ラッキー♪助かるぅと言われてムカっ

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妊娠・出産・育児

はなまり

息子に とても気が合う友達が出来ました。

息子小3は おとなしく からかわれるタイプなのですが その友達(Aくん)は 元気いっぱいで 強いタイプです。
息子の事が大好きで ぐんぐん引っ張ってくれ 息子も活発な性格になり 私も嬉しく思っていました。

我が家にもよく遊びに来るようになったのですが
先日参観日でAくんの お母さんと会った時に
「うちの子 いつも遊びに行ってるんだって?ラッキー♪助かるー」と言われてしまいました。

「夏休み私もパートあるから Aの事が心配だったんだ。 本当にラッキー!よろしく。悪い事したらぶん殴っていいから」と言われ
思わず「うちは夏休みは忙しくてAくんとは遊べないわ」と 言って 息子にも
「Aくんは夏休み家では遊べないからね」と言いくるめてしまいました。

私はAくんに 限らず息子の友達は大歓迎ですが
ラッキー♪と言われた途端 Aくんが 我が家に来るのが嫌になってしまったのです。
息子は どうして!?と怒っています。
私が 親は親 子は子と割りきれば いいのでしょうか?
考えすぎでしょうか?

ユーザーID:7734706304

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  • えぇぇ??

    なんでムカつくのですか????
    わからないなぁ・・・

    息子さんはそのお友達に良い影響を受けたんでしょ?
    だったらあなたの方が「ラッキー♪」じゃないんですか?

    息子さんたちがかわいそうです。
    心が歪んでますよ!

    ユーザーID:4877908259

  • う〜ん…

    お菓子や食事やお風呂やらまで頼まれた(頼まれそうな)雰囲気だったのなら断るのは有りだと思いますが、
    働いてるから誰かの家にいる安心感、ラッキー!なら…
    言われた事にムカッで交遊関係切ったととってしまいましたが良いでしょうか?
    それはしては良い事でしょうか?
    息子が小学校にあがり、初めての友達もちょこちょこうちに来ました。
    参観等で顔を合わせてお世話になりました!と挨拶交わして話が弾み、連絡先交換する方もいます。
    子供が言ってない可能性もありますが、学校で会っても何も言わない方もいます。
    だからと言って遊ぶなとは言いません。
    その子自身がきちんと大人の言う事聞いて子供同士仲良く遊んだり、宿題をして高めあえればいいと言う考えです。
    だから子供達に「ナメられない」ように私は叱るし注意もします。

    ユーザーID:2825424927

  • 託児所代わり、他人の子の教育しつけ係にされている。

    オツムが軽そうですね。「ラッキー、助かるぅ。(その心のうちは、子供から離れて私の自由な時間持てる!お稽古事にも通う時間にあてられるし、仕事ある日はパートで安心稼げるわ。タダだし。)」って心の中で思っても、それを言ったら、おしまい。(笑)

    子供のしつけとお守をママ友にさせて自分の時間を作って一人の時間を謳歌していることをバラしたお友達はラッキ〜という失言で浅はかなことしましたよね。

    トピさんからすれば、託児所代わりと教育しつけ係に利用されていたことが早めにわかったからよかったのではないですか。
    深い付き合いはしないで、頼みごともきっぱり断るほうが、どんどん漬け込まれる隙を与えなくていいと思いますよ。

    子供が遊びたければ、全面的に禁止はかわいそうかもしれませんから、時々は遊んでもいいことにしたらどうでしょう。

    ユーザーID:3686687295

  • 正直に言えば

    せっかく気の合うお友達が出来たんですから、それぐらいで引き離しちゃ駄目です。

    下手にそういう事をしてしまうと子供たちの間でトピ主様の息子さんが「付き合い悪い」みたいな話になって輪に入れなくなるかも…。
    最後に書かれたように、親は親。子は子です。

    子供の頃の出会いやお付き合いは後々、とっても大切な経験になるのですから見守ってあげてください。
    親が気に入らないからといって、お子さんのお友達付き合いにまで干渉しちゃ駄目ですよ。

    ユーザーID:0758873020

  • 可哀そうに・・・

    小3にもなって、誰となら遊んでいいけど誰々は家に来させないで、なんて親が指図すべきですか?Aくんやその親が問題児(小3でも万引きその他犯罪意識が薄いお子さんはいますよね)だというなら分かりますが、ラッキー!と言われただけ・・・。お礼を言われたかったのに、ということですか?

