妬む気持ちがわきません

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家族・友人・人間関係

ゆき壱子

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  • ストレスを原因にしたくはないけど 2.

    派手な喧嘩はレクレーションです。
    トピ主様に突っかかったA子さんは何らかのストレスがあり、彼氏ができないことに強くコンプレックスがあったのではないかと思います。
    本来なら、どうして自分には彼ができないかに重点が置かれるべきなのに理由づけができなくて、手に入れた人を憎む、つまり感情を発散させて自分の気持ちを落ち着かせる方向に行ってしまった。
    理解して欲しいと思うのは、甘えでしかありません。
    心許せる人だと思うから、本音を吐露したのに、受け入れてもらえなかったから、「人の気持ちをわからない」わかってくれないと、なじった。

    自分が嫉妬しないからといって偉いとは思いません。
    嫉妬する方を見下げたりもしません。
    思考の違いと、気づきがあるかどうかだけと思うからです。
    人それぞれですし、その人がそれでいいと思うのに、無理やり考えを変えさせようとするのは違うと思う。
    何がどう作用して結果に結びついていくかなんて、誰にも予想できないからです。
    今回もいろんな意見を読ませていただいて、心底興味深く得るものが沢山ありました。
    板を立ててくださったトピ主様に感謝です。

    ユーザーID:1869616738

  • ストレスを原因にしたくはないけど 1.

    あのー様のご意見も面白いのですね。
    わたしは、人に対した際に沸き起こる感情として捉えているので
    無関心→格差の認識→憧れ→羨み→妬み→嫉妬
    嫉妬の中には、自分より優れた人を羨むのと、自分の愛する者の愛情が他者に向けられ恨み憎むのと、二つに枝分かれしています。
    無関心から徐々に感情が濃くなっていってると受け取っています。

    強い感情には、それを燃え上がらせるための材料が必要と思うのです。
    強く憎しむのも、嫉妬するのも感情の隆起だから、毎度毎度得た情報でいちいち爆発させていたら、普通なら疲れてしまいます。
    何人かの方も嫉妬するのは疲れると書かれていますね。
    ストレスが溜まると、どこかで発散させなくてはならない。
    感情を爆発させるとスッキリするので、ストレス解消になります。
    嫉妬する方が、毎回嫉妬するだけで物事を終らせてしまう原因がココにあるように思えます。

    話はそれますが、夫婦喧嘩と似てる(笑
    実はわたしは喧嘩が嫌いで、ひたすら話し合いで解決しようと試みます。
    でも周囲ではワーワー言い合いになると、よく聞きます。
    すいません、続きます。

    ユーザーID:1869616738

  • よくわからない

    >嫉妬、妬みと言う感情を知ることもないまま一生を過ごす人よりも、
    そういう感情に振り回されたことがあっても、それをうまく昇華して経験値に出来るような人のほうが人間的に深みがあって魅力的だ

    もっともの様に聞こえますが、だからと言って、「嫉妬しないという人は、どこか未熟で幼い」、という事になるんでしょうか。

    未熟なのはマイナス感情を克服できない人間であって、もともとそういった感情を持たない人が未熟って、訳がわかりません。

    ユーザーID:9155758365

  • 妬むと羨ましいは違うよー

    何人もの方、羨ましいと妬むを混同してません?

    羨ましい>元は「うら病む」で、確かに他人と自分を比べて
    傷ついたり憎んだりする気持ちをさしました。が、現在では
    「自分もそうなりたい」という、憧れ感情の方が強い言葉です。

    そもそも羨望感情と妬み感情はイコールではありません。
    羨望だけなら、憧憬寄りの場合もあり、自分が焦れても
    相手に攻撃性を持つとは限りません。

    で。
    妬む>これは「羨望+憎悪」に限定され、相手に悪感情を
    持っている事をさします。

    つまり、妬む派は、羨望と憎悪が近いタイプで、
    妬まない派は、切り離されてるタイプなんだと思いますが。

    中間辺りは「羨む」「妬ましい」でしょうか。

    羨む>「羨ましい」よりも、元の意味を残しています。
    動詞ですから能動性もあります。ただし「比べて自分に焦れる」
    はあっても、「だから相手を憎む」かどうかまでは曖昧です。

    妬ましい>これも悪感情的な言葉ですが、最近の使われ方では
    「羨ましい」にかなり近く、冗談めかして相手への褒め言葉として
    使う例も見ます。この場合、羨ましいより「自分もそうなりたい」
    という欲望を強調してる感じですね。

