不登校のお子さんをあずかるのがつらい

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家族・友人・人間関係

ゆうこ

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  • 一歩前進できましたね

    きちんと言いたいことが言えて、本当によかったです。
    皆さんもおっしゃってますが、隣人の感覚のほうが、絶対におかしいです。
    敢えてこう言うのは、もし今後のつきあいで、トピ主さんが迷われるようなことがあったら、相手がおかしいという前提を、思い出してほしいからです。たぶん、隣人は、これからもあの手この手で、自分の要求を通しにきますよ。
    「鍵を預けてくれればいい」発言の奥底にあるのは、彼女の中では、完全にあなたを自分の支配下だと決定づけている、思惑です。
    だから、彼女からの発言・提案の背後には、対等という意識はありません。
    それを留意して、トピ主さんご自身のお身体を第一に考えて、ご自愛くださいね。

    ユーザーID:4901341520

  • どちらも危うい状態

    トピ主さんはこのままでは、お体が本当に悪くなってしまいそうで心配です。

    相手の奥様はご主人が相当怖いと見えます。
    それで周りが見えなくなっているのでは、と思います。
    でも、それはトピ主さんが心配することではないです。

    不登校の子供を親が恥じたり、隠したりする場合、いい方向に向くことはまず無いと思っています。
    今はトピ主さんのお宅に子供を預けることによって一時的な安息の時間を見出しているだけですから、実は何の解決にもなっていない。
    相手はそれがわかっていない。

    ゲームにしても自宅ではNGなのに、トピ主さんのお宅でやるのはいいって、意味不明です。
    自宅がダメならよそでもダメです。

    もう一度トピ主さんのために、その奥様と話し合ってみてください。
    その時にも「お願い」とか言ってきたら、今度は双方ご主人を交えて話し合いましょう、と言ってみるといいと思います。
    相手のお宅は大変なことになるでしょうが、それはトピ主さんのせいではありません。
    その家族がいつかは向き合わなくてはいけない問題ですから。

    ユーザーID:9100259041

  • しっかりお断りする

    お隣さんの思考回路はおかしいです。
    はっきりいって、トピ主さんを利用して、自分の厄介な子供のことを押し付けて逃げているだけです。

    こういう場合、お隣のご主人の言っているということも、本当だか怪しいです。

    トピ主さんはご主人と一緒に、お隣のご主人がいらっしゃるときに行ってしっかり状況を伝えてお断りを入れるのがいいと思います。

    第一、お隣の事情がどうであれ、トピ主さんが引き受けることではありません。
    しっかりお断りしてください。
    これ以上、少しでも譲歩すると、大変なことになりますよ。

    ユーザーID:9608520331

  • 隣の旦那さんが元凶?

    トピ主さんの書き込みを読んで、隣の方の自分勝手さにあんぐりと開いた口が塞がりませんでした。

    ですが、よくよく考えると元凶は隣の旦那さんで、隣の奥さんもお子さんも恐怖心から有り得ない行動に出ているのかもしれませんね。
    旦那さんにおびえて生活している、隣の奥さんとお子さんは気の毒だと思いますが、所詮は他の家庭のことです。
    隣の奥さんがご自身で解決しなければ、トピ主さんにはどうしようもありません。
    トピ主さんはご自分の体のことを一番に考えられてください。

    それに、ここまで自分勝手なことを堂々と主張なさるのです。
    トピ主さんは隣の奥さんとの関係を悪くしたくない、とおっしゃっていましたが、残念ながら、隣の奥さんは自分のことしか考えてなさそうです。
    ゲームのことも、もしご主人にバレて怒りを買えば、トピ主さんのせいにするかもしれません。

    それに、お子さん自身が精神的に年齢よりも幼い感じがします。
    そんな幼いお子さんであれば、ゲームしたさにますます学校に行かないかも・・・。
    預かるのはお子さんのためにもなりません。もう、何とかして預かるのは避けた方が良いと思います。

