自意識過剰な美人に一言!

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

SIRONEKO

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  • お疲れ様です

    大変ですね。

    男同士ではそんな会話はまずないです。
    「俺はカッコイイから、彼女が連れて廻りたかっただけで付き合ってた」とか、冗談でも言えません。

    まあ、自惚れもあるんでしょうから、簡単に、「私が男だったら、旦那さんと同じ気持ちになってるかも〜♪」とか、言って上げれば?
    益々勢い付くでしょうけど・・・。

    ユーザーID:0856495099

  • 今だけよ〜

    すでに時遅しの人もいると思いますが、”今だけよ〜”ということで笑って許してあげましょう。実際はどうであるか、一番知っているのは彼女自身と思います。友達なら、”そうだね〜”ぐらいにして深く考えないほうがいいです。

    ”連れて歩きたかったために結婚した”のは過去の話なので、思い出話を現在の話のように語りたいと思うココロを思い遣って、話をきいてあげてください。

    「私の夫も…」なんて言うのは、ちょっとイタいです。第三者から見て、イタい集団の構成員とみなされてもよいなら張り合えばいいですけれど、オトナなら笑って聞き役に徹するのがいい感じです。

    ユーザーID:6849108348

  • ん〜

    当方男性。40代。

    私なら...
    「ふ〜ん、そうなの」

    基本放置で。

    ユーザーID:2734844942

  • そうですね

    私だったら「(離婚した)元夫は、自分で言うのも何だけど
    面食いで、私を連れて歩きたかっただけだ」なんて真顔で言われたら
    クスッと笑ってしまいますね、自分で自分を美人扱いするほど痛いことは
    無いと思ってます。

    ユーザーID:7426302011

  • 聞き流します

    口癖のようなものだと思うので、2回以上きいたフレーズは聞き流します。
    自慢だけじゃなく、自己卑下、話を聞いた後から誰かを批判する悪口であることが判明した内容なども、同等の扱いです。
    反応しないとめんどくさいことになる人には「へー」「ふーん」「なるほど」「ほぉう、」でOK。
    最近ではそれもめんどくさくなり、目だけ合わせてカクカク首を縦にふってます。
    他の話題でちゃんとやり取りができていれば口癖は流してもヘンなことにはならないと思います。
    トピ主さん自身が疲れない対応をなさってください。

    武勇伝が流れている間、意識を飛ばして頭の中で遊ぶのもいいと思います。
    「メン喰いってメン喰いってみんなそんなにラーメン好きなのかい?」とかさ。

    ユーザーID:9666424178

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  • ほっとけばいい

    あくまで見た目の話しでしょ?
    A子もB子も見た目は悪くはなさそうだから、言わせておけばいいじゃん。

    離婚した夫は、私を連れて歩きたかっただけなんて発言も、夫婦のことは夫婦にしかわかりませんよ。
    案外本当のことかもしれないし。
    でも離婚したってことは、連れて歩きたくなくなったわけだよね、なんてことは大人なら言っちゃいけません。

    B子の性格についても言及しない方がいいです。
    ここで問題になってるのは、あくまで見た目なのです。
    B子の夫が面食いかどうかなんて、これも本人でないとわかりません。
    B子の夫は面食いかもしれないけど、審美眼はちょっとユニークだよね、なんてことも大人なら言っちゃいけません。

    いいじゃないですか、容姿の自慢ができるのもあと何年って感じです。
    美貌という字は、過去形で書かれているのです。

    ユーザーID:7233106464

  • 私なら

    いますよね、自分で自分を自慢するようなこと言う人、いくら外見が素敵でも、聞いたらどん引きします。
    私の(過去の)友達も芸能人の○○には勝ってるとか、美人女優と自分を比べて上だと言える神経に驚きを隠せませんでした。

    さて、トピ主さんの質問、私なら、「自分でそんなこと言うか?引くわ」と言いますかね。

    ユーザーID:9374139197

  • 美人も大変

    まず・・・お友達なんですよね?

    私の同級生も、すごい美人がいました。
    通学するだけで、あちこちで告白されるくらいの美人でした。
    でも、美人は美人なりに、苦労してるんですよ。
    「私の見た目だけで好きになられても、中身なんて知らないくせに!」
    ってよく言ってましたから。
    もっともですよね。

    思うのは、「美人は美人なりに苦労している」ということです。
    それは「本人にしか分からない苦労」であり、僻みの強い人にとっては
    「自慢」や「嫌味」に聞こえるのでしょう。

    私なら、友達がそんなことを言っていても、嫌味ったらしく言いません。
    特に腹も立ちません。
    自分とは別人なのですから、もう少し優しくしてあげましょう。

    ユーザーID:6546562275

  • 私なら

    私なら、

    それもう十回は聞いたよ〜、とか、自分で言っちゃあ駄目でしょ〜、とつっこみますね。

    それにしても疲れるご友人ですね。

    ユーザーID:8989965455

  • 自虐では

    「ふ〜ん。」でうなずいて終わりです。
    トピ主さん、お友達の美貌に嫉妬してますか?

