夫のことが嫌でたまりません

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

あり

結婚6年目の兼業主婦で、1歳になる娘がいます。
夫とは、お互いの仕事の都合で結婚当初から別居婚で、年に数回会う生活をしており、半年ほど前に夫が私の住む町に異動して来て一緒に暮らすようになりました。

やっと夫婦として、家族として生活できるようになったのですが、夫のことがいやでたまらなくなりました。理由は自分でもわかりません。ただ生理的にいや、としか答えられません。一緒の部屋で寝るのはもちろん、食事も、会話も、顔を見るのも苦痛です。

夫は、私と話がしたいようですが、私が避けている状態です。自分でもおかしいと思いますし、夫に申し訳ないと思います。ですが、普通に会話をすることさえいやなのです。

夫は、洗濯、食器洗いなどの家事も手伝ってくれますし、子供のことも溺愛しています。
穏やかで、責任感のあるいい人です。
結婚を決めたときは交際3年目で、この人しかいない、と思っていましたし、だからこそ別居婚でもかまわないと考えていました。

離婚も考えていますが、こんな一方的な理由で離婚というのは、おかしいでしょうか?
夫には、どう説明すればいいのでしょうか。
あなたのことが生理的にいやです、ではあまりにも失礼だと思うのです。
子供のこともありますし、私が我慢していくほうが良いのでしょうか。
でも、毎日つらいです。夫はもっとつらいと思います。妻が冷淡になった理由がわからないのですから。

みなさんのお考え、アドバイスをいただける幸いです。

ユーザーID:3123375146

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  • 未婚なので的外れかもしれないですが

    辛い嫌だと思っているから余計心がささくれ立つ事もあるし。
    演技のつもりで思いっきり仲良い振りしてにこにこしてみるとかデートしてみるとか恋人時代の話をしてみるとか彼を大好きだった頃の気持ちを思い出せるようなことをしてみる、ショック療法的なのはどうでしょう。
    私はたまに憂鬱な気分に引きずられそうになると、そういうことやるんですけどね。

    ユーザーID:8779794474

  • 旦那さんがかわいそうだなぁ。

    う〜ん、トピ本文を読む限りでは旦那さんがとっても不憫です。

    ・旦那さん以外の男性であれば生理的な嫌悪感は無いんですか?
    ・例えば、昔一緒に撮った写真や結婚式のビデオなんかを見て、恋愛感情なりを思い出すことは無理ですか?
    ・出産によるホルモンバランスの崩れが原因ではありませんか?

    自分ひとりの力では無理だったらカウンセリングを受けることなどを検討されたらいかがでしょうか。
    とりあえず、出来る限りの努力をしてみて、それでも生理的に無理だったら離婚も已む終えないと思いますが…。
    ひとり親で育つことになるお子さんの事も良く考えて結論を出してくださいね。


    そういえば、育児中の母コアラは、オスコアラが近づくと「シャーッ」と鳴いて威嚇するらしいです。子供を守るために。

    ユーザーID:3693926158

  • 他のトピで

    同じ事言っている人いましたよ。
    子供が生まれて、ホルモンバランスで男性よりも子供に興味がでるようになったのではないでしょうか。
    原因が出産によりホルモンなので、しばらく時間がたったらすこしは緩和されるのでは?
    急がずに、夫に出産の体調のせいで、男性が苦手になってしまったと説明して、しばらく様子をみたら?

    ユーザーID:8167383563

  • ご主人の気持ちを思うと、かわいそうでならない

    「産後。夫への興味?が唐突になくなりました‥」というトピがあります。
    トピ主さんとは違うかもしれませんが、産後、夫を避ける女性は多いようですね。

    ホルモンのせい、必ず通る道、時と共に嫌悪感は減少し、再び夫を大事に思うようになると。

    でも私は、男性達の意見を読んでほしいと思います。

    仕方ないよねーという感覚の女性達に対して、実際に体験した男性達が、いかに深く傷ついているか。

    あなたの感情は、産後の体調の変化に伴う一時的なものかもしれません。
    でもあなたがこの先もし再び夫を欲した頃には夫の気持ちは取り返しがつかない。

    トピ主さんは離婚しても経済的に大丈夫なのかもしれませんが、子供さんには将来どう説明するのでしょう。

    父の日に学校で「お父さんに似顔絵をプレゼントしましょうね」と言われた時、子供はどうやって父親の絵を描けばいいのか。

    運動会でパパ達も参戦する競技があった時、子供はどう思うでしょうか。

    一時の感情に任せて無責任な判断を下さない事です。
    夫や子供にも心があり、結婚には責任がある事を軽く見ているとしか思えまないので応援できません。

    ユーザーID:3813815504

  • 生理的に嫌と言っても

    具体的に、ご主人のどのような点が嫌で生理的に受け付けないのかが分からないと、
    皆さんアドバイスのしようがないのでは?

