も友達も亡くし、体のあちこちが不自由になってもポツンと一人でいる自分を想像してみてくださいな。
    自分の息子になかなか会えないのに、嫁は自分の実家べったりなのを想像してみてくださいな。

    恐怖を感じませんかね?

    ユーザーID:3437131361

  • 落ち着いてくれ〜〜〜〜〜

    トピ主様

    落ち着いてください。

    まず 第一にお母様のお金ですがお姉さま方は 何千万を奥様に
    渡すことを了承されるんですね?(相続権があります)

    次に 生前贈与の贈与税がかかりますがわかってますね?
    すごい税金ですよ?

    さらにお母様は同居したがっておられますか?
    関西から関東(逆も)大変ですよ?

    もし 同居したがっておられても それは息子のあなたと同居したいだけで 今後奥様と起こるであろうトラブルを予想なさってますか?

    今までお父様と大人の生活をされていたのに
    子供との生活がとても落ち着かなくて さらに 奥様とは
    うまくいかないのは必至です。

     ひとりでさみしいことより たくさんでいるのにさみしいほうが
     厳しいですよ。 

    よけいなストレスを抱えます。

    さらに・・・女性は意外に強いので しばらく様子を見てみてください。
    お母様 意外に早く立ち直りますよ
    それまで心配なら 忘れてないよってことだけあなたが伝えてください。

    あと お嬢様のことは まず第一に父親のアナタが解決にむかうように
    努力してください。

    ユーザーID:3145566848

  • 比較的近い立場にいる嫁です 1

    東京在住、子供二人の夫婦で夫は長男。
    義父母、義姉夫婦は関西に住んでいます。
    二人ともまだまだ元気ですが、最近義父から同居を希望するような発言がありました。
    長男の嫁としてある程度覚悟していましたが、同居にはやはり抵抗がありました。
    義父が同居を言い出したのはお酒の席で冗談っぽい言い方でしたし、その後話が出なかったため聞かなかったことにしようかと迷いましたが、このまま遠い場所にいたら義父母が病気になったときなど、いざというときに何も出来ないことが気になりました。
    「お義父さん同居したいって言ってたけど、どうする?」と聞いてみたところ、夫はこう言いました。

    「もちろん出来るだけのことは俺もするけど、実際に同居して大変なのはお前だから俺がどうこう言う事じゃない。お前の好きなようにしていいんだよ。」

    夫が私が苦労することがちゃんと分かってくれている。
    それならば、と同居を決意しました。

    歳がいってから新しい土地で友達を見つけるのは大変だろうからと、こちらに呼び寄せるのではなく、関西で仕事を見つけて夫の実家で来年同居予定です(二世帯ではなく完全同居)。

    ユーザーID:2958901816

  • 比較的近い立場にいる嫁です 2

    最初トピ本文からもった印象は「トピ主奥様がわがまま」でしたが、その後のトピ主さんのレスを読んで考えが変わりました。
    いかにも「俺は嫁のことをちゃんと考えてるぜ!」という条件をいくつも挙げていますが、何人もの方がレスされている通り、現実的には不可能なことばかり。
    食事を別に用意するのなら必然的に食べるのも別になってしまいます。
    そんな関係で「一緒にお茶でも」ってなりますか?
    リビングで一緒にくつろげず、友達もいない土地では行く場所もなく、部屋に閉じこもりきり。
    そんな条件ではお母様の親孝行には全くなっていません。
    財産を取り上げ、友達からも引き離され、居場所のない牢獄のような場所に閉じ込めるだけ。
    本末転倒もいいところですよ。

    トピ主さんは「なにがなんでも同居して親孝行!」とお題目を唱えるだけで、同居で生じる嫁姑両者の苦労を何も考えておられないのですよね?
    だからこそこんな提案が出来るのでしょう。

    夫が貴方のような方だったら、私は同居を拒否していたと思います。

    ユーザーID:2958901816

  • 近居が何故ダメ?

    4年前に義父がなくなり、3年前から義母と近居しています。

    トピ主さんの気持ちもよく分かります。

    ですが、同居が嫁にとってはストレスが多いのは、最近リメイクでTV放映されている「となりの芝生」(義母:泉ピンコ、嫁:瀬戸朝香)を見てもよく分かりますよね。姑と嫁が同居して仲良く暮らすというのは昔も今も変わらず永遠の課題です。

    奥様は同居は嫌だと言ってられるだけで、近居で時々一緒に御飯を食べたり、困った時は面倒を見ることを嫌だとは言っておられないのでは?
    私も最初から同居で面倒を見ろと言われてたら、夫にNOと言っていたと思います。

    他の多くの方も言っておられるように、実家を置いたまま、まずは近くにお義母様の住居を借りて近居生活を始めてみられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3749668042

  • お母様の本音

    お母様は、奥様と同居したい訳じゃないですよ。
    トピ主さんと同居したいのです。
    本音は、奥様は邪魔ってくらいでしょう。
    まずは、お母様が望む同居とはどういうものか、トピ主さんの条件をどう思うか、聞いてみては?

    勿論、日頃から仲が良い嫁姑関係もありますが、トピ主さんのところは違うのです。
    奥様がお母様を嫌いなら、お母様も奥様を嫌いと思って間違いありません。
    お母様は、奥様が好きという前提を捨てて下さい。
    言葉はどうあれ、本心は、精々、家事要員として必要くらいです。

    さて、嫌いな人同士が、しかも一人の男性を挟んでライバルとして一緒に暮らす生活って幸せだと思いますか?
    心から安らげる家庭がなくなることを意味するんですよ。
    奥様にとっても、お母様にとっても。
    辛いですよ。

    誰にとっても(お母様にとってもです)ベストの選択肢は、近居だと思いますが、トピ主さんが、それはイヤだと思われるなら、奥様と別居、トピ主さんがお母様と同居されるのが次善ではないかと思います。
    無理に嫌い合う者どうしを同居させても、嫌いという感情は消せませんから、誰も幸せにはなれませんよ。

    ユーザーID:0999999878

  • 手紙はどうでしょう?

    最新レスを読んでいて悲しくなりました。

    >妻になるべく迷惑をかけないようにと考えても、意味がないことなのですね。

    妻が同居を嫌がっている以上、対策を練っても逆効果ということですかね。
    でも納得がいかないです。

    妻は同居が嫌だと突っぱねれば約束はなかったことに?言った者勝ちなのか?
    妻の両親も大切だからと近所に住みたいという妻の願いを叶えた私の立場は?
    両親を悲しませ、説得してまで遠く離れた地に家を構えた意味は?
    自分は働いていて実親に満足なことをしてあげられないのに、妻親は妻が足繁く通って安定した老後?

    結局のところ、親の老後について悩んでいる私に「できるだけのことはするよ」と声をかけてくれない妻に失望しているのかもしれません。


    これを手紙にして渡してはどうでしょう?
    同居は簡単ではないでしょうが、お互いの気持ちを伝え合って理解しあえたらいいですね。

    ユーザーID:3103281014

  • 祖母によって解消された同居

    私の父方の祖父が亡くなった後、父が親孝行のつもりで祖母を我が家に連れてきて、一時同居したことがあります。
    が、嫁姑(祖母と母)間のぎくしゃくした空気は、私たち子供の目にも明らかで、
    ついには祖母の方から「同居をやめたい」と言いだし、同居解消となりました。
    祖母は、祖父と暮らしていた家に戻り、亡くなるまで一人暮らしをしました。

    特に、嫁姑仲は悪くなかったし、母も快く受け入れた上での同居でしたが、結局はこうなりました。
    今のようにこじれてしまっては、トピ主さんの奥さんとお母様が上手く同居するなんて、絶対に無理だと思います。

    >近居は同居がうまくいかなかった場合の最終手段にしたいです。
    これって逆じゃないですか?
    まずは近居で、お母様の健康状態などの影響で一人暮らしが無理な状態になった場合の最終手段が、同居では?

    私は義母から「気を遣うので同居はしたくない」とハッキリ言われています。
    義母の母も、息子夫婦宅の近くで、98歳で亡くなるまで元気に一人暮らしをしていました。

    「まずは同居ありき」という考え方を捨てた方が良いと思います。

    ユーザーID:9403147712

  • 何でってききました?

     ごめんなさい、読み落としでしょうか。
     どんな理由でも良いから、なにか聞いていらっしゃいませんか。
     夫のいない間に何かあったりするものです。

     もしかして、聞いているけど「思いこみ激しい」とか「母はそんなつもりじゃないよ」とか言ってませんか(それじゃ泣いて嫌がるでしょうね)。

     ただ、大きな一軒家に一人でお住まいなら心配かな。
     同居の前に地元の簡単なケアハウスじゃだめですか。

     だって、この世の中に、快く同居してもうまくいかないことがごまんとあるのに、自分は大丈夫って…何で?

     私の母も遠方に住み達者な人ですが、あるとき気が弱くなって同居したいようなことを言っていました。
     が、結局同居はせず、今ではあれはなんだったの?という感じで元気に海外旅行などしてます。
     同居は?と聞いたら「私が親戚中にたらい回しにされそうになったらでいいのよ!」だそうで…まあこんな風に、一時的なものということもあります。

    ユーザーID:3113023910

  • お母さんのためにも近居を

    >妻になるべく迷惑をかけないように
    大事なお母さんを呼び寄せる事を、
    迷惑になるってご自分が思ってるんですか?

    >両親を悲しませ、説得してまで遠く離れた地に家を構えた意味は?
    今更言いますか?
    結婚する時奥様の実家に、うちは一人っ子ですので近くに居て欲しい
    とでも言われませんでしたか?

    今までだって、お姉さんが足繁くお母さんのお世話をしてたんでしょ?
    ご自分は顔を出してたんですか?

    同居もお姉さんにハッパを掛けられたんでしょうか。
    丸投げだったなら言いたくもなりますね。

    迷惑かけるだろうから母親の遺産は全部妻に渡す
    って本気で言ってるんですか?
    身ぐるみ剥いで和室に閉じ込めるおつもりですか?

    財産も奪い取られ、遠方で疎遠だった家族に身を寄せ
    台所も使えずに、ただひたすら気を遣って
    頼みのあなたは仕事で忙しいと言う。

    お母さん本当に寂しい思いをされると思います。

    体が動くうちは、別居の方が絶対にモメません。
    近くに別居をした方が、お互い余裕も出ると思いますよ。

    ユーザーID:3236708106

  • トピ主様ご自身はどうしたいのか

    私も別居のお気楽専業主婦なので思うのですが、
    トピ主様は奥様になめられていると思います。

    末期癌なら云々本気で語る奥様なら、トピ主様すら面倒みるかどうか疑問、でもそうでもないのでしょう。
    さあ来た、どうする。夫婦双方でオロオロして、酷い事言ったり、はたいたりしてしまっているのでは。

    お母様か奥様か、二つに一つ、どっちだ! … なんて選択を実行に移す様な事態にならない事を祈りますが、
    トピ主様の腹の内では、ここで覚悟を決めるべきだと思います。

    トピ主様にとっても、妻子と自分の家をこのまま守れれば一番お幸せでしょうが、どちらか片方となったら。
    快適さ・人生の果実全て捨てても老いたお母様の寂莫を埋める方をとるか。それとも心を鬼にしてお母様との同居を拒むか。
    辛いでしょうけど決断して下さい。人に犠牲を強いるのはそのあとです。

    私が奥様なら、あなたのその決意を聞いたら自分も覚悟を決めると思います。

    皆様仰ってますが、まずお試し同居、してみるべきと思います。また、追加レスに書かれた通りを奥様のご両親にも相談されてはいかが。

    トピ様のご家族に幸あれ!

    ユーザーID:6647249679

  • トピ主さんはちゃんと読んでないよね

     レスを拝見しましたが…何と言うか全て間違ってる気がします。
    他トピの意見を鵜呑みにしていたっておっしゃってますが、別にその意見は間違えてませんよ。あなたの解釈が間違ってるだけです。

     対策を練ってもダメって…だから皆さん言ってるじゃないですか。「説得ではなく現実的に考えて」とか「とりあえず」「具体的に○○はどうなのか?」とか。。なのにトピ主さん全て切り捨てて「とにかく同居したい」。

     なんの為にトピ立てたのですか?
    みなさんの意見を読んでも全然参考にもしないのなら、土下座するなり、強行するなり、離婚するなりすればいいじゃないですか。「建設的に」とおっしゃってるから皆さん「その案にはこの点で無理があるけど大丈夫か?」等と聞いてるのに。

     あなたの愚痴や希望を連ねるだけの感情的なことばかり言ってるけど、具体的に問題を詰めていく気はないの?

     何よりも「お母様ご自身の意見は?」「妻が嫌がる理由は?」何人もが聞いてます。泣き事はいりませんから具体的な話をください。 子供じゃないんだから。
     
     少なくともレス中の質問くらいはお答えになられたらいかがですか。

    ユーザーID:1555339180

  • 我が儘な嫁が多い!

    私は30歳、長男嫁です。
    トピ主さんの行ってる事は間違っていないです!
    何でも嫁の都合の良いようにはいきませんよ、納得出来ないのも当然。
    本当に我が儘な嫁が増えましたね…呆れます。

    毎日、家族の為に一生懸命働いてくれている夫。その夫を支え、義父母を大事にしなさいと私は母親に言われて育ったので、トピ主の奥さんの気持ちが理解出来ない。
    自分の親を近くにいながらこれ以上にない環境。これ以上我が儘言うなら私が叱ってやりたい!!トピ主頑張って!

    ユーザーID:8363042270

  • 同居したらこうなりますよ

    私は嫁さんの立場です。
    (同居絶対イヤ派)

    もし、説得され無理やりいやいや同居をさせられたとしましょう。

    ・旦那が大嫌いになる。愛はなくなる。
     給料運搬人と思って暮らす所存。
    ・姑とは口をきかない。しゃべるとしたらイヤミか文句だけにする。
     うっとうしいのいで自室にこもって居間に来ないでくれと怒鳴る。
     ご主人のお望みの「昼間の話相手がいれば寂しくない」という目的は成功しません。
     話し相手になんてなりませんから。
    ・姑の食事作らない、洗濯しない。頼まれてもお断り。
    ・台所や洗濯機、風呂の使い方が汚い等、姑への文句を
     旦那帰宅後ネチネチ言います。
     トピ主さん、帰宅して嫁に姑の愚痴三昧言われて幸せ?家で癒される?

    姑が嫁に意地悪い対応をされ、知り合いはいなく、
    思い描いていた同居生活と全然違う。
    こんなんじゃイヤだ、元いた地に戻りたいとネを上げるまでツンケンします。

    それでも同居したいですか?
    かえってお母さん可哀想でしょう?

    同居は絶対いやだいやだ言う奥様に無理に同居させたら
    こんな風になる確率は高いですよ。

    ユーザーID:6397997097

  • 母と姉と弟で家族会議をひらくべき

    この問題は、実家の家を売却する話まで出ている以上、
    家を所有しているお母さま、相続権のあるお姉さま他全員で話し合うべき問題です。
    トピ主さんの奥様よりそちらを優先すべきで、相続者一族の大問題です。
    きちんとしていないと、姉弟絶縁で裁判沙汰になりますよ。
    姉弟全員が、できる限りの案を持ち寄り、お母様の意思を確認すべきです。
    お母様も現状を知ると、一人ぐらしの方がいい、あるいは地元にいたい、となるかも知れません。
    一人の弟だけが、勝手に家を売却して現金を独り占めなんて、お姉様が黙っているわけがないです。
    お母さまだって、思い出の詰った最後の財産を売りたがるでしょうか?
    例にあげると、トピ主さんが老後、海外の子どもから
    「一緒に暮らしていいけど、日本の家を売って子どもに生前贈与しろ」と言われたら
    アメリカなり、アフリカなり住み慣れない海外へ行くでしょうか?
    高齢者にとって、財産は生命線です。帰る家を死ぬ直前まで手離すべきではありません。
    家屋敷を売って、子どもと同居して後悔したという話はいくらでもあります。
    私は、老親には同居せず財産を自由に使いきって欲しいです。

    ユーザーID:7667340512

  • 優柔不断なトピ主

    申し訳ないけど私が母なら同居はお断りします。
    こんな頼りない息子じゃ嫁にいびられて余計寿命が縮まります。
    余計な事してくれなくていいです。お金だけ送って下さい。
    娘に来てもらって寂しさを紛らわせます。
    息子夫婦の家庭を崩壊させてまで一緒に住む気はありませんよ。

    ユーザーID:0246996398

  • とにかく話し合ったら。一辺で理解してもらおうとか考えず

    >近居は同居がうまくいかなかった場合の最終手段にしたい

    じゃなく、まず近居から始めてみては?
    そして同居、それが更に上手くいかなければまた近居に戻るという方法もあるのです。

    しかし貴方はまだ奥さんとそんなに腹を割って話していないのですね。いきなり末期がん、びんた、と。よくない流れです。
    まず、腹を割って今考えてる事を全部奥さんに話し、奥さんの話も殴ったりせず、貴方から見れば酷いと感じることでもちゃんと聞いて。

    他の方も言う通り、介護、同居に関するイメージが恐らくあなた方と奥さんでは違いすぎるのです。そして同居に対しメリットは貴方方にだけある、という事は理解した上で交渉を。

    近居というのは奥様でも止める権利はありませんし、貴方方が入り浸りやすく、かつお姉様方も訪問しやすいです。

    また、「介護する側」にすれば末期がんは「比較的」楽です。認知症等になれば実の親でも心中という話もよくあるハードさ、という事もある、とお考え下さい。
    将来の介護を想像し、出来ない事を出来ないと早めに表明する事自体は簡単に非難されるべき事とは思いません。

    ユーザーID:8666176146

  • 主さんの気持ちとしては

    『妻だけずるい、俺は仕事があるし近居は無理、娘のことも仕事が…』

    といったところでしょうか?
    仕事が…とおっしゃるなら、共働きで半分ずつ今の主さんの収入分を稼いでは?

    それでお互いの親は近居。
    もちろん家事育児も平等に。
    それなら納得いきますか?

    なんだか主さんの文章には仕事仕事と逃げてる感じがします。
    俺の金で食わせてやってるなんて感じが伝わってきます。
    主婦は気楽でいいよなって。

    私は専業主婦ですが、私が病気の時、半日息子と二人で生活しただけで夫はギブアップしました。
    まだ6か月なので確かに大変ですが…

    夫は週1休みがあればいい方で毎日10時ごろまで仕事の毎日ですが
    仕事してるほうがいいそうです。

    そういう大変な時期、ちゃんと手助けしてあげましたか?
    あなたが奥様にお前ばっかりって思ってるように
    奥様も、大変な時に助けてくれなかったくせにっていう思いがあるのでは?
    子供が落ち着いたら、今度は親の面倒?って。
    あなた言うばっかりで何にもしないじゃないって。
    違いますかね?

    ユーザーID:9328505122

  • 奥さんの親に愚痴をこぼしてみるのは?

    皆さんの意見がすりあっていないという意見に私も賛成です。

    たとえ同居できても今の状態では、奥さんはお母さんの面倒を見てくれないのではないでしょうか?

    横から責めたらどうですか?

    今度、お盆で顔を出したときにでも義父母に
    「もう父が亡くなって2年経ち、夜に一人が寂しいと言うのでこちらに呼び寄せようと思うのですが、話し合いが上手くいかなくて。私も遠方に母一人は心配なのです。」
    と愚痴ってみたらどうでしょうか?

    そこで義父母の反応が良ければ、搦め手で説得が出来るかもしれません。

    が、「娘が反対なら」等の否定的意見でしたらば、奥様の説得は難しいかと思います。

    その場合は近居か、夜の寂しさと不安を考えてホームに入所し、心配している娘さんがおばあちゃんに直ぐに会いに行けるようにする。
    息子さんの溺愛はこわいですねぇ。

    それから暴力はもう一度膝をつき合わせて謝ってくださいね。
    それだけでも、もうかたくなに反対する理由になっていますから。

    皆さんに良い結果になりますようお祈りしています。

    ユーザーID:3551735116

  • だから、現実をまず見てください!!

    最新レスを読みました。
    昔の約束がどーのこーのってこだわってるだけじゃ先にすすまないでしょ!
    奥さんも子どももお母さんも幸せに暮らして欲しいと、あなたは願ってますか?本気で?
    だったら、その間取りでの同居は、無理だという意見が100%に近いことを受け入れてください。
    そして、お母さんに、家を売って、友人&娘&馴染みの店と別れて、こちらに一生住む覚悟が本当にあるのか、まず聞いて下さい。
    それでも、というなら、二世帯住居に建替えるしかないでしょう?
    あなたがあくまでも近居がイヤだというなら。
    もう昔嫁がどう言ったか、にこだわるよりも、これからの幸せな生活のために動いていくしかないと思いませんか?
    二世帯住居の建替えがいやだという嫁なら、そもそも以前の約束を反古にすることは許されないけど譲歩してるのだ、これ以上は譲れない、と言ってやればいいです。

    ユーザーID:5718223929

  • 同居はお母様にとって酷です

    老人医療・福祉関係の仕事をしています。
    病気や高齢をきっかけに夫婦二人暮しor独居から子供家族と同居に踏み切る
    ケースを沢山見てきましたが、上手く行くケースは殆どありません。
    高齢者の環境が変わることへの悪影響は予想以上に大きいです。
    お母様は今まで住んできた家や友人関係を捨てて来られる訳でしょう?
    同居したら、もう帰る場所はないんです。どれだけ辛いことか。
    「嫁(婿)さんは良くしてくれる、でも私の自宅に帰りたい」という方、多いんですよ。
    環境の変化でうつ病になる方もいます。こうなると大変ですよ。

    義母の友人も、御主人や兄弟が亡くなり落ち込んで「自宅を売って息子夫婦と同居しようか」と相談していましたが
    結局一人暮らしを続けています。
    持病も抱えていますが「あの時早まらなくてよかったわ。一人が気楽。」と明るくなったそうです。

    同居はせずに、神戸までトピ主さんが頻繁に会いに行くのはどうですか?
    当分はそちらの方がいいと思います。

    ユーザーID:1136066637

  • 交渉術

    嫌がる人に無理強いは無理です。

    奥様に「お願いするとか説得する」のはやめましょう。
    それは、あなたが考えた非現実的なプランの押し付けでしかないからです

    代わりに、あなたの気持ちを正直に話してみてください。

    ・妻親との格差を感じる
    ・家を建てたときの約束
    から、とても妻に対して不信感を感じて、妻への愛情を維持できそうにない
    ・お母様のことが心配で心が張り裂けそうだ

    この悩みのために、病気になりそうだ、どうしたらいいのかわからない、と伝えて、「どう思う」か、妻に意見を聞くのです。

    ここで、妻が「あなたの親は、実子のあなたが考えて、一人で対応すればよい。私は実子じゃないから知らない」と言われたら、もう夫婦でいる必要はないでしょう。

    妻が、「それなら、こうしたら」とか、「これならできる」など対策案を出して一緒に考えてくれるようなら、そこから現実的な対応策の検討を夫婦で始められます。
    こんなに夫が追いつめられて困っているのに、私は関係ないなんて見放すような妻と夫婦でいる必要はありますか?

    助け合い、協力し合うのが夫婦です。

    ユーザーID:3431733359

  • 同居、近居の前に

    まずは、毎週末、神戸に通われたらいかがでしょうか?基本1人で、時には娘さん連れ、望まれれば家族全員で。
    お母様は今気が弱くなっているのだと思います。でも、健康であれば、時間が経てば落ち着いてくるかも。知り合い、友人のいない東京へ来ても、こんな妻とうまくいくとは思いません。逆に孤独感が強まる可能性大有りです。
    毎週末、東京から通われたらお金はかかるでしょう。でも、東京で一人暮らしをする費用は、住居費をいれれば20万はかかると思います。比べて、毎週末通われても15万ぐらい。
    家計を誰が握っているのか存じませんが、同居がいやなら、そのくらい出してくれるのではありませんか?
    それと、同居のことは、義両親にも相談済みでしょうか?良識のある義両親であれば、何らかのアドバイスをくれるでしょうし、あるいは、妻を説得してくれるかもしれない(昼は妻実家にいればいいのよとか)。
    ともかく、神戸の家は売らずに、いろいろ試してみるのがいいと思います。週末同居とか、一ヶ月同居とか、いろいろね。

    ユーザーID:2707202276

  • 「自分が」母に会いたいんだと感情に訴える方が得策かも

    君は近居。だが自分は遠距離 ⇒ ずるい
    君の希望は聞いた。自分の希望は叶えられない ⇒ ずるい

    そして同様の条件になるようにもっていく。つまり近居です。
    ほら。それなら奥様圧倒的不利でしょう?

    例え過去に同居を約束してたとしても、そのプレッシャーにおされてしまうのは仕方ない事です。
    でも、だからって約束を守らなくていいわけじゃありません。
    お母様の体調が悪くなったらいつでも引き取れるように、”今は”近居希望で抑えておきましょう。
    今のままでは、お母様も奥様も不幸だし、トピ主さんの自己満足だけで終わってしまいます。


    なお、娘さんの事は今回の件とは分けて考えて下さい。
    お父様が味方だという事がわかるだけでも、娘さんの心は安定すると思います。
    お忙しい中大変でしょうが、まずはどしどし可愛がってあげてください。

    ユーザーID:4280348516

  • 私も小姑さんへ

    本文とレスの中に書いたつもりだったのですが、改めてお答えします。

    「母自身の意見は?本当に同居を望んでいるのか?」

    元々どちらか一人になったら同居するからと両親を説得して、今のところに家を建てました。
    母は父の死後2年間は「まだ大丈夫だから」と同居を断って一人暮らしをしていましたが、最近になって姉に心細さを訴えるようになり、私に「家族と一緒にいたい」と言うようになりましたので、妻に同居を打診しました。


    「なぜ妻は同居を嫌がっているのか」

    母の先(寿命)がみえないのに同居は嫌とのことです。
    末期がんとかなら考えると言いました。

    具体的にxxが嫌だったら調整も可能ですが、寿命云々の話になるとどうしようもありません。
    だったらせめて少しでも母がいる間、妻の負担が軽く済むよう対策を考えていた次第です。

    ユーザーID:0310579277

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • となりの芝生

    主さんにはぜひ『となりの芝生』を見ていただきたいです。
    過去の放送もネットで見れますから。

    同居を進めたがる旦那さんってこのドラマのタイプが多い気がします。
    奥さん一人に任せっきりで俺は外で稼いでるんだっていうタイプが。
    何かあると妻のせいだって。

    娘さんが反抗的なのも、奥さんだけのせいですか?
    あなたがちゃんとフォローすればそこまでならないと思います。
    日中は学校にいってる訳だし、夜はあなたが相手していれば…

    夫婦二人で家事子育てしている家庭は
    同居によって自分が何をしなくちゃいけないかが良く分かっているため
    別の方法で親へのフォローを考えると思います。

    主さんは人間サンドバックになるということしか書いていませんが
    同居によって何を手助けしていくおつもりですか?

    奥さんだって今まで通りの生活じゃなくなる訳ですから
    主さんだって仕事があるからなんて言い訳はもう通用しませんよ?

    お母様やご家族のために、具体的に何をなさるのか
    ちゃんと書いてください。

    同居って、そういうことです。
    みんなが気を遣って大変なんです。

    ユーザーID:9328505122

  • 若干甘えてますね

    最初は奥さんが嫌な女性と思ってましたが最新レスを読むとトピ主は若干甘えてますね。介護と仕事は「やろうと覚悟を決めて思えば」両立はできます。はなから自分には無理と決めて介護は丸投げ、もしくは自分が専業主夫になってもいいというのでは、つまりトピ主も奥様と同じレベルなのかなと思いました。男性はどうして仕事と家事と育児と介護が同時にやれると思わないんでしょうね。真の自立は男女ともに遠いですね。寝る時間は減るけどできますよ両立。
    ・お子さんと奥さんとのことに関しては、父親がフォローすべき。トピ主さんの母親をそこに巻きこむのは父としての責任放棄です。まずご自分で!
    ・現状では同居は不幸を生むだけと思います。トピ主が精神的にも物理的にも自立できてないので。
    ・それでもどうしても同居をというのなら、奥様にトピ主母との同居が嫌な個人的事情があるのかをまず尋ねる。
    ・特定される過去の問題がでてきた場合は対処と説得を。
    ・特定される問題がない場合は「君のご両親も大切にしたいという気持ちで近くに住んでいる。なのにどうして自分の母を大切にすることは許されないのか」と尋ねてみる。
    まずはそこからでは。

    ユーザーID:9574499909

  • 追記です。

    実家の内情を出すのもどうかと思い詳細は書かなかったのですが、貯金泥棒疑惑まであるので少しだけ。

    すでに姉達は生前贈与を受けており、長男である私は家(私名義)と残りの貯金を父の遺言で受け継いでいるのです(母・姉は放棄済み)。つまり母の手元に置いているお金はすでに私名義の財産なのです。
    現在の相続セオリーからは外れていますが、親の考えが古いというだけなので、批判はご容赦ください。

    同居となったら妻に苦労をかけますので、むしろ私の取り分は心からの感謝として妻に渡すべきなのかなと思ったのです(思いとどまりましたが)。
    母の財産を狙っているわけでも、妻を金で懐柔しようと思っていませんので悪しからず。

    明日は個人的に義父と一杯飲みにいく日です。私の悩みを打ち明けてみようと思います。
    それでは皆さん、いい週末を。

    ユーザーID:0310579277

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • >子犬さま

    >みなさんの主張でいえば、妻親の介護義務は、妻一人のみが負担するものです
    >夫のお金は使えない、家事育児の手抜きは許されません
    >妻は早めに降参して夫に貸しを作って、実親の介護に協力を求められるようにするのが大人の思慮じゃないですか

    妻が
    たかが家事育児の手抜きを容認してもらうことと
    家計から交通費など多少のお金を使うことを夫の協力として求める対価として、

    ・夫の親との同居
    ・お茶のみ相手
    ・夫の親の分の家事
    ・夫の親にかかるお金
    ・夫の親の介護

    の負担を貸しとして負うとするなら、夫婦相互の協力としてはかなり不公平ですし、妻にとっては割りに合いませんよね。

    子犬さんは「夫の親の面倒は夫婦で看るのは当然だけど、妻の親の面倒は妻ひとりが肩身を狭くして看るものだ。女は身分が低い者なんだから」と思っていませんか?あなたの意見は男性優位にもほどがあると思いますよ。

    ユーザーID:4661862371

  • 難しいです

    2度目です。
    奥様のご様子では完全同居は無理だろう、近居ではなく近くの老人ホームを薦めました。近居では知り合いがいないという意味では、お母様にとって同じことだろうと思ったからです。

    最新レスを見ても同居は厳しいと思いますが、間取りを決めるときや奥様実家近くに住まわれたことを読むと、トピ主さんがだまし討ちにあった気がするのもよくわかります。
    でもね、やっぱり無理に同居しても誰も幸せになれないと思います。
    お母様の同居したいという気持ちは絶対なものですか?
    しばらく現状維持で神戸に通ってお母様とじっくりお話し合いをなさったらどうでしょう?

    奥様にはそのための実費がかかることを説明しては?
    「とりあえず現状維持のためには交通費がかかる、今まで姉達に任せていた分も帰省しなくてはならない。今後のことを見極めるためにも月2回ぐらいの帰省費用は捻出しなくてはならないので、家計が逼迫するが我慢して欲しい」

    私は別居をお薦めしますが、何もなしというわけにはいかないことはわかっています。
    別居には交通費やヘルパー代などお金がかかることを奥様に実感していただくことも必要では?

    ユーザーID:4760627710

  • 娘さんのケアについて

    今の状態で同居して、娘さんのことをお母さまに任せてしまったら、
    奥様と娘さんの関係は余計悪化することになりかねません。
    ご自分の娘さんなのですから、御夫婦で話し合って善処すべきです。

    最後の手段などという甘い考えは捨てて、近距離別居のことを真剣に考えたほうが現実的だと思いますよ。
    今のまま同居してもトピ主さんが自己満足するだけで、それぞれがもっと孤独を抱えるだけなのではないでしょうか。

    ユーザーID:6454765599

  • 今はお嫁様だから

    兄は結婚前に、婚約者である兄嫁とは、母との同居を約束していたと母に再三言っており、新築の家にも母の部屋を作っていたようでした。
    その後、予想外に父が早くに他界。
    「まだお元気なうちはお互い同居は必要ない。」
    兄嫁はそう言うようになり数年。
    母が重い病気にかかった今では、母の無駄なおしゃべりが煩わしいから同居は無理、と「口がきけないぐらいの寝たきりになったら引き取ってあげてもいい。」などの発言があり、実娘としてあまりな態度にひっかかりを感じました。
    家も嫁の親の近所に構え、孫達も嫁側にべったり。兄はそんな兄嫁を愛しているので、終始彼女のいいなりです。
    嫁中心だなあ、と思うものの、これでいいんです。夫婦円満が基本ですから。親孝行はその次です。
    そんな兄嫁の家に遠慮しながら置いてもらう母も幸せではないだろうし、ここは実子主義でいくしかないと割り切っています。
    兄や娘である私が力を合わせて最期まで看取ることが母にとっての幸せだと思うので。
    義理家族に期待するのは無理というものですよ。恩義もないしね。

    ユーザーID:2931202539

  • うちは、1ヶ月に1回帰省しています

    努力していますよ。
    1ヶ月1回帰省を、10年しています。
    ちなみに、高速4時間です。
    今は、往復2000円で高速代が足りますが、去年までは年間10万超えていました。
    金銭的にかなり辛かったです。
    (ちなみに電話は週1回)

    でも、親を思えばこそです。

    主様も、親を思えばこそ、ご自分で努力されたらいかがですか?
    奥様に「親孝行」させるのではなく、ご自分で努力しましょうよ。

    お姉さま達も、していた努力でしょ。
    「女」だから、出来る努力と言われるかもしれません・・。
    ですが、本当にそうでしょうか?