    ユーザーID:5919414833

  • 他人の事情ですよ。

    お隣が子育てに失敗しようが、夫婦仲が上手く行かなかろうがトピ主さんには無関係ですよ。

    ゆうこさんにはゆうこさんの生活があって、夫を支える為に体調を万全にしておく必要がある。

    今一番あなたが気にかけないといけない事は、体調を崩しやすいこの季節にどれだけ体調管理できるかです。

    お隣が揉めようがどうしようが知ったこっちゃありません。

    向こうも向こうで、「今うまく行ってんだから、ゆうこさんが身体壊そうがどうだっていいや」って気持ちなんでしょうね。

    言い訳なんかいらないですよ、調子悪いので、の一言でお断りしましょう。
    ご主人にも事情を説明して、絶対に留守宅に入れない、ゲーム機は全てかぎのかかる部屋に仕舞う。

    大体お隣だって子供に対しての根本的な解決は何一つしていない。
    このままこの状態を続けていたって、何にもならないです。
    すでに「ゲームやらしてくれたら勉強してやる」って子供の条件に従っている。

    図に乗った子供はどんどん要求を増やすでしょう。
    それが叶わないと暴れますよ。

    それを押さえるのをゆうこさんの仕事にされちゃ敵いませんよ。

    ユーザーID:8698144823

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  • 断固とした対応を

    相手には、「ストレス等で、私の体調も思わしくない。主治医からは、一人でゆっくりと過ごすよう言われています。そちらのお子さんを預かることで、病状が悪くなる。これ以上、言われるのでしたら、ご主人も交えて話し合いをします。」と告げ、
    その後は、相手が訪問してきても 玄関を開けない・電話は無視でいいと思いますよ。

    あまりにしつこいようなら、全部を、相手のご主人にぶちまけたほうがいいと思います。

    可能であれば、お住まいの児童相談所もしくは、民生員の方に 相談をして 間に入ってもらったほうが良いかもしれないですよ。

    ご自分の体調を優先させてくださいね。お大事に。

    ユーザーID:6140532579

  • 駄目親ですね・・・こんな人と関わるとロクな事になりません

    トピ主さん優しすぎますよ。

    多分 私みたいに物事をはっきり言うタイプには、
    そういう人は近寄らないし、甘えを言ってこないと思います。
    ずるい人間は、甘えられそうな人間を見破ります。

    それにしても、そんなずうずうしい人が居るんですね。
    託児所か、漫画喫茶にでも預けたらいいのに・・・

    留守中に家に出入りさせて欲しい・・・
    なんて、正常な感覚の人間なら言えないですよ。

    やわらかく、ごめんなさいねぇ〜それは無理。ご協力できないの。
    とはっきりお断りしましょう。
    優先順位は隣家では無く、我が家です。

    ユーザーID:4861063232

  • その人のナニが大切?

    またトピ主さんとは違った関係ですが、私も非常識なお隣さんにはほとほと困っていました(過去形なのは、挨拶以外のお付き合いを一切断ち切ったからです)

    引っ越してきた当初、慣れない土地に住み始めた我が家に対し、親子共々何かとお世話をしてくださいました。
    それを恩に思い、こちらも何かお返しを・・・という気持ちが伝わったのかどんどん理不尽な要求をされました。

    ・新車を購入して日が浅く、まだ運転が慣れない私に自分の用事であちこち運転させる。

    ・賞味期限切れの食品や、失敗作の手料理を「うちの子達が食べないから〜」と、おすそ分けに持ってくる。

    ・自分が好きな海外ドラマを録画して欲しい。その日だけだと思い、OKしたら「これからも毎週お願いね。あ、海外ドラマは半年続くから〜」


    ・極めつけは、うちが留守にしていたときに合鍵を使って勝手に我が家へ侵入した。(合鍵の隠し場所を、子供が隠すときに見たらしい)

    全て、私がキッパリ断れずにいたことがここまでのさばらせた原因だと思い、鍵の一件以来、先に書いたように挨拶以外のお付き合いをキッパリやめました。

    ユーザーID:6358558054

  • 隣人さんに気持ち悪さを感じます

    今すぐにご主人対ご主人の話し合いにしてもらった方がいいと思います。
    お隣の困りごとはトピ主さんとは何ら関係ないことなのですから、お隣で解決すべき問題です。愚痴を聞いてあげるくらいならまだしも、留守宅のカギをよこせとはかなり変ですよ。以後のお付き合いも考えさせられる危険な発言だと思います。

    色んな意味で怖い人には近づかない方がいいです。気持ちと体って直結してます。ストレスが体調を崩す原因にもなるのですからご自身のために関係を断てるよう頑張って!!

