うつ病の彼女と別れたい(長文)

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湘南の洋

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  • 自分の人生のほうが大事だよ


    それだけです
    奇麗事を言って暮らす人生が好きなら
    彼女さんの側にいるものアリでしょう

    でも私だったら自分の人生のほうが大事です

    別れましょう

    ユーザーID:5121994657

  • わかれたいなら

    別れたらいいと思います。

    ユーザーID:0772362552

  • 別れるべき

    彼女を殺すほどの覚悟があるなら、仕事を変え、家も引っ越して、電話も解約しましょう。
    彼女から逃げるんです。
    そして、彼女が二度と連絡できないように、どこか遠くへ行っちゃおう。
    その後、彼女がどうなろうと、あなたの知ったことではない。
    あなたは、彼女の親でも兄弟でもないんだから。
    お互い、自分の人生には自分で責任をもとう。
    あっ、これは彼女が別れ話しに納得せず、しつこくされた時のことですよ。

    ユーザーID:9409606231

  • 無責任な発言かもしれませんが

    私は身近にうつ病の人がいないので、うつ病の人を擁護する発言ではないことをはじめに言っておきます。
    力一杯殴る、とか、精神が不安定だから泊まりにくる、とか、いくら彼氏彼女とはいえ甘えすぎです。一方が不快に思うならその関係は成立していません。
    私は別れてもいいと思います。どっちみち彼女を支えることはできないし、その気持ちもないなら、中途半端に付き合うのはよくない。まだ結婚したわけじゃないんだし、トピ主さんは自分の幸せを探してください。自己を犠牲にして付き合うなんて、、悲しいです。
    と、冷たいことを書きましたが、もし夫がうつになっても私は支える覚悟はあります。犠牲とも思いません。夫婦ですからね。

    ユーザーID:8118595909

  • 聖人ですか?

    私は自分を殺して自己の人生を彼女に捧げるか、悪魔となり彼女を殺して自分勝手に生きるべきか

    とおっしゃっていますが、本当に他人の為に、自分の一生を潰す覚悟なんてあるんですか?
    聖人君子じゃあるまいし、そんな覚悟できるわけないですよ。
    自分でもわかっているんでしょう?
    つまり、答えはきまっています。彼女と別れる以外に道はないです。

    欝で薬飲んでいるなら、病院に通っているでしょう。
    別れたあとのことはもう本人と病院側の診療にまかせるしかありません。

    とりあえずまだ我慢できるからと付き合いを続けるとしても、
    絶対に彼女に対して冷たい、嫌な態度を取るようになります。
    そんなあなたに不安を感じて彼女の依存はより強くなっていきます。
    あなたは彼女のせいで毎日が重苦しく楽しくないと彼女を憎むようになります。
    長引かせれば長引かせるほどどつぼにハマリますよ。

    ユーザーID:6064183639

  • 別れたら?

    長い目で見たら、トピ主のような人と、彼女とはうまくいかないと思うし、別れるのが正解だと思います。

    彼女が自殺を図っても、それは彼女の問題です。
    これがあなたが結婚相手ならば、責任感の問題もありますが、現段階では単につきあってるだけでしょう。

    彼女はきっと、安心を求めています。それを共依存といいます。そしてあなたは、彼女が求めているものを与えられない。

    しかも心が離れたと感じながら、つきあうのは彼女自身がもっともつらいはずです。
    別れのことばは慎重に選び、できるだけ傷つけない方法でお別れください。

    ユーザーID:1497867268

  • そうねぇ

    まぁ病気は逆行すると思うし、自殺未遂の1つや2つ起こすと思うし、実際に自殺する可能性もゼロではないでしょう。でも、それは「彼女が選んだこと」です。彼女さんには悪いけど。

    だいたい、あなたがこのまま我慢したところで、そのうちあなたが壊れて、結局彼女がダメージを受ける。それだけのことです。

    問題は「ここから先どうするか」ですが、僕なら「一生懸命愛したけど、僕にはもう無理」と言って全力で逃げる(中途半端な逃げ方は彼女のためになりません。たとえ自殺を示唆しようとも、です)か「彼女に性格を変えてもらう」のどちらかです。

    後者は罪悪感なくて済みますが、想像を絶する大変さです。山のような戦略と戦術、そして長い期間が必要なので、お勧めしません。ただし、僕がやったことなので不可能じゃないですし、その過程で得るものも非常に大きいです。

    あと、全力で逃げる場合は、彼女が本当に落ち切ってしまわないよう、ご両親なり、友達なりにこっそり手を回すのがベターでしょう。ただし、「あなたがやった」と判るような痕跡は絶対残してはいけません(全力で逃げたことにならないので)。

    ユーザーID:7142225140

  • お互いを尊重しあえない関係には未来がありません/1

    彼女に、正直にお話しされては、如何でしょうか?
    「気持ちが変わった」ということだけは言わずに、自分には自分の人生があるから、自分ひとりの時間も大切にしたいし、彼女の存在と同様に大切な友人達との関係も尊重して欲しいと。
    決して「距離を置きたい」というような、後ろ向きの言い方ではなく、「彼女との関係を大切にして行きたいから、彼女と出会う前のトピ主さんのこれまでの人生や生活を尊重して欲しい」と言うのです。
    男同士で遊びに行ったり
    ひとりで考え事をしたり
    静かに本を読んだり
    「男って、一人になりたい時が多々あるものなんだよ」という言い方で・・・。