    面食いで連れて歩きたかっただけなんて、自慢じゃなくて自虐だと思いますよ。内面を見てもらえてなかったということじゃないですか。とらえようによっちゃ、外見よくても性格ブスで離婚になったみたいな。

    いいじゃないですか。取り柄が美人であることしかないのかもしれません。耳にタコができるでしょうが、ほっといて自慢させてあげてくださいな。
    加齢によってそれは過去の輝かしい日々・・・となるのですから。

    ユーザーID:8792397431

  • A子対B子の火花が飛んでこない位置をキープ!

    A子が自慢するからB子も私だって!ってなるんじゃないですかね?
    いや単独でも昔の栄光にすがるのか…?

    私なら,彼女達の火花が飛んでこない位置をキープしますね。
    だって,今でも美しい女ざかりだったとしても,自分で言っちゃぁおしめぇよ!って部分じゃないですか。友人であるトピ主さんが聞いたって「おいおい」と思うでしょ?それを同じところで聞かされる他人様からみたら更に「おいおい」です。
    だから,合わせとくか〜なんて思わないで,自分は絶対参戦しないことをお勧めします。二人の空気を壊すことなく,自分はその手の話をしない。
    何か言われたら「そうなんだ〜」「へぇ〜」「私にはわからないわ〜」で乗り切る。

    低レベルな言い合い(?)してる人の傍で,大人の対応で友人の気分を害することもないトピ主さんを見て,周りの人はトピ主さんにだけいい印象を抱くことでしょう…

    ユーザーID:8073219429

  • ははん

    所詮、中身がないって思われてたってことなのね。


    としか言いようがありません(笑)


    たとえ、美人だったとしても、それくらいしか自慢できる事がない人って可哀想だなぁと思います(´ω`)

    ユーザーID:5674413286

  • 世の中面食いだらけ

    「○子の旦那が面食いなの?まあ結婚に妥協って大事だもんね(笑顔)」

    ユーザーID:4358424954

  • 不思議だ・・・

    美人が自分を美人と言っても不思議じゃないし
    優秀な人が自分を評価しても不思議じゃないし
    育ちのいい人がマナーについて語っても不思議じゃないし
    裕福な人が高級なものを持っていても不思議じゃないし
    学歴の高い人に出身校を紹介されても不思議じゃないし
    事業を経営している人に・・・・

    別にその人たちが太ってようが痩せてようがハゲてようが毛深かろうが
    背が高かろうが低かろうが自己主張がハッキリしてようが生活がどうだろうが・・・・
    「いいもの持ってるな〜」としか思わないわけで
    その人たちの自分の財産だから自慢しようが謙遜しようがいいんじゃないかと思うのですが?

    私なら、そういう話の空気の時は
    自分の財産もステキよ〜と話に参加します。

    私の財産をステキと他人が思うかどうかはわかりませんが
    私は気に自分が納得してれば他人の評価は気になりません。

    ユーザーID:1151820165

  • 男ですが

    過去の栄光にすがるなら、すがらしておいて、ほっとけばよろしいのではないでしょうか?

    今となっては、そんな鼻にかける女性全く魅力ないですしね。

    ユーザーID:6625528773

  • 自意識過剰で言っているとは思えない

    A子さんが芸能人の○○には勝ってるとか、美人女優と自分を比べて上だとか
    何度も言っていたら、おいおい自信過剰なのはいいけど何度も言うなよって思い「ふ〜ん」位しか
    言わないけれど、
    「(離婚した)元夫は、自分で言うのも何だけど面食いで、私を連れて歩きたかっただけだ」
    と言われたら、自慢だとはまったく思えません。

    女性が男性の肩書や資産総額を優先させて結婚する場合もあるように、女性だって顔だけで選ばれる事もあります。

    中身を見てもらえないのは、本人にとっては本当に切ない事でしょう。
    そんな男を見抜けなかった自分に対する自嘲すら含まれている気がするので
    もしかすると、離婚原因になるほど悲しいかった事だったんだろうなと思い、
    「次は中身を見てくれる人を探そうね。」って励まします。

    まいまいさんが言っているように、美人は美人なりに苦労しているんです。
    優しくしてあげましょうよ。

    B子に関してはただの負けず嫌いだと思うので、「はいはい、そうだね〜」とでも言っておきます。

    ユーザーID:1702546067

  • 人は何かしら自慢したいもの

    人それぞれ、容姿だったり、学歴だったり、財力だったり、色々な自慢があるものです。
    そして、できるなら、ちょこっと自慢したいと思うのも、可愛い人間の性じゃないでしょうか。

    自分が自慢するために、人を引き合いに出して貶すことがなければ、いいじゃないですか。
    お友達は、容姿が自慢なんですよ。
    そうね〜って聞き流してあげられませんか?

