手土産の常識

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家族・友人・人間関係

MARUCO

30代後半で、3歳になる娘の母です。(現在、2人暮らし)

先日、以前 私が講師をしていた学校の教え子たちが遊びに来てくれる事になりました。
ちなみに、うちは都心に近いマンションです。

それぞれ、Aさん35歳・Bさん27歳・Cさん25歳(同級生)の社会人女性です。

前日に、「明日行きます」とAさんからメールがありましたので、すぐに「こちらでお茶の用意はしておくので手ぶらで来てください」と返信しましたが、それ以降全くメールもなく、当日のお昼過ぎにようやく「今から歩いて向かいます」(←車でお迎えに来て欲しいという意味だと思いますので、必要なら車出しますと返信しましたが、その返事もなく‥)とメールを頂き、10分後来てくれました。

3人とも見事に手ぶらでした。

でも、せっかく来ていただいたので、精一杯おもてなしをさせていただきました。

夕方、娘が保育園から帰って来ましたが、彼女たちは子供に興味がないので話しかけてくれることもなく、退屈な娘は寝入ってしましました。

一時間後、娘が起きたので、夕食を‥と思い、「皆さんの分もお弁当取らせていただきましょうか?」と聞くと、「お願いします!」と言って注文はするのですが、誰一人支払おうとしません。

結局、夜11時過ぎまでいらっしゃった(娘はその間私の横で一人遊び)ので、お一人お一人に用意していた手土産を渡して、娘も一緒に最寄の駅まで車で送って差し上げました。

楽しい時間でしたし、手土産が欲しかったわけではありませんが、何だかとても虚しい気分になったのは事実です。


年齢に関係なく、人それぞれに常識は違うのだと、今回改めて勉強しました。


皆さんは、手土産に関して、どのようにお考えになられますでしょうか!?

ユーザーID:2093867351

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  • 少なくとも

    手ぶらで来てねと言われても、手ぶらで行くことはありませんね。お邪魔するのですし、何かとお世話をかけてしまいますから。相手方に、「明日」だけではなく、何時頃伺うかもお知らせしておきます。

    手ぶらで、10時間くらいお邪魔していたということですよね?初めてお邪魔するには、ちょっと長時間過ぎます。お弁当をとってもらってもお支払いしようという態度もなし?夕食のことを聞かれた時点でおいとますればいいのに・・・と思ってしまいますね。

    楽しい時間だったし、手土産が欲しかったわけではないけれど・・・というトピ主さんの何やら虚しいお気持ち、理解できます。3人揃ってその態度というのはびっくりですね。しかも10代という訳ではなく、結構よいおトシなのに。

    余計なことですが、また来られると言われたら気をつけてくださいね。13時から16時なら大丈夫ですとか、時間を区切って、送りがてら帰ってもらうのが一番だと思います。一度ならともかく、何度も積み重なると、しんどくなりますから。

    ユーザーID:4340901922

  • 有難うございました!

     ううむ 様

    的確なレスを有難うございました!

    気持ちを御理解いただいて嬉しいです。

    私の母親は、「不景気だから仕方ないよ〜」と笑っていました。


    しかし、手土産というものは、特に教えられたわけではなく、親の行動を見ながら、自然に覚えていった気がします。
    なので、今回、もし自分の娘が同じことをしたら‥‥と考えながら、躾のあり方も勉強させていただきました。



    ちなみに前回Aさんがランチに来てくださったときの手土産は、何かお店で頂いたらしい景品(本人談)でしたが、気持ちはとても嬉しかったです。

    次回(あれば)は、ううむ様の御意見を参考に、時間を区切ってお招きしたいと思います。

    ユーザーID:2093867351

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 育った環境なのでしょうか・・・?

