姉ばかり優遇する姑に、嫁が不満

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男性から発信するトピ

うみんちゅ

小さい子供と3人家族で過ごしています。私の姉(嫁にとっては小姑ですね)と姑の振る舞いなどに、妻がよく不満をこぼしています。何とか解決したいのですが、今後どのような解決をしていけばよいか分からず、質問させてもらいました。

隣町に住む姉夫婦にも同じ年の子供がいて、姉は専業主婦、姉の夫は夜勤や泊まりがある仕事です(転勤族)。そのため、姉の夫が仕事で数日家を空ける度に、実家に帰って来ます。毎月のように、ときには2週間に一回ペースで実家に泊まりに来ます。そして、家では手伝い等もしているのでしょうが、妻から見れば、実家に帰ってきてのんびりしているとしか見えないようです。おまけに、こちらも実家に遊びに行けば、うちの嫁にしれーっと分らないように皿洗いをするような雰囲気を作ったりしているようです(嫁が感じている)。

私の妻は遠方の出身で、帰りたくても年に1,2回がやっとです。ここには友人も少なく、精神的に辛いながらも子育てをがんばってくれています。

一方で姉は、帰りたい時に実家に帰ってきては、姑に子供の服を買ってもらったり、時には姑と舅が隣町に訪ねに行くことも。しょっちゅう実家に帰るからでしょうか、姑たちは姉夫婦ばかりを優遇しているように私も感じますし、妻は姑も小姑も大嫌いになっています。

行事やお盆などには実家で顔を合わせないわけにはいきません。このままでは。妻も私も不満がどんどんたまるばかりです。
私は、「また帰ってくるんだ…」と皮肉を言って伝えることもありますが、あまり良い方法ではありませんよね…

姑たちにどのように伝えれば解決するのでしょうか…

ユーザーID:6636207936

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  • 解決はできないかも

    きょうだい不遇なほうです。

    もう何年もそうだと、ある程度気持ちの割り切り方をわかってくるので、お母さんやお姉さんに何か言うよりは、自分たちで変わったほうが楽なのでは。

    お嫁さんには

    不満なところをトピ主さんの家事、育児の協力で解決していくのがいちばんだと思います。

    ユーザーID:3338511701

  • お姉さんにとったら良い迷惑ですね

    奥様、、、すごい大勘違いされているんでは!?

    姉ばかり優遇とありますが、、お姉さんはお母さまの実の娘さんでしょ?
    そしてあなたの奥様は違うご夫婦の娘さんでしょ?
    お姉さんが実の娘として優遇されるのは当たり前も当たり前ことですよね?
    比較する意味がわかりません。

    実の娘が母親に甘えるのも、育児を手伝ってもらうのも母娘の関係がよければこその醍醐味であって、
    そんなのはお姉さんとお母さんも勝手です。

    奥様がたまたま実家に甘えられない事情を持っているのは、お姉さんやお母さんに全然関係ない
    ことです。お姉さんとお母さんが奥さんに息子(弟)と結婚してと頼んだわけじゃあるまいし、
    どうして、奥様がたまたま実家に甘えられないからとお姉さんも甘えないで遠慮しろと言えるんでしょうか?
    どう考えても筋が通りません。

    奥様が恵まれているお姉さんに嫉妬して滅茶苦茶言っているだけなんですから、夫のあなたが戒めないと
    どうするんですか?

    トピ主さん、夫として何もしなくないから、お姉さんに矛先を向けているだけでは?
    あなたが奥様にいろいろしてあげたらよいことですよね。

    ユーザーID:8458974997

  • そこまで解ってるなら

    答えは一つでしょ。
    貴方家族が姉・両親達と疎遠になれば解決です。
    そこまで「姉家族」優遇ならば、老後のお世話も全て
    姉にお願い、で良いと思いますよ。
    よ〜く考えて下さい。嫁<姉は仕方無いと、お嫁さんも
    割り切れても、自分の子<姉の子は絶対許せない!!
    これからお子さんが大きくなったら、従兄弟同士で差をつけられて、
    傷つかないとでも思いますか?!

