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ちょっとおおげさですが仲間はずれにされています。

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家族・友人・人間関係

りんりん

2年前に後ろから追突されました。
双方に怪我はなかったのですが、駆けつけた夫が私を心配し、相手方の女性(Aさん)にかなりきつくあたったのです。

事故原因の事もですが、へこんだ車を見ていても嫌味のようなことをAさんに言ったり。
その翌日などにも主人はAさんに電話をして保険の事に文句を言っていました。(保険屋の対応が悪いなど・・)

Aさんは大変申し訳なさそうにされていましたが、実はかなり近所の方でした。

その後私に子供が産まれましたが近所の集まりなど、ウチだけ声がかかりません。
夏祭りには行きましたが、とてもじゃないけど輪に入れるムードではないのです。
噂好きの近所の方にちょっとだけ聞いたのですが、実は2年前の事故の際の夫の言動が関係しているようです。

Aさんが近所の仲良しのBさんに話したところ、Bさんは「そんな言い方おかしい!」といい憤慨したようなのです。
名前も住所も知られてますので、「あの家のご主人ね〜」と噂が広まり私も避けられています。

子供もいますし、持ち家ですので逃げられません。
特に危害を加えられいるわけではないのですが、道であってもサーッといなくなり、挨拶しても無視されます。
Aさんは地元に長くいて、その地区ではとても顔が広いようです。

引越してきたので、近くに友達もできず、やっと公園デビューでママ友ができると思っていた矢先のことでした。
夫にも話しましたが当時のことは悪いと思っていませんので、謝らせる事ができません。

仲間はずれといったらおおげさですが、それくらいの気持ちです。
私は今後どうしたらいいのでしょうか?

ちなみに事故に関しては10−0(私)で済んでいます。

ユーザーID:5987374840

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  • きっと・・・

    子供会等に入ったら変わるのではないかな?

    「ご主人は…だけど、奥さんとお子さんは違うよ」と。
    それが定着した頃 
    「ご主人は事故直後でショックだったんじゃない?ご主人もうわさと違う様です」などと変わってくるんじゃないかな?

    避けられても 辛いけど挨拶だけはしっかりね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2140418295

  • 女性独特!!

    旦那さんの行動は間違いではないと思います。
    大事な奥さん、大切な車ですからね。
    日本人特有の、はっきり言わない…は、時と場合だけで十分。
    言うときには言わねば!!
    だいたい、事故を起こしておいて陰口を言うなんて、『軽い事故なんだから良いじゃない!』と言っているようなもの。

    女性は、弱いからつるむんです。
    だから、ビクビクした雰囲気と、こんなこと思っているかも…のオーラを勘でかぎ分けます!
    凛とした女性には、弱く、下手に出ようとします。
    今後のために…!とにかく背筋を伸ばして、堂々としていてください。
    必ず、少し時間を要しても、何かが変わります。
    ママ友…。まずは、一人で行動できる人になってから、気の合う人に出会っても遅くはないのでは???

    ユーザーID:9336349031

  • チラッとは誰から聞いたの?

    10ー0なら向こう側が全面的に悪いのに、あなたが避けられるって言うのは、相手が自分に都合の良いように言いふらした可能性が高いのでは?

    それなら、そのチラッと教えてくれた人に、事故の話をキチンとしてみてはいかがでしょうか。
    近所で顔が広いと言っても限度がありますから、地域の子育てサークルに参加したり、習い事に通ったりすれば、相手側と知人でない人とも知り合えるのでは無いでしょうか。

    ちなみに、私は子供の時から今の地域に住んでいてある程度顔が広いですが、知らない人の方が多いですよ。

    ユーザーID:6869374646

  • それはちょっとキビシイかも

    もしあなたがAさんの立場だったらどう思うか考えたことはありますか?
    大概の人は二度とあなた方家族とは係わり合いになりたくないと思うでしょう。

    また、あなた方親子と付き合って何か面倒があったら同じ目に遭う可能性があると考え、大事なお友達には近寄らないよう話すと思います。

    ダメモトでAさんに「あの時は言い過ぎてすみませんでした」と謝ってみるか、それとも近隣はあきらめて遠征するかだと思います。

    ユーザーID:5395352142

  • 謝るしかないのでは

    その状況では自業自得だと思います。
    といっても、ご主人の対応がまずかったのですね。

    双方にけががなく、保険も10−0で済んだのならなおさら、非のあると分かっている相手に誠意を尽くすべきだったのです。
    自分に落ち度があるのを承知して、申し訳なさそうにしている人を責めたてたのですから、あの家族は危険人物だと思われたのです。
    相手に憎まれても無理はないと思いませんか?
    逆の立場なら同じじゃないですか?

