子供を叩いたら夫に殴られました

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妊娠・出産・育児

まどか

37歳の主婦(パート)、9歳と7歳の子供がいます。
2週間ほど前、下の子供が些細なこと(私が上の子供と仲良くしていたこと)が気に入らなかったらしく、夕飯を食べないと言い張りました。「食べなさい!」「食べない!」の繰り返しの挙句、私は子供の腕を数回叩いてしまいました。叩いた理由には全くならないと深く反省していますが、生理2日目で頭痛がひどく、イライラしていました。

子供とのやり取りを後ろで聞いていた夫(すでに食事を終え、食卓から離れていました)は、私が子供を叩いた次の瞬間、私の頭を後ろから殴りつけたため、私の眼鏡は吹っ飛んで壊れました。その後、私と夫はつかみ合いのけんかを始めてしまいましたが、子供たちが泣いて「やめて」というのを聞いてわれに返り、その場は収まりました。

夫は、普段とても温和で優しい人で、滅多な事では怒りませんが、不満を溜め込んでそれが限界になると、突然キレます。結婚して13年になりますが、後頭部を突然殴られたのはこれで4度目、眼鏡は2回壊れています。
先日も、私が朝からイライラしていたのをずっと我慢していたのだと思います。

過去に殴られた時は、何度も話し合いを重ねて、普段の生活に戻ることができましたが、今回は、私と子供の問題であるのに突然夫が殴ってきたことに納得がいかないため、自分から謝ることができず、この2週間ほとんど会話をしていません。夫も、「自分は子供の代わりに殴ったのだから悪くない」という意識なので、お互い並行線です。

私は、下の子供には、もちろん謝りました。上の子供にも、目の前でひどい光景を見せてしまったことを謝りました。
虐待をする母親と、暴力を振るう夫。どっちもどっちだというご意見はもっともだと思います。この冷え切った夫婦関係は子供のために良くないので、現状を変えたいですが、その気力がでません。アドバイスをいただけないでしょうか。

ユーザーID:0245524602

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  • わかります。

    我が家と同じような状況で驚きました。

    結婚12年目、37歳、子供は11歳と9歳です。
    私もいきなり後頭部を殴られたことが数回あります。

    我が家は子供が男児で喧嘩もすさまじく、つい怒ってしまう事があります。
    たまに手が出る事もあります。
    私もそんな時に夫にいきなり後頭部を殴られました。
    子供には何度かひどい光景をみせてしまってます。

    「母親が子供を叩くのは正当化して自分が殴られるのを訴えるのはどうか」という意見もあるかとは思いますが、夫が妻の頭を眼鏡が壊れるくらい殴るのは絶対に問題があると思います。
    トピ主さんの行動に不満であれば殴る前に話す事だって出来ると思います。

    私も子供のために現状を変えたいと思っていますが、夫は「悪いのは全部おまえ、俺は間違っていない」という考えなので、話し合いにもなりません。

    小さい頃から夫婦の修羅場を見て育ったからか我が家の子供達、少々乱暴です。自分の父親が、母親に暴力をふるうのを見本にして育つ→自分も同じ様に行動する、という連鎖を防ぐためにも離婚を考えています。離婚を決意してからは子供達を感情的に怒る事が減りました。

    そんな暴力夫はポイです!

    ユーザーID:9963853721

  • イライラママはダメですよ

    うちは夫がトピ主さんタイプです。
    感情の浮き沈みが激しく、普段は笑顔の多い人なので、機嫌が悪い時、テンションが低い時には、すぐに分かります。そういう時は、些細なことでイライラして、そこまで怒らなくてもいいのに、というほど子供を叱る。私との会話も不機嫌そのもの。
    過去にはそんな夫とよくぶつかりました。私に文句を言われて反発して口論になり、しばらく後に冷静になった夫が反省、というパターンを繰り返しました。
    最近は私も扱いを心得て、上手に夫の機嫌を直せるようになりました。今日も夕方夫の機嫌が悪かったのですが、夕食の頃には普段通りになりました。機嫌を直すコツは私の優しい笑顔と言葉、スキンシップです。
    トピ主さんご夫婦の場合、ご主人が上手にそれができればいいのかもしれませんが、我慢してキレるようでは、夫婦の危機は深刻ですね。
    さらに喧嘩のキッカケを作ったトピ主さんが、ご主人の暴力を理由に反省できないのなら、溝も埋めようがありません。
    夫婦関係は努力なくして成り立ちません。
    私たち夫婦の関係が改善されたのも、私だけでなく夫の努力なくしては実現しないことでした。
    トピ主さんも努力しましょう。