    とはいえ、トピ主さんも、毎回同じ話を聞くのは飽きたってことなら、わからなくもありません。
    他人の自慢話も、しょっちゅうだと鬱陶しいものですから。
    ただ、それならお友達を貶すのは止めた方がよかったですね。
    太ったとか、性格がとか、友人を貶すのを見ると、そのお友達が嫌いなのかなと感じます。

    私だったら、時々自慢しちゃう友達は気になりませんし、内容によっては内心くすっと笑うこともないとは言えませんが、友達が自慢に思っていることは、できるだけ素直に肯定したいです。
    人の自慢を否定しても、自分が心豊かになれる訳ではありませんしね。

    ユーザーID:5432974774

  • 自慢かな?

    私は、彼女たちの発言聞いても、全然何も感じないなぁ・・?
    そもそも自慢話ってしちゃいけないのかな?
    自慢話だったとしても、別にいいじゃん、聞いてあげれば。
    友達なんだよね?
    延々この話ばかりされたらさすがに疲れるけど、
    暗いネガティブな話をされるよりはマシだと思うけどな〜。

    常々思うけど、会話って聞き手次第なんだよね〜。

    >面食いで、私を連れて歩きたかっただけだけ
    私はこんな事を友達に言われたら、本気で可愛そうに思うので
    「中身もいいのにね!」ってフォローするよ・・・

    >私の夫も面食いだけど
    これを負けずに言って来られたら
    「じゃあ、なんでだろう?(笑)」
    ぐらいに言ってみてもいいんじゃないかな?

    主さんは容姿にコンプレックスがあるのでしょうか?

    ユーザーID:8282688702

  • もしかしたら

    A子さんの発言は本当になんらかの悩みを抱えてのものかもしれません。だから離婚後太ったのかも…。

    悩みを聞いてほしいんだけど、B子さんは「うちの夫もよ」なんてとんちんかんな返事だし、SIRONEKO さんは気付いてくれないし、という事で「気付いてー!」という心の叫びが、もう10回もA子さんにその発言をさせているのかもしれません。

    一度その真意というか(気持ちというか愚痴というか)、を聞いてあげれば、もう2度と言わなくなったりして。

    B子さんのはねー、ぴよよさんもおっしゃっている通りただの負けず嫌いと思われます。

    SIRONEKO さんは「『なんだかなぁ』って思っている」んだけれども、A子さん・B子さんにその一言を言わないでいる状態ですよね。思慮深くて、ちゃんと言ってもいい事と悪い事をわきまえていて、人の事を考えてあげられる人なんだと思います。

    だから一度A子さんの言いたい事を聞いてあげてもよいんじゃないかなぁ…?B子さんに対しては私も「はいはい、そうだねぇ。」です(笑)。

    ユーザーID:6435064746

  • 本当の美人は自慢なんてしない

    タイトルの通りです。本当に美人でモテる人は、自分から言わなくても周囲がチヤホヤしてくれるので、いちいち口に出したりしません。

    いちいち口に出すってことは、その友人達はそこまで美人じゃないし、周りからもチヤホヤされなかったんでしょう。
    本人達も心のどこかではそれがわかっているんじゃないでしょうか。
    一番可哀相なのは、若さだけで中途半端にモテて、「自分は美しい、モテる」と勘違いしたままと歳を取り、いつまでも過去の栄光にしがみついてしまう人です。

    ユーザーID:3468354208

  • 思ったことは言ってしまう自分

    どう答えるか。

    私なら、

    「面食いって、自分のことが美人だって自信があるんかい?」と返しますね。

    たぶん、もう言ってこないんじゃないかな。

    でも、連れて歩きたかっただけだっていうの、本人は自慢じゃないような気もします。
    本人は自分は上っ面だけを愛されてたのか。。って自信喪失の意を込めて
    逆にコンプレックスだったのかもしれないですね。
    中身に自信が無い、自分には大した魅力もないのか。っていう。

