頑固な夫に辟易してます

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家族・友人・人間関係

あこ

現在、以下の理由から家庭内別居中です。

35歳サラリーマンの夫が4月から禁煙を始めました。
つらい時期を乗り切り、禁煙成功中かと私も喜んでいた矢先のことです。
帰宅した夫の体からうっすらとタバコのにおいがしたので、「吸った?」と訊ねました。夫は「吸ってない」と返答。そこで夫の鞄を見てみると内ポケットに煙草とライターを発見! 動かぬ証拠を見せて、いつからまた始めたのか問いただしました。でも、知らない、吸っていないの一点張り。

そんなはずはありません。
夫了承のもと、彼のビジネス鞄は定期的にチェックして整理するようにしているのですが、つい最近までタバコ&ライターなんて入っていませんでした。

私としては、禁煙に失敗したことを責めるつもりは毛頭なく、ただ嘘をつきとおす態度に腹を立てています。
そのことを夫に伝えても、頑なにく口を閉ざす始末。

夫婦間であっても互いに言いたくないことがあるのは分かっています。
しかし、こんなにみえみえで浅はかなウソを貫こうとしている夫がまったく理解できません。
普段も多少の頑固さはありますが、ここまでひどい意地をはるのは初めてです。

小さなウソでも一事が万事。

こんな夫への対処、どうしたらいいでしょう。

ユーザーID:6572176847

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  • もういいじゃん

    ここまでくると今更「実は吸った。ごめん」とか言えないでしょ。
    もうほっとけばいいと思います。
    みえみえで浅はかなウソだからこそ、もうほっときましょう。
    主さんがしつこいと思います。
    小さなウソでも一時が万事。正論ですけど、正論は時にはウンザリします。
    そのうち
    「そうだよそうだよ吸ったんだよ!だからなんだよ!うるせーんだよ!」とブチ切れされるのでは?
    もうこのことに触れるのはやめましょう。
    そのうち、「実はあのときは吸ったんだけどもう引き返せなくてさ」とでも言い出すのでは?

    正直、しつこい。もういいじゃん、て思いました。

    ユーザーID:1193596664

  • トピ主さんも意地を張ってるような?

    旦那が自らの非を認めないとダメ、許さないってことなのかな?
    浅はかな嘘といえば確かに、ミエミエの嘘だとは思うんですが、
    普段から、色々と厳しかったりしません?

    バレバレの嘘でも、嘘を認めてしまうよりも、旦那さんの立場的に
    状況が悪くならない何かがあるとか?

    禁煙を念押しして流すだけじゃいけないのかな?

    ユーザーID:7825550471

  • 正義という名の刃

    警部補!家庭内で取調べですか、ご苦労様です(敬礼)

    まあ、禁煙とはとにかく辛いもの。
    多少は緩めに見守って見逃してあげましょうよ。

    健康・美容の為のダイエット、女性なら経験のあることでしょう。
    甘いもの一切を絶つ!なかなか辛いことです、それを夫奉行様に「斬るっっ」と責められては
    口も心も堅くなるというもの。
    正義という名の刃は貴女が思うよりも良く切れます、お気をつけあれ。
    見え見えで浅はかな嘘など可愛いものです、誰も傷つけない嘘ですもの。


    対処法のアドバイスです。

    他人を変えるのは自分を変えるより難しいことと知る。
    自分が変わらず相手を変えるのは傲慢と知る。
    人は受け入れられて初めて人の優しさを知る。
    人は自分を抑えて初めて人の弱さを知る。
    人は優しくされて初めて人の大きさを知る。
    人は強くなって初めて人に優しくできる。

    己の頑なさに気付いて 人を許すことを学ぶ。


    日々精進。

    ユーザーID:0537302346

  • 責めるつもりがないなら黙認でいいのでは?

    ご主人の喫煙は、トピ主さんに有害なことでしょうか?喘息等の持病があるのですか?

