不登校のお子さんをあずかるのがつらい

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ゆうこ

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  • トピを遠く離れて

    トピの内容そのものよりも違う部分で盛り上がっていますね。
    このレスもその類で恐縮です。気になったことがあったので書き込んでいます。
    掲示板は自由な意見が言える場では、とか、言論弾圧ではとかありましたが、そもそも本当に自由に言っていいのかどうか疑問です。良識ある発言が求められているはずです。レスのガイドラインもあります。

    ユーザーID:5484947221

  • だからぁ、『生き方』へのアドバイスはもういいつーの

    その人が『幸せ』かどうかなんて、他人が決める事じゃないと思いまーす。

    ユーザーID:5537775558

  • 不思議です

    単純に批判のみに反応してレスしてる人って自分と異なる意見を認められないのかしら?
    いろんな意見があって当たり前ですし、時間かけて読みましたけど、そんなに酷いレスってありませんでしたよ。
    レスを読んでゾッとしたとか背筋が……と仰る方、過剰反応です(笑)

    余は伏せておる、のレスには苦笑しましたけど、現実にそんな状態でもありますよね、言えてるのではないかしら。病気を逃げ口上にするのではなく、病気になったことも意味のあること。そこから学べることだってあるのでは?

    病気ではありませんが、大きな事故で集中治療室に入った事があります、その期間、その後の不自由から
    多くの事を学び、生かそうと思いました。
    ゆうこさんには[感謝]というものが足りないから、そこを突かれているのではないのでしょうか?

    ユーザーID:7388318633

  • 何だかなぁ・・・

    別にトピ主が病気だろうが、ぐーたら専業主婦だろうが、隣のうちの子供を面倒見る義務なんて無いじゃない。
    何で赤の他人の不登校児…しかも障害があるっぽい子を面倒見なきゃいけないの。
    しかも、親が下手に出てお願いしているのならまだしも、上から目線でエラそーに言われてるのに。

    言えないあんたが悪いって、そりゃ正論だけど、隣人…しかもダンナは奥さん以上にぶっ飛んだ常識の持ち主じゃあ、言うのに躊躇するのもわからんではないよ。

    トピ主が家でゲーム三昧で何が悪い?(←そこまで言ってないか)
    自分の家で一人誰にも迷惑かけてないんだから、ほっとけよ。
    ダンナもそれを認めてるんだから、他人の進言は余計なお世話。

    ユーザーID:8007429220

  • 主治医ともっと話せませんか?

    もっと主治医と話せませんか?
    通常病気の相談なら、必ずそういうレスが入ります。ましてやトピ主さんの病気は珍しいようなので理解してもらえるとは思えません。

    ここまで来て、どうしてそういうレスが目に付かないのか?既に再発して療養を必要とする種類の病気です。
    もしここでのレスのどのレベルがトピ主さんに妥当なのかはっきりさせられるとするなら、それは主治医ではないでしょうか?可能ならレスのいくつかを見てもらって、どれがトピ主さんに適切か判断してもらうのもひとつではないでしょうか?
    これだけの病気だと、ソーシャルワーカーさんとかカウンセラーの方とか、そこまで行かなくても馴染みの看護師さんとかいそうな気がします。患者の会やネットでのコミュニティとか、他の集団ともっと密接に関われないのかなと思います。
    叱るように励ますって高等技術です。どうして簡単にそういう技術を駆使しようとするのかなと思ってしまいます。私の場合よほど親しくないとできませんが。それに主治医だったら多少不愉快になるのではないでしょうか?反対レベルのレスを見れば、却って役に立たない。どちら側かは別として。

    ユーザーID:0983687864

  • 病人なら

    どんなに無責任でもいいということでしょうか・・
    病人は何しても批判されず、ずっと嫌なものを遠ざける生活して
    思いやりを持たれて当たり前の人生なら私も病人になりたいと
    思う人が増えるでしょうね・・

    違うと思いますよ、病気を理由に逃げるような人間は
    病気にならなくても同じでしょう・・
    きっと心の病を無理やり作るでしょうね。
    トピ主のゆうこさんと擬態鬱は極めて似ている。