    離婚はあくまで、最終手段ですよ。

    ユーザーID:8358610446

  • 私もです

    夫が嫌いです。
    夫のクセややることなすこと全て嫌いです。
    なるべく顔を合わせないように暮らしています。
    直してほしいことを言っても聞く耳を持たなかったので
    もう諦めました。

    寝室を別にしているので、
    夫が帰宅するとさっさと自分の部屋にこもってます。

    この生活に耐えるのが私の仕事だと思い
    割り切って結婚生活を続けています。

    ユーザーID:9717610616

  • そんな風に思われているなら早く知らせて

    こっちは普通に生活したいだけなのに、生理的に嫌いの一言で拒絶されるような侮辱を味わわされるのは、たまったもんじゃありません。
    妻がそんな風に思ってるなら、僕だって一緒に生活したくありません。
    子供はこちらで引き取って、離婚しますよ。

    まずは早急にご主人に今の気持ちを伝えましょう。
    ホルモンバランスだかなんだか知りませんが、医者にかかって治るものなら治すべきです。
    一種の病気だと思えば、ご主人も治療に協力してくれるかもしれません。
    とにかく、配偶者の片方が、相手を生理的に嫌いなどという状態は普通じゃありません。
    ご主人のためにも、一刻も早く告知してあげましょう。

    ユーザーID:4782002950

  • それは怖いです

    世の男性にとって妻から「生理的に嫌だから離婚して」なんて
    言われたら凄く傷つくと思います。私もそうでしたから。
    でも、結婚の際には「結婚するって言ったよね」と言われて
    結婚した愚かな経緯があり、結婚も離婚も彼女主導でした。
    それに懲りてもう結婚はありません。何故なら、こういうトピ
    を読むと考え込むからです。要するに気が変わったのですね。
    結婚前、結婚当初は愛していた、だから子供まで産んだ。でも
    いつの頃からかご主人の顔すら見たくないほど嫌いになった。
    何の落ち度も無いご主人が物凄いかわいそうです。結婚って
    感情と理性、忍耐そして責任そういうものが男女平等に求められ
    るものだと思うので「やっぱり気が変わった」「やっぱりやり直したい」
    とコロコロ気が変わると相手は物凄く疲れるのです。感情だけでなく
    何故そうなるのか、我慢も出来ないのか、生理的に嫌いって
    要するに本能的に嫌だという事ですよね。余りにもひどいと
    思います。

    ユーザーID:1736717679

  • トピ主です

    ご意見くださった皆さん、ありがとうございます。

    私たちを良く知る友人などには相談できなかったので、こういう場で客観的なご意見をいただいて本当にありがたく思っています。

    演技でもニコニコしてみる、ホルモンバランスの崩れについて調べる、必要なら受診、、夫に伝える、夫と話す、これを実行してみようと思います。
    こんなこと、自分で考えられそうなものですが、やはり煮詰まっていたのだと思います。

    今の正直な気持ちでは、娘と二人の暮らしならどんなに気楽かと思います。
    夫は収入が低く、生活費は全て私が出していますので、経済的には楽になるくらいなのです。もちろん、これは納得済みで結婚しています。人柄で彼を選んだのは私なのです。

    とにかく、感情にまかせて結論を出さないように、そして私が正常に戻ったときに、彼の気持ちが離れていることもありうる、ということを肝に銘じておきます。

    ユーザーID:3123375146

  • 夫婦が第一

    よく小町を見ていると「子供はすごくかわいい」「旦那はいや」という人が多いですね。人の感じ方はそれぞれですけど、だから最近離婚が多いのかなと思います。「まずは夫婦が第一に優先」。夫婦は血がつながっていないんだからそういう気持ちがないと難しいと思いますよ。「子供が第一」なんて喜んでいるんじゃなくて、そういう気持でいる人はいずれ旦那のことを「モラハラ」なんて呼んで離婚することになるだけです。「まずは夫婦を第一」にね。

    ユーザーID:2242020639

  • 生活費も

    あなたが全て出しているのですか。

    とにかく嫌!ということは「子ども」が欲しかった
    「だけ」?