    私は自分の実家に帰る時でさえ手ぶらでは行きません。
    それは、行けば母は精一杯もてなしてくれる事がわかっているし
    父と晩酌する事を理由に、上げ膳据え膳で自分が甘える事もわかっているから(汗)
    帰りには沢山のお土産(貰い物の油とか缶詰とか)も持たせてくれます。
    姉宅や友人宅にお邪魔する際は「手ぶらで来い」と言われていても
    「これは子供達にだから気にしないで」と何かしら持参します。

    ですが、私の夫は親兄弟の家だろうが親戚の家だろうが手ぶらです。
    私が何か手土産でも。と言うと「じゃあ、発泡酒の6缶パックで」とびっくり発言します!
    夫の実家では行く度に(めったに行きませんが)手土産を持参しても「次は手ぶらで来て」なんて言われた事もないし、
    帰りに何か持たせてくれた事もなし。(持たせて欲しい訳ではないです)
    手土産を受け取った時にだけ「ありがとう」でその後はもてなされる訳でもなし。

    私の考えでは、相手にもよるけど、手ぶら=訪問者(保険の人、学校の先生、近くまで来たから寄っただけの人等)
    手土産有=お客さん としているので訪問者には過度のもてなしはしません(苦笑)

    ユーザーID:1302402517

  • 手土産だけに関して言えば

    私だったら、不要と言われても手土産は持参します。
    小さいお子さんがいるのが分かっていれば、500円ほどの絵本なども用意します。
    でも、トピ主さんは手ぶらで来てねと言ったんですよね?
    それで本当に手土産がないからって、不満を言うのはどうかと思いますよ。
    「欲しかったわけではない」とおっしゃっていますが、なかったからこそ文句言ってるわけで。
    根性悪い姑がニコニコしながら「いいのよ〜手土産なんか」って嫁に言いつつ、近所の姑仲間には「いらないっていったら、本当に何も持って来なかったのよ〜どう思う〜?非常識よね〜」って悪口言ってるようなもんです。

    帰宅時間に関しは、夜の11時までもいるなんでちょっと非常識かなと思います。
    お子さんに関しても、興味なければそんなにリアクションはないかなぁと思いますよ。

    ユーザーID:9200419824

  • 私の常識

    トピ主さんの言うとおり人それぞれですが、私だったら怒るやら呆れるやら。今後のお付き合いを考えてしまいます。

    この文面から、彼女達の行動を私の思う非常識度の高い順に並べると、
    1小さいお子さんがいらっしゃるご家庭に夜遅くまでお邪魔している
    2伺う相手先に時間を伝えない(必要ならこちらから聞けば済む事ですが)
    3お弁当をとったにもかかわらず、支払う気がない
    4手土産がない
    よほど親しい仲でない限り、喫茶店代わりに居座られては困ります。

    ちょっとした事でも「あれ?」が重なると大きいですよね。せっかくの楽しい会話もゲンナリです。
    手土産に関しては「手ぶらで..」と、もちろん社交辞令ですが伝えてあるので、ちょっとビックリするくらいです。私の場合、持参しますが期待はしません。頂いても頂かなくてもどちらにも対応できるようなお茶菓子を用意しておきます。たいていの方は、わざわざ手土産を用意して来て下さるので、その時は心から嬉しく思います。
    それにしても、3人揃って同じ常識の持ち主なのが信じられません。

    ”人それぞれ”私も気をつけなければいけませんね。。

    ユーザーID:6542592819

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  • 手ぶらではいきません

    40代前半の女性です。 トピ主さんの仰りたいことわかります。 物がどうのじゃなくて、「気持ち」の問題なんですよね。

    「手ぶらで来てね」と言われても何かしらは持参します。 手土産がかえって照れくさい相手(ものすごく親しい友人や妹。 私の場合)でも、「このお店の○○が美味しくて食べたかったから買って来ちゃった〜、一緒に食べよう。」みたいな感じで何かしらは持って行きますよ。 

    小さい子がいるおうちを訪問する場合、私だったらお子さんが保育園から帰ってくる前においとまするか、ちょっとだけ顔を見てから帰ります。 お子さんが帰ってきたら忙しいから悪いかなと思うのと、小さい子のお相手は苦手なので。。 だからと言って無視はしませんけどね。 子供が懐いて、「もっと遊んで〜」となる前に失礼します。 ごめんなさい。

    他所の家への訪問は食事時は避けるのが礼儀だと思っています。時間も2〜3時間程度が適度かと。 午前中ならお昼前には退散、午後なら昼過ぎから夕飯の支度が始まる前に失礼するのが心遣いかなと思っています。 夜11時過ぎまでいるなんて考えられません。  

