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ありきたりですが...妻の不機嫌がわかりません

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男性から発信するトピ

のりべん

ありきたりなトピですみません。
でも本当に妻の不機嫌の理由がわからないのです。

結婚1年目、共働き子どもなしで夫婦ともに27歳です。
子どもはまだ望んでいなくて、お互い仕事を頑張ろう!と言っています。

妻が定期的(2か月に1〜2回)に爆発的に不機嫌になります。
日ごろはごめんで済む次のようなことが突然許されなくなるのです。

◎帰りの時間と夕食が要るかどうか連絡し忘れた
◎週に6日くらい家で夕飯を食べれない日が続く
◎何時くらいに帰るねと言ってそれより15分くらい遅れた

上記がきっかけになって、だいたい持ち出される怒りは次のようなものです

◎私の次の転勤時期が不明→別居でいいのね?!
◎家事の手伝いが至らない→子育ても手伝ってくれなさそう
◎結局私が色々負担ばっかり→やりたいことができない

私は妻の家事で気づいたことがあっても指摘することはないし、頑張ってくれてありがとうと感謝の気持ちを伝えているつもりですし、家事もできるだけのことはしているつもりです。
足りないは足りないのでしょうが。

妻には今の仕事を頑張ってほしいし、妻が転職したくなければ単身赴任でもいいし、子どもを持つ時期もタイミング持つ間に合わせたいし、妻のために私にできることであれば何でもしたいと思っているのですが。

信じてもらえないというか、妻の怒りが爆発するたびに、この1か月くらい色々気を使って頑張ってきたものがリセットされてしまってつらいのです。
同じ話の繰り返しというか...

抜本的に乗り越える方法や心がけなどないでしょうか?

ユーザーID:5397261824

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  • PMSとか?

    女性はホルモンバランスによってメンタルが変化するので…
    普段大丈夫な事でも、生理前などにプツッと切れたり…という事ではありませんか?
    もし体が原因だと抑制は効きづらいのですが、食生活やその時期の特別な対処などで改善努力はできるかもしれません。

    でも体が原因でもそうでなくても、互いのすり合わせはもう少し必要そうですね。

    ご主人は毎日携帯でタイマー設定して連絡を忘れない、奥さんもメールがこないなら自分から連絡する、などもう少し歩み寄りはできると思います。
    あとはご飯や出勤時に、仕事の様子や予定を大体話あうとか。
    家事は奥さんに進んで聞いてやってみる。奥さんはやり方が多少違っても困らないなら容認する。

    落ち着いている時に話合うのがいいと思います。
    相手の否定ではなく、どうしたらお互い楽になるかというスタンスで話し合えるといいですね。
    ちょっと位うまく行かなくても死ぬわけじゃない、健康で二人でいられる事が大事なんだと前向きに考えてみてくださいな。

    ユーザーID:6937517742

  • 家事について

    トピを読んでちょっと気になった点がありました。
    トピ主さんご夫婦は食事は奥様が作られるのですか?
    お二人ともフルタイムで働いているんですよね、なのになぜ奥様だけがお料理するんですか?
    奥様のほうが仕事が早く終わるとか、定時で上がれるとかあるんでしょうが、奥様は食事を作ったり家事をするためになんとか頑張って仕事を終らせて家に戻ってきているのかも、と考えたことはないですか?
    仕事で帰れないのはトピ主さんだけだとでも?
    家事について気が付いたことがあっても言わない、と書いていますが、家事は二人でやることですよね。
    それなのに何故言わないでやってる、と言わんばかりなのでしょう。
    奥様もこれじゃぁ不満もたまって爆発したくなりますよ。
    トピ主さんは口ばっかりで結局家のことは女性がすればいい、男は手伝えばいい、という考えで、でもお金は稼いでこいよ!とことなんだと思います。
    今日からでも遅くありません、完全に家事分担を半々にしましょう(生活費も半々)。
    それは1週間交代とかで家事を全部(料理掃除全般)それぞれが引き受けるということです。
    できますか?

