家事は仕事のうちに入らないという夫

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家族・友人・人間関係

みかん

40歳子供なしの主婦です。

最近まで自分の親(14年間認知症)を自宅で介護していましたが、
今は施設に入っています。
週1で2時間程帰宅し一緒に過ごしています。
ほぼ寝たきりなので、2時間でも家に帰って来られたら
母も喜ぶと思いそうしています。

施設職員シフトの都合もあり「週2日は空けてほしい」と言われ、
現在平日2日を空けてあります。
まだ母が一人で色々できた7年前までは、
フルタイムの産休補助の教員等をして働いていました。
母が車いすの生活になった6年ほど前から、
週に数時間、塾でアルバイトをしています。

夫は「家事は仕事のうちに入らない。俺と同じようにフルで働け。
そうしたら俺は仕事を辞めて内で家事をやるから」「子供がいないのに、週に数時間なんて仕事のうちに入らない。昼間何してるんだ?どうせ暇ぶっこいてるんだろ!」と毎日のように言います。
体調を崩した時も、「楽な生活をしているからだ」と言っていました。
もちろん、平日の昼間は家事をしているのですが、
「家事なんて数時間で終わる」と言われています。

夫は子供が欲しいようでしたが、私はどうしても夫の性格が受け入れられず、いつでも離婚できるよう子供を作らずにいました。

2年前も、離婚をするために母を施設に預け、仕事を探し、
自分の実家にも関わらず夫が出て行ってくれないので、
アパートを借りていたのですが、夫が泣いて謝り、
それにほだされてしまい、結局戻ってしまいました。
が、やはり同じことの繰り返しで、「俺の言うことをはいはい聞いていればいいんだ」と威圧的な態度で、上記のようなこと否定的なことをを毎日のように言われ、腸が煮えかえるような思いで過ごしています。
私もぐっとこらえればいいのですが、
言い返せずには居られません。
毎日ケンカです。

ユーザーID:9032471945

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  • 離婚したら楽かも・・・。

    離婚した方が、精神的に楽になりませんか?
    ご主人の分の家事をしなくていいから、体力的にも楽かも。
    40代、体調不良は更年期障害の始まりかもしれません。

    将来のパートナーがそれなら、親を亡くした後でも
    気持ちに寄り添ってくれそうにもないし・・・。

    あなたが教職という仕事を生かして働く事が出来るなら
    その方がいいかも。

    ユーザーID:7491232029

  • これは離婚表明ですか?

    過去の経緯を拝見した限り、
    二年前になぜ離婚しなかったのか、ということに尽きます。
    お子様もいない、産む気にもなれない男性と
    一緒に生活することに、私は全く意義を感じませんが、
    なぜトピ主さんはほだされてしまったのでしょう。
    まだ愛があるから?

    その時の馬鹿な自分を責めたい、後悔してるというなら、
    ぜひ今すぐ、離婚なさいませ。
    ケンカする時間も惜しいです。
    すでにあなたは二年間を無駄にしました。
    今後のお母様との穏やかな時間のためにも、
    痛い暴君夫は捨てるべきです。

    弁護士を立てましょう。
    驚くほどスムーズにすすみます。

    ユーザーID:6616346889

  • なんでかな

    なんで、そんな酷いこと言われて、子供もいないのに我慢するかな。
    あなたには、きっとそんな人に似合わないよ。もっといい人いると思うよ
    他探しなよ。もし子供が欲しいなら、次の産んでもいいと思う相手をさがしなよ。お母さんも分からなくなってるかもしれないけど、娘の幸せ願ってると思うよ。

    旦那さんも子供欲しいなら、子供産んでくれる女の人を探せるようにきっぱり別れて(拒絶して)あげなよ。

    もしかしたら、環境がちがったら、子供がいたら、お母さん中心の生活じゃなかったら、確かにそうかもしれないけど、選んできた道の結果だし、その結果が変わらないなら、新しい道探した方がいいです。

    お金や生活は何とかなります。

    ユーザーID:9095540648

  • 一度の人生、もったいないです

    >私はどうしても夫の性格が受け入れられず、いつでも離婚できるよう子供を作らずにいました。

    これがすべての答えではありませんか?
    なぜ受け入れがたい人と今まで一緒にいられたのでしょうか?

