土日じゃなくて平日にしたい

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家族・友人・人間関係

ゆっきー

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  • 他人のせいにしてませんか?

    出産した友人が土日は迷惑「かも」とか、
    他のメンバーは平日のほうがいい「はず」とか。
    他の人のためみたいなこと書いていますが、
    要は、トピ主さん自身が平日希望ってことでしょう?

    あなただけ別の日に行けばいいじゃない。

    出産した友人も、一人がフルタイムで働いてることを知ってて誘ってるんだから、土日でOKでしょう。
    間違っても、出産した友人に「土日より、平日のほうがいいよね?」なんて誘導質問しないでね。

    ユーザーID:5926384337

  • 軽く言ってみたら?

    「当然のように土日だけを候補にしている」ということはやはり平日は彼女に都合が悪いのでしょう。
    フルタイムなら有給でも取らない限り平日昼間には時間が取れないし、職場にも迷惑を掛けることになる。
    夫が土日休みとは言え、わざわざ妻の友人達が祝いに来てくれるというならそれぐらい我慢されるでしょう。「有給取って俺のいない平日昼間に来い」とは普通考えません。

    彼女が何もかも先導して手間を取ってくれたなら土日という彼女の都合を優先してあげていいのでは?
    どうしても平日にして欲しいならダメ元で「やっぱり平日は都合が悪いよね?」と軽く打診してみて「そりゃそうよ」と言われたら「やっぱりそうよね」とあっさり引くことです。

    ユーザーID:7511164970

  • 感じ悪い

    と思ってしまうのは私も土日しか休みがないから、なんですけどね。
    全員が都合のつく週末ではなく、どうして特定の人には都合が悪いと最初からわかっている平日を敢えて選ぶのでしょうか。自分たちに都合がいい、ただそれだけの理由で。勝手だな、と思ってしまいます。

    まぁ、私だったらそういう人には平日に行ってもらって自分は週末にお邪魔するかなー。出産直後なわけだし何時間居座るつもりもないので。旦那さまがいてくれた方が、お友達も一人でバタバタせずに済んでよいような気がしますけどね(旦那さまには悪いけど、小一時間くらいお付き合い願いたい)。

    友人の殆どがフルタイムで働いているので、平日に集まるという発想自体新鮮でした。そうか、そういう枠で行動している人もいるんですよね。今後気をつけよう、と言っても平日に集まろう、なんて言ってくる人身近にいないなぁ。

    平日にしようと提案してもよいと思いますが、感じ悪い、と思われることは想定しておくべきかと。

    ユーザーID:8749554932

  • 「平日にしよう」という提案ではなく・・

    >出産した友人の旦那様は土日休みなので、私たちが土日に訪問したら迷惑かもしれない

    >彼女以外は専業主婦かパート、シフト制の仕事なので、平日の方が土日よりも都合がいいはずです

    「かもしれない」「いいはず」という事は、貴方の想像であって
    ご本人達に確認したわけではないんですよね?
    ならば、
    >訪問日は平日にしようと提案してもいいでしょうか
    と聞かれれば、そのような提案はしない方が良いと思います。
    他の方達は、「土日が(で)良い」と思ってるかもしれないですし・・

    「貴方が平日にしたいから」という自分だけの事情でなく、
    あくまで純粋に他の方に気を使って、「平日に」と考えているのなら、
    「旦那様もお休みだし、他の友達も土日にパートのシフトが多いみたい
    だし、平日で大丈夫かな?平日の方が良くないかな?」と、皆さんに訊れば良いのではないでしょうか?

    憶測だけで「平日にしよう」と貴方一人が言い始めると、少し大人気なく思えます。
    「平日の方が皆さんご都合が良いのでは無い?ちゃんと皆さんのご意見を伺った方が・・」と提案した方がスマートだと思いますよ。

    ユーザーID:2795200079

  • 仕事休めってか?

    仕事が終わった後、平日の夕方からなら構わないけれど、
    仕事を休んでまで行くかなあ?

    出産したお友達に、土日に伺って迷惑ではないかと
    確認するのが先でしょう。

    仕事って簡単に休めない事が多いですよ。

    ユーザーID:6102649544

  • 感じが悪いか以前に…

     その発案者のご友人は平日に訪問だったらいけないんじゃないですか?
    だって、その方がお祝いも集金も訪問も発案されたのでしょ?
    人が考えて集金等取りまとめてくれたお祝いを持って
    当人なしで行かれるんですか?
    あなたの仕事はこれでおしまい。では後は私たちで…
    って言ってるような物ですよ。
    あまりにも失礼では?
    もしもどうしても平日にお邪魔したいのなら
    後日また別口で行かれてはいかがですか?