    ユーザーID:7655925777

  • だったら

    >「自分は子供の代わりに殴ったのだから悪くない」という意識なので

    そうでしょうねぇ、お子さんの代わりだと思います。
    だったら、お子さんが叩かれればいいですね。
    今度から「お母さんに叩かれて納得いかないなら、叩き返していいよ」とでも言っておけばいいですね。

    ユーザーID:5453256568

  • 謝ることなどないと思います。

    なんだか旦那さん、恐ろしいです。
    母親が子供を叩く、これは全ていいとは思いませんが、躾の事を考えたら叩くのも有りだと思います。
    叩かないとどうしょうもない時も、まだ成長段階の子供なのだしあります。

    でも夫が奥さんを殴るというのとは違うと思います。
    夫の場合は、暴力だと思うし、殴って言う事を聞かせるという意味につながると思います。

    まして、「子供の代わりに殴ったのだから悪くない」という内容は全く理由にもなっていないし
    最低の理屈だと思います。暴力で自分の感情を表しているだけだと思います。
    夫の考えが第一で、自分の感情や思いを通す為に、奥さんを殴っていいなんて理由はどこにも無いと思います。

    気力が出ないのは、ご主人のそういった暴力に支配され、どうでもよくなって、気力がなくなってしまっているのだと思います。

    このままでは、その光景を見ている子供さんは、将来お母さんに暴力をふるうと思うし
    結婚してからも暴力を振るう人間になる可能性が高いと思います。

    二度としないと約束をさせて、それでもまた殴ってきたら、別れたほうが子供さんの為にもなると思います。

    ユーザーID:1754790641

  • 実は…

    自分の親がそうだったんです。ですので、アドバイスとはいかずとも子供の立場からとしてお話させて頂きます。

    私の場合、勉強の成績が悪かったり、あるいは門限を守れなかったことで叩かれたことがあります。
    とは言っても、そこまで酷い叩き方というわけでもなく本当に軽く頭をぱちんと。

    そして父の前で母がそれを行った時、突然父が母の後頭部をコブシで殴り付けました。
    一瞬私も何が何だかわからなかったのですが、理解した時にはもう母も父も掴み合いの大喧嘩。
    本当に怖くて怖くて思わず泣き出したら止まったんですが、それがきっかけなのか大喧嘩勃発は絶えず…。

    一時期、私は病気になり表情すら失った人形みたいになったことがありました。
    それに反省した父と母は、話し合いの末離婚を決意して私は母に引き取られ今に至りますが…。

    もし、トピ主様が現状を変えたいのでしたらじっくり旦那様とお話をしてみてはいかがでしょう?
    それによって何か現状に変化があるかもしれませんよ。

    長々と失礼致しました。

    ユーザーID:0155168399

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  • 私も殴られたことあります

    私も子供(当時3歳)を叩いたら夫に、真上からフルスイングのビンタ(拳骨ではなかった)を受けました。数日、ムチウチで首が痛かったです。生理前だったのも同じです。
    私の場合は反省して子供を叩かないようにしました。確かに、子供の受けた仕打ちも自分も受けた仕打ちも同じことだと思いましたし。生理前にはカレンダーに印をつけて、その間は子供に何を言われても「教育しよう」という思いを捨て、子供の悪い振る舞いを全て無視します。(これもダメなんだろうけど、叩くよりはマシ)
    私は因果応報を信じて生きているので、自分が子供にした仕打ちは必ず返ってくると思っています。子供に将来仕返しされるよりは、今、夫から制裁を受けたほうがマシです。(夫はそれ以外に自分に暴力を振るったことはありません。今のところはね)
    9歳と7歳だったらもう大きいし、叩くの怖くないですか。うちは7才と4才ですが、下の子にももう極力手出ししません。4歳でも本気で暴れるとかなわないし。私なんかに言う資格も無いけど、やっぱり自分の意識改革していくしかないんじゃないですか。気力無くても、自分で出さないと何も変わりません。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:4434361639

  • 離婚しましょう

    もはや修復不可能です.速やかに結婚生活に終止符を打ちましょう.