    もし問題がないのなら、それくらいスルーして欲しいです。ダイエット宣言をした人だって、たまにはケーキは食べたいでしょう。まあ禁煙は1回吸ったら終わりかもしれませんが、失敗しても責めるつもりがないなら見ないふりをしていればいいのでは?

    私もたまに夫に嘘ついてしまいます。
    子供を公園に連れて行かなかった日に、夫が子供に「今日は公園に行ったの?」と聞いて、子供が「うん」と答えても訂正しない日があります。体調不良で動けないわけではありませんが、何だか疲れてサボっただけです。でも一日頑張って仕事をした夫に対して罪悪感があるので、本当のことが言えなかったのです。

    ご主人の嘘も私の嘘も、そこまでひどい嘘ですか?
    トピ主さんは、ご主人に一つの嘘もついてないのですか?

    一事が万事は理解できます。でも女性関係や借金など本当の万事につながること以外は黙認して欲しいです。

    私がご主人の立場なら、失礼ですが、息が詰まってしまいそうです。

    ユーザーID:9943784566

  • 対処ってなにを?あなたは夫の母親ではありません。

    >こんなにみえみえで浅はかなウソ
    みえみえだからいいのですよ。
    これが数年隠されていた浮気とかだったら大問題でしょうに。

    >動かぬ証拠を見せて、いつからまた始めたのか問いただしました。
    何故問いただす必要があるのですか?

    あなたが問いただしたり、責めたてたりするから、あなたの夫はへそを曲げるのです。
    というか、あなたの夫が特別頑固なのではなく、あなたの性格が男性をそうさせるのだと思います。


    人なんてそう変わりませんって。自分を変えるのは、いますぐ出来ますが。

    ユーザーID:1979845733

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  • 禁煙の理由は 何ですか?

    私なら、対処は禁煙の理由によりけりですね。

    >小さなウソでも一事が万事
    夫婦関係は信頼が大切ですから、トピ主様の気持ちは理解できますが・・・。
    私なら家庭内別居しても、問題解決に近づくとは思えないのでしないですね。

    トピ主様は、禁煙された事ありますか?
    その方の喫煙暦や禁煙の経緯にも関係するでしょうが、
    数ヶ月止められても、吸いたくなくなるのではなく、
    継続して我慢している状態で、辛さに波があるらしいです。

    家族が禁煙して約10年ですが(途中で挫折なし)、
    今でも「もの凄く吸いたくなる」時があるそうです。
    禁煙中、タバコくさくて怪しい、吸ってる?と疑った時は、
    「タバコ吸った? 吸いたかったら無理しないでいいよ」
    「でも、禁煙やめる時は教えてね」と本人の自主性に任せてます。
    その方が、私自身もイライラしなくて済みますから。

    ご主人様、まだ吸ってそうですか?
    夫婦で意地の張り合いしても、誰も得しないですよ。
    禁煙の理由が重大な理由でなければ、
    家庭内別居は、早急に改善された方がイライラ(ご主人様の喫煙の原因)も
    減るのではないですが。

    ユーザーID:7004536371

  • ばつが悪いのではないですか?

    うちの夫が禁煙を始めたのが、去年の6月でした。それまでは一日2箱ほど吸うヘビースモーカーだったのです。
    その後、半年位経って全く吸わなくなったので禁煙成功か?と思った矢先、出張のときに着ていったコートのポケットにタバコとライターを見つけました。でも、しょうがないなぁと思い、夫に報告はしなかったです。

    なぜかというと、夫が禁煙を始めてから、気がついた時々にその後どう?と聞くと夫は「会社の飲み会で吸ってる人がいて、やっぱり吸いたくなって吸った」と申し訳なさそうに正直に話すこともあったため、すぐにはきっぱりとはやめられないんだなと感じてました。(今は禁煙に成功しています)