    ユーザーID:0851780084

  • 彼女の立場だとしたら

    私は子ども有り主婦ではないので、幹事の友人の立場で考えます。

    まず、幹事として優先するのは「訪問先の事情」。
    訪問先のだんなさんが土日に訪問されるのは嫌がる、というのは想像?
    幹事なら、最初に日程のすり合わせ済では?

    次に優先するのは、「幹事が参加できるかどうか」。
    お膳立てしといて自分は行かない、は滅多にない選択肢です。
    だって自分が行きたいから率先して何でもやれるんです。

    最後に「みんなが参加できるか」。
    呼びかける人数が多いほど、ここは多数決ですね。

    >土日に訪問したら迷惑かも
    >平日の方が土日よりも都合がいいはず

    専業とかパートの都合がどうなのか分かりませんが、「かも」「はず」で
    幹事友人が絶対行けない日を提案するのは・・・ちょっと意地悪に感じます。

    訪問先友人に聞いてみてからにしては?
    「土日になるとだんなさんもいるし気を使わせちゃう?」って。
    それで「そうだね、できれば平日がいい。」と言われてから
    幹事友人に話してみてはいかがでしょうか。
    幹事友人もすでにそれを確認していて土日を候補にしているのかも知れません。

    ユーザーID:1580216245

  • 良いと思いますが

    有給取れるかをきいて、私の勝手な判断なんだけど〜と彼女に先に相談してください。みんなで意見をまとめてからだと追い詰めてしまいそうなので。
    発起人が会社員なら休日に予定たてるのは当然ですが、良い案なので折り合いつけば良いですね。
    お祝いなのでされるほうは休日にきても嬉しいです。

    ユーザーID:6843593727

  • みんなの意見を聞く。

    そのお友達はフルタイムで働いているんだから、平日は無理でしょうね・・・。
    他の方はどう言ってるんですか?土日がいいと思っているのは本当にそのお友達だけですか?もし他の方達も“融通つけられるから土日でもいいよー”って言ってるなら、トピ主さんだけ別の平日の日に行けばいいのではないでしょうか。
    いづれにしても、みんなの意見を聞いた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2806846771

  • 別に

    普通に『土日は都合が悪いのー』でいんじゃないですか?
    でも、まずは先方が土日と平日どちらがいいのか確認してみましょうよ。

    ユーザーID:8634012286

  • え?

    トピ主さん、書いてあることすべて憶測の域を出てないのに、人に聞くんですか?
    その前に物事の優先順位決めて考えてます?
    訪問はまずは先方の希望、その次に一番忙しい(予定の多い)人の都合を聞いて、そこに合わせられる人が合わせていくってもんじゃないんですか?
    しかも言いだしっぺとはいえ、予定の多い人にすべての取りまとめ頼んでおいて、自分が平日の方がいいからって、誰にも聞かずに「土日じゃなくて平日にしたい」なんて都合よすぎると思いません?

    友達だからってみんなでしなきゃならないってことはないんです。
    面倒なことになりそう、人に合わせるの面倒と思うなら、「自分で」すればいいんです。

    ユーザーID:5411420141

  • それは結局自分ひとりの都合

    トピ主さんが彼女の事を「土日がいいと思っているのは彼女一人」と言うなら
    「平日がいいと思っているのはトピ主さん一人」の可能性だってある訳です。
    だって他人の都合を全く考慮せず自分に都合のいい考え方で
    「みんな平日がいいに決まっている」と言っているだけなのですから。

    「ご主人に迷惑がかかるかも」ってなんで出産した当人より
    ご主人に気を使うのでしょうか。
    (まあそう言っておいた方が平日訪問の方がいいと言う理由に
    恰好がつくからなんでしょうけど)

    私だったら子供の世話とお客様の世話を一人でこなさないといけない平日より
    (いくらお客様が「気を使わなくていいから」と言っても何もしない訳にはいきませんから)
    夫に子供をあやしてもらうかお客様の世話を少しでもしてもらえる休日に来てもらう方がありがたいと思いますけどね。

    ユーザーID:5680800459

  • トピ主です

    たくさんのレス、ありがとうございます。いろいろなご意見があって参考になります!