    ユーザーID:4338630875

  • それ自慢じゃないよ

    「(離婚した)元夫は、自分で言うのも何だけど
    面食いで、私を連れて歩きたかっただけだ」
    って、それ自慢じゃないですよ。

    離婚した元妻は俺の金目当てだっただけだ、
    みたいな台詞でしょう。

    内面はどうでも良いと思われていた、分かり合えなかった、という
    苦しみと吐露というか回顧でしょう。
    外見だけで勝手に中身を判断されて、実際付き合ってみたら思ってた
    のと違ったと言われるって、辛いと思いますよ。
    思ってたのと違ったどころか、どうでもいいと思われていたら
    なお辛い。

    中身を見てくれる人にきっと出会えるよ、と答えるかな。

    ユーザーID:9295311706

  • ぴよよさんと同意見

    女性を連れ歩くアクセサリーと考える男、いますからね。

    美人だと、寄ってくる男はたいていこれ。

    中身をみてくれないっていう愚痴なんですよ。それがわからないトピ主さんは美人じゃないんからだろうな。

    ユーザーID:4649246987

  • タデ喰うムシも・・・

    美醜感覚は人それぞれだからね〜とか言っちゃうかも。
    あるいは、「そうだねー、顔だけで選んだんだろうね、顔だけで」と言っちゃう。
    心の中でね。

    ユーザーID:1712179117

  • いててて・・・・ああいてて

    痛いですね。

    彼女たちのことはほっときましょ。美貌の自画自賛は、横で聞いてても、いててて・・・本当にイタイですね。

    自慢するのは、崩れかけた自信を保ちたいから。

    そういう話題には、面と向かって逆らって、プライドを折らないように接すればよいでしょう。

    しかし、こちらが引き合いに出されて、火の粉がかかるようなら、話は別ですね。(この、○ベタと思っても、)余裕のある時は、「あなたの○△□きれいですね」と彼女の持ち物や、行動などの別な面へ(美貌には触れないほうがよいでしょう・・・汗)のお世辞もさり気に。

    彼女が嫌いでないのならば、お世辞の痛み止めも良いかもしれませんが、「八つ当たり」という反応によってやけどをするかのせれませんので、深くかかわらないのが良いのでしょう。

    くれぐれもどちらが美人か?の陰険なデスマッチにならないように。

    ユーザーID:4139900846

  • 同列にならない大人の対応

    お友達の発言は私なら何とも思わない様な内容です。

    ご自分でも
    >外見は決して美人ではありません。
    とおっしゃっているので、容姿にコンプレックスをお持ちで、それが故にひっかかってしまうのかなと思います。

    うがった見方かもしれませんが、
    何気なく書かれたであろう「外見"は"美人でない」の表現にも「中身は負けていない」という負けず嫌いな気持ちが現れているように思いました。


    偉そうな言い方になりますが、私は人が羨むものを比較的持っている方です。無駄に嫉妬されないように日頃からとても気を使っています。
    相手の性格と立場を考えて、今話している相手が羨ましいと思うかもしれない事は自分からは言いません。羨まれると、今回のトピ主様の様に勝手に深読みし悪意を付け足し言い回る方も多い(特に女性)事を経験上知っています。

    なので、ストレートに自慢するお友達も「思慮が浅く」「容姿以外優れた点が少ない」方達なのかなと思います。


    私だったら「そうね、A子は美人だものね」と言います。
    張り合おうとしない方が楽ですよ。
    特に自分が格下な点での張り合いは見苦しく見えてしまいます。(厳しい言い方ですみません)

    ユーザーID:9576179931

  • もう10回は聞いているのなら

    「ちょっと〜、その話もう10回は聞いたわよ〜(笑)」と冗談ぽく言ってみる。
      
    ブラックに言うなら「あー、あなたの旦那さんデブ専だもんね〜。」←友情が壊れてもいいならね。

    「確かにあなたって昔はモテたもんね〜。」
      
    なんてどうでしょ???

    ユーザーID:3100284290

  • 自慢ではないですそれ

    そのご友人が言いたいことは
    「相手が自分の外見のみで内面をまったく見てくれず辛かった」
    って事ではないでしょうか?
    美人と言われる人にも特有の悩みがあるっていう事です。

    ユーザーID:2062300263

  • 流せるレベル

    そんなのいちいち気に留めず流します。嫌味を言うとか、気になるトピ主さんは嫉妬心か競争心が美人にあるのだと思うけど。

    ユーザーID:3316358844

  • いや、それよりも…(横レスです)

    > 離婚してかなり太りました。
    > (身長150センチで50キロくらいあります)

    これってかなり太りましたって言うレベルなのですか?
    トピ主さんの方がトゲトゲしい感じですけど…。

    ユーザーID:6377471369

  • 自慢かな?

