もうダメです、お先真っ暗。

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家族・友人・人間関係

あかり

30歳の主婦、結婚2年目、義父と夫の三人暮らしです。
結婚を期に退職し、夫と義父が自営を営んでいる地域へ移りました。

結婚当初より、義父の生活習慣(水回りの使い方、所構わない喫煙や仕事用の刃物の放置、風呂嫌い、歯磨き嫌い等)にストレスを感じ、
それでも還暦を迎えた人に生活習慣を変えろと言うのも酷と思い、
私が掃除を頑張ればよいのだと頑張ってきました。
ちなみに義母は結婚した当初から義父の両親の世話のため地方の持ち家で別居。
義父と生活を共にするのは盆正月のみという生活だったそうです。
なので家の中に女性がいる生活環境は義父にとっては初めてです。

なので私の掃除の仕方は義父にとっては神経質に見えるようです。料理を小皿に分ける事も、浄水器を欲しがる事も。

夫は「義父はどうしようもない、放っておけ」と口では優しく言いますが、つまりは私が我慢しろ、という事なのでしょう。

それでもなんとか過ごしてきましが、以前と比べて病院のお世話になることが増えました。

まず水虫をもらいました(笑)手洗いが止まらない、不眠、過呼吸などの精神的な部分は、気持ちの問題なのだと大げさに考えないようにしてきました。

ただ、婦人科の検査で前ガン状態と言われ、悪化すれば切る可能性もある、妊娠を希望するなら早めに、との事。
でも今私がバイトを辞めたら生活は成り立ちません。(自営の仕事が最近急に傾きました)

この経済状況と環境で妊娠しても喜べません。
結婚して生活が始まるまでは義父とも仲良く、夫の事も大好きだったのですが…。

そして最近、コンタクト購入のため視力検査をした所、急激な視力の低下。日を改めて再検査しても、視力が安定せず、精密検査が必要だと。ストレスと疲れが原因では、とお医者様に言われた時、張り詰めていたものが突然切れてしまいました。

ユーザーID:1273879386

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  • トピ主です。

    続きます。

    この数ヶ月間、自営の仕事が減ったため、夫と義父の在宅の時間が増えました。
    私はその頃からバイトを週5に増やし時間も延長したため、留守がちになりました。

    専業主婦の頃のようには家事をこなせず、夕食がご飯+お味噌汁と作り置きを冷凍したおかずだったり、焼き魚に冷ややっこだけだったりしました。

    また、義父の食費(光熱費込で月3万円頂いてます)が滞ったり、夫の手取りも減りましたので、節約メニューではありました。

    義父は仕事がない日が続くと行き先を言わずに夜遅くまで帰らず、外食してくる日が増えましたので、ムダに食材を使いたくなくて作らなかった日もありました。

    それに対して不満があったのでしょう、私がキッチンにいる時にすぐそばで義母に電話していた義父が、「嫁がちゃんと飯を作らない」とこぼしました。

    夫にそのことを告げた時の第一声は、「まあ言われても仕方ないんじゃないか」でした。

    ショックを受けて泣いた私に驚いた夫は、義母に電話し訂正はしてくれました。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:1273879386

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • トピ主です。

    後日、夫から聞いた義父と義母の話の内容ですが、「今月の送金額が足りない」と言う義母に対して、
    仕事が上手く言っていない事を言い辛かった義父が言い訳として「嫁が飯を作らないので外食代がかかる」と言ったのだそうです。

    義母は、うすうすは察してくれていたようです。「あの人は自分に都合よく嘘をつくところがある」と言っていた、と夫から聞きました。

    また、耳が遠いので私がキッチンにいた事に気付かずに言ったのだろう、とも言われました。悪気はない、傷つけるつもりはない、意地悪ではない、と。

    確かに、「おかえりなさい」と私が言っても返事をしない日は多いです。また、義父は人とのコミュニケーションが苦手(内気?)なタイプです。
    特に日ごろ嫌味や意地悪を言われている、という訳ではないのです。ただ空気を読めないタイプ、というか…

    広い気持ちで、おおらかなお嫁さんでいようと、結婚当初は思っていました。ごみ屋敷同然だった家を、住み心地よくしようと必死でした。

    だけど、なんだかもう限界です。「疲れとストレス」その言葉をお医者様に言われたときに、全て投げ出したくなりました。

    ユーザーID:1273879386

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • トピ主です。

    なんとかストレスを解消しようと、昔からの友人に会いに行きましたが、友人に比べて自分の現状がみじめに思えて嫉妬してしまい…
    嫉妬してる自分にまたみじめになり…人の幸せを喜べないような人間になってしまいました。