    トピ主さんの旦那さんが正直に言えないのは、ただでさえ吸ってしまった罪悪感があるのにさらにトピ主さんに責められるんじゃないかと思って言いたくないのではないでしょうか?責めるつもりはなくても、言われた本人は傷つくかもしれません。頑固な人ならなおさら。

    禁煙は本人にはつらいこともあると思います。始めてまだ3ヶ月できっぱりとやめるのは大変だと思うのです。もう少し温かい目で見てあげてほしいです。

    ユーザーID:3121092956

  • どっちもどっち

    吸ってないって言い張るご主人。
    嘘でしょって問い詰める奥さん。
    どちらも頑固ですね。

    ユーザーID:7213277691

  • そのうち

    健康診断で肝臓の数値がヤバイ結果になりますよ〜と脅してみたら?

    煙草吸うのやめないと肺気腫になるよ〜とか。

    煙草続けると味覚障害になるよ〜など。

    データと医学的な証拠をレポートとして提出しましょう。

    嘘しかいい訳できないない夫、健康を気にする妻、どうでしょう?

    ユーザーID:5519883697

  • トピ主です(1/2)

    みなさんのご意見ありがとうございます。

    正直、こんなにきびしいご意見ばかりとは思いませんでした。

    確かに自分自身も夫に対して引くに引けなくなって意地を張っているとは思います。
    普段、ほかのことに対してはおおざっぱなのですが、今回のウソだけは黙認したくありません。
    夫に、禁煙に失敗したことときちんと向き合ってほしいがゆえ、嘘をついてほしくないと考えています。
    失敗したことを直視して、また新しい気持ちで禁煙にチャレンジしてほしいからです。
    実は先日、ヘビースモーカーだった夫の父が若くして脳溢血で亡くなったばかりです。医者によれば、生活習慣、ことさら長年の喫煙が高血圧の一因であるとのことでした。
    自分の親の死が無念だったからこそ、長年の習慣を絶つべく一念発起して禁煙にふみきったのです。

    続きます→

    ユーザーID:6572176847

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です(2/2)

    私自身も夫と同時に禁煙を始めました。(現在も継続中)
    禁煙をされたことがある方はお分かりになると思いますが、禁煙初期段階はじつにつらいものです。
    互いに励まし合ってそのつらさをやっと乗り越えたのに、たった1本のタバコですべて水の泡。
    禁煙に失敗するたびに、またあのつらさを繰り返さねばならないじゃない、と夫がかわいそうなのです。
    また、いつまでも元気でいてほしいと思うからこそ心を鬼にして言うわけで、ただ正論に徹しているわけではありません。
    「あなたは夫の母ではない」というご意見もありましたが、それならば妻は夫の体を心配してはいけないのでしょうか?

    なんだか話の方向がずれてしまいましたが、読んでくださりありがとうございました。

    ユーザーID:6572176847

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • やっと分りました

    2回目のトピでトピ主様の真意が分りました。せめて最初のトピでそのことに触れていれば、皆様の意見も違ったのではないかと思います。

    旦那様には愛情に満ちたトピ主様の真意伝えたのでしょうか?2回目のトピ文のような内容で旦那様に接すると家庭内別居もいっきに解消されると思います。

    ユーザーID:3702155626

  • 本当にわからないのですか?1/2

    トピ主の文章は、まるで母親が子供に叱るかのような言動や行動です。
    2度目も。

    喫煙についてですが、ヘビースモーカーはもちろん多くのリスクはあります。
    しかし少々の喫煙で、どれくらい寿命が縮まるのでしょう。
    私の祖父はニコチンもタールもきつい煙草を吸っていましたが、
    長生きしましたし、死因は老衰でしたよ。
    さらに現在の男性高齢者は喫煙者が多いと思いますが、みなさん短命ですか?