    ユーザーID:0893157349

  • 妬むのが楽しい人もいる

    自分は妬むということがないのですが
    それが徳があるかどうかはわかりません。


    ただ、自分は人を妬むということを想像しただけで
    疲れてしまいます。


    妬むということが、好きなのではないか?と思う人も
    かなり多くいらっしゃいますので
    そういう人は
    妬むのが疲れないのだと思います。

    よくもまあ、これだけ妬みの悪口を言えるものだ・・と思いますが
    結構みんな楽しそうに話していらっしゃいます。
    妬むのが楽しいという人もいるのだと思います。

    マイナスのパワーは磁力が強いものです。

    ユーザーID:7365696508

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  • 妬む人は妬まない人になりたいと思ってない

    妬まない人は、無意識に、
    妬まないような物事の捉え方を心掛けているところもあると思います。
    それが前向きでハッピーな生き方ですから。
    だから、
    妬みという感情を理屈で理解できたとしても、その先、
    では、なぜ、心の持ちようで、自分の中で消化しないのか、
    なぜ、自分で自分をハッピーにしようとしないのか、
    理解できないんだと思います。

    で、
    ポジティブ思考のための(いわば内省の)アドバイスをしたりして、
    相手には「わかってくれない、冷たい」と感じられてしまうとか。
    本当は、ほんとに相手のハッピーのためを思って解決法を助言してるんですけどね。

    妬む人は、妬まない人になりたいと思っているわけではない、
    (そのためのアドバイスは無用)ということじゃないでしょうか。
    黒い感情を吐き出してスッキリたい、そのための、うなずき、同調を求めているだけなのでしょう。
    でも、同調できないことには同調できないですよね。

    カウンセリングの王道にあるように、
    「なるほど。あなたはこれこれこのように感じてしまうんですね。」
    と、繰り返しておけばよかったのかもしれませんね。

    ユーザーID:1261080234

  • A子さんのは妬みというか

    A子さんの反応を見るとですね、妬んでいるというよりも
    B美さんを嫌っているのですよ。恨みがあるのかも。

    トピ主さんは、その背景を知っているだけの情報を普段の付き合いで
    得ているはずなのに、気づいていない。
    だから「人の心がわからない」発言がA子さんから出たのですよ。

    やはり、思い当たるふしはないのでしょうか。

    ユーザーID:2001959439

  • 私も妬みませんよ

    私もその記事はよく覚えています。
    いい子ぶるわけではないですが、私も学校時代から友人に嫉妬したりはないですね。うらやましいことはありましたが。自分の状況をあきらめて受け入れてきたのかもしれません。(笑)
    私は、生まれつきの美醜や経済力は、前世の頑張りのご褒美と思っています。
    オリンピック選手や芸術的才能も なるべくしてなる人、かげの努力や競争、重圧に耐えられる 選ばれた人、と思います。 これは 子育てして、30代半ばころに なんとなく感じました。自身哲学?というのか
    子供たちにも そのように話します。
    妬み感情も、向上心沸くし、また人間臭くていいかもしれませんけど。私は、これからも分相応に私らしく生きていきます。‥
    トピ主さんも 悩まないで、それでいいと思います。

    ユーザーID:5828701115

  • トピ主さんの意図がわかりません

    先日の自分のレスを読み返してみました。きつい文章になってしまい、こちらこそ失礼いたしました。
    ただ、私はA子さんのプライバシーを心配したわけではないので、少々ずれたとらえ方をされているように思えます。
    うまく言えないのですが・・・すみません、説明できなくて。

    ところでトピ主さん、嫉妬という感情を知ってどうしたいのですか?
    単純に知識として知りたいだけでしょうか?
    トピの本文から、「人の気持ちがわからない」人間にならないためにこのトピを立てたのだと思いレスをしましたが、
    トピ主さんのレスを読むうちにわからなくなって来ました。
    何というか、人と向き合う意識が低いように思えるんです。

    ユーザーID:7620134839

  • 二股

    他人について怒っている場合ではありません。
    二股は自分と相手に魅力が無いためです。
    二人を足してもまだもっと素敵な人がいれば男性はその時どうするでしょうか?
    つなぎ程度でも自分が耐えられるほど本気で好きなのか
    三股でも辛抱できるのか
    どうでもいいけど彼氏の体重が10キロオーバで即アウトなのか
    常に次の選択権は自分にあります。

    相手に対して怒りませんし女性にも嫉妬しません。
    むしろ自分自身に怒ります。
    その程度だと思われていた恥ずかしさ
    羞恥心
    そしてリベンジです。
    ひたすら自分を追い詰め磨きます。
    次にあっても気恥ずかしくて声を掛けられないほど・・

    嫉妬している時間はありません。

    ユーザーID:3077687425

  • すみません。「れれれの」さんではありませんが一言

    光さん

    逆じゃないですよ。

    >人徳を積んだ人が、人に嫉妬したり妬んだりすると思いますか?

