義母との同居について。

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家族・友人・人間関係

みかん

夫35歳、私32歳、去年結婚し、子供はまだいません。現在はアパートを借りて二人で住んでいます。
義母は60歳。義父は約ひと月程前病気で他界しました。
夫は長男で親をとても大切に思っている人で、結婚前から「結婚したら実家の近くに住みたい。親が片方になったら同居したい。」と言っていました。
この度義父が逝去し、夫はもちろん義母との同居を望んでいます。私としても義母一人ではいろいろと心配もありますし、彼の実家はそこそこ大きいので、一人で住まわせるのに抵抗もあり、姑も良い人なので彼の実家に入り同居する気持ちはあります。

しかし、いくら義母が良い人でも気は使うし、私もすごく気にする性格なので同居はきついです。本当は完全二世帯にリフォームして食事も別にしたい位ですが、夫が許しません。なので2階に小さめでも良いのでキッチンを付けて、せめて朝食と昼食は別にして夕食のみ一緒にしたいと言いました。
夫も一応承諾してくれ、夫が私のいない所で、義母にそれとなく話をした所、「そんなことしたら私が家を出て行く。二階でわいわいしてる所、私は一階で独りなんて嫌だ。」と訳の分からない事を言われ、夫も私に我慢するよう言いました。

それから正直私は義母を受け付けなくなってしまいました。義父が逝去したばかりで辛いのは分かりますが、こちらに依存されているようですごく嫌ですし、義母の意見ばかり聞いて、私にはすぐに怒る夫の事も嫌で、もう何もかもが嫌です。義父が今年初めに入院してから、私も夫もほとんど夫の実家に泊まっていましたが、私がストレスでおかしくなってきて今週から私はアパートにいます。仕事はしています。今日夫がアパートに来るそうです。心配してはいるようですが正直会いたくないです。

これから私はどうしたら良いでしょうか。離婚は夫がしてくれないでしょう。
何かアドバイスお願い致します。

ユーザーID:2784297479

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  • 頑張りましょう。

    物事をポジティブに考えましょう。
    子どもは、いらっしゃらないんですよね。その前に、旦那様の重大な欠点が見えてよかったじゃないですか。
    これから、同居が始まったら地獄の出発点についたことがわかりますよ。
    仕事もあるし、ここは別居ですね。
    離婚しないといっても、別居するなり実績を作れば大丈夫ですよ。
    いまどき、リフォームもなしで同居って、明治か大正か?って感じです。
    レスがついたら、この小町の掲示板を見せてご主人に世間一般?の反応を見てもらいましょう。

    ユーザーID:0026661473

  • 焦らなくても、まだ別居するように

    確かにお義父さんが亡くなってお義母さんも淋しいし辛いかも知れませんが、旦那さんもそんなに焦らなくても、お義母さんもまだ身体は元気なんですよね、今しばらく一人で暮らしていても差し支えないとも思いますね。

    いつでも同居は出来るから、まだもう少し様子を見ましょうよ、あなたは息子だから、いいでしょうけど、同居すれば女同士ものすごく大変なのよ、お義母さんだって神経すり減らしてお義父さんに引っ張られるかもよ、そうなったら、何にもならないじゃないの、むしろもっと距離を置いてお互い楽しく過ごすようにしましょうよ、っと旦那さんに言ってみたらどうですか。

    何も離婚するとかそんなに飛躍しなくても、折角結婚したんですから。

    まったく親孝行な息子なんて明治時代じゃないんですから。

    ユーザーID:4406129996

  • 夫経由だと

    トピ主さんの同居に対しての思いが義母さんに伝わらないですよね。
    ご主人抜きで、感情論なしで義母さんとリフォームしたい件、食事の件、
    キッチンの件を話してみたらどうでしょうか、駄目元でね
    結局今後の生活で不自由な思いをするのは女性2人ですからお互いの為
    に別にしたいことを話せば分かる人は分かると思います。
    理解されない場合は、できたら離婚考えた方がいいかも

    ユーザーID:1138742872

  • 譲歩してるのに・・・

    トピ主さんは同居しても構わない、と譲歩してるのに。
    完全二世帯でなくミニキッチンの提案も拒否だなんて!
    ご主人酷すぎます。
    断固同居を拒むお嫁さんが多い中、優しい人だな〜と思うんですけどね。

