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発言小町

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不登校のお子さんをあずかるのがつらい

ゆうこ
2009年7月28日 11:15

30代前半で二年前長期入院を要する病気をして専業主婦になりました。
子供は服薬の問題であきらめるように言われおりません。

悩みは隣のご家族の事なのですが、去年引っ越しされてきて以来
奥さんと同じ年と言うこともあり、子供が幼稚園と小学校に
行っている間にときどきお互いの家でお茶をする関係です。

それが今年の初めに隣の上の小学生の子が、不登校になりました。
原因は感受性が豊かなので、周りのわんぱくな子供たちの発言に
傷ついてしまうからだと奥さんから聞きました。
なので大きい声を出したり叱ったりしないでくれと頼まれました。
それからお茶に上の子供を連れてくるようになり、我が家に私の
趣味で全機種ゲームがあるのが子供の気に入ったようでした。

感受性が豊かだから家に一人ではいられないということで幼稚園の
送り迎えの時間に子供をあずかってくれないかと頼まれました。
バス停までだから往復でもほんの30分以内だからと言われたので
引き受けたのですが、子供が朝来ると帰りません。
ゲームを始めて動かなくなります。お母さんが迎えに来ても動かないので
その内朝預けに来て下の子の幼稚園の迎えの時に迎えに来てやっと
帰るようになりました。

一週間前から夏休みなので、さすがに来ないだろうと思ったら毎日
下の子を連れて遊びに来ます。昼過ぎに来て夕方帰って行きます。
お母さんは来ません。静かな子たちですが気に入らないゲーム展開に
なったりすると突然奇声をあげてじたんだを踏みます。下の子を
たたくのも気になりますが、叱るなと釘をさされていますし
困っています。

私が治りにくい病気で買い物もネットでしかせず外出も病院以外しないのを
隣の奥さんはよく知っていますので断る理由がなくて困っています。

ユーザーID:9810964350  


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タイトル 投稿者 更新時間
断る理由がなくて困っています?
うつるよ〜
2009年7月28日 12:38

なら、断らなくていいんじゃないの?
ずっとおあずかりすればいいと思いますが。

それか、伝染性の疾患にかかったとでもいったらどうですか?
うちにくると感染しますよってことで。

ユーザーID:1516046061
断る理由はあります
garuda2000
2009年7月28日 12:39

私は病気を下見だから、お宅の子供さんをあずかる体力はない
と明確に言いましょう。簡単に利用されすぎです。(男です)

ユーザーID:5884387046
ちゃんと断る。
いぬもん
2009年7月28日 12:45

ゲームが好きだから来てるだけです。
隣の奥さんがちゃっかりしてるだけです。

あのう、朝の留守がそんな長い時間ではないなら、そこから断りましょう。睡眠薬の投薬もするので、朝同じ時間に起きられないので、チャイムを鳴らされると困るとか、病気を逆にたてに取り、今度は預かれないことにして言葉で伝え、朝鳴らされても無視して居留守で対応しましょう。

30分を留守居出来ない子供って居ませんよ。さすがに。あなたに預ける理由でしょう。何かあったらあなたのせいにされますよ。他人の子育てに立ち入るのは危険です。逃げましょう!

ユーザーID:4077156385
預からない携帯からの書き込み
キリコ
2009年7月28日 12:46

申し訳ないけれど
私にも1人の時間が必要なので
毎日預かるのは無理があるとキチンと伝える
帰らなくても都合があると迎えにくるよう伝える
早くいわないと、ていのいいシッター代わりとして使われるばかりです

ユーザーID:0357837747
毎日は度がすぎています
はなえ
2009年7月28日 12:49

病気の悪化を理由にして、しばらくお付き合いを避けたほうがよろしいのではないでしょうか?
トピ主さんは本当にお体が弱くてらっしゃるので、外をふらふら歩いていて「うそだったのね!」と
咎められる事もないでしょうし。

トピ主さんの優しさに甘えるというよりは、完全に依存しているように思えます。
このまま黙っていたら、ずっと利用され続ける事になりかねません。

お子様同士の学校でのお付き合いが気になって断りづらいという事情もないのですし
ご自分の為にも距離を置きましょう。

ユーザーID:4429467056
言いましょう
番長
2009年7月28日 12:51

あなたの子を預かるのはつらい。と。

ゲーム買って家でやってくれ。

学校にも行かないでゲームばかりしているつけは必ず回ってくる、
親なら今逃げてはいけない。と。

ユーザーID:4000676600
断る口実
ダマちゃん
2009年7月28日 13:02

「最近体調が悪く、病院へ行ったところ、ストレスがよくないと言われた。
人様の子を預かるのは責任があまりに大きく、病気に影響を与えるので、今後預かるのは遠慮したい」
 と、お隣さんに言ってみてはどうでしょうか?
今のままでは、両者プラスになること何もないと思います。

ユーザーID:1345479856
断る理由がある
オーネストハート
2009年7月28日 13:04

困ってるのならそれが理由になりませんか?
1人で過ごしたい、毎日だとストレスがたまり病気によくないから
預かるのはご遠慮したいとしっかりと言えばいいです。

呼ぶときはこちらから呼びますからそうじゃないときはご遠慮願いたいとか
当分距離を置きたいとはっきり言って欲しいですね。
頑張って下さい。

ユーザーID:7757739780
とりあえずそこから避難を
いちご
2009年7月28日 13:05

>私が治りにくい病で買い物もネットでしかせず外出も病院以外しない

「病状が悪化したため実家に行って療養する」と
1週間くらいご実家に帰られてはどうですか?
帰ることのできる実家がなければ「病状が悪化したため療養する」
とだけで行き先を言わず1週間くらいの旅行に出かける。
落ち着いたところでゆっくりと過ごすのも良いと思います。
そして帰ってきた後は「無理はできないので今後預かることはできなくなった」と断る。

とりあえず毎日くるという今の状況を変えなくては。
帰省でも旅行でもいいのでとにかく家をしばらくあけてください。

「感受性が豊かだから」とありますが何らかの病名がつくような子ですか?
お隣さんはそれを認めたくないとか育てにくくなったとかで
学校に行かせようとする努力やあなたの家から帰らせようとせず
あなたに預けっぱなしにしているとかかな。
聞き分けのない子を説得するよりそのままあなたの家に預けたほうが楽できますから。

ゲームはすべて手放してしまってもうないと伝えて下さい。
本当に手放す必要はありません。隠すかしばらく実家に保管してもらうか。

ユーザーID:7197460215
ゲーム機壊しちゃえば?携帯からの書き込み
わさび
2009年7月28日 13:10

ゲームをやりに来るんでしょ?
で、ゲーム中にキレ出すんですよね?
○ouTubeの投稿画像で外国の子がゲーム中にキレるのがあります。
ヨソの家でそれやるのは脳的にヤバいです。
ウチの息子もそれやって夫に目の前でゲーム機を破壊されてからゲーム中にキレなくなりました。
足でガツンと踏みつぶしました。
一瞬「あ〜」と万札が目の前でヒラヒラしましたが今になって思えば安い出費です。
で今回ですが…
「この間ゲーム機繋げてゲームしてる時に雷が入ったらしくて全滅したの…また買わなきゃ…」
と言って予め壊れてるゲーム機(バルク品と言って売ってます)を見せる。

多分信用しないでしょうから大丈夫なヤツはしまっておいてバルク品のヤツを出しておいて遊ばせてみてはいかがですか?
数百円くらいで部品取りの為に売ってるモノもあります。
ハードオフとかに行けばあります。
ただWiiとかだとまだ出て無いかもです。
旦那さまが電器製品に詳しければ中身を操作も可能ですが…
ウチは受験期に夫がテレビを見れないように操作しました。
電器屋ですから。
ゲームが無くなれば相手のお母さんの言い訳が無くなります。

ユーザーID:0359810050
そのまま、断りましょう
困ったちゃん
2009年7月28日 13:14

トピ主さんのおっしゃる、

  私が治りにくい病で買い物もネットでしかせず外出も病院以外しないのを
  隣の奥さんはよく知っていますので断る理由がなくて困っています。

これだけで充分断る理由ですよね!

