土日じゃなくて平日にしたい

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家族・友人・人間関係

ゆっきー

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  • 個別でお祝いする訳ではないのなら

    集金した人たち全員は一度に集まって貰えた方が助かる事もあります。
    だってプレゼントは集金された一つだけの品物なのに、仮にそこでこの案を考えてくれた彼女がお祝いの品を渡して、後日そのお祝いの日に行けなかった他の方達が訪問されると、先方にしてみれば凄く疲れると思いますよ。
    「顔を見に来てほしい」と言ってくれたとしても、訪問は一回にしてあげなきゃ可哀想な気がします。
    それとは別で、個人的に親しくしていて別件でお祝いする気があるのでしたら、話は違ってきますけどね。
    トピ主さんの場合、お祝いの品はあくまで集金して購入した品物でしょう?
    お祝いする側が先方に気を遣わせてどうするの。
    平日の方が都合が良いと考えているのであれば、最初の時にでも言えば良かったじゃないですか。

    ユーザーID:3023084792

  • 相手の立場にたってみる

    最初の質問に率直に答えると、「はい、感じ悪いです」

    トピ主さん、皆さんの回答をきちんと読んでいますか?
    それでも何としてでも平日に行きたいのですね。

    そもそも他のメンバーが皆平日自由人なら何故一番忙しいであろう彼女に連絡・購入・集金係を全て任せるのですか?
    すごくでしゃばりな人だとか言いたいわけですか?

    想像してみて下さい。
    <あなただけ>がフルタイムで働いていて、友人のお祝いを合同でしようと<あなた>が提案し、行き掛かり上打診・連絡・購入・集金全てを行った上平日に行きたい人が続出、最悪は<あなた一人>が土日の訪問。

    そこまで考えても今回どうしても平日に行きたければ他人を募らず<自分一人の都合>で行かれるのが最低限のマナーだと思います。
    また同調者続出なら何たるグループ!と思います。
    最初に「土日がいいよね」と返信した人や気を遣ってか日付指定をした新米ママさんがいらっしゃるようなグループなのでそんな事はないと信じたいですが。

    ただしフルタイム彼女の手を煩わせないイベントで企画当初から平日を提案するのなら、しかもたまになら、OKだと思います。

    ユーザーID:5908948684

  • 読んでますか?

    フルタイムの子が言い出したイベントは全部土日って当たり前ですよね。
    自分の都合が悪い日に提案したって参加出来ませんし。


    >お客さんが来るとなると掃除などの準備が大変かと思っていたのですが、これはあまり気にしなくても大丈夫っていうことですよね?

    誰もそんなこと言っていません。
    分散して行くにしろ、あなた一人で行くにしろ、訪問先のご友人に都合を聞けばいいだけです。

    ユーザーID:9371036107

  • あなたが、ワガママ!

    今回、どうしても平日じゃないと、だんな様に怒られてしまうんですか?

    そうでなければ、今回は予定通り土日に行って
    次回から、「夫がいい顔しないから、次からは平日がいいな」
    が、ベストだと思います。

    今さら覆すなんて、迷惑で、自分勝手すぎ。

    ユーザーID:2325514391

  • おどろいた

    平日にしたいってことは、トピ主さんは働いている人に休むか、もしくはシフトを変更してってことですよね???びっくりです。
    私だったら、もちろん先方の希望が最優先ですけど、次は仕事してる人、で自分(専業主婦)が合わせると思います。
    と言うか、自分は仕事をしていないのに仕事をしている人に都合を合わせてもらうのは心苦しい。
    だって自分が一番時間に「融通」が利くから。
    土日は夫が出かけるのをいい顔をしない・・、だったら仕事をしている人も有給を取りづらい、シフトを変わってもらいづらい。
    同じじゃないですか???どうして自分の都合に合わせてもらおうとするの??

    自分でみんなに平日が都合がいいのって聞けば?
    聞くことぐらいだったら、感じ悪くないです。
    ただ、「一人以外は平日が都合がいいはずです」って言うのが感じ悪い。
    ここで聞くことじゃないし。無意味です。

    友達なんだから、お互いに気を使いなよ。

    ユーザーID:1035505877

  • るりさんに賛成

    失礼な言い方ですが、
    フルタイムの友達がそこまで段取りしてくれたんですよね?

