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「タクシーで出産する人もいる」という発言について

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家族・友人・人間関係

つらいよ

「いざとなったら、タクシーで出産する人もいる。そんなに心配しなくてもよい。」
 この言葉、皆さんはどのように感じますか。

 この言葉は、数年前、自宅から車で2時間程の旅館で、夫の親族の法事(泊まり)を行なうので参加するように言われたのを、出産予定日3週間前なので、何が起こるか分からないのでと断った際に姑から言われた言葉です。

 私は、その時とてもいやな気持ちになったのですが、最近になって、その時の言葉は、いざとなればタクシーでも無事出産することもあるのだから、そんなに深刻に考えないで、気楽に考えてはどうか。という愛情こもったアドバイスであった。と、夫は解釈していることが分かりました。
 私には、夫の解釈を理解することができないのですが、私の性格が悪いのでしょうか。皆さんはいかがですか?

ユーザーID:7218563370

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  • うざい姑

    あくまでも緊急事態の時はそういうことも有るかも知れませんが、他人がそういうことがあったからといって、息子の嫁さんであるあなたがそんなことになってもいいと言うことじゃないでしょう、あくまでも人は人ですよ。

    ただあなたが一人で留守番をしているよりは、みんなと一緒にいた方がいいのかも知れませんけどね。まったく姑というのはうざい存在ですね。

    ユーザーID:8940129975

  • 性格悪いのは

    なんとまぁ、親の言うことはなんでも良いようにとる、親離れできていない息子なんですね。
    客観的に聞いても、息子の妻の体のことよりも親戚への体面を重視する、という感覚にしか思えませんね。
    トピ主さんの御主人が親離れできていないだけですよ。お疲れ様です。

    ユーザーID:0107582041

  • その話って・・

    タクシーで出産してしまった人の話は以前テレビで
    やってたやつのことかな?
    それでしたら、その産んだ方は助産師(元?)の方でしたよ。
    私だったら予定日3週間前に病院から二時間離れたところで
    お泊りはしたくないな。。いや行かない。。

    ユーザーID:5844490171

  • 夫とあなたでは

    立場が違いますよ。

    夫からみれば長年育ててもらった実母、あなたからみればただの姑です。
    昔の女のいうことだと割り切ってしまえばラクですよ。

    タクシーで生まれてもその後子どもに何かあったり出血したらどうなるの?
    普通はそう思うでしょ、医師も助産師もいないんだし。でも昔の人間てそこまで考えが働かないです。

    親族への体面で嫁が居ないと都合が悪いだけ、そういう姑は息子の妻に対する心遣いなんてない以前に出来ない気の毒な人なんですよ。

    ユーザーID:1144699928

  • ポジティブに捕えたんですね

    こっちは法事をやらなきゃいけないから大変なの。
    嫁の身体がどうなろうと知ったこっちゃないのよ。

    と言う風に聴こえますけど(汗)?

    私の性格が悪いんでしょうか。

    出血が有って医者から絶対安静を宣言された、とでも適当に言っておいたらどうですか。

    ユーザーID:4101302841

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  • 言葉そのものより

    >夫の親族の法事(泊まり)を行なうので参加するように
    という自分の都合に従わせる為に姑さんが言った、ということが
    トピ主さんをイヤな気持ちにさせたのだと思いますが
    そういうことがご主人には理解出来ていなんでしょうね。

    もし自分が夫にそんな解釈を聞かされたら・・・?
    身内だからいい方にとりたいという気持ちは分かるけれど
    やっぱり納得は出来ないと思うし
    >愛情こもったアドバイス
    とは絶対に思えません。

    一度ご主人に
    「あなたが体調の悪い時に私の身内の都合を優先するようにと言われ
    『そんなくらい大丈夫よ、いざとなったら救急車でも呼べばいいんだから!』等と
    もし言われたらあなたならどう感じる?」
    とでも訊いてみればいいですよ。

