不登校のお子さんをあずかるのがつらい

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家族・友人・人間関係

ゆうこ

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  • 具合悪いのでと断わりましょう

    このままではトピ主さんの病気にも精神によくありません。

    買い物や通院のとき意外は「静かに横になっていないといけない」とドクターから言われた、ということで、来られたときにインターフォン越しにお断りしましょう。

    自分で言えない場合は、旦那様にお願いしてみては。
    「妻の具合が悪いので訪問はしばらく遠慮してください」と。

    既に習慣化されているようなので、
    早めにお断りしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7398541300

  • 試験勉強は如何?

    まだ30代でしたら私は色々な資格を取りましたよ!
    秘書検定やマイクロソフトなど、今、資格取得に燃えたら如何でしょうか。
    私もリハビリ中から始めましたよ。

    「(従妹や友人でも良いです)彼女も取ってるし、考えてみれば、先も不安だし、資格を取るのことにしたの!勉強大変で時間もかかるかもしれないけど頑張るわ!!」で良いのではないでしょうか。
    そして分厚いテキストでもドーンとお見せしたら?

    それでまた来たとき「ごめんね〜すっかりハマっちゃって〜頭が痛いから寝てるの〜ごめんね〜」で。

    いくらでも断る理由はありますよ。
    頑張って!!

    ユーザーID:1416597211

  • 理由?病気で外出しないのに

    「毎日毎日、こられて困っている」でしょう。
    「ウチは託児所じゃなーい」と言いましょう。

    》突然奇声をあげてじたんだを踏みます。下の子をたたくのも気になりますが、叱るなと釘をさされていますし

    あのね、お金をもらって商売してるんじゃないですよ。それどころかゲームやり放題・電気使い放題、それで条件までつけてくるって。
    一日中いるってことは食べ物や飲み物も出しているんでしょう。
    「ずっと家にいられると気が休まらないので、体に影響が」とか何とかいってことわりましようよ。
    トピ主さんが「かわいそうな小学生の子」に同情しているのにつけ込まれているんですよ。
    隣の子が来る前に全部のゲームを隠してしまいましょうよ。子供に聞かれたら「今日から無いの」といえばよろしい。
    ゲームさえなければ身の置き所もすることも無く自分の家に帰りますよ。
    隣の人も子供のためにゲームを出せとは言ってこないでしょう。
    お隣の人と仲良くしたいのはわかりますが、ちょっとは自己防衛しないと。
    「何も言わないから問題ないよね」と思ってるんです。
    ホント、ずーっとこまっていると具合悪くなっちゃいますよ

    ユーザーID:3601159725

  • 図々しい

    親子ですね。ここはバシッと言ってやりましょうよ。あなたが言えない人だと分かっているから、調子に乗ってくるのです。病気の具合がよくない、など何でも良いんですよ、理由は。あなたの家なんですから、お隣さんが入り込む理由はありません。

    ご主人に言ってもらうと、ことが大きくなる可能性もありますが、あなたが言っただけで聞かないなら、それも仕方ないでしょう。付き合いがなくなってしまうかも、と思われるかもしれませんが、それならそれで良いじゃないですか。

    なめられてますよ。

    ユーザーID:1306672872

  • ええ〜〜!!

    そんな母親がいるんですか?
    非常識にもほどがある。トピ主さん、いいように使われてるだけじゃないですか!
    断る理由、あるじゃないですか!
    それは「お隣のやってることが立派な迷惑行為だから」です。
    迷惑でしょう?しんどいでしょう?困るでしょう?嫌でしょう?それは立派な理由ですよ。
    ご主人には相談しましたか?近所づきあいの事もあるので旦那たちを介したほうがいいかもしれません。
    きちんと「困る」と伝えて今後一切そういう行為は止めてもらったほうがいいです。
    「ちょっとくらいなら、たまになら」も絶対ダメ!きっぱり断ったほうがいいです。

    ユーザーID:4923749097

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  • やってしまいましたねー

    はっきり言いますが手遅れになる前に隣の方に何を言われようが今後は家にいれないでください。このままだと子供を預けっぱなしになる可能性があります。
    感受性豊かというより発達障害っぽい気がするのですがね・・・。
    「うちは託児所じゃない」という2ちゃんねるのスレッドをまとめたサイトがあります。
    トピ主さんと同じ悩みを抱えたケースが何個か載ってますので見る価値はあります。