    ユーザーID:5551482719

  • 月経

    PMSなんかだとそういうのがあるみたいですよ。
    月経前症候群ってやつですね。
    PMSと名前がつかなくても、月経前には機嫌が悪くなりがちな人もいます。
    わたしも毎年仕事が忙しい月の月経前にはいらんことで喧嘩になることがあり、夫に指摘されました。
    それから、イライラすることがあると
    「ひょっとして生理が近いかな?」と自分を省みることにしています。
    夫も気配を察知すると「くわばらくわばら」って感じでやり過ごしてくれます。

    でもなー・・・男性にそれを指摘されると逆ギレする女性も多いみたいなんですよね。
    PMSを理由に横暴な振る舞いはイカンと、わたしは思うんですが。
    婦人科で相談すると軽減することもあるらしいです。
    あとは漢方とか。
    逆ギレを誘うことなく、奥さんにうまく伝えられるといいですね。

    ユーザーID:4401720605

  • ただ単に女性特有の周期性のものでは・・

    45歳、結婚18年の経験から申し上げます。

    ◎帰りの時間と夕食が要るかどうか連絡し忘れた
    ◎週に6日くらい家で夕飯を食べれない日が続く
    ◎何時くらいに帰るねと言ってそれより15分くらい遅れた

    日ごろはごめんで済むこの程度のことが爆発的に突然許されなくなるのは大変ですね。

    イライラがたまっているか、イライラしてしまう周期の日なのか、とにかくさわらぬ神に祟りなし、頭を低くして嵐の通りすぎるのを待つのがいいと思います。

    お互い大変ですが頑張りましょう。

    ユーザーID:9524024881

  • PMSでは?

    女性は生理周期によって気分が大きく変わるそうですよ。産婦人科で診てもらうのはいかがでしょう。酷い場合はお薬も出るようですよ。

    ユーザーID:0369139982

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  • 伝えてますか?

    自分の経験から申しますと
    普段不安に思っている事がストレスがマックスになると口から出てしまうのです。
    奥様はきっと将来のこともいろいろ話し合いたい
    でもなかなかお二人の時間が足りないようですね。

    妻の為に私にできることがあればと書いてらしたのでその気持ちを
    もうちょっと
    表に出す事はできませんか?

    ちょっと帰りが遅れたときはコンビニでもいいからおみやげや
    奥様が先に帰ったときに見つけられるようなメモとか
    ありがとうの気持ちが伝わるようようなこと
    携帯メールだと気持ちが伝わらないこともあると思うのです。

    私も共働きで夫と休みが合わないのですが
    私が休みの時は家事全般やっていても
    夫が休みの日に私が帰ってきてもパソコンしか見てないときは
    ぶちキレます。

    でも時々まだ私が寝ている間にコーヒーを入れてくれたりすると
    それだけで幸せです。
    小さいことでいいんです。
    お仕事も大変でしょうが奥様との生活もどうぞ大切にしてください。

    ユーザーID:5009970295

  • 怒りやすい性格なのでしょう

    そういう性分だと思って気を遣って生活するのを止めてみるとかどうです?
    もしくは、こういう性格なのだろうと半ば諦めた生活をするとか。
    無理して頑張る必要は無く、勝手に怒っていろといった態度を示してみるのも良いかもしれませんね。逆鱗に触れるかもしれませんが。

    でも奥さん自身が気持ちを変えない限り、難しいと思います。
    怒りやすい性格に穏やかさを期待しない方が気が楽かもしれませんね。
    あまりにも突き放した言い方をするようなら離婚を検討してはどうです?

    とりあえず出来る事といえば、
    ◎帰りの時間と夕食が要るかどうか連絡し忘れた
    ◎週に6日くらい家で夕飯を食べれない日が続く
    ◎何時くらいに帰るねと言ってそれより15分くらい遅れた
    こうやって筒所書きに出来るくらい怒る要因がハッキリしているのなら、それらをどうしたら解決するのか考えてみると良いでしょうね。
    連絡は忘れないように心がける。夕食が食べれない日が仕事が絡んでいるのであれば、喧嘩をしてでも仕事だから仕方がないと説得するとか。

    家事が至らないのも疑問です。
    独身の頃はどうしていたのですか?

