不登校のお子さんをあずかるのがつらい

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トピ主のみ15

ゆうこ

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  • たしかに流れが変わることもある

    うーん、でもさぁ
    小町で解決したら批判っていうのは違うと思いますよ?似た感じのトラブルで
    友人がうちを気に入りすぎて、のトピは問題解決しても叩かれてませんよ?
    叩かれる理由が無いからではありませんか?
    不思議です、このトピの主さんのコメント読んだら批判覚悟では?と思うのは大勢いるはず。

    ユーザーID:7062959599

  • レスします

    トピ主さんは自分に非があると認めています
    その点は評価すべきではありませんか?
    それに皆さんが批判したって、避暑地でのんびり
    トピの事なんて忘れてますよ。
    人は忘れっぽい生き物です、嫌な事は旦那と弁護士に
    任せて、ロングバケーションを楽しんでいるんです。
    それを考えたらまともな意見だって霞んで見えるんですけど。
    言うだけ無駄だと思います

    ユーザーID:9724303985

  • プロの人に現実をもっと教えてもらいたいです

    病人でも健康でもあったし、お隣のような方との出会いもあったしプロとの出会いもあった立場から言えば、やはりトピ主さんを結果非難されるような方は掲示板の限界を越えていると思います。
    子供という存在に対する善意はとても難しい時があります。なのに名前もわからず現実に接する事も無い事に評価をする。
    今回福祉関係の人はどこにいるのか疑問に感じます。学校の方達は?児童相談所や場合により警察。病院関係とか、療育関係の人達。現実にどうだったのか?
    見ていない人にその目の前で見えていない部分や接していない部分に、明らかな説明のできる人がいるでしょうか?
    普通はここまで有名人ならどこかに他人の関わりが出て来るはずです。それも半年以上、その前からの何かもあるはずです。プロもできなかった事情があったのかもしれません。
    もしトピ主さんが彼らの忠告を聞かずにしたというのがあれば反省も必要でしょう。
    でも子供がいないトピ主さんには想像できない部分もあると思います。
    お隣はモンスターでトピ主さんはクモの巣に気づかなかった羽虫だったと思います。羽虫状態は逃げられない時はあります。
    非難して何が得られますか?

    ユーザーID:4721886978

  • 身を引く愛もある

    両親の事なんか気にするなって意見もありますが、一時は悲しくても結果として夫が産める女性と再婚して
    相手の家族皆が幸せになれるなら身を引くのも愛です。
    というか私がそうでした、重病ではありません、不妊でした。一人息子でなければ婚姻関係は続けてましたが…

    そういう愛もあるので、それは否定しないで欲しいなって思います。
    私のせいで家族がキグシャクしたり不自然な関係になるなら、去った方がいい、そういうのは縁ではないのだろう・と。
    私も子供のある方と再婚して今は幸せです、向こうに子があるから負い目を感じなくて済むし
    バツイチ男性だからか、相手の親も私が不妊でも祝福してくれましたよ。

    ユーザーID:2242787135

  • 批判中傷はおなかいっぱい

    なんか、批判中傷が殺到してますが、トピ主さん、気にしなくていいですよー。
    病気で自宅療養中です。自宅で何してようとトピ主さんの自由です。
    一日中編み物してようと音楽聞いていようとDVD見ていようとゲームやってようと、トピ主さんの自由です。
    他者が一日どう過ごそうといいじゃないですか。
    ご主人がそれでいいって言ってて専業主婦やっててゲームやってるのも知ってるんだから。

    お体ご自愛くださいね。

    ユーザーID:8211243617

  • 心臓病です

    ステロイドを多用していて、膠原病も持っています。
    重病を経験した方からのレスにも書いてますが、病気だからといって逃げて良い問題ではないでしょう。
    ストレスは絶対ダメですが、その言葉を真に受けてストレスから逃げるようでは人として変な方向へ行ってしまいます。
    主さん自身で言ってるように