    その前に、
    「嫉妬」というのは「喜怒哀楽」と同じ人間の感情のひとつです。その結果である、嫌がらせなどの「行為」のことではありません。

    「人徳を積んだ人」というのは、いろいろな経験を積み上げて人の心の深い機微を知る。また己の心とも向かい合い、マイナスの感情であればそれをうまく処理したりコントロールして付き合っていくことの出来る人のことではないでしょうか。

    れれれのさんが仰っているのは、
    嫉妬、妬みと言う感情を知ることもないまま一生を過ごす人よりも、
    そういう感情に振り回されたことがあっても、それをうまく昇華して経験値に出来るような人のほうが人間的に深みがあって魅力的だ、
    ということではないでしょうか。

    勝手なレスごめんなさい。
    私もれれれのさんに同感です。

    ユーザーID:4376790990

  • たくさんのレスありがとうございます トピ主です4

    (続きです)
    ・妬む気持ちがわからなくても、相手の気持ちを推し量ることは出来る
    については、なるほどと大きく気付かせて頂きました。
    実は恥ずかしながら私は、学生時代文学を専攻しておりました。嫉妬を扱った品もたくさん読みました。知識としては持っているのですが、作品上のこととある種割り切っていた部分があったのかもしれません。実際に目の当たりにするとどのように対応したら良いかわからなくなってしまいました。勉強が足りませんね。

    感覚としては極端な例を出しますが「頭にくると人を殴る」という人がいるのは理解できるが、実際に殴る人はどのように思っているのだろう。そして「頭にくれば殴るのは当然です」という意見もある中、殴りたくならない私は実際はたいした怒りを感じていないのではないか?・・・・といった感じでぐるんぐるんしている・・・判り難い例えですみません。

    ・A子のプライバシーについて
    ご心配頂いてありがとうございます。プライバシーについては私なりに考慮して、内容についてもトピには一部再構成して記しました。さらしものにしたと言われればその通りでした。不快な思いをさせたことをお詫び申し上げます。

    ユーザーID:3916861824

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  • たくさんのレスありがとうございます トピ主です3

    (続きです)
    ・ライバルとの切磋琢磨について
    先にスポーツに打ち込んでいたと記しましたが、私が興じていたのは、少し特殊な、とある武道でして、明確に相手を倒す、といった優劣の付けにくい種目でした。勿論レギュラー争いはありますが、レギュラー=その道に長けている、とも言えない面があったので、普通のスポーツとは趣向が異なるのかもしれません。

    師が「敵は常に己の中にある慢心である」と常々言っておりましたので、その辺りも私が他者をあまり強く気にかけない要因になっているのではないか、と思いました。ご指摘の通り、この性格は悪い意味で自身のカラに閉じこもりがちになりますので、小さく小綺麗にまとまり過ぎて向上心に欠ける側面は多いにあると思います。

    ユーザーID:3916861824

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • たくさんのレスありがとうございます トピ主です2

    (続きです)
    ・恋人を取られたり、二股をされても平気なのか
    については、全く平気ではありません。
    しかし、当事者あくまで私と渦中の男性であり、二股や浮気等の事態になった際、相手の女性をうらやんだり憎しみを抱いたり、ということはこれまでありませんでした。(その前に、男性に対する怒りが爆発してしまいます。)

    羨ましいというご意見をいただいておりますが、私は決して温厚ではないですし、実際は御恥ずかしいことにすぐにカッカカッカしております。
    ただ、こちらのご意見を拝見していて気付いたことがありまして、どうも私は、吹き出した感情が内に向く比率が高いのかなぁと新たな発見をいたしました。私から見た際、外(相手の女性)よりも、内(自分や男性)という意味です。

    ユーザーID:3916861824

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  • たくさんのレスあるがとうございます トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。どれも興味深く拝見しております。
    いくつか質問があったので、遅ればせながら解答させて頂きます。既に何名かの方に解答を頂いており、それらと重複する点もあるかと思いますが、御了承下さい。

