再婚、バツ2と養子縁組

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

シンママとっぽ

私はシングルマザーです。子供は小学校3年。
今回、再婚したい相手を見つけましたが、彼はバツ2です。
子供がいないので、私からみると、ずいぶん気楽に過ごして来た様子です。

離婚して、あまり傷ついたこともなさそうで、
学んだこともなさそうに見えます。

バツが2個付いている人との再婚って、どう思いますか?

それから、子供を養子縁組にするかどうか、まだ
そこまで話も進んでいないのですが、もし、「拒否」されたら
再婚はしないほうがいいのではないか?など考えますが、
どのようなご意見があるでしょうか?

彼は、自分の子は絶対に欲しいといっていますし、
長男なので、養子縁組、かなり繊細な問題かもしれません。


一つの家族に、というのは、シンママのワガママな願でしょうか?

ユーザーID:9702797554

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  • 原因は?

    私はバツ2です。

    バツ2の人って、何か問題があるのでは?と思われがちです。

    私はバツ1の人と再婚の話がありますが、正直どうかなと
    思っています。

    しばらく様子を見たほうがいいかも。

    ユーザーID:8945573578

  • 知らなかった

    最近はシンママと略すんですね。

    同じようなレスをする方が
    多くなると思いますが
    トピ主さんも再婚と言われるからには
    婚歴があるはずなのに
    今までの経験を
    学んでなさそうと感じます。

    何故なら再婚したい相手という割には
    あなたから見ると不安要素がいっぱい。

    経験者ならその不安要素を解決した上で
    はじめてその相手を結婚したい相手
    として見るんじゃないでしょうか。

    養子にするということは
    その子に対する扶養義務が生じるということ
    つまり養子にして欲しいと言うことは
    この子を養ってと言うのと同じこと。

    母親なら我が子も一緒にと
    思う気持ちは分かります。
    でも相手にはとても重い決断なんですよ。

    でも彼が先の事をあまり考えていない人なら
    そこまでの認識も無く軽くOKして
    結婚後に初めて現実を思い知り
    お子さんを疎ましく思うかも知れませんよ。

    あなたが私の友人なら
    再婚は彼がどういう人間なのか
    もっと慎重に見極めてからに
    するよう言います。

    ユーザーID:6694509395

  • 迷うくらいなら再婚しない

    バツが2つも付いてるのに、離婚で傷ついたことも学んだこともなさそうな男…?
    バツイチで子供を抱え、それなりに傷つき、学んできたはずの貴女は、そんな男性と再婚してうまくいくと思うんですか…?

    何より考えるべきは、貴女のお子さんの幸せでしょ?
    赤の他人であるその男性は、本当にお子さんの「父親」になれそうですか?並大抵の覚悟で為せることではありませんよ。
    しかも「自分の子は絶対に欲しい」?
    その時、貴女のお子さんはどんな扱いを受けるんでしょうか?
    実の子も義理の子も平等に愛してくれそうな人ですか?
    そういうこと、真剣に話し合ってますか?

    正直言って、死別でもないのにバツが2個付くというのは、それなりに問題がある人なのだと、バツイチの私は考えますがね…。

    あと、貴女の願は別に「シンママのワガママな願」とは思いませんよ。
    むしろ、多くのシンママが「できることならば」と抱く夢でしょう。
    でも、実現することはとても難しい夢だと思います。

    ユーザーID:8631708774

  • うーん

    私の知っている限りのバツ2の人たちは、何らかの問題があります。
    一見人当たりがよく優しそうな男性を例に上げますと、暴力・ギャンブル・浮気は絶対しませんがとにかく勝手で(私が実際経験した???な事は、飲み会に来てお金を払わずに途中で黙って帰ってしまい、連絡したら「つまらないから途中で帰った、ちょっとしか飲食していないのでお金は払う必要がない」とキッパリ言い切って払わなかった)、奥さんが愛想をつかせて出て行ったそうです。開き直っているのか自分で言っていました。

    他のバツ2の人も何かしら???なことがあります。

    本当に大丈夫なのか不安でしたら、2度の離婚理由を専門業者に調査してもらったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:8283831539

  • 正直な印象

    バツ1はまぁ、相手との縁とかいろいろあるのかな、と印象は別に悪くありません。
    でもバツ2以上だと、本人に問題があるか学習能力の無い人だな、と思います。どちらにしても結婚に向いてない人なんだろうなと。

    >離婚して、あまり傷ついたこともなさそうで、
    >学んだこともなさそうに見えます。

    こういう人とシングルマザーでがんばってきたトピ主さんとでは経験値が違いすぎて頼りなく見えませんか?
    また、そういう人がいきなり小学3年と生活したり保護者になったりできるのか少々心配です。トピ主さんは結婚前だったころに小学3年の子の親または保護者になることはできましたか?

