不登校のお子さんをあずかるのがつらい

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家族・友人・人間関係

ゆうこ

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  • たとえば

    ・お母様にしばらく来てもらって、体調が悪くなったと断ってもらう。
    ・ご主人から、体調が悪いのでと断ってもらう。
    ・しばらくご実家に帰る。
    ご主人には相談されたのでしょうか。
    病気の人に平気で子供の世話をさせる人の気持ちがわかりません。
    それに、不登校の名のもとに、学校を休んで
    他人の家でゲーム三昧の日々を送っている子供。
    異常です。なんて無責任な母親。
    学校と父親が知ったらどうなると思いますか。
    いっそ知らせた方がいいのでは、とまで思います。

    ユーザーID:8737159771

  • 関係をリセットする

    とりあえず、お子さんの訪問はきっぱりお断りしましょう。
    お隣の教育方針を知っているのなら尚更です。
    今の状態では不登校を悪化させるだけですし、何よりトピ主さんの体調が心配です。(子供と一緒に過ごすのって思っている以上に体力を消耗するんですよ)

    ご主人には現状を説明されていますか?
    もしまだならすぐに話して下さい。
    そして、トピ主さんから断れないのなら、ご主人の口から「妻の病気に障りますので以後お子さんの訪問はご遠慮下さい」とハッキリ断ってもらって下さい。

    出来れば、先方のご主人もご在宅の時に言った方が良いです。
    奥さんだけに言ったら、無視してお子さんを寄越しそうなので……。

    お友達については、ネットを利用出来るのでしたら、コミュニティサイトなどを活用して探してみてはいかがでしょうか?
    トピの内容を見る限りでは、お隣の奥さんはトピ主さんがお友達付き合いをするには難しい方だと思います。

    ユーザーID:5364333501

  • 聞いてみましょう

    「あなたは私のおかげで家庭がうまくいっているというけれど
    私はあなたがた家族のせいで体調が悪くなっている。
    あなたは自分たちさえよければ私の体調はどうでもいいと思っている、というわけ?」

    と。聞いてみてほしいです。

    留守に家に入るなんてとんでもないです。
    一度ご主人にお話したい、と言ってみるのはどうでしょう。

    「私は一体なんなの?我が家は無料の託児所?」と
    冷静にブチ切れてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8864272538

  • 関わることをやめましょう

    お隣さんは自分たちの夫婦問題・家庭問題をトピ主さんに押しつけて
    家庭を成り立たせているわけですか。すごい大人がいるものですねぇ。信じられません。
    しかしトピ主さんのご病気をナシにしても、赤の他人に夫婦間の矛盾を押しつけても、
    ただ問題を先送りしているだけで何の解決にもなりません。
    ご自身の家も時間もお隣さんの為に提供するのは一切やめましょう。
    逃げ続ける人のようですからもしトピ主さんに命に関わるような病状悪化が見られた時、
    お隣の奥さんは関係ないと言って逃げますよ。
    これ以上関わり合いになると、夫婦・家庭内の問題がトピ主さんにも分け与えられて
    (まあ今でもそうでしょうが、だから楽なんだろうけれど)更に大変な事に巻き込まれていくと思います。
    お隣は人間性・夫婦間含めて既に破綻しています。
    全員が真正面から向き合わない限り全てが崩れるのは時間の問題でしょう。
    トピ主さんの人生にこれ以上関わらせない方が良い。
    お隣さんを助けるのは彼女の血縁関係者でするべきです。
    親友でも無いただの近所の他人に、しかも病気を持った若い女性に押しつけるべき事ではありません。

    ユーザーID:9676747266

  • >ご主人に気がつかれないようにうまくやるから

    >ご主人に気がつかれないようにうまくやるから、助けてくれと言うのです。

    御本人が自分の旦那に気付かれない様にゲームを買い与えて、旦那がいない時間だけゲームをさせれば良いじゃんか。

    ユーザーID:9162441211

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  • ゲーム機を捨てたよ

    しばらくどこかに隠して、ゲームがなくなったといえば来る目的がなくなるので。
    あとは、その奥さんに、「病気が悪化するし子供に対して責任が取れないから今後は協力できない。聞き入れてもらえないならお宅の旦那様に相談させてもらう」と伝えてみては?
    子供の言いなりな母親と、無関心な父親、厄介な家族と関わってお気の毒です。何よりご自分のお体大事にしてください。