    ユーザーID:6118550839

  • うその上塗りの上の平安はかりそめでしかない

    トピ主さんがなかなかはっきり言えないようで気をもんでいたのですが、はっきり断ってよかったです。それでもくらいついてくる隣人は相当おかしいです。鍵を貸せなんて信じられません。

    隣人はそれでうまくいっているなんて思ってますが、所詮虚構の上に塗り固めたかりそめの平安にはいずれボロが出ます。隣人のお子さんが不登校なのは、そんな虚構の平安をよしと思っている事なかれ主義の母親と、子供の不登校を恥だと思って隠そうとする父親の影響が大きいと思います。

    隣人の家庭がうまくいくためにトピ主さんが犠牲になるのはおかしいです。「所詮他人なので、そこまで私を犠牲にするつもりもないし、する義理もない」とはっきり言っていいと思います。子供が来てももうあげなくていいと思います。

    もしトピ主さんと隣人が持ち家だとしたら、引っ越すのも難しいですよね。でも、隣人と付き合うために我慢して隣人の子供を預かり続けるか、隣人関係はなくなってもトピ主さんの日常生活の安寧をとるか考えれば、答えは明らかでしょう。

    トピ主さんはもうはっきり断ったのですから、もう一歩踏み込んでもう一度断るのも同じことです。がんばってください。

    ユーザーID:0578302262

  • その子をそのままにするのは

    その子にとってかわいそうだ。ゲームをしにうちに毎日来ていることも、最初は様子をみていたけど、その子のためにならないよ。みたいな感じでわたしなら断ります。だんだん子どもも学校に戻れなくなりそうですよね。
    解決するために学校と相談したり、カウンセリングをうけたりはしてるのでしょうか。保健室登校させたり、段階的に学校にもどしていこうという努力がお隣さんにも足りない気がしました。
    わたしだったら、相手のためにもきちんと断ります。

    ユーザーID:5378811098

  • メールや留守電は消さないで!

    >携帯は電源を切ってあったのでさっき見たらお隣の奥さんから沢山メールが来ていました。
    >留守電にも沢山吹き込んでありました。
    >もう全て聞かずに読まずに消去しました。

    メールや留守電は「あなたは」聞かなくても読まなくてもいいから、そのまま残しておきましょう。
    もともと、ご主人に黙って預けているしゲームをさせていることも黙っている方ですよ。
    もしご主人に自分のしていることがばれたら、全てあなたのせいにしてくるかもしれませんよ。

    となりの方が「ゆうこさんがぜひ預からせてくれと言ったから、しぶしぶ預からせたあげたんだ。ゲームのことも言っておいたのに、勝手にやった。私は何も知らなかった」と
    言い出したら、どうします?

    となりの方の言い分がおかしい証拠として、残しておいてください。
    そして、あなたのご主人にお任せしましょう。
    あなたのご主人ととなりのご主人の話し合いにも役立ちます。

    ユーザーID:9278869939

  • 気をつけて

    その家族全員、異常です、何かあったら、まわりのせいにする親子、親も子供の言うなり、自分の子がしたいことだったら、他人がどうあれなんて全くおかまいなし、

    また、ゆうこさんのことを心配してくださっていた反対のお隣の奥さんがいて安心しました。

    とにかく、かかわらないことです。

    ユーザーID:2433390559

  • メールは削除しない方が良い

    31日20:38のメッセージ拝見しました。

    メールと留守電をすべて削除されたということですが、最悪の事態を考えてすべて保存しておいた方が良いです。
    最悪の事態、というのは訴訟などに発展した場合と言うことです。
    脅すようですが、本当に最悪は警察沙汰なんてこともあり得ます。

    もちろん、そうならないほうが良いですが、隣の奥さんの行動は常軌を逸しています。
    今後、逆切れしてトピ主さんを攻撃してこないとは限りません。
    証拠はなるべく残しておいてください。

    メール・留守電もそうですが、もし話し合うのなら見つからないようにレコーダーなどで会話を録音しておいたほうが絶対良いです。
    携帯に録音機能が付いたようなものもありますので、チェックしてみてください。
    あとは、隣の方が訪問してきた日時なども記録しておいた方が良いです。

