不登校のお子さんをあずかるのがつらい

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家族・友人・人間関係

ゆうこ

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  • 狂気に満ちたレスがありますが

    赤の他人の子にトピ主が責任など1%も発生しませんよ。 嘘をつかれ、押し付けられ、罵られ、何を持って攻めているのか
    きっと隣人夫婦のような自分の子を赤の他人に押し付けるような異常者なんでしょうね。

    とにかく何一つトピ主に責はありませんので相手の生活がどうなろうと、子供がどうなろうと無視です。
    それは隣人夫婦の責任です。

    実際にできるかはともかく向こうをストーカー+脅迫などで
    トピ主の周辺〜kmから退去命令を勝ち取る方法を探るならともかく、
    引越ししろなどの意見は見当違い。

    ユーザーID:7561968586

  • すみませんが

    なんとなく、トピ主さんが非常識に見えてきました。自分では意思表示や行動をせずに周りにすべて任せっぱなし、関わる人は
    さぞや疲れてしまうでしょう。畑を耕さずには収穫は得られないという言葉はトピ主さんのような人には通じないのでしょうか。
    なにも出来ない、人に頼られて嬉しいのは今だけですよ。もっと年齢を重ねたら、いい歳してそんな事も出来ないのかよ、と邪険にされかねません。

    ユーザーID:3832043473

  • 病気

    私はずっと相手家族への怒りからロムしてました、がトピ主さんの
    最後の方のレスで一気に冷めました。
    病気、辛さは私も解ります、が集中治療室に入りっぱなしでもない限り
    病気を治すのが仕事とは思いません。
    私を愛して、守ってくれる存在を守るのが仕事だと思っています。
    無責任な行動から守るべき人に面倒をかけ、自分は何もしないなんて
    私には出来ません。
    何でも甘えられる立場になれずに、感謝の気持ち、感受性を大切にしないと
    そのうちに、付き合いも殆どなくしてる、そんな両親に育てられた者同士
    お似合いだわ、なんて言われてしまいますよ。

    ユーザーID:9812874906

  • 一つだけ

    トピ主さんはあまり機転も利かず、いざとなると何もできなるなるようですが
    これからは自分の行動がどんな事を引き起こすのか、考える癖をつければいいだけと思います。

    一人息子との結婚、子供は望めないという共通点があって書きます、私も病気になった
    時点で妊娠は絶望になり相手のご両親から、一人息子なので・・・と離婚を匂わすような事を
    言われた経験があります。
    その時同じように、夫とご両親の喧嘩となりましたが、私は間に入り、今はいい関係を築いてます。

    考えてみてください、孫が抱けない悲しみ、他の方と同じような幸せを私が取り上げてしまったのです。
    私の両親は、私に妹が居るので孫を得ています。
    嫁は産む道具ではありませんが、そういう気持ちに配慮は必要ですよ。
    嫌なものをすべて遠ざけるような生活は自身の成長を妨げるだけでなく貶めるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4955818980

  • もう、かかわらないでね

    トピ主さん、まだ見ていますか?
    辛かったですね。

    友人にも同じ目にあった人がいます。
    もっとも、友人は元気な人ですが、それでもまいっていました。

    お隣さんと、その子供のことはお隣さんの家庭の問題なので、今後一切かかわってはいけません。
    お隣の子供さんが泣いてもわめいても、それを何とかする責任はお隣にあるのです。

    お隣の人たちは、友人のかかわった人たちと同じで、本当に変な人たちです。
    トピ主さんがかかわってしまったことは、本当に相手が悪かった事故のようなものだと思います。
    普通の人たちが相手なら、同じように不登校の子供さんを抱えていても起こらないことだからです。
    そのおかしい人たちを見たことのない人には、到底想像もつかないことなのです。

    今後のことは弁護士さんの知り合いも入ってくださるようですし、ご主人に任せてご自分の体のことだけを考えてください。
    ご主人への感謝もお忘れなく。
    本当にしっかりした、素敵なご主人でよかったですね。

