自意識過剰な美人に一言!

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

SIRONEKO

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  • お疲れ様です

    大変ですね。

    男同士ではそんな会話はまずないです。
    「俺はカッコイイから、彼女が連れて廻りたかっただけで付き合ってた」とか、冗談でも言えません。

    まあ、自惚れもあるんでしょうから、簡単に、「私が男だったら、旦那さんと同じ気持ちになってるかも〜♪」とか、言って上げれば?
    益々勢い付くでしょうけど・・・。

    ユーザーID:0856495099

  • 今だけよ〜

    すでに時遅しの人もいると思いますが、”今だけよ〜”ということで笑って許してあげましょう。実際はどうであるか、一番知っているのは彼女自身と思います。友達なら、”そうだね〜”ぐらいにして深く考えないほうがいいです。

    ”連れて歩きたかったために結婚した”のは過去の話なので、思い出話を現在の話のように語りたいと思うココロを思い遣って、話をきいてあげてください。

    「私の夫も…」なんて言うのは、ちょっとイタいです。第三者から見て、イタい集団の構成員とみなされてもよいなら張り合えばいいですけれど、オトナなら笑って聞き役に徹するのがいい感じです。

    ユーザーID:6849108348

  • ん〜

    当方男性。40代。

    私なら...
    「ふ〜ん、そうなの」

    基本放置で。

    ユーザーID:2734844942

  • そうですね

    私だったら「(離婚した)元夫は、自分で言うのも何だけど
    面食いで、私を連れて歩きたかっただけだ」なんて真顔で言われたら
    クスッと笑ってしまいますね、自分で自分を美人扱いするほど痛いことは
    無いと思ってます。

    ユーザーID:7426302011

  • 聞き流します

    口癖のようなものだと思うので、2回以上きいたフレーズは聞き流します。
    自慢だけじゃなく、自己卑下、話を聞いた後から誰かを批判する悪口であることが判明した内容なども、同等の扱いです。
    反応しないとめんどくさいことになる人には「へー」「ふーん」「なるほど」「ほぉう、」でOK。
    最近ではそれもめんどくさくなり、目だけ合わせてカクカク首を縦にふってます。
    他の話題でちゃんとやり取りができていれば口癖は流してもヘンなことにはならないと思います。
    トピ主さん自身が疲れない対応をなさってください。

    武勇伝が流れている間、意識を飛ばして頭の中で遊ぶのもいいと思います。
    「メン喰いってメン喰いってみんなそんなにラーメン好きなのかい?」とかさ。

    ユーザーID:9666424178

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  • ほっとけばいい

    あくまで見た目の話しでしょ?
    A子もB子も見た目は悪くはなさそうだから、言わせておけばいいじゃん。

    離婚した夫は、私を連れて歩きたかっただけなんて発言も、夫婦のことは夫婦にしかわかりませんよ。
    案外本当のことかもしれないし。
    でも離婚したってことは、連れて歩きたくなくなったわけだよね、なんてことは大人なら言っちゃいけません。

    B子の性格についても言及しない方がいいです。
    ここで問題になってるのは、あくまで見た目なのです。
    B子の夫が面食いかどうかなんて、これも本人でないとわかりません。
    B子の夫は面食いかもしれないけど、審美眼はちょっとユニークだよね、なんてことも大人なら言っちゃいけません。

    いいじゃないですか、容姿の自慢ができるのもあと何年って感じです。
    美貌という字は、過去形で書かれているのです。

    ユーザーID:7233106464

  • 私なら

    いますよね、自分で自分を自慢するようなこと言う人、いくら外見が素敵でも、聞いたらどん引きします。
    私の(過去の)友達も芸能人の○○には勝ってるとか、美人女優と自分を比べて上だと言える神経に驚きを隠せませんでした。

    さて、トピ主さんの質問、私なら、「自分でそんなこと言うか?引くわ」と言いますかね。

    ユーザーID:9374139197

  • 美人も大変

    まず・・・お友達なんですよね?

    私の同級生も、すごい美人がいました。
    通学するだけで、あちこちで告白されるくらいの美人でした。
    でも、美人は美人なりに、苦労してるんですよ。
    「私の見た目だけで好きになられても、中身なんて知らないくせに!」
    ってよく言ってましたから。
    もっともですよね。

    思うのは、「美人は美人なりに苦労している」ということです。
    それは「本人にしか分からない苦労」であり、僻みの強い人にとっては
    「自慢」や「嫌味」に聞こえるのでしょう。

    私なら、友達がそんなことを言っていても、嫌味ったらしく言いません。
    特に腹も立ちません。
    自分とは別人なのですから、もう少し優しくしてあげましょう。

    ユーザーID:6546562275

  • 私なら

    私なら、

    それもう十回は聞いたよ〜、とか、自分で言っちゃあ駄目でしょ〜、とつっこみますね。

    それにしても疲れるご友人ですね。

    ユーザーID:8989965455

  • 自虐では

    「ふ〜ん。」でうなずいて終わりです。
    トピ主さん、お友達の美貌に嫉妬してますか?