    ユーザーID:9714211667

  • 私の母は意識障害を起こしていましたし

    私の母は、傍からはわかりませんでしたが(本当にわからない)、数ヶ月間、実はぼんやりして何を言われているのかしたいのかよくわからない辛い時期があったそうです。軽い遷延性意識障害でした。頑張れると思われて、本人もわからない内に重症になっているのに、気づかずに頑張りきれずにいる時期があるし、それは繰り返しあるし、たまたまそういう時期にどうしようもないこともあると思っています。
    病人を一括りにしているレスはそうそう無いと思いますが、頑張っている人は尊敬します。でも病院には頑張りきれない人もたくさん来ているのは当然ですし、トピ主さんが嵌ってしまった世界は、トピ主さんと周囲しかわからないように思います。
    わかる人は、もしトピ主さんがピアカウンセリングを求めてきたら、その時の状態に沿って話してあげれば良いのではないですか?
    頑張っている人は、リアルで行動で主張すれば良いように思います。そういう人は実際五体不満足でも十分たくさんいます。
    時には意識障害もあります。そういうのは私達にわかることではありません。私の母は自分でも責めていました。可哀想でした。母も責められるのでしょうか?似た心理状態でしたが。

    ユーザーID:5040710728

  • いい加減にして

    言論弾圧みたく、批判意見にカーッとなって反論してる輩の意味が解りません
    冷静に読まずに決めつけて批判するなって・・・。感情的になる前に一息ついたら如何でしょう?
    批判される人にはわけがあります『披露宴で知らない女性が座ってました・・・ 』のかしこいトピ主さまは、問題解決後も称賛されています。

    ユーザーID:6111339225

  • てんこさん 横

    批判レスには隣人との事はトピ主さんが悪いというものは無いみたい、よく読んでみて下さい。
    トピ主さんの生き方が問題なのではないでしょうか?関わる人に丸投げして「私は病気ですから・・」は無いでしょう。

    どんな環境にもストレスや気を使う付き合いはあるもの。そういった事はゲームのように排除すりゃいいという話ではありません。
    ゲーム三昧なんて思ってませんよ、そんな事関係ない、ゲーム三昧でも、やるべきことを自分でやる人間のが普通に居ますよ。
    私もゲーム好きだし。
    問題はそんなとこにないんです。

    ユーザーID:3932761176

  • 優しさとは

    相手を甘やかすだけの無関心とは程遠いものだから、キツイ意見の方が優しいとも言える。
    優しさに甘えてグダグダ生きるような人に優しくするのは残酷な事だ。
    ただただ甘い言葉で慰めるのがいいのか叱咤するのがいいのか、状況や人によるがこの場合叱咤のが適正ではないかな。

    ユーザーID:3419746194

  • 横です

    私も病人さん

    〉ではこの病気にかかったら、人としての生活は出来ない、と決定付けるのは
    どうでしょう?

    そんな事は言っていませんよ。
    できる範囲でいいのでは?と言っているだけです。

    〉良くなっても再発が心配で悪い生活習慣から抜け出せないなら、この病気に
    かかった人の生きる意味は?価値は?

    同じ病人を貶めるような事は書かないで上げて下さい。
    私も同じ病気ですので貶める発言はしていないつもりです。
    再発が怖いのは事実ですがね。

    ユーザーID:4374013217

  • 批判もHelpも、もういいでしょう。

    トピ主さんの質問については、どうやら終わりそうです。
    その先は、御夫婦が納得した形で一緒にいるのですから、
    幼稚だろうが年のわりにしっかりしていなかろうが、
    そんなアドバイスだれも求めてはいないし、余計なお世話です。
    この方たちがどなたかに迷惑などかけて、対象者が相談を持ちかけたのなら
    この方を批判なり助言もあるのでしょうが、
    そんなもの誰も望んじゃいない。
    事が終われば、ついでに親切な助言をして「あげる」必要はありません。
    どう生きようが、この方々の、別の問題です。
    近々のレスは、下手すれば、欝の人に甘ったれるんじゃない、
    頑張れって「助言してる」みたいです。

