「やられたら やりかえせ」

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妊娠・出産・育児

mike

年中(4歳)の娘がいます。
環境にも恵まれ 子供には幼馴染が沢山います。 1〜2歳の頃から同じ年のお友達と沢山遊ばせ、お話出来ない頃のおもちゃの取りあいなどは「貸して(手で合図)」など仲良く遊べるようにと考えて教えてきました そのせいかほとんどトラブルもなく入園。
園に入ればいろんなお友達がいます。年少の頃 蹴られたり叩かれたりされ「やめて!」と言っていたようですが辞めてはくれないと・・・ 先生にも言えず どんどん委縮していくのがわかりましたが これも経験だ!と話を聞くことに徹してきました。(先生に相談したこともあるのですが大丈夫ですよ)。とのこと

年中になり 女の子で陰湿な意地悪をする子が出てきました。困ったことは先生に相談するといいよ!とは言っていますが
解決にはならないようで 最近 夜泣きが始まり(泣きながらやめて〜など叫ぶ)辛いです。
娘も何か気付かないうちに意地悪をしているかも・・・とも考えているのですが 先生曰く「いい子すぎる」と。
先日 足に大きなアザが出来ていたので「ぶつけたの?」と聞けば「10回蹴る!って蹴られたの やめてって言ってもやめてくれないし先生 忙しそうだから我慢したよ!」と誇らしげに言うので思わず 「やられたら やりかえせばいい」と言ってしまいました。娘はかなり困った顔をして「やり返したら 駄目だよ、可愛そうだよ」・・・
私がずっーと教えてきたことでしたが やっている子はやり返さない子ばかりに強いようです。
年長になればもっと激しくなることは理解しています。 やり返さない子供はいじめのターゲットになりやすいように感じ、今までの育児を反省するようになっています。
「やられたら やりかえせ!」でも先に手を出すな!!!ってダメですか?
(娘に出来るかは 解りませんが)
  

ユーザーID:7852658626

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  • やさしいね

    優しいお子さんですね。
    やられたらやりかえせ は男の子にだったら言うかな。
    女の子でさらに本人は「かわいそうだよ」と言っているのだから無理にやりかえさせなくても良いと思います。
    しかし我慢はする必要はないんだよ、先生が忙しいから我慢した。なんて褒められるものじゃないんだよみたいな説明はした方が良いかなぁ

    娘さんの「ひとを傷つけたらいけない」という感情は大変良い方向に育っていると思うので、それをあえて崩さないであげてほしいところです。

    一番にはまず「やめて」「いじめる子は本当は弱い子なんだよ」と言う。
    二番にはやられたらやられないように拒否をする、または先生のところに行く。
    三番にはやられたら、やられそうになったら先生に報告すること。

    ユーザーID:9518591084

  • 無理だと思いますよ〜

    娘さんの性格からして、無理だと思います・・・
    それに十回蹴られて、一回蹴り返したら相手が泣いて
    「誰誰ちゃんが蹴った〜」と大騒ぎするような子もいます。
    その場合、かなり高い確率で娘さんが謝らされる事になりそうです。

    あざの写真をとって先生に見せ、相手の親に抗議がいいのでは?
    こういう世界は言ったもの勝ちです。
    ただやりすぎると、
    「あそこの親は・・・」と噂になってしまうので、
    お願いの形をとる手もありますが・・・
    自分の子もいつ何をやらかすかわかりませんので、やりすぎに注意しましょう。
    今回のケースは親が出て解決したほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4501466304

  • 一長一短、、、かな?

