不登校のお子さんをあずかるのがつらい

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家族・友人・人間関係

ゆうこ

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  • なんといいますか

    いい歳してそんな事もできないのかよって突っ込みの嵐ですね。
    当事者になると、出来ないこともあるんですよ、多分。
    「友人がうちを気に入り過ぎて」のトピ主さんも言ってたよーな。
    ただ、あっちのが爽快、トピ主さんも聡明で快活な感じで
    読み心地も後味も良かったですね。


    途中までは良かったものの、最新のレスには人格に疑念を持ってしまい
    ちょっとモヤモヤするのは何故なのか?やはりいい歳して何やってんの?という
    一言に限るのでは?

    ユーザーID:1761572068

  • ゲーム捨てましょう

    となりのお子さんの親はゲームをさせに来てるなら、
    ダンナの友達に貸したとか適当な理由つけてゲームを出来なくなる状況にすれば、と思います。

    ゲームにハマる子が”感受性の強い”のかどうかも疑問です。

    ユーザーID:8482639199

  • 私はこう思います

    ゆうこさんは、とても優しい女性だけれど思慮浅く愚かで誰かの庇護下でなくては生きられない。
    庇護下に甘んじている事は戦いながら生きてる人には疎ましくも羨ましくもある。
    私も羨ましい、でもなり変わりたいとは思いません、病気云々ではなく、そのような実りない人生は送りたくないから。
    一か月に一度、なら変わってみたい気がする。自分がやるべきことを他人がする事が気持がいいのか苦痛なのか知りたい。
    苦痛であったなら、ゆうこさんは気の毒なので妬む気すら無くなる気がする。正直な気持ちでした。

    ユーザーID:5355760603

  • 個人的には

    お隣さんには呆れかえるが
    トピ主のレスには誠意が感じられないな。

    自分でなんとかしようという気持ちの
    欠片も見当たらない事が批判?されてるのかもしれない。
    これは病気のせいじゃない、心根の問題。

    ユーザーID:4844512927

  • トピさん大丈夫ですか?

    レスする気は無かったんです(的確なレスも多かったし、ご主人の活躍がすばらしかったし・・・)

    な の に、ここまで来て、批判?レスがちらほら。

    全部は読んでませんが(推敲もしてないような文章は受けつけません)意味不明なものばかり。
    理路整然としていないし、主旨が解らない、感情的で挑発的かつ煽情的。

    まぁ色んな人が居るから成り立ってる部分もあるので仕方ないかもしれませんね。
    あと、顔を出して名前晒してまで同じ事が言えますか?と聞きたいですね。

    ご病気の事は推し量る術もなく、知識もないのでお大事にとしか言えませんが。どうかご自愛下さい。

    ユーザーID:0522275755

  • もしトピ主さんがご病気じゃなかったら

    トピ主さん、まずはお疲れさまでした。確かに後で考えると最初にうまく断るべきだったとわかりますが、仕方ないです。あまり気にしないでくださいね。

    私がふと思ったのはトピ主さんがご病気じゃなかったらどうなっていたか、です。ずっと預り続けることになってしまったかもしれませんね。

    ユーザーID:6654997213

  • どこが?

    羨ましい?よく解りません。共依存夫婦なんて嫌だなー 助け合い成長し合い、お互い尊敬しあえる関係がいい。
    嫉妬してるから批判って(笑 ありえない
    旦那さんはいい人だし、まともなんだとも思いますけど、それだけでイイ男にならないし。二人が良いなら良い、じゃなくて
    至らない部分を補ったり、怒ってくれたり、両親を大切にしてくれる私の夫のがいいけどな。