    ところで何故ホームが嫌だと思うのですか?
    (ホームにしたら?のレスに答えていますか)

    どちらかと言うと、妻の過去の台詞に理不尽さを感じていて、それに囚われているようにしか見えません。

    囚われているという事実は、貴方の「プライド」が満足できないだけであって、真に親を思う気持ちから、少しばかり(現実からの根本解決から)離れているのではないでしょうか?

    囚われてはいけません。
    皆さんのレスを、よく読んでみましょう。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:5118008730

  • 重要な問題提起だと思いますが、即席で目から鱗の解決策までは

    トピ主さん、結構カッカしてませんか?落ち着きましょうよ。トピ主さんが途方に暮れるのは、仕方ない、だって難しい問題なんだから。

    これから少子化と高齢化社会が進むんだから、トピ主さんのお母様の問題は、今ここを読んでる人達に将来起こりうる問題ですよね。そういう意味では、トピ主さんの問題は、皆の問題。でも、上手い解決策が簡単に転がってるようなものではなくて、これから手探りで何が良いのか各家庭ごとに試行錯誤を重ねて知恵を交換していくしかないのでは?

    それに、とぴ主さんのご家庭の場合、奥さんとあんまり意思疎通が行なわれてないみたいなのも、問題を複雑にしてるのかな?短時間で解決しようとせずに、可能な事、譲歩できる事など(奥さんにもトピ主さん御本人にも)時間をかけて話し合いから、じゃないでしょうか?

    ユーザーID:9163890067

  • 約束を破った妻・・・。

    トピ主さんの文章を読むと、「同居」にこだわる原因のひとつに
    「昔、妻は、俺の親と同居するつもりだといったのに、約束を破られた」
    という残念な気持ちと、妻にだまされた、という気持ちがあるように思いました。
    まずは、奥さんに、どうしてあのときの約束を破ったのか、と
    話し合うことはできないのでしょうか。

     私が夫なら、「同居する」云々よりも、妻が約束を反古した事実が、残念です。
    今後の夫婦の関係の中でも、「また、この約束も破られるんじゃないか、自分がだまされているのではないか」と思ってしまうと思います。

    当時、本音が言えなかったのなら、言えなかった理由を言ってほしい。自分に原因があるなら、それは直す。そして、二度と同じような、ウソは止めてほしい、言いにくいことでも、夫婦なんだから、本音できちんと話し合うようにしよう、と相手にはっきり伝えると思います。
     
    娘の件についても、率直に話し合いをします。
    お母様と同居以前に、夫婦の話し合い(信頼関係?)が足りないように思いました。
    そのような不安定な土壌に、第三者のお母様が入っても、総崩れになるでしょう。

    ユーザーID:6286917168

  • トピ主さんすごいね

    妻が働いてくれるなら、専業主夫になってバイトしながら親の介護かぁ
    勿論妻の親も見てくれるんですよね。だって、妻は一人娘
    トピ主さんの持論で行くなら妻が仕事で見れないなら、親の事も見なくちゃ

    トピ主さんの問題は、自分の親の介護を自分でするわけじゃないのに、同居を決めてしまう事
    親がどうしたいのかという事は二の次。
    人間て自由を奪われることほどこたえるものですよ。
    この場合は、姉妹がいて近所にお姉さんが住んでいるんでしょう?
    介護はトピ主さんが一人で背負うものでも、お姉さんが一人で背負うものでもありません。
    トピ主さんの家の問題ですから、極力妻に迷惑をかけないようにすることを考えないとだめですよ。本当に同居しかないなら、同居したらいいと思いますがトピ主さんだって、専業主夫になったからと言って奥さんの親のおむつ替えや食事の面倒を率先して見て同居します!っていう意味で専業主夫ですか?
    違うんじゃないかな?
    専業をしていたら同居しなくちゃいけないって言うのはお互い事を考えればきついのは解るはず。自分の家庭は自分の家庭。親の家庭は親の家庭。どうしても選択肢がない時同居では?

    ユーザーID:7392759346

  • 屁理屈もココまで来たか(呆)

    天然雪さんへ

    >元いた地に戻りたいとネを上げるまでツンケンします

    完全な【脅し】の論理ですね(笑)
    完璧な【脅迫】ですよ。

    ぽんさんへ

    >昔の約束がどーのこーのってこだわってるだけじゃ先にすすまないでしょ!

    「同居しないって約束したのに!」と主張する世の妻達にも同じ事言ってあげて下さい。

    自分の都合で屁理屈ばっかり言わないで欲しい。

    ユーザーID:5155747633

  • 近居でいいとこ取りしている嫁親に

    相談してみたところで
    ちゃんと相手の立場に立った考えが出来ますか?

    そんな気遣いが出来る親ならば
    嫁が今のような態度に出るはずがないと思いますが

    それよりも嫁を引き取ってもらう方が話は早いのではないですか

    実家から気の向いた時に通う
    これだったら嫁も喜んで!
    だと思います

    ユーザーID:1005853867

  • 天然?ではなく 困ったちゃん?

    トピ主さんのレス読むたびにため息がでます。
    いい歳した大人なんだから口から出まかせではなく、ちゃんとシミュレーションしましょうよ。

    >妻が家計を支えたら喜んで専業主夫になる って
     貴方に家事経験が全くない事は、食事洗濯別発言でよく分かってます。
     現実的でないのは奥さんが家計を支える事もですが、貴方が家事をする  方が無理でしょう?
    自分に都合のいい事だけ取り上げるのはやめないと、みっともないです。

    それに頭が固いのか、自分に都合の悪い文章の読解力がなさすぎます。

    >妻になるべく迷惑がかからないように考えても無意味なんですね。
     無意味じゃないです。大事なことです。
     ただ貴方が考えた、食事洗濯別 が愚案だっただけです。
     下手な考え休むに似たり そのものです。

    妻の親だけ優遇されていて不公平だとお思いのようですが、奥さんのご両親は近居でしょ。妻の親が近居だから自分の親も近居というなら公平ですが、近居と同居では 天と地との差ですよ。
    大体、奥さんのご両親がどこにいようとトピ主さんに何か負担がかかってますか?
    続きます 

    ユーザーID:4530265456

  • レス拝見しました

     ご回答いただいたようですが。
    「なぜ同居したいか」は解っています。トピ主さんの計画に対する母ご自身の意見は?と言う意味です。本当に住みなれた家を手放し、友人や住み慣れた街と離れ、食も違う関西から関東でもいいのか? などなど他にも皆さん質問されてますよね。 一時的に落ち込むことはあっても、近くに友人も娘さんもいる環境なら立ち直ったあとが楽ですが、厳しい同居のこの環境ではまず元気になるとは思えないよ、とも。

     他にもみなさん聞かれてますが「なぜ近居はダメなのか?」「その間取りで同居はキツイのでは?」「その関係で仲良くお茶なんて無理ではないか」「お母様の年齢では子供の世話はきついのでは?」「娘さんのことは夫婦の問題」については?

     奥さまの「先が見えないからイヤ」は同居を嫌がる理由の根幹ではありません。 
     人も物ごとも表面ではなくきちんと原因、根本を見ないと解決には繋がらないと思います。

    それからこれも皆さんおっしゃってますが「奥さんにしてもらう、してもらいたい」ばかり書いてますがご自身のやる気が見えません。夫婦は協力しあうもの、でも自分がまずがんばらないと。

    ユーザーID:1555339180

  • 妻から見て頼り無さ過ぎの夫

    母と姉とトピ主さんで
    親族会議をと仰る方が多いですが
    昨日までのレスを振り返ると
    トピ主さんはもともと姉達に
    頭が上がらず委縮してしまう人
    なんじゃないかと感じます。

    母には鼻息荒い強い姉達がバックについている
    トピ主さんから見るとそういう状態では。

    今までの投稿での頼りなさからも
    幼い頃は姉達に構われて甘やかされて
    育ったのだろうと感じます。

    そんなトピ主さんでは親族会議でも
    母に泣きつかれ恐い姉達に責められて
    追いつめられたその状態から逃れたいが為に
    益々同居しか無いと思い込み
    自分自身が何を出来るかなど考えもせず
    ズレた事しか思いつかず
    母には恐い姉達がバックに付いているから
    ならばいちばん突破口になり易いと
    思い込んでいる奥さんを
    追いこむ事しか出来なそうです。

    奥さんをどうにかしてとりあえず同居出来れば
    母は満足、姉達も黙るってことでしょ?
    だからとりあえず同居してしまいたいだけ。

    今の状態から逃れることに必死で
    同居後の自分の役割など考えられないし
    思いついたとしても
    そんな状態だから頓珍漢なんです。

    ユーザーID:6072030900

  • 天然?困ったちゃん? 2

    続きです
    夫と妻の親の差については他の方のレスもありますね。
    レスされた方の性別は推測できても年齢や状況が不明なので、トピ主さんのお宅の場合に限りですが、
    >妻の親だけ安定した老後
    で何か自分が損みたいな気がしてるんですね?それは分かります。

    でも、まだ起きてない将来の事は置いといて過去を思い返して下さい。
    長女の出産直後の手助け、長男出産で入院中の長女の世話。
    奥様のご両親にお願いしてたのでは?その他にも細々と手助けしてもらってるはずです。
    それを甘えという人もいるでしょうが、恵まれた環境で恩恵を受けているのは奥様一人でなく、トピ主さん家族だという自覚はありますか?
    家族なのに、家の事は妻の仕事で自分は関係ないとは言わないですよね。

    奥様のご両親は60代でしょうか?
    現在の所トピ主さんご家族が助ける事は何もなく、助けてもらってるだけではないですか?
    だから助けてもらってない夫の親はどうでもいいと言ってる訳じゃないです。
    損得や公平、不公平で不満を持っても意味がないです。
    生きている人間を全く平等にはできません。
    続きます

    ユーザーID:4530265456

  • あくまで近居支持

    元々同居前提で建てた家なら、何故親に家を建てるときに援助をしてもらわなかったのですか?
    トピ主が約束なのにずるいと感じる気持も理解できますが、私の親は近居なのに貴方の親は何も負担せず同居なんてずるい、という言い方も可能。末期になったら面倒を見るとは言っていますし。

    お母様の関係でかかる費用はまずトピ主のお母様自身もしくはトピ主が相続した財産から全部払うべき。それが尽きて苦しくなったら家計から援助、ですが、遺産があるのにトピ主一家の家計から出すのは変。

    人は、自分でやれる限りの事はまずは自分でやってしかるべき、と私は思っています。
    私の場合親が離婚し、両方再婚しなかったので一人でそれぞれの親の面倒を見るという立場の意見ですが。母は乳がんですが今の所健在で独居。父はがんで死にましたがやはり独居。必要に応じ、私が泊り込む形です。夫は多忙で義親はいません。仕事しながら父の世話は大変でしたが、何とか可能でした。母についても同居という選択はありません。

    ユーザーID:8666176146

  • 何だかなあ

    追加レス見ましたけど、その遺産の相続で面倒を妻に見させようとするのでしたら、それはその分の幾らかを妻に渡すのは判るなあ。
    奥さんから見たら家建てる時に援助もなく、ただ同居で面倒だけ見ろって事ですから。
    トピ主さん美味しい所総取だ。

    しかし寝たきりになった時の事などについては一切レスありませんな。そういう時の事考えていないの?下の世話は勿論全て妻に?

    ユーザーID:5213849643

  • 天然?困ったちゃん?3

    トピ主さんの最新レス見ましたが、何故そんなに同居に固執するのかは分からないままですね。これだけ具体的に同居のデメリットと近居のメリットがレスされて、希望通り建設的な意見も沢山あるのに。
    ・最初の約束に意地になってる
    ・同居なら仕事を理由に丸投げできるが、近居ではそうもいかない
    失礼ですがこれくらいしか思いつきません。

    あと、最新レスみると○千万はお母様でなくトピ主さんの物なんですね。夫から妻に渡すというのも他人行儀で我家なら「?」ですが、思い直された事はよかったです。
    「何も貰えないのに義父母の世話だけさせられて!」≠「貰えたら世話する」ですよ。
    お金に困ってない人をお金で動かせると思ってたんですか?逆効果だとは思いませんでしたか?

    なんかトピ主さんって、まだ若いのに頭が固くて融通がきかないのか、単純なのか、わがままなのか・・・
    想像力がなくて考えが甘いのは間違いないですが。

    妻が逆上して話にならないというのも「はぁ?何それ?」って事言ってそう。
    お義父様に軽率な事を口走らない様に祈ってます。


    お義父様と飲みに行って

    ユーザーID:4530265456

  • タイトルが言葉足らずなんだ!

    (私は仕事があるので何もできないしする気もないから、妻に何もかも任せるので)
    母と同居してあげたい

    ユーザーID:4530265456

  • 無題

    泣いてる人に手をあげるような旦那さまと無理して一緒にいてもつらいだけだと思うので、いっそのこと離婚して差し上げたらいかがでしょうか?

    トピ主さまは同居できない限り納得がいかない、奥様は涙が出るほどそれが嫌なのですから。

    念書でもとっておけばよかったって・・刑務所みたいな家ですね。

    ユーザーID:0467197038

  • 今日の二つ目は…

    >同居となったら妻に苦労をかけますので、むしろ私の取り分は心からの感謝として妻に渡すべきなのかなと思ったのです(思いとどまりましたが)。
    母の財産を狙っているわけでも、妻を金で懐柔しようと思っていません

    皆さんは、お金はお母様が自立して生きるためにお母様自身が持ち、それで自分の世話を自分でする&人にしてもらうお金を出すように、という前提で語ってたんじゃないかと思うんですけど。
    お母様の生活費その他は全てあなたが相続した金から出すのは当然ですが、世話をしてもらうというなら妻にもそれなりの支援が必要では?

    「妻は近居、夫は家を建てた時に支援等はしていないが約束したんだから同居、お金は全て自分らで握る」

    結果としてはこういう事をトピ主さんは望んでいるわけですよね。
    何だかなあ…別居なら何も問題ありませんが。

    ユーザーID:8666176146

  • 子犬です

    私の主張は、「夫親も妻親も、夫婦で協力して平等に面倒みるべき」です。

    「妻親の介護義務は、妻一人で負うもの」と書いたのは、小町のお嫁さまの主張は、「介護は実子主義、妻は夫親とは付き合わなくていい」だからです。
    だから「みなさんで言えば」と書きました。
    「介護は、実子主義」は、現実性乏しいです。
    妻親の面倒も、夫婦で協力するべきです。
    別に絶対同居しろなんて言いません。

    ただ、このトピでは、夫は既に妻と妻親に対して協力をしているのに、逆に夫が妻に協力を要請したら完全拒否、逆上してまともに話し合いも拒否する妻は、おかしいと言っているのです。

    そして、その妻を擁護するたくさんの小町嫁たち!
    こんな自己中妻に関して、「奥様可哀相」とみなさん擁護している。

    実家入り浸りで育児に手抜きして楽してきた妻と、老いて心身に不安を感じてる老女を比較して、妻が可哀相、妻を守るべきなんて言う人は、どんだけ人でなしですか。

    多額の住宅ローンを背負って、プレッシャーの中働くことがどんなにか大変なことか、想像して欲しいです。「嫌」だから、逆上して泣いてこの義務を放棄したいものです。

    ユーザーID:3431733359

  • 相続放棄したお母さん

     もう別レスでご存知とは思いますが、お母さんがトピさんよりも長生きした場合、無一文で生活出来なくなってしまいますから出来れば遺言を。 

     それでこの問題ですが、まずは妻に直接聞いて見るべきだと思います。 

     1)トピさんが稼いでいる以上、仕事を休んで母の面倒を見るわけには行かないと思うこと。
     2)妻の親が介護が必要になったとき、費用も含めどうするのか。
     3)この先も母を呼べないなら妻実家との不公平さに納得いかない事。等など

     要点をまとめてできるだけ冷静に。妻の意見をじっくり聞きましょう。 その上で義父と相談です。

     
     と、書きましたが近居が一番だと思います。トピさんや長女が朝に夕に顔をのぞかせてあげればよいのです。 

     お母さんは越してきても自立でき、趣味等もあり、友達が出来やすい方でしょうか。 

     共通の思い出もなく世代もかけ離れた暇な人間同士が、昼間ずっと一つ屋根の下で互いに遠慮し合って、問題が起きない方がおかしいくらいです。

     話題もあり仲も悪くない実の親でもそうした方が良い、と考える人間がここにもいるからです。

     

    ユーザーID:5705582430

  • あなたは無計画な人なのか?

    一人娘と結婚するということは将来嫁親もついてくる、とか考えなかったのでしょうか?

    あなたの考えでは(あなたの姉である)娘よりも後継ぎ息子であるあなたが親を引き取るべきだということですよね?
    それでいくと、一人娘と結婚できるのは次男以下で養子に入ってもいい男性だけになってしまいますよ?
    あなたは一人息子長男なのに、一人娘と結婚するなんて理論がおかしいではありませんか。

    奥さんを擁護するのではないのですけど、お母さんが1人になられた時にもっと姉弟で綿密に話し合っておけばよかったのに。

    激すると嫁を殴るし。
    そこで殴っちゃ余計に物事が上手くいかなくなるでしょ。

    年を取ってからの転居は、気をつけないと鬱や○ケを誘発しますよ。

    娘さんの件は、皆さんがいわれる通り、あなたのお母さんを関わらせてはいけません。あなたが娘さんにより愛情を注いであげて下さい。それしかありません。
    娘さんがお母さんに馴染んでしまったら、余計に奥さんから疎まれてしまいますよ?それは理不尽だとお思いでしょうが、男性の感じ方と女性の感じ方とは違います。理論で解決できる問題ではないのです。

    ユーザーID:4476081206

  • 当方同居です。

    主人の両親と同居しています。
    譲歩しあって、とても仲良くやっております。
    長男の嫁となったら覚悟しなくちゃいけないのでは・・・。

    今の日本のニュースを見て、怖いと思いません?
    そんな所にほっとけます?無責任じゃないですか?
    自分を育ててくれた大切な親。
    マザコンでもなんでもないですよ。
    引き取りたいと思うのがあたり前です。長男なら特に。古い?

    トピ主さん頑張って欲しいです。

    でも奥様の協力&意識の改善が必要だとは思います。。。

    同居はマイナスイメージが大きいですが、
    仲良くやっている人、
    これから夫の親と同居したいと言っている人も周囲にいますよ。
    多少の譲り合いをお互い出来る性格であればですが・・・・。

    でも約束してくれてたのならば、私は守るべきだと思います。

    できれば、キッチンやお風呂を別に増築するとかすれば奥様も
    認めてくれるかも?水回りが一番もめると思うので。

    もし、財産を奥様に渡す予定であるのならば、
    お母様が亡くなった後にしてください。遺言に書くとか。
    生きている間は(多分)優しくはなると思います。

    ユーザーID:8547491438

  • いい加減頭にきたので

    両配偶者のどちらの両親であっても、片方だけ贔屓にされてはたまりませんよね。
    また、家を建てるときの「約束」があること、母親自身が同居を望んでいることを踏まえますと、トピ主さまとしてはやはり同居という結論に至ったのは当然かと思います。
    ただし、(小町の発言を呼んでもわかるとおり)女性、特に嫁側というのはあくまで自分の都合と幸福を最大限に考える生き物であり、かつ何故か似た境遇と共感してしまうという特性があります。
    ゆえに、同居は絶対に駄目、認知症になる、母にとってもよくないなどと並べ立てるのです。

    母親一人でぼーっとさびしい思いをさせておくつもりですか?
    孤独死を迎えさせるおつもりですか?
    夫の後追い、という事例もないわけではないのですよ?

    しかし、上に述べたように女性は感情論でしか反論しないため、いくら男性側が理知整然とした物言いであっても、義理と社会的道理を説いたとしてもかたくなに「NO」と言うわけです。
    ここまできてしまった以上、反論を封じ込めるために強気に出るしか方法はありません。

    ユーザーID:9287944548

  • いい加減頭にきたので2

    前回のレスとも重複しますが、

    ・「約束」があること。また、日本では口約束でも契約が成り立つこと。
    ・嫌なら働いて家を空ければいいだけであること。その際の家計分担ももちろんしてもらうこと。
    ・最悪逆転も辞さないこと。男だって家事ができるし(無理と言い張る小町女性が多いですが専業主夫をしている男もいます。トピ主様だけ例外ということはありえません)女性が働いて稼ぐことも不可能ではないこと。
    ・今後も含め、自分の家族をそこまでぞんざいに扱うならこちらも義理の両親への付き合いを考えること。
    ・同居から逃げるための離婚であれば慰謝料は支払わない。支払う義務が生じるかは裁判所にゆだねる。
    ・親権についても当然争うが親権がどちらにいっても養育費は支払うし請求する。

    義理と社会的道理で説得できない以上こちらもそれなりの態度に出るしかありません。

    一番大切なのは、正義はトピ主様にあることです。
    どちらも両親とも同様の扱いを望むことは間違っていませんし、何より「約束」があります。
    明らかな正義がトピ主様にありますので女性の感情論的な意見に惑わされてはいけません。
    貴方の正義が揺らがないことを祈っています。

    ユーザーID:9287944548

  • お姉さまたちのこと

    トピ主さんが納得いかないのもわかる気はするんですよ。
    最初はいいこと言ってた奥様が、
    いざ現実になりそうだと泣いていやがるって・・

    私は上に兄、姉がいる末っ子(女)で、
    兄は義姉実家近くにマンションを買って暮らしています。
    仮に両親どちらかが欠けることになっても、
    今住んでいる家を手放して遠い兄の家に行くようには
    勧めません。
    両親ともに入退院を繰り返す状況ですが、
    家に戻れば友達と会ったり、
    小さな畑の世話をしたり、と
    家に戻るが楽しそうです。
    娘の私は、
    入退院時に少し手助けをしたり、
    たまに顔を出したりしています。

    私にしてみたら、
    申し訳ないですが、お姉さまたちの方が??ですね。
    お母さまのことを考えるなら、
    自分の家に住みながら実子のサポートが受けられる今の状況の方が
    ずっと幸せだと思います。
    それを遠くに行けと?

    私は、義姉には、同居の苦労なんてしてほしくないですね。
    同じ女として。
    私は子供あり、共働きですが、
    親に何かあれば、近くに住む私や姉が面倒をみます。
    収入減になっても。
    夫も理解してくれてます。

    ユーザーID:8355430805

  • 近居が一番いい

    嫌がる奥さんを説得して無理やり同居しても、満足するのはトピ主さんだけで、奥さんもお母さんも娘さんも皆不幸になるのが見えています。

    今まで一人で寂しいながらも自分の好きなように生活していたお母さん。
    奥さんの顔色を見ながら、ご飯を作るのも食べるのも気を使いながら。
    お風呂だって自分の好きな時間に好きなだけゆっくり入る事も出来ない。
    近居の実家両親が遊びに来たら、楽しそうに弾む会話を壁越しに一人で聞く生活。

    今までのほほんと専業主婦をしてきた奥さん。
    好きな時に実家に帰り、好きなように過ごしてきた時間が全て失われる。
    自分のペースでやっていた家事を、義母のペースを見ながら代えていかなければならない。
    自分の実家に帰るにも同居義母に気を使い、ママ友を家に呼ぶのも義母に遠慮しなければならない生活。

    ただでさえ母親と確執のある、思春期に差し掛かった娘。
    祖母と仲良くすると機嫌が悪くなる母。
    母親と祖母の冷戦を体で受け止めながらの生活。

    想像してください。
    あなたに3人を幸せに出来る度量がある?
    約束!約束!って言うけれど、トピ主の考えは甘すぎます。

    ユーザーID:1544938602

  • 匿名野郎様、いえいえ、そうではありません

    私は奥様と同じ立場の人間です。
    そしてこの件は明らかに奥様に非があると思っております。
    女性が皆、同じ立場だからと言って奥様に共感し、同居をやめては?と申しているのではありません。

    反対です。
    同性故に、お母様がこの奥様と同居なさったら、どんな処遇を受けるのかわかるのです。

    どうか冷静にお考え下さい。
    口先だけ調子を合わせ、いざとなったら約束を反故する奥様です。
    これまで実親の近くに居を構え、沢山の恩恵を受けておきながら、義親の事になると末期がんになったらと口走れる奥様です。

    同居して、こういう奥様と日中ずっと顔を合わせるお母様は、本当に幸せな老後を送れると思いますか?
    私はこの奥様は下記の事をするのではと危惧します。(参照:7月24日の天然雪様のレス)

    また離婚時の親権にまで言及されてますが、現実を知っていますか?
    よほどの非がない限り、親権は女性に渡ります。
    私は妻の浮気が原因の離婚で、親権が妻に渡ったケースを知っています。
    つまり「よほどの非」とは浮気以上と言う事です。

    正義が必ず勝つ世の中なら、こんなに楽な事はありません。

    ユーザーID:4102862738

  • 奥様の言い分は論外だと思いますが

    私は♀ですが奥様の主張は人としてあんまりだと思いました

    しかしトピ主さんのお母様に住居に来ていただいて同居するのが
    本当にお母様の為に良い事なのかというと
    決してそうではないかもしれません

    以下は私の祖母(母の母)の話です
    祖母・父・母・私・弟の5人家族は祖母と母の故郷の都市(これは偶然ですが)の
    下町的なところに10数程年住んでいましたが
    祖母が70歳頃、違う県の新興住宅街に父が家を買い一家でそちらに引っ越しました

    引越し後、祖母は何となく消極的になっていきました
    祖母と親しくなろうとしてくれた人は沢山いましたし、いい人ばかりなのですが
    どうも年をとってからの人脈構築というのは相当しんどいものらしいです

    生き生きしなくなった祖母を見て、この引越しは祖母のためには酷だったのだろうと今更ながら思うのです
    年寄りにとって慣れ親しんだ環境はとても大事
    さほどの長距離引越しではなかった上、実の娘に面倒見てもらって気楽な筈の私の祖母でさえこれなのです
    トピ主さんの場合お母様の気が休まらないのではないでしょうか
    どうか慎重にお考え下さい

    ユーザーID:9684508874

  • は〜

    トピ主様は、2人の相当に気の強いお姉様に頭の上がらない、優柔不断な男性とお見受けしました。「正義」だとかって笑っちゃいますよ。

    お姉さま2人の発想にまず疑問ですね。
    いくら、すでにお姑さんと同居or近くで別居しているからといって、高齢の母親を神戸から東京に転居させるなんて、ナシです。
    もし私が同じ状況なら、妹と話し合い、実母と同居or自分たちのスープの冷めない距離に住まわせます。
    お嫁さんに面倒を見させるよりも、実娘として自分が母の面倒を見たいです。

    人間、高齢になればなるほど、急激な環境の変化に耐えづらくなります。
    地元にいれば、親戚や古くからの友人もいるのに、高齢になって突然見ず知らずの土地に引越し、精神的なストレスも募る。
    そこまで考えが至りませんか?

    ましてや、お子さんが独立して家を出たならともかく、まだ10歳と5歳というではありませんか。まだまだ手のかかる時期ですよ。
    そんな環境で、高齢の姑の面倒も見ろと?

    トピ主さんにしても、お姉さま2人にしても、結局イイとこ取りしたいだけなのでは? と感じました。

    ユーザーID:3214802261

  • 同居は、精神的苦痛になります。

    こういう話を聞いたことがあります。親が、子供夫婦の家に住んで、ノーローゼになって、おかしくなってしまったそうです。今は、あなたの奥さんは、同居に納得していないのだから、姑さんがきても、冷たくされるばかりではなく、恨まれるでしょう。姑さんが住めば、毎日、お嫁さんの憎しみと恨みの思いで暮らすのは、子育てに悪影響します。毎日、ネガティブな念が、とびまわり、運命を落としたら、大変なことです。

    あなたの奥さんが同居を認めて、同居したら、あなたの奥さんが厳しくつらい、心落ち着かない、リラックスできない同居で泣くのは奥さんです。奥さんのいわれるように、同居は、やめてあげてください。

    ユーザーID:3441792059

  • 多分…

    奥様はお母様が嫌いとかじゃなく、同居をして自分の今までの生活リズムが崩れたり自由がなくなるのが嫌なんだと思います。
    まず奥様に具体的に同居が嫌な理由を聞き、その理由を解決することをお母様にできるかどうか確認して提案してみては?
    ずっと顔を合わせるのが嫌なら母が元気なうちは家事お願いしてやりたい習い事やパートしてみたら?とか、母には家事や育児に口出しするなと言うからとか、
    もしもの時は昼間は介護施設に頼んで夜や休日は自分でみるとか。
    それを解決すると約束した上でいきなり同居ではなく、お母様に2週間〜1ヶ月程度来てもらうお試し同居をしてみる。
    奥様には試して無理だとわかれば諦めるからとでも説得してみてください。
    お母様もいきなり家を売って同居や土地が合わなかったでは帰る場所がなくなって困りますし、まずお試し同居をしてみては?

    この場合、お母様は良くても奥様はどうしても嫌となればお母様には酷かもしれませんので、あらかじめお母様には期待させないように、のんびり孫と1ヶ月過ごしてみたり、長い東京旅行だと言ってあげてください。

    ユーザーID:3128300339

  • まず 柔軟体操

    トピ主さんは 年にどのくらいお母さまの所に顔を見せにいっているのですか?
    誰にとってもいきなり同居となると気も体もすくみます。トピ主妻さんとトピ主さん
    のお母さまは他人です。まず柔軟体操。交流を深めてみてはいかがですか? 会う機会を
    ふやせば御互いの長所短所がみえてきます。同居のまえにトピ主妻さんとお母さまの相性を
    試したほうがいいでしょう。家のルールを决めるいい機会もあるとおもいます。またお母さまは
    理想の同居の様子など非現実的なことを想像しているのかもしれません。知り合いのいない
    慣れない土地の生活は厳しいものです。その様な話もしていたほうがいいでしょう。


    心配なのはお嬢さんです。トピ主さんはお母さまにお嬢さんの味方になってもらう
    などと書いてましたが、トピ主さんはお嬢さんにどう対応されているのですか?
    お嬢さんがトピ主妻さんとうまくいっていないのなら傍観せず、お嬢さんの話しを聞いて
    あげてください。たまにはトピ主妻さん抜きでお嬢さんと一緒にお母さまに会い
    にいったりするのもいいと思います。

    ようは無理強いして同居しても誰も幸せになりません。

    ユーザーID:9985669604

  • 将来子供たちが父と祖母を恨むかも

    うちは転勤族で別居です。
    一方、父方の祖母を含め親族が恐ろしい程の性格と口の悪さで、
    自然とうちのきょうだい達は大ッキライになっていました。

    母は昔の人間らしく、一切の悪口・愚痴を言いませんでした。
    が、訪問した時には私達にまでしばしば今でも明確に忘れられない
    暴言・理不尽な態度をぶつけてきました。

    当然、父は何も言いません。母も耐えて態度にすら出しません。帰宅してからも。
    それでも「当然」子供たちは父方親族を憎み、恨むわけです。心の底から。
    そして何も言わない、ふがいない父を「蔑む」のです。

    トピ主さんのお宅は仮に同居になったとして、どうなるのでしょうね。
    約束がどうの、と言ったところで、人の心の底の感情までどうなるものでもありませんよ。
    何しろ一番身近な母親が泣いて猛烈拒否する義理母なのですからねえ。
    子供たちの心は父が何を言ってもム・ダ、でしょうね。

    そして将来ご自分やその前にくるはずのお母様の介護の際に
    あなた達がどういう扱いを受けるか火を見るより明らかです。
    子供達も大きくなれば父親からは離れるでしょうねえ。利用するだけ利用して。

    ユーザーID:2032988893

  • 失礼:訂正です

    失礼、修正ボタンを押したつもりが投稿になってしまいました。

    途中、訪問時に私たちまでが理不尽な言動を受けたと書きましたが、
    行ったのが母のようにとられる文章になっていたと思いますが、
    あれは父方の祖母・親族です。

    母は一切、嫁らしく努めてきたと思いますし(それが気に入られたかどうかは別
    ←他人を気にいるかどうかは対象者の資質云々ではなく、感じる側の個人的な資質・事情によるものと思う。)
    前述のとおり、父親の前でもましてや子供たちの前でも愚痴をこぼしたり
    態度に出したりすることは一切なかった人でした。

    以上、誤解のないよう訂正させていただきます。

    ちなみに、子供が慕うのはどちらかといえば父方より母方の祖父母と思いますが、
    それが幼少の頃から身近で面倒を見てくれた祖父母ならなおさら。
    愛する母親が毛嫌いする祖母を好きになるとは考えにくいですね。
    男性にはあまりおわかりでないようですが。

    将来のことを憂えた上でまだどうしても同居、とおっしゃるなら、
    いっそのことすぐにでも親権を手放した上で離婚なさったら?

