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「タクシーで出産する人もいる」という発言について

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

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  • まあ、わざわざ悪く取る必要もないかなと

    確かに、タクシーは出産の場ではないですし、それを選ぶ必要もないでしょう。

    ただ、出産の場を選んでも望み通りにならなかった人はいるでしょうし、実際思いがけないところで産んでしまった人もいると思います。

    もちろん病院で産むより高リスクではあったと思いますが、無事に産んだ人もいたことでしょう。

    そういう意味では、確かに「タクシーで出産する人もいる」ということ自体はまあ想定できない話でもないです。

    で、続いて「心配しないでいい」という話ですが、出産である以上、どこで産んでも心配はあります。
    無論、必要以上の心配をしてもしょうがないですが、そのあとどういう行動を取るかはトピ主さんが決めるべきことでしょうし、「この人はこう考えている」という程度に受け取ればいいのではないでしょうか?

    どんなアドバイスや言葉でも、受け取りようによって悪く受け取れます。
    ただ、「悪く受け取ったらこんないいことありました。有意義でしたね」ってことは少ないでしょうし、さらっとスルーすればいいだけの話だと思います。

    また、他人の解釈を理解する必要はないと思います。

    ユーザーID:5609184212

  • ショックを受けます

    予定日の3週間前でしたら、もういつ産まれてもおかしくないですよね。
    そんなときにこんなこと言われたら、それはショックを受けますよ。

    旦那さんの解釈、私にも理解できかねます。
    法事に親戚が集まって、みんなで温泉を楽しみたい、というお姑さんの気持ちが昂ぶり、その代わりにトピ主さんと赤ちゃんへの配慮が欠けたのでしょうね。自分勝手な主張で、不快です。

    私にもいろいろなことがあったな、産後でしたが。忘れたいのに、時々ふっと思い出してしまいます。きっとトピ主さんも忘れたくて、でも忘れられなくて苦しい気持ちになるのではないでしょうか。

    お互いに、どうかすこやかな気持ちで毎日を過ごせますように。

    ユーザーID:7346178668

  • タクシーでの出産は

    タクシー、自家用車内での出産は「墜落分娩」とも言います。

    助手席でリクライニングシートにして陣痛に耐えていても、時期が来れば破水し赤ちゃんは生まれ出ます。(タクシーの後部座席だと座ったままなので余計辛い。)

    その時、赤ちゃんはお母さんの座っている座席から足元にかけて、頭から「墜落」するのです。タオルやガーゼを敷いてあげる余裕があればと思いますが、現実的には難しい。
    タクシーの座席は破水と出血で、その日1日仕事に使える状況ではないでしょう。

    参加して途中でお産が始まるようなことになったら、救急車を呼ぶべきです。できれば出産する予定の病院まで飛ばしてもらう。間に合いそうになければ、近所の総合病院の産婦人科に連絡を取ってもらい、母子手帳のみで分娩を引き受けてもらう(病院側は嫌がります)。
    ただ、救急隊員にも引き受けてくれた病院にも、トピ主様はお説教をされたでしょう。(義母は知らん顔)

    お義母様の発言も信じられませんが、ご主人の発想もまた「妻や新生児の命・安全はどうでもよいのか」「甘い」と思わずにはいられませんでした。
    その後の育児が気になります。

    ユーザーID:8667134303

  • 私なら「命の大事」をナメンナって言い返しますね。

    はじめまして

    気にしなくて良いって思う人の感覚には、私は付いていけません。命を何だと思ってるんでしょう?