    その人の子でしょう。
    その子のお父さんを、そんなに嫌なんですか。

    そりゃ、嫌なら仕方ないわね。
    両方が、気の毒。 いや、家族3人が。

    切ない....。

    ユーザーID:9448601607

  • 生理的に嫌いだけで離婚できるんですか?

    私もトピ主さん同様、夫が嫌いです。
    顔を見るのも、声を聞くのも、一緒に写っている写真も捨ててしまいたい。
    共働きで子供が二人いますが、食事は私が全部作っています。
    洗濯は子供も大きいので各自でしてもらっていますので
    夫の洗濯物に触らずにすみ、ホッとしているくらいです。
    勿論寝室は別ですし、夫婦生活も10年以上ありません。
    (夫が病気になったのでなくなり、その後は私が興味がなくなったので
    今後もなしのままで、と話しています)

    >妻がそんな風に思ってるなら、僕だって一緒に生活したくありません。

    夫がX01B+様のような反応なら願ったり叶ったりなんですが、
    生理的にいや、というだけで離婚に応じてくれる夫ではないので、言い出せずにいます。

    勿論、夫の実家家族も嫌いです。
    価値観が合わないし、やはり生理的に受け付けません。

    帰宅拒否症になっていますし、休日は完全に別行動で
    やっとなんとか心が保てている状態です。

    私って、おかしいのかな…。

    ユーザーID:6368221297

  • みなさんおっしゃるように

    まずは診療内科で診断してもらって。生理的不快感をコントロールできればありさんとしてもわざわざ離婚したい訳ではないということ。

    5年くらい別居婚だったんですね。夫の定年退職で奥さんが困るのと同じ状況ですね。冷静に考える時間をもうけましょう。

    ユーザーID:9103152545

  • 残念な事ですね。。。

    父親参観や運動会だけの問題ではなく、子供にとって「父親の役割」というのはあると思っているし、且つ重要だと思っている者です。
    ホルモンとやらは本当にやっかいですね。一刻も早く専門医に診てもらう事をお勧めします。貴女とご主人と子供さんのために!

    後、横になってしましますが、koiさん
    >私って、おかしいのかな…。
    ってまさか世の中の多くの人、もしくはほとんどの人は貴女の様な状況であるとでも?

    ユーザーID:1119847727

  • トピ主さんのレスを見ると

    当初の内容とずいぶん印象が違って見えます。

    本当に「生理的にイヤ」なだけですか?
    不満点が本当に「生理的にイヤ」な点のみにあるのだとしたら、
    だれもトピ主さんの夫の経済面に関するレスはしていないのですから、
    改めて収入に関する内容を記載する必要性は全くないはずです。

    納得済みと書かれてはいるものの、結局、収入に不満があるだけではないですか?

    ユーザーID:3957856011

  • ぴよさんと同じ…。

    ぴよさんと同じ状況同じ理由です。

    トピ主さんは子どもさんがいらっしゃるのできっとホルモンのバランスからきているものだと思います。でも、私は子どもがいません。だからホルモンの関係ではないので、どうしようもありません。

    夫が出張で家にいないと本当に心が穏やかです。

    これから何十年もこんな気持ちなんでしょうか。どうしたらよいかわからず、つらいです。

    ユーザーID:4156415059

  • たぶん

    全部はわかりませんが、、何となくわかります。たぶん、子供に愛情が沢山あって、他のものを受け付けれなくなる、、、といったかんじではないでしょうか?
    母親は子供を守るために本能的にそうなるような気がします。

    ですが、多分、子供がもう少し大きくなると状況は変わってくると思いますよ。。

    ユーザーID:1943273519

  • 生活に慣れてしまった結果かも

    結婚して一つ屋根の下に住んではいますが、お互いの仕事のサイクルが違うので平日は30分から1時間くらいしか会わず、食事も一緒にする事はありません。
    休日は夫が趣味に時間を費やすので、休日を一緒に過ごす日数は月の半分です。
    当初は喧嘩もして、普通の家庭のように休日を家族で過ごす事を夢見ていましたが、夫には何を言っても無駄だと気付いたので諦めました。