    彼女が納得しないのなら、「○○には○○の価値観があり人生があるように、僕には僕の価値観と人生があるんだ。仕方ないね。」と言って、立ち去るしかないでしょう。
    納得したなら、時間をかけて徐々に距離を置いて行くのが、ベストです。

    わたしは、友人・知人が何人か自殺で亡くなっていますが、彼らの事は、結果的には誰も助けられなかったのだと思っています。

    ユーザーID:5160848839

  • お互いを尊重しあえない関係に未来はありません/2

    >悪魔となり彼女を殺して自分勝手に生きるべきか
    これは、間違いです。こういう考え方は、ご自分の事を必要以上に貶めるだけです。

    既に、トピ主さんは彼女の事で悩んでいる、その行為だけで、人として充分役目を果たしていると思います。
    彼女の人生の責任者は、彼女自身です。
    例え、トピ主さんとの別離で彼女が自殺しようが、それは100%トピ主さんの責任ではありません。
    彼女自身の責任です。
    このまま、一生、彼女の自殺に怯えながら生きていくつもりですか?

    それから、仕事上など、今後も避けられない彼女との接点はあるのでしょうか?
    もし無いのなら、彼女が納得しない場合、わたしでしたら引っ越します。
    DVをするような人は、その段階で、付き合う価値なしだと思っているからです。

    もっとトピ主さんご自身の生活、そして人生を大切にして下さい。

    ユーザーID:5160848839

  • 専門家や彼女の親を交えて

    一対一での話合いは危険だと思います。
    彼女の両親、もしくは専門家の人を含めて、あなたが去った後、誰かが彼女の支えになれる環境を用意しておかないと危険だと思います。
    あなたはあなたの人生を生きていいと思います。
    別れるのには時間と労力を必要とすると思います。別れた後は関わらないでいた方がいいです。

    ユーザーID:9212084837

  • 私の彼も…

    彼の元カノが鬱病で似たような状況だったので思わずレスしました。

    彼は元カノと別れるまでに4ヶ月かかり、彼に新しい彼女が出来ると彼が止めるのを振り切り職場まで押し入ったそうです。
    そして
    「彼には私がいるのよ!」(別れて半年経つ)
    「私と別れるならこの女とも別れて!」(意味がわかりません)
    と彼女の髪をひっぱり警察沙汰になりかけたそうです。
    (元カノは同じ職場で、彼女ができたのを噂で知ったらしい)
    その後、元カノは職場を2ヶ月休み、その間彼は「自分のせいだ」とそれなりに落ち込んだそうです。
    それが原因でその彼女とも終わり。

    私と付き合ってる今でも元カノは彼と同じ職場にいますが、今は少し落ち着いているようで(でも職場で女と話すときはその女をすごい睨むらしいです)今のところ私に被害はありませんが、元カノが私の前に現れた時は私もそれなりの対応を考えてます。

    別れた後、彼女が落ち込み引きこもりになるか、精神の均衡を崩すのかどちらの可能性が高いでしょうか?
    どちらにせよ、別れる時はそれなりの覚悟をしたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8391135458

  • できるんですか?

    >私は自分を殺して自己の人生を彼女に捧げるか

    そうした方が良いというレスがついたら、それができるのですか?
    できないなら、少しでも早い方が傷は浅いですよ。
    といっても、傷つけない方法などありはしません。
    それは覚悟すべきでしょう。

    ただ、その結果について、トピ主さんが責任を感じる必要はありません。
    自殺の危険があるとしても、それはトピ主さんが悪いのじゃなく、病気のせいです。
    病気なのですから、うつが悪化するなら、彼女自身と彼女の家族が対応すべきことです。

    >私は自分を殺して自己の人生を彼女に捧げるか、悪魔となり彼女を殺して自分勝手に生きるべきか

    とにかく、こういう自分に酔った考え方は止めた方がいいですよ。
    愛情が薄れた恋人と別れたい、それだけのことで、よくあることです。
    特別なことじゃありません。

    ユーザーID:3638665726

  • つらいですね。

    お気持ちはよくわかります。私の以前の彼女も依存心、嫉妬心のつよい方でした。そして、別れを持ち出したときに目の前で命を絶とうとしました。あのころは修羅場で苦しかったですが、今は心穏やかに過ごしています。そして経験を通じて理解したことは恋愛において自分をいつわってはいけないということです。付き合いが長くなったり、世間体や親のことなどいろいろな要素が加わるとどうしてよいかわからなくなることもあるかもしれませんが、あなた自身が自分の心に背くことは、彼女に対しても裏切りになります。自分自身を偽り続けることはできないのです。あなたがどうすべきかはあなたの心の中にすでに答えを持っているのです。自分自身に素直になることが最終的には誠意だと思います。ただし彼女をできるかぎり傷つけない方法を考えるのは、せめてもの思いやりだと思います。突然別れを切り出すのは危険です。難しいと思いますが、少しずつ距離をおいていくしかないと思います。しかしどこかで結果を恐れず信念を貫く勇気を持つ必要があります。今は私も彼女も別の人と家庭を持ち、幸せです。