    お体、くれぐれもお大事に。

    ユーザーID:0908380690

  • 医師と弁護士の指示で

    トピ主さん、お体大丈夫ですか?
    病気に関して心ないレスがありますが、無視してくださいね。
    私もたぶん同じような病気で仕事を辞めたことがあるので、状況も心理状態もよくわかります。
    まず、病気の怖さを自覚してください。好きなことをすることに罪悪感を持たずにどんどん「あなたが」ゲームをしてください。でもやり過ぎは身体によくないそうですが。仕事を辞めた自宅療養の病人なのです。医師の指示はちゃんと守って、治療してください。
    隣との問題はここまできたら、もう弁護士の指示どおりに動き、余計なことは考えないことです。
    判断力は衰えていないと思いますが、自宅療養の罪悪感がずうずうしい人につけ込まれたのです。

    病気のことについて批判的なレスをする方へ。これはまるでお隣のダンナと同じ発想です。たぶんトピ主さんは考えておられるより、深刻なご病気です。

    ユーザーID:2285498908

  • きつい意見もあるけど

    ちゃんと自分で考えて行動できる大人の反応じゃない主様に少し疑念を覚えるのは仕方無いかもしれない。
    夫婦って「助け合う」ものだから。
    自分が譲歩して相手が幸せになったり、親子疎遠にならずに済むのなら、多少は譲歩するけどなぁ。。

    たくさんの人が指摘するように、主様の行動や選択は間違いだらけで無責任です。
    メールも、会いたくないと思ったら、手に負えなくなったら見ない、削除。

    まるで子供みたいなので、そういう事が続くと一緒に居る人は大変だろうなと想像します。

    ユーザーID:8278269023

  • 言い方おかしいでしょ?

    >治安安定部さん
    申し訳ないなって少しも思わないのかって
    思わない訳ないでしょ??

    なんでそんな言い方できるのか不思議です。

    どうしてトピ主さんを攻め立てるようなレスをつけるのか
    意味がわかりません。
    もう少し、相手を思いやれるような書き方が出来ないのでしょうか?

    私も以前、不登校児のいる家庭とトラブルになり、
    警察をはじめ、ありとあらゆるところへ相談に行きました。
    話がこじれ始めた時、ちゃんと話せばわかってもらえると信じていたけど、
    残念な事に、話が通じない人っているし、
    自分達だけでは解決できない事もあるんですよ。

    そんな事もあるって考えた事ありますか??

    私は、なるべく当事者と距離をおくべきと警察に言われ
    失った物も諦めた物もたくさんありました。
    悔しくて悔しくて、でも家族が安全に暮らす為だと自分に言い聞かせ我慢しました。

    当時健康だった私でも、ストレスから体調を崩し
    かなり急激に痩せてしまいました。

    トピ主さんは病気療養中との事なので、とても心配しています。
    決して自分を責めずに ご自身の治療に専念してくださいね

    ユーザーID:8045503737

  • ひどすぎるレス

    心無いレスが付き始めました。

    心優しい主さんのお身体が心配です。もうトピは締めてください。

    ご主人のためにもご自身を大切になさってくださいね。

    ユーザーID:2238017835

  • 辛い病気もあるのですよ

    「病気だからといって、ご主人になんでもかんでもおっかぶせないで」と言っている人へ。

    私は、このトピを読んでいて、「もしかして主さんは、甲状腺の病気かな〜?」って勝手に想像していました。というのは、私自身もバセドー氏病になり、数年服薬、できるだけ安静を言い渡されていた経験があるからです。バセドーというと「目ん球が飛び出る」くらいしか一般の方は知識がないと思いますが、実際は、自分で運転していても吐きそうになったり、めまい・息切れが激しく(最悪の時期は走ることも禁止されました)朝起き上がるのもたいへんでした。もちろん妊娠も駄目。今すぐ死ぬ病ではないにしろ、かなりのイエローフラッグ病でした。 トピ主さんの病気がそうだとは言いませんが、病気によっては外からは分かりにくくとも、非常に生活が辛い病気があるんです。 そんな状態で、他人との社交をうまくてきぱきこなすのは困難です。 

    ゆうこさん、今回のことは災難でしたね。私もあなたと同じように、人には「癒し系だね」といわれるタイプで、図々しいひとが時々寄ってきます。でも今度新しい人と出会う時は、最初から予防線はってくださいね。おだいじに。

    ユーザーID:6001612832

  • そもそも対等な相手なのか

    私だったら対等な扱いはしません。
    トピさんはずいぶんとお優しい方だと思います。


    診断書だって無料じゃないんだし、
    そんなものをわざわざ貰って
    様子がおかしい隣人に
    「病気」の証明をする必要がありますか?

