不登校のお子さんをあずかるのがつらい

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トピ主のみ15

ゆうこ

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  • 完全に縁を切る

    にゃおっちさんの書き込みを見ましたが、お隣さんはトラブルを起こしていたぐらいだから、二度と仲良くしないほうがいいのです。
    挨拶程度に済ませるのが無難でしょう。
    問題を解決したら、相手がいい人になったらというのは、甘いです。

    ユーザーID:4304335179

  • レス読むと?になる

    >病気が原因なんですから。そういう意見は、いいパートナーに恵まれていない女性のやっかみだと思い無視してくださいね。

    やっかみには思えませんが、無視の事ならあなたが言わなくてもOKでしょ
    トピ主さんは自分が気が向かない事、人は全て無視していらっしゃいます。

    言うまでもなくレスも無視すると思いますよ。

    ユーザーID:6328001746

  • どうしてご実家との関係に口を挟むレスが?

    トピ主さんはご実家と疎遠になっていることを簡潔に
    書かれていますが、それがすべてではないでしょう。
    書ききれなかった事情がたくさんあるでしょうし。
    それにこのトピックのテーマではない。
    なぜそこに首を突っ込んでくる人が?

    それに、こんなに怖い思いをして本当に冷静でいられ
    る人がどれほどいるのでしょう。
    イヤミなレスは不愉快を超えています。
    素敵な夫のいるトピ主さんに嫉妬でも?

    そろそろ締められたほうがいいかと思います。

    ユーザーID:0393434259

  • 傍観者の利己主義

    問題が解決する見通しがついたようでよかったですね。
    物理的に距離を置いてしまえば、隣人もあきらめざるを得ないでしょう。

    主さんを叩くレスが結構出ています。
    結局小町はこのパターンですね。
    芥川龍之介の「鼻」の中のことばを思い出しました。このレスのタイトルです。
    何人かの良識ある方がお勧めしていますが、しめた方がよいのではないでしょうか。
    わけのわからない悪意に満ちたレスがふえて、主さんがイヤな気持ちになるだけのような気がします。

    ユーザーID:5484947221

  • あなたは悪くない

    今までずっと読んできました。
    確かに寂しさから軽く受けてしまったこととはいえ、
    それでもお隣の主張は尋常ではありません。
    あなたは悪くないです。ですからきちんと動いてくださる旦那様に任せて、
    あなたはあなたらしくすごせばよいと思います。
    だって、反対側の奥さんもおそらくわかってくださっているのでしょう。

    おそらく発達障害、適応障害など、いろんな素因が考えられます。
    およそ、素人が対応できる問題ではないです。

    あなたは一人ではないですから、大丈夫です。
    どうか、ご自分の病気を少しでも早く治してくださいね。

    ユーザーID:7496109635

  • 早くトピ終了を!

    トピ主さをが批判される理由が全く分かりません。
    急に増えて来た批判。
    裕福そうな家で頼りがいのある夫がいることを嫉んでいるのか。
    問題となっている隣人がここを見つけて、トピ主に罪悪感を植え付けて、コントロールできないまでも傷付けてやろうとあがいているのか。

    何人かのかたが書かれてますが、トピ主さん、詳しく書きすぎです。
    近所の人がみたら、直ちに誰か分かってしまいます。

    もし、隣人がここをみてたら、トピ主さん夫婦の隣人対策は本気だということが伝わったでしょう。逆恨みする彼らに後できるのは、心理攻撃です。ストレスで健康状態が悪化するのですから、効率的な攻撃でしょう。

    現実世界で身近に良い相談相手がいるのですから、これ以上ここには対策方針を書かず、早急に終了したほうがいいと思います。

    ユーザーID:5801170511

  • 気の毒だけど

    自分の子供なんだから何とかするしかないですよ、お隣さんは、これは試練ですもの。
    でもトピ主さんも、今回の事は今後に生かして下さいね?
    考えなしに安請け合いして、より一層酷い状態にしてしまったのは事実です、関わる必要まで
    ありませんが、男の子にごめんね、って感情は持っててあげてください。
    誰にも試練はあります、トピ主さんもいつの日か、試練を他人に委ねるばかりではなく、自分で
    クリアしていかないと歳ばかり取って思考だけが成長停止の状態になってしまいますよ。