    別れられない事情でもおありなのですか?
    酒癖、借金癖、女癖、暴力、暴言はその時は謝っても繰り返しが多いです。

    これ以上人生を無駄にしたくないなら断ち切るべきです。
    「でも、いいところもある」と考えるなら腹をくくるしかないです。

    時間や若さはお金で買えません。
    悔いのない人生を送りたいと思いませんか?

    ユーザーID:1743360880

  • 意味が分からない

    あなたの配偶者は家事は仕事に入らないと言いながら
    自分は仕事を辞めて専業主夫になりたいんですか?
    それって、「俺は働きたくない 食わせて欲しい」って言ってるのと同じですね

    家も資格もお持ちのようなので早くそんな男追い出したらどうですか?
    私の母も祖母の介護してましたが
    認知症でも娘の不幸は嫌がると思いますよ

    ユーザーID:4128552236

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  • そんならもう一度

    お金はかかるかもしれませんが、貴女がもう一度アパートでも借りて出て行くことはできませんか。
    で、今度こそ旦那のもとには戻らないことです。

    ユーザーID:8697525482

  • とても疑問

    夫の性格が嫌で子供を作らなかった、って…

    何が理由で結婚したんですか?

    ユーザーID:6982215709

  • 何様なんですか?

    読んでいてすごく腹が立ちました。私は働いていて家事に専念できる日は週に1日だけですが
    ちゃんと家の事をきっちりしようと思ったら1日でなんか全然出来ないですよ。専業主婦になって
    きちんと家を綺麗にして、手料理をたくさん作って、綺麗な庭を造って、というのが憧れでしたが、
    結局結婚しても仕事を続けているのでどれも片手間です。

    テレビなんかでよく、毎日仲間とカフェやランチに出かけたり
    3食昼寝付きでゴロゴロ楽してる奥さんが出てるのでそういうイメージなんでしょうかね?
    一日中かかる仕事を週に3日くらい入れて、居ない時はご主人にやらせてみたらどうですか?

    出来もしない事をえらそうに言っているのなら、思い知らせてやったら良いのですよ。
    それでいつも完璧にこなしているのなら主夫にする事も考えたら良いですし。
    全然出来なかったら小ばかにしてやったらどうでしょう?

    捨てられそうになれば縋り付く癖に威張り押さえ付ける夫なんて私には考えられません。
    というか、家事なめんなよ!って言ってやりたいです。他人事ながら頭に来ます・・・

    ユーザーID:1354370976

  • ならばまた

    それならばまた離婚するようにしてみてはどうですか?
    まあケンカできるようなら
    そんなに心配もいらないと思いますが。

    ユーザーID:5741714223

  • なんで「ほだされて」戻るかな

    DVの被害者って、たいてい、一度や二度、出てってるのに戻ってるんですよね。
    トピ主さんの場合はモラハラですが、同じだと思います。
    なんで、離婚覚悟なのに、復縁するかな。

    離婚調停を起こしましょう。
    離婚弁護士に頼んで、ダンナに家を出てってもらいましょう。貴女の家なんだから、貴女が出てはダメ。
    地元警察に、ダンナに半径何メートルか以内に近寄らない勧告をしてもらいましょう。

    泣こうがわめこうが、そんなオトコは捨ててしまえばいいだけの話です。

    ユーザーID:9008665544

  • 別れるのもいいかも。

     私ならば、彼氏つくってその彼氏に夫を退治してもらうかも。

    不貞行為というならば、暴言モラハラで引き分けでしょ?

    人生長いのだから後悔のないように。

    ユーザーID:5044623964

  • 自由になられたらいかがでしょう?