    わざわざ財布を痛めても「偽造だろ」
    といわれておしまいな気がします。

    今後はおかしな人間を相手にしない強さを身につけてください。

    他の方も書かれていますが
    詳しく書きすぎです。

    どこにでもある話ではないので
    近隣の方が見れば気がつく可能性が高いと思います。
    ご注意を。

    ユーザーID:5004678877

  • 単純にお考え頂いたらよいと思います。その2

    先方が言って来そうな事
    「そんなつもりじゃないわ」でも貴女は現実に負担を強いられています、
    「だって断られなかったから」それは貴女の体調および精神状態を分かってて、断ってこないのを見越しています。
    「うちの子供はどうなってもいいの?」「子供の事知ってるでしょ?もっと配慮してよ」そんなの貴女には全く関係のない事なのです。関係ない事に拘わって悩むのはあらゆる面でムダです。すぐ断ち切りましょう。

    変な言い方ですが、被害者である事にまず自信を持って下さい。
    そして完全にその一家との接触を断つようにします。それは断行しましょう。見ざる聞かざる言わざるに徹しましょう。 
    それでもしつこく来たら、できれば(また変な言い方ですが)貴女が被害者づらを全面に出せるといいです。
    必要な時には、叫び、もがかなくては、命を削られます。
    余計な時間を取られる事は、人生を盗まれるようなものです。
    無理なら一人で対応せず、誰か呼びましょう。一時的なことですし、
    状況を話せば大抵の人は味方をしてくれる案件と思います。
    平穏を取り戻し、もっと早く取り組めばよかったと一息つく日が早く来ますように。

    ユーザーID:7292261588

  • 単純にお考え頂いたらよいと思います。

    その子が居ないと貴女は困るんですか? 
    逆ですよね。100%、居ない事が本来の状況ですね。
    お金を取ってもいい状況で、客観的にはどう見ても貴女が困ったり悩む必要は無いのですが、
    体調がすぐれないと考え方も消極的になりがちなんですよね。
    強く主張して、いざ(理不尽に)反撃でもされたら忌々しいですものね。
    ●貴女は被害者で、相手は「図々しい」が度を過ぎている人です。
    「そんなつもりじゃないわ」でも貴女は現実に負担を強いられています、
    「だって断られなかったから」それは貴女の体調および精神状態を分かってて、断ってこないのを見越しています。
    「うちの子供はどうなってもいいの?」「子供の事知ってるでしょ?もっと配慮してよ」そんなの貴女には全く関係のない事なのです。関係ない事に拘わって悩むのはあらゆる面でムダです。すぐ断ち切りましょう。

    その一家が無くたって、貴女はきっと全く困りません。
    そんな事ないですか? 居た方がずっと困るはずでしょ?

    ユーザーID:7292261588

  • 引越してくるとターゲットに

     不登校のお子さんではないですが、最近、母親が留守がちのお宅の
    お子さんで似たようなことがあったので出てきました。
     自分ルールで、一人の家に負担をかけるから迷惑がられてしまうのに。
    困ったご近所さんには、その話をそれとなくよそに吹聴すると効果ある
    かも。引越し直後だし、あまり出かけない家=自分の行動はばれない
    はず、と思ってしまうみたいです。
     
     ちなみに、家にゲーム機がないお子さんが、友達の家で帰ろうと
    しなくなるほど必死にゲームをやるのも結構ありがちですね。
     禁止するから渇望するというか…。お隣さんは、それで他人に迷惑
    がかかるなんて考えには至らないのでしょうね。普通は時間をきめたり、
    リビング接続でやってますが…。
     そして厳しいだんなさんに隠し事をするタイプの奥さんって結構面倒
    というか。愚痴ならまだしも、口裏を合わせてと頼まれたりすると、そこ
    まで面倒みきれないと思ってしまいます。
     ご近所がちょっと調子にのるタイプの奥さんだったようで残念です
    が、トピ主さん、お大事に。

    ユーザーID:4467944689

  • OJRさんのレス

    すみません。ロムをしていたのですけれども、心配になったのでレスさせてください。

    全員が救えれば、それが一番良いと思いますけれど、ものすごく大変なことで素人が手を出すと、ミイラとりがミイラになります。トピ主さんが病気になります。お隣の奥さんは精神的に異常をきたしているのは明白です。救えるのは家族だけです。家族愛だからということではなく、家族という責任があるからです。最終的には隣の奥さんの実家が責任を持つことになるかもしれません。トピ主さんは関わってしまっただけで、責任はありません。隣近所の親しい間柄でも協力できる範囲を超えています。