    10回は多いですが、彼女なりに外見だけ重視されて
    いやな思いをしたってことではないですか?

    ユーザーID:5071894880

  • 下降線

    言われなくなったから自分から言うんだと思います。

    多分お友達2人とも若い頃には相当ちやほやされたんだと思います。
    でも今は中年になって若い頃ほど周りからもてはやされない。
    だから自己発信してしまうんでしょう。しょうがないと思う。

    友達なんだし生温く見守ってあげればいいと思います。
    基本、放置で。

    ユーザーID:2437786725

  • じんくす

    賢人は美人と結婚しない。の法則

    彼女達は中身を見てくれるような男を蹴っ飛ばして元夫を選んだのではないかな?「中身なんて知らないくせに!」的発言をする美人も、中身を知りたいと思っている男性を、主観で「男友達」にカテゴリーして、頑固に自分のカテゴリーに固執した経験は無かったかな?
    実は魅力的な男性やその人を思ってくれていた男性を門前払いにしちゃっているのは少なくはないと思いますよ。私の友達にそんな美人が居ました。なんであんなのと結婚したの??とおもっていたら案の上離婚してました。

    30も過ぎれば良い男は売れて行きます。昔思ってくれていた(条件も良い)男友達も既に既婚。よくある話です。私なら絶対あっちの(男)を選んだのに!みたいな。

    ユーザーID:0129985762

  • 美人なんでしょ?

    取りあえず客観的にみて、A子さんは美人なんですよね。

    こればかりは本人にしか分からない事だと思います。
    本当に元夫から「お前は顔がとりえなんだから、一緒に歩く時はミニスカに流行のメイクじゃないとダメだろ〜。」って言われたかも知れないですよ。

    不必要な自分語りかも知れませんが、私自身はプロポーションが自慢です。
    過去の彼氏の中には「ayaはスタイルが命だから、体のラインが出る服じゃないと意味がないだろ。」って言う人もいましたね。もちろんそういう男とは続きませんが、そういう男がいるのは事実です。

    かと言って10回以上も、トピ主さんが愚痴を言われる事はないと感じます。
    たぶん私なら「次はA子の優しい所とか内面を見てくれる人が現れるといいね。」とか言います。
    でうんざりしてきたら「そうね。10回以上は言ってるものね。本当に辛かったのね。」と何回も聞いた事を少しアピールはするかも知れません。

    ユーザーID:1692468210

  • 基本放置 で ニヤニヤ

    そこそこ美人ほど自信過剰&自意識過剰だな〜と思っています。
    そこそこ美人が自意識過剰な言動をはじめたら、
    内心「ホイ、来た。」と思いつつ放置しときます。
    時々こっそりニヤニヤします。
    観察してると面白いですよ。
    そういう人を観察するのが嫌いじゃないんで、
    本人達のご希望通りのコメントをすることもあります。

    しかし不思議なのは、そこそこではない本当の美人ほど自然体なんですよね。
    妙に飾り立てていないし…お茶目だったりもします。
    そこそこ美人は美人に見せるために必死ですよ。
    そこが又カワユイんですけどね。

    ニコニコしながら聞いといてあげたらいかがですか?
    あまりにしつこくて耐え切れなくなったら、
    黙って拡大鏡を差し出すのもいいかもしれません。
    拡大鏡には君島十和子さんのドアップ写真を添えとくと
    殺傷力あると思いますよ。
    あの人はホント綺麗だな〜

    あんまりしんどいのなら、距離置いてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:2170838128

  • うんうん、とうなずきながら

    「過去の栄光だねぇ‥」

    と、しみじみ言う。

    ユーザーID:3846423321

  • そこは

    つっこむとこですよ。
    友達なんでしょ?
    せっかく振ってくれてるんだから
    つっこんであげなきゃ。

    ユーザーID:1339057920

  • 新密度にもよる

    150センチで50キロがかなり太いのか〜。
    ちょうどかわいらしい体型かと思うんだけどなぁ。

    自分の美しさに自信があってそれが当たり前な人は自慢しませんよね。
    そろそろ劣化が気になる頃なんじゃないでしょうか。
    もし私が本当に彼女達の友達ならば
    「そういう過去の自慢は痛いよ、今は自慢できることないの?」と言います。
    知人程度ならば「へー昔はキレイだったんだねー」ですね。

    そもそも、本当に友達ならこんな掲示板で見下すようなトピを立てないかな。

    ユーザーID:9027732366

  • いるいる

    私の周辺にもそういう人いますよ。
    自分で綺麗さを自己主張するだけならいいのですが、困った人がいます。

    彼女は30歳に見えないくらい、とっても可愛らしい人なのですが
    本人も自覚しているらしく、相手のちょっとした行動を「自分に気がある」と勘違いしてしまう人なんです。