    友人と友人の旦那様に温かくもてなされ、楽しい時間を過ごし、「またね、バイバイ!!」なんて言いながら別れた後で、
    じわじわと黒い気持ちが胸に立ち込めて、情けなくて電車の中で涙が止まらず・・・本当に自分が恥ずかしくなりました。

    先日、夫が仕事のない日にバイトの送迎をしてくれたのですが、その車内でも夫に優しくできず、とうとう大喧嘩になりました。
    私が義父の悪口を言ってしまったからです。「お父さんさえいなければ、疲れた日は外食にできるのに」と。
    それに対して夫は、「もういい、お前、飯作んなくていいよ」と。

    私はこのまま夫といたら暴言が止まらなくなりそうで恐ろしくなり、車を降りて歩いて帰りました。
    一時間かけて歩いて帰ると、キッチンにはお寿司の空パックのゴミと、「おやじへ 冷蔵庫に寿司あるよ」とのメモ書き。
    冷蔵庫の中には、お寿司が1パック、入っていました。

    ユーザーID:1273879386

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • トピ主です。

    夫婦間で互いの家族の悪口は一番いけない事だとは分かっています。だけどもう、私はもう我慢できないかもしれません。
    体を壊したくありません。人を妬む人間にもなりたくない…

    夫とは、義父との同居問題以外では仲良しでした。というか、この2年間の夫婦喧嘩の議題は義父の事ばかり。
    そのたび「いつか別居しよう、いつかマイホームを買ってあげるよ」とずっと言われて、それを信じてきました。
    でも、この経済状況では、もう無理でしょう。義父と別居するには、私がここを出るのが一番良い方法なのでしょう。

    すみません、夫が帰ってきました、また明日書き込みます。

    ユーザーID:1273879386

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 難しいですねぇ

    大変ですねぇ。女の幸せは男で変わるというのはこういう事かと思ってしまいます。
    もう少し違う人と結婚していれば、あなたの人生も違ったものになったでしょうね。
    傾きかけた商売でしたら、よほど工夫をしないと持ち直さないのではないかと思います。
    いっそ、ご主人には外に働きに出てもらったほうが良くないですか?
    そういった商売をしている家で借金をしているところを数多く見てきましたが、持ち直したところはありませんでした。

    ユーザーID:3542532757

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  • 未来はばら色

    あの〜別居出来ない理由があるのでしょうか?恐らく経済的なものが
    あるかと思いますが、生活環境は経済的なものに優先します。要するに
    別居すればよいだけのことで今のままでは体調を壊し、最悪離婚に発展します。

    ちなみに我が家は(すみません独身です)若い人に一部屋を貸しておりますが
    ちゃんとルールを決めてお互いに一切干渉しない事を徹底しております。
    でなければ、小さいストレスが溜まり最後は喧嘩別れするのです。誰でもそ
    うです。
    事実、そういう点は「我慢できること」「我慢できないこと」を徹底的に話し合い
    現在に至ります。他人と同居はとんでもないストレスを溜め込むものです。

    ちなみに万が一私が結婚したら当然夫婦の寝室は別です。何故なら、プライバシーは
    夫婦にも必要と思うからで、寝る時間、起床時間、着替え、趣味、自分の部屋は
    自分の管理下において掃除や食事などで相手も自分も負担をかけたくないのです。
    義父とは別居して少し離れたところからできる範囲でお世話をするのが上策です。
    続きます

    ユーザーID:9547543486

  • 未来はばら色3

    すみません。最後です。ご両親に話し、アパート代金程度はお願いし
    別居を始めましょう。勿論、ご主人とは一緒です。プライバシーの確保は
    一番大切なもので誰だってそんな神経をすり減らしていたら病気になります。

    恥ずかしい話ですが、私は今まで心無い女性に金品を騙し取られて結婚詐欺に
    あい、女性不信でしたが、こういうトピには激しく反応し同情します。

    自分の部屋を持ち、他人には干渉させない。食事や洗濯、掃除は自分でするもので
    女性の仕事ではありません。男女完全平等です。

    兄嫁は田舎に嫁ぎ(兄の嫁)両親と完全決裂しましたが、両親は家を建てて
    兄夫婦と子供二人は実家に入りました。勿論、実権は全て兄嫁が握り、誰も文句も
    なく、皆が納得しております。私は兄嫁の苦労を思うからこそ10年一切連絡も
    しません。恐らく死ぬまでしません。嫌いでなく、気を使わせたくないのです。
    勿論先方から連絡があれば喜んで話しますが。妊娠、子育て、女性は偉いのです!
    非常識な文句は聞く必要もありませんが、静かにそっと遠くから見守るのです。
    これ、当たり前の話で過去10年以上そうです。頑張って!