    専業主婦の人が、その取りまとめしてあげれなかったのかな?(時間的余裕で)

    平日のほうがいいんだけど、○○は無理かな?とかの調整をすることも可能だったと思います。
    もしくは、友達が土日がいいよねという返事をされたときに、
    平日は無理かな?と送ってもよかったと思います

    それが今更平日でいける子だけ行くなんて、ありえません!

    他の友達も、
    普通なら、今回は、取りまとめてくれた友達もいるし、
    そのままの日程で参加されると思います。

    そのときに、トピさんだけ、土曜にいけますか?
    そして、その連絡を友達にもされますか?

    るりさんの言うように、自分だけが土曜に都合がつかないので、
    平日に行くことを、どっちにも連絡され行ったほうがいいですよ。

    でも、それもトピさんはされないようにおもいます。

    結局、納得いかないまま土曜にいかれると思う。

    ちなみにトピの冒頭その連絡をしたらとかかれていますが、
    トピさんが連絡されたのでしょうか?

    また、

    ユーザーID:1889117634

  • あなたも気を遣ってあげたら?

    トピ主さんのレスに

    >ただとりまとめの子が平日働いているのは知っているので、気を使ってそう書いている可能性もあります。
    >他の子もとりまとめの子に気を使っているようです

    と憶測でかかれてますが、これ的を得てると思うんですが。
    皆、取りまとめの方に気を遣ってるのに、あなたの意味不明な理由で平日変更提案したら最悪今後、お仲間から疎遠にされてしまう恐れがありますよ?
    わたしがその取りまとめの方の立場になったら・・間違いなくあなたとは距離を置きますね。
    まあかりん様同様、あなたがどうなろうが知ったこっちゃありませんが。

    ユーザーID:8810896243

  • もしかしなくても

    感じ悪いです。
    あなたが平日がいいならあなたは平日に行けばいいじゃない。
    出産した友達がとか他の子だってとか言ってないでね。

    ユーザーID:8642394947

  • 結局自分の都合なんですね。

    なんで幹事さんは発案から集金までして日程調節はしないの?と思ってたら、ちゃんと日程調節もしてくれてるんですね。
    なんでまず訪問先に都合を確認しないの?と思ってたら、ちゃんと「●日と●日以外はいつでもいい」と返事をもらってるんですね。

    結局、ご自分がどうしても土日に行きたいんですよね…なら、はっきりそう言えばいいじゃないですか。
    「他の人も平日の方がいいに違いない」なんてご自分に都合のいい妄想じゃないですか。

    いますね…トピ主さんのような人。
    手間や神経を使うことは丸投げで、自分の都合を通したい時だけ「他の人が(も)その方がいいと思って」と後付けのこじつけで自分を正当化する人。

    幹事さんが日程調節してくれてるのに、それを飛び越して直接訪問先や他の人達に相談するって…周りを巻き込むのは止めて下さい。
    「●日と●日以外はいつでもいい」「土日以外がいいよね」←トピ主さんはこういう気遣いができないんですね…自己中過ぎますよ。

    「土日しかダメ」なのはトピ主さんだけですよね?幹事さんにはっきりそれを伝えて、調節不可なら今回はトピ主さんが折れるべきだと思います。

    ユーザーID:0164028599

  • あの・・・

    >フルタイムの子が言い出したイベントは全部土日になってしまう
    これは当たり前。遊びのために仕事は簡単に休めません。有給って、いつでも好きな時にとれるわけじゃないんだよ。トピ主さんはだんなさんの機嫌を伺うだけでいいでしょ。でもフルタイムの人は、同僚、上司、顧客、仕事の進度、など、いろんな事を考えないと休めないんだよ。友達の出産祝いのために有給とる人なんていない。職場で誰か仕事を休むと、どれだけ周りに影響を及ぼすか、ちょっとは想像してほしい。普通に考えて、訪問の日を平日にして、とりまとめ役の子が参加できないって、すごく変。嫌がらせかと思っちゃう。「気を使ってそう書いてある可能性がある」というけど、気を使いましょうよ。出産した友人でさえ気を使えるのに、最近出産したわけでもない、働いてもいないトピ主さんは気を使えないの?わがままにしか見えないなー。トピ主さんも働いて稼いで、自分のお金で遊びに歩くなら、だんなさんにもそんなに文句を言われないんじゃない?今の状況だと、だんなさんの稼いだお金で遊び歩いてるんですよね。自分で稼ぐか、自分が出歩くのを減らすしかないのでは。