    ユーザーID:1927455598

  • 話の通じない人たち

    私はトピ主様を批判する人たちこそ、ちゃんとレスを読んでないと思います。

    ゲームが趣味だと言えば、ゲームばかりしてると決めつけ、トピ主様が自身で解決しようとして、隣人と話し合ってるのに、夫におんぶにだっこで逃げてると批判して…。本当にちゃんと読んでるの?と問いたいです。

    トピ主様は自分の悪かった点もきちんと反省してますよ。関わった以上、子どもの事だけでも何とかしてあげたい…。そういう気持ちがあっても、医療と法の専門家である、医師と弁護士の双方からストップが掛かった以上、トピ主様が隣人のお子さんの為に出来る事はありません。逃げてるというのなら、隣人一家も同じかそれ以上ですよ。子どもの不登校という問題から目を背け、家庭円満の為に、隣人を利用してるのですから。ゲームすれば子どもが勉強すると言うのなら、夫婦で話し合い、それを条件に、ゲーム機を買い与えればいいんです。子どもを預けて息抜きがしたいのなら、シッターを雇えばいいんです。

    それらをせずに、トピ主様に丸投げしてるのは隣人の方ですよ。

    ユーザーID:0189751354

  • トピ主さんは病気を抱える人間として出来るだけの事をしています

    何故病気を抱えるトピ主さんが批判されるのか、いっこうに判らず
    出て参りました。批判をされる方達は他人を思いやる気持ちが欠けているのでしょうか?
    病気が逃げ口実だとはどういう事なのでしょうか。誰が逃げていますか?
    病気になれば安静にして休み、回復を待つ。
    その間は環境を整えるために周囲からは労られて当然ですよ。
    しかもトピ主さんは風邪だの何だのとすぐに回復する病気では無いと、大変な持病を
    抱えているとレスから推察できませんか。
    その彼女が良かれと思って善意から預かり、トラブルに巻き込まれ夫婦で対処した。
    ご主人は妻を守る立派な方で安堵したのもつかの間、この批判の噴出。不可解です。

    トピ主さんはご自身の生活・命・夫婦の絆を守る権利があります。
    他人の家庭問題を手助けする必要性も義務も全くありません。
    逃げでは無く、守っているだけです。
    批判をされる方達はご自身の周りにいる問題を抱えた家庭に手をさしのべて下さい。
    トピ主さん、心ない雑音はストレスになるとお察し致します。
    どうかお気持ちが乱される事無く、穏やかでご自身を労られる生活に戻られますように。
    どうぞご自愛下さいませ。

    ユーザーID:9676747266

  • 意地悪ですね

    最終的には、トピ主さんが変わらないと誰も幸せになれないと思いますが。
    擁護してる人って擁護しているようでいて、このままトピ主さんが変わらないままで幸せになれない方が面白いとか、意地悪に思っての事でしょうね。
    トピ主さんが強くなって、正常な人間関係を築いて、ゲームから抜け出して輝くのが嫌なのでしょう。
    残念ながら、トピ主さんが優しくまともな人なら、この先は変われる事と思います、残念ですね、意地悪さん。

    ユーザーID:9203184907

  • なんか

    >最近の小町は個人への誹謗中傷もOKなんでしょうか

    私もそう思います、批判する人へこんなに罵っていいのですか?
    ここって掲示板で自由な意見が言えるはず。

    批判に悪意たっぷりにトピの関係ないことを書き込む人の
    言葉も気になります「うざい」「失せな」とか怖いです。

    自分が不愉快なレスには何言ってもいいのでしょうか?
    いくら不快だからってお隣のプライベート暴露して言いたい放題の
    トピ主さんに賛同する人ってやっぱり同じレベルな気がします
    辛口ごめんなさい。