    ユーザーID:6551240251

  • ゲーム機

    お隣のお子さんが好きなゲームを持って行き(機械ごとでもいいです)、

    「薬の副作用で体調が良くないので、御世話できなくなったの。ごめんね。お子さんの好きなゲーム貸すから良かったら使って。じゃ、失礼します。」

    で、そそくさと帰る。

    相手に付け入る隙を与えない事ですね。


    絶対に、いいように利用されている事間違いないです。
    小さい子2人に、1人は情緒不安定気味。
    お隣の奥さんもきついとは思うけど、あなたが苦労する事はないと思う。

    ユーザーID:1951880975

  • 最初にメールで断る

    体調が優れないのでしばらく預れません
    とメールする。
    後、ピンポンを鳴らしても居留守を使う
    これでしばらくしのぎましょう。

    そんな非常識なご近所さんとは
    距離を置いてかまいません。
    不登校で、隣の家でゲーム三昧なんて
    ありえません。

    ユーザーID:5770755232

  • それは異常事態です!!

    トピ主さん、断って良いのですよ!
    お隣さん、かなり非常識でズレている方のようです。
    そんな人と疎遠になったって構わないではありませんか。

    理由はあろうが無かろうが良いのですが(だって預かる義務ないし!)、当たり障りのないのは皆さん仰るように体調や病気を理由にすることでしょうね。
    「病気の方が悪化してしまって、しばらく安静にしているように医師に言われた」とかで充分ですよ。
    ゴリ押しされても「体調が悪いので・・・ごめんなさいね」で終了!

    この先体調が良くなって、買物に出掛けたり、遊びに行けるようになったとしても、もう二度と隣のお子さんを預からなくて良いのですよ!
    自分の時間をどう使おうが、お隣さんに干渉される筋合いはないですから。
    もしうるさいようなら、「通院です」と言ってやりましょう。非常識な相手には、自衛の嘘も必要です。

    全くもう、呆れるほどおかしな話ですよ。
    お隣さん、そんな非常識な人だから、狂った思考で「子どもの世話を経験させてあげて、私は良い事をしてる」なんて思ってるかもね!?
    気を付けて下さいよ〜!

    私も治りにくい病で子どもを諦めている者です。
    応援しています!

    ユーザーID:3874011238

  • 早目にお断り

    このままでは、お隣のお子様の環境も良くないし、トピ主さんの体調も心配です。

    お断りするのが難しいなら、ゲーム機一式を親戚に貸し出していると言ったり、子供が好きそうなものを一切無くして、居座らないようにしてみてはいかがですか?

    嘘も方便ですよ

    ユーザーID:5637987778

  • 本当にいい人はきちんと断れる

    あなたのような「断れない」人って多いんですね。このようなトピをここでもよく見かけます。
    自分の嫌なこと、都合に合わないことをきちんと断るということは、人間関係の基本だと、誰からも教えてもらわないまま生きて来たんですか?
    断り文句を云々するより、あなた自身の人間関係のスキルを上げる必要があることを自覚するべきでしょう。

    今回の場合、お断りすることに相手の承諾や、納得してもらう必要はありません。あなたの家中で起こっていることですから、あなたが嫌ならそれが立派な理由になると思います。
    お隣さんとカドを立てる必要はありませんが、断る権利はあなたにある事をしっかりと知ることだけでも違うのではありませんか。

    嫌だと思いながら今の状態で預かっていて、お子さんにもしもの事でもあったらどうしますか。責任を問われるような事にもなりかねません。
    ましてや病気のこともあるのですからもっとご自分を大切になさって下さい。

    自分の思いを伝えることは良い場面のみに必要なことではなく、断ることもあなたの思いを伝えることなのです。両方同じように大切なことなのです。

    ユーザーID:8759709492

  • 病気なのを知っていて

    預けるのかってびっくりです。
    でも、知ってるなら、
    「体調が悪くなってきたので、もう預かる事は出来ません。」
    ってメールか電話して、玄関は開けない。
    開けて断れるなら、いいですが…断れなさそうだから、とにかく開けない!