    ユーザーID:8868866038

  • 息子<娘

    奥様は遠方から嫁ぎ、頼る人も無く子育てしていらっしゃるのですね。
    だから余計に目の前で、周囲に甘えているように見えるお姉さま達を
    疎ましく感じるのですよね・・・

    ではお母様を頼ったり甘えたりなさったのでしょうか。
    頼るとバッサリと拒絶された経験があるのでしょうか。
    皿洗いなどは私は「お礼」として率先してやりますが、雰囲気が
    違うのかなぁ。

    主さんがご両親に何かアクションが起こせるとしたら、訪問回数や
    電話等で接点を増やし、ご両親と奥様の人となりが分るように
    することじゃないかな。お付き合いの浅い人に情が湧きにくいでしょう?
    自分達は交流を避け、相手も自分達と同じようにして欲しいと望むのは
    お門違いだと思います。

    そして奮闘している奥様を褒めてください。
    愚痴を言い合ってスッキリしてください。
    二人で家庭を切り盛りし、信頼し合い、お子さんを愛し、
    楽しい家庭を築いている姿をご実家でお姉さまに体言すればいいのです。

    ユーザーID:4884060210

  • 嫁の僻みです。

    >姑たちにどのように伝えれば解決するのでしょうか

    と言っても貴方の実母、実姉なのですよ。
    実の娘が実家の母の所に行くのは、自由なのではないですか。

    貴方達からしたら不満の様ですが、別に家庭の事を疎かにしている訳でもない様だし
    高齢の実母の様子を見がてら訪問するのに、何の文句があるのでしょうか。
    貴方達もイヤがらず、頻繁に遊びに行けばいいではないですか。

    私の周りでも、近い所に実家がある人は、頻繁に遊びに行っています。
    実娘や孫に会えそれが嬉しいのだし、一番の親孝行ではないでしょうか

    元は他人の嫁と気をつかって交流をするより、本当は楽しいはずです。
    嫁も本心は、姑との付き合いは苦手なはずです。

    優遇というより、実母さんの本心だと思うので、貴方達があれこれ言う事ではないと思います。
    服や物を自分の子供には、もらえないといった嫁の僻みなので、浅ましいと思います。

    妬んだりするのなら、嫁の実の親にしてもらえばいいのだし、それがないのなら、貴方が自分の子供を可愛がればいいだけです。
    嫁は大人なのだから、そういった不満を乗り越えるべきです。

    ユーザーID:6872629284

  • あなたが親きょうだいに言う

    要するにあなたは自分の両親と同居をしていて、あなたのお姉さんが子どもさんを連れて度々実家に帰ってくる、そしてあなたの母親(あなたの奥さんにとっては姑)がいつも娘であるお姉さんやその孫に御執心過ぎるからお嫁さんであるあなたの奥さんが面白くない、最近は息子(弟)であるあなたも、っということですよね。

    確かに同居しているのに2週間に1度の割合ならあまりにも無遠慮だと思いますね。いくら娘が可愛いからといって親もあなた方への配慮がなさ過ぎます。

    ここはあなたが親に「姉さんにあまり頻繁に帰ってこないように言ってくれよ、もし言わないのならおれが言う」と言ってみてください。

    そして親に言っても駄目ならあなたがお姉さんに直接言ってください。気まずくなってもあなたはきょうだいよりも奥さんを大事にすべきなんですから。

    きょうだいとの間に溝が出来てもそれは既婚である限り独身の時のようなわけにはいきません。

    ユーザーID:1642239833

  • 同居ではなかった

    すみません、よく見ないで、同居ではないんですね。

    ユーザーID:0216743828

  • あなたのお嫁さんは我侭です

    きついタイトルでごめんなさいね。でもお母さんとお姉さんはトピ主さんが何か伝えなくてはいけない程悪い人達には思えません。奥さんの実家が遠くしょっちゅう帰省できないってわかって結婚したのではないですか?
    近かったらお嫁さんもお姉さん同様しょっちゅう帰ったり服をかってもらったりするけど自分は出来ないのにして貰ってるお姉さん達が気に入らないって我侭です。「お嫁様」ですか?

    それと文章になんだか違和感を感じます。自分の親を「姑、舅」と表現するのおかしくないですか?

    ユーザーID:5206711672

  • あなたはどこに住んでいるの?