    ユーザーID:9313436290

  • ちょっと違います

    >再発の原因は感染症やストレス、暑さにも弱いです

    誤解しているようですが、これ等は普通の人にも言えること。
    ではこの病気にかかったら、人としての生活は出来ない、と決定付けるのは
    どうでしょう?
    良くなっても再発が心配で悪い生活習慣から抜け出せないなら、この病気に
    かかった人の生きる意味は?価値は?
    同じ病人を貶めるような事は書かないで上げて下さい。
    自分の弱さ、至らなさはトピ主自身が認めているのですよ。
    病気と闘いながら、向き合いながら、受け入れながら、一生懸命生きたり
    慈善活動までする人もたくさん居ますよ。
    一括りにされる人はたまったもんじゃありませんよ(涙

    ユーザーID:4132795937

  • また続きます

    この病気は、あまり知られていないので症状を話したところで全員が理解してくれるという事はないでしょう。
    実生活もそうですが、ネットでも同じです。

    でも、いいじゃないですか。
    トピ主さんを丸ごと理解してくれる旦那さんという存在がある。

    このトピでも本当にトピ主さんを心配している人が多数いる。

    問題に1人で向き合わなきゃいけない時もあると思うけど、今は旦那様に甘えていい時だと思いますよ。

    批判レス→トピ主さんのストレスとなりませんように!

    ユーザーID:4374013217

  • なんで批判されるのかな

    トピ主さんは、厄介な隣人に迷惑かけられて大変だなあと思いますし、私は健康でも自分がトピ主さんの立場だったら、かなり参ったと思いますので、何とか対処されてるトピ主さんを偉いなあと思いますし、とても批判する気にはなれません。

    トピ主さんを批判してる意見、たとえば、本当のやさしさとはホスピスで死ぬまで人のことを気にしている、とかいう話を読んで、思ったのですが、トピ主さんに対してまったくやさしい気持ちを持てない。
    あなたも、私から見たら想像力がなく、とても冷たい人だと思います。
    本当の「やさしさ」を説きながら、あなたのトピ主さんに対しての「やさしさ」は微塵もないのはなぜですか。
    私にはあなたが道理の通らない説教をしてる心の貧しい人に思えてなりません。
    それなのに、やさしい両親に育てられてよかった、って、まったく謎です。
    どういう両親に育てられたらそんなに独善的で冷たい考えができるのか、むしろ教えてほしいです。

    ユーザーID:3187931595

  • 皆さん

    何が何でも批判意見は許せないと息巻いてる方、落ち着いて下さい。
    ちゃんと読まないで、あ!応援じゃない!許せない!となる前にトピ主さまのレスの全て、批判も全て、ちゃんと読んでみないと、それに反発したって説得力なんか無い気がします・・。

    的外れな怒り方しても伝わらないような・・。

    一人の大人として、これは如何なものか?といったレスが多いように感じましたけど、それに変わらなければ同じことの繰り返し、も最もな意見だと思います。
    お気に入りのトピが自分の思うような終わり方をしてほしいっていう心理は解るんですけど、大人気ない方が多いですね。
    このトピを楽しみにしないで、DVDでも観たらいいのに・・。

    ユーザーID:6262925348

  • 子供じゃないんだから

    言われても仕方無いよーな人生です。
    病気を逃げ口実にしないでくださいってレスにこそ目を通してほしい。
    どうせスルーで自分語りしかする気ないでしょうけど・・・・そのまま歳とっていいんですか?と聞きたい。

    ユーザーID:0380527866

  • まだ批判する人は

    他の方のレスを見て溜飲を下げて下さい。

    トピ主さんについて、他の方が色々酷いこと書いてますから。

    ユーザーID:2462808136

  • 続きです

    外出を控えるのは無駄な感染症をもらって来ない為。クーラーの効いた部屋にいるのは暑さに弱い為。
    旦那様がストレスを遠ざけてくれるのはストレスが再発のきっかけになりやすいから。
    トピ主さん、前回入院時かなり重い症状だったみたいだし、ご本人もご主人も再発防止に神経質になるの、よくわかります。
    批判レス入れている方は、この病気の事わからない方じゃないかな?

    ユーザーID:4374013217

  • わからない。どうしてトピ主批判??

    「どう考えても、お隣のご夫婦が変。」
    この意見はブレてない気がしますが、そこから擁護と批判に分れてしまってますね。

    なぜでしょう?