    身内には優しいけれど、他人に無礼になる人って結構いますが、嫌なものです。
    ○クザさんみたいですね。
    それがあなたのご主人です。

    ご主人に謝る気がなくとも、あの時は失礼なことをしてすまなかったとあなたが謝るか、開き直って暮らすしかないと思います。

    ユーザーID:0897475658

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  • 色々諦める

    Aさんに電話で文句言ったご主人の対応は、確かにおかしいです。
    その一件以来「言い方キツいし八つ当たりしてくるトピ主家」と
    近隣の人にレッテル貼られているのかも。
    ヘタな事言うとご主人キレて電話してきそうで怖いと思われてたり…

    近隣での友人・知人を増やしたいのならば、物腰上品・穏やか・にこやかを心がけ
    色んな人に声を掛け続けてレッテルの貼りかえに挑戦してみては?
    それが実るか、どうかは判りませんが…冷たい態度取られるのを覚悟の上で。
    黙っていては友人・知人は増えないでしょう。

    わが道を往く、で暮らすのも手でしょう。
    耐え切れないなら、持ち家売り払って引越すのも手でしょう。
    どれも飲めない条件なら、諦めて現状維持で。

    私事で横に逸れますが、Aさんタイプの地域に古くから居て顔が広い人に
    言いがかりつけた、親子が居ます。(親子の勘違い・非は親子にある)
    数年経った今でも、いまだにヘンな一家と噂され
    白眼視され孤立しています。(実際ヘンな一家だけど。)
    評判悪い噂って、見ず知らずの他人にまで嬉しそうに
    言う人が居るんですよね…人の噂って怖いですよね。

    ユーザーID:2110328755

  • 平常心で行動し続けるしかない。

    旦那さん、やりすぎましたね。Aさんにしてみれば100%自分が悪い事故とはいえ、ちゃんと謝って
    保険も使っているというのに、直接文句の電話をかけられたとなったら、それじゃあ何のために
    保険会社を入れているのかわからなくなりますよね。
    トピ文を読んだだけの私でもトピ主さんの旦那さんは愛妻家かもしれないけれど、ややこしい人だなと
    思ってしまうのですから、元々仲良しの友人から聞いた話でしかもご近所さんだったとしたら、
    「あの人に関わらないほうがいいね。ちょっとした揉め事にも旦那が出てきて大きなトラブルに発展させそうだ。」と
    思ってしまうご近所さんの気持ちはわかる気がします。

    ある種クレーマー一家だと思われて怖がられてしまっているのでしょうね。お気の毒ですが。
    こうなったら、向こうが「案外普通の人じゃない?」と理解してくれるようになるまで、平常心で
    過ごしていくしかないのでは?幼稚園や小学校で子供を通して交流ができれば、また違う風も吹きますよ。

    ユーザーID:0693587764

  • ある意味気楽

    仲間はずれというと聞こえは悪いですが、逆にしつこい干渉が無くてとてもラッキーでは?
    トピ主さんがやられたように、何かあると、人の噂に花咲かせるのがご近所。そういう仲間に入ると気を使って大変です。その苦労がない分楽ですよ。

    ママ友にしても、結局人の噂話は避けられないですし、近所以外にお友達を見つけた方が楽です。

    お葬式の付き合いも大変ですし、むしろ地域から仲間はずれにされた事はうらやましい事です。

    ユーザーID:0311410660

  • ご主人の人柄が・・。

    相手の過失の事故だからといってその場で嫌味を言ったり
    わざわざ電話して保険屋の文句言ったり・・・

    嫌な性格の人間ですね。相手が謝って保険で話しがつくのに愚痴愚痴と・・

    ご近所なら私なら金輪際、近寄りたくありません。
    そのご家族にも・・ね。

    そんな最悪な夫を持った奥様は今後どうすればよいか?と問われれば
    マナーとして挨拶程度はしますが最低限のおつきあいに留めたい。

    あなたの夫から文句の電話をもらっても困りますからね。

    ユーザーID:3052455224

  • ふむ

    どういう理由にせよ、挨拶をして無視する段階で、
    私は『別にこの人たちと仲良くする必要もないな』と
    割り切っちゃいます。

    いい大人が、他人からの又聞きで鵜呑みにして
    一人の人を無視したりって そのレベルがあまりに低くて
    わざわざそのレベルに自分が合わせる必要もないかなって。