    ユーザーID:4828011854

  • あまりに特殊なケースで

    そちらに注意ばかりいってしまいましたが
    「趣味がゲーム」で家から出ない、エアコンの効いた部屋で
    ゲームばかりの三十代主婦って…………

    しかも「お隣のご主人は子供の教育に厳しい方でゲームも自分でセーブできる大人になる
    まで購入しない、させない方針で家にはテレビもありません。」
    知っててゲームさせ放題だった……

    心の優しい人というのは相手の立場になって考え、的確な対処を出来る人です。
    自分に甘い分他人にも甘い、は優しいとは言いません。

    指摘してる人も居ますが、多くは非常識な隣人の行動ばかり目立って
    主さん自身の非常識さにはスルーだったので投稿させて頂きます。

    ユーザーID:1448431476

  • しっかり休んでくださいね

    ここまでのトピ主様のレスのみ読みました。
    厄介な方と関わってしまいましたね。本当にお疲れ様です。

    私はこの頃思うのです、人は一人では生きていけないのですから健全な人間関係は相手だけじゃなく自分の為でもあると。
    トピ主様はきっとさびしかったのだと思います。
    体調さえ大丈夫ならばお近くのカルチャーなどに行けたらいいですね。

    少しでも誰かと話すなどの人との関わりは健全な精神状態のためには必要だと思います。そしてその精神状態は健康にも影響してきます。


    病気を持っているとご自覚されているのですから、ご自分をもっと大切にしながら過ごして下さいね。いくらさびしくても自分を犠牲にすることはしてはいけませんよ。

    きっとお隣の奥様も誰かの助けが必要な精神状態なのだと思います。
    でも、それは専門家に任せるべきですね。お子様の事も、お隣の旦那様の事も。
    (お隣の旦那様は脅迫概念がとっても強そうですね。)


    トピ主様はご自分の事だけを考えていればいいと思います。
    お体大切にしてください。

    ユーザーID:9881570349

  • なんだかなぁ。。。

    >嫌なものをすべて遠ざけるような生活は自身の成長を妨げるだけでなく貶めるのではないでしょうか。

    こういう意見は全くの的外れです。
    私はいわゆる「隣のお子さん」的な子どもの母ですが、はっきり言ってこのケースは、トピ主さんやトピ主さんを批判なさっているような方には手に負えないものです。

    関わってしまったら、かえって問題はややこしくなるでしょう。
    一刻も早く専門家の手に委ねましょう。
    まずは学校に連絡!
    校長先生と話してください。
    校長が埒が明かないようだったら、教育委員会。
    すぐに連絡を!

    そしてご自分の健康のためにも、即刻トピを〆たほうがいいかと。。。
    出産すると悪化する、免疫系のご病気ではないですか?
    くれぐれもご自愛ください。

    ユーザーID:2183273975

  • 出た!

    ねたみ、やっかみのマイナスオーラの出ている心のシコメが沸いてきましたね。これだから女って生き物は・・・。
    ロウソウにしろなんにしろストレスをためてはいけない身体なんだから、安寧の日々を過ごされることをお祈りします。

    ユーザーID:8833580452

  • なんだか

    厳しいことを仰る方も多いですが、これは子供に対する同情も
    入ってると思いますよ。
    私も一番の被害者は子供だと思いました、本当に可哀想です。

    とぴ主さん批判=嫉妬とか言う人ばかりですが
    嫉妬する要素ありますか?
    問題に冷静に対処することが出来ない、人を頼るしかできないのが
    羨ましいでしょうか?私はそうは思いませんが。

    レスに全部表れてるじゃないですか、とにかく自分の意見が無く
    振り回される、言う通りにする、だけ。不快感を覚える人が居ても
    不思議ではありませんよ。これで30代なら。

    ユーザーID:3723015693

  • 心穏やかに過ごせる日が、早く訪れますように

    気の利いたアドバイスはできませんが、トピ主様が心穏やかに過ごせる日が、早く訪れるよう願っています。

    そして私も、最近の心無いレスは無視された方が良いと思っています。

    何事に関しても、文章だけでその方を完璧に判断はできないと思います。

    病気だって、家族との関係だって、何だって、人には人の事情や価値観があります。
    文章にはしていないことも、沢山あると思うのです。

    最近のレスを読んでいると、
    「あなたは、トピ主様と直接会った訳でも無いのに、同じ経験をした訳でもないのに、なぜ???」
    と殺伐とした気持ちになります。

