• ホーム
  • ひと
  • 3LDKの我が家を義理の実家8人が宿泊場所に

3LDKの我が家を義理の実家8人が宿泊場所に

レス183
(トピ主16
お気に入り3,042

家族・友人・人間関係

ユービック

3年前に都内に3LDKの新築マンションを買い、夫と4歳の子供と私で3人で暮らしております。
先日、夫の田舎から、義母・義妹A・義妹B・義妹C・義妹Aの子供2人・義妹Cの子供2人の計8人が泊まりに来ました。
今まで別々に泊まりに来たことはあったのですが、全員でと言うのは初めてです。

正直その人数にはとまどい、夫にも「難しい」と言ったのですが、夫が「いい」と返事をした後だったので、覆すこともできず受け入れました。
その際、お義母さんと事前に電話で話をする機会があったので宿泊に十分な布団が無いことを伝えてみたのですが、「大丈夫よ」とあまり気に留めない感じでした。

義妹の子供たちがディズニーランドへ行きたいとの話だったので、近くにこちらでホテルを取ることも考えたのですが、どう考えてもそんな出費はできません。

そして実際、宿泊の日。
事前の予定では、こちらに夜中に着いて朝からディズニーランドに行くと聞いていたのに、午前中に電話があり「子供たちが楽しみにして早くに出発したので、午後3時には着きます」とのこと。思わず絶句してしまいました。その日私は夕方まで仕事があり、3時に着くということであれば夕飯も用意しなければならない…。
夫に「困る」と訴えましたが「出発してしまったものはしょうがないだろう」との返事。怒りそうになってしまいましたが、そこで夫に対して怒ってもしょうがないと言葉を飲み込みました。
結局、仕事を早退して夕飯の買出しや、準備に動くことに…。

義理の実家一行は着くなり、義妹さん3人は子供を置いて買い物に。義母と私と夫で、子供を見ながら夕飯の準備をしました。

そして、なんと、次の日はディズニーランドを中止して、義母と義妹たちは買い物に行ってしまいました。
どうやらディズニーランドは口実で夏のバーゲンを都会で楽しみたかったようです…。

続きます…

ユーザーID:7017698136

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数183

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 途中までですが、お疲れ様です。

    続きの前ですがまずは8人もの御親戚を受け入れたスレ主様を称賛いたします。

    ご主人の他人事のようなご発言ですが男性なんてそんなものです。腹が立ちますが今この段階ではあまりキリキリされないほうが賢明でしょう。

    御親戚に自宅を宿泊所として開放される場合ですが、自分の生活ペースは変えないことが鉄則です。
    親族のために、大切な仕事を早退する必要はまったくありません。
    優先すべきは仕事です。いつも通りの時間に帰宅し、いつも通りの食事を用意し(豪華である必要なし。帰宅が間に合わないので外ですませておいてと伝えてもOK)、あるだけの寝具とタオル類を床の上にそろえてどうぞご自由にと差し出しておく。
    朝食はパンと卵とハムとコーヒー紅茶を用意し好きなように調理して下さいとメモでも残し、いつも通りの時間に出社する。

    良い意味でのドライさを身につけることです。
    子供ができれば優先順位は我が子、仕事、3がなくて4が親族です。宿泊はしていただけないと丁寧に断ることです。
    無論ご主人にはこの事を早めに理解しておいてもらいましょう。

    ユーザーID:8535630211

  • 訂正

    失礼、4歳のお子様がいらっしゃたのすね。
    で、あれば、宿泊ができるのは保育園(幼稚園)のうちと考えましょう。

    小学生になれば夏休みといえども学童と塾などの習い事で子供の生活スケジュールは固まっています。

    親族の宿泊費をトピ主さん一家が負担する必要も義理も全くありませんよ。

    ユーザーID:8535630211

  • 続きを読む前ですが

    なんでトピ主さんが会社を早退してまで「おもてなし」しないといけないんですか?勝手に来るんだから、勝手にさせとけばいいのでは?トピ主さんが予定を変える必要なんてないでしょう。

    夕方まで仕事があるのに勝手に早く来たんなら、鍵のかかったドアの前で何時間でも待たせとけばいいんです。それか「泊まっていいよ」といったご主人に早退してもらえば?