    ユーザーID:2032988893

  • 孫娘の立場から

    お母様が心配ならトピ主さんが定期的に神戸に通いましょうよ。
    それと頻繁に電話しましょうよ。
    もちろんその費用については奥様には口を挟ませない。

    それとお嬢さんのことはトピ主さん親子の問題で
    お母様の問題とは別です。
    私はお嬢さんと同じ年頃に事情があって
    母方祖母と数ヶ月間同居しました。
    それまで近居(徒歩5分)で顔を合わせてましたが
    元々相性が悪く一つ屋根の下で暮らすのは
    苦痛以外の何物でもなかった。
    ましてや滅多に会わない祖母といきなり一緒に住んで親面されたら
    思春期のお嬢さんはどう思うでしょうね。
    「お父さんもお母さんも私が邪魔なんだ。」
    と一気に家族関係もこじれますよ。それでもいいの?
    夫であり父親でしょ?
    ちゃんと妻と娘に向き合うのはあなたの義務です。
    お母様にそれを丸投げしようなんて無責任にもほどがあります。

    今優先すべきはお母様の不安の解消です。
    神戸に通って顔を見せてあげてください。
    そしてお母様の本当のお気持ちを聞きだすのです。
    慣れた環境を全て捨ててもいいのかと。
    奥様の説得よりこっちが先ですよ。

    ユーザーID:3129198675

  • トピ主さんの優しさとかでなくお母様自身の気持ちが一番大事

    ある事柄において、どんなにあなた(の考え・理論・常識)が正しくても、役に立たない場合・相手もあります。
    どれだけあなたに正義があろうとも、理屈を理解したところで「そうですか、わかりました(にっこり)」と突然変われる筈もありません。
    とりあえず、奥様に聞いてみてください。
    「将来、子供達は結婚してそれぞれ家庭を持ち、僕が先に死んで君が独り暮らしになったと、君が僕の母と”同じ立場”になったと、想像してほしい。
    娘には『可愛がってた弟に面倒みてもらえばいいじゃない』と言われる。
    息子の側に行きたいと思っても『末期ガンにでもなったら…』『施設にでも…』と息子の妻に泣いて嫌がられる。…どんな気持ちがする?」

    冷たい奥様だなあと思います。そんな人と大事なお母様を一緒に暮らさせたら、お母様が余計に不幸せになってしまうでしょう。
    お母様のために、同居はやめておいたほうがいいと思います。
    何をおいてもお母様自身の気持ちが一番大事ですよ、よくよく胸のうちを聞いてあげてください。

    ユーザーID:4728306548

  • 分かったさん ナイス!!

    トピの内容が変わってきましたね
    分かったさんの
    私は仕事があるので何もできないしする気もないから、妻に何もかも任せるので
    というところが嫌がられてる原因なんですよ

    夫は既に妻と妻親に対して協力をしているのに
    って意見では近くに住んでいるけど、実際にはトピ主は奥さんがいなくても妻の親側に顔を見せたりしてるんでしょうか?
    近くに住んでるだけって読めますが。。。

    約束って本当に同居の約束したんですか?
    ただ手伝うとかできるかぎりの事するって話じゃないの?

    同居は義務ではないし
    どちらの親も近居なら不公平はないでしょう
    気になるのなら、自分がちょくちょく顔を出せばいいでしょう
    実際に奥さんは自分の親にはそうしてるんだから
    自分の家族を粗末に扱ってる?
    近くに住むのも嫌。って言うんだったらそうかもしれないけど
    近居の話はまだ出てないでしょう

    ユーザーID:4212150459

  • 横ですが

    奥さんはトピ主さんの世話、老後を面倒みてくれるだけで
    有難い存在だと思いませんか、
    奥さんの気持ちも理解しないと、トピ主さん自身の老後も、、
    安泰とは、、

    ユーザーID:7193634409

  • 匿名野郎さん、法的に対処を

    >両配偶者のどちらの両親であっても、片方だけ贔屓にされてはたまりませんよね。

    ?妻親は妻が大事にする。夫親は夫が大事にする。平等ですね。

    >「約束」があること

    法律番組では約束というものは状況がかわれば反故にしてもよいそうです(この場合だと姑とうまくいかないなど)

    >認知症になる、母にとってもよくないなどと並べ立てるのです。

    これは医者も同じ意見ですよ。調べてください。

    >母親一人でぼーっとさびしい思いをさせておくつもりですか?

    近居でも寂しくない程度に面倒は見れますよね。(妻もそれならOKでしょう)何故同居なの?という答えにはなっていませんよ。

    >男性側が理知整然とした物言いであっても

    感情を排して理路整然と言うなら「子供には等しく実親の面倒を見る義務がある」よってトピ主の兄弟達の義務も奥様の実親への義務もなくなりませんよ。
    >強気に出るしか方法はありません。

    無理やり強行なら離婚でしょうね。判決では子は妻が引き取り夫には養育費の義務が多いです。(客観的に見て夫の親ばかり優遇ですね。平等に両方と近居でいいのでは?)

    ユーザーID:4820244247

  • 「わかった」「匿名希望」さんへ

    すごいレスだ!
    何かストレスでも抱えてるの?私はトピ主さんの言いたいことわかるよ。

    私にはむしろ「(専業主婦で妻実家近くに住んで妻親孝行しているのに、妻は夫実家のために何もしてくれない)妻を説得したい」というトピぐらいでいいんじゃないかなと思うけど。

    あと偉そうに「このワタクシの問いに対して返事をしなさい!」「あなたって馬鹿?天然?」とか言いたい放題のレスも然り。

    嫁の立場で苦労している人が集まる掲示板でも、ちゃんと「男性からのトピ」項目がある以上、暴言はしない等最低限のルールは守るべき。
    顔が見えないからって発言には気をつけようよ。

    男性がここをみて、だから女は最低だ、結婚したくないと思われたら不愉快だし迷惑だ!

    ユーザーID:3437131361

  • 自分の親を見捨てる覚悟を強要しているんですよ

    妻の親の事はどう考えていますか?

    >母の先(寿命)がみえないのに同居は嫌とのことです。

    これが奥様の言い分なんですよ。それに対してあなたの妥協案は?

    あなたのお母様は夫に先立たれひとりになったとはいえ、元気ですよね。
    もし、今すぐあなたのお母様と同居が始まったら、妻のお母様が病気になり介護が必要になっても、既にあなたの母が元気だけと同居してしまっているから面倒を見れないことが決定してしまいます。

    実子が3人もいてお母様が「元気」なのに同居。
    自分しかいないのに親が「病気になっても」介護できない。

    奥様の立場で考えてみてください。
    あなたは元気な奥様の親の為に、病気になっても介護できないから!と自分の親を今から見捨てる宣言をする事ができますか?

    ユーザーID:8570397678

  • なつさんへ

    あのー お茶噴出しちゃったわ。

    だったらトピ主さんが稼いでくれることに妻は感謝すべきでは?
    夫の気持ちも理解しないと、将来妻は食べるものに困るようになるよ。

    妻が先に要介護になるケースだってあるよ?
    この世の中、もらい事故だってある。若くして病気だってある。

    トピ主さんが恨んで医療費ださなかったら妻はどうするつもり?

    ユーザーID:3437131361

  • 妻の親も施設へ入れて下さい

    妻の親の面倒見れなくなるから、同居反対という意見ありますが…
    妻の親に介護必要になったら施設へ、末期がんになったら同居すべきです。
    これはトピ主妻の言ったことですよ。

    ならば
    夫の親も妻の親も施設へ
    末期になった方と最後だけ同居する

    妻の親はこれまで何年も、トピ主に家を建てさせ、実家入り浸りさせてトピ主の母よりメリットを享受してます

    この部分を差っ引くと、トピ主の母に手厚くしてもいいはず

    これが平等じゃないですか?

    絶対同居しろとは言いませんが、夫と夫の親のために何かしてあげないんですか?

    ならば、夫に依存するのやめて働いたらどうですか?
    あまりにも、おかしい主張が多くてびっくりします

    ユーザーID:3431733359

  • それでも同居は・・・。

    私は父方祖母と同居でしたが、母より祖母のほうが強いので「おばあちゃんよりお母さんのほうが先に死ぬ」と母は愚痴ります。

    しかし母方の祖父母は・・・。定年後、家を売ったお金で家を建て、長男家族と住み始めました。祖父母は長男家族と住めることに喜び、長男の奥さんはそのお金で家を建てられたことに喜び。完全同居だったのですが奥さんは言いました。「家事、育児には一切手も口も出さないでください。用の無いときは部屋(仏間)から出ないでください」と。

    まもなく祖父は亡くなり、社交的で明るかった祖母は見る見る衰えて行き、とうとう認知症に。3年間、自宅で長男さんが仕事をしながら看ましたが、限界、もう10年ほど施設に入っています。

    母は言いますよ「家を売らないで、あのまま別居だったらこんな事にはならなかったのに」と。

    トピ主さん、よく考えてください。奥様とお母様は同居に「向いて」いますか?
    祖母はせっかく孫と同居したのに、指一本触れさせてもらえませんでした。
    施設は皆良くしてくれ、いいところですが、認知症が出てきた祖母は「家に帰りたい」と毎日荷物をまとめて長男さんの迎えを待っています。

    ユーザーID:4898807873

  • 経験談でいいですか?

    結婚と同時に同居。同居は嫌だとは思っていませんでした。(職場で多くのおば様たちと働いていてトラブルが全くなかったからです。)

    若気の至りというか、浅はかでした。
    2年目位から双方の『我』が出始め、嫁姑のトラブルを取り持つ能力の無い、ただ、親と同居したい!!だけ(ほとんどの男性がそうかと思いますが)夫。挙句の果てにDV.13年目にして離婚。
    今、誰も幸せではありません。舅は認知症で常に介護者が必要、姑は80歳を超して尚、曲がった腰で主婦と介護を余儀なくされています。元夫はストレスからかメタボなど、生活習慣病のデパートです。
    私は娘と半同居。更年期障害で仕事が辛いですが、働かないと食べて行けません。
    娘の結婚式にも両親揃って出てやれない状況です。

    理想論でなく、わがままな妻と結婚してしまったあなたは、この先それぞれが不幸にならないために選べる道は『近居』の気がします。
    「貴方のお母様と同居歓迎です」と言えない奥様と出会ってしまったんですから。

    ユーザーID:9589156452

  • 母は姉と同居しました

    母は父が亡くなって一人暮らししていましたが、病気になり
    一人暮らしが出来なくなりました(視力低下・認知症など)
    近くに住む姉夫婦が同居を申し出てくれ、母は引っ越しました。

    既婚の弟もいますが、弟の奥さんと母を同居させるなんて、絶対無理、と
    姉が判断し、同居に至りました。

    娘の家で、お婿さんに大切にされ
    孫からも尊敬され大事にされていました。
    姉とは実の親子なので喧嘩もしたそうです。

    そして私の家にも数週間滞在したり、弟の家で2〜3日過ごしたり、
    子供の家で歓待され、母もとても喜んでいました。

    これが弟宅で同居していたら、弟夫婦は喧嘩が絶えず
    母も居場所がなくなり、居たたまれなくなったことでしょう。

    姉も、弟にお願いしなくて良かった、と言っています。
    それは、母に肩身の狭い思いをさせたくなかったからです。

    そんな母も他界。

    でも、弟夫婦は円満だし、姉も母を看取れて満足、私も介護ができてホッとしています。

    息子が親と同居なんて…不幸の種子をばらまくだけです。

    私もマンションでなかったら、母と同居したかったです。

    ユーザーID:8224814801

  • お母様のお気持ちと奥様のお気持ちは?

    お母様が本当に同居したいのはお姉さまだと思います。お母様はトピ主さんに自分の気持ちをお姉さまに伝えてほしいという意味で「家族と暮らしたい」と言ったのではないでしょうか?
    私はトピ主さんのお母様より一回り若い母親世代ですが夫は四年前に他界しており今は一人暮らしです。
    確かにこの先ずっと一人ぼっちで暮らすことに不安はありますが、息子には一家の大黒柱として仕事に専念してほしいので自分の世話は望みません。希望としては娘の側に行きたいですがそれもどうなるやら…。
    今はお母様もしっかりしているようなので良いとしても今後お母様が要介護になられたらどうしますか?施設だってなかなか簡単には入れませんよ。私なら嫁の実家の近くで他人様の娘である嫁に下の世話をしてもらいながら暮らすなんて絶対に嫌ですね…

    ユーザーID:4069413141

  • 相手を思いやれない発言

    奥様の言ったことは、トピ主さんが親を思う気持ちを踏みにじった発言だったと思います。

    例え同居したい気持ちがないとしても、もう少し相手の立場になるというのは夫婦の間であってもいいはず。

    お母様のことが心配なのね。
    位なら言えるでしょう。

    そもそもにかえると、トピ主さん、ご夫婦の間での信頼関係、築かれてきているとは思いますが少し奥様からトピ主さんに対しての信頼度や尊敬度が低いような気がします。そこが土台となるものですので、今一度見直し、修復された上で同居話は再開されてはいかがでしょうか?
    このまま話し合ってもやだやだだってちゃんで平行線になりそうです。

    ユーザーID:7369630889

  • 他人の子に求めるのは間違っている

    >どちらも両親とも同様の扱いを望むことは間違っていません

    でも、育てた子供が違う以上、その性差や家庭での役割の差に応じた
    違いが生まれるのは当然だし仕方ないのでは?

    自分の育てた子以外の他人にお世話をしてもらう謂れはないし、
    そんなことを望んでいるとしたらそれは間違っていると思いますよ。

    事実上も夫が何もしない(経済的にも)ことが多いことを
    考えると、明らかに妻と妻親が損ですよね。

    夫の親はあくまでも、息子だけに期待して下さい。
    息子の妻を育てたわけではないのですから、
    そこまで望むのは図々しいです。

    妻の親が、娘婿に「働いているんだから養ってよ」と言ってくると
    したら、それは違うって思うでしょ?

    夫の仕事と妻の家事、出産育児は全く釣り合っているはずですし、
    それらを取っ払って、今更役割分担を交代することは不可能ですから、
    こんな言い分も通りません。

    いっそのことトピ主さん、奥様に対して
    「俺の親と同居して面倒看なければ、離婚するぞ」と脅したらどうでしょう?
    それ以外に奥様を従わせる方はないのでは?

    ユーザーID:1878566124

  • 経験談でよろしいか?

    続きです。
    うちの場合、各人どの人を見ても悪人は居ないと思います。ただ、少々それぞれがわがままだったと思います。それが、現実です。
    義父様に諌めてもらおうとお考えなら、娘は父の言う事をというか親の言う事なんか聞きませんので・・・。

    あと、余計なお世話かもしれませんが、お母様との同居以前に貴方の娘さんの事が気になります。自室にこもるということですが、それこそ、緊急に解決すべき問題なのでは?
    奥様と娘さんの関係が希薄なら、娘さんがパパっ子になるくらい愛してあげてください。愛されて育ったという記憶は娘さんの将来においてとても大切です。
    そもそも、近隣に住む娘より遠くにお住まいの貴方と、住みなれた土地を捨てても暮らしたいと願われるお母様。娘さんとの関係が希薄なのでは?
    その縁を貴方の奥様と娘さんが引き継いでいらっしゃる様な気がしてなりません。
    見当違いなら、ごめんなさい。
    他人事ながら、皆様が相応の幸せを手にされるよう祈っております。

    ユーザーID:9589156452

  • お母さんの事考えると

    その年になってから環境変わるのと他人との同居はきつい。
    いや、他人じゃなく実の息子でもね。
    1人で長く暮らすと自分のペースを崩すのは無理かも。
    姉が母親の近くにいるんだよね?
    どちらかの姉の住んでる近くに1人暮らしさせたらどう?
    お金の面でトピ主がフォローしつつ、たまに会いに行くと。
    それが1番いいと思うけどな。
    私の母は70ちょっとで施設に入ったけど嫌がってた。
    1人暮らしでずっと好き勝手にやってきたのに、
    ごはんの時間は決まってるし、環境の変化にかなりストレスだったみたい。
    お母さんの事第一に考えると同居はやめた方がいい。
    特に嫁さんの性格もあまり良くないみたいだし。

    ユーザーID:9671937488

  • 失礼を言いますが正直感じたことです。

    なんていうか、トピ主さんってすごく優しいし、いい人なのは分かるんですけど、どこか言ってることが表面的で調子がいいんです。

    奥様はわがままだし、お母様は気の毒だし、トピ主さんのお気持ちが辛いのはわかるのですが、なんだか「芯」の部分を避けて考えてる気がするんですよね。解決はむずかしいし、無理やりことを運んでも、トラブルだらけの将来が見える気がするんです・・・ごめんなさい、失礼なことを言って。

    とにかく今、トピ主さんがするべきことは、お母様の気持ちと奥様の気持ちに本気で寄り添って話を聞いてあげることかな。

    同居したらサンドバッグになる覚悟って、それって両者に辛い思いさせる前提の発言ですし、殴られ弱い人ほど調子よくそういうこと言うんです。どこかお坊ちゃんなんですよ、トピ主さんって。自分のためにみんなが我慢してくれる結果になることも予想ついてるし、自分が血を流さなくてよくなることも知ってるんです。

    まずトピ主さんが血を流して見せてあげてください。トピ主さんの発言は、なぜか、自分を安全なところに置いておくことを絶対に忘れてなくて、かなり違和感を感じるのです。

    ユーザーID:3960253647

  • 御母様の為にも近居が良いですよ

    御母様の年齢は丁度、私の母や主人の母と同じなのですが、個人差は
    あるものの、そろそろ認知症も始まりますし、遠い土地に一人で置いて
    おくことに不安を感じる気持ちは良く分かります。

    でも同居は御母様の為にも今は避けるべきだと思います。
    おそらく家事も殆ど、奥様任せになりますよね?
    そうすると、みるみるうちに体も心も老化していく高齢者は多いもの
    です。一人暮らしから同居して、一年後には自分の排泄のことすら
    おぼつかなくなる高齢者は結構、多いものなんですよ。
    自分自身で自分の生活を維持していくということが、如何に認知症
    の防止になり、心と体の老化防止に一役かっているかが、分かる
    事例は沢山ありますよ。

    上の子供さんは10歳と難しい年頃ですよね?子供も
    納得した上の同居でも、同居した途端、急に加わった人間に
    違和感を覚え、子供の精神状態に異常をきたす話も聞きますよ。

    御高齢の方の場合、少し芝居染みていても、自分に優しい言葉や
    態度を見せてくれる人が心地良いもののようです。それを
    実現する為には、多少、距離は置いた付き合いの方が絶対
    上手くいくはずです。

    ユーザーID:1437761464

  • 何故同居に拘るの?

    妻と約束した、って言っても相手は反故にしてるんですよ
    そんなことウダウダ言っても解決しませんよ
    奥さんからしたら「やったもん勝ち」ってだけ。トピ主の見込みの甘さが目立つだけですな

    そんな訳で現実を見ましょう
    同居は無理。でも金は持ってる
    御母堂には近所の特養ホームに入っていただいては?
    生活の面倒は見てくれますし

    ユーザーID:7080290085

  • 男女同権の世に育ちました

    小町にいる専業主婦たちから叩かれる覚悟で書きますが、奥さんは専業主婦で、トピ主さんの稼ぎに頼っています。一人の人間として、自立してもらいましょう。お子さんが幼稚園児なら奥さんも働きにいけますよ。まず、毎月の生活費(家のローンも含む)を計算し、半分をトピ主さんが出し、残りの半分を奥さんに出してもらいましょう。必要なら子供のシッター代も生活費に計上してください。もちろん、奥さんには働きに出てもらいましょう。お互いの収入から生活費を出してあまったお金は、それぞれが貯金しましょう。

    トピ主さんはこの余ったお金を自由に使っていいのです。ぜひ、お母様のために使ってください。今のトピ主さんがあるのは、お母様が育ててくれたおかげですよ。

    私達は男女同権の時代に育ったのです。大人である夫と妻が必要な生活費を折半するのは、極めてフェアーな考え方です。奥さんが働き口がない、あるいは生活費の半分を出せるほど稼げないといえば、トピ主さんは仕方がないからお母様にお金ではなく、ものや労力を提供しましょう。妻が稼げないから、トピ主さんがお母様に渡せるお金が少なくなる、だったら同居して助け合う、健全な考え方です。

    ユーザーID:3314069204

  • 神戸市、長男の嫁です

    私も夫に「はたかれました」私から見れば「殴られました」男の平手は手加減(許される)とでも思っているのでしょうか。

    はたかれた私は白眼が全部真っ赤、風呂場では鼻をかむと、2週間経っても血の塊が出てきます。殴られた左だけ。首も痛めました。私は離婚しますよ。慰謝料も請求しました。訴えなかった奥様に感謝ですね。

    さて本題
    客観的に見たら、奥様はナゼ約束を守らないのでしょうか?泣いてまで嫌がる理由は何ですか?奥様のご家族だけ優遇されては不満も当然です。私が同じ条件で暮らしていたら、1人になったお義母様を支えてあげたいと思います(よっぽど偏屈な姑でなければ)

    ただ、これだけ皆さんが質問しているのに、スパッと答えられないのは、何か、奥様に弱みでも握られているのですか?お母様の家を売ったお金を妻に渡す…という所からも、なんだか違和感を感じます。奥様が泣いて嫌がる理由を、主様は知ってて言えない(主様の弱み)のではないですか?違ったらごめんなさい。提案は以下の通りです。

    1 近距離に越してきて貰う
    2 離婚する
    3 妻は追い出してお母様と同居する(妻子は妻の実家)

    ユーザーID:9698853846

  • 無理はすべてを狂わせますから・・・

    東京近郊ならば、
    1000万円弱の中古のマンションありますよね。
    あなたの家から近い場所に、
    神戸を売ったお金でお引越しされたらどうでしょう。
    一緒に暮らすより、近所でたまに会う方がお互いの為かと・・・

    一緒に暮らさなくていいから、
    面倒見に行くけど協力して欲しいとか
    子どもと遊びに行くけど、許可して欲しいとか
    その方が建設的かと・・・

    ユーザーID:6857305496

  • レスまで読むと同居は難しい

    お母様の寂しさを何とかしてあげたいから
    同居じゃないんですか?

    私が気になるのは、トピ主さんは
    お母様を親戚やお友達から切り離しても
    妻と娘をあてがえば解決だと思っている事です。

    悪い例えを使いますが、猫ですら、狭い居住空間で
    先住猫の前に、老猫を放り込んで仲良くしてねは
    通るとは限りません。人は理性でひっかきあいはしませんが
    寂しいのは感情の問題です。誰を相手にでも
    紛らす事が出来るわけじゃない。

    貴方は誰の孤独をどれだけ支えられるの?

    例えばですが、貴方が仕事から帰ると毎日、絶対に
    お母様が待っていて、小一時間はお話相手する生活を
    想像してください。繰り言でも建設的でなくても退屈でも
    妻や娘と話してよなんて、放り出してはダメです。

    娘さんも、祖母では埋まらず、貴方を必要とし続けるかも
    しれません。取り合いだってあり得ます。人には相性や
    好き嫌いがある以上、奥様が仮に頑張ったってあり得ます。
    寂しさを引き取るってそういう事です。わかってますか?

    近居の距離感は、孤独をある程度自力で支え
    はきだし口を限定する工夫です。

    私は娘さんが心配です。それさえ解決できてないのに。

    ユーザーID:8302753628

  • 「大事な夫」のお母様ですよね

    私は長男の嫁ですが今は義両親ともに元気で別居しています。
    将来的にも特に同居を望まれているということもありませんが
    やはりどちらかが病気になったり、亡くなってしまったら
    同居ということになってしまうんだろうなと思います。
    本音は同居したくありません。
    ただ夫から「母が弱ってきたから・・」と持ちかけられたら
    断ることは・・・できません。

    「私にとってとても大切な夫」 の親ですから

    ましてや末期がんにでもなったら・・・なんて
    口が裂けても言えない
    言ってはいけないせりふだと思いますよ。人として
    私がそんなこと言ったら夫に軽蔑されるでしょう。
    トピ主さんが奥さんに協力することでのりきっていけることだと思います。
    奥様もご自分の老後等ちょっと想像してみていただければ
    身勝手なことばかりも言ってられないと思うんですが。
    そういう考え方だとお子さん達に見捨てられてしまうかもしれませんね。

    ユーザーID:1542470204

  • どうしてトピ主さんが批判されるの?

    奥さんは自分の実家と近く、いつも持ちつ持たれつできるところに家を建ててもらって専業主婦なんでしょ?
    同居を断れる状況ではないです。
    しかも末期がんになってるならって、あんまりじゃないですか?
    私はこんな奥さん、平手打ちくらいじゃ済まないと思いますよ。
    もう愛も冷めるでしょう。

    義父さんと話して話がきちんと進めばいいけど・・・
    頑張ってください、トピ主さん。

    唯一つ心配なのは、やっぱり娘の方がいいのではないですか?
    一緒に住んでみても、やっぱり娘さんたちに世話してもらってた時の方が幸せってことになりそうな気もしますけどね。
    特に、その血も涙もない奥様じゃね。

    ユーザーID:3060169221

  • 言える筈がない

    男児ダケ母に「次も女の子がいいわ。男の子はいらない」って女児ダケ母が言えるわけないじゃない。
    それは逆も一緒でしょ?男兄弟でよかったわ!と思っていても、女児ダケ母に
    「女の子なんていらないわ〜次もし産むなら男の子がいい」とは言わないでしょ?
    男女母も然り、その場で合わせることはするでしょう?
    「男の子って可愛いよね」(男児ダケ母に対し)
    「女の子はいいわよね」(女児ダケ母に対し)
    それが大人の付き合いでしょ?
    よく「〜って言われた。女の子(男の子)だけってダメ?」っていうトピもあるけど、
    そう言う人がおかしなだけ。普通は無難に話します。心にあることかないことか、は別にして。

    女の子の親が、わが娘をすっ飛ばして娘婿と仲良くしたい!って話は滅多に聞かないのに
    男の子の親が、わが息子をすっ飛ばして息子嫁と仲良くしたい!って話は時々耳にする。
    ・・・のはなんででしょうね?
    女児親が「娘婿がうちに顔を出してくれません」って悩みはあまりないのに
    男児親が「息子嫁がうちに顔を出してくれません」ってよく聞く・・・
    なんで?
    本当に不思議なんです。

    ユーザーID:2860501286

  • 専業主婦と同居と関係があるのか?

    一部の方が、同居が嫌なら妻は外へでて働けというような主張をされていますが。

    専業主婦のあり方の良し悪しについてはともかくとして、このケースの場合、奥さんが専業主婦である事とトピ主親の同居とは根本的な関係はあるのでしょうか?

    この方々は、奥さんが専業じゃなくなれば「じゃあしょうがないね」と同居拒否を納得するのでしょうか?全然違うでしょ?この場合。

    私も外で働くから同居はやめて、といわれたら全然問題の解決にならないですよ?

    トピ主の場合、トピ主&お母様はひとりが嫌、傍に家族がいないのが嫌、ってところが問題なのです。お母様の生活費はトピ主さんが遺産をお持ちですから、そこから出すべきなのであまり関係ない。

    話がずれてると思います。説得するポイントとしては全く噛合わないです。

    ユーザーID:8922764432

  • 妻と母に向き合って

    ヨコなんですが、子犬さんの言ってることって、どの意見も妙に筋が曲がってると思います。他人の意見を読む時に、非常に斜めに読んでいませんか?短絡的なところのあるトピ主さんがご自分に都合の良い意見と感じ、そのまま「なるほどー」と手を打ってしまわないか、ちょっと心配です。

    妻の親が受けたメリットってなんでしょう?そばに住んでいることでしょうか?
    だったら、トピ主さんのお母様にもサポートしてくれる娘たちがいましたよ。私は大阪出身ですが、大阪・三重なら遠くはないです。私自身、実家まで電車で2時間半ですが、遠いとは思いません。自分の親の為ですから(介護サポート中)。

    トピ主さんの失敗は、奥様が自発的に考える間もなく、性急に同居を絶対のものとして言い出したことです。奥様の反応はごく普通の方の反応だと思います。
    ここにきて息子としてどうにか母を支えてあげたい、でも僕にできることは少ない、と苦しい心の内を晒し、何ができるかを「相談」すれば、奥様は真剣に考えられると思いますし、協力もされるでしょう。
    夫婦一緒に「お母様にとって何が最善か」、「家族にとって幸せとは何か」と考えるべきですよ。

    ユーザーID:9485447381

  • なつさんへ

    横ですみませんが、
    >奥さんはトピ主さんの世話、老後を面倒みてくれるだけで

    って仰っていますが、なぜトピ主さんが老後の世話面倒を見られると
    決まっているのでしょうか?
    夫婦なんて、どちらが面倒見られるかわかりませんよ。
    親戚にひと回り以上若い奥様と一緒になったものがいましたが、
    奥様のほうが、脳溢血で寝たきりになり、子供たちに面倒を見られながら
    亡くなりましたよ。

    >トピ主さん自身の老後も、、安泰とは、、

    って夫婦はお互い様なのではないでしょうか。
    浅はかですね。

    ユーザーID:1354505304

  • 絶対同居は…

     約束を反故にされたのがとにかく許せないからなのでしょうか。

     トピ主さんの言うように、「同居」が嫌だ、ということにしましょう。
     生活上のストレスが問題…例えば今の時期なら同居でなければ、妻は短パンにキャミでいられますが、姑がいればそれは無理ですよね。
     「それくらいなんだ!」? いやいや、そんなことがずーっと、同居が終わるまでごまんとあるわけです。

     野良猫は完全家猫に決して容易にはなれません、不可能なことも。
     それと一緒かな。

     ちなみにトピ主さんがホームを完全無視なのは?
     お金はあるようなので、世間体とか、お姉様方に反対されているとか。

     さて、どなたかも提案しておられましたが、2週に1度でもトピ主さんが新幹線でお茶を飲みに行ったらどうですか。

     習い事とか思い出してみると、隔週って結構いい頻度ですよね。
     3人の子供で順々に行ってもいいでしょうし。
     大きな買い物、草取り、模様替えなどを口実にして。

     同居を思えば、この交通費なんて安いもの。
     たまには娘さんも連れて行って、神戸を楽しんだり。

     妻も、これには文句はいわないと思いますよ。

    ユーザーID:0482561345

  • 義父に話しても・・・

    義父に同居してくれないと愚痴るより娘さんへのキツイ態度をどうにかしてもらうほうが先なのでは?息子の役目より父親の役目を優先させてください。
    あと、同居は無理だと思うけど、一人娘が苦労するの分かってて夫の親と同居しろなんていいませんよ。特に父親は娘が可愛いですから!近くに住んだらできるだけ様子を見に行ってあげなさいくらいですよ。

    神戸の実家等売れば数千万の現金があるなら今の家を完全別居二世帯住宅に建てないしたら?
    玄関別・台所別・お風呂別に建て直してからお母様を呼び寄せたら?
    もちろん、お母様に事前に話してOK貰って奥さんも納得したらですが今のすべて共有する完全同居より奥さんが首を縦に振ってくれるかもしれませんよ?今の家で同居が無理があるんですから住み替えすればいいです。
    お母様も嫁に気を使わなくて住んで気楽で息子は側にいてくれるし完全別居なら娘も気兼ねなく遊びにおいでといえる!

    建て直して間は奥さんの実家で同居生活して同居生活がいかに難しいか実体験するといいですよ!
    いかに同居が難しいかわかりますから!!