    そのままアパートで暮らせばいいんじゃないですか?
    幸いまだお子さんもいらっしゃらないし。
    そこまでご主人が義母の言いなりだと、同居の苦労は並大抵ではないと想像できてしまいます。

    ユーザーID:3048093295

  • 60歳はまだ少女

    私は義母さんより3歳下ですが、子供夫婦に頼ろうなんて全く思いません。
    夫が亡くなったのは寂しいとは思うけれど、
    人に頼っていたら、老け込むのは早いですよ。

    だんなさんが甘いんですよ。
    昔の60と今の60はぜんぜん違いますし、
    確かに同居故の孤独はあるそうです。
    無理に一緒に暮らす必要はないのではありませんか。
    お互いの精神衛生のためには今まで通りでいいのでは?

    離婚も視野に入るなら、徹底的に話し合うべきですよ。
    同居を拒否したってトピ主さんには何の負い目もありません。
    そもそも、自分のことで、息子夫婦の仲が気まずくなるのは、
    義母さんだって本意ではないでしょう。
    もしかして、義母さんは望んでいないのではありませんか。

    くり返しますが、60歳はまだ若いですよ。

    ユーザーID:8534119547

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  • きっちり話す

    すぐに怒っても暴力はないんですよね
    だったらどんなに怒鳴られても譲れないところはきっちり話をしたほうがいいです
    離婚してくれないといいますが、
    離婚を覚悟で完全二世帯同居の話をしている
    それができないのなら離婚できるまで別居する

    これくらい言ってもいいと思います

    男性はなぜか簡単に同居といいますが、女性はやっぱり嫌なもの
    最初にきっちり話をしないといつまでもずるずるして
    結局相手の言いなりになりますよ

    それに同居のないようについて夫が許さないといいますが、
    夫の協力がなければ成り立ちません
    許す許さないの問題ではありません

    負けないで話をしてください

    ユーザーID:2151128779

  • 似たような状況にいます

    あぁ…。大変ですよね…。
    私も似たような状況にいます。
    私は義母が昨年末に亡くなり、今は義父が一人暮らし。同居までカウントダウンか?という感じです。

    うちの場合は義父がリビングとつづきの部屋(障子で区切られてる)で寝起きしているので、やはり2階にもキッチンが欲しいです。
    義父は早くに寝てしまうので、夫が帰ってきてから食事を温めたり片付けたりするのに雑音を出さないよう毎日気を使うのって、けっこうなストレスです。
    トピ主さんのところはそういった事はなさそうですか?

    うちも同居するなら、大規模なリフォームが必要だと思っています。

    でも自分が建てた家が大事な義父はいじられるのが嫌なんだとおもいます。

    だからといって、すべてこちらが我慢するのは納得できないですよね!!
    同居して一番不利益をこうむるのは、きっとトピ主さん。
    だからこそ希望をきいてくれないと無理と主張できませんか?

    亡くなってまだ一カ月。亡くなった後のことで忙しくしているでしょうし、落ち着いて、あちらが困って同居を申し込んできてから交渉したほうがよいのでは? (有難みも増しますし)

    ユーザーID:4402101529

  • 身近な人が死ぬという気持ち

    トピ主さんは分かりますか?または分かろうとしてますか?

    長年一緒だった方がいなくなり、急に一人でいるのは
    お年寄りには堪えますよ。
    私も祖母が他界した時はがっくり来て淋しくて仕方なかったです。
    小町ですから奥様擁護が沢山あるかもしれませんが、前々からいつかは同居と言われていたのなら、なぜ今更ジタバタするのか…。
    もう少し歩みよれませんか?