    普通の人でさえ専門家に任せるのに、持病のあるトピ主さんが何とかできるわけがありません。トピ主さんのダンナ様がしっかりされているので大丈夫だと思いますが、今後一切手を引いてください。図書館に連れ出すなんてもってのほかです。素人がヘタに関わると余計に症状を悪化させることにもなりかねませんよ?!そうなった時にトピ主さんは更に自分を責めてしまいますから、絶対関わるのはやめてください。

    トピ主さんの病気が少しでも良くなるよう、願っています。

    ユーザーID:0692850434

  • 続きです

    今後、もし貴女が手伝う事が出来る事は

    お相手のご夫婦が、子供についてキチンと話し合いが出来、奥様が誤魔化しで無く子供に向き合った時、どうしても愚痴を言いたくなる時があると思います。

    親切心で言えば、家庭内のイザコザが解決し、その後頑張ってる過程で、愚痴など言われる相手を、主様を選ばれるのであれば、とことん愚痴を聞いてあげて下さい。

    そこで、初めて新たな人間関係を築けると思います。

    それまでは、関わらず、事を起こさず、自分の生活を変えず、線引きをして下さいね。

    兎にも角にも、ご自分の身体を大切に。。今後は「線引き」の事、どうか頭の片隅に置いておいて下さい。

    上手く収まる事、心より願ってます。

    ユーザーID:3979299745

  • 人間関係の線引き

    病気療養中なのに、大変でしたね。。

    私もいつも心に留めてる事なのですが、「人間関係での線引き」って大事だと思います。「ここからは私も立ち入らない。人にも立ち入らせない」線引きです。

    幼稚園のお迎え時は大変だろうって思ってされた事が、そもそもの原因だと言われてますが、私も多分その位の申し出は受けたと思います。

    でもその後、約束の時間に来なかった。子供が帰りたくないと言い張る時点でNO。だった。これは、ゆうこ様も反省されてますよね。。

    ご主人は、「切り離し」をしてくれてるので、その通りにされて下さいね。

    ご自分の生活を変える必要はありません。相手に変えて頂くのです。

    お相手のご家庭も、ご主人様と奥様間に問題がありそうですが、ここは、あちらのご家庭の問題です。奥様が貴女に甘える限り解決しそうにありませんね。奥様は、都合良く甘える相手がいるからご主人には「子供の本当の状態」を伝えられないのではないですか?読む限り、お相手のご主人には何も伝わって無いと感じました。

    続きます

    ユーザーID:3979299745

  • レスを全部読んで

    解決されたようで良かったですね、ただ何でもかんでも夫任せにせず、自分で解決する方法を探ることを覚えないと
    同じことの繰り返しですよ。
    自分の両親と夫のささいなボタンの掛け違えも直せず、夫の両親とも連絡せずっていうのが、本当に30代ですか?って
    思いました。自分からは行動しない、する気もないのでしょうが、一事が万事そうならあなたを支えるだけの人生で
    ご主人が疲れてしまいそうです。
    病気は仕方無いこと、でもストレスに弱すぎる、問題が小さくてもパニックになるのは本人の責任ですよ。
    甘えるばかりでスミマセンって気持ち、ご主人にも必要だし、義父母にも孫を見せられなくて申し訳ないなって少しも思わないのですか?

    ユーザーID:6039460620

  • みろんさん 少し言い過ぎな気がしますよ?

    みろんさんの身近にはいらっしゃらなかったのかもしれませんけど
    トピさんの書かれてる治療内容だとだいたいの病気は想像が付きませんか?

    お子さんを諦めないといけない。ストレスが大敵。それはもう結構な病だと思われますが?

    普通の病気だったらストレスが大敵などと言われたりしません。血液検査の数値が下がるだけで慌てる
    避暑地に行かれるなどストレスが少ない生活をさせたい。旦那様の気持ちを考えてみてください
    せっかく愛し合って結婚した女性が病になりストレスなどがかかると危ないと思われる状況下でモラハラぽい両親と疎遠になっても仕方ないのでは?