    >病院で知り合った同病の方は
    >もっとエネルギッシュで前向きな方がいらっしゃたので
    >私だけの問題ですのでどうか誤解しないで下さい。

    本当にそうです、大病を患っている人のすべてが主さんのような人間では無いという事だけ言いたくて出てきました。
    誤解はしないでください。

    ユーザーID:1789739780

  • 客観的に

    客観的に読んでみると感情的なのは、トピ主は病気なんだから!と擁護する人ではないかな〜

    >全部は読んでませんが(推敲もしてないような文章は受けつけません)意味不明なものばかり。

    読んでないのに意味不明って言う人の真理が解りません(汗

    >理路整然としていないし、主旨が解らない、感情的で挑発的かつ煽情的

    理路整然としてないのは感情的にとにかく批判するなと叫ぶレスのような気がします
    真っ二つに分かれる意見のそれぞれの主張はどれも納得の出来るものでしたけど

    最後に、私はトピ主さんが心を休めて早く良くなって下さいとしか思いません
    自分に非があるとはいえ、ここまで相手側に言われる落ち度は無いでしょう。
    レスの批判意見は気にすべき点が多いですが、隣の一件は気にしない方がいいです。

    ユーザーID:7734200406

  • う〜ん

    情けは人の為ならずといいます。
    しかし、自宅療養中のトピ主さんを利用して、勝手使いしようとした隣人はあまりにも身勝手で異常です。病気の為にも、変な人には近づかないをこれからの教訓にしていけばいいだけでは?

    ユーザーID:1721567802

  • トピだけで決めつけるなと言う人

    ではトピ主さんの主観で相手を悪く言うだけのトピで、ここまでも相手家族を罵るのはオカシイですね。
    言いたいことだけ言って、言い逃げのトピ主と、本当かどうか分からない、罪は無いかもしれない家族。
    意見を制限するなら相手家族を罵るのも「言いすぎ」ではありませんか?
    病人だって自分の起こした事に対して自分で始末する人だってたっくさん居ますよ。
    このトピ主さんがこんな風になってしまったのは、ある意味「病人は何も考えるな」と言わんばかりの過剰な気遣いでは?
    お年寄りも、こうして認知症になっていくといいますし、何でも庇護すりゃ本人のためなのか?と疑問に思います。

    ユーザーID:7214102325

  • あ〜あ

    なんか今の時代「遠慮」「わきまえ」「奥ゆかしさ」ってものがないね。昔は、「お前、何様だ」って言ったもんだけど、今はその「何様」がいっぱい居て困るんだ。どう見たって非常識だったり遠慮がないほうが悪いんだけど、それを断らないほうが悪いって。それを許してたんだからって。

    許してたわけじゃないんだけど、状況や言い方によっては要らぬ角が立つといけない・・・と心を砕いている時間ってのがあるじゃない?それも切り捨てろというのかね。やっていいことの悪いこともわかない、これ以上頼ったら相手にご迷惑だろうとか考えられない人の方がどうしたって悪いだろう。「そんなことくらい気づかなきゃ」ってレベルの話だよ。

    「お里が知れる」「親の顔がみたい」って言ったもんだけど、それを言う人もいなくなっちゃったし、箸の持ち方ひとつでも判断した時代じゃないからな。逆に言えば、これほど自分の頭で考えて律しないとダメな時代もない。それがわかってたら、お隣さんみたいなこともしないし、トピ主批判のあんなレス書けないはずだよ。

    だけど、良識や思いやりのある人もまだまだたくさんいるので、トピ主さん、傷つくことないよ。まずはご自愛を。

    ユーザーID:3580045533

  • 始めがどーであれ、ごりっぱです。

    かいつまんでしか読んでないんですけど、例え、トピさんが最初に引き受けると言ってしまったとしても、責任を感じる必要はなし。 なぜなら、これは、緊急事態だから。 実際、診断書なんか見せて差し上げることもないと思う、わたし的には。 なぜなら、どんな理由があろうとも、子どもの責任は、両親にあるんだから。 面倒見るって言ったから責任取れって、何て幼稚メンタリティなんだろ。 一方、トピさんのご主人、超りっぱ。 問題可決能力、判断力、行動力、モンクなし。 ご主人に甘えて、身体を休めて健康になって、今度はトピさんが、ご主人をサポートできると良いですね。 急がないで、ゆっくりね。 人生、本当に長いんだから。 

    ユーザーID:3831085350

  • 余は伏せておる

    だから苦情など無礼だと仰りたいと思います。

    夏の暑さが苦手で避暑(しかし残暑は平気なのね♪)
    親が苦手
    子供が苦手
    義関係が苦手、どんなストレスもよくない、私は繊細で他の者どもとは違うと。
    ちなみに不妊でも子持ち女性と変わらぬ関係を保っている人は大勢います。
    人の世話にはなるけど人の世話は出来ない悲しい人。

    ユーザーID:2637446717

  • 上から目線の方、自分に起こった場合うまく対処できますか?