    持ち家だから逃げられないし、つらいのもわかりますが、
    何もご近所だけしか友達が作れないわけでなし、
    あなたが社交的でいろんなかたをお家に呼んだり
    楽しげにしている様子を見たら、人の評価って変りますよ。

    『○○さんは、変な人っていってたけど、お友達も
     よくみえてるようだし、楽しそうで明るいご家庭のようだから
     勘違いなんじゃない?』と。

    でも、そうやって無視されたりするたびにおどおどしたり、
    暗くなっていっちゃうようだと 思う壺でしょうね。

    挽回する場面はいくらでもあります。
    明るく!!

    ユーザーID:4477214286

  • しかたないでしょう

    後先考えずに、相手を攻め立てたのですから、
    どうしようもないですよ。

    家の近所ではないところで、仲間をみつけたらどうでしょうか?

    ユーザーID:3938728010

  • 放っておけば?

    想像でしかありませんが、
    Aさんは「お山の大将」のような方なのでは?
    周りにBさんをはじめとする子分をはべらせて、
    りんりんさんを攻撃することをネタにして、
    仲間意識を保ってる。

    無理にそんな地域の人と仲良くしなくてもいいと思いますし、
    逆に仲良くしたら粘着質で後の付き合いが面倒になると思います。

    ゴミ捨て場にゴミを捨てられないとか
    生活に困るような仲間はずれでなければ、
    あまり気にせず、放置しておいたほうがいいと思います。

    車に乗れるなら、ちょっと離れた公園へ行くとか、
    お子さんが保育園、幼稚園や小学校に行くようになれば、
    ちょっと離れたところでも
    もっといいお友達ができると思いますよ。

    あとは人の噂は…なので、
    時が経つのを待ってください。

    ユーザーID:4675407700

  • 一度Aさんとお話を

    多分、「怖くてタチの悪い旦那さんの家」すなわち「余り関わらないほうがよい家」と思われてしまったのでは?
    当ててしまったAさんは自分が加害者だから気まずさもあるでしょうし。
    まあBさんは余計なお世話ですが。
    ところで非常に疑問に思うことがひとつ。
    当時のご主人の言動はトピ主さんも把握されてたんですよね?なぜ止めなかったんですか?止められなくてもあとでAさんにひとこと「うちの主人が言い過ぎてしまってごめんなさいね」と言えばよかったと思います。
    私だったらそうしますけどね。だって、いくら相手が10−0で加害者だとしても、ひつこく攻撃するのはちょっとお門違いですよね。それこそタチが悪いです。

    もし余り気になるなら一度Aさんに直接話をしにいかれてはどうですか?
    それで許してもらえるかどうかはわかりませんが・・・。誠意をもって話して謝ればわかってもらえるかも。

    ユーザーID:3651667582

  • 前向きに考えましょう!

    とんだ災難でしたね。でもご主人の対応は不味かったですよ。法的に相手の方に100%過失がある事と、ご主人が傲慢で非社交的な態度にでる事は別問題です。それじゃAさんが裏口を叩いても仕方がないでしょう。そういう人が多いのが世の中の現実です。

    前向きに考えましょう。

    Aさん、裏口言いの性格でしたら気持ちの蟠りは一生なくならないでしょうし、増して地域の顔的存在でしたら同調する人が多くても致し方ありません。りんりんさんを避ける人には、会ったら挨拶をする程度で距離をおかれるほうが無難かと思います。
    又、皆が皆りんりんさんを避けているのではないことと思います。お付き合いくださる方を大切にしましょう。

    でも、一番大切な事は、同じ失敗を繰りかえさないことでは?
    相手に過失があっても、それは罵詈雑言・横柄な態度をとる理由にならない。人間関係がギクシャクすると自分達が損をする。それがわからないんじゃ、同じことの繰返しになってしまいます。
    会社の人間関係は大切にしても近所はなおざり、感情の制御ができない大人は恥ずかしいです。奥様がこまりますね。

    人の噂も75日、一日も早く穏やかな日常が戻りますよう!