    ユーザーID:5322180644

  • 同居も出来ない、離婚も出来ない。

    それはつらい状況ですね。。

    なんで同居してキッチンが一緒だと嫌なのかしら?
    同居してひとりぼっちで食事しろ!というトピさんに疑問だし

    >「二階でわいわいしてる所、私は一階で独りなんて嫌だ。」と訳の分からない事を言われ、夫も私に我慢するよう言いました。

    お義母さんの気持ちのほうが理解できる私には上の発言を訳分からないというトピさんが訳分からない。

    私は同居で食事もお風呂も一緒だけど別に我慢してないし・・
    夫と姑が仲いいのは嬉しいのでトピさんの気持ちが訳わかんない。

    子供も姑に懐いてるし、私は同居でよかったと思います。
    でも同居できないなら仕方ないけど・・「離婚は夫がしてくれないでしょう。」
    トピさんが離婚したいならいいんじゃない?離婚で。

    ユーザーID:1999400883

  • ほんとうに離婚する気無いでしょうか?ご主人

    私はトピ主さんがこのまま同居を拒否してると、ご主人から、離婚を言い出されるのでは?と思います。
    なぜなら、夫に先立たれた義母は、今寂しくてとにかく息子をなんとか取り戻そうとしています。

    この気持ちは半端ではありません。

    夫に先立たれて、しばらく悲しくても、これで自由に何でも出来ると思う姑ならいいですが、
    夫の世話を焼く以外何もしてこなかった人なら、もうすることがなくて、誰か夫のかわりに世話を焼ける人が欲しくてしょうがないのです。

    息子には、お母さん寂しくて死んだ方がまし、位の事を言って、息子の同情を買う事もよくあること。
    死ぬと言うと、孝行息子がなんでも言う事聞いてくれるとわかっているので。

    ですから、子供がいないこともありますし、親を悲しませないために離婚を言い出す可能性高いです。
    トピ主さんはお仕事も持ってるのでなおさらです。

    この戦いはトピ主さんが負けると思います。
    母親の息子に対する力は絶大です。

    油断してると、大変ですよ。

    離婚したくなければ、なんとか譲歩できる点を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:4277876381

  • 同居強制なら離婚

    そこまで追い詰められても同居を強制するようなら、離婚も視野に入れた方が良いと思います。
    トピ主さんばかりが我慢する事は無いと思います。
    同居はなんぼ良い人でもストレスが溜まるでしょう。
    今から自分の母親の肩ばかり持つ旦那様には期待できません。
    話し合いが進まないようなら、別居→離婚の話し合いも必要だと思います。


    旦那が離婚してくれない・・・・・とありますが、そんなのあなたしだいです。
    本当に別れてでも同居を拒否したいのなら、なんぼでも方法はありますから。



    自分を大切にして下さい。

    ユーザーID:3023711429

  • 義理母、我が侭!

    夕飯が一緒ならいいじゃない!
    一緒に住むということに対して、譲歩してあげてるのに、
    そこまで我が侭言うか!

    離婚は、夫がしてくれない…のではないですよ。
    してくれるかどうかって、随分弱気ですね。

    「私は、一緒に住むと言うことを譲歩してあげている。
    夕飯も一緒に食べるということも考えてあげている。
    朝と昼は、別という、1つの私のストレスを少なくする
    方法をお願いしているだけなのに、義母さんは、何一つ
    譲歩してくれていない。それは、あなたもよ!
    義母さんの気持ちは、100%くんであげて、私の気持ちは、
    ひとっっつもくんでくれてないわよね。そんなに母親が
    大事なら、親元に帰るといいよ。私も帰る。」

    と言えばいいです。離婚してくれなくても、離婚届を
    出していないだけで、トピ主さんも帰っちゃえばいい。

    今から、親の事ばかり言うこと聞いてる夫なんて、
    のしつけて返していいですよ。
    このまま一緒に住んだら、ストレスで鬱とかになっちゃいますよ。
    この先も、ひとっつも妻の気持ちなんか考えてくれないで
    しょうね。

    ユーザーID:3791680888

  • 自分の人生

    私は同居ののち別居しましたが、同居は大変です
    片付けの途中でトイレにいっただけで、中途半端な掃除して、と嫌味を言われ、洗濯物を2分くらいほすのがおそくなっただけで、だらしない、とか
    言われ、夫と義父母たちだけしょっちゅう一緒に行動して、、
    夫は妻に自分と自分の親の人生を手伝わせるためだけに結婚したんだと思いました。
    やってられなくて離婚を切り出しました、
    その時ようやく夫が親身になって二人のことを考え
    別居することができました。

    とぴ主さんの旦那さんが自分と自分の母親の人生が都合よくいくこと
    だけが大事と考えているようなふしがあるなら、今のうちにちゃんと
    とぴ主さんの気持ちを、、喧嘩になっても伝えておいたほうがいいと思います。

