不登校のお子さんをあずかるのがつらい

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家族・友人・人間関係

ゆうこ

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  • トピ主さんを責めないで!!

    こうなる前に断るべきだった、などというレスがありますが
    そんなこと今更言ったってしょうがないじゃないですか。
    体調が悪化しているトピ主さんを更に追い詰めるようなことは
    言わないで下さい。

    トピ主さん、この度は本当に大変なトラブルに巻き込まれて
    しまいましたね。
    どうかこの件に関してはご主人と弁護士さんにお任せして
    ゆっくり休まれてください。

    本当にトピ主さんは何も悪くありませんよ!!
    決してご自分を責めたりなさらないで下さいね。

    ユーザーID:7512389896

  • あまりに気になって…

    こんな展開が気になるトピックは初めてで、思わず初参加します。

    さて、まれにトピ主 ゆうこさんの責任に触れる発言がありますが、私はその気持ちとってもよくわかります。引越しした直後、子供がいない家庭は地域に溶け込むきっかけがなかなか見つけにくいものです。おそらく子供好きな(違ってたらごめんなさい)ゆうこさんは、なにか自分が役に立つことができれば、と預かったのでしょう。

    しかし、自分の子を「感受性が豊か」とは普通の母親は言いません。もしそうだとしても留守番ができないこととは無関係で、むしろ母親はそう思いこもうとしているのでしょう。ゆうこさんがその一言に気が付けなかったのは不運でした。
    また、診断書はいざという時(裁判など)までとって置かれたらいいと思います。だって、病気だろうが健康だろうが、隣人というだけで赤の他人が子供を預かる義務はないからです。ゆうこさんのプライバシーをどのように使われるかわかりません。

    幸いこれから家をしばらく離れることができそうですので、そのあたりは心配無いですね。

    早く解決して、ゆうこさんの体調が少しでも良くなりますように。

    ユーザーID:4570947687

  • 旦那様ブラボー!!

    8月4日16:50の、続き3のレスまで拝見しました。

    トピ主さん、お体の具合が良くないようで。。そのことが一番心配です。
    また入院することのないように、どうか、一刻も早くこの問題が解決して、お体を十分に休めて欲しいです。

    旦那様、素晴らしいですね。行動力があるだけではなく、非常に頭の良い方と拝見しました。
    もうすべて、旦那様にお任せして、トピ主さんは旦那様のためにも元気になってください。

    お隣の奥さん、「友達がいないと言うから仲良くしてあげたのに」って、
    もう最初からトピ主さんみたいな優しい利用できる人を探してたんですね。

    「子供が出来なくてさびしいから子供を預かりたいと最初に頼んだのはそちらだ。我が家ゲーム禁止と知っていて子供にゲームを
    無断で教えてまったく迷惑をしている。」

    これも、事実とは違うんですよね? 最初に隣の奥さんに「預かって」と頼まれたから、預かったんでしょ?

    この先、泣いてすがってきても、同情してはいけません。自業自得です。
    厳しくて怖い旦那と結婚したのも、彼女の責任なんですから。

    ユーザーID:6789719197

  • 素敵なご主人!

    久々にトピを見たら大変な事になっていたようで、レスします。

    まずは、トピ主様、お体を大事にしてくださいね!

    う〜ん、ご主人の対応はお見事です!
    弁護士さんに依頼なさったのはベストな選択だったと思います。
    反対隣の奥様にも、あくまで第三者の立場でご理解を得てますし、
    万が一、子供の行為がエスカレートしたとしても、
    復活した携帯メールや近所の方の証言もあり、
    裁判所への申立もバッチリできるはずです。