理由がなくても、親御さんでも扱いが難しいお子さんを毎日預ける/預かるのは両方とも配慮が足りないです。でも相手の方の方がずっと非常識だと思います。

お子さんに何かあったらどうしますか? ご自分の病状が悪くなったどうしますか?
その状況だと、親や兄弟でも預かれませんよ。
はっきり断っても、今日だけ(雨らだか、子供が具合悪いからなど)と理由をつけて頼んでくると思いますが、とにかくお断りがいいと思います。
あてにできないとわかれば、他の手段を考えるのは親の役目ですよね。

まずは、ご自分を大切にして下さい。

ユーザーID:2025240251
ドクターストップで
のほほ
2009年7月28日 13:21

主治医を引き合いに出したらどうですか。どんなご病気か知らないので無責任ですが
「最近、検査のデータが悪くなってしまって、主治医から『なにか日中に負担になることをしていませんか』って言われたの」
とかね。嘘をつくのが嫌であれば、実際に主治医に相談してみて下さいよ。お医者さんなんて小町住人並みに「正義感?」が強いから、すぐに「止めさせなさい」ってアドバイスをくれますよ。そうすれば、嘘をついたことにはならないでしょ?

ユーザーID:9929963873
嘘も方便
reiko
2009年7月28日 13:25

体調が悪くて、あずかるのは無理と言いましょう。
実際、奇声を発する子どもがいては、養生もできないのではないですか?
自分の趣味で集めたゲームだって気晴らしにやってみたくても出来ないじゃないですか。
厚かましい隣人って本当に多いですよね。
本当はね、断る理由なんていらないんですよ。
託児所でもないのに、当然のように子供を置いていく隣人が間違っているのです。
無理しないで、ご自身を大切になさってください。

ユーザーID:5849936104
理由は簡単
39歳女性
2009年7月28日 13:32

>治りにくい病で買い物もネットでしかせず外出も病院以外しない
>気に入らないゲーム展開になったりすると突然奇声をあげて
>じたんだを踏みます。下の子をたたくのも気になる

人と接すると疲れる上に、子どもの世話まで出来ません。託児所なら(具体的な例を挙げて)ありますし、私自身「感受性が豊かだから」他人の子どもに気を遣いながら家に居るのは耐えられないんです。

それも言えないなら、ドアは開けない。

それでも相手がしつこいなら、上記内容をご主人から相手のご主人に伝えてもらう。

お茶もやめたほうが良いです。病気療養を知っていて子どもを押し付けて、自分は羽を伸ばしてゆっくりしているのは「お友だち」ではないと思います。

ユーザーID:0518661348
お断りする
一角獣
2009年7月28日 13:38

最近多いトピの様に相手に良い様に使われる人にならないで子供を預かるストレスで病気が悪化していると医者に言われ為、病状が安定するまで預かれないと断る。

預かるにしても最初の30分以内で終わりにしてもらう。

ユーザーID:9631851472
体調不良
さのすけ
2009年7月28日 13:39

じゃ、ダメなんですか?

もしくは、めんどくさいけど全てのゲームの配線を外して(携帯ゲームなら隠すか電池を抜いて)「ゲーム壊れちゃった」とか?

ユーザーID:8215547575
病気が悪化したといいましょう
いんこ
2009年7月28日 13:48

お隣の奥さん、息抜きしたさに子どもを○投げですね。
かなり異常な状況ですよ。
トピ主さんにはお子さんもいないのですから、
ここは頑張って断りましょう。

「病院に検査に行ったら悪い数値が出た。
ストレスが原因。悪いが一人にさせて欲しい」とでも言ってみては?
もし無理なら、ご主人に言ってもらうのも手です。
ともかく、トピ主さんがガマンするメリットはゼロ!
他人の隣人などより、ご主人とあなたの生活を大切に。

ユーザーID:1213944637
はっきり断りましょう
Puppy
2009年7月28日 13:49

ゲームが出来て楽しい環境を作ってるとそのこはますます学校に行かなくなります。今は夏休みですけどその間にカウンセラーにいくなりしてもらわないとずっとこのままじゃ自分が持たないって言えばいいのではないですか?
主さんが治りにくい病があるのであればそれを理由に、「最近調子悪いから預かれないの」って言えばいいんじゃないですか?
感受性が強い子で家の置いて置けないのであれば自分でつれて幼稚園のお迎え行くべきです。主さんの仕事ではありません。
断って1〜2週間絶対に家にいれないようにして、その間にTVゲームは全部仕舞い込んで、人にあげちゃったという事にしてみたらどうでしょう。
そうしたら子供こなくなると思います。
断る事によって関係が悪くなったらそれまでですよ、そういう人だったと思うしかないでしょう。

ユーザーID:2492670832
「体調を崩した」ですよ
ゆりこ
2009年7月28日 13:55

「体調を崩してしまって、医者から生活に変化がないのか聞かれてしまい困ってしまった。しばらく静養するように言われたので、体調が戻るまで子供を預かれない」ですね。

そこまではっきり言うと何かとまずいかもしれませんので、「最近また体調が悪くなってしまったため、しばらく静養させます。申し訳ないがお子さんはしばらくお預かりできない」と夫から言ってもらいましょう。もちろんお隣さんに対してだけはずっと「ずっと体調が悪くて。静養していないとまた入院になってしまう・・・」で通す。

お茶もできなくなるけど、仕方ないです。
挨拶だけは今までどおり明るくしましょう。

体調が悪い時にこんな嘘は言いたくないでしょうが「嘘も方便」というのはこういう時に使うものだと思います。

ユーザーID:2271641458
ゲームしまっちゃえば?
あずね
2009年7月28日 14:07

ゲームがなければ、その子は来なくなるのでは?

家捜しされるかもしれないから
きちんと鍵のかかるところに隠してくださいね。

そして、何を言われても、「ないものはない」ということです。

そして、新学期が始まったら、毎日、「学校に行きなさい」と言うことです。

学校がイヤだから行かなくなったんだから、
トピ主さんの家もイヤなら来なくなるでしょう。

お隣の奥さんとの関係は壊れるでしょうが、
このままお隣の子が不登校を続けていたら、
「うちの子の不登校は治ったかもしれないのに、ゆうこさんがゲームで誘惑するから・・・」
ということになって、いずれはダメになる関係だ思いますよ。

ユーザーID:7464103284
思い切って断る
キイ
2009年7月28日 14:12

迷惑なんです。
と思い切って言ってみたら?
実際迷惑なんだし、
それで関係が悪くなるなら
それまでなんじゃないかな。
相手の奥さんも迷惑かけてると
思ってるんじゃないかな。

ユーザーID:7921794605
嘘も方便
ベリー
2009年7月28日 14:15

隣のお母さんも一日中家にいる不登校の子の扱いに疲れて、
息抜きしたいんでしょうね。
優しい貴方につい甘えすぎているところがあると思います。
まぁ、子どもはただ単にゲームがしたいだけなんでしょう。

ビシッと言ってやりたいところだけどお隣ってこともあり角がたつ。
嘘も方便ですよ。

メールでやんわり
「実はここ最近具合が悪くて家で寝込んでいる」
「ゲームは夏休みの間だけお貸ししましょうか」

これでいいんじゃない?
それでへそ曲げるような奥さんだったら、
深い付き合いしないほうがいいです。

大体、隣の人に毎日自分の子供の預けておいて、「叱るな」はないんじゃない?
普通は「悪いことしたら叱って下さい」と言って預けるもの。

この先子供の不登校をどう解決していくか、
自分の育児をもっと真剣に考えた方がいいんじゃない?
って思いますけどね。。

ユーザーID:2985906419
断り方いろいろ
みこ
2009年7月28日 14:16

>断る理由がなくて困っています。

預かる理由もないでしょう?
はじめは幼稚園の送迎のときだけの約束だったはずですよね?
今は夏休みなのだし、玄関に鍵をかけてあけなければいいと思います。

・ゲームを片付けてしまう(甥っ子に貸しちゃった、あげちゃった、なんでも理由はいいと思います)
・奇声をあげるので頭痛がする。預かりたくないと母親にはっきりいう。
・ゲームをさせていると新学期になっても学校に尚更いかないかもと心配そうにいう
・御主人に(うちのは体が弱いので家にいる。子供を預けないで欲しいといってもらう
・他のお友達や誰かに家に来てもらう。
・下の子を叩いたりしたら叱る。それで何か言われたら(ならば寄越さないでほしい)という