    ユーザーID:2489165862

  • トピ主さんにどんなダメージがあるか

    転職する必要があるかも。→評価や収入にひびくかも。
    引越しする必要があるかも。
    電話番号を変える必要があるかも。

    しかも、女性の場合と違って、
    男性が被害者の場合、
    情けないヤツだとかいろいろ言われたりします。

    それでも、別れたほうがいいとは思いますがね。

    彼女さんにどんなダメージがあるかは気にしなくていいと思います。
    どうしても気になるなら、彼女さんの親に連絡を取ってください。

    で、「娘のために別れないでくれ」って頼みこまれても、
    「無理です」で押し通してください。

    彼女さんの親は自分の娘を自殺させないために、
    監視するなり、入院させるなりするでしょう。

    ユーザーID:1982482793

  • 別れましょう

    私はかなり重度の鬱・パニックでした。
    大分治ったもののまだ通院しており、病気の辛さと恐怖は分かっているつもりです。
    でもそれをトピ主さんまで背負う義務とかは無いですよ。
    ましてや恋心の冷めた相手なんですから。
    本来の性格でも病気が原因でも、異常な嫉妬心を露にして、恋人を全力で殴る女性を、聖者のように包み込んで生きていけますか?

    ちょっと病気の事を切り離して考えてみましょう。
    失恋って、珍しくも何とも無い事ですよね?
    人は初恋の相手と一生を共にする訳では無く、もしそうなら世の中に「失恋」なんて言葉は存在しないでしょう。
    ですから「トピ主さんが彼女と別れる」事は、「ありふれた出来事」です。
    そして冷酷だと思われるかもしれませんが、健康な人でも失恋やストレスで自殺する人はいます。

    今回の事は恋心の寿命がつきた、ただそれだけの事です。
    トピ主さんは悪魔でも鬼でもありません、極普通の人です。

    ただ、凶暴な彼女のようですから、そこは気をつけて下さいね。

    ユーザーID:1413624874

  • その彼女さんは

    うつ病じゃないですよ…多分。何らかの人格障害です。ネットで調べたら、彼女さんに似たような方が沢山いらっしゃいますよ。
    私の昔の同僚にも同じような女性がいて、彼氏に依存しまくり、不安になると自殺未遂(リストカット、多量服薬)していました。ご両親からあまり愛情を受けられず育ったようです。
    いろいろ相談されましたが私には手に負えないと思い、疎遠にさせてもらいました。
    彼女に一生振り回されたくなければ、早くお別れされることを真剣におすすめします。

    ユーザーID:2604156607

  • 長期戦で

    少しずつ距離を起きましょう。

    まず、最近鬱っぽくなって来てしんどいという設定を作り、その上で金曜日からのお泊まりを月に一度拒否。(その際実家に非難し、実家に帰るから…と理由をつける)

    平日には今日は疲れてるからと最初は4回に1回は拒否。

    ゴネるようなら「僕が辛い思いをしているのに君は心配もしてくれないの?」と言って「一人にしてくれ」で通しましょう。

    彼女と適度な距離を置いた後、表面上の仲直りをします(円満に仲直りする秘訣)でも、物理的距離を更に置きます。

    で、お互いがお互いの日常生活に殆ど関わらなくなってから別れようでいいんじゃないかな

    ユーザーID:3617541859

  • 傷付けない別れなんて無い

    片方は好きなのに、傷付けない別れ、傷付かない別れなんて無いですよ。そんな別れ方があったら知りたいです。

    認めたくは無いでしょうが、私から見ると、自分と、自分の置かれたシチュエーション(俺が全てで別れたら自殺しそうな彼女がいる状況)に酔ってる感じがします。

    自分を殺したとして、これから数十年あります。付き合い続け結婚し、子供も出来るかもしれない。近所や親戚付き合いも発生する。そのたびに不安定になる彼女を支え、足りない部分(経済・家事・育児・付き合い)をあなたが補いながら生活出来ますか?
    その覚悟が無いなら別れるべきでは?

    鬱だからどうという事は関係ないです。
    愛情が無くなったから・価値観が違うから別れたいという事でしょ?なら正直にそう伝えるしかないですよ…。
    下手に曖昧にしたり、別れたものの友達以上恋人未満をズルズル続けると逆に彼女も吹っ切れず苦しむ可能性もあると思いますよ。あくまで普通の恋愛関係の場合ですが。

    ユーザーID:6972535397

  • 彼がうつ病で別れるか悩み中です。

    >私は自分を殺して自己の人生を彼女に捧げるか、悪魔となり彼女を殺して自分勝手に生きるべきか、どうすればよいのか。

    私も似たようなことを考えます。
    私の彼のウツはそれほど深刻なものではなく、最近の若者に多いらしい、趣味や遊びはできるけど、仕事や勉強はできない、という新型ウツです。

    付き合って3年、そのうちうつ病或いはうつ病っぽかた時期は1年くらい。
    好きだし、大切だから、本当は支えていきたい。
    二人で幸せになりたい。
    でも私もいっぱいいっぱい。
    元々そんなアネゴ肌じゃないし、私の稼ぎも良くないし、私にも鬱ではないけれど、もっと身体的な持病があるんです

    今別れ話真っ最中ですが、「私と別れたら、(地方出身の)彼は1人暮らし。ひとりぼっち。自殺図ったりしないかしら」「のたれ死ぬ!とか言ってたけど、本当に野垂れ死んでしまうんじゃ…」
    など、不安でたまりません。