    トピ主様、そんなレスは本当に気になさらないでくださいね。

    ユーザーID:7365597802

  • 本当に優しい人は

    子供が関係するなら、まず子供の事を考えます
    友人との関係が気になって、嫌われたくないからという理由のみで行動しません。
    今回の件は相手のご夫婦があまりに自分勝手な人ですから結果、トピ主さんは
    悪くない、となっていますが、反省すべき点は多いと感じますし
    一番かわいそうなのは、その男の子でしょう。

    私の住んでる地域でも、悪気は本当にないけど
    結果、騒ぎを大きくしたり、周囲が尻拭いをしたりと面倒をかける女性が居ます。
    鬱を理由に旦那さんには責めないで欲しいと言われますが
    悪気が無いだけに性質が悪いです。
    病気と言っても精神疾患では無いのですから、考える事、想像力を働かせる事くらいは
    できるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4751630185

  • うーん

    最悪の状態からは何とか脱したようですね、あとは後ろを振り返らずに
    不愉快な家族の事は忘れて暮らして下さい。

    ご病気のせいかもしれませんが、自分の事だけでいっぱいいっぱいになってる
    みたいですね。
    本来であれば、男の子の事、相手の事情、夫の家族等思いやれるとも思うのですが
    やはり人間は金銭的に苦しかったり病気だったりすると、他人に対して
    思いやれなくなってしまう事もあるのでしょうね。
    一日も早く回復して、旦那さんや家族に対し、もう少し寛大な心で気遣ってあげて
    欲しいなと思いました。お隣さんとは修復不可能でしょうが、相手も悪いとはいえ
    子供には少し罪な事もしてしまったんだと自覚があれば、あなたは大丈夫です。

    ユーザーID:9870301704

  • 利用されすぎですよ

    ストレスになるのは良くないですしゲームばかりなんてなおさらダメです。
    それに30分も留守番できないなんてナイですよー小さくてもできます。
    お隣さんとお茶するのもやめて、静養しないといけないといわれたと言ってしまえば?
    ちゃんとお断りしてくださいね。

    ユーザーID:3936973380

  • トピ主です。

    遅くなりまして申し訳ありません。ずっと頭が上がらない状態で
    臥せておりました。

    沢山の方にいろいろご意見を頂いて考える機会を得られたと
    感謝しております。今回の事については自分に非があると思って
    います。特にお子さんについては自分がはっきり無理だからと
    伝えていればと毎日外で泣く声を聞くと心が痛みます。

    主人が紹介していただいた弁護士さんに正式に依頼しましたので
    どんな交渉でどんな状況かは全て済むまでお知らせすることは
    できません。

    また何人かの方に主人をほめて頂きうれしいかったです。
    病気についても心配して頂いて素直にうれしかったです。
    ずっと微熱があっても仕事に区切りがついてからと
    後回しにしていましたら、突然意識がなくなり救急車で
    運ばれそのまま長期入院になりみんなに迷惑をかけました。
    体が動かないのでそのままベッドに臥せたままで
    全て看護師さんにして頂く無力感から妙に自分に自信のない
    人間になってしまいました。

    病気が治らないと聞き子供が産めないと知って主人に離婚も
    申し出ました。

    続きます。

    ユーザーID:9810964350

  • 続きです。

    自分語りになって申し訳ありません。

    主人のご両親が離婚届けを枕元に持ってこられた時も
    サインするつもりでしたが、字が書けない状態でしたので
    待って頂いている内に主人に気がつかれ、主人ご両親私の両親を
    巻き込んでの騒ぎになってしまいました。それを聞いたのも上半身を
    あげられるようになってからでいたのでかなり後でした。

    こんな風に書きますとなんの病気かおわかりになる方も
    いらっしゃるとは思いますが、病院で知り合った同病の方は
    もっとエネルギッシュで前向きな方がいらっしゃたので
    私だけの問題ですのでどうか誤解しないで下さい。