    ユーザーID:9059950464

  • 病人のレス

    同じ病人からのレスにもトピ主さんが気付かなければそれまでの人でしょう。
    たんにトピの流れが思い通りにならないからって騒いでる擁護連中は無責任ですね。

    >トピ主さんの寿命の何年と引き換えにさせるつもりでしょうか?応えてください。

    応える必要ないです、思い込みで話をしないで下さいね。

    >トピ主さんが配慮し過ぎたから今回の事態になったのですから。

    明らかに配慮が足りなかったと思います、全てのレス読んでますか?
    読んでも解らないなら説明しても解らないでしょうね。

    病人に失礼って意見には本当に同意です、経験者だから思います。逆に
    健康な人には批判の意味が理解できないのかもしれませんね。

    ユーザーID:7541081863

  • 健康な人にはわからない。

    トピ主さん、ご自分の体のことだけを考えてください。
    ここでのトピ主批判がストレスになってないか、、、とても心配しています。

    私の4歳息子は、トピ主さんとは同じ病気ではないと思いますが
    小児慢性特定疾患の難治性の重い病気を患っています。

    ストレス、疲労等で、症状が悪化。入退院を繰り返しています。
    とはいえ、躾もしなければならず、叱られた事がストレスになり、悪化、、、。
    そして物凄く後悔、、という事も少なくありません。

    トピ主さんは、もう分別もついた大人です。ストレスから回避できるなら
    絶対回避してください。
    確かに、隣人の子供は犠牲者かもしれない。
    でも、その他人の為に、自分の体を犠牲にする必要は全くない!!!

    私自身は健康そのもので、子供が病気にかからなければ、
    病気の人の気持ちなんてわからなかったし、こんなに辛いものとは思わなかった。

    それじゃ隣人宅の子供が可哀想〜とか、簡単に言わないでほしい。

    ユーザーID:4412475324

  • 峠越えて、でも小町ってたまに・・・(トピ外意見あり)

    収束しそうになった途端、典型的な小町傾向が。
    この問題を通してどう主さんが学んでいくか、それは主さんの問題です。
    それを、主さんが自分と違う環境にいようといまいと、好き嫌い感情で裁くのは、お門違いだと思います。
    ましてや、主さんの生活環境に意見するのはトピ外もはなはだしい。
    怒りやすい、妬みやすい、裁きやすい、その感情のはけ口に主の問題に便乗して、
    収束すると怒りの穂先を向けるものを探しているだけのように感じます。

    【主さんへ】

    人は、そんなに器用に生きられることなくて、
    何回も転んでひざすりむくことありますよね。
    そんなこと自分はない!かのような自省を知らなく言い切る
    緩慢な人の意見はほうって置きましょう!

    何歳になっても学びがある。
    今でよかったですね、40,60,80になって学ぶよりずっといいですから。
    主さんも「義理の両親の血の信仰、孫持ち夢実現」に振り回されることなく、
    子産み機械扱いされることなく、一人の人間として、
    どうか、頼りがいのある精神的にも親離れできている素敵なご主人と
    これからもしっかりと家庭を大事に、くれぐれもご自愛のほどを。
    心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:6904761748

  • 結論

    隣の住人は有り得ない人種
    トピ主は関わるべきでは無い
    子供は親の責任
    トピ主は悪気はないが人騒がせ
    迷惑かけてばかりいずに強くなろう

    ユーザーID:7405916475

  • お疲れ様でした

     取敢えず、対処の目処がついたようで、お疲れ様でした。できれば全員が救われる方法があれば、と思いましたが法的な手段を選ばれたわけですね。あとは専門家にお任せするべきです。相手との直接の接点は持たないほうがいいでしょう。
     いろいろな意見が出てましたね。感情移入して他人のレスに異様に反応されている方も多くいましたが、トピ主さんが自分への批判も含めてみなの意見を受け止められている様子なので、安心しております。
     行き過ぎはいけないと思いますが、ここではみなある程度は自由に意見を交わせる場であってほしいと思います。トピ主さんと相手の関係は、結局ご本人しか分からないのだから、みなが自由に意見を述べて、そこからトピ主さんが取捨選択すればいいだけです。
     実はうちの家にも似たような訪問者がいて、子供の友達ですが、不登校はないのですが、毎日のようにやってきて、ゲームを独占するので、外で遊べと無理やり追い出してました。母子家庭の子で、一人で家にいるのが寂しいので友達の家をわたり歩いていたのですが、その子のうちで猫を飼うようになったら、世話をするために早く帰るようになりました。ひとつの例ですが。