    ユーザーID:4586193135

  • 非常識

    3人ともいい年なのに、それは非常識だと思います。

    トピ主さんがお茶の用意をして待っているとわかっているならなおさら、何かしら持参していくと思います。

    私も友人には「手ぶらで・・・」といいますが、たいていの人はお菓子や飲み物など持ってきてくれますよ。

    しかも夕飯まで食べていくなんて信じられない。小さなお子さんがいるのにそんな夜中までお邪魔する神経がわかりません。

    私なら、二度と呼ばないですね。

    ユーザーID:8169602235

  • 今後は考えよう

    子どもの時から「人の家にいくときは手ぶらは御法度」
    と言われていました。
    高校生の時にも友だちの家に遊びにいくのに駅前でなんでかクッキーを買っていました。
    思えばそこまですることってないのかも、と。

    でも今でも娘が友だちの家に遊びにいく、という時はなにかしら持たせます。

    多分、私のような感覚が日本人は普通でしょうね。
    今回はそろいもそろってよくぞ手ぶらで来たのが驚きです。

    トポピ主さんも「てぶらで来て下さい」とわざわざ言うことはなかったと思います。
    手ぶらという言葉を使うことで「土産」のことをかえって意識させるのです。

    だからと手ぶらで来る大人は愚か者です。
    小学生ではないのに。

    そういう人たちだった、ということで今後はおつきあいを考えましょう。

    ユーザーID:1087531157

  • 手土産は普通持って行きますが...

     前日に連絡したときに「手ぶらで来てください」とわざわざ言われたら、「え、じゃあ、持って行ったら却って失礼なのかな。」とは思います。長時間居座ることはしませんが、「皆さんの分もお弁当取らせていただきましょうか?」と言われて、「支払います。」と申し出るのは、トピ主さんが支払うのは大変なのだろうと見なしているというようで失礼かとも思います。それともこれは、京都の「ぶぶ漬け」の類いでおっしゃったのでしょうか。

    >「今から歩いて向かいます」...10分後来てくれました。

    これがヒントになっている気がします。彼女たちは、ことばそのままの意味で言っている。トピ主さんは車でお迎えに来て欲しいという意味だと解釈している。私も言葉のやりとりでは、たぶん彼女たちに感覚が近いかなと思います。(40代ですが。)含みを持たせず、そのままの意味で言葉を使います。

    2、30代で独身、子供がいないと、幼児のいるお宅の生活が想像つかず、友人間のつきあいのパターンでいたのではないでしょうか。KYと言えばそうですが、とにかく、トピ主さんとはコミュニケーションパターンがちぐはぐだったのだと思います。

    ユーザーID:4215815552

  • 手ぶら は単なるケチなだけ

    私の母は 学歴こそありませんでしたが 他人の家を訪問する時は
    必ず手土産を持参しなければいけないと 教えてくれました
    どうしても無ければ 土手に咲く花でも構わないと 言っていました
    手土産が用意できない時は用件だけを告げ 玄関先で早々に
    帰ることも言われました

    相手の家に上がり込み お茶や茶菓子をご馳走になり ましてや
    三人揃って仕出し弁当まで食べていくとは あきれます

    0101さんが おっしゃるように 育った環境だと思います
    いつも手ぶらで来て 飲んだり食ったりして 頃合をみて自分の都合で
    帰っていく人もいれば いつも気の利いたお菓子を 少しだけ買って
    きてくれる人もいます

    MARUCOさんが 寂しくなったお気持ち よ〜く解ります

    ちなみに 私は 親しい方の家を訪問する時は 
    お菓子など甘いものではなく 惣菜屋さんの煮豆などを手土産として 
    持参いたします とても喜んで頂けます

    人様の家を訪問する時は 手土産持参が 常識です

    ユーザーID:8222757125

  • 貴重な御意見をありがとうございました!(トピ主)

    0101 様
    私の実家も、0101さんと同じような環境で、とても共感しました!

    なのに、同じ環境で育った兄は、反対に「手ぶら派」です。
    でも、義姉が0101さんのようにしっかりされているので、必ず何かしら手土産は持参しています。
    男性と女性でも考え方が、違ってくるのかも知れませんね。
    0101様のお考え、とても素敵だと思います!

