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「タクシーで出産する人もいる」という発言について

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家族・友人・人間関係

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  • 受け取りかた次第

    だんなさんのいうような不安にさせないためのあなたへの心配りではなかったのでしょうか?

    同じ女性として気持ちもわかると思います。

    3週間前ですから一応自宅で安静にしていることが一番だとはおもいますが。


    車内で出産したくてした人なんて居ないと思います。
    車内が汚れるとか廃車とかされたくないと思う人は救急車を呼んでください。
    命が産まれる瞬間に助けたいと思う気持ちはすばらしいし
    手助けてくれた人たちに感謝するのも当たり前ですし。

    ユーザーID:6629745618

  • 迷惑な!

    車一台、廃車。
    ご近所でのんきな妊婦さん&家族が産気づき、のんきに出かけた家族もいない彼女を、近所の人が車に乗せて病院へ行きました。頭が出掛かっていたので車内出産。羊水で車が汚れ、洗浄しても臭いが取れずに廃車にしたそうです。
    隣人家族が弁償したのかは聞きませんでしたが、多大な迷惑を他人に与えていますよね。

    ご主人には「そうね、車一台弁償のお金なんて、あなたとあなたのご実家では大した事ないものね。」と言いたい。ついでに、妻の出産シーンを他の男性にみられてもいいのか。子どもの誕生が狭い車内でいいのか。

    ご自分がされたように、夫と姑には対応すればいいと思いますよ。

    ユーザーID:6344224400

  • 元夫とそっくり・・・!?

    私の元夫となんだか思考回路が似ている気がします。
    なんだかんだで自分の立場が良くなればそれが一番。
    親の言うことは何でも正しい。
    そんな風に感じました。

    私の出産間近な時に、元義父に「●日から●日は旅行でいないから生まないで」と言われました。
    そんな日付限定されて生むなと言われてもお産がはじまれば無理ですよね。
    子供が生まれたら生まれたで義母に「おかあちゃんにいっぱい我慢させられてるんだね。泣きそうな顔してたけど泣かなかったよ」だそうです。
    元夫には元義父母からの言葉が悲しく、辛かったと伝えましたが見事に親の見方。
    元義母の発言に対しては”ほめ言葉”だとまで言われました。

    そんなこんなで調停離婚が成立しました。
    元夫も「親権は譲らない」と一方的に言ってきました。
    しかし、子供が幼児だったこともあり親権者は私になりました。
    今は平穏に暮らしていますよ。
    ちなみに私は専業主婦だったので、無職でした。
    子供を取られるのではと不安でしたが、調停委員の判断と元夫への説得で勝ち取りました。
    子供さんが小さければ小さいほど、親権者は母親になる率が高いようですよ。

    ユーザーID:3982277235

  • 気にも留めない

    じぶんが気にもとめないようなことも、相手からすれば
    深く、ふか〜く受け取るケースって勉強になります。

    まぁ、母親のいうことなんて嫁殿にはなんでも気に入
    らない可能性が高いからじぶんは適当に
    「おだいじにって言ってたよ」
    とかなんとかつないで終わりでしょうけど。

    軋轢を減らすには出来るだけ言葉を減らすってことが
    大事なんだな〜っと勉強になりました。

    ユーザーID:2156109814

  • いろいろ考えています。

    ご心配いただいた方、書き込んでいただいた方、共感していただいた方ありがとうございます。

    そして、milk様、とても分かりやすい説明をありがとうございます。
    まさに、milk様のおっしゃるとおりです。

    その時意外の法事と同様に、その親族の家(出産を予定していた病院まで徒歩でも行ける距離)での法事でしたら、間違いなく参加しました。

    bug様は、「これから生まれる命 < 亡くなった方への法要」 という価値観をもっていらっしゃるのでしょうか。
    残念ながら私はそのような価値観を持ってはいません。