    けど、ここは心を鬼にして離れたほうがいいと思います。
    自分にもそう言い聞かせています。
    離れるのは勿論辛いですが。

    ユーザーID:6342077321

  • 私がその「彼女」でした。

    トピ主さん、大変な思いをされているかと思います。
    投稿を読んでいて、心が痛くなりました。
    なぜならば、自分自身が、トピ主さんの彼女さんとまさに同じ状態だったからです。

    自分の場合ですが、結論から言うと、彼は去っていきました。
    きっと彼も限界だったのでしょう。

    今現在、まったく音信不通かと言うとそうではありませんが、
    別れた時の彼は、付き合いはじめの頃の彼とまったく違ってとにかく冷たく
    (冷たく感じていたのは自分だけで、彼は冷静に考えていたのだと思います)
    私も精神的な支えを失いたくないために必死ですがりましたが
    あっという間に去っていってしまいました。

    しかし、結果はそれで良かったと思っています。
    彼が去った後、魂が抜けたようになり会社に行く事も出来ない状態が続きましたが
    なんとか友達や時間が解決してくれました。

    今では、彼に良い人生経験をさせてもらえたと感謝しています。

    彼女さんのためにも、別れを決断することはトピ主さんのためにもなると思います。

    ユーザーID:5892009564

  • ば、バカヤロー(平手)

    己ひとりの人生で、あるわけないだろ!


    息子より数才年上かな、まるで息子が私に告げているかのように読みましたよ。

    色んな角度からの意見をきいてください。
    息子のいる一人の母の意見ははこのとおり。
    馬鹿いっちゃいけない。

    あなたは大きく思慮深く優しくたくましい男に育ってくれました。
    幼子のように手を貸すことは要らなくなったけれど私はね、
    あなたの幸せには何ものも変えられないという思いは墓場の向こうへも持って行くの。

    私はあなたが元気で幸せなら異国でも異星でも、生涯会えなくても構いません、

    「幸せ」ならね。

    このままならあなたが病気になる。お別れしてください。共倒れです。

    病気だろうが健常であろうが、失恋、好きな人からの別れは誰だって死にたくなる。
    そしてこれが正常な、人間の反応、生命反応よ。

    偉そうな社長も、背の曲がった老婆も、みんなみんな通った道。失恋こそが恋だと私は思っている。

    勇気だし告げて。あなたはそこから引っ越しなさい。

    ユーザーID:4085881316

  • かなさんの意見に賛成

    タイトル通り、かなさんの意見に賛成です。専門家の意見を受けるのは難しいかも知れませんが、彼女の家族など彼女の病状をよく知る人の協力は不可欠だと思います。

    大変だとは思いますが、じっくり時間をかけながら、理解を得て行った方が、トータルで考えて得策だと思います。

    ユーザーID:3960326304

  • 思い切りましょう。

    私の元彼も鬱病でした。
    トピ主さんのように自殺の心配などがあり、必要以上に優しく甘やかして接していたかもしれません。


    ですが私が相手を心配していても、相手は違います。
    「今までの嫌なことを思い返して涙が止まらない」とほぼ毎日夜中に長時間の電話。

    彼は当時学生で昼や夕方に少し学校に行く生活。夜更かししても大丈夫ですよね。

    反対に私は社会人成り立てで、決まった時間に出社する毎日。
    最初はよくても夜中に毎日長電話・・・肉体的にもつはずがありません。

    ですが朝起きれなくなる、体が辛いと言っても、聞き入れてはくれませんでした。自分の不安を解消する方が大事だったのでしょう。
    どんどん母親のような気持ちになりました。
    今思い返しても「鬱病だから」なのか「元から自分一番」という考えの人だったのかはわかりません。

    私に依存しているのはわかっていましたが、私もトピ主さんと同じことを思いました。自分の人生(心身)の方が大事です。
    特に相手が自分のことを気に掛けてくれないのであれば、尚更。

    ユーザーID:1341148525

  • 思い切りましょう(続き)

    長くてすみません。続きです。



    >私は自分を殺して自己の人生を彼女に捧げるか

    これは本当に大事な人や自分の気持ちが入ってる相手に対してじゃないと出来ないと思います。

    「交友関係に異常に嫉妬」「写真を捨てる」
    これは鬱かどうか関係なくても別れたいと思う理由になると思います。


    彼女と別れることは、悪魔になるということではないですよ。
    蛙女さんがおっしゃってるように、傷つかない別れなんてありません。


    トピ主さん、ご自分を大切に。
    そして今度は一緒にいてトピ主さんが心休まる相手と巡り会えますように。

    ユーザーID:1341148525

  • 覚悟はあるの?

    知人に、あなたと同じような立場で、迷ってる間に妊娠判明、そのまま結婚をしてしまい、今大変苦労している男性がいます。

    彼女と結婚して、あなたが得られるものは何ですか?あなたは自分の感情や自由を封印して、彼女のためだけに生きられるの?