    ユーザーID:8424203821

  • 嫁の立場でも悲しいわ

    独り言です。

    76歳のお年寄りが遠方に一人で暮らしていても胸が痛まないのかな
    スーパーでお年寄りがお惣菜買っているのを見ても、夫の母を思い出さないのかな
    子供達と食卓を囲んでいるとき、一人きりの食事は寂しいだろうなとか思わないのかな
    自分の親と一緒にいるとき、夫の母にすまないと思わないのかな
    同居が嫌だったらせめて何か手助けしようと思わないのかな

    ・・・と私は思って夫の実家近所に住んでせっせと通ってます。
    ああ、独り言だから批判はいりませんよ(笑)

    ユーザーID:3437131361

  • 同居ってずっと先のことだと思ってしまうから

    トピ主さんは約束を取り付けたと思っていても、奥様は何十年も先のことだから
    どうなるか分らないし、うまくすれば同居せずいけるかも。と思っていたかもしれませんね。
    私の周りの女友達でも「夫は長男だしいずれ同居みたいだけど、近くに実の娘が住んでるみたいだし、
    こっち(自分の実家の近くや住み慣れた都会)に家建てちゃえば何とかなるよね(同居をせず誤魔化せるという意味)」
    と言っている子が多いです。
    奥様もそんなノリだったのではないでしょうか。
    今の間取りで同居はやめておいたほうが無難かと思います。
    私は親戚や義兄の姑側の意見を聞くことが多いのですが、今の時代、姑より嫁の方が強いのが多いのか、
    同居すると姑側が苦労する事が多いみたいです。
    私の親戚も、最初お嫁さんがキッチンは共同で構わないと言ったそうですが、1ヶ月ほど共同で使ってみたら
    それはもう大変で、姑側からお金を出すからキッチンを別に作ってくれと申し出たようです。
    現実問題、同居なら完全二世帯住宅に、しないのなら近居にするか、トピ主さんのお姉さまの近居にされるのが
    結局はお母様にとっても幸せなのではないでしょうか。

    ユーザーID:5908558984

  • 「平等」って…

    「完全同居」と「車で5分の距離に別居」とでは全然違いますよ?現状のトピ主様宅とお母様宅が遠距離だから「同居同然」に思えますが、頻繁に行き来できると言っても生活を恒常的に共にできる距離でもありません。

    トピ主様は毎日、奥様の実家にお風呂に入りに行っているわけではないでしょ?食事も毎日3食同じじゃないでしょ?お義父様と飲みに行く約束があるようですが、完全同居で年中朝から晩まで(平日日中は別としても)顔を付き合せていたらそんな気になるでしょうか?

    平等にと仰るなら、トピ主お母様も近居で頻繁に行き来するのが妥当ではないですか?ただしお一人という点を考慮して物件上可能であれば徒歩3分などより近い距離に越したことはないですし、高齢なのですから生活上のお手伝いは日中家にいる専業主婦の奥様にある程度はお願いしてもいいでしょう。それでも「完全同居」とは天と地ほどの差があります。

    それでも奥様が「貴方のお母様と関わり合うのは嫌」と仰るのでしたら、その時こそ暴力はいけませんが本気で怒ってください。

    ユーザーID:5445863122

  • もう「大事な夫」じゃないと思う

    愛のある家庭なら「大事な夫を育ててくれたお義母さん」と思える。

    トピ主さんちは、違うと思う。

    泣いて嫌がる私に手を出した!
    信じられない男!
    また殴られるかも!
    女を殴るような男に育てた憎い姑!
    ますます同居はイヤ!!!
    もう絶対イヤ!!!

    ・・・ってなってると思う。

    普通は言いませんよ「末期ガンにでもなったら」なんて・・・
    でも、それを言わずにいられない程、奥様の事を追いつめてたんじゃないですか?

    手を出したのは、本当に今回が初めてですか?
    失礼な質問ですが・・・

    ユーザーID:9698853846

  • 相続放棄させた=介護責任を引き受けた

    はじめはトピ主の姉2人はどうしちゃったの?と不思議だったけど
    そりゃあ、母・姉は相続放棄までしたんだから介護責任はトピ主になって当然だと思うよ。
    実際に介護するのは奥様なのにトピ主側の家族だけで介護の責任問題を決めちゃって、
    自分は小金持ちになってウハウハか。

    常識で考えたら、その遺産はお母様の今後を任せるためにあなたに託されたもので
    あなたの好き勝手に使えるお金とは違うとおもうけど。

    そのお金で新幹線や飛行機を使ってでも毎週のようにお母様に会いに行く、
    近くのマンションを借りるか家を買う、
    二世帯住宅にリフォーム
    老人ホームの費用
    病気になった時の医療費
    などに使うのであって、あなた自身の車や旅行、趣味のために使わないようにね!

    ユーザーID:8570397678

  • 長女さんのことについて

     同居の話はともかく、長女の反抗的な態度についてちょっとだけ気になったのでレスします。

     奥さんが息子さん(下の子)だけを溺愛しているのは、こんなこと言うのも何なんですが、とぴ主さんが奥さんを十分に構っていない、というのもあるんじゃないでしょうか。心当たりありませんか。仕事は忙しすぎませんか?

     長女の反抗的態度は、完全に母親(奥さん)からの愛情が不足しているからですよね。


     奥さんはとぴ主さんからの愛情が足りず、息子さんに走っているのではないかと、勝手に思ってしまいました。


     そしてまだ10歳にして自分の部屋にこもりがちになってしまった長女は、自分の居場所が、家庭内でそこしかなくなってしまったということですよね。

     
     とはいえ、奥さんの実家が近すぎて、奥さん本人も愛情不足に気付いていないのかもしれません。色々と根が深そうですね。


     とりあえず、実体験からも、とぴ主夫妻には心から仲良くしてもらいたいです。お子さんの気持ちが痛いほどわかります。同居は、そんなお子さんたちのためにももう少し待ってあげた方がいいと思います。

    ユーザーID:0455433974

  • 提案

    トピ主さんのレスだけ読んでます。
    娘さんがちょっと心配です。
    平等に…と思ってもやはりどちらかを贔屓するような状況もあるでしょうし、残念ながら子どもはそこに敏感です。
    で、それを踏まえて提案です。
    ●お母様は近距離別居にする
    で、娘さんの通学路上に住居を探し、娘さんが週何日か帰りに寄り、宿題などもそこでしたりして、出来れば夕飯も一緒に食べてくる。主さんが合流出来れば尚良し。
    子どもにとって、無条件で可愛がってくれる存在はとても貴重です。そうやっておばあちゃんと交流がもてて絆が深まれば、いずれ介護が必要になった時に、自ら進んで戦力になってくれるかも知れませんよ。(少なくとも私や兄はそうでした)
    ただ、くれぐれもおばあちゃんには娘さんの前でお母さんやお母さん方の親類の愚痴など言わないように釘を刺して下さい。おばあちゃんの不満は主さんが一手に受け止めて下さい。
    あと、お母様が参加出来そうなコミュニティをなるたけ沢山探してあげて下さい。カルチャースクールでもなんでも。
    なんとか主さんの家庭もお母様のことも上手く行くよう祈ってます。

    ユーザーID:0446075773

  • 意味不明さんへ

    > 一部の方が、同居が嫌なら妻は外へでて働けというような主張をされていますが。

    みなさんの投稿をよく読んでくださいね。(なぜ、接続詞のまま句読点で文章を終わらせたのか不明ですが… 国語も勉強してくださいね)

    トピ主さんの奥さんは専業主婦で、必要なお金をお金をすべて夫に頼っています。トピ主さんにとっては、もちろん家族が第一だけど、だからといって母親をまったくサポートしないわけにはいかないものです(自分を育ててくれた母親だからです)。

    しかし、トピ主さん宅は奥さんが専業主婦なのでトピ主さんが一人で稼がなくてはならず、しかもローンもあり、母親に十分なサポートができないなら、同居するなり、妻が働いて家計を助けるなり(そうすれば、トピ主さんの収入の一部を母親に分配できます)する必要があります。

    ユーザーID:3314069204

  • 4LDKに

     末っ子長男さんのそれは豪勢な4LDKに
     4人家族がお住まいで、

     なぜ一部屋余ってるんですか?

     私は人権と常識と教養がある家庭、社会、
     学校で育ったのですが、
     算数は苦手。
     そのためでしょうか、
     さっぱり意味がわかりませんよ?

     娘さんたちが、まだお小さいから二人一部屋?
     奥様は主婦だから、リビングにいらっしゃればいいのかしら?
     それとも末っ子長男さんは、

     畏れ多くも一家の主だからお家全体が自分のもので、
     お部屋いらないと下々におおせ奉られ?

     そうでなければ、
     あなたのご家族は「どうしろと」。
     
     あなたのような方があらせられる限り、
     日本の「長男教」はありがたくも健在なこと、
     寿ぐ次第でございます。

    ユーザーID:8798131550

  • 私も嫁ですが

    失礼ですが、とても自分勝手で思いやりのない奥さまですね。
    特に、お子さんに対する態度はひどいです。
    私も嫁であり母の立場ですが、まったく理解できません。

    トピ主さんの御苦労お察しします。

    奥様のような自分勝手な方でしたら、無理に同居に同意させても
    逆にお母様がつらい立場になられるのではないでしょうか。
    娘さんの件についても、余計こじれるような気がします。

    同居は、奥様が考えを改めない限り難しいと思います。
    それが一番難しいとは思いますが・・・。
    月並みですが、落ち着いて話し合ってみるしかないと思います。
    奥様がご自分のご両親を大切に思うのと同じように自分も母親が大切なんだという事、決して奥様より親が大事なわけではないという事を分かってもらえるように。

    本当にトピ主さんに同情しますが、こんな最低な奥様(失礼)を選んだのもあなた自身です。
    大変ですが頑張ってください。

    うまくいくようお祈りしております。

    ユーザーID:7096648691

  • 自分たちの生活中心

     小町をいつも拝見、50代です。若い方達の意見、勢いのある明るい意見もあれば、ちょっと怖いくらい正論もありますよね。それはそれで楽しみですが・・・今回は、少し経験もあるので、書いてしまいました。
     実は姑と夫の問題は私の離婚の一原因でした。結局、姑を新築の家に入れて夫とは離婚しました。現在は息子も大きくなったので、私は一人暮らしです。両方の立場が分かります。

     皆様、奥様は絶対同居は無理とはその通り・まして、御母様は遠方よりいらして近くのアパートへ、というのは非現実的で、それなら、現在、一人暮らしで、お姉様達が頻繁に来られないといっても、住み慣れた地域の方が寂しいといっても、快適感はあります。介護の仕事もしていたので、老人ホームの実態も知っていますし、環境の変化は考えるより深刻です。

    義母は強い人でしたが、息子には甘く、私には厳しく、世間とはそう言うものです。叩いたとか、ありましたが、現実的に泣いて嫌がるのに、御母様はそのまま、現在の住まいで、動かれない方が、幸せというものです。今の生活を大切になさって下さい。老婆心ながら・・・。お幸せに・・。

    ユーザーID:7317914818

  • 三姉弟で協力

    お姉さま二人は同居と近居。奥様もすでにご自分の両親と近居。
    すでにみなさん両親が一組いる状態です。
    あなたの奥様だけ両親の面倒をみるのは無理があります。

    幸い3人姉弟なのですから、費用を分担して施設に入っていただくのが無難かと思います。

    ユーザーID:1475633147

  • 最低な男!

    奥様を殴るなんて最低です。
    男としてという以前に、人間として最低です。
    自分の親の面倒を頼む上での暴力なんて、権力の主張にしかすぎません。
    奥様の気持ちを思うと行き場のない怒りを覚えます。

    そもそも、「夫の両親の面倒は嫁の仕事」、というのが古い考え。
    嫁が舅姑の面倒を見るなんていう義務も法律もないのです。

    親の面倒はその子供たちの義務なのですよ。 奥様は介護要員でもヘルパーでもありません。

    ですからご兄弟で話し合うべきなのです。

    殴ったことをきちんと謝罪すべきです。
    ご自分を改めること、全てはそこからではありませんか。

    ユーザーID:8524586992

  • 横ですが、相続と老後の面倒。

    マチコ先生さんのレスを見て思ったのですが。
    お父さんの財産の相続時に、母・姉が相続放棄して
    トピ主さんの名義になったという事ですよね?
    そりゃ、お姉さんの立場では財産もらったんだから
    あなたが母の面倒見てくれなきゃ話が違う、って思いますよね。

    嫌な話をしますが、お母さんを引き取っても引き取らなくても
    お母さんより先にトピ主さんに万一の事が起こったら
    トピ主さん名義の財産は法的に全て妻子のものとなり
    かつお母さんの扶養・介護義務はお嫁さんには発生しません。
    孫にはありますが成人するまで無理でしょう。
    その辺は考えてますか?

    ちなみにうちの夫も同じ状態です。舅の相続の時、全部夫の名義に。
    私は姑に酷い嫁いびりをされ絶縁状態、姑には恨みしかないので
    この先姑より先に夫に万が一の事が起これば、相続も介護も
    鬼嫁と言われようが「法にのっとって」でしょうね・・・

    だから年寄りが最期まで自分名義で財産を持っているようにした方が
    いいんです、本当は。あてにしていた子供に裏切られたり
    期待していなかった子に面倒見てもらったり
    色んな要素で左右されますから。

    ユーザーID:9557355888

  • 義理人情無しの多数が正しいわけではない

    親子の縁は切れません。妻は別れれば他人です。トピ主さんが「居間まで世間一般の生活を維持している」と言い切れるのならば、家を出て実母との生活を選んでください。その間子供の生活費分だけ渡して離婚するしないは妻の判断に任せる。5才、10才の子供ならば父についてくるかもしれません。人の道に外れて跡で後悔しないように。私もそれで離婚して、やり直し、今は幸せです。

    ユーザーID:8785649283

  • 奥さんの希望通りに

    60歳、男性です。ずっとご家族で水入らず楽しく過ごされてきたところに、貴方のお母さんとは言え、奥さんにとっては闖入者以外何もでもありません。拒むのは当然でしょう。夫の親、親族と距離を起きたいというのは、昔も今もこれからも変わる事のない普遍の妻の心情であることは貴方も10年以上結婚生活を送っておられてお分かりでしょう。それにしても手を挙げるなんて酷いことをしましたね。奥さんはこのことを生涯忘れないでしょう。女性はされていやな思いをしたことは決して忘れませんし、それを時々貴方に思い出させるでしょう。貴方が今の生活を守る為にはご兄弟と相談されてお母さんに施設に入っていただくのが貴方がこれまで築いてこられた家庭を守るベストの選択だと思います。

    ユーザーID:4890659259

  • もう遅い

    なぜこのようなタイミングになるまでに妻と将来のことを話し合ってこなかったのですか?最終的に同居する意思が疎通していればそれなりの付き合い方が嫁姑でできたはずです。同居しないつもりで奥さんは生活をしていて急に同居と言われても・・・
    無理に同居しても悪い結果になるだけです。よく話し合って見るしかないですね。

    ユーザーID:0710352685

  • 解決策は近居しかないと思うんだけど

    だって・・・
    同じ家に暮らしてミニキッチンがあるわけでもないのに、
    トピ主さんの提案無理。
    別々に食事の準備と後片付け。
    お母さんは嫁の顔色伺いながら普通なら食事の時間じゃないときに準備しないといけなくなりますよ。
    もしカルチャーセンターとかに通って友達が出来ても、
    そんな条件では家に呼べないですよ。

    奥さんひどいっての分かりますよ。
    末期がんになったら引き取ってもいいって、
    そうなったら病院に入院するから家には居ないでしょ。
    引き取って無いじゃん。
    でも、間取りが・・・ひどい。
    増築してもお金が余るなら、増築もいいかな。
    和室をもう一つとミニキッチンぐらい。
    でも増築でお母さんの家を売り払ったお金が無くなったら、
    それでもうまく行かなかったときにどうすればいいのかなあ。

    ユーザーID:8306215260

  • お話できましたか?

    トピさんの今日までのレス拝見しました。
    義父さんに相談されるということでしたがされたのでしょうか?介護や同居は経験者でないと理解は難しいと思うのですが義理の両親は自分の親と同居や介護のご経験はあるのでしょうか?
    奥様とのお話合いができていないようですが、どんなことがあろうと話合いはすべきだと思います。気持ちは下手に纏めようとせず感情的にならずここに投稿しているようそのままの気持を奥様にまずは伝えるべきだと思います。その後また是非こちらに投稿ください。
    あと大事なのは神戸におられるお母様との話合です。確かに一時的に寂しくなってるから家族と住みたくなってる可能性は高いです。なので是非トピさんが神戸へ行き神戸の土地を離れて暮らすことの大変さ、覚悟を確認してきてください。それでもこちらに来たいというのであればまずはすぐ神戸の土地を売るのではなく近居生活を数ヶ月してみるという提案をしてみて下さい。それでトピさん自身も親の面倒を見ることの大変さを実践してみて下さい。
    とにかくまずは実践してみないと解決策は見つからないと思います。

    ユーザーID:9298917956

  • トピ主さんに質問があります。

    お父様が亡くなって以後、トピ主さんは神戸にご自分のお母様に何度会いに行きましたか?

    ユーザーID:5660443820

  • 長男嫁さんへ

    「殴る」?
    いえ、トピ主さんは2年前お父様を癌で亡くされています。
    苦しまれた状況を見ておられます。その夫に対して「末期がんにとかになったら引き取ってもいい。後は施設にお願いすればいいじゃない」と言う妻の暴言。
    それに対して、思わず頬をはたいた…権力の主張ですか?

    「夫の両親の面倒は嫁の仕事」だからではなく、約束したからですよね?

    キチンとレスは読みましょうよ…まぁトピ主さんのレスすら読んでいない様なのでこのレスも読んでもらえないでしょうけど…

    ユーザーID:1585254318

  • 30代働くお母さんへ

    トピ主さんの親に金銭面でのサポートが必要なのですか? トピ主さんは全ての遺産を相続しました。親関係の費用はそこから出せばいい。自分の老後ってまず自分で見るものでは?

    貯金が尽きたので親を家計から支援。外で妻も働いて援助、これは理解できます。

    しかし遺産がたっぷりあるのに、妻に「義母の為」に働けってのはどうなんですかね?妻は働いた金を家計に入れても家族に回さず、間接的に義母へ。一方夫の相続財産は手付かずで夫の手元に。
    義母が住むのに、義母の金銭的負担はなし。
    「親の面倒を見る金は家計から出すけど、私の手元の相続財産はそのまま私のものにするから貴方がもっと働いて」こんな感じですか。

    まあ、そもそも問題はそこじゃないので兼業専業とかあまり意味はない。
    お母様は夜ひとりなのが寂しい、誰か同じ屋根の下で住みたい、そういうことを望んでいるのでしょう。

    ユーザーID:8922764432

  • その妻こそ最低

    トピ主が最低の男? 寝言は寝てから言いましょう。
    その前に人の逆鱗に触れるようなこと言ってるのは妻の方。
    夫の場合、実力行使しなくても暴言があったらDVだのモラハラだの言われるんですが。

    あと、「妻か母か」のヘンテコな二択を迫る人たち。
    どういう思考回路してんの? なぜそんな二択が成立するの?
    夫が実母孝行しようとしたら家庭捨てなきゃいけないって、どんな理屈ですか?
    最初に妻の実家近くに居を構えてあげただけでも「いい夫」では?

    てゆーか、若いころ「仕事と私、どっちを選ぶの!?」なんて
    お花畑発言してたクチじゃない?(笑)

    馬鹿は休み休み言いましょうね。

    ユーザーID:5750942079

  • 自分勝手

    何回読んでもトピ主さんの奥様は自分勝手としか感じませんでした。その奥様を援護するようなレスにもぞっとしました。

    それに、暴力暴力と騒いでる方もいらっしゃいますが、あんな暴言吐かれたからでしょう?暴言以上の言葉があったら知りたいくらいのひどい内容だと思います。手を出すのは良いことではありませんが、この場合は原因を考えればどちらが悪いか一目瞭然。

    約束を守る気配もなく歩み寄りすらなく自分の主張だけを押し通そうなんてどれだけ我が儘なんだ、とあきれてしまいました。

    ただ、同居については今まで住んでいた場所とあまりに環境が違いすぎるので奥様のことが無かった(もしくは猛省された)としても賛成し兼ねます。まずはお母様がどうされたいかがわかると良いのですが。。
    可能ならばしょっちゅう会いに行かれるとか、1年にひと月くらいのんびり遊びに来ていただくとか、そういう交流はいかがでしょうか。
    また、体に不調をきたした場合の対応についてはお姉さま方と一緒に考えてある程度は決めておく必要があるかと思います。

    ユーザーID:5127870058

  • お義父さんと飲んでからレスがありませんね

    お義父さんに同居どころか「ウチの娘をはたいたそうだね」のお説教でしたか?それとも離婚問題まで発展しちゃいましたか?皆さんからの質問も溜まってきましたが、答えはどうなってますか?

    以下、私の勝手な想像(ですみません)

    ・奥様が、始めに交わした主様との約束は本心だった。…がその後
    ・主様の「親の味方発言」が多く、同居したら守ってもらえないと悟った
    ・主様の愛情不足(?)から奥様は精神不安定。息子を可愛がる
    ・娘はその被害者(主様の協力不足)
    ・そこへ同居話。日頃の不満爆発「末期ガンで…」発言をしてしまう

    主様は「離婚したら妻が傷つく。妻より親を選んだ事になりますから」と仰ってますが、妻より親を選んだから殴ったんでしょ?わかってますか?

    >やだやださん
    長男嫁さんは、レスちゃんと読んでますよ。あなたの方こそ読解力身につけましょうよ。間違いなく権力の主張でしょう。皆さんからの質問にも返事すら出来ないトピ主さんだから、約束を守るのがアホらしく思えてくるような何かがあったと考えるのが自然ではありませんか?(奥様の末期ガン発言は、さすがに言い過ぎだと思いますけどね)

    ユーザーID:9698853846

  • やめた方が良い

    末っ子長男さん。
    嫁、姑バトルはキツイですよ。
    調停できる自信あります?
    我が家でも、同居10年後に祖母(&祖父)vs母(&父)バトル勃発。
    ちょっと、家に帰りたくない事態が発生しました。
    以前から言われてる諺の意味がよくわかりましたよ。

    「親とはスープが冷めないほどの距離で暮らす方が良い。」

    実家のまわりも二世帯住宅にしたりする家が少なからずあるようですが、母曰く。
    「うまくやってる家は少ない。息子夫婦がたいがい出ていく。」

    とは言っても、義理親でも実親でも見捨てて良い訳ではありません。

    広い家で、家庭内別居が出来る環境(共有スペースは玄関のみで生活スペースはトイレ、風呂からすべて分けられる。)なら良いですが、一般人には難しいですね。

    今、健在なら要介護になってから、同居を始めても良いのでは?

    他、親の姿は子供たちがよく見てますよ。

    結婚したら、あなたたち夫婦との同居を将来拒みますよ。老後は夫婦で最期まで過ごす覚悟を。
    (自分も嫁姑同居は難と悟った。)

    ユーザーID:9469290358

  • あなたがまず動く。

    言葉の壁、味覚の壁、年を取ったお母様には外国のようでしょう。
    お母様は社交的ですか?誰とでも仲良くなれる方なら、引っ越してもなんとかなるかもしれません。
    きちんと見極めてください。でないと帰って辛いですよ…。

    さて、奥様は先の見えない「介護」になるのかもしれないのが怖いのでしょうか。
    だとしたら、あなたが「俺が先導する」という姿勢を示す事が大切です。

    必要なのは情報です。どんな女性も介護と同居の情報は持ってますのでどんどん仕入れてください。
    あなたが「こういう事態が起きたら、このサービスを使い、プロに任せる、お前は精神サポートで良い」と具体的な解決策を提示できれば大丈夫。
    その上で、お試し同居をして、実際にどんな問題が起きるか注意深く見守ることです。

    失礼ですが、介護する女性からよく聞く言葉は「夫は当てにならない」です。ですから「俺は当てになる男だ」と信頼させるのが大切です。
    サンドバッグになる覚悟なんかより、休日返上で母のために動く覚悟の方が余程必要かと思うのです。
    お母様への親孝行、後悔ないようにしてくださいね。

    ユーザーID:8602364024

  • 近距離別居がいいと思う

    30代女性です。
    転勤族で夫実家から片道600キロ以上離れた地に住む長男夫の我が家です。
    近い未来、介護や同居問題は我が家のもあるのだろうなと今までロムしてきましたが意見を言わせていただきます。

    トピ主さんにとってお母様が大事なように奥様も自分の両親が大事でしょう。
    まして一人っ子という事であれば「自分が両親の面倒を見なければ」と思っていると思われます。
    トピ主さんも兄弟はいるとはいえ長男だからどうにかしなきゃと思ってますよね?
    でもお互いの親は「義理の親」であって小さな頃から一緒に生活したわけでもない赤の他人です(夫婦も元々は他人ですが)
    その赤の他人同士が同じ屋根の下、一緒の生活するというのは正直キツイです。
    お互い今までに使わなかった神経をとぎすまし、気をつかいますよね?
    今までの家族のペースができているなかに別の個性が入るんです。
    他人が家の中にいるって想像を超えるストレスもあります。
    「できる範囲で家事は自分でやらせる」「でもお茶のみ友達にはなってあげて欲しい」なんてペースは乱されまくりですよ。
    奥様も体調を崩すかも…。

    ユーザーID:8336592897

  • 近距離別居がいいと思う 2

    だからこそ奥様実家のようにがいいと思うんです。
    たとえば徒歩5〜10分くらいでアパートを借り、トピ主さんは毎朝出勤前に顔を見せ(滞在時間は短くても)奥様は週1くらいでおかずを持っていってあげたり週末はトピ主さん宅で夕飯を一緒にしたり。
    スープの冷めない距離を保ったらいかがですか?
    お母様も同居開始のころは感謝と緊張感で自我を出しにくいと思うんです。
    でも時間が経てば奥様に愚痴を言ったり注意したりと2人の仲が険悪化することも考えられます。
    そうならないためにも適度な距離を保つ『近距離別居』がいいと思います。

    ユーザーID:8336592897

  • うちの実家の場合です

    私の父(60代後半)の話です。
    父は4人兄弟の2番目次男。
    父実家は九州で車とフェリーを使って半日かかる距離にいます(飛行機でも4時間以上)
    祖母が今も健在で90代、1人で暮らしています。
    もちろん近所に親戚はいるそうですが近所と言っても車で15分はかかります。
    お隣の家まで100メートルはあるようなど田舎です。
    叔父(兄)も定年退職しているので事あるごとに「九州に移住するよ」と言うそうですが未だに「来るな!」と叱りつけるとか。
    その理由も自分のペースが乱されるのが嫌なんだそうです。
    平日はデイサービスで楽しみ、自分の食べる分だけの野菜を作るのが楽しいんですって。
    ただ近年、兄弟達も仕事をリタイヤしたり時間に余裕もあったりするので年1回春になると兄弟が帰省し家の周りの掃除や普段祖母ができないような事を皆でするんです。
    叔父だけ秋にも行って草刈りをするそうですが。
    その時母は行きません。
    兄弟の集まりであるし行っても周りに何もないところ、2週間もいられないんだそうです(笑)
    それを誰も責めません。
    元々祖母ともいい距離が保たれてたんでしょうね。
    理想的です。

    ユーザーID:8336592897

  • 私考えたんですが…

    奥様の気持ちも主さんの気持ちも私は解ります。(つもり)
    でも一方が我慢してこのまま別居しても同居してもうまくいかないと思います…なので遠くに一人でお住まいなのも心配でしょうから近くに引越して主さんがちょくちょく孫を連れて行ったりするのはどうでしょうか?


    にしても…レス全部読んでませんが奥様の言い方ちょっと酷いですね!所詮他人ですけど旦那の親なのにね…
    そんな風に言われるんなら主さんも奥様の両親と同じ接し方をすればいいんですよ

    ユーザーID:8191963671

  • 一つ気になるのですが

    「子犬」さんが大変理にかなったことをおっしゃいました。

    夫の親に対して「末期がんになったら同居」「でなければ施設へ」と言うのであれば、妻の親に対してもそうすべきと。

    私はてっきり男女平等を謳う小町嫁達は当然「妻の親も施設へ!当たり前ジャン!」のオンパレードだと思ったんですが・・・
    そんな意見は出ないのね(笑)

    妻はせっせと通って実親の世話をして、夫の親は施設へ当然と思ってるのかな。

    ユーザーID:3437131361

  • 二者択一しかないのかな?

    同居か別居か。トピ主様(夫)の立場か嫁の立場か。
    感情を昂ぶらせて真っ向対立の図式になるこの手のレスになんとも悲しくなります。

    ご母堂様もトピ主も奥様、お子様も全て幸せに暮らせていける方向をなんとか見つけていけないものでしょうか。
    資金的に余裕がおありでしたら、お母様をお迎えするにあたって
    現在お暮らしのお宅の建て替え、ないしは大幅なリフォームが不可欠かと思います。
    お母様にも奥様にもストレスを最小限に食い止めるには
    お母様専用の寝室はもちろん、ミニキッチン、トイレ(将来的な要介護時に使い易いもの)は最低限必要です。
    同じ屋根の下であっても、それぞれのプライバシーを尊重しつつ
    上手く共用で楽しめる空間は作り出せます。
    そこに住まう人間がいかに皆、心地よく暮らせていけるかと解決を
    探るのも「家」というもの。

    個人的意見として付け加えれば、祖母(祖父)と近い空間で育った子供は、人に対してとても優しい人間になります。

    私達はどちらかの立場に立って考えるのではなく
    皆が笑って暮らしているところをもっと必死に探り当てなければならないと切に思います。

    ユーザーID:1695571465

  • 当然ですよね

    >妻はせっせと通って実親の世話をして、夫の親は施設へ当然と思ってるのかな。

    大前提をわかっておられないようですが、夫婦の互いの扶養義務はあくまでも伴侶までなのです。その親までは責任を持たないのですよ。親への責任は実子のみです。これは法律を勉強すればわかることです。

    妻が夫への夫婦の義務(家事など家での担当)を果たしながらやりくりをして実家に通えるのを、夫ができないからとやめる必要がどこにありますか?ばかばかしい。

    夫が仕事をやりくりして実家に行ったり世話ができない(しない)のは、本人の能力の欠陥や怠慢からきていることですよ。そんな夫と同程度のケアしか妻にもできないなんて理屈は通りません。

    世の中には働きながら親の世話をしている男性はゴマンといます。そしてまた、専業主婦で時間はあるのに実親の世話をしない娘もいます。やる人はどんな状況でも何とかやるし、やらない人はやらないのです。

    自分は実親の面倒さえ面倒臭いから妻にやって欲しい。でも、妻には断られた。強制もできない。だから腹が立つから妻にも妻親の面倒は看させない…んこういう考えは浅ましいし筋が通りませんよ。

    ユーザーID:1957994571

  • 今まで見聞きしたこと

    同居は親が一人暮らしが不可能になるまで延ばしましょう。
    私が見たり、聞いたりしたことの結論です。
    1 息子の所に行った方は殆ど戻ります。たった一晩で帰ってきた方も知っています。
    2 娘の所に行った方は息子程では有りません。
    3 親の家屋敷はすべてが終わったあとで考えましょう。
    4 親のお金に目をつけないであげましょう。
    5 遠くて心配でならないのでしたら近くに住むところを探してあげたほうが良いと思うんですが。

    ユーザーID:3037820562

  • 責任か思いやりか

    要するに【介護の義務や責任の範疇】と【配偶者やその親の不安や寂しさへの思いやり】のどちらを重視するかという事ですね。

    但し、「何としても同居・介護を回避する為」に義務や責任をスケープゴートにして語る人達は除いての話ですが。

    ユーザーID:5155747633

  • 明確に

    ただ、「同居したい」ではなくて、同居したらの関わり方・過ごし方
    奥様の湯往診の老後・実家とかの関わり方を話し合いましたか?

    我が家は主人の両親と同居してます。が、仲良しですよ。
    1、義親が干渉しない。私達一家で出かける時もお互いにあいさつも無しです。勝手に行って、勝手に帰ってです。
    2、私が実家に行く事に文句も言わない、気持ちよく出してくれる。
    3、主人が自分の親以上に私の親を大切にしてくれる。
      そして何かあれば必ず100%私の味方でいる。親には「自分の言葉  で」注意してくれます。感謝の言葉も伝えてくれます。
    同居って実子の行動で上手くもいくし、最悪にもなる。
    主さんにいざとなったら親を見捨てる事ができますか?

    ユーザーID:5390463221

  • 扶養してる?

    >夫婦の互いの扶養義務はあくまでも伴侶までなのです。

    共働きでお互いに家計を出し合っている、というのならお互いに「扶養している」という理屈も
    わかります。だけど専業主婦の場合、経済的には扶養されてるのみでしょう?そもそも実家に
    帰るときの交通費は誰のお金ですか?

    そもそも扶養義務と言うのなら、夫が実家に通いたいから仕事を休むから、その分を妻に稼いで
    欲しいと望んだら拒否できませんよ?夫にだけ甲斐性を求めて、妻を養うのが当然とは言えません
    よね。義務なんですから。

    小町の専業主婦の方を見てると、夫が収入を減らすことはダメで、休日に実家に行くことは
    家族を蔑ろにしていると言いますが、本当に働いたことがあるのでしょうか。実際に家計を支えて
    働きながら実家に通っている女性の意見は見当たらないのはなぜでしょう。

    ユーザーID:0144688640

  • 違和感は歳のせい?

