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私を虐待した母が資産を譲りたいようです

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家族・友人・人間関係

シーラ

幼い頃から、母や兄に、ばか、ぐず、だらしない、みっともない、などと罵られ笑いものにされてきました。
「身内だからおまえのためを思って本当のことを言ってやっているんだ。よその人はお世辞などのいいことしか言ってくれないものだ」と言われていたので、本当に自分はだめな人間なのだと思っていました。
そしてそのことがよその人にばれないように、精一杯優秀な人間を演じてきました。

自分のされてきたことが精神的な虐待だったのだと気づいたのは30歳手前になってからでした。
母や兄と接触するのが怖くなり、抑うつ神経症になり、戸籍を抜いて2回引っ越しました。
それでも住所を調べられて、「兄の結婚式に出席しろ」という手紙が届きました。
無視していたら母がやってきて、私の部屋に無理矢理入ろうとして警察沙汰の大騒ぎになりました。
その後主治医に間に入ってもらったりして、なんとか直接襲撃されることはなくなりました。

こちらからの連絡を断って約10年になります。
時折母から「会ってほしい」「結婚してほしい」といった内容の手紙が届きます。
(嫌な気分になるので「不幸の手紙」と呼んでいます。)
これまでずっと無視してきたのですが、先日ちょっと違った内容の手紙が届きました。
「銀行口座の番号を教えてほしい」「装飾品を譲りたいので会ってほしい」というのです。

続きます。

ユーザーID:6803939375

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  • やめましょう。

    シーラさん悲しいけど、ご家族は絶対に変わってないですよ。
    「戦略」を変えただけです。
    期待しないほうがいい、必ず裏切られますよ。
    奴らは、どんな事があっても
    あなたに優しい気持ちは持てないのです。
    死ぬまで。。。

    他人より始末が悪いですよね。本当に。
    もうこれからの人生は、奴らにあなたを傷つけさせては
    駄目です。
    自分で自分を守りましょう。

    いいですか、奴らが改心する事は
    200%ありません。
    優しく見えても騙されては駄目ですよ。

    ユーザーID:0848856797

  • 幸福の手紙

    続きを待たずにレスします。

    「会ってほしい」「結婚してほしい」といった内容の手紙が「不幸の手紙」なら、「銀行口座の番号を教えてほしい」「装飾品を譲りたいので会ってほしい」という手紙は「幸福の手紙」なんでしょうか。

    勘繰れば、頑ななトピ主さんをつり出すための罠(?)とも考えられるし、年齢的に老後が心配になった母親が、介護を含めてトピ主さんを労働力として期待してるので、懐柔しにかかってるとも受け取れます。
    過去の経緯やトピ主さん家族の相互の関わり方を考えると、いままでのスタンスを換えない方がいいような気がします。

    ユーザーID:7526258704

  • 続きです。

    こんなことを言ってくるというのは、よっぽど兄や兄嫁と折り合いが悪くて、私に生前贈与をしておきたいんだろうなと思います。
    正直言って、何度も休職や長期病欠を繰り返してきて経済的に苦しいので、金目のものをくれるのなら会ってやってもいいかなと思います。
    でも、抗うつ剤や眠剤をたくさん使ってようやく社会生活を送っているような状態なので、母に会うことで具合が悪くなることが心配です。

    ある知人は、私が相続する権利のある財産をきちんと手に入れるために、母との関係を修復した方がよいと言います。
    別の知人は、いきなり母に会うことは危険だから、手紙のやりとり程度がよいのではないかと言います。
    今の主治医は、もし会うのなら相手のテリトリーではない場所で会う、信頼できる人に同席してもらう、などのアドバイスをしてくれましたが、基本的にあまり母に会うことに賛成していないようで、「会って得るものよりデメリットのほうが大きいのではないか」と言っています。

    母の気が変わらないうちに、もらえるものはもらってしまった方がよいと思うのですが、どう行動するのがよいか迷っています。

    ユーザーID:6803939375

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 会いたい?