    ユーザーID:4481469442

  • 辛口です

    御主人が後頭部を殴るのは言語道断です。

    しかし、トピ主さんの「今回は、私と子供の問題であるのに突然夫が殴ってきたことに納得がいかない」は大きな間違いです。

    子育てに関してのことなのに自分と子供の問題って、その考え方に御主人は今現在怒っているのではないでしょうか?

    生理中にイライラしたり、不安になることはあるでしょうが、決して言い訳にはなりませんよ。

    結局あなたは自分のことはなんにも反省せずに、自分の体調を言い訳にし、御主人は関係ないのに口出ししたと言っているだけです。

    まずは自分の言動行動を反省した上で、御主人の暴力について話し合わなければ、何も解決しないと思います。

    今のままでは子供達が被害者で、子供達も同じような人生を歩んでしまいますよ。

    ユーザーID:0034151354

  • 暴力を断ち切る

    子育てママが多かれ少なかれ手を上げてしまうことがあることは、よく耳にする現実です。でも、上げない母が存在するのも現実です。
    そして、「絶対」暴力を振るわない夫(父)がいるのも現実です。
    暴力を断ち切りたいのであれば、家族皆で考え方を改めることが必要だと思います。

    子どもを叩いても「私(ママ)は後で謝ります」は、意味がありません。
    謝れば叩いても良いのだと子どもは考えます。
    「ママが子どもを叩くから代わりにパパがママを叩く」
    叩いたら叩かれても良いのだと子どもは考えます。
    「パパに叩かれたママが、パパを叩き返す」これも同じですね。
    しかも、男と女である二人がとっくみあいの殴り合いをする。これを日常的に経験していれば、子どもはこれも「あり」と常識付けられるでしょう。

    「暴力も良し」という常識の方には何も言いませんが、もし「暴力【絶対】反対」という常識の中で子どもを育てたいのであれば、誰もが手を上げてはいけないのですよ。

    続きます!

    ユーザーID:2909618929

  • 暴力を断ち切る

    続きです!

    推測ではありますが、ご主人も子どもの頃、少なからず親の暴力で嫌な思いをしたのでしょう。だから奥様が子どもに手を上げるとカッとなって仕返しをする。(勿論、それに対して仕返しをする奥様も多少の暴力を経験しているのでは?)

    でも、冷静に考えればわかりますよね?暴力は嫌なものだと。でも、やり返している人は、気づかせてあげなければその事実に意外と気づかないものです。ですから、必ず【親子揃って】の家族会議で「やられたらやりかえす」はいけないことだと話合って下さい。

    友人の家では、たった2歳半の妹が兄に暴力を振るっていました。いつも当たり前の様に仕返しにやり返す5歳の兄に対して「何で暴力を振るう?お前が蹴るから蹴るんだ」と兄を蹴り上げるママ。

    わかります?この矛盾、理不尽。子どもは「ママの言う通り」「ママのする通り」に暴力を返しても結局、ママに蹴り上げられる。暴力がいけないことだとは、理解できません。

    この親子(特に親)の前で、殴られても殴ったら同じでしょ?と子どもに諭して、初めて親は「ハッ」と気づいたようでした。

    続きます!

    ユーザーID:2909618929

  • 暴力を断ち切る

    続きです!

    このママ、「自分も同じように育った・・・」と嫌な過去を苦々しく振り返ります。と同時に、「自分も同じように育ったのだからこれで良い」とも言います。

    わかります?本人は、直面している現実の矛盾に、自分では気づかないのですよ。「嫌だったんでしょ?」と冷静に語りかけて初めて自覚し改める方向へ向くことができました。

    子どもの為に暴力なしの【子育て】について【家族全員】で考える。
    そして、眼鏡が壊れる程の暴力について【夫】に考えてもらう。
    そして、夫に対して対等に取っ組み合いの殴り合いをする【自分】について考える。

    家族皆で話合って、幸せな家庭を築いて下さいね。
    応援しています。

    余談ですが・・ご主人様の暴力がもし、改まらない場合、先々DVも視野に考えた方がよろしいですよ。但し!DVは男だけの問題ではありません。女のDVもあるということもお忘れなく!!(笑)

    ユーザーID:2909618929

  • それはDVでしょ

    私なら、その瞬間、じゃあ、私のメガネ壊れたよね、この子の服が破れたりはしてない。破っておこうか?
    私はこの子を叩いてはいけなかったかもしれないけど、あなたに私を殴る権利は無い。殴った力も全然違う。
    (子供に向かって)ママに叩かれた分だけ、あなたもやり返していいよ。(と言って腕を出す)ママもパパに殴られただけ思いっきり殴るから。それでいいよね?(と言って旦那を見る)
    私なら、そう言います。

    ユーザーID:2657965747

  • 子供をたたく母親が

    自分をたたくな!とは口が裂けてもいえませんよね。

    夫に叩かれたくなければお子さんへの体罰をやめればどうでしょう?