    ユーザーID:8906445352

  • 簡単なことです。

    >妻の怒りが爆発するたびに
    >この1か月くらい色々気を使って頑張ってきたものが
    >リセットされてしまってつらいのです。

    そもそも何でこんなに奥さんに気を使うのよくかわかりませんが
    この妻に対する異常な気遣いが逆に妻を付け上がらせている
    だけですって。また理由も無く妻の怒りが爆発したらトピ主さんも
    それ以上に逆ギレして黙らせれば済むことです。

    こんなことでビクビクしてないでもっとビシッとしましょうよ

    ユーザーID:2323738681

  • わー

    私なら
    >◎週に6日くらい家で夕飯を食べれない日が続く
    3日でキレそうです。
    正当な理由があれば別ですが。

    書いてあることひとつひとつが別々に起こったら、まあゴメンで何とか許すかもしれませんが、
    重なったら不機嫌になっちゃうだろうなー。

    あとは、気の遣いどころがズレてるんですかね。男性には多いようですし。

    働いてるのに晩御飯しっかり作って待ってたら、連絡忘れられて、
    帰宅してから「いらない」なんて言われたら・・・しんどいだろうなー・・・

    ユーザーID:9023223783

  • どんなレスがつくか気になります。

    だって奥様そっくりなんですもの、私に。

    まー、要はストレスが溜まっているんですよ。
    日ごろから言いたいこと言い合ってますか?

    でも離婚とか考えないであげてくださいね。

    ユーザーID:0257937464

  • 多分・・

    生理前症候群じゃないですか?(PMS)
    私もたまになりますが・・・
    こればっかりは気をつけようと思っても
    ナカナカうまくいかないのが原状です(泣)

    主人も「最近どうしたの?なに怒ってるの?」と
    聞いてくる事がありますが、自分でもコントロールがきかないときもあるのです。

    今は「生理前でイライラしている」と話し、私の文句を聞いているフリ(←ここ、ポイント)をしてくれています。
    私は、結婚して何年も経つので言えますが、
    まだ新婚さんですよね?
    なので、言えずにいるのかも知れません。

    機嫌の良いときに、時々イライラしているけど
    頭とか痛くなったりするの?心配なんだけど・・・
    と聞いてみるのがいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:5135456984

  • 家事も完全折半

    正社員の共働きなのに、家事は奥様の仕事で、
    あくまで自分は「手伝う」立場なのですね。


    パートならまだしも、正社員同士で子供がいないなら、
    家事も当然、2人で担当するべきです。
    同じように正社員で働いているのに、どうしてトピ主さん
    は家事をせず、自分がしなくてはならないのだろうと
    思っているんですよ、きっと。

    奥さんはあなたのお母さんではないのですからねー。

    ユーザーID:5554550337

  • トピ主さんがやさしすぎるのでは?

    奥さんいろいろと不満はあるでしょうが、トピ主さんが優しすぎるのではないでしょうか?
    やさしすぎる男性に対しては女性はわがままがどんどん出てくるものです。

    また、夫として立てる気持ちが無く、対等か下に見られてますね。

    夫というよりも生活共同者、同居人になってるようです。

    どうして立てる必要があるの?対等でしょ?と考える奥様だと、この先どんどん辛くなりそうですね。

    一緒にいて安らげないなら、お子さんが出来る前に別れる事も視野に入れては?
    そんなに束縛されながらの人生、心が晴れず何をしても顔色伺いで楽しくないでしょう。

    彼女はトピ主さんがまさか離婚なんて言い出さないだろうと、好き勝手にあなたに不満をぶちまけてますが、
    不満があっても、お互い気持ちよく過ごせるように多少我慢しようとする気持ちが無い人は駄目です。

