• ホーム
  • ひと
  • 家庭内暴力をしていた弟が、結婚します。

家庭内暴力をしていた弟が、結婚します。

レス30
(トピ主3
お気に入り495

家族・友人・人間関係

もも

こんにちは。相談させてください。

弟が結婚する、と母づてに聞きました。嫁に会い、式にも出ろと。
私は、会うつもりも、式に出るつもりもありません。
弟とは18年近く口をきいていません。

会えるなら、お嫁さんに家庭内暴力を警告したい。
でも弟が近くにいると体が震えてパニックを起こすため、会うことができません。

弟は15年間、家庭内暴力を振るっていました。
母の服の下はあざだらけでした。私もワイン瓶で頭を殴られて何針も縫いました。
煮えた鍋に頭を突っ込まれたりしたこともあります。母は私を盾にするようになりました。
当時は、両親から「みっともないから誰にも相談するな」と言われて声も出なくなりました。

15年目に、ようやく打ち明けた友人の助けで警察を呼びました。
日常生活で震えたり泣き出したりせずに、パニックを起こさず働けるようになるまで、2年以上のカウンセリングが必要でした。

今でも、弟が近くに来ると、安全と感じられるところまで逃げています。
母親は「常識的じゃない」「大人になりなさい」と批難しますが、私は弁護士や第三者を通じてのみしか弟と接触する気はありません。
こんな状態では、お祝いの席でも震えて泣き出したりして、かえって不都合かと思うのです。

結婚の話は、弟から何も聞いていません。
最後に聞いたのは何度もつぶやかれた「お前なんか生きてる価値もない、死ね、ごみ」でした。

お嫁さんに、私のような地獄は見せたくありません。
弟の暴力について事前に伝えるべきだと両親に話しますが、黙っているつもりのようです。

皆さんにお伺いしたいのは、2点です。
・世間一般で言う常識(不仲でも義理は果たすべき)は、こんなときでも通用するのでしょうか? 薬などを服用してでも、出るべきなのでしょうか。
・相手のお嫁さんに、なんとかして私から伝えるか、なにかできることはあるのでしょうか?

ユーザーID:3372292744

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数30

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご自分を大事にしましょう

    お母様のいう「常識」に惑わされて、ご自分の常識が分からなくなっている様ですね。
    関わってはいけません。
    出席する必要もないし、今後の付き合いも止めましょう。

    他人からしたら、お母様の態度は、世間体だけを気にするのと、嫁に面倒な息子を押し付けられて、これでまともになるかもしれないと安堵している様にとれます。
    親としての責任を放棄した行為です。

    弟さんの暴力に主さんを盾に使った時点で、残念ながら主さんの親御としても機能も失っていますから、お母様の常識に従うより「何故自分を盾に使ったのか」を責める方が先だと思いますよ。

    でも今更関わるのも不毛でしょう。
    「なんでそんな事を言うの?」と逆になじられるでしょうから。

    話が通じない相手とは関わらないのが一番です。
    縁を切り、出来れば引っ越して連絡もしないのがベストだと思います。

    ユーザーID:9677827707

  • 出る必要は無い

    あなたは被害者です。暴力をふるった人を訴えることもできたはずの立場でした。出ないとキッパリ言っていいと思います。

    相手のお嫁さんに、あなたが直接伝えるのは、危険です。
    結婚がだめになった時に、あなたのせいにされてしまいます。
    お母様も弟さんの味方のようですので、弟さんがあなたを攻撃しても、かばってはもらえないでしょう。
    どうしても気になるのなら、事情を知っている第三者がいたら、相談してみるのが良いと思います。「あなたが忠告したのではない」と言う風にしなければなりません。また、お嫁さんがDVを甘んじて受けるような性格かどうかは、まだ判りません。(弟さんがどういう女性を選んだかによります)

    ユーザーID:5111890405

  • 出席はしない

    弟の結婚式に出席する義理は無い!
    道理の通らない事を最初にしたのは、弟なんだから。
    両親が何を言ってきても、涙を流そうとも、首を縦に振っちゃダメです。