    お気持ちよくわかります。切ないですね、夜泣き。

    さてご相談の、「やりかえせ」の件ですが、いい面も悪い面もあります。幼稚園の間はやり返されたらすぐにやめる子も多いと思いますが、小学校に入るとやり返されたらますます陰湿になる事も多いです。先生も目が行き届かなくなることも多いので、子どもがふさぎ込んでしまう事も。

    お子さんが先生を気遣って我慢してしまうのだったら、まずはお母さんにすぐに報告出来るように、今のうちにしっかりコミュニケーションをとる習慣をつけておく方がいい思います。そしてお母さんから、先生に「決まった子にイジワルされている。ひどい打ち身を作っている」と報告しましょう。幼稚園での怪我は幼稚園の責任ですから、しっかり見てもらえるようになると思います。

    また、決まった子にイジワルをする子の方にも報告が行くと思いますので、近い将来でもその子にとって良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:6542182014

  • 手助けしてあげては

    お母さんのお気持ちはよくわかります。
    だけど、やりかえしたら同じ人間になってしまいますよ。
    娘さん、ちゃんとわかってる、偉いです。
    お母さんの育児、成功していると思います。

    先生も「いい子過ぎる」と感じておられるようですし、
    足のあざの件に関しては連絡帳かお手紙で
    お母さんからも先生に連絡するのはどうでしょう。
    まだまだ、自分から大人に報告するのはハードル高いと思います。
    (おとなしい、いい子ならなおさら)
    やられて耐えて、受け流せる子ならいいけれど、
    夜泣きになるほどストレスに感じているようですし…

    「(あざの件)子どもはこう言ってますが、
     そういう事実はあるようですか?
     家庭ではしっかり相手に「やめて」と言う様に教えていますが
     言ってもやめてくれない、と中々自分で解決出来ないようです
     家庭でどのように指導してやればいいでしょうか」
    と育児相談する感じでどうでしょう。
    先生もしばらく目をかけてくれるのでは。

    まだまだ先生の言う事は絶対の時期ですよね、相手の子には
    先生からの注意が一番効くんじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:8947677549

  • やられてもやり返したらダメと言っています

    『やられて嫌だと思ったら やり返したら自分も嫌な子になるよ』と言っていました
    それでも長男の方は手が出てしまっていましたが 長女は絶対手を出しませんでした
    その代わり
    『やられたらやりかえさずにガマンせずに必ずお母さんに言ってね』
    とも言っていました
    お子様が嫌なことをされたら どういう状況だったのかを幼稚園に聞かれてはいかがでしょう
    お子様が悪かった場合は お詫びをしてお子様とお話をされればいいし
    相手が一方的だった場合は
    『子どもがつらい思いをしていますので 少し注意をして様子を見ていただけませんか?』
    とお願いしてみましょう
    お子様は『やり返したらダメ』と思ってらっしゃるんですよね
    優しいお子様です やり返すなんてできないですよ
    でもガマンばかりするのはかわいそうです お子様を守るために
    まずは状況を把握するべく先生に聞いてください
    お母さんが助けないと ガマンばかりの幼稚園児 誰が助けるのでしょう
    まだ幼稚園児なんですもの 子ども同士で解決できません
    母が少し背中を押してあげましょうよ 暴力では解決しませんよ

    ユーザーID:0941861984

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  • 我が母の教えでした。

    こんにちは。
    私は3兄弟でしたが、
    (私長女で一番上)
    私と上の弟は気が弱く、
    近所のいじめっ子の
    いじめられっ子でした。

    外で遊ぶと必ず泣かされて
    帰ってくるため、
    家で本ばかり読んでいるような
    そんな子供でした。

    ある日母が言いました。
    「泣いて帰ってくるばっかりじゃ
    ダメだ。やられたら倍(←ここがすごい)
    返しなさい」

    もちろん、何もされないのに
    手を出すような卑怯な真似は
    いけないけど。そう付け足して。

    その言葉を聞いてから、
    弟は強くなりました。
    泣かされても泣かされても
    向かっていくようになりました。

    私自身はやり返すようなことは
    なかったけど、
    少なくとも親が味方してくれている
    (気持ちの上で加勢してくれてる)
    と思ったら、気が楽になったのを
    覚えています。

    それ以来、弟は見違えるように
    たくましくなったし
    (でもいじめっ子なんかには
    なりませんでした)
    私も外遊びが好きになりました。

    暴力を肯定するわけではなく、
    お母さんはいつでも味方だよ、
    という意味合いなら賛成です。

    ユーザーID:1578657119

  • アリです!