    ユーザーID:9547543486

  • 落ち着いて、一つ一つ解決しましょう

     まず、子供ですね。前がん状態というのはよく分かりませんが
    治療すれば治るのですよね?お金は旦那に何とか稼いでもらいましょう。
     そしたら次は、義父の生活習慣。子供でもできれば、そんなの全く
    気にならないでしょう。義父の小言も、忙しさの中で全く耳に入らなく
    なるでしょう。
     忙しさの中で、不眠、過呼吸などは自然と消えるかもしれません。
    でも、よくならないなら、病院で”睡眠導入剤”を処方してもらい
    よく眠る。すると、精神も安定してきて、子育ても順調に。あなたも
    子供が落ち着いた頃復職できるでしょう。

     一つがつまずくと、すべて上手くいかなくなることってありますよね。
    そういう時って、どれか一つを最優先課題にしてなんとか実現させる。
    すると全ての歯車が上手く回転していくような気がします。

     あかりさん、何かのきっかけで、全てが上手く回り始めるようにお祈り
    します。
     

    ユーザーID:5134033416

  • まずは…

    まずはといいますか、このことをご主人に報告や相談されてはいかがですか?
    ただ『「放っておけ」と優しく言う』ご主人とのこと。
    なのでどうして放っておけないのかも相談してみては?
    身近な人の言うことを放っておくうまい捉え方(流し方?)をご主人は知っているかもしれません。
    トピ主さんがどれだけ我慢しているかわかっていないのかもしれません。

    ここで相談するよりも、まずはご主人としっかりした話し合いをしてみては?

    ユーザーID:3784373991

  • 近くに引っ越す!

    このままだとほんとお先真っ暗ですよね。
    ご主人のちからを借りて、なんとか近くに引っ越した方が良さそう。
    ご主人の理解と行動が第一だと思います。

    ユーザーID:6182499344

  • 自分のために生きる

    手を何度も洗う、のあたりからストレスだろうな・・・と思って読み進めていたのですが、視力の低下で絶対ストレス!と思いましたよ。
    眼科医もおっしゃられていますよね。

    介護が必要なわけでもない、まだまだ自分ひとりで動ける舅となぜ最初から同居なのか。
    そもそも日本のこの習慣・・・無理があると私は思っています。

    トピ主さんは自分の健康や精神を病んでまでいまの環境を甘んじて受ける必要はないと思います。
    ご自分のために生きる権利があるのだから!

    ユーザーID:1178059250

  • 寿司パック1個

    私なら、これで離婚を決心します。
    そんな思いやりのない夫、いらないでしょ。
    夫はトピ主さんの我がままと思ってるんじゃない?
    だから改善されることもないよ。

    やり直すなら早いほうがいいよ。
    子供が出来たら逃げるに逃げられなくなってしまいます。

    ユーザーID:1311890742

  • トピさん尊敬します。

    毎日本当に大変ですね。よく耐えていると思います。

    限界とはきだしていながらも、主人が帰ってきたと小町を切り上げることができるのも偉いと思います。

    せめてここで思いをぶちまけてあまり溜め込まないでください。

    義父が嫁が飯を作らないから外食費がかさんで振込が〜のところは、お姑さんの面倒をさせている義母に心配させないようにということなんですよね。たぶん。
    嫁には申し訳ないけど、わかってくれ、、、、。という気持ちをこめて聞こえるように電話口でいったのかも。
    旦那様もお父さんをたてないわけにはいかないし、、、、。

    というような感じなんですよね。
    せめて、旦那様にねぎらいの言葉一つでもかけてもらえたら、トピさんもどんなに気持ちがはれるでしょう。

    あまり無理をしないで、がんばって乗り切ってほしいなぁ。と思います。
    多分少ししたらこの大変な時期を乗り越えたと思える時がくるんだと思います。

    ユーザーID:3975390402

  • もういいよ!