    しばらく留守を致しますので帰ってまいりましたら
    何かご報告が出来るかもしれません。

    ユーザーID:9810964350

  • これからは

    自分中心で(よく思われたいから)物を考えないで、今私がこうしたら→こうなる、って先の事も考えて行動して下さいね。
    ひっかきまわしておいて、これ以上関わると病気が酷くなるからシャットアウトじゃその処理に追われる人や関わった人が気の毒でなりません。
    病気が治って、自分で向き合おうとしても再発したって言えば周りは動かざるを得ないのです。向き合う力が無いなら最初からごたごたが
    起きないように注意して生活する他は無いと思いますね。

    ユーザーID:0249477402

  • 問題が。

    他人の家庭のプライバシーをここまで暴くことに何の抵抗も感じない
    トピ主は怖すぎです。
    いくら非常識夫婦とはいえ、子供の細かい行動まで。ちょっと酷過ぎ

    ユーザーID:1388825751

  • もう、夫に太刀打ちしてもらうしか

    方法は無いと思いました。
    今までの流れと隣人ママの言い分を夫に全部話す。
    夫から隣人パパに話しに行く。
    かなり苦情と「ウチで息子さんがゲームしている、妻が体調悪化で今後はこさせないで下さい」と男同士の話にする。

    後は来ても断る「夫に怒られるから」
    隣人ママは夫にも夫の親にも対抗できない人ですから「来ているのがばれたら次はご主人の親に連絡すると言っている」でトドメがさせると思います。

    ユーザーID:4404784990

  • いっそのこと

    ゲームが目的で毎日きているのですから、ゲームを禁止もしくは一日1時間までと制限してしまってはいかがですか?  ゲームができなけれは来なくなるでしょう。理由は目に悪いからとか外で遊ばせるためとかでよいでしょう。

    ユーザーID:4493486018

  • Y氏の隣人さんへ

    >今まで知らなかった砂糖の味を覚えされられた矢先
    >砂糖無しの生活にさせられるというか、、、。
    >最初から知らなければ苦しみも無かったのにね

    子供に砂糖を与えてほしくないのなら、親がきちんとそういう環境にしておくべきです。
    それを「叱るな(好きなようにさせろ)」と釘をさして赤の他人に預ける時点で、親の責任放棄です。
    子供が可哀想ということには同意しますが、それは親の責任です。

    トピ主さんに何の責任もありません。

    ユーザーID:0601023891

  • なぜトピ主さん批判?

    夫もお医者様も「自分のしたいことだけして暮らしてくれ」という意向なら
    エアコンの効いた部屋でゲームだけしていたっていいのでは?
    周囲が納得している行動を他人がとやかく言うのはどうかと…。

    それに、子供にゲームをさせるのもお隣さんがそうなるように仕向けている
    のだから仕方ないと思うのですが…。
    だいたい叱るなと言われているのにどうやって止めるのでしょうか?

    今回の事はお隣の奥さんが居なかったら起こらなかった問題です。
    トピ主さん批判は的外れですよ。

    ユーザーID:6508732122

  • 私は、ネット三昧ですが何か?

    トピ主さんの生活が「非常識」とまで、おっしゃって、トピ主批判をしている方がいらっしゃいますが、自宅療養中なのですよ。

    私も、トピ主さんと同じような状況です。
    一見普通に見えますし、ご近所には、ただの引きこもりの怠け者と、思われているかもしれません。
    本当は、もっとイロイロな事に挑戦したいけど、体力や金銭的な制限があるのですから仕方がありません。

    病気療養中は、無職なのだから、ゲームにはまるなんて贅沢ということなんでしょうか。エアコンも付けない部屋で、じっとしていろと?