    年長(5歳)の娘がいます。
    お嬢様はとても素直で優しいお子さんですね。

    うちの娘も保育園でやんちゃな男の子のターゲットにされ、ぶたれたり意地悪されていました。
    その時私もトピ主様と同じ対応をしました。
    娘がはっきりと『やめて』と言っても、先生に言ってもおさまらず
    最後は『やられたらやりかえしなさい』と言いました。

    保育園で『やり返すのは絶対にダメなこと』と繰り返し先生に言われていたようで
    『やりかえすのはだめなんだよ…』と言いましたが、
    『もちろん。でもどうしてもいやで、言っても止めてくれないなら
    ママが全部責任取るからやり返してもいい。
    何か言われたらママがあなたを守ってあげるから』と言いました。

    我慢は大切ですが、やはりそれだけでは解決しないこともあるし
    我慢が出来るなら、それと同様に
    娘に『いざとなったらやり返してもいい事もある』というのを知ってほしいと思いました。
    それに我慢以外の選択肢を知ることで気持ちに余裕も出るかと。
    この先もっと複雑な問題に直面することもあるでしょうし
    素直なお嬢様にちょっとずつ強くなってもらえたらいいですね。

    ユーザーID:9947574518

  • お父さんと戦いごっこして下さい。

    うちの息子もそうでした。
    「やられたからって、やり返していたらいつまでも終わらないじゃん。
    だからボクはやり返さない」と言ってました。
    4歳の子がそんな事を言うなんて親の私がびっくりしました。

    息子はパパと戦いごっこをよくしていました。
    たまにいいところにパンチが入ったりするとパパでも「うっ!」と
    なることがしばしばあって「こんな事お友達にしちゃダメだぞ。大人でも
    痛いぞ」と言い聞かせていたのが 息子の中で
    「ボクは本当は強いんだ。○○クンを泣かそうと思えばいつでも出来る」
    と、変換されたようで「やりたかったらやれよ。ボクは強いからやっていいよ。その代わり他の子には絶対やるな、ボクにやれ。」と言い放ったらしく
    それ以来、息子のいるクラスには暴力沙汰は無縁なまま高校を卒業しました。

    お嬢さんなので同じ対応は難しいかと思いますが
    自信をつけてあげるのがいいと思います。
    将来の護身の為や精神を鍛える為にも武道を習われるのも
    よろしいのではないかと思います。

    うちの娘の方は、まったくそういった事がなかったので男の子の経験ですみません。

    ユーザーID:6051759444

  • 我が家の場合

    最初は娘さんのように「止めて」って言おうね。
    と教えてましたが弱い子って集中砲火されるんですよね。
    跳び蹴りされたり、傷を作って帰ったり、靴を隠されたり・・・。

    今は「最初は止めてって言おうね。
    止めないと怒るよって。」

    「3回言っても止めなかったらやり返しなさい。
    相手が2度とコイツに手を出さないと思う位ボコボコに!
    大丈夫!母ちゃんが相手の親御さんに菓子折りもってお詫びに行くから。」って教えてます。

    相変わらずやられっぱなしですけど
    「自分が怒ると怖いぞ」という気持ちが有る分
    強くなったようですよ。

    今は私に「○○君にされた」と報告するので
    「よぉし!母ちゃんがお仕置きしてやる!」と
    その子どもをグルグル振り回して「お仕置きだべ〜〜〜!」ってやってます。
    むちゃくちゃ疲れますが全員笑顔になるからいいかなと。

    母親業は体力勝負ですね。

    ユーザーID:8639565678

  • 答えはわかりませんが

    「やり返したらかわいそう」とおっしゃる娘さんに
    「やられたらやり返せ」は酷だと思います・・・。
    痛みがわかるからこその発言なのでしょう。

    自衛のため「同じ痛みを」という意見もありますが、それってどうなのでしょうね。
    反省する相手ばかりではないと思います。
    むしろ自分の腕力(脚力)で相手に痛みを与えてしまったと、優しい娘さんなら気に病んでしまうかも。

    この問題は答えが分かれますよね。私もわかりません。
    ただ、おもしろがって
    「やられたらやり返せ」
    という親はどうかと思います。
    昭和の時代じゃないんだから。