    あなたは十分、いえ、十二分に頑張りました。
    もう、逃げ出していいよ。
    旦那さんは、義父さんを守っても、あなたのことは守ってはくれないでしょう。

    ユーザーID:9998986160

  • 幸せになって!

    幸せというのは、降ってくるものではなくて
    自分で選びとるものだと思っています。

    トピ主さんはご両親は健在ですか?
    ご両親にとってトピ主さんは宝物だと思います。
    幸せになるように願って、一生懸命育ててくれたんだろうと思います。

    今、トピ主さん幸せですか?
    ご主人は結婚する時「幸せにするから」って言ってくれませんでしたか?
    でも、トピ主さんちっとも幸せじゃないですよね?
    今も泣いているんじゃないですか?

    そんなに頑張らなくてもいいんですよ。
    人は幸せになる権利があるんですよ。
    今まで、トピ主さんは頑張りすぎるほど頑張った。
    それでも幸せじゃない。自分は笑ってない。

    ご両親だって、そんな風になるために育ててきたんじゃないって言うんじゃないですか?

    これからは自分で幸せになるために生きていきましょうよ。
    心が壊れてしまったら、何年も棒に振ることになります。
    その前に行動をしてください。

    ユーザーID:5340740224

  • トピ主です

    みなさん、ありがとうございます。

    なかなか書き込みができず、申し訳ないです、
    お返事頂いた全員にお礼を言って周りたいほど救われています。

    ひとりひとりにお返事したいのですが、夫と義父がずっと在宅のため、
    日を改めてまたお礼とお返事させてください。

    今はバイト帰りでバス待ちをしながら書いています、
    バイトが終わって小町を覗いたら、暖かい言葉がたくさんあって、

    嬉しくて嬉しくて、駅のトイレでひとしきり泣いたらなんだか元気がわいてきました。

    今後の身の振り方、ここで我慢するのでなく、どうやって自由になるか、
    その方向に考えてみたら、むくむくとパワーが沸いてきちゃった(笑)

    まだバスこないので続けます。

    ユーザーID:0241750618

  • トピ主です

    とにかくバイトを頑張りながら、体と心のために何か良いことをしようと思います。

    今夜、夫と義父が寝静まったら、こっそり銭湯へ行こうかな、なんて(笑)

    お風呂を毎日沸かすと不経済だって言われるので、夏場はずっとシャワーだけでした。

    だから、今夜は湯船に浸かりに行きます!!そうしようと思ったとたん、羽がはえたような気持ちです。

    自分の意志、希望、夢、叶えたいと思うのはワガママじゃないですよね、きっと。

    夫と義父が仕事に行く日で、私がバイトが休みの日に、みなさんにちゃんとお礼を言いにまた来ます。

    携帯からなので読みにくかったらすみません、
    とにかく、今夜の私は元気です、皆さんのおかげで…

    ユーザーID:0241750618

  • よく耐えましたね、もういいのでは

    こんにちは。一才違いのもんちゃっくです。よく、がんばってきましたね。すごいなと思います。
    明るく、おおらかな女性であろう、と努力なさったのですよね。よく分かります。がんばりやさんほど、ストレスたまりますよね。今、どうしようもないような、切羽詰ったお気持ちでしょう。もし自分ならと考えて見ました。私なら、これから自分自身がどのように生きて行きたいかをよく考えたのち、離婚も視野に入れていると伝えたうえで、夫ととことん話し合います。その席で、この2年間でどれだけ体に不調が出ているのかを、医師の診断書を見せて伝えます。非常につらい作業ではありますが、それくらいの覚悟で臨まないと、だんな様は理解できない、もしくは動こうとしないのではないでしょうか。義理の父親と、2年間もその状態で暮らしてきたなんて、本当に頭が下がります。でも耐えて主さんの人生がいいものにならないのなら、大きく軌道修正することも大事だと思うのです。それと、自分への思いでもありますが「私はこうしたい、私はこれが嫌だ、私はここが辛いのだ」と伝えることは、非常に大切です。義父の悪口でなく、自分の希望をどんどん発信してみてください。

