香典帳は親戚に見せるものですか?

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生活・身近な話題

まりん

30代長男の嫁です。これは普通なのかどうか相談にのって下さい。

義理の母が亡くなり葬儀もおわり落ち着いたのですが、叔父や叔母達(義父側60〜70代)が義母の葬儀の香典帳を見せなさいと言ってきました。

義父は認知症が入っているので管理は第一に夫、第二は義妹にまかせており、私はそのサポートをしている形ですので、叔父叔母から要求されても動いて良いかわからず「聞いてみるね」くらいしか返せずにいたら
叔母は義父の父親の兄弟(80代)に「まったく。。。ね、どうしようもないでしょ?この子達・・おじさん達に恥かかせちゃってごめんね」(そのおじいさんも見たがっていました)と親戚に言ってました。

夫も義妹もなぜ自分の母親の葬儀の香典帳をあの叔母さん達に見せなくちゃいけないの?何て失礼な人たちなんだろうおかしい、亡くなった母親もそういうのを嫌う考えだと思う。という意見なので叔母には直接言ってはいませんが、見せる事に反対しています(又叔母は亡義母の事を悪く言うような人です。義母はいつだって笑顔で我慢強くて悪口は一切言わない人で尊敬できる人なのに)

私は夫達の考えと同意見ですが叔父叔母達が言っている意味もわかります。きっと自分達関係の人で誰が来ていたのかを知りたいのです。お礼をしなくてはいけないから。又多く持ってきてくれていたらお礼もしなくてはいけないという部分からだと思います。

しかしそれでも金額が筒抜けって逆に失礼にあたると思うのです。なのでどう考えても叔母達の考えはおかしいと思うので結局香典帳は見せないまま終わりました。叔母は言いやすい嫁の私に言うので私が見せない形をとっているようになっています(辛い)

皆さんは自分の両親の香典帳を両親の兄妹達に見せますか?

ユーザーID:4149885230

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  • 見せてあげるべき、

    喪主ではなくても、非常に近親者の場合、香典帳はやはり、見せてほしいと言われた場合には
    全て、見せてあげるべきです。
    それは、自分の関係する人たちに、何かの時に、お礼を言わなくてはいけない。
    また、香典を戴いた方に、香典をする場合に、金額も参考にしたい。

    一般的に、葬儀や、お寺のお礼、お返し等に必要な金額と、香典で戴いた金額で、そうプラス(表現は
    悪いが儲け)になるケースは少ないです。やはり、喪主は負担することが多いと思います。
    香典の金額も、近親者にはオープンにしても、問題ないと思います。

    ユーザーID:6043776425

  • うちの場合

    叔父さんや叔母さんが自分に関連した方にお礼しなくてはいけないから
    というのはわかりますが関係のない方の金額が書かれている香典張見せ
    るのはどうかと思います
    ご主人に叔父さんと叔母さん達の前で香典張に書かれている方のお名前
    読み上げてもらうのはどうでしよう?
    その中で知人の方がいればその都度その方にいただいた金額だけ伝えれ
    ば他の方の金額も見られなくてすむと思いますが
    うちの義父が亡くなった時家族以外で香典張見たのは主人のいとこ
    (義父の姉の子)だけでした
    近所に住んでいて仕事の関係などもあるのでどうしても貰った方に
    お礼をする事があったので見ましたがいとこは口も堅く信頼がおける
    ので家族も見せるのには異存はなかったのですがたぶん口が軽い信用の
    おけない人なら見せる事もなかったと思います

    ユーザーID:7007084500

  • 見せました

    3年前に父を、2年前に祖母を亡くしました。

    その時は父方の叔父・伯母には見せましたよ。
    叔父はそこそこ大きい会社の役員だし、伯母達は田舎暮らし。
    どちらも体面が重要ですからね。

    お世話になった人から香典を頂いたのも知らずにご挨拶すら出来ないなんて考えられないし、
    相手だってお礼の言葉も無かったら失礼な人だと思うと思います。
    ご自分たちだって、来てくれた人に会ったらお礼を言ったりお礼状を送ったりしますよね?
    それが大人のマナーなので、やはり親の兄弟に見せるのは当然だと思います。

