わがままを治したい

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家族・友人・人間関係

ゆりあ

20代後半のゆうといいます。
タイトル通り自分の「わがまま」を治したいのですがどうしたら治るのか相談です。

私は3人姉妹の末っ子で育ちました。父方母方共に従姉が多かったのですがそのどちらでも一番下。人に何かをしてもらって当然とまではいかないのですが、人に何かをしてあげるて喜んでもらえないとすぐにイライラしてしまうのです。

他にも甘やかすのは好きだけど甘えられるのは嫌だったりと、冷静になって考えると本当に自己中心的な性格で悲しくなります。
友達もいるのですが、みんな嫌な気持ちになっているのではと心配になってしまいます。

こうやって自己中心的な性格なおしたらいいんじゃないという提案をお願いします。

ユーザーID:1727534250

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  • バスの運転手さんに「ありがとうございました」と言ってみる

    はい。
    私、親戚含めても末っ子。甘やかされて育ちました。自分で言うのもなんですがわがまま自己中です。


    そんな私が、お礼を言わなかったことで職場の先輩を怒らせてしまい、トラブルになった時。
    ある人から言われた事です。
    「バスを降りるとき、ちゃんと運転手さんに、ありがとうって言ってる?まずはそこから始まるんじゃないかな」と。


    言われた当時は意味がわかりませんでしたが、今はわかる気がします。
    して頂いている、させて頂いている、と意識する事から始まるんです。
    バスは商売だから当然。て思うのは違うんです。
    「ありがとう」は人生を円滑にする魔法の言葉です。

    ささいな事ですが、目を向けてみると、日常生活は、して頂いている事だらけ。「ご馳走様」と言うのも、作ってくれたお百姓さんまで感謝を込めて。

    ユーザーID:5448044516

  • わかります その1

    私もわがままで、これまでにいろいろ考えてきました。
    でも、今は思うのです。

    人格形成期に作られた性格は基本的なものですので、別物につくり変えられると考えるのは間違いです。
    南国生まれのホッキョクグマに赤道直下の砂漠で生きられるようになれ、と言うようなものだからです。基本的な、というのはそういう意味です。
    ただある程度の矯正と、別の長所を育てることで短所を目立たなくすることは可能かと。

    ワガママとは要は他人の気持ちよりも自分のほうを優先してしまうということですよね。
    なぜ自分を優先してしまうかというと「自分のことで精一杯だから」じゃないでしょうか。他人に気持ちを割けるだけの余裕がないわけです。
    昔からワガママは苦労していない証拠、といわれる所以ですよね。
    苦労は買ってでもしましょう!と。

    自分をわかってくれる人や、そこそこ仲良くできる人たちとばかりいては苦労はできません。

    自分をわかってくれない人、
    自分を大切にしてくれない人、
    自分を過小評価する人、
    そんな人たちとも付き合うこと。

    いまイライラすることなんて、これができるようになったらヘノカッパです。
    レッツ・トライ!

    ユーザーID:1404104684

  • わかります その2

    わがままの矯正は「その1」に書いたように、苦労して揉まれることで自分のキャパを広げることだと思うのですが、もうひとつの方法も!

    それは、感謝すること、です!
    なんだそんなこと?と思うかもしれませんが、じつは大事ですよ。

    トピ主さんが本当にワガママなんだとすれば、そんなトピ主さんをトピ主さんからは見えないところで支えてくれて助けてくれて守ってくれた人たちがいるということですよね。
    そのことをしっかり自覚して、いつもみんなありがとう!って気持ちで生活することじゃないでしょうか。

    考えてみてください。
    トピ主さんのまわりにいる人たちは、みんな完璧な人たちですか?
    違いますよね? みんな何かしら欠点があります。
    欠点があるのに友達でいられるのは、それはその欠点を目立たなくさせる別の長所なり魅力があるからです。
    お友達から見るトピ主さんにも同じことが言えはしないでしょうか。

    ワガママだっていいじゃないですか。
    ワガママ上等!
    それ以上に、感謝して、ありがとう!って思って、みんなのために何かしてあげたいと思ってくれるような人なら、誰でも友達になりたいと思うはずです。
    どうでしょうか?