まぁいろいろ断り方はありますが、一番確実なのはゲームをさせないようにすればいいだけです。一時的にでも誰かに貸してしまうとか。段ボールにつめてしまってしまうとか。
その子がこなくなったら、また出せばいいですよ。

ユーザーID:9437151716
それは無理
mico
2009年7月28日 14:17

トピ主さん、それは無理です。
お母さんも、申し訳ないと思いつつ、自分の子供をどうにもできないのでしょうけど…(それもお気の毒です)
たとえ家から出なくても、「毎日何時間もお預かりするのは気を使ってしまうの、体調もあまりよくないし」とでも言って遠慮してもらいましょう。先方にも「そうだよね、ごめんね」くらいの気持ちはあるとおもいますよ。
もしゲームに執着しているなら、貸してあげてもいいかな。日にちを決めて貸してあげるとか。
しばらく里帰り(お盆とかありますよね?)するのを機にするのもいいと思います。
このままだとずるずるべったりですよ。

ユーザーID:0469356908
断る理由などいらない
あらら
2009年7月28日 14:21

『今後一切お子さんは預かれない』

この一言でいいんですよ。

ただ、どうしても理由をというなら

・何かあっても責任がとれないから他人の子供を預かるのは止めろと主人に言われた

でいいんじゃないでしょうか。
これでも「いいのよー、そんな責任とってもらおうと思っていないから」なんて言ってくる図太い人には

・躾けがなっていなくて迷惑しているから今後一切預かりたくない
・うちは託児所ではない

このくらいハッキリ言ってもいいです。
わかってくれる人ならわかってくれるでしょうし、そうでない人なら最悪今後のお付き合いはなくなるでしょうけど。

でもよく考えてみてください、子供のいないトピ主さんに子供の世話を丸投げして平気な人ですよ?しかも「叱るな」とかいうずうずうしさ。
マトモじゃないです。

何かを断ろうとするなら『良い人で居続けようとしないこと』ですよ。
頑張ってください。

ユーザーID:9516956412
1日も早く
もりっぺ
2009年7月28日 14:26

大変なことになっていますね。
精神的に参ってしまう前にどうにかなさったほうがいいと思います。
はっきり言えればいいですが、言えないから
相談なさってるのですよね。
それならば、

「ゲームは全部、甥っ子姪っ子に譲ることになっているので
来月で全部なくなってしまうことになったの。ごめんね」
(↑ゲームがなくなれば、来なくなると思いますよ。
これならば言いやすいでしょう)

もしくは
「最近、少しからだの調子が悪いの。お医者様にも注意するように
言われてしまったの・・。なのでしばらくお子さん預かれないわ。
ごめんなさいね」

どちらか言えば、大丈夫では?
ご自分のためにもきちんと言った方がいいですよ。

ユーザーID:9600418299
上手に、お断りしましょう
お節介おばさん
2009年7月28日 14:27

勇気を出して、お断りしましょう。
理由は、体調不良でも片頭痛でもいいじゃないですか?

病院の日でなくても、「頭痛が酷いので病院へ行く」と言って、少し出かけて。
「主治医から、安静にするように言われた。」とか。
「頭痛は、ストレスとの診断。子供と接する事に慣れてないせい。」とか。
「見ててあげたいけど、身体が弱くてごめんなさい。」とか。

いくらでも言い訳出来るじゃないですか。
このままだと、本当に精神を病んでしまいますよ。

ユーザーID:8552694107
ゲームが子供の不登校を助長しています
月の光
2009年7月28日 14:37

よその家とはいえ、しかられることなく、好きなゲームを、
やりたいだけできるなら、子供はますます学校に
いかなくなりますよ。
このまま、小学校だけでなく、中学以降も不登校となり、
引きこもりになりますよ。
ゲームが子供に良くないと、はっきり言うか、
一時的に、ゲームをどこかへ、預けましょう。

ユーザーID:0517848783
おかしいよ
マジ
2009年7月28日 14:42

小学生一体何年生なの?その母親かなり異常で非常識ですよね。
登校さそうと努力なり、専門機関になりとお母さんは動いてるのかな?
そんな子に関わられたら、この先面倒ですよ。
今は小学生で小さいからまだどうにかなりますが、もう少し青年になってきて、家は居心地悪いからつてあなたの家に居座ったりでもしたら、そのうち引きこもりで最後は犯罪なんて、無きにしも非ずでしょ。
体調悪くて横になりたいので、しばらく勘弁してってメールすれば?
それと、ゲームは故障したといってどこかへ隠すべきです。
それか、小学校にでも相談するか。
それとも、隣の奥さんにこのままではいけないことをきちんとお話し、病的なのかただの躾のなってない息子なのかは知りませんが、特別学級いかすなり何かしないとねこのままだと絶対、ろくな人間ならないよ。

ユーザーID:8986444978
なんで〜〜〜
こんこん
2009年7月28日 14:42

何も言わないで預かっているあなたが理解できません。
あなたの意見、気持ちをきちんと相手に伝えなければいいようにも使われるし、相手もあなたが困っているなんて思いませんよ???
しっかりしてください。あなたはお隣さんの何なんですか〜〜???親?兄弟?親戚?親友????

ユーザーID:8527217755
具合悪いのでと断わりましょう
ひなべる
2009年7月28日 14:44

このままではトピ主さんの病気にも精神によくありません。

買い物や通院のとき意外は「静かに横になっていないといけない」とドクターから言われた、ということで、来られたときにインターフォン越しにお断りしましょう。

自分で言えない場合は、旦那様にお願いしてみては。
「妻の具合が悪いので訪問はしばらく遠慮してください」と。

既に習慣化されているようなので、
早めにお断りしたほうがいいですよ。

ユーザーID:7398541300
試験勉強は如何?
勉強家
2009年7月28日 14:57

まだ30代でしたら私は色々な資格を取りましたよ!
秘書検定やマイクロソフトなど、今、資格取得に燃えたら如何でしょうか。
私もリハビリ中から始めましたよ。

「(従妹や友人でも良いです)彼女も取ってるし、考えてみれば、先も不安だし、資格を取るのことにしたの!勉強大変で時間もかかるかもしれないけど頑張るわ!!」で良いのではないでしょうか。
そして分厚いテキストでもドーンとお見せしたら?

それでまた来たとき「ごめんね〜すっかりハマっちゃって〜頭が痛いから寝てるの〜ごめんね〜」で。

いくらでも断る理由はありますよ。
頑張って!!

ユーザーID:1416597211
理由?病気で外出しないのに
flyer
2009年7月28日 15:36

「毎日毎日、こられて困っている」でしょう。
「ウチは託児所じゃなーい」と言いましょう。

》突然奇声をあげてじたんだを踏みます。下の子をたたくのも気になりますが、叱るなと釘をさされていますし

あのね、お金をもらって商売してるんじゃないですよ。それどころかゲームやり放題・電気使い放題、それで条件までつけてくるって。
一日中いるってことは食べ物や飲み物も出しているんでしょう。
「ずっと家にいられると気が休まらないので、体に影響が」とか何とかいってことわりましようよ。
トピ主さんが「かわいそうな小学生の子」に同情しているのにつけ込まれているんですよ。
隣の子が来る前に全部のゲームを隠してしまいましょうよ。子供に聞かれたら「今日から無いの」といえばよろしい。
ゲームさえなければ身の置き所もすることも無く自分の家に帰りますよ。
隣の人も子供のためにゲームを出せとは言ってこないでしょう。
お隣の人と仲良くしたいのはわかりますが、ちょっとは自己防衛しないと。
「何も言わないから問題ないよね」と思ってるんです。
ホント、ずーっとこまっていると具合悪くなっちゃいますよ

ユーザーID:3601159725
図々しい
るるる
2009年7月28日 15:40

親子ですね。ここはバシッと言ってやりましょうよ。あなたが言えない人だと分かっているから、調子に乗ってくるのです。病気の具合がよくない、など何でも良いんですよ、理由は。あなたの家なんですから、お隣さんが入り込む理由はありません。

ご主人に言ってもらうと、ことが大きくなる可能性もありますが、あなたが言っただけで聞かないなら、それも仕方ないでしょう。付き合いがなくなってしまうかも、と思われるかもしれませんが、それならそれで良いじゃないですか。