    謝れば済む問題じゃないと思いますし・・
    もう二度と子供を叩かないから私のことも叩かないでね♪とお願いするのがいいのでは??

    生理を理由にするあたりに女の厭らしさみたいなものを感じます。
    ご主人には生理二日目なんてなんの関係もなく可愛い子供が叩かれた。その事実だけでしょう。

    ユーザーID:9049665662

  • 暴力はよくない

    御夫婦共にあまりにも子供です。ひどすぎます。
    良い大人が生理痛を理由に小さな子供を叩く・子供たちの目の前で、子供たちが泣いて止めるまでつかみ合いの喧嘩・・一番傷ついたのはお子さんたちですよね?

    子供は、親が叱らなくてはいけません。しかし、暴力をふるう前に、一呼吸置きませんか。子供を殴る前に(本人が叩くと表現しても、子供心には、’殴られた’ですよ)、自分の腕を叩いてから、とか、叩くならお尻だけとか、一定のルールを、ハードルとして設けませんか。このままではお子さんたちも、成長して子供や妻を殴るようになりますよ。

    貴方がたは、我を忘れて子供の前でつかみ合いが出来る、似た者夫婦です。現状を変えたいなら、まずはとぴ主さんの、子供への暴力をどう抑えるか、そこが出発点です。御主人を責めるより子供を叩く癖を本気で矯正することの方が難しいはずです。

    子供は’つ’がつく間は、神様からの預かりものだという話を聞いたことがあります。9つまでは、大切な預かりものです。社会に出られる心の基礎・土台を作り続けている、その事業に親として参加しているんです。どうか、子供の純真な目を意識してください。

    ユーザーID:8297031045

  • 今のうち

     お怪我はいかがですか?二週間前なら、もう痛みもないでしょうが、打撲はまず冷して、頭の怪我は念の為病院に行ったほうがいいです。
     さて、今回の件ですが、まず非があるのはトピ主様のようですね。お子様が「食べない」と言っている理由が分かってるのに、しかもイライラもあって、お子様を数回も叩いてしまいましたね。叩かなくてはならないほど重大な過失ではありませんよね。
     まずはご主人に「今回の件は自分が悪かった」と心からお詫びしましょう。その上で「後ろから突然、しかも頭を殴るのは大変危ないのでやめて欲しい」とお話しましょう。
     お話しし難いようでしたら、手紙を書いて渡すか、簡単にまとめてメールしてみてはいかがですか。

    ユーザーID:7291402960

  • 引っ込みがつかないだけ、では??

    >過去に殴られた時は、何度も話し合いを重ねて、普段の生活に戻ることができましたが、今回は、私と子供の問題であるのに突然夫が殴ってきたことに納得がいかないため、自分から謝ることができず、この2週間ほとんど会話をしていません。夫も、「自分は子供の代わりに殴ったのだから悪くない」という意識なので、お互い並行線です。

    ↑これ、「良くない」んじゃないかなぁ―。

    トピ主さんも「頑として折れない」から、だんなさんも「引っ込みがつかない」のでは??


    「悪い」「悪くない」って話じゃなく、「あ〜〜、、またやっちゃった〜〜」と、互いに反省すべきこと、なのでは??

    【家族全員にイライラとストレスが蓄積してる結果】なんですよね??


    いますべきことは、話し合って蒸し返すことでも、理詰めで責任の割合を出すことでもなく‥‥
    「一家そろってストレス解消に出る」ことでは??

    夏休みに突入! ですしね。


    お子さんたちがわくわく楽しみにしてる筈の夏には、「お父さん」も絶対必要でしょう??