    まず「妬む」という言葉の定義を明確にしていなかったため、少しレスにもブレが出てしまった事をお詫び申し上げます。その上で、改めて私の考えを申し上げます。
    私は「妬む」の意味を「強くうらやんだ結果、相手を憎む」と捕らえておりました。なので

    ・いいなぁ羨ましいという気持ちは起こるのか
    についてはYesです。しかし、そういった羨望の眼差しで相手を見ることはありますが、その気持ちは数分で忘れてしまう程度で、相手への怒りや憎しみに発展することはほとんどありません。
    何かで成功した人や素晴らしい人に巡り会った際は、まず「すごいなー」という気持ちの方が先行します。そして、努力の成果が形になって顕れる、という意味で成功した人を目の当たりにすると「自分も頑張らなくちゃ」と反省したり、元気をもらったりします。

    ユーザーID:3916861824

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 妬みは憐れ

    >嫉妬しないという人は、どこか未熟で幼い感じを受けました。

    逆でしょう。
    人徳を積んだ人が、人に嫉妬したり妬んだりすると思いますか?

    妬みは、精神性の低さから来る恐ろしくも憐れなものです。
    考えている事の対象が低俗なので、自分で自分を苦しめている事に気付きもしません。

    そういう人は、感謝の気持ち、謙虚な気持ちが足らず、自己中心的なところが少なからずあるものです。

    ユーザーID:9155758365

  • 羨ましい、ムキー

    ?みたいのはないけど
    こないだ親の七光りデビューしたタレントを見て
    ぜんぜんかわいくないと思いました
    でも、この程度でもデビュー出来ていいな、とはやっぱり思えない
    人生そんな単純じゃないですよね
    でもこう思うのも妬みなのかな?

    羨ましいって簡単に思ってしまうのって
    他人に対する想像力が欠けてるとは思うけど
    自分にない、とまでは言い切れません

    ユーザーID:7462655618

  • 横レスですが

    横レスな上に妬まない人からのレスですみません。

    「ねたまない系ですが」さんのレスわかりやすかったです!

    すごく納得がいきました。応用させて頂きます。

    ユーザーID:1289767700

  • ベクトルの問題?

    意識が外向的(他人)か内向的(自分)かの違いかと。
    私は、あかさんのレスに共感ポイントが多く、「人は人」だし、「他人の不幸はかわいそうだな、くらい」だけど「嫌いな人の不幸は喜べない」です。親身なつもりが、「薄情」と言われて驚いたことも。

    妬む人の心理は、既出の「理想の人生像」の有無が前提だと思います。理想通りでない自分の前に、理想通りの人が現れた時、モヤモヤが生じる。「いいなあ理想通り!」と、反射的に思います。

    そのモヤモヤ感が「彼女が嫌い!」と、相手への攻撃ベクトルに向いてしまうか、「自分はぱっとしないなあ→がんばろう」と自分に向いて内省や励みにするかの違いだと思います。「自分向きじゃない」と、割り切る人もいるでしょう。これはいい悪いじゃなく、性格の違いです。

    つまり、お友達の本心は「別れろ!(呪)」じゃないし、「彼氏いいなあ=自分もほしいなあ」です。それを察したら、「なんで人のことで怒るの?」じゃなく、「彼氏いるといいよねー」と無難な相づちがうてますよね!?妬む人は多く、気持ちがわからないと言い続けるのも限界がありますよ!「妬まない」と公言すると「気取ってる」と非難されがち。

    ユーザーID:4428706206

  • そういう心理を理解する必要が

    ある仕事をしているのならば別ですが、

    負の心理にわざわざ迎合、感化される必要性はないのではないでしょうか?

    他人の不幸は蜜の味・・・を、地で行っている人なのでしょう。A子さんは。

    ユーザーID:6003615713

  • 手を動かせる喜び様

    レスどうもありがとうございます。
    本当に参考になりました。
    困っている時はただ理解できないのと心外なのの両方があります。
    それが少しスッキリしました。
    どなたかのレスにもありましたが、金メダルを取った人などは資質に加えて他の人にはとても真似のできないような過酷な練習を毎日しているはず。
    お金を沢山持っている人は頭を使い、やっぱりよく働いています。美しい人にも同様の理由が必ずある。そしてその為に捨てたものや犠牲にしたものがきっとあるはずです。
    頂いたアドバイスを心の片隅において、これからは対応しようと思います。