    しっかりしたご主人と弁護士さんに対応をお任せし、
    まずは体をお安めください!
    早く良くなって、ご主人と楽しく外出できるといいですね♪

    静養先で寂しくなった時は、
    トピに顔を出してくださいませ〜☆

    ユーザーID:4621902947

  • とりあえず

    良かったですね、ご主人がデキる人で。

    今は体のことだけ考えて、大事にしてください。

    もし何かあったら、ささいなことでもご主人に相談してくださいね。

    心配してます。

    進展があったら、ここで報告してください。

    あ、体調悪かったら、無理しなくていいですからね。

    ユーザーID:5513109915

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  • よかったですね

    解決へ向かって動いているようで、よかったですね。

    弁護士に相談したことは正しかったと思います。学校に相談という意見もありますが、本来、学校は勉強を教えるところで、不登校児が隣人と起こした揉めごとまで対処しないといけないのか、疑問に思います。最近はモンスターなんとかと呼ばれる大人もいるようなので、なんでも学校へいうという風潮なのかもしれませんが。

    大統領選の頃からオバマはよく「一人の親として言いたい。子供の教育責任は家庭から始まる」と言っていました。私も彼の意見に賛成で、子供の教育は家庭が責任を持つべきであり、学校は補助的なものだと思います。お隣はご両親が子供にちゃんと向き合っていなおらず、トピ主さんはそのとばっちりをうけているので、弁護士を通して法的に処理するのが一番だと思います。

    ユーザーID:2934742281

  • 体を第一に

    トピ主さんのお体が本当に心配です。
    どうか無理せず、ご自身を責めず、素敵な旦那さんの手を借りてなんとかやりすごしてください。

    良い方向に向かうことを、心から祈っています。
    ※アドバイスでなくてすみません。

    ユーザーID:1594366100

  • トピ主さんの状況を思うと胸が痛い

    8月4日16:50のレスまで読ませていただきました。

    今回のトラブルについて、旦那様が着々と対処されて
    いるようで安心しました。

    しかし、このトラブルに陥る経緯を思うと、
    胸が痛くてなりません。

    病気と戦い、お子さんを授かることをあきらめ、仕事を辞め、
    友人達には疎外感を感じていたトピ主さん。

    そんな中、話があうお隣の奥さんが現れたことは、
    どれだけ心躍ることだったでしょうか。

    お茶に誘われるのを心待ちにし、
    良好な関係を保ちたいと願っていたトピ主さん。

    今回のことはすべて、
    「大切な友人を失いたくない」というトピ主さんの思いを
    利用し、踏みにじった隣の奥さんが引き起こしたこと。

    トピ主さんが責められる謂れは全くないのです。


    この問題が解決した時、トピ主さんはまた孤独を感じる時が
    あるかもしれません。隣の奥さんとの楽しかった日々を思い、悲しくなることがありかもしれません。

    でも本当にあなたのことを心配し、心を痛めた人間が
    日本中に沢山いたことを忘れないでください。
    いつも応援しています。

    ユーザーID:9804583059

  • 全員を救うには

     最初からずっと読ませて頂きましたが、私が思うにお隣のご家族は子供の問題(?)により精神的に不安定になっていると思います。それ故にその苦しみから逃れたい一心で、このような非常識な理屈が出てくると思います。トピ主さんが断固と拒否すべきと思いますが、ベストとしてはお隣の子供がちゃんと学校に登校できるようにすることだと思います。そうすればもうトピ主さんの家に入り浸ることもなくなるし、お隣一家も落着くかと思います。思うに隣の奥さんは精神的に異常をきたしています。追い詰めるのも考えものです。
     それには、学校の先生に協力してもらうべきと思います。お隣の子供にお友達ができるように先生が、たとえばクラスの親分肌の子に頼んで連れ出してもらうとか、子どもが家にきたときに学校の先生に来てもらい、話し相手になってもらう、とかいろいろ方法はあると思います。(勿論、トピ主さんの家がたまり場にならないように)
     子供は友達ができれば変わるものと思います。そして、うまく解決すればお隣も平静を取り戻し、改めていいお付き合いができるかもしれません。
     

    ユーザーID:0840079523

  • トピ主さん自身も

     思うに、トピ主さんは自宅にこもっているのでしょう。お身体の具合はどうかわかりませんが、『医者から勧められた』と称して、散歩をするとか、図書館で午前中いっぱい読書をするとか、まめに外出されてはいかがですか。

     お隣の子供も、『自分は図書館に行くから、一緒に連れて行ってあげる』と誘ってやるとか。→不登校の子をさらしものにすることになるから、拒否される?