    そんなにトピ主さんに解決能力がないとか、優しくないだとか、誹謗中傷言う必要あるのかな??
    しかも、病気だって言っている人に…。

    特に理佐子さんのレスはちょっと…。ただの悪口ですよね。


    トピ主さんの問題は解決に向かっているようで何よりです。
    私は自分でできないことを夫に頼むことが悪いとは思いません。
    だって夫婦ですから。
    いくつかの件に関してはトピ主さんは旦那さんにかなり頼ってしまったのかもしれません。
    でも、旦那さんもそれを望んでやっていて、負担になっていなければ、そしてお互いが思いやっていれば、それでいいと思います。

    隣家のことはもう気にせず、ゆっくりと体を休ませてくださいね。

    ユーザーID:8071335680

  • 病気

    トピ主さんの書き込み読むと、たぶん私と同じ病気だと思います。

    この病気は病状が落ち着いている時は普通の人と変わらなく見えますが、再発すると人により症状は違いますが目が見えなくなったり歩けなくなったりします。
    再発の原因は感染症やストレス、暑さにも弱いです。

    ユーザーID:4374013217

  • 二度目ですが

    批判意見のが冷静ですよ、擁護の方は扇情的ですね、巧みに批判が
    間違っているという意識を植え込みたいようで怖いです。

    ユーザーID:6940286922

  • トピ主さんが引き受けたのは1日30分

    トピ主さんが引き受けたのは1日30分。そういう約束でした。
    それなのに朝預けて夕方しか迎えにこない様になった。

    仮に雇用として一日一時間の約束でベビーシッターを雇ったとしても、毎日朝から晩迄なしくずしに預けて「だって預かるって言ったじゃない」では通用しません。だって相手が引き受けてもらう時に話した条件と違うから。
    そういうものじゃありませんか。

    障害がない人にも自分の予定や余暇にしたい事はあります。
    予定がフレキシブルかそうでないかは別としてね。
    相手が「勝手に」条件を変えてしまったんだから、途中でボランティアのトピ主さんが断ったとしても無責任でもなんでもありません。

    「1日30分」の約束を守る節度を持ったお母さんだったら、今でもきっちりタイムスケジーュールとして隣のお子さんはトピ主さんの家でゲームを楽しめたと思います。

    それにしても「1日30分」を「丸一日」になし崩しにする時には「タイムスケジュールが・・・」なんて言わないんだから勝手なものですよね。
    なし崩しにすると「1日30分の約束を守れないタイムスケジュール」になってしまうって1番理解していたのはお母さんの筈だったのに。

    ユーザーID:9162441211

  • いつか

    トピ主さんがこのトピを読み返して
    「あ〜私、ダメダメだったんだなぁ、恥ずかしい」って
    思える日が来ると良いなって思いました。
    そのくらい前向きでやるべきことに向き合ってる
    元気なトピ主さんになれますように。

    ユーザーID:6101178468

  • 面白い

    擁護する意見に反発するように批判も大きくなってる感じ。
    擁護意見も、結構むちゃくちゃ言ってますけどね(笑
    都合のいい外出は出来るんですから、人としてしなければならない
    外出の数回位しましょって思います。
    反対のお隣のいい奥さんへのお礼とかね、大事な事です、数十歩の事です。
    そういうのぜーんぶ夫にやらせちゃう神経は如何なものかと思います。
    ちょっと常識が無いのはトピ主も同じじゃないかな。

    ユーザーID:2105965001

  • いやいや

    批判されてるのって子供の件でもなく、この方の思考回路のせいじゃないかと。。
    年齢と見合って無いですよね。
    だから、じゃーこの一件はトピ主はどうしたら良かったの?と言う突っ込みは合わないですよね。
    こういう生き方も一つの生き方なんで実害が無いなら別にいいんだけど
    こんだけ隣の悪口やらプライバシーやら家族の事やら書いて自分は病気だから…みたいな思考には難アリだと思うんじゃないかと。。

    ユーザーID:0254414145

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