    肝心な事が書いてないんですが・・・・。
    あなたはどこに住んでいるの?
    単純に、姉が頻繁に帰ってくるのが妻の目に入らないようにするのは無理なんですか?もしかして同居?

    ところで、あなた目線で妻と書くなら、姉、母、と目線を統一してください。文章を書く上でのルールです。

    ユーザーID:0010481476

  • トピ主さん、弟さんじゃなくってお嫁さんご本人じゃないの?

    あんまり、面倒なことしない方がいいと思いますよ。ご主人のポジションで書いたからって、トピ主さん寄りのレスが増えるわけじゃないと思うけど…。

    ユーザーID:9814211956

  • 分かりづらいんですが・・・。

     「嫁」はトピ主さんの奥様、「姑」はお母様ですね。自分の親の事を普通「姑」「舅」なんて言いますか?普通に「父」「母」でいいのに。「姉ばかり優遇する母に妻が不満」なら分かりますが、「姉ばかり優遇する姑に嫁が不満」では一体どの立場の方のトピなのか分かりにくいです。

     本題ですが、ご実家に頻繁に行くのをお姉様にやめて貰いたいという事ですか?トピ主さんから「お義兄さん(お姉様のご主人)が仕事でいないからって頻繁に実家に行くのはやめろよ。独身のように実家に入り浸って恥ずかしくないのか。母さんも嫁いだ娘が家を外にして、何かといえば実家に来る事を何とも思わないのか」と諭してみたらどうですか?

    >うちの嫁にしれーっと(中略)しているようです(嫁が感じている)。

     ここも分かりにくいのですが、お姉様とお母様はあなたの奥様に分からないようコッソリ家事をしているという事ですか?嫁に家事をやらせ、自分達は孫や子供と遊ぶというよりある意味マシではないかと思いますが。

     不満なら、いっその事ご実家へ行く機会を減らしてみてはどうですか。そして奥様にご自分のご実家へ行って頂けばいいと思います。

    ユーザーID:1898937076

  • 解決しないでしょう

    あなたがお嫁さんの味方だというところが救いですね。
    でも嫌味を言ってもストレートに言っても改善しないと思います。
    所詮自分の娘が可愛いし、娘が産んだ子が可愛いんです。
    そしてあなたのご両親はそれを素直に出してしまい、お姉さんもこれ幸いと甘え、まるで配慮がないんですね。
    この先、お互いに接しながら奥さんが不快にならずに過ごせることは無いです。
    もし本気でこの状況を打破しようと思うなら、それはほぼ絶縁しかありません。
    あなたからはっきり、あまりに配慮の無い態度に愛想が尽きたので、もう家の事はお姉さんに任せたから好きにやってくれと仰ればいいのです。
    もう実家に帰ることもせず、親はいないものと考えた方が奥さんも嫌な思いをしません。
    もしくは、あなただけが家に帰るのはOKとか、お子さんもひどい目に遭わないなら連れて行ってOKとか、譲歩も有り得ると思います。
    ただ、奥さんだけはもう出入り免除にしてあげて欲しいです。

    ユーザーID:0018580489

  • あなたができること

    今の奥様に一番必要なものは精神的なゆとりです。あなたは仕事があるので、実際はほとんど奥様が1人で頑張っているんですね。奥様の精神が安定しないと子育てにも悪影響ですよ。たいていの人は辛くなったら自分の実家や友達に頼ったり、子供を誰かに預けて出かけたりするのでしょうけど、奥様はそれはできないのですよね。だったらたまにでいいので、あなたのお母様にお子さんをみてもらって、奥様に気分転換をしてもらったらどうですか?実は私もほぼ似た状態でした。随分義母に助けてもらいました。私の様子を察した義母は子供をみようか?と言って下さり、夫の妹が実家にいる時も、娘がおいしいお菓子を持ってきてくれたからあなたもどう?って声をかけて下さいました。でもその裏には夫が時々私の状態を義母に相談して、妻を助けてくれないかと言ったそうです。ありがたかったです。あなたももう少し奥様からのSOSを察してお母様に奥様を助けて欲しいと言ってみてはどうですか?奥様からは直接は言いにくいでしょうから、あなたが窓口になってはどうですか?