     ちなみに、もし私があなたのご主人なら、間違いなくゲーム機を処分します。で、TUTAYAの会員になって、テレビゲームの代わりに韓流ドラマのDVDでもみてもらいます。
    子どもから聞かれたら、うちの怖い怖い旦那がテレビゲームをしていると馬鹿になると怒って、捨てちゃったの。怖くて怖くて、私泣いちゃったよ、と泣いてください。
     トピ主さんもご体調がすぐれないのか、なにかに依存されている気がします。その依存先がお隣の奥さんであったり、ゲーム機と思います。
     −ゲーム機を処分する→子供が行き場を失い、うろたえる。
     −学校の先生に協力してもらい、登校する方向に持っていく。 とりあえず生活を変えてみてはどうですか?

    ユーザーID:0840079523

  • お体大事になさってくださいね


    色々と大変でしたね。

    心無いレスをする方もいて、
    それすらストレスになるのではないかと心配してみておりました。

    ご主人さまが本当に素敵な、しっかりした方で安心しました。
    きっとこれで解決するのではないでしょうか。

    今後、隣の方と顔をあわせたときに何をいわれても
    一切無視して気にしないでください。
    心を、強くもってくださいね!

    最後に、ご病気が癒えることをお祈りしております。
    お体を大事に、素敵なご主人さまと幸せにお過ごし下さい。

    ユーザーID:5670304278

  • 決別して養生してください

    >主人が立てたラティスの前で地団太を踏んで泣いていたそうです。

    とメールで来たそうですが、それだけではないですよね?
    ラティスを外せだの、息子を泣かせる事をするなんて酷いだの
    その続きの文章があったんでしょ?

    奥さんは二枚舌ですから。
    その場で自分に都合のいいようにしか言わないんですよ。

    >子供を預かりたいと最初に頼んだのはそちらだ。
    >ゲームを無断で教えてまったく迷惑をしている。
    >責任を持ってこれからもあずかれ。

    >持病があるとか体調が悪いとか言っているが、
    >家で優雅に遊んでいるようにしか見えない。
    >一日ふらふら遊びにでれるなら元気だ。

    ここまで言われたなら、もう隣の子供なんて、どーでもいいじゃん。
    トピ主さん、自分の体を大事にしなよ。
    どうせお隣は、新しい子供の押し付け先を見つけるだけなんだから。

    断りきれなかったとしても、トピ主さんだけが悪いのではありませんよ。
    不登校の子供に正面から向き合えない、隣の夫婦がそもそも悪いのです。
    誰かのせいにしたいだけ。

    ゆっくり静養してくださいね。お大事に。

    ユーザーID:7831799426

  • あなたが守るべきもの

    ゆうこさん、大変でしたね。
    ご苦労さまでした。

    責任感のある優しい旦那様で良かったですね。
    宝物ですね。

    さて、ここで一つアドバイスを。
    もう自分を責めないでください。
    自責の念は、毒になります。

    「玄関はぐるっとまわらないとこれないので子供だけの時は
    柵越えでした。それを許していた私にも沢山の非があります。」

    こんなこと言っていたら、何でもかんでも罪になって、逃げられませんよ。

    精神的にも、肉体的にも、この問題から逃げてください。

    それを旦那様も望んでいます。

    あなたがいなくなって一番苦しむのは旦那様ですよ。

    つまらないトラブルで血液の数値が悪くなる。

    このことで一番苦しんでいるのは、旦那様ではないでしょうか?

    キツい言い方で申し訳ないけれど、「病気のパートナーを抱える」という不安を想像してみてあげてください。

    あなたは、無理してでも、この問題を忘れて明るいことを考えるべき。

    それが旦那様への一番のプレゼントです。

    ユーザーID:1848428013

  • お疲れ様でした!

