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お宮参りに義妹が参加するのをやめて貰うには

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家族・友人・人間関係

ゴロゴロ

8月出産予定の妊婦です。夫には10歳離れた妹がいて、まだ学生なのを良い事に何でも行事にしゃしゃり出てきます。お祝いや食事代は払ってくれません。義妹が来ると自分中心の話になってしまい、毎回疲れてしまいます。義理両親はそんな子供らしい?義妹を微笑ましく思っているようで…
このままだとお宮参りにも来てしまいそうで頭痛いです。
何とか阻止する方法を考えてください。
夫もあまりアテにならない状態です。

ユーザーID:6820004948

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  • トピ主です

    補足です。夫と私は30歳で、義妹は20歳です。

    ユーザーID:6820004948

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • すっぽかす

    簡単な方法は日程をドタキャン的に変えることです。

     一番いいのはお宮参りをある日に決めて公表する、そしてそれ以前に実行する、「お宮まいり何時?」と聞かれたら、「もう済んだわよ」って外見にはいかにも残念そうな(内心涼しい)顔をすればいいのでは。

    ユーザーID:6155416799

  • お祝いごとにケチがつきませんように

    せっかくお子さんの誕生を祝ってくれようとしているのですよ。

    いくら話の中心を持っていかれるといっても 30歳なんだから もう少し広い気持ちを持ってはいかが。相手は10歳も年下の女の子ですよ。

    ユーザーID:8707100142

  • かなりの対抗意識、、

    家族だったら、一緒にお祝いしませんか?まだ学生なんでしょう。
    わたしには、あなたの気持ちがわかりません。

    初めから、娘と嫁は違うと思っていたほうが、気が楽です。

    ユーザーID:4606766809

  • イヤ〜な方

    義妹さんがお宮参りに“しゃしゃり出てくる”なんてひどい言い方…。
    心が狭いというよりも、貴女に底意地の悪さを感じます。
    義妹さんは、貴女がご夫君と結婚する前までは一家の中心、華だったわけです。
    ご両親にしてみてもご夫君にしてみても、かわいい義妹ちゃんなわけですよね。
    それが貴女は気に入らない。きっと貴女自身も結婚前は蝶よ花よと育てられて家族の中心にいたのでしょう。婚家でもそのように扱われなくてひねくれちゃうのではないですか?ましてや今回は可愛い孫ちゃんを生んであげる私をもっと敬えという想いが、言葉の端はしに見え隠れしていてみっともないです。
    安心してください。お宮参りは貴女のお子さんが中心になりますから。それから学生の義妹さんにお祝いやら食事代やらを求めるような浅ましい気持ちも表に出さないほうがいいですよ。どうしても欲しいならアテにならないご夫君を言い含めて、義父母に請求したらいいですよ。
    ほんと、こんな自己中心的な義姉妹が私にいなくてよかったわ♪

    ユーザーID:1707344079

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  • 逆戦法です

    義妹さんは人のお世話は好きですか?

    そうでなければ、義理の両親か夫さんから
    「お宮参りにカメラマンとして同行して欲しい」と
    お願いしてもらうのはどうでしょう?

    先手で裏方として来て欲しいと言えば
    「その日は友達と予定があるから…」とか何とか
    義妹の方から断ってきませんかね?

    内緒でいくと
    「私だけのけ者にして〜」と後々ややこしいですよ。

    それとお祝いや食事代は20歳なら仕方ないかな。
    おおめに見てあげてください。

     

    ユーザーID:3527772536

  • こころせまっ

    学生で親と同居なのだとしたら(たとえ同居じゃなくてもあり)、両親が出かける身内の行事に参加しないって方がむしろ「姪っ子だか甥っ子が気に入らないの!?」「両親と不仲な反抗期なの?」って感じです。
    ついこないだまで未成年だった学生に祝い金だの食事代だのって……。
    祝い金は一家として両親が払ってるし、食事代も両親または主催者が払うほうが自然だと思います。
    これが別居の社会人で既婚ならまた話も別ですが。

