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馬鹿な女と笑っておくれ。。気がつけばいばらの道。。

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

糸の切れた凧

私は36歳。彼は42歳の×1で2人の子に養育費を払っています。お付き合いは5ヶ月です。
 妊娠を強く望んでいる事を話すと「前妻の子の学費等で頭がいっぱい」
「結婚は今考えられない」と言われました

また、彼の事が好きで気持ちの面で後戻りできない状態になってから、彼の地元に毎月5万の仕送りをしている女がいることを知りました
 口ではその女性を「好きでも嫌いでもない」「生活の面倒をみているだけ」と言ってたので彼と付き合い続けました
彼とお付き合いする時、何度も彼に独身である事、恋人がいないことを確認してから付き合いましたが、彼は「その人は恋人ではないし奥さんでもないので嘘は言ってない」と言います

その女性と彼は距離的に離れているので、私もそれを信じていたのですが、最近、愛してなきゃ送金はできないはずだと思い始めました
彼に「私が他の人と結婚してもいいのか」と聞くと彼は少し考えて
「子供を作る気持ちはないし結婚する気がない。あなたの希望は叶えられない。結婚できる人がいるならそちらを選ぶべきだと」と言われました

誰が聞いても「そんな男やめておくべきだ」と言う事は分かっています
自分でもそう思います

ですが、それでも好きなのです。後戻りできないくらい好きで頭でダメだと分かっていても感情がついていかないのです

こんな男を好きになった自分が情けない

結婚して子供を持つことが夢だったが、子供や結婚の夢も捨ててそれでも彼のそばにいたいと思うのは愚かとは分かっています。が、それを望む自分がいまここにいる

でもつらい別れを乗り越えて新しい出会いがきっとある。。と頭では分かっているのですが、できません
不倫も彼女つきの男も絶対嫌だから何度も確認したのに気がつけばそんな男でした。
彼がいつか一番に私を愛してくれる希望を持つのは愚かでしょうか
 

ユーザーID:1465832610

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  • 愚かだとは思いますが

    しかし、子どもを持ちたいということを捨てても、
    彼といたいというのもありだと思います。

    将来捨てられることになるか、それともずっといれるかは、
    それこそ一緒にいないとわからないですよ。

    ユーザーID:0637872974

  • 聞くまでも無いこと

    私は愚かでしょうか・・・って
    聞かなきゃわかりませんか?

    貴方が愚かでなかったら何所に愚かな女がいるのでしょうか

    愚かな女がろくでなしの男に弄ばれているだけの話ですよね

    36歳にもなって恋に泣く女を気取っても嗤われるだけでしょ

    もう少し磨きましょうよ知性と理性を!

    知性と理性を磨かなければ又次に寄って来る男も
    似たり寄ったりのろくでなし男になっちゃうわよ

    ユーザーID:5274403871

  • 愚かとはいわないけど・・。

    トピさんが一番愛される日は永遠にないと思います。

    永遠の二番手で彼に多くを求めなければずっとつきあっていけるけど・・
    自分を一番に想ってほしいという要求はかないません。

    愛し愛される関係を求めるなら新たな出会いを探すしかない。
    わかってるんでしょうけどね・・・ずっとそのポジションだってこと。

    ユーザーID:9710321627

  • 愚かな人生か?純粋な愛か?

    「結婚して子供を持つことが夢なのに、そんな男にしがみついているのは愚か」ですが、「子供や結婚の夢も捨ててそれでも彼のそばにいたいと思うのは愚かではありません」

    恋愛の最終目的は結婚や子供じゃありませんからね、そんな純粋な愛に生きるのも一つの人生です。

    ユーザーID:9851098414

  • 今は笑えないけどね。

    >彼がいつか一番に私を愛してくれる希望を持つのは愚かでしょうか

    はい。愚かですよ。
    彼に希望を持つのも大間違い。貴女の願いは適えられることはありません。

    自分でも分かってるんですよね。だけど何か希望の光が見たいのと…
    みーんなに愚かですよ。止めなさい。って言われたいような複雑な気持なんでしょうね。的外れだったらごめんなさい。

    今は笑えないかもしれないけど、笑い話になるんです。
    彼への未練を断ち切るには会わない・メールも電話も遮断することです。
    とても辛いことです。
    中途半端に連絡をしていたり繋がりがある場合には、いつまで経っても貴女の望むものは手に入りません。

    死ぬ気で忘れる!頑張って!