    ユーザーID:5919414833

  • もらったメールや留守番は削除しないで。

    何かあった時の証拠として保存しましょう。
    先方のご主人がまともだとは限りません。
    まともではない可能性の方が高いくらいでは。
    そんなことは妻はしていないと言っている、言い掛かりはよしてくれ、などと「なかったこと」にするかもしれませんよ。
    自分の子供からすら逃げる人です、信用する理由がまだありませんので、慎重に行動して下さい。

    お身体大切になさって下さいね。

    ユーザーID:3397962817

  • 家庭内の問題には立ち入ってはいけない

    反対隣の奥さんがまともな方でよかった。
    ほっとしました。

    問題の隣の奥さんはかなり追い詰められているとはいえ、モンスター親子だと感じました。子供もおそらく不登校以前に問題を抱えているのでしょう。

    しかし、トピ主さんはお隣の家庭内の問題まで立ち入ってはいけません。
     ↑ココ大変重要です。

    なぜなら一朝一夕で答えが出るような話ではないからです。そんなに簡単な事なら世の中に不登校なんて問題は起こりませんから。

    本当に立ち入ってはいけません。ヘタにかかわると、巻き込まれるだけ巻き込まれて最後に恨みつらみをぶつけられる事もあります。
    立ち入ったことを話し合うようなレスが付いていたので、余計な事と思いながら書き込みました。

    このまま「体調不良のため静養します」で通してください。
    お断りを話すのも「妻は静養しています」として夫に任せて、主さんは出て行かないほうがいいかもしれません。メールも「しばらく静養が必要なので申し訳ないが返信できません」として、スルーした方がいい。

    心配なのは避暑から戻った時。「元気そうね。またお願いね」と無理やり置いて行かれるのでは?と心配です。

    ユーザーID:2271641458

  • 頑張って下さい

    病気のあなたが、子供を預かるなんて、旦那さんの言うとおりおかしいです。頑張って拒否して下さいね。

    ユーザーID:5161424679

  • 障害があるとか

    もしかしてお隣の不登校のお子さん、障害があるのかもしれませんね。
    それで学校生活についていけないのかな、と。
    障害と言いたくないから(恥だと思ってるから)お隣のご主人はそういう結論になったのかなーと。(最終学歴が良ければ全てよし)
    トピ主さんちが留守だからって泣き叫んで家の窓を叩いたりご近所をウロウロしたりなんて、健常児だったらしないと思います。
    自分の子供がそうだからいいますが健常児のお子さんでも毎日預かると大変です。(私は軽度発達障害児の母親です)
    なのに障害があるもしくは何らかの問題行動が多いお子さんを毎日預かるだなんて無理です。
    私も特定疾患患者です。うちは軽度ですがはっきりいって全部面倒なんか見れません。
    うちも一時期不登校になりかけましたが幸いにも療育や精神療法や主治医・スタッフ・学校の担任に理解があったのでどうにか超えられました。
    今は普通に学校に通ってます。
    お隣の奥さんもご主人も、自分達の家庭内で解決しなければならない事をトピ主さんに責任転嫁してるだけです。
    トピ主さんのご主人を交えて何が何でも断ってください。
    どうかお体ご自愛くださいね。

    ユーザーID:2898526268

  • 可能性として

    可能性として、隣家の旦那さんも異常な可能性があります。
    そうであっても毅然として断ってください。
    もうお話は済んだあととは思いますが、
    1)メールは削除しないでとっておく
    2)旦那様と隣人とこじれるようなら、ICレコーダー等購入し、会話を録音する
    等されたらいいと思います。

    証拠メールがある程度のこったら、メアド変更したらいかがですか?
    あと隣人のお子さんにははっきりと、「もううちで遊べないから来ないで。」と目を見て話しましょう。
    (この先何度も来られると迷惑なので)
    それでも来る場合はラティスなど置き、ベランダに子供が回れないようにしたらいいと思います。

    あと、隣のお子さんの問題は一切気にしないでいいです。
    それは実の親が気にすることです。すべて忘れましょう。
    別の隣家の奥様には、あらいざらい事情を話していいと思います。

    ユーザーID:7960276342

  • ほんっとびっくりするワ

    お人よしさに
    嫌なら嫌っていうんだよ。
    その一言言えないの?
    なんでいえないの??
    NOが言えない日本人。
    結局自分が損する。
    断る理由なんかごまんとあるわ。

