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33歳。彼に結婚は5年待ってといわれて。

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恋愛・結婚・離婚

まちこ

会社員33歳 女性です。
公務員の彼とは7年来の付き合いです。

最近そろそろ子供が欲しいなと思い、結婚のお伺いもかねて彼に
「ずっとこのままの関係なの?」と聞いてみました。
すると返答が
「大学教員を目指すため、これから大学院へ進みたい。
修士+博士を含めると5年かかるので、その間は安定した生活は保障できないので結婚は無理かも」

彼が目標を持っていることはいいのですが、わたしはこのままでは30後半になるまで子供を生むことができなさそうです。

彼のことは尊敬も信頼もしています。
できることならこの先も彼といたいのですが、子供のことを考えた場合、新たに婚活をしたほうがよいのでしょうか?

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6323179945

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  • 悩みますね

    5年後・・・38歳ですか。

    まぁ妊娠はまだまだ可能でしょう。
    私は38歳で初産でした。

    でも身体はきついですよー!
    体力つけておいて下さい。

    他の人で良いんですか?
    彼じゃなくても?

    だったら他を探しましょう!

    公務員の彼は捨てがたい!
    でもどうかなぁ?
    まっていても結婚できる保障はないでしょ?

    他を当たった方が早いかもね…

    まだ33歳!頑張りましょう!

    ユーザーID:4927994885

  • 子供が欲しいなら

    別れた方が良いです。
    30代後半になったら妊娠できる可能性はかなり低くなります。30代後半でも産む人はいますよ。ただどんなに医学が進歩しても人間の体はそんなに進歩してないですから難しいものは難しいんです。
    あなたが彼と結婚することを取るか子供を取るかどちらかだと思います。

    ユーザーID:8222337451

  • お子さんを希望するなら

    すでに33歳ですよね。できるだけ、早く、です。

    40代で出産する人もいますが、年齢を重ねれば重ねるほど、妊娠しにくくなるのは確実です。

    彼は、そのことも理解した上で、5年待ってくれ、と言っているのですか?
    もしそうなら、彼が大事か子供を産むことが大事か、天秤に掛けてみたら良いでしょう。

    もし彼が、そこまで考えずに5年待ってくれ、と言っているなら、そのあたりをしっかり説明して、それでも×だと言うなら、天秤ですね。

    ユーザーID:9576742023

  • その男はやめたほうがいい。

    その彼が何歳かわかりませんが、その言い方は「あなたとは結婚できません」とのお断りの言葉です。
    やめたほうが賢明です。

    ユーザーID:2886548655

  • 決めるのはトピ主さん。

    彼が「5年かかる」と明確にしたのは、
    彼なりの誠意だと思います。

    けれども同じ30代女性として
    結婚後に子供を出産することを考えると
    その「5年」は重みを感じます。

    彼に対して ちょっと意地悪なことを言わせてもらえば
    7年もお付き合いした上に 既に結婚してもおかしくない年齢の女性を
    5年も待たせるというのは 自分本位過ぎると思います。

    ただ ここまで答えが揃っていて
    今後の人生を選ぶのはトピ主さん次第です。
    5年待つのもありだと思うし、
    逆に 新たな可能性を選ぶのもトピ主さんです。

    ユーザーID:5343644226

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  • 彼の話は本当なんですか?

    彼は、公務員を辞めて大学院に入るというのですか?
    5年間の生活費は、どうするつもりなんでしょうか?
    博士課程を修了しても大学教員に残れる保証はないと思うのですが、その点はどう考えているのでしょう?
    仮に大学に残れても、新卒の給料は知れていますよね?
    安定した生活を手に入れるのは、いつのことになるのでしょう?

    ごめんなさい。
    私には、彼が婉曲な断りを伝えているとしか思えません。
    そもそも20代後半から7年のつきあいで、結婚の話が出ていなかったというあたりで、ゴールインの可能性は低いお相手だったような気がします。

    それとも、そんなことはない。彼は本当に尊敬も信頼も出来る人です、とおっしゃるのでしょうか?
    それならば、今すぐに結婚して、トピ主さんが彼との生活を支えるという選択肢はないのでしょうか?
    場合によっては、非常に困難なことはわかりますが、同時にお子さんのことも実現する道はないのでしょうか?

    ユーザーID:7380962376

  • 男の立場から

    本当に トピ主が好きなら 直ぐに結婚します!
    本当に 好きなら 貴女の体や年齢の事を 第一に考えます。
    そこに 下手な理屈はありません

    彼氏は 本当に貴女の事が 好きなのですか?
    私なら…恥ずかしながら 「お前 貯金 いくら有る?」
    「子供が小学校入るまでは 頼む」
    後は 俺が 面倒見る」

    くらいな 事 言いますがね…

    ユーザーID:4313518676

  • 5年経ってもお互い好きだったら結婚しようね!