    ユーザーID:6854670275

  • 聞いた話しですが

    聞いた話しで申し訳ないですが、私の友達の話しです。

    友達の一番上の子は中学生です。
    ある日、学校に行きたくないと部屋にこもってしまったそうです。理由もなく休ませる事をしたくなかった友達は、とりあえず、理由を知りたいと部屋から出てくるように言ったのですが、出てこず。
    部屋を無理やり開けて、とにかく一回部屋から出て欲しくて、腕を無理やり引っ張ったそうです。
    そしたら、思いっきり顔を引っかかれたそうです。
    その後、落ち着いてから、何故引っかいたのか理由を聞いたら、「やられたらやり返せ」と言われていたからと言ったそうです。

    その事件から1カ月後に友達と会ったのですが、顔に傷が残ってました。そして「親に手をあげるなんて」とショックを受けてました。
    でも、思うんです。親にはダメで友達にはOK? 例えば先生には?
    どこからどこまでなんて、子どもに理解できるのでしょうか? ずっとこの事を考えてます。

    うちでは、やられたら、まず相手の子にやった理由を聞きなさいと言ってます。これで解決する事もあるみたいですよ。

    ユーザーID:4177083851

  • 当然でしょう!

    「やられても我慢をしなければならない」という考え方の根拠が分かりません。
    「やる前に我慢しろ」とか「自分がやったんだから、仕返しされても我慢しろ」なら十分理解できますけど。

    なぜ“我慢”を、被害者に要求するのでしょうかね?

    「やり返したら、同じレベルになってしまう」などと言う人もいるでしょうけど、どう考えても“同じレベル”にはなりません。
    相手は加害者で、こちらは被害者としての当然の権利を行使するだけです。

    ということで、やり返すことを教えましょう。
    でないと、“死ぬまで我慢”してしまいますよ。

    ユーザーID:6432359503

  • うーん

    例えばやり返したとして、相手のお子さんが口も達者で、あたかも自分は何もしてないむしろトピ主の娘が一方的に悪い様に言い訳したらどうしましょう?。

    やめてと言ってもやめてくれずアザまで出来てしまうのであれば、今度は園長先生に相談されてはいかがでしょうか。その際にも、やった側にはどう対処しているのか?「やられたら、やりかえせ」と指導して良いのか?聞いてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8658904408

  • 逃げる!!

    年中の女の子(双子)がいます。
    私も、やられたらやりかえす!には反対で、叩かれても蹴られても、絶対に手を出してはいけない!と教えています。
    今の所、娘達の幼稚園では、滅多に叩かれたりしていないので、状況はかなり違いますが・・・

    私が娘達に言っているのは、「叩かれたり、蹴られたり、嫌なことをされたら、まずはやめて!!と言うこと。それでもやめてくれなかったら、近くにいる先生に言うこと。先生も近くにいなかったら逃げなさい!」と言ってあります。

    せっかく、娘さんには、「やり返したら、可哀想だよ」という優しい気持ちが育っているので、それを今から覆すのはもったいないな〜と思います。
    きっと娘さんは、mikeさんの言葉プラス、自分がやられて悲しい思いをしたからこそ、相手にやり返したら可哀想って思ったんでしょうね。

    意地悪な子は、何かしら家庭で寂しい思いをしているのかもしれません。
    すぐに解決しなくても、夜泣きも出始めているようなので、何度も何度も先生に相談してみてください。
    時には、強く言ってもいいと思います。

    でも、叩いてきた手を払いのけるくらいはいいかも。

    ユーザーID:4943177707

  • うちの父の話

    父はもうすぐ70に近くなりますが、下町に育ち喧嘩で
    負けてくるとお袋さんが
    「やられて泣きながら帰ってくるとはなにごとか!?」
    っと怒って家から締め出したそうです。

    「やられたらやりかえせ」というと批判もあるかと思い
    ますが、話してもわからない奴はいるという教えは必要
    ではないでしょうか?
    犬養毅さんが話せばわかるといって撃たれましたし、
    死んで花実が咲くものかです。