    姑を問題としているのではなく、これから生まれる我が子が危険な目にあう可能性がある場所へ行かせることに疑問を感じない夫の心理を知りたいと思っています。

    夫の、「自分は人の気持ちを考えない」という発言の真意は分かりません。
    夫は、自分の気持ちを言葉で人に伝える能力がありませんし、おそらく、それを自覚してもいません。

    もしかして、何かを伝えたかったのかもしれませんし、これからも変わるつもりはないという宣言かもしれません。

    夫の真意がわかったら、書き込みます。

    ユーザーID:7218563370

  • bugさまへ 7月30日 5:27のレス拝見いたしました

    横からしゃしゃり出てすみません。
    おそらくご存じないと思ったので記入させていただきます。

    >「自宅から2時間の旅館で法事」
    >法事に参加できない程デリケートな時期に一人で居たのですか?

    これは「出産予定の産院からの距離の問題」です。場合によっては3時間以上の距離になりますね?
    妊婦健診を事前にその施設で受けていないと、出産は拒否されます。
    つまり、旅館の最寄の病院は頼れないという事です。
    このようなケースですと救急車を呼んで、各医療機関に打診してもらって…という状況で、始めてその妊婦さんの状況に対応できる産院を紹介してもらえる形になります。

    自宅で一人は確かに不安ですが
    事前に母親学級で習ったように行動すれば大丈夫です。
    出産の兆候つまり、前駆陣痛が陣痛になったり、破水やおしるしがあった場合に
    掛かりつけの産院に電話で相談し、病院側の指示に従って行動すれば大丈夫です。
    むしろ、妊娠後期の禁忌事項に近い「遠距離移動のほうが問題」になります。

    状況に関しては上記の通りです。
    心情に関しては私は判らないので申し訳ありません。

    ユーザーID:2187186932

  • 状況に疑問アリ

    「自宅から2時間の旅館で法事」との事ですが、ご主人は法事に参加したのですよね?

    だとしたら自宅に居たのは不参加のトピ主さんだけですか?
    法事に参加できない程デリケートな時期に一人で居たのですか?

    「何かあったら」という危機感があるのなら、かえって周りに人が居る(ご主人も居る)法事の場の方が安心なのではありませんか?

    質問型の文章ばかりで申し訳ありませんが、「タクシーで・・・」の言葉一つを「姑の思考を集約した暴言」と解釈するには実際の状況が相反していると感じたものですから。

    過去の事だそうですが、結果として無事出産されたのなら、尚の事ご主人の様に解釈された方【皆の幸せ】に繋がるのではないでしょうか。
    それとも、あくまで姑を悪者にしなければならない理由があるのですか?

    そして、【姑の無神経な発言】を糾弾するよりも、【故人を偲ぶ法事】について開催場所だけで重要度を勝手に位置づけた事、それにより自分の都合を優先させる事が当然であるかの発想について、反省の余地があるのではないかと感じますが如何でしょうか。

    ユーザーID:6891684598

  • 親権がとれますように

    最初から読みながら、私だったらそんなヤツは要らないなあと
    思っていました。

    タクシーの件についても、あまりにも意地が悪すぎますし、
    悲しいほど想像力のない親子(夫と姑)。

    苦労しますね・・・。

    子どもさんが小さいから親権がとれるとは思うのですが、
    今までの夫の育児に対しての向き合い方など、
    メモっておくとよいですよ。
    あと、姑が面倒を見るのは、ありえないですから、
    関係ないですしね。

    離婚時の親権について詳しい方、
    誰かお願いします。

    応援しています

    ユーザーID:7937053425

  • milk様に激しく同意

    こちらのトピをプリントアウトして、離婚調停に臨んで下さい。
    慰謝料、親権、養育費、全て勝ち取れます。

    小町を読み、それでも他人にどう思われてもかまわない、態度を改めるつもりは無いというご主人、傲岸不遜、唯我独尊も甚だしい。

    頭が凝り固まっており、育児など到底無理だと思います。
    失礼ながら、こんな男に育てられる子どもは不幸です。

    ユーザーID:8667134303

  • 7月28日 20:34のレスを読みました

    話合い中なのですか、大変ですががんばってくださいませ。
    可能なら戦っていただけると嬉しいです。

    ご主人は
    >「(略)おれは人がどう思うかをあまり考えない」
    というわが道を行くタイプなのですか…?
    もしかして、お子さんの気持ちもあまり考えずに行動しているという事でしょうか?