    自分の身は、自分で守るしかないよ。

    ユーザーID:8499542187

  • はっきりいいます

    会ったこともない知らない女性のことを心配してらっしゃるのですね。
    たしかに、このまま弟さんとその女性が結婚してしまえば、その女性は不幸になるでしょう。
    でも、それはトピ主さんの責任じゃありません。弟さんとそんな風に育てた母親の責任です。
    せめて、その弟さんの婚約者が結婚前に、弟さんの本性に気づいてくれるといいんですが・・・

    とにかく、接触してはダメ!
    できたら、こんな家族とは絶縁してください。
    ようやく、まともな生活を手に入れたのでしょう。その生活を守ってください。

    ユーザーID:2253237588

  • とても辛い体験をなさってきましたね

    弟さんから何も話が来てない段階で、
    弟さんの結婚式には出ないほうが良いでしょう。
    仮に弟から話が来ても欠席したほうが無難でしょう。
    相手のお嫁さんの住所が分かりなおかつ、トピさんが手紙を
    出したことが絶対ばれないと言うのなら、
    手紙を出すのも一つの方法です。
    でもそこまでする必要もないと思います。
    しないほうが大人の対応だと思います。
    弟さんも昔は寂しく御自分の気持ちを分かってもらえないために
    暴力でしか自己主張が出来なかったのかもしれません。
    今は穏やかになっているかもしれません。もしそうだとしたら
    わざわざ幸せな家庭を築こうとしている人の幸せを
    壊すこともないと思います。
    ここは弟とは一切合切どんなことがあっても関わらない
    ことに徹するだけでよしとしましょう。
    トピさんには納得できないかもしれませんが大人の対応と言うことで
    要点だけ言わせていただきました。

    ユーザーID:3315846390

  • 出る必要なしに1票。

    弟さんがそんなひどい人間に育ったのは、親の責任です。
    トピ主さんはそのとばっちりを受けてきたのですから、いまさらその環境にたとえ一瞬でも戻る必要ありません。
    一切、関わらないということです。
    お嫁さんには申し訳ないけど、言う必要もありません。
    万が一、トピ主さんが言ったことがばれたら、トピ主さんの安全は保障されませんよ。
    それに、お嫁さんが信じるかどうかも疑問です。

    今後一切のかかわりをたち、新しい人生を生きることをお勧めします。

    ユーザーID:1963515776

  • 弟はいないものとする

    それでいいのではないかと思います。
    冷たくないし、世間体も何も関係ありません。
    弟の暴力で精神的にも身体的にも傷つけられたのですから、私なら「弟は死んだ」と思うようにします。
    だから当然、お嫁さんになる人と会って話す必要もないと思います。
    お嫁さんにはかわいそうですが、結婚を決めたのも彼女自身です。
    この先破綻の方向へ行くのも彼女の決断なので、トピ主さんが関わることではありません。
    トピ主さんを守らなかったお母さんとも、残念ですが距離を置いた方がよさそうですね。
    昔のいやなことは忘れて、心穏やかに生活できるように願っています。

    ユーザーID:2977407305

  • 大変でしたね

    読んだだけでもすごく怖いです。結婚式も出る必要なし、で奥さんになる方への助言もしないで一切のかかわりをやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:1253914466

  • 主治医に止められているから、で欠席。

    お嫁さんには、どうかなぁ?
    話す事であなたに危険が及ぶし、第一、弟さん達にうまく丸め込まれるだろうから、すぐに信じてくれるかどうか・・・。

    彼女が『ん?』と思った時に、結婚式に出てくれなかった本当の理由を理解するでしょうから、その時に聞かれて答えれそうなら話すのは?