    少なくともAくんは悪くないですよね。お子さんはAくんと仲良くなることで明るくなってきたとのこと、もとに戻ってもいいんですか?子供に、’こう言われてムカッと来たから’と、理由を目を見て堂々と説明出来る話しですか?

    喧嘩したいなら子供をいじめるのではなくて、親同士でやったらいかがですか?
    貴方は、’貴方を’気に入らないからとお子さんがどこかのおうちで出入り禁止になったらどう思いますか????

    貴方が大人げないの一言だと思います。子供の親友のみならず、子供からの信頼を無くすような行動だと自覚されますように。小3ならもう自分の価値観を持ちつつありますよ。

    ユーザーID:5051563168

  • 息子さんの気持ちは?

    いかにも情緒的な反応という感じですね。
    息子さんは傷ついたでしょうね。

    もう一度冷静に考えてみましょう。
    トピ主さんの行動に妥当性は見いだせますか?
    自分の感情のみを優先させ物事の方向性を決めてしまうのは、大人としては失格です。

    今回は、息子さんの気持ちを最優先にしてみては如何でしょう?
    大人として不条理を押しつける行動だけは慎みたいですね。

    ユーザーID:4319419441

  • 無理していたのですね

    今まで息子さんのためと思い、はなまりさんが無理していたのですね。『A君は息子を引っ張ってくれる頼もしい子』と思い込もうとしていたのでしょう。
    でも、それが夏休みの間、朝から晩まで続くと思うとやっぱりキツイですよね。

    A君は、はなまりさんのお子さん以外にも、たくさんの友だちがすぐできると思いますよ。Aママさんも、明るい素敵な方のようなので『うちでA君見とくよ』と言ってくださるママさんもきっといらっしゃいますよ。
    心配しなくて大丈夫だと思います。親子で夏休みを楽しんでくださいね。

    ユーザーID:4540819687

  • わかります!

    お気持ちわかります。言い方ひとつでこうも悪い印象になってしまうものか、ということですよね。私も経験あります。

    トピ主さんは、文章を読むかぎりAくんのお母さんとそれほど親しくないようですね。それなのに、なれなれしい口調で、無料の託児所扱いされた。

    「いつもお世話になっています、ありがとうございます」とか、「またお邪魔するかもしれませんがよろしくお願いします」とか、「何か問題あったらすぐ連絡ください」と携帯番号とアドレスを渡すとか、そういう態度を取ってくれたなら、トピ主さんも「またいつでも来てください」と気持ちよく言えるでしょうに。

    一方的に寄りかかられると引いてしまう気持ち、よーくわかります。

    夏休みの間ぐらい、受け入れるのを休んでもいいと思いますよ。学校帰りと違って、家に入り浸る時間も長くなるから大変ですし。9月からまた来てもらえばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5270229458

  • 夏休みは危険

    回避して正解だと思います。
    もしかして夏休みは毎日のようにやってくるかもしれない。
    最初はお昼に帰ったり、パンか何か持ってくるかも知れないけど、そのうち「息子さんと同じ物で良いから適当に食べさせてくれたら助かる〜」とかなりそうだし。
    そのお母さんはどういうつもりなんでしょうね?
    言い方一つで印象も変わるのに、よりによってそんな頭悪くて自己中な本音を言わなくても…。

    そういう事を言う人は、おそらく色んな面で非常識ですよ。
    親は親、子は子、って思ってもこっちの負担やストレスが大きくなっていくだけだと思います。
    私も以前、共働きのお宅から夏休み中預かってくれと言われたけど断りました。
    言葉は汚いけど、正直「なんであなたが稼いでいる間、乳児抱えた私がタダであなたの我が儘娘の面倒見なくちゃなんない訳!?」って思いました。
    それまではどうしても残業が…っていう時等、学校から真っ直ぐうちに帰ってきたりと出来るだけ助けてきましたがそれ以来一度も預かっていません。

    ユーザーID:6662438089

  • トピ主です

    ありがとうございます。何度も私の考えすぎなのか 心が狭いのかと悩みました。

    Aくんとは 初めて同じクラスになり Aくんの母とも参観日が 初めてでした。
    なのに「ラッキー♪助かるー」「夏休みよろしく」 と言われて
    「夏休みも遊びに来てくださいね」「うちの子Aくんが大好きなんですよ」
    「何かあった時のために連絡先交換しませんか」
    の言葉は 引っ込めてしまいました。