    貴女の思いは執着かもよ?
    よーく考えて?彼はそんなに素晴らしい人???
    彼のステキなところ是非、教えて下さい。

    ユーザーID:5616978649

  • その茨の道は道じゃない

    「好き」という感情はすべての理性を凌駕して自分の中で君臨しようとするとんでもないヤツ。
    正体不明であやふやなくせして、とてつもなく温かくデカイ。

    今、そんな感情に乗っ取られているのですね。

    トピ主さんが「茨の道」と呼ぶその立っている所は、道じゃありません。道を歩いている途中で見えたキレイな薔薇園。そこで捕らえられているだけなのです。
    もがけばトゲで血を流すのに、その血の温かささえ彼のぬくもりと勘違いしているだけなのです。

    彼には子供がいます。トピ主さんが我が子を生むのを諦め彼がトピ主さんを一番に愛したとしても、彼には子供がいてトピ主さんにはいない。
    彼はまた子を持つ可能性があるけれど、トピ主さんはあと10年で完全に諦めないとならない。その時にトピ主さんの本当の孤独がやってきます。タイムマシンで今に戻り、彼を選んだ自分の後頭部をバールのようなもので殴りたくなるかもしれません。

    道に、戻りましょうよ。薔薇は遠くから見てるほうがいい。
    その渦中でトゲに刺されながら手に取るものじゃない。

    その彼に、子を諦めるほどの価値があるのか、わかっていますよね。

    ユーザーID:7955570125

  • 後悔しない選択を

    たぶんその彼の女グセ(失礼)はこれからも治らないと考えられます。
    正直に言ってしまえば「そんな男はやめてしまえ」と思います。
    でも主さんはあきらめられないんですよね?
    ならば主さんが「一番後悔しない選択」をすることが良いと思います。

    その彼を選んだ後に、例え全て(彼の存在や夢など)を失ってしまったとしても「後悔はなかった」と言える自信があるなら、彼を選べば良いでしょう。

    もし彼に振られてしまった後に「こんなことなら彼を選ぶんじゃなかった」と嘆く可能性があるなら、彼のことはスッパリあきらめて違う道を探した方が良いと思います。

    どんな選択にしろ、選ぶのは主さんです。
    落ち着いて自分の気持ちをもう一度よく見つめ直してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4501219663

  • 希望を持った分だけ自分にダメージが返ってきそうです

    好きという気持ちも、そもそも自分の身かわいさから パートナーを
    確保しておきたいというところから来ていませんか?

    独りになるのが怖くないなら次に進めるのだと思いますが、今仮に
    誰か他の希望に叶う人が現れたら、きっと今の彼はすっぱり諦めが
    つくのだとは思いませんか?

    ただ、淡い勝手な希望を持って5年問題を先延ばしにできたとして
    41歳のあなたが次に進める可能性はさらに狭くなり、そこで方向転換
    しても、そのとき41歳のおばちゃんと結婚しようと思う人は激減して
    いると思います。

    36歳ならまだ方向修正しても希望も持ちやすい時だと思います。

    もしも好きという気持ちが相手本人に対する純粋な気持ちであれば
    結婚とか子供とか何もかも捨てる覚悟で、人生をかけて飛び込んで
    もいいと思いますが、どうもそのような感じではなさそうなので・・・

    ユーザーID:1082478111

  • 楽しそうですね

    多分だれも笑えません。
    ですが今の状態が一番心地良くて手放せないんですよね?
    なんだかんだと愚痴を言いつつ愚痴のネタに事欠かない状態が好きな人は珍しくありません。
    認めてしまいましょう。
    あなたは客観的に見て不幸に見える環境が好きなのです。
    他人から見て不幸でも 今の状態はあなたにとって気持ちがいいからこそあなたはそこから出てこないのです。
    人間基本的に嫌なことを自らしません。
    あなたは無意識に自分が快感を感じる環境を選んでそこに居座ってるのです。
    不幸を感じると脳内に快感物質かアドレナリンが出るのでしょう。
    凡人たる身には分かりませんが 不幸な私を感じて恍惚を堪能してください。
    それに付き合わされる彼の方がだいぶ嫌気がさしてきてるように文面からは見えますが…

    ユーザーID:7709289314

  • ちっとも笑えませんが

    その男性には、あなたと同じ立場の女性がたぶん複数いると思いますよ。

    自分の人生ですから、棒に振るのも自由です。

    ですがその男性以上にしたたかになって、あなたも複数の男性と同時進行して楽しんでもいいんじゃないの?