    ユーザーID:1764129398

  • でる必要なし

    私は、父親と弟に暴力を振るわれました。でも、暴力は、ほとんど父親からです。家庭内暴力環境で育った場合は、精神をわずらってもおかしくないです。私は、20年以上、フラッシュバックに悩まされました。現在は、海外に住んでいて、実家には、もう9年帰ってないんですけど、そのおかげか、ひどいフラッシュバックがなおりました。でも、もちろん、そのほかの精神的な病は、まだ治ってません。なんていうんでしょう。家庭内暴力で受けた精神的な傷というのは、たった一度、殺されかけたとかそういう事件とは、全く違います。何年も何十年も、同じことが続いてるわけですから、そんな簡単になおるもんじゃないです。例え、海外みたいに、遠く離れた場所に、10年以上住んでいたとしても、なにかしらのきっかけで、同じような場面に遭遇すれば、無意識的に体が覚えているものです(これは、私のことですが)。だから、そんな精神状態で、結婚式なんてでたら、精神状態がもっとひどくなると思います。私だったら、絶対にでません。それから、弟さんのお嫁さんになるひとには、何もいわないほうがいいでしょう。弟さんの耳に入ったら、どんなことが起こるのかわかりませんから・・・

    ユーザーID:8564875722

  • 会わない方が良いです

    薬なんて役に立つわけ無いでしょう?
    一番の特効薬は、何せ問題のある張本人に会わない事が原則なのですから。
    原因の元の前ではどんな特効薬も役に立たないと思います。
    常識かどうかってレベルを超えていますし、絶対に会わないで。

    お嫁さんに関しては、残念だけど何も打つ手なしでしょうね。
    だってトピ主さん、彼女に伝えてその後のアフターケアをできる自身はありますか?下手したら弟さんに逆恨みされてしまいますよ。
    弁護士に相談するつもりなら、その時にでも彼女に関しても相談してみたらどうでしょうか?辞めた方が良いよ、と言われるかもしれませんが。

    ユーザーID:8440621298

  • どう考えても

    結婚式にはでる必要はないですよ。弟さんの性質は多分変わってはいないと思います。もって生まれた性質ですし。
    お嫁さんもかわいそうですが、貴方が密告(言葉は悪いですが)したと知れば弟さんにどんな目に合わされるかわかりません。とても不安です。
    お嫁さんが、何とか弟さんの性質に気づいてくれると良いのですが・・・。

    ユーザーID:1153327689

  • それぞれの年齢あげてくれませんか

    (薬などを服用してでも、出るべきなのでしょうか。)
    出なくて大丈夫です。

    (お相手に、、なにかできることはあるのでしょうか? )
    いまは、有りません。

    弟殿もお相手も40代として、、
    先様は暴力等を既に理解し、その上で双方が望んで結婚を決めたのでしょう。
    その機が訪れるなら、その気になる日がくるのなら、お祝いなんていつでもできます。

    常識がどうであろうと、人生80年のスパンでモノを考える、調整つけるようにするとラクですし、
    道がみつけやすくなります。自分は自分の味方であって下さいね。

    一つ。弟さんも被害者ですよ。

    両親はあなたもだけど、弟殿の人生も守ってこなかった。彼をエスカレートさせたのは親。
    暴走する列車は「止めてくれ」と叫ぶものでしょ。彼もそうだった。

    婚姻届の提出のみで済まさず式を挙げるのですね。素敵ですね。
    弟殿も彼女という心休まる家庭を人生で初めて得た喜びの中にいるのかも知れませんね。
    それがあなたの救いにもなるなら、好いですね。でも焦らずに。

    姉弟とも幸せでありますように

    ユーザーID:9663232459

  • 入院予定で良くないかな?