    既に書いてらっしゃる方がいらっしゃいますが…事故です。
    間に合わなくて生まれてしまうという事故。
    その時にどんな事が起きるか?
    赤ちゃんと妊婦の命の危機です。

    タクシー内では出産姿勢にどう考えても無理が掛かります。
    赤ちゃん、床に落ちたらどうするんですか。
    頭蓋骨をずらして生まれてくる赤ちゃんが頭から落ちる。頭部や頚部に障害を負う可能性がかなり高いです。
    赤ちゃんを拭いたりする使う滅菌済みのガーゼもタオルなどもありません。赤ちゃんは体温調整まだできません。体温の確保できずに死ぬ場合ありますよ?
    それに、気道に羊水残ってると呼吸できません…吸引処置どうするんです?
    妊婦さん側は、負担が大きくて大量出血になる可能性もあるし…子癇になったらどうする…(絶句
    他にも色々あるけど書ききれません。

    結論としては
    「運が悪けりゃ死ぬけど、気にしないで来れば良い」って言われた。と私なら解釈します。

    ユーザーID:2187186932

  • 夫の反応

    しばらく、留守にしており、レスしなかったこと、お詫びします。

    そして、引き続きたくさんのご意見、ありがとうございました。

    留守の間に、夫が小町を見たようですが、夫からは
    「小町を見たからではなく、前の話し合いの時から思っていたが、おれは人がどう思うかをあまり考えない」
    と、のみ、メールがきました。
    このメールで、何を伝えたいのか(または、何も伝えたいわけではないのかも!!)は私には理解できていません。

    匿名希望さんに心配していただいた、その後の育児ですが、退院時のエピソードをひとつ。

    出産時期が、自営業の夫(夫の両親と商店を経営)の比較的暇な時期であったのと、一人目の出産時に里帰りを決めた際に、義母が「こっちでも、なんでもしてあげられるのに・・・」と残念そうであったことを理由に、夫婦で協力し里帰りをせずに出産することを決定したため、、退院時(平日)には夫が病院まで迎えにきてくれました。

    ユーザーID:7218563370

  • つづきです。

    自宅に到着すると、自宅に私、長男(当時2歳半)次男(新生児)を残し、「じゃ、仕事いってくるから」と、出て行きました。
    わたしは、あまりにも当然の事のような夫の態度にびっくりし声も出ず、その後、食事の支度、2人の子の世話は私が一人で行い、夫が帰宅したのは午後10時頃でした。
    「協力してくれる」=「退院後のこまごまとしたことに気をまわしてくれる」と私が勝手に思い込んでいたようです。

    その後、育児全般において、こんな感じです。

    そして、今、離婚も視野に入れた話し合いのなかで、夫は「子供は自分が育てる」と主張しています。

    よろしければ、引き続き、客観的意見をいろいろといただけるとありがたいです。

    ユーザーID:7218563370

  • 私自身が聞かされた言葉なら激しく反発します

    過去に於いて日本国内でタクシー乗車中に産気付いて出産なさった方は居られるでしょうが近年ではまったく無い事でしょう むしろタクシー車内で出産は他の国では有るかもしれませんが…実際そうなると車内は羊水や血液でドロドロになるだろうからタクシー運転手さんに多大な迷惑になります 勿論車内清掃の為その後お客さんを乗せられない等の業務妨害に当たる可能性も有ります 姑さんは簡単に言われたかもしれませんがかなりのリスクを負わねばならない場合が有ると思います

    ユーザーID:4754372753

  • 7月28日 20:34のレスを読みました

    話合い中なのですか、大変ですががんばってくださいませ。
    可能なら戦っていただけると嬉しいです。

    ご主人は
    >「(略)おれは人がどう思うかをあまり考えない」
    というわが道を行くタイプなのですか…?
    もしかして、お子さんの気持ちもあまり考えずに行動しているという事でしょうか?

    そのくせ、
    >「子供は自分が育てる」と主張
    してらっしゃるのですか?