    ユーザーID:3522743571

  • 解釈による

    その状況でお姑さんにそう言われたら私も悪意に取ると思います。

    しかしその言葉自体は、御主人がおっしゃるように、出産とは結局予想のつかないものだから、気楽に構えてね、という風に励ます時に使われるように思います。トピックを見て最初そういう話かと思いました。だから御主人の解釈も理解できます。実際にタクシーで出産なんて、嫌ですけどね・・・運転手さんだって嫌でしょう。

    言葉って、言う人と状況次第で意味がコロコロ変わりますよね。自分も肝に銘じなければと思いました。

    お姑さんの意図は分かりませんが、御主人くらいに能天気に(?)構えておく方が人生楽かな、とは思います。赤ちゃんに会えるまで心穏やかにお過ごしくださいね。

    ユーザーID:4258973396

  • ご主人の解釈

    私はそう思っちゃいますけど・・・理解できませんか?!なんでだろ。

    嫌な気持ちになるというのはお姑さんに対して何かあるのでは?
    今売れてる貧乏アイドルのカワイコちゃんは20年前パチンコやで生まれたとか・・

    そういう親が今もいるのはホントだし・・タクシーで産めって言われたわけじゃないのにね。

    気楽に構えていても元気に生まれるわよ・・って言いたいだけだと思う。
    でも結局そんな簡単には生まれないのであせらなくても病院に間に合いますよ。1日仕事ですから。

    ユーザーID:9389543964

  • シャレになりません

    僕の叔母は、従兄弟を出産するとき、病院でタクシーに駆けつけましたが間に合わず、タクシーの車内で破水して意識不明で病院に担ぎ込まれたそうです。
    無事に従兄弟はこの世に生を受けたわけですが、叔母は1週間ほど生死の境をさまよっていました。
    初産で、いわゆる高齢出産であったことも重なって、このような事態を招いたのですが、身内にこういう実例を抱えている者としては、この姑さんの言葉は鬼の言葉のように聞こえます。

    どうして出産を控えた女性を、無理矢理法事ごときに参加させたいのでしょうか。
    僕にはこの姑さんの真意が図りかねます。

    他の方もご指摘の通り、失礼ながらご主人の対応もあまりに実母よりで理解に苦しみます。
    なにごとも自分たちの言い分中心、自分たちの都合のいいように解釈する母子だと感じてしまいます。

    ユーザーID:8777202248

  • 私でもいやかも

    タクシーで出産なんて、運転手にも迷惑かけるし、母子に万一のことがあったときに危険きわまりないと思います。
    気軽にそんなことを口に出すなんて・・・母子の安全を軽く見た発言だなと思います。少なくとも自分が言われたら不快です。

    ユーザーID:7951337691

  • 姑には所詮他人事

    タクシーはただの移動手段ですよね。
    車内で生命の危機があっても、医者も設備もありません。

    >そんなに深刻に考えないで、気楽に考えてはどうか。
    ではなく、「姑が出産を深刻に考えていない(トピ主さんをないがしろにしている)」だと思います。

    ユーザーID:2971173538

  • 所詮

    義母が産むわけじゃないからですよ。気楽なものです。

    タクシーの中で間に合わず生まれることもあるかもしれませんが かなりのリスクが生じるはず。
    感染症だとか 出血多量になったりなどなど。

    私自身家で産気づいて お産が進みすぎ 間に合わないと判断 救急車のお世話になりました。ギリギリ病院まで間に合いましたが あのままだったら自宅のトイレで生んでました…恐ろしいです。

    私はお産が進みやすいたちみたいなので注意が必要のようです。

    トピ主さんも「ドクターストップがかかった」といって遠出はやめてください。車の振動もお産を誘発したりしそうです。

    ご主人に貴方がガツンと教えてあげて 夫に義母のことは丸投げしましょう。今は産むほうが先決です。たとえその用事の日に生まれなかったら それは結果論です なるべくならきちんと予定日までおなかにいたほうがいいのですから。。