    ユーザーID:7252738082

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  • 再婚するなら出産はしない

    彼は自分の子を産んでもらうこと「だけ」が目的じゃないかと。
    正直リスキーな相手。
    今まで2回の離婚をしていて何も学んでないとなると、離婚原因は彼である可能性が高い。
    小3で多感な子どもが受け入れてくれるまで根気良く接して父親になる努力…難しいでしょうね。
    だって自分の意子が欲しい!って…トピ主さんの子どもの気持ちより自分の欲求優先でしょ?

    トピ主さんも今は彼のいい所を見ていて、彼に酔っていると思う。
    再婚も今ならって焦りがあるんじゃない?
    でも子どもの立場になって、子どもの父親として考えるとあまりにも自覚に欠けるところがあると思う。

    もしも再婚をするなら「この子がいるからもう出産はしない。この子の親になって欲しい。」という条件でOKしてくれる相手でなきゃ結局失敗するよ。
    母親なんだからしっかりして。
    出産を条件に再婚だなんてバカにされてるよ。

    ユーザーID:6612274273

  • 五十歩百歩という言葉があります

    0と1の違いは無限大ですが、1と2の違いは
    『五十歩百歩』
    という語で説明されるように、大きな差にはならないものです。

    それよりは、自分の身の丈と状況を踏まえ
    相手の姿勢や出方、考え方を知る方が先ではないでしょうか。

    シンママの表現も『新』の発音に通じるため
    トピ主さんだけにアドバンテージがあるかのような誤解を与えるように読めます。単に「1人親」の表現で構わないはずです。

    ユーザーID:7101336680

  • 目糞鼻糞

    >バツイチの私は考えますがね…

    お茶噴出しました(笑)
    世間一般ではバツイチでも十分問題がある人だと思いますが。

    ユーザーID:7658746557

  • お子さんの気持ちは?

    バツ2という問題よりも、お子さんと彼との関係が、一番重要なのではないでしょうか?
    彼が本当に、あなたのお子さんを自分の子としてかわいがってくれるのか?
    もし、二人の間にお子さんが生まれても、上の子を分け隔てなく、大切に育ててくれるのか?
    そうでなければ、お子さんは不幸になりますよ。
    母親なら、そこを一番に考えるべきなのではないですか?

    ユーザーID:5257834869

  • 彼の説明を、どのように裏付けるか?

    いろいろご意見ありがとうございます。
    原因は、もちろん聞きましたが、当然、自分に不利なことは言いません。
    不思議なのは、元奥さんと未だメールのやりとりをしているとか。
    ・・・・、正直、その辺は気持ちが分かりません。

    専門業者に離婚原因を探らせることなんてできるんですか?
    探偵業者ですか?

    彼が何も学んでなさそうに思うのは、実際そうなのかもしれませんし、まだ私が彼への理解が不足しているのかもしれません。(そういう印象を受ける、という程度なので)
    それで、今すぐ「再婚相手」として私も決定をしている訳じゃないので、今は様子見をしながら・・・と考え中です。

    子供との相性もこれから見ていくところですので、そこも最重要課題の一つと考えています。

    新しい子供については、今の子の幸せありき、の条件が前提ですが、もし叶うなら、私自身ももう1人欲しいと思っているのです。
    ただ、それが今の子の幸せを壊すようなものであってはなりません。

    様々のことを話してはいますが、どのように、彼の言葉の裏づけをしたらいいのか、分からなくて悩みます。

    ユーザーID:9702797554

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ×の経験のない者ですみません

    私に離婚経験はありませんが、結婚は

    『相方を信じられること』

    だと思います。

    私は何があっても妻を信じられるという気持ちで結婚しました。ですから、仮に妻が元彼とメールしたとしても、彼女自身がオープンにするでしょうから私は全く不安な気持ちを持っていません。

    トピ主さんが、彼からの説明を信じられなければ、また、子の幸せを望めない場合も、再婚を止めて良いはずです。

    皆さんのアドバイスによって裏付ける方法を考え、それを実行するもしないも、トピ主さんの自由だと思います。しかし彼を強く信じることができるのであれば、それが最良だと思います。