    会いたくないならほっておく、

    今もらわなくても、死んでからでいいよと返信する


    不幸の手紙、わざわざ読んでいるんですか?
    受け取り拒否すればよいのでは?

    ユーザーID:2189252359

  • お金につられて母の手のひらで転がされる

    そんなことのないように、慎重に考えられてくださいね。

    ・金目のものを譲る代わりに(理不尽な)労働を提供させられる。
    ・母だけでなく、兄とも接点ができてしまう。
    ・金目のものが実は復縁するのに見合わないくらい少ない。
    ・主治医の言うとおり精神的なデメリットが多い。

    決めるのはトピ主さんです。

    でも主様のトピとレスを拝見する限り、復縁はオススメできません。
    お金が絡むと、兄が出てきたりトラブルの元では?

    生前贈与に(できたら)期待しないでそのお金でお母様に老後自分で生活していただいた方がいいのではないかと思います。

    亡くなった後(失礼)頂けそうであれば弁護士さんに入っていただくなりして権利を主張されるのはいかがでしょう?

    トピを拝見してお母様が無償で財産を譲ってくれるとも思えません。
    お金をいただいて老後の面倒を見ることになったら?
    もしお母様が介護(または病気)でお金が必要になって、たとえば先にお金をいただいていたりしたら、いただいたお金はお母様の介護や病院代に消えてしまうかもしれません。

    お金だけいただいて引越しされますか?

    ユーザーID:2849446958

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  • 止めましょう

    わたしも似たような環境で育ちました。

    悲しいことですが、自分の都合の言いように動く人間が必要になると手を変え品を買え接してきます。で、思うようにならないとキレる確率が高いです。
    なので言えることは会わない方がいいということ。取りあえず現状維持で行く方がいいかと思います。
    他の方も発言しているとおり、ちょっとでも隙をみせるとそこつけいってきて高圧的な態度になる可能性が高いです。
    トピ主さんのご兄弟や配偶者とお母様の関係がどんななのか分からないので決めつけるようなことは言いたくないのですが、介護を含めて丸め込もうという感じがしてならないのですが(わたしの母親も似たような感じになっているので、独り身のわたしをなんとか…と思っているようです)

    あまりこういう悲しくなるようなことは言いたくないのですが…

    ユーザーID:3147919342

  • よく考えてね

    他トピの
     「義母から夫にかかったこれまでの養育費を・・・ 」
    で、レスをした者です。

    我が家の義父母は、私達が養育費を返した後、
    私達から疎遠にされた事で、寂しくなったのか
    「相続のことで話があるから来て欲しい」
    と、何度か連絡をしてきました。
    しつこかったので、夫が一度だけ行きましたが、
    肝心の相続の話は出なかったそうです。

    おいしそうな人参をぶら下げさえすれば、
    ホイホイと近寄ってくると思ったのでしょうね。

    義父母も夫を虐待して来ました。
    腕を骨折しても病院に連れて行ってくれなかったので、
    夫の腕は曲がっています。
    誤って釘を踏み抜いたときも、靴下が血で汚れたりしたら怒られる。
    それが怖くて、あふれる血を必死で押さえたそうです。

    小遣いなどは貰えなかったので、小5から、新聞や牛乳配達をしたそうです。

    私達は、義父母がくれると言う人参など興味はありません。
    そもそも人参など、持っていないでしょうし、
    人間の性根など、変わりっこないからです。

    ユーザーID:4383922396

  • 今は会わないに一票

    他の方も書かれていますが、そういった母親が改心することはありません。
    私の母もそんな人間です。自分には自分を愛してくれる母親がいないことが悲しいですが、
    ないものねだりをしても仕方がないと諦めています。

    今回の件、うちの母でしたら「10年音信不通だったくせに、金の話をしたらこれか」と
    ここぞとばかりに私をなじるでしょうね。
    病気の娘を心配する神経も持ち合わせていないのに、人を責めることには長けているので。