    開けない!
    (自分に暗示をかけましょう)

    ユーザーID:2001706016

  • 皆さんも仰っていますが

    病気を理由にするのが一番角が立たないんじゃないでしょうか。

    検査の結果が悪く、安静を言い渡されている。
    最低限の生活に必要な動作以外、出来るだけ横になっているように言われた。
    今の状態でお子さんを預かる事は無理なので遠慮して欲しい。

    これで聞いて貰えないようなら、ご主人から

    最近検査の数値が悪く、医者に安静を言い渡されている。
    これ以上悪くなると入院せざるを得ない状況だ。
    万が一、感受性の強いお子さんの前で倒れでもしたら(発作を起こしたら)、
    心に深く傷を付けてしまいかねない。
    そうなった時、こちらでは責任は負いかねるので、申し訳ないがお子さんを預かる事は出来ない。

    これを相手のご主人の前で言ってもらいましょう。

    この手の隣人はこちらが正論で断ると、自分の非常識さを棚に上げて

    子供がいないくせに
    私がこんなに困っているのに
    子供が可哀想

    こう言う言葉でトピ主を責め、ストレスの原因になりかねません。
    不本意かも知れませんが、低姿勢に申し訳なさげに応対した方が良いでしょう。

    断る理由はあります。
    後は断る勇気だけです。

    ユーザーID:8007429220

  • トピ主です。

    皆様ありがとうございます。皆様のレスを読んではっと気がつきました。
    どうして断れないか。

    今住んでいるところは新興住宅地で周りは幼児のいる家庭ばかりです。
    大きいお子さんでも小学校高学年ぐらいです。
    そんな中で私は誰とも挨拶だけの仲で踏み込んで話をする人はだれもいませんでした。
    病気になってから勤めていたころの仲間は、一通りお見舞いに来てくれた後は
    皆仕事が忙しくメールだけの仲になり、学生時代の友達は今みんな子育てに忙しく
    メールが来ても子供の話題だけ。孤独を感じていました。

    そんなとき引っ越して来た隣の奥さんは、同じ年で引っ越してくるまで勤めていた
    職種が似ている。大学も同じではないが近くにあって、話がそうそうで通じる。
    お茶に誘われるのを心待ちにするぐらいでした。
    断って嫌われたくなかったそれが理由です。

    お隣のご主人は子供の教育に厳しい方でゲームも自分でセーブできる大人になる
    まで購入しない、させない方針で家にはテレビもありません。
    私がゲームをさせていたと知られたら怖いと思う気持ちもありました。

    ユーザーID:9810964350

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • エスカレ−トする前に

    皆さんのおっしゃるとおり、「体調がすぐれないので」などと言ってお断りしたらいいだけのことなんですよ。
    私がトピ主さんでも、それだけのことが、なかなか言えない性分なので、迷う気持ちはわかります。
    でも、自分のストレス減を見極めて遠ざけるということが、正常な判断でできなくなっているという現実こそ、やはり、あなたの「断る理由」ではないですか?
    どうぞ、一歩を踏み出してください。

    ユーザーID:4901341520

  • お盆に実家に帰る

    あるいは、ご夫君が夏休みが取れたので旅行に行く
    と言って1週間ほど家を空け、その後
    →実家/旅行から帰ってきて調子が悪いと言って来訪を断る、又は
    →甥/姪にゲーム機は譲ってしまう(あるいは、譲ったことにして隠す)
    というのはいかがでしょう。

    隣家の奥さまも一時的な安楽さに逃れていますが
    不登校で一日ゲームしていても怒られない環境なんて
    どう言い繕おうと子供のためにはなりません。

    隣家との交流を断ちたくないなら、
    せめてこの機会に
    子供にゲームびたりにしない、
    子供にとって居心地の悪い環境を作ってあげてください。

    ユーザーID:2192205573

  • やはり、声を上げないと。

    だんなさんに電話でもいれてもらいましょう。
    こないでくれ、と。

    お子さんが家にいて怪我でもしたら、
    どうなると思いますか?
    責任取れないですよ。

    ゲームも修理に出した、と
    しばらく片付けておきましょう。

    こういうことって、
    図々しいもの勝ちなんですよ。
    利用されて、泣いているだけでは、
    相手には通用しません。

    まず、応答しないこと。
    お茶でもしたいでしょうが、
    その先に、「託児利用」があるのが
    わかっているのですから、
    きっぱり断ること。

    自分が苦しんでいることを、
    もっと周囲に周知させること。

    いらぬ苦労で大変でしょうけれど、
    自分で平穏を手に入れましょう。

    ユーザーID:5259860985

  • あなたは不登校を協力している

    こんにちは。
    トピ主さんが不登校のお子さんを預かっていることで「不登校に協力」してる気がします。
    自分なら、そんな加担するようなことはしたくありません。
    (もちろん、不登校になる子にはいろいろな事情があると思います。自分も不登校でした)ですが、他人に負わせることじゃないです。