    でも、先に手を出すなっていうのも難しいですよ。
    証人がいないと意味ないし、後から悪がきは手を先に
    出されたとかって嘘まで言いますから。

    優しい子にはなかなか辛い状況ですね。

    男の子なら空手道場に入門させて戦闘力を高めれば
    躾られていない子どもにも「奴を怒らせたらやばい」
    っと無形のプレッシャーを与えられるでしょうけど。。
    ちなみに今度小学校にはいる甥っ子は空手道場にはいり
    ました。空手を喧嘩に使うなとは師範から言われている
    ようです。

    伝えるなら、、
    我慢していても頭の悪い子は止めてくれないから逃げろ。
    逃げ切れなければ闘え!・・・かなぁ。

    ユーザーID:8978307851

  • ええっ?

    反省すべきことなんてないですよ。
    とっても素敵な育児だと思います。
    お嬢様も素直な良いお子さんですね。
    うちの娘は1つ下ですが、見習わせたいです。

    そこで提案。
    というか、実際私が公園などでいじめっ子に取る方法。
    いじめっことサシで話します。
    「なんでそういうことするの?なんでなんで?ねえ、なんで?
    おかしくない?保育園でそう教わったの?」
    と結構しつこめに・・・。
    最近の子ってずるい上に 親以外の大人が自分を怒ることは
    そうそうないと知っています。
    だからか、私の行動にかなりびっくりするらしく、
    萎縮して消え去るか、逆にうちの子を守ってくれるようになるんです。
    大人げないようですが、むしろ大人として叱るより効き目大です。
    親同士で話し合っても、あまり埒が明かないです。

    ユーザーID:8604229619

  • やられたら逃げろ

    それなら、「やられたら逃げろ」「やられそうなら逃げろ」は?

    蹴るといわれた時点で
    または1回蹴られた時点で逃げれば、10回も蹴られません。

    >困ったことは先生に相談するといいよ!とは言っていますが

    4歳の子には難しい注文だと思います。
    トピ主さんから先生に相談してください。

    ユーザーID:5388204699

  • そりゃダメだよ!

    こんなとこに書いてないで、先生にすぐ電話すればいいのに!!

    ひどいですよ、それ。
    あざもあることだし、きっちり話しましょう。

    ユーザーID:6606478942

  • ふむ

    私も、トピ主さんと同じことをいってしまうかも…。

    『相手、痛いってわかってないんだから“こんだけ痛いんだよ!”って
     やり返してごらん』

    くらい、いっちゃうだろうな。だってアザまで作って帰ってくるんだから。

    ユーザーID:5907677033

  • 娘さんにママの気持ちを伝えてみては?

    娘さん、とても優しいいいお子さんですね。
    ママが大切に上手に育てられたんだと思います。
    でも、娘さんが誇らしげに我慢したことを報告なさるのは、
    ママに褒められる行為だと感じているからなのかも?
    そうだとしたら、
    「ママは○○ちゃんが大好き。毎日とても大切にして
    いるの。そんな○○ちゃんが理由もなくお友達に
    傷つけられてくるのはとても悲しい。」
    と伝えることも必要なのではないでしょうか?
    我慢してしまう「いい子」の娘さんが、このまま暴力を
    振るわれ続けるのは他人の私でさえ腹立たしいです。
    こんな時に我慢しなくていいこと、先生に助けを請うことが
    大事なことを、あらためてお話してはどうでしょう?
    先生が忙しくて園児の暴力に対応しないなんて怠慢です。
    ママからも先生にお話して、注意して見てもらったほうが
    いいと思います。
    理由もなく暴力を振るう子供にとっても、今、園児のうちに、
    きちんと大人から「やっていいこと、悪いこと」を教わった
    方がその子のためだと思います。
    それでも解決しなければ、「やり返せ!」だと思います。

    ユーザーID:9658720148

  • 暴力の問題ではなく、闘う精神的強さが重要

    私は、子供の頃から「誰とでも仲良く」「喧嘩をしない」ようにと
    育てられました。世の中に悪い奴はいない、だから、
    意地の悪い子供から理不尽な目に遭わされることがない、
    ということが前提の教育方針だったんだと思います。
    「やられたら、やりかえせ」もそうですが、
    「言われたら、3倍ぐらいに言い返せ」と言いたいです。