    ユーザーID:9519626098

  • 愚かです

    悲劇のヒロインになるのも良いけど
    彼から結局
    「何とも思って無い」
    と言われてるのに最終的に自分だけを見て貰えると思う気持ちが分かりません。
    私は子供が欲しかったのでそう言う事言われたら愛だ恋だは封印しました。
    いい加減な男と付き合い続けるのは自分の為になりませんからね
    都合の良い女が最愛の女になる事はありません。
    死ぬ寸前まで看病してくれたら感謝くらいするかもしれませんが

    ユーザーID:9207879282

  • たぶん無理

    気の毒だけど、そういう(結婚で痛い目を見ている・金銭的に負担がある)男性に結婚願望を見せることは失敗です。
    彼は結婚も子供も関係ないところで楽しめる付き合いがしたいだけで、鬱々とした気持ちを抱えているトピ主さんのことを少なからずうっとおしく思い始めるでしょう。
    深い愛情も信頼関係も築けていない今、どんどん年を取って切羽詰ってくるトピ主さんより、結婚などあまり考えてない若い女性に目が行くのが当然という感じで、別の女性が出てくるのではないでしょうか。
    トピ主さんの自己満足で続くうちはいいけど、本当に辛くなった時、トピ主さんがそれに耐えられるか心配です。
    40代の過去を背負った男は疲れてます。育児も家庭の維持も相当の努力が必要であり、自分の自由などないことをすでに知っています。
    よほどのこと(トピ主さんに子供が出来たなど)がない限り、過去を掘り返し、断ち切り、新しい家庭を築くのは体力的にも精神的にも無理なんです。
    ただ癒されたい、楽しい思いがしたいだけ・・・それでもいいですか?と言われているんですよ。
    トピ主さんが彼にとって得難い女性になれたら、また違うでしょうけど。

    ユーザーID:2094221216

  • 要は甘え、あなたには自己責任はとれない

    まず、人の気持ちを操作することはできません。
    そしてあなたには覚悟と主体性がありません。
    だから愚かなのです。

    何年寄り添っても結婚もしてもらえない、愛人がいる。
    一生それでもいい、側にいられるだけで満足で幸せ、それ以上は望まない。
    というのであれば、他人が口を出すものではないし、愚かとも思いません。

    トピ主さんの状態は、要は
    人に幸せにして欲しいと望みつつ、してくれないのがわかってるのに、
    いつかはしてくれるかもしれないという夢を見続けたい、
    現実は見たくない、恋の陶酔を引き延ばしたい、
    現実かた逃避したいという事ですよね。

    なんだか全て他力本願で、運任せな生き方に感じます。
    そういう生き方してると後で後悔することになりますよ。

    精神的に依存心が強いトピ主さんには彼は無理だと思います。

    ユーザーID:9718386354

  • 恋愛は頭でするものではないですからね…

    同じく36才主婦です。同い年の友達がその状況に置かれてるような気がして読んでいて辛くなります。

    この交際が決して良い結果を生まない事は、重々わかっているのですよね。それでも離れられない。

    好きな人と一緒にいられる事が幸せなのだから、その心地よい状態を自分から手放す事などできないですよね。

    どうにもならない恋愛に身をおかざるをえない状況と言うのは、脳内麻薬と言うか、特殊なホルモンでもでるのか、ものすごく快感で甘美な気持ちになってしまうものだと言う事も解ります。

    自分で選択する事が今はできないなら、しばらくは流れに身を任せても良いのではないでしょうか。

    進むべき道がどちらなのか、はっきりするのはそう遠くないと思います。彼は誠実ではないと正直思います。今後もっと心が崩れるような目に会う事もあるでしょう。

    そこでトピ主さんが「本当に、もうダメだ」と心の底から自覚した時、それが判断を下す時なのでしょう。自覚しないまま離れても、後悔や罪悪感で彼への思慕が募るばかりになると思います。