    するべきことは一つ、理由とか一切言わなくていいです「もうお子さんは預かれません」とのみ言いましょう。
    (体調が原因と言ってもいいですが、その隣の奥さんから何度も探りを入れられますよ。「体調どう?」とか。トピ主旦那さんに言ってもらうほうがいいかもね。)とにかく「断り」ましょう。

    それができないなら、一生隣人の食い物にされていてくださいね。

    ユーザーID:7960276342

  • 叱ってあげて

    迷惑をかけたりいけないことをしたら叱るのは大人の役目です。不登校うんぬんは関係ありません。人の家に来て話もしないでゲームばかりしているのは非常識であること、下の子を叩くのはもってのほか。小学生なら1年生でも理解できるはずです。叱られるのが嫌なら来なければいいのです。もちろん、声を荒げる必要はありません。おだやかに、しかし毅然とした態度で叱るのです。

    「週に1回程度、30分程度なら預かれる。悪いことをしたら叱る」など、トピ主さんが許容できる条件をお隣の親子ともに提示して(子どもに納得させることが大事)、それが嫌なら「うちでは預かれません」と言ってあげてください。お隣親子のためにもなりません。不登校だからといって腫れ物のように扱うと、お子さんの伸びる部分までつぶしてしまいかねません。是々非々を貫いてください。

    ユーザーID:6787727635

  • なんで断らないの?

     他の方も書いていらっしゃいますが、最近こういう「断れない人」が多いですね。皆さんが「はっきり断ったら?」とレスするとゴチャゴチャ言い訳を繰り返すのがお決まりのパターン。言い訳して逃げてたって何も変わらないのにね。

     「嫌われたくなかった」と仰っていますが、いい人ぶっているとストレスが溜まるだけですよ。そうなると治るものも治りませんよね。断る理由がないって本気で仰ってるんですか?トピ主さんが病気持ちで、しかも治りにくい事は隣人も知ってるんですよね?それが断る理由にならないとはこれ如何に。

     嫌われるのが怖くていい人のままでいたいなら今後も無料託児所をお続け下さい。自分の体調や生活が最優先なら「私が病気持ちである事はご存知ですよね。お宅のお子さんの相手をしている余裕はないんです。託児所をお探しならご自分のご実家なりご主人のご実家なり他をあたって下さい」と断る事です。はっきり言われないと分からない人は大勢います。

     優柔不断なデモデモダッテちゃんでいる間は何も変わりませんよ。病身でありながら保育士よろしく他所の子を預かる妻を、ご主人はどう思っているのでしょうか。

    ユーザーID:3935486434

  • あなた病気が治りませんよ

    治りにくい病気で、妊娠もとめられているのでしたら、そんな難しい子供を預かるなんて、いけませんよ。
    時々そんないい加減な親がいます。その場しのぎの甘やかしで、小学校から不登校なのに親はその問題から逃げています。

    沢山の方が、 病気を理由に断るべしとありますが、益々そんな一家と付き合っていたら、本当に病気が治りませんよ。
    病気の奥さんが自宅療養している家に、自分の子供を夏休み中ずーと子供だけで遊びに行かせるなんて、あちらはあなたの事なんて、何とも思っていない証拠です。
    その男の子が不登校だろうが、感受性が強くて一人になれなかろうが、他人の子です。あなたの健康はあなたしか取り戻せませんよ!
    早く別れて下さい。n

    ユーザーID:7303278855

  • トモダチなら。

    二度目です。
    「病気を理由に断れ」と書きましたが
    追記を拝見して意見が変わりました。

    お隣とはご近所づきあいの延長と思ってたのですが、
    違ったのですね。先に彼女と「親密な付き合い」を
    望んだのはトピ主さん。
    それではバッサリ切り捨てられないだろうと
    理解できました。

    でも、よく考えてください。
    彼女で寂しさを埋めたトピ主さんですが、
    今回の件は、ふたりの間で終る問題では無いです。
    第三者のお子さんが絡んでくるのです。
    そしてお子さんには問題アリなのが明白。
    彼女がこのまま親の責任を放置すると、
    最悪家庭崩壊まで招く危険もはらんでいます。
    トピ主さん、その片棒を担ぐ覚悟はあるのですか?

