20歳年下の彼氏からプロポーズ

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恋愛・結婚・離婚

エンポリオ

久しぶりに会った友達(50代バツイチ)に相談されました。
20歳ほど年下の彼氏と数年前から付き合うようになり、最近プロポーズされ迷っていると言うのです。
迷う理由は、年齢差、結婚後の彼氏の立場、自分の娘と彼氏が1歳しか違わないこと、彼氏の親が自分と同世代なこと、等々
Sex and the City のサマンサ・ジョーンズなら面白おかしく見ていられたんですけど・・・ね。
身近でリアルな話だと回答に詰まりました。
皆さんが相談されたら、どう答えますか?

ユーザーID:0563229371

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  • 将来

    捨てられる覚悟ありならOKでは?
    いい夢を見させてくれたるのだと感謝の気持ちで、ぐらいかな。

    ユーザーID:9793685699

  • ひたすらびっくり!

    アドバイスも何も身近な人がそういう状況になったら、まずたまげます(笑)

    で、私だったら反対する理由も権利もないし、でも苦労も沢山あるだろうなと思うので(お互いの家族関係や子供の事、年齢差カップルへの偏見など)ただ「慎重にね、急がずよく考えてね。」と言うと思います。

    でもこれが自分の家族の話だと、また変わってきてしまうかも。

    ユーザーID:7985591566

  • 女性の「相談」は聞くだけでOK

    本来聞いて貰えればいいので、アドバイスなんかいらないんじゃないでしょうか?

    大体50代の恋愛なら、最初から結婚を考えているか、全くの遊びか当人が認識して進めるべきです。
    今更自分の娘と彼との年齢差、自分と彼の両親との年齢差に悩むと言われても誰でも答えようがありません。

    ご友人との仲を今後も上手くやりたいなら「ふん、ふん。大変だねぇ。で、貴女はどうしたいの?」と話を促してあげれば、当人が勝手に答えを出します。
    逆に強いアドバイスをして後で「貴女の言う通りにしたら失敗した!」と逆恨みでもされたら敵いません。

    本音を言うなら、5年後10年後の友人の年齢と老いを冷静に考えた方がいいと言わなければなりません。
    その時若い女性に彼がなびいても後悔しないなら頑張れ、と。
    そして、若い彼は子供を欲しがってないのかどうか。
    子供が望めない結婚を彼に強いる権利があるのか。
    彼の両親が杞憂に思う大きな要素は、孫が抱けるかどうかと、友人当人の老後の世話でしょう。
    他人に相談する場合、本当に為になるのは、いわゆるこういう世論です。

    まぁ、おめでとう。お幸せに、でいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5684916257

  • 一言

    「娘さんがオッケーならいいんじゃないの?」と言います。

    ユーザーID:7464403557

  • x2の覚悟で

    x2になる覚悟で望むのならいいでしょう。将来一番人の手助けが欲しい年代になった時、20歳年下の男の方が若い女性を見つけても、文句をいう立場にはないという覚悟(相手の幸せを考えるのなら当然)が必要です。

    ユーザーID:4720235708

  • うらやましい悩みだ・・・

    決めるのは ご本人。

    まわりに相談したところで まともな回答が
    返ってくるとは思えないし・・。

    娘さんが いいと言えばok なんだろうけれど・・。

    条件 悪すぎでしょ。


    いいお友達でいたほうが しあわせかも。

    ユーザーID:5506621251

  • 友人の意見よりも

    「娘さんの意見と、彼の親御さんの意見を聞いてから返事をすれば?」と答えます。

    プロポーズですから、友達である貴女がどう答えるか?よりも家族の意見を尊重するのが一番だと「友人として」意見しますよ。

    ユーザーID:5297327603

  • さぁ・・・

    自分の娘と同じくらい年下の男性と、男と女として付き合ってしまえる感覚がわかりませんが、その関係を続けるつもりなら、いつかはけじめをつけなければなりませんよね、結婚か内縁か愛人関係か。

    その男性がどんな人なのか何もわからないので一般論になりますが、若くても今まで女性と縁がなかった場合は、やっと相手がみつかって性欲に溺れている可能性があります。仕事でうだつの上がらないタイプだったり借金を抱えているなら、彼女のお金が目当て、と言うことも考えられるかも。

    純粋な愛情であっても、ここまで育ててきた娘に見捨てられるリスクや、世間の風当たりに耐える覚悟は必要だと思います。もともとは遊び心で始めてしまった関係だったら、そこまでしても守りたいほどのものなのか、自分に問うしかありません。

    いずれにしれも、その関係に何らかのけじめをつける時が来たことは確かでしょう。

    ユーザーID:7252191408

  • 素敵!もちろんOKするんでしょ?

    といいます。相談されるイコール背中を押して欲しいのだと思います。どんな恋も終わりはある。だけど、何もないよりずっといい。私や私の友人たちはいつもそう結論づけてますから。

    ユーザーID:8880800677

  • 自慢話をしただけ

    久しぶりに会った友人に、深刻な悩み相談は普通しないと思います。
    彼女と同世代なので、分かりますが彼女は自分が20歳も年下の男性とお付き合いできる事を、自慢しただけです。

    結婚の相談なら、友人には関係ない話です。娘さんとまだ生きているならご両親に相談するか報告すれば良いだけ。私の身内なら結婚よりも、事実婚をお勧めします。子供はもう産めないし、結婚・離婚の手続きも面倒です。

    同居したら、いずれ彼も夢から目が覚めると思います。

    ユーザーID:3895562461

  • いいと思いますよ?