    夕飯だって、「深夜に来るって聞いてたから準備してません。自分で買い物なり外食なりしてきてください」って言えばいいだけの話です。

    なんでそんなに勝手な相手のいいなりになっちゃうのかな〜と思います。後でもやもやするくらいなら、もっとその場でちゃんと自分の意見を主張しましょうよ。このままじゃ毎回いいようにされて、大変なのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:2188489327

  • 何も早退しなくたって・・・

    「仕事があるから、晩御飯はどこかで食べてきてくださいね」とか
    言っちゃえばよかったのに・・・。

    あんまり都合よく動くと、いいように利用されますよ。

    ユーザーID:1149000543

  • 一番の問題はご主人

    続きはまだ表示されていないので読んでいません。

    その義実家もどうかと思いますが、
    一番問題なのはご主人の対応です。

    結婚して別家族となり、現在住んでいるのはご主人1人の家ではありません。
    泊まりの話があった場合、返事はその場でしないで
    まずトピ主さんに話て相談して決めるべきです。
    その基本的なところができていないので駄目です。

    私は長男ですが、トピ主さんの立場であれば当日急に言われても対応しません。
    夕食は近くのファミレスかどこかに行ってもらいます。
    もちろん会計は各自で。

    今回のことで義理の実家は(私的には)若干非常識と言うか
    少なくてもトピ主さんの考えとは合わない感じ。

    ですので、今後は「訪問禁止」にしてしまって構わないと思います。
    訪問(泊まり)が回避できない場合、その日は最悪トピ主さんが
    実家やホテルに泊まる感じで。
    どちらにしてもまずはご主人の教育が大切です。
    トピ主さんがいかに嫌で苦労されているかを理解してもらいましょう。

    小町には参考になるトピもいくつかありますので
    ご主人に直接見てもらうのも良いかもしれません。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1835921860

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • また新手の強者がでてきましたね

    発展が楽しみです。
    それにしても、いつも男はふがいないですね。

    ユーザーID:8815653720

  • 確信犯的な行動ですね

    ナント妹が3人もいる夫君で、何県なのか分かりませんが、地方出身ですか。姉三人よりはマシかも知れませんが。
    今回はもう済んでしまった事なので、仕方ありませんが、今冬セールなど来年以降味をしめて、更に同じ行動を取る事が考えられますので、しっかりと予防して準備して下さい。
    まず、あなた方がホテル代を払う必要は全くないですよ。『家は狭いのでホテルを取りました。そちらへ泊って下さい。デパート(又は)TDLにも近いしその方がいいと思います。』
    と予約を入れるだけです。義理家族が中止したとしても、ホテルなら前日までに予約取り消しすれば、キャンセル料はかからないと思います。
    仕事を早退して、子供の面倒を見ながら夕食を用意するなんて、優し過ぎるというか、人が良過ぎませんか?
    『その時間には、家には誰もいませんよ。私は○時にならないと帰りませんから。』と告げればよかったのです。
    夏休みには、ご家族で帰省されますか?お正月は?
    ハッキリと、態度に出して、あの行動は迷惑だったと意思表示して下さい。そのあたりの感覚が分からない人もいると思います。
    お互いにNO!と言える関係が大切ですよね。

    ユーザーID:9036487531

  • 続きです

    私と夫は、本当ならば我が子も連れて一緒にディズニーランドに行こうと考えていたのですが、子供5人(しかも義妹の子供はかなり暴れん坊なのです)に大人2人でディズニーランドに行く気にはなれず家で留守番をすることにしました。
    義妹たちの子供4人(6歳男、3歳男、2歳男、2歳女)はディズニーランドに行けないことに文句を言い、我が子(女)も悲しんでいましたが、近くの公園でお茶を濁しました。

    その日の夜に義理の実家一行は帰ったのですが、その際、また3ヵ月後くらい(次のバーゲンの時期?)に来るからよろしくね!と言われ、思わず顔が強張ってしまいました。


    相談としては、何か良い断り文句はないか、ということです。


    夫は決して義理の実家の味方と言うわけではありませんが、これくらいはいいだろうと思っているようです。義理の実家一行が来たときは率先して家事を手伝ったり、子供たちの面倒を見てくれたりします。
    お義母さんとの関係は良好ですし、バラバラに来るのであれば受け入れてもいいと思っています。