    今まで同様、無関心を貫いた方がいいと思いますよ。
    というか、そんな嫌な気分になる手紙は読まなくていいと思います。
    受け取り拒否に賛成です。

    お金よりも、健康の方が大事だと思います。
    お医者様とよくよく相談して、ご自愛ください。

    ユーザーID:8700580769

  • 本当でしょうかね

    トピの本文、続き、皆様のレスを読んで、お母様のされること、ちょっと変ですね。本当にそう思っているのなら、何も銀行口座でなくても、現金書留で、または小切手でも、送ってくれればいいはずです。

    それと、装身具とありますが、それをもらって、トピ主さん幸せですか?虐待された母親のものって気持ち残って、嫌になりませんか?もし、18金・プラチナなどのものでしたら、現金に換えて送って欲しいと言って見たらどうでしょう?

    一時的な気の弱さから、そのような言い方されている気がします。

    ユーザーID:7491719214

  • 譲るものがあるならば・・・

    本当に遺される財産があるなら、亡くなった後に相続すればいいんです。
    何も今あちらの都合で会う必要はありません。

    今は銀行もウルサイので相続には必ず遺産分割協議書の提出を求められます。
    それには被相続人である主さんの印鑑証明と実印の押印も必要です。
    これはお兄さんがゴネても絶対に主さん抜きでは出来ない話です。

    もし、主さんが葬儀にも出席するつもりは無い と連絡を絶っていても必ず連絡が来ます。
    その時にその協議書なりを持って 信用できる弁護士さんに相談に行けば良いのです。

    恐らく財産などないんじゃないんですか?
    貴金属って、変色してツヤも無い真珠とか???
    無視しましょう。

    ユーザーID:1164903108

  • 介護要員??

    兄嫁と折り合いが悪い、兄は嫁側についてるとすると、
    一番、ありえそうなのが、介護要員の問題でしょうか?
    もし、将来、介護などが必要になった場合、兄夫婦は頼れないから、
    あなたを当てにしてるってことではないでしょうか?
    あと、兄が相続すると、その分は将来、兄の遺産になり、
    兄嫁のものになるとするなら、他人の兄嫁よりあなたなのかも知れませんが?金目のものやるから、代わりに介護よろしくってことでは??

    ユーザーID:4583819610

  • 調べてみては?

    なんだか怪しい文章。本当に遺産はあるのでしょうか?
    逆に、保証人とかお金がないから援助して欲しいとか、同居して世話を任せたいの間違いでは?

    会う前に、現在の様子を調べてからではないでしょうか?

    と言いますか、その前に今までの謝罪をするのが先だと思います。
    資産を渡したいのなら、トピ主さんの住んでいる隣りの市の
    どこかのホテルまで出て来いですね。

    わざわざ呼びよせるような文章の感じは、自分が悪いとか思っていないからでしょうね。

    もしも会って話し合いをされるなら、実母さん1人
    隣りの市のホテルか公共施設まで、出てきてもらってはどうですか?
    実家は兄と兄嫁の攻撃にあいそうですし、自分の家は居座られたら困りますし。
    公の場でしたら、周囲に人がいることで、安心出来ますよ。

    「今更どういう意味?」と切り出し、今後ウソを言われないように
    会話を録音がお薦めです。

    ユーザーID:3094243049

  • 私なら近寄らない

    私も毒親持ちです。

    私なら行きません。もうすでに私の中では死んだも同然の人ですから。

    金銭を渡したいのなら書き留めで送れます。
    宅配だってあります。
    不動産なら名義変更に必要な書類を送ってくれたらいいんです。

    金銭に釣られて会いに行くと、金銭を渡す代わりに老後の世話を言い出され、断ると「金だけを親から奪おうとする親不孝もの」と言われそう。

    まぁ でも、わかりませんけどね。優しく変わってるかもしれないし。

    ただ私だったら、優しくなってる可能性より、罵られる結果が予想されるならちかよりません。
    だって やっと縁が遠くなり平和な毎日なのをかき乱されるのは嫌ですから。