    ユーザーID:9087132894

  • お嫁さんは、嫉妬している

    お嫁さんは、小姑さんに嫉妬しているように感じました。嫉妬して小姑さんを憎むのは、本当に小姑さんからすれば迷惑なことです。

    お嫁さんが、小姑さんに嫉妬しているその姿は、子供さんは、きちんと見てますよ。子供さんが、そういう姿をみて、大きくなって、結婚したら、しょっちゅう、実家に帰ると、小姑さんみたいに、まわりから、嫉妬されるというのが、潜在意識に入ってしまうと、頻繁に実家に帰るのは、いけないことだと思って、子供さんが、寄り付かなくなる場合もあるかもしれません。お嫁さんは、さんざん、小姑さんに頻繁に実家に帰ることを嫉妬されているのだから、お嫁さんの子供が、結婚して頻繁にあなたの家に帰ってきて、まわりの人たちが、今のあなたのお嫁さんのように嫉妬されても、何も言えないですね・・。

    子供さんの教育に母親が小姑さんに嫉妬しているその姿は、悪影響すると思います。(私の場合、そうだったので・・。あなたのお嫁さんのように私の母親が頻繁に帰れる人に嫉妬して、そういう話を聞いて、悪影響を受けて大きい精神的苦痛を受けたものです。)

    ユーザーID:4832562824

  • あなたが敵対しちゃダメ

    実の娘と嫁とでは親しさに差が出るのは当然。
    娘が実家に帰った時にくつろぐのも当たり前です。
    問題はそこじゃないですよね。

    たぶん問題は、同じ年の子供(ご両親から見ると孫)を含め、姉家族とあなたの家族が差別されてるということなのではないかと推察します。
    だとすると、その原因はあなたにあるのではないかと思いますが。
    あなたがご両親と距離を作るから、あなたの家族が差別されるんじゃないですか?
    ここで言う距離というのは、お互いの家の距離とか会う頻度の問題ではなく、心の障壁のことです。

    トピ文でも、実の親なのに舅、姑という書き方なのが気になります。
    「妻は姑も小姑も大嫌い」の部分は奥さんの気持ちだから良いのですが、「姑と舅が隣町に訪ねに行くことも」とか「姑たちは〜ように私も感じます」とか、客観的事実やあなたの気持ちの部分にまで舅、姑という書き方なのは違和感を感じます。
    奥さんの立場に立って、奥さんの味方になっているのは結構だと思います。
    が、一緒になってご両親と敵対しちゃまずいでしょう。あなたは橋渡しにならないと。

    ユーザーID:2198092678

  • かち合わないように避ける

    あなた方息子夫婦が実家に行けばお姉さんも子供を連れて遊びに来ているんですよね、だったらお姉さんとあなた方とかち合わない日に行かれませんか。

    それでなかったらあなた方が実家に行ったとき、お姉さん方が来ていたのなら、あなた方は上がらないでまた来るよとか言って帰るとか、逆にしてもあなた方がお姉さん方が来たのなら帰るとかすれば案外悟るんじゃないですか。

    確かに奥さんは他人ですから、僻まさるのもわかるような気はしますけど。

    ユーザーID:0216743828

  • 嫁と娘の扱いの差はある程度は仕方ない。

    ただし、そこまで実娘との関係に比重を置くのであれば、親が困ったときも優先的にお姉様を頼ってもらいましょう。「してやるのは娘。してもらうのは嫁」ではそれは奥様も不満爆発でしょう。実際、ご両親も実の娘のほうが色々と頼みやすいでしょう?

    もしもご両親が将来、奥様をあてにするようなことがあればその時こそ貴方の出番です。お姉様に色々とお世話になった恩返しをするよう勧めてください。

    ユーザーID:8333175877

  • それは奥様が乗り越えるべき問題

    トピ主さん夫婦がトピ主実家で同居なら、お姉さまの行動は言語道断ですが別居なんですよね。
    それならトピ主さんにできることは何もないでしょうし、お母様やお姉様が行動をあらためなければならないほどではありません。

    皿洗い云々の件を読む限り、お姉様も奥様の前では遠慮してるんでしょう?
    無神経な義姉ではないわけですよね。

    奥様の感情は妬みでしょうが、私は非難する気にはなれません。
    自分自身も経験あるし。
    ただ、奥様自身が乗り越えなければならない問題で、誰にもどうにもできないことなんですよ。