    ヒーロイズムは捨て去り、あなたが幸せになれる道を選んでください。

    ユーザーID:6339653167

  • 大丈夫、別れられる。

    弟が以前付き合っていた彼女がうつ病だったのを思い出し、レスします。
    弟は『自分しか彼女を変えてやれない』と思っていたらしく、2年ぐらい付き合っていました。彼女の母親も弟頼みって感じで。で夜中に呼ばれたり強い嫉妬によって弟の生活にも影響が出始めていました。私や家族が弟に『別れた方がいい』と言っても、断固聞き入れませんでした。

    私や家族は、弟がいることで彼女は余計わがままになり、症状も悪化しているのではないかと懸念してました。結局弟は疲れてしまい、別れたのです。そのとき彼女はもちろん彼女の母親も、猛反対。別れるなら彼女の田舎に招待したときの宿泊代払えと訳の分からないことを主張してきました。
    とにかく無視し、携帯番号も変えさせました。2度ほど彼女がうちに押しかけてきたことがありましたが、弟はいないことを告げ、丁重に帰っていただきました。その後何もないです。

    トピ主さんは彼女と同じ職場だそうですが、恋愛なんて別れはつきもの。相手がうつ病だろうがなんだろうが、別れたい相手に同情する必要はないと思います。断固とした決意で接してみては。但し中途半端はだめです。

    ユーザーID:0567990073

  • 辛いと思いますが、突き放す事も大事です

    僕にも最近別れましたが、躁鬱病の彼女がいました。

    トピ主さん同様、別れる事による彼女のダメージ
    (病状悪化、最悪自殺?)を考え、
    別れを言い出すのが怖かった事もあり、
    自分を殺して人生を彼女に捧げるべきか、と考えもしました。

    しかし、その状態は、「共依存」と言うもので、
    うつ病の家族や恋人が陥りがちなうつ病の泥沼です。

    ですので、別れる事をご決断されたのは、
    あなたにとっても彼女さんにとっても良い事だと思います。

    他の方もおっしゃっておられるように、
    徐々に距離を明けて行って彼女の依存心を
    ゆるやかに突き放してあげるのが良いように思います。

    ご参考になるかわかりませんが、
    僕の場合、ケンカをした事をきっかけとして、
    連絡はできるだけせず、
    冷たく突き放した態度を取り続けました。

    時期が来たら別れを切り出そうと思っていたところ、
    寄る辺をなくした彼女は救いを求めて浮気をし、
    それを理由に彼女から別れを切り出してきましたが。

    ずるいやり方だったと思いますが、
    突き放して自然と依存心を軽くする事は
    有効な手段だったのではないかと思っています。

    ユーザーID:0895438027

  • 自分の人生を大事に

    その方はかなり依存気味ですね、危ないです。共依存にはなっていませんよね?
    自分や相手のご家族にも別れたことを話しておく方がいいかもしれませんね。
    あとでストーカーのようになる人や、死ぬとわめいてわかれるのを阻止しようとするひともいます。

    でも一緒にいられないとおもうなら無理することはありません。共倒れしても意味がないですよ。

    ユーザーID:8096571316

  • 確か夫婦でも離婚できるのでは・・・

    たしか、配偶者が精神疾患の場合、離婚を申し立てることができたのではないでしょうか。
    そのくらい、パートナーが鬱病というのは大変なことです。

    冷たいようですが、トピ主さん、十分に準備してからお別れしてください。
    何があっても自分に火の粉がかからないように。
    今、自分の身を守れるのは自分しかいませんよ。

    ユーザーID:2980303107

  • 私も彼女さんの立場

    私もうつ病です。精神障害者手帳も持っています。
    今でもメールで連絡しようと思えばできますが、私にも好きで好きでたまらなかった男性から疎遠にされました。今冷静になって考えると、彼はいわゆる「うつ病」や「精神障害」の状態の人と、「ちょっと落ち込んでいるだけ」の人との区別がつかないようでした。
    うつ病で苦しんでいる人に向かって、「さぁ、前を向いて立ち上がるんだ!何をしている?頑張れ頑張れ!」とうつ病の人に対する”禁句”を連発する人でした。
    彼にすがっていても私がもっと傷つくだけなので、もうメールするのは止めました。私が「障害者」と認定されたことも彼には言ってません。
    理解のある人って、本当に少ないですね。
    トピさんも、彼女を支えていくつもりがないなら、彼女を突き放して下さい。私も”理解のない人”にいつまでもすがって行こうとは思いませんから。

    ユーザーID:6624373880

  • 一人で抱えていけません

    福祉相談職の者です

    恋愛関係は解消したほうがよいと思います。
    今のあなたの感情は同情や「今彼女と別れて自殺未遂とかされたら自分が殺したことになるんじゃ…」と感じているのではないでしょうか?

    友人知人以外に相談してみることも必要だと感じています。
    DV相談などで対応しているところを探してみてください。

    ユーザーID:0500138879

  • 彼がうつでした

    私の彼もうつでした。
    彼の執拗な執着についていけず、時間はかかりましたが別れを告げました。
    別れた後もメールや電話がありましたが、全部無視しました。

    最期に電話で話して1ヶ月半後でした。

    彼は他界しました。

    彼の携帯に私への送信メールが残っていたことから
    警察から電話があり、知りました。



    恋愛に別れは付き物です。
    愛情がなくなってしまったなら仕方のないことです。

    ただ、嫌な言い方かもしれませんが、
    彼女との繋がりはすべて断ってください。
    私のような中途半端なことはしないでください。
    中途半端だったばっかりに、
    今、私は後悔と悲しみに押しつぶされそうです。