    幸いトピ主さんは経済力もあるようですし、そんなつまらない男とは離婚された方が良いのではないでしょうか?
    ご主人との間に子どもを持つことさえためらわれるほど愛情がないのに、たとえご主人が泣いて謝ったからといって、また元の鞘に戻ってしまったのはマズかったですね。今度こそは何を言われてもほだされないように頑張ってください。

    ユーザーID:1754407096

  • びっくり

    家計の為に、フルで働いて欲しいというなら理解できますけど、旦那さんが主夫希望のためですか?
    もし、主夫になったらお母さんの面倒も見てくれるんですよね??

    一度は離婚を回避したようですが、もう離婚を決意なされたらどうですか?
    お子さんも居ないことですし、一人だったらどうにでもなりますから。

    旦那さんのご両親は健在ですか?
    もし、介護が必要になったら。泣きついてきそうですね。

    ユーザーID:5718199963

  • 自分実家なら・・・

    お母様名義の家なんですか?
    今は認知症のようですが・・・・
    母の介護料が必要だからと、家を売って、夫の帰る場所をなくしてしまうのです。

    まあ、あなたの住まいも失うことになりますが・・・
    ちいさなマンションを買うとか、リースマンションに一時的に住めばよいかと・・・
    まずは腕のいい弁護士を探すことですね。

    ユーザーID:4333723341

  • もう一度

    こういう亭主と離婚すると決めたら、情けは無用です!
    毎日けんかなんて本当に無駄。
    まだ40才。
    ご自分のためにもう一度、離婚に踏み切ったら?

    ユーザーID:5712759752

  • もうやめなよ・・・・・・

    やめとこうよ、そんな男性。

    もう情に流されるのもやめよう。
    もっと自分の事を大切にすべきだし、
    貴方の旦那さん自身も、自分で自分を追い詰めている感じ。

    ユーザーID:2093825164

  • いいの?そんな男で

    離婚をするために子供をあきらめたのに、いつまで一緒にいるの?

    問答無用、情け無用で追い出しちゃえばいいのに

    暴言を全てメモに残して弁護士に相談したほうがいいよ
    だってあなたの親の家なのに出て行かないんでしょう?
    別居したいって言い出せばいいよ
    そのために証拠集めてね

    そんな男のために人生もったいないよ

    ユーザーID:4143338405

  • 自分男ですが・・・

    一日、主婦やらせてみてはいかがでしょうか?

    大変さが身を持って分るでしょうし、もしそれでも駄目ならスッパリ離婚のほうが・・・

    毎日喧嘩し、蟠りを抱えながら生きる人生なんて、もったいないと思うのは自分だけですかね?

    ユーザーID:5384081802

  • たくさんのレス、ありがとうございました。

    みなさん、レスありがとうございました。

    「自分の感じ方は間違っていないんだ」と確信でき、
    とても勇気付けられました。
    10年近く一緒にいると、「おかしい」と感じても、
    「もしかして私の独りよがりなのかも。
    みんな、このくらいのことは我慢してるのかもしれない。」
    と思ったりしました。
    洗脳されてしまっているのかもしれませんね。

    昨年は、母が入院先の病院の理不尽な処置で
    「もうこれでだめかも」と思うくらい衰弱してしまい、
    自分の事どころではありませんでしたが、
    私もやっと精神的に余裕ができたので、
    改めて考え直そうという気になりました。
    やっぱり離婚するのが一番かなと思いました。

    先の短い母のことを最優先したいので、
    前のようにフルタイムで働くことはできないため、
    収入は本当にわずかとなってしまいますが、
    そうなっても精神的負担は軽減されるのではないかと思ったからです。
    結婚して、家庭が精神的な安らぎの場となるのが一般的ですが、
    否定的な事ばかり言われると前向きに生きる気力も無くなります。

    字数制限のため続きはまた新しく書きます。

    ユーザーID:9032471945

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです。

    私は、「子供がほしい」と全く思え無いのです。
    もしかしたら「病気かも?」と思ってしまいます。
    (職場で出会う児童、生徒達はとてもかわいいのですが)
    夫はとても子供がほしいらしいです。