    ユーザーID:5495038030

  • いいこぶりっこ?

    なんで?
    自分で仕切れば平日にできますよ。

    自分の願望を叶えるために、親友をダミーにすげ替えるなんて最低かも。

    あなたが責任をかぶせようとしている友人が土日でいいよと言ったら?
    どうせ彼女にもモヤモヤするんでしょうね…

    底意地悪い女子根性ですよ。

    トピ主さん、いい歳なんでしょうから、遅ればせながらそろそろ良心を養いましょう。

    ユーザーID:4794254827

  • 後出しじゃんけんはマズイですよ

    出産した子に聞いてみて…って…取りまとめした子の頭とばして、そんなことしたら、とりまとめの子のメンツ丸潰れじゃないでしょうか。それなら最初からあなたがやってよ!今まで調整してた私は何なのってなりかねません。
    何だか、だろうと思う、とか、に違いない、とか憶測しすぎ。気を使っているようにみえて、自分よりに都合よく裏読みしているだけだし…

    あと、社会人になったら何でもかんでもみんなで一緒に、と言うのは難しいですよ。誰かにしわ寄せがいきます。それがイヤならちゃんと最初に希望を言う、駄目なら自分一人で行動する、くらいに割り切ったほうがいいんじゃないかなぁ。
    仲間内で「味方集め」するのって仲間割れの第一歩と思うけど…。
    (ただこの件だけではなく普段から取りまとめの子に不満がたまっているようなのはわかりますけど)

    ユーザーID:1267819737

  • 曜日ではなく縁起のよい日で選びませんか?

    子供2人います。子どもたちが生まれた時、出産祝いは縁起のいい日にみなさんきてくれました。
    大安、友引、先勝だと午前中、先負は午後からだと大丈夫のようです。

    ご友人がこのようなマナーを気にしないなら曜日で選んでも大丈夫かとは思いますが、念のためということで縁起のよい日になさってはいかがでしょうか?

    それと、大体生後一ヶ月くらいで内祝いのお祝いをしますので、出産祝い贈るのでしたら、それまでに贈るのが常識です。

    ユーザーID:0799525092

  • よくいます、こういう人。

    >とりまとめの子が平日働いているのは知っているので、気を使ってそう書いている可能性もあります。
    こんなの書いたご本人に聞いて下さい。

    >初めに返信した子が「土日がいいよね」と書いたので、土日以外は言い出しにくい雰囲気に
    あなたが「平日がいい」と思ってるからそう感じるだけでしょう。

    >以前から、フルタイムの子が言い出したイベントは全部土日になってしまうので
    だったら自分から平日でのイベントを提案してはいかが?

    トピ主さん、自分の意見も言わないのに不満ばかりで、タチが悪いです。
    「自分以外」に理由をつけて自分を正当化しているように感じられます。
    「会議に出席して意見も言わないのに、決まったことに対して陰で文句言う人」みたい。
    仕事でもプライベートでも、あまりお付き合いしたくないタイプです。

    ご主人のことだってそう。「土日に家を空けるといい顔しない」なんて・・・。
    ご主人に直接聞きました?自分の思いを伝えました?
    ご主人の真意を確認せず、かといって自分の意見も言わず、勝手にご主人を悪者にしてはいませんか?

    ユーザーID:6097096957

  • プレゼントは?