    炭酸水 様

    炭酸水さまのようなお叱りのレスも覚悟しておりました。(汗)
    確かに「手ぶらで‥」とAさんには伝えましたが、3人が打ち合わせたかのように手ぶらだったことに驚いたのは確かです。また、その事に関すること(「今回は甘えます」など)も一言もなかったので、最初からその気がなかったのかもとも取れ、余計なお世話だったのかもと思いました。
    3人ともが まだ学生なら、十分理解できました。
    今回のケースは、姑・嫁のような「身内の常識」と違い、「社会的な常識」なような気がします。(上司に「無礼講で」と言われたので、本当に"タメ語"で話してしまうような‥。)

    手ぶら自体を不満に思っていれば、早々に帰っていただいていると思います。

    ユーザーID:2093867351

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • わたしは

    >手土産に関して、どのようにお考えになられますでしょうか!?
    ということなので、

    >手ぶらで来てください
    といって手ぶらできたから、
    >楽しい時間でしたし、.......虚しい気分になったのは事実です。
    むなしい気分になるのはトピ主さんに自由でしょう。

    わたしは、トピ主さんと違ってむなしい気分にはなりません。
    トピ主さんのように「無意識に」土産を要求していないからです。別にお客に土産を要求したい人は要求すればいいでしょう。自由にしてください。

    わたしは、お客には来てもらって楽しめればいいと思っています。

    ユーザーID:4567150742

  • 続きです(トピ主)

    晴れ 様

    晴れ様のレスを拝読して、気持ちがとても楽になりました!
    仰ること全てです!

    もちろん私も「期待」はしていませんでしたし、来ていただけることだけでも嬉しかったはずなのに、小さな「あれ?」が重なってしまい、彼女たちの事がなんだかわからなくなりました。

    Aさんは、メールやブログでの失言も多く、度々反感を買っているようですが、年齢が年齢だけに誰も何も言えず、同じ事を繰り返しているようです。
     
    私も「人の振り見て我が振り直せ」‥気をつけます。

    んだ 様

    そうなんです、「気持ち」の問題なのです!

    確かに手土産って、かえって気を使わせてしまうこともありますので、
    んだ様のように、押し付けではなく、さりげなく気遣いが出来るのが理想です。

    子供の相手も、好きでないと案外難しいですよね。
    子供は適度に対応して、なつく前に帰る‥そのテクニック凄いです★



    最後に

    私の気持ちを理解して共感してくださったり アドバイスをくださった皆様、ご丁寧なレスを本当に有難うございました!

    ユーザーID:2093867351

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 手土産は大抵必要かと考えています

    私は27男です。
    手土産は余程親しくて頻繁に行き来してる友人や、生活に困窮してる場合はいらないかもしれないですが、
    そうじゃない場合は基本必要かと考えます。

    年末年始やお盆に実家へ帰省(関東→北海道)する時も土産はいらないとは言われますが家族や親戚用に色々とお菓子を見繕って行っています。
    (自分でも食べたいなと思う物を買うようにしています。)

    小中学生の頃友人の家へ遊びに行くと言うと何かしらお菓子を
    持たせてくれる事が多かったですが、今思うと相手の親への
    礼儀だったのでしょうね。


    滞在時間については、久しぶりの再会で嬉しくなり話が弾み
    遅い時間になってしまったと考えるのでそれ自体はしょうがないとも言えますが、それでも別れる時に
    「今日はとても楽しかった。でも、小さいお子さんがいらっしゃるのに長居してごめんなさい。さらにお土産まで頂いてしまって。今度来るときは期待してて下さい。」
    位は言います。

    恐らくこんなやりとりも無かったものかと考えます。
    あればこのトピ立たなかった気がします。

    ユーザーID:1862405097

  • あえて言えばー

    いい年をした社会人の3女性が非常識だとは思いますが、あえて言えばー

    1)トピ主さんは先生、彼らは生徒の立場だったので気持ち的に甘えてしまった

    2)約束は何時にくる事になっていたのでしょうか?もし、お昼頃の約束で「手ぶらで来て下さい」と言われたら、何かお昼でも用意してあるのかと思ってしまった

    3)トピ主さんの御子さんや新居を見に来たわけではなく、元講師であった あなたに会いたかった

    4)人の家に招待され(ですよね?)、そこで店屋物を出されたら、全員で食べるのだし、それは相手のもてなしの一つと考え、こちらから支払おうなんて気にはならない

    という気持ちだったのではないでしょうか?