    娘さんと、相手のご両親がOKならばいいと思います。
    これが男女逆(若い女性×中年男性)だったとしても、浮気する可能性は十分にありえますしね。(ある意味、若い女性好きということで、こっちの方が確率が高いかも?)なので、将来のことばっかり気にしてももったいないです。

    ユーザーID:1777408931

  • 相談じゃないかも

     私だったら「うんうん、そっかそっか。そういう大事なことは、お互いの身内とも話し合った上で、当事者同士で決めなきゃね。」と言います。
     女性の「相談」は単なる「自慢」の場合もありますから。

    ユーザーID:8613921538

  • こう答えます

    「そんなに迷うぐらいならやめた方がよい」といって、自慢話はさっさとスルーしましょう。

    ユーザーID:8642028501

  • 主です

    いろいろなご意見ありがとうございます。
    トピックの話は数年ぶりのクラス会での出来事でした。
    もちろん、私の本心は何よりびっくり!!!でした。
    でも「えーっっ!」と叫ぶのも本人に失礼だし、興味津々質問攻めにするのも大人気ないし、同席した誰もが心を落ち着けつつ会話してた気がします。
    中には
    「うちには同世代の息子もいるし、姑の立場で考えちゃうわ」
    「結婚しなくても、仲良く付き合っていけばいいんじゃない?」
    などと意見していた友もおりました。
    私はただただ驚いて、皆の話をただ黙って聞いていました。
    後になって冷静さを取り戻したので、もし皆さんだったらどうするかな? とお聞きしてみました。
    とても参考になりました。

    それと、ここ小町では30代後半以降の独身女がしばしばバッシング対象になるのを不思議に感じていた私としては、なんだか友達に「あっぱれ!」と言いたい気分にもなりました…笑

    ユーザーID:0563229371

  • アリなんだと思いますよ。

    私個人としては、親子ほども離れている人とはどうも不思議すぎて考えられませんが、確かに世の中には「年上の女性にしか感心がない」男性はいるのです。

    これが男女逆なら、、笑って、「この犯罪者〜」とかいいながら半分は羨ましくもアリで容認しませんか?

    用は、2人がよければいいのではないかと思えるようになりました。

    ただし、現実の自分の息子が(28歳)50歳の人となんて考えただけでアウトですが、、、。

    大いに矛盾していますが、他人だから「いいんじゃないの?おめでとう」といえるのです。

    ユーザーID:5471071179

  • 本気の相談かな?

     友達の相談は、おそらく真剣なものではないと思います。
    本当に相談するならば、自分の気持ちを分かってもらえそうな人にすると思います。
     私は、14歳下の人の×2と付き合っている、×1です。別に住んでいる娘は14歳、相手の子供は1歳半ととても複雑で相談できる人は限られています。
    このような状況の場合、二人の気持ちがしっかりしているかが大事かもしれません。いずれ結婚しようといわれていますが、事実婚ででいいんじゃないとはぐらかしているのが現実です。人から見れば、年が離れていて何考えてるのと思われても当人同士は意外と年の差はなく、年上の私のほうが、面倒を見られていることも多い気がします。何かの時に動じないのは、歳のせいかもしれませんが…、歳の話はしないのが約束なので、言いません。
     歳の話をしないのは、気にしているからとは思いますが、今の生活を大切にしたいのが本音です。どんな人だって明日のことはわからないのだから、悔いのない人生を送るのがよいと思います。

    ユーザーID:6590400453

  • 自分の子どもが

    「あなたのお子さんが20歳年上・20歳年下と結婚したい、と言ったとき二人が幸せになれると思える?迷わず祝福できる?もし心配事が浮かぶならそれはあなたと年下くんとの間でも同じでしょう」

    と言います。
    自慢話がしたいだけならなおさら「落ち着け。そういうのは自慢にならない」と言いたいです。
    歳の差婚には賛否両論ありますが、経験者以外にはよく思われないことが多いでしょう。無責任な他人だけは簡単に「いいんじゃない?」なんて言いますが、その人たちも自分の親や子がそんなことになるのは冗談じゃないと言います。
    つまり「いいんじゃない?」なんていいながらも周りは全く「いい」なんて思っていないんですよ。そこに自慢話のつもりでそんな話題を振りまいたら友人はただのイタイ人です。

    結果については双方の身内が理解してくれれば良いのでしょうが、娘の立場でも親の立場でもなかなか容認できる事じゃないですね。なので冒頭のように答えます。

    ユーザーID:8209752508

  • 友達ならば本音で

    貴女の意見を言ってあげてはいかがでしょうか?
    応援するのか、しないのか。それは貴女の自由ですが

    ただコレだけは伝えて欲しいと思います

    ・愛の深さに歳の差は関係ないが、実生活(対世間)には障害になる。
    ・娘が仮に「応援するよ」といっても鵜呑みにしない、娘も好奇の目に間違いなくさらされる。
    ・娘が結婚しているなら娘家族及び娘婚家とも絶縁覚悟で。未婚なら母親が結婚の障害になる自覚を持って欲しい。

    そして、恋愛中の本人にはわからない、もしくは判りたくない事かも知れないけれど
    聞いて素直に「素敵」と思う人は少ないのが事実だから他人に公言して歩かない方が良いと思う。
    それが、彼より20年余分に生きてきた(人生経験のある)大人の女性の嗜みであると思うし
    あなたが彼の男の値打ちを下げてしまう行動を取ってはこの恋愛は上手くいかなくなってしまう、と。


    なんにせよ、私なら大事な子供の将来や
    惚れた男の未来を摘んでしまうような無粋な女にはなりたくないですけどね。
    事実婚でイイとおもうけどねぇ・・・。 

    ユーザーID:1414584195

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