    分散して行くなら行くでいいけど、その時、プレゼントはどうするのですか? お金を出し合って贈るプレゼントは一つですよね?
    トピ主達平日組みが持っていくのですか? 取りまとめた彼女に託しますか?
    個人的には平日組みの人数が多くても、プレゼントは取りまとめた彼女が持っていくべきだと思いますが、どうするか、教えて下さい。

    分散して行けば、掃除云々以前に、出産した友人が別の意味で色々気遣いしそうですよね。日程で揉めた?と察すると思います。

    次からの集まりは「平日希望」としっかり伝えて、話し合って調整すればいいけど、今回は土日にすべきではないですか。

    ユーザーID:8630002780

  • 今回は条件付でお任せしたら?

    ただし お友達に長居をしないように短時間で切り上げるよう、お食事時間は避けること、出産したお友達の授乳時間になったら短くても退散するようとおっしゃったらいかがですか?独身時代のように「お茶してしゃべってまたお茶飲んで」は無理です。本当に赤ちゃんの顔を見て渡すだけ。談笑は別の場所に移動されてするよう提案されたら?

    トピ主さんの言われることは分かります。
    家の人(ご両親とかご主人とかお子さん)がいる時の訪問は極力避けるほうがいいです。
    ご主人のせっかくの休日をのんびりさせてあげるのも訪問する側の思いやり。

    子供の頃 友達の家に遊びに行くのにそこのおじさんがいる時間はお家に上がらないことと言われてました。あるいは ご主人が友人と飲む時 家に連れて来ずにお店で飲まれることがある方も多いのでは?

    ご主人(家人)がいる時は遠慮するという心遣いは大事だと思いますし、お子さんが大きくなったら休みの日には他所の家に上がりこまないよう言いませんか?

    でも そのうちに「子供は部活、夫はゴルフ」で休日は不在の年代がくるのでそうなればお休みの日にお家に遊びに行ける様になります。

    ユーザーID:5396992835

  • じゃああなたが欠席しなさい

    幹事の都合が優先でしょう。当たり前のことですよ。
    私も毎年、友人たちで誕生会を仕切ってますが
    自分の都合のいい日で候補日を絞りますよ。
    当然でしょう。
    みんなへの連絡やお店選び予約等しておいて
    なんで「じゃあ私は行けないけどみんな楽しんできてね♪」になりますか?
    そんなに平日がいいんなら、あなたが幹事すればよかった。

    今回はあなたはパスして、あなただけ平日に行けば?
    お祝いもなんなら「私は別の日に行くから今回は抜ける」といって
    自分だけで用意すれば?

    ここにたくさんレスがきてるのに、反省の色も見えない。
    この際、お友達をなくしてしまいまさい。

    ユーザーID:4482783983

  • 幹事さんの大変さは

    分かります。

    しかし 彼女も自分の置かれた立場しか分からないのでしょう。
    フルタイムで働いているからその状況で考えます。
    専業主婦の立場は分からない。
    行動力はあるけれどちょっと想像力と仲間への心配りが少し足りないかしら。

    でもね。トピ主さん、言わなきゃ分からないですよ。
    言わなきゃこのまま土日オンリーで話を進めます。
    彼女、他の友人たちの付き合いでもそうされているのでは?
    トピ主さんのような意見があることも知っておいていいと思います。
    文句とか愚痴でなく状況をしゃべれるのもお友達です。
    彼女が休みに押しかけてくる迷惑キャラになる前に。

    お互いに違った世界のことを知るのも悪くないと思います。
    今まで何も言わなかったからこれでいいと思われてないでしょうか。
    都合が悪いならこちらだってはっきり言わなくてはね。

    今度は ゆっきーさんが音頭を取ってことを進めるといいのでは?
    プレゼント購入も段取りもフルタイムのお友達にさせるより専業で平日空いているものがすべきだと思うのですが。
    彼女の好意に甘えすぎず「意見は伝える」「暇なほうが動く」「幹事役は持ち回り」と対等に行きましょう。

    ユーザーID:0147576140

  • ご主人の説得が先でしょう。

    なんで専業主婦だからって土日外出しづらいんですか?
    友人のお祝い事に行くのにいい顔しないってどんだけ心の狭いご主人なんですか。
    私も専業主婦ですけどフルタイム勤務の友人達と会うのはもちろん週末です。
    「楽しんでおいで」って快く送り出してくれますよ。
    失礼だけどご主人モラハラ気味?って思ってしまいました。
    土日の外出を夫がいい顔しない、なんて友人達に話せば
    心の狭い夫を持った可哀想な友人ってことで今後誘われなくなると思いますけど。
    幹事はやらない、ご主人の説得もしないではお友達は離れて行ってしまうでしょうね。