    ユーザーID:0934168528

  • とりあえず視力について

    トピ主さんの心労大変に思います。
    急激な視力低下はストレスが原因では?とのこと。

    とりあえずこの件に関してだけ言いたくて。

    私の母は1年前から父の介護をすることになり、たぶんなストレスで同じように急激な視力低下をしました。
    その時に眼科できちんと治療などすればまだよかったようですが、問題が介護だったため、そちらが優先で、母は自分の体を犠牲にしました。

    1年後、左目がほぼ見えなくなり、やっと時間を作って眼科受診したところ、ストレスによる視神経の損傷とのことでした。

    視神経は回復することがない=視力は戻らないのだそうです。

    トピ主さんはまだ視力低下したばかりなので、治療の余地があるかも。
    失明などという取り返しのつかない事態になる前に。
    すぐにでもストレス改善して、自分の体を犠牲にすることをやめてほしいなと思い書き込みました。

    いろいろ問題はあるとは理解しましたが…。

    体、大事になさってほしいと思います。

    ユーザーID:4879357360

  • もういいよ、帰っておいで・・・

    おそらく母世代です。
    十分がんばったのだから、あなたがどんな結論を出しても応援します。
    心も体もぼろぼろのあなたを見るほうがつらいです。
    どこにいても、娘が輝く笑顔で暮らしている事が、母の幸せです。

    ユーザーID:3552042693

  • 自由になって下さい

    トピ主さんの我慢の生活がトピから伝わってきます。まずは健康第一ですよ。体や神経を煩うと、完治するかもわからないし持病になる可能性も高いです
    体調が悪いので暫く実家に帰るとか、ちょっとその家を離れた方がいいと思います。まずは体を正常に戻すことだけを今は考えて下さいね。

    ユーザーID:2802798008

  • 軽く文句いってみては

    人は色々な考え方や癖、生活習慣があります。
    他人同士が一つ屋根の下で仲良く暮らすにはお互いにゆずりあわなければいけません。

    かといって貴方が我慢してストレスためるのもおかしいし、義父の方が少し貴方と変わってるからってそれを否定するのもおかしいです。

    ただ冗談ぽくとか軽く文句いってみたらよいと思います。
    また風呂入ってないでしょ、ちゃんと入って、みたいな感じで

    ユーザーID:6547704163

  • ずっと

    なんとか気持をごまかしながら、一生その状態で暮らすのでしょうか。
    1年先、10年先、トピ主さんはその場所でしあわせだと思って暮らして
    いるでしょうか。

    無理なものは深追いせず、その場所から降りるという考え方も
    あると思いますが、、

    ユーザーID:9638288381

  • 頑張りすぎないで

    あかりさんの今の心身の状況をダンナさんは知ってるんですかね?

    そんなに心身ともにぼろぼろになるほどの苦労をしている妻が
    義父の悪口を言うってことはもう限界に達してるって理解できないのかな、と思う。
    で、口げんかしたあとに、お寿司を自分と父親にしか買ってこないで
    メモ書きをわざわざ残すって、何なの?その嫌がらせ。陰湿だよね。

    悪いけど私的にはその旦那さん、ナシだよ。
    苦労する甲斐がない。
    あかりさんがぼろぼろになるまで尽くす甲斐はあるの?
    夫婦なんだから支えあうのは当たり前だし、我慢だってするのも当然だと思うけど、思いやりや配慮だってお互いにし合えないとさ。
    旦那さんにはそれがあるのかな?
    父親かばうばかりで妻をいたわってる姿勢が見えないんじゃ、私なら見切りつけるよ。一日でも若いうちに。今ならまだ間に合うけどあと十年もしたら再出発も難しいよ。


    旦那さんと話し合って、義父と別居するか、別居できないならもう限界だから離婚するって宣言してもいい位の状態だと思うけどね?

    ユーザーID:1421978950

  • ストレス解放!

    トピ主さんは、とてもまじめで一生懸命な方なんですね。
    今まで本当によく頑張ってこられたと思います。尊敬しちゃいます。

    でもでもっ!それが、かえってストレスを解放できず体に貯めこんでしまう一因にもなっているように思えます。

    人間「健康」あってこそです。
    多少お金がかかっても、銭湯に行ったり映画を見たり、カフェで一人ランチを楽しんだり、好きなことをしてストレスを解放してあげて下さい。

    「お金がもったいない…」と思うかもしれませんが、いえいえそんな事はありません。ストレスが元で、病気にかかって治療や入院してしまったら、仕事とお金の両方に負担がかかってしまうのですから。

    好きな事をする=ストレス治療、と位置付けて正々堂々楽しんじゃって下さい。家庭の事、義父の事ばかりに目を向けているとストレスバロメータが満タンになっちゃいますよ。
    満タンになる前に解放ですっ!