    お子さんが現在おいくつかわからないのでなんとも言えませんが、
    ご主人のお母さんに丸投げしそうな気がします。

    後、
    子供の性格や気持ちを考えずに育てるのも、
    子供の日常的な世話(食事、睡眠、お風呂、洗濯など)をしないことも、
    子供が病気の時に病院へ適切に連れて行かないことも、
    虐待です。
    養育は、お金がありさえすれば出来るって訳じゃないんです。
    念のため、今から児童相談所にも相談しておいた方がいいと思います。
    相談して即、児相が動く事は殆ど有りません。気楽にとりあえず相談してください。

    気のせいだと良いんですけどね

    ユーザーID:2187186932

  • milk様に激しく同意

    こちらのトピをプリントアウトして、離婚調停に臨んで下さい。
    慰謝料、親権、養育費、全て勝ち取れます。

    小町を読み、それでも他人にどう思われてもかまわない、態度を改めるつもりは無いというご主人、傲岸不遜、唯我独尊も甚だしい。

    頭が凝り固まっており、育児など到底無理だと思います。
    失礼ながら、こんな男に育てられる子どもは不幸です。

    ユーザーID:8667134303

  • 親権がとれますように

    最初から読みながら、私だったらそんなヤツは要らないなあと
    思っていました。

    タクシーの件についても、あまりにも意地が悪すぎますし、
    悲しいほど想像力のない親子(夫と姑)。

    苦労しますね・・・。

    子どもさんが小さいから親権がとれるとは思うのですが、
    今までの夫の育児に対しての向き合い方など、
    メモっておくとよいですよ。
    あと、姑が面倒を見るのは、ありえないですから、
    関係ないですしね。

    離婚時の親権について詳しい方、
    誰かお願いします。

    応援しています

    ユーザーID:7937053425

  • 状況に疑問アリ

    「自宅から2時間の旅館で法事」との事ですが、ご主人は法事に参加したのですよね?

    だとしたら自宅に居たのは不参加のトピ主さんだけですか?
    法事に参加できない程デリケートな時期に一人で居たのですか?

    「何かあったら」という危機感があるのなら、かえって周りに人が居る(ご主人も居る)法事の場の方が安心なのではありませんか?

    質問型の文章ばかりで申し訳ありませんが、「タクシーで・・・」の言葉一つを「姑の思考を集約した暴言」と解釈するには実際の状況が相反していると感じたものですから。

    過去の事だそうですが、結果として無事出産されたのなら、尚の事ご主人の様に解釈された方【皆の幸せ】に繋がるのではないでしょうか。
    それとも、あくまで姑を悪者にしなければならない理由があるのですか?

    そして、【姑の無神経な発言】を糾弾するよりも、【故人を偲ぶ法事】について開催場所だけで重要度を勝手に位置づけた事、それにより自分の都合を優先させる事が当然であるかの発想について、反省の余地があるのではないかと感じますが如何でしょうか。

    ユーザーID:6891684598

  • bugさまへ 7月30日 5:27のレス拝見いたしました

    横からしゃしゃり出てすみません。
    おそらくご存じないと思ったので記入させていただきます。

    >「自宅から2時間の旅館で法事」
    >法事に参加できない程デリケートな時期に一人で居たのですか?

    これは「出産予定の産院からの距離の問題」です。場合によっては3時間以上の距離になりますね?
    妊婦健診を事前にその施設で受けていないと、出産は拒否されます。
    つまり、旅館の最寄の病院は頼れないという事です。
    このようなケースですと救急車を呼んで、各医療機関に打診してもらって…という状況で、始めてその妊婦さんの状況に対応できる産院を紹介してもらえる形になります。

    自宅で一人は確かに不安ですが
    事前に母親学級で習ったように行動すれば大丈夫です。
    出産の兆候つまり、前駆陣痛が陣痛になったり、破水やおしるしがあった場合に
    掛かりつけの産院に電話で相談し、病院側の指示に従って行動すれば大丈夫です。
    むしろ、妊娠後期の禁忌事項に近い「遠距離移動のほうが問題」になります。

    状況に関しては上記の通りです。
    心情に関しては私は判らないので申し訳ありません。

    ユーザーID:2187186932

  • いろいろ考えています。

    ご心配いただいた方、書き込んでいただいた方、共感していただいた方ありがとうございます。

    そして、milk様、とても分かりやすい説明をありがとうございます。
    まさに、milk様のおっしゃるとおりです。

    その時意外の法事と同様に、その親族の家(出産を予定していた病院まで徒歩でも行ける距離)での法事でしたら、間違いなく参加しました。

    bug様は、「これから生まれる命 < 亡くなった方への法要」 という価値観をもっていらっしゃるのでしょうか。
    残念ながら私はそのような価値観を持ってはいません。