    大事なのは「二兎を追うもの一兎をも得ず」を心しておく事かな…

    ユーザーID:7673262791

  • 気持ちいいよね〜

    私の友達もいばら道を進んで歩いてる子がいます。
    一番家庭的で早く結婚しそうなカワイイ子だし(結婚願望も強い)、子供も好き。
    どっかに台本でもあるの?っていうくらいトピ主さんと同じセリフ言ってました。
    >ですが、それでも好きなのです。後戻りできないくらい好きで頭でダメだと分かっていても感情がついていかないのです

    良いじゃないですか、突き進んだら。だってそんな不幸が幸せなんでしょ?
    自分が想像していた幸せ<<<<今の環境なんでしょ??
    もう36歳なんだから、悪い男から離れられない愚かな自分が大好きって認めちゃいなさいよ。

    ユーザーID:4221181340

  • 自分の気持ちの赴くままに・・・

    こういうことは自分自身が納得しない限り、どうにもならないことなんです。
    例えそれが愚かなことだと分かっていても!

    トピ主様も自分が愚かだと自覚してますよね。
    でも抜け出せない、彼から離れられない。

    私も経験あります。
    同じような状況ではないけれど、私を弄んでいるだけの男にハマってしまったことがあります。
    自分でも愚かな女だと分かっているし、周囲も止めさせようとするけれど、自分自身が納得するまで例えどんなに傷つこうともその時の気持ちを貫こうと思ったのです。
    相手が去っていく時まで、尽くして尽くしまくりました。愛してくれることを願って。
    やがてある時、ふと目が覚め「あれ?何でこんな男に首ったけだったのだろう?」と思え、すっぱり離れることができたのです。

    28〜30歳までの3年間の出来事です。
    大切な時間を失いました。けれどもそうすることでしか、私は自分を納得させ、その男から離れることができなかった。

    トピ主様も、私ほど時間をかけずとも、とことん自分の気持ちが納得するまでその男と居たらいいじゃないですか。
    いつか、ふと目が覚めるものです。

    ユーザーID:4130161716

  • そんな彼のどこが好きなんですか。

    その彼、なんでその地元の彼女に送金しなければならないんです?親なら親だと思いますがねえ、その彼って相当な変わり者というか、筋道に合わないことをして、肝心なことをしないような偏屈な男の人の典型じゃないですか。

    そしてその地元の彼女はその彼からお金をもらって平気でいるんでしょうか、変わり者の集まりですね。彼は医者か相当な高収入なんですか。

    決して年齢がどうこうと言う訳ではありませんが、あなたも36歳、今も昔もあまりいつまでも一人でいれば、こういう変わった男の人しかいないんでしょうかね、(失礼を承知で言います)

    何とかも好き好きと言いますけど、どうしてあなたはこんな男の人のどこがいいんですか、わかっていながらやめられない、という心境ですか、あなたが好きだ好きだ、そんな彼でも好きなんですと言うのなら、我々にはどうにもなりませんからね。

    彼は、はっきり結婚は出来ないと言っているんですし、あなたがそれでもいい、付き合っているだけで、っと言うのならずるずる付き合っていけばいいんですよ。

    要するにあなた次第ですが無駄に年月を過ごすのは止めた方がいいと思います。

    ユーザーID:3314231311

  • 言いにくいけど・・・

    60歳代オトコです。とても言い難いし、お気の毒だと思いますが、この恋は成就しませんよ。あなたはそのオトコの性のはけ口にされてるだけだと思います。まだまだお若いあなた、きっと別の出会いが待っています。そんなオトコとは早く別れて、あなたのことを真摯に愛してくれる男性を探しましょう。

    ユーザーID:1236130023

  • わかってあげてください

    彼はすでにあなたの手を離しました。それが彼にできる精一杯なんです。
    彼には彼の背負う運命があるのだと理解してあげてください。
    それが本当の愛情だと思いますよ。

    ユーザーID:8072276483

  • そうですね〜

    愚かです。
    でも、それが本当の意味での愛なのかもしれませんし、愚かさの無い人間などいるのでしょうか?