    適当な診療科を伝えて、精密検査をしないといけないとか手術をするから出席できないと言っちゃえば?
    面談についても病室教えないように言ったから無理と。

    ユーザーID:8338744223

  • それは常識ではないから大丈夫

    トピ主さん、こんにちは。
    ご質問の件ですが

    (1)結婚式にはでなくていい

    ひどい暴力を受けてPTSDまで引き起こしてるようにお見受けしました。
    そんな精神状態で、弟に対面する必要はありません。
    また母親が「常識的」と言っていること自体が非常識であり
    「世間一般で言う常識」には当てはまらないです。


    (2)基本的にはなにもできない

    気持ちはわかりますが、相手の女性が弟にべた惚れという
    可能性だって0ではないわけで
    余計なお世話にと取られてしまう可能性もあります。

    ただ、どうしてもという場合は
    お祝いを贈りたいからという理由で女性の住所を入手し
    お祝いの品の中にコッソリと手紙を忍ばせてはどうでしょうか。
    あなたが伝えたいことを簡潔に書くのです。

    これのみそは、あなたの実家に送るのではなくて
    相手の女性に直接送るという部分。
    実家に送れば、間違いなく手紙は握りつぶされるでしょうから。

    でも、もちろんリスクがあります。
    母親と弟に恨まれて、どんな嫌がらせを受けるかわかりません。
    引越しして、連絡を一切絶つ覚悟の上で実行する必要がありますので、
    やはり何もしない方がいいでしょうね。

    ユーザーID:5403451507

  • ありがとうございます

    こんばんは、トピを立てた者です。
    皆さんのご助言、ほんとうにありがとうございます。
    自分の判断が信じられなくなっていたところから、だんだん落ち着いて考えられるようになりました。

    ひとつひとつにお返事できず申し訳ありません。すべて読み、考えました。

    ・やはり、母がなんと言おうと関わりは持たないようにします。
     兄弟間での絶縁は勇気がいりますが、安全を第一に考えます。

    ・お嫁さんになる方には、接触をもたないようにします。
     出てこない家族がいるということ自体が、何かのメッセージになるよう願います。

    ご質問にありましたが、私も弟も三十代前半です。
    暴力は、つい最近まで起きていました。

    お嫁さんになる方は、知り合ってから長くても2年以内かと思われます。
    同棲などもしていません(半年前まで弟は実家にいました)。
    仕事先の人で、弟が現在の仕事についたこと自体がここ2年以内なので。

    弟は母親に、「家庭環境も両親の仕事も経済状況も申し分ない」と、本人の人柄が分からないことを話していたようです。
    (うちは、ひと様の家庭環境や仕事を問えるほど突出したものもない家なのに)

    弟はお金が大好きです。

    ユーザーID:3372292744

  • 気になっていたこと

    お嫁さんになる方が心配だったのは、もうひとつ理由があります。
    弟の仕事先にいた男性の自殺です。

    その男性は、(弟いわく)「自分が面倒を見ていた」ひとでした。
    弟はその方が亡くなる前夜まで、誰かを毎晩電話で攻撃していた時期がありました。
    何時間も一方的に話し続け「いかにだめか」「生きてる価値がない」など相手を責める電話をかけつづけていたのです。

    電話相手はいまだに分かりません。
    急に電話をかけなくなった夜、叫び声をあげて壁を殴りつけていました。
    翌朝、その自殺の話を母から聞きました。ご遺体は、電話をかけなくなった日の夕方に弟が見つけたとのこと。

    弟との因果関係は分かりません。
    言葉で精神的に追い詰める人間であることは身をもって知っています。
    また、誰かを攻撃したのではないか、するのではないかと疑っています。

    表向きは美談にするため、外の人間は見わけがつかないようです。
    暴力を受けて動けなくなっている家族を親戚などに接触させず、「体調が悪いから心配している」話をしたり、嘘ばかりついていました。

    同じことがお嫁さんにおきないか、怖かったのです。

    ユーザーID:3372292744

  • 今後について

    今は自分の保護を優先します。
    回復したと思っていたのに、何かを思い出すたびに、動揺してパニックを起こしています。

    両親には「以後、弟とは関わりを持たない」件、話してみます。
    理解が得られない場合は、身を隠します。

    せめて親の介護はつかず離れずでしようと考えていましたが、まず自分の身の始末を考えます。
    どれくらい寿命があるか分かりませんが、両親を見送り、一人で死んでいけるだけの準備を整えます。