    介護問題が大きく取り上げられることが多いので仕方ないですが、同居が介護に直結するレスの多さに違和感があります。
    トピ主さんのお母様は76才だからともかく、私と大差ないと思われるお奥様のご両親の将来云々には驚きました。
    同居しないなら妻の親の経済的身体的援助はしなくていい!という意見に至っては、ちょっと待ってよ。と言いたいです。

    私たち夫婦は大正生まれの親に、経済的援助なんてしていません。
    戦後に一から自分たちの力だけで働いてきた普通のサラリーマンですが、経済的援助は必要ないからです。
    まして今の時代の50代60代には「将来なにも援助しません!」なんてわざわざ言ってもらわなくても結構という人が多いはずです。
    娘の夫に身体的援助を望む人もあまりいないでしょうし。

    それに「施設」を姥捨て山と同義語で使っているかのような方がみえますが、自由が大切だと思うのは年齢に関係ないですよ。シニアハウスの見学会に行けば分かります。

    それから奥様はご両親に何もおっしゃってないのでしょうか。
    私は息子や娘に暴力をふるった相手と普通に会話はできません。

    ユーザーID:9500804928

  • そこまで義母は憎いものなのか

    トピ主様は
    ・実母とは近居
    ・実母が末期がん及び余命が判明した時点で同居
    ・もちろん義父母とも同じ条件
    って感じですね、小町の意見としては。
    私は完全に今すぐの同居をお勧めしますが、まぁ、ここでのお話を聞いてトピ主様が取捨選択をされればいいと思います。

    小町がここまで、「自分の親は大事だけど夫の親はのたれ死ね」って意見だとは思いませんでした。

    甲斐性なし夫は嫌さんのような方が、一般的ではないことを祈ります。これじゃ非婚化しても当然だ。

    ついでに横レスしますが、手間とお金を分けて考えていますか?
    夫の扶養義務は妻までというなら、義父母へお金を使わせないことは可能なはず。収入は夫が稼いだ賃金ですからね。
    妻のお小遣い(もしくは働いた収入)内での義父母への世話ならまだしも、ですが。
    世話していいよ、ただし夫側はお金ださなくていいんでしょ?っていえますよ。
    それを腹が立つからだとか、面倒だからとか……考えが浅はかですね。

    ユーザーID:9287944548

  • 厳しいと思いますよ…

    高齢のお母様が長年暮らした神戸を離れて東京へ…。
    これは厳しいと思いますよ?
    高齢になってからの転居は、相当のストレスです。
    寂しさも吹っ飛ぶくらい辛いと思いますけど。
    神戸と東京じゃ、あまりにも環境が違いすぎますし。

    良かれと思って無理に(東京に)呼んでも、夫婦仲は悪くなる、奥様は頻繁にご実家に帰るようになる、
    お母様はその様子を見て娘が側にいたら…と寂しくなる、寂しさを埋めようと実子のトピ主さんに関わりたがる、
    奥様は益々不愉快になり夫婦仲はいっそう冷え込む、
    お母様は歓迎されてない雰囲気に孤独を深め、望郷の念にかられ、トピ主さんに依存する、
    奥様は…と、いったぐあいに悪循環になりますよ。

    良いことは何一つないと思いますけど。
    お子さん達も家庭不和に不安定になるかと。

    お母様が住み慣れた神戸の地で、寂しさを感じることなく暮らせる方法をお考えになってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4304345542

  • 無題1

    両親とは別居派、30歳代女性です。

    “甲斐性なし夫は嫌”様
    >夫婦の互いの扶養義務はあくまでも伴侶までなのです。
    法律詳しくないですが、トピ主様の奥様は専業主婦なので被扶養者ですよね!
    そうすると“赤い金魚”様がおっしゃるとおり
    >経済的には扶養されてるのみでしょう?
    と言う事です。
    “甲斐性なし夫は嫌”様
    >夫が仕事をやりくりして実家に行ったり世話ができない(しない)のは、本人の能力の欠陥や怠慢からきていることですよ。
    って、“甲斐性なし夫は嫌”様、外でフルで働いた事があるのかしら?
    自営業でない限り仕事のやりくりして早く帰宅したり、簡単に休んだり出来るサラリーマンが現実どれだけいらっしゃいますかねぇ〜?
    >世の中には働きながら親の世話をしている男性はゴマンといます。
    パートやアルバイトなど自由がきく働き方をしている方で多いと私は認識しています。
    夫婦間は生活保持義務があるそうです。
    ご主人が仕事を辞めて親の介護をしたいと言った時、奥様が外に働きに出てご主人を扶養しても良い訳ですよね?それが出来ない場合、折り合いつけて助け合っていくしかないんじゃないでしょうか!?

    ユーザーID:3203971758

  • 無題2

    現実問題、体を壊している奥様が働く事は無理なご様子、かと言って同居は嫌とおっしゃる奥様。
    嫌と言う人に同居を無理強いしても逆にお母様が辛い思いをされると思います。
    幸い、トピ主様のお母様は身の回りの事をご自分で出来るようなので、神戸のご自宅は売却せずひとまず近距離別居が良いと思われますが!?
    又は、お姉さまに同居なり、近距離別居なりお願いしてみたらいかがでしょう!?
    実の娘の方が気が楽かも・・・お母様が!

    私事ですが、母が一人っ子の為、母方の祖父母(すでに故人)
    父方の祖母(只今施設入所。本人希望で91歳まで遠方で1人暮らししていました)
    母方の祖父(左半身麻痺)介護中、母大病を患い5年ほど介護(只今完治)
    私は、フルで働いてきましたが父をサーポートしつつ2人で頑張って乗り越えました。
    奥様も1人っ子ですし、そのうちわかると思います、ご主人の協力なしでの介護がどんなに大変か!
    実の親でも義理の親でも1人だけでの介護がどんなに大変か!

    焦らず、奥様に理解してもらうよう努力してみて下さい!
    それでも理解出来ない奥様ならば、それこそ“自分の事しか考えられない鬼嫁”です。

    ユーザーID:3203971758

  • 無題3

    “もうすぐ還暦”様
    >私は息子や娘に暴力をふるった相手と普通に会話はできません。
    って、だから〜
    「末期がんにとかになったら引き取ってもいい。後は施設にお願いすればいいじゃない」この奥様の暴言があったから頬をはたいてしまったんですよっ!
    もちろんはたく事は最低な事ですが、しかしながら言葉の暴力はOK!な訳ですか?お互いどっちも悪いでしょ!?
    「男は力が強いから口では、女に勝てず。女は、力が弱いから口が達者になった。。。」そんな内容の本読んだ事あります。要はご主人だっていつも暴力振るっている訳じゃないですよ!言葉の暴力があったから手が出た。原因があるんですよぉ〜!
    なので主人と喧嘩した時は、女性は思った事全て口にせず、言葉の暴力にならないように一呼吸おいてから発言を←これ、自分に言い聞かせています。
    ちなみに、逆にご主人から自分の親の事同じ内容で言われたら“もうすぐ還暦”様や小町嫁様達はどう対応するのでしょうか!?
    逆上怒り爆発、色々な人に愚痴りそうですがいかがでしょうか!?

    ユーザーID:3203971758

  • 誰にもいい顔しようとしていてはどうにもならないよ。

    このトピをプリントアウトして、奥様と義父母さんに見ていただくしかないでしょう。

    義父さんとのみに行くほど風通しがいいのであれば、なぜそこまで相談しないのか。
    誰にでもいい顔をしようとしている、とわたくしには見えます。

    抱え込まずに、まず4人で相談する。
    いくつか選択肢が出来たら、あなたと奥様で二人で神戸に行き、お母さんと率直に話す。

    あなたは切々と自分の思いを延々と書き連ねられるのに、奥様に関しては、

    母の先(寿命)がみえないのに同居は嫌とのことです。
    末期がんとかなら考えると言いました。

    2009年7月24日 20:36 で実に素っ気なく、ぶっきらぼうに書かれておいでです。

    それだけですか。
    あまりにも対照的で、ほんとうにそれだけ…、と思います。

    提案です。
    奥様にこのトピに書き込んで頂いたら、如何ですか。
    今のままでは、どうにもなりませんよ。

    ユーザーID:7638095291

  • yukiko様

    「私」は普通に話せないなぁと思っただけですので、理由の有無は関係ないです。
    たしかに子どもの頃は女の子の方が発達が早いので口も達者ですが、大人になってからは言葉巧みな振り込め詐欺や結婚詐欺の犯人も男性が多いですし性差より個人差ではないかと思います。
    末期ガン発言は売り言葉に買い言葉の子どもの喧嘩の様に思えます。

    もし自分の親が言われたらどうするかですが、まず言われないです。
    数年前に父をおくった時も現在入院中の実母の事も、相談は姉としています。主人にも手伝ってもらう事はありますが、当然都合を聞いてからですし、何かを決定してもらうことはありません。
    義母をおくった時も立場は逆ですが同じでした。
    お互いに言われた時に手は出すが口は出さないので、ああしろ、こうしろは
    言われませんし言いません。
    実子主義というのは絶対に相手の親に手を貸さないというのではなく、気持ちの上で実子が主で実子ができない事を協力してもらう事だと思うのですが、どうも男性には仕事を盾にできる事もしない人がよくいます。

    拒絶反応は丸投げされそうだから出るのではないかと思います。

    ユーザーID:9500804928

  • もうすぐ還暦様

    トピ主さんはこんなレスをしています。
    >父親が肺がんの末に苦しみぬいて死んだ光景が2年経ってもまだ忘れられません。「末期がんになったら・・・」という言葉が重く、悲しく響きました。
    奥様なら、闘病の時の様子もある程度知っていると思いますので
    ご主人の気持ち察してあげても良いと思うのですが!?
    言って良い事、悪い事。
    「末期がんになったら・・・」という言葉はトピ主さんにとっては、心に痛い事だったと思います。
    そしてこんな事もレスしています。
    >女性に手をあげたのは生まれて初めてです。
    私が同じ事をされて、その事を親に話したら100%私が怒られるでしょう。
    「あんたの言葉の配慮が足りない、叩かれても当然だ」と言われるでしょう。
    (娘・息子、関係なく叱る親です)
    >理由の有無は関係ないです。末期ガン発言は売り言葉に買い言葉の子どもの喧嘩の様に思えます。
    >私は息子や娘に暴力をふるった相手と普通に会話はできません。
    と、捉える人と、色んな考え方があるんですね!
    勉強になりました。ありがとうございました。

    全て横レスで、失礼致しました。

    ユーザーID:3203971758

  • 相変わらず

    日本という国は本当に面倒ですね。
    親、親、親。。。。親と子供は別ですよ。
    自分の妻(家族)を犠牲にしてまで同居しなければならないっていう考えが
    今だにある事自体が信じられません。また、子供と同居したいという親の
    考えもどうかと思います。
    それに一人っ子だから親の面倒をみなくてはいけない???
    自分の親が寂しいだろうから、同居しなくてはいけない???
    自分の家族は自分の家族です。
    はっきり言えば親は家族ではない。
    伴侶と子供のみが自分の家族です。
    そんなに気になるのであれば、施設に入れたらどうですか?
    施設は可哀相ですか?


    何で日本人は同居したがるんだろう。。。。
    理解できないです。そんなに苦労したい(させたい)のでしょうか。


    私の住んでる国が冷たすぎるのか、よくわからなくなってしまいました。

    最後に一つ。
    娘さんの問題はあなたと奥さんの問題であって、祖母は一切関係ありません。
    逃げずに問題解決に努力してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5545133601

  • もうすぐ還暦様

    >もし自分の親が言われたらどうするかですが、まず言われないです。
    回答になっていないと思います。
    私もまず言われないです。。。
    が、もし言われたらどう思うか、どういう気持ちになるかは想像出来るんではないでしょうか!?
    人それぞれなので、想像力のない人には想像できないでしょうが!

    >実子主義というのは絶対に相手の親に手を貸さないというのではなく、気持ちの上で実子が主で実子ができない事を協力してもらう事だと思うのですが
    自分の親は、自分が主体になって親孝行するのは同感です!!

    ユーザーID:3203971758

  • ん?

    暴言を吐いたから殴られて当然?

    会社で上司に暴言を吐いてはむかった
    上司に殴られた
    この上司は
    部下の癖に暴言を吐いたから殴った
    それ、通らないと思うけど
    人事異動なり何かあるはず

    知り合いと口げんかになり、カッとなって殴ってしまった
    相手は暴行罪で訴えると言う
    これは殴られたほうが悪いの?

    人を殴る正当性ってなに?
    カッとなったから殴るのってOK?
    そんなのありえない

    ずーっと毎日暴言を吐かれ続け耐えられなくなってついに手を出してしまった
    これだったらまだ情状酌量の余地はある

    いつも暴力を振るわないなんてどんな言い訳?
    いつもはしないからたまにならいいわけ?
    そんなわけないじゃない

    ユーザーID:4212150459

  • 舐められすぎ

    あなたは悪くありません。むしろ善良で、その人の良さを奥さんや姉さん方に付け込まれています。
    奥さんを叩いたのもわかりますよ。本人は何ひとつ譲歩せず、決定的な事柄も起きてないのに母親を拒絶され暴言吐かれてはね…。
    実家近くに新築の家を建ててもらっての気楽な生活が壊れるから必死なんでしょう。別に介護が必要な病人でもないのに、少しの気遣いすら負担だとは我儘ですよ。
    小町では姑アレルギー嫁が、実子が(たまに)実親の世話をするという体裁主張してますから、真に受けないで下さい。私の周囲では同居を上手に活用してる逞しい嫁ばかりですよ。
    義父さんに相談してみるのもいいでしょう。あなたが建てた家であること、介護が必要なお年寄りばかりじゃないことを強調して下さい。
    自分ならもう母親を住まわせ「おまえは何もタッチしなくていい」くらい言いますね。実家へ戻られても放置するかな。子供とも折り合い悪い嫁じゃ、いなくても困らないでしょう?
    母親が孤独死したら、嫁を恨むようになるかもしれないし、後悔しないようにね。毅然として下さい。

    ユーザーID:0412211376

  • 無題

    匿名希望様
    >暴言を吐いたから殴られて当然?
    >人を殴る正当性ってなに?
    >いつも暴力を振るわないなんてどんな言い訳?
    >いつもはしないからたまにならいいわけ?
    >そんなわけないじゃない

    本当!正当性なんてないですよねっ!
    暴力振るうなんて最低な行為ですよね!
    私も同感です。

    そうそう、この間目撃したんですけど
    スーパーのレジに並んでいたら
    母親が、子供の頭をパコンと殴りました。
    理由は、勝手にお菓子をかごの中に入れて
    会計を通したからです。
    子供は、お母さんに“暴言”も吐いていないのに
    お母さんは、子供の頭を殴りました。
    これって“児童虐待”ですよね!?

    ユーザーID:3203971758

  • 想像力がなさ過ぎ

    沢山のレスが付いているので読んでないかな?
    分かりませんが、レスします

    夫実家の隣に家を建てた30代女性です
    まず、トピ主さんは想像力が無いんですね
    これだけ同居したら…のシチュエーションのレスがついても
    同居にこだわる。一体何ぞや?
    お母様が大事なんですよね?
    その意地の悪い嫁と同居させて、お母様の精神衛生環境は良いものになるとお考えですか?

    いくら夜は寂しいと言ったからって
    食べるもの、飲むものすら嫁の許可を取らないと自由に冷蔵庫さえ開けられない。介護に至っては、水分すら与えられないかもしれない
    トイレ、風呂も同じことが言えませんか?
    その前にスペースも無い=プライバシーが守られない

    全く事情を知らない私ですら、パッと思いつくことがコレです
    何故身内のあなたが想像できないんでしょう?

    因みに、隣に家を建てた私の意見ですが
    お義母さんとも上手くいっていますよ。大好きなお義母さんですが、きっと同居となれば「大嫌い」に変わる日が来ると思います

    これで正解でした
    参考にどうぞ。

    ユーザーID:0077948112

  • ん?

    4LDKで援助なしで家を建てた…つまり

    トピ主は、自分の親はお金は出させないで同居させるが
    妻の親は一人になっても近居でいいや〜と最初から考えていたってことですよね?
    妻の親が一人になったら同居はどうするのか、とトピ主は考えていたのかな?考えた間取りじゃないですよね?

    トピ主的には近くに住む、という事で充分妻親への義理は果たしていると考えているんでしょ?だからこの間取りにしているんですよね。

    それは人それぞれです。しかし、近居でも充分義理が果たせると思っているから自宅に妻親用の部屋は作らない、妻の親は一人になっても近居で充分。しかし、俺の親は同居させて面倒を見させないのは妻が悪い、俺の親は同居でなきゃ駄目なのだ、っていうのは理屈が通らない。

    親は同居して当然というなら妻親の部屋も作らねば・・という発想はトピ主にはなかった。近居で充分という発想は充分トピ主の中にもあるのです。そこは自覚しましょう。

    ユーザーID:3927173280

  • 本日の人生案内

    お母様に読んでいただきましょう。

    ユーザーID:1213987222

  • 同居のつらさは経験者にしかわからない。

    同居がお母様にとってベストとお考えのようですが・・
    今の状況なら近居がいいと思います。

    私は、義母(妻の母)と一時期同居しました。
    3か月でお互いにしんどくなり、
    部屋の空気が違うんですよね。今までと。
    6か月が限界でした。
    徒歩5分のマンションに義母は移り、妻が毎日食事を運びました。(亡くなるまで3年間)

    地元のシルバーの家事支援を頼めばいいのでは?
    同じ年代で話し相手にもなるし、買い物等も一緒にでかけたりして
    地理も教えてもらえるし・・。
    公民館やコミセンのサークルに入れば友達がすぐできますよ。

    とぴ主さんは毎日会社の帰りに様子をみに、週末は泊りがけで行けばいいですね。

    娘さんの問題は夫婦で話し合うべき問題です。平和な家庭をわざわざこわさなくても、同居は介護が必要になってからでも・・と思います。

    ユーザーID:7371774997

  • いきなり同居は無理かと

    30代前半の既婚男性です。

    同居となると、妻と親(+親族)のいずれの意見を優先するかですね。
    厳密には、現在の家族は、トピ主さん、妻、子供2二人の4人家族です。
    親は結婚したら世帯が別になりますので。
    親を優先したら離婚という道にいく可能性が高くなります。

    だから、とりあえず近くのアパートにでも住んで貰って、トピ主さんが
    定期的に様子をみにいって、トピ主さんができないような世話が必要
    なら妻に頼む

    ぐらいまで妥協して話してはいかがですか。将来的に本当に手が必要に
    なったのなら妻は引き取ってもいいといってるんですから、とりあえず
    それまでは近場でと。

    なんでも100%の意見を主張して押し通すのではなくて、いろいろな案を
    出してすり合わせていくことかなぁと思います。

    ユーザーID:4841106230

  • 気持ちはわかる

    レスがいっぱいありすぎて、読む気にならなかったので思いのままに答えます。
    私も母が遠方に住んでおります。一人暮らしです。
    私は妻の実家のそばに住んでいたのですが、いやになったので転職し、妻の実家からかなり遠いところに住んでいます。当然家族ごと。幸い、よい企業に転職できたので生活レベルも環境も妻の実家の地域より断然いいです。
    ところで、お母さんはすぐに同居したいと言われていますか?
    お母様はおいくつですか?もしまだ元気なら、今すぐ結論ださなくてよいと思います。女性の場合、男性よりも地域との関わりが強いので、住み慣れたところをはなれるのはそれはそれでストレスにもなります。
    いよいよ動くのが困難になった時に、近くでアパート借りてあげたらよいんじゃないでしょうか?今はいろいろサービスもあるから、大丈夫ですよ。無理に同居を考えなくてもいいと思います。その代わり奥さんのご両親が病気になったら、施設にでも入れればいいんじゃない?当然ですよ。夫は常に妻の味方なら、当然妻も夫の味方のはずです。(ね、小町のみなさん。)お金あるみたいだから、お金で解決できる方法もあるよ。あせらずにね。

    ユーザーID:3777282410

  • 一階の和室は客間ですよ。防音しっかりしてますか?

    一階の和室は客間ですよ。
    二世帯用の防音のしっかりした建物ですか?水場が近いと夜の入浴がうるさいと言われたり、二階でくつろいだり、軽い運動したりでも、うるさいと言われますよ。
    年寄りとは、寝起きする時間も、眠りの深さも違く、食事の好みも違く、同居を後悔しております。
    別居時、いい関係でも、同居後、世界で一番嫌いな人になりました。
    トピ主の奥さん、同居でプラスになることあります?
    うちは、ありません。

    ユーザーID:9695333066

  • 無理は禁物

    確かに、奥さんはうそつきですよね。
    同居を考えて家を建てたんですものね。
    でも、今とその頃とでは、勝手が違っちゃたんですね。
    引っ越してきたばかりのころは、子供も小さくて、広いリビング。
    でも今は?これからは?
    家財が増えて、子供の体も大きくなるばかり。広かったはずの家は、狭く見えませんか?そこに大人が増えるのは、難しいですよ。

    お年寄りが、関西から関東に移るのって、大変なことだと思います。
    言葉も料理の味も、思考も違う。順応性も劣っているし。

    で、一番いい方法は、神戸の高級老人ホームに入って、主さんやお姉さん達が、時々訪問すればいいのではないでしょうか?
    関東に来たら、お姉さんとの交流が極端に少なくなります。お母さんにすれば、実の娘の顔が見れなくなるのは、つらいですよ。

    76歳なら、もしかしたら、介護が必要になる日も、近いかもしれません。
    ホームにいれば、プロが面倒を見てくれるので安心でしょ。

    夫の父が、ホームに入っていますが、ガールフレンドが出来たり、クラブ活動が出来たりで、楽しそうですよ。。

    ユーザーID:5916215741

  • その後いかが?

    実親ですら年寄りとは住んで楽しいものではありません。ですが嫌だから放置するのは人してどうでしょうか。
    ましてや、あなたは奥さんの実家近くに新居を建ててあげて、義理の両親ともうまくやってるご様子。今度は奥さんが努力する番です。
    正直、経済力を担わない専業主婦が自分中心の生活を押し通すのは厚かましいかも。パートにでも出れば一日中顔合わせないから、険悪にはなりませんて。
    このままボサッとしてたら流されて婿養子にされますよ、あなた。

    ユーザーID:0412211376

  • 全部奥さんが悪いの?

    私の実の姉が今トピ主さんの奥様と同じ状況なので他人事には思えません。トピ主さんも奥さんの実家に今までよくしてもらったのではないですか?例えば子供の里帰りとか全て奥さんの実家で面倒みてもらったとか?
    ご自分のお母様より奥さんの実家に頼っていた部分ありませんか?
    それにどなたかのレスにもあったように奥さんのご実家とも同居はなさっていないのだったら同じくらいの距離にお母様も住んでもらったら一番良いのではないのですか?

    姉の旦那様も全て姉を悪者にしていてとても見ていて心苦しいです。
    姉の子供2人の里帰りだけではなく普段の子供の面倒や旦那さんが体調を崩した時も出来るだけ実の母がケアーしてきたのに急に「お前の家だけずるい!自分の親と同居しろ」の一点張りです。
    後、多分トピ主さんから奥さんは本当に愛されている自信や信頼がないからそんなに頑固に同居を拒否しているっていうのが奥さんの気持ちなのかなって読んでいて思いました。
    どこかにあなたに義母の面倒を全て押し付けられる、と思っているのですよ。夫婦の仲をもう一度見つめなおすのが問題解決の一番の早道だと思います。

    ユーザーID:4749219500

  • 同居しちゃうとね、

    家族での介護が難しい状態になってしまったとき、
    家族と同居している場合、施設には入れませんよ。
    どんなに大変で、家族が崩壊してしまいそうでも、
    独居老人が待機していれば優先的に独居の方が施設に入ります。
    たとえば、老親が徒歩30秒の隣の家に住んだとしたら、
    立派な独居老人ですので優先的に配慮されます。
    よくよく考えて決めた方がいいですよ。

    ユーザーID:9846337217

  • ひどい奥さんと結婚しましたね・・・

    奥さんの発言、同じ女として信じられないです

    好きな人の親をどうして大事にできないんですか?
    ましてずっと専業主婦させてもらっていたのに・・・

    私は働いて、家にお金をいれていますが、姑と同居していますよ
    確かに気疲れしますが、楽しい面もあります
    姑の年金で家計がラクになるし
    姑しか知らない夫の食の好みや生育歴を直に聞けるのもありがたいです

    同居が嫌だというなら、妻を働かせるべきです
    家計を支える者に発言権・決定権がある、ということを徹底させるべき!

    夫がビシっとしないでどうするんですか!?
    このままお母様が孤独死したら、あなた一生後悔しますよ
    しっかりして!

    ユーザーID:9527894199

  • お答えします

    >奥さんの発言、同じ女として信じられないです。

    同じ女なのに、あまりの前提の違いに唖然としました。

    >好きな人の親をどうして大事にできないんですか?

    「奥さん」が全員、夫を好きというのはあなたの思い込みですよ。

    私は、あなたと違って、私の方が好かれて結婚してあげました。
    だから主人が好きな人である私と私の両親を大事にしてくれています。
    そういう夫婦もいるんですよ。あなたのご家庭とは逆ですね。

    >ましてずっと専業主婦させてもらっていたのに・・・

    旦那さんが全員、奥さんに働いてもらいたいというのもあなたの思い込みです。
    私は主人に専業主婦になって欲しいとプロポーズされました。
    私は男性から非常にモテていたので、働いて他の男と接点を持つのが主人には
    耐えられなかったそうです。要するに主人のわがままですね。

    女は惚れられて結婚する方が幸せですよ。一生義親と同居する心配が
    ないから。同じ女でも前提が違うとこうも違うものなんですね。

    ユーザーID:1481428188

  • ヨコですが、一生別居専業主婦さんへ

    8/27「一生別居専業主婦」さんより、ご指名あったようなので再び。

    >「奥さん」が全員、夫を好きというのはあなたの思い込み
    夫を愛していないんですね。それはつらい結婚生活でしょう。おかわいそうに・・・

    >私は、あなたと違って、私の方が好かれて結婚してあげました
    >女は惚れられて結婚する方が幸せですよ。一生義親と同居する心配が
    ないから

    義親と同居=妻が好きで結婚
    義親と同居しない=夫が好きで結婚
    って。。すごい思いこみですね。家庭以外の世界はご存じですか?

    「義親と同居する心配」という発想自体が考えられないです
    人間関係の構築が苦手なんですか?
    それでは仕事で自立するのもつらいですよね。こちらも同情いたします

    ユーザーID:9527894199

  • まずは平等に

    お金でなく扱いをだと思います。
    近いから頻繁に会えてお世話もできる。それだけだとうまいこと言って先に近くに住んだもん勝ち。遠くにすむ方にはそれだけ厚くお金をかければ平等に近づきます。
    相続については、長男のあなたが残されたお母様を大切に看るためのものでしょう。となるとお姉さんがたが生前に贈与を受けた程度だけが自分のものと思って後はお母さんが無くなるまでは厚くお母さんのためにお使いになるといいのではないですか。これまでお姉さんがたがお母さんに気を付けてくださっていたのだからその分を考えるとちょっとご自分の分は少なめにまず見積もってね。

    お母さんが同居したいのは今さびしく心細くなっているからです。今を寂しいけど100としてそれが120、150にしたい。お姉さんたちもそうそう訪ねては来てくれられなくなって、頼ることに決まっているのはあなただからです。
    それと可愛い息子に会いたい。
    今の生活にもちょっとしばしばあなたが顔を出してあげればいいぐらいのこと。(続きます)

    ユーザーID:4141055066

  • (続きです)

    あなたがお母さんに会いに行くことにあ母さんのために使うはずのお金を使ってお姉さんがこれまで使ってきてくれた時間をあなたが使って会いにゆけば、お母さんの生活は100から120にも150にもなる。
    でも、生活の場所を変えてしまっては、今ある100の生活がガタガタの50や20や1になってしまいます。なってみないとわからないだろうけどね。お母さんのもうちょっと若かった頃を知っていてともに年老いてきたご近所さんがいてこそ、ときどき病気で倒れてもまた戻れるのです。会ったときからの知らない年寄りに対して新しいご近所さんはひとかけらもがんばってあの頃のように戻りなさいよという気持ちでは接してくれられません。
    気の置けない友達もあなたとあなたの奥様との同居の遠方へは訪ねては来てくれません。同居してしまってから宿泊費を負担して好きなようにお母さんを友達のいる懐かしい神戸にしょっちゅう遊びに行かせてあげて、とはいえ疲れて帰ってくるその体をいたわってマッサージに通わせたりができるでしょうか。それができてこそもとあった100の暮らしを保証できるのです。(続きます)

    ユーザーID:4141055066

  • (続きです2)

    お友達ばかりではありません。今の暮らしには寂しいながらお父様との思い出があります。

    あなたはその家で生まれ育ったのでしょう。生まれたところはもしかして違ったとしても育った家でしょう。お母様にとって大切な大切なあなたの思い出もその空間だから生きているのです。無意識になってしまっているでしょうけれど動きなれた家の間取りがただ生活するだけで思い出とともに暮らしていられるのです。それをすべて取り上げた生活しか同居にはありません。初めてしまってから取りかえしようのない支えの数々を失ったことに気付くことになります。

    ですから家はお母様の目の黒いうちは売ってしまったりしないで、いつでもお母様がまた一人暮らしできる状態で置いておかなければいけません。同居の条件に売り払って取り上げてしまうことは生きているお母様の命をむしりとるようなものです。その上同居を始めてからしまったと思っても戻せる場所もなくなってしまうのです。(続きます)

    ユーザーID:4141055066

  • (続きです3)

    さらに慣れない暮らしに加えて、とらぬ狸の皮算用、お母様にお嬢さんのケアができるとは限りません。できるとしたら奥さまの言うとおり邪魔にならないように暮らすのでなくそれを一つの役割分担としてそれなりの権限も必要でしょう。それをきちんと守って奥様との間で調整できますか。奥さまの味方でいることだけを基本にではできません。そのことについて奥さまがきちんと了承していらっしゃるでしょうか。

    またあなたと奥さまの責任での子育てにそれだけの手を貸してもらうのに(あなたの記述では奥さまはそれについてほぼ放棄していらっしゃいますので、それについては子育てという意味では立場はそれなりに低くなって当然ですし、)お母様を評価するのには家庭の中でのそれ相応の権限を認め、嫁姑の諍いがあった場合はその力関係も含めてあなたは間に立たなければならないわけです。

    お金を取り上げてしまってわずかばかりの小遣いを渡しておけばいいとはいきますまい。それだけの助力をしてもらって、奥さまがそこそこ自由に美容院にいったり自分で見つくろって好みに合う衣料品を買ってくるのと同じ程度の自由なお金くらい渡して当然でしょう。(続きます)

    ユーザーID:4141055066

  • (続きです4)

    そういうわけですから、同居が無理なら近居にと考えるにしても、ほんのちょっと諍いが抑えられるにすぎませんので、ダメならすっぱりと元に暮らしに戻れるように、家は売り払ってしまうのは良くないと思います。
    あなたのプランは想像力も思いやりもない無茶だと思います。

    ユーザーID:4141055066

  • 痛い人

    >同じ女なのに、あまりの前提の違いに唖然としました。
    >私は、あなたと違って、私の方が好かれて結婚してあげました。
    >女は惚れられて結婚する方が幸せですよ。一生義親と同居する心配が
    >ないから。同じ女でも前提が違うとこうも違うものなんですね。

    強烈に偏った考え方ですね、幸せの形は本人が決めるものです。
    変な思い込みはよくないですよ

    ユーザーID:6004071533

  • 近居の案なら

    様子見の無駄を惜しまず、ごく近くにはじめは仮住まいのようでも借家で家は空けておいて時々一緒にちょっとした手入れに行く。元気なうちはやっぱりこれまで通りで行きたいと希望なさったら将来の同居に向けて部屋をそれなりに確保していつでも何度でも泊りに来てねと言える体制を作る。仮住まいに慣れて例えば趣味として以前やってたことを新しい土地でも初めて新しい友達ができて落ち着けそうだとか、家庭菜園やガーデニングをしていたのがどうやらこちらでもそれなりに小規模にやって楽しみの歴史を刻み始めようだとかとなれば、以前の友達には時々会いに行けばいいじゃないか、向こうからも来てもらって泊まってもらえるようにそろそろ本格的に移ろうじゃないかと計画して、家を売って近所のマンションを買ってお母様主体の暮らしをそばに作る。
    それなら奥さまもだいたいこれまで通りでいけるし、平等にしようと言われたから自分の母親をしょっちゅう訪ねることもできないということもない。どうぞどうぞ同じだけお義母さんに顔を見せてあげてというのじゃないかしらね。

    ユーザーID:4141055066

  • 孫の立場から経験談

    うちの母と、姑(父の母)の場合です。
    舅が亡くなって数年は、冬の間(雪深い地域なので)約3か月の同居、春になったら帰るを繰り返し、次第に同居半年くらいに伸ばし、その後完全同居。
    ただいま7年目。母は専業主婦です。
    結果、ここ数年胃潰瘍と十二指腸潰瘍を繰り返してます。
    同居の孫(私の姉)もストレスで、祖母に優しくする余裕はもうありません。
    母からは愚痴を聞かされ、ストレスのはけ口にされるので、母との関係も最悪です。
    少しでもみんなの心が休まればと思い、ETCを付け車で1時間かけ頻繁に帰るようにしている私は、母の愚痴を聞き温泉に連れ出したり、姉の愚痴を聞きカラオケや買い物に付き合い、祖母の話し相手になり時間が過ぎ、実家に帰るのがちっとも心の休まる時間じゃなくなりました。
    でも、離れて暮らしたまに帰るからこそ我慢できるのだと言い聞かせ、徹底的に良い子ちゃんを演じます。
    父は前よりはマシになりましたが、やはり面倒なのか、祖母を叱りつけて終りにしてしまいます。
    祖母は叱られた意味よりも、こんな子じゃなかった、○○さん(母)のせいだで終わります。
    嫁は他人なんです。