    すぱっといろいろと早い段階で言える人ってどれくらいいるんでしょう。
    しかも子供がからんでると、かわいそうとかいう気持ちもあって、
    あれよあれよと言うまに深みにはまってしまうって事ありませんか?

    私自身結構はっきりしてるほうですが、それでも、自分の基準で計れないような人や状況の場合最初に対処出来ない事ありますよ。あまりにも神経が図太い人とか、自分が予想できる以上におかしい人とか、自分が予想できない変な状況とかの場合、ちょっと考えてるうちに巻き込まれるときありますよ。おまけに隣人など距離的に近い場合にはなおさらだと思います。どんな人でも巻き込まれる事があります。類は友を呼ぶとは別のケースだってあるんです。

    いろいろ上から目線で言い切ってる人の中でどれくらい実際自分が同じ状況に知らずに巻き込まれた場合、早い段階ですぱっともちろん言えるんでしょうね。

    ユーザーID:7499414343

  • とぴ主さん

    たしかに厳しいレスもありますが

    >もっともらしい屁理屈でトピ主さんを非難したい(主な理由は自分の憂さ晴らし)、つまり実生活では誰にも自分の意見を尊重してもらえてないような人々がかなりいます

    こういう自分と同じ意見以外の人間を罵るような人のレスのみに浸からないで下さい。
    変わらなければ同じことの繰り返し、貴方がたご夫婦に関わる人は年々居なくなっていきます。
    無理する必要はありません、でも過剰な擁護意見にだけ耳を傾けるような人にならないでください
    自分のために・・・
    批判は憂さ晴らしと本気で思ってるかた、私は貴方の浅はかさが気の毒です。

    ユーザーID:4742053278

  • 何かが違う

    私にはトピ主さんご夫婦は似た者同士と思いました、行動力以外は。
    この旦那さんだって、トピ主さんのご両親との間に出来た溝を埋める気もないし
    とにかく面倒な事はさっさとシャットアウト、っていうのは共通点ですよね。

    一見妻を思いやる夫のようで、結果は思いやって無い
    それが病気が原因なのか、そういう人なのかまでは解らないけど。
    病気と聞けばバカの一つ覚えのように「休んで」「好きにしな」って
    寿命があと半年の病人じゃないんですよ?これからも生き続けるなら今のままじゃダメでしょう。
    せめてこれからは行動する前に考えて、余計な事はせずに他人に迷惑をかけないで生きるべき。仕事を再開するような事があっても、前回のような事にならないように!

    擁護してる人はトピ主さんが羨ましいのでしょうか?それとも擁護意見に酔ってる?
    甘い言葉のみが優しいと勘違いしてるの?理解不能です。

    ユーザーID:6940286922

  • いい加減にしましょうよ、大人気なく叩く方。

    トピ主様。
    お疲れさまでした。
    隣人のように恩を仇で返す人、人の好意をむさぼり尽くそうとする人。ほんとに最近増えましたよね。しっかり養生されてくださいね。今は体の事を一番に考えてくださいね。


    叩きレスの方々。
    じゃあ、あなた方が隣人の子供を預かりなさいよ。
    そして隣人とお隣関係になればいい。
    人を追い詰めるようなレス、いい加減にやめなさい!

    ユーザーID:8371038317

  • 逃げてないって!

    病気で気が弱っているところをつけこまれた。
    いい人だからすぐにスパッと切れなかった。
    誰だってあるでしょうそんなことは。なんでわかってあげないの。

    あと、もし「不妊とわかって離婚届持ってきた義理親」なんてことがあって、
    それで相談トピ立ったら、「そんな親と縁キレ」ってことにならない?

    バカなこと言うやつは相手にしないでよろしい。
    それは逃げているとは言いません。
    正当なやり方です。

    ユーザーID:0167268078

  • 横ですが

    最近の小町は個人への誹謗中傷もOKなんでしょうか?
    厳しい意見はわかりますが、トピ主への嫌みなレスする人は、どういうつもりなんですかねぇ

    内容的には書くことないけど、トピをあげたいからなのかしら?
    それともトピ主さんに要らぬストレスを与えたいという悪意から?

    トピ主さんが、悪意のレスで傷ついてしまうのが怖いです

    ユーザーID:5302241192

  • 思うに…

    トピ主さんを擁護する人…病気であることを含んでのトピ主の行動
    トピ主さんを批判する人…病気を含まないトピ主の行動のみ

    じゃないかな。

    ユーザーID:1058133372

  • 怖い

    トピ主さん叩きが…
    しかも旦那さん叩きから義理の両親との距離のとりかたまで…
    特にカルアミルクさん、もう少し冷静になってからレスされた方が
    良かったのでは?支離滅裂ですよ?