    ただ、下世話で無礼な人であれば金額の計算とかしそうで嫌ですよね。
    私は整理するために、商売をしている関係で数も多く、手間が掛かるけど名簿をパソコンで作りました。
    それならば50音順で、いざという時(御返しが必要な時)に役立つし便利だったので。
    そういうものを作っておけば、金額の欄だけ削除してプリントアウトする事も可能ですよ。
    本っ当〜に面倒で大変ですけどね。その辺はご家族できちんと話し合って下さい。
    勝手に見せて夫婦関係がこじれたら大変ですしね。

    ユーザーID:6289575727

  • 見せます

    えーっと・・

    >金額が筒抜けって逆に失礼にあたると思うのです

    なぜ?
    親戚内で金額が筒抜けになることは、想定の範囲内ですから、特に失礼になりません。むしろ知らないほうが失礼になると思います。

    仮にあなたのご兄弟がなくなったとして、あなたのご近所さんがお香典をだしていた場合、スーパーですれちがっても挨拶もなし・・・という失礼をしてしまうのですよ?また、そのご近所さんにご不幸があった場合「我が家はもらってない(と思う)」とまたまた失礼を重ねてしまうのですよ?

    ここは叔母様のおっしゃるとおりにされては?

    ユーザーID:3452975922

  • 見せるべきでしょう

    お義母さんの兄弟に当たる人ですよね?

    近い身内の人には同じ親戚づきあいがありますし
    もし両親の葬儀の際、叔父や叔母がみたいといえばお見せします。

    私の兄弟が亡くなったら見せてもらうと思うし・・
    それを甥っ子や姪っ子に拒否されたら驚くだろうなぁ。

    ユーザーID:1267949663

  • 理由による

    皆さんがご指摘の通り、知ってる人が来てくれていたなら、次に会うときはお礼も言わなければならないし、失礼のないように香典返しも準備しなければならない。
    そういう主旨だったら、見せなければならないと思いますね。

    香典がいくら集まったか知りたい、なんていう単なる好奇心なら論外ですが。

    ユーザーID:7092729180

  • 見せるのは、相続人

     トピ主さんの夫の兄弟姉妹(相続人になると思われる人)には見せなければならないと思いますが、故人の兄弟には見せる必要はないと思います。なぜなら、故人の兄弟の関係者が香典を持ってくると言うことは、あまり考えられないからです。

     香典を持ってくるのは、故人の関係者知り合い、故人の連れ合いや、息子娘の関係者だと思うからです。
     香典帳を見る目的を聞いてみるのはどうでしょう。地方によっては故人の兄弟の関係者も香典を持ってくるかも知れませんから。

    ユーザーID:7561707254

  • 見せません

     母親が亡くなったとき、父親に認知症の症状があったので、喪主をしましたけど、誰一人、香典帳を見せてくれとは言いませんでした。
     
     見せて?と言われても、私は見せません。お金のことって、人それぞれで、騒動の種になると思います。ましてや、香典を頂いている本人は、もう亡くなり、何一つしゃべれませんもの。

     亡くなったのをいい事に、悪口に油を注ぐようになるのが、お金の話だと思っています。

    ユーザーID:3762330981

  • トピ主です

    皆様有難うございます。コメントを読んでいると見せる意見が多いですねね。しかし、その叔母(義父の妹)がひと癖もふた癖もある方で実際に人の家の事をあれこれと意見したり姑顔をされ私も何度か泣かされました。
    葬儀後個別で呼び出され義母が借金をしていないかどうか固定資産税なども支払っていたのかどうか等色々聞かれました。
    何故他へと嫁いだ60代にもなった叔母がそこまで干渉してくるのでしょう。
    亡くなる前義妹に義母がもらしていたようですが自分の家の整理(葬式をする上で必要な片付け)も叔母達にはさせたくないともらしていたようですが、叔母姉妹が軽い認知症の義父へと言いより私達が掃除をするといって無理に片付けをされて義母が大切にとっておいた幼い頃義妹が義母に宛てた絵などが捨てられてしまいました。まだ義母は亡くなっていない時です
    このような叔母にはやはり夫も義妹も心を開かず、香典帳には合計金額ももちろん載っているので絶対に見せたくないと言っています。