なめられてますよ。

ユーザーID:1306672872
ええ〜〜!!
シュシュ
2009年7月28日 15:50

そんな母親がいるんですか?
非常識にもほどがある。トピ主さん、いいように使われてるだけじゃないですか!
断る理由、あるじゃないですか!
それは「お隣のやってることが立派な迷惑行為だから」です。
迷惑でしょう?しんどいでしょう?困るでしょう?嫌でしょう?それは立派な理由ですよ。
ご主人には相談しましたか?近所づきあいの事もあるので旦那たちを介したほうがいいかもしれません。
きちんと「困る」と伝えて今後一切そういう行為は止めてもらったほうがいいです。
「ちょっとくらいなら、たまになら」も絶対ダメ!きっぱり断ったほうがいいです。

ユーザーID:4923749097
やってしまいましたねー
あい
2009年7月28日 16:00

はっきり言いますが手遅れになる前に隣の方に何を言われようが今後は家にいれないでください。このままだと子供を預けっぱなしになる可能性があります。
感受性豊かというより発達障害っぽい気がするのですがね・・・。
「うちは託児所じゃない」という2ちゃんねるのスレッドをまとめたサイトがあります。
トピ主さんと同じ悩みを抱えたケースが何個か載ってますので見る価値はあります。

ユーザーID:6551240251
ゲーム機
わくばん
2009年7月28日 16:29

お隣のお子さんが好きなゲームを持って行き(機械ごとでもいいです)、

「薬の副作用で体調が良くないので、御世話できなくなったの。ごめんね。お子さんの好きなゲーム貸すから良かったら使って。じゃ、失礼します。」

で、そそくさと帰る。

相手に付け入る隙を与えない事ですね。


絶対に、いいように利用されている事間違いないです。
小さい子2人に、1人は情緒不安定気味。
お隣の奥さんもきついとは思うけど、あなたが苦労する事はないと思う。

ユーザーID:1951880975
最初にメールで断る
mai
2009年7月28日 16:58

体調が優れないのでしばらく預れません
とメールする。
後、ピンポンを鳴らしても居留守を使う
これでしばらくしのぎましょう。

そんな非常識なご近所さんとは
距離を置いてかまいません。
不登校で、隣の家でゲーム三昧なんて
ありえません。

ユーザーID:5770755232
それは異常事態です!!
窓の外
2009年7月28日 17:56

トピ主さん、断って良いのですよ!
お隣さん、かなり非常識でズレている方のようです。
そんな人と疎遠になったって構わないではありませんか。

理由はあろうが無かろうが良いのですが(だって預かる義務ないし!)、当たり障りのないのは皆さん仰るように体調や病気を理由にすることでしょうね。
「病気の方が悪化してしまって、しばらく安静にしているように医師に言われた」とかで充分ですよ。
ゴリ押しされても「体調が悪いので・・・ごめんなさいね」で終了!

この先体調が良くなって、買物に出掛けたり、遊びに行けるようになったとしても、もう二度と隣のお子さんを預からなくて良いのですよ!
自分の時間をどう使おうが、お隣さんに干渉される筋合いはないですから。
もしうるさいようなら、「通院です」と言ってやりましょう。非常識な相手には、自衛の嘘も必要です。

全くもう、呆れるほどおかしな話ですよ。
お隣さん、そんな非常識な人だから、狂った思考で「子どもの世話を経験させてあげて、私は良い事をしてる」なんて思ってるかもね!?
気を付けて下さいよ〜!

私も治りにくい病で子どもを諦めている者です。
応援しています!

ユーザーID:3874011238
早目にお断り携帯からの書き込み
キキ
2009年7月28日 18:03

このままでは、お隣のお子様の環境も良くないし、トピ主さんの体調も心配です。

お断りするのが難しいなら、ゲーム機一式を親戚に貸し出していると言ったり、子供が好きそうなものを一切無くして、居座らないようにしてみてはいかがですか?

嘘も方便ですよ

ユーザーID:5637987778
本当にいい人はきちんと断れる
またですか
2009年7月28日 18:32

あなたのような「断れない」人って多いんですね。このようなトピをここでもよく見かけます。
自分の嫌なこと、都合に合わないことをきちんと断るということは、人間関係の基本だと、誰からも教えてもらわないまま生きて来たんですか?
断り文句を云々するより、あなた自身の人間関係のスキルを上げる必要があることを自覚するべきでしょう。

今回の場合、お断りすることに相手の承諾や、納得してもらう必要はありません。あなたの家中で起こっていることですから、あなたが嫌ならそれが立派な理由になると思います。
お隣さんとカドを立てる必要はありませんが、断る権利はあなたにある事をしっかりと知ることだけでも違うのではありませんか。

嫌だと思いながら今の状態で預かっていて、お子さんにもしもの事でもあったらどうしますか。責任を問われるような事にもなりかねません。
ましてや病気のこともあるのですからもっとご自分を大切になさって下さい。

自分の思いを伝えることは良い場面のみに必要なことではなく、断ることもあなたの思いを伝えることなのです。両方同じように大切なことなのです。

ユーザーID:8759709492
病気なのを知っていて携帯からの書き込み
やかな
2009年7月28日 19:16

預けるのかってびっくりです。
でも、知ってるなら、
「体調が悪くなってきたので、もう預かる事は出来ません。」
ってメールか電話して、玄関は開けない。
開けて断れるなら、いいですが…断れなさそうだから、とにかく開けない!

開けない!
(自分に暗示をかけましょう)

ユーザーID:2001706016
皆さんも仰っていますが
mini
2009年7月28日 20:32

病気を理由にするのが一番角が立たないんじゃないでしょうか。

検査の結果が悪く、安静を言い渡されている。
最低限の生活に必要な動作以外、出来るだけ横になっているように言われた。
今の状態でお子さんを預かる事は無理なので遠慮して欲しい。

これで聞いて貰えないようなら、ご主人から

最近検査の数値が悪く、医者に安静を言い渡されている。
これ以上悪くなると入院せざるを得ない状況だ。
万が一、感受性の強いお子さんの前で倒れでもしたら(発作を起こしたら)、
心に深く傷を付けてしまいかねない。
そうなった時、こちらでは責任は負いかねるので、申し訳ないがお子さんを預かる事は出来ない。

これを相手のご主人の前で言ってもらいましょう。

この手の隣人はこちらが正論で断ると、自分の非常識さを棚に上げて

子供がいないくせに
私がこんなに困っているのに
子供が可哀想

こう言う言葉でトピ主を責め、ストレスの原因になりかねません。
不本意かも知れませんが、低姿勢に申し訳なさげに応対した方が良いでしょう。

断る理由はあります。
後は断る勇気だけです。

ユーザーID:8007429220
トピ主です。
ゆうこ(トピ主)
2009年7月28日 21:51

皆様ありがとうございます。皆様のレスを読んではっと気がつきました。
どうして断れないか。

今住んでいるところは新興住宅地で周りは幼児のいる家庭ばかりです。
大きいお子さんでも小学校高学年ぐらいです。
そんな中で私は誰とも挨拶だけの仲で踏み込んで話をする人はだれもいませんでした。
病気になってから勤めていたころの仲間は、一通りお見舞いに来てくれた後は
皆仕事が忙しくメールだけの仲になり、学生時代の友達は今みんな子育てに忙しく
メールが来ても子供の話題だけ。孤独を感じていました。

そんなとき引っ越して来た隣の奥さんは、同じ年で引っ越してくるまで勤めていた
職種が似ている。大学も同じではないが近くにあって、話がそうそうで通じる。
お茶に誘われるのを心待ちにするぐらいでした。
断って嫌われたくなかったそれが理由です。

お隣のご主人は子供の教育に厳しい方でゲームも自分でセーブできる大人になる
まで購入しない、させない方針で家にはテレビもありません。
私がゲームをさせていたと知られたら怖いと思う気持ちもありました。

ユーザーID:9810964350
エスカレ−トする前に
2009年7月28日 22:25

皆さんのおっしゃるとおり、「体調がすぐれないので」などと言ってお断りしたらいいだけのことなんですよ。
私がトピ主さんでも、それだけのことが、なかなか言えない性分なので、迷う気持ちはわかります。
でも、自分のストレス減を見極めて遠ざけるということが、正常な判断でできなくなっているという現実こそ、やはり、あなたの「断る理由」ではないですか?
どうぞ、一歩を踏み出してください。