    ユーザーID:0840079523

  • 養生が先

    子供へのトピ主さんの関わり方を否定的におっしゃる方がいますが、それは、トピ主さんの寿命に作用するということをわかっているのか尋ねたいと思います。
    自分の人生を何に賭けるか決めるのは、トピ主さん自身でしかありません。
    無理をすれば死んでしまいます。

    トピ主さんの寿命の何年と引き換えにさせるつもりでしょうか?応えてください。

    トピ主さんが配慮し過ぎたから今回の事態になったのですから。

    どうして児相は出てこない?可笑しいです。既にモンスターと化しているなら納得です、それもトピ主さんが関わる前から。
    そういう人はいます。両親揃ってラリッてるなんてのまで。
    そういう可能性までトピ主さんに被れって?無理です。

    自分の人生を何に費やし生き抜くかは、その人が決めることです。
    なまじ平均寿命が延びて医療も充実している日本ですから、人が死ぬということがわからない人がかなりいるようですね。
    そのトピ主さんの命を食べたいレスの人もいるようです。

    ユーザーID:8017300394

  • そんなに叩かなくても・・

    私はトピ主さんは苦しんでると思います。
    逃げて清々してるんじゃなくて、そんな自分が嫌で
    苦しんでると思うのですが・・。
    悪い人であれば他人の事なんて気にしない、でも
    気にするからこそ叱れなくてゲームさせちゃった。
    選択は誤りでも、決して悪人ではありませんよね。
    きっといろいろな事を押し付けて逃げなくてはいけないのも
    病気のせいだし、そういう人になっちゃったこと
    一番悲しいんだと思います。

    ユーザーID:7965445748

  • ゲームの件

    ゲーム禁止とさせている子どもにトピ主がまるでゲームを薦めたかのような解釈ですが・・・

    そもそも親が一緒にお茶に連れてくるようになった際に、ゲーム機がそろっているのを知って、その後それをやる目的と知りつつお隣はトピ主宅に送り出していたのでは?

    しかも「叱るな」と釘まで刺されていたのですから、やっちゃ駄目、なんて言えないじゃない。

    どうやったら配慮が出来たんでしょうね。

    ユーザーID:6437409614

  • ゲームをさせてたのは子供の母親でしょ?

    トピ主は所持してただけですよ。配慮ってなんですか?
    隣のご主人がゲームをやらせないという方針を知っていたから?
    でも、隣の奥様はゲームをやらせる方針ですよね?
    だって、トピ主宅で遊ぶように子供と約束して送り出し、しかも叱るなと言っていますもの。
    話をした後だって「タイムテーブルが出来ているから(ゲームをさせたい)」って言っているじゃないですか。

    しかし、隣の奥様もよく嘘で保身が出来るものだなあと思います。
    自分が責められない為なら他人を貶めてもいいって発想、どこから出てくるんだろう。

    ユーザーID:7134745965

  • 自分の価値基準が唯一と思い込んでる人たち

    小町で気がつくことですが、ここも日本の縮図ということです。非常識な隣人からうける数々のしうちで悩んで投稿すると、レスする人々もいろいろですが、明らかにこの非常識な隣人と同じカテゴリーに属する人達の実に愚かな価値基準でそれを押し付けるようなレスもたくさんあるという事を、 トピ主さん、知っておいた方がいいと思います。勿論ご存知だとはおもいますが・・念のため。つまり、良識と心のあるレスも多いのですが、そうでない人達も又たくさん居るということで、レスのために傷心する必要はないのです。どうか、五月の蠅や蛆虫?のような数行は黙殺してください。それでなくても状況が大変なのに。やさしいトピ主さん、何も身体を壊してまで無理に頑張る必要はないのです。

    ユーザーID:7213701951

  • 小町は携帯でも読めるから

    ゆうこさんには避暑地で自分を省みてくれるでしょうよ、誰かさんの予言通り批判は無視されてますが
    心には届いてるかもしれません。ここまで言ってダメならダメでしょうよ、出会う人もそれなりの人生となるでしょう。
    よく人間関係のトラブルとか、友人が居ないとか投稿する人が居ますが、トピ本文やレスに原因が現れてますよ。
    出会う人、関わる人は自分のレベルに合った人が寄ってくるものなんですけどね。

    ユーザーID:1949184482

  • いいかげんにして!