    ユーザーID:1979845733

  • 本当にわからないのですか?2/2

    あなたの夫は、もしかしたら職場でなにか嫌な事があって、
    気晴らしに煙草を吸ったのかもしれない。
    でもそれでストレスを発散できたなら、いいじゃないですか。
    それなのに、あたなは
    >動かぬ証拠を見せて、いつからまた始めたのか問いただしました
    これですよ。
    1本の喫煙と上記のあなたの言動。
    あなたの夫にとってどちらの方が体に悪いのか。

    これでもあなたは夫の体を本当に心配していると言えますか?
    そして喫煙を責めたてる前に、夫に何か声をかける言葉はなかったのですか?

    それから禁煙が”つらい”ですって?自分が好きで今まで吸ってきたのでしょう。
    私は煙草を断って5年ですが、つらいだなんて一度も思った事はありません。

    ユーザーID:1979845733

  • なるほど、意固地になるわけだ

    ご主人はおそらく、勝者にいたぶられる敗者のような卑屈な気持ちになっていると思いますよ。成功した人に正論を言われたら、失敗した人には、逃げ道どころか隙間すらありません。

    失敗を断罪するのではなく、克服させたかったのなら、もっと別のやり方のほうがよかったと思います。失敗したことを糾弾してしまった今では、ちょっと対処が難しくなってしまいましたね。

    ユーザーID:7170972069

  • 禁煙中37歳

    二回目のレスみたいな事は旦那さんに言ってないでしょ。なんで嘘つくんだ!って証拠突き付けて責めたんでしょ。でなきゃ旦那さんはそこまで頑なにならないよ。貴女も批判のレスされて嘘ついて自己弁護してんじゃないの?

    ユーザーID:7485560128

  • 実は私も。

    私も今日あこさんと同じように動かぬ証拠を夫に突き出し、責め立ててしまいました。
    裏切られたショックと悔しさからしてしまいました。
    お気持ち十分わかります。

    みなさんのご意見を拝見し自分の愚かさに気付きました。

    あこさん、旦那さまと家庭内別居は解消し、二人三脚で頑張るつもりで縁の下の力持ちに徹しましょう。

    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:4005837141

  • 追い詰めても・・・

     正しいことを言うにしても、言い方はあると思います。体のことを思いやるにしても、そこは自分とは違う人格。わかってはいてもやってしまった事を攻め立てられたら、素直にはなれないってもんです。
     しばらくほっておいたら・・・。
     ご自身は、「いけないとわかっていても、ついやってしまった」とか、そういうことって一度もないのでしょうか?人間やっていれば、正しいことを貫き通すことの難しさも分ると思いますが。
     

    ユーザーID:1505584337

  • 臨機応変さんへ

    顔の見えない他人に対して、意見ではなくここぞとばかりの批判。
    自覚されていないようですが、きっと禁煙のイライラでしょうね。
    長年の禁煙が寿命や病気に影響しないと断言されているあなたが、なぜに禁煙をしているのでしょうか?
    どうぞたっぷり吸ってください。

    ユーザーID:6572176847

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 嘘だぁさんへ

    見えない相手にあたるくらいですから、禁煙が随分つらいのではとお見受けしました。

    >嘘ついて自己弁護してんじゃないの?

    相談する場において、嘘をついても意味ないと思いますが・・。

    ユーザーID:6572176847

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 嘘つきは泥棒の始まり

    というのは大嘘です。これが正しいなら、ほとんどの人は泥棒です。

    白黒をはっきりつけるのが目的ではなく禁煙が目的なら逃げ道を塞いで
    問い詰めるやりかたは警察や検察に任せておくのがいいです。
    男にも体裁があります。
    1パーセントぐらいは可能性として残してあげておいて下さい。
    野球で言えば、牽制球を投げるのは構いませんがアウトにしないことです。
    アウトにしてしまうと禁煙試合もゲームオーバーで逆効果です。