    ユーザーID:4149885230

  • トピ主です

    おじじさんがおっしゃる通り、叔父叔母としては自分の元の家に嫁いできた嫁が亡くなったわけで、義理の妹です。
    自分に置き換えても、私の兄のお嫁さんが亡くなったとしても私の職場や私の友人達は通夜にも来ないと思います。

    さらには義母の実の兄弟達は近くに住んでいて、義父の兄妹達は少し離れた場所に住んでいます。
    80代の遠い親戚のおじいさんなんて、まーったく関係ないくらい遠いもののような気がします。(そのおじいさんの甥っ子の嫁が亡くなったのに対して、おじいさんの関係する人はまーったく来ないと思います)
    近くに住んでいる義母の実兄弟は誰ひとり見せてとは言ってきません。

    ユーザーID:4149885230

  • 理由があるなら

    地縁、血縁の付き合いがありますから、誰がいくらくださったか把握しておく必要があるということも推測出来ます。
    思い掛けぬ人がくださっていたら、叔父叔母も同様の関係の方のケースに出さないといけないし。

    叔母が「どうしようもないでしょ?この子達・・おじさん達に恥かかせちゃってごめんね」と言っていたのを見ると、親族間でそのようにする習慣でそうする必要があるのでは?

    夫や義妹の言うことが正しいとは限らない、単にこういう親戚づきあいの常識を知らないだけという可能性も高いかもよ。

    ユーザーID:3031352778

  • 見せません

    実父と義父母の葬儀をしましたが、香典帳は見せていません。

    住まいが同じ町内の、本宅の跡取りには、関係する親戚から頂いた香典やお供物をざっと口頭で伝えました。

    また『頂いた分をお返しする…云々』ですが、うちは、弔問に来ていただいた方にご不幸ができた際、香典帳で確認し、うち以外にも連絡した方が良い場合には随時連絡をしていますので、大伯父様方がお返しをし損なう心配はないです。

    連絡など、面倒に感じもしますが、いらぬトラブルがおこらないようにする為にこの方法をとっています。

    ユーザーID:6936562496

  • お住まいの地域は?

    一度レスをした者です。

    忘れていましたが、お住まいの地域によって香典返しの慣習に違いがありますよね?
    前回のレスでは、私がいる関東の例(告別式の時にそれなりのお返しをするのみ)でお答えしましたが、関西や他の地域では違う回答になるかと思いだし、再度投稿させていただきます。
    地域によっては、告別式後、四十九日やそれに準ずる節目の際に、頂いたお香典のきっちり半分をお返しする所があります。その場合は、どなたからいくら頂いたか知る必要はあります。
    ご両親が違う地域のご出身だったりすると、お父様方のご親族とお母様方のご親族でご意見が食い違うこともあると思います。

    ご参考まで。

    ユーザーID:6936562496

  • どちらにしても

    トピ主さんに決定権はないでしょ。決定権の無い人が決定権がある振りをさせられている、そこが一番問題なような気がします。

    本当に見る必要があるのならば、決定権のある人間に言うでしょう。トピ主さんに言う辺りが、なんというか、動機のいやらしさを感じてしまいます。

    それに、義父側でしょ? 普通、自分の兄弟の妻の葬儀に、自分の知り合いは来ないでしょ? 来るのは見知った親戚関係だけでしょう。

    ご主人や義妹さんは、トピ主さんが言われていること知っているんですよね。ご主人達が直接叔母達に言えばいいんですよ。トピ主さんが間に挟まれるいわれはまったく無いと思うんですが。

    ユーザーID:2440598564

  • トピ主です

    お返しの件ですが、お香典をいただいた時点で御返しを返しています。
    五千円以上の場合は来ていただいた時の御返しの品プラス、後日1500ほどの品を郵送しました。
    一万円や多く包んでいただいたの方にも同様半額の御返しをさせていただきました。
    それを決めたのも夫と義妹で品も選んでもらい、私はそれの手配と伝票書きとわざわざそれによってお礼の報告をして下さる方々の電話対応を担当しました。