    それにしても頼りになるご主人で良かったですね!!
    油断出来ない状況とは思いますが
    少しゆっくりして、体調を整えて下さいね。

    ユーザーID:7555443009

  • 優しい人が責められるのは何故?

    何だか酷い人が多いので出て来てしまいました。
    自分のことしか考えない心の狭い人なら、確かにこんな人にあっても簡単に自分の世界から除外できるのでしょう。だって元々許容量が小さいから、人を許すとか受け入れるという意識がないんですものね。

    でもトピ主さんは「お互い様」という心があるから、つい受け入れちゃうんです。「私も友達になってほしいから、出来る限りは役に立ちたい」と思っていたんだと思います。
    「お互い様」の均衡が崩れて来たから「おかしいな」と思い始め、段々苦痛になって相談されたんだと思いますよ。

    それを「こんな状態になってから相談して。ああすればよかった、こうすればよかった」みたいに他人事だからって好き勝手な言い方をする人がいますが、それは酷いと思います。後からならいくらでも言えますよ。

    「困ってるから相談した」何か良いアイデアがほしかったから相談したんですよ。困る前に相談する人なんているんですか?
    被害者はトピ主さんです。実際にお隣りさんを責められないからって、代わりのようにトピ主さんを責めるのはお門違いです。ホント、最近にこんな人ばっかですね。

    ユーザーID:7837788754

  • もういいのでは

    直近の書き込みをみると、できる限りのことは善処されたようなので、
    以後はここでの報告は必要ないような気がします。

    ユーザーID:3543043760

  • お疲れ様でした

     トピ主さん、大変でしたね。トピ主さんの行動を必要以上に非難するレスもありますが(私も多少きつかったですね。ごめんなさい)、普段の生活で「常識の通じない人」と接したことがなければ、そう簡単に最初から適切な対応がとれるわけではありません。あまりご自分を責めないでください。

     さて、最新レス読みました。ご主人の対応は実に迅速かつ適切ですね。頼りがいのあるご主人だと思います。弁護士もついてくれるとのこと、今後への備えとしてはよい方向になったと思います。
     あとは隣人への対応はすべてご主人と弁護士の方に任せ、トピ主さんは主治医の先生のおっしゃるとおりゆっくりお体を休めてください。
     トピ主さんが心身とも快復され、事態が解決することをお祈りしております。


     相手のお子さんのことについては、残念ですがご友人の弁護士のおっしゃるとおりだと思います。罪悪感を持つお気持ちは分かりますが、ここまで事態がこじれた以上、トピ主さん側から何をやってもヤブヘビになるだけだと思います。

    ユーザーID:4819580850

  • 自分の子供の面倒を見れない親

    最近、増えましたよね。自分の子供の面倒を見ない見れない親。

    共働きだからと、専業主婦の母親のいる家庭に一日中遊びに行かせる親。

    子供のいない自分の姉妹の家に預けっぱなしの親。
    そして今回のように病気の我が子を持て余して、隣家の他人に押し付けようとする親・・・。

    どういう心構えで子供を作ったのでしょうね?出来たから産んだだけ?
    子供が皆、手の掛からない大人しくて賢い子に育つとでも思っているのでしょうか?
    そして自分の生活の妨げになったり、思い通りにならないと簡単に身近な人に押し付ける・・・。

    子供は天使ではなく悪魔です。でも産んだ以上、育てるのは義務であり、それが出来ないなら産むべきではありません。最近は本当に産むだけの人が増えています。きちんと育てて下さい。躾してマナーを教えて「親」としての責任を持って下さい、って言いたい。

    最近、「親」という名の「親でない」親が増えて来てます。

    目に余る子供が増えたのも、そんな親が増えたせいでしょう。

    ユーザーID:1415357966

  • お隣の家庭はすでに崩壊しています

    世間体しか考えず、不登校の我が子を恥としか思っていない夫。
    学校に行けなくても大卒の学歴さえあればいいと思っている。
    妻から一方的に聞いた言い訳を、疑いもせず鵜呑みにしている。
    (またはおかしいと思ってはいても、自分達には都合がいいから
    そうだと思い込んでいる)

