義兄の介護まで・・・?

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家族・友人・人間関係

エメラルドン

37歳会社員、小学1年と3年の子供がおり、夫と4人家族です。
夫は兄が1人いて、その兄は独身で40代半ばですが、今年に入ってから仕事先で倒れ、
脳梗塞を起こし、今は左半身麻痺状態です。
日常会話は出来ています。

目下リハビリ中ですが、脚に装具をつけて杖をついて
ようやく歩けるような状態、今まで1人暮らしでしたが、脳の方も
判断力が怪しいところもあって、1人っきりで生活させるのは安全面
から言っても出来ないということで、夫の実家に戻ることになりました。
ちなみに夫の実家は私の家から車で30-40分のところです。

70歳を過ぎた義母は、3年前に義父を亡くしてからは悠々自適な生活を
送っていたのが一変、まさかこの歳で息子の介護をするとは夢にも
思わなかったでしょう。
義兄も義母もいい人で、今まで私もよくしてもらったし、
なんでこんなことに・・・!と悔やまれてなりません。
実家は義兄を受け入れるためリフォーム中です。
しかし、歳の順からいって、義母を見送ったあと、義兄が1人になったら
どうするのか。
夫はうちで引き取る、というようなことをちらっと言いました。
義母なら覚悟はしてましたが義兄を・・・?
私は黙って聞き流しましたが、正直、同じ家に暮らすとなったら
抵抗があります。同じ姓は名乗っていますが、私にしてみれば正直言ってよその男性。
本当に一緒に暮らすしか方法はないのでしょうか?
もし夫の身に何かあったら、私はどちらもみなくてはいけないのか、とか
義兄より夫が先立つようなことになったら、私が義兄の世話を
しなくてはいけないのか、その場合もしも私が誰かと再婚したいとなっても
それは出来ず、一生家に縛り付けられてしまうのか。
再婚はまだ考えにくいですが、先々の事を考えると悩んでしまいます。
ご意見お願いします。

ユーザーID:2403491878

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  • 人ごとではありません

    私にも独身の義兄弟がいますので、人ごとではありません。

    とりあえず実家での生活が可能なようであれば、それでスタートするしかないでしょうね。
    トピ主さん夫婦はできるだけお義母さんのサポートをされてはいかがでしょう。
    小町なら「嫁は他人、関係ない」という人も多いですが、私なら全く知らん顔はできません。

    問題は義母さんの体が効かなくなったり亡くなったりした場合ですね。
    まずは考え付く公共機関すべてに相談してみましょう。
    義母さんの次はご主人が義兄さんの後見人になるしかありません。
    即同居と決め付けず、どんな方法があるか貪欲に探ってみましょう。
    同居することになったって、ショートステイを繰り返して負担を減らすことができるかもしれません。
    義母さんと義兄さん同時に介護が必要になる場合だってあります。

    それにしても、今後こんなパターンが増えるのでしょうね。
    暗澹たる思いがします。

    ユーザーID:4404199833

  • 重たいテーマですね

    私がとぴさんの立場なら子供を連れて実家に帰ります。
    娘なら孫も一緒に帰らせます。
    女性は介護要員ではありません。

    ユーザーID:2485910590

  • 先のことを考えすぎないで

    人生のステージで自分以外の人、親族の病気やけが→介護 を考えなくてはいけない時期ってありますよね。
    私も、色々あって考えたことがあります。
    でも、いくら先のことを考えても、今の現状でできることは限られていませんか?その都度環境だって変わるだろうし…
    トピ主さんが義兄のお世話をする気持ちがあるなら別ですが、そうではないなら、押しつけられても、簡単にできることではないですよね。
    私も仕事がら介護を自宅ですることが、どれだけ難しいか知っています。
    簡単でないからこそ、できないと断るのも誠意だと思います。

    今は何も言ったり、確かめなくても、時期が来たら答えをおのずと求められると思いますが、
    自分にはできないと思うなら、ご主人にはっきり言わなくてもその姿勢を貫いていれば、別の道を考えていくでしょう。