    先日、義父が亡くなり土地の遺産が入ったそうで、
    「子供がいなければ、
    親が築いた財産を自分たちの死後、
    国に取られてしまうが、子供がいれば受け継がれる。
    (私には)直接入らないが、
    子供名義で好きに使うこともできるし、
    私の家も絶えないからそのほうがいい。
    (私には兄弟がいないので夫が名字を変えるらしい)」
    と言われました。

    財産を守るために子供を産むって・・・。
    もちろん、人それぞれですが。
    それに言っていることが、まるで馬の前にニンジンをつるして走らせるみたいだし・・・。

    義兄も結婚していたのですが、その奥さんが癌治療のため、子供を産めなくなってしまい、
    それを理由に離婚したばかりです。
    長男なので、跡取りを作るのが義務だと考えてるようです。
    夫は、結婚しているのが自分だけという自負があるのかもしれませんが、
    私は違和感を感じてしまいました。

    ユーザーID:9032471945

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 自分の行動を理解してくれない相手ほど悲しいものはない

    家事(育児、介護、一般的家事)が仕事のうちに入るか否かには、1+1=2のような解答はありません。答えは人の価値観次第、私個人(そう、私個人にとってですよ)は家事は立派に仕事のうちにはいりますし、逆に、稼ぎのある外での仕事の全てに価値があるとも思っていません。

    離婚を念頭に置いてそこまでいろいろ行動されているのであれば、そこまで高圧的で自分勝手な男性と一生を共にするメリットはないのではないでしょうか?そこまで頑張っていらっしゃるトピ主さんのような素敵な女性の行動を全然評価できない男性、器が小さいです。私がトピ主さんでしたら、即離婚です。

    ユーザーID:1842594070

  • 40歳。折り返し地点ですね。

    今決断しなければ、このままずるずると流されて
    しまいそう。

    一度しかない人生なのですから、尊敬もできない
    愛情のかけらも持てない男性とは、きっぱりとサ
    ヨナラしましょう。

    まだまだお若いのですから。
    やりなおせますよ。心から信頼できる男性に出会
    い、結婚、子供だってもうけることができるかも。

    そんなギリギリの年齢、のような気がします。

    ユーザーID:6366187216

  • ちょっと待った

    なんか、一方的にトピ主礼賛(夫叩かれてる)になっちゃってるけど、
    トピ主が片手間の仕事で母の介護を長年続けていられるのって、夫のお陰じゃないんですか?
    子供つくらなかったのも、夫が嫌いだからってより、経済的な理由もあったのでは?
    それとも、夫には1円たりとも負担させず、全て自力で切り盛りしてきたんですか?

    なんかこう、トピ主に一方的に有利な情報しか出ていない状況で、
    夫をコキ下ろすレスばっかり並んでるのが、どうにも釈然としないんですけど。

    ここんとこの情報を(ズルせず)きちんと公開されたら、
    トピの流れが変わることもあり得るんじゃないかな。

    そこまで最低の人間と今まで一緒にいたってのが謎すぎるんですよ。
    「情」だけで、心から軽蔑する人間と何年も一緒に暮らせるもんですか?
    それこそ、子供もいないのに。

    トピ立てるなら、明かすべき情報はちゃんと明かして下さい。

    ユーザーID:3090708756

  • 別におかしいとも思えませんが

    「家事だけでは感謝できません」

    当然でしょ。同時に、仕事して稼いで来て当たり前ですから。
    「仕事だけでは感謝できない」のと同じことです。甘えるのも大概にしなさい。

    育児参加、パパたちの本音?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0624/247519.htm?o=0&p=0

    注:個人的には同情を禁じえませんが、女性のコンセンサスが上記のトピックスだとすれば、このように言わざるを得ません。

    ユーザーID:6260016614

  • 不思議なご主人

    旦那さん、ちょっと不思議な方ですね。

    >夫が泣いて謝り
    男泣きですね(笑)

    言っていることと実践することが一致しないタイプかな?