    ユーザーID:2288844604

  • よくがまんしましたね

    もうあなたは充分がまんしたと思います。
    どなたかもおっしゃってましたが、母としては
    娘が結婚してそんなめにあってると知ったら
    「とにかく帰っておいで」
    と言います。母にとって子は自分の命より大事な宝です。
    そんなめにあわせるために毎日毎日大事に育てたのではありません。

    だんなさんは、あなたがそこまで追い詰められていることに気づいてないようですね。
    わたしなら、自分の家族にそういう症状が少しでも出たら心配します。
    冷静に、だんなさんに今の状態、今の気持ちを淡々と話してみたらいいと思います。
    それでもわかってくれないなら実家に帰ってご両親にうちあけなさい。
    娘が結婚してストレスで失明なんて・・・親としては耐えられませんよ。
    そうなる前にね。

    だいたい、お姑さんの結婚生活だって異常でしょ?
    >義母は結婚した当初から義父の両親の世話のため地方の持ち家で別居。
    これをおかしいと思わない夫と息子。
    「嫁はがまんしたらいい」
    そう思ってるとしか思えません。
    本当にひどい話で胸が痛いです。

    ユーザーID:4040392611

  • トピ主です

    皆さん、ありがとうございます。

    なかなかパソコンを開けず、携帯からの書き込み、読みづらかったらゴメンなさい。

    本当に、感謝しています、きちんとお返事出来なくてゴメンなさい、

    今日は報告があって書き込みにきました、皆さんに勇気を頂いて行動を起こしました。

    まず、夫と寝室を別にしました。これはお医者様の指導という大義名分もあり容易に出来ました!

    実は顎間接症にも悩んでいたのですが、お医者様によればエアコンのせいかもしれないと。

    夫は暑がり、私は寒がりです。夜中のエアコンが寒くて歯を食い縛る事があるようで、

    それを言ったらあっさり夫婦別寝室になりました!
    あとは来月のバイト代でピルも購入します、
    結婚前は生理痛がひどくずっと服用していましたが、
    義母と夫が嫌がるので止めていたんです、でも
    「バイトを続けるため」と言ったらあっさりオッケー!!

    続けます

    ユーザーID:0241750618

  • トピ主です

    そして、実家の両親にもすべて打ち明けました。

    そしたら、「いつでも帰ってこい、必要とあらば両家で話し合いの席を設けよう」と…

    感激で涙が出ました、私のワガママと叱られると思っていたのに、誰も彼もが味方になってくれる、分かってもらえる…
    自分が悪いわけじゃないと分かったとたんに、力が沸いてきました。
    きっかけを下さったのは、ここの皆さんです!!
    これからどうするか、じっくり考えて頑張ります、また報告します!!
    ああでもバイトの時間です(泣)とにかく行ってきます!!

    私は今日も元気です、皆さんのおかげです!!

    ユーザーID:0241750618

  • おつかれさまです

    トピ主さん毎日お疲れ様です。
    文面からまじめで優しい方なんだろうなと察しがつきます。
    実家に戻ってご自分の人生をやりなおしてほしい!
    まだやりなおしはききますよ。
    ご主人が寿司パックを買ってきた地点で私ならもうアウトです。
    あなたの人生はあなたのものです。
    ゆっくりと色々考えてみてくださいね。

    ユーザーID:3076532799

  • 帰っておいで・・・

    本文、レスを読み涙が出ました。
    私といくつも違わない貴女がどれだけの苦労をし、ストレスに耐え、それでも明るく未来へ向かおうとされているのかを思うと・・・。


    お寿司の一件を始め、ご主人は貴女を大事にされているのか疑問に思います。
    『体の調子が良くなるまで』と言ってとにかく実家に戻り、静養されてはどうでしょうか?
    ストレスほど体に悪いものはないんです。
    貴女の命を縮めることは、何より貴女のご両親が悲しまれることです。
    貴女の辛さは貴女だけの問題ではない。
    貴女を大事に思っている全ての人のものなのです。
    どうかまずは自分のことを考えてください。

    ユーザーID:0266923043

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