    よく考えてください

    ユーザーID:5779385547

  • もらえるものをもらいたいなら

    定期的に母親の戸籍を確認して、
    死んだら自分の取り分を主張すればいいだけだと思います。
    私もいろいろあって疎遠にしてたら、
    娘の中学入学の祝い金をやるから取りに来いって言われたとき、
    多分10万はくれるだろうから、親子4人で出かけても日当は交通費除いても一人当たり2万か?とか思ったけど行きませんでした。
    父親が無くなったら、
    相続分を主張するつもりです。
    多分、母親が預貯金は全部自分名義にしたりしてるだろうけど、
    父が生きてる限り家の名義は半分しか母に変えられないからね。
    その半分の半分を主張します。

    ユーザーID:2676311178

  • こわい話です

    なぜ会いたいかは、わかりませんが、どう読んでも「会うための口実」と読めてなりません。貴金属にしろ、現金にしろ、本気で渡したいたけであるなら、会わないでやり取りする方法はいくらでもあるのではないですか?病気の為、あなたに会う意志がないと知っての思いやりなら。とっくに実行されています。わかっているのでしょう?デメリットが大きい事、それを経済的な不安が危険を見えにくくしているだけだという事。私が思うのは、あなた自身をあなたが大切にしてほしいという事です。薄利もないかもしれない危険に身を投じる事はありません。

    ユーザーID:1146753408

  • 会わない方がいいかも

    私の父がトピ主さんのお母様とお兄さんと似たような人間です。
    父は私が思い通りにならないと、「アホ、バカ、死ね」とか言っていました。
    今は病気で倒れて、父が何を話しているのか理解できないし、今は会話がないけれど、
    子供の頃、父から受けた暴力と暴言は忘れることができません。

    トピ主さんの文章を読んでいて、嫌な予感がします。
    今は関わらないほうがいいです。

    言い方は良くないけれど、お母様が亡くなられてから財産分与の請求をされたほうがいいと思います。
    今はトピ主さんの身の安全と、心が平穏に過ごせることを第一に考えて下さい。

    ユーザーID:5580171837

  • その後が怖いー

    金目の物や資産を譲った後、そのお母さんは、大人しくあなたの幸せを願っているだけで済みますか?

    かえって、恐ろしい目にあうんじゃないですか?

    経済的に苦しいし、貰える物はもらいたいーと欲が出るのは理解出来ますが、金品と引き換えに大きな代償を払わなければいけないような気がします。

    親の財産なんて、当てにしない方がいいですよ。

    ユーザーID:0186638670

  • 貰って良い事一つもない

    幼児期の思い出は、打たれたり蹴られたり、引きずり回されたり、食事抜かされたり、雪の降る中放り出されたり、揚句性的虐待とお決まりのコース。子供の頃の記憶は薄れるどころか、逆に鮮明にさえなって。馬鹿な大人は忘れた振りして甘言で釣ろうと必死だが、そんな手に乗ったら最後、もっと酷い目にあうよ。人参にかぶりつかずとも、今有る幸せに感謝し、悪魔とは縁切り!甘い顔見せちゃダメよ!後から着いて来るものは魑魅魍魎だぞよ

    ユーザーID:2099122869

  • どんだけ資産があるのか知らないけど

    死んでからもらうんでも大丈夫じゃないですか?。法定相続分は必ずもらえるから。
    たぶん、お母さんがそんな話するのだって、単なるエサでしょ。
    そんなエサにみすみすひっかかっても、あとあといやな気持になるだけですよ。
    私だったら、そんなお母さんからだったら何ももらえなくても別にいいと思うけどな。
    装飾品なんて、趣味合わなかったらただの場所ふさぎだし。