    訪問先の都合ですが、本人からは「●日と●日以外はいつでもいいよ」(曜日ではなく日付指定でした)というメールがあったようです(転送してもらいました)。ただとりまとめの子が平日働いているのは知っているので、気を使ってそう書いている可能性もあります。
    他の子もとりまとめの子に気を使っているようです。初めのメールには「都合のいい日を知らせて」とだけあったのですが、初めに返信した子が「土日がいいよね」と書いたので、土日以外は言い出しにくい雰囲気になりました。

    以前から、フルタイムの子が言い出したイベントは全部土日になってしまうので、それにモヤモヤしていました。私は専業主婦なので土日に家を空けると夫がいい顔をしません。毎回夫の顔色を見ながら外出するのはしんどいんです。
    出産した子に直接都合を聞いてみて、平日の方がいいという回答があったら、みんなにその旨を相談してみようと思います。

    続きます。

    ユーザーID:5920515862

  • トピ主です

    あと分散して行けばというご意見もありましたが、これはいいアイディアですね。検討してみます。お客さんが来るとなると掃除などの準備が大変かと思っていたのですが、これはあまり気にしなくても大丈夫っていうことですよね?
    どうしても土日っていうことになったら、平日の方が都合がよさそうな子に声をかけて、平日に行くようにします。

    ユーザーID:5920515862

  • 感じ悪いです

    まず、先方が土日の訪問でもいいと言っているのであれば土日にお伺いしてもいいと思います。
    土日の訪問は旦那さまもいるし迷惑かもしれません。
    でもそれを判断するのは先方や段取りをしている人で、トピ主さまが考えることではありません。
    全ての段取りをしている人が土日しか無理なら、一緒に訪問する側はその人に合わせた方がいいと思います。
    先方が土日は都合が悪いとおっしゃれば、段取りをしている方がどうするかご自身で考えるでしょう。
    トピ主さまが土日が都合悪いようならお祝いは一緒でトピ主さまの訪問日を変えればいいんです。
    私はお祝いを託して来た方です。(プレゼント選びまでは同行)

    ユーザーID:3399488509

  • どうしても平日に行きたいんでしょ?

    >お客さんが来るとなると掃除などの準備が大変かと思っていたのですが、これはあまり気にしなくても大丈夫っていうことですよね?

    さぁ。そんなことを気にするかどうかなんて、本人次第じゃないですか?
    先方に負担をかけたくないのなら、みんなが一緒に行ける日を選べばいいと思うけど、どうやったって平日にしたいってトピ主さんが思ってるんだから仕方ないじゃないですか。ここで人の意見聞くまでもありませんでしたよね?

    なんか・・・すごく感じ悪い。こっちがモヤモヤしてきます。

    お友達の出産祝いだったとしても土日に家を空けるのを嫌がるような旦那さまを持つとこういう思考になるんですね。

    ユーザーID:8749554932

  • 喧嘩売るつもりなんですね

    訪問先の人が、土日はどうしてもいや、と思ってない限り、
    今回のことは、本人に本当は土日はイヤなんでしょう?と聞いたり、
    平日のほうが都合がいいって人を募って行くって行為は、
    幹事の子に喧嘩を売ってることだと分かっているならやっていいですよ。
    その結果その幹事の子が、今後何か企画するときに、トピ主さん抜きでやっても文句言わないでね。

    私もあなたのような職場の同僚が居るのですが、
    その同僚と退職してしまった人とグループで一緒にランチとか行くことがたまにあったんですけど、
    同僚は「今度集まりたいね」と言うだけで何もしません。
    そしてお世話になった人が土日にしか休めないフルタイムになったとたん、ランチに誘わないでって何度も言って来ました。
    私と同僚はシフトの仕事で、子供は中高生です。
    私は今後はその同僚に声をかけることは無いと思います。

    ユーザーID:1967401783

  • あぁ、こうやって…

    正社員フルタイムと専業やパート主婦に別れていくんだろうなぁ。
    女性は同じ立場の人でないとつるみ辛いってことだろうね。

    そうだよね、フルタイムの人にとっては仕事最優先、
    専業主婦にとっては夫の機嫌最優先、
    旦那さんの気持ちを良くしていることが、仕事ですもんね。
    優先順位が変わると、女性の友人関係は難しいなぁ。

    ただトピ主さん、みんな対とりまとめの子、
    という構図にどうしてもしたいんですね。
    自分だけが悪者になりたくない、みんなこう思ってるもん!
    としたい気持ちがレスに透けて見えます。

    みんながこうだからじゃなく、私は夫の都合で平日にしたいので、
    1人で行ってもいいし、平日都合がいい人がいれば行きたいんだけど、
    どうかな?って、自分の意見として提案してみては?
    みんながこうだって言うのは、今まで取りまとめてくれた友人に対して、
    少し失礼じゃないかなって思います。
    大人ですから、自分の発言や行動には自分で責任を持つべきだと思います。

    ユーザーID:5702432644

  • 頭冷やしましょうよ

    >お客さんが来るとなると掃除などの準備が大変かと思っていたのですが、これはあまり気にしなくても大丈夫っていうことですよね?