    兄弟や叔父叔母従姉妹が少なくなって来ている現代日本で若い叔母って子供にとっては結構素敵な存在だと思うんですけどねえ。どうしてそんなに排他的なんでしょう。

    ユーザーID:4371323729

  • 私もトピ主サンは心が狭いと思います

     今後、お子さんの面倒を見て貰ったり、利用価値のある存在になると思いますが。

     

    ユーザーID:1377384889

  • 気持ちはわかるけど

    お気持ちは分かりますが、義父母さまがお宮参りに参加されるなら、独身で自宅住まいの義妹さんが参加されるのもおかしくないかもしれませんね。

    もう、この際いろいろお願いしちゃっては?
    荷物番や荷物持ち、写真係など。トピ主さまは産後体調がやっと落ち着く頃だし、いろいろ動ける若い人は力になってくれると思いますよ。
    どうしてもいやなら、義父母さまも招待せず、ご主人と赤ちゃんの3人で行くしかないかなあ?

    ユーザーID:9016860046

  • いい歳して

    妹としてはお姉さんができて喜んでいるかもしれません。
    しゃしゃりでての言葉が出るようでは、相当視野が狭い女性ですね。
    子供生んで分かりませんか?その子に兄弟できて、将来、配偶者にそう思われたらどうですか?

    まだ二十歳ですし、大人の素敵な女性として余裕な態度が一番です。
    妹さんも結婚したら離れるわけですし、大事にしてください。

    ユーザーID:2139305992

  • 義理の実家に言わずに

    ご夫婦と赤ちゃんだけで行く、というのは無理ですか?
    批判レスが先行していますが、イヤなもんはイヤですよね。私も『義父母にとっては大切な娘』と頭ではわかっていても、何かと同席する義妹が苦手です。義理母からメールで義妹の赤ちゃん(甥・現在9ヶ月)の写真を送ってこられるのも対処に困ります。いや、甥は実物に会えば、それなりにかわいいなぁとは思うんですよ…。

    ユーザーID:4669255875

  • 子どもが主役

    あなたが大人になりましょう。

    20歳のお嬢さんとはいえ、今までご両親から受けた関心が
    あなたのお子さんに移ることで、赤ちゃん返りしてるんですよ。
    赤ちゃん返りに年齢は関係ありません。
    しばらくすれば、義妹さんがあなたのお子さんをかわいがって
    くれます。

    あなたも母親になったのですから、お子さんの成長を願ってくれる
    みんなと共に、お参りにいきましょう。

    私も実妹と13歳離れているので、妹は高校生で叔母さんになりました。
    最初はちょっといじけてましたが、よくかわいがってくれますよ。
    義妹さんもそういう時がきますから!
    これからあなたと精神年齢がだんだん近くなっていきますから
    話も合うようになると思います。

    ユーザーID:8391294683

  • 21歳の大学生だった妹が

    父と母と一緒にお宮参り来てくれましたよ。
    嬉しかったけど・・・なぁ。

    なんで阻止するのかわかりません。自分中心の話しだから??心せまっ。

    20歳で未婚だったらお祝いや食事代を要求する方がおかしいですよ。
    ちなみに私の妹は娘のお食い初めに友人と一緒に来てくれたけど・・

    可愛いぬいぐるみのプレゼントはあったけど食事代取るなんて考えてもみなかった。

    なんでそんなに了見が狭いのでしょう・・ご実家と義家の格差が大きいとか?

    阻止する態度は夫や義父母の心証を悪くしそうですね。お気をつけください。

    ユーザーID:4368426754

  • え〜 私ならイヤです

    批判レスが続いていますが
    いくら学生とはいえ、
    話題の中心が赤ちゃんではなく、義妹になるなんてうんざりします!

    義妹が気が利いていて、赤ちゃんの方に話題を持っていくとか、
    料理が来たら、ささっと他の方へ取り分けたりとか、
    「妹」として弁えているなら来てもらってもいいと思いますが、
    (学生なので、義親と世帯が一緒だし)
    でも、自分中心の人なら、来てもらいたくないな〜。

    うちも、うちの子のお祝い事でも夫の甥・姪が来るとそっちが話題に中心になるので
    うんざりしていました。


    でも、きっと、義妹は来ちゃうんでしょうね。

    何か策を練っておいたほうがいいかも。

    例えば、赤ちゃんの写真をアルバムで持っていって
    赤ちゃんの話で盛り上がるとか・・・?!