    トピ主さん批判をする人達!
    トピ主さんは自分も間違っていたことを認めています。
    トピ主さんに優しいご主人がいることがそんなに不愉快ですか?
    ご自分には優しい配偶者がいなくてくやしいですか?
    どうしてしつこくイヤミなレスをつけ続ける人がいるのか不思議です。
    誰だって対応を間違えることはあるでしょう?
    それともイヤミなレスをつける人は自分は絶対間違うことはなくて、病気や障害、介護等を一生言い訳にはしないとでも言うのでしょうか。
    なんだかなぁ、と思います。

    ユーザーID:8595330787

  • 同意

    言われても仕方無い気がする
    やはり人間は閉じこもって不快な人間関係を断つと
    イビツになってしまう気がする……

    まともな人間と接して矯正しないと
    お隣夫婦みたいな人しか寄ってこなくなるかもしれない。

    周りが子供のいる家庭だから、今までの友人も
    疎遠に?
    子持ちと独身でもたしかな友情を続けられる友人同士もいる。

    少しでも合わないなら付き合いたくないなら
    人が去っても仕方無い。こんな妻は自分なら嫌だ。

    ユーザーID:2467368705

  • 思うに

    最初からムカつきながら読んでいた人も多いと察します。
    でも結末は気になって仕方が無い、ここで非難してトピが終わるのは
    嫌だ・・とりあえず静観して問題解決の顛末を見よう。
    顛末が見えてきた、我慢していた事を言おう、こんな感じですね、まるで。


    批判はしかたないでしょう、大人には決断力と正しい判断が必要ですもの。
    家に閉じこもってゲーム三昧じゃ人格崩れても仕方無いけど、このまま逃げの人生なんて本人の為にならないんじゃないかと。。
    叱咤激励は為になりますよ。


    子供の事がトピ主さんのせい!って批判が見当たりません、そういう批判内容ではないのでは?子供関係なく、私も??と思いますよ。これが15歳のヒキコモリなら理解できますが。旦那さん奇特な人なんですね。

    ユーザーID:7428512943

  • やっと解った!

    トピ主さんを中途半端に擁護してる人、ちゃんとトピ主さんのレス読んでない人だ(笑
    今頃携帯メールは復活できるとか、とっくに終わった話題を投稿するし
    他の方も批判内容把握してないみたいだし、なるほど〜と思いました!
    お願いです、せめてトピ主さんの投稿内容全部読みましょうよ。

    ユーザーID:7438810135

  • 中傷する理由

    中傷する理由は、可哀想だと思っていたのに、ご主人にとても愛されているのがわかったから、です。
    そんなに守ってもらえるなら、可哀想ではないじゃないか、と騙された気がして、やっかむ。
    人の不幸話を読んで、自分のほうが幸せだと確認したいのです。
    だから本音は、不幸な人はどこまで行っても不幸のままでいればいい、です。自覚など無いから書き込むのでしょうけどね。

    病気を抱えた方に病気の人を介護できません。
    先にあるのは、共倒れだけです。
    回避できてトピ主様は良かったけれど、隣のご夫婦も心配です。
    夫に子供のことで責められるのが、母親は辛い。
    だから嘘で塗り固めて、夫の前でだけでも子供が落ち着いた状況を見せていたかったのでしょうね。
    既出ですが、お子さんにとって最も良い環境に向われることを願うばかりです。
    手に負えないなら逃げればいい。
    助けてくれる人がいるのなら頼ったらいい。
    一人で抱え込まなくていいのです。