    そのくせ、
    >「子供は自分が育てる」と主張
    してらっしゃるのですか?

    お子さんが現在おいくつかわからないのでなんとも言えませんが、
    ご主人のお母さんに丸投げしそうな気がします。

    後、
    子供の性格や気持ちを考えずに育てるのも、
    子供の日常的な世話(食事、睡眠、お風呂、洗濯など)をしないことも、
    子供が病気の時に病院へ適切に連れて行かないことも、
    虐待です。
    養育は、お金がありさえすれば出来るって訳じゃないんです。
    念のため、今から児童相談所にも相談しておいた方がいいと思います。
    相談して即、児相が動く事は殆ど有りません。気楽にとりあえず相談してください。

    気のせいだと良いんですけどね

    ユーザーID:2187186932

  • 私自身が聞かされた言葉なら激しく反発します

    過去に於いて日本国内でタクシー乗車中に産気付いて出産なさった方は居られるでしょうが近年ではまったく無い事でしょう むしろタクシー車内で出産は他の国では有るかもしれませんが…実際そうなると車内は羊水や血液でドロドロになるだろうからタクシー運転手さんに多大な迷惑になります 勿論車内清掃の為その後お客さんを乗せられない等の業務妨害に当たる可能性も有ります 姑さんは簡単に言われたかもしれませんがかなりのリスクを負わねばならない場合が有ると思います

    ユーザーID:4754372753

  • つづきです。

    自宅に到着すると、自宅に私、長男(当時2歳半)次男(新生児)を残し、「じゃ、仕事いってくるから」と、出て行きました。
    わたしは、あまりにも当然の事のような夫の態度にびっくりし声も出ず、その後、食事の支度、2人の子の世話は私が一人で行い、夫が帰宅したのは午後10時頃でした。
    「協力してくれる」=「退院後のこまごまとしたことに気をまわしてくれる」と私が勝手に思い込んでいたようです。

    その後、育児全般において、こんな感じです。

    そして、今、離婚も視野に入れた話し合いのなかで、夫は「子供は自分が育てる」と主張しています。

    よろしければ、引き続き、客観的意見をいろいろといただけるとありがたいです。

    ユーザーID:7218563370

  • 夫の反応

    しばらく、留守にしており、レスしなかったこと、お詫びします。

    そして、引き続きたくさんのご意見、ありがとうございました。

    留守の間に、夫が小町を見たようですが、夫からは
    「小町を見たからではなく、前の話し合いの時から思っていたが、おれは人がどう思うかをあまり考えない」
    と、のみ、メールがきました。
    このメールで、何を伝えたいのか(または、何も伝えたいわけではないのかも!!)は私には理解できていません。

    匿名希望さんに心配していただいた、その後の育児ですが、退院時のエピソードをひとつ。

    出産時期が、自営業の夫(夫の両親と商店を経営)の比較的暇な時期であったのと、一人目の出産時に里帰りを決めた際に、義母が「こっちでも、なんでもしてあげられるのに・・・」と残念そうであったことを理由に、夫婦で協力し里帰りをせずに出産することを決定したため、、退院時(平日)には夫が病院まで迎えにきてくれました。

    ユーザーID:7218563370

  • 私なら「命の大事」をナメンナって言い返しますね。

    はじめまして

    気にしなくて良いって思う人の感覚には、私は付いていけません。命を何だと思ってるんでしょう?