    別れても彼女はどこかで幸せにやっていると思って、
    主さんはご自身の人生を歩んでいってください。

    ユーザーID:3531890630

  • ありがとうございました。

    トピ主です。

    シンプルなものからご丁寧なものまで、知恵と経験に基づいたお言葉を頂き、本当にありがとうございました。

    以下は、ここに書くべきことではありませんが、状況が皆様のアドバイスとは逆方向に進行しているため、一つの人間のサンプルとして、ここに記します。

    投稿して間も無く、私と彼女の母親との密事が彼女の知るところとなりました。彼女は狂乱し、それ以降彼女の実家に泊まりこんで毎日私が羽交い絞めにして押さえ込んでいる状態です。

    仕事はその日以来ほとんど行けず、近場でアルバイトをするために退職します。彼女は未だ半狂乱状態ですが、絶対私と結婚すると言います。毎日私が家にいる現状に満足している節もあります。この先どうなるか全く分かりません。

    今さらですが、彼女の私に対する過度の依存・干渉は、日頃から親密な私と彼女の母親との関係に大きな疑念を抱いていたことに基づくものだったと。

    そもそも何のためにここに投稿したのか、今の自分には分かりません。背徳の事実を正当化したかったのか。

    このように利己的ゆえに人生に翻弄され、奇妙な三人暮らしをする人間がここにいます。ご迷惑お掛けしました。

    ユーザーID:7717565268

  • ウツ病の彼女をフッタ彼の話(実話)

    友人がウツ病で、交際中のカレにふられたんですけど、もう逆恨みもいいとこで、ほんとにすごかったです。

    トピ主さんと同じく交際期間は1年。友人は彼から別れ話を切り出されたとき、婚約破棄!だと言いました。プロポーズもされていないのに。誕生日に貰った指輪を婚約指輪だと言い張ってましたね。
    彼の意思が固いことを知ると彼女のウツ病は悪化。入院してしまいました。体重も39kgまで痩せたそうです。そして、自分がこうなった(=ウツ病が悪化)のは全部彼のせい。婚約破棄の慰謝料を払って!でないと裁判を起こすと言い出し、大騒ぎでした。狂言の自殺未遂をして彼を病室に呼びつけたりもしてました。
    結局彼は慰謝料を払って別れました。別れた後も彼女はメールを送ったりしてましたが、彼が毅然とした態度で相手にしなかったので諦めたようです。

    でも彼女はウツ病でなくとも、同じような行動をとったと思います。ただ本当に病気だったので、病気を逆手に彼を脅しているように見えました。

    別れるなら早い方がいいです。彼への依存心が強くなればなるほど別れるときが大変。かといって結婚したらもっと大変ですよ。

    ユーザーID:6212480790

  • うわぁ

    彼女のお母さんとできちゃったってこと?
    そして、自分の背徳性を肯定したいがために、このトピを立てたと?

    なにか、自分に酔ってる気配もあるし…。
    変な人の周りには変な人が集まるんだなってことで。

    皆さん、お疲れ様でした。

    ユーザーID:1205815846

  • 演技

    恨まれず、後味悪くもなく別れるなら相手に嫌われる
    しかありません。

    某芸能人が相手に嫌われるようにうんこもらせ!と
    いったことをいってました。
    とにかく相手があきれて去っていくように演技。
    自殺されるよりは愛想をつかされる方向へ持っていく
    方がよろしいかと。

    主さんは演技でやっているなら自尊心も傷つきます
    まい。勢いだけで結婚なんてしたら、あとの時間が
    長すぎます・・・。

    ユーザーID:3402499408

  • 聖人君子です

    鬱の人に対して皆様、凄いですね!そんなに目先の幸せ
    しか考えられないのでしょうか?余りの小ささに絶句です!

    私は是非、鬱の伴侶を探しましょう!絶対に幸せになれますから。

    貴兄の言うことは尤もですが所詮、世間の基準でしょう?
    健常者と出会い、障害者とは距離をおきたい、みたいな。

    だから駄目なのです。常識の前提が間違っております。

    1)健常者=普通の恋愛結婚ができると言う前提(希望・
           実は妄想ですが)を持っている

    2)障害者=鬱病の人と恋愛すると面倒、疲れる、厄介
           幸せになるために別れようか?

    この短絡的、考えなしの発想が貴兄を更に不幸せにするのです。

    鬱病は大変ですよ。気も使うし、病状は不確定要素の多い
    未知の分野でもあり、完全に治ると言う保障も?りません。

    ですからこそ、ここは踏ん張って彼女を支えようとは思いませんか?

    苦しみの中にこそ、本当に価値のある幸せがあると思えませんか?