    でも、昼から夜の11時すぎまで滞在し、手土産まで渡され、最寄りの駅まで車で送ってもらい、さすがに少しは世話になりすぎたなあ〜と反省していればいいですね。

    ユーザーID:2285369549

  • 確かに先生と教え子では

    確かに教え子たちが先生宅を訪問するときに手ぶらと言うのは…!?ですね。
    私は「先生は○○が好きだからそれをお願いね。」なんて明るくリクエストしてくれる、
    ざっくばらんで裏表のない先生のほうが好きだなぁ〜。
    「手ぶらで…」の解釈が難しかったのでしょうか?
    1.社交辞令
    2.甘いものが嫌い
    3.甘い物好きだけど舌が肥えている。
    中途半端なケーキを持って来てもらうよりおいしいケーキを用意したいし、
    日持ちのしないケーキがかぶると食べきれなくて大変だから手ぶらで来て。
    (たとえば、酒好きで酒の味がわかる人に手土産で安くてまずい酒を持参したらありがた迷惑になりかねない感じ)
    4.卵アレルギーなど食べ物アレルギーがある。
    文面からするとごく表面的なおつきあいのようでじっくりと腹を割って語り合う間柄ではないようなのですが、
    それで深夜まで話題が途切れずに盛り上がったのは意外に感じました。
    心を打ち解けておおいに語り合っていたのは生徒側三人組だけなのでしょうか。
    文面からは、先生が会話の中心で先生を慕って囲む生徒たちというより、
    先生だけが部屋の隅から冷ややかに見つめて礼儀作法の採点をしているような?

    ユーザーID:9886483098

  • まだいいですか?

    maruco様
    もう充分と思われてか、トピを締めくくられ迷いましたが・・・。
    私は60代、アメリカのとあるリゾート地に住んでます。日本も含めあちこちから今まで何百人もの来客のお世話を何年もさせて頂き、この年になっても未だに勉強させられてます。こと手土産に関する問題はなかなか言い出し難く多分散々迷われての問いかけだとお察ししました。
    人は様々、育ち、教育、価値観の違いだけでなく、年齢、性別、土地柄それぞれに自分と同じ感性、尺度を持った人々は少ない様です。私も何度、アラッ?と後で思ったり、逆に思いやりの深さに感激したり、教えられたり、もし文才があったら面白おかしく本が一冊書けるのでは…と思う今日この頃で、トピさんの戸惑いが他人事でなく本音を吐きたくなりました。
    ところで社交辞令、謙遜、遠慮等相手に対する思いやりの心はもう日本では通用しなくなったのでしょうか?
    手ぶらで…とか又来てください等はまず社交辞令と察する人が少なくなり、だからと言って炭酸水さんの様に、手ぶらでと言ったじゃないかと手厳しく批判されたら身も蓋もなく、なのに慎ましくお礼のトピをされてお偉いと思いました。

    ユーザーID:4651883204

  • 対応が良くない

    私もトピ主さんのお気持ちわかりますよ。
    でもこうなってしまったのにはトピ主さんの対応のまずさもあります。
    トピ主さんはよく気がつく優しい方なのでしょう。でも、押さえるところは押さえて行かないとまた同じことになります。

    「こちらでお茶の用意はしておくので手ぶらで来てください。」という返事が駄目です。
    まずは「何時頃いらっしゃいますか?」と時間を確認です。
    お茶の用意は、わざわざ言われるから何もしないでくれと釘さされたように感じたのかも。
    「今から歩いて行きます。」は文面どおりです。歩ける距離ならおまかせです。
    「車出します。」はおせっかいです。

    お弁当はやりすぎ。相手がなかなか帰らなければ、あらもうこんな時間。遅くまでお話させていただいてすみません。とか適当にかわして、駅まで送りますから。とさっさと帰る流れを作る。
    独身の人は時間気にしませんのでなかなか帰らなかったりします。そこはこちらがリードしないと駄目です。
    心ある方たちなら、あとでお中元とお礼状送ってくると思います。
    もしかすると、あの先生よほど寂しいのかなかなか帰してくれなかったね。などと言う人がいないとも限りませんよ。