    命にかかわる病気だろうがなかろうが、どういう対処をするかは、
    ご本人や人生を共にする家族が選択することであって、詳しい
    事情も知らない他人が知った風な口を聞く事ではないですよ

    同様に義理の両親との仲も取り持つべきだとか、このトピの趣旨
    理解してのレスですか?

    だいたいこの件に関しては、面倒ごとをさっさとシャットアウトする
    ことのデメリットよりメリットのほうが多いのでは?
    あまりにも見当違いの批判に対する批判を、トピ主さん擁護、甘やかし
    って勘違いされるあなたこそ理解不能です。

    あと、人の世話にはなるけど人の世話は…ってレスされてた方。
    じゃ、トピ主さんがご病気の身で、非常識なお隣の親子に尽くして
    たら悲しい人ではなかったんですかね?
    このトピに関してのトピ主さんのレスしか読まれていないのに
    思い込みで悲しい人呼ばわり出来るあなたも相当悲しい感性の人ですよ。

    ユーザーID:2119404239

  • レアなケースでは判断できない症状も有る

    病気によっては中枢神経型と呼ばれるタイプもあります。
    うつになったり精神症状は色々ですが、全員がなるわけではありません。症状も説明し切れるものでもありません。トピ主さんがどんなタイプかはわかりませんし、それならそれで行動の仕方があったのかもしれませんが。このタイプは全員がなるわけではありませんし、同じ症状が出るわけでもありません。が、このタイプだとうまく判断もできません。

    他の病気でも、若年型アルツハイマーなどは映画にもなりました。
    でもそれでも診断までは時間がかかるし付き合うのも大変です。肉体的な病気プラスアルファですから。恍惚の人って小説は大変でしたよね。
    ドラマのホワイトハウスではMSという病気の大統領がいました。
    個人差が大きいのだと思います。それにもしあの大統領が再発していればやはり話は大変だったと思います。

    その人の状態に合わせた理解を当人も周囲も、ましてやこんな掲示板の人達ができるとも思えません。
    病気でも頑張っていたというレスの方も、自分以外を理解しているわけではなく、励ましや叱咤激励にも遠い方もいます。
    そういう問題点は知るべきです。

    ユーザーID:3752916902

  • ありゃりゃ…

    このトピの成り行きをずっとロムしておりましたが、じつに嫌悪感と不快感に満ちた展開になっていますね。
    『トピ主に、問題解決能力が無いからこうなった。』
    とか
    『病気だからって甘えているから付け込まれたんだ!』
    とか
    『そもそもそんな重症化するまで自己管理を怠ったトピ主の自己責任だろう』
    とか、挙句の果てには
    『こんな甘ったれな妻を持ってしまったご主人が気の毒』
    と、出るわ出るわ、「アドバイス」という皮をかぶった「罵倒・嫌味」の数々。
    でもね。上記の内容は全てトピ主さまのレスに含まれていますよ。それこそ皆さんよく読んでいらっしゃいます?
    彼女はちゃんと自覚してますよ。自分の至らなさも弱さも迂闊さも。
    だからきっと大丈夫。彼女は今回のことでより強く賢くなります、きっと。
    なぜなら自分の弱さを正面から見つめられる人だけが「成長」できるのですから。

    と、書き込もうとしたら今度は、ご主人批判が飛び出ていてビックリ仰天!
    トピ主批判ネタが出尽くしたら次はその配偶者ですか。
    唖然…です。

    ユーザーID:5723457781

  • もしかしたら

    どなたかのレスにありましたが、ゆうこさんが
    このような人間になってしまったのは
    薬のせいなのかも。無気力で何にも向き合う気にならないという
    副作用もあるかも?