    義母はぶつぶつ言うでしょうが 聞こえない振りして下さい。

    ユーザーID:4528633508

  • 横になりますが。

    意外と珍しい話ではありません、タクシーに乗って病院に向かったものの間に合わないのは。
    産科に勤めている友人の話では、産気づいた妊婦さんがタクシーで来ると連絡を受けて病院の玄関で看護師数人で待機していたら、彼女が車を下りた瞬間に頭がするりと出てきて、体も・・・。
    その妊婦さんが経産婦で機転のきく人だったことから、とっさに足の間に手を入れたので赤ちゃんはかろうじて地面にたたきつけられなくて済んだと聞きました。
    もう、二十年くらい前かな。

    今まで友人から色々な話を聞いているので妊娠出産に大丈夫はないと思っていますが、ある意味無事な出産しか経験したことない人には、申し訳ないけれどその辺の理解があまりないように思えます。
    例えば、生理痛の軽い人が重い人の苦しさがいまいちぴんとこないように。
    男性にはわからない世界なので、妻と同じ女性で経験豊かに見えるお母さんの発言を旦那さんは深く考えず「そうかな」と思ってしまったのでしょうね。
    「愛情・激励」は、お姑さんの日頃の言動を拝見していないので何とも言えませんが、とりあえず「お姑さんは体も脳も鉄の女」だと思って気になる発言も適当に流しましょうよ(笑)。

    ユーザーID:4283714154

  • タクシーは出産の場ではない

    私もそんなことを言われたら「は?」と思います。
    タクシーの中で産むなんて緊急事態でしかないです。

    嫌な気持ちになるのは当然。

    「あなたの不安なんてどうでもいいの。
    何が何でも来なさい。」

    と、言ってるように聞こえます。

    子供を安心して産みたいと言う
    気持ちを汲んでくれてないのだと解釈します。

    結局は他人事なんですね。

    私は「嫌なものは嫌だ」ときっぱり言うことにしてます。
    だから「嫌な事をさせようとする」言葉に
    愛情こもったアドバイスなんていう考えは起きません。

    ユーザーID:9245485903

  • 参加させたいだけかな?

    数年前ですよね?その後の言動などを見ていれば、どういう意味か、今では分かるのでは?
    性格って変わりませんから
    自分の意見を通したいばっかりに、平気で無理を言う人なら、今回も
    天然で、慰めようとしたけど失敗することが多ければ、今回も
    ジェネレーションギャップが激しすぎて、ただ単に感覚が違うのなら、今回も

    この時のことだけでなく、他の時の事を加えて参考にすると分かりやすいと思いますよ。

    ユーザーID:0154245422

  • さすがにタクシーで産めと言ってるわけではないから

    頭の中で意味が増幅して「何かあってもタクシーしか呼ばないよ」と言われたかのように捉えられてなければいいのですが。

    逆に、そのように姑さんに訊ねて確かめる方がいいのかもしれません。
    「何かあってもタクシーしか呼んでもらえないのでしょうか」と。
    言い方次第では嫌みにしかなりませんが、悩みを打ち明けるという姿勢を大事にして言葉を選べば大丈夫なはず。

    旦那さんは、ただの事なかれ主義なのだと見なすのは勝手ですが、世の中、身内で対立して幸せになった例はそうそうありません。ですから、夫としてというより、一族の一人として、身内の誰かと敵対しそうな人の味方になるわけにはいかなかったのでしょう。もちろん、トピ主さんと争いたくない気持ちはそれ以上でしょう。

    私が言うのもなんですが、こういった場でこういう話題を立ち上げると、どうしても裁判になりがちです。自分と相手は敵味方で、どちらかが善でどちらかが悪。何が悪くて、どう悪いのか、どう責任を取らせるべきか。