    ユーザーID:6278215271

  • 改めて

    トピ主さんをはじめいろんなレスを見て共感する事がとても多くて心強かったですし、思う事が沢山ありました。
    というのも、世の中では妬むのが人間の性で当然だとされているように感じるからです。だから嫉妬しない人競争になっているとは私は思わなくて、共感する人のレスが集まったんだと思います。恋愛は確かに別だし、自分では手に入れられないもの(資質やお金でどうにかできるようなことも)を持っている人をいいなぁと羨ましく思うのはおかしくないし、負けず嫌いでそれをバネに努力するのはむしろ素晴らしいと思う。

    心の中でそんな自分が嫌だけど妬んでしまうというのも人間らしいと思う。でもそれで人を攻撃するのはあまりにもお門違いだし、私もそんな気持ちや振る舞いは全くわかりたくもないです。そんな極めてプライベートな感情を人にぶつけても本当に何も得られない。レスを見ていろんな人がいるんだと広く受け入れようと思っていますが、それによって傷ついてる人がいる事も知ってほしいと思います。
    人それぞれ違って生まれる前からある意味不平等です。世の中全てが繋がっているわけでは決してないはず。
    もっと成熟した社会になってほしいと思う。

    ユーザーID:6278215271

  • よかったね、とは思う。

    恵まれた人に対しては、よかったねとは思いこそすれ、僻むなんて、嫉妬なんて、ありえません。
    努力はもちろん敬意を表すべきものだし、持って生まれたものはその人のもので、自分が恵まれなかったこととその人が恵まれたことには、何の関連もありません。
    私は貧乏なひとり親の家庭で育ちましたので、諦めがついているのか、割り切れているかのどちらかです。

    現在の私は35才独身で、他人から見たらいろいろと恵まれない人生なんでしょうが、本人は楽しんでいます。
    嫉妬という感情があったら、ひたすら辛い人生になったでしょうね。

    ユーザーID:2340247903

  • わからないならわからないままで

    別にいいのではないでしょうか。
    だって醜い感情ですし、知らないままの方が幸せですよ。
    私は嫉妬心が強い方ですが、こんな感情知りたくなかったと思います。

    それよりトピ主さん、ご自分の友達を「嫉妬心の強い人間」として不特定多数の人に晒し者にしているという事に気付いていらっしゃいますか?
    A子さんがこのトピを見てしまったらどう感じるか考えて見てください。確信は持てなくても、これは自分の事かもしれない、と気付いてしまうかもしれません。嫌な思いをするでしょうね。
    自分の友達の事を何の配慮もなくトピのネタにして、「こんな感情わからないから教えてください」。
    そういう事をしてしまうから、「人の気持ちがわからない」なんて言われるんです。悪意はないのでしょうが、逆に思いやりもありませんね。嫉妬心以前の問題です。

    辛口ですみません。トピ主さんが嫉妬しない、という事自体は良い事だと思います。どうしても理解したいとおっしゃるなら、嫉妬に関する本は結構出ていますから読んでみてはいかがでしょう。文庫でもありますよ。

    ユーザーID:7620134839

  • なんていうか

    トピ主さん、嫉妬する人の気持ちがわからないからと言って、
    将来、不妊治療中で悩む友だちに自分の生まれたばかりの子どもの
    写真をたくさんメールで送りつける、
    結婚できなくて悩んでる友だちに、結婚の幸せ話をせつせつと語る、
    病気で日々悩む人に、自分の健康で幸せな毎日の話をする、
    など、無神経な言動は避けるよう、くれぐれもお気をつけください。

    自分は嫉妬しないので、嫉妬する人の気持ちがわからない、
    子どもの写真を送ればみんな喜んでくれると思った、、
    という感じの考えの人はけっこう多いのかなって
    このトピを読んでて思いました。

    嫉妬する人は危険なので遠ざける、というのも、
    嫉妬する人を見下しててすごく失礼だと思いました。

    嫉妬しないという人は、どこか未熟で幼い感じを受けました。
    本を読むくらいじゃ人の気持ちなんてわからないかもね。。

    ユーザーID:4097435421

  • しゅん様

    女性同士は、男性が絡むと複雑な思いにかられるものです。
    ●子に彼氏が出来た。でも私には出来ない。焦る。何で私だけが出来ないの?
    取り残されてしまった気持ちになる。行き場のない気持ちをぶつけてしまう。
    確かに身勝手で理不尽で醜い感情ですね。でも、私は嫌いじゃないです。
    そんな醜い感情が。
    恐らく私自身は嫉妬する人間なんでしょうね。かなり毒々しく人間臭いです。