    ユーザーID:0413846327

  • 私も同じです。

    私も末っ子長男です。山口へ母一人残しており私は大阪へ来て20年以上経ちますので仕事の関係で今更山口へは帰れません。
    妻の実家は歩いて5分、私も何度か引取る話をしましたが合意には至っておりません。
    今私が考えている事は経済上の問題が優先されますが介護施設が日進月歩で進化している中で子供が親の面倒を必ずしも見なければならない事は
    無いのではないでしょうか。私自身も含めて老後は介護施設に入り家族へ迷惑を掛ける事は極力無くしていきたいと考えています。
    とは言いながら御世話になった母親を介護施設へ任せる「日本一の親不孝のバカ息子」と自分自身をなじっております。
    ほんとうに難しい問題です。全体を考えて最善の結論を出す事しか無いと思います。答えになっておらず申し訳ありません。

    ユーザーID:7060297644

  • これが日本の現実ですね

    こういう状況は今後10年くらいに急激に増えると思いますね。男性が自分の親と妻の親とどちらをとるのか?でもめたあげく、それぞれが自分の親を看るしかない、となり、別居になり、離婚したケースを既に私は知っています。
    女性の意識改革も必要です。急速にくる高齢化は国民全員で担当しなければいけない仕事です。
    いままで自由を謳歌してきた分のツケかもしれません。
    奥様の親と、両方みることは、経済的に不可能ですから選択しなければなりません。
    変な言い方ですがお金を出すか、手間をかけるか、です。
    妹さんが近所ならやはり時折みてもらい、お金を出して施設に入ってもらう費用負担をあなたがするのが妥当だと思います。
    これは感情論だけでは解決不能な問題です。
    国が本気で介護を国民負担の労働と認めない限りは個人で同じ問題が続出するでしょう。
    政治を変え、老人の面倒は施設で誰でも低負担でできる、そこで働く人の為に税金を使い、子育ては自分の手で行う。
    モノを売って消費し経済成長する時代から、人間に投資する時代へシフトするときです。
    みなで政治を変えましょう。急がなければすでに被害者は続出しています。

    ユーザーID:4706871421

  • 同居でうまくいけばいいけどね

    家庭は誰にとってものんびりできる場であって欲しいですよね。
    気が合わない・価値観が違う人との同居が始まれば、家庭はのんびり出来る場ではなくなります。
    同居することによって誰かが常に我慢しなくてはならなくなれば、
    病気になったり家庭内不和になったり、良いことはありません。
    妻・夫・親の誰かが非常に拒否を示しているなら、説得より別居をお勧めします。
    お母様の世話が必要なら、ヘルパーさんを雇うとか近所に住んでいただいて、お世話に通うとかしたほうがいいんじゃないかな。

    ユーザーID:6135271976

  • 親との同居は永遠の課題

    難しいですね。奥様のご両親は5分のところに、ということで、ご主人の母親を実家を売却したお金で、徒歩5分(2−3分でも)のところに一人で住んでもらうというのはいかがでしょう。夕食もたまには一緒にできるでしょうし、ご主人が頻繁に行くことも可能です。ただ、知らない場所での一人暮らしは決心が要りますね。完全な同居より、まずは近くで何かあれば対応できるようにし、生活を近くですることで、先の同居を探るという期間を設けるのはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4988962221

  • お母様の立場から考えると(1)

    「孫のサポート可」とは「孫を」なのか「孫が」なのか。そもそもお母様のご発言なのか、トピ主さんが勝手に言ってることなのか、と思わずツッコミたくなりますが。それは、さておき。

     お母様は、(1)現在のお住まいのご近所に親しいご友人やご親戚はいますか? (2)東京へ引っ越してすぐに新たな友人ができるような社交的なご性格でしょうか? もし、(1)の答がイエスで(2)の答がノーなら、奥様を説得以前に、この同居はお母様に大変ツライことになるだろうと思います。おまけに、日中、頼みの息子は仕事で、仲の悪い息子の妻のいる家に針のムシロ状態。どう考えても幸せとはいえません。

     実は、私の80歳の母が関西に一人暮らしですが、「おまえがせめて東京くらいにいてくれたらなあ」と言います。
    「母は一人も不安になってきた」とありますが、この不安は精神的それとも身体的? 身体が不自由なら、まずは介護保険を使いましょう。精神的不安に対し、介護保険はきわめて不十分です。毎朝、トピ主さんか孫が、短いおはよう電話、あるいはおやすみなさい電話をするとか、今すぐできることから始めてはいかがでしょうか?

    続きます。

    ユーザーID:2738104470

  • 4LDKで家族4人、一部屋余りますけど。

    余って文句あんの?その空間は色々な用途に使えそうですけど。

    算数苦手って皮肉言ってるけど、自分の物差ししか持ってない
    だけでしょ。

    LDKで普段過ごし、2部屋が子供2、1で夫婦寝室、あと一個余るけど。

    疑問を呈した人の家は夫婦寝室は別室なんだろうけど、うちは違うよ。
    投稿者のような人間と暮らすなら私も夫婦別室、4部屋使用だけど。

    ユーザーID:9464266152

  • 出た!

    一生別居主婦さんみたいな人がいるから専業主婦は叩かれるんですよ。 31歳働く主婦素敵です。

    ユーザーID:9842887695

  • 奥様との関係の基礎・土台を築くのが先では?

    私が奥様の立場でしたら、義母との同居は嫌です。

    結局は、義母がどうとか、同居がどうとか、よりも、
    夫であるあなたと奥様の関係性がどうか、にかかっているように思いますが、どうでしょう?

    奥様が、夫に信頼感を持ち、夫に親しみを持ち、夫が大好きであれば、
    義母の同居話に、頭っから拒絶はしないと思うんですけど。

    義母との同居に不安や不便があっても、大好きな夫の申し出とあればまずは「話し合い」へと進むのではないでしょうか?

    >これから建設的な話し合いをすべく、妻を説得するため皆様のお知恵をお貸しください。

    この場合の「妻を説得」というのは、
    「話し合いに参加するように説得」ですか?
    「同居するよう説得」ですか?

    ユーザーID:8722413416

  • ホームが一番

    お母さんを説得してホームに入ってもらうのが一番です。今のホームは昔と違って姥捨て山ではありません。完備された個室、3度の食事から全ての面倒をプロの方がしてくれます。例え病気になっても看護師さんが適切な対応をしてくれます。最初はお母さんも息子に捨てられたと思うかも知れませんが、施設に慣れてきて友達でも出来れば、しめたものです。トピ主さんやご姉妹の方は、母の日、誕生日、敬老の日等々イベントを作って交代で訪問してあげてください。お母さんの楽しい老後は同居より間違いなく上で、且つトピ主さん家族、ご姉妹全ての方がハッピーになる事間違いありませんん。老親は俺が面倒を見ないと親不孝だと言う考え方は捨てた方がお互いの幸せの為に必要だと思います。

    ユーザーID:5635307225

  • 例えばですが…

    孫の世話も可能なら、毎日1日顔は会わせたくないだろうし、気晴らしや小遣い稼ぎにパートに出てみたらどうかと言ってみるのは如何でしょうか?


    それから主さんが婿養子でなく嫁いでもらったなら、長男の嫁に嫁いだのだから、少しは分かっていた事だと思うと、奥様の両親にも話をし、お母様を呼び同居したいと思います。と、大黒柱として強く出られてみては如何でしょうか?

    もちろん、奥様にも精神的な負担も掛かると思いますが…等付け加え。


    他意見にスープの冷めない距離に住んでもらうとありますが、お母様も納得しないとダメですし、もしかしたらお母様と奥様の関係が悪くなる可能性もあります…


    そんなに嫁は私を嫌がってるのかと…。



    無事、同居出来ても奥様の愚痴はしっかり受け止めてあげてください。


    またか…とかお前ももう少し…等、責めず絶えず味方で。

    ユーザーID:6187362436

  • お母様の立場から考えると(2)

    続きです。

     トピ主さん、けっこう思いこみが激しいです。お母様にヨメとのお茶を楽しんでもらう、10歳の孫娘の味方になってもらうなど、あなたの頭の中で描いているだけ。

     さて、高齢者にとって兄弟や親しい友人との死別は、大変コタエルもののようで、私の母もそうでした。で、同居してみたのですが、1ヶ月で無理!と思いました。(わが老母の場合、ご近所の同年配の方とお互いに関西弁で話せないというのが、決定的でした。)私は「高齢者虐待事件を起こさないよう、別居がよい」と誰にも宣言しています。
     今は、長年暮らしてきた場所で、いつもの医師やケアマネにかかり、ご近所の方とお茶する。親子間は携帯メールで画像日記を送り(80歳の母の呆け防止にもなる)、1年に1〜2度行き来する生活になりました。
     こういう生活なら、トピ主さんの家族だけでなく、お母様にとっても一番楽しいのでは? 東京神戸間なら頻繁に行き来もできますし。

     頼るべきは、大阪や三重のお姉さんでもあなたの妻でもなく、介護や医療のプロ、そしてお母様のご近所さんです。介護施設は待機が長いので、今から将来に備えていろいろ検討しましょう。

     

     

    ユーザーID:2738104470

  • 今起こっていること現実を認めましょう。

     最近このコーナーを知りました。いろいろな考え方があると人生勉強をさせてもらっています。

     お母様の件に関してたくさんの方からの意見ー無理をすると一番の被害者はお母様になるーを参考にして下さい。

     私は少し違った角度からお話をさせて頂きます。

     生活習慣病という言葉があります。結婚以来のお二人の関係がこの問題を解決出来ない状態にさせていると思うのです。今のお二人の関係を認めましょう。夫婦も所詮他人です。ならば他人を頼らないで主さん一人でお母様に出来る事を考えませんか。お金で解決出来る部分があればそれも一つの方法ではありませんか。先の事は先の事と割り切って。

     それともう一つ。主さんのこれからの事。奥さんまかせでなく炊事・洗濯等もご自分で出来る範囲でなさった方がいいと思いますよ。今のお二人の関係ではいつ主さんが捨てられるかわかりませんから。取り敢えず自立する方策も考えられたらいかがでしょうか。昔の価値観や考え方を絶対視しない方がいいと思います。時代は激しく変化しています。主さんが一人で出来る範囲を努力なさっていると必ず応援者が出て来ると思います。

     どうぞお母様も奥様も大切に。

    ユーザーID:4394474974

  • 私だったら

    百歩譲って同居を受け入れたとしても、「同居の軋轢を避けるためだけの目的」で仕事やパートに出る事はお断りします(勿論、純粋に経済面での事情なら働きますが)。だいたい本人から「息抜きでパートに出たい」と言うならともかく、どうして夫から言われなければならないんでしょう。息抜きや気晴らしならジムや習い事等を勧めたっていい筈でしょ?お給料を貰うという事は楽しい事ばかりでないのはわかるでしょうに。

    同居のストレスを軽減するためのパートで逆にストレスが溜るような事があったら、どこで発散すればいいんでしょうね?それに昼間顔を合わせないだけで同居が円滑にできるのなら、日中仕事をしている男性ももっと妻の親との同居が増えていてもいいような物だと思うんですけどね。

    外で働くストレスは一般的には男性のほうが多いと思いますが、義親と同居している方は少ないので家ではそれなりに息抜きできているんだと思いますよ。同居妻は昼間は勤め先で客や上司に気を遣い、帰宅後は家で姑に気を遣えって事でしょうか?夫にしてみれば揉め事の種は減って自分の負担は減るわ、世帯収入は増えるわで万々歳なのでしょうがね。

    ユーザーID:5445863122

  • 別の方法を探すべきでは

    自分は「別居すれば?」と言われていたにもかかわらず同居に持ちかけた(たぶん最近じゃ珍しいタイプの)主婦です。
    主さんにはすごく同情します。もしそれが自分なら引き取ってあげたい。
    しかし、別居していたのに同居しろといわれて嫌な奥さんの気持ちもわかります。急に他人(家族とはいえ義理です)がやってきて、自分の今まで作り上げた生活スタイルを乱されるのはキツイでしょう。だからこそ最初から懐に飛び込んでいった自分ですが。
    約束を反故にされたのは辛いでしょうが、奥さんも最初は深く考えていなかったんでしょうねきっと。
    よく知らない相手と急に暮らせといわれても、やっぱり厳しいと思いますから。

    一緒に暮らしてあげたい気持ちはよくわかります。
    が、奥さんがその気になれない以上、なんとか話をつけてお母様が同居することになったとしてもむしろお互い辛い思いをするだけだと思います。
    近居で主さんが足しげく通うか、今の状態を維持しつつこまめに電話などで寂しさを紛らわせてあげるとか、高齢者施設で新しい友人を作ってもらうとか。そういう方法しか私には思いつきませんが・・・

    ユーザーID:1375247127

  • 友達が居ないとキツイよ

    一時期、私の祖母がよく同世代の女性と何処に出かけたと言う話を聞きました。
    どうやらその女性は仙台から娘夫婦の近くに越してきたばかりらしく、元々の交友関係が東京にはほとんど無かったので、たまたま近くに住んでいた祖母と趣味の関係で知り合い、事情を知った祖母が彼方此方案内していたそうです。
    そのせいか、彼女は3年ほどで一人でも彼方此方行くようになり、自分で趣味の作品を作る材料の買出しに行ったりして娘さんに驚かれていたそうです。
    彼女も娘さん(婿殿)も「この歳だと友達を作るのも難しいし、一人で家に居たらこんなに元気で楽しく暮らしていられなかった」と祖母に感謝しているそうです。

    祖母が出会ったときの彼女はなれない環境のせいか、顔色も悪く何だか元気が無かったそうです。それが今では「こっちは雪が降らないから冬も彼方此方いけて楽しい」と言うほど馴染んだそうです。
    神戸から東京では料理の味も違うでしょうからもっと大変かもしれませんよ。同居で料理もして貰っていると確実にボケるでしょう。引っ越してきた彼女が言った別居の利点は「自分が食べたい物を自分が食べたい時に作れるのが一人暮らしの良い所」だとか

    ユーザーID:4414181097

  • 友達居ないとキツイよ2

    お母様を呼び寄せるのならまず友人を作る事をお勧めします。お嫁さんと一日じゅう一緒に居るのも気疲れする事ですし、愚痴もこぼせないのでは気が滅入るばかりでしょうから。(トピ主さんが天気が良い平日の日中にお出かけに連れ出せるわけではないでしょう?)
    そういう所をおざなりにすると高齢者がボケるのだそうです。(何かの特集で見た話は、確か元の住所の近くに引っ越したとたん症状が改善した)
    色々面倒な下準備をしてお母様を呼び寄せて夫婦喧嘩をするくらいなら、いっその事神戸近辺への転勤を願い出るというのも手の一つです。実家に同居か近くに部屋を借りる(奥様が育った地域との味覚の違いを理由にして)と言う事も考えてみては如何でしょうか。
    お子様や奥様の方がお母様より若いぶん、友達を作ったり環境の変化に適応したりする能力は高いはずです。
    お母様をあまり年寄り扱いせず、毎日電話を掛けて安否確認を取ったり、連休にはお子様達を連れて会いに行ったり定期的に手紙を送ったりするのも良いのではないでしょうか?
    お母様を呼び寄せるとお子様達から神戸のお祖母ちゃん家が無くなりますし、奥様の不興を買うより安上がりなのでは?

    ユーザーID:4414181097

  • お母様を介護付き養護ホームへ

    お母様は地元の介護ホームに収容されるのが一番良いと思います。
    もちろん財産をすべて処分します。

    東京へ連れてきての同居は家庭崩壊を招きます。
    慣れない土地に連れてきても良いことはありません。
    嫁姑の問題はあなたの性格では解決できない。

    これは私の経験則からで、今の時代不義理ではありません。

    ユーザーID:8746173817

  • お嬢様に神戸で同居をしていただきませんか?

    トピ主さんのレスを読み返して思いました。お嬢様と奥様の折り合いが悪いというのは大人に成る為の母離れ(症状が重い人は母親みたくなりたくないと拒食症になるそうです)の一種かもしれません。
    せっかくお母様とお嬢様の相性が良いのですから、此処はお嬢様にお願いして神戸のお母様家に行って頂いては如何でしょうか?
    私の北海道の祖母は札幌在住のため、従兄弟3人を中学入学から高校卒業まで面倒を見ていました。その従兄弟も長男がようやく結婚し、北海道の祖母は「末っ子の末っ子が成人するまで(北大に入学したら卒業まで)元気でいないと」と楽しそうに言っています。
    息子達は同居も近居もしていなくても、孫(従兄弟)が同居していたせいか北海道の祖母は歳を感じさせない速さで動きます。
    お嬢様の成長を考えると神戸の家でお母様と同居する方が良いかもしれません。
    如何考えても癌でお父様を亡くした夫に「母親が癌になったら引き取る」等と言える奥様は無神経です。お嬢様はそういう思いやりの無いところが嫌なのかもしれませんね。
    連休は神戸に帰る事を習慣にして、お嬢様に神戸のお友達を作ってからの方が話が進みやすいと愚考します。

    ユーザーID:4414181097

  • 感情論を抜きにして、平等な結論になるような話し合いを

    逆上して人の意見を聞かないというのも、普通の神経の相手に対しては、暴力と同じ卑劣な行為です。
    ゴネれば意見が相手が折れるという考え方は、暴力で従わせるのと同じ卑怯さですよ。

    現にトピ主は「妻がゴネると意見が通らない」という植え付けをされています。
    そしてそれを今まで許し、妻を甘やかしてきたトピ主にも問題はあります。

    本題の話し合いをする前に
    「話し合いの際は、感情論を抜きにして、冷静に考えて、お互いにとって
    平等になる様な結論を出せるようにしたい」
    と、先ずはその点で話し合いをされてはいかがですか?

    「女性は理論的思考が苦手」と主張する方もいますが、それは言い訳です。
    逆に「男は手が出やすいから我慢しろ」といわれても、納得できないのと同じです。

    専業主婦も大変ですし、サラリーマンも大変です。
    子どもの世話を妻の実家に頼む時は、夫の実家が代わって世話したいと思っています。

    妻の快適な生活環境、妻の実家への気遣いで、夫は親に泣かれながらも妻の実家の近くに家を建てました。
    では次は、夫の実家への配慮を妻は真剣に考えるべきです。

    ユーザーID:2484908212

  • 最近の

    私も姑と18年間同居 見送りました しんどいのもわかります でも順おくりなんですよ 今度は自分の番がくるのですよ そのとき どうなるのでしょう今貴方の妻が 拒否しています 自分のときそういわれたらどうするのでしょう。。

    ユーザーID:4042721508

  • 神戸に引っ越し

    今回の件を客観的に見て、私がトピ主だったらどうしたらいいかを考えました。
    口約束にしろ、「将来は母と同居する」と約束したのに約束を守らない奥様に対して、
    今住んでいる家を売り払い、神戸のご実家近くに家を買います。そして、今、奥様のご実家と行き来するのと同じように、トピ主のご実家と行き来してもらいます。
    そうすれば、同居しなくても済むし、奥様にも今のトピ主さんの気持ちが分かってもらえるんじゃないですか?
    現実的には、トピ主の仕事や家が売り払えるのか?など、問題が多すぎて無理だとは思いますが、そのくらいの提案を奥様にしてもいいと思います。
    そうでない限り、奥様は真剣に考えないし、動いてくれないでしょう。

    どうですか?奥様と話し合ってみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:8285502878

  • 悲しいです

    読んでいて悲しくなりました。奥さんは娘さんを邪険にし、息子さんを溺愛されているとのこと。きっとその息子さんも一人娘さんと結婚して嫁実家近くに家を建て、奥さんは寂しい老後を送られるんでしょうね。ぜひそうあって欲しいです。その時こそトピ主さんのお母さんの気持ちがわかるときが来るでしょう。

    ユーザーID:5755684343

  • 75歳女性 主さまのお母さんと同じ世代です。

    私は75歳、夫とふたり暮らし、娘と息子はそれぞれ結婚して、別居。

    今回、この主さまのご相談を読みまして、私の意見は、近居です。同居は双方ともに神経をすり減らし、メンタルな面でもよい結果はないと思います。
    またお母様も一人住まいをされることにより、自立心がつき、家事をすることでボケ防止にもなります。100歳の男性で自炊している方もいます。近居をし、息子さんが力仕事などを手助けしてさしあげてはいかがでしょう。

    奥様が、親との同居の約束を破った、念書を書いておけばよかったと、主さまはおしゃっていますが、こういうことについては、念書の効力より、夫婦間の話し合いで決めることが大切ではないでしょうか。
    人の気持ちは、人生経験や環境、相手への信頼などにより、変わるものです。約束を破ったと言って、奥様を責めてはいけません。

    ユーザーID:8208948552

  • 引き取るか、お金を出すか・・・

    専業主婦です。
    実際問題、私も夫の母親との同居はいやです。
    でも自分の母親が年老いて面倒をみたいというのは、当然のこと。
    今やその当然ができない人たちがたくさんいる世の中ですから。
    引き取って面倒みれないのであれば、トピ主様一家でお金をたくさん出してあげてください。
    お姉さんたちは他家に嫁いだ身ですから、お金の心配は一切させないで、すべてトピ主様の家で負担してください。
    今後いろいろと必要になると思います。
    ヘルパー、在宅介護、ホームなど。
    お金が足りなければ、奥様も働きにいかせて負担させてください。
    面倒みれないのなら、それくらいあたりまえだと思いますよ。

    ユーザーID:2771158443

  • まずは短期滞在

    家を建てるときの約束を守って貰えないのは困りますね。
    とりあえず1週間〜1ヶ月ほど来て頂いたらいかがでしょうか。

    大きくリフォームしても暮らし始めて
    どちらかが出て行く事になれば無駄になります。
    2世帯で上手く行かず若夫婦や一人親が出る話はよくあります。

    まずは長期休みに合わせて来て頂きましょう。
    お母様が自由に歩き回れるなら、
    趣味の習い事、サークルなどお友達が出来そうな所を探したり。

    介護が必要になれば介護保険なども利用できます。
    調べておくと奥様に安心して貰えると思いますよ。

    ユーザーID:4234440035

  • もっと柔軟に考えましょう

    みなさんが経験者として上手くいくように近居をお勧めしてるのに、同居にこだわるのですねえ。
    自分の考えに凝り固まっていたら、良い方法なんて出てこないのでは?

    スープの冷めない距離に近居して、主さんが何日か泊まるようにしてあげては如何でしょう。
    奥さんもお母さんも、納得するのではないでしょうか。
    奥さんが欲しいのはお金ではなく、「同居しない生活」でしょうから。
    そこは、譲ってあげたらいかがですか?
    「サンドバッグになる」と言われてるけど、昼間はサンドバッグは会社に行ってますよね?
    ストレートに両方にパンチが入って大けがになると思うんですが。
    サンドバッグはそれほど必要ではありません。むしろ別居という待避場所のほうが必要です。

    近居でも、奥さんの手は沢山借りなくてはならなくなります。
    一番大変なのは、両方の親の介護が重なるときがあるんですよ。
    少ない人数で協力し合って、乗り切らなければいけません。
    自分の考えだけにこだわったり、ごり押ししてしまうと、後に残りますよ。
    近居は、自分の経験から言っても理想的な介護の方法だと思うのですが。。

    ユーザーID:3778848020

  • なんで長男は同居?

    なんで長男は同居なんですか?そんなの便利だから国がいつかそそのかした決まりごとだと思いますけど?
    わたしは自分の両親は自分で看たいです。なんてったって自分をここまで育ててもらった恩がありますから。
    末っ子さんの二人もいる姉達はそうは思わないんですか?お金で援助してあげればいいでしょう?主さんは自分では無理を前提に、奥様に出来れば面倒を看てもらいたいスタンスですよね。

    再度言いますが自分の親は自分で看た方がスムーズと思いますけど。心から思いやれるというか。夫の母親は大事な人だけど所詮他人だし、一日も育ててもらってないですよね?「長男だからこうしなくっちゃ」って、単なるプライドやかっこつけなのでは?

    お母様よりもご自分の奥様娘さんの問題の方が大問題です。お婆様に頼る前にまず自分達でカウンセリング受けるなり解決の方向に向かったら?他力本願じゃないですか。
    他の方も言う様に、それ以前に同居なんて無理無理!

    ユーザーID:1817748256

  • 奥さん冷たいよ。

    私は夫の両親とスープの冷めない距離に住んでいます。いろいろと面倒もありますが、子供の面倒を見てもらったり、助けてもらう事も多いです。
    正直同居はいやですが、
    トピ主さんの奥様の発言はどうかと思いました。
    人間として冷たいし、我が侭に感じました。

    実際同居はしなくても、他の方法も話し合いが出来るのではないでしょうか。

    私は働いて家計を支えていますが、働いてお金を得るのは大変です。
    奥様は専業主婦で、夫に養ってもらい、実家の近くに住む、なんて私から見たら夢のような生活ですね。

    それと「一生別居専業主婦」さんの発言、同じ女性として恥ずかしいです。

    ユーザーID:0581333906

  • 親孝行にはならないと思います。

    神戸から東京に70代のお母様を移住させるというのは、酷です。神戸の実家を売り払ってしまったら、元から住み慣れたところを失うばかりです。実家を売り払ったお金と貯金を、とぴ主様のもとに統一できるかもしれませんが、お母様を東京の施設に追いやることになるだけです。親の老後、介護というのは、お金の再配分と密接に結びつく話です。とぴ主様は、お金の分配が、考えにあるが、奥様は日常生活が潤滑に成り立っていくかという不安がある。生活や家庭の運営に関しては、女性に任せておくしかないと思います。奥様の息子溺愛に関しても、だんな様がなんともできないことを、お姑さんがどうすることもできないです。女性は、たくましく生きていくものですから、お母様にしても、財産を奪われる状態で東京に来るはずがないです。神戸で暮らしていく道を選ぶはずですよ。

    ユーザーID:2098628937

  • ホームドラマ「となりの芝生」ではない

    ホームドラマ「となりの芝生」、見てますか?

    かなり昔のドラマのリメイクですが、やはり嫁姑の関係は難しい。
    夫は役立たずで、しかもトラブルをややこしくするだけの存在。

    「となりの芝生」、最後は、一応ハッピーエンドにはなるが、、、

    「となりの芝生」と違って、トピ主さんの奥さんは1人娘。
    奥さんの両親の世話(将来の介護はトピ主さんたちしかいない)の事も考えなければいけませんん。
    そこまで考えていますか?
    いないでしょう〜

    現在の状況を冷静に分析すれば、早めに施設に申し込むのが最適でしょう。

    ユーザーID:3894537668

  • 主さんは偉い。

    母親の状況を考え、引き取り同居しょうと考えるのが、道徳教育と両親の愛情を受けて育った人間の考えだと思います。 主さんには自分の信念に従い善をすすめてください。
    いろいろな人がレスしてますが今の奥さん連中おかしい。わがまま、金、強欲のかたまり。男も悪いのはわかってますが。
    男は妻、子どものため命を捨てることを惜しまず、女は男を信じ、従う 思想で解決できませんかね。

    ユーザーID:1964301133

  • 違和感を感じます

    >子供サポート可と書いたのは、実は母に10歳の娘のケアをしてもらいたい
    なんで娘のサポートを、母親にさせるんでしょうか?
    そんなことしたら、益々こじれませんか?
    妻・息子VS祖母・娘みたいな形で。
    同居に関しては難しいとは思いますが、娘のサポートをさせるという名目はものすごく
    違和感を感じます。娘さんに関しては、夫婦二人で解決すべき問題だと思います。
    母親にそれをさせようとするトピ主さんに、ものすごく違和感を感じます。

    あと、母親に自分の食事や掃除・洗濯はさせるとありますが、二世帯住宅の造りじゃない
    家で、そういうやり方をするとものすごく殺伐とした空気になりそうです。
    だったら、近距離で茶のみ友達程度の方が、まだいいと思うのですが。
    なにかあったときに近くにいるほうが安心でしょうし、奥さんが忙しいときは
    トピ主さん自身が、茶のみ友達になってあげれば済むでしょう。

    あと、奥さんに手を出した時点で、奥さんにとってトピ主さんは敵になってる気がします。
    きちんと話し合うには、自分の家族が大事という前提を見せないと、奥さんは
    譲歩してくれないと思いますよ。

    ユーザーID:9124861120

  • 同居一直線

    >サポート可
    この一言であなた様のお考え、意思の全てがわかりますね

    「76歳のお年寄り 対 10歳」 76歳が10歳を
    サポートし、面倒を見る・・。これ反対ですよね
    10歳の孫が76歳のお年寄りをサポートですよ

    家の中に76歳の祖母がいたら孫である10歳に
    「おばあちゃん手伝ってあげなさい」というんじゃないですか?
    でも、あなた様はあくまでも76歳が10歳をサポートとはっきり
    お書きになるのですから10歳が面倒を見てもらう。という
    教育になさるおつもりなんでしょうね・・
    これじゃ、折角の同居もお子さんの教育にはつながりませんね

    昔、我が家には78歳のお婆さんがいました
    一番下の弟は10歳 お婆さんが10歳の弟の面倒を見る?
    こんな場面見た事ありません。毎日お婆さんの食事を
    お婆さんの部屋まで弟が運んで
    婆さんの買い物係りをやってましたけど・・

    高齢の方に面倒を見させるんじゃなくて見てあげるくらいの事は
    子供に教えるのが無難じゃないです?
    あなたが親を思って同居一筋の思いやりも子供には伝わりませんよ

    ユーザーID:2991838412

  • いつの時代も1

    嫁・姑問題は尽きる事が無いですね。

    トピ主さんのお母様を引き取りたい気持ちはわからなくは無いです。
    自分の親だからね。 でも、奥様の「同居はイヤだ」という気持ちもわからなくは無いです。

    トピ主さんは、しきりに「以前約束した」と仰っていますが、
    「面倒を見る=同居する」という事ではありません。
    トピ主さんが自分の都合の良い様に勝手にそう解釈しただけです。何故「同居してくれるって事だよね?」と確認しなかったのでしょう?
    聞いても「そういう意味では無い。出来る限りのお世話はするが同居する事とは別」と言われたと思いますが。
    勝手に思い込んでいた事を「約束した」「言った」と言うのは止めた方が良くないですか?
    曖昧では無く、今まできちんと話し合いをしてこなかったのは問題ですね。

    お母様自身は嫁・姑問題を体験されていらっしゃるのでしょうか?
    (もちろん嫁の立場で)
    そういった経験を自身でされている方はみんな同居したがらないので、自らトピ主さんと暮らしたいと言っているくらいなのだから、きっとご経験が無いのでしょう。普通は娘夫婦と暮らしたがりますよ?

    続きます

    ユーザーID:0012600200

  • さみしいですね

    >車で5分のところに妻(一人娘)の実家。
    >よく行き来している。
    >妻は専業主婦。
    >妻が泣いて嫌がります。じゃあ私の母は今後どうしろと?と聞いたら「末期がんにとかになったら引き取ってもいい。後は施設にお願いすればいいじゃない」と。


    現実問題同居って難しいと思いますが
    こういうトピがたつたびに息子の母親ってさみしいな、損だなと思います。

    妻の親も夫の親も同じ親なのに。

    実家主義の奥様って自分と子供と実家が中心?に思えて
    夫が窮地にたったり病気になったら親身に頑張れるのか疑問。

    私は結婚したら実家とは距離を置いています。
    まず自分の家族が大事だし、夫の両親ともつかず離れずお付き合いしています。
    夫と喧嘩しても逃げる実家がないので2人で正面きって話し合って解決してきました。

    後悔しないために夫婦で親子で感情的にならずによく話し合って、みんなが納得できる結果になるといいですね。

    ユーザーID:3688935883

  • いつの時代も2

    続きです。

    他の方も仰ってますが、高齢者の転居は本当に気をつけた方が良いです。

    私の友人の祖母は家を建て替える為にその間近所に引越ししていただけで認知症になりました。(友人家族と元々同居です)
    そういう事例は良く聞いていたけど、住んでる家があまりにも老朽化したのでなるべく短期間で建て替えをお願いして、環境があまり変わらないようにすごく近所の一軒家を借りたのにです。
    そんな近くでもなったりするんです。

    ましてや関西から東京だなんて・・・。

    お母様の近しい方のご葬儀が続いて今は寂しいのかもしれませんが、都内になんか来たらお母様のお友達は1人も居ないのですよ?
    お母様も今は寂しいから一緒にと言っているけど、お孫さんが居て楽しいとは言っても、もう赤ちゃんでは無いのですからお友達と遊ぶほうが楽しくてお母様のお相手をしてくれるとも思えないし。

    まだお元気なのだから、すぐに同居などせず今まで以上にトピ主さん家族で実家へ遊びに行くなどしてあげる方がよっぽども良いと思います。

    本当にお母様が望んでるのか疑問です。
    お姉さまたちとも良く話し合って下さい。

    ユーザーID:0012600200

  • 「一人が不安」の内訳

    家を建ててから今までの間に、気持ちが変わるような事かあったかもしれませんね。
    「家建てた時は、同居も考えてくれてると思っていたから正直今びっくりしてる。もしかして何かあった?」って聞いてみては?