    ユーザーID:8405399931

  • 違和感

    ちょっと文章の端々に違和感を感じますが…
    真偽はさておき。

    トピ主さん一家が夫の両親と同居しているわけではないのだから
    実の娘である姉が実家に帰るのは何も問題ありません。
    トピ主家族にはなんら関係のないことです。
    姑にとって娘は娘、嫁は嫁です。
    同列なわけがないでしょう?
    嫁が実母と義母を同列に思えないのと同じです。
    妬んでも羨んでも問題は解決しません。
    お嫁さんは他人に期待しすぎですね。

    ユーザーID:1617073431

  • いいじゃん

    実の母娘の間に文句つけるなんて、ちょっと違うと思います。
    お嫁さんは自分がやりたくてもできないことを義姉がしてるから腹が立つんでしょう。
    実家から遠方に嫁ぐのを決めたのはお嫁さんご本人ではないですか?
    自分の母と姉のことならともかく
    夫の母と姉の関係に文句なんて、、、おかしいですよ

    ユーザーID:9603935934

  • 何を解決しなきゃいけないんですか?

    親と同居してる家に、姉が帰ってくるわけでもないのに、何をどう言って解決するというんですか?
    実家が近い人もいれば、遠い人もいる。
    あなたの奥さんは実家が遠く、姉は実家が近い。ただそれだけの事です。
    嫁より娘がかわいいのは当然の事。
    同居して甲斐甲斐しく親の面倒でも見てれば話は別でしょうけど、別居でしょ?
    姉が好きなだけ実家に帰っても問題ないでしょう。
    息子の子供より娘の子供がかわいいと言うのも珍しくない話です。
    別居してるのに、そこまで卑屈になられるとどうしようもないですね。
    自分たちの普段の暮らしをすればいいんじゃないですか?
    奥さんがかわいそうと思えば、お盆はあなたの実家に帰省せず奥さんの実家に帰ればいいじゃないですか。
    別居してる嫁に、そこまで気を遣わなきゃいけないんですねぇ。

    ユーザーID:1214859845

  • わかりにくい

    他の方も言われてますが、ここに出てくる「姑」とはトピ主さんの実母のことですか?
    何度か読み返してやっとそうなのかとわかりましたが…
    疲れました。

    ユーザーID:7595571155

  • うらやましいんでしょうね。

    奥様、うらやましいんだと思います。だけど「仕方のないこと」です。

    うちの主人にも姉がいますが、よく帰ってきてますよ。
    帰ってきたところで別居だし、私には全く関係ないので、なんとも思いません。

    それに「娘」のいる人に「嫁」の立場で「娘」同様に可愛がってもらおうなんて無理です。
    自分の子供しか可愛いに決まってます。
    ついでに言うと、他人の産んだ孫より、娘の産んだ孫の方が可愛いらしいですよ。(私は姑にはっきり言われましたから)

    何か言うなら、姑ではなく奥様に「ああやって娘と仲良くしているから干渉してこないんだよ」ってわけには行かないですか?

    姑に何か言ったほうが問題発生ですよ。奥様の立場は悪くしかなりません。

    奥様をなだめましょう。

    ユーザーID:1231196805

  • 素晴らしき現代嫁

    実家は実家。あちらの家庭がお互い満足してあるのなら口出しすべきことでは有りません。
    義姉、姑は大嫌い、遊びに行っても皿洗いも手伝わない??
    でもでも 自分は(自分の選択で)遠い所から来てる、私と同じように義姉を惨めにさせたい、アンド”嫁”の私を優遇してね、って…。

    このサイトを読みながら思うのですが 近頃は”嫁”が世界の中心ですか? 
    違うトピでは 自分の都合で転がり込んだお嫁さんが元からの家人に文句たらたら。
    全く不思議な”嫁”が増えましたね。