    引き受けて、やっぱりできないと放り出すより、よっぽど良いと思います。

    ユーザーID:6231118305

  • 介護認定を受けましょう

    介護認定を受けてどのような介護サービスがうけられ収入の範囲で生活ができそうか
    ご主人や義母と情報を集めよく相談してください。

    介護は家族みんなで乗り切る問題です。
    誰かに押し付けてもいけないし、誰かが抜けても大変です。
    脳梗塞との事、認知や肢体不自由が悪化する可能性はありますので柔軟に動けられるよう
    家族みんなでカバーしあい、介護サービスを組み入れるのが大事です。
    いまの状態なら要支援ぐらいかも知れません。同居する義母さまに日常生活のできること
    できないことをよく観察して日記をとるようアドバイスしてください。
    きっと後々医師やケアマネージャが参考にするときがきますし、そのときに役立ちます。

    ユーザーID:1497305648

  • 夫婦だけの問題ではない

    大変難しい問題ですね。
    トピ主さんと旦那さんは自分達の問題と考えてるかもしれませんが
    将来的にはお子さんにふりかかる問題です。
    両親に加えて叔父の世話(介護)するのか?
    そんな条件があって結婚に差し支えないか?
    それを含めて安易に自宅で世話をと考えられますか?

    面倒をみるって簡単ではないです。
    介護認定や施設等色々と調べたうえで
    どうするのが最善策かをよく話し合ってください。
    簡単に決めることではないですよ。

    ユーザーID:8286201216

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 同居してます。

    次男嫁ですが長男さんが未婚でしたので20年前義祖母が倒れた際、義親と同居しました。
    何も考えてませんでしたが失敗でした。
    介護はたいへんなものでしたから。

    7年後、看取りましたが次はお姑さまがリウマチで倒れました。
    生活のほとんどがベッドの上ですし、どこをさわっても痛がるのでお互いつらいものです。
    ベッドに腰掛けさせるには二人がかりです。

    でも夫の親だから介護も可能だと思っています。
    もし義兄が倒れた場合は同時にトシをとる私達に最期までの介護は無理だと思えます。
    きっと息子にまで影響があると思うので不安です。
    まだ余力のある今でさえ、70キロの姑の体をベッドから抱え上げられるのは大学生の息子だけだからです。

    ユーザーID:8449062443

  • 嫌なら今のうちに抵抗してください。

    嫌なら今のうちに抵抗してください。
    お母さんならともかく、お兄さんとなると先は長いですよ。
    まだ、子育てもしてるんでしょ。
    それに本当他人の男性です。はっきりいって主さんも年が近いし、もし子供が娘だったら、本当 性的な嫌がらせもうけるかもしれません。
    男性はそういうのに疎すぎるんです。

    ほかの人が言ってましたが、私でも、子供を連れて実家に戻るでしょうね。

    嫌なら今のうちに抵抗しないと、同居されたら 絶対主さんが介護要員にされます。男性たちは自分たちが働いてるから 自分の身内の介護もすべて嫁の役目だと思ってるがそれは違います。
    男性が外で働いている分、主婦の女性がその代わりにやってあげる仕事は 料理洗濯掃除といった家事と 子供の世話、あと 100歩譲って 年を取って弱った夫の両親の世話(でも一応夫の親なので 夫も 夜や土日は 介護に参加しないといけません)
    だけです。それ以外はやることはないです。

    夫がどうしても 義理兄の世話も強要したなら、実家に帰るか 最悪子供を連れて離婚も考えてください。でないと 大変なことになります。

    ユーザーID:1202850975

  • ありがとうございます

    このトピに目をとめ、レスをくださった方々、
    ありがとうございます。
    丁寧なご意見、アドバイスをいただけて嬉しいです。
    是非、今後の参考にさせていただきます!

    今のところ、義兄は要介護2だそうです。
    義兄の今後について、ソーシャルワーカーさんにも
    色々とご助言いただいていたようです。

    義母は今のところ病気も患っておりませんが、
    この先高齢になればわかりません。
    義母まで倒れられたら、それこそ大変ですので、
    フォローしていきたいと思います。

    今まで夫は義母に、「兄貴を早く結婚させろ」と散々言ってきました。
    義兄本人にも言っていたようです。
    このようなことがあったらどうするんだ、とまるで予言していたかのごとく言っておりました。
    兄弟が独身でいるということは、ゆくゆくは親、兄弟とその家族の
    生活にまで影響が及ぶのだとつくづく思い知らされました。

    誰にも迷惑をかけまいと義兄も思っていたはずです。
    でも、こんなことになってしまうのです。
    それこそ独身貴族はいいなと私自身も思っておりましたが、今回の件で
    見方、考え方が変わってきました・・・。