    お母様の不安は「誰にも気に掛けられていないのでは」という不安?
    でしたらまず朝晩電話して差し上げてくださいね。
    そういったことではなく、火事を出しそうとかそういうもの?
    だったら、自分の分を自分で作れってのは酷ですよね。

    末っ子長男さんって、食事の支度したことないでしょ。
    それなりに時間がかかるんですよ?
    「自分の分は自分で作れ」とお母様に要求した場合、毎日毎食二人が同時にキッチンで別メニュー作ることになりませんか?
    めちゃくちゃ邪魔ですけど。お互い。

    同居がダメなら近居、より近居で仲良くなってから同居、のほうがお母様に無駄にショックを与えずに済むと思いますけどいかが?
    同居がダメで近居の場合、「嫁に追い出された」気分になったりしませんか?
    お嬢様も10歳なら思春期突入、親・祖母<友達になります。母親と仲悪くて普通ですし、狙うようにはいかないかもしれません。

    ユーザーID:4936349596

  • 同居はおすすめしません。

    76歳ならまだまだ元気なお歳ですよね。
    日中に嫁とお茶、孫と生活よりも、同年代のお友達との交流の方が幸せなんじゃないですか?

    想像してみてください、
    知り合いの居ない慣れない土地で、長男の家で安心ではあるが、篭りっ放しの毎日。話し相手は嫁と孫。始終会える相手ではあるが、話が合わないので会話にならない・・・・

    動かない、頭を使わない、そうなると確実に認知症へ向かいます。
    遠方への移転、嫁との同居はもっとも認知症へ近づく条件です。(近くに知り合いの居る一人暮らしのまま、または実娘との同居の方が良い)

    それでも同居を考えているならば、認知症を防ぐ観点からアドバイスいたします。
    お母様にとって話をして楽しい相手は、奥様でも孫でもなくトピ主さんです。トピ主さんが毎日お母様のお話をゆっくり聞いてあげてください。
    また、お母様には毎日のお食事を担当されると良いです。毎日外を歩いて欲しいので、買い物に歩いて出掛けるのも加えると良いでしょう。

    貴方の家族との同居は、お母様も希望しているのですか?
    トピ主さんが一人先走りしているようにも感じます。

    ユーザーID:9898718093

  • 私なら

    40代前半男性。まず認識すべきなのは、自分以外の人を自分の希望するとおりに動かすことは不可能であること。妻は代替性があるが、親と子は非代替であること。相手からみてもしかり。男女問わず、感情的になって不合理な主張に固執する相手を理屈で翻意させるのは無理です。私生活のことになると、たとえ論破されても、それによって自分の感情をコントロールできる人は殆どいません。議論は大抵無駄。
    私なら、自宅を売却し、ローンを精算し、それと並行して二世帯住宅(中古)を探して購入します。売却用の住宅も値下がりしているでしょうが、購入住宅も値下がりしてるので、ゼロサムです。そして、合理的期間内に母親を引き取ります。
    妻がどうしても同居に反対なら、実家に帰ってもらいます。離婚したいならそれでもいいです。財産分与も養育費も払います。妻が欲しければ、見合いでもして再婚するかもしれません。娘と息子又はそのどちらかを引き取れるなら、後妻はいらないかな。
    親の年齢を考えると、どうしても、親の利益を優先せざるを得ないことがあります。時間軸で優先順位をつける必要があります。これは、義父母のことでも一緒。

    ユーザーID:5681924288

  • 難しいですね

    奥様はひとりっことの事ですが、義理両親がもしもの時にすでに母親と同居してたら三世帯同居も厳しい世の中ですし、ひとりっこなのに長男の嫁に出した親が悪い、自分で老後はなんとかしろ!となるんですかね?私も姉妹で姉妹共々長男の嫁なので、男を産んだ親は同居して当然…的な昔の考えは困ります。近居でお母様に住んでもらって、毎日でも顔を出してご飯も週の半分でも一緒にして完全介護が必要になれば同居では駄目ですか?もしかしたら、奥様の親のほうが先に介護が必要になる日が来るかもしれないし… 夫婦二人で両家の親を看ないといけない日が来るのに体が元気な内から同居するのは辛いです。実家にも行きにくくなりますし。

    ユーザーID:2392078852

  • 同居はおすすめしません

    奥様が嫌がるからではありません。お母様がお気の毒だからです。
    同居してもおそらくお母様は奥様から「居候」としての扱いを
    受けると思います。「自分の家」とは到底思えないでしょう。

    私も嫁いですぐ同居、20年以上経ちますが未だに自分の家とは
    思っていません。姑には「あなたは後から来たんだから」と
    何度も言われました。トピ主さんの場合はお母様がそのお立場です。

    仮にご実家を売って同居を強行された場合、例え嫁姑問題が
    勃発してもお母様にはすでに逃げ帰る場所は無いのです。

    まずは「お試し期間」を設けることです。
    1ヶ月ほどお母様を呼び寄せて一緒に生活してごらんなさい。
    お母様が耐え切れずに実家に戻られるかもしれません。

    そばで見守って差し上げたいなら、同居ではなく、近居される方が
    よろしいかと思います。歩いて5分位の所に良い物件はありませんか。
    そうすれば娘さんも心のよりどころが見つかり喜ばれるのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:1367652278

  • 奥様と子供用にマンションを借りる。

    お母様の性格は社交的ですか?家で一人でいたいタイプですか?
    私の義母は後者です。
    義父、母(夫の祖母)亡き後東京に引き取りました。完全同居の造りです。
    ずーっとテレビをリビングで観る。子供の教育にもよくないです。元々友達もいない足が少し不自由で家の事もしません。
    味付けが違う、咀嚼力が弱くなってるで別に食事を作ってましたが義姉に電話で愚痴。薄口濃口好みの違いでませんか?
    家計に口出す。服を買うと幾ら?と聞く。また買って義姉は贅沢していないと比べる。
    子供達も同居によりペースを乱され好きからキライに変化。
    暇だから干渉をする、息子はこうだったと昔話、似ているわ〜とか。子供は嫌がります。

    私、一年後胃潰瘍で入院。体重も10キロ落ちました。
    現在、子供達と私がマンション暮らし。パート始めました。夫は義母と同居、食事は宅配。掃除洗濯は決まった日、時間に行っています。子供達は時々顔を出す。夫は会社の帰りに寄り夕食を食べて義母の待つ家に帰宅です。義母は気兼ねなくテレビを見て息子の帰りを待って暮らす。

    結局、義母にとって家族は夫(息子)だけだったんです。

    ユーザーID:0141972759

  • 楽しみを探してあげてください

    奥様実家近くに家を建てキッチンを一つと提案されたことから、健康なお母様とは同居する気が最初からなかったのは明白です。
    奥様の未来はお母様の後をなぞっているのですから、奥様を悪く思わないで哀れんであげてください。

    その奥様では同居はお母様にとって心地よいものにはなりません。
    奥様実家とは車で5分なら、お嬢さんの足で徒歩5分圏内にお母様の家を探して別居をおすすめ致します。
    トピ主さんの通勤途中で寄れるところだといいですね。

    近辺のカルチャーセンターなどでお母様の楽しみになる習い事などを探し、別居でも楽しみがあること、お嬢さんやトピ主さんが毎日でも行けることをお話になって一人暮らしの不安をなくしてあげてください。

    私なら一人暮らしでも素敵な神戸から東京へなど行きたくないですが、やはり地震の記憶が強くて不安なのかもしれませんね。

    ユーザーID:6708097371

  • 同居は地獄ですよ

    同居歴3年半の主婦です。義父が亡くなったのを機に長男の夫が義母を引き取り同居が始まりました。同居の話が出た時、反対しましたが夫に無理矢理押しきられ、私の意見は全く聞いてもらえず同居になりました。同居する前は週に一度はお互いの家に行き来し、子供2人も義母になついており時には泊まったりもしてとてもよい嫁姑関係が続いてました。
    でも、一緒に住むって、想像を絶する苦痛なんですよ。ましてマンションでなんて考えられません。我が家は一軒家ですが、お風呂キッチンは一つしかなく、子供が小学校高学年にもなれば、習い事などで帰宅も遅くなり夕飯だって毎日6時、7時という訳にもいかなくなり、義母の毎日夕飯を6時にという要求が苦痛でたまりません。ストレスから胃腸も悪くなり病院通いをし、今は毎日早く義母がいなくなってほしい。とそればかり考えています。義母も私がいなければと考えているかもしれません。そうならないためにも、二世帯ではない同居はやめておくべきです。
    今の時代、長男が親を見なければなんて考えも通用しませんよ。姉が2人いるなら尚更です。

    ユーザーID:9316827640

  • 完全2世帯にリフォーム

    家の売却益と生前贈与分のお金で

    完全2世帯にリフォームすれば?

    ユーザーID:5431330086

  • ひどい奥様

    トピ主さん大変ですね
    息子を溺愛、自分の実家は行き来する、夫の母親は末期癌にでもならないと面倒みない…奥様を甘やかし過ぎたのでは?
    古い家システムと言われうと誰が面倒みないと解決しないのでは?
    子供じゃないんだから「嫌だ嫌だ」で泣いては問題解決しません
    介護が必要になったら施設やヘルパーさん雇って対応、奥様は同居し、介護になったらしない等、現実的な妥協点を見つけて話を進めるしかないのではないでしょうか
    私も嫁の立場ですが、何かあった時の覚悟と心構えはあるつもりです
    夫の親は「他人」という考えなんでしょうね…
    ママ友や会社の同僚と話をすると
    本当に「お義母さん=他人」という考えの人が多いです。呆れます。
    人としてどうなんでしょうか?
    トピ主さんしっかりして!
    なんで嫁のわがまま聞いているの?
    物の理をキチンと説明して意識改革するしかないですよ

    ユーザーID:2369488456

  • 嫁と別居又は離婚でしょうね

    とりあえず別居して、お母さんを引き取ったら良いと思います。
    奥さんには実家に帰ってもらい「何もしなくて良い」という事にして、子供は行き来自由とする。

    世のお母さん達が思うほど、子供は「無条件」で母親の味方にはなってくれないと思います。
    人としてどちらが正しいかちゃんと見てると思いますよ。

    ユーザーID:0638149539

  • 義親を大事にする妻(夫)は愛される

    3度目です。

    同居・近居を嫌がる方、多いですね。
    でもね、これだけは言っておきたい。

    夫の親を、大事にすればするほど夫や子供に愛されますよ。
    そして、夫の親を、大事にしなければしないほど、夫婦・親子仲は悪くなります。

    夫や子供は、妻(母)がどんな心根の持ち主か、冷静にみているものです。
    だから私は、夫の親を大事にするのは、自分のためだと思っています。
    義親と過ごす時間より、もっともっと長い時間をこの先、夫や子供と過ごすんですから。

    逆もまた同様です。

    自分の親はもちろん、義親をもっと大事にする妻(夫)が増えてくれればいいな・・・

    ※ちなみに我が家の同居成功の秘訣は
    ●姑=年金、私=給料で家計に経済的なメリットを与えあう
    ●一番苦労するのは妻、との見方から、意見がわれたら夫は私の味方、姑も私の味方というスタンスをとる
    ●同居というより、ルームシェア感覚で過ごす。お互い干渉せず、自分のことは自分でする。ただし食事は必ず一緒に

    ドライですが、現代の同居は、仕事感覚で過ごした方がうまくいきます

    ユーザーID:2410182571

  • お互いの合意がなければ難しい

    私は結婚当初から同居しています。
    お互いの合意の上です。
    主人が一人っ子なので、いずれ面倒みないといけない事、途中からの同居は難しいと周りから言われた事、子供にも祖父母(義父は子供が生まれる前に他界しました)と生活することはプラスになると姉に言われた事が理由です。
    お互い我慢することもありますが、うまくやっています。
    子供が私たちのクッションになっています。

    トピ主さんの気持ちは良くわかりますが…今から同居するにはお母様も肩身が狭くないですか?
    周りにお友達もいない環境と、
    奥様の実家の側だと余計に…
    近い場所にマンションでも買って住んでいただくのはだめでしょうか

    年とって今から苦労されるのは不憫でなりません

    ユーザーID:8986392787

  • 小町でシミュレーション

    小町は、奥様に似た感覚の人が多いみたいですね。
    小町を説得できれば、奥様を説得できそうです。
    いまのところは、散々?な結果ですが。
    (それがわかっただけでも、小町に聞いた価値はあったのかも)

    私が奥様の立場であれば、確かに同居したくはないですが、
    トピ主様のお母様と、自分たちにとって、
    何が一番良いのか、トピ主さんと一緒に考えます。
    そして結論が同居なら、同居します。

    奥様は問題あり、ですね。
    そんな奥様との同居は、お母様にとって気の毒かも。
    同居しない方向で、他に案はないでしょうか?
    お金はお母様のために使ってしまえばよいと思います。

    ユーザーID:5328923521

  • お互いの尊厳が守られるなら同居もよし

    主婦と元主婦の同居にいいことは何もありません。
    やり方も違うし、好みも違う。
    お年を召してから他人のやり方に添わなければならない
    お母様のストレスを考えたことはありますか?

    実際に三世代同居した身としては、お互いのストレスがたまらない為には
    お互いの尊厳が守られることが大事だと痛感しています。
    ある程度、自分で好きなようにもできて、それでいてすぐ近くにいる。
    私の理想は完全二世帯です。
    左右対称で、2軒の家がくっついたような形状。
    家の中からもドアで行き来できるようになっている、あれです。
    お母様も、もうこのお年になって、お嫁さんに気遣って居候になるのは
    辛いはずですし、
    ましてやこのお嫁さんに至っては高齢者の寂しさも理解できないみたいですから、お母様を労わるよりも邪魔者扱いしそうですし。

    建て替えが無理なら近距離別居で。
    お互いの生活を侵害されず、それでいてよく目が行き届くように
    するのがベストです。

    同居問題は頭が痛いですよね。理想やきれいごとではすまされません。
    結婚よりも調整が難しい問題なのです。感情的にでなく理性的に話し合いを。

    ユーザーID:0912352704

  • >31歳働く主婦さん

    >夫の親を、大事にすればするほど夫や子供に愛されますよ。
    >そして、夫の親を、大事にしなければしないほど、夫婦・親子仲は悪くなります。

    まさかどの家庭にも当てはまると?それは、たまたま
    あなたのご主人が誰よりも自分の親を大事にしているからに過ぎないですよね。
    普通の夫婦関係では夫婦は互いに相手を愛して結婚するので親は関係ないですよ。

    私は夫の親とはほとんど会わないし(私の親は近所なので頻繁に会います)
    電話もしませんけど、私は夫から愛され非常に大事にされていますし、
    子供からも「ママ大好き」と好かれております。うちの主人は親離れしていますし、
    マザコンでもありませんから。

    自立した男性なら自分の親とは住みませんし、妻の親に対する態度によって、
    妻への愛情の度合いが変わるなんてことはありえないのですよ。

    31歳働く主婦さんのお宅の同居がうまくいっているのは、あなたが妻として非常に
    謙虚で、↑の世間一般の事実を知らないからだと思います。夫の親と同居しなくても、
    大事にしなくても、夫や子から愛され大事にされている同じ立場の妻を見てどう思います?

    ユーザーID:9961503696

  • 義親を大事にする=絶対に義親と同居・近居という意味じゃない

    >大事にしなくても、夫や子から愛され大事にされている同じ立場の妻を見てどう思います?
    31日のカンチガイさん、勘違いさせちゃったみたいですね、すみません

    義親を大事にする=絶対に義親と同居・近居
    という意味で書いたんじゃないです

    義親を大事にしない=夫が同居を主張しているときに「施設にお願いすればいいじゃない」と泣くような妻(しかも結婚前には同居も可能、と嘘をついていた)
    義親を大事にする=夫が同居を主張しているときに快く受け入れる妻

    私も同居・近居はしなくていい状況なら、しないのがベストだと思ってます。お互いのために。

    ただ、トピ主さん家や我が家のように義親の配偶者が逝去した、
    遠方にいて精神的サポートが必要、義親本人も望んでいる、のであれば、やはり同居か近居するのが、子供や夫に軽蔑されない妻の対応ではないでしょうか。
    さすがに、難しい要介護の場合は専門家にお願いすべきと思うけど。

    とはいえ我が家は、夫・姑の人柄に救われています。
    >意見がわれたら夫は私の味方、姑も私の味方
    ができない夫・姑だったら同居せず「近居」をお勧めします

    ユーザーID:8470787966

  • トピ主です。

    皆さん、色々な意見をありがとうございます。

    実は妻に「完全同居は息が詰まって嫌だと言うのなら二世帯住宅ならいいか?」と聞いてみたところ、「それならよい」と返事がありました。

    母にもその旨を伝え、建築業者をあたっていたところ、再度妻の猛反発。
    「二世帯も嫌だ。同居と一緒のようなものだ」と。
    以降、食事も作らず息子と実家に入り浸りストライキを起こしています。
    長女はお腹を空かせて私の帰りを待っています。

    私は医療従事者なので、帰り時間はバラバラ。とばっちりを受けている長女が可哀想です。

    私が相続した額、母の持ち財産のことを妻は知りませんでしたので、まさか本当に2世帯に立て直すだけの財力があるとは思わなかったのでしょう。

    もう妻の浅はかさには呆れ果てました。子供を引き取り、離婚も考えています。

    ユーザーID:0310579277

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 娘さんのケアと同居は別

    母が十分愛してくれない代わりに、おばあちゃんが愛してくれて満足…とは簡単にはいきません。
    母VS祖母の材料になったり、ますます母(奥様)の気持ちが離れたら娘さんは孤独で複雑に傷つきます。

    実は私はこういう経験があります。
    「お祖母ちゃんは娘をひいきするから」とますます弟に肩入れする母の姿が淋しい少女時代でした。
    日中は父もいないので居場所がありませんでした。
    かといって安易に祖母と仲良くし過ぎるとますます母が遠くなるのもわかるんです。


    娘さんに必要なのは、代わりの人ではなく、お母さんの愛情です。
    これを簡単に考えすぎてませんか?
    娘さんのケアがしたいなら、お祖母ちゃんを投入するのではなく、トピ主さんが娘さんを愛し、奥様も娘さんを可愛がれるよう夫婦で話し合いをしてください。
    お祖母ちゃんから愛されるのも幸せですが、だからといって簡単に満たされるものではありません。

    家庭内で心を引き裂かれる10歳の女の子が増えてほしくありません。

    これは一番言いたかったことです。

    ユーザーID:8538854151

  • 続き

    同居の話は、自分の主張を受け入れてもらえるよう「説得」という姿勢では厳しいのでは?

    自分がどこまで積極的に家庭に関わるか、トピ主さん自身が譲歩してないと思います。
    お母様と奥様に譲歩させることばかりではなく、自分がどれだけ大変さを受け入れるかの具体案がない。

    仕事からなるべく早く帰ってお母様の相手をする
    お母様の炊事洗濯はトピ主さんがやる

    ぐらい、自分に負担をかける覚悟を見せないと
    「結局なあなあで押し付けられる」
    と思ってしまいます。
    お金だけでなくトピ主さんが労力を惜しまないことが大事では?
    今はお母様が自分でできてもいつか出来なくなる家事労働なのに、未来のビジョンがないです。


    本当は近距離別居でトピ主さんが毎晩お母様の住まいに通って家事や心のケアをやり、かつご家族との団欒も確保できればいいんですが…。
    無理ならやはり同居を諦めるか、他の人(介護サービスやホーム)の助けが必要だと思います。

    一人分の家事が増えても変わらないかも?ぐらいの認識は甘い。
    やり方や、考え方が違う人のお世話は手間とストレスが倍になります。

    ユーザーID:8538854151

  • 別の観点から

    トピ主さん、大変ですね。同情申し上げます。
    話の流れから、私は、約束したからには奥様は同居すべきだと思います。

    ただ、これは別の観点からの助言です。

    私は夫と結婚時、どちらの親でも、ひとり親になったり、要介護になったら、同居する。と約束しています。

    が、義母からは、同居は極力避けるようにと助言をもらいました。
    「実親でも、ましてや義理親なら、同居は精神的に負担が大きい。子世帯とはいい関係でいたいので、もし世話をかけることになったら、ぎりぎりまで別敷地、別玄関で。最後の最後だけお願い」と。

    義母自身は、お姑さんと同居し、亡くなるまで介護した経験があります。
    私の結婚当初は仲の良い二人でしたが、同居後から義祖母の逝去までの彼女たちの関係は、本当に悲惨でした。
    同情心や博愛の気持ちだけでは、やっていけないのが介護です。
    もともと同居に乗り気ではない奥様ですから、お母様のためにも、近居がいいのではないでしょうか。

    それから、上のお嬢様の件は、どうぞ母親には頼らないで下さい。
    これに関しては、安易に考えすぎだと思います。いい影響ばかりは期待できませんよ。

    ユーザーID:7584595372

  • だめですねこの奥さん

    トピ主さんの奥さんほんとに口だけですね、その場さえしのげれば
    どんなことでも言うタイプですね、離婚で良いんじゃないですかね

    ユーザーID:6004071533

  • 約束通り

    ひどい奥さんですね。
    食事を作って貰えず家で待っている娘さんを思うと涙が出ます。

    もう、お母様に来てもらいましょう。
    理由は十分ですよ。

    娘さんに沢山の愛情が届きますように。

    ユーザーID:4234440035

  • 貴方は365日、一日12時間以上義父と過ごせますか?

    主さんの気持ちは本当によくわかりますが、皆さんがおっしゃるように同居は難しいのではないでしょうか・・・。
    自分の親なら、ゴロゴロする時があっても気も使わないし親も寛容でしょう。
    しかし、義母となると同じ事をすれば貴方のお母様もよく思わないでしょうし、息子可愛さから完璧に近い嫁を求めるでしょう。
    そうなれば、お母様も奥さまもストレスがたまり心を病んでしまう可能性はとても高いと思います。
    ご主人は仕事で家にいる時間も短いし、相手の親からも婿となれば大事にされますが、嫁はそうはいきません。婿と嫁の立場を理解してあげてほしいと思います。
    多くの方がおっしゃるように、家の近く(徒歩圏)でアパートなり借り、週に何度か顔を奥さまにだしてもらい、また近ければ貴方も毎日顔を見に行く事も出来ますよね。
    嫁としてはこれが最大の譲歩になるのではないでしょうか・・・?
    でも・・・・お母様も本当は自分の娘と居たほうが気も使わず幸せに暮らせるような気がします・・・。
    暴力は、絶対にやめてくださいね・・・・。

    ユーザーID:1282019592

  • 専業主婦の仕事じゃないの?1

    介護って子育てと同じで、専業主婦の大きな仕事の一つじゃないんですか?

    もちろん介護は専業主婦だけのものではありません。
    周りのサポートや、地域・社会の取り組みも必要です。

    でも、事実、特に家庭において介護の多くの部分を担っているのが専業主婦の方々ではないでしょうか。
    本当は偏った負担は社会的にも軽減すべきですが、現時点は難しく、
    現時点での社会に専業主婦は必要なんだと、さらに大変だな、と、思っています。

    もちろん働いて介護をしている方々もいらっしゃいますが、
    専業主婦の人が、子育てにおいて“子供のために多くの時間をかけることができる”と主張するように、
    介護にも“より多くの介護のための時間をかけることができる”存在ではないでしょうか?

    つまり専業主婦という道を選んだ以上、
    経済的な役割を担わない以上、
    「子育て−介護まで大きな(全部とはいいません)役割(負担とはいいません)がある」
    という道が進んでいる事を忘れている主婦が多いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4206274309

  • 専業主婦の仕事じゃないんですか?2

    トピ主の奥さんが専業主婦である限り、
    最終的には自分の両親だけでなく、
    義理の両親(今回は母親だけですが)の介護(の多く)も覚悟するべきです。

    結婚したら働かなくていい、って思っている女性がいますが、
    専業主婦も仕事です。しかも無償の。
    子育てから介護までの。しかも定年のない。

    子育てや旦那の世話だけだと思ってませんか?

    役割分担として専業主婦(主夫)の道を選んだったのなら、
    パートナー(男でも女でも)の親の面倒の多くの負担(重ね重ねいいますが全部ではないです)を引き受けるべきです。

    そこまでの覚悟もないのに、専業主婦になるべきではないです。

    専業主婦も職業です。すごいと思っています。
    リスキーですが、きちんとこなしている方はやっぱり尊敬します。
    (これはどんな仕事でも同じですね。)

    子供に時間がかけられる=自分がやりたいこと
    介護に時間がかけられる=自分がやりたくないこと

    のような感じで奥さんは専業主婦という仕事を選んでませんか?

    経済的なものをあなたに委ねている分、介護を含めてあなたの親をフォローすべきです。

    ユーザーID:1586715594

  • だまし討ち?

    >私が相続した額、母の持ち財産のことを妻は知りませんでしたので、まさか本当に2世帯に立て直すだけの財力があるとは思わなかったのでしょう。


    奥さんとの話し合いの際、きちんと情報開示をしましたか?
    トピ主さんの文面からして、しなかったのでしょう。

    あなたの提言した2世帯住宅案に対し、
    それなら、、、
    「どうせ出来ないから、とりあえず夫の顔を立てて、、、」
    奥さんにしてみれば、そう考えて事を穏便に収めたかったはずです。

    だが、違った。

    奥さんから見れば、
    「夫に、騙された!」
    と思うのでは?


    >もう妻の浅はかさには呆れ果てました。子供を引き取り、離婚も考えています。

    どちらが浅はかでしたか?
    だまし討ちに合った、そう感情的になってしまった奥さんを、理屈・話し合いで説得するのは無理でしょう。

    ユーザーID:3894537668

  • やっぱり

    舅さんとのお話も不調に終わったのでしょうね。
    トピ主さんは奥様とそのご実家にずっとご配慮されて来たのに、いざとなったらトピ主さんやトピ主さんの実母との約束をあっさり反故にするとは、ひどい奥様だと思います。

    少々トピズレ致しますが、このトピを読めば、息子が所帯を持つ折りには自分たちの傍でと望み、息子のところの孫誕生に際しては「私たちがお世話します」と強く希望する舅姑がいても仕方がないと思いますね。だって息子の妻に気遣って奥ゆかしく遠慮してれば、このトピのような未来が待ち構えているんですから。

    ともかく奥様は家を建てたときから確信犯になる覚悟ですし、今の状態はネグレクトとトピ主さんに対する悪意の遺棄です。はやめに専門家に相談して過剰にDVをでっちあげられないようにしつつ、奥様の悪い素行の証拠を残すべきですね。トピ主さんには辛い日々でしょうが、お子さまのために踏ん張って下さい。

    人材不足の医療界ですから、神戸で求職して実家でお子さまとお暮らしになることをお勧めします。

    ユーザーID:2362562693

  • 長女さんのことを考えてあげてください!!

    長女さんだけでも引き取って、(できれば長男さんもですが)お母様とお暮らしください。
    長女さんのためにも、そのほうがいいでしょう。
    あまりにも長女さんが可哀想です…。ここは同居別居の話ではなく、長女さんの養育のことを一番にお考えください。
    どうぞ今からでも長女さんに愛情溢れる家庭を与えてください。

    ユーザーID:2877328995

  • 離婚理由は、「娘さんの育児放棄」でいけると思います

    もう同居がどうこう関係なく、長女さんの現状を何とかする事が急務のようですね。
    奥様ひどすぎです。トピ主さん、頑張ってください。

    ユーザーID:4280348516

  • 私は一緒に住みたい!

    世の中、上手くいかないものですね。

    控除も受けられるし、子育ての負担も減るし、家事も楽になるし、何より私は働きたい!

    なのに、義母に何度も断られました。実家にも遠慮されました。

    2世帯が羨ましいです。

    おじいさんは困るけれど、おばあさんは良く働いてくれます。働きに出ればそれほど顔も合わさないし、お互いにメリットばかりだと思うのですが。私はあまり気を使うタイプでないので、気楽だろうし。

    イヤな人はイヤなんでしょうね。残念です。

    ユーザーID:1621689710

  • 子供は引き取れないと思うよ

    私の周りの離婚経験者を見てると、離婚するとなると
    慰謝料はわからないけど、あなたが子供を引き取るのは無理じゃないかな(奥さんが引き取りたいと言ったらね)

    親と同居したいって悩むのは男性が多いでしょう
    で、妻が専業主婦だと、それを拒否すると専業主婦のくせにって言われる
    でも、女性が自分の親と住みたいって言うと、特別な事情がないとワガママみたいに言われる
    おかしな話

    家族はあなたと奥さんと子供達
    親はその次

    家族が嫌がってて、他に近居って言う選択肢があるのに同居にこだわる
    シッターとかは別にしても、誰か人を頼らないと子供を育てられない環境

    離婚して子供を引き取るには条件悪いと思う

    これだけ近居ってアドバイスがあるのにまだ同居にこだわるあなたに
    何を言っても話にならないってストライキをおこしてるんじゃないの?

    夫の両親の介護は専業主婦の仕事じゃないですよ
    好意でするのは別
    経済的役割は少ないけど、家と子供の事を妻に任せてるから仕事できるんじゃないですか?
    専業主婦だろうが、兼業だろうがそれは家庭内の事。
    義理の親の介護とは別問題

    ユーザーID:4212150459

  • 急いては事を仕損じる

    以前孫娘の立場からコメントしたものです。
    義父様とのお話はどうなったのか今だ報告がないですが、
    ついにやっちゃいましたね。

    二世帯に家を建て替え&母親を東京に引き取るという大事業を
    奥様に口頭で1度確認しただけで
    具体的な話を奥様抜きで進めたらそりゃ怒りますよ。
    何度も何度も確認してから二人で一緒に行動しないと。
    ただし、

    >食事も作らず息子と実家に入り浸りストライキを起こしています。
    この奥様の態度はいけません。
    母親から見捨てられたも同様な娘さんがかわいそうです。

    >妻の浅はかさには呆れ果てました。
    一番浅はかなのはトピ主さんです。
    貴方がやっていることは

    夏休みに虫を取って母親に褒めてもらいたい小学生

    と同レベルです。
    何一人で盛り上がって暴走してるんですか。
    いい年をした大人の男とは思えません。

    >子供を引き取り、離婚も考えています。
    娘さんだけを引き取ってお母様も神戸から呼び寄せて、、かしら?
    体裁だけは整うかもしれませんが、
    そんなことしたら娘さんもお母様も確実に壊れますよ。

    ユーザーID:7188149528

  • ぜひ同居してください

    母が亡くなって13回忌すぎましたが、私の場合は兄や姉に押し付けてしまって心残りがしています。兄弟のなかで私が一番可愛がれました。母が健在のころは私は父の事業を引き継ぐことで精一杯でした。母は私の嫁とも仲が良かったのですが、母は同居を表明しなかったので姉のところに行ってしまいました。
    考えてみると、私もあの世に近い年齢になりました。どうか人生の最後は安らかに生きたいと思っています。

    ユーザーID:9993914967

  • 残念な限りですね

    色々な妥協点を探って「2世帯同居」も提案してきたのに、ことごとく約束を
    反古にしてしまう奥様なのですね。「同居はどんな形であれ、全て嫁が不幸になる」
    という事を信じこんでいるのかも(奥様の周囲に吹き込んでいるのかも)
    お母様の事も心配でしょうが、それよりも放っておかれた長女様について十分な
    ケアをしてあげてください。
     こんな奥様でも擁護する点がありますか?

    ユーザーID:4001251285

  • 「これだから女は」

    といわれそうな奥様ですね。ハズレ引きましたね。
    いいかげん、妻のいいなりはやめましょう。
    お互いの主張をぶつけないと、結局貴方一人が我慢することになりますよ?

    どこかでも見たんですが、なぜ「念書」を書かせないのでしょうか?
    奥様はすでに、一度約束を破っている方です。
    なので、奥様に対する信頼は地に落ちているも同然ではないでしょうか。
    その奥様が再び約束を破ったのも必然と言えます。

    その場しのぎで嘘をつき、ただ逃げているだけの奥様ですので、
    約束は守るものだということを教えるべきです。
    もう少し、強く出ていいですよ。

    ユーザーID:7753854225

  • 今がチャンス!

    トピ主さんだけではなく、娘さんも放置だなんて・・・。
    奥さんも本当にヒドイです。

    でも、考え方を変えると今がチャンス。
    お母様に現状を相談して応援に来てもらいましょう。
    できるだけお早めに!