    ユーザーID:4574237269

  • 夫婦で断りを入れましょう

    ご主人とともにはっきりと断ってください。
    でないと、今後ずっと子供が来ますよ。
    それと、お住まいの地域の市役所に生活相談が出来る部署が
    あるような気がしますが…。
    そのようなお悩みは受け付けてるかどうか詳しくはわかりませんが、
    調べてみてください。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1392397893

  • 迷惑な隣人(怒)

    淋しさからとんでもない人にいい顔しすぎましたね。お気の毒です。これから更に面倒なことにならないことを祈ります。

    私には、お隣のご夫婦の関係は少し歪んでいる感じがします。それが子供の不登校や不審な行動になって現われているのではないですか。その奥様も愛情の薄い母親のように思えます。

    今後一切関わらない方がいいでしょう。本当に気の合う人とだけお付き合いすることです。自分の為にもそれが一番いいのだから。

    ユーザーID:7056044365

  • ご主人から言ってもらうのは?

    ご主人から、お隣のご主人へ言ってもらえばどうでしょうか

    「妻は病なので、そう頻繁にお子さんを預かることは出来ません。
    精神的な負担は、妻の病によろしくないのです。」

    と言ってもらうと言いと思いますよ
    そういう人ははっきり言わなければわからないものだと思います

    ユーザーID:4182027160

  • そのお子さんとお隣の御家族のために

    どうか預かるのは断ってあげて下さい。
    そのお子さんは何か、学習障害か情緒障害に類する問題をかかえているのかもしれません。お子さんに対して必要なサポートが充分されていないこと、両親であるお友達ご夫婦が話し合いが出来ないことの結果として、不登校が発生していると考えられます。

    トピ主さんが預かってゲームをさせてしまうことで、一見家族はうまくいっている様に見えるかもしれません。でもそれはごまかし、問題の先送りにしか過ぎないのです。
    お隣りの奥様は問題と正面から向き合うことから逃げていらっしゃいます。
    お隣りのご主人も、現実から目を背けています。
    今の状態が長引くほど、そのお子さんの傷を大きくしていまいます。

    夫婦で話しあってゲーム機を買い、親がコントロールしつつ与えるという選択肢も無いほど夫婦の関係がゆがんでいるならば、ご夫婦のカウンセリングも必要ではと思います。

    素人がアドバイスして解決できる段階はとうの昔に過ぎています。

    ここにトピ主さんが関わればもっと事態を複雑にします。どうかそのお子さんと相手夫婦、そしてトピ主さんの体のためにも、心を鬼にして断ってあげて下さいね。お大事に。

    ユーザーID:4292237774

  • まともな親ではない。夫婦して問題から逃げてるだけ。

    隣のご夫婦、土台から壊れてますよ。何もかもおかしい。
    息抜きだとか留守宅に上げろとか不登校を恥じてるとか夜に勉強をしているのを見ると機嫌がいいとか、深刻な事の本質から目をそむけているだけです。いつか必ず逃げきれなくなるのになぜ気がつかないんでしょう。

    この子も親がこんなでなければここまでにならなかったかもしれない。子供も気の毒です。親を怠けるなと言いたい。一度親になったら命に代えて腹をくくるしかない事に気がついて欲しい。

    何よりも今 貴女は療養中の身です。まずは体を直さなければ。
    この事は一切、旦那様の言うことが正しいと思います。お任せして正解です。
    断れない貴女は今後交渉しない方がいいです。幸いに反対隣の奥さんは奇妙さに気がついているようです。逆切れして妙な中傷をしても貴女が薄情でした行いではないとわかるはずです。

    『今の状態はお宅のお子さんのためにもならない、妻も体調が悪いので無責任に預かれない。うちよりしかるべき場所に相談に行ったほうがいい。』ゲームの事も謝るしかないです。恥をかいたと隣のご主人が奥さんを叱り飛ばすかもしれませんが仕方がない事です。