    理解出来ない・共感できないのであれば、それはそれで良いのではないで
    しょうか。そもそも共感して欲しいという気持ち事態が身勝手なものです。
    ただ、トピ主さんはお友達の発言にショックだったとのことで、妬む気持ち
    が知りたいとのことでしたので、レスをさせていただきました。

    ユーザーID:0507519790

  • うーん。。

    ある程度の嫉妬は長い間生きていれば分かりますよね。
    でもトピ主さんのご友人のように「別れちゃえばいいのに!」まで言う人は、怖いです。。
    「なんであんな子に彼氏ができて…」までは何となく分かりますが、別れればいい!と願うようなことを口にするなんてちょっと…。

    そこまで極端に僻み根性の強い人からは離れた方がいいのでは?と思ってしまいます。
    あとトピ主さんに本や映画で感性を磨いてくださいのようなアドバイスの人がいますがそれは少し違いますよね。トピ主さんだって全く何も感じない人ではないはず。
    極端に強い妬みの感情を持つ人の心を理解するよりも、私だったらその人から離れます。こちらも何の被害を受けるか分かりませんからね。

    ユーザーID:9482760870

  • トピ主は勉強したほうが良い

    嫉妬の質や対象は、人によってそれぞれ違うので、
    ある一つの物事についての嫉妬を例に出してもしょうがないと思う。

    お金にとても苦労している人は、お金に苦労をしていない人をうらやむかもしれません。
    それは、お金がありすぎて困る人が、そこそこの普通のお金さえあればこんな苦労はしなくてすんだのにと、お金をそれほど持ってない普通の人が羨ましい、と思うことも含まれます、
    才能のない人は才能のある人をうらやみ、才能のある人は才能のない凡人をうらやむかもしれません。

    特にうらやむ気持ちがないっていうことは、すべて過不足なく、安定した状況にあるということなのではないでしょうか。
    すべての人が安定した状況にあるわけではないので、
    他の人が羨ましいと嫉妬する人もいたりするわけです。

    ただ、それと、トピ主さんが嫉妬する人の気持ちがわからない、というのは少し次元が違うことだと思います。
    他者への理解と共感は、世界平和への第一歩だと思いますので、
    いろいろな本、たとえば明治の文豪の小説などを読むなどして
    もう少し人の気持ちを理解したり、共感する感性を育てたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7719724691

  • 天然水さん、そうですよね

    ほんと、よく考えたら(るまでもなく)、トピ主さんはご自分と同じように妬む気持ちのない人の意見を聞いても仕方ない、とまではいいませんが、まぁここでのお答えにはなってませんよね。
    「妬まない人」競争、という言葉にあらほんと、と笑ってしまいました。ついむきになって失礼しました。

    なんだか日頃、トピにある相談記事のように妬むのは自然な感情、のような風潮のほうが強い気がして、妬んだり嫉妬したりしないなぁ、と思ってるとトピ主さんみたいに「いい子ぶって」と思われるらしい、ことがあるのにちょっと抵抗を覚えていたので、ここぞ!と聞かれもしないのに答えてしまいました。

    もちろん経験しなくても相手の気持ちを理解したり寄り添ったりすることは大事だと思うしそう心がけているのですが(ほんとです)、どうしてもそういう気持ちにならないという人のことも「そんなこと言っちゃってほんとは何かあるはずなのになにさ」みたいに言われるとひそかに傷ついてはいるんですよね。なんて、ますますお答えになってないですね。

    天然水さん、それこそ客観的なご指摘ありがとうございました。

    ユーザーID:1723326900

  • 横ですが

    人間とは?さんのおっしゃる、
    > ただ、彼氏のいない現状が辛い。その憤りをB美さんへぶつけたのでしょう。
    > それも理解の及ばないことでしょうか。本気で妬んでいるよりも、
    > 自分だけが取り残された焦りかもしれません。
    ですが、私には理解できませんでした。

    A子さんに彼ができないこととB美さんに彼ができたことには何の因果関係もなく、B美さんへの嫉妬はあきらかに理不尽な感情であり、かつその理不尽で醜い感情を友人(トピ主さん)にさらけ出し共感を望むのはとても身勝手な感情だからです。
    そういう思考回路の人もいるのだということは理解できますが、思考回路自体は理解できません。まして共感することはとても無理です。

    人の気持ちがわからないと言われても、その気持ちはむしろわかりたくないと返したいです。

    ユーザーID:2209131820

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