    この狭い家に、集団で来られて、予定通りに動かず、託児所のように扱われるのは辛いです。

    状況をもう少しだけ追記します。

    ユーザーID:7017698136

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • お気の毒

    ありえません。
    なんという非常識な人たちでしょう。
    あなたが本当にお気の毒です。
    私なら、夫がこの異常さを認めない限り離婚、
    離婚しなくても義理の実家とは絶縁します。

    ユーザーID:4823702716

  • 続きです2 

    義父は、亡くなっていません。
    子供がいる義妹さん2人ですが、2人とも現在はシングルマザーです。1人は独身です。

    その状態で主人は義父代わりとまでは行きませんが、できるだけ義母と義妹の言う事を聞いてあげたいと考えているようです。
    義母は私のこともかわいがってくれてはいますが、義妹たちには弱いです。

    はっきり言うことも考えましたが、それで関係が悪くなるのであれば我慢するしかないのか、とも思います。
    しかし、3ヵ月後に来るとなると(あるいは頻繁に来るとなると)布団の心配も今回以上にしなければならず、購入するお金も置く場所もないし…。(義妹さんの1人が他の家でお世話になった時に布団が満足に出なかった事があったらしく「非常識だ」と強く怒っていたので気になっています)

    正直、今回のような感じで託児所扱いされるのであれば家族の休日が潰れることもあり、暗い気持ちになります。うちは共働きですので、子供と一緒に過ごせる休日は大事にしたいです。

    はっきりとではなく、何か良い言い方はありませんでしょうか?

    (できるだけ後出しにならないように詳しく書いたつもりです。長々と失礼致しました。)

    ユーザーID:7017698136

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 冗談じゃない!!

    3LDKに8人って…。びっくりですね!!
    ホテルとるのはトピ主さん夫婦ではなく、義理母ファミリー御一行でしょ!
    返事をしちゃったんだから仕方ないだろうって言うなら、食事の支度も早退も旦那さんがして自分の家族の面倒みればいいんです!!

    ユーザーID:2608368678

  • きちんと伝えよう。

    非常識な義理の家族は置いておいて・・

    ご主人にきちんと文句言いましょうよ!
    どうして飲み込んでしまうのですか?
    あなたが何も言わず、受け入れてしまうから
    ご主人もあまり問題視してない気がします。
    返事した後だっていいじゃないですか、断れば。
    ご主人に断ってもらえばいいのです。

    夫婦でしょ?
    ちゃんとできないことはできないって言いましょう。
    きちんとこなすあなたは凄いし偉いけど
    なんだか、いい顔ばかりしてるようにも受け取れます。
    とりあえずご主人と話し合うことから
    はじめませんか?

    ユーザーID:3285263558

  • 絶望的に酷いですね

     どうしようもない家族ですね。そして、夫もその一族のようで。非常識きわまりないですね。
     ホテルに泊まる金も無いかわいそうな人たちなのでしょうが、はっきり断りましょう。そうでないとこういう状態が延々と続きますよ。
     夫に言わせましょう。甘く見られているのです。

    ユーザーID:8327164676

  • トピ主です 1 (みどり様まで読みました)

    皆さま、真剣にアドバイス下さいましてありがとうございます。

    皆さまのコメントを読んで、自分が思った以上にしっかりしていないな、と反省しました。

    義理の実家一行が来た日は土曜日で、仕事は自由出勤だったために都合がつき早退したのですが、平日であれば早退はせず「すみません。仕事なので時間を潰してきてください」なり「外で食べてきてください」なり言ったと思います。
    自分の中で、どうにかなる思いがあったので動いてしまいました。
    しかし、それでは当たり前ですが向こうには伝わりませんよね…。

    じゅん様のお話はとても参考になりました。「自分の生活ペースは変えない」と言うことは大切ですね。

    青球様、あずね様の言うとおり、これでは「言いなり」で「都合良く動いてる」ですね。改めてわかりました。
    「はっきり言うと関係が悪くなるのでは」ばかり考えていましたが、はっきり言うべき事と、言わなくていい事の線引きが、私の中に必要なのですね。

    ユーザーID:7017698136

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • ウィークリーマンションというのは?

    いかがですか?