    幸せなんていうのは、他人に迷惑を書けなければ、心の持ちよう一つだと思います。
    何があっても好きな人と一緒にいられるだけで幸せだと、心底から思えるように
    なれればいいですよね。

    ユーザーID:6114203813

  • 自分を大切にしない人間は相手から大切にされない

    『あなたの希望は叶えられない』

    とハッキリ宣言してなお付いてくる女性なんて、結婚する気のない男からしたら好都合過ぎますよね。

    私は8年交際した人と結婚して5年になりますが、今でも
    『この人の希望を叶えてあげたい!幸せにしてあげたい!』

    と、お互い思ってますよ。

    5ヶ月の付き合いで既に『都合のいい女扱い』を受け入れちゃうなんて!
    マゾなんですか?

    もっと自分を大切にしてください!

    あなたが結婚できなくても、出産できなくても、困る人なんか一人も居ません。

    特に出産にはリミットがあります。
    その時後悔しても、困るのはあなただけです。

    ユーザーID:7876309739

  • 恋愛

    それ程好きで覚悟があるなら、いいではないですか。
    その代わり結婚出来るかわからない、もしくは出来ない相手と納得の上ならですが。

    >彼がいつか一番に私を愛してくれる希望を持つのは愚かでしょうか

    相手にもそう言われているのだし、今の希望は1%以下だと思います。
    都合のいい女に思われているのだと思います。

    今は感情的に盛り上がってしまっていると思うので、
    時間が経ち冷めれば、「なんでああ思ったのだろう」といった事にもなると思います。

    仕送りしている女性は、訳もなく生活費を送ったりする事はないと思うので
    過去に付き合っていたか、今でも付き合っているか、
    又は、過去に重大な理由があり、今でも訳があり、生活の面倒を見なくてはならないか
    もしくは子供がいるのだと思います。
    どちらにしても、女性にだらしが無いのだと思います。

    でもそういった男でもいいと覚悟をしてからなら、恋愛は自由なのだしいいと思います。

    ユーザーID:6158197988

  • 養育費は、子どもへの義務

     その男性、私は少しずるくて信用なりません。
     確認した時点で、誠意のある人なら、バツイチで子どもがいることを言ったはずです。

     養育費は、子どものためのものです。離婚しても、払っているなら、家族としての誠意はあるのかな?と思います。

     人は、変わるものなので、きっかけがあれば、トピ主さんを一番に考えてくれるようになるかも知れません。ただ、そのときが来るのが確実でもないし、女性の場合は、出産にリミットがあります。あとで、後悔しても取り戻せませんよ。

     知人に、3回でき婚して、バツ2の人がいます…。3度目の正直になれば良いのにと思いつつ、そういう人を相手に選ぶ女性って?と、思います。

    ユーザーID:4147612105

  • 愚かじゃないよ

    >子供や結婚の夢も捨ててそれでも彼のそばにいたいと思うのは愚かとは分かっています

    愚かではありません。「失うもの」がこの文章の通り「子供」「結婚」その2つだけですむのなら。

    しかしトピ主さんの場合はこれにもうひとつプラスしなくてはなりません。

    「自分を大事にしてくれる相手のそばにいる夢」です。

    これは大きいですよ。目を覚ましてくださいと言いたい。
    皆さんおっしゃるように、トピ主さんは今「自分を失っている」だけです。
    もっと幸せになりましょうよ。でもそこにはないんですよ。
    他人には見えているのにトピ主さんにだけは見えないらしい。
    恐ろしい「恋の魔法」です。

    ユーザーID:7608084752

  • まだ5ヶ月。状況に酔ってるっほい

    付き合い始めの頃って、気持ちが盛り上がりますよねー
    その勢い。
    「私って不幸!」と自分に酔ってるだけじゃないの?
    5年付き合っても、彼と離れられない!ならばわかるけど。

    42歳でバツイチ+交際5ヶ月なら、再婚を考えられないのは普通。

    >「子供を作る気持ちはないし結婚する気がない。あなたの希望は叶えられない。結婚できる人がいるならそちらを選ぶべきだと」と言われました
    これも誠実。
    交際5年なら別れるの辛いけど、5ヶ月ならそんなに辛くない。

    地元女性に毎月仕送りしてることは、すごく不思議だけど。

    ユーザーID:2530811833

  • いばらの道?