    「まず対立ありき」という考えから離れて、「疑わしきはけっこうポジティブ」でいられる事を願います。

    ユーザーID:0770971349

  • うるうるしました。

     たくさんの回答をありがとうございます。

     義母の言葉を善意にとることができる方のご意見に、「そのように感じることができる方もいるのか」と思う反面、私の感じ方に賛同してくださる方もいて、自分が特別な感じ方をしている訳ではないと分かり、安心しました。

     説明が足りず、私の体を心配してくださった方もいらっしゃいますが、実はリアルタイムな話ではなく、過去の話です。
     実際には、その泊まりへの参加は拒否し、その時お腹にいた子供も予定日ぴったりに無事出産しております。
    とはいえ、夫も姑も心配してくれなかった事を、見ず知らずの方たちが心配してくださったことに、ちょっとうるうるしてしまいました。

    ユーザーID:7218563370

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • いるわけない

    何を言っちゃってるんでしょうか。
    テレビの出産ハプニング見すぎじゃ無いでしょうか。

    病院にいても何が起こるかわからない、出産が命がけなのは昔も今も変わりませんよ。

    姑さんは考える力が不足してるように感じます。

    ユーザーID:7371608468

  • うるうるしました(続き)

     この言葉は、実際には私が直接言われたわけではなく、泊まりには参加しないことを夫から伝えてもらい、その回答として夫から伝えられた言葉なのです。
     夫との言い争いのなかで、こんなひどい言葉を、義母から言われたまま私に伝えるのは酷くないか、と言った私の言葉に対しての回答が「愛情こもったアドバイス」であり、「おまえは人の言葉を悪意に取りすぎる」という言葉だったのです。
     ただ、言われるままを伝えた無神経な夫だと思っていたのが、その言葉に対し疑問も何も感じていなかった事実がショックで、また、夫の言うように、私が人の言葉を悪意に取りすぎる人間なのかと不安に感じ、皆さんにご意見をうかがってみました。
     
     実際、法事といっても、親類縁者はほとんど近隣に住んでおり、故人も宿泊地と特別な縁があるわけではなく、会食の代わりに温泉宿で宴会を・・・という感じのものだったので、なおさら「そこまでして参加しなければならないのか」と不満に思ったのだと思います。

     夫に、このトピを見せて、当時の私の悲しみを理解してもらおうと思います。 

    ユーザーID:7218563370

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • あほらしい

    タクシーを出産場所として選んだ人なんていません。
    非常事態ですよ。

    所詮「嫁」なんて、法事の手伝いでしかありませんね。
    ご主人だって、出産の大変さなんて何もわかってないんです。
    タクシーで無事出産した人を知ってるとでも言うんでしょうか?
    タクシーで出産した結果、かわいそうなことになった人はいないというのでしょうか?

    そんな人たちの言うことをまともに聞く必要はありません。
    私なら、ちょうどいいきっかけとして縁切りますよ。

    ユーザーID:9573104695

  • タクシーの運転手の立場は?

    私は、お義母さまの言葉、トピ主さんのご主人のようには解釈できません。 他の方のレスを読んでも、タクシーの中で出産してしまうことってあるんですね。 びっくりです。 

    身内がタクシーの運転手をしています。 お客さんに社内を汚されたりすれば当然、その日の仕事はできなくなります。 破水、出産してしまうとなると汚れも半端じゃないでしょうし。 それだけでなく、もし万が一の事態が発生したり事故に繋がった場合、運転手個人のみならず、会社を巻き込んでの責任問題にもなりえるんじゃないでしょうか? 

    私は看護師なので、出産に関するリスクに関しては学びました。 それまで母体が安定していてもいざ出産となると思わぬ事態が発生する可能性があるのです。 出産はリスクが伴います。 安易にタクシーに頼らずに救急車を呼んで欲しいものです。 

    ユーザーID:9073279796

  • 軽く考えてる

    お姑さん、あんまり深く考えてないんでしょうね。
    出産したのも遠い昔だし。
    まだ3週間もあるのに、心配性ねえ〜〜ぐらいに思ってるのでは?
    いやいや、タクシーで出産なんて私嫌ですから!!!