    職場が一緒だったのですが、同じ職場のAさんの事を「Aさんって、やたらと二人きりになりたがるんです〜」と言いふらしてました。

    実際は違うんです。
    業務の説明をする為にスペースが必要だから、その為に広いテーブルがある場所に彼女を呼んだだけなんですよ。

    Aさんは既婚者。
    「なんだあいつ、結婚してるくせに」と皆に陰で言われる始末。
    ホント、気の毒でした。

    そういうのを目にしているので、自分で主張するだけの美人さんなら、ふーんと聞いていればいいだけだと思うので、まだマシだと思います。

    ユーザーID:6446323414

  • 武勇伝、武勇伝

    私の周りにもそういう30代の元美人が何人かいます。
    今も美人って言えば美人なんだけど、やはり20代の時と比べてしまうとだいぶ見劣りしてしまいます。
    不思議なのは20代半ばまでの本当に綺麗な時は、そういうふうな自慢はしないのに、
    30過ぎるとアピールがしつこくなってくるってこと。
    今、元美人の友人たちは30代後半だけれども、本当まあ会うたびにしつこくしつこく
    同じネタのモテ&美貌自慢をあからさまに飽きもせず堂々と語ります。内容は遠い過去の話ばかり。
    彼女たちの皺の浮いた顔を見ると、話の内容とのギャップに聞いてるこっちが悲しくなってきます。
    ご年配の方がよく同じ話ばかりしますよね。それととても似ているんです。

    要は、過去の栄光にすがっているんですよ。
    昔なまじ綺麗だった人ほど、自分の老いが受け入れられないんじゃないでしょうか。
    まあ可哀そうに、と思ってスルーしてあげるのがよろしいかと。
    私はそうしています。

    ユーザーID:9584865784

  • でも離婚したんでしょ?

    何が幸せかわかんないよね。

    ユーザーID:9231473432

  • 私の夫も面食い。って言ってやりなさい!

    トピ主さんと一緒に居たいと思って結婚されたのですし、継続しているのですからトピ主さんの存在そのものに満足しているのですよご主人は。

    私も容姿には自信無いです、周りには「内面が良かったんでしょうね」と言われます。それってよくイケメンとさえない女性の組み合わせに思う事ですよね?嫌なんですよ〜 なのでいつも夫に「私の事を見た目だけの女って言って!顔だけが取り柄って言って!体目的だったって言って!お願い」とせがんでいますが、全部スルーされています。まあ仲良いです。

    ユーザーID:0082818800

  • 無言で…

    思いっきり蔑んだ目で見てみる。

    ユーザーID:7882400665

  • う〜ん

    私の場合は、ナンパや痴漢です。
    周りに女性がたくさんいるのに、私だけターゲットにされ怖い経験を。
    その話を友人にしたら、嫌な顔をされるようになりました。

    友人はデブです。彼氏がいた事がないです。

    嫌味に思ったのかな?と思いました。でも、本当に、ちょっと気を抜くと、ナンパや後をつけられたりするんです。

    私はいわゆる超美人ではないです。でも痴漢男の心をくすぐる容姿のせいか、何度も怖い目に会ってます。

    容姿によって、人生の経験が違うのかな?と正直思いました。

    彼女は、「また自慢が始まった」「自意識過剰じゃない?」みたいな感じで馬鹿にしますが、彼女は確かにそういう経験をする事がないでしょう。

    その彼女にそういう話は通じないんだなと思いました。

    ナンパや痴漢にあった事無い女性や、彼氏がいた事のない人や、オバサンは、「自意識過剰」と言いたがります。

    でも、そういう目にあってばかりの女性もいるんです。

    住む世界が違うから言語が通じない、私はそういう風に思う事にしています。

    ユーザーID:1636145699

  • 横ですがあいさん

    別にトピさんは
    そうは思ってないですよ…

    どう読んだらそういう解釈になるのですか?

    ユーザーID:4768973315

  • 『そんな事もあったねぇ』

    としみじみ言う
    で『離婚したのって何年前だっけ?』
    答えたら
    『もうそんなに経つか〜そりゃ私達も40近い年齢になるよね』としみじみ言う

    ユーザーID:4768973315

  • 不思議だ

    そんなくだらない事で「どうすればいいか・・・」なんて他人に聞くトピ主さんも不思議な人ですね。

    別にどうもしなくて良いと思うのですが、どうしても鼻っ柱を折って溜飲を下げたいのですか?