    ユーザーID:5738291966

  • 新生児をかかえて来訪

    他人様なら…できるだけ一回で済ませて欲しい。

    子どもがいない私でもそう思います。

    掃除とか…そんな事だけじゃないんです。

    土日に家を空ける事に不機嫌な旦那さんと同じ様に、幹事のお友達は有給休暇を取りにくいと思ってください。
    専業主婦だから皆に合わせなよ!とは思いませんが、幹事さんに文句言ってはイケマセン。
    貴女が土日は無理なら今回の来訪は諦めて、最低一ヶ月以上は空けての訪問を、訪問先の彼女と調整してください。


    最後に…具体的な事は何もせずに口だけ出す(文句だけ言う)なんて…姑小姑みたいですね。

    ユーザーID:2432538608

  • 「私は行けない」で良いのでは?

    分散して、2度に分けて訪問なんてことは辞めて下さい。
    これはやはり相手の負担になりますよ。
    別に全員が行かなくても良いのでは?
    そんなに土日の外出が御主人に遠慮のいる事ならば、トピ主さん
    が「私は申し訳ないけど、都合がつかないわ」と今回の訪問を
    遠慮すれば済むことだと思います。

    私は周囲の人の予定と足並みが揃わないと感じた時は、周囲に
    気を遣わせないように、「ゴメンね!今回は参加が難しそう」と
    話して、参加そのものを辞退していますよ。

    ユーザーID:1979214950

  • 感じ悪いです

    平日を提案するなら、金曜の夜ぐらいでしょうね。
    訪問先にも迷惑ですし、あなたも旦那さんがいるから無理でしょうけど。
    もとから皆で持って行くつもりだったものを、
    フルタイムの人が絶対行けない平日昼間に時間設定するってあり得ないです。

    会いに行くという案が出た時点で、平日昼間しか行けないと言い、
    その反応で一人でお祝いをして会いに行くか決めるべきだったと思います。

    ユーザーID:2504825334

  • ホントに

    友達なの?取りまとめてくれてるのに、文句ばっかり。じゃあアンタが仕切りなよ。
    なーんもしないくせに自己主張だけしてホントに貴方の事を皆は友達って思ってるのかなー?
    性格悪すぎだよ。
    あと土日に出かけるのってたまにでしょ?それをいい顔しない旦那様。よっぽど普段、妻としての役目を果たしていないのですね。
    もしくは旦那様が器が小さいのかな?
    どっちにしろ、フルタイムで働いてる取りまとめの子に合わせるのが普通ですよ。
    ちなみに私も専業主婦ですが、フルタイムで働いてる友達に合わせるしたまにの土日に外出しても夫は何とも言いませよ。

    ユーザーID:8634012286

  • 旦那さんが問題

    土日に皆で行かれるのが、一番良いと思います。

    問題なのは、トピ主さんの旦那さんがワガママなところです。

    いくら専業主婦でも、夫の休みの日は家から出られない、夫がいい顔をしないのはオカシイです。毎週友人のお祝い事で家を空けているのではないでしょう?

    相手の友人関係を思い遣るのも対等の夫婦ではないでしょうか?

    ユーザーID:9147376958

  • お友達に子持ちの人はいないの?

    その様子だと、トピ主さんには子供がいないみたいですけど。
    専業主婦でも、
    子供がいたら父親に預けられる土日が圧倒的に都合がいいです。

    というか、有給休暇がある「働く主婦」以上に
    土日でないと「いけない」かもしれませんよ。
    生まれたばかりの新生児のいる家に子供を連れていくのは
    子供が大人しくできないなどの問題のほかに、
    子供特有の病気感染などの問題がありますから、
    極力NGです。

    少なくとも、土日にしか行けない人がすでにいるのがはっきりしているんですから
    土日にするのが当たり前でしょう。
    トピ主さんは平日のほうが都合が良いだけで
    絶対に土日にはいけないわけじゃないんでしょう?