    ユーザーID:2016754453

  • すぐに別れなよ

    何でみんな殴った夫(しかも後頭部!)を擁護するの?
    子供を叩いたトピ主さん、手が腫れ上がるほど叩いた訳ではないんでしょ?
    今はすぐに虐待だと言うけれど、私も聞きわけのない時はピシッと叩きましたよ。別にほほを平手打ちしたり、蹴ったりする訳じゃないんだから。

    とにかく、もう何度も殴られているとのこと。これは立派なDVです。
    こんな男は死ぬまで治りません。身の安全の為に、すぐに離婚した方が賢明です。
    子供さんたち、将来自分の配偶者に理屈を付けて殴る人間になりますよ。

    ユーザーID:1125620413

  • 言い訳はいいから、虐待をやめなさい。

    最大の被害者はお子さんであり、加害者はトピ主さんだということをしっかり自覚しましょう。
    現状を変えるにはトピ主さんが変わるしかありません。
    我が子のために気力を振り絞りなさいな。

    トピ主さん自身もわかっているじゃないですか。
    「夫は、普段とても温和で優しい人で、滅多な事では怒りません」と。
    トピ主さんが「滅多な事」をやらかさなければ、なんの問題もないのです。

    >虐待をする母親と、暴力を振るう夫。どっちもどっちだというご意見はもっともだと思います。

    どこが「どっちもどっち」なんですか。
    虐待する母親。それを見て、滅多な事では怒らない温和で優しい夫が手を出す。母親はきっちり反撃してつかみあいのけんか。
    これのどこが「どっちもどっち」?
    トピ主が圧倒的に悪いに決まっているでしょう。夫が止めなかったら子供を叩き続けたんでしょうに。

    ぐだぐだ言ってないで自分を変えなさい。
    児童虐待は絶対駄目!

    ユーザーID:8098881536

  • ご主人が叩くのは毎回同じ理由じゃないのでしょう?

    今回は、トピ主さんがお子さんに手をあげたことが切欠だったため、どっちもどっちのような意見が多くなっていますが、ご主人が、突然後頭部を叩いたのはこれが初めてじゃなく、今までにも4回あったんですよね?
    その時、全部、トピ主さんの暴力が先にあったんですか?
    文面からはそうは読めませんが。
    ご主人は、不満のコントロールが話し合いではできない人だということです。
    我慢するか、殴るかの二択しかない人間って怖いです。

    ちなみに、後ろから突然って、相手が防御をとれないので、暴力の中でもかなり危険で悪質ですよ。
    手を叩くのとは比べものになりません。

    今後のことについて、ご主人にいきなり手を出さずに、不満は口で伝えてくれと繰り返し伝えるしかないのでは?
    今回のトピ主さんだって、お子さんをいきなり叩いた訳じゃなく、言い合いの末ですからね。

    ただ、これまで既に13年、伝え続けて駄目だったなら、離婚を考えてもいい時期かもしれません。
    今まで伝えたことがなかったなら、もっと話し合わなくては。

    そして、お子さんについては、冷静な躾ではなく、感情的に手が出たんなら、二度とやってはいけません。

    ユーザーID:8183222634

  • 分けて考えましょう

    同じ時に起こったからといって同列で考える問題ではないと思います。

    まずお子さんにイライラした件。
    こちらは、生理2日目で・・・という自覚があるなら
    PMSを治療しましょう。
    生理でイライラなんて、周りにとっては迷惑きわまりないです。
    親が感情で動いているの、子供には分かります。
    そうすると、将来的に親を冷めた目でみるようになります。


    あと旦那さんの件。別れたらどうですか。
    後頭部殴るって立派なDVです。
    しかも口で説明できなくて、鬱憤たまって切れて、って短絡的過ぎます。
    1回目でもう別れても良かったと思います。
    ちなみにこういうものは治りません。
    子供にも良い影響ないです。

    お金のためとか言うならば、経済力つけても別れますけれども。。。
    暴力を振るわれる、というのは、ある意味足元を見られてる状態で
    暴力を受けても逃げないと思っているからされるのですよね。

    ユーザーID:4054241594

  • 暴力は見せてもダメ

    旦那様は子供の仕返し?にトピ主さんを殴ったのでしょうか。

    仕返しという理由なら、それは父親とは言えない随分幼稚な行動です。
    旦那様は人として、謝罪をするべきです。

    暴力禁止という方針であれば、子供の前で暴力を見せること(トピ主さんが殴られる)も絶対に禁止です。
    理由が理解できない子供には、単にDV家庭の風景にしか見えません。