    ユーザーID:7560376534

  • 実際私がAさんの立場になって想像してみると・・・

    あなた方家族とはお付き合いできません。
    何か問題が起きたら、何を言われるかわかりませんから。
    友人にも、「あそことトラブルを起こすと大変かも」と話すと思います。

    確かに事故については相手が悪かったのでしょう。
    でも、物の言い方、言うにしても限度があると思います。
    相当ひどい事を言ったのではないでしょうか?

    Aさんと話して少しずつわだかまりをほぐしていくか、もうあきらめて他を探すかどちらかだと思います。

    ユーザーID:1729516302

  • Aさんの経験アリ

    Aさんの立場(加害者)の経験あります。相手は親しくしていたつもりのご夫婦でしたが、相手のご主人から酷い言葉で罵倒され、人間性を否定するような事も言われ傷付きました。保険金の他に「誠意を見せろ」と言われ、慰謝料も10万取られ大変な目にあいました。が、相手は車がキレイに直り、お金も沢山貰えてスッキリ解決した気になっていたらしく、何事もなかったように「一緒に○○に行かない?」などと声をかけてきました。いくら被害者とはいえ、あんな酷い言葉で罵倒して慰謝料まで取っても今までのように仲良く出来ると考えているそのご夫婦の神経を疑いました。一度口から出た言葉は、もう二度と自分の口の中には戻らないのに・・・。
    ただ気になったのが、Aさんは加害者なのにトピ主さんの悪口を言いふらしている事。私は酷い目にあった事は共通の知人には誰にも言えませんでした。だって私が加害者で、相手に迷惑をかけた立場である事は事実だから・・・。だから私はAさんの味方にはなれないかな。
    もし私がトピ主さんの立場なら、Aさんに「夫が酷い事を言って申し訳ありませんでした」と謝罪すると思います。相手の気持ちも楽になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3913500922

  • しかたない

    どちらともの経験があるのでよく分かりますが、相手方の家族とはもう付き合わないと思います。
    それだけ事故の時はいろいろ大変なんです。もめたり裁判沙汰まではならずとも穏やかに済むことはまずありません。

    その上ご主人のようにネチネチ嫌みも言われつづければ嫌いになります。
    よっぽどきつかったのでしょうね。

    まあ、今回の事は過ぎてしまった事として諦めるしかないでしょう。

    ユーザーID:5909214892

  • 痛い

    それは仲間はずれにされちゃいます。


    トピ様も旦那様がそんな失礼なことを近所の方にいっていると思ったら、後々自分でフォローしておかないと。フォローをしなかったということは、トピ様もその当時はAさんに憤っていたのではありませんか?
    ご近所事故で相手をやりこめたら、それはそういう結果がまってますよ。
    ちょっと、うかつですね。

    謝れ論がありますが、子供ができて、仲間はずれに気づいたから謝る、ではいかにもで、またうわさがうわさを呼びそう。

    数ヶ月前の事故ならば、フォローも聞きますが、2年たってるとね・・・

    数年単位で耐えるしかないです。
    ご自身やご主人の今後の言動には注意し、態度でそんなにおかしな一家ではないということを示していくしかないと思います。
    うわさ好きのご近所の方からは、情報をこれ以上は聞かないほうがいいですよ。かえってこじれますから。

    少しはご近所様と普通にはなせるようになったら、それからAさんに謝ったほうがいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8530845218

  • 申し訳なさげにしてるのに

    嫌味、悪態はやり過ぎですよ。もしかしてご主人はクレーマー気質の方?私だって自分に非があることであっても、そんなにボロカス言われたら…Aさんと同じ対応します。

    今回は仲間外れですんでいるけど、もしAさんが攻撃的な人ならもっと酷い仕返しされてたかもしれないですよ。お子様もいらっしゃるのだし、 気をつけていただきたいですよね…

    ユーザーID:4028943770

  • 実際困ってるんでしょ

    ご主人って相手が女性だったら態度が強気になるタイプなのでは。
    そういうのって嫌われて当然ですよね。
    トピ主さんは辛いだろうけど、トピ主さん一家は何かあったらクレーマーに大変身して怒鳴り込んでくるかも知れないから、一切関わりたくないって思われてるんでしょうね。
    子供がいたらなお更そういうトラブルは避けたいですから。