    既に書いてらっしゃる方がいらっしゃいますが…事故です。
    間に合わなくて生まれてしまうという事故。
    その時にどんな事が起きるか?
    赤ちゃんと妊婦の命の危機です。

    タクシー内では出産姿勢にどう考えても無理が掛かります。
    赤ちゃん、床に落ちたらどうするんですか。
    頭蓋骨をずらして生まれてくる赤ちゃんが頭から落ちる。頭部や頚部に障害を負う可能性がかなり高いです。
    赤ちゃんを拭いたりする使う滅菌済みのガーゼもタオルなどもありません。赤ちゃんは体温調整まだできません。体温の確保できずに死ぬ場合ありますよ?
    それに、気道に羊水残ってると呼吸できません…吸引処置どうするんです?
    妊婦さん側は、負担が大きくて大量出血になる可能性もあるし…子癇になったらどうする…(絶句
    他にも色々あるけど書ききれません。

    結論としては
    「運が悪けりゃ死ぬけど、気にしないで来れば良い」って言われた。と私なら解釈します。

    ユーザーID:2187186932

  • タクシーでの出産は

    タクシー、自家用車内での出産は「墜落分娩」とも言います。

    助手席でリクライニングシートにして陣痛に耐えていても、時期が来れば破水し赤ちゃんは生まれ出ます。(タクシーの後部座席だと座ったままなので余計辛い。)

    その時、赤ちゃんはお母さんの座っている座席から足元にかけて、頭から「墜落」するのです。タオルやガーゼを敷いてあげる余裕があればと思いますが、現実的には難しい。
    タクシーの座席は破水と出血で、その日1日仕事に使える状況ではないでしょう。

    参加して途中でお産が始まるようなことになったら、救急車を呼ぶべきです。できれば出産する予定の病院まで飛ばしてもらう。間に合いそうになければ、近所の総合病院の産婦人科に連絡を取ってもらい、母子手帳のみで分娩を引き受けてもらう(病院側は嫌がります)。
    ただ、救急隊員にも引き受けてくれた病院にも、トピ主様はお説教をされたでしょう。(義母は知らん顔)

    お義母様の発言も信じられませんが、ご主人の発想もまた「妻や新生児の命・安全はどうでもよいのか」「甘い」と思わずにはいられませんでした。
    その後の育児が気になります。

    ユーザーID:8667134303

  • ショックを受けます

    予定日の3週間前でしたら、もういつ産まれてもおかしくないですよね。
    そんなときにこんなこと言われたら、それはショックを受けますよ。

    旦那さんの解釈、私にも理解できかねます。
    法事に親戚が集まって、みんなで温泉を楽しみたい、というお姑さんの気持ちが昂ぶり、その代わりにトピ主さんと赤ちゃんへの配慮が欠けたのでしょうね。自分勝手な主張で、不快です。

    私にもいろいろなことがあったな、産後でしたが。忘れたいのに、時々ふっと思い出してしまいます。きっとトピ主さんも忘れたくて、でも忘れられなくて苦しい気持ちになるのではないでしょうか。

    お互いに、どうかすこやかな気持ちで毎日を過ごせますように。

    ユーザーID:7346178668

  • まあ、わざわざ悪く取る必要もないかなと

    確かに、タクシーは出産の場ではないですし、それを選ぶ必要もないでしょう。

    ただ、出産の場を選んでも望み通りにならなかった人はいるでしょうし、実際思いがけないところで産んでしまった人もいると思います。

    もちろん病院で産むより高リスクではあったと思いますが、無事に産んだ人もいたことでしょう。

    そういう意味では、確かに「タクシーで出産する人もいる」ということ自体はまあ想定できない話でもないです。

    で、続いて「心配しないでいい」という話ですが、出産である以上、どこで産んでも心配はあります。
    無論、必要以上の心配をしてもしょうがないですが、そのあとどういう行動を取るかはトピ主さんが決めるべきことでしょうし、「この人はこう考えている」という程度に受け取ればいいのではないでしょうか?