    こんな奥さんでも男性はよく我慢してるな〜と感心します。

    私なら、子供がいないのを幸いに、そんなに不愉快になるのなら、一緒にいる意味無いんじゃないの?と言ってさよならします。

    ユーザーID:6485890851

  • それって

    2ヶ月に1、2回って、奥様の生理周期と一致してませんか?
    女性は、生理前〜中は不機嫌になりがちです。

    私はその期間、体調を崩しがちなのですが、数年前にそのことに気付いて、
    「私の体調不良って、生理と連動してるみたいだよ!」と大発見のように夫に報告したら、
    夫はとっくに気付いていたようで、今頃気付いたのかと、逆に呆れられました笑。

    ユーザーID:8625006346

  • 奥さんの不満の『正体』は?

    もしかしたら、ですが。

    奥さんは、度々、何かにイライラしながらも、それを我慢している。しかし、何にイライラしていて、何を我慢しているのか、奥さん自身にもよく分かっていない…
    という状況かもしれませんよ。

    奥さんが、本当はどうしたいのか、どうなりたいのか、が自分で分からないから落ち着かないのかも。

    と、思いました。

    一度、なんでもない時にお煎餅でも食べながら、二人で話してみては?

    ユーザーID:1029822625

  • 同じレスがつきそうですが

    2ヶ月に1〜2回ということは、PMS(月経前症候群)ではないかと思います。
    詳しくは検索してみてください。簡単にいうと生理前でイライラしてる、です。

    PMSが原因という前提で対策を考えますと、
    まず奥様に話して、PMSでイライラされている事でトピ主さんが被害をうけている
    という事を認識してもらう。(責めないでね)
    奥様の方には、サプリメントなどを飲んでもらい、なるべくホルモンバランスが
    崩れないように協力してもらう。イソフラボンなどがいいのかな?

    PMSだった場合、奥様の方もあとになって、なんであんな事で怒っちゃったんだろう
    と後悔していると思います。その時にトピ主さんが寛容でいられたら、
    奥様も状況の改善に協力的になってくれるのではないかと思います。
    がんばって!

    ユーザーID:8749980176

  • 似てるなぁ

    >妻が定期的(2か月に1〜2回)に
    >爆発的に不機嫌になります。
    >日ごろはごめんで済む次のようなことが
    >突然許されなくなるのです。

    なんとなく同じなので、「私は」という前提でお答えしますと
    【日ごろはごめんで済む】と思ってるのは
    やってしまった人の思い込みでされてる人が
    ごめんで済ませているのは我慢してるから。
    納得してないで我慢してるわけだから定期的に爆発してしまう。

    >◎帰りの時間と夕食が要るかどうか連絡し忘れた
    私も外で働いてるのにご飯作って待ってる気持ちをわかってない。
    献立とかも考えてるのに(一人ならコレ二人ならコレというように)

    >◎週に6日くらい家で夕飯を食べれない日が続く
    仕事ならしょうがないけどまだ結婚1年目なのに寂しい。
    仕事だから仕方ないという態度もわかっているだけに
    カンに障る。

    >◎何時くらいに帰るねと言ってそれより15分くらい遅れた
    言っていた時間より早く帰ってくるのはいいけど
    遅くなるのは デートで遅刻するのと同じ感覚
    遅くなる率が高いのなら時間に余裕を持って言って欲しい。

    こんな感じです。

    ユーザーID:1014085813

  • 追加

    >だいたい持ち出される怒りは次のようなものです
    >◎私の次の転勤時期が不明→別居でいいのね?!
    >◎家事の手伝いが至らない→子育ても手伝ってくれなさそう
    >◎結局私が色々負担ばっかり→やりたいことができない

    >私は妻の家事で気づいたことがあっても指摘することはないし

    それは優しさだと思います。

    >頑張ってくれてありがとうと感謝の気持ちを伝えているつもりですし、

    うれしいとは感じています。

    >家事もできるだけのことはしているつもりです。

    具体的には何を?