    両親に話した結果と身の振り方は、後ほど報告させてください。
    少し間が空くかもしれません。
    ほんとうにありがとうございます。
    皆さんのご意見を、保存して読みながら、勇気が出ました。

    親も、こんな弱い娘で情けないことと思います。
    私も強く立派になりたかったです。自分が情けなくて、それが一番つらいです。

    いまは働ける体と、安定した仕事で、自活できるだけの力がなんとかあるので、それだけでもありがたいです。
    仕事先で人に会えること、ここで皆さんに相談できたことで、十分に恵まれました。

    なんとかやってみます。

    ユーザーID:3372292744

  • ドクターストップに一票

    欠席はお母さんから言ってもらいましょう。
    ここからはあくまでも私だったらという事で聞いてください。縁を切る前に姉としてできる最後の事として弟さんに手紙を書きます。以下次数関係で簡単に書きます
    「結婚本当におめでとうございます。あなたの幸せを祝福し、祈っています。結婚式の出席なのですが、あなたがお母さんからどのように聞いているか知りませんが、私はあなたと離れた後も、そして今日も精神に病をきたして病院に通っています。18年たった今もあの恐怖の日々を思い出すだけで泣き叫んでしまう状態です。私だっで1日もはやく治し、普通に生活をしたいと思っています。だから病院に通っているのです。このような状態の私が式に行けばきっと式で迷惑をかけてしまう事でしょう。それは避けたいです。あなたは姿を見せない私に怒りを感じるでしょうか、もしそうであれば姉はもういないものと思ってください。最後に血の繋がった姉としてこれだけはお願いします。奥さんを私のような悲しい事に合わせないと式で誓って幸せに生きてください」
    病状はおおげさですが式に呼んではまずいと思わせるほうがいいのではと思いました。診断書も同封してください

    ユーザーID:8963034005

  • 会わなくていい

    会わなくていいしお嫁さんになる方にも何も言わなくて良いと思います。
    今は結婚ということで舞い上がっていて逆恨みされるだけだと思うので。

    それよりまずその●みたいな母親との連絡を絶ったらどうですか?
    繋がっていても一つも良い事無いと思いますが。

    ユーザーID:4696293179

  • 頑張って!

    しっかり自分を守って、大切にしてください。
    弟の嫁は大人だし、トピ主さんは嫁の保護者じゃないんだから気にしなさんな。

    ユーザーID:8953368484

  • むこうから絶縁してくれる手がありますよ

    危険極まりない弟さんと、その元凶のお母様と半永久的に縁を切る方法がありますよ。

    「高額の借金をしてしまったの。とても返済できないから助けてお母さん!弟にもいくらか援助してと伝えて。」
    と、”電話”でお母様に告げればOKです。
    お金が大好きな弟さんと娘の心身より世間体が大切なお母様の脳内からその瞬間、貴女の存在は抹消されるでしょう。
    結婚式参列どころか、道で会っても喜んで他人のふりをしてくれますよ。

    ここで肝心なのは、伝える手段を”電話”にすることです。
    メールや手紙など、保存ができるツールは、証拠が残りますから。
    万が一、後であちらが、「借金なんてしていないじゃない!」と言って来ても、「え?そんなこと私言ったかしら?」ととぼけられますからね。
    嘘はちょっと…、と思われます?
    いいえ、嘘をつくのではありません「本当でないことを言った」だけ。

    今まで苦難の人生を歩んでこられた分、トピ主さんは幸せになる権利、ではなく「義務」があるんです。
    貴女にまとわりついている”いなくて良い身内”を切り落とし、幸せに向かって軽やかに羽ばたかれますように……

    ユーザーID:2540853001

  • 普通、母親は娘を盾にしないよ

    うわぁ、結構壊れた家族ですね。
    (ゴメンネ)

    ところで主様は、2年間カウンセリングに行かれたんですよね。
    今カウンセリングにかかったら、カウンセリングの先生はなんて言うと思いますか?