ユーザーID:4901341520
お盆に実家に帰る
den
2009年7月28日 23:44

あるいは、ご夫君が夏休みが取れたので旅行に行く
と言って1週間ほど家を空け、その後
→実家/旅行から帰ってきて調子が悪いと言って来訪を断る、又は
→甥/姪にゲーム機は譲ってしまう(あるいは、譲ったことにして隠す)
というのはいかがでしょう。

隣家の奥さまも一時的な安楽さに逃れていますが
不登校で一日ゲームしていても怒られない環境なんて
どう言い繕おうと子供のためにはなりません。

隣家との交流を断ちたくないなら、
せめてこの機会に
子供にゲームびたりにしない、
子供にとって居心地の悪い環境を作ってあげてください。

ユーザーID:2192205573
やはり、声を上げないと。
ゆきんこ
2009年7月29日 8:55

だんなさんに電話でもいれてもらいましょう。
こないでくれ、と。

お子さんが家にいて怪我でもしたら、
どうなると思いますか?
責任取れないですよ。

ゲームも修理に出した、と
しばらく片付けておきましょう。

こういうことって、
図々しいもの勝ちなんですよ。
利用されて、泣いているだけでは、
相手には通用しません。

まず、応答しないこと。
お茶でもしたいでしょうが、
その先に、「託児利用」があるのが
わかっているのですから、
きっぱり断ること。

自分が苦しんでいることを、
もっと周囲に周知させること。

いらぬ苦労で大変でしょうけれど、
自分で平穏を手に入れましょう。

ユーザーID:5259860985
あなたは不登校を協力している
ペレグリーノ
2009年7月29日 8:56

こんにちは。
トピ主さんが不登校のお子さんを預かっていることで「不登校に協力」してる気がします。
自分なら、そんな加担するようなことはしたくありません。
(もちろん、不登校になる子にはいろいろな事情があると思います。自分も不登校でした)ですが、他人に負わせることじゃないです。

するべきことは一つ、理由とか一切言わなくていいです「もうお子さんは預かれません」とのみ言いましょう。
(体調が原因と言ってもいいですが、その隣の奥さんから何度も探りを入れられますよ。「体調どう?」とか。トピ主旦那さんに言ってもらうほうがいいかもね。)とにかく「断り」ましょう。

それができないなら、一生隣人の食い物にされていてくださいね。

ユーザーID:7960276342
叱ってあげて
ちま
2009年7月29日 10:32

迷惑をかけたりいけないことをしたら叱るのは大人の役目です。不登校うんぬんは関係ありません。人の家に来て話もしないでゲームばかりしているのは非常識であること、下の子を叩くのはもってのほか。小学生なら1年生でも理解できるはずです。叱られるのが嫌なら来なければいいのです。もちろん、声を荒げる必要はありません。おだやかに、しかし毅然とした態度で叱るのです。

「週に1回程度、30分程度なら預かれる。悪いことをしたら叱る」など、トピ主さんが許容できる条件をお隣の親子ともに提示して(子どもに納得させることが大事)、それが嫌なら「うちでは預かれません」と言ってあげてください。お隣親子のためにもなりません。不登校だからといって腫れ物のように扱うと、お子さんの伸びる部分までつぶしてしまいかねません。是々非々を貫いてください。

ユーザーID:6787727635
なんで断らないの?
スピカ
2009年7月29日 16:33

 他の方も書いていらっしゃいますが、最近こういう「断れない人」が多いですね。皆さんが「はっきり断ったら?」とレスするとゴチャゴチャ言い訳を繰り返すのがお決まりのパターン。言い訳して逃げてたって何も変わらないのにね。

 「嫌われたくなかった」と仰っていますが、いい人ぶっているとストレスが溜まるだけですよ。そうなると治るものも治りませんよね。断る理由がないって本気で仰ってるんですか?トピ主さんが病気持ちで、しかも治りにくい事は隣人も知ってるんですよね?それが断る理由にならないとはこれ如何に。

 嫌われるのが怖くていい人のままでいたいなら今後も無料託児所をお続け下さい。自分の体調や生活が最優先なら「私が病気持ちである事はご存知ですよね。お宅のお子さんの相手をしている余裕はないんです。託児所をお探しならご自分のご実家なりご主人のご実家なり他をあたって下さい」と断る事です。はっきり言われないと分からない人は大勢います。

 優柔不断なデモデモダッテちゃんでいる間は何も変わりませんよ。病身でありながら保育士よろしく他所の子を預かる妻を、ご主人はどう思っているのでしょうか。

ユーザーID:3935486434
あなた病気が治りませんよ
強いじじばば
2009年7月29日 17:10

治りにくい病気で、妊娠もとめられているのでしたら、そんな難しい子供を預かるなんて、いけませんよ。
時々そんないい加減な親がいます。その場しのぎの甘やかしで、小学校から不登校なのに親はその問題から逃げています。

沢山の方が、 病気を理由に断るべしとありますが、益々そんな一家と付き合っていたら、本当に病気が治りませんよ。
病気の奥さんが自宅療養している家に、自分の子供を夏休み中ずーと子供だけで遊びに行かせるなんて、あちらはあなたの事なんて、何とも思っていない証拠です。
その男の子が不登校だろうが、感受性が強くて一人になれなかろうが、他人の子です。あなたの健康はあなたしか取り戻せませんよ!
早く別れて下さい。n

ユーザーID:7303278855
トモダチなら。
いんこ
2009年7月30日 10:42

二度目です。
「病気を理由に断れ」と書きましたが
追記を拝見して意見が変わりました。

お隣とはご近所づきあいの延長と思ってたのですが、
違ったのですね。先に彼女と「親密な付き合い」を
望んだのはトピ主さん。
それではバッサリ切り捨てられないだろうと
理解できました。

でも、よく考えてください。
彼女で寂しさを埋めたトピ主さんですが、
今回の件は、ふたりの間で終る問題では無いです。
第三者のお子さんが絡んでくるのです。
そしてお子さんには問題アリなのが明白。
彼女がこのまま親の責任を放置すると、
最悪家庭崩壊まで招く危険もはらんでいます。
トピ主さん、その片棒を担ぐ覚悟はあるのですか?

「気の毒で断れない」なら、
彼女にもっと深く踏み込んでください。
彼女の悩みを聞き、ほかの手助けが出来ないか、
真剣に不登校の相談に乗ってあげてください。

彼女に救われたとトピ主さんが思ってるなら、
ここでこそ恩を返すべきですよ。
意見など無理というなら、あなたは彼女を利用しただけ。
所詮トモダチではないので、縁切りでいいでしょう。

ユーザーID:1213944637
とりあえず
ミミ
2009年7月30日 11:41

「今日病院に行ったら数値が悪くなっていて、
お子さんを預かる事を止められたので
申し訳ないけど明日から当分お預かりできないの。
ごめんなさいね。
たまに大人同士でお茶する位なら構わないとお医者さまもおっしゃるので
またお子さんが学校に行き出したら誘ってね。」
とメールか電話でお伝えしたらどうですか?
それでお付き合いがおかしくなるようなら、
残念ですが、たぶん利用されてただけでしょうね。
持病のあるトピ主さんに不登校のお子さんを預けっぱなしにするなんて
ずいぶん変わった性格の人に思えるんですが
気が合うのですか?
それと隣の奥さんは子供がゲームをしてるの知ってるのですよね?
だったらご主人に知られたとしても隣の奥さんの責任じゃないですか?

ユーザーID:1791244381
おかしな隣人です
ゆま
2009年7月30日 12:51

体調はいかがですか?