    面食いで連れて歩きたかっただけなんて、自慢じゃなくて自虐だと思いますよ。内面を見てもらえてなかったということじゃないですか。とらえようによっちゃ、外見よくても性格ブスで離婚になったみたいな。

    いいじゃないですか。取り柄が美人であることしかないのかもしれません。耳にタコができるでしょうが、ほっといて自慢させてあげてくださいな。
    加齢によってそれは過去の輝かしい日々・・・となるのですから。

    ユーザーID:8792397431

  • A子対B子の火花が飛んでこない位置をキープ!

    A子が自慢するからB子も私だって!ってなるんじゃないですかね?
    いや単独でも昔の栄光にすがるのか…?

    私なら,彼女達の火花が飛んでこない位置をキープしますね。
    だって,今でも美しい女ざかりだったとしても,自分で言っちゃぁおしめぇよ!って部分じゃないですか。友人であるトピ主さんが聞いたって「おいおい」と思うでしょ?それを同じところで聞かされる他人様からみたら更に「おいおい」です。
    だから,合わせとくか〜なんて思わないで,自分は絶対参戦しないことをお勧めします。二人の空気を壊すことなく,自分はその手の話をしない。
    何か言われたら「そうなんだ〜」「へぇ〜」「私にはわからないわ〜」で乗り切る。

    低レベルな言い合い(?)してる人の傍で,大人の対応で友人の気分を害することもないトピ主さんを見て,周りの人はトピ主さんにだけいい印象を抱くことでしょう…

    ユーザーID:8073219429

  • ははん

    所詮、中身がないって思われてたってことなのね。


    としか言いようがありません(笑)


    たとえ、美人だったとしても、それくらいしか自慢できる事がない人って可哀想だなぁと思います(´ω`)

    ユーザーID:5674413286

  • 世の中面食いだらけ

    「○子の旦那が面食いなの?まあ結婚に妥協って大事だもんね(笑顔)」

    ユーザーID:4358424954

  • 不思議だ・・・

    美人が自分を美人と言っても不思議じゃないし
    優秀な人が自分を評価しても不思議じゃないし
    育ちのいい人がマナーについて語っても不思議じゃないし
    裕福な人が高級なものを持っていても不思議じゃないし
    学歴の高い人に出身校を紹介されても不思議じゃないし
    事業を経営している人に・・・・

    別にその人たちが太ってようが痩せてようがハゲてようが毛深かろうが
    背が高かろうが低かろうが自己主張がハッキリしてようが生活がどうだろうが・・・・
    「いいもの持ってるな〜」としか思わないわけで
    その人たちの自分の財産だから自慢しようが謙遜しようがいいんじゃないかと思うのですが?

    私なら、そういう話の空気の時は
    自分の財産もステキよ〜と話に参加します。

    私の財産をステキと他人が思うかどうかはわかりませんが
    私は気に自分が納得してれば他人の評価は気になりません。

    ユーザーID:1151820165

  • 男ですが

    過去の栄光にすがるなら、すがらしておいて、ほっとけばよろしいのではないでしょうか?

    今となっては、そんな鼻にかける女性全く魅力ないですしね。

    ユーザーID:6625528773

  • 自意識過剰で言っているとは思えない

    A子さんが芸能人の○○には勝ってるとか、美人女優と自分を比べて上だとか
    何度も言っていたら、おいおい自信過剰なのはいいけど何度も言うなよって思い「ふ〜ん」位しか
    言わないけれど、
    「(離婚した)元夫は、自分で言うのも何だけど面食いで、私を連れて歩きたかっただけだ」
    と言われたら、自慢だとはまったく思えません。

    女性が男性の肩書や資産総額を優先させて結婚する場合もあるように、女性だって顔だけで選ばれる事もあります。

    中身を見てもらえないのは、本人にとっては本当に切ない事でしょう。
    そんな男を見抜けなかった自分に対する自嘲すら含まれている気がするので
    もしかすると、離婚原因になるほど悲しいかった事だったんだろうなと思い、
    「次は中身を見てくれる人を探そうね。」って励まします。

    まいまいさんが言っているように、美人は美人なりに苦労しているんです。
    優しくしてあげましょうよ。

    B子に関してはただの負けず嫌いだと思うので、「はいはい、そうだね〜」とでも言っておきます。

    ユーザーID:1702546067

  • 人は何かしら自慢したいもの

    人それぞれ、容姿だったり、学歴だったり、財力だったり、色々な自慢があるものです。
    そして、できるなら、ちょこっと自慢したいと思うのも、可愛い人間の性じゃないでしょうか。

    自分が自慢するために、人を引き合いに出して貶すことがなければ、いいじゃないですか。
    お友達は、容姿が自慢なんですよ。
    そうね〜って聞き流してあげられませんか?