    トピ主さん同様、旦那様は反省するべきです。
    これをしなかったら、問題に蓋をしてしまうだけだと思います。
    冷静に話をするために、第3者(両親や兄弟)を交えた話し合いをおすすめします。

    ユーザーID:1352913802

  • お返事ありがとうございます。

    まどか(トピ主)です。皆様、お忙しい中、丁寧なお返事を頂き、本当にどうもありがとうございました。個々にお返事ができないことをお許しください。何度も繰り返し、読ませていただき、涙があふれました。うまく書けないのですが、自分の思いあがり、至らなさがよく分かりました。
    私は、普段日常的に虐待をしているわけではなく、その日は「ママなんか大っ嫌い!こんなご飯食べたくないっ!」と言って子供にぶたれて、私も手が出てしまいました。場所は腕で、力も抑えました。でも子供相手に手を出したことは事実で、皆さんがおっしゃる通り、生理を理由にするなんて卑怯で、子供相手にやり返したことは親として失格です。人間が出来ていないと思います。生理中のイライラについては、薬を飲んでいますが、なかなかコントロールできません。
    当初、私が夫に対して怒っていたのは、私自身が一番やってはいけないと考えている「首から上」を見えない方向から言葉もかけずにいきなり殴ってきたことに対してです。殴る前に「やめろ」など一言あってもいいのではないかと思ったのです。でも、自分が一番の加害者であったということが分かりました。続きます。

    ユーザーID:0245524602

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • お返事ありがとうございました。(続きです)

    まどか(トピ主)です。
    過去に殴られたのは、私の夫に対する言動がきっかけでした。今回は私が子供にしたことがきっかけでした。ため息様、「私と子供の問題であるのに夫が突然殴ってきたことが納得いかない」と思ってしまったのは、子供が赤ちゃんだった頃、夫が複数の女性と二人きりで会っていた(避妊具持参でした。行為があったかどうかは分かりませんが・・・。)ことが頭の隅にいつまでも残っていて、夫が自分がしたことを棚にあげて、子供を大切に思うような行動を取ると反発してしまう自分がいるためです。

    ただ、このことは私たち夫婦の間では終わったことなので、いつまでも縛られていてはいけないと分かっています。夫は家族を大切にしようと努力してくれています。私が忘れなければいけないのに忘れられないのです。
    話が本題とずれてしまいましたが、被害者である子供たちをの将来のため、何とか頑張ります。離婚は考えていません。頭によぎったことはありますが、現実的に難しく、また、子供が望んでいないためです。
    皆様のご助言は、深く心にしまい、戒めといたします。本当にどうもありがとうございました。

    ユーザーID:0245524602

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 偽善者がいっぱいですね。

    虐待だ、虐待だ、と騒いでいる人、みっともない。
    これだから、親をナメる子どもが増殖するのですよ。

    特に、「児童虐待は許せない(7月21日 18:16)」さん?

    >トピ主が圧倒的に悪いに決まっているでしょう。
    >夫が止めなかったら子供を叩き続けたんでしょうに。

    >ぐだぐだ言ってないで自分を変えなさい。
    >児童虐待は絶対駄目!

    あなた、言葉の暴力をふるってますよね。
    叩き続けたって勝手に妄想膨らませて、
    自分のイライラやトラウマをトピ主さんにぶつけないでくださいよ。

    トピさんの「腕をぴしゃり」については賛否両論あるでしょう。
    (私の考えは、頭やグーで殴ると子どもの心は折れますがこの範囲は
    しつけと思います)。

    しかし後頭部って、しかも眼鏡がふっとぶ?ダンナさん正気ですか?

    DVが世間的にも認知されるようになったので、
    逆に違う意見がかっこいいという人が現れてますよね。最近。
    みんな変!!様の意見(7月21日 17:28)に賛成です。

    ユーザーID:7032183740

  • 先に手を出すほうが悪いに決まっている

    夫がDVだというのならトピ主の行為は立派な児童虐待です。
    程度の差を論じてトピ主をかばう人もいますが、
    反撃できない子供を攻撃するトピ主のほうがよほど悪質です。
    まず、自分の行動を反省しなさい。

    ユーザーID:2144840372

  • 気になったのですが

    違っていたらすみません。

    トピを読んで、トピ主さんは日常的にお子さんや旦那さんに対して暴力をふるっているような印象を受けました。

    まず、食事を終えて食卓から離れていた旦那さんが、トピ主が子供を叩いた次の瞬間、トピ主さんの後頭部を叩いた、とあります。

    次の瞬間がどの程度の早さかわかりませんが、すぐに叩けるなら旦那さんが食卓に戻ってきていた訳ですよね?
    旦那さん、トピ主がお子さんに暴力をふるうのがわかってたから、食卓に戻ってきたのではないですか?