    だとしたら辛いなぁ、と思います。
    本来の自分でなくなってしまうのですから。
    もしこれが本来の姿なら今回の一件は罰なのでしょうけど。
    病気って人格変わる人も居ますからね。

    ユーザーID:2918044369

  • 優しくないよ

    このトピ主さんが優しいって言ってる人の優しいの基準ってズレてますよ
    全然優しくないですよ、何もかも結局丸投げで人任せだし。
    人間っていうのは責任を感じたらそれなりの行動にでるもの、重篤な病人でも
    そういう人としての生きざまを見せる人が多いです。

    なんか、育った家庭環境もおかしいみたいだし
    つくづく、優しい両親に育てられて良かったなと思う。癌で亡くなる間際まで
    自分より他人を気にしてた人、ホスピスで見てきました。
    責めるつもりはありません、優しい優しいって意見に異を唱えたいだけです。

    ユーザーID:7541694308

  • 批判も賛同も

    意見の一つでしょうけど、批判する人は自分には直接関わりのない御近所のトラブル(不登校児や放置児など)に
    「子供が可哀相だから私が面倒見るわ」
    と該当児童を率先して引き受け預かり、トラブル解決に東奔西走するタイプなのでしょうかね。
    そうなら腕の見せ所だから、このイタイ隣人一家丸ごと引き受けてあげてください。
    トピ主だけに義務付けられるものではありませんのでやりたい人が是非どうぞ。

    ユーザーID:6086371931

  • 群集心理ですか?

    トピ主のほんのチョットした隙を見つけて叩く人がいると、すぐにそれに追随する人、多いですね。
    余りにも残酷なレスを読んだ後、どなたかが「ひどいレスは隣人かも」と書かれていたので、私も、途中までは、「そうだ、きっとそうだ。当の隣人が腹いせにレスしてるんだ。」と思いました。
    でも、違うみたいですね。複数の人が群集心理のごとく、トピ主さんを叩いておられるようです。
    おそらく、そのように誰かをターゲットにして集団で叩くことが楽しいのですね。
    余りにも残酷で、ゾッとして、鳥肌が立ったレスがいくつもありました。
    人を叩いて快感を覚える人たちが他の楽しみを見つけて、早く心が穏やかになるといいですね。

    ごめんなさい。余りにも酷いレスを読んで、ショックを受けたものですから、つい、トピズレのことを書きました。

    ユーザーID:3749780044

  • いやいや

    批判されてるのって子供の件でもなく、この方の思考回路のせいじゃないかと。。
    年齢と見合って無いですよね。
    だから、じゃーこの一件はトピ主はどうしたら良かったの?と言う突っ込みは合わないですよね。
    こういう生き方も一つの生き方なんで実害が無いなら別にいいんだけど
    こんだけ隣の悪口やらプライバシーやら家族の事やら書いて自分は病気だから…みたいな思考には難アリだと思うんじゃないかと。。

    ユーザーID:0254414145

  • 面白い

    擁護する意見に反発するように批判も大きくなってる感じ。
    擁護意見も、結構むちゃくちゃ言ってますけどね(笑
    都合のいい外出は出来るんですから、人としてしなければならない
    外出の数回位しましょって思います。
    反対のお隣のいい奥さんへのお礼とかね、大事な事です、数十歩の事です。
    そういうのぜーんぶ夫にやらせちゃう神経は如何なものかと思います。
    ちょっと常識が無いのはトピ主も同じじゃないかな。

    ユーザーID:2105965001

  • いつか

    トピ主さんがこのトピを読み返して
    「あ〜私、ダメダメだったんだなぁ、恥ずかしい」って
    思える日が来ると良いなって思いました。
    そのくらい前向きでやるべきことに向き合ってる
    元気なトピ主さんになれますように。

    ユーザーID:6101178468

  • トピ主さんが引き受けたのは1日30分

    トピ主さんが引き受けたのは1日30分。そういう約束でした。
    それなのに朝預けて夕方しか迎えにこない様になった。

    仮に雇用として一日一時間の約束でベビーシッターを雇ったとしても、毎日朝から晩迄なしくずしに預けて「だって預かるって言ったじゃない」では通用しません。だって相手が引き受けてもらう時に話した条件と違うから。
    そういうものじゃありませんか。

    障害がない人にも自分の予定や余暇にしたい事はあります。
    予定がフレキシブルかそうでないかは別としてね。
    相手が「勝手に」条件を変えてしまったんだから、途中でボランティアのトピ主さんが断ったとしても無責任でもなんでもありません。

    「1日30分」の約束を守る節度を持ったお母さんだったら、今でもきっちりタイムスケジーュールとして隣のお子さんはトピ主さんの家でゲームを楽しめたと思います。

    それにしても「1日30分」を「丸一日」になし崩しにする時には「タイムスケジュールが・・・」なんて言わないんだから勝手なものですよね。
    なし崩しにすると「1日30分の約束を守れないタイムスケジュール」になってしまうって1番理解していたのはお母さんの筈だったのに。

    ユーザーID:9162441211

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