    姑さんもそれほど歳でないなら、まだ一人暮らしをできるのではないですか。こどもではないのだから自分で身の周りのことができる間は
    一人で生活するという考えを持っていいのではないか、と思いましたが、、

    今から同居して気を使いさらに姑さんの老後、介護で気を使い
    実際幸せを感じられる時間をもてるんでしょうか。

    ユーザーID:4628836422

  • 義母さんの言い分もわかるけど

    >二階でわいわいしてる所、私は一階で独りなんて嫌だ。

    これに関しては義母さんの気持ちはわかります。
    自分だけ一人なのに、二階では「家族だけで」ワイワイご飯を食べている。
    一人で住んでいるより余計孤独を感じると思います。

    だからと言って同居推進派ではありません。
    訳がわからなくはないということです。

    ご主人が離婚してくれないと言っても、調停をお願いして夫婦関係について話し合うとか、そのまま別居するなど道はあると思います。
    子供もいないうちに完全同居・・・すでにストレスで同居できない状態の所では完全同居はできないでしょう。
    もし関係が改善されたとして同居し食事を一緒にするとしてもミニキッチンとシャワーくらいはあった方がいいです。

    夜中に小腹がすいた、喉が渇いたという時や、汗ばんでシャワーを浴びたいけどお風呂を使うと音が・・・と気を使ったりする場面はあると思うので。
    将来お子さんが生まれたとしたらなおさら必要です。

    今日の話合いには間に合わないと思いますが、このまま関係が改善できないのなら同居も婚姻の継続も難しいと伝えるしかないと思います。

    ユーザーID:3760647810

  • リョーコ様&トピ主様

    あなたが同居で何も我慢していなくても、トピ主さんや多くの小町さんは気詰まりで、なにかしら我慢すると思いますよ。一緒のキッチンを避けたい気持ちがわかりません?その日の食事のメインともいうべき夕食を供にするのに、朝食と昼食くらい夫婦だけの時間をもってはいけませんか?
    トピ主さん、妹が同じ状況です。最初は朝だけ別でしたが、いびられて衝突し、昼も別にしました。今は心を落ち着かせ、充分に休養しましょう。人は誰でも幸せになる権利があります。でもそれは、誰かの我慢や犠牲の上に成り立つものではありません。悔いのないように、応援してます。

    ユーザーID:9386473804

  • いやいや、離婚できますよ。

    ママと結婚すべき男と結婚しちゃったんですね。
    まだ32歳で子供なし。
    32歳婚活中独身女は大量にいますよ。
    私の人生をドブに捨てるのかと迫って、ちゃっちゃと離婚しましょう。
    30代前半なら、まだ間に合います。

    ユーザーID:4059515288

  • 義親がいい人でも同居は大変

    結婚13年、同居7年になる44歳です。

    義父母はとてもいい方で、私のような出来の悪い嫁にもよくしてくれます。
    ありがたいと思います。
    でも、その反面、恵まれた環境にありながらこんなことを言うのは贅沢だとも思うのですが、義父母がいい人でもやはり気は遣います。
    ひとつ屋根の下に住めば、別居なら見ずにすんだものを見なくてはならないときもあります。
    遠慮から言いたいことの半分も言えず、ストレスがたまることもあります。
    幸い我が家は玄関以外は完全分離の二世帯なのでその点では救われていますが・・・。

    同居は当事者全員が何かしら譲歩し合い、十分納得して進めないとうまくいかないのではないでしょうか。
    トピ主さんが「これだけは譲れない」というラインを見定めて、今一度ご主人ととことん話し合う機会を持ってはどうですか?
    そのうえで離婚もやむなしと判断されるのなら、いたしかたないと思うのですが・・・。

    お義母さま、まだ60歳なのですよね?
    お元気なら徒歩圏内に住んでもらって、トピ主さんご夫婦が訪ねて行く形でもいいと思うんですが。

    ユーザーID:7787493062

  • 同居の成功は三者の性格による

    同居には向き、不向きがあります。

    同居の失敗例:私の実家
    ・おひとよしで頼まれると嫌と言えない母。
    ・嫁には高圧的、息子の前では涙の演技を見せる祖母。
    ・母親の涙に弱く、妻の苦労には目を向けなかった父。
    祖母より先に母が倒れて同居が破綻。父は慌てて祖母を介護ホームに預けましたが、母の健康は今も回復していません。