    一度、いろんな物を諦めてしまうと心は軽くなりました。
    結婚して5年目ですが、子供が生まれたら変わるのでは?と言う淡い期待も泡と消えてなくなりました。

    夫がいない生活に慣れてしまった結果、いざ夫が休日に家でいるとなると、どう過ごしてよいものか思案する事が多くなりました。
    家でいるからと言って、朝早くから起きて子供の面倒を見るわけでもなく、一緒に出かけようかと言う気もないようで…。
    いない方が時間を自由に過ごせてよいのでは?と思う時もあります。

    旦那様がいない時間を長く過ごした結果、旦那様がいる事でストレスを無意識に感じているのではないでしょうか?
    ストレスを感じるから生理的に嫌悪を感じてしまうのでは?

    ユーザーID:8259843249

  • 離婚すれば?

    貯金も子供も家も全部渡して慰謝料払って離婚すれば?
    生理的に受け付けない人間と結婚したあなたのミスです。責任はとりましょう。
    ひょっとして向こうもそう思ってるかもね。どちらにせよ一番かわいそうなのは子供。でもだんなさんのことを生理的に受け付けないなんていう奴に育てられるのはもっとかわいそう。

    ユーザーID:9265225405

  • 気持ちは変わるものです・・・。

    成人した子供が二人います。
    私も、結婚してからずっと、夫の不潔な所、人の嫌がる事を勝ち誇った様に言う、家の用事を一切せずに仕事のみ、
    「養ってやってる」を年中言う、プライドが邪魔するのか労いの言葉は一切無し等が嫌で嫌でたまりませんでした。
    直してもらおうと話をすれば逆切れされるのがオチで、文句をいう私が全て悪いと言われ修正不能でした。
    もちろん、夫婦生活も「恐怖」で、いつも寝たフリをして避けていました。
    でも、これだけの事での離婚は、夫も私の両親も認める訳も無く誰にも相談はできませんでした。
    そこで、ある日私は自分の考えや視点を変えるしかないと思い、夫への思い入れを全くせず、夫がいない時間を黄金の時間(フツーの庶民の生活です)のごとく過ごす事に幸せを実感しました。
    夫がいない空間・部屋・時間は空気がとても綺麗で自由です。
    反対に、自己中の夫が在宅時は苦痛ですが、我慢できます。
    不思議な事に、私も(夫も)年をとったせいか夫の事を、以前ほど嫌・嫌・嫌と思わなくなりました。
    自分の楽しみを見つけ嫌なもの(人)には視線を反らすのも一つの方法かも知れません。

    ユーザーID:8718614454

  • 離婚すればいいと思うよ

    トピ主さん最低です。

    貴女の有責で離婚を進めるのであれば
    親権を旦那さんが望めば旦那さんに渡してください。

    トピ主さんの言葉
    >娘と二人の暮らしならどんなに気楽かと思います。

    有責なのに子供と二人で暮らせると思ってる事自体、
    上から目線ですね。

    万が一再婚してもまた男性を同じ理由で不幸にさせると思うので
    一生一人で誰にも頼らず寂しく暮らしてください。

    ユーザーID:6896548518

  • 私も苦しいです。

    私は妊娠をきっかけに、です。

    ホルモンバランスとかの関係もあると思いますが
    一つのことが気になると、
    全てにおいてアラ探しをしないと気が済まず、
    そんな自分がすごくいやですし、現状が苦しいです。

    今の状態を何とかしようと
    色々とトライしていますが、悪循環です。

    今は離婚まで考えていませんが、数年後には考えるようになるかもしれません。。。




    経験の無い人に、最低と言われる筋合い、無いと思いますよ。
    だって、トピ主さんだって
    苦しいからこそこうやって相談してるんでしょ?
    それのどこが「最低」なの?
    旦那が受け付けないのだから
    大事な娘との二人暮らしを夢描かない方が不自然じゃない?

    ユーザーID:6200138378

  • 上の人

    だったら結婚すんな。
    こんな理由で分かれるなんてただの自分勝手
    都合のいい時だけ男に頼るんじゃねえよ
    人との関係なんだと思ってるんだ

    ユーザーID:2113798960

  • 今までやせ我慢していただけでは?