    どんなアドバイスや言葉でも、受け取りようによって悪く受け取れます。
    ただ、「悪く受け取ったらこんないいことありました。有意義でしたね」ってことは少ないでしょうし、さらっとスルーすればいいだけの話だと思います。

    また、他人の解釈を理解する必要はないと思います。

    ユーザーID:5609184212

  • 夜明けのケーキさんとnanakoさんに激しく同意

    トピ文のご主人の言動を読んで男にはわからないんだろうな・・とも一瞬は思ったものの、もしこれが自分だったらと考えると、私の夫なら言わないなと気づき、やはりご主人が変だと思いなおしました。

    なんだかねー、嫌な姑で気の毒ですよ。

    姑なんてどこも似たりかよったかだと思いますが、ちょっとねぇ。

    私が夫にこのようにされたら、喧嘩の際には毎回この話を持ち出して、毎回勝利するでしょうね。

    トピ主さんの性格の問題ではありませんよ。

    こういう姑に育てられたから、こういう言動がでてくるのでしょう。

    いいところもたくさんある夫なんだしな〜と思いなおして明るくいきましょうよ。
    でも喧嘩の際には・・ね。

    ユーザーID:5101658732

  • なんと無責任なお義母様&旦那様

    安全を万全にし、「人間案外強いもの、リラックス!」
    と言うならまだわかるのです。

    しかし、お義母様の発言は、
    「危険を冒しなさいよ〜」と誘い、
    危険を冒さないことを責め、
    「(根拠がなく)大丈夫〜」というもの。

    昔昔の人は、畑で産気づいたかもしれません。
    しかし、それは危険であり、避けたほうがよいことでしょう。
    病院出産が当たり前の現代は、取り上げ婆さんがいた昔とは時代が違います。
    (タクシー出産を引き合いに出す意識は、
    それくらい昔のことを引きずった考えに私には映ります)

    私なら、どうしても善意に取れません。
    旦那様の解釈を聞かされたら、極端に言えば、
    「妊娠・出産のリスクがわかっていない」
    「妊娠・出産を軽く見ている」
    「私の命も赤ちゃんの命も軽視している」
    と感じ、大変悲しくなるでしょう。

    お義母様に対しても、
    「嫁の命・孫の命の軽視」
    「命の強さ、安全神話を過剰に信じ、子どもに危険を及ぼしそう」
    「時代の違いによる、危険の違いを分かっていない」
    と不信感を抱きます。
    お義母様が子どもを抱くたび、イラっとしそうです。

    ユーザーID:2803034099

  • 事故前提の話は失礼です。

    我慢できずに書き込みます。

    当方、男です。

    妻の出産は立ち会いました。

    出産は一大事です。
    「タクシーの中でで出産する」ことは、事故です。
    事故前提で出て来いとは失礼です。

    タクシーの中で出産した話はテレビか何かで見た話でしょ。
    ニュースになるほど特殊な話であって、
    それを当たり前のように話すのは大間違いです。

    100歩譲って、
    義母さんが、タクシーの中で旦那さんを出産されたのなら
    「参りました。」
    と、
    頭を下げます。

    ユーザーID:2488594313

  • その発言以前の問題だと思います

    予定日3週間前といったら正産期。
    遠方へ里帰り出産する人ならば、すでに実家に帰っていないといけない時期ですよね。
    つまり遠出は無理。
    それなのに車で2時間もかかる場所へ誘う時点で愛情なんてないじゃん、と思ってしまいます。
    うちの姑だったらきっと何があるか分からないから夫も来なくていいよ(もしくは夫だけ日帰り)と言ってくれる状況です。