    それはレスしてくださっている皆さんに聞くことではありません。
    もうちょっと頭を冷やして考えた方がいいですよ。
    冷静にね。

    ユーザーID:6333674474

  • レス

    皆さんのレス読んでいますか?
    感じ悪いと言う方も多々いると思いますが、結局最初から平日で推し進めるならここで聞かなければいいのに、皆、一生懸命考えてレスしているのに、って感じました。
    まあ、トピさんの人間関係だから全く関係ないので、トピさんがあきらかに感じ悪いことをしたとしても、どうなってもいいことなんですけどね。

    ユーザーID:2742103982

  • レス拝見しました

    >とりまとめの子が平日働いているのは知っているので気を使ってそう書いている可能性もあります。
    それは、「とりまとめの子に会うには土日の方が都合がいい」ことを出産した子は知っているからだと思いますよ。

    どうしても行きたい時は先に自分が幹事をする、これ基本です。
    初めに返信した子が「土日がいいよね」で周りは言いだしづらくなるのなら、一番に返信する!
    ゆっきーさんの意見が通りますよ。

    土日に家を空けると夫がいい顔をしない。
    毎回夫の顔色を見ながら外出するのはしんどい。

    それをみんなにさらりと話しておけば理解してもらえると思いますよ。
    察してちゃんが通じない友人には、さらりときちんと話しましょう。
    どうぞ無理なさらないように。

    >以前から、フルタイムの子が言い出したイベントは全部土日になってしまうので、それにモヤモヤしていました

    なんで察してくれないの?の察してちゃんは、彼女には通じないのです。
    仕方がありません。

    もしフルタイムの子とご一緒されない時は、出産祝いの立替金をすぐに払ってあげてくださいね。

    ユーザーID:5637795940

  • だったら

    そのまま言えばいいじゃない。
    >私は専業主婦なので土日に家を空けると夫がいい顔をしません。毎回夫の顔色を見ながら外出するのはしんどいんです。
    って。

    それと、これだけ皆さんが憶測でものを言うなっておっしゃってるのに、
    >気を使ってそう書いている可能性もあります。
    ってまた憶測で決め付けてるし。

    元々、幹事の子が出産したお友達に都合を聞いてるんですよね。
    だったら、今になってあなたが直接出産したお友達に都合を聞くのは幹事の子からしたら気分のいいものじゃないですよ。

    ユーザーID:3007936470

  • 人のせいにしないで、自分の意見を言ったらどうですか?

    出産した友人が〜とか、彼女以外は〜とか
    もっともらしい理由をつけてますけど、実際は
    >私は専業主婦なので土日に家を空けると夫がいい顔をしません
    なんですね。初めからそう言えばいいのに。

    こういうのはね、正直に幹事役の人に言ったらいいんですよ。
    「週末は都合が悪いので、何とか平日にしてもらえると助かるんだけど」
    って。それはなーーんにも悪いことじゃないんですよ。
    自分の意見を言うのに、他人のせいにすることほど、みっともないことはないんです。

    相手の家に伺うときに、何よりも優先されるのは、先様の事情です。
    「分散して行く」と言うのは、先様の条件がよければ、が前提ですよ。

    >お客さんが来るとなると掃除などの準備が大変かと思っていたのですが、
    >これはあまり気にしなくても大丈夫っていうことですよね?
    どうしてこういった思考になるんでしょう?大丈夫ですか?

    まずは自分の意見として平日を提案する。
    それがダメなら、別の日に伺って良いか、先様に聞いてみる。
    どちらもダメならまた日を改める。
    こんなこと、人に聞かなきゃわからないのは、どうかと思いますよ。

    ユーザーID:0153554104

  • いますいます。あなたみたいな人

    こうやってプレゼント購入、集金、とりまとめなど諸々雑多なことを他人
    にさせておいて、最後の最後で自分の我儘で予定をひっくり返す人います
    よね〜〜。想像力のない暇な人に限ってこんなことしてくれます。
    大嫌いです。

    しかも、こういう人って常に誰かにおんぶに抱っこ。自分が幹事になるこ
    とってありません。

    生き方が違ってきている昔の仲間全員で集まろうとすることに無理がある
    のだと思います。
    イベントも軽いしばりにして、都合がつく人だけ参加すればよいってこと
    にされたら如何ですか?
    そうなると、働くお友達とは疎遠になってくるでしょうが、仕方ないのだ
    と思います。