    ユーザーID:1217558936

  • 支配的な親に育てられた子の苦悩…。

    はじめまして 機能不全家族は辛いですね。。

    奇妙な手紙ですが、無視して良いと思いますよ。
    だって、先方は手紙が届く住所知ってらっしゃるんですもの。
    現金書留や定額小為替で送って来たって良いんですよね?
    装飾品だって、宅配便で送って来れますよ?
    あらー?何かおかしくないですか?
    家宅侵入だと警察沙汰になると学習したから、自分のテリトリーに呼び出したいだけだと私は感じます。

    会いたいなら会いに行くのもいいかもしれません。
    しかし、ただのゴミを恭しく渡して、無茶な話の保証人になれと言われるかもしれません。(亡くなった祖母はそういう人でした)

    それに、結婚するしないは当事者の決める事。部外者(しかも敵っぽい人)が決める事じゃないです。
    装飾品だって、今までの嫌な事を思い出すスイッチになりかねませんよね?

    現状のトピ主さんが、精神的に頑強な状況なら会う事も良いかも知れませんが…
    個人的にはお勧めできないです。

    可能な限り、精神的な負の遺産をこれ以上貰わないように注意してくださいませ。お願いいたします。

    ユーザーID:6403952884

  • 私なら教えないし、会わない。

    邪推ですが、公共料金の引落先をあなたの口座にして悠々自適に過ごそうとしてるんじゃないの?と感じます。
    普通、本人でないのに戸籍教えるかなぁ。と感じてしまいますが、個人情報にそれほど厳しくない時かもしれませんが。
    まぁ、あなたは甘い顔したらホイホイくると思っているからそんな話をしたんでしょう。
    無視でよいです、口座なんて教えずお亡くなりになったときに考えたら良いだけで今すぐ考えなくても良いでしょう。

    文末になりますが見苦しい文章になりましたこと謝罪します。申し訳有りませんでした。

    ユーザーID:0524860454

  • それは口実

    本当にお金を譲りたいというだけの気持ちなら、
    お手紙を送られてくるついでに現金書留でお金が送られてくることでしょう。
    お金をあげるというエサに、あなたを釣ろうという気がしてなりません。

    将来の自分の介護のこと、自分の愚痴など、あなたを吐き溜めにしようとしているのでは?と思ってしまいます。
    本当にあなたが心配なら、無条件にお金が送られてきていることでしょう。

    ユーザーID:5631171888

  • う〜んさんに同意

    財産は、死んでからだって貰えますよね。
    本当にくれる気があるなら死後に遺言で残すだけにしてもらえば?
    私も本当か信じられません。

    無いお金をみせるふりして懐柔しようとしているように思えます。貰ってしまったらこれからトピ主はいいなりだと思います。

    今、縁を切ったら自信を持てる様になるかも?「切れたんだ」って精神科が治るかもしれませんよね?
    私ならそちらをすすめます。

    ユーザーID:0187021387

  • 主治医に従う事が大事。

    手紙に
    病気で、今は会えませんが
    遺言書に、お母さんが
    本当に思ってる様に書いてくれたら良いです。
    何も異議はありません。
    万が一の時、兄と会う事も、話す事も
    無理ですので、証拠として
    遺言書のコピーを送って下さい。

    との内容を、書いてみたらどうでしょうか?

    すぐ、お母さんの本心が分かりますよ。
    絶対、遺言書等、送って来ませんよ。
    トピさんと、直接会う事に
    こだわってるみたいですから。
    会った時に、トピさんが逃げれない様な
    状況が出来ると思いますよ。

    個人的には、
    直接、会う事は大反対です。

    精神的に病んでしまったのに
    どうして会うんでしょうか?
    直接会った時に
    トピさんは、最悪の事が起きたら
    自分で自分を守れますか?
    まだ、病気から立ち直ってないんですよね?

    冷静に判断出来るまで
    直接行動は取らない方が良いんでは?