    結果的に、半分よりも少し多めに渡している形となります。
    すごく丁寧な義母だったので夫も義妹も「義母だったら」という思いで行動していたようです。

    叔母が私に言うのは、色々と言いやすく聞き出しやすいようです。
    一度叔母が義妹へと通夜の後に大変酷いことを言ったので、夫が叔母へと大きな声を出しました。叔母は「あの子は頑固だからまた怒って話できなくなるだろうから」とそれからは夫を警戒し、私に細かな事を指示してきます。

    ユーザーID:4149885230

  • トピ主です

    普段夫は大きな声を出すタイプではなくなるべく波風を立てたくなくて同じ土俵に入り言い合うとそのまま絶縁しかねない親戚だからこそ自分たちだけでもなるべく口応えという形にせず、穏やかな話合で話を終えたいと思っているタイプです義妹もそうです。只あまりにも義妹に酷い事を叔母が発言したのと、もっと叔母攻撃がエスカレートしそうだったので大きな声を出して止めた形です。叔母にはそれが効いたみたいで表向きには夫には強くは言わなくなったのですが、矛先が私に向いたのです。
    私も「あの人(夫)頑固だから叔母さんの意見は通らないかもよ?(汗」と返していますが。私に矛先が向いているのは夫も義妹も知っています。
    しかしそれについてまた夫からアクションを起こすと事が大きくなるので波風をたてたくない夫は叔母に言われて香典帳を取りに行ってる私にメールで「とりあえず持っていくのは待って。俺からまりんは子供のお迎えにそのまま行かせたからと伝えておくからこっち(実家)には帰ってこなくて良いよ」と伝えてきて私はそのまま自宅に戻る形をとらされました。その後叔母は突っ込んで夫に香典帳の事は言わなかったようです。

    ユーザーID:4149885230

  • トピ主です

    丁度その頃義父叔父共通の友人にも不幸があり、義母の時にその方が来ているかどうかを叔父から聞かれたので私が香典帳を見て確認し、金額を電話で伝えました。

    義父方の血縁は皆我が強くて、人がどれだけ頑張っても自分の思い通りにならないと絶対に認めてくれない人達の集まりです。
    義母はその中に嫁に入り辛い時にも笑顔で頑張ってきました。
    同じ兄弟中でもたまに問題が生じるので義母がいつも取り持ってきました。夫曰く義母がいたからこの人達をまとめる事ができていた、との事です。(私も義母の人柄を見ていて納得です)生前取り持って来た親戚を夫は崩したくないようです・・・。私いち個人としては絶縁してくれると大変助かるのですが(苦笑)
    ここで吐き出す内容を聞いていただけるだけでも、何だか軽くなります。
    有難うこざいます。
    叔母達は私達が実家にいない時、勝手に義母の着物や掛け軸を盗って行ったようです。
    言ってくれればいいのに・・・。

    ユーザーID:4149885230

  • お嫌いな方々なのですね

    しかし義母の葬儀に義父関係は来ないと思われている方々がおられるようですが・・・

    認知症が入っているとは言え義父様はご存命。

    義父様と交遊があった方などは 友人の奥様が亡くなられたとご香典を出されると思います。
    祖母が亡くなった時 祖父の友人からも来ましたし 父関係の会社や友人から来ましたもの。
    故人を直接知らなくても祖父や父を知っている方々の香典が多かったこと。

    トピ主さんはお手伝いなのでとやかく言う権限はありませんが 義父関係の頂いたのは伝えてもいいのでは?
    なければ「無かった」と言えばいいのですから。
    整理する時に「義母関連」「長男関連」「義父関連」「仕事関連」と仕分けするでしょうから義父関連の部分だけお伝えされてもいいケースだと思います。

    この場合 義父様と叔父叔母共通の友人、同郷の知り合いなどだとされる可能性もあります。
    お礼は言わなくてはならないし逆に出さなくてはならないことも出てきます。

    >私の兄のお嫁さんが・・・私の職場や私の友人達は通夜にも来ない・・・
    兄の友人は来るかも。もしその友人とトピ主さんが顔見知りだったらばったり会っても挨拶なしの知らん顔?