    「いつもお世話になってるみたいですみません」
    って 最初にいってくれたらなぁ と…。

    ユーザーID:7734706304

  • A母の失言だよね

    >夏休み私もパートあるから Aの事が心配だったんだ。 本当にラッキー!よろしく。

    この一言に私もムカつきました。
    ウチは託児所じゃないわ。という気持ちになりますよね。

    >ラッキー♪と言われた途端 Aくんが 我が家に来るのが嫌になってしまったのです。

    ウチも息子のいろんな友達が遊びに来ますが、
    「下の子と買い物に行ってきますので、帰りの時間が遅くなってもいいですか」
    と言って子供を連れて来た親がいて、ムカっときました。
    その親は
    電話で子供同士が『どこで遊ぶ』と相談していたときに、
    電話越しに
    「ウチは狭いから友達は絶対に呼んじゃダメ」
    と言っているのが聞こえました。
    自分はその子の姉までウチに遊びによこすくせに、なにそれ、と
    腹が立った私は、以来その子は理由をつけて遊ばなくしてしまいました。

    友達はその子だけじゃないですから。
    家に連れてくる子は「お互い様」の気持ちがある親と遊ばせています。
    毎日学校で遊べるのですから、
    家で遊ぶ友達は、親が選んだってよいのではないかと思います。

    ユーザーID:8334662942

  • 様子を伺う

    A君とは絶対遊んじゃだめ!ではなく
    A君とは夏休みに家で遊んではだめ。

    ならいいんじゃないでしょうか。

    ただ、ほかの子と一緒にA君が遊びにきたら大変ですね。。。

    いっそ、小3だし、家で遊ばず、外で遊んでらっしゃい。といのはどうですか?

    ユーザーID:9047581969

  • トピ主です

    今日が終業式でしたが、
    習い事が終わった息子と会ったのが 19時すぎ。
    息子から「Aから手紙もらった」と封筒を渡されました。

    開けてみると Aくんの母からで携帯番号とメルアドがあり『○日と△日は 18時まで、□日と×日は 出来たらでいいので 19時まで 息子サンと遊ばせてもらってもいいですか〜?(お弁当は持って行きますねご安心を) もしダメなら いい日と時間をメールくださいなですよろしくですっ』
    と ありました。


    今までずっと考えてて
    やはり Aくんとは学校のみで仲良くして貰う事にしました。

    手紙は無視 です。

    ユーザーID:7734706304

  • Aくん母って

    自分の子供の世話をよく知らない他人に丸投げして、その上連絡先の交換さえ提案しないで、「ラッキー」と安心できる心理って、理解できません。

    大人だって、毎日毎日完璧に振舞うのはなかなかできないと思います。ましてやまだ未熟な子供のことだから、けんかしたり、間違ってよそのお宅の物を壊してしまうことだってあるかもしれません。

    基本いい子でも、何かご迷惑かけていないか心配にならないものなのでしょうか。また、子供同士は楽しいけど、お家の人には毎日では負担になっているかもしれないという想像力も働かないのでしょうか。

    Aくんの母は、たぶん楽しく明るい人なのだろうと思いますが、大人としての口の利き方と想像力が足りないせいで、実際より悪い印象を与えているような気がします。

    ユーザーID:5270229458

  • 言葉は悪いけど

    大人の論理で子供の世界を壊してはいけない。
    家で面倒見るのが嫌なら、外で遊ばせましょう。勿論熱射病なんかは注意してね。

    男の子にとって、小学生の時の友達はとても大切だと思います。
    無邪気に遊んで、喧嘩もできるともだちなんて大人になったら
    できないですから。いわゆる幼馴染ってやつです。
    勿論、大人になって結婚して縁が遠くなる事もあるけど
    何年振りかで会っても、一瞬で子供に戻れるような大切な人を
    遠ざけないよう、割り切って考えてあげて下さい。

    ユーザーID:2065159919

  • えぇ〜?

    トピ主さんのように不快に思うことって、心が歪んでることなの?
    ラッキーなんて心で思ってればいいわけで、口に出しちゃだめでしょ。
    だって「利用出来てラッキー」なんですよ?これは私も言われたらドン引きするけどなぁ。
    ただ問題児でもなく仲良くしてくれる友達なら、遊んじゃダメはお子さんがかわいそうかも。
    家じゃなくて外や児童館などで遊ばせるのはだめなんですか?
    3年生なら鍵ももてるのでは?遊ぶのは何時までと決めて外で遊んでもらう。預かるんじゃなく、遊ばせるというスタンスでいいのでは。
    トピ主さんが家にいるならお水を飲みに来たり、おトイレ貸したり程度させてあげるとか。
    うまく対処して、お子さんの交友関係は尊重してあげられるといいんですけど。相手の親御さんは要注意人物になりえるので、ストレスにならないように気を付けてくださいね。