    健常者と出会い恋愛し、結婚し、幸せを願った先に物凄い苦しみが
    待っている事は実は多いのです。

    ユーザーID:2792114424

  • 答えは出ております

    当然、私は私の人生が大事です。しかし、彼女の病気が逆行したり、
    再び自殺を図る可能性は小さくないように思えます。

    =そうですか?本当にチャンスを逃して苦しむのは寧ろ貴兄だと
     思いますよ。間違いなく。

    私は自分を殺して自己の人生を彼女に捧げるか、悪魔となり
    彼女を殺して自分勝手に生きるべきか、

    =目先の幸せが重要なら別れてあげて下さい。但し、貴兄は
     自ら幸福の切符を放棄することになるのです。それだけは
     覚悟して下さい。

    =それで良ければ別れれば良いのです。覚悟して目先の幸せを
     模索して下さい。答えは出ておりますが。

    どうすればよいのか。
    何かお言葉を頂けるとありがたいです。

    =若い人は短慮で経験もなくネットや本で生きた体験が少ない
     から、目先の条件に振り回されるのです。決まってます。
     
    =貴兄が「しゃーない!この女と地獄まで付き合ってやるぜ」
     と腹をくくれば実は天国のような幸せになれるのです。必ず。

    =人生って不思議でしょ?そんなものです。実に簡単です。

    =目先の計算は必ず崩れるのです。小町はその縮図です

    ユーザーID:2792114424

  • 9月3日 14:42のトピ主さんレスを見て

    無茶苦茶ですね。
    見捨てるもなにも、既に悪魔となっていたのですね。

    彼女もこんな男さっさと見限ったらいいのに。
    まともな男性は世の中にたくさんいるのに、なんでこんな…。

    あなたと彼女の母上は、好きなだけ泥沼を楽しまれたらいいと思うし、
    どうなろうと知ったことではありませんが、
    彼女だけは解放してあげてください。
    あなたがたがそばにいるんじゃ、治るものも治らないでしょう。
    専門家にお任せした方がいいと思います。
    その時は医師に正直に事情を説明してくださいね。もう後出しはナシでお願いします。

    ユーザーID:2667604681

  • 私は元重病鬱患者です

    トピ主さん、その彼女とは別れましょう。
    鬱は、他の方の持ち主を捨てたり暴力を振るう事の正当化の理由いなりません。自分の鬱をどう上手に操って生きていくか、それは各々鬱患者の課題です。まわりの手助けも大切ですが、その自覚がない限り病気は治せません。お話を読んでいると、彼女にはその自覚があまりにも希薄としか思えないんです。

    トピ主さん自身、鬱気質と書いておられましょう。
    最後には人は自分の人生は自分できめるものです。
    彼女と別れる事が自分勝手というとしたら、誰がトピ主さんの人生に責任をとってくれるのでしょう?貴方自身以外誰もいません。

    仮にそのショックで彼女が自殺した所で、それはトピ主さんのせいではありません。病気がそうさせるのです。そして、病気が治癒しなかったのはトピ主さんのせいではありません。彼女自身の問題です。
    治療がうまくいかなかった方の愚痴を私は過去に沢山ネットで見たことがありますが、鬱の悲しい所は、良い治療を施してくれる先を探す事は自分にしかできないので、他力本願じゃ病気は治せない所なのです。

    一生に一度の人生です。
    勇気をもって、別れましょう。

    ユーザーID:1771064011

  • 別れたほうが彼女の為でもある

    貴方がいるから依存するんです。支え合うことと、依存しあうことは、意味が違うんですよ。私もうつ病ですが、うつが発覚したとき彼に別れ話をしました。いつ治るのかわからないし、彼の人生が私のせいで楽しさ半減するのがわかっていたからです。彼は、「一緒に治そう」と言ってくれましたが、お断りしました。貴方が少しでも別れたいと思うのなら、うまく別れてあげて下さい。彼女が自分の病にきちんと向き合って、自分だけの力で克服できるように。

    ユーザーID:0784643618

  • 早く別れなさい

    かささんのご意見に同感です。

    私も重度のうつ病の彼女と別れました。
    付き合っている間は、ずっと暗いトンネルの中を彷徨っているような感じで、同じように暴力もふるわれていました。
    私にも鬱気質があったということかもしれませんね。
    兄弟や友達の助けがあり、別れる決心をしてからが日の光が差し込んできたようでした。
    感謝と別れを告げてからもう時期3年ですが、毎日が春です。
    あ〜、苦しみの根源は彼女だったんだなと。
    この気持ちを感じることは悪魔なんでしょうかね?

    全てを悪く捉えて私のせいにしていることや 嘘で作った話で私を陥れることもされたとあとで知りました。
    距離を置くことで有益な事実を知ることの方が多かった。
    病気がそうさせたのだと恨む気持ちももうないけど、もう戻るつもりもないです。
    断固たる態度で出あっても挨拶だけ。

    もっと長くいればそれだけ悪いネタが増えていたと思うと、私の判断は間違っていなかったように思います。

    彼女には、主さんや私のような鬱気質が全くない人と過ごすべきなんです。
    主さんは、まず引越したほうが良さそうですね。

    ユーザーID:8080660345

  • お互いに改善の余地がないのでは?

    すごいですね。『人生』って。
    『一線を越えた』って事は彼女とはもう別れているワケですよ。
    悪魔とか間違っていないとか誰が判断するか…。
    『自分』ですよね?最終的には自我が優先されるかと思います。
    意見としては当然理解しえる内容ですが、

    『主さんが選んだ選択』あると思います。

    問題は何が一番かと言うところにありかと。

    1.彼女を一番に思っているなら…。
    離れた方が良いに決まっている。
    精神的に不安定かつ鬱、自身で立ち直る環境を作ってあげるべき。

    2.己が一番!!
    自分の人生!!ALL OK!!他人に迷惑をかけず、自分の穴は自分で拭く!!
    中途半端は問題外。

    最後に…レスを書いてくれている皆さんは『主さん』と『彼女さん』双方の『最良の道』を示して下さっている。これには感謝するべきだと思います。
    『主さんに幸あれ』

    ユーザーID:7817308192

  • もうすでにあなたは悪魔になってます

    自分の彼氏が己の母親とくっついていたら、健全な精神の持ち主でも半狂乱になりますって!!