    ユーザーID:3268284500

  • 義父母ごと断わるしかない

    義妹さんだけ切るのは無理ですよ
    10歳年下の妹ということは、義父母も御主人も妹さんが可愛くて仕方ないし
    トピ主さんにも同じように可愛がって欲しいと思ってるわけですよね?
    その期待を裏切るか、裏切らずに付き合うかです
    気に入られたまま、義妹さんを外すのは無理です
    義妹さんを可愛がるというのは、御主人一家の当然の形で、結婚前から出来上がってます。
    私なら、義父母一家が関わる時に義妹が主役なのは諦めます
    そういう日だと考えて期待しないのです。
    それじゃ満足行かないなら、別の日に別の人と新にやる方が良いです
    義妹さんに関して、義父母も御主人も、トピ主さんが満足する言動を取る事はありません
    だから、義妹さんだけに参加を止めてもらうなんて無理です

    ユーザーID:2832875033

  • みんなで祝ってもらいましょ!

    お気持ちはなんとなくわかりますよ、きっと義妹さんが好きじゃないんですよね。
    今までも自分中心(のように見えてた)だったから、今度も。。。ってね。

    でもね、生まれてくるお子さんにとっては叔母さんですよ。
    これから何十年と過ごしていく中でよっぽどの事が無い限り疎遠にできる相手ではないでしょう。

    きっと妹さん中心にはならないですよ!
    だって相手は天使のような笑顔をもっている赤ちゃんですもの。
    義父母もメロメロになって、義妹さんの方がシラーーっとしてしまうかも。

    私自身は兄姉と歳が離れていたので中学生で叔母になりました。
    みんな(6人の甥姪)私がオムツ替えたり、急な用事で預かったり、いろいろ頼ってくれました。
    今その甥や姪はほとんどが成人しました、そして私の子供(3歳)をとても可愛がってくれます。
    みんなとても可愛い甥と姪です。

    トピ主さんのお子さんも可愛がられる存在になりますよ!きっと。
    みんなで素敵に祝ってもらいましょう。

    ユーザーID:5844103911

  • 賢く立ち回りましょ

    みいさんのレスなんて、とても参考になると思います。
    お宮参りの中心はあくまでも赤ちゃんなんだと、あなたがそれとなく主導権握って行動しましょう。
    身内の行事に義妹さんだけ参加させないようにする、というのは現実的には難しいと思います。
    だったら、身内の中心を赤ちゃんにしてしまえば良いのです。
    随分ストレスも減ると思いますよ。
    みいさんのように、カメラマンをあらかじめ義妹さんにお願いしてしまえば?
    デジカメなら、撮ったその場で映像が分かるから、合間合間にトピ主さんがチェックしながら撮ってもらいましょう。
    10歳も年下の女の子相手にムキになってもバカらしいだけ
    年上ならではの賢さと経験と機転で、上手く立ち回りましょうよ

    ユーザーID:8002482987

  • >3人のママよさん

    実妹さんの話ですよね?
    それはうれしいでしょうが、義妹だから、イヤなんですよ〜。

    ユーザーID:4669255875

  • その考え面倒くさい

    どうして何処もかしこも、義理の妹や姉を疎ましく思うんだろう?
    小町でも本当に多く見かけるけど、意地悪されている訳でもないのに、「その存在が許せない」みたいなのばかり。結局、自分に自信と余裕がないんだろうね。
    女って本当に面倒くさい。男ならこんなバカバカしいこと言わないだろうに。あー面倒くさい。

    ユーザーID:0610052310

  • 私も嫌だと思いますね

    義父母だけでも気を使うのに義妹もじゃ嫌ですよね。
    子どものお祝いなら子どもが中心になって欲しいですしね。

    とりあえずの対策としては、基本的に夫婦のみで行うですね。
    行事ってみんなでやりだしたらきりがないですからね。
    七五三以外は適当でも良いのではないでしょうか。