    残念なのは、夫自身にそういう配慮がない点なのですが…。
    男性だと想像できない部分もあるので仕方ないですよね。
    トピ主さんがご主人にこのトピを見せるということなので、ひとこと。

    臨月を迎えた妊婦さんなら出産に対する不安で一杯の時期だと思います。
    普通に病院で産むことを想像するだけでも私は不安でした。
    そんなときに「タクシーで出産する人もいる」なんて言われたらタクシーで生まれてしまうような気がして、縁起でもないことを言わないでくれと思ってしまいます。
    お母様の発言は例え悪意がなかったとしても善意からの言葉ではないと思われますので、やはりご主人が配慮してトピ主さんに伝えるべきではなかったと思います。

    ユーザーID:4007335660

  • 本当に何かあったら、誰が責任取るんだろうね

    私は愛情こもったアドバイスだなんて思えません。
    姑に言われたら、一生忘れませんね。

    もう過去のお話だそうですが、では法事に行って現地で真夜中に
    突然大量の破水をしたら、どうするつもりだったんですかね?

    病院に着くのが間に合わなくて、赤ちゃんが死んだり障害が残ったり
    あるいはトピ主さんに万が一の場合があったら?
    不衛生なタクシーで出産なんかして、感染症にでもなったら?

    答えは簡単。
    『そんな予定日間近のくせに法事に来たトピ主さんが悪い』となるのです。
    義母に言われて従っただけだとしても、参加したのはトピ主さんの判断。
    旅館やタクシーの運転手に、どれだけ迷惑がかかるやら…。

    昔も今も、100%安全な出産なんて有り得ません。
    自分が無事な出産しかしてないからって、お嫁さんもそうだなんて
    安易な考え方としか思えませんね。
    旦那さんも、お母様の言葉を鵜呑みにするばっかりじゃなくて、
    ご自分の奥様と赤ちゃんのことを考えて欲しかったですね。
    もっと出産に対する危機意識を持った方がよろしいかと。

    自分が妊婦じゃないから、みーんな他人事なんだよね。

    ユーザーID:9066301248

  • 性格悪いと思います。

    姑さんの言葉をどう受け取るかは問題ではありません。

    「姑から言われた」
    「私は、その時とてもいやな気持ちになった」
    「私の性格が悪いのでしょうか」

    これだけキーワードを並べればどういうレスが付くか、小町をほんの僅かでも知っていれば分かりますよね。

    お嫁様擁護、姑叩きの仲間を集め、よってたかって姑を叩いて溜飲を下げようとする奴の性格なんて、いい筈ないじゃないですか。

    ユーザーID:4140932358

  • 理解できません

    初産でしょうか?
    男の人って結局目の前で見ないと、大変さがわからないのだと思います。お産は病気ではないからを拡大解釈しているように思います。
    うちの夫は私の出産を通して、分娩室には入らなかったのですが、準備室で壁越しにいろんな妊婦さんの声を聞いて、やっと!大変さがわかったようです。

    意識不明になる人がいると聞いても、絶対数は少ないのだろう、自分の妻は大丈夫だろうと無意識に思っているのではないでしょうか?

    実際に、もしタクシーでお産になったらどうなるか、
    夫はついてこないというわけにはいきませんし、
    肉体的には奥さんの方がもちろん大変ですが、
    ついていかなければならない夫も相当大変だと思いますよ。
    「あなたはその時どうしないといけないと思う?」と聞いてたぶん答えられないから、ああしてこうしてと全部ぶつけてやればいいんです。
    「そこまでやっても、私が意識不明になったり子どもになんらかの障害があってもあなたは後悔しない?」
    これでわからなかったら相当鈍いです。