    ユーザーID:6970743031

  • 気を使いなよ、友達でしょ

    最初に「土日がいいよね」と返信した友人は、思いやりのある、気遣いのできる人ですね。
    あなたは少し、意地悪だと思います。
    もっともらしく掃除の心配するなら、フルタイムの友人の都合も心配してあげなよ。

    しかも、他の友人を味方に率いれようとして。
    中学生の頃の女子の関係みたいですよ。
    「土日と平日どちらがいい?」と聞かれたら、「どちらかといえば平日がありがたい」という人が多いかもしれません。
    「じゃあ、平日に」ってなったら、フルタイムの友人は仲間外れにされた気分でしょうね。かわいそう。

    出産した友人に「私は(←ココ大事)約束の日はちょっと難しい。平日に行ってもいい?」と聞き、
    いいよと言われたら、
    あなただけが平日に行く!(←大事)

    みんなには、
    「私は都合があわないなら、別の日にいく。みんなは気にせず、行ってきてね」と言うのが普通じゃないかな。

    理由を聞かれたら、「土日の外出は、主人がいい顔しないの」と打ち明けてもいいと思います。
    次回からは、取りまとめ役の人も有休のとれる日のプランも考えてくれるかも。

    ユーザーID:5926384337

  • いつもはロムだけですが

    どうしても平日がいいなら次回からにすべきでしょう。
    段取りをしてくれた人とは別に、平日はどうかなんて都合を聞き直すなんて
    それこそ喧嘩売っているの?
    百歩譲って、言うとしても相手は取りまとめをしたくれた人でしょう。
    彼女を飛び越してしてはいけないことだと思います。

    今回は我慢して、次回以降自分が幹事をしたらいいでしょう。
    むしろ、土日なら訪問先の夫もいることだし、長居することもなく帰宅できるのではありませんか?

    「子」という表現もあまりに子どもっぽい。大人になりましょうよ。

    ユーザーID:9793399308

  • 自分から言い出せば良いのに

    >以前から、フルタイムの子が言い出したイベントは全部土日になってしまうので、それにモヤモヤしていました。
    あの、自分に都合の悪い日程で友人を誘う人なんていないと思いますよ。
    モヤモヤするくらいなら、自分から言い出せば良いのに。

    >出産した子に直接都合を聞いてみて、平日の方がいいという回答があったら、みんなにその旨を相談してみようと思います。
    出産された友人に責任を負わせるカタチになるのでは?
    仲間内で揉めたくなければ、今回は土日にして、次回からは自分で声を掛ければ済む事だと思いますが。

    ユーザーID:9332780427

  • いい顔をしない旦那さんが一番悪いと思います(笑)

    だって、快く送り出してくれるのなら、訪問日が土日でもいいんでしょう?

    違うの?

    それとも、
    「そうじゃないんです、私が夫の休みには一緒にいたいから平日がいいんです」
    と言いたいのだとしたらそう言わなきゃ。
    「誰かが」原因じゃなく、「自分が」そうしたいから平日に行きたいのだ、と言わなきゃ。
    逃げるのは感心しませんねえ。

    ユーザーID:9049688604

  • 何かイジワルだなぁ。

    >出産した子に直接都合を聞いてみて、平日の方がいいという回答があったら、みんなにその旨を相談してみようと思います。
    ・・・どうなんだろう、コレ?もしバレたらビミョーな立場になると思いますが・・・。
    意外とバレますよ、こういう抜け駆け的な小細工。

    私だったら親しい友人同士まとめて来て欲しい。掃除とか色々大変だから。
    できたら夫がいる時に来て欲しい。少しは友達と話したいので、子供を見ていて欲しいから。
    だから土日祝がいいな。

    ユーザーID:0198816760

  • みんなは・・・ではないでしょ

    トピ主さんは「みんなのこと」を考えているように書かれていますが、
    要するにとぴ主さんが平日の方が出やすいから平日にしてほしいだけですよね。

    単純に「私は平日の方が都合がいいのだけど」と申し出ればいいだけ。
    それで平日の方が良い人は平日に行き、土日が良い人は土日に行く。
    ただそれでは先方は2回も接客することになるから、両日のどちらが良いか先方の都合を聞けば済むことです。

    何も一度に全員と会う必要はないでしょ。
    もっと臨機応変に対応しましょうよ。

    ユーザーID:5103000009

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