    男性にはもちろんわかりませんよ。
    出産の大変さだってわかりゃしないんだから。

    私だったら心の中で「は?何いってんの?タクシーで産めるわけないじゃん!」って毒づきます。

    ユーザーID:5453091572

  • 浅はかで無責任なだけ

     そういうのは、適当にその場しのぎに話をしているだけです。
     
     調子がいいんです。

     そういう無責任な事をいう人が姑なんて、悲しいですよね。

     私も大怪我をして体を動かせないでいた時に、「そんなのたいした事ない、ない」と何回も言われたことで、姑に対する信用をなくしました(原因は姑の身内が起こした事故です)。
     夫に咎められたら、「励ましの言葉よ」と言い訳していました。

    ユーザーID:5341335870

  • 理解できません

    初産でしょうか?
    男の人って結局目の前で見ないと、大変さがわからないのだと思います。お産は病気ではないからを拡大解釈しているように思います。
    うちの夫は私の出産を通して、分娩室には入らなかったのですが、準備室で壁越しにいろんな妊婦さんの声を聞いて、やっと!大変さがわかったようです。

    意識不明になる人がいると聞いても、絶対数は少ないのだろう、自分の妻は大丈夫だろうと無意識に思っているのではないでしょうか?

    実際に、もしタクシーでお産になったらどうなるか、
    夫はついてこないというわけにはいきませんし、
    肉体的には奥さんの方がもちろん大変ですが、
    ついていかなければならない夫も相当大変だと思いますよ。
    「あなたはその時どうしないといけないと思う?」と聞いてたぶん答えられないから、ああしてこうしてと全部ぶつけてやればいいんです。
    「そこまでやっても、私が意識不明になったり子どもになんらかの障害があってもあなたは後悔しない?」
    これでわからなかったら相当鈍いです。

    お義母さんは所詮嫁だから。
    自分の娘には絶対言わないことだと思いますよ。

    ユーザーID:9987359860

  • 性格悪いと思います。

    姑さんの言葉をどう受け取るかは問題ではありません。

    「姑から言われた」
    「私は、その時とてもいやな気持ちになった」
    「私の性格が悪いのでしょうか」

    これだけキーワードを並べればどういうレスが付くか、小町をほんの僅かでも知っていれば分かりますよね。

    お嫁様擁護、姑叩きの仲間を集め、よってたかって姑を叩いて溜飲を下げようとする奴の性格なんて、いい筈ないじゃないですか。

    ユーザーID:4140932358

  • 本当に何かあったら、誰が責任取るんだろうね

    私は愛情こもったアドバイスだなんて思えません。
    姑に言われたら、一生忘れませんね。

    もう過去のお話だそうですが、では法事に行って現地で真夜中に
    突然大量の破水をしたら、どうするつもりだったんですかね?

    病院に着くのが間に合わなくて、赤ちゃんが死んだり障害が残ったり
    あるいはトピ主さんに万が一の場合があったら?
    不衛生なタクシーで出産なんかして、感染症にでもなったら?

    答えは簡単。
    『そんな予定日間近のくせに法事に来たトピ主さんが悪い』となるのです。
    義母に言われて従っただけだとしても、参加したのはトピ主さんの判断。
    旅館やタクシーの運転手に、どれだけ迷惑がかかるやら…。

    昔も今も、100%安全な出産なんて有り得ません。
    自分が無事な出産しかしてないからって、お嫁さんもそうだなんて
    安易な考え方としか思えませんね。
    旦那さんも、お母様の言葉を鵜呑みにするばっかりじゃなくて、
    ご自分の奥様と赤ちゃんのことを考えて欲しかったですね。
    もっと出産に対する危機意識を持った方がよろしいかと。