    ユーザーID:2403491878

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • できる範囲で支援はする、でも同居は無理

    というところが、現実的なところではないかと思いますが…

    「あなたと子ども以外の男性とひとつ屋根の下で暮らすのは無理」と
    今のうちから言っておいた方がいいと思いますよ。
    ご主人も覚悟を決める時間が必要でしょうし。

    あとは、お義兄さまにできるだけ自立した生活を続けてもらえるよう
    お医者様や自治体などと話をして、情報を集め、手を打つことです。
    自分でできることをなるべく多く残す(増やす)ことはお義兄さまにとっても良いことだと思います。

    お義母さまも長年連れ添った伴侶を亡くされ、落ち着いたとはいえ
    悲しみが完全に癒えたわけでもないでしょう。
    精神的に弱っているところに成人男子の介助の負担がかかって、
    倒れてしまう可能性だってあるのではありませんか。
    そしたら、一気に二人分の介護がトピ主さんの肩にかかってしまうかもしれません。

    家の中だけで済まそうとすると、必ず無理が出ます。
    最初の段階から外部の支援を組み込むことを強くお勧めします。

    ユーザーID:0721478866

  • ご主人に何かあったときの心配

    ご主人や義母さまに何かあった時の心配をされていますね。
    要介護の身内が複数になったり、介護できる身内がいなくなったりした時は
    グループホームや特養の入所待ちが緊急性が高いということで繰り上がります。
    ソーシャルワーカやケアマネージャとよく話をして自分たちの利用できそうな施設を
    探しておくとよいでしょう。

    要介護2ですとデイサービスなども受けられますので義母さまも昼はちょっと開放されます。
    介護サービスと家族の協力を組み合わせてください。

    病気や事故は誰にでも等しく降りかかるものです。
    私もつい近日、父を介護の末見送りました。まだ70歳前でしたのでいつまで続くか不安の
    日々でしたが妻の理解と協力がありましたのでなんとかやり遂げることができました。
    直接の介護をしなくてもあなたがサポートできることはたくさんあります。
    どうか、ご主人や義母さまが介護しやすくなるよう動いてあげてください。

    ユーザーID:1497305648

  • 両親と違って

    兄弟は歳が近いので、先が長いですよ。しかも自分達と兄、三人の介護を子供に背負わせてしまうかもしれません。
    そのつもりはなくても、介護中の伯父までいるって、子供の結婚の障害になるのでは?
    薄情でも子供の為に頑張って!

    ユーザーID:9459453638

  • 人事ではないです

    私も37歳で夫と娘と暮らしていますが、義父が病身でいつ介護が私に周ってくるか、義母との同居を求められるかでひやひやです。

    その上、夫には一つ年上の兄がいますがいまだに独身でヘビースモーカーなので見るからに将来介護が必要になりそうな予感。義兄の介護がかわいい娘に廻ってきたら大変なので義兄には絶対に結婚してもらいたいです。

    私は娘と夫との幸せな生活を守るべく、断固として義理の両親の面倒や義兄の面倒なんて断るつもりです。義兄には適当に体力だけはありそうな嫁を(×一ですがそんなことは内緒にします)見繕ったので結婚させるつもりです。

    ユーザーID:4198293095

  • 不幸にもご主人に何かあったとき

    不幸にもご主人に何かあったとき、姻族関係終了の手続きをとれば
    義兄や義母の扶養義務はなくなります。
    また、義母はともかく義兄はそのようにしても世間一般的に納得できる
    範囲でないでしょうか。
    それと同時に義兄には成年後見人制度をつかって後見人の方に資産管理や
    施設入所などの手続きをやってもらえばいいと思います。
    配偶者の親族が要介護になったら離婚などと言う方々は自分や自分の親族が
    要介護にならないとでも思っているのでしょうか?反吐が出ます。

    ユーザーID:1497305648

  • 重ねて御礼申し上げます

    たくさんの方からご意見、アドバイスをいただけて
    大変嬉しく、感激しております。
    本当にありがとうございます。

    私には介護関係の知識も経験もなく、
    同居の話が出てきたときには抵抗を感じつつも
    夫に言われるがまま流されそうになるところ
    でした。

    それと、自分の子供にまで及ぶことを想定しておりませんでした。
    確かにそうですね。早く気づいてよかった。
    本当にありがとうございます。

    うちの両親も私のことを心配しているのがわかります。
    私にもまだ小学3年ですが娘がおりますので
    置き換えて考えてみれば、親の心中を察することが
    できます。
    (だからあまり深刻な相談もできませんが・・・)