    実際には社会には、悪い奴がいっぱいです。
    弱い人を見つけたら徹底的に痛めつけるとか、
    会社で誰か弱い立場の人をいじめ抜くとか、
    仕返しをしない人をターゲットに憂さ晴らしをするとか・・・。
    私は、中学生になってから、自分の身を守るために闘うことが
    必要だと悟りました(ちょっと遅すぎました)。

    何もいじめとか、暴力の問題だけではありません。
    やられたらやり返せ!は、理不尽な目にあったときに
    うやむやにせず裁判を起こすなど、生きる姿勢の問題だと思います。
    何もされなければ、平和に交友関係が築けるように。
    理不尽な攻撃を受ければ、すぐに鋭く反撃できるように。
    子供は、男女の違いなく、精神的に強く育てたいと思います。

    ユーザーID:8185376724

  • 建前はともかく

    大人の世界でも同じですよね。どこかの国はやり返さないと分かっているのでミサイルを何度も撃ち込んできたり、誘拐した人を返さなかったりします。
    やり返す、あるいはやり返せる力があることを見せるのは自己防衛の一つだと思います。

    先生に言って解決するならそれが一番いいとは思いますけどね。やはり幼稚園、小学校とこの手の話ではあまり先生の解決能力には期待できないようにも感じられます。
    やり返すが最終的な手段としても毅然とした態度はとれるようにならないと後々まで尾を引きそうです。

    ユーザーID:4831680856

  • 元、幼稚園教諭です。

    このケースは、よくあります。
    たぶん、担任の先生は深刻に受けとめていないのでは?

    今日にでも、保育後に電話をして、最初に『最近の○○の様子について教えてください』と聞きましょう。
    『変りなく、楽しく過ごしていますよ』と言う返事が来たら、残念ながら担任はよくクラスの子ども達を見られていないかも知れません。

    お子さんに『やったら、やりかえす』事を教えても、このお子さんは絶対しません。善悪の判断ができる子だからです。
    その前に、この状況を先生が理解しなければ、やる子も注意されずに学ぶ機会もなく繰り返すでしょうし、お子さんも無意味な我慢を強いられます。

    まず、担任と話し合いましょう。今までの状況を全て伝えましょう。
    相手の子を批判したりは、ルール違反!お母さんは、子どもの話を聞いただけで、当時者ではないのですから。

    そしてお子さんには、我慢しなくていい理由と、先生はみんながいい子になる為にいるのだから、忙しそうでも呼んでいいことを教えてあげてください。

    担任が間に入って子どもたちに教えてあげなければ、解決しないと思いますよ。

    ユーザーID:2817719196

  • いいと思います

    仰るように子供というのは残酷なもので、弱いところに牙を向く子が
    いるのは事実です。
    うちの親も口でやめてと言えばいいと言っていましたがそんなことで
    やめる子は最初から意地悪なんて仕掛けないと思います。

    弟も優しくおとなしい子だったので幼稚園の頃、ターゲットにされた
    ことがあります。
    小学校の頃には格闘技を習い、自信をつけたのでやり返すことも出来る
    ようになり強くなってからは一目置かれるようになりました。

    叩かれたり蹴られたりしたら痛い、って相手の子は知らないのでしょう。

    ユーザーID:9235472286

  • 全く同じ状況でした。

    我が家の息子四歳も半年くらい前まで全く同じ状況でした!
    夜泣きも毎晩「やめて〜」と悲痛な叫びをあげながら号泣…
    逃げようとする仕草で突然、ベッドのヘッドボードを飛び越えて頭から落ちた時は心臓が止まりそうでした…

    相手の子は同じクラスの男の子で、誰にでも強気で他の子も次々と泣かされてました。
    先生に相談しても、今だけの年齢的な事だから、もう少し経てば大丈夫ですよ、と楽観的な意見でした。
    見かねた私もとうとう「やられたら、やりかえせ!」と言いましたが、mikeさんのお子様と同じく優しい言葉が返ってきて、私の方が泣いてしまいそうでした。