    結婚式に行けと言うかしら?

    それと、弟さんの婚約者は「家庭環境も両親の仕事も経済状況も申し分ない」のでしょ。だったら、もしDVがあったとしても、その家族が黙っちゃいませんよ。
    (貴方の場合は、母親が盾にしたんでしたよね)

    お嫁さんには、貴方と違って守ってくれる家族がいますよ。

    そう考えたら「楽」になりませんか?

    >親も、こんな弱い娘で情けないことと思います
    と書かれていますが、まだまだ親に精神コントロールされているが故の台詞だなぁ・・と思います。

    もう一度、カウンセリングに通われたらいかがでしょうか?
    貴方の頭の中では、貴方の母親は「被害者」に分類されているのですね。

    でも第三者の私からみると、貴方の母親も立派な「加害者」ですよ。
    加害者に「反論」できるのですか?

    ここらへんが、親にコントロールされている・・・と言うのでしょうね。

    ユーザーID:5073741040

  • 自分の幸せの為に

    質問の答えは
    他の方同様。
    1トピ主さんは悪くない。
     出席しても誰にも、何も良い事はないです。
     欠席するべき。

    2相手のお嫁さんにも
     知らせる必要はないです。

    結婚までに至ったって事は
    恋愛は暴力等なく
    上手くいってるんでしょう。

    弟さんを救えるのは、トピ主さんではないです。
    長くて辛い暴力を我慢されて
    今やっと、離れる事が出来たのに。

    相手のお嫁さんに知らせた事が
    弟さんに気付かれたら?
    自分から、弟さんに火をつける様なもの。

    >相手のお嫁さんが同じ様な目に遭ったら・・・。
    相手のお嫁さんには、
    守ってくれる両親・兄妹・友達。
    きっと居ます。
    でも、トピ主さんを守ってくれる
    両親は居ないんです。

    両親とも、縁を切る。
    まず、知らない住所に引っ越して
    トピ主さんの幸せの為に・・。

    トピ主さんの人生・幸せが一番大切。
    弟さん、両親の犠牲になる生活
    追い詰められる人生は
    絶対に避けて。

    ユーザーID:5969874688

  • ご自分を一番お大事に!!!

    弟さんとの関わりを持たない決意をなさったとのこと、良かったです。
    ご自分の精神状態を守ることを一番になさってください。

    個人的には、弟さんの暴力の盾にももさんを差し出したお母様も、ももさんの精神疾患の大きな原因であると思います。
    理解してもらいたいのはやまやまでしょうけれど、お母様も弟さん同様にももさんに加害してきましたし、今回の式出席の件での発言を見る限り、今もなお加害者です。話が通じるかどうか…正直難しいんじゃないでしょうか。
    理解を得ようと頑張って、ももさんの心が折れてしまわないか心配です。
    できれば、理解を得られないことは前提くらいの心づもりで、お話をなさってください。

    ご両親の介護などは今から心配しなくていいです。
    ももさんが精神的に回復し普通にもどれた!と思えた時、もっと晴れやかで前向きな気持ちが土台になっている時に、考えればいいのです。
    どうぞご自分を一番大事になさってください。


    弟さんは、本格的に攻撃性の強い人格障害をお持ちのようですね。
    知人を自殺させたとの後日談、非常に恐怖を感じました…

    ユーザーID:9006870943

  • 貴方は弱くない

    21日23:33のトピ主さんのレスまで拝見しました。

    次のレスまで間が空くと言う事で、このレスをいつトピ主さんがご覧になるか判らないのですが、どうしてもこれだけは言っておきたくて。

    貴方は弱くなんかありません。
    理不尽な暴力に晒され、ご両親も守ってくれない中で、自分の意思でお友達と警察に助けを求め、カウンセリングを受けて、自活出来る状態まで立ち直られたのですから。