    ユーザーID:3552053802

  • よく断りましたね、すばらしい

    トピ主さん、すばらしいです。
    よく言えましたね。

    でも相手はちゃんとわかってくれる人ではなく、自分勝手なでトピ主さんを言いなりにする人間だということが分かりました。鍵を貸してくれ…って異常です。
    近所の方でこの方の被害にあっている人たちがいる気がします。

    早急にご主人に相談し、隣人にきっぱり断りましょう。
    自分が悪いとか、かわいそう…とか引け目に思うことは無いですよ。相手が全て悪いのです。あなたは無料の託児所ではありません。

    友人がいなくてさびしいなら、SNSや趣味を通じて交友を広げたほうがいいですよ。利用されちゃダメ!

    ユーザーID:7960276342

  • お隣のご主人が原因なのですか

    ステレオタイプに書くと

    お隣のご主人が厳しすぎる
     ↓
    子供心に反抗して不登校??
     ↓
    本来、子供を守るべき母親も
    ご主人が恐くてご主人のいいなり。
    (悪い部分は隠している)
     ↓
    その余波(というより津波)が
    トピ主さんまでおよんでいる。

    隣のご主人はある意味「??ハラスメント」を
    やっているような感じですね。

    ということで、きっぱり、付き合いをやめたら
    いいのかもしれません。

    どうしても、奥さんと付き合いを続けたいなら、
    トピ主さん(とトピ主さんのご主人さん)・隣の奥さんが
    協力して、隣のご主人を変える努力をしないと
    どうにもならないと思います。

    直接隣のご主人に直接何か言っても事を荒立てるだけに
    なると思いますので、児童相談所とか、かかりつけの
    カウンセラーとかに相談するのが一番良いと思います。

    そこまでの気力がなければ、付き合いを切るしかないかも

    ただ、トピ主さんに知らなかったし、責任もないのですが、
    すでに隣のご主人に背く実績を作ってしまったので、
    付き合いを断っても余波は残るかもしれません。

    ユーザーID:6028570961

  • スゲー思考回路だ

    お隣さんのあまりにも自己中心的で身勝手な言い分に、読んでて口がアングリです。
    トピ主さんももう説得して遠慮してもらう方向は諦めて、
    「もう無理」「限界だから」と断っていいと思います。

    「うちのゲーム機が誘惑になっているのならゲーム機は全て処分する」
    とでも言ってやってください。
    「これ以上のことはもう私には無理だから、うちの夫に話して、おたくのご主人とキチンと話し合ってもらうことにする」
    と言ったら、お隣さんはビビって来なくなるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7007076597

  • めんどくさいだけ

    その子の両親はただ面倒くさくてあなたに押し付けてるだけです
    父親は厳しいのではありません
    ただその子が邪魔なだけです
    自宅でゲームを禁止してるのもずっといてうるさいからでしょう
    母親は子供のことは考えてなく、父親の叱責から逃れることばかり考えている
    二人とも卑怯です
    断固関わりあいにならない方がいいです
    今助けた一生たかられますよ

    ユーザーID:7738476700

  • 頭のおかしな隣人

    親戚でもない人の家に、留守中、勝手に家に出入りするですって?
    トピ主さん、貴女、人を見る目が無さすぎです。
    トピ主さんは聡明な女性とお見受けしました。
    今は少し寂しい時期とは思いますが、そういう時期はずっとは続きません。
    旧友や新しい友人と楽しく過ごせる時期が必ずやってきます。
    今は体調を整える時期と割りきり、身体を労ることと、ご自分の趣味に没頭なさってください。
    隣人の要求は一切飲んではいけません。

    ユーザーID:8354363563

  • DSを買ってあげる

    ゲームがしたいだけなら十分でしょう。

    友達は選びましょう。
    習い事など始めませんか?