    1つ気がかりなことがあります。発言小町でありがちな傾向ですが、彼自身の不貞的行為については触れられていますが、トピ主さん自身に問題があったか否か、について判りにくい状態にあります。

    トピ主さん自身、×になった原因を自ら振り返り、自らによくなかった点があるかないか、彼氏さんとのおつき合いの中で自問自答されることが、必要のような気がします。

    私が思うに、おそらくトピ主さんの中に「ワガママ」が潜んでいます。

    ユーザーID:4489490916

  • 離婚原因  (&自分のこと)

    私の中に、ワガママが潜んでいるんでしょうか?
    私自身と可愛い子供、一緒に家族となっていける人がいたら、どんなに幸せなんだろうなあ、と考えるのですが、考えるだけでもワガママなのかな・・。

    相手のメールはさすがに不貞とは思っていません。が、元奥さんとつながりを持ち続ける理由もないのに、続いている事に、無関心でいられる女性の方が少ない気もします。

    私のバツの理由はDVの裁判離婚です。
    頭の良い人でしたから、大変でしたけど、シングルマザーとなってやり直すことができました。その事は本当によかったと思っています。

    ただ、世の中、普通は協議がほとんどですから、離婚理由を調べ方を考えても分かりません。
    どなたか、ご教示下さいませ!!

    同時に、私も相手をしっかり話しをしなければと思います。
    ただ、どうやって相手の価値観を引き出すか、なかなか難しい所です。

    相手の事を好きだと思ってしまう自分、
    絶対に守り通りしたい子供がいる事、
    単なる彼氏は不要だという状況、
    相手の話す内容の裏づけが取れない今、
    どうやって2人の方向性を決めていけばよいか、悩んでしまいます。

    ユーザーID:9702797554

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 迷うならもうちょっと様子見

    迷うならもうちょっと様子見したらどうですか?
    お子さんがいて再婚する場合、引き取った子供の人生も大きく左右する事になりますから。
    お相手の方はバツ2なんですよね?気楽にまた離婚されたら困りませんか?
    しかも、変な話健常児が生まれるとは限りません。
    そんな状態で気楽に離婚されたらたまったものじゃありませんよ。

    ユーザーID:3483403266

  • 人生かかっているんだから、納得いくまで調べよう

    DVで離婚したのでしたら、なおさら相手には慎重になるべきでしょう。
    同じ轍を踏みたくないですよね?

    専門業者=探偵関係でしょう。
    お金はかかりますが、頼んでみてはいかがですか?
    第三者が淡々と調べてきた結果の方が、本人が語る「おいしいとこだけ」の話よりも信憑性があるような気がします。

    正直バツ2の人は、結婚生活を送るにあたり何らかの問題があると私は思っています。
    まして、
    >離婚して、あまり傷ついたこともなさそうで、学んだこともなさそうに見えます。
    と言うことですし。

    あなた一人でしたら失敗しても自己責任ですが、再婚によってお子さんの運命まであなたによって決まることをお忘れなく。

    ユーザーID:0208073585

  • 彼の決断に任せる、強要しない

    小町では、配偶者の親は他人という意見が多いです。その理由は血のつながりがないからですよね。

    では、配偶者の子供(引き取った子供)は他人なのかと聞かれれば、どうでしょう。理屈通りなら、同じく他人ですよね。

    赤の他人の親になって責任を引き受けるというのは、非常に重い決断ですよ。トピ主さんから要求するのではなく、彼から言い出すのを待つのがよいと思います。彼にそういう考えや知識がないなら話を切り出しても良いと思いますが。

    ポイントは彼に強制しない。あくまでも彼自身の決断で養子縁組したという形を取ることです。

    ユーザーID:5472966168

  • すごく参考になりました

    すごく参考になりました!!ありがとうございます。

    いったん、様子見します。
    どちらにしても、自分達のことで何か問題が出てくる可能性も
    大きいわけですし・・・。

    様子見してから、具体的に結婚の話しが浮上してきたら、
    探偵業者を視野に入れて、再度検討します。
    同時に、相手の意思により子供の受け入れをきちんとするよう
    できればベストですね。子供の受け入れに関しては、
    どのような方法であれ、養育が子供の幸せにつながるような
    現実的な形をとりたいと思いますが、
    それは、今より一つ、コマを進めないと相手とも話し合いを
    するステージには来てないので、今しばらく、様子見ということに
    なりますね。

    自分の中で、ステップと留意点(本当に気軽に離婚されては困ります)が
    はっきりしてきましたので、大変助かりました。

    ありがとうございました!!

    ユーザーID:9702797554

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