    ユーザーID:7408651602

  • あら。うらやましいわぁ。

    たとえ今美人でなくても過去に美人だった栄光のあるひとなんでしょう。いいじゃないですか、悪びれずに「そうだったねぇ〜。」と同意できるから。
    わたしの年代になるとさすがに自分の容貌自慢の人はいませんが自分の娘自慢孫自慢の人、多いんですよ。
    「ほら〜、ウチの娘って美人だから〜。」と言われると返事に窮することままあるんです。親のひいきめというぶ厚いサングラスを通してしか見てないですから。
    あきらかに美人の部類に入ってない娘さんについて同意を求められるほど辛いものってないですよ。
    いまのうちによいしょ、どっこいしょの修行を積んでおくことおすすめです。

    ユーザーID:3825910596

  • ヨコですがささ様へ

    「私の夫も面食い」と言うべきでしょうか(笑)?

    ってあったので、「そうだ!そういってやればいいよ!」と思ったのと、自分は容姿にコンプレックスがあるので一度でも外見だけでのみ褒められたいものだと思って書いてしまいました。個人的無い物ねだりでした。すみません。

    しかし自分の女友達にトピのように嘆かれたら(自虐だと思います)やっぱり「私も一生に一度くらいは外見だけだなと言われたかった」と言います。労りです。それも友情のひとつだと思うんです。

    ユーザーID:0082818800

  • 横横>あいさん

    『私も夫は面食いって言えば〜』
    は話の流れでジョークでしょう(笑)

    そこにポイントを置いた話ではないですよ。

    しつこくすいません。どうもズレた解釈をされていて何か心配になってしまいました。
    決して意地悪で書いてはないんです。
    頂いたレスの内容もまたズレていて…

    会話の返しがズレているって言われませんか?

    コンプレックスがあるのは分かりました。ご自分のコンプレックスと繋がる部分のみに反応されているのはわざとですか?
    トピ主さんは
    自分に自信がない、自慢されて辛いとは書いてないですよ。
    むしろ
    『過去の栄光を今だに
    現在進行形と自慢する友人が見苦しい。』と思っています。

    トピ主さま、すいませんでした。

    何だか気になってしまって。
    ちなみに私はそういう友人には
    『あ〜当時よく言ってたよね』と言って流します。
    もしくは
    『あの時のあなたは本当に可愛かったもんね』と言う!

    ユーザーID:4768973315

  • 戒めても…

    相手は「ギャフン」なんて言いません。

    私なら、「そうか…、妻をアクセサリー扱いするなんて、サイテーの人だね。別れて正解だったよ♪」と、『私は美人』のところをビミョーによけて返事します。

    ユーザーID:1747660418

  • 自意識過剰な「美人」ならまだいいです、、

    地味で沈んだ感じの外見、常にムッとして釣りあがった目つき、見方によってはおばあさんみたいに見える35歳の知人女性がいます。
    体型だけは棒っきれ系で細いです。

    その人が凄い自意識過剰で「私って不遇な人生送ってるから。私って平凡な人生送ってるから。本当なら女優になってた。」、
    「誰か何かしてくれないかなー、誰か何かしてくれないかなー」「しゃべる相手いなくて暇ー暇ー!」と言っています。

    どうつっこんでいいのかわかりません。なぜ十人並でも地味な方なのに、ああも美容関連に偏った意識をしてるのかわかりません。
    かなり教養のない方で、モラルも低いです。

    あの人を見てると「そこしかすがる処がないのかな」と思います。
    ちなみにその方、人を利用して使おうとするので、友達ほとんど居ません。

    元が「美人」だと思える人ならまだいいです。ちょっと妄想系入ってそうな人だと、本当にどうしていいのかわかりません。

    ユーザーID:1049068146

  • ちゃんと肯定してあげるのがいいですよ

    >「(離婚した)元夫は、自分で言うのも何だけど面食いで、私を連れて歩きたかっただけだ」と言いました。

    そうだよね〜〜♪
    美人だったよね、間違いなく美人だった。

    と、だったを強調してあげましょ。

    過去完了形美人という現実をわからせてあげるのが親切です。

    ユーザーID:8432952916

  • 笑!