    って笑顔で約束し保険をかけつつ、婚活するって言うのはどうでしょう。
    以外とあっさりいい人見つかるかも。

    5年後結婚してもし子供が出来なかったら、悔やみそうな気がしませんか?

    ユーザーID:3314225861

  • その彼大丈夫ですか?

    その彼はずっと前から大学教員になりたいと貴方に言っていましたか?
    それとも唐突にですか?
    具体的に彼のプランを聞きましたか?
    大学院の5年間の資金は?
    5年後彼は何歳ですか?
    ストレートのドクター卒でも大学教員になれる確率は信じられないくらい低いです。
    就職できないポスドクがごまんといますよ。

    彼が本気で言っているなら、あまりにも能天気すぎて心配です。
    貴方との結婚をけん制するために言っている可能性もあります。

    いずれにしても、彼との将来は考えなおすべきでしょう。

    ユーザーID:4135966816

  • 良く考えて。

    彼とじゃなければ結婚の意味がない!と
    言い切れるならば待っていてもいいと思います。
    その際に、
    5年後にきちんと結婚してもらえるのか?
    彼の家族などに婚約者として紹介してもらえるか?
    ↑この点は確認しておいたほうがいいです。
    もしうやむやにするようなら、自己責任で待ちましょう。
    他の方もおっしゃるように、出産を望むなら
    38歳だと少々厳しくなっていきます。
    もしかしたら、5年後に彼は「やっぱり結婚できない」と
    言い出すかもしれません。
    そうするとあなたは38歳で投げ出されるわけです。
    ゼロから結婚相手を探すわけです。
    そのリスクも総合的に考えてお決めになるといいです。

    私はお年頃の女性に「5年待て」なんて無責任なことを
    よく言えるなと思いますけどね・・。
    案外、あなたが「別れましょう」と言った途端に
    「待ってくれ!」となるかもしれませんね。

    ユーザーID:7489318698

  • 十年はかかりますよ

    現在、大学で非常勤をしている女性です。

    彼がこれから修士を受験するなら、分野にもよりますが、修士号に2年か3年、博士が一応3年ですが、博士号を取るのは6年はかかります。また、たとえ東大や京大の大学院に入ったとしても、その後すぐに就職できるかどうかは全くわかりません。
    日本の大学は少子化の影響で、教員の採用を減らしています。
    海外の大学への就職を視野に入れているのであれば、日本での学歴の他に、数年の留学が加わります。

    彼が今公務員の職を捨てるならば、高学歴ワーキングプアになる可能性大です。私の先輩にも公務員をやめて大学院に進学した人がいますが、四十過ぎて未だに無職です。

    そこであなたにできることは一つ。説得です。彼に今から大学教員になろうとするなら最低十年はかかること、それでも絶対になれる保証は全くないこと(彼の場合年齢的に不利になります)を説明して、公務員をやめないであなたとの結婚を真剣に考えてみるよう、強く説得してみてはいかがでしょうか。それでもダメなら早くあきらめて他の人を探しましょう。

    ユーザーID:8646494919

  • あなたからプロポーズしたら?

    そりゃ、彼からは『仕事辞めて大学院に行くよ。その間収入は殆どないけど、君は会社員だから、ボクを養ってね』なんて言えませんよ。

    いっそのこと、あなたが彼にプロポーズしたらどうでしょう。
    大学院には、妻が夫を養っているカップルが沢山あります。もちろん、お子さんもその間に授かっていますよ。

    『あなたの夢を応援したいの。大学院に行くといろいろ大変でしょ。二人一緒なら生活費も別々よりも掛からないし、節約できるわ』

    もちろんあなたが、結婚したら仕事を辞めて・・・などと考えているのなら話は別ですが。

    ユーザーID:4535430196

  • 人生の分かれ道

    最低5年かかって、それからうまく助手に採用されて…となれば、貴女は40歳近くになる計算ですね。
    これでも「うまくいって」です。

    貴女は、それまで待てますか?
    その日が現実に来るかどうかも、分からないんですよ。

    まさしく人生の岐路です。
    結婚には、愛情は欠かせませんが、冷徹な計算も必要です。
    根拠のない希望や感傷でなく、将来を見据えた冷静な判断をなさってください。

    ユーザーID:2166159202

  • 男の人は

    男の人は結婚は安定してからしたい希望をもってます。

    だからのせりふだと思いますが、でもこれはあくまで彼の希望です。

    でも、貴方にもタイムリミットがありますので、貴方の希望もいいましょう。

    責任もって結婚してもらいましょう。安定した生活保障できなくてもいいので、とりあえず結婚しようといいましょう。

    安定していない間、あなたが支えてましょう。あなたの旦那様です。旦那様が成功した結果を刈り取るのも奥さんですし。がんばれます。
    ただの彼女だったら、支えたあげくに捨てられても合法です。
    子供は、安定していない生活の様子を見つつ考えたらどうでしょう?