    ユーザーID:1404104684

  • トピ主です。

    ●●Chidoriさん●●
    返信ありがとうございます(涙)Chidoriさんが書いてらっしゃるように、「自分の事で精一杯で他人に気遣ってあげられない」そうなんです。先日も彼に
    「自分の気持ちには敏感だけど他人の気持ちには鈍感だよね」と言われてしまいました。ほんと、後になってなんで気付いてあげられなかったのかと後悔してしまうことがたくさんあります。

    ワガママ矯正その2には目から鱗でした。我儘は治らないそれならその他を磨こう!とりあえず周りへの感謝からですよね。がんばってみます。

    ●●ローズさん●●
    返信ありがとうございました。
    「目を向けてみると、日常生活は、して頂いている事だらけ。」
    本当ですね、感謝の気持ち言っていこうと思います。

    お二人とも「わがまま」を自覚されていてそんなご自分を肯定的にとらえてる、そんな印象の文面でした。私にはその事が特にうれしかったです。「末っ子なんだぁ」「でたっ、我儘な末っ子だ」と、自分が三姉妹の末っ子だという話をするとかならず言われていて、ちょっと嫌だったんですが、その部分でも前向きになれたように思えます。

    ユーザーID:1727534250

  • その自己評価はどこから?

    トピの本質をひっくり返す様でご免なさいね。
    自分が「我がまま」って何をもってそう思うのですか?

    誰だって一番自分が可愛いし、自分中心に物事考えがちだし、目立ちたい、ちやほやされたいって多少なりとも思っていますよ。
    もしかして、ご家族にずっと「ゆりあは我がままだから」と言い続けられたからではないでしょうか?

    私がそうなんです。
    自分は我がままだから誰にも愛されないんだと思って、いざ社会に出たら、姉の方が余程我がままだと分かりました。
    そりゃ少し私は目立ちたがりかもしれない。
    でも私の言動に周囲が喜んで、自然と目立ってしまうんです。

    我がままだと自分を諌めている人は我がままな筈がないと思いますがね。
    今、ご家族と一緒にお暮らしですか?
    そうなら独り立ちされたらいい。
    自分の収入で全て賄えば、その中で自分中心に生きても誰にも文句は言われませんよ。
    そうして、自分を大事に出来る場所と他者を大事にする場面を使い分ければいいと思います。

    ユーザーID:4375928223

  • 人のため=自分のため

    >人に何かをしてあげるて喜んでもらえないとすぐにイライラしてしまうのです。

    うーんと、これは、わがままというのではなくて、自分に自信がないことの表れなのではないかと思うのですが。
    要は、「何かをしてあげてる」と言うことで、人の注目を浴びたい、と言う気持ちが強い人にありがちなのですが、知らず知らずのうちに、「末っ子」としての劣等感を、何かの代償行為で払拭しようとしてるのでは。

    確かに、長子の方は、プライドがあるのか、そこまで人の手助けに走らないですけど末っ子の方ほど、仕事一緒にしてても「私がやる」と、後始末的な仕事を自分で引き受けようとするきらいがあるように思います。
    人に何かをしてあげるのを、「人のため」と「自分のため」がごっちゃになってるからイライラするんだと思うのですが、それを単純に「自分のためにしてる」と思ってしまったら楽になると思います。
    全部自分の自己満足だったり、自分の一存でやってることだと。
    実は、そう思うことが、全部自分で引き受ける=自分に自信を持つ、というプロセスだと思うのです。

    ユーザーID:8847199797

  • わがまま=悪 ではないよ

     自分のわがままに気づき、それを直そうと思ったんだから
    その瞬間からもうわがまま状態から脱皮してる。
    ほんとにわがままなのは、たとえば小町に「私は悪いのかしら」なんていうトピを立てて
    どんなにたくさんの批判レスを浴びても全く受け入れることなく
    自分の正しさだけを訴えるような人です。
    わがままな人は、友だちが嫌な気持ちでいるのではないか
    なんて心配しないよ。
    自分のわがままを押さえたいのなら、簡単。
    「でも」と「だって」を言わないこと。