    ユーザーID:6436755001

  • 感じ悪い

    影でコソコソ動く時間があるぐらいなら、最初からあなたが仕切って色々おやりになれば?
    仕事しながら動いてくれたご友人がかわいそう。
    ほんと、どなたかおっしゃってましたが、土日が嫌なら決まってしまう前にはっきり自分の意見を幹事さんに伝えれば良いだけなんでは?
    何もしないくせに全部決まってしまってから後からごちゃごちゃ言う人ってどういう思考回路なんだろ(笑)
    しかも、自分が一番平日希望のくせにさも他の人が言っているかのように取り繕って終わってますね。腹黒いったらないわ〜

    ユーザーID:5064066817

  • 自分だけ別の日に行けば?

    なぜ土日で賛成してる友達を、平日に行こうよって誘うのですか?
    あなたが平日がよければ、一人で平日に行けばいいんです。
    なぜ友達まで平日に変更させるんですか?
    「気を使っている」だろうから私が言ってあげようということでしょうか。

    みんな「気を使っている」から言わないんですよ。
    わかりますか?

    「気を使って」あなたが別の日に行けばいいんです。

    気の使い方を間違えてますよ。

    ユーザーID:6743012849

  • 非常識というほどではないけれど

    >お客さんが来るとなると掃除などの準備が大変かと思っていた
    >のですが、これはあまり気にしなくても大丈夫っていうことですよね
    いや、気にしてください。大変に決まってます。
    分散して訪問は一つの案なだけです。

    お友達が「迷惑じゃないよ」といってくれるかもしれませんが、
    あなたの立場で「気にしなくても大丈夫」って図々し過ぎませんか?

    幹事が自分の都合のよい日を指定するのは当たり前です。
    あなたがとりまとめを行っていたとします。
    フルタイムのご友人が「何故平日なの?仕事休まないと
    いけなくなって困るんだけど」と言ったら頭にきませんか?

    あなたが自分の都合を第一優先にすることで
    取りまとめしてくれているご友人の立場も悪くし
    出産後のお友達にも負担をかける。
    という自覚がありますか?

    ご主人が良い顔をしない、
    これは分かりますが
    「大切な友人が出産をしたのでお祝いにいきたい」
    と相談するべきです。

    それでも良い顔をしなかったら
    あなた1人で後日お祝いに行けばよいのではないですか?

    ユーザーID:2288838733

  • 他の人も,もう予定組んでるんじゃないの?

     最初にいつがいいか聞かれたときに,平日を主張すればよかったんですよ。ええかっこしいが一番困る。
     最初からちょっと週末は主人がいい顔しなくてって言えば,もしかしたらフルタイムの人が気を使って「たまには有給とるよ」とかって可能性もあったでしょ?でも,最初聞かれた時は皆の提案に異議を唱えないのに,後からぐずぐず言うのが一番たちが悪い。

     要は,自分だけフルタイムの友人に気を使わない人ってレッテル貼られたくなかったから,いい顔しといたんでしょ。自分が悪く思われたくなかったから。
     
     でもね,一番困るんだよ。だって他のシフト制の人だって,最初の候補でここにしようかっていう時を除いてシフト組んでるんじゃないの?予定がなかったから別の予定を入れてるかもしれないよ?
     だから最初に言うべきだった。
     友人って対等だと思ってるなら,誰かを特別扱いしたくないでと思っているなら,最初の提案時点で自分の希望を言わないとダメなんだよ。別に最初の時点で主人の機嫌が悪いから平日昼間でって言っとけば,予め二班に別れて行くってことになったかもしれないじゃない。

    ユーザーID:9938450288

  • あとは訪問するだけの状態になってるんでしょ。

    私の友達の間では幹事の都合に合わせますよ。

    幹事の都合を無視して勝手に変更の提案なんてしたら
    皆から性格の悪い人にされてしまいます。

    お友達を無くされないように考えて行動してくださいね。

    ユーザーID:9285373011

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