    同居の成功例:夫の実家
    ・歯に衣着せぬ物言いで、人の世話を焼くのが好きな夫の母。
    ・はっきりものを言う、自立心の高い夫の祖母。
    ・大人しいが、妻を第一に考えている夫の父。
    今では、夫の母と祖母が実の親子のように見えます。

    トピ主様の場合
    ・ごり押しに弱い嫁(トピ主様)
    ・依存心が強く息子命の姑
    ・母思いで妻には威圧的な夫
    これでは上手くいくわけがありません。

    私も長男の嫁ですが、同居は断っています。私の性格(神経質、柔軟性が欠如)では同居は無理ですし、夫も同じ意見です。

    しかし義母は同居希望。今後夫が義母に靡いたら、私は離婚を選びます。離婚しても不幸になるとは限りませんが、同居したら確実に不幸になりますから。

    ユーザーID:7837928838

  • 無理な同居は健康な体を奪います。

    お義母さまは我儘です。
    まだ60歳でしょう、今から子供に頼ろうなんて甘えすぎ。

    私の実家は同居家庭です。
    私の祖母は祖父が50代で他界して以来息子である私の父を頼り、父が結婚した時も当たり前のように同居を望み(その時祖母は60歳)、充分一人で生活できる収入(年金など)があっても父と母に養ってもらっていました。祖母は自分の趣味にはお金を掛けるけど生活費等は一切払わない。
    共働きでしたがやりくりが大変だったと思います。でも父はマザコンで祖母に文句は言わない。母はそんな父と祖母に怒りをぶつけました。祖母に文句を言っても一つ返事で聞き入れてもらえない。母はストレスが溜まり、子供の私たちに八つ当たり。別居も許されない。家の中が暗かったです。
    私は祖母に頭の上がらない父を恨みました。我儘な祖母が大嫌いでした。

    ある日母は長年の過労と同居のストレスで倒れました。生死を彷徨いました。幸い母は助かりましたが働くことが出来ない体になってしまいました。一人で生きて行けないので今も実家に留まっています。祖母は今年90歳ですが今も健在です。

    無理な同居は健康な体まで奪います。じっくり考えて下さい。

    ユーザーID:9553033204

  • 最初が肝心

    嫌なものを嫌々引き受けると、いいことありません。
    離婚も視野に入れていて、お子様もいないのであれば、
    はっきりと同居を断ってもよいのではないのでしょうか?

    年代の違う他人と暮らすのは、大変です。
    私は義理の両親が二日宿泊しただけで、これで精一杯と思います。
    もし、長い間一緒にいたら、うまくいくこともいかずにお互いストレスになるとも思ってます。

    まず、好みの料理がつらい。
    観るテレビ番組が違う。&勝手にチャンネルをかえる。
    朝起きるのが早い。(向こうに言わせれば、寝るのが遅い。)

    たった二日から三日の間と思うから、我慢してますが、一緒にすんだらインテリアの趣味等、イライラすると思ってます。

    同居、覚悟いりますよ。

    ユーザーID:2689000760

  • 子供みたいだな

    義母が一階に住んでいるらしい・・・
    そんな同居生活がお望みなのでしょう?
    だったら同居なんかしない方が良いです。
    離婚すれば悩まずに済みます。
    自分の親にも同じ事を要求できますか?
    子供が駄々こねてるみたいですよ。
    人を何だと思っているのだろう。

    ユーザーID:3882890886

  • もう少し時間を置いて考えてみたら?

    トピ主さんの気持ちは凄くわかります。
    今はだんな様の実家の同じ敷地内で別棟を建て生活していますが、別棟が完成するまでの5ヶ月間同居していましたから。
    でも、辛口意見も交えて意見させてもらいます。
    私の義母はとても理解ある人で、私たち夫婦や生活に一切干渉しません。別棟にも郵便物や畑で採った野菜を持ってくる以外来ません。
    でも・・私も義父が5ヶ月前に他界し、しばらく義母は「広い屋敷で一人でいるとおかしくなりそう」と言って別棟によく来られました。
    義父が他界し2週間は母家で生活し、その後は別棟で一緒にしばらくご飯を食べました。でも毎日泣いておられました。今は落ち着かれてきたので時々一緒にご飯を食べたり、毎日1歳の孫を母家に連れて行っています。
    旦那様も義父を亡くされ、母親の悲しみが痛いほどわかるし母親の見方につくのも当たり前じゃないのかなと思います。
    義父が他界されてまだ一ヶ月そこらで、冷静に今後について考えられないと思います。
    もう少し状況が落ち着かれてから話し合いされた方がいいのではないですか?
    すぐ結論を出さないといけないのでしょうか?