    ユーザーID:0450714242

  • あなたは手を引く

    いま、あなたが無理をして預かっても誰のためにもなりません。
    いつかは隣の奥さんは子どもとの問題に直面しないと解決しません。ならば、それは今でもいいはず。

    不登校は長引くほど復帰が難しくなります。隣の奥さんが子どもとの取引を夫に隠しているのも、カウンセラーとの話し合い等に夫が無関心なのも奥さん自身が危機感を持って対処しなければならないこと。

    協力を依頼するのは隣人であるあなたではなく、自分の夫に対してです。

    鍵を貸して、家を貸して、などの要求も度を越しています。
    「協力できません」の一言でいいと思います。

    あなたのご主人を伴って、隣のご主人に現状と奥さんの言い分、そして協力できない旨を伝えるのも一つの手だと思います。
    この場合は、事を大きくした方がプラスに転じるのではありませんか。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:8992453942

  • お話したんですね。

    お話されたようでよかったです。
    でも相手もずうずうしいですね・・自分のことしか
    考えていない。

    やはり、ゲームを人に譲ることになってるといって
    ゲームを隠すしかないと思います。
    あとはやはり、体調が悪いので人が家にいるだけで
    しんどくなってしまう、と伝えましょう。
    ストレスってこわいですよ。

    がんばって断ってください。
    断れなかったら、ずっと来るのです。
    あと何年だと思いますか?5年?10年?結婚するまで?

    ユーザーID:9600418299

  • 地区の民生委員

    レスを拝見しました。お隣の奥様、自分の都合ばっかり押しつけて。
    人の迷惑なんて関係ないのね。自分の事しか考えてないですね。腹立ちました。

    どんな地方にも地区担当の民生委員がいるでしょう。
    市役所とかに問い合わせれば教えて貰えます。
    民生委員は、各家庭のどんな些細な相談にも乗ってくれるはずです。
    「相談したい事がある」と電話すれば来て下さる筈です。

    隣のお子さんへの影響にも良くない事。
    トピ主さんの病状が悪化してる事を、民生委員から隣の奥様に優しく諭して頂くんです。
    民生委員さんて、その地区の小学校とも密に繋がってるそうです。
    お隣のお子さんが不登校という事は、現状も把握して、小学校からの依頼で日々気にかけてるはずです。
    民生委員には、それなりの人徳者が選ばれるそうですし、きっと力を貸してくださると思いますよ。

    それでも改善されないようなら、隣のご主人に話すしかないでしょうね。
    隣の奥様の息抜きの道具にされて大人しくしてる必要は、微塵もないですよ。

    勇気を出して。お隣のお子さんの為でもあるんですから。

    ユーザーID:8552694107

  • 反対に聞いてみたら?

    「私はどうなってもいいの?」と。
    それでトピ主さんの対応も決まるのではないでしょうか?
    このまま病気が悪化して、それでも自分の子を優先して
    というなら、思い残すところなくお友達を切れるのではないですか?

    反対に「そんなことはない」と言われても
    その発言を根拠として断ることができます。

    私ならこの件で本当に嫌いになると思います。
    付き合いきれないですから。

    ユーザーID:1076022719

  • なかなか狡猾な隣人ですね 1

    とうとう化けの皮が剥がれてきましたね。
    こうなったらもう仕方がないです。
    「旦那さんとお話をしますね」といいましょう。
    相手は近くに第三者の相談相手がいないということで、なんとか丸め込もうとしています。
    小学生の不登校児を中高今のままで「高卒認定試験を受けさせていい大学にいかせればいい」なんて考える父親がどこにいます?
    小中高と他の人とは一切関わらず、人との接し方もわからずいきなり大学にいってまともに卒業・社会人としてやっていけると考えられません。
    その子ですが、トピ主さんの家での様子や隣人の言い分だと何か障害ある子なんじゃないでしょうか?
    隣人はそれでもう上の子は見放しているみたいにみえます。
    大体まともな人がどの面して「私の息抜きであり用足しに行く大事な時間」だから「これからも協力して欲しい」なんて断っている友達に言えますか?
    とにかくトピ主さんの家は子供にゲームをやらせられるためだけに必要な場所なんです。
    「鍵を貸してもらえば自分で出入りするから」
    なんてなりふり構わず必死です。自分に都合のいいようにするためには常識なんてなし。

    ユーザーID:3601159725

  • なかなか狡猾な隣人ですね 2

    病気が悪化しているから無理だという人に「ウチが旨くいくために今まで以上にしてくれ」などと正気とは思えません。
    もう、友達もお茶も諦めて下さい。
    今日はどうされたんでしょう。心配しています。
    書き込みをしているみんなそうです。
    よい方向に落ち着くことを祈ってます。

    ユーザーID:3601159725

  • 最悪!!