    ユーザーID:1650308605

  • 奥様が変わるしかない

    自分が嫌だから相手に直してもらうという発想って、どうなんでしょうか。
    最近多いですよね、そういう意見。何も制約がない時の振る舞いですから、言っても奥様の気に入るようには直らないと思います。100から0には出来ませんよね。遠慮したにしても全く行き来がないようにはできません。お身内の方も気を遣って直して、いろいろ遠慮しているつもりでも、まだ奥様が不満げだとすれば、「嫁は一体何が不満なのか」と思うようになりますよ。いわゆるドツボです。そもそも人に直してもらう前に、自分が変わろうとする努力をし、受容できるようになったら、「もう気にならなくなったけど、昔はどうかと思っていた」などと伝えればいいんじゃないかと思います。人付き合いの基本だと思うんですが、要は自分が変わるしか方法がないと思います。一緒に奥様も輪に入るという選択肢はないのでしょうか。具体的策や伝え方などは、その場にいないと本当には分からないとは思うのですが。

    ユーザーID:2527807210

  • 58585858

    ご自分達も住んでる家に嫁いだ姉が頻繁に帰ってきて気を使う!
    というのなら分かりますが、同居されてるのではないんですよね?

    なら何がそんなに気になるのか解りません。
    誰がどこに行こうが勝手ではないですか。
    自分達に気を使わせて他人の行動に制限をかけるなんて、我儘の極みですよ。
    奥様がそんなに気になさっているのなら、
    あなた方も実家にもっと遊びに行けばいいのでは?
    「してくれない!」ばかり仰ってますがあなた方は実家に何かしてさしあげてるのですか?

    ユーザーID:9838584609

  • 考え方を変えては?

    トピ主様
    トピ主様と奥様のご不満はよくわかります。しかし残念ながら、これは、一般的なことです。舅・姑は小姑がいると、「自分の娘にはしてあげる」「嫁にはしてもらう」という感情を持つ方が多いようです。
    なので、姑達の「してあげる」ことは諦めて、これからくるであろう姑達の「してもらう」のを姑達に諦めてもらう方向で、トピ様はお母様・お父様に意見した方がいいと思います。この状況で、介護だけをお願いされたら迷惑ですよね。そこはお姉様にまかせればいいのでは。
    はっきりとは言わなくても、言葉の端々で言ったり、実家に行く回数を減らせばよいと思います。
    その分奥様の実家に行く回数を増やせば奥様の不満も多少、解消するのではないのかしら?

    ユーザーID:4205404676

  • 嫁は娘じゃないですからね

    夫にも姉がいますけど、同じ扱いを義父母に求めません
    私の両親も実の娘である私のほうが可愛いと思ってると思う
    そんなの大人になれば、当たり前のことなんじゃないの?
    問題あるとしたら
    >うちの嫁にしれーっと分らないように皿洗いをするような雰囲気を作ったりしているようです(嫁が感じている)。
    これなのかもしれないけど
    私は義姉が皿洗いしなくたって、1人で皿洗いしてます。
    だけど、実家では母に甘えてやりません

    なんで実の娘と同じ扱いじゃないと嫌なのかなぁ
    会う頻度が高ければ、孫に買うものも増えるし、同じだけ義父母に会いたがってますか?奥様
    実家が遠方で帰れないのは、奥さんの個人的な都合ですし、帰るなと言われているわけでも無い
    義父母が意地悪発言連発ってわけでも無いですよね?
    ちょっと、奥様、子供っぽ過ぎると思うなぁ

    >姑たちにどのように伝えれば解決するのでしょうか…
    姑って、トピ主さんのお母様に何か言うって事ですよね?
    言われても困るんじゃないですか?
    妻が嫉妬するから、姉に会わないでくれって言うんですか?幼稚園児じゃあるまいし

    ユーザーID:9420723298

  • 自分たちで解決を!

    それ、奥様が自分の実家に甘えられないからってそれができるお姉さんに嫉妬してるだけでしょう
    妻側の実家が近くに住んでいて健康で良好な関係なら多くの家庭がお姉さんと同じような状況ですよ
    自分ができないからと他人にしないよう求めるのは我侭で甘えすぎです

    さて、ここでご主人にできることは
    1.奥様の実家近くに引っ越す
    2.子育てに大変な奥様のためにご主人がより一層サポートする
    ではないでしょうか

    ユーザーID:5665903669

  • トピ文に“嫁”は3回、“妻”は4回

    なぜ、こんなになるのかな?

    ユーザーID:2412399539

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