    何でも奥様の言うとおりにしなくちゃいけない訳ではありません。
    (それだといいなりになってしまうので)
    あとちょっとだけ奥様の立場で考えて、こうしてくれたらうれしいとか
    こうされたら嫌だとかをわかって欲しいんです。
    後は、会話をもっとして下さい。
    仕事で疲れてるのはお互い様です。癒しあって明日の元気にして下さい。

    ユーザーID:1014085813

  • 抜本的に改善するなら

    フォローに気を使ってはいるものの奥様の不満部分を満たす気遣いではないような気がします・・・。
    月1の爆発は、毎日の不満が積み重なった我慢の限界(&バイオリズムの波の影響)ではないでしょうか。
    トピ主様が何ひとつ改善しないので不満が全然解消されていないだけだと思います。

    夕食が要るかどうかの連絡だけでも徹底してみては?
    奥様一人だったら適当な夕食で済ませたいところを、
    大好きなトピ主様のために栄養バランスを考え、献立を考え、買い物をし、手間と愛情をかけて、夕食を準備してくれるんです(多分)。

    仕事の関係で夕食を家で食べられない日が続いても、仕方ありません。
    でも、作る側としては、無駄に頑張った時間と残った料理が虚しすぎます(涙)

    更に上を目指すなら担当家事を持つのはいかがでしょうか?
    期間限定でなく、継続してノルマをこなす責任感を見せつければ評価UPです。
    もっと上を目指すなら、家事の半分に責任を持てば完璧です!

    大抵の新婚女性は仕事と家事の両立にヘトヘトです(特に実家暮らしをしていた場合)。
    口先だけの感謝より、理解と協力が欲しいはずです。

    ユーザーID:4394938602

  • 気持ちは伝わってると思いますが・・・

    トピを読む限りでは、共働きでも夕食は奥さんが作っているのですよね?トピ主さんは帰りが遅いんでしょうか。夕食を作って待っているのにいらないって帰ってから言われても。で、しかもそれ何回も何回もやらかしちゃってるんですか?ささいな事でも積もり積もれば良い気分しないのでは??トピ主さんの思いやりも充分伝わってるとは思います。だから普段は奥さん我慢して溜め込んで、耐えきれなくなると爆発...という感じではないでしょうか。
    だいたいさっさと夕飯いるかいらないかって連絡を徹底してくれれば奥さんも仕事後、動きやすいでしょう。
    >◎結局私が色々負担ばっかり→やりたいことができない
    これは少なくとも改善できる余地があります。

    もしくは生理のイライラとか・・・。
    生理のイライラは毎月同出るとは限りません。
    これでしたら婦人科へGO。
    トピ主さんが我慢する事はありません。

    ユーザーID:2088090201

  • 自分の意見

    なんでも奥さんの意見ばかり受け入れる=旦那さんの意見がない。

    の構図が浮かびました。

    なんでも、かんでも奥さんの言うとおりでいいよ。は一見優しさのように感じますが、家事とか仕事とかいろいろやっている場合、たまには誰かに提案してほしかったり、それでいいよ。っていいたいんじゃないですかね。

    なんでもいいよ。は本当に困る。考えるのが好きな人ならいいんですけど、めんどくさがりの人とかは
    意外に決めてもらった方が楽なのにー。って思う人もいるのではないですか?

    ご飯何にする?なんでもいいよ。(いつもいつもそれかい。オメーの意見はないのかーと爆発したくなったり。ささいなことですが。笑)

    もうちょっと、主導権にぎったり、ぼくはこう思うけど、君はどぉ?とまじめに切り出してあげてはいかがでしょう?

    トピさんのをさらっと読んで、感じた事を書いてみました。ので、求めている意見ではないかもしれませんが、、、、。

    ユーザーID:0602730750

  • 生理前かしら?