    呆れた・・・隣人の方は何考えてるんでしょうか?!
    勝手なことばっかり言ってこちらが腹が立ってきましたよ。

    すぐにご主人と相談して隣のご主人に無理だと言って下さい
    隣人の奥様はきっと怒られてしまうだろうけど知ったこっちゃないです
    いない間は鍵を貸せなんてとんでもない人です。

    このままの生活だと不登校がいつまでも治りません。

    トピさんもご主人から怒られてしまうかもしれませんが
    きちんと伝えて下さい。

    ユーザーID:8627858789

  • その人は危険な感じね・・・

    自分の息抜きの時間?鍵を貸せ??うそでしょう???

    旦那様にご相談されるとの事。
    旦那様から相手のご主人に話してもらうのが良さそうですね。

    うまくいきますように。

    ユーザーID:3387563053

  • 問題は深刻

    心配でまた出てきました。

    お隣さんは御夫婦共にお子さんや現実から目を逸らし、向き合ってない
    のですね。「恥」だと存在を隠されたお子さん…先は見えています。

    先日のレスでも書きましたが、事件になる可能性もあります。
    男の子は特に難しいと言います。
    今はまだ小学生で従順ですが、中学生になったら?その後は?
    恐らく、家庭内暴力に発展する等他者に怒りが向かうか、自殺など自分を
    痛めつけるか…いずれにせよこのままでは悲劇です。

    そうなった場合、もちろんトピ主さんには関係ありません。
    が、事件に巻き込まれる可能性は充分にあるのです。

    もしお隣さんをどうにかしたいと思うなら、学校カウンセラーでなく
    児童相談所などに相談を勧めてみても良いかもしれません。
    これはお子さんの心の問題ではなく、明らかに家庭(親)の問題だから
    です。

    そこまで関わりたくないのなら、ご病気を理由に無理だと断って、
    一切関わりを絶つ事しかないと思います。
    実際トピ主さんは持病がありますし私は関わらない方がいいと思います。

    トピ主さんの家庭・健康を第一に考えていいんですよ。

    ユーザーID:5552654560

  • ご自分の体のことを考えてください

    相手の方の話はおかしいですよ。
    3-odeさんのおっしゃるとおりです。「ご主人のいない時にうまくやるからっ」て、自分の家で自分のご主人のいない時にやればですよね。
    だいたい鍵を貸してもらって留守の時にできるのなら、隣の方がカウンセラーに会うときだって一人で自宅でゲームしてればいいんじゃないですか?理屈がおかしいですよ。
    やはりゲームうんぬんというより、世話が嫌、自分が出かける間に無料のシッターが欲しいだけじゃないでしょうか?
    下のお子さんもなんておかしいでしょう。
    何かあったらトピ主さんのせいにされますよ。

    私もリヨンさんのおっしゃるとおり、「自分は体調が悪いのでこれ以上お話できない。夫を通してそちらのご主人に話してもらう」がいいと思います。

    とにかく話がつくまででも、もう預からないように。
    どこのお母さんだって自分の子どものことは雨が降ろうが嵐だろうが不登校だろうが、歯を食いしばってなんとかするんです。
    その機会を奪っちゃだめですよ。

    ユーザーID:7297491196

  • 大変ですね・・・

    2度目です。
    前のレスにも書きましたが、少し経験がありますので状況がよくわかります。
    お隣の奥さんは多分、子供と旦那様との関係をどうしていいかわからないのでしょう。
    家庭がどんどん荒んでいくのに疲れていると思います。
    今がよければそれでいい的な考えになっています。