    でもある日、息子が家に帰るなり久々に明るい顔で言ったんです。
    「僕、今日やられたからやりかえした。みんなで作った積み木をわざと壊してきたから…そしたら○○君がゴメンナサイって言ったから許した。もうしないって言ったよ。だから仲良く遊んだよ」
    息子の成長に今度は嬉しい涙でした。抱きしめて誉めまくりました。

    mikeさんのお子様もきっと‘その時’が来ますよ!
    それまでは確かにお辛いでしょうが、家にいる時間は楽しく過ごしてあげてくださいませ。

    ユーザーID:4056136556

  • いいと思います

    卑怯な子もいるもので、やりやすい子をターゲットにする子もいるのです。
    なぜそんなにいつも暴力をふるうのか分かりませんが、残念ながらそういう子はいます。
    繰り返しになりますが、卑怯なので、やりやすい子に暴力をふるいます。
    残念ですが、「やられたら やりかえせ」でいいと思います。

    ユーザーID:9120284514

  • 年中さん

    年中さん時代、女の子は一つの修羅場があるようですよ。お母さんはあなたの味方ということを伝え、お子さん自身が園の先生やお友だちの力を借りて乗り越えていけるよう導いていけたらいいのではと思います。

    幼稚園入園までトラブルなしとのこと。園に入って色々びっくりされたかと思いますが、トラブルを経て子どもは成長するので、mikeさんの書かれたようにこの時期、何事も経験ですよね〜。

    年中の頃、特定のお友だちから連続で噛まれた息子。色々な感情や先生やお友達の助けを得て、そのことで大きく成長しました。園長はその時、息子に「逃げなさい!」と言っていました。

    ユーザーID:7804781883

  • やられる前にやれ!

    「やられる前にやれ」を信条にしている国や民族の方が多いと思います。

    「専守防衛」なんてお題目を唱えているから、
    「やられても我慢」なんて発想も出てくるのでしょう。

    まして「右をやられて、左もどうぞ」なんて事が出来るのは人間を超えた存在だけのことでしょう。

    ユーザーID:0749217487

  • こういう例もあるってことで

    私の場合です。

    小学生のころまでイジメられっ子でした。
    大人しくて何をされても言い返せなかったので。
    今は当時の面影は全くなくて別人ですが(笑)

    両親は「暴力はダメ」と育ててくれました。
    「いじめっ子なんて放っておけ」と。

    でも、悔しかったですよ。
    いじめられても何も言い返せない。
    後になってから、フツフツと心に憤りが沸いてくるんです。

    何度も何度も何度も何度も悔しい思いをしているうちに気付きました。
    「後から一人で怒って何になるのか」と。

    以来、私は変わりました。
    嫌なことは「やめて欲しい」と伝えた上でガマンする。
    それでもヤラれたら、また「やめて欲しい」と伝える。
    そうやって3回まではガマンすると自分に決めました。

    4回目は今までの分を含めて3倍返し。
    相手に1を3回やられたら、3回×3倍=9にして返す。
    自分が周囲になんと思われようとも、犯罪者にならない範囲で
    徹底的にやり返すようになりました。

    我ながら、恐ろしいですね。
    イジメられっ子が身に付けた不器用な生きる術です。
    こういう方法もあるよってことで。

    ユーザーID:0246736828

  • やりかえした方がいい

    いつも先生がいるわけじゃないし、大人が周りにいるとも限らない。
    やられたら大声で拒絶する。
    その場をすぐ去る。
    しつこい場合は、やりかえす。
    そんなことを身に着けてもいいんじゃないですか。
    我慢して後で、ゆっくり大人が話を聞いてくれるということが保障されていればまだマシですが、後で誰も気持ちを聞いてあげない場合は心の傷となって残るだけです。
    いじめられて、やっと人に言える頃にうちあけても「今更何いってんの〜。そんなことあったっけ?」で終わりです。
    やられたらやりかえさないと粗暴な相手の自覚は促せません。
    かつていじめられっ子だった私はそう思います。

    ユーザーID:0319376495

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