    ユーザーID:9381774841

  • 時間をかけて…

    お気持ちお察しします。同居はスタート時が一番肝心ですよね。気持ちのわだかまりや発覚したズレを引き摺り、我慢してスタートすると後々大変な部分が出てきてしまうのは必至です。結局同居スタイルが何になっても同じような気持ち上の問題が起こりえるので、クリアにできることはしてからがいいですよね。

    トピ主様は義母様がお一人になった寂しさ、痛みや気持ちに充分寄り添われているとは思います。そして義母様も今すぐではもちろんありませんが、いずれは結婚した夫婦と自分は別世帯であり、同居において適度な距離が必要であることも理解しなければいけないと思います。それには少々時間がかかるでしょう。同居までの準備期間ということで、今しばらくはゆっくり話し合って摺り合わせをしながら義母様のお気持ちがもう少し落ち着かれたり、トピ主様の同居への気遣いや感謝の気持ちが少しでも見られるようになったら具体的に動かれ始めてはいかがでしょうか。ご主人様も間にいらしてお辛い部分もあるでしょうが、全ての人の全要望を満たすのは難しいことを理解して頂きたいですよね。ベストな同居スタイルが見つかることをお祈りしています。

    ユーザーID:0733381292

  • さかなさん 十分歩み寄ってるじゃないですか

    トピ主さんは同居は覚悟していけど、
    2階にキッチンを付けて、せめて朝食と昼食は別にして夕食のみ一緒にしたいと歩み寄ってるじゃないですか!

    トピ主の歩み寄る気持ちを完全拒否しているのはトピ主の夫ですよ。
    よく読んでね。

    ユーザーID:5101544309

  • 約束違反


    >夫は長男で親をとても大切に思っている人で、結婚前から「結婚したら実家の近くに住みたい。親が片方になったら同居したい。」と言っていました。

    結婚前からちゃんとそう話していた彼と結婚したのにいざそうなったら義母を受け付けないって・・・

    約束違反はトピさんのように思うんだけど。

    嫌なら自分はアパートでこのまましばらく別居してみるしかないですよね。
    すぐ怒る夫に愛想つかしたなら離婚でもいいと思う。まだ32歳だし。

    ユーザーID:1999400883

  • トピ主です。

    たくさんのご意見本当にありがとうございます。とても勉強になります。
    また、私は自分の気持ちにいっぱいいっぱいで、義母と主人の義父逝去に対する深い悲しみを、きちんと考えてあげられていなかった事に気づかされ、とても反省しました。

    昨日夫と話をしました。
    結論はまだ出ませんが、主人も「もしキッチンを付けるにしても、早くても1年位は義父の家をいじる事はできないだろう。その頃には義母も少しは落ち着いて許してくれるかもしれないし、それまでは同居というのではなく、なるべくこっちに泊まる様にしてくれ」との事。

    主人は週5日位は実家に泊まり、私は週2日位(出来ればそれ以上)は泊まるようにするつもりです。
    今私は考えすぎでちょっとウツっぽくなっているので、週5日泊まるとかはちょっときついです。様子をみてゆっくり考えていきたいと思います。

    また、キッチンに対し否定的な意見も多くいただきましたが、私はそれだけはやっぱり譲れないです。
    何人かの方が疑問にしていた、なぜ、朝食と昼食を別にしたいかというと、

    すみません、次へ続きます。

    ユーザーID:2784297479

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。続きです。

    なぜ、朝食.昼食を別にしたいかというと、まず私は朝食をそんなにしっかりは食べたくありません。飲み物だけだったり、食べてもフルーツとかパンとかをちょっと食べる位です。