    貴方は充分、いえ、それ以上に強くて立派です。

    今回結婚式を欠席されるのは、貴方の身を守る為の当然の行動であって、貴方が弱いからではありません。

    だから
    >親も、こんな弱い娘で情けないことと思います。
    こんな事を考える必要はありません。
    ご自分の事を情けないなんて思う必要もありません。

    どうか、ご自身の安全と幸せを第一に考えられて下さい。

    ユーザーID:0792800085

  • あなたはもっと幸せになれると思いました

    トピ主さんの賢明なレスを読んで、勝手な憶測ですが
    「今後は、幸せな人生が待っている」と思いましたよ、
    今回は
    「家族と絶縁の機会」
    になる弟の結婚があり、また勇気を出さなければいけなかったり
    大変ですけど、

    乗り越えた先には新しい人生が待っていると思って
    勇気を持って家族と縁を切るくらいの覚悟でのぞんでください。

    弟と一切、かかわらないのは勿論です!!

    ただ、母親と弟が繋がっているので、やはり結果的には
    母親とも絶縁状態にしなければいけない覚悟も必要だと思います。

    とくに結婚前後なので・・・ 

    私生活(仕事とか)が今の時代でもきちんとされているということで、
    なによりです!

    ユーザーID:1849448562

  • 二度目のレスです

    前回はトピ主さんの21日のレス前に投稿しましたので、私の中では18年近くまったく弟さんの状況もほぼ知らない中で遮断して生きてこられてきたのかと推測してしまいました。つまり、この長い年月で弟さんが多少なりとも変わられ、伴侶を得られたのではという考えがあってのレスでした。
    ですが最近まで暴力があったとの事。残念ですが弟さんの根本は変わっていないように思われます。どうか今後も接触する事の無い人生を送られる事を祈っています。
    あなたは充分に苦しんでこられたのです。これからの人生まで弟さんに迷惑をかけられたりおびえながら暮らす必要なんてないのですよ。あなたは幸せになる権利があるのですから。
    あなたに被害が及ぶ事のないよう、病気である事を理由に主治医の方とも相談して診断書を添えた欠席を告げられるのがいいかと思われます。あくまでも自分が出席しては結婚式で迷惑をかけるという形が無難かと思います。
    身内の暴力で心に深い傷持つのは本当に悲しいことですよね。トピ主さんの今後の人生の幸せを心から願っていますし、心もいつか癒されますようお祈りしています。

    ユーザーID:5566624769

  • 応援しています。

     細かいアドバイスは、他の方が十分されているので、手短に。

    私も、崩壊家庭で育ち、今は遠方に住んで、疎遠にしています。常識ってあてにならないです。どんどん変わりますし。とにかく、まずご自分を守ってください。応援しています。

    ユーザーID:8206546967

  • 私も兄の結婚式に欠席しました

    ・弟さんの結婚式に出席する必要はありません。
    ・弟さんとお嫁さんのあいだに問題が起きても、それは彼らの問題で、あなたが巻き込まれる必要はありません。

    私の兄も暴力的な人でした。といっても体に傷が残るようなことはせず、私の座っている椅子をけとばしたり、頭を殴ったりという程度でしたが。むしろ言葉の暴力がひどくて、年中罵られ馬鹿にされ嘲られ続けていました。
    10年ほど前に連絡を断って引っ越したのですが、引っ越し先を調べられて、「結婚式に出ろ」と言ってきました。無視していたら母がやってきて、「殴ってでも言うことをきかせろってお兄ちゃんに言われてきたんだからね」と強引に私の部屋に入ろうとしました。結局警察沙汰の大騒ぎになり、母は引き返していきました。
    その後主治医に間に入ってもらったりして、無事に絶縁できています。
    兄嫁のことは気の毒だなと思いますが、あんな男を選んだ時点で見る目がなかったんでしょう。兄にひどい目にあわされようと自業自得です。嫌なら別れればいいんだし。
    ただ2人産まれたらしい子どもたちのことは、何かあったら助けてやりたいという気持ちは持っています。

    ユーザーID:0171628528

レス求!トピ一覧