    夫の顔色を伺いながら生活している妻。
    不登校の上の子がいると、自分の自由がなくなるのが嫌。
    自分の都合で隣の家に邪魔な子を押し付け、あくまで
    「隣の家が預かりたいと言って来たから」と夫にも自分にも
    都合よく嘘を付いていた。
    自分の為なら平気で嘘を付き、周りの人間に迷惑をかけようと
    傷付けようと、自分が無事ならそれでいいタイプの人間。

    …こんな人間を親に持つ子供は可哀想です。
    「手のかからない賢い子」でなかったら、即見捨てられてしまいます。

    隣家の夫婦は世間体が大事、自分が大事なのです。

    距離を置いて下さい。できれば縁を切って下さい。
    貴女は隣家から利用されているだけです。

    >今家庭はうまくいっているので、これからも協力して欲しい。

    もう既に隣家は崩壊しているのです。

    ユーザーID:8222171664

  • すごい!

    レス読みながら感嘆の声をあげました。素晴らしい旦那様ですね!反対隣の奥さんへの対応を含め、対処法マニュアルのような的確さと迅速さ。思わぬトラブルに見舞われましたが、この旦那様がいてくださるゆうこさんは間違いなく幸せです。後はお医者様の言う通りご自愛ください。しっかり療養しないと旦那様に申し訳が立ちませんよ(笑)

    ユーザーID:5207061551

  • がんばってください

    とてもご理解のあるご主人でよかったですね。
    ご自身はご病気のこともあるので、全てご主人にお任せして、
    十分静養なさったらいいと思います。

    お隣のことはお子さんのことを含め、一切無視しましょう。
    お子さんの親はお隣さんご夫婦なんです。
    既に言われた通り、監督責任はお隣さんご夫婦なので、
    あなたが気にすることはひとつもないんですよ。

    頼りがいのあるご主人で本当によかったと思います。
    早く落ち着いた日々が取り戻せることを願っています。

    ユーザーID:1538050161

  • 主さんご夫婦は賢い

    事を大きくしたとおっしゃる方もおりますが、相手が相手です。予測不可能でした。主さんご夫婦の対応は迅速で賢いです。

    お身体くれぐれも大事になさってくださいね!

    ユーザーID:2238017835

  • 素敵な旦那さま

    トピ主さんへの深い愛情を感じます。素敵な旦那様ですね。静養なさって元気になるのを祈ってます。

    ユーザーID:8540231395

  • ご主人に感謝!!

    ほんとうにいいご主人を持たれましたね。
    あなたに足りない部分をしっかりとカバーしてくださっています。おふたりはお似合いだと思います。

    今後もご主人のサポートのもと、しっかりと休養しながらご病気を治されてくださいね。
    健康的で明るい家庭がご主人にとっても必要であり、それはあなただけがご主人にできることなのですから・・・・。

    応援しています。

    ユーザーID:4566602244

  • トピ危ないと思いました。

    トピ主さま:

    正直に思います。
    「ネットに詳しく書きすぎです」

    発言こまちでも、有数のトピになってます。
    お隣さまが読まれたらどのような反応をされるか、その危険性を考えたことがありますでしょうか?
    個人特定可能で慰謝料発生し、旦那様も激怒(離婚問題)だと思うのですが。

    そのあなたの「危険性を認識しなさすぎる」性質が今回の事態を引き起こした一因でしょう。

    貴方には、だんなさまという立派なご相談相手がおられます。

    至急トピを削除されることをお勧めします。

    ユーザーID:5972556530

  • 親切は悪くないけれど・・・

    親切は悪い事ではない。
    交通量等によっては下の子の送り迎えの時に行動の不安な子を預かってくれる人が居れば下の子の安全が確保しやすいと言う事はあると思うし、ここ迄はトピ主さんのした事は悪い事ではない。
    むしろトピ主さんがした事は偉いと思います。