    ユーザーID:3905199639

  • 教え子ならいいではないですか

    「お茶の用意はしておくから手ぶらで来てください」

    社交辞令ですが、本当にお茶だけ頂くつもりで
    お邪魔したのではありませんか。

    手土産がなく虚しい気持ちになられたのでしたら
    社交辞令など言わずにいたら
    違ったのではないですか。

    教え子と先生の間柄ですよね。
    信頼を寄せていて、気軽に遊びに行ける
    イメージの先生でいらしたのでは
    ないかと思います。

    夕食のお弁当は、ご馳走するという意味で
    解釈したと思いますよ。

    お金を払うという認識はないでしょう。

    教え子の方々も、人生経験が浅く
    気配りの配慮に欠けていたと思いますが
    教え子が来てくれることは
    先生冥利に尽きませんか?

    私でしたら、嬉しいですし
    ご馳走しちゃいますよ。

    ユーザーID:3724394073

  • 本当に有難うございました!!

    続けてレスを下さった皆様、感激です!

    お一人お一人に御礼を述べたいのですが、まとめさせていただく失礼をお許しください。

    今回も、賛否両論色々な御意見をいただきましたが、どれも貴重なアドバイスとしてありがたく頂戴いたしました。
    中には、御批判の意見もありましたが、逆にそういった考え方もあるのかと、大変勉強にもなりました。
    私自身も、どこへ行くにも「手ぶら」が考えられない人間でしたし、今までなかったことだったので、皆様にとってのお考えを教えていただけて良かったです。


    当初、「車で迎えに行きますし、外でランチを御一緒にいかがですか?」とAさんにメールをしましたが、「明日3人で伺います、それでは。」とだけ返信があり、友人だけで食事がしたいのかと推測し、「では明日、お昼を済ませてお越しください」と再度メールしましたが返信がありませんでした。結局は「アルバイトで忙しかったから」返信メールをせず、Aさんの都合で、お昼は各々で食べてきたようです。

    親しき仲にも礼儀‥‥は、もはや通用しない!?


    結局最後は、オパス様の御意見に尽きるのかと思います‥。

    ユーザーID:2093867351

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • わからないのかな〜3人は!

    せめて、トピさんの娘さんにお土産があってもいいのでは?3人も大人がいて誰も考えなかったのか不思議です。
    子供が嫌いでも一緒に話したり、コミニュケーションは大切ですよね、子供はちゃんと大人の姿を見ていますから・・・
    その後、お礼のメールやお弁当代支払わなくて申し訳なかったなどの連絡がなければ、今後は近くの喫茶店などで会うほうがいいかもしれません。
    もし、3人が「手ぶらでいいって言ったから持って行かなかった〜」だったら考えられませんよ。だって、先生のお宅にお邪魔するのに・・・
    私も常識というより、気持ちの問題だと思いますがこの場合はお土産は持って行くべきです!

    ユーザーID:2028172402

  • げー

    いい大人が非常識ですね。

    小町に聞いても、たぶん皆さんそれなりの良識もった方ばかりなので、無意味かと。。。

    手ぶらできてね、はもてなす側の精一杯の社交辞令だと理解しています。
    手ぶらできてもいいくらい、気を使わずにきてね、って意味で。

    ところで、その後、お礼などは着ましたか?

    想像以上のおもてなしの場合、私なら後日、美味しいお菓子なり送らせてもらいますけどねぇ。

    こういうのって、おもてなしした事ない人に限って、粗相というか、失礼な対応なんですよね。


    私なら、やはり、気持ちの問題なので、お礼などない場合はアホくさくてお付き合い今度は控えます。もちろん招待なんてしません。

    手ぶらでお礼もない、とは図々しすぎです。

    見返りを期待する、とかって小町では叩かれそうだけど、本当にそういう問題じゃないので。本気で手ぶらで来る”神経”の方とは感覚が違うので、お付き合いできないって事です。