私も小学生2人の子がいます。
私から見るとお隣さんはかなり変です。
不登校の事情は何にしろ、教育を受けさせる義務が親にはあります。
学校に行けないのなら、その分家で勉強させなければいけません。
ゲームばかりなんてもってのほか!
それこそ引きこもり養成以外の何物でもありません。

しかもお隣の旦那様はそれを御存知でないとの事。
下手をすれば、トピ主さんまで巻き添えになり責められますよ。
本当は両親が悪いのですが、そういう親は自分を棚上げしますから。

私から見れば、ゲームもTVも禁止!でその状態なんて親の自己満足。
禁止にしてもいいけれど、その分親は労力が必要なのです。
ゲームの分関わってあげなければ意味がないし、TVの分豊富に知識を
身につけさせ、友達との話題に困らず人間関係を作れなけば本末転倒。
悪い事はゲーム・TVのせいで、学校に馴染めないのもお友達のせい。
無責任な親です。

「体調が悪化し動けない、玄関先にも出られない」
これでOKです。関わらない方が身の為です。
今後、下手したら事件に発展しそうで怖いです…。

ユーザーID:5552654560
勘違い
いちご
2009年7月30日 13:04

>お茶に誘われるのを心待ちにするぐらいでした。
>断って嫌われたくなかったそれが理由です。

あなたが一緒に過ごしたいのはその隣人でそのお子さんではないですよね。
その隣人はあなたの家に子供だけよこして自分はこないのです。
つまりあなたの片思いですね。
嫌われたくないのならその隣人にとって便利な存在でいるしかないですが
それって友情ではないです。

ゲームについて隣人のご主人はとても厳しいようですが
ばれたらあなただけが非難されるでしょうね。
子供を自宅に呼び込み家では禁止しているゲームをさせていたと。
隣人は自分のご主人には私は知らなかった、勝手にゲームをさせていたと
言う可能性だってあります。
ご主人が怒鳴り込んでくる可能性だってあります。
ゲームはなるべく早く「処分したのでもうない」と伝えましょう。

子供だけで来たら居留守使ったって良いんですよ。
ばれたって大丈夫です。
体調が悪いので横になっていたとかトイレに入っていたとか
なんとでも言えます。
あなたが一緒に過ごしたいのは隣人なのですから
子供だけ預かる必要はないですよね。

ユーザーID:7197460215
本当に友だちなら
onihaha
2009年7月30日 15:39

病気を抱えた人に子どもを預けません。
どんなに親しくても、まして毎日遊びには行かせません。

ゲームがしたいと泣き喚くから、インコさんの家に行かせるのだとしても、相手のご主人ん方針がTV・ゲーム禁止なら、わが子を止めるのが普通です。

>お隣のご主人は子供の教育に厳しい方
叱るなという事も矛盾しています。

お母さん同士のお付き合いで、子どもだけが家を行き来する場合。預かってくれる家のお母さんのいう事が「絶対」になります。だから本来なら、いんこさんが「その家のルール」です。

正直、親同士のお付き合いを彼女は持っていないのか、彼女自身が親同士の付き合いから遠ざけられている可能性もあると思います。

不登校を長引かせる原因は、何でも子どもの言いなりの彼女と、トピ主さんの家かもしれません。

ユーザーID:0518661348
親と子の問題です
ぱおん
2009年7月30日 17:39

うちの子も不登校だった時期があります。
当時カウンセラーさんから、不登校の原因には親と子の関係がうまくいっていない場合があると聞きました。
私はシングルで子供とゆっくり時間を取って遊んだり、話を聞いてやる事が出来なかったのだと気づき、猛省しました。
子供に向き合えようになると子供は落ち着いてきました。
今は無事に学校へ復帰しています。

断れないお気持ちは良くわかりますが、
お母さんが来ても帰らない、言う事を聞かないということなら、
お隣のお子さんの問題はやはり親子の関係にあると思います。
感受性が豊かなんて生っちょろいものではありません。
うちは文字通りの修羅場をくぐりました。
親子の関係が良くなるには、まず母親が過ちに気づく事です。
不登校の子と一日一緒にいると、母親はとてもエネルギーが要るんですよ。
疲れるんです。でも、ちゃんと向き合わないとダメなんです。

アドバイスしなさいと言うのではありません。
トピ主さんはご自分の身体の為にも、お隣の為にも、
一日も早くそのお子さんを出入り禁止にしてあげて下さい。
言いにくいでしょうが、頑張って!
トピ主さんの背中を押してあげたいです。

ユーザーID:3903415453
トピ主です。
ゆうこ(トピ主)
2009年7月30日 19:07

皆さんありがとうございます。
正直に言いますと、不登校の子は眼中に入っていませんでした。
隣の彼女と自分の関係ばっかりに気を取られていました。
皆さんにレスを読んで、自分いかに不登校の子のためにならないことを
しているか気がつきました。学校に行かないで半日ゲームをしている小学三年は
おかしいですよね。

今朝勇気を出して隣の彼女に電話をしました。
今日も子供たちを寄こすつもりならあなたと話がしたいから一緒に来てくれと。
彼女は出かけるつもりだったからとかなり渋りましたが、これからの事だからと
言うとしぶしぶ昼過ぎに子供二人とやってきました。

1.ゲームを父親に禁止されているのに他人の私がやらせているのは問題である。

2.今土日祝日以外毎日子供たちが来ているが、私の血液検査の値が少しずつ悪化
 しているし、体力の無い子供のいない私が子供を預かるのは無理である。
(血液検査の話は本当です。)

続きます。

ユーザーID:9810964350
続きです。
ゆうこ(トピ主)
2009年7月30日 19:19

その二点をなるべくたんたんと話したら、彼女は
1.夫は厳しい人で、子供を不登校を恥だと思って祖父母にも話すのを
 禁止している。私は学校のカウンセラーとは、話しているが夫は来てくれない。
 夫は学校はもういいから家で勉強させて、高卒認定試験を受けさせて
 いい大学にいかせればいい。男は最終学歴しか問われないからと言っている。

2.子供は私から離れるのを嫌がり下の子が寄ってくるだけで下の子をたたく。
 上の子がいるだけで、買い物もカウンセラーへの相談もいけない。
 子供が知らない他人に会うのを嫌がるから。あなたの家に遊びに行っている
 間が私の息抜きであり用足しに行く大事な時間でありがたいと思っている。

3.上の子は勉強を家でもしたがらないからどうしたら勉強するか聞いたら
 ゲームをやらせてくれたらしてもいいと言う。でも夫がゲームを禁止
 しているから隣の家でやるか聞いたらそれでいいと言うから今は
 午前中は寝ていてご飯を食べてあなたの家でゲームをやり帰って夕飯を食べ
 夜に勉強をしている。

続きます。

ユーザーID:9810964350
続き2です。
ゆうこ(トピ主)
2009年7月30日 19:29

夜勉強してる姿を夫が見るとそれだけ機嫌がいい。あなたのおかげで
今家庭はうまくいっているので、これからも協力して欲しい。

以上が彼女からの話でした。

私は、カウンセラーの資格もないし教職でもないしお子さんを預かるのは無理だと
言ったのですが、おいてくれるだけでいい。食べ物なんていらないし(実際子供だけ
で来ると出しても食べないので最近は出していません。)ゲームをやれせてくれるだけで
いいからと言います。

夏の暑い盛りが大変苦手なので、お盆前後は今年もミニホテルを経営してる友人夫婦のところに
避暑に行くので、夏は留守にするから無理だと言ったら、鍵を貸してもらえば自分で
出入りするから責任もって留守宅は管理するからと言うのです。

夫は二週間も行けないので一週間は在宅なので夫はいるからと言うのですが
ご主人に気がつかれないようにうまくやるから、助けてくれと言うのです。

あまりな事にそれは無理だからと今日は帰って貰いました。
今夜夫が帰って来たら相談するしかないと思いました。

ユーザーID:9810964350
たとえば
メタボママ
2009年7月30日 20:01

・お母様にしばらく来てもらって、体調が悪くなったと断ってもらう。
・ご主人から、体調が悪いのでと断ってもらう。
・しばらくご実家に帰る。
ご主人には相談されたのでしょうか。
病気の人に平気で子供の世話をさせる人の気持ちがわかりません。
それに、不登校の名のもとに、学校を休んで
他人の家でゲーム三昧の日々を送っている子供。
異常です。なんて無責任な母親。
学校と父親が知ったらどうなると思いますか。
いっそ知らせた方がいいのでは、とまで思います。

ユーザーID:8737159771
関係をリセットする
ne2kai
2009年7月30日 20:21

とりあえず、お子さんの訪問はきっぱりお断りしましょう。
お隣の教育方針を知っているのなら尚更です。
今の状態では不登校を悪化させるだけですし、何よりトピ主さんの体調が心配です。(子供と一緒に過ごすのって思っている以上に体力を消耗するんですよ)