    とはいえ、トピ主さんも、毎回同じ話を聞くのは飽きたってことなら、わからなくもありません。
    他人の自慢話も、しょっちゅうだと鬱陶しいものですから。
    ただ、それならお友達を貶すのは止めた方がよかったですね。
    太ったとか、性格がとか、友人を貶すのを見ると、そのお友達が嫌いなのかなと感じます。

    私だったら、時々自慢しちゃう友達は気になりませんし、内容によっては内心くすっと笑うこともないとは言えませんが、友達が自慢に思っていることは、できるだけ素直に肯定したいです。
    人の自慢を否定しても、自分が心豊かになれる訳ではありませんしね。

    ユーザーID:5432974774

  • 自慢かな?

    私は、彼女たちの発言聞いても、全然何も感じないなぁ・・?
    そもそも自慢話ってしちゃいけないのかな?
    自慢話だったとしても、別にいいじゃん、聞いてあげれば。
    友達なんだよね?
    延々この話ばかりされたらさすがに疲れるけど、
    暗いネガティブな話をされるよりはマシだと思うけどな〜。

    常々思うけど、会話って聞き手次第なんだよね〜。

    >面食いで、私を連れて歩きたかっただけだけ
    私はこんな事を友達に言われたら、本気で可愛そうに思うので
    「中身もいいのにね!」ってフォローするよ・・・

    >私の夫も面食いだけど
    これを負けずに言って来られたら
    「じゃあ、なんでだろう?(笑)」
    ぐらいに言ってみてもいいんじゃないかな?

    主さんは容姿にコンプレックスがあるのでしょうか?

    ユーザーID:8282688702

  • もしかしたら

    A子さんの発言は本当になんらかの悩みを抱えてのものかもしれません。だから離婚後太ったのかも…。

    悩みを聞いてほしいんだけど、B子さんは「うちの夫もよ」なんてとんちんかんな返事だし、SIRONEKO さんは気付いてくれないし、という事で「気付いてー!」という心の叫びが、もう10回もA子さんにその発言をさせているのかもしれません。

    一度その真意というか(気持ちというか愚痴というか)、を聞いてあげれば、もう2度と言わなくなったりして。

    B子さんのはねー、ぴよよさんもおっしゃっている通りただの負けず嫌いと思われます。

    SIRONEKO さんは「『なんだかなぁ』って思っている」んだけれども、A子さん・B子さんにその一言を言わないでいる状態ですよね。思慮深くて、ちゃんと言ってもいい事と悪い事をわきまえていて、人の事を考えてあげられる人なんだと思います。

    だから一度A子さんの言いたい事を聞いてあげてもよいんじゃないかなぁ…?B子さんに対しては私も「はいはい、そうだねぇ。」です(笑)。

    ユーザーID:6435064746

  • 本当の美人は自慢なんてしない

    タイトルの通りです。本当に美人でモテる人は、自分から言わなくても周囲がチヤホヤしてくれるので、いちいち口に出したりしません。

    いちいち口に出すってことは、その友人達はそこまで美人じゃないし、周りからもチヤホヤされなかったんでしょう。
    本人達も心のどこかではそれがわかっているんじゃないでしょうか。
    一番可哀相なのは、若さだけで中途半端にモテて、「自分は美しい、モテる」と勘違いしたままと歳を取り、いつまでも過去の栄光にしがみついてしまう人です。

    ユーザーID:3468354208

  • 思ったことは言ってしまう自分

    どう答えるか。

    私なら、

    「面食いって、自分のことが美人だって自信があるんかい?」と返しますね。

    たぶん、もう言ってこないんじゃないかな。

    でも、連れて歩きたかっただけだっていうの、本人は自慢じゃないような気もします。
    本人は自分は上っ面だけを愛されてたのか。。って自信喪失の意を込めて
    逆にコンプレックスだったのかもしれないですね。
    中身に自信が無い、自分には大した魅力もないのか。っていう。