    いや〜、驚いた!

    ユーザーID:9777658620

  • 仕方ない

    私も以前付き合っていた彼女が精神不安定で、ヘトヘトに疲れた揚げ句に別れた経験があります。その時はこちらも限界でしたので、パタリという感じで別れざるを得なかったのですが、それで良かったのかどうかは分らないままです。しかしそれはある意味で仕方ないことではないでしょうか。他のレスにもあるように、聖人君子ではないのですから最後まで付き合いきるのは困難でしょう。
    別れ際はかなり混乱するかも知れません。が、情にまけてズルズル引きずらないことです。別れるのであればスッパリ切るのが大事だと思いますね。

    ユーザーID:2983209826

  • 「彼女の母親」と!?

    トピ文から、他に好きな女性でもできたのだろう、と推測し、だったら、相手がうつ病であろうとなかろうと、別れるべきだと思いました。

    でも…それがよりによって、彼女の母親!?

    半狂乱になる彼女の気持ちもわかるし…
    彼女の母親の神経がわかりません。
    もちろん、トピ主の神経もまったく理解不能。宇宙人ですか。

    おそらく罪悪感から、彼女のそばにいよう、としているのかもしれませんが、逆効果です。あなたは単に裏切り者です。
    彼女は今は冷静でないので、あなたと結婚したい、などと困らせているのでしょうが、実際は、あなたと結婚などしたら、一生あなたの裏切り、母親の裏切り、両方を抱え続けなければなりません。

    別れるべきです。彼女がうつ病を発症したのは、母親が原因じゃないですか? 娘の彼氏とデキちゃう母親なら、他の面でも毒親であろうと思われます。

    彼女の幸せを考えるならば、トピ主&母親から遠く離れ、新しい人生を歩んだほうがいいです。
    今はパニック状態かもしれませんが、落ち着いてきたら、謝罪と手切れ金とを彼女に。
    彼女が新しい道を歩めますように。

    ユーザーID:4567132436

  • 不倫・浮気にも言えることだけれど

    あえて、善悪を抜きにして申し上げます。
    彼女やその母親と続ける OR 別れる どちらにしても

    結婚できそうな人を、自分の女にしてください。でないと、貴方が不幸になります。

    彼女とは続けるのは無理なのはいうまでもありませんが。

    彼女の母親と新しい家庭を築けますか。
    自分の両親に、彼女の母親を紹介できますか。
    披露宴で、友人知人・親戚の前でお二人の馴れ初めを紹介できますか。将来生まれるであろう子供に、お二人の思い出を語れますか。
    堂々と。

    世間・親族の非難をすべて受け止める防波堤として、男らしく家族を守る自信と覚悟がおありなら。
    二人の関係によって、傷ついている人の存在から目をそらすことができるなら。そしてそのことがまったく苦にならないのならば。
    今の彼女がストーカーになり、お二人に危害が加わる確率が0パーセントであるなら。

    彼女の母親と交際を続けるのはありなんじゃないですか。
    彼女の母親はシングルマザーですよね?でないと賠償金云々も発生します。

    以上のことを、自分自身と彼女の母親に突きつけてみてください。
    結果はそれ次第です。

    ユーザーID:6929103559

  • 彼女の犠牲になる人生なんて無理

    そのウツ彼女と別れるのは、悪魔となることではありませんよ。常識です。
    家族でも、精神科の医者でもないのですから、そんな彼女の事は、あなたが抱え込まない方が良いです。
    あなたが、強くなって下さい。優し過ぎるのはいけません。

    彼女のサンドバックになる必要もなければ、あなたにその力もないでしょう。
    共倒れになる前に、彼女は、医者へゆくべきです。

    一人になって、何か好物の秋の味覚を味わって下さい。

    ユーザーID:5734852270

  • 一度しかない自分の人生です。

    『このように利己的ゆえに人生に翻弄され、奇妙な三人暮らしをする人間がここにいます。』

    この一言で出てきました。人間誰しも心の中に悪魔を飼っています。日々それをおさめながら生活しています。湘南の洋さんはどうも3人の悪魔に支配されてしまったようですね。このままだと奇妙な一家3人心中事件が起きてしまうかもと、危惧しております。

    黙って彼女たち一家のもとを離れるなりなんなりされたらどうでしょうか。彼女たちは貴男でなくても良かったと思います。彼女たちの負の部分が貴男の負の部分を刺激して引き合ってしまったのです。世の中にはそういう負の出会いも残念ながら多々あります。

    私も鬱病持ちですが、己の悪魔と日々戦っております。決して容易な事ではありませんが、己の人生は己が責任を持つものです。この一方的な依存の関係が続けば、貴男の愛情もいずれ憎しみに変わってしまう日がくるやもしれず。

    今の人生のどこに明かりが見えますか?

    貴男にも心静かな日々がいつの日か訪れる事をねがってやみません。お大事に。

    ユーザーID:3866913644

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