    ちなみに、この提案断られたたら、あなたは振られたって事です。
    縁がなかったってはっきりあきらめて、次行きましょう。

    ユーザーID:3029531995

  • やめよう

    7年間付き合ってきてプロポーズしない人が、この先プロポーズするとは思えません。
    しかも、今回、あなたから結婚を促してみて、答えがさらに5年待って。
    これは、あなたと結婚する気がないということでしょう。
    自分からあなたをふると、7年も付き合ってきて無責任!と非難されるのを免れない。
    あなたから断ってくれということでしょう。

    試しに「5年待ちます」と言ってごらんなさい。
    彼は本音を言うでしょう。

    ユーザーID:9245752882

  • 笹屋さんに同意です。

    そのセリフは、辛い事ですが、あなたとは結婚する気持ちがない(ピンとこない故の牽制)、という事だと思います。
    同じ様な事(何歳までは絶対結婚しない)を言ってて、本当に結婚したい相手が現れたら、さっさと結婚した人を2人知っています。
    もしかして、5年待ってたら、もう彼に結婚相手が見付からない、って事で結婚できる可能性も有るかもしれませんが、
    「この人!」って女性が現れたら、彼はさっさと他の人と結婚すると思います。

    私も婚活をお勧めします。

    ユーザーID:6389363660

  • わたしなら

    わたしは若いころ、どうしても子どもを産みたいと考えたので
    その彼だったら別れます。
    今どき38歳でも妊娠は可能とは思いますが、
    望んですぐに恵まれる保障などありませんから。
    別れて他の人を探して、それでも恵まれなかったら、
    それはもう最善を尽くした後だからあきらめられます。
    でもあと5年その彼を待って、それで恵まれなかったら
    きっと後悔すると思うからです。

    ユーザーID:2047436748

  • それは…

    私にも断りの言葉に見えます。
    2+3=5年で大学教員になれるほど、ことが簡単でないのはわかっているはずだから、
    ほんとうに結婚する気があって現実的に考えているのなら、5という数字にはならないのでは。
    逃げ口上だから、5年と言っているように感じます。

    ユーザーID:9313251379

  • その彼は

    「結婚から逃げたい」または「君との結婚は
    考えられない」と言ってますよ。

    そもそも彼「5年待って」なんて言ってる?
    5年は無理って言ってるだけじゃない?

    だって今は公務員でしょう?
    それが結婚について問われた途端、33歳にも
    なってから院に行き直し、大学教員になりたいと
    言い出したわけですよ。

    トピ主さん、ちょっと調べてごらんなさい。
    大学教員って、今、相当の難関です。

    彼は、今から院に行って、首尾よく教員職の枠に
    食い込める当てや、期待できる収入の程度を
    どう考えてるんですか?博士課程さえ修了すれば
    職が待っていて、妻子を喰わせるほどの稼ぎが
    いきなり得られるとでも?

    もし、現実をわかっている上で、本気で、子供を希望する
    33歳の女性に「5年待って。そうしたら結婚しよう」
    と言ってるなら相当の馬鹿か不誠実です。その男。

    やめときなさい。

    ユーザーID:7277421934

  • 学科にもよるのかな

    私の周囲では、院卒だと卒業後が専門職や研究機関で猛烈に忙しくなるためむしろ院在学中に結婚しておく、そうでなければ今度は一段落してからなので相当先という覚悟でした。
    どちらにしても「○○になったら」と条件をつける人でそのまま結婚した人を私は見たことがありません。
    せっかくなので、トピ主さんと時期や条件を考えることなくどうしても結婚したい!という人を探したほうがいいように思います。

    ユーザーID:9413452584

  • 覚悟があれば可能

    修士・博士課程で結婚する男性って、特に珍しくないですよ。

    もちろん、あなたの収入や彼氏さんの進みたい分野、貯金額、実家から近く支援してもらえるかなどによりますが、お互いが本気で結婚を望んでいて、どんな苦労も厭わない覚悟があるなら、5年待たない手もあるんじゃないですか?

    あなたは年収は分かりませんが安定した収入はあるんですよね。彼氏さんもアルバイト+育英会の奨学金で月12万程度、2人合わせて月30万あれば夫婦2人の生活は可能ですし、更に彼氏さんが学振生として採用されれば+月20万程度がもらえます。(もちろん簡単ではありませんが、最近は採用枠が広がっています)
    現時点でまとまった貯金があったり、両親の理解が得られて、どちらかの実家に住めたり、仕送りしてもらえたり、子育てを手伝ってもらえるなら子供を望むの不可能ではないと思います。

    本気で結婚したいなら、どうしたら結婚して子供が育てていけるか、2人でしっかり話合ってみたらどうしょうか?もちろん楽な道ではありませんから、どちからがそんな苦労してまで結婚したくないと思えばそれまでですが・・・。

    ユーザーID:7681506265

  • 33歳!!限界です。

    私は末っ子を33歳で産んでいますが・・体力的にはすでに限界レベル。

    38歳で下の子を産んだお母さんなどもうボロボロですよ。
    お子さんがほしいなら彼を見切ってはやく新しい人を探しましょう!