    「気の毒で断れない」なら、
    彼女にもっと深く踏み込んでください。
    彼女の悩みを聞き、ほかの手助けが出来ないか、
    真剣に不登校の相談に乗ってあげてください。

    彼女に救われたとトピ主さんが思ってるなら、
    ここでこそ恩を返すべきですよ。
    意見など無理というなら、あなたは彼女を利用しただけ。
    所詮トモダチではないので、縁切りでいいでしょう。

    ユーザーID:1213944637

  • とりあえず

    「今日病院に行ったら数値が悪くなっていて、
    お子さんを預かる事を止められたので
    申し訳ないけど明日から当分お預かりできないの。
    ごめんなさいね。
    たまに大人同士でお茶する位なら構わないとお医者さまもおっしゃるので
    またお子さんが学校に行き出したら誘ってね。」
    とメールか電話でお伝えしたらどうですか?
    それでお付き合いがおかしくなるようなら、
    残念ですが、たぶん利用されてただけでしょうね。
    持病のあるトピ主さんに不登校のお子さんを預けっぱなしにするなんて
    ずいぶん変わった性格の人に思えるんですが
    気が合うのですか?
    それと隣の奥さんは子供がゲームをしてるの知ってるのですよね?
    だったらご主人に知られたとしても隣の奥さんの責任じゃないですか?

    ユーザーID:1791244381

  • おかしな隣人です

    体調はいかがですか?

    私も小学生2人の子がいます。
    私から見るとお隣さんはかなり変です。
    不登校の事情は何にしろ、教育を受けさせる義務が親にはあります。
    学校に行けないのなら、その分家で勉強させなければいけません。
    ゲームばかりなんてもってのほか!
    それこそ引きこもり養成以外の何物でもありません。

    しかもお隣の旦那様はそれを御存知でないとの事。
    下手をすれば、トピ主さんまで巻き添えになり責められますよ。
    本当は両親が悪いのですが、そういう親は自分を棚上げしますから。

    私から見れば、ゲームもTVも禁止!でその状態なんて親の自己満足。
    禁止にしてもいいけれど、その分親は労力が必要なのです。
    ゲームの分関わってあげなければ意味がないし、TVの分豊富に知識を
    身につけさせ、友達との話題に困らず人間関係を作れなけば本末転倒。
    悪い事はゲーム・TVのせいで、学校に馴染めないのもお友達のせい。
    無責任な親です。

    「体調が悪化し動けない、玄関先にも出られない」
    これでOKです。関わらない方が身の為です。
    今後、下手したら事件に発展しそうで怖いです…。

    ユーザーID:5552654560

  • 勘違い

    >お茶に誘われるのを心待ちにするぐらいでした。
    >断って嫌われたくなかったそれが理由です。

    あなたが一緒に過ごしたいのはその隣人でそのお子さんではないですよね。
    その隣人はあなたの家に子供だけよこして自分はこないのです。
    つまりあなたの片思いですね。
    嫌われたくないのならその隣人にとって便利な存在でいるしかないですが
    それって友情ではないです。

    ゲームについて隣人のご主人はとても厳しいようですが
    ばれたらあなただけが非難されるでしょうね。
    子供を自宅に呼び込み家では禁止しているゲームをさせていたと。
    隣人は自分のご主人には私は知らなかった、勝手にゲームをさせていたと
    言う可能性だってあります。
    ご主人が怒鳴り込んでくる可能性だってあります。
    ゲームはなるべく早く「処分したのでもうない」と伝えましょう。

    子供だけで来たら居留守使ったって良いんですよ。
    ばれたって大丈夫です。
    体調が悪いので横になっていたとかトイレに入っていたとか
    なんとでも言えます。
    あなたが一緒に過ごしたいのは隣人なのですから
    子供だけ預かる必要はないですよね。

    ユーザーID:7197460215

  • 本当に友だちなら

    病気を抱えた人に子どもを預けません。
    どんなに親しくても、まして毎日遊びには行かせません。

    ゲームがしたいと泣き喚くから、インコさんの家に行かせるのだとしても、相手のご主人ん方針がTV・ゲーム禁止なら、わが子を止めるのが普通です。

    >お隣のご主人は子供の教育に厳しい方
    叱るなという事も矛盾しています。

    お母さん同士のお付き合いで、子どもだけが家を行き来する場合。預かってくれる家のお母さんのいう事が「絶対」になります。だから本来なら、いんこさんが「その家のルール」です。

    正直、親同士のお付き合いを彼女は持っていないのか、彼女自身が親同士の付き合いから遠ざけられている可能性もあると思います。

    不登校を長引かせる原因は、何でも子どもの言いなりの彼女と、トピ主さんの家かもしれません。

    ユーザーID:0518661348

  • 親と子の問題です

    うちの子も不登校だった時期があります。
    当時カウンセラーさんから、不登校の原因には親と子の関係がうまくいっていない場合があると聞きました。
    私はシングルで子供とゆっくり時間を取って遊んだり、話を聞いてやる事が出来なかったのだと気づき、猛省しました。
    子供に向き合えようになると子供は落ち着いてきました。
    今は無事に学校へ復帰しています。