    お金が多少かかったとしても、
    ホテルよりは安くあがるのでは。
    シングルマザーとか義父が亡くなっていないとか
    関係ないと思います。
    自分たちの都合で好きなように来るんだから。

    このままでいくと年2回ペースで
    確実にホテル代わりにされるんじゃないですか?
    夏・冬のセール頃に。
    私なら耐えられないです。
    あ、本来の目的の?TDRにも
    行くってことになるかも。

    大人が4人もいらっしゃるんでしょ?
    だったら4人で宿泊費ワリカンにして
    好きなように過ごしていただいたらいいのに。

    もしくは、ご主人がお義父様代わりの
    気持ちでいらっしゃるなら、
    宿泊費用の半分を出す(ただしお小遣いで)。
    その残りをお義母様、妹さん3人で負担する。
    それならどなたも気兼ねないと思いますけど、どうでしょうか。

    >義妹さんの1人が他の家でお世話になった時に布団が満足に出なかった事があったらしく「非常識だ」と強く怒っていた

    ・・・非常識の意味わかってる?って聞きたくなったなあ。
    自分たちはどうなの?って私なら聞き返してます。

    ユーザーID:7739396381

  • トピ主です 2

    続きです。

    さとー様、男性からのコメントありがとうございます。義理の実家は良く言えばおおらかで、全員がこんな感じです。それで助かる部分もあるのですが、私からすると「ええ??」と思うこともしばしばです。
    私の実家も遠いので、義一家一行が来るのに合わせて帰ることはできません。私がホテルに泊まるのは、いいなと思いましたが、実際は難しいと思います。
    夫は一応私の気持ちをわかってくれてはいるのですが、だからと言って義母や義妹に対して何かを言うということは今のところ考えていないでしょう。そこまでのトラブルでもないし、トラブルになるとも思っていないと思います。

    めすライオン様。姉三人よりはきっとマシですね。(笑)
    お盆には帰省予定です。お正月も私たちが夫の実家に帰ります。私の実家は九州なので、なかなか顔が出せない状態です。私の両親が東京に遊びに来たときは夫も歓待してくれました。
    「ホテルを取りました」と言ったら多分義理の実家一行は来ないと思います。そんなお金の余裕は無いと思うので。その一歩前で、何か良い言い方は無いかと考えています。「お互いにNO!と言える関係が大切」本当ですね。努力します。

    ユーザーID:7017698136

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です 3

    みどり様。離婚や絶縁を考えるようなことなのですね…。私自身少しのんびりとし過ぎているのか、「私の中の常識ではこういう事はないけれど、こんなものなのかな」と思う部分もありました。


    ここまでの反映されてる皆さまのコメントを読んで、もっと私がしっかりしなければいけないのだな、とわかりました。
    「察して」ではダメですね。

    義母はあまり気の強い人間ではないので、私と義妹たちとの間に挟まれるとかわいそうです。今回の上京も交通費は義母が出しているのではないかと思います。
    私は義妹たちの携帯番号など直接の連絡先は知りません。(夫は知っています)

    どのように話をしていったらいいのか、考えます。
    アドバイスがございましたら、情けない話ですが引き続きお願いいたします。

    ユーザーID:7017698136

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • マンションですよね?

    「管理会社から『子供が大勢で騒いでうるさい』と結構きつめの苦情がきた。申し訳ないけれど次回からはホテルを取っていらしてください。」

    じゃダメですかね?

    ユーザーID:3937503818

  • 思い出しました。

    私も経験あります。
    しかも4畳半、6畳、キッチンの2Kのアパート時代にです。
    子供は5歳、1歳でした。
    家族だけでも狭い我が家なのにです。

    義母の従兄の子が大学受験で上京するから預かるようにとのこと。
    その受験生の父親、義母の従兄も一緒というのです
    主人の姉は結婚して東京在住。
    当時、私達は千葉県在住。

    明らかに姉の所に宿泊するのが筋です。
    「あの子(姉)は人のお世話が出来ないから」ですって。
    でも、私、義母の従兄なんて話したこともないんですけどぉ。
    夫は仕事。なのに、安請け合い。
    結局、私がすべての面倒を見ることになりました。