    彼といたいならもう子供はあきらめないと。すでにギリギリだと思います。
    第一子を40代で産む人もいますが・・・じっさい子供がかわいそうですよ。

    ユーザーID:1651190326

  • 簡単。

    彼をキープしながら婚活すればよいのです。

    ユーザーID:3670348847

  • 大学教員になれるの?

     現在の公務員と言う安定のある職を捨て大学教員になるって、本当になれるのでしょうか。 大学教員になるつもりで沢山の学生が頑張ってもなれる人はごく一握りと言う状況はご存知なのでしょうか。 しかも少子化のこの時代、どのくらいの大学がこのまま存続するかわからないでしょう。

     昔と違って大学の教員も期限付き契約も多いし、夫婦で夫が大学教員になるのを夢見て頑張ってきたのに、実際なれたら期限付きでしかも必ず続けて採用になるかわからない。 それを聞いた奥さんがノイローゼになってしまったと言う話を聞いたばかりです。

     彼の見通しは大甘なのではと大変危惧します。 彼がどうしてもその夢を続けるのならトピさんが一生経済的に支える覚悟は必要でしょうね。

    ユーザーID:6108096670

  • 尊敬、信頼できるかな?

    将来の、そんな大切な話をあなたがきくまで黙っているなんて、

    誠意がないと思いますよ。

    その男性は結局自分のことしか考えていないように思います。

    ユーザーID:3244400782

  • お付き合いからすると永すぎますね

    これから先最低でも5年以上かかると思いますね。
    今までのお付き合いが7年でしょう?
    7年でも結婚までいかなかったのよね。
    待つってどうかなあ?
    保障もないよね。
    お子さんを生むことを考えたら早い方が良いですよね。
    もう今の彼は諦めることをお勧めしたいなぁ。

    ユーザーID:6269603801

  • 二兎追うものは・・・

    ご返答ありがとうございます。

    彼は同い年の33歳です。
    男性は出産がないので、その辺はのんびりしているようで…

    彼が何も考えていないのか断っているのかはわかりませんが、
    きちんと子供がほしいと伝える方がいいですよね。

    ただの重い女になっちゃうでしょうか・・・?

    ユーザーID:6323179945

  • うーん・・・

    33歳で子供が欲しいなら、やはり、他の人を探した方が良いように思います。
    このまま5年待ち続けて結婚したとして、38歳になって、すぐに安定した生活が出来て、すぐに子供が出来て・・・ と、
    上手いこと行けばいいですけど、どうなるか解らない未来を待ち続けるには、5年は、ちょっと長すぎるような・・・。

    ところで、今まで、全く、結婚の話しなどは出なかったのですか?

    ユーザーID:2127866860

  • なさけない男

    >33歳。彼に結婚は5年待ってといわれて。

    「5年待ってほしい」と言われたわけではないですよね?
    5年後の結婚を約束してくれたわけではないんですよね?
    結婚するつもりは無いけど、あわよくばこのままダラダラと女性と遊んでいけるならそれもいいかぁ...ってとこ?
    常識ある男ならトピ主さんの立場に配慮してハッキリ「こんな事情だから分かれてほしい」って言いますよ。

    ユーザーID:2169763294

  • 出産は一大事

    35歳で初産でした。もともと体力には自信があったのですが、やっぱり出産は人生の一大事でした。
    つわりをはじめ妊娠中のマイナートラブルを乗り越え、死ぬー!と思った出産、待った無しの子育て、、
    「子供は若いうちに産んだほうがいいってのは、本当だ」とつくづく思いましたね。
    そんな女性の出産リミットを考慮してくれない、もしくは出来ない男性は尊敬できません。5年後必ず大学教員になれるのなら、今結婚して子供を作ってもいいんじゃないですか?だって、将来の見通しがついてるんでしょ?でもそうじゃなくて、トピ主さんもどうしても子供が欲しいなら、他の男性を探す事をおすすめしますね。仮に5年後彼が大学教員になれて、結婚できたとしても、子供が出来るかどうかはわかりません。38歳で即、妊娠しても産むのは39歳前後、もしかしたら妊娠できずに40歳を迎えるかもしれません。出産経験者の私にしてみたら到底待てません。精神的な焦りもとてつもないものになりそうだし。

    ユーザーID:7175293100

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