    また、旦那さんに叩かれた後につかみ合いのケンカ、とあります。

    普通の女性なら、旦那さんに叩かれた後につかみ合いのケンカをしますか?


    トピに書かれていない、トピ主さんの普段の行動が気になります。

    ユーザーID:5906405034

  • トピ文を読んで思ったこと

    もちろん、暴力はいけません。絶対にするべきではない、という前提です。


    私はこの一文が引っ掛かりました。

    >今回は、私と子供の問題であるのに突然夫が殴ってきたことに納得がいかない

    確かに一連のやり取りをしていたのは、トピ主さんとお子さんですが、子どもの教育とか躾というのは、夫婦で協力し合うものではないですか? どちらか一方の問題ではないと思います。

    個人的には、上記の思いがありますので

    >夫も、「自分は子供の代わりに殴ったのだから悪くない」という意識

    育児参加の仕方が間違ってはいますが、「(反抗ができないであろう)子供の代わりに…」という捉え方をすると、その意識自体は父性なのでは…と思いました。

    トピ文を読む限りでは、夫婦の協力ができているか否かが、まず危ういのだとは思いますが…。


    重ねて申し上げますが、暴力は反対です。

    ユーザーID:4122314136

  • 一番悪いのはトピ主さん

    食べる食べないで、子供を叩くなんて…。
    口で怒らず殴った旦那さまも悪いですが、なにより一番理不尽な暴力をふるい、しまいには子供には謝りましたで解決しているトピ主さんが一番おかしい。
    叩かれた子供の痛みがあなたの後頭部に飛んできたとなぜ思えないかな。

    しかも取っ組み合いの喧嘩をしてしまうトピ主、あなたが一発殴られた後返さなければ、子供の前でそうはならなかったはず。
    旦那に殴られても目が覚めず逆切れしたと言うことですよね。

    ちなみに、私は中1男、小4男の母親ですが、イライラして子供を叩いたことはありません。息子が幼児の時に友達を叩いた時期だけ数回手の甲を叩きました。夫も暴力をふるったことはありません。

    ユーザーID:2892122291

  • 暴力はコミュニケーション手段になりません

    子供に「きちんとご飯を食べなさい」と説得するのを放棄して、叩く。
    妻に「子供を意味もなく叩くな!」と怒るのを放棄して、殴る。

    …ご夫婦とも、簡単にコミュニケーションを放棄しすぎです!

    あれこれウダウダ言いあうよりも、ガツンと痛い目にあわせた方がはるかに早い。
    そりゃそうです。暴力は、一番簡単な意思の伝え方だから。
    しかし暴力は絶対にコミュニケーションの代わりにはなりえないのです。

    口論・話し合いのしんどさを捨てて、暴力の手っ取り早さに慣れてしまうと、もう後戻りはできなくなりますよ。
    今のうちにおふたりにそのことを考えてほしいです。
    まだ戻れるうちに。

    ユーザーID:6605085698

  • 「私と子供の問題」

    そう。大問題です。
    イライラして子どもに八つ当たりする母親。
    生理中そうなるなら、その期間はしつけようとするのはやめたらいいでしょう。
    「しつけ」「教育」の大義名分で子どもにイライラをぶつけることになるだけだから。

    ご主人の暴力も問題です。
    やり方がまずいし、場合によっては自分のコントロールが出来ないおそろしい人の可能性もあります。
    離婚するならしたらいいでしょう。

    でも、自分のコントロールができないのはあなたも同じです。
    ご主人とのことは好きにすればいいですが、あなたとお子さんの間の問題は問題でなんとかしてください。
    イライラするたび殴られる子どもはたまったもんじゃありません。
    生理中だからしかたないですませないでください。
    それじゃ「不満が限界になってキレることを悪いと思っていないご主人」と一緒です。

    ユーザーID:4641052809

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