    受験シーズンの冬場。
    窓も開いていない狭いアパートで義母の従兄の叔父様がタバコをスパスパ。
    1歳の子供が咳きこみ始め、顔が赤くなりパンパンに。
    ゲロゲロともどし始めてやっと事態の深刻さに気付きました。
    タバコを吸う人間が回りにいなかったので、息子のアレルギーに気づかなかったのです。
    猛反省し、あれ以来、人を家に泊める時は慎重になっています。

    人の家をホテル代わりにしない。
    マナーであり、エチケットすね。

    ユーザーID:4086401344

  • 普通に断りますよ

    今回は一度だけだから受け入れた、次はない、と言わないと、一生シッター付き無料ホテルですね。布団なんて絶対買わないことですね。
    居心地はとことん悪くしましょう。
    そんなずうずうしい人種、はっきり断らない限り、通じないでしょう。
    だんなさんにはっきり言わせる、トピ主が直接断る、襲来の日は、トピ主は自分の子と実家に帰る、くらいしか方法はないでしょう。

    向こうがそんだけずうずうしいのに、別々に来い、のひと言が言えないなんて、不思議です・・・

    ユーザーID:2036813141

  • 毅然とした態度で臨んで下さい。

    気は遣うかもしれませんが、ぴしっと断った方が今後のためですよ。こういうたぐいのくそ厚かましい人間にはこちらも別に気を遣う必要はないと思います!つけこまれますよ。

    ユーザーID:9639401869

  • よくわからない

    2度目ですが・・

    えー、なんではっきり言いたくないんですか?そういう行動する人ってこっちがきっぱり言わなきゃ絶対わからないですよ。

    まあでも義母さんや義妹さんたちと談判する前に、だんなさんとよーく話し合った方がいいと思います。2人の家なのに勝手に泊まりOKするなんて、ありえません。

    ユーザーID:2188489327

  • 今度のことは終わったことで仕方がないとはいえ

    次回からのために旦那さんに「難しい」ではなく、具体的な話合いをしましょう。
    共働きで土日が子守でつぶれることや寝具のことなどどう考えているか聞いてみましょう。
    トピ主さんは旦那さんが

    》家事を手伝ったり、子供たちの面倒を見てくれたりします。

    と言っていますが、食事の仕度だけでも11人分がどんなに大変かを知ってもらいましょう。トピ主さんがそれなりに文句を言わずにこなしてしまうと「出来るじゃん。大丈夫」と解釈されてしまいますよ。反対に言えば少しの家事や子供と遊ぶのしかしてないってことでしょう。
    旦那さんが家族にできるだけのことをしてあげたいのはわかりますが、相手は集団でぐるになって、うそをついて子供を押し付けていったんですよ。そのことについてもどう感じているかこれからもこのように利用されるかもしれないことをどう思っているのか、キチンと聞き出しましょう。
    いくらなんでも三ヶ月毎にこのように使われるのを喜んでいるとはおもえないです。
    そして、そのことを旦那さんが自覚したら旦那さんの方から断ってもらいましょう。そうすれば角も立たないはず。
    頑張って!!!!

    ユーザーID:7966781425

  • え〜、有り得ない!

    お疲れ様でした。
    それにしても、マンションに8人も滞在しようなんてどんな感覚?
    普通は、そんな人数で来ないですよね。

    昔、マンションに住んで居た頃 両親の身内がそんなにこぞって来た事ありません。

    ご主人の家族に、失礼ですが3人中2人がシングルマザーって 
    義妹達、その図々しさが災いしたんですかね。

    どんな田舎に住んでいるのか解らないけど、マンションにそれだけの人数で
    買い物の為に押しかけ、仕事を持っているトピ主さんに子供まで預ける
    図太い神経が解りません。

    ご主人、良くそんなの引き受けましたね。

    今後は、もう無いからね!ってガツンと言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:2633641012

  • 我慢する代わりに

    3LDKに8人というのは常識に欠けている方々ですね。
    ものには限度というものがあるでしょう。

    いくら親戚とは言え、大勢で押しかけて
    宿代を浮かすなんてとんでもないです。

    が、トピ主さんの親を歓待してくれているのですし
    私は数日の我慢で乗り切りますね。

    気持ち良く過ごして帰ってもらい
    実家に大手を振って帰らせてもらいます。

    ユーザーID:6214866545

  • 疎遠にするばかりではうまくいかない

    です。
    御主人が迎えてあげたいと思っていらっしゃるのを、尊重する気持ちも大切ですよね。

    だから、お互いの妥協点を探って、夏季限定の宿泊に決めてしまってはいかがでしょうか?