    後はとにかくお客様扱いせずお手伝いさん扱いするですね。
    写真とって、これ運んで、これ持っといてなどなど。
    ただ、義父母が変わりにやろうとしちゃいそうですが・・・

    トピ主さんに兄弟姉妹がいらっしゃるならば
    とにかく人数を増やしてしまうという作戦もあります。
    義父母は義妹中心で楽しんでもらっていて
    実両親・兄弟と赤ちゃん中心で盛り上がるのも良いのでは?
    また、人数が多すぎると気を使って疲れると義父母・夫から言われたら
    「祖父母だけにしようね」ということもできますよ。

    ただ、お金に関しては大目に見てあげて欲しいです。
    結婚時に兄弟姉妹が学生だった場合は、
    先に結婚した人は基本的に損するものですよ。
    お祝い金・おさがりなど上げる分がどうしても多いです。
    なので仕方ないですよ。

    ユーザーID:8924286685

  • うちは義父母・義姉・姪も参加

    主さんの嫌な気持ち、私はわかります。
    息子のお宮参りの時、義父母に日時と会食の件を伝え「予定を空けておいて頂けますか」と連絡すると「私らは大丈夫だけど、○○(義姉)と××ちゃん(姪・高1)の予定を確認しないと」と言われて「えっ?義姉さん達はご招待しませんが」と言うと「家族なんだから呼んで当然でしょ」と言われました。(家族じゃねーよ!)
    姪が都合が悪いとかで「日にち変えて」と言われましたが「予約が1ヶ月先まで一杯でこの日しかないので無理です。お宮参りのメインはうちの子ですので、××ちゃんには参加して頂けなくてもいいです。」と強気で行きました。
    結局来ましたけどね。その上、なんたら検定に受かったとか賞状貰ったとか、わざわざ書類を持ってきて自慢。少しでも息子の会話になるといじける。その都度、義父母姉がフォロー。私達夫婦、私の両親はシラ〜としてました。
    両家の食事代は当然、私達で支払いましたが、無理やり参加の義姉・姪の分まで何故私らが払わあかんねん(怒)
    ちなみに私の実家からはお祝いありましたが、義父母義姉からはなしです。
    万事、この調子ですので、現在は義父母姉とは距離おいてます。

    ユーザーID:5364935219

  • 頑張って下さい

    小町の方々って義理の家族が嫌いですよね。

    結婚して独立したのなら自分の両親ともある程度距離を置くべきなのに、
    距離を置くのは夫側の家族とだけ。
    自分の家族とはそのままべったり。

    小町の方々って視野が狭く、未熟な、わがまま女ってイメージです。
    なぜ、もっと大人の対応ができないのか、不思議です。

    ここ数カ月いろいろなトピを読ませていただきましたが、読んで勉強になることもありません。そろそろ卒業のようです。

    ユーザーID:6462575671

  • ありがとうございます。まだ、読んでいますか?

    「子供を亡くし立ち直れません」トピの次にこのトピがあったので、必然的に続けて読んでしまいました。是非、↑のトピを読んでみて下さい。お祝いなら賑やかな方がいいと思います。
    私の姪っ子も今年初めての七五三です。
    兄のお嫁さんは、私にも振袖を着てほしいと言ってくれてはいますが…。(義姉は訪問着を着るそうです)せっかくだからそのつもりでいたのに、兄嫁がトピ主さんタイプだったらどうしましょう。

    ユーザーID:3433364099

  • がんばってください

    出産されて気が楽になった頃また皆さんのレスをゆっくり読み返してもらえるといいのですが・・。

    義妹さんは20歳でまだ学生。すると義理の両親ご主人にとって完全に「扶養内の子供」です。実際自分で稼いでいませんからお祝いをしなくてもおかしくないし色々な気遣いができなくてもしょうがないと思います。

    主さんだって学生の頃お祝いや内祝いなどすぐ気がついてさっと手配したのでしょうか?又、親族間で食事に行ったときご自分の分を払った事があるのでしょうか?「親か親族が払って当たり前」とは思いませんでした?