    それからいらぬことですが、

    >「もしかして私の独りよがりなのかも。
    >みんな、このくらいのことは我慢してるのかもしれない。」

    まわりは関係ない、みんなは関係ない。

    じぶん自身がどう思い、どう感じるか


    ・・・ではないでしょうか?


    別れてまた旦那を泣かせてしまいましょう(笑)

    ユーザーID:7051096853

  • ありがとうございました

    貴重なご意見ありがとうございました。

    くすり屋さんは、うちの夫かと思ってしまい
    焦ってしまいました。(笑)

    育児に関しては、私に子供がいないので
    コメントするのは気がひけますが、
    やはり、旦那さんの子供でもあるので、
    全く育児に関わらないというのはどうかと思われます。
    たとえ奥さんが専業主婦でもです。
    うちも母が専業主婦でしたが、父がお風呂に入れたりミルクをあげたりしていたみたいです。
    でも、今の旦那さんたちは昔よりはるかに忙しい。
    勤務時間短縮等、何か変わるといいのですが。

    結局のところ、夫は「結婚しているのにずっと避妊しているのはおかしい←夫につけてもらっているので」と言っています。
    とにかく、子供がほしいという気持ちが強いようです。

    子供ができたら、もちろん今までのような言動はしないし、
    私が子づくりに前向きになれば、たとえ子供ができなくても、
    そういうことはもうしないといのことです。

    ちょっと怪しい気もしますが・・・。
    初めのうちは、実行できても時間がたって、今までのように戻ってしまうかもしれないし。

    ユーザーID:9032471945

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです

    子供がいれば、逆に私の言うことを何でも聞くと言っています。
    そこまで、子供がほしいのかという気もしますが。
    今までとは180度変わることなんて、子づくりの努力をしたからといってできるものなのか疑問です。

    ユーザーID:9032471945

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • そんな亭主ぶっ飛ばせー。

    家事だってお給料にしたら、今の時代月20万位にはなるんですよーー。

    貴女の旦那さん、私の元別れた夫にそっくり・・・(おまけに暴力でしたが)

    子供が居ないだけ良かったですよ。
    別れる気はないのですか?
    まだ40歳、人生やり直してほしいです!

    わたしの元夫も何度も泣いて謝りましたよ。
    他人を介せば少しはまし、と思ってやりましたがダメでした。

    そんな旦那さんは謝っても、貴女が情にほだされても治りません!
    自分の人生大切にしてくださーーい!

    自分を見てる様でつらいです。

    ユーザーID:4479159512

  • トピ主さんも不幸な自分が好き

    なにが子供ですか。
    そんなオトコの遺伝子を残したって、地球のためになりません。

    これだけの人が、別れた方がいいって言っているのに、まだ、子供がいたらああだこうだと。

    ダメンズとくっつく人って、結局、自分の不遇に酔いしれてるんですね。

    ダンナには、子供が欲しいなら私と別れて若いお嫁さんをもらってください、と言って追い出してやればいいんです。

    ユーザーID:6806197476

  • だめ〜

    そう言う調子の良い事を言う人は絶対元に戻ります。

    「子供が出来たら態度を改める」
    では無くて、
    「態度を改めて子供を持つ気になってくれるよう頑張る」
    って思うべきじゃないですか?
    (こう言われても多分すぐ元に戻ります)
    今ならまだ間に合います。
    子供が生まれてからでは身動き取れなくなりますよ。

    …でもどなたかもおっしゃってましたけど、
    トピ主さん、ダメな男に振り回されるの好きみたいだから
    我儘でモラハラな旦那さんとお幸せに…。
    モラハラな所だけを聞かされると
    何でこんな男と…って思っちゃうけど、夫婦生活も有るみたいだし、情が有るでしょうしね。

    お子さん居たら更に諦めがつくかもですよ。

    ユーザーID:5832261249

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