    そういう事を真顔で言うお友達って、ばか?って思いますね。
    恥ずかしいっていうか、めでたいというか・・・・。
    そういう発言の後は、「ふう〜ん」と言いながら、お顔を
    じぃ〜と見てあげればいいと思いますよ。
    でも、その方たち、本当にお友達ですか?
    つきあいを考えたほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:1070956632

  • そういう人いますね。

    私の母、もう80歳間近ですが。
    昔、自分がモテモテだったこといいます。
    確かに母は二重瞼で、パチリとした目がチャームポイントで、いまでも歳より若くみえます。

    でも、もう80歳ちかいのですよ。

    女性は、いつまでも昔のモテた栄華が忘れられないのかな。
    でも、母は他人には言いません。
    人から美人と言われるのは仕方ないけれど、普通、自分で言いませんよ。

    ユーザーID:5184083546

  • レスありがとうございます

    みなまさ、レスありがとうございます。
    最近までレスをいただいていたのを知り、驚きました。

    そうですよねー。私にはもっと美人な友人はいますが
    自分のことを「美人、かわいいと言われた」なんて話はしません。
    普通に「モデルの仕事を頼まれた」と言います。
    (この方がいかに美人はわかりますよね)

    友人Aは、思い込みが激しく自分に甘く、プライドが高いので
    最近、嫌気がさしていました。

    自分のことを「可愛い」と思う以外にも、「穏やか」だと思っています。
    (時間に少し遅れたり、彼女の仕事のことで相談に乗り、
    わからないから言っただけなのに、
    私は彼女に何回も怒鳴られたことがあります)

    いつも「私って、○○やん」発言をします。
    この発言をする人ほど、自分のことを分かっていない人が多い気がします。

    疲れるので、彼女とは、しばらく距離を置くことに決めました。

    ユーザーID:2436425551

  • 「これからは衰えるだけだからね」

    私だったら笑いながらこう言います。
    自信を持つのは良いけど、自慢はどうかと思いますね。

    これからは人間性が豊かな人が綺麗に映る年齢だと思いますけどね。

    20代までは、親から授かった美貌ですし、
    お肌の曲がり角と言われる30代以降は表情が大きく影響するんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5281326395

  • それは楽しい話ですね

    関西人としては1、2、と来たら3に乗らない手はありません。
    私だったら絶対
    「聞いて聞いて!(ひと呼吸おいて)私の夫も面食い!」と言っちゃいます(笑)。
    たとえ独身でも関係ない。
    これでオチが付いてその話も終わりです。

    ユーザーID:3207473927

  • 笑ってあげましょう

    本当に美人って自分の容姿のことあまり言わないですよね、話題にしない。
    私の友達にも中途半端に容姿が整っていたり、過去に(ここポイント)キレイだった人がいて、
    こういう人はやたら容姿のことを話題にしたがる。
    ある程度は聞き流すけれど面倒になったときは、笑ってあげるようにします。

    「うわっ、この人自分で言っちゃった」ってね。

    そこで会話が止ったら笑いながら
    「ゴメンゴメン続けて」って促しておいて。最終的には・・・

    「自分で自分のこと褒めるってむなしくない」って笑っていってあげます。
    たいがいそこで基本的にこれで私私な会話は終わりますよ。

    ユーザーID:9039403578

  • 私の周りにもいる

    美人って自慢しなくても、美人でしょうに。

    私も離婚した知り合いが言っていました。

    「私と結婚することによって、私という宝物を手に入れたかったみたい。
    結局、自分の宝石箱に閉じ込めていたかっただけなのよね・・・。
    やっぱり宝石って人に見せてこそ、輝くものじゃない??」

    心のなかで「すげぇ〜セリフだな!」

    と思いつつ、終始「へぇ〜」「ふ〜ん」「そうかな?」で貫きました。

    ご自分の思い通りの反応じゃなかったみたいですが。

    ユーザーID:8993347532

  • 恥ずかしい

    >「私と結婚することによって、私という宝物を手に入れたかったみたい。
    結局、自分の宝石箱に閉じ込めていたかっただけなのよね・・・。
    やっぱり宝石って人に見せてこそ、輝くものじゃない??」

    うわ〜、体読んでるだけでこっちが恥ずかしくなってきますね

    ユーザーID:7426302011

  • そうよえね、綺麗だもんね・・・と余裕かます

    私は、学生時代からモデルクラブ、芸能事務所にいたので、自信過剰でないと生き残れない環境でした。お互い褒め合っていますよ。

    自分が一番だと、自分自身が思う人ばかりなので、
    他人が何を言おうが関係なしです。


    したがい、自信がある人ほど、余裕で、簡単に人を褒めますよ。


    「そうよね、あなた、きれいだもん。」

    お互い言い合っていましたが、別に何とも思いませんでした。
    自分が一番だと思っていますから。

    実際、もてましたし。
    今も、人妻で50近いですが、15歳下君から、20歳年上おじ様まで、口説かれています。

    周りはいつも、男性がいっぱいいます。
    ビジネスも夫以外の男性から、寝ていませんが協力してもらっています。

    有難く皆さんに感謝し、生きています。
    だから、他の女性も、褒めますよ。

    ユーザーID:4646195610

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