    子供の場合家族のお祝い事についてくるのは当たり前だと思います。逆に参加しないほうが不自然で、義妹が責められる立場になるでしょう。

    ですので主さんが主張されている
    >何でも行事にしゃしゃり出てきます
    >お祝いや食事代は払ってくれません
    はこの状態で当たり前かと思われます。

    唯一出来るとすると
    >義妹が来ると自分中心の話になってしまい
    でしょうが、お子さんが生まれたら変わるかもしれません。どなたかのアドバイスのように上手にカメラ役などを頼んで見てはどうでしょう。

    ユーザーID:3561420962

  • がんばって!

    「10歳も下なんだからあなたが大人になったら」とかそういう問題じゃないですよね。
    10歳下っつっても二十歳の大人なわけですから。それなりの行動を周りもさせるべきでは・・と思います。
    いくら一番年下だからって周りに甘えてトピ主さんが毎回疲れるのはかわいそうです。

    食事代は毎回トピ主さん側が当たり前に払っているのですか?義母さんたちではなく?それはちょっと嫌ですよね。

    義母さん達にもう少し主さんの気持ちを考えて欲しいですが、気づかないのであれば、旦那さんが促すべきでしょう。
    旦那さんがあてにならないのが一番の問題点ですかね。

    うちも義妹が11歳下で甘やかされてる部分があり「いいわねちやほやされて」と思ってしまう瞬間もありますが・・・
    歳が離れた妹がかわいく、夫はいつまでも「頼れるお兄さん」でありたいみたいです。
    うちは家計に余裕がなく毎年私への誕生日プレゼントもないのに、
    夫が妹にお年玉をあげたいと言ってきた時「えっ二十歳でしかも働いているのに!?」と言ってやりました。
    心が狭いと言われようが・・仕方ありませんよ。

    ユーザーID:2609485497

  • 20歳学生ならそんなもん

    20歳の大学生ならまだ扶養に入ってるでしょ。
    義理両親とセットですよ。

    この場合、気がきかないのは義理両親。
    義理両親が義妹さんの分を払ったりするものでは?

    子供が産まれたら心配しなくても子供が話題の中心になりますって。

    ユーザーID:4367760122

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。義妹というより、義両親の対応に腹立っているのかもしれません。
    実両親は私達夫婦の行事には必ずお金を包んだり、父の日や母の日にプレゼントを贈ってもお礼を必ず頂いてます。義両親には、そういう心遣いが一切ありません。
    見返りを求めている訳ではないのですが、府に落ちません。育った環境の違いでしょうかね…。
    あと、私には独身の兄がいるのですが、お宮参りには来ない予定です。

    ユーザーID:6820004948

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うちも 同じでした。

    義両親さんは お祝い事に 祝儀を持ってこない方なのですね。
    それじゃ トピ主さんが 腹をたてるのは よくわかります。そういう両親じゃ 子供が 気遣いないのは 無理からぬこと。これからも、ずっと そうだと 思います。

    我家の場合は、 義両親は お祝い事に出席するときは、祝儀をもってきますよ。
    夫の妹は 私達が結婚したときは 22歳の学生でした。
    その年齢なら 祝儀はなくとも、不思議には おもいませんでした。
    でも あれから 18年、40歳になった彼女は 、いまでもたんなる 食事会でも 自分の財布を開いたことが ありませんね。
    いまでも 独身の彼女は お姫さまぶりを 発揮してます。
    舅は すでに 他界しましたが、今夏 姑をつれて旅行にいく計画をしています。
    彼女だけ 来るなとは いえず、旅費は 全部こっちもちですから、たまってもんじゃ ありません。
    せめて こどもに アイスクリーム ひとつでも かってくれれば〜と思いますが、、。
    愚痴ばかりのコメントでごめんなさい。
    こういう人もいるということを 書きたかったのです。

    ユーザーID:8757814747

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