    少し、脱線しますが
    最近、似た感じのトピを見ました。
    ここでの、レスも参考にされてはどうですか?
    「家庭内暴力をしていた弟が、結婚します」というトピです。

    ユーザーID:9960917303

  • やめた方がよいのでは

     もらったら、依存されることを覚悟した方が良さそうですね。兄嫁との折り合いでも悪いのでしょう。まあ当然です。自業自得でしょう。
     もらったために、老後の面倒、介護、などと言われかねませんよ。また、兄も母に似て、避けたい相手なのでしょう。
     遺産のいざこざに巻き込まれるかも知れませんよ。

     主治医の言うとおり、得る物より失う物のほうが多いでしょう。失うというか、母親が転がり込むかも。恐ろしいです。

    ユーザーID:1613031451

  • よく考えて

    目先のお金につられないで。

    健康はお金では変えませんよ!

    お金もらってはいさよなら、なんてできません。

    お母さまは決して改心されたのではありません。

    ユーザーID:4697929876

  • そんなにお金欲しいですか?

    こういうタイプの親は子供を呼び出すために平気で嘘つく事が
    多いみたいですよ。「遺産をあげる」「病気になった・危篤」等等…。

    こういっては何ですが「はした金」に釣られて出向いたら
    傷つく結果になると思います。

    ユーザーID:8876230075

  • ほとんど同じです。

    私もほとんどトピ主さんと同じ道を歩いています。

    こういう親を持つと、本当に苦労しますよね…。
    住所の件ですが、身内だと簡単に調べられてしまうみたいです。

    お母様の申し出は断りましょう。
    確かに通院していたりその都度お仕事できない状況が続くと
    本当にお金に苦しいですよね。
    でも、少し考えてみてください。

    お金などと引き換えに、また以前のような環境で過ごしたいですか?

    お母様はあなたを罠に掛けようとしています。
    私の母もそうでした。
    お金はもちろん、装飾品も受け取ってはいけません。
    口座番号も教えてはいけません。

    お母様のような人は、「アメと鞭」を使い分けるのがとても上手な人です。
    それを使い分けることによって、あなたを自分の都合のいいように扱ってきたのです。

    もう、やめませんか?
    あなたはもう十分すぎるほど傷ついてきました。
    もういいじゃないですか。
    ご自身を大切にしてあげましょう。

    ユーザーID:5389744083

  • ほとんど同じです。2

    今後お手紙を受け取っても、期待しない&反応を返さない事を
    オススメします。

    本当にあなたのことを心から思っているのであれば
    お母様は何もしてこないでしょう。
    そしてもう2度と関わってくることもないでしょう。

    今までのお母様を見て、その辺どう思いますか?

    きっと相手にされないとわかったお母様は、次の方法を取るのでは?

    >今の主治医は、もし会うのなら相手のテリトリーではない場所で会う、信頼できる人に同席してもらう、などのアドバイスをしてくれましたが、基本的にあまり母に会うことに賛成していないようで、「会って得るものよりデメリットのほうが大きいのではないか」と言っています。

    主治医の意見、ごもっともです。
    私もそう思います。

    どうしてももらいたい場合は、直接会うのではなく
    送ってもらいましょう。
    そして今後も2度と会わないということをはっきりお母様に伝えましょう。

    ユーザーID:5389744083

  • やめた方がいいです。

    他の方も同じようなレスをされていますが、止めた方がいいです。トピ主さんが母親の愛情を求めているのは分かりますが、虐待した、された関係と言うのは境界を越えた関係で、元に戻る事はないと考えた方が被害者のトピ主さんがこれ以上傷つくのを防げます。トピ主さんが母親からの愛情を求めているのはとてもとてもよく分かるのですが。

    それと、他の方もレスしていましたが、お金や装飾品を本当にトピ主さんにあげるつもりなら現金書留などで送ってくるでしょう。トピ主さんの主治医や周囲の人の言う通りだと思います。辛いですが、トピ主さんがこれ以上傷つかないように、と思います。それとトピ主さんのお母さんが本当にトピ主さんに対して悪いと思う気持ちが少しでもあるのなら、トピ主さんに自分から接触なんてできないのでは?と思います。きついレスだったらごめんなさい。

    ユーザーID:3974866726

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