    また主人も仕事が不規則で、早朝から出勤(4時半出勤とか)や午後から深夜までなどの時もあり、仕事の時間に合わせて起きたり食事をしたりしますので、朝食昼食を時間通りとるという感じではありません。なので義母が心配していた二階でわいわい、一階で一人寂しくという訳ではありません。

    なので食べるとすれば主に私と義母で食べると思うのですが、仕事に行くのに用意も忙しいし、食べたくもないのに苦痛です。休みの日でもゆっくり寝ていたくても、食事が一緒ならそれもできないし、主人の不規則な時間の仕事に付き合うのも結構疲れるのに、もし赤ちゃんが出来れば赤ちゃんの都合で動くこともあるのに、義母との食事も気にしなければならないなんてしんどいです。外出もしづらいです。

    でも10年後とか子供が学校に行くようになって時間も定まり、義母も高齢で家事が大変になってくるとは思うのでそうなったら一緒に食べるとかは考えています。

    ユーザーID:2784297479

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • あなたは離婚してもいいと?

    >離婚は夫がしてくれないでしょう
    とありますが、離婚に同意してくれたなら離婚するのですか?

    ではご主人から「母の側にいてやりたいので、同居できないなら離婚してほしい」と言われたら受け入れるのですか?

    あなたがそこまで同居を拒むなら、離婚で良いと思いますよ。

    このご主人は妻より母親が大切な男性なんだから、そもそも結婚するべきじゃなかった。でも本人も自覚があったんじゃないですか?自分のマザコン振りに。
    だから結婚前に同居云々の話をしていたのでしょう?
    で、あなたはそれを了解の上結婚したのだから、ご主人にしたら「話が違う」となるでしょうね。

    同居が万が一免れたとして、このご主人とやっていけますか?
    これから何かにつけてあなたよりお姑さんを優先しますよ。

    秤にかけてみてください。

    32歳、まだまだ若いですよ。
    そしてご主人もまだ35歳。
    お互いにピッタリ合う人を探したらいかがでしょう?

    ご主人は母親と仲良く暮らしつつ、未婚で通したらいいのにね。
    でもそれはそれでイヤなんでしょうね。世の母たちは。

    ユーザーID:3327827113

  • ひとつきじゃ寂しいでしょう

    まず謹んでお悔やみ申し上げます。
    お義父さんの闘病期間が約半年、おなくなりになられてまだ一か月とのこと。
    でしたら「二階で楽しそう自分は一階でひとり」が寂寥感を増すのは仕方のない発言かと思います。「わけがわからない」のは、トピ主さん、人として思いやりに欠けてませんか?まだ四十九日も済ませてない状態ですよね。
    小町の妻の発言は同性からみても「?」です。
    ただ結婚して一年ではまだ新婚さんですから、ご夫婦の生活を楽しみたいのに、そこで義母が入った生活というのはつらいかもしれないですね。
    その点をふまえて、子どもができるまでしばらくは近い場所で暮らし(新婚生活と子作り頑張りたいみたいな話でいいじゃないですか。下世話な話ですが、同居だと物音も聞こえるだろうし夫婦生活が気になって営めないから妊娠できないかもと夫さんに訴えて)、頻繁に顔は出すようにする。子どもができたら、そのあとで同居にできないかと伝えるのはいかがですか。
    そのときには時間が経過することで、お義母さんにも気持ちの準備ができているのではと思います。そこでまたあらためてミニキッチンについて戦うのでもいいのではないですか。

    ユーザーID:0494825548

  • 同居するには 義母が若すぎる

    親元で庇護されて、結婚して夫から庇護されて、夫が亡くなったとたんに 息子から守られている60歳の義母。もし彼女が過去にお勤めもしたことがなかったらどうしようもない我がままでしょうね。六十歳は若すぎます。これから義母さんは自分の人生を始めて一人歩きすることを進めたいです。一人になって、気楽人生を味わい、さびしさも味わい、不自由も味わってからの同居だと良いのですがね。今からの同居はお嫁さんには少し酷です。それがご主人には見えないのが悲しいです。一人人生をしばらく満喫して下さいと提案してみては如何ですか?ちなみに私は68歳になりましたが、息子夫婦との同居はこちらから断ります。一家に二人の女性は要りません。  

    ユーザーID:3465079842

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