    お義母さんは所詮嫁だから。
    自分の娘には絶対言わないことだと思いますよ。

    ユーザーID:9987359860

  • 浅はかで無責任なだけ

     そういうのは、適当にその場しのぎに話をしているだけです。
     
     調子がいいんです。

     そういう無責任な事をいう人が姑なんて、悲しいですよね。

     私も大怪我をして体を動かせないでいた時に、「そんなのたいした事ない、ない」と何回も言われたことで、姑に対する信用をなくしました(原因は姑の身内が起こした事故です)。
     夫に咎められたら、「励ましの言葉よ」と言い訳していました。

    ユーザーID:5341335870

  • 軽く考えてる

    お姑さん、あんまり深く考えてないんでしょうね。
    出産したのも遠い昔だし。
    まだ3週間もあるのに、心配性ねえ〜〜ぐらいに思ってるのでは?
    いやいや、タクシーで出産なんて私嫌ですから!!!

    男性にはもちろんわかりませんよ。
    出産の大変さだってわかりゃしないんだから。

    私だったら心の中で「は?何いってんの?タクシーで産めるわけないじゃん!」って毒づきます。

    ユーザーID:5453091572

  • タクシーの運転手の立場は?

    私は、お義母さまの言葉、トピ主さんのご主人のようには解釈できません。 他の方のレスを読んでも、タクシーの中で出産してしまうことってあるんですね。 びっくりです。 

    身内がタクシーの運転手をしています。 お客さんに社内を汚されたりすれば当然、その日の仕事はできなくなります。 破水、出産してしまうとなると汚れも半端じゃないでしょうし。 それだけでなく、もし万が一の事態が発生したり事故に繋がった場合、運転手個人のみならず、会社を巻き込んでの責任問題にもなりえるんじゃないでしょうか? 

    私は看護師なので、出産に関するリスクに関しては学びました。 それまで母体が安定していてもいざ出産となると思わぬ事態が発生する可能性があるのです。 出産はリスクが伴います。 安易にタクシーに頼らずに救急車を呼んで欲しいものです。 

    ユーザーID:9073279796

  • あほらしい

    タクシーを出産場所として選んだ人なんていません。
    非常事態ですよ。

    所詮「嫁」なんて、法事の手伝いでしかありませんね。
    ご主人だって、出産の大変さなんて何もわかってないんです。
    タクシーで無事出産した人を知ってるとでも言うんでしょうか?
    タクシーで出産した結果、かわいそうなことになった人はいないというのでしょうか?

    そんな人たちの言うことをまともに聞く必要はありません。
    私なら、ちょうどいいきっかけとして縁切りますよ。

    ユーザーID:9573104695

  • うるうるしました(続き)

     この言葉は、実際には私が直接言われたわけではなく、泊まりには参加しないことを夫から伝えてもらい、その回答として夫から伝えられた言葉なのです。
     夫との言い争いのなかで、こんなひどい言葉を、義母から言われたまま私に伝えるのは酷くないか、と言った私の言葉に対しての回答が「愛情こもったアドバイス」であり、「おまえは人の言葉を悪意に取りすぎる」という言葉だったのです。
     ただ、言われるままを伝えた無神経な夫だと思っていたのが、その言葉に対し疑問も何も感じていなかった事実がショックで、また、夫の言うように、私が人の言葉を悪意に取りすぎる人間なのかと不安に感じ、皆さんにご意見をうかがってみました。
     
     実際、法事といっても、親類縁者はほとんど近隣に住んでおり、故人も宿泊地と特別な縁があるわけではなく、会食の代わりに温泉宿で宴会を・・・という感じのものだったので、なおさら「そこまでして参加しなければならないのか」と不満に思ったのだと思います。

     夫に、このトピを見せて、当時の私の悲しみを理解してもらおうと思います。 

    ユーザーID:7218563370

  • いるわけない

    何を言っちゃってるんでしょうか。
    テレビの出産ハプニング見すぎじゃ無いでしょうか。

    病院にいても何が起こるかわからない、出産が命がけなのは昔も今も変わりませんよ。

    姑さんは考える力が不足してるように感じます。

    ユーザーID:7371608468

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