    ユーザーID:1553820642

  • 見せるべきでしょう

    葬儀に来られたのは、あなた方ご夫婦、兄弟の知り合いだけならいいですけど、義父母や、その兄弟の知り合いのほうがおおいでしょう。

    葬儀の最中の親族は結構あわただしいものですし、
    参列しても挨拶は遠慮した、という場面も多々あるでしょう。

    Aさんしか参列してないけど、BCさんの香典も預かってきた。
    とかいう話もあります。

    オバサンたちは金額よりも、誰からの香典があるか確認して、自分達のその後の行動を決めたいから香典帳を見せてといったのでしょう。
    金額に悩むのは喪主だけです。

    金額を知ることが失礼にあたるとは思いません。事実なのですから。
    逆に金額を開示しないことはオカシイと思います。

    喪主はあくまで式を滞りなく進める役目であり、
    参列者は喪主や義母さんのために参列してる人だけではないはず、
    情報開示も喪主の役割です。

    どう考えても主さん達の考え方がオカシイと思います。
    高齢になれば、金額云々より義理を欠くほうがオカシイと思われると思います。遠まわしに親族の足を引っ張っているとしか思えません。喪主にこのトピ見せて情報開示さっさとしましょう。

    ユーザーID:7791573327

  • もう一度、ゆっくり話し合われてはいかがですか

    叔母さん・叔父さんのことがお嫌いなようですが、田舎育ちの私からみると、トピ主さんがおかしい可能性が捨てきれません。

    >義父叔父共通の友人にも不幸があり、義母の時にその方が来ているかどうかを叔父から聞かれたので私が香典帳を見て確認し、金額を電話で伝えました。

    たまたま叔父さんが気がついて問い合わせがあったからいいようなものの、気づかなかったら叔父さんが失礼をしてしまったかもしれませんよね。

    >お返しの件ですが、お香典をいただいた時点で御返しを返しています。

    お返しの問題ではなく、誰が来ていたかわからなければ、顔を合わせたときにお礼できませんよね。

    >結果的に、半分よりも少し多めに渡している形となります。

    そういうのも困るんです。(お返し無しの付き合いもある)

    喪主さんは怒鳴って物事を解決したつもりかもしれませんが、もうお年の叔父さん叔母さんには、理解するのが大変だと思います。

    トピ主さんからみれば、迷惑なわけのわからない主張をする叔父さんおばさんかもしれませんが、なぜそのような行動をとるのか、考えてみていただけませんか。ほんの少しの妥協と理解をお願いします。

    ユーザーID:3452975922

  • 家族と親族

    葬式は地域によってことなると思います。
    ただその親戚は金額を知りたがっているように感じますね…。
    よって香典帳は見せてもいいと思いますが、でも金額だけは伏せていいと思います。
    そこまで知ろうとする親戚は、家族と親族の区別がつかない人たちです。
    あの人はどれくらいの金額で今までの関係を見ていたのだろう…みたいな。

    親族に何か聞かれたら、家族じゃないから金額は伏せさせて頂きますと強く言えばいいのです。
    それでも聞こうとしてくる人には、ご主人がこれはプライベートなことですし、○○家の主として言えませんと言えば済むことです。
    香典帳は金額を隠した状態のをコピーしたのを見せればいいのです。

    逆に、あの人が亡くなったのだけど、今度はうちはいくらくらい包んだらいいだろうと相談があったら、うちでは前の葬式では○円だったけど…と答えればいいと思います。

    香典の中身を多く持ってきてくれた人に対しては、主であるご主人がそれなりのおもてなしをすればいいのです。
    大事なのはご主人の「私が主だから」という毅然とした態度が必要かと思います。

    (続きます)

    ユーザーID:8950259486

  • 家族と親族

    (続きです)

    トピ主さんもお困りでしたら、叔母から連絡があるたびに「家族内(家系内)のことは全て夫に任せていますが何て言えばいいでしょうか…」と逆に聞いてみたらいかがですか?
    相手が返事に困ったら「じゃ連絡があったことだけ伝えますね!!」と攻めてみてはいかがですか?
    あとはハッタリでもいいので「最近は怪しい電話があるので受話器を取ったら会話を録音するよう機材を購入して設定しています。なのでこの会話も録音されているので夫に聞かせます。彼が帰宅したら折り返し電話をさせます」でもいいのです。

    ユーザーID:8950259486

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