    女は生理によってホルモンバランスが乱れ、PMSが起こる人が多いです。
    そういうときは、とにかくイライラして当り散らすことがとめられません。
    2ヶ月に1回というのが気になりますが、PMSなら黙って耐えるしかないかも。
    反論しないで聞いてくれるといいですね。

    家事もできることをやっているようですが、具体的には何をしていますか?
    よくゴミ捨てするだけで手伝っていると勘違いする男もいるので、程度によっては奥様は不満を抱えているかもしれません。

    ユーザーID:7552888099

  • そりゃ怒るだろ。

     当方、男です。
     要するに、トピ主は独身時代の感覚が染みついていて、嫁への配慮が足りないということです。
     最初の怒りの原因は、いずれも、夕食がいらないとメール1つすれば、済む話しです。
     独身時代は、無連絡でよかったのでしょうけれど、夕食を嫁に任せているなら、連絡はするべきでしょう。
     余った夕食は、捨てていいの?誰が食べるの?6日も連続で、2人分作らせておいて、嫁は2度同じものを食べるを6,7日連続でやってるわけですから、怒るのも無理ないと思います。
     嫁に同じ事やられたら、頭に来ると思いますよ。

    ユーザーID:6254535363

  • 生理?

    数ヶ月、不機嫌な日にちの統計を取ってみては?

    ユーザーID:8415610560

  • 奥さんね、待ってるんですよ

    なんとなく奥さんの気持ちがわかります。
    まだ結婚1年目、子供もなく相手に愛情を注げる時期ですよね。
    普段の小さい事はは忙しいから仕方ないとため込んでいるのだと思いますよ。

    うちは何時くらいに帰れると言われれば、それに沿ってスケジュールを組みたてます。
    ところが連絡された時間から1時間も2時間も帰ってこない(くだらない話をしていたと言われる)と待っているのに・・・とムッとします。

    15分ならまぁ許容範囲ですが、最初から遅れることを想定して若干遅めに伝えればいいのではないでしょうか。
    あまり早すぎる帰宅は困りますが、その際にはメールしておき「早く帰ってこれたから手伝うよ」と言えば株も上がると思いますよ。

    >帰りの時間と夕食が要るかどうか連絡し忘れた
    これは困りますね。
    共働きならなおさらです。
    今度から連絡し忘れた時はご飯ナシに統一して、帰りに自分の分を購入するか自分で何か作るようにしてはいかがでしょう。

    >週に6日くらい家で夕飯を食べれない日が続く
    残業や仕事ででしょうか・・・もし飲み会だったらさすがにイラッときますね。
    もう少し減らせませんか?

    ユーザーID:8676371950

  • わかるなぁ

    なんだか奥様の気持ちわかります。仕事して家事していっぱいいっぱいなんでしょうね。プラス子供がいたら自分の時間はなくなってしまうし。すべて完璧にこなそうとする真面目な方ではないでしょうか。私も共働きですけど仕事して疲れてるのに家帰ってさらに家事をやらなければならす、作らなくてよかった食事を作った時は労力を返してくれと思います。またそれを片付けなきゃならないと思うといらっとします。トピ主さんが自分がやられたらどうか考え、もっと思いやりを持てば解決すると思いますよ。

    ユーザーID:7589610148

  • 家事分担どれくらい?

    もしかして、

    ゴミだし・
    新聞取り・
    朝のコーヒー沸かし・
    食器洗浄器のスイッチ入れ・・・・・・だったりして。

    ちなみに
    「気を使って頑張る」ってどんな事ですか?

    まさか「小言を黙って聞く事・・」が気を使う事?
    それとも、リビングに脱ぎ捨てられた靴下を、妻の目線に気がつき、急いで洗濯機に放り込む事?

    意地悪書いてゴメンなさいね。

    でもね。
    >信じてもらえないというか・・
    と、言う事は、日頃の些細な行動が出来ていないんだと思いますよ。

    日々、「家事の分担」が出来てないからこそ、大きな事も信じてもらえないんだと思います。

    貴方の考える(気を使う)よりも、実際の行動を実践したほうがよろしいかと・・。

    家事、どれぐらいされていますか?