    ユーザーID:8165460368

  • 無視はだめえええ

    A君のお母さんにはっきりきっぱりとお断りの連絡をしてください。
    一度でいいですから。
    手紙読んだのに無視していると、了解とみなされてA君来ちゃうかもですよ。
    夏休み中はずっと予定があって家にいませんとか相手に食い下がる隙を与えない返事を出したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6662438089

  • 対策を立てましょう

    夏休みのお付き合いお断り!なら、対策を立てましょう。
    手紙を無視すると、押し掛けられ、押し付けられる日々になりそうですよ。

    『ごめんッッ! しばらく用事があってA君を預かるの無理です。うちの子も残念がってるけど… 本当にすみません!』って感じで手紙を書いて渡すのは駄目でしょうか?

    ユーザーID:4540819687

  • 手紙無視はだめなんじゃない?

    連絡先があるなら、しっかり「悪いがうちではA君を預かれません」と連絡したらいいじゃないですか。
    言うべきことを言わないなんてあなたも相当幼稚な印象です。

    ユーザーID:3613873541

  • 無視ではなくお断りを

    最新レス読みました。

    Aくん母って 良く言えば「おおらか」悪く言えば「図々しい」人ですね。
    でも、そういう人ってどこにでもいますよ。
    私の周りにもいます。

    私は、相手のお子さんを 一日預かるなんてことをしなくていいように、普段から子どもには習い事をさせています。
    習い事といっても、スイミングスクール程度なんですけどね。
    子どもが通うスイミングスクールは、1か月フリーなので毎日通っても7千円と割安なんです。だから、夏休みは ほぼ毎日 お昼過ぎからスイミングです。
    おかげで、お友達のお子さんを丸1日預かるなんてことにはなっていません。

    Aくん母には「夏休み中は、何かと用事が入っていて、なかなか1日お預かりするのは難しいの。また2学期が始まってから学校で遊んでってAくんに伝えてください。」ってお返事しておしまいで良いんじゃないですか?
    相手の日付指定を無視していたら、当日いきなりAくんがやってくるかもしれませんよ。
    図々しいAくん母ならあり得ると思います。

    ユーザーID:3634199572

  • 親って怖い

    夏休みなのに友達Aくんと遊んじゃダメなんですか?!
    可哀相じゃないですか、子供が。Aくんが子供に酷い事するとか家を破壊するとかならわかるけど。
    夏休みを親がムカツイたからってだけでこんな制限されるなんて。

    子供が被害者になる事を親がするのはいかがなものかと思いました。

    自分の親だったらやだなー。
    子供はお母さんから一緒に遊んじゃダメなんだって、とAくんに言うだろうしAくんも可哀相な事になるだろうし。
    誰も幸せにならないのに。

    心狭いよ、トピ主さん。

    ユーザーID:2931856619

  • うわぁーなんて図々しい

    手紙までよこすなんで(しかもお礼の手紙ではない)
    A君ママ夏休み預ける気満々じゃないですか!

    パートはシフト制なんですかねー
    トピさんの都合に合わせてパートに出るんじゃないのかな

    でも、無視していると預かってくれると解釈してしまうかもしれませんよ?
    はっきり預かれませんと言わないと分からないかもしれません
    逆に、そちらの家にも遊びに行かせますって言ってどう反応が出るかですね?
    子供と遊ばせるのが6,7時は遅すぎますね
    家の門限が5時までだからそちらで対応願いますって言うしかないですね

    悪い人じゃないんでしょうけど、A君ママはきっと損していますね
    ここでOKの返事を出すと夏休み以降も続いちゃうかもしれません

    ユーザーID:1291279894

  • お疲れ様です

    はなまりさんの言い分はもっともだと思います。
    こういう人はずうずうしく入り込んできますから。

    息子さんにはA君母の悪口は一切言わないで、家を託児所代わりにされては困る、責任もとれない等、入れない理由を説明されたらいかがでしょうか。

    そしてどんな理由があってもA君を家の中へは入れないことです。
    はなまりさんなら大丈夫だと思います。
    A君の自宅へ連れて行けばいいんです。

    ユーザーID:8365705071

  • トピ主です

    ありがとうございます。

    そうですよね 手紙を無視しては ダメですよね。
    携帯番号や メルアドを相手に知られるのが嫌だったのです。
    でもオッケーと見なされても困るので 私も手紙を書こうと思います。