    彼はいたってズルく、そしてある意味正直な人ですね。
    嘘はつかないけど、好きな様に生きて、決断は女性まかせ。
    普通の結婚生活を望むトピ様とは本来縁のある人では無さそう。

    他人様から見て理解不能で愚かな事であろうと、
    本人にとっては無上の喜びである事もあります。
    馬鹿だと笑う事など出来るはずありません。
    人の幸せは人それぞれです

    話はそれますが、冬場雪国で温泉につかっている猿は
    どういうタイミングで外にでるのでしょう。
    あの映像を見るたびに人事(猿事?)ながらとても
    心配になります。
    そしてトピ様の様な恋愛にはまっている女性を見るときも
    失礼ながら同じような気持ちになります。

    いばらの道と言いつつ、そのポジションがぬるま湯の様に
    心地よかったり、ここまできて今更後にひけるかという意地ではないですか?

    人間は本当に好きなものにハマるとは限りません。

    そんな惰性の関係では無いと断言でき、
    ”愛とは後悔しない事”と将来 言えるのなら
    気が済むまでとことん彼との関係を続けるのも
    一興だとも思いますが。

    ユーザーID:6130956380

  • だめです

    結婚できない、子供のいない人生で本当に後悔しませんか?あなたを生み育ててくれたご両親を、泣かせるような事になりませんか?

    そもそも結婚する気のない人だと分かったのですから、別れる以外にあなたが幸せになる道は無いのでは?
    それって愛されていませんよ。
    彼にとっては子供が一番で、たぶん一生一番にはなれません。

    ご両親のためにも、幸せになるのを簡単に諦めてはいけません。
    彼は死んだと思って、次に行きましょう。

    ユーザーID:5986078500

  • 結婚・子供をあきらめる

    女性への送金は不自然ですね。女性との間にお子さんが居てそっちにも養育費を送っているんじゃないかと思ってしまいました。
    女性への送金のことも話す彼は正直ですね。

    酷なことですがトピ主さんは1番にも2番にもなれないと思います。
    それでもいい、彼と一緒に居たいというのなら彼には求めたら駄目です。無償の愛を注ぐ覚悟でお付き合いしていくしかないですね。
    だって子供は作らない、結婚はしないという条件付きでのお付き合いですからね。

    でもずごく残念です。36歳ならまだ彼以外との結婚・出産の可能性が残っているので。

    ユーザーID:0911339477

  • 障害が多いほど燃えるっていうけど

    自ら茨の道なんて呼んじゃって、悲劇のヒロインまっしぐらですね。
    誰がどう考えたってまともな男じゃないのに、だめんずウォーカーって実在するんだねぇ。

    第一、この男、月いくらで生活してるの?
    2人の子供の養育費に、知らない女に5万の仕送り?
    そんなに余裕のよっちゃんなんだ、この男は。

    まあ、なんとかに付ける薬はないっていうから、トピ主さんがどれだけ茨の道を歩こうと知ったこっちゃないけど、妊娠だけは止めた方がいいよ。
    子供、どうやって育てるの?
    この男に子供育てる甲斐性あると思うの?
    トピ主さんの不幸は自業自得だけど、子供は親を選べないんだから、せめて妊娠だけは思い留まろうよ。

    ユーザーID:5419217934

  • 明日死んでも後悔しない人生を

    普通に考えれば、「別れればいいじゃん」って思うけどさ。
    自分でもわかってて、
    それでも別れられないんだよね。
    そこまでいい男かぁ。
    ある意味羨ましいよ。
    そこまで惚れることのできる男がいるってことがさ。

    小町じゃ「いい男がいない、いない」って騒いでる女性の多いこと。
    彼女たちに見せてあげたいね、あなたの彼氏。

    いいんじゃない、あなたさえよければ。
    だって彼、独身なんでしょ。
    不倫じゃないから、誰も傷つけない。
    遠くの彼女だって、遠くにいるんだもの。
    そばにいるのは貴方でしょう?

    たとえ、明日死んでも後悔しないよう、今を生きてみたら?

    ユーザーID:8916607374

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