    もう4ヶ月も続いているね、このまま頑張ろうよと言えば
    男の体面上挫折するわけには行かなくなります。
    挫折したのを妻が知っていればまた挫折してもいいやと考えます。
    騙されたふりをしていた方が禁煙続行のためには効果があります。
    夫が禁煙を続けてくれればいいじゃないですか。

    ユーザーID:2824437297

  • 「頑固な夫に辟易してます 」

    ↑これがあなたの本音なのでは?
    家庭内別居中のあなたが、夫の体を心配しているだなんて到底思えません。

    それから禁煙は、健康のために皆行っているわけではないですよ。
    あなたは他に理由が思い当たらないのですか?
    私は健康の為に煙草を断ったわけではありません。

    >顔の見えない他人に対して、意見ではなくここぞとばかりの批判。
    どの辺が批判なのでしょう?
    2度目の私の返信は、多くのヒントを書き込んでいます。
    それに気がつく事ができないあなたはかわいそうです。
    これこそ禁煙の悪い症状が出ているのでは?

    >長年の禁煙が寿命や病気に影響しないと断言されている
    あたなの解釈は極端過ぎます。私のレスをちゃんと読まれてますか?

    >きっと禁煙のイライラでしょうね。
    5年以上も禁煙しているのに、私がイライラしていると推測するトピ主。
    おかと違いもいいところです。


    気づく事ができない、自分から変わる事ができないかわいそうな方ですね。
    そのあなたの頑固な考え方や態度に、あなたの夫はさぞかしストレスを感じている事でしょう。

    ユーザーID:1979845733

  • どっちかをあきらめたら?

    嘘を認めてほしいの?
    それとも禁煙を成功させてほしいの?
    どっちも譲れないの?

    ややこしいのは、旦那さん一人で始めた禁煙ではなくて
    奥さんも一緒にやり出したことだというところ。
    しかもトピ主さんの禁煙の方は今のところうまくいっている様子・・
    ご主人は余計に嘘を認めにくいでしょう。

    仮に、やたらと問い詰めてご主人に嘘を認めさせたとしても
    奥さんの方が順調に行っている点からして
    プライド的に、
    「自分には禁煙はむりだ。もうやめる」などと言い出さないとも限らない。
    (そのへん、こだわりそうな方に見えるんですが、違ったら吸いません
    じゃなくてすいません)

    とりあえず嘘の方は見過ごしておいて
    禁煙を成就させるべく方向変換してみてはどうでしょうか?
    成功の暁に、あんとき私に嘘ついたでしょ・・と
    たくさんいびってやればどうでしょうか。

    嘘だと白状させれば、それでトピ主さんの気持ちはおさまるかもしれないけど
    禁煙の方はうまくいかないような気がするんだけど・・・

    ユーザーID:3051536002

  • ここは一歩引いてみませんか

    この前は言い過ぎちゃったかもしれないけど、貴方の事を思うあまり云々・・と、引いてみては如何?頑固な相手には一歩引くことも大事ですよ。


    窮鼠猫をかむの諺通り、逃げ場が無くなると反撃して身を守ろうとするものですから。許すことも大事だと思いますよ。

    ユーザーID:9693397883

  • 私がご主人なら

    あこさんの反応は とっても嫌でストレスでしょうね。

    裏でもう1本吸ってしまうくらいのストレスレベルですね。

    うそが悪いことと、禁煙という大きな目標のために努力することと、離して考えたほうがよくないですか?

    吸ったかもしれないけど、吸わなかった事にしたい。
    って気持ちから 吸ってないって言ったんだと思います。

    吸わなかった事にして、それであらたに、今度こそ続けてがんばろうって思えれば、完全禁煙まで一歩前進です。

    そこでスルーしてあげるほうが、禁煙という目標に近づけますよ。

    失敗した自分を思い知らされる事は、失敗を心に思い描くことになり、よけいに、禁煙なんかできないって気持ちになってしまうもんですよ?