    ユーザーID:0611410511

  • 自分の

    気に入らないレスに攻撃するのはおかしくないですか?
    ちょっと言いすぎな感じがあっても、言えてると思います。
    もう大人なんですよ、トピ主さんが30代って事
    皆さん失念しているようです。

    病気とかお隣さんの問題じゃないと思いますよ
    この方が今まで、努力もせずに遠ざける性質とか
    判断力が無いせいで周囲に散々な迷惑をかけることが
    批判の対象になってる気がします。

    お身体が悪いのは仕方の無いこと。ご自愛下さい
    でも少しでも良くなったら、周りにも目を向けてあげて欲しいです。

    ユーザーID:7741874781

  • 旦那さま素晴らしい!!!

    トピ主さん、今回のトラブル他、お体の事など、色々理想どおりにいかない事があるのですね。でもこれは確実ですよ。

    『素敵な旦那様を持ったあなたはとっても幸せ者です〜〜』

    世の中には、情けないことに自分の親に言われたい放題で反論できない夫、世間体を気にするばかりに行動できない夫、常識ある冷静な判断すらできない夫、家庭を省みない夫だって沢山いると思うのです。(私の夫もトピ主さんの旦那様くらいかなり素晴らしいですけれどね!)

    どんな状況からも自分の妻をしっかり守り抜く旦那様、本当に素晴らしいです!男です!彼が傍にいてくれればどんな事だって大丈夫だって思って下さいね。これからも旦那様を大事にお幸せに。

    ユーザーID:7101164775

  • どうかんがえても

    批判増えたのって終りの方の連ちゃんレスで人格疑われたからじゃない?問題解決したら叩くなんてある?
    よく読んでから擁護しろっての。
    病気とか子供とか不妊を武器にするのって卑怯な気がする。

    ユーザーID:3456287683

  • カレーさん

    なるほど、面白い考え方ですね、、、たしかにゲーム脳なイメージありますもんね。凄い。ただ、私にには
    気に入らない事を排除、というか、他人任せにして逃避しているという印象を持ちました。そこが反感かってるとも。

    トピぬし批判を批判する人はそこんとこ気がついてないみたいですね。
    整理して書いたら、結構酷い女性な気もする。このトピを旦那さんに見せてもいいのではないでしょうか?友人にも。

    ユーザーID:3712498575

  • 社会の大人としての責任

    トピ主を責めるな、何の責任も無いなどの意見もありますが、そうでしょうか?
    もちろん隣家への責任は全くありません。
    でも、一人の社会の大人として子供に接する際の責任はあると思います。
    責任を持てないと言うのなら、関らないことです。
    子供がいなくても、社会で生きていく大人ならわかりますよね。

    それと、批判や反論は掲示板ですもの当たり前です。
    その批判もトピ主がどう感じるかも自分の問題です。
    (トピ主の療養生活中のことなどの批判には疑問ですが)

    隣家との問題以外のことを詳しく書くのももう止めたらいかがですか?

    ユーザーID:9998757438

  • トピ主さんがゲーム漬けなんてどこに書いてあるの?

    批判するのが悪いとは言わないけど、あまりに妄想で批判する人が多くてびっくり。
    ゲーム機たくさん持ってるだけで引きこもってゲームばかりしてるとか、おんぶに抱っこの生活とか、ワケわかりません。
    こういう人たちが急にたくさん出てきたのは何故?
    こんな変わった思いこみする人が複数いるとは考えにくいけど…

    ユーザーID:3170925655

  • レスします

    トピ主様を批判してる方たち、ちゃんとトピ主様のレス読みましょうよ!トピ主様はゲームが趣味だとは書いてありますが、ゲームばかりしてるとは一文も書いてありませんよ。ゲームが趣味=ゲームばかりしてるじゃありません。勝手に脳内変換するのは止めましょう!

    ユーザーID:0189751354

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