    ユーザーID:4338630875

  • それ自慢じゃないよ

    「(離婚した)元夫は、自分で言うのも何だけど
    面食いで、私を連れて歩きたかっただけだ」
    って、それ自慢じゃないですよ。

    離婚した元妻は俺の金目当てだっただけだ、
    みたいな台詞でしょう。

    内面はどうでも良いと思われていた、分かり合えなかった、という
    苦しみと吐露というか回顧でしょう。
    外見だけで勝手に中身を判断されて、実際付き合ってみたら思ってた
    のと違ったと言われるって、辛いと思いますよ。
    思ってたのと違ったどころか、どうでもいいと思われていたら
    なお辛い。

    中身を見てくれる人にきっと出会えるよ、と答えるかな。

    ユーザーID:9295311706

  • ぴよよさんと同意見

    女性を連れ歩くアクセサリーと考える男、いますからね。

    美人だと、寄ってくる男はたいていこれ。

    中身をみてくれないっていう愚痴なんですよ。それがわからないトピ主さんは美人じゃないんからだろうな。

    ユーザーID:4649246987

  • タデ喰うムシも・・・

    美醜感覚は人それぞれだからね〜とか言っちゃうかも。
    あるいは、「そうだねー、顔だけで選んだんだろうね、顔だけで」と言っちゃう。
    心の中でね。

    ユーザーID:1712179117

  • いててて・・・・ああいてて

    痛いですね。

    彼女たちのことはほっときましょ。美貌の自画自賛は、横で聞いてても、いててて・・・本当にイタイですね。

    自慢するのは、崩れかけた自信を保ちたいから。

    そういう話題には、面と向かって逆らって、プライドを折らないように接すればよいでしょう。

    しかし、こちらが引き合いに出されて、火の粉がかかるようなら、話は別ですね。(この、○ベタと思っても、)余裕のある時は、「あなたの○△□きれいですね」と彼女の持ち物や、行動などの別な面へ(美貌には触れないほうがよいでしょう・・・汗)のお世辞もさり気に。

    彼女が嫌いでないのならば、お世辞の痛み止めも良いかもしれませんが、「八つ当たり」という反応によってやけどをするかのせれませんので、深くかかわらないのが良いのでしょう。

    くれぐれもどちらが美人か?の陰険なデスマッチにならないように。

    ユーザーID:4139900846

  • 同列にならない大人の対応

    お友達の発言は私なら何とも思わない様な内容です。

    ご自分でも
    >外見は決して美人ではありません。
    とおっしゃっているので、容姿にコンプレックスをお持ちで、それが故にひっかかってしまうのかなと思います。

    うがった見方かもしれませんが、
    何気なく書かれたであろう「外見"は"美人でない」の表現にも「中身は負けていない」という負けず嫌いな気持ちが現れているように思いました。


    偉そうな言い方になりますが、私は人が羨むものを比較的持っている方です。無駄に嫉妬されないように日頃からとても気を使っています。
    相手の性格と立場を考えて、今話している相手が羨ましいと思うかもしれない事は自分からは言いません。羨まれると、今回のトピ主様の様に勝手に深読みし悪意を付け足し言い回る方も多い(特に女性)事を経験上知っています。

    なので、ストレートに自慢するお友達も「思慮が浅く」「容姿以外優れた点が少ない」方達なのかなと思います。


    私だったら「そうね、A子は美人だものね」と言います。
    張り合おうとしない方が楽ですよ。
    特に自分が格下な点での張り合いは見苦しく見えてしまいます。(厳しい言い方ですみません)

    ユーザーID:9576179931

  • もう10回は聞いているのなら

    「ちょっと〜、その話もう10回は聞いたわよ〜(笑)」と冗談ぽく言ってみる。
      
    ブラックに言うなら「あー、あなたの旦那さんデブ専だもんね〜。」←友情が壊れてもいいならね。

    「確かにあなたって昔はモテたもんね〜。」
      
    なんてどうでしょ???

    ユーザーID:3100284290

  • 自慢ではないですそれ

    そのご友人が言いたいことは
    「相手が自分の外見のみで内面をまったく見てくれず辛かった」
    って事ではないでしょうか?
    美人と言われる人にも特有の悩みがあるっていう事です。

    ユーザーID:2062300263

  • 流せるレベル

    そんなのいちいち気に留めず流します。嫌味を言うとか、気になるトピ主さんは嫉妬心か競争心が美人にあるのだと思うけど。

    ユーザーID:3316358844

  • いや、それよりも…(横レスです)

    > 離婚してかなり太りました。
    > (身長150センチで50キロくらいあります)

    これってかなり太りましたって言うレベルなのですか?
    トピ主さんの方がトゲトゲしい感じですけど…。

    ユーザーID:6377471369

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