    ユーザーID:4180446673

  • 貴方が正しいでも奥さんの気持ちも理解すべき

    理想はあなたの主張が正しいと思います。
    専業主婦なんだから、自分の好きな事だけしたらいいってもんじゃない。
    自分は実家の近くなのに夫の親はどうでもいいなんておかしいじゃないか。

    言ってる事は間違ってないと思います。
    でも奥様の気持ちはやっぱり大事です。それはお母様の為にも、奥様が嫌な思いをしながらお母様に接すれば、お母様も住み慣れた神戸から東京に移って寂しい思いをするのに奥様とも仲良くなれないなんて可愛そうだと思いませんか?
    特に関西の人は関東は人付き合いが淡白で寂しいって印象を持ってる人が多いと思います。

    あなたは仕事に行けるかもしれませんが奥様は一日お母さんと一緒です。どんな気持ちでしょうか。

    そこまでお母様が大事なら貴方の家の近くに部屋を借りてあげて、いつでも行けるようにしてあげたらいいのではないでしょうか。夕飯は一緒に食べましょうとか、孫の顔を見に来て下さいでいいのではないでしょうか。
    それでも奥様にとっては今より苦痛だと思いますが‥。
    費用がかかるから嫌と思うのであれば、それは夫の自己中な要求だと思います。

    ユーザーID:3767755658

  • 目を覚まして欲しいですね

    二世帯住宅に出来る敷地があるようなので提案です。
    お母様だけが廊下続きの離れに住むのではなくトピ主さんの書斎もお母さんと同じ離れに造られてはいかがですか。
    奥様はお昼寝を知られることもなく出かける気配もお母様からは解らないようになさってください。
    情としては出かけるとき声をかけるくらいの交流があるのが望ましいですが、まず一歩からということで。

    私の妹は途中から高齢の義理両親と同居しましたがドアのある廊下続きの別棟でした。
    厳格なご両親で、妹の実家のことにも意見を挟まれる方だったので、欠伸をするのも緊張したと申しておりました。
    お舅さんが先に、十数年後にお姑さんを見送りましたが、そのとき義弟からは妹の寛容さに対しての感謝の言葉があったようです。

    私もよく努めたと褒めてやりたいですが、私達の実家が無くなっていたので帰る場所がないと思って頑張れたようです。
    奥様は逃げ帰れる場所があるので娘の甘えが抜けないのでしょう。
    奥様のご両親が長生きされるといいのですが順番ですと奥様が残されることになります。
    そうなれば夫にではなく息子に頼るつもりなのでしょうか?

    ユーザーID:6708097371

  • 同居は苦痛

    トピ主さんは同居を嫌がる奥様を悪者だと決め付けておられますが、
    姑との同居がどれだけストレスか想像もつかないのでしょうね。
    トピ主さんはご自分のお母様だから、負担もさほどないのでしょうが・・
    どうして奥様が心底嫌がることを無理強いされるのですか。
    近居で十分ではないですか。

    トピ主さんは自分勝手。

    ユーザーID:9494242713

  • 聞き苦しい話をさせてもらいます

    泣いて嫌がる。
    実家に逃げ出す。
    とことん同居を拒否する奥様に、これ以上強制しても無駄だと思います。

    確かに奥様はわがままなですが、ある意味腹のない人ですよね。
    夫や夫の家族に押し切られ義理親と泣く泣く同居しながら、
    夫や義理家族を心の中で罵り恨み続ける嫁も多い中、
    なりふりかまわず拒否し続けるトピ主さんの奥様の言動は、いっそ天晴れ!
    奥様の「ガン」発言も一見顰蹙ですが、
    同居している義理親に早く死んでほしいと願う嫁は確かにいます。
    夫や義理家族の前では口にしないだけ。
    「姑が病気で…」と私が言った途端、
    「早く死ねば好いね」「そうだね」と周りに口を揃えて言われ、
    憮然としたことがありました。
    (実は私は姑と仲が好いのです)
    長男同居嫁ばかり(私一人だけ近居)が集まった飲み会でのことです。
    それだけ嫁と義理親の同居は憎悪の温床になりやすいということなのでしょう。

    奥様と離婚しても、次の嫁も(言動はともかく)似たり寄ったりの可能性は大きいです。
    お子さんもいるので安易に「離婚」を考えず、
    近居敷地内同居など奥様が納得する方法を探して下さい。

    ユーザーID:9911679850

  • いくらなんでもそりゃないよ

    >トピ主さんは同居を嫌がる奥様を悪者だと決め付けておられまが、
    >姑との同居がどれだけストレスか想像もつかないのでしょうね。
    >どうして奥様が心底嫌がることを無理強いされるのですか。

    だったら最初から出来もしない約束はしなければいいだけの話ですよ
    それも二度もね

    >トピ主さんは自分勝手。

    おいおい・・・どう考えても自分勝手なのは奥さんでしょう。

    奥さんの落ち度は一切無視ですか、恐ろしいほどの同姓擁護ですね

    ユーザーID:6004071533

  • トピ主さんを擁護している人たちは同居経験者なのですか?

    同居でいいことなんて一つもありません。男の自己満です。同居5年目ですが、なぜ夫の親と同居しなければならないのか未だに疑問を感じます。どんなにいい人でも姑は所詮他人です。他人と暮らす苦痛は半端じゃありませんよ。経験者しかわからないと思いますがね。私だったら同居する、などと言ってる方。他人事だから言えるんですよ。同居の地獄は経験してはじめてわかることです。

    ユーザーID:9316827640

  • だまし討ち? その2

    確かに奥さんも、褒められる行動ではありません。

    ですが、トピ主さんも悪いのでは?

    以前、奥さんに情報開示をしなかった、、、と意見しました。

    それは、この小町の場でも同様です。
    小町に来る人や、この場を提供してくれた新聞社の好意を利用しようとしたのでは?


    最初に全ての情報を提供して(そういうふりをして)、母と同居したいが、、、そう皆さんに相談しましたね!

    でも、違った!

    かなりの遺産が有る事を、黙っていましたね!!

    皆さんの意見を奥さんに見せ、
    「これが世間の常識だ!」
    と、説得するつもりだった??

    遺産情報があれば、皆さんの意見はかなり違っていたはずです。
    きっと、
    「住み慣れた場所を離れるのは、母にとって良くない。」
    「母や姉・トピ主さんの遺産を使って、今の住んでいる場所の近くの民間有料ホームに入るのがいい。」
    「年取った母に、関西から関東に引っ越させるのは、酷。」
    ・・・といった類の意見が続いたでしょう。

    小町の場で親身になって助言してくれた皆さんや、この場を提供してくれた新聞社の人に、一言謝って欲しいです。

    ユーザーID:3894537668

  • 建設的な話し合いをするために

    奥様もトピ主批判の一部?の人も、トピ主さんが同居を望むだけで許せないんですね。
    それで、逃げるための安易な約束をすることも、お嬢さんをネグレクトすることも、
    見過ごせてしまうのが不思議です。マザコンなんて意見はあきれてものが言えない。
    都合が悪くなると実家に逃げる奥様のほうが、よほど自立していない。

    とはいえ、これまで奥様ときちんと話し合える関係を築いてこなかったトピ主さんを
    全面擁護するつもりもありません。

    トピ主さん。自分で決める前に、ちゃんと話を聞いていますか?
    同居する/しない のような2択ではなく、相手が何を考えているのか、なにが
    希望なのか、きちんと聞くことができますか?
    お母様は本当に引っ越すことを望まれていますか?
    以前、義父様と一杯・・と言っていましたが、いかがでしたか?
    離婚も視野に、とのことですが、娘さんと話はしましたか?
    奥様と話をするときに、奥様の言葉をさえぎることはなかったですか?

    ユーザーID:5328923521

  • keyさん意味の無い批判はやめましょうよ

     全部何もかも情報を書いていれば本何冊書いてもたりませんよ。トピ主さんは聞かれた事書いてるだけだし、ここのページもボランティアでやってるわけじゃないでしょう?

     それ言ったら小町の大半は女性からの一方的な情報しかないけど毎回つっこみいれてんですか?

     しかも妻のわがままを夫の顔を立てる嘘だと言うんですか?いいわけにもならないですけど?

     こういう適当な意見のほうが小町にたいしてそして真面目な奥様たちにたいして失礼なのでは? 

    ユーザーID:8208219913

  • 近距離別居から様子を見ながら可能なら同居へ。

    家業を義弟一家が継いだので、私は近距離別居長男嫁で既に相続介護等に関することも専門家を入れ話合い済です。

    トピを読んで、奥様は幼く未熟な女性だなと思いました。
    でも、そういうお人柄の女性を配偶者に選ばれ家庭を築いてこられたのはトピ主様なのですよね。

    実家が同居世帯でしたので、同居は気苦労がたえないことも見知っていますが、例えば義父母の状況が変われば同居も仕方ないことかもしれないなと密かに覚悟はしています。

    結婚し家庭を作り、そして配偶者を最後まで幸せにするためには「親の介護をどの様に終えるか」は、避けて通れない事であって、妥協点を夫婦で話し合い見つけ出していかなければならない問題なのではないかと思います。

    配偶者に「嫌だから嫌」という態度をとられてしまっては、私だったら夫婦として支えあう関係や穏やかな老後は夫(妻)とはもう望めないと心が離れてしまいます。

    現実的実現可能な案としては、末っ子長男様の場合は、奥様のお人柄がまず第一の大きな問題で、幸い金銭的余裕もあるという事ですので、まずは「近距離別居から」がお母様のためにも良いのではないかなと思いました。

    ユーザーID:6014961257

  • この奥さんハズレです

    口先だけでその場の状況をしのいで自分だけ甘い汁を吸おうと思っている奥様ですね。

    こんなのを擁護する人が多い小町が信じられません。

    あたしも出来るだけ同居はしたくない派ですが、この場合は同居もやむなしです。

    自分と息子と実家親だけが大事なんですね。
    こんなネグレクト母に育てられる娘さんが不憫でならないので、娘さんだけでも引き取って
    ・・出来れば息子さんも引き取った方がいいと思います。(溺愛系の子育てもロクに出来な
    いような奥さんだと思うので息子さんがまともに育たない可能性が高いです)

    まだ体が動く祖母様が面倒を見るのなら親権が取れるのではないでしょうか。
    この奥さんの異常とも言える言動を全て記録しておいて、裁判で親権争いに勝てる事をお祈り
    しています。

    もう問題は同居がどうとかいう問題では無いと思います。娘さんの為に離婚を決断して下さい。
    お願いします。
    離婚理由は育児放棄で良いと思います。慰謝料も払う必要無いです。養育費は息子分と娘分で
    相殺と言う事になったら良いですね。

    ユーザーID:7940791972

  • 自分の親は。

    妻っていったって所詮は他人でしかないのが現実です。

    自分の親だからって、他人である妻にまで、「自分の親は大切に思うのが当然。自分のパートナーであるお前もそう思って当然」みたいな押し付けをしてるってことですよね?

    んー。考えが古風ですね。しかもタチが悪い……暴力までふるって……DVって知ってます?

    離婚したいです。私だったらこんな最低オトコ。(苦笑)

    どうしてもお母さんが心配なら、いまの自宅の近くの施設に入れてあげて、貴方が毎日会いに行ってあげれば?
    奥さんに求めすぎですよ。ほんと私が貴方を殴ってやりたい。

    ユーザーID:4382716052

  • 私でも。

    泣いてイヤがります。専業主婦なら24時間気をつかえって事ですよね。。。私は親が嫁姑で大変だったので絶対に同居はしない人と思って相手を探しました。介護が必要などの場合はもちろん精一杯の事はするつもりですが。彼氏の親は本当に大好きです。それでも同居したら結局揉めて別居になるか、ガマンしたらウツになると思います。
    トピ主さんも、上司と同居はどんなに好きな上司でも想像しただけでイヤではないですか?
    家を売る事が可能という事なので、経済的には問題なさそうなので歩いていける範囲にアパートかマンションを賃貸されてはいかがですか?
    同居なのと近くなのでは大違いです。
    それさえもイヤだというなら奥様はわがままなのでしょう。。。

    ユーザーID:8911102921

  • 意味の無い批判?

    「なる」さんは、意味の無い批判と言っていますが、そうでしょうか?

    ここに来るようになってから、まだ2〜3ヶ月と日が浅いのですが、トピ主さんが本当の事を言っていない・重要な情報を隠蔽する事例を多く拝見しました。

    ○ 友人に借金の申し込みをしたが、断わられた。
       →実は、以前の借金を返していなかった。
    ○ 妻が母親の介護をしてくれない。
       →実は、トピ主が浮気をして、その示談金をトピ主の兄弟が払っていた。だから、トピ主の兄弟姉妹は、、、
    ○ 親類夫婦の言動が酷い。
       →実は、親類夫婦に住居・金銭の援助を受けていた。

     等、数多く有りました。

    これに対し、トピ主の反応も、
    1 素直に謝る。
    2 開き直る。
    3 レスしない、又は批判を無視する。
    です。


    今回の事例でも、最初の投稿の際に、
    【私の実家】
    高齢の母が一人暮らし。父は2年前他界。・・・

    この部分に、
     +『父がかなりまとまった額の遺産を残す。』
    と、何故書かなかったのでしょう。

    本何冊分どころか、僅か一言です。
    しかも、かなりの重要な情報ですよ!

    ユーザーID:3894537668

  • 奥様の真意は…

    まだ同居問題はありませんが、私も絶対同居したくない、1人です。その理由を書かせて頂きます。
    次男の嫁なので、可能性は低いですが、万が一同居になってもいいと腹をくくり結婚しました。
    結婚後数年…真逆の価値観になりました。
    理由は…ハッキリ言ってしまえば主人にその技量がないからです。
    夫婦だけで暮らす分にはいいのですが実家に行くのは苦痛です。義母のコトは好きだし尊敬してます。それでも価値観は違うし、受け入れがたい要求もあります。主人はそれを無視します。そしてそれを私にほっとけと…。中には義母の気持ちを考えろと言われる事も…ほぼ二人の問題であるにも関わらず、主人は綺麗事を言えるポジションに逃げます。当たり障りない言葉を自分で考えて義母に切り返します。主人は私の試練くらいにしか思ってませんが、その切り返しが出来ない場面もありますよね。そんなとき義兄夫婦が見かねフォローに入ってくれるコトも。続きます…

    ユーザーID:7267608300

  • 奥様の真意は2

    うちの主人は私が実家から遠のいた理由を知りません。私が勝手ともいいます。
    私は義母と仲良くしてました。義母も凄くよくしてくれてたと思います。義母も私も自分なりに仲良くする努力は惜しんでませんでしたが折り合いがつかないことが増えれば歪みはできます。

    話はそれましたか、何かそーいったトピ主様に自分では気付かない、同居に対しての大きな不安が奥様にはあるのではないでしょうか?
    因みに義兄も同居はしてませんが、実家では嫁を徹底的誉め、のろけ、義母が言葉に詰まるようなことを兄嫁に振ると自分をバカにして、義母と兄嫁が二人で罵れる環境を作ります。40歳目前の社会的地位もある男性です。義兄も兄嫁も義母もお互いに同居を望んでます。

    ユーザーID:7267608300

  • トピ立てなくてもよかったのでは

     結局同居で話を進めたのですね。
    「いきなりでなくても近居とか短期とか…」などのレス全て無駄でしたね。

     トピ主さんはなんとか上手く同居に持っていきたいからここでご相談されたのだと思ってたのですが、結局トピ立てた時と何も変わってないじゃないですか。

     奥さまも悪いです。でもトピ主さんがやりたいようにやるだけなら、一緒だと思うけどな〜。上手くやりたいのなら、それなりに考えないとダメだと思うけど。健闘を祈ります。

    ユーザーID:1555339180

  • 全部のレスを読んでいるわけではありませんが

    トピ主さんの気持ちよくわかります。長男嫁の立場ですから、奥さんの気持ちもよくわかります、でも、本当にご主人のこと、愛していたり、考えたりしている人だったら、そこまで言えないできないと思います。それを聞いてしまった、見てしまった、トピ主さんはつらいでしょう。世間にはそういう奥さん、やはり、いると思います。でも、私なら主人のこと考えたら(どれだけ辛いかなと)絶対できないな。
    高齢の親を心配する。それは当たり前のことだと思います。

    ユーザーID:8174962386

  • 子供の心は複雑でしょうが・・

    奥様の薄情さ、トピ主さんが、とうとう無くしてしまったような奥様への信頼・・。
    ここまできたら、別の生活を選ぶほうが、子供の(特に長女)心のストレスは少ないかもしれませんね。
    長女の境遇が、何だか気の毒で・・・。
    今、トピ主さんに何かがあったら、トピ主さんのこっそり受け継いだ資産は妻のモノなのですね。
    恐ろしいです。
    せめて、遺言で、長女と神戸のお母様が引き継げるようにしておいてください。縁起でもない話ですがね・・・。

    奥様が溺愛している長男を引き取り、トピ主さんが長女を引き取り、トピ主母+トピ主+長女で暮らす。
    なかなか、バランスがとれていいと思いますが・・・。
    悩みやストレスも、多少は軽減されるような・・。(もう、崩壊寸前まできているようですから・・)

    ユーザーID:4263989815

  • あらら

    >私が相続した額、母の持ち財産のことを妻は知りませんでしたので、まさか本当に2世帯に立て直すだけの財力があるとは思わなかったのでしょう。

    こういう前提で奥さんに同居の話をするトピ主さんも分からない。たしかにこれじゃだまし討ちです。ちゃんと説明したのかな?

    奥さんが長女は残して実家に帰るというのもわからない。いくら何でもこれでは娘が気の毒すぎる。

    妻も夫も両方性格に問題ありき、自分大切の人たちに思えます。

    巻き添えをくらって気の毒なのは夫親と二人の幼い子たちですな。

    離婚しても妻は長男は手放さないでしょうし、泥沼になりますね。またこの状態でトピ主親が要介護になったら、引き取られた子は地獄を見ます…

    しかし最初の時点で歯車が噛合ってないとどこまでも泥沼に陥るものですね。私はこれは夫婦どちらにも責任あるし、どうしろともいえませんな。もう駄目だと思う。

    ユーザーID:3927173280

  • まずは姉弟でよく相談

    お母様の状況を考えるとすぐにでも対処が必要と感じました。

    私の母も周りの死を受け、一気に老け込み認知も進んでしまいました。今は大分持ち直していますが、一時は本当に抜け殻のようでした。

    同居に関しては約束されていたようですが、奥様には面倒を看る義務はありません。嫌がる奥様を頼るのはお母様の為にもなりません。やはり他人。気苦労が絶えませんし、気弱になってるお母様には辛い環境だと思います。
    介護は実子で分担するものですが、お姉様方は何とおっしゃってますか?長男云々は関係ありませんよ。
    また関西圏に長くお住まいであれば、ヘルパーさんやステイ先など耳慣れた言葉の方が意思疎通しやすいし、無駄なストレスも貯まりません。
    そういった事も含め、まずは奥様ではなくお母様とご姉弟でよく話合われるべきだと思います。

    それより何より現状把握が第一ですよね。
    トピ主様は実際にお母様のご様子を見に行かれましたか?
    電話や聞いた話だけでは分からない事もあります。
    まずは実際に姿を見て、暮らしぶりを見て、その上でよく相談されては如何でしょうか。

    ユーザーID:1542470525

  • 私は29歳・既婚女性です

    私の母と昨年から同居しています。

    3LDKの分譲マンションです。
    大人が3人で住むには十分とは言えません。
    しかし、私の夫はとても理解し、
    いつも力になってくれます。
    ちなみに私の母は一文無しです。
    (父と死別ではなく、離婚で家を追い出されたからです)

    末っ子長男さんは、
    奥様の問題を除いては環境はいいほうだと思います。
    お母さんを是非呼んであげて下さい。
    年老いた母を一人にしておくのは心配です。
    お母さんはおいくつですか?
    うちの母は55歳ですが、それでも一人にしておくのは心配ですよ。

    ユーザーID:0566177685

  • 答えは出たのではないのですか?

    どこまでいっても平行線。このままでは同居など無理でしょう。
    奥さんもお子さんもお母様もこのままでは不幸になります。
    近距離の引越しもまったく視野に入れない・・・絶対に同居!とトピ主さんは
    言い張る。
    離婚と決めたのならそれもいいのではないですか?
    上のお子さんはトピ主さんが引き取って、母親を呼び寄せて
    現在のお家で暮らせばいいじゃないですか。

    奥さんには帰れる実家もあるし、現在の家から近いのならいつでも下の子にも会えますよ。
    結婚なんてしょせん紙切れ1枚のことです。

    ただ、同居はトピ主さんが思っているよりもずっと大変ですよ。お年寄りと若い人では食事も
    生活時間も違います。
    トピ主さん、お子さんのオムツ交換してましたか?ウンチの始末やっていましたか?
    大人のオムツ交換なんて重労働だし、匂いはきついし実の親でもなかなか出来ることではありません。
    介護介護と騒ぐ人がいますが、実際は専門家にお世話になったほうがずっといいと思います。

    離婚せずに奥様と別居してお母様と暮らすのもひとつの手段ですね。
    良く考えて結論を出してください。

    ユーザーID:6893222130

  • いくら財産があっても

     親の財産です。あなたが勝手に使い道をきめる事はできません。
    親名義で二世帯をたてて、将来お姉さまたちに分ける事はできるのでしょうか?(現金を払えるのですか? 放棄してもらうの?)
    近場の老人マンションに住んでいただいらいかがでしょう。70代でお元気ですから、10年、20年住むようでしたら、都内だと相当お金がかかります。それもよく試算してください。
     東京には住まれた事はあるのでしょうか? お友達などもいらっしゃるのでしょうか。住まいが変わって認知症の症状が出たりしませんか?

    どうしても同居したいのであるなら、親子そろって、奥様にまるまる頭をさげて、同居お願い、と言うしかありません。子守のサポートなど、家事や教育に関しては、奥様が頼まないかぎり絶対にやってはいけません。
    とにかくお願いし倒す。それがしかないです。。
    女に我慢させてやらせておけばいいんだ、というのがあなたにありますよね。
    お母さまや奥様への発言、見下してますよね。かわいそうですね。
    不安があなたに来なければいいのですが。

    ユーザーID:7427513028

  • もう見て無いでしょうか?

    たまたまトピを遡って見たら、ついレスしたくなりました。

    ちなみに他の方のレスは読んでいません。トピは全部読みました。最近はどうしてますか?気持ちはささくれていませんか?気持ちの優しい方だと思いました。鈍感な方ならお子さんの件にも気が付かないはずです。私は長男の嫁です。義父母は近くに住んでいます。喧嘩もしますが大好きです。どちらか一人になったら希望通りにします。貴女がお嫁さんで良かったと思ってもらいたいからです。

    私には高校生の長男と長女がいます。子供達は義父母や私の両親を大切にしてくれます。私が意地悪をしたら、きっと主人よりも彼らに怒られます。貴方は大変な同居問題を投げ出さず、いろいろな解決策を提案しています。奥さんはもっと耳を貸すべきです。頭からお姑さんを嫌悪し過ぎです。

    一度思った考えを変えない方なのでしょう。因果応報。奥さんもきっと晩年は愛する息子の嫁さんに毛嫌いされるでしょう。自分もいつかは老いるという事を忘れている人が多いですね。寂しい限りです。高齢者には意地悪に、と子供達に教えてるのと同じです。諦めず短気を起こさず頑張って下さい。暴力はダメですよ…。応援しています。

    ユーザーID:6687954540

  • 同居は嫌ですよ

    タイトルの通りです。同居は距離が近すぎて上手くいきません。
    人として少し距離があるほうがお互いの精神衛生にとってよいと思いますが。同居してしまうと介護サービスだって十分受けられないし、現実はいいことがありません。

    ユーザーID:5661237506

  • トピ主さん、まず思いを通しましょう(1)

    トピ主さん、こんにちは。

    最新のレスまで全部読みましたが、老親を看るという、人生で不可避の問題に、損得や好き嫌いの感情論での意見が多いことに、抵抗感を感じています。もうすぐこのトピが閉められるので、トピ主さんだけに、私の個人的意見をお伝えしたくて出てきました。

    同居がトピ主さん親子のご希望なら、奥様が泣いて抵抗しようが、一旦はご自分の思いを通すのを私はお勧めします。これまでお母様は奥様のご実家側にずっと譲歩し続けたのだし、トピ主様は奥様の願いを相当叶えてきたのでしょう? だったらトピ主さんの実のお母様を呼ぶことについて、3人に何の遠慮が要るのでしょうか。

    お子様達の将来のためにもこの際、奥様とそのご両親の行き過ぎた依存は、軌道修正するべきだと思います。(続きます)

    ユーザーID:7650229681

  • トピ主さん、まず思いを通しましょう(2)

    続きです。

    ただし嫁姑が1つ屋根の下にいると双方にストレスが溜まるのは事実ですから、そこは配慮が必要です。私の実家の例ですが、お母様がお元気な今のうちに、ご自宅にお母様の(家具などを置いて)居場所を確保した上で、当面神戸のご自宅と行き来してもらってはいかがですか。神戸のご自宅はお母様とお姉様方が遠慮なく会ったり、お嬢様の緊急避難の場所として、まだ必要だと思います。奥様はご実家が近くにあるのですから、心配無用ですね。

    トピ主さんの文章を読む限り、奥様は(結婚・出産を経ても)成熟していない女性の典型だと思いました。彼女を諌めないご両親がそばにいる限り、味方のいる奥様を説得するのは無理でしょう。こうなったら上記のような実力行使もやむなしだと思います。不毛な説得を続けているうち、もしも高齢のお母様に何かあってから後悔するより、行動しての結果で、トピ主さんも、奥様とそのご両親も、お母様自身とお姉様も、譲り合うことで今後を考えればよいのではないでしょうか。(また続きます)

    ユーザーID:6423815016

  • トピ主さん、まず思いを通しましょう(3)

    続きです。

    申し遅れましたが、私は2人姉妹の長女(妹は配偶者の両親と同居)、夫も長男(弟妹あり)です。双方とも両親は健在で、まだ遠方で別居していますが、私達夫婦がトピ主さんと同じ問題に直面する日も近そうです。実は私の夫も医療従事者(医師)ですが、彼から今まで看取った患者さんの晩年やその家族の様子を聞く度、元気なうちに親孝行しなくては遅い、と痛感しています。トピ主さんも同じお気持ちではないですか。

    私は、実家で自分がそう育ってきたように、どちらかの親が1人になった時には、結果を恐れずまずは我が家に呼ぶつもりで、部屋と心の準備はしています。夫の弟妹も家庭を持っていますが、いずれ双方の親を看る私のために、親の行き来(ショートステイ)など役割分担を約束してくれています。私達はそれぞれ第1子で親への責任を最も負うという意味で、それぞれ贈与も受けましたが、これはいざという時の親の為に預かったお金だと解釈し、貯蓄しています。

    長くなりましたが、1人で抱え込まずお姉様方と相談しながら、今までの分、親孝行してください。お子様方はトピ主さんと奥様の背中を見てますよ。がんばって!

    ユーザーID:7650229681

  • 二人姉妹の姉さんと同意見です

    後悔のない親孝行をしてください。
    応援しています。

    ユーザーID:2149497167

  • なにか進展はありましたか?

    ずっとこのトピの問題を気にかけています。
    やったもの勝ちで、約束は簡単に反故してしまう奥様にトピ主さん手を焼いていますね。でも、奥様の後略はもう諦めてしまう時期なのかもしれませんよ。

    神戸のお母様のこともお気の毒ですが、やはり一番気がかりなのはトピ主さんの娘さんのことです。どうか娘さんのためによい決断をされることを祈っております。

    ユーザーID:2362562693

  • 娘さんがかわいそうです

    はじめは奥様に同情していました。
    ですが、どうやら奥様の方にかなり問題があるのですね。

    残念ですが、この奥様では同居にはこぎつけそうにないし
    また、仮に同居してもお母様が不幸になるだけのような気がします。
    奥様の娘さんに対する態度も許せません。
    娘さんのことさえなければ奥様の説得方法を考えるのですが、
    どうやらこの奥様では・・・。

    私も義父母との同居はできる限り避けたいと思っています。
    でも、夫が親を捨てるような人であれば失望するでしょう。
    どうぞお母様と娘さんを大切になさってください

    ところで、奥様、息子さんを溺愛されているそうですが
    数十年後には、息子さんのお嫁さんに同じ目に合わされるような・・
    あるいは、息子さん、結婚できないかもしれませんね。
    溺愛されている息子さんも、気をつけてあげないと
    大変なことになりそうで心配です。

    ユーザーID:7904319266

  • 神戸→東京

    東京での同居があなたのお母様にとって本当にベストかどうか、よく考えてくださいね。

    神戸市在住の者です。
    時々、須磨海岸を散歩します。
    潮風を感じながら、右を向くと美しい山並み。
    以前のレスにもありましたが、神戸は本当にいいところです。

    東京へ行くことがお母様にとって本当にいいことなのでしょうか?
    頼るは息子だけ、お嫁さんには気を使わないといけない、友人もいない、慣れ親しんだ風景もない、外食しても味になじめない。

    いろんなものを失って、得るのが窮屈で孤独な暮らしだけだとしたら寂しすぎます。

    ユーザーID:1346814706

  • その後が気になってます。

    全文を読んでおりませんので誤解がありましたらお詫び申し上げます。

    主一人が遺産相続という重要な話を
    何故、奥様に相談、報告しなかったんですか?
    これは、お母様の老後ならびに介護に繋がる話ですよね?
    だからこそ、同居に拘るのでしょう?
    こんな重要な局面で、配偶者への確認行為も相談もない。
    そもそも信頼に欠けてるご夫婦であったのではないでしょうか。

    夫婦って運命共同体なんです。
    残念ながら、いずれお母様も介護が必要な時が来ますよね。
    その時、夫婦が団結、協力しなければ乗り越えるのは困難です。
    介護は夫婦関係の試金石。
    今回の問題も、ご夫婦関係に問題ありと思えます。
    奥様を擁護するつもりはありません。
    が、主一人が突っ走ってるように見受けられます。

    ユーザーID:7032392408

  • 貴方が正しい

    貴方のお母様が望んでいるなら奥さんに怯む事なくお母様の意に従って下さい。親を大事に思う心になんのためらいがありましょうか?義理の母とて貴方の母ですし子供達の祖母。まして貴方が物心がつく前から寒ければ風邪を引かさぬよう、暑い時には蚊に噛まれないよう、毎日心配をして下さった方です。多分今でも貴方の事心配されてますよ 奥さんを諭すのはかなりエネルギーが要ると思いますがお母様の意にそう事が親孝行なんです。服を買ってあげた、海外旅行をさせてあげた。それも親孝行ですが、そんな事より何倍何十倍も親の意にそうと言う事ほど親孝行はないのです。施設とかとんでもない事です。乱暴な言い方で申し訳ございません。しかしこのトピを見せて頂いて奥さんに興奮しました。涙まで流してとは。ホトホト悲しくなりました。必ずお母様の事守って下さい。心より祈っております。

    ユーザーID:6217242118

  • 新生活

    手を出してしまったことや、
    夫婦間での十分なコミュニケーションが
    もともと出来ていなかったと見受けられるような点もあり
    トピ主さんにもこうなってしまった責任の一端はあるのでしょう。

    ただ、トピ主さんを責めることが出来ないほど
    奥様がモンスター化されているように思います。
    お二人のお子様に対して均等に愛情を注ぐことの
    出来ない奥様には見切りを付けて
    娘さんとお母様で新生活を始められることが
    娘さんのためだと思います。親孝行にもなるでしょう。

    ユーザーID:6198602333

  • お母様を大切に。

    今日全部読みました。
    感想です。

    ・末期がん発言 → 横っ面はたいたのは当然。夫婦といえども言ってよいことといけないことがある。ましてやお父様が肺がんで亡くなられているを知っているのだから、言ってはいけません。奥様も少しは身にしみたはず。

    ・神戸から東京へ → お母様の社交性次第&奥様のご家族との交流次第。東京には色々なイベントがありますから、自分から外に出て行く人なら楽しめるでしょう。内向的な方だと、東京砂漠となり、つまらないだけでしょう。

    ・娘さんをお母様に任せる → 微妙ですが、娘さんが望むならよいのでは。私の夫は母親に愛されなかった息子(母親が次男を溺愛してしまったため)でしたが、祖母にかわいがられたので、それが唯一の救いだったと言っています。

    ・同居すること → お母様とトピ主様の希望を尊重、またトピ主様の家庭を尊重して、神戸の家の売却したお金を使って完全二世帯住宅にする。

    完全二世帯住宅の提案も却下され奥様は実家に戻られているとのことですが、この条件がダメなら、

    離婚

    しかありません。
    親孝行はできるうちにしないと、後悔します。

    ユーザーID:8032286416

  • ん?

    同居と親の面倒を見てもらうのを頼むんですから土下座しても足りないですよね。
    それなのに嫌がってるのに腹を立てて顔を叩くなんておかしくないですか?
    離婚されて困るのは主さんですからよく考えましょう。

    ユーザーID:4843216584

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