    これから甥姪さんたちも大きくなると布団の量もバカにならないです。
    だから、うちのお泊りは夏休み一回だけ。

    年に一回の親戚サービスだと思えば貴方も快く接待できるじゃないですか。

    他の季節はすみませんがお泊めできません。ホテルを使ってください。家は布団がないし、東京では客用の布団を用意する習慣がないので...とでもいって断りましょう。

    ユーザーID:6733796041

  • なんで

    図々しい方の義母達が平然としていて
    とぴ主さんが悩むのかわかりません。
    とぴ主さんが義母達のことを考えたあげたって、義母達はトピ主さんのことを考えてくれないどころか、まずまず利用する気満々になるだけなのでは、、

    断ったって大丈夫だと思います。
    義母達も自分達が図々しいことをしているんだから文句は言えないと思いますし、、案外トピ主さんが断りたいのは当たり前だとか思うかもしれないし、、

    とにかくトピ主さん自身が納得していないのに、受け入れてしまうと、義母達はトピ主さんは納得しているから何も言わないんだと都合のいい解釈をしてしまうのではないですか。

    ユーザーID:0877726245

  • まずはご主人の意識改革

    トピ主さん、優しいですね。
    私なら計画の段階で猛反対して決して実現させません。

    で、「どうやって断るか」を考える前にすべきことがありますよ。
    それは、ご主人に気持ちをわかってもらうことです。

    ご主人にとっては実家族だもの、
    大勢で泊まりにくるのも歓迎でしょう。
    でもトピ主さんにとって彼女達は「他人」、
    しかも遠慮なくベビーシッター代わりにさせられて
    「3ヵ月後もよろしく」なんて冗談じゃないです!

    その辺をご主人にわかってもらって
    あとはご主人に任せてうまく断ってもらいましょうよ。

    今はっきりさせておかないと
    この義理の家族、きっとますます図々しく頼ってきますよ。

    ユーザーID:1282388847

  • 毅然とした態度で!

    布団の購入はもっての他、食事はトピ主さんが家に居ようがいまいが用意しては絶対にダメです。
    布団と食事がそろってしまえば、トピ主さんの家は無料の宿泊施設になってしまいます。
    今回は致し方なく受け入れてしまったようですが、次回以降は絶対に抗議しましょう。
    ダンナさんにもしっかり釘を刺して、2度と安請け合いしないようにいい含めておいて下さい。

    ただ、個別に受け入れる分には円滑な親戚付き合いの為にも多少は仕方ないかなと思います。あんまりムゲにして波風を立たせるのも利口なやり方ではないと思います。
    たとえば旅行先に兄弟が住んでいたとして、その家を宿泊所としてアテにするというのは、それほど非常識とも言えないと思うからです。
    従兄が遊びに来るのは、トピ主さんのお子さんにとっても楽しいものなのではないでしょうか?

    ただ、子供に対して嘘の口実を使ったことは、ちゃんと抗議するべきです。
    巻き添えを食ってぬかよろこびさせられた子供たちが可哀そうです。ディズニーは子供に取っては別世界、夢の国でしょう。行けると思っていたのに親の都合でダメになったのは本当に可哀そうです。

    ユーザーID:1870282203

  • 別々ならOKなんですよね?

    「来るのはかまわないのだけど、みんなで来られると、余計に気を遣うし、あなたが思っている以上に疲れてつらい、別々に来てもらうか、妹さんとお子さんはホテルにしてもらえないか?予約はするよ?」
    みたいに旦那さんに体調に訴えるのはどうでしょうか。
    波風たてたくないなら、やはり旦那さんからおとしていくしかないのでは。

    トピ主さんのご両親のときもちゃんとしてくれる旦那さんなのですし、ちょっと常識外れだけど基本的にはいい人な義理実家とうまくやりたいと思うトピ主さんの気持ちはわかります。
    非常識だと訴えるよりも、せめてこうしてほしい、これなら大丈夫だから次回からはそうしてほしいと譲り合い?をお願いした方がうまくいくかもです。
    でも、妥協しすぎたらだめですよ!最初が肝心ですから!
    頑張ってください!

    ユーザーID:9743020300

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