    夫は一度考え込むと暴走しがちになり、自論を正当化する傾向が
    あるので、私もなるべく理路整然に受け答えできるように
    備えていたいと思います。

    義兄にはできる範囲のサポートはするけど同居はムリ、
    これが私の本意です。

    もっと広くご意見、アドバイスを頂戴したいので
    もう少しこのトピを続けさせてください。

    宜しくお願いいたします。

    ユーザーID:2403491878

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 金銭面での援助を準備

     私の実兄は、軽い知能障害があります。主人は、自分の両親、私の両親、兄、私達夫婦の計7人の老後の心配をしています。

    夫婦で将来を話し合った結果、「誰がどうなろうと、介護を自分達だけでやりぬくのは無理。子供の負担を軽くする為にも、結局はお金が必要になる。」という結論にたどり着きました。

    それも踏まえて、私達が打った手は、
     
     私の実家の土地に駐車場を作ってもらいました。(将来親が亡くなった時、兄に譲って兄が一生食べていかれる様にする為。)
     機会が有るごとに、兄に布団カバーのかけ方や、掃除機のかけ方等を何度も教えています。(将来一人住まいになった時、自分で出来る様にしてもらいたい為。)
     私も外で働く事にしました。(子供に迷惑が掛からないように、少しでも介護費用を貯めておく為。)

    トピ主さんも、今から手を打てば間に合う事が有るかも知れません。頑張って! 

    ユーザーID:3696680519

  • 心配しすぎない

    まだ起こってもいないことをあれこれ想定して、
    今あるよい関係まで壊すのは愚の骨頂ではないですか?

    義母さん義兄さんとも「いい人」とトピ主さんは思っていたのでしょう?
    相手に不幸なことが起こったからっていきなり忌避すべき相手になるのって違うなあと思います。

    冷静に自分にできることとできないことを分けて考え、
    あくまでも誠実に対応することが大事なんじゃないかと思います。

    自分の家庭を守りたいだけ、といいつつ
    義理の関係を過剰に忌避して、結果ご主人との関係を壊す人が多いように思うんです。
    それは自分の家庭を守りたいんじゃなく、自分の利益を守りたいだけなんじゃないかな。

    そんな状況になれば今すぐ実家に帰ります、というかたには、
    その辺どうお考えなのか伺いたいです。

    ユーザーID:4144698802

  • 私の同級生

    40過ぎで右半身が不随。バツイチになってからそうなり、マンション(兄の名義になっていると思う。)を持っていたのでそこに一人で住んでいます。高齢の両親と兄が2人いて、兄の一人が時々見に行ってるようです。現在、生活保護を受けています。義兄にも生活保護を受けてもい自立してもらいましょう。

    ユーザーID:1537946869

  • 疑問なのですが

    仮に離婚したとして、弟嫁は他人になれても子供は親族のままだと思いますが。
    私だったらこんな選択する気にはなれません。
    子供に軽蔑されそう。
    親が離婚しようがしまいが子供の立場は変わらないのですから、「お母さんだけさっさと逃げた」ことになりません?

    ユーザーID:4404199833

  • 今から。

    今からご主人亡き後の心配をするのは気が早いとは思います。
    でも、今から対策をこうじておくのはいいですね。

    現状ではお姑さまが引取って介護をするそうですが、その流れですとお姑さまが弱ってきた場合、二人共まとめてトピ主さまが介護を引き受けざるを得ないと思います。
    そして次はご主人の介護、そしてトピ主さまも弱ってきたりで、将来的にはすべてがお子さんの負担になると想像します。

    私の場合、自分の身内は既にいないのですが、長生きした義祖父母、そして義理の両親と見送った経験があるので、トピ主さまのようにお姑さまひとりだけの介護で済む状況であればもう一人ぐらいは何とか頑張ってみようと割り切るのもアリかとも思います。
    ですが、負担ですよね。

    それにはお姑さまと同居させない方がいいかもしれません。
    同居親族が居ると外部の介助もぐんと幅が狭まります。
    それに義理の実家にお義兄さんが居ると居ないでは将来的にも密接度が違うのではないかと推測します。

    ユーザーID:8449062443

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