    トピ主さんも思い切ってAさんに「あの時は主人が酷い態度で済みませんでした。」って言えないから、避けられてるんじゃないですか?
    「ああいう人なので、私も困ってるんです」的な言い方をすれば、相手も主婦なんだから同情してもらえるかも。

    ユーザーID:9927380710

  • 被害者が加害者になってしまったんですね

    事故で10−0の割合でAさんに過失があったんですね。それは本当にトピ主さんは気の毒でしたね。

    でもね、やはり保険屋の対応の悪さをAさんに文句言うのはいくらなんでも筋違いですよね。Aさんに電話までして嫌味言ったりしちゃったんだから、正直怖い一家だなと思います。もしかして保険屋を通さず金銭的要求をされるのではないか?とAさんは当時本当に恐怖だったと思います。

    子供同士が同じ年でも一緒に遊んだりもさせたくないです。もしもお子さんに怪我でもさせたら・・・トピ主さんが優しい温厚な女性でも後から旦那さんに何言われるかと考えたら、とてもとても近所付き合いできませんよ。相手が悪いと分かると必要以上にネチネチと攻撃する性質は治りませんからね。

    ユーザーID:2555520663

  • 保険屋の対応が悪いのは

    Aさんのせいではないですよ。保険屋の常套手段です。後部追突なら100%Aさんが悪くなるのは最初から分かっていてカマかけてきただけです。

    それをAさんに直接電話してイヤミを言ったので、引かれているのでしょう。一番の問題は主さんが表に出て対応しなかったことですよね。

    旦那さんを要注意人物と捉えているから主さんも同様に捉えらえているのでしょう。

    私の近所にもそんな家族いました。旦那さんの権利主張が廻りより強い目でした。子供同士は気にしませんでしたが、親同士の付き合いでは誰もが一線おいてました。何か会った時相手にしたくないから。

    小学校高学年になるまでは気にもしませんでしたが、
    その頃から学校教育の場でも親が活発に出てくるところでしたので、
    ジワジワと子供にも一線置く付き合いが広がっていました。

    引っ越すか、今後の付き合い諦めるかしかないでしょうね。

    ユーザーID:5690335195

  • 仲間外れをされたのではないと思います。

    2年も前の事。Aさんは常識ある方の様ですから、もう怒ってはいないと思います。ただ普通に考えればあなたのご主人とだけは2度と会いたくないと思うでしょう。次はどんな酷いことを言われるか分からないですから。ご主人に関わらない為にはそのご家族も避けるでしょう。
    また自分や家族に不利益が生じると常識を超えた言動を行う男性が近所にいると聞いたら、本人やその家族を避けるのはごく普通の事だと思います。
    子ども同士は喧嘩もすれば手が出てしまう事だってあります。物を壊してしまう事も怪我をさせてしまう事だってあるかもしれません。私だってあなたのご主人の様な親御さんのいる方と自分の子どもを一緒に遊ばせたいとは決して思いません。
    もしかしたら、あなたも似た者夫婦と思われているかもしれませんね。
    町内会、婦人会、子ども会。幼稚園、学校の行事。PTA役員。機会は沢山あると思います。ご主人は決して誘わず、お子さんとのみ一緒に積極的に参加して大勢の方と沢山話してみて下さい。ご主人とあなたが別人格である事をアピールして下さい。本当に辛いだろうし時間もどれ位掛かるか分からないですが、状況はいつか絶対好転します。

    ユーザーID:5422126764

  • 私も不安になるかも

    そういう噂を聞いた立場だったら、私もトピ主さん一家と距離を取ります。
    何かトラブルが起きた時にその人の本質が出るといいますが、もし次に何か起きた時に、その時は大丈夫でしょうか?

    >夫にも話しましたが当時のことは悪いと思っていませんので、謝らせる事ができません。

    という事は、ご主人は次も同じ対応されることでしょう。
    そしてあなたはそこで見ているだけで、フォローはされないと思うのです。

    そういうリスクがある限り、近所の方に親しく付き合ってくれと言うのは難しいと思いませんか。
    信頼関係がないと人とお付き合いって難しいです。
    その前提なしに、付き合いだけを求めるのは無理ですよ。
    いったん失った信頼を取り戻すのは大変。
    だから皆、気を付けているのだと思います。
    根本(相手に対しての姿勢や、人への対応)を改め時間をかけて信頼を取り戻すしかないと思います。

    ユーザーID:3238796825

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