    私は基本、ゆまさんのご意見に賛成です。
    加えるとしたら、もしもトピ主さんが友人が困っているのに黙っていられないのでしたら、そのお母さんの相談に乗ってあげる手がありますが、何しろ素人には荷が重いと思います。
    断るにも上手に断らないと、もう相手の事情を聞いてしまった以上、万が一恨まれたりしたら困りますし。

    学校カウンセラーさんに会うのはご病気があるので難しいですか。
    もしも会えれば専門家ですから、今の困った状況をお話して協力を仰げるかも知れません。
    少なくともお母さんは相談に行っているのですから。
    それが駄目でしたら、自治体の教育相談に電話を掛けてみてはいかがでしょうか。

    とにかくこれ以上お隣に関わるのは危ない気がします。
    旦那様とよく相談なさってください。

    ユーザーID:3903415453

  • ひどい!

    なんて人なのでしょう。
    留守宅を利用するですって?
    頭おかしいですよ、その人。
    お付き合いは危険です。

    とにかく、お子さんを預かってから本当に検査の数値が悪く夫にも怒られた。
    私もお断りしているのになかなか分かっていただけないようなので、私の夫からあなたのご主人へお話します。
    もっと専門的な人に相談して欲しい。
    私は親でも親戚でもないということを理解していますか?

    このくらい仰ってもいいのでは?

    ほんとに恐ろしい人がいるんですね。
    でもね!
    そんな人につけこまれる人は、やっぱりご自身にも問題ありなんです。
    小町にもよく見かけます。
    キッチリ断れる人になってくださいね。
    頑張って!

    ユーザーID:8068956990

  • そのお子さんを放っておいてはいけません

    お子さんは大きな声に過剰に反応したり、知らない大人と会うことができないのですね。
    この話だけでは決めかねますが、何らかの発達障害を抱えている可能性はありませんか。
    それなのに父親と母親の対応がずれている。しかもお母さんはその場しのぎのやり方で子どもをなだめているだけ。
    これでは子どもにとって何の解決にもなりません。

    カウンセラーに相談しているそうですが、子どもの現状を正直に言っているかも疑問。体裁を繕っている可能性はありませんか。

    大変ですが、トピ主さん自身がこの窮状から抜け出すためにも然るべき所に相談して下さい。
    どこか分からなければ、お住まいの行政(市役所とか区役所)のホームページをご覧下さい。
    子育て相談・教育相談の説明が必ずあるはず。そこへ週明けにでも勇気を出して電話して下さい。

    子どもの学校の教育相談室(お隣の奥さんが関わっているカウンセラーの勤務場所)の連絡先(学校のホームページに載っているかも)がわかればそこがいいですが、夏休み中は不在の場合が多いので…

    すぐ確認して下さい。そこでご自身の体調のつらいことも強くおっしゃって下さいね。

    ユーザーID:5653182181

  • 横です。すみません。

    民生委員について、人徳者がと書かれている方がいらっしゃいましたが・・・
    地域によるのかもしれませんが、そんなことはないと思います。
    私は30歳半ばの時に、町内会の役員の方から民生委員に指名されそうになりました。
    この地区は高齢者の割合が高く、みなさんすでに民生委員を経験されている方が多く、なり手がいないのが現状のようです。
    私はしっかりもしていないし、ご近所の方から見ればまだまだお若いわね(いろんな意味で・・・)フフフ
    といわれるようなタイプで人徳者とは程遠いです。
    持ち家で引っ越す可能性が少なく、暇してそうな専業主婦と思われたのだと思います。
    当時生まれたばかりの小さな子がいたので、任命されませんでしたが
    町内会長さんは、もう何年かしたらよろしくね、とおっしゃって帰られました。
    トピ主さんのお話伺って、こういうことも民生委員の仕事なのかと思ったら
    絶対辞退しようと思いました・・・
    なので、守秘義務はあると思いますが同地域に住む民生委員に相談てどうなんでしょうか?
    横レス申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:7707210653