ご主人には現状を説明されていますか?
もしまだならすぐに話して下さい。
そして、トピ主さんから断れないのなら、ご主人の口から「妻の病気に障りますので以後お子さんの訪問はご遠慮下さい」とハッキリ断ってもらって下さい。

出来れば、先方のご主人もご在宅の時に言った方が良いです。
奥さんだけに言ったら、無視してお子さんを寄越しそうなので……。

お友達については、ネットを利用出来るのでしたら、コミュニティサイトなどを活用して探してみてはいかがでしょうか?
トピの内容を見る限りでは、お隣の奥さんはトピ主さんがお友達付き合いをするには難しい方だと思います。

ユーザーID:5364333501
聞いてみましょう
あお
2009年7月31日 12:28

「あなたは私のおかげで家庭がうまくいっているというけれど
私はあなたがた家族のせいで体調が悪くなっている。
あなたは自分たちさえよければ私の体調はどうでもいいと思っている、というわけ?」

と。聞いてみてほしいです。

留守に家に入るなんてとんでもないです。
一度ご主人にお話したい、と言ってみるのはどうでしょう。

「私は一体なんなの?我が家は無料の託児所?」と
冷静にブチ切れてもいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:8864272538
関わることをやめましょう
かめーりん
2009年7月31日 12:29

お隣さんは自分たちの夫婦問題・家庭問題をトピ主さんに押しつけて
家庭を成り立たせているわけですか。すごい大人がいるものですねぇ。信じられません。
しかしトピ主さんのご病気をナシにしても、赤の他人に夫婦間の矛盾を押しつけても、
ただ問題を先送りしているだけで何の解決にもなりません。
ご自身の家も時間もお隣さんの為に提供するのは一切やめましょう。
逃げ続ける人のようですからもしトピ主さんに命に関わるような病状悪化が見られた時、
お隣の奥さんは関係ないと言って逃げますよ。
これ以上関わり合いになると、夫婦・家庭内の問題がトピ主さんにも分け与えられて
(まあ今でもそうでしょうが、だから楽なんだろうけれど)更に大変な事に巻き込まれていくと思います。
お隣は人間性・夫婦間含めて既に破綻しています。
全員が真正面から向き合わない限り全てが崩れるのは時間の問題でしょう。
トピ主さんの人生にこれ以上関わらせない方が良い。
お隣さんを助けるのは彼女の血縁関係者でするべきです。
親友でも無いただの近所の他人に、しかも病気を持った若い女性に押しつけるべき事ではありません。

ユーザーID:9676747266
>ご主人に気がつかれないようにうまくやるから
3-ode
2009年7月31日 12:36

>ご主人に気がつかれないようにうまくやるから、助けてくれと言うのです。

御本人が自分の旦那に気付かれない様にゲームを買い与えて、旦那がいない時間だけゲームをさせれば良いじゃんか。

ユーザーID:9162441211
ゲーム機を捨てたよ携帯からの書き込み
ころ
2009年7月31日 12:42

しばらくどこかに隠して、ゲームがなくなったといえば来る目的がなくなるので。
あとは、その奥さんに、「病気が悪化するし子供に対して責任が取れないから今後は協力できない。聞き入れてもらえないならお宅の旦那様に相談させてもらう」と伝えてみては?
子供の言いなりな母親と、無関心な父親、厄介な家族と関わってお気の毒です。何よりご自分のお体大事にしてください。

ユーザーID:3552053802
よく断りましたね、すばらしい
ペレグリーノ
2009年7月31日 12:57

トピ主さん、すばらしいです。
よく言えましたね。

でも相手はちゃんとわかってくれる人ではなく、自分勝手なでトピ主さんを言いなりにする人間だということが分かりました。鍵を貸してくれ…って異常です。
近所の方でこの方の被害にあっている人たちがいる気がします。

早急にご主人に相談し、隣人にきっぱり断りましょう。
自分が悪いとか、かわいそう…とか引け目に思うことは無いですよ。相手が全て悪いのです。あなたは無料の託児所ではありません。

友人がいなくてさびしいなら、SNSや趣味を通じて交友を広げたほうがいいですよ。利用されちゃダメ!

ユーザーID:7960276342
お隣のご主人が原因なのですか
チュン夫
2009年7月31日 13:02

ステレオタイプに書くと

お隣のご主人が厳しすぎる
 ↓
子供心に反抗して不登校??
 ↓
本来、子供を守るべき母親も
ご主人が恐くてご主人のいいなり。
(悪い部分は隠している)
 ↓
その余波(というより津波)が
トピ主さんまでおよんでいる。

隣のご主人はある意味「??ハラスメント」を
やっているような感じですね。

ということで、きっぱり、付き合いをやめたら
いいのかもしれません。

どうしても、奥さんと付き合いを続けたいなら、
トピ主さん(とトピ主さんのご主人さん)・隣の奥さんが
協力して、隣のご主人を変える努力をしないと
どうにもならないと思います。

直接隣のご主人に直接何か言っても事を荒立てるだけに
なると思いますので、児童相談所とか、かかりつけの
カウンセラーとかに相談するのが一番良いと思います。

そこまでの気力がなければ、付き合いを切るしかないかも

ただ、トピ主さんに知らなかったし、責任もないのですが、
すでに隣のご主人に背く実績を作ってしまったので、
付き合いを断っても余波は残るかもしれません。

ユーザーID:6028570961
スゲー思考回路だ
リヨン
2009年7月31日 13:07

お隣さんのあまりにも自己中心的で身勝手な言い分に、読んでて口がアングリです。
トピ主さんももう説得して遠慮してもらう方向は諦めて、
「もう無理」「限界だから」と断っていいと思います。

「うちのゲーム機が誘惑になっているのならゲーム機は全て処分する」
とでも言ってやってください。
「これ以上のことはもう私には無理だから、うちの夫に話して、おたくのご主人とキチンと話し合ってもらうことにする」
と言ったら、お隣さんはビビって来なくなるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:7007076597
めんどくさいだけ
ゆい
2009年7月31日 13:30

その子の両親はただ面倒くさくてあなたに押し付けてるだけです
父親は厳しいのではありません
ただその子が邪魔なだけです
自宅でゲームを禁止してるのもずっといてうるさいからでしょう
母親は子供のことは考えてなく、父親の叱責から逃れることばかり考えている
二人とも卑怯です
断固関わりあいにならない方がいいです
今助けた一生たかられますよ

ユーザーID:7738476700
頭のおかしな隣人携帯からの書き込み
はい?
2009年7月31日 14:01

親戚でもない人の家に、留守中、勝手に家に出入りするですって?
トピ主さん、貴女、人を見る目が無さすぎです。
トピ主さんは聡明な女性とお見受けしました。
今は少し寂しい時期とは思いますが、そういう時期はずっとは続きません。
旧友や新しい友人と楽しく過ごせる時期が必ずやってきます。
今は体調を整える時期と割りきり、身体を労ることと、ご自分の趣味に没頭なさってください。
隣人の要求は一切飲んではいけません。

ユーザーID:8354363563
DSを買ってあげる
はは
2009年7月31日 14:11

ゲームがしたいだけなら十分でしょう。

友達は選びましょう。
習い事など始めませんか?

ユーザーID:0450714242
あなたは手を引く
オープンセサミ
2009年7月31日 14:27

いま、あなたが無理をして預かっても誰のためにもなりません。
いつかは隣の奥さんは子どもとの問題に直面しないと解決しません。ならば、それは今でもいいはず。

不登校は長引くほど復帰が難しくなります。隣の奥さんが子どもとの取引を夫に隠しているのも、カウンセラーとの話し合い等に夫が無関心なのも奥さん自身が危機感を持って対処しなければならないこと。

協力を依頼するのは隣人であるあなたではなく、自分の夫に対してです。

鍵を貸して、家を貸して、などの要求も度を越しています。
「協力できません」の一言でいいと思います。

あなたのご主人を伴って、隣のご主人に現状と奥さんの言い分、そして協力できない旨を伝えるのも一つの手だと思います。
この場合は、事を大きくした方がプラスに転じるのではありませんか。
健闘を祈ります。

ユーザーID:8992453942
お話したんですね。
まぐ
2009年7月31日 15:35

お話されたようでよかったです。
でも相手もずうずうしいですね・・自分のことしか
考えていない。

やはり、ゲームを人に譲ることになってるといって
ゲームを隠すしかないと思います。
あとはやはり、体調が悪いので人が家にいるだけで
しんどくなってしまう、と伝えましょう。
ストレスってこわいですよ。

がんばって断ってください。
断れなかったら、ずっと来るのです。
あと何年だと思いますか?5年?10年?結婚するまで?