    ユーザーID:5753255477

  • その三人を推察すると・・・

    ・小さい時のしつけが悪い。
    ・言葉を額面通り都合のいいように解釈して受け取る。
    ・前日に明日行きます。(社会人とは思われないし、たぶん講師として見られていない。)
    ・メールの返信が帰ってこないのは、講師として見られていない。
    ・11時過ぎまで居座られたのも、講師として見られていない。
    ・お弁当の支払いの時だけ講師として見られた…。

    こんな感じですよ。
    距離、近づけすぎちゃったのでは?
    一応、会社でも何かのセミナー、学校でも、部下とか社員とは友達みたいにせず、一線ひいた方がいいんだけど。ちょっと距離近づけすぎたのかな…。
    どちらにも節度がなかったように思われます。

    手土産は用意するのも相手の気持ち、逆に断りが相手に負担をかけてしまうこともあります。(彼女たちの場合は皆無ですが…)
    なので、手土産不要とかわざわざいいません。
    過剰なまでに持ってきてくださる人には言いますが…。
    歩いて向かいますに関しては、額面通りだと思います。

    過剰にサービスし過ぎです。
    相手に期待させ過ぎないように、ある程度距離を作ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:8244502973

  • 教えてあげることはできませんか?

    常識がない、と切り捨てるのは簡単ですが…

    常識を教わる機会がなかったために知らなかっただけかもしれません。
    親に教わったとかお祖母さまに教わったとかいう方々は、いいご家族に恵まれていたわけですが、誰もがその幸運に恵まれるとは限りません。

    トピ主さんと彼女たちは「講師と教え子」という立場ですし、トピ主さんの方がお年も多少上なのですから、「こういうときはこうするものなのよ」と教えてあげられるいい機会だったのに。残念ですね。

    年齢の近い30代の人については確かに微妙ですが、20代の若い人たちについては、メールの文面を額面どおりに受け取ったら(つまり、「先生」の言うことに素直に従ったら)後で非常識呼ばわりされた、というこの状況が、ちょっぴり気の毒な気もしました。

    ユーザーID:0086276115

  • 有難うございます!

    更に貴重な御意見を有難うございます!

    その後の御礼の件ですが、その日の帰宅途中に全員から御礼のメールをいただきました!思いがけない手土産に喜んでいただけたようです。
    BさんCさんは、「お子様に宜しく」ともあり、気にしてくれていました。

    翌日、私の方からも、来てくださった御礼と 遅くなったお詫びを込めてそれぞれに返信をしましたが、それきりです。

    3人とも、男性とお付き合いしたことがない、付き合い方がわからない‥と言うので、話の中で「何か御馳走してもらったときは、御礼と財布(支払う態度)を見せたほうがいいよ」という話をしました。
    その後に、お弁当を取ったのですが、帰り際にCさんだけが財布を出してくれました。

    年長のAさんは、他の講師の急用メールにも返信しなかったこともあり、数日後来たかと思えば「すみません、放置していました」‥だったそうです。
    母親の育児に問題があり、世渡り下手なAさんがかわいそうなので、慕ってくれる彼女の力になってあげたいとも思いましたが、今回、少し考えさせられました。
    本人に自覚がない限り、教えても、反感を買うだけのような気がします。

    ユーザーID:2093867351

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 割り切ったお付き合いを

    トピ主さんは何の講師をされていたのかわかりませんが、
    ちょっと至れりつくセリすぎではないですか?
    わからない人には何をしてあげても感謝されません。
    それを必要以上にしてあげて、わかってくれないって嘆いても
    仕方ないような?
    年齢もそんなに変わらないので、親切心で言ってあげても
    反感を買う可能性が高いと思います。
    そういうお育ちの方たちなのです。
    男性とのお付き合いもないそうなので、そんなに社交性のある
    方々ではないのでしょう。
    割り切ってのお付き合いにされてはいかがですか?