  • 解決方法は「毅然と断る」しかありません

     トピ主さん、断りを入れようとしたのはよかったですが、少し断り方を失敗しましたね。
     このような自分のことしか頭にない図々しい相手にいちいち断りの理由をつけたり、相手の事情を聞くことは何の解決にもなりません。
     こちらがいかに断りのつもりで「○○だからだめ」と言っても、すべて相手の脳内で都合よく変換されて「○○じゃなければいいのよね」とごり押ししますし、
    (現に「夏は留守にするから無理」→「鍵を貸してくれれば大丈夫」になってますね)
    相手はとにかく同情を引こうと、本来本人が解決すべき問題まで「可哀想な自分」の材料として誇大にアピールしてきますから。
    (トピ主さんの相手がまさにそうですね。すべてはその方がご主人と解決すべき問題です)

     このような相手につきまとわれて困っているというトピはたくさん立ちますが、解決できる方法は常に1つだけです。「毅然と断る」それだけです。下手な理由などいりません。ひたすら「ごめんなさい、でもできません」でいいのです。
     それができずに「でも、だって」を繰り返すトピ主は大抵泥沼にはまっていますよ。

    ユーザーID:4819580850

  • トピ主です。

    皆様に心配していただいて涙が出るくらいうれしいです。

    病気になってから後ろ向きの考えばかりでしたが、見も知らぬ私にこんなに親身にアドバイスしてくださる方がいらっしゃることで、自分で自分を苦しめていたことに気がつきました。

    昨夜夫に全部打ち明け思いっきり叱られました。
    病人は病気を治すのが仕事で、お隣の家庭問題に首をつっこむなんて何を考えているんだと。子供の事はよくわからなけど普通に考えて隣の不登校の子を病人があずかるなんておかしい。
    友達が疎遠でさびしい気持ちを理解してやれなかった自分も悪かった。
    これからは体と相談して少しずつ外にでるように協力すると言ってくれました。

    夫が土曜になったら隣のご主人に断りを言いに行ってくれます。
    が、明日(金曜)があるからお隣の奥さんに出かけるから来てもらっても誰もいないとメールしておくように言われました。

    久しぶりに病院以外の外出をして来ました。
    休み休みでゆっくりだけど外の風を感じて来ました。

    続きます。

    ユーザーID:9810964350

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 危ないです

    最新レス読ませていただきました。
    ご主人に相談されるとの事ですが、お隣の奥さんは精神的にもうかなり追いつめられている様ですね。
    お隣のご主人もかなりクセのある方のようですので、こういうご家庭に個人で対応するのは出来れば避けた方が良いと思います。
    お節介おばさんさんのおっしゃるように、地区の民生委員さんに相談した方が良いですよ。

    お隣のご夫婦のやっている事は、すでに児童虐待(ネグレスト)の域に達していると思います。
    多分トピ主さんから事情を聞いたら、民生委員さんから児童相談所に連絡が行くのではないでしょうか?

    健康な人でも上記のようなご家族とつき合うのは大変です。
    お隣の奥さんはお気の毒とは思いますが、あとは専門家に任せて、トピ主さんはご自身の身体の事を第一に考えて、お隣さんとはしばらく距離を置いた方が良いと思います。

    トピ主さんは何も悪くは無いです!
    力になれないからと言って、決して気に病んだりしないで下さい。

    ユーザーID:5364333501

  • 続きです。

    夕方帰って来たら、反対のお隣の奥さんに呼び止められました。
    昼過ぎにお隣の上のお子さんが泣きながら我が家の周りを走り回っていた。
    庭先に回ってベランダに上がって窓をたたいていた。反対のお隣の奥さんが声をかけたら、泣きわめいて自宅の方に行ってしまったが約束でもしていたの?
    と聞かれました。

    出かけることはお母さんに伝えてあると言いましたら、普段からあずかっているようだけどご病気なさっているとご主人からうかがっているけど大丈夫かと言って貰えました。
    思わず泣いてしまったらその方が、やっぱり大変なんだよね。小学校でもいろいろあったお子さんだからお隣っていうだけであずかるのは無理だから断らなきゃだめよとも言って貰いました。

    携帯は電源を切ってあったのでさっき見たらお隣の奥さんから沢山メールが来ていました。留守電にも沢山吹き込んでありました。
    もう全て聞かずに読まずに消去しました。

    明夫人が話に行きますとだけ返信しました。これで終わってくれると良いのですが。

    ユーザーID:9810964350

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