    知らないから言える言葉なのでしょうけど…

    好きで病気になる人はいません。どんなに辛くても健康の方がいいです
    身内には闘病して亡くなった者も直りにくい病になった者もいますけど
    周りの願いは「本人に後悔の無い人生を送って欲しい」です

    みろんさんはストレスだらけで守ってもらえる人もいないのですか?
    かわいそうな人生ですね。って言われたら悲しくないですか?
    言われても仕方ないトピならが反論しませんが、夫婦で頑張って暮らしてるだけでは?

    ユーザーID:6938551184

  • 引き換えにするものの大きさをわかっていない

    トピ主さんは、ご病気で主治医に警告されているのですから。
    ご自分の人生を大切にされるべきです。
    例えばこれだけの障害のお子さんですから、児童相談所や保健所が関わるべき、或いは既に関わっている可能性です。
    その方達は大変でしょうが、プロですから。
    健康な方ならともかく、病気を悪くする為に関わるような事は決してしてはいけません。健康な方でも、経験を積んだその道の方が援助すべきです。どうしてそうなってしまったのか?
    お隣さんは、援助の正しい適切な方法の分かる人に相談すべきです。まだ十分そういう人達に相談する余地があると思います。
    もしお隣さんがこのトピを見ているなら、もっとよくわかっている人に相談する方が、嫌だと思えてもお子さんの為には良い結果を出せると思います。
    私がトピ主さんだとしても(私は一応健康ですが)無理です。そういう勉強や経験を積んでいませんから。
    一年毎にこういう世界は進歩しています。そちらに目を向けましょう。

    ユーザーID:1838728619

  • 気にしない

    二度目です。
    何故か無責任なレスを付けている連中がいますが、相手にする必要はないです。
    今後一切隣人とは関わらない方が良いですね。
    子供は可哀そうですが、トピ主さんが気にされることはないです。
    まずは自分の体とご家庭を第一に考えましょう。
    それと、分かっていらっしゃると思いますが、今後隣人関係で何か起きた時も、慌てずに必ずご主人を通してから行動されることをお勧めします。
    トピ主さんに心安らかな日々が戻りますように・・・。

    ユーザーID:5318107286

  • なんとも

    劇的な変化に応援が増えたような感じですが(笑
    あなたは自分で作った問題を解決できないのですから、これからは旦那さんの心労を
    増やさないように、問題を起こさない努力もしましょう。
    でも・・だって、じゃなくて。とにかく予防しましょう。

    私に知人で離婚した夫婦は奥さんが鬱でした。
    最初はいろいろ気遣い、また頼りにされて嬉しかった夫も
    奥さんの尻拭いや、おんぶに抱っこの生活に疲れて浮気に走ってしまいました。
    当然ですよね、男だって甘えたい事もあるのですから。

    だから、あまり面倒かけず、少しは頭使って生活して下さい、旦那さん気の毒です。

    ユーザーID:8435645435

  • なっちさま、あぶない様に賛同いたします。

    なっち様、私も今後一切お隣ご夫婦、子供とは関わってはいけないと思います。

    他の皆様がお子さんのために色々素晴らしい意見を出していらっしゃいますが、健康で心が強く、時間がある方で無いと無理だと思います。
    静養が必要なくらい弱っている主さま、お仕事が忙しいご主人に、これ以上赤の他人の子になにをしろと?

    余計な事はしては駄目です。弁護士の指示通りにしないと、いろいろ面倒な事が起きますよ。

    あぶない様、私も隣の夫婦がこのトピを見たら・・・と思います。
    もう、主様は独りではないのですから、一度トピを閉じた方がいいと思います。

    主さま、お大事になさってください。素敵なご主人様と手を取って、しっかり戦ってくださいね。

    ユーザーID:2987507266

  • なっちさんと同じく・・・

    これ以上、かかわるような事や言動をしないほうがいいと思います。
    トピ主さんは、この家族から離れることがベストです。
    心身共にゆっくり休んでくださいね。

    ユーザーID:3239045315

  • 頼もしいご主人!