    夫の人柄が良いってだけで、
    別居婚も年に数回しか会えなかったのも
    夫が稼ぎがないから生活費を出さないのも。
    全部実はやせ我慢していただけでは?
    結婚6年目にもなるのに、まだ稼げる様にならない夫に実はハラが据えかねていたりね。
    出産はきっかけに過ぎない様に思います。

    …ああでもこれ7月のトピなんですね。
    結論は出せたのでしょうか。

    ユーザーID:2706389282

  • 同じです

    今妊娠中ですが、私も夫が生理的に嫌で、はりきって話しかけられると気分が悪くなって無愛想になります。必要な事を話すくらいなら平気なのですが。
    もちろん妊娠でホルモンバランスも関係していると思いますが、結婚して一緒に暮らしてから既にそうでした。
    汚い、とか気持ち悪いと思ってしまうのです。
    それが妊娠をきっかけに我慢出来なくなり、離婚したい、別居したいと思うようになりました。
    でもたまに気分良い時には、夫は悪気なく根は優しいし、働かない訳でもないしと思うと、離婚は思いとどまります。
    ホルモンバランスのせいだと今は我慢して数年かけて様子を見るしかないと思っています。

    ユーザーID:5899548660

  • 精神的に子供なんだと思う

    大人になって異性とリアルに触れ合い始めた何処かの時点で、「人間も動物だ」と実感する瞬間が誰にもあると思うのです。

    例えば、【彼女が風邪で寝込んで介抱している時に、風呂に入れず汗まみれで初めて体臭を感じた】とか、【イケメンで清潔感たっぷりの彼氏が徹夜して目ヤニたっぷりだった】なんて状況に思わず引いてしまう。

    こういう瞬間を乗り越えられる人とそうでない人が居ます。
    乗り越えられない人は、相手がリアルな動物だという認識が薄く、準備万端整った姿しか受け入れられない精神的未熟さがあるのだと思います。

    妊娠を契機に夫への嫌悪感を抱く方々がこれに当て嵌まるかどうかは判りませんが、少なからず何か関連性があるのではないかと感じ書いてみました。

    ユーザーID:2172440370

  • ホルモンバランスって、なんじゃそりゃ

    ホルモンバランスが理由なら(本当にそうかわかりませんが)、理由なく夫を嫌いになろうが、冷たくあたろうが許されるんですね。女性の身勝手さが見事に発揮されているトピですね。

    ちなみに男性もホルモンバランスが崩れることはありますよ。男性の場合、攻撃的になったり、より多くの子孫を残したくなったりね。まあ、それも許されるんでしょう。ホルモンバランスのせいですからね。

    ユーザーID:5604104878

  • 男女逆にして

    いい妻ですが生理的に受け付けません。こんな一方的な理由で離婚というのは、おかしいでしょうか?

    皆さん、この場合でも考えてみてください。

    ユーザーID:6498325115

  • しかしまあ

    女の理屈は気楽でいいね。
    なにがなんでも「私が思うことが正義」なんだから。

    ユーザーID:8640704373

  • 夫婦関係の構築

    夫婦関係をうまく築き上げれなかったしわ寄せが来ているのかもしれませんね。

    トピ主さんは別居婚での不満を抱えてはいませんでしたか?
    不満なく生活をしていたのなら、体を理由にしたあなたのワガママです。

    不満があったなら、それが爆発したのかもしれませんが、いずれにしても夫婦関係を築き上げれないまま子供が出来て、身忙しい自分と子供を優先的に考えるようになっているのでしょう。
    それは間違いなく女の本能の部分で仕方ない事ですが、【生理的に嫌】と言うのは夫婦関係では身勝手な言い分。
    自分が選んだ家庭を大事にしてくれているご主人への、感謝の気持ちや信頼感もないと言う事と同じ。
    全てを否定するほど、ご主人は何かされたのですか?
    あなたはそれほど偉いのですか?

    不満をぶつける相手が今はご主人ですが、子供を引き取って離婚して生活や子育てにぶつかった時、不満をぶつける相手は子供になりますよ。
    何故なら不満を解消したり解決する力を自分でもてずに他に求めるような未熟な人間なのですから。

    ユーザーID:1747874258

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