    ユーザーID:1585643106

  • トピ主です。

    皆様アドバイスと叱咤激励をありがとうございます。

    本当になぜ30分以上あずかることになったときにちゃんと断れなかったのか
    後悔しきりです。
    良い顔をすると際限がないのを身をもって知りました。

    土曜日の夕方に主人がお隣のご主人の車があるのを確認してから
    出向きました。私はついて来るなということで以下は主人から
    聞いた話です。

    まず奥さんが出てきてご主人は留守だからと断られたそうです。
    でもお車があるようですがとねばって話していると下の子が
    お父さんお客さん!と呼びに行ってくれ玄関先に出て来て
    くれたそうです。

    主人は妻は持病があり最近また体調が悪くなったので
    安静が必要だから、平日にお子さんを預かったいるが
    これからは遠慮してもらえないかとだけ言ったそうです。

    ですがお隣のご主人は最初からけんか腰で、妻から聞いたが
    子供が出来なくてさびしいから子供を預かりたいと最初に頼んだのは
    そちらだ。我が家ゲーム禁止と知っていて子供にゲームを
    無断で教えてまったく迷惑をしている。

    続きます。

    ユーザーID:9810964350

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 続きです。

    それでも近所だからこれからの付き合いもあるからと妻は我慢していた。
    子供も毎日家ではあきるから、定期的に行ける場所が出来て落ち着いた。
    その気持ちもあり、ゲームをやらせているのも子供の扱い方を知らない人
    だからしょうがないと思っていた。
    出かけるときは、前から言ってくれないと子供に納得させるのが大変だから
    と言ってあったのに昨日は突然で迷惑した。子供がパニックを起こして三時間以上泣きわめいた。

    家の子の不登校を近所中で噂をしているのは知っているか。知っているなら隣人として
    自分からあずかると言ったのだから責任を持ってこれからもあずかれ。

    持病があるとか体調が悪いとか言っているが、妻が見る限り家で優雅に遊んでいるようにしか
    見えない。寝ている時なんて見たことがないし昨日みたいに一日ふらふら遊びにでれるなら
    元気だ。人間ある程度の年になればどこか悪くて普通だ。

    以上がお隣のご主人に言い分だそうです。
    主人はそこまでおっしゃるなら主治医の診断書を持ってきましょう。

    続きます。

    ユーザーID:9810964350

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  • 続き2です。

    おっしゃるように我らには子供がおりませんのでお宅の大事なお子さんを
    あずかれるような知識も技もありませんのでこれからは遠慮させてもらいます。
    月曜から来ていただいても入れませんからとだけ言って帰ろうとしたら
    奥さんが走り出て来て、ゲームをさせた事を責めているわけではない。
    子供にはタイムテーブルが出来ているから、いまさら隣でゲームがなくなったら
    どんなに子供が混乱するかわからないのですか!越してきて友達がいないと
    言うから仲良くしてあげたのにこちらの頼みすら聞いてもらえないのですか!
    子供がかわいそうじゃないですかと言われたそうです。

    主人は妻みたいに専門知識もない人間がお子さんの相手をする方が
    よりお子さんのためになりませんからと振り切って帰ってきましたが
    後ろで月曜からまた家の子は行きますよ。私の指示なんて入らないからと
    叫んでいました。それは私にも聞こえました。

    もうこれは近所だけで解決できないので学校に連絡した方がいいのでしょうか。
    それとも同学年のお子さんを持つ反対のお隣の奥さんに相談して担任に
    連絡してもらった方がいいでしょうか。

    ユーザーID:9810964350

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 周りに助けを求めましょう

    お隣の方は異常です。まともに相手をしても無理でしょう。
    速やかに、児童相談所・学校に連絡して対応していただきましょう。
    旦那さまに同行していただき、警察にも連絡をしておいた方が良いでしょう。
    明日以降、そのお子さんが家に来たらすぐに警察に連絡して児童相談所に連れて行ってもらってください。
    お隣のご夫婦は、あきらかに育児放棄です。専門家にお願いするしかないでしょう。

    ユーザーID:7043376982

  • 難しい・・・

    本当ならば、このまま断固無視を続けた方が良いとお思います。
    セキュリティー会社と契約して、主さんは1・2ヶ月でも実家に帰った方が良いのでは?
    もう関わらない方が良いですよ。
    隣の旦那さんは奥さんの言う事のみ信じてますから、何を言っても無駄だと思います。

    学校は何もしてくれないと思いますよ。
    ご近所トラブルですから、警察に相談したほうが良いんじゃないでしょうか・・・。

    ユーザーID:9403216739

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