    姑を問題としているのではなく、これから生まれる我が子が危険な目にあう可能性がある場所へ行かせることに疑問を感じない夫の心理を知りたいと思っています。

    夫の、「自分は人の気持ちを考えない」という発言の真意は分かりません。
    夫は、自分の気持ちを言葉で人に伝える能力がありませんし、おそらく、それを自覚してもいません。

    もしかして、何かを伝えたかったのかもしれませんし、これからも変わるつもりはないという宣言かもしれません。

    夫の真意がわかったら、書き込みます。

    ユーザーID:7218563370

  • 気にも留めない

    じぶんが気にもとめないようなことも、相手からすれば
    深く、ふか〜く受け取るケースって勉強になります。

    まぁ、母親のいうことなんて嫁殿にはなんでも気に入
    らない可能性が高いからじぶんは適当に
    「おだいじにって言ってたよ」
    とかなんとかつないで終わりでしょうけど。

    軋轢を減らすには出来るだけ言葉を減らすってことが
    大事なんだな〜っと勉強になりました。

    ユーザーID:2156109814

  • 元夫とそっくり・・・!?

    私の元夫となんだか思考回路が似ている気がします。
    なんだかんだで自分の立場が良くなればそれが一番。
    親の言うことは何でも正しい。
    そんな風に感じました。

    私の出産間近な時に、元義父に「●日から●日は旅行でいないから生まないで」と言われました。
    そんな日付限定されて生むなと言われてもお産がはじまれば無理ですよね。
    子供が生まれたら生まれたで義母に「おかあちゃんにいっぱい我慢させられてるんだね。泣きそうな顔してたけど泣かなかったよ」だそうです。
    元夫には元義父母からの言葉が悲しく、辛かったと伝えましたが見事に親の見方。
    元義母の発言に対しては”ほめ言葉”だとまで言われました。

    そんなこんなで調停離婚が成立しました。
    元夫も「親権は譲らない」と一方的に言ってきました。
    しかし、子供が幼児だったこともあり親権者は私になりました。
    今は平穏に暮らしていますよ。
    ちなみに私は専業主婦だったので、無職でした。
    子供を取られるのではと不安でしたが、調停委員の判断と元夫への説得で勝ち取りました。
    子供さんが小さければ小さいほど、親権者は母親になる率が高いようですよ。

    ユーザーID:3982277235

  • 迷惑な!

    車一台、廃車。
    ご近所でのんきな妊婦さん&家族が産気づき、のんきに出かけた家族もいない彼女を、近所の人が車に乗せて病院へ行きました。頭が出掛かっていたので車内出産。羊水で車が汚れ、洗浄しても臭いが取れずに廃車にしたそうです。
    隣人家族が弁償したのかは聞きませんでしたが、多大な迷惑を他人に与えていますよね。

    ご主人には「そうね、車一台弁償のお金なんて、あなたとあなたのご実家では大した事ないものね。」と言いたい。ついでに、妻の出産シーンを他の男性にみられてもいいのか。子どもの誕生が狭い車内でいいのか。

    ご自分がされたように、夫と姑には対応すればいいと思いますよ。

    ユーザーID:6344224400

  • 受け取りかた次第

    だんなさんのいうような不安にさせないためのあなたへの心配りではなかったのでしょうか?

    同じ女性として気持ちもわかると思います。

    3週間前ですから一応自宅で安静にしていることが一番だとはおもいますが。


    車内で出産したくてした人なんて居ないと思います。
    車内が汚れるとか廃車とかされたくないと思う人は救急車を呼んでください。
    命が産まれる瞬間に助けたいと思う気持ちはすばらしいし
    手助けてくれた人たちに感謝するのも当たり前ですし。

    ユーザーID:6629745618

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