    自分が妊婦じゃないから、みーんな他人事なんだよね。

    ユーザーID:9066301248

  • その発言以前の問題だと思います

    予定日3週間前といったら正産期。
    遠方へ里帰り出産する人ならば、すでに実家に帰っていないといけない時期ですよね。
    つまり遠出は無理。
    それなのに車で2時間もかかる場所へ誘う時点で愛情なんてないじゃん、と思ってしまいます。
    うちの姑だったらきっと何があるか分からないから夫も来なくていいよ(もしくは夫だけ日帰り)と言ってくれる状況です。

    残念なのは、夫自身にそういう配慮がない点なのですが…。
    男性だと想像できない部分もあるので仕方ないですよね。
    トピ主さんがご主人にこのトピを見せるということなので、ひとこと。

    臨月を迎えた妊婦さんなら出産に対する不安で一杯の時期だと思います。
    普通に病院で産むことを想像するだけでも私は不安でした。
    そんなときに「タクシーで出産する人もいる」なんて言われたらタクシーで生まれてしまうような気がして、縁起でもないことを言わないでくれと思ってしまいます。
    お母様の発言は例え悪意がなかったとしても善意からの言葉ではないと思われますので、やはりご主人が配慮してトピ主さんに伝えるべきではなかったと思います。

    ユーザーID:4007335660

  • 事故前提の話は失礼です。

    我慢できずに書き込みます。

    当方、男です。

    妻の出産は立ち会いました。

    出産は一大事です。
    「タクシーの中でで出産する」ことは、事故です。
    事故前提で出て来いとは失礼です。

    タクシーの中で出産した話はテレビか何かで見た話でしょ。
    ニュースになるほど特殊な話であって、
    それを当たり前のように話すのは大間違いです。

    100歩譲って、
    義母さんが、タクシーの中で旦那さんを出産されたのなら
    「参りました。」
    と、
    頭を下げます。

    ユーザーID:2488594313

  • なんと無責任なお義母様&旦那様

    安全を万全にし、「人間案外強いもの、リラックス!」
    と言うならまだわかるのです。

    しかし、お義母様の発言は、
    「危険を冒しなさいよ〜」と誘い、
    危険を冒さないことを責め、
    「(根拠がなく)大丈夫〜」というもの。

    昔昔の人は、畑で産気づいたかもしれません。
    しかし、それは危険であり、避けたほうがよいことでしょう。
    病院出産が当たり前の現代は、取り上げ婆さんがいた昔とは時代が違います。
    (タクシー出産を引き合いに出す意識は、
    それくらい昔のことを引きずった考えに私には映ります)

    私なら、どうしても善意に取れません。
    旦那様の解釈を聞かされたら、極端に言えば、
    「妊娠・出産のリスクがわかっていない」
    「妊娠・出産を軽く見ている」
    「私の命も赤ちゃんの命も軽視している」
    と感じ、大変悲しくなるでしょう。

    お義母様に対しても、
    「嫁の命・孫の命の軽視」
    「命の強さ、安全神話を過剰に信じ、子どもに危険を及ぼしそう」
    「時代の違いによる、危険の違いを分かっていない」
    と不信感を抱きます。
    お義母様が子どもを抱くたび、イラっとしそうです。

    ユーザーID:2803034099

  • 夜明けのケーキさんとnanakoさんに激しく同意

    トピ文のご主人の言動を読んで男にはわからないんだろうな・・とも一瞬は思ったものの、もしこれが自分だったらと考えると、私の夫なら言わないなと気づき、やはりご主人が変だと思いなおしました。

    なんだかねー、嫌な姑で気の毒ですよ。

    姑なんてどこも似たりかよったかだと思いますが、ちょっとねぇ。

    私が夫にこのようにされたら、喧嘩の際には毎回この話を持ち出して、毎回勝利するでしょうね。

    トピ主さんの性格の問題ではありませんよ。

    こういう姑に育てられたから、こういう言動がでてくるのでしょう。

    いいところもたくさんある夫なんだしな〜と思いなおして明るくいきましょうよ。
    でも喧嘩の際には・・ね。

    ユーザーID:5101658732

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