    なんで嘘なんてつくの?っていう気持ちは主さんのもので、
    ご主人の禁煙と別次元だと思います。

    ご主人の健康のために、こちらが大人になってあげて、ちいさな嘘くらいスルーしてあげてください。

    賢い奥さんはそうしますよ。
    あなたがやっていること、あまり賢く見えないから、厳しいレスがつくんですよ。

    ユーザーID:6234221548

  • 夫婦仲が壊れたら意味ないジャン

    旦那さんの健康を思ってのことなんですよね。

    でも、それで夫婦仲が壊れ、相手を傷つけたら意味ないじゃないですか?
    目的がご自身の感情の正当化になっていることに気がつきませんか?

    ユーザーID:3179083344

  • そんなトピ主さんに辟易

    レスには全く耳を貸さず、自分の気に入らない意見にだけは名指しで反論するトピ主さん。

    一緒に暮らす人は疲れちゃいますよ。

    そんな証拠探しなんかしないで、『心配だからタバコはやめて欲しい』って言うしかないと思う。人なんかなかなか変えられませんから。

    ユーザーID:9672412926

  • あこさん怖いですよ

    レスされた方に対する文章を読みました。

    とてもいやみな書き方で返答されていて
    読んでいていや〜な気持ちになりました。

    どうしたらいいか意見を求めておきながら
    少しでもご自分の意に反するようなものが出ると、
    猛烈に反撃。

    これでは、まわりは疲れるだけですわ。

    ユーザーID:4171022359

  • 優しさが足りない

    顔の見えない相手にあれこれ言われて、その煽りにのっかってやり返すのでトピ主さんも同レベルなのですよ。気づいてください。

    禁煙については私も二度ほど失敗し、現在に至っても止められない根性なしですから偉そうに意見するのはお門違いかもしれませんが一言。

    タバコが見つかった時に問い詰めてしまった時点で、すでに旦那様は一歩も退かないぞ!と身構えてしまったように思えます。
    見つけてしまった時に、笑って「あら〜、吸っちゃった?」と言っていたら…もしかしたら「えへへ。ごめんよ」ってな事になっていたかもしれません。
    あくまでもしかしたら…ですが。

    旦那様とて人間。失敗することだってあるでしょう。
    ウソをついて欲しくなければ、ウソをつかせない聞き方もあるのです。

    今からでも遅くないですから
    『厳しくあたってごめんね。せっかく4ヶ月頑張ったんだから、また明日から頑張ってみようよ。ね。』
    と歩み寄ってください。

    批判レスに対する反論にしてもそうですが、もうちょっと頭をやわらかくして、ひらりとかわせる位の心の余裕が欲しいですね。
    関係修復、成功しますように。

    ユーザーID:6948573571

  • 痛いとこ突かれて出て来れない?

    貴女の旦那さんは我慢が足りなくて嘘つきで頑固で、そんな旦那の健康を心配している貴女って偉いわぁ〜 って、そんなレスが欲しかったんですよね。

    私の想像した貴女は「目を三角にして鼻息荒く旦那さんを問い詰める妻、情状酌量一切無し」でした。私は煽りましたが、きちんと貴女の至らなさを指摘した方にも思い切り噛みついて来る・・・・。コレで間違いないなと思いました。

    >夫がかわいそうなのです。また、いつまでも元気でいてほしいと思うからこそ・・・
    後出ししてますが、この行に非常に違和感を感じるんですよね。そこまで大事に想う夫の事を「辟易」って表現しますか?トピに優しさを感じないから後出しがとても嘘臭いんですよね。


    さて
    こんな嫌な言い方されると反発したくなりますよね、本当にごめんなさい。でも、反発したくなるような言い回しでは、素直に言うこと聞く気にならない、と言うことがお分かり頂けたかと思います。貴女は本気で旦那さんを心配しているか、自問されることを勧めます。

    ユーザーID:2214100043

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