    トピ主様、こんにちは。まず最初に、前回のレスで勝手にマンションと勘違いしておりました。失礼しました。
    ご主人、行動力があって素晴らしいですね!実に頼もしいです。トピ主様がなさるべき事は、貴女を愛し守ってくださるご主人の愛情に応える事です。治りにくいご病気との事ですが、少しでもお体を良い状態に保つ事。それがご主人にとって、何よりの事ではないでしょうか?二人仲良く、笑顔で生活する…。それがご主人の望んでらっしゃる事だと思います。ご主人がお仕事でいない昼間、寂しいと感じてしまったら、ゲームがご趣味との事ですので、トピ主様がお好きなゲームをやってる方のブログ巡りなどしてみてはいかがでしょう?ブログ主が良さそうな感じの方だったら、コメントを通じて交流してみるとか。頭のおかしい隣人一家に煩わされるより、よほど良い気分転換になるかと思います。
    ご友人のミニホテルに早めに行かれるとの事。しっかりと静養なさって下さいね。

    ユーザーID:0189751354

  • 一点だけ

    なんとか解決に向かっているようで安心です。
    が、トピ主はちょっと甘い方のようなのでひとつだけ。
    もうその家族・子供には一切情けはかけないで下さい。

    誰かが言ってるような「一緒にお出かけ」とかもってのほかです。
    絶対に関わらないようにして下さい。
    もし情けをかけようものなら、そこにつけこまれる恐れがありますからね・・・。

    ユーザーID:1112918732

  • 素晴らしい旦那様ですね

    実のご両親を敵に回しても、ゆうこさんを守ってくださった旦那様。
    嫌がらず自分からお隣に話し合いに行ってくださった旦那様。
    今後の対策を迅速に行ってくださった旦那様。
    こんな素晴らしい旦那様のために、ゆうこさんは何をしたら良いでしょう?
    ゆうこさんがすべき事は、旦那様を幸せにする事だけです。
    旦那様のために、少しでも病気が回復する事だけを考えてください。
    旦那様のために、悲しみ少なく笑顔多い日々を過ごしてください。
    ゆうこさんの幸せな姿を見るの事が、旦那様の幸せなのですよ。

    今後お隣から何か言われても、一人で抱え込まえないでくださいね。
    ご夫婦で幸せに過ごされますように。
    トラブルの解決と体調の回復をお祈りいたしております。

    ユーザーID:2619378196

  • そうか

    お隣のお子さんは、なんらかの発達障害をお持ちなのですね
    タイムテーブルを作成しているということは、それなりの程度の障害です

    彼らは、一度パターンを決めてしまうと、そのとおりに生活しないと気が済まず、パニックを起こしてしまいます
    たとえば、毎週見ているテレビ番組が、特番などで見られなくなったりするとパニックをおこします

    お隣の奥さんは確信犯ですね
    あなたや、あなたの家の持ち物を都合よく使おうとしていたようです
    自分に都合のよいうそをついているところをみると、かばう必要も義理もないでしょう

    発達障害の子どもの育児は大変ですが、親が責任を持ってするものであって、あなたには責任はありません

    ご主人の判断に任せて従うのがよいと思います

    いずれ、お隣のお子さんのタイムテーブルがきちんと変更されれば
    もうあなたに迷惑はかからないと思います

    ユーザーID:2870834670

  • お隣の奥さんと同じような方はネットにもいますね

    読んでて思ったのですが、お隣の奥さん、何らかの人格障害じゃないでしょうか。たぶん境界性人格障害かなあ。
    最初は魅力的で、ウソが多くて、豹変するところで思いました。
    お隣の旦那さんも変だけど、こっちはなんの障害かはっきりしません。

    境界性のひとってネットがすきなんで、小町にもときどきいますよね。
    お隣の奥さんの言い分みたいなレスが来ても、「私が悪いのかも」って思わないようにする努力をしてください。これからお隣さんに毅然とした態度を取ってゆく上で、よい練習になると思います。

    自分を大切にね。
    トピ主さんが自分を大切にしないと、旦那様が悲しみます。
    こんなに一生懸命にまもってくれるご主人の気持ちを、第一に考えて行動してください。

    ユーザーID:6064535057

  • あぜん

    >お隣の子供も、『自分は図書館に行くから、一緒に連れて行ってあげる』と誘ってやるとか。

    一瞬身震いしました・・・

    これを書いた人はきっと最初から最後まできちんと読んでないんだよね?
    そうでないと、こんなセリフは言えないよ、恐ろしい!

    だめだめだめ〜〜〜〜!
    絶対にもうかかわっちゃだめだよ!

    ユーザーID:6408963142

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