    忘れてほしくないのは、わがままが常に「悪」だとはかぎらないということ。
    わがままだからこそ成し遂げられることもあるし
    肝心なところで自分を出さなかったために後悔することだってあるし。
    わがままな人が必ず周りから嫌われる訳でもないよね。
    トピ主さんらしさが一番発揮されるところ、ともいえるでしょ。

    ま、3回に1回は他人の言うとおりにするぐらいでどうかな?
    わがままでもいいんじゃない、というレスは
    ゆりあ(ゆう?)さんらしいところをなくさないで、という意味もあるんじゃないかな。

    ユーザーID:6773706945

  • ワガママは治る

    性格ではなく未熟なだけだから。
    女のワガママが可愛いって時代でもないから、本気で治さないと困るのは3年5年後。
    特に結婚して出産したり、会社でもキャリアになればなるほど大変。
    甘えを捨てる、理論的に行動するクセをつけたり、イライラしたら飴を舐めて治めるとかのマインドコントロールでイライラしない習慣を。
    そういう性格は損するし、職場では浮いちゃう困ったサンになる。

    ボランティアしたり座禅したり、見返りを求めずに自分自身のために何かをして、自分と向き合うべきだと思う。

    これが小学生中学生の相談ならともかく、大人としては問題。

    ユーザーID:0914933401

  • たくさんのレスありがとうございます。

    ●●とまとさん●●
    なんでそんなに分かってもらえるのだろう。
    子供の頃から親戚や近所の方に言われました「ワガママだな〜」「末っ子だからわがままなんだろう〜?」と。でも家の中ではあきらかに次女の方が我儘で神経質、親も長女もそして誰より私が気を遣っていると思います。それなのに外に出ると「わがまま」といわれてしまうんです。
    「愛されている」とか「愛されていない」とは思ったことはないですが、馬さんも書かれているように全体的に自信がありません。
    ・・・と、少し愚痴っぽくなってしまいました。でももう辞めます。
    トマトさんのように自分を大事にする場所をもう少し意識的に過ごしてみようと思います。
    長くなってしまいましたが、ありがとうございました。ほんとうにありがとうございました。

    ユーザーID:1727534250

  • たくさんのレスありがとうございます。

    ●●馬さん●●
    レスありがとうございます。
    「末っ子の方ほど、仕事一緒にしてても「私がやる」と、後始末的な仕事を自分で引き受けようとする」

    子供の頃からそうでした。班決め、リーダー決めなど、みんなが嫌がること、自分勝手と言われるのが嫌で「みんなのためになる事」をやろうとしてました。大人になって仕事をする今も、ほんと「後始末的な仕事」を引き受けてきました。後始末的な部分なので評価されることもないのですが、「私が引き受けてこれでみんなが早く帰れるんだから良いか」と納得させていました。
    「人のため」と「自分のため」たしかにごっちゃになってました。幼い頃父が、「なんでも自分のためと思ってやりなさい」と言われたことを思い出しました。
    ありがとうございました。少しづつでも自信ついたらいいいなと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:1727534250

  • たくさんのレスありがとうございます。

    ●●勇者の剣さん●●
    優しい言葉遣いでのレスありがとうございます。
    自分のわがままを押さえたいのなら、簡単。「でも」と「だって」を言わないこと。

    私の口癖「だって○○だもん」なんです(涙)言っていて子供っぽいと反省しています。これからは、なるべく言わないように努力してみます。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:1727534250

  • たくさんのレスありがとうございます。

    ●●リンダさん●●
    大人として「我儘を治したい」というのは問題という厳しい意見ありがとうございます。「性格」ではなく「未熟」なんだというふういにとらえてみたことはなかったです。

    イライラしないようにする習慣できたらいいですね、「飴をなめて治める」以外にも何か方法を考えて挑戦してみようとも思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1727534250

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