    私には、そのような事を言う人の方が、非常識に思えますが。

    ユーザーID:9633214101

  • 批判される方々へ

    批判したくなる部分があるのも理解できます、私も最初から読んでましたが
    選択肢をすべて間違っている事等、イライラしたのも事実です、ただ
    ストレスが体に与える影響を考えたら、もう仕方ないのではありませんか?
    悪いと解ってても何も言われたくない、攻撃されたくない時期だってあるでしょう?
    そういう時期が過ぎたら、自分の過ちと向き合える方だとは思いますよ。

    ユーザーID:0913079385

  • たしかに

    傍観者の利己主義というならば
    最後は批判意見は封印して
    めでたしめでたしなトピで終わりたい!
    といった傍観者の利己主義ですね。
    批判する気は全くないですが
    傍観者の利己主義には自分の思い通りの
    レスの流れじゃないとイライラする
    人が小町に多いので。
    締めろ締めろって言いたがりもたくさん居ますね。

    ユーザーID:3669449539

  • 休養をたっぷりとってくださいね

    ストレスで病状が悪化したとの事。どうかお体をお大事になさってくださいね。

    私も小学生の子供を育てていますが
    どう考えても、お隣のご夫婦の子育て感がおかしいです。

    常識なんて、人によりけりですが
    他人に迷惑かけて知らん顔、自分の子供を腫れ物に触るように甘やかし
    他人に子供の世話をさせて自分の時間をつくろうなんて母親として間違ってます。
    子供に問題が出たのなら、それは夫婦で力を合わせて解決すればいいことで
    トピ主さんは何の落ち度もありません。


    ご近所ですもの
    最初から『預かれない』なんていいづらいでしょう。
    最初から断ればよかったなんて、こういう事態になったから思うことであって、いまさらどうこう言っても仕方ないことです。
    主さんは悪くないんですよ。

    後は弁護士さんに任せてどうかゆっくりなさってくださいね。

    学校でそれなりの問題があって不登校になるには家庭にも問題があります。
    何度も言いますが、それをフォローするのは親の役目です。
    隣人としてあなたは良くがんばりました。もういいのですよ。

    ユーザーID:9230949045

  • ん〜でもさぁ

    率先して子供にゲームをさせていたのは、その子供の母親なんじゃないの?
    本当にさせたくないのならトピ主さんにお願いして隠してもらってもいいし、預けに来なければいいんだから。
    しかも『叱るな』とか言われてるし、子育て経験の無いトピ主さんにはこの子供の対処は無理でしょ。
    私でも無理。どう扱っていいのか分からないもん。
    ゲームさせとけば大人しいならさせとくと思うな。お隣の奥さんも止めないし。

    それと、トピ主さんの現在の状況(実家と疎遠とか、エアコンの効いた部屋で一日中ゲームとか)は全くトピと関係ないことですから。
    そんな説教いりませんよ。
    甘えすぎとか夫婦は支えあうものでしょとか…的外れすぎて笑えます。
    トピ主さんの旦那さんが良いなら良いんです。
    それに、トピ主さんが旦那さんの支えになってないってどこに書いてあります?

    トピ主さん。
    病気のことは本当に他人には分からないものなんです。
    経験のある人でも、やっぱり他人の辛さは分からないんです。
    あなたは医者の言うとおり、治療に専念してくださいね。
    多分同じ病気の者より、エールを送ります。

    ユーザーID:7417138070

  • 小町は事が収束すると批判が集まる

    なぜトピ主が批判されるのでしょう?

    トピ主は自分ではなにもしてない?言われるがまま?
    トピ主は 最初ちゃんと断ってるし、それでも相手が自己中の滅茶苦茶な人間だから
    病を煩っている自分だけで抱え込まず、旦那さんへ相談し→旦那さんは友人の弁護士
    へ相談といった適切な対応で事を進めました。

    こんな難しい問題、自分だけでやるもんじゃないです。しかも一番身近な伴侶の旦那を
    頼ってなぜ非難されるのでしょうか?

    子供がかわいそう?優しくない? それは保護者である相手の家族(特に自己中な奥さん)
    へ向ける言葉であって、決してトピ主に投げるべきではありません。
    なぜそういう思考になるんでしょうかね。。

    あくまでもその子供をダシに使って自分が楽をしようとした相手の奥さんと、口しか出さ
    ないその旦那が100%悪いのです。
    可哀想なのはその子供とトピ主です。


    トピ主さん、巧みに論点ずらし且つ強引なこじ付けで どうにか批判してやろうという輩が
    現れだしてきたので そろそろ閉じたほうがよいかもです。

    これからも旦那さんと協力し養生ください。

    ユーザーID:1040550255

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