    断れないお気持ちは良くわかりますが、
    お母さんが来ても帰らない、言う事を聞かないということなら、
    お隣のお子さんの問題はやはり親子の関係にあると思います。
    感受性が豊かなんて生っちょろいものではありません。
    うちは文字通りの修羅場をくぐりました。
    親子の関係が良くなるには、まず母親が過ちに気づく事です。
    不登校の子と一日一緒にいると、母親はとてもエネルギーが要るんですよ。
    疲れるんです。でも、ちゃんと向き合わないとダメなんです。

    アドバイスしなさいと言うのではありません。
    トピ主さんはご自分の身体の為にも、お隣の為にも、
    一日も早くそのお子さんを出入り禁止にしてあげて下さい。
    言いにくいでしょうが、頑張って!
    トピ主さんの背中を押してあげたいです。

    ユーザーID:3903415453

  • トピ主です。

    皆さんありがとうございます。
    正直に言いますと、不登校の子は眼中に入っていませんでした。
    隣の彼女と自分の関係ばっかりに気を取られていました。
    皆さんにレスを読んで、自分いかに不登校の子のためにならないことを
    しているか気がつきました。学校に行かないで半日ゲームをしている小学三年は
    おかしいですよね。

    今朝勇気を出して隣の彼女に電話をしました。
    今日も子供たちを寄こすつもりならあなたと話がしたいから一緒に来てくれと。
    彼女は出かけるつもりだったからとかなり渋りましたが、これからの事だからと
    言うとしぶしぶ昼過ぎに子供二人とやってきました。

    1.ゲームを父親に禁止されているのに他人の私がやらせているのは問題である。

    2.今土日祝日以外毎日子供たちが来ているが、私の血液検査の値が少しずつ悪化
     しているし、体力の無い子供のいない私が子供を預かるのは無理である。
    (血液検査の話は本当です。)

    続きます。

    ユーザーID:9810964350

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  • 続きです。

    その二点をなるべくたんたんと話したら、彼女は
    1.夫は厳しい人で、子供を不登校を恥だと思って祖父母にも話すのを
     禁止している。私は学校のカウンセラーとは、話しているが夫は来てくれない。
     夫は学校はもういいから家で勉強させて、高卒認定試験を受けさせて
     いい大学にいかせればいい。男は最終学歴しか問われないからと言っている。

    2.子供は私から離れるのを嫌がり下の子が寄ってくるだけで下の子をたたく。
     上の子がいるだけで、買い物もカウンセラーへの相談もいけない。
     子供が知らない他人に会うのを嫌がるから。あなたの家に遊びに行っている
     間が私の息抜きであり用足しに行く大事な時間でありがたいと思っている。

    3.上の子は勉強を家でもしたがらないからどうしたら勉強するか聞いたら
     ゲームをやらせてくれたらしてもいいと言う。でも夫がゲームを禁止
     しているから隣の家でやるか聞いたらそれでいいと言うから今は
     午前中は寝ていてご飯を食べてあなたの家でゲームをやり帰って夕飯を食べ
     夜に勉強をしている。

    続きます。

    ユーザーID:9810964350

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 続き2です。

    夜勉強してる姿を夫が見るとそれだけ機嫌がいい。あなたのおかげで
    今家庭はうまくいっているので、これからも協力して欲しい。

    以上が彼女からの話でした。

    私は、カウンセラーの資格もないし教職でもないしお子さんを預かるのは無理だと
    言ったのですが、おいてくれるだけでいい。食べ物なんていらないし(実際子供だけ
    で来ると出しても食べないので最近は出していません。)ゲームをやれせてくれるだけで
    いいからと言います。

    夏の暑い盛りが大変苦手なので、お盆前後は今年もミニホテルを経営してる友人夫婦のところに
    避暑に行くので、夏は留守にするから無理だと言ったら、鍵を貸してもらえば自分で
    出入りするから責任もって留守宅は管理するからと言うのです。

    夫は二週間も行けないので一週間は在宅なので夫はいるからと言うのですが
    ご主人に気がつかれないようにうまくやるから、助けてくれと言うのです。

    あまりな事にそれは無理だからと今日は帰って貰いました。
    今夜夫が帰って来たら相談するしかないと思いました。

    ユーザーID:9810964350

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