    ユーザーID:4572615561

  • トピ主様、オバス様

    トピ主様のお気持ち、よくわかります。
    当方もオバス様のように、欧州の避暑地に家を所有しています。連休のころから9月までは、日本やヨーロッパ、アメリカから家族・親戚・お友達・知り合い、etc...滞在者が沢山あります。
    そのたび、世の中って、常識って、一口に、”こうだ!”、と簡単に言えない、と思わされます。私も、はじめは、溜息をついたりしていましたが、今は、一人一人の方に、その振る舞いをもって教えていただいている、と考えるようにしています。とても感動したときは、”私もこの方を見習わなくては”、そしてがっかりしたときは、私や子供たちが同じようなことを他の方にしないように、神様が諭してくださっている”、と。”人のふり見て、我がふりなおせ”、です。
    それから、冷たいようですが、ある意味で”相手に期待しない”ということを学びました。
    自分がどなたかにしてさしあげたことに対して、直接お礼という形で帰って来なかったとき、なんだか裏切られたように思った時は、私が過去、どなたかに受けた親切に、その方を通して今御返しする機会を得たのだ、それでいいのだ、と思うようにしています。
    楽になりますよ。

    ユーザーID:1542618727

  • 本当に常識も様々ですねえ。

     タイトルのように思いました。A さんは明らかに非常識だと思います。でも、私(40代、既婚、両親中部地方出身、全くの庶民、国内外引っ越し多)からするとトピ主さんはかなり丁寧でおもてなしを厚くするという環境で育ったのだろうなあと思います。またストレートにものを言わず、ほのめかすという習慣が身に付いていらっしゃると感じました。教えていらっしゃることにも関係するのでしょうか。私は感覚としてトピ主さんとBさん、Cさんの間でしょうか。あまり丁重なおもてなしをされると重たいなと感じることもあります。

    ・前日に「手ぶらできてください。」と言われたら、私なら戸惑います。社交辞令と認識しないです。
    ・「今から歩いて向かいます」(←車でお迎えに来て欲しいという意味だと思います。)→そのままの意味だと考えます。
    ・夕食をごちそうするつもりがないなら、帰るよう優しく促します。
    ・自分で「皆さんの分もお弁当取らせていただきましょうか?」と言い出したなら、こちら持ちのつもりです。
    ・お一人お一人に用意していた手土産 →自宅にお茶に招いただけの方に手土産は用意しません。何か名目付きの盛大なお祝いならします。

    ユーザーID:4215815552

  • 本当に常識も様々ですねえ。(続き)

     外国人への日本語教育、異文化交流に関わってきました。「つまらないものですが」「何もありませんが」「おかまいなく」「ゆっくりしていってください」社交辞令にも色々ありますが、教科書にはページを割いて説明があります。他の国にもあるでしょうが、教えておかないと生徒さんが困るというものです。日本人同士でも同じようなズレが小規模ながら起こる。また、同じ日本人ということで無意識のうちに相手に自分の常識を期待するということではないでしょうか。

     また社会言語学の授業で習ったことですが、日本人は元々あまりストレートにものを言わないが、地域差、社会階層差があるとのことです。例、ある若い営業マンが、自分の出身地ではないところで「考えておきましょう。」と言われて、後日「考えていただけたでしょうか。」と出向いた所、「断ったはずだが...」と言われた。多分このやり取りが分かる方はその地方出身かと思います。トピ主さんが自分と同じ常識の人たちとだけ付き合うというのもいいですし、常識の違った人とも付き合うのなら自分でコントロールすることが必要だと感じました。
     このトピはとても勉強になりました。感謝いたします。

    ユーザーID:4215815552

  • MARUCOさんは素敵

    お気持ちお察しいたします!私は40才、2人の子持ちで、海外に住んでおります。

    MARUKOさんのモヤモヤされているお気持ちが良く分かります。
    オパスさんがおっしゃっておりますように、お客様にも色々いらっしゃいますよね。私の気持ちをオパスさんが全て語ってくださっているので嬉しくなりました。

    最近、自分自身で気をつけているお付き合いは、「無理」をしないことです。
    良い格好をしようとして無理をすると必ず良くない結果を生むからです。例えば、人に物をお貸ししたりする時の基準は「この人なら万が一無くされても許せるかどうか?」です。そうでなければ、お断りさせていただく勇気も持てるようになりました。

    母が小さな頃から教えてくれたのは、「人様の為に“してあげた”では“得”まであげてしまうから、何でも“させていただき”なさい。そうすれば必ず“得”をいただけるんだから。」でした。

    MARUKOさんにも、何らかの“得”がやってきますよ!きっと!!

    ユーザーID:2270591517

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