    加えてゲームをさせたのも隣では禁止と言う事を知る前なら批判される事ではないと思います。
    長時間許したのは疑問に思いますが、迎えが遅れた時に、子供が居ないトピ主さんにはその方が無難だったのだろうとも思います。
    対人関係の下手な子にゲームを禁じると、ますます他の事の接点がつかめなくなると言う事もあるので、完全に禁じるお隣の姿勢は疑問です。

    ただし、トピ主さんにもし不用意な点があるとすれば「叱ってはいけない」と言われた時点で預かるのを断らなかった点かなと思います。
    叱れなければ子供の安全が図れない事もあるし、躾の過程にある子供に野放図な事をさせるのでは預かった人間として責任が負えません。

    私なら「叱ってはいけない」と言われたら、その時点で「子供は叱らない、(他人にも)叱らせないと言うお考えでしたら今後はお預かりできません」と言うかなと思います。

    ユーザーID:9162441211

  • あぜん

    >お隣の子供も、『自分は図書館に行くから、一緒に連れて行ってあげる』と誘ってやるとか。

    一瞬身震いしました・・・

    これを書いた人はきっと最初から最後まできちんと読んでないんだよね?
    そうでないと、こんなセリフは言えないよ、恐ろしい!

    だめだめだめ〜〜〜〜!
    絶対にもうかかわっちゃだめだよ!

    ユーザーID:6408963142

  • お隣の奥さんと同じような方はネットにもいますね

    読んでて思ったのですが、お隣の奥さん、何らかの人格障害じゃないでしょうか。たぶん境界性人格障害かなあ。
    最初は魅力的で、ウソが多くて、豹変するところで思いました。
    お隣の旦那さんも変だけど、こっちはなんの障害かはっきりしません。

    境界性のひとってネットがすきなんで、小町にもときどきいますよね。
    お隣の奥さんの言い分みたいなレスが来ても、「私が悪いのかも」って思わないようにする努力をしてください。これからお隣さんに毅然とした態度を取ってゆく上で、よい練習になると思います。

    自分を大切にね。
    トピ主さんが自分を大切にしないと、旦那様が悲しみます。
    こんなに一生懸命にまもってくれるご主人の気持ちを、第一に考えて行動してください。

    ユーザーID:6064535057

  • そうか

    お隣のお子さんは、なんらかの発達障害をお持ちなのですね
    タイムテーブルを作成しているということは、それなりの程度の障害です

    彼らは、一度パターンを決めてしまうと、そのとおりに生活しないと気が済まず、パニックを起こしてしまいます
    たとえば、毎週見ているテレビ番組が、特番などで見られなくなったりするとパニックをおこします

    お隣の奥さんは確信犯ですね
    あなたや、あなたの家の持ち物を都合よく使おうとしていたようです
    自分に都合のよいうそをついているところをみると、かばう必要も義理もないでしょう

    発達障害の子どもの育児は大変ですが、親が責任を持ってするものであって、あなたには責任はありません

    ご主人の判断に任せて従うのがよいと思います

    いずれ、お隣のお子さんのタイムテーブルがきちんと変更されれば
    もうあなたに迷惑はかからないと思います

    ユーザーID:2870834670

  • 素晴らしい旦那様ですね

    実のご両親を敵に回しても、ゆうこさんを守ってくださった旦那様。
    嫌がらず自分からお隣に話し合いに行ってくださった旦那様。
    今後の対策を迅速に行ってくださった旦那様。
    こんな素晴らしい旦那様のために、ゆうこさんは何をしたら良いでしょう?
    ゆうこさんがすべき事は、旦那様を幸せにする事だけです。
    旦那様のために、少しでも病気が回復する事だけを考えてください。
    旦那様のために、悲しみ少なく笑顔多い日々を過ごしてください。
    ゆうこさんの幸せな姿を見るの事が、旦那様の幸せなのですよ。

    今後お隣から何か言われても、一人で抱え込まえないでくださいね。
    ご夫婦で幸せに過ごされますように。
    トラブルの解決と体調の回復をお祈りいたしております。

    ユーザーID:2619378196

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