    ユーザーID:5824055514

  • 食事の調整は大変なんですよ

    既婚女性です。思いつくところだけ。

    >◎帰りの時間と夕食が要るかどうか連絡し忘れた
    >◎週に6日くらい家で夕飯を食べれない日が続く

    共働きということは、まとめ買いですか?我が家は、まとめ買いして1週間で使い切るようにしていますが、食べれない日が続くと困ります。

    2人分の食材を買ってるのに1人しか食べないなら、青菜はシナシナするし、魚の鮮度は落ちてしまいます。

    私の場合ですが、ストレスポイントは食材の鮮度が落ちてくるところでしょうか。

    「今日はお魚で料理作ろう」と冷蔵庫を開けて
    「あっ!そうだ昨日の夕飯がまだあった」
    「じゃあ、今日のお魚は明日」
    「じゃあ、明日のお肉は明後日」
    「でも、こっちのお肉も賞味期限が明後日」
     そんなに処理しきれん!(怒)みたいな?

    >◎何時くらいに帰るねと言ってそれより15分くらい遅れた
     これはよくわかりません。

    >◎私の次の転勤時期が不明
     転勤で奥様が付いて行く場合、奥様の人生設計に関わりますね。

    >◎家事の手伝いが至らない
     身の回りの事は出来てますか?脱ぎっぱなし等ないですか?

    ユーザーID:3078171252

  • PMSじゃないと思うけどなぁ〜〜

    私の結婚初期もそうでした。すごくよくわかります。

    きっとトピ主さんは、奥さんが疲れているときは晩御飯は店屋物とかでもいいんですよね? 奥さんだって疲れているんだから、たまには飲みにいったりして楽しんだり、夕食の手抜きしたりしてもいいのに、そこまで頑張れって自分が頼んだわけじゃない、ってどこかで思ってません?

    そうなんですよ、息抜きしたっていいんですよね。奥さんだってたまには友達とご飯食べて帰ったりしてもね。でもね、きっと奥さんはご主人であるあなたと、自分の手作りの夕飯を食べたいんだと思うんです。女ってそういうものなんです。そうやって、頼まれてもいないのに無理に自分を追い込んで勝手に爆発する。そういう生き物なんです(笑)。

    でもね、それもこれもご主人を好きだからこそです。できるだけ食事に関する連絡は早めにマメに、奥様への気遣いを常に忘れずに。

    食事を作るのって家事の中でもものすごい重労働ですよ。買物から始まって献立考えてバランス考えて同じようなものが続かないようにして盛り付け考えて洗い物・・・。特に私が苦手だからかもしれませんが(笑)。

    がんばってね!!

    ユーザーID:5275293967

  • 大変でしたね

    トピ主さん、奥様が不機嫌になるのは、大体、一定期間じゃありませんか?

    もしそうでしたら「PMS」という排卵〜生理までの間の症状と認識されてほぼ間違いないです。ひどい精神症状が出る場合「PMDD」と言います。

    脳内物質の変化により、症状が重い場合、人格が変わるほどです。
    その時期に、退職や離婚、物の破棄、予約のキャンセルなど、破滅的な結論を出してしまう女性も多く、常習性のない突発的な傷害事件など、PMSの時期が多いというデータもあります。

    「待つ」のが難しくなるので、待ち合わせをしない、大事な決定をしない等、トラブル回避方法も多くのサイトで紹介されています。また、空腹を避けることも効果的です。

    実際、家庭の問題として悩んでいる方も多く、家族へのアドバイス等も色々紹介されています。
    「PMS」で検索してみてくださいね。

    セントジョーンズワート(DHC等)のサプリが効果あります。

    奥様は、旦那様が苦しんでいるのにお気づきでしょうか?友人夫婦は、PMS時期の批判は無視するルールにしています。

    何よりも、奥様ご自身の自覚が大切です。

    ユーザーID:0430733797

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