    我が家は息子の他に 兄弟がいて 友達も来て毎日賑やかです。
    息子らが幼稚園の時から 親子共に お互いの家を行き来する友人も たくさんです。

    近くに公園も児童館もありません。
    田舎なので 庭や敷地内で遊んでいます。

    我が家が飽きたら 次は誰んちと 移動しています。毎回同じような友達と遊んでいたところに 現れたAくんを 息子だけでなく皆が好きになりました。

    ユーザーID:7734706304

  • トピ主です

    Aくんの家は 誰も行った事がありません。
    「僕んちはダメ呼べない」と 言われています。

    いろんな事情があるので 全く家に呼ばない友達もいますが 親ごさんからは オヤツの差し入れだったり 感謝の言葉は いつも頂きます。

    実は 今日も自転車で遊びにAくんが 来ました。
    今日は 息子の耳鼻科があるので 一時間しか遊べないよ と言い 庭で遊ばせましたが
    その後は 自分ちで1人留守番をするのだそうです。

    他の友達んちは?と聞くと「僕息子くんが一番好きだからいい」と言いました。その答えに 息子もキュン?とし 友情を感じてる次第です。

    ですが お母さんからは 危険な香りしかしません。
    きちんと 夏休みは預かる様な約束は出来ませんと伝えます。

    ユーザーID:7734706304

  • こちらの条件をきっぱりと伝える

    弁当持参で朝から来られちゃたまったもんじゃないですね。
    でも、息子さんとは大の仲良しで、息子さんも遊びたがってるんですよねぇ。
    遊ばないというのが一番いいんでしょうが、息子さんは夏休みはずっとあなたと過ごすのですか?
    こちらの条件を伝えてはどうですか?
    「遊べても、午後1過ぎから夕方5時までです。それ以降は無理です」と。
    それで遊びに来なけりゃそれはそれでいいし。
    なんだろうなぁ・・・その母親は、図々しいですが、根っから悪い人のような気もしないんですが。

    ユーザーID:2202074620

  • 「子どもがかわいそう!」と言う方は、子育て経験がない方たち?

    トピ主さんのお気持ち、私はよ〜くわかります!
    図々しい人はどこまでも図々しいものなんですよ。

    小学校3年くらいだと、子ども同士で遊べるとはいえ放ってはおけません。
    預かるほうは責任もあるし、外出できなかったり不便な思いだってします。

    だいたい、それほど親しくもないのに「仕事に行くから頼む」って図々しいですよ。
    「この日だけお願い!」ならまだしも、託児所扱いですよ、まったく。

    A君ママにはギブアンドテイクの気持ちがみじんも感じられないし、普通お仕事してる方は自分の親に預けたり、お金を払って子どもを学童保育等に預けたりして、他人には迷惑をかけないようにしますよ。

    A君ママだって、子どもを置いてパートに行くのが心配な訳でしょ?
    普通の感覚なら、預け先を確保してから働くんじゃないですか?
    預け先がない場合でも、事情があって人にお願いするなら、それなりの態度でお願いしなきゃダメですよ。
    A君ママは、自分の利益優先の、人の都合を考えない自分勝手な人だと思います。

    相手の態度しだいで断りたくなるのはあたりまえだと思います。

    トピ主さん、きっぱり断ってくださいっ!

    ユーザーID:7112773894

  • 親を理由に子供を断るのは

    小学校高学年からにしたほうがいいですよ。

    子供は理解できないだろうし、親どおしの付き合い方もその頃から変化するはずです。

    親の一言が気に入らないから子供も排除というのは、
    主さんの社会性が低いような、器が狭すぎる気がします。

    ユーザーID:0399420971

  • 器はせまくない

    親の都合で子供がかわいそうだの器がせまいだの言ってる人たちは、
    この手の親に強引に要求された経験、
    家を無料託児所にされた経験が無いのだと思いますよ。
    とても危険な親ですので、気をつけましょう。
    ホントに大変なんでから、この手の人・・・夏休みは恐怖です。
    A君とは公園で待ち合わせなどが良いと思います。
    家で預かれない理由には、
    極度の偏頭痛
    なども使えます。

    ユーザーID:4810940958

  • ラッキーの使い方が適切ではない

    私も、今はもうほとんど縁が切れてしまったママ友から、
    ママ友の娘さんに誕生日プレゼントをあげたとき
    「ラッキー♪ありがとう!」と言われて
    嫌〜な気持ちになりました。

    「ラッキー」って何!?

    あえて言うなら「ハッピー!」だろ!?って。
    まぁハッピーは日本語では使わないとは思いますが…

    ラッキーというのを連発する人は、知性を疑います…

    ユーザーID:2691369482

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