ユーザーID:9600418299
地区の民生委員
お節介おばさん
2009年7月31日 15:38

レスを拝見しました。お隣の奥様、自分の都合ばっかり押しつけて。
人の迷惑なんて関係ないのね。自分の事しか考えてないですね。腹立ちました。

どんな地方にも地区担当の民生委員がいるでしょう。
市役所とかに問い合わせれば教えて貰えます。
民生委員は、各家庭のどんな些細な相談にも乗ってくれるはずです。
「相談したい事がある」と電話すれば来て下さる筈です。

隣のお子さんへの影響にも良くない事。
トピ主さんの病状が悪化してる事を、民生委員から隣の奥様に優しく諭して頂くんです。
民生委員さんて、その地区の小学校とも密に繋がってるそうです。
お隣のお子さんが不登校という事は、現状も把握して、小学校からの依頼で日々気にかけてるはずです。
民生委員には、それなりの人徳者が選ばれるそうですし、きっと力を貸してくださると思いますよ。

それでも改善されないようなら、隣のご主人に話すしかないでしょうね。
隣の奥様の息抜きの道具にされて大人しくしてる必要は、微塵もないですよ。

勇気を出して。お隣のお子さんの為でもあるんですから。

ユーザーID:8552694107
反対に聞いてみたら?
グレープ
2009年7月31日 15:39

「私はどうなってもいいの?」と。
それでトピ主さんの対応も決まるのではないでしょうか?
このまま病気が悪化して、それでも自分の子を優先して
というなら、思い残すところなくお友達を切れるのではないですか?

反対に「そんなことはない」と言われても
その発言を根拠として断ることができます。

私ならこの件で本当に嫌いになると思います。
付き合いきれないですから。

ユーザーID:1076022719
なかなか狡猾な隣人ですね 1
flyer
2009年7月31日 15:57

とうとう化けの皮が剥がれてきましたね。
こうなったらもう仕方がないです。
「旦那さんとお話をしますね」といいましょう。
相手は近くに第三者の相談相手がいないということで、なんとか丸め込もうとしています。
小学生の不登校児を中高今のままで「高卒認定試験を受けさせていい大学にいかせればいい」なんて考える父親がどこにいます?
小中高と他の人とは一切関わらず、人との接し方もわからずいきなり大学にいってまともに卒業・社会人としてやっていけると考えられません。
その子ですが、トピ主さんの家での様子や隣人の言い分だと何か障害ある子なんじゃないでしょうか?
隣人はそれでもう上の子は見放しているみたいにみえます。
大体まともな人がどの面して「私の息抜きであり用足しに行く大事な時間」だから「これからも協力して欲しい」なんて断っている友達に言えますか?
とにかくトピ主さんの家は子供にゲームをやらせられるためだけに必要な場所なんです。
「鍵を貸してもらえば自分で出入りするから」
なんてなりふり構わず必死です。自分に都合のいいようにするためには常識なんてなし。

ユーザーID:3601159725
なかなか狡猾な隣人ですね 2
flyer
2009年7月31日 16:09

病気が悪化しているから無理だという人に「ウチが旨くいくために今まで以上にしてくれ」などと正気とは思えません。
もう、友達もお茶も諦めて下さい。
今日はどうされたんでしょう。心配しています。
書き込みをしているみんなそうです。
よい方向に落ち着くことを祈ってます。

ユーザーID:3601159725
最悪!!
もうすぐ終わり
2009年7月31日 16:16

呆れた・・・隣人の方は何考えてるんでしょうか?!
勝手なことばっかり言ってこちらが腹が立ってきましたよ。

すぐにご主人と相談して隣のご主人に無理だと言って下さい
隣人の奥様はきっと怒られてしまうだろうけど知ったこっちゃないです
いない間は鍵を貸せなんてとんでもない人です。

このままの生活だと不登校がいつまでも治りません。

トピさんもご主人から怒られてしまうかもしれませんが
きちんと伝えて下さい。

ユーザーID:8627858789
その人は危険な感じね・・・
ええっ?
2009年7月31日 16:31

自分の息抜きの時間?鍵を貸せ??うそでしょう???

旦那様にご相談されるとの事。
旦那様から相手のご主人に話してもらうのが良さそうですね。

うまくいきますように。

ユーザーID:3387563053
問題は深刻
ゆま
2009年7月31日 17:36

心配でまた出てきました。

お隣さんは御夫婦共にお子さんや現実から目を逸らし、向き合ってない
のですね。「恥」だと存在を隠されたお子さん…先は見えています。

先日のレスでも書きましたが、事件になる可能性もあります。
男の子は特に難しいと言います。
今はまだ小学生で従順ですが、中学生になったら?その後は?
恐らく、家庭内暴力に発展する等他者に怒りが向かうか、自殺など自分を
痛めつけるか…いずれにせよこのままでは悲劇です。

そうなった場合、もちろんトピ主さんには関係ありません。
が、事件に巻き込まれる可能性は充分にあるのです。

もしお隣さんをどうにかしたいと思うなら、学校カウンセラーでなく
児童相談所などに相談を勧めてみても良いかもしれません。
これはお子さんの心の問題ではなく、明らかに家庭(親)の問題だから
です。

そこまで関わりたくないのなら、ご病気を理由に無理だと断って、
一切関わりを絶つ事しかないと思います。
実際トピ主さんは持病がありますし私は関わらない方がいいと思います。

トピ主さんの家庭・健康を第一に考えていいんですよ。

ユーザーID:5552654560
ご自分の体のことを考えてください
カフェ
2009年7月31日 18:02

相手の方の話はおかしいですよ。
3-odeさんのおっしゃるとおりです。「ご主人のいない時にうまくやるからっ」て、自分の家で自分のご主人のいない時にやればですよね。
だいたい鍵を貸してもらって留守の時にできるのなら、隣の方がカウンセラーに会うときだって一人で自宅でゲームしてればいいんじゃないですか?理屈がおかしいですよ。
やはりゲームうんぬんというより、世話が嫌、自分が出かける間に無料のシッターが欲しいだけじゃないでしょうか?
下のお子さんもなんておかしいでしょう。
何かあったらトピ主さんのせいにされますよ。

私もリヨンさんのおっしゃるとおり、「自分は体調が悪いのでこれ以上お話できない。夫を通してそちらのご主人に話してもらう」がいいと思います。

とにかく話がつくまででも、もう預からないように。
どこのお母さんだって自分の子どものことは雨が降ろうが嵐だろうが不登校だろうが、歯を食いしばってなんとかするんです。
その機会を奪っちゃだめですよ。

ユーザーID:7297491196
大変ですね・・・
ぱおん
2009年7月31日 19:19

2度目です。
前のレスにも書きましたが、少し経験がありますので状況がよくわかります。
お隣の奥さんは多分、子供と旦那様との関係をどうしていいかわからないのでしょう。
家庭がどんどん荒んでいくのに疲れていると思います。
今がよければそれでいい的な考えになっています。

私は基本、ゆまさんのご意見に賛成です。
加えるとしたら、もしもトピ主さんが友人が困っているのに黙っていられないのでしたら、そのお母さんの相談に乗ってあげる手がありますが、何しろ素人には荷が重いと思います。
断るにも上手に断らないと、もう相手の事情を聞いてしまった以上、万が一恨まれたりしたら困りますし。

学校カウンセラーさんに会うのはご病気があるので難しいですか。
もしも会えれば専門家ですから、今の困った状況をお話して協力を仰げるかも知れません。
少なくともお母さんは相談に行っているのですから。
それが駄目でしたら、自治体の教育相談に電話を掛けてみてはいかがでしょうか。

とにかくこれ以上お隣に関わるのは危ない気がします。
旦那様とよく相談なさってください。

ユーザーID:3903415453
ひどい!
koko
2009年7月31日 19:37

なんて人なのでしょう。
留守宅を利用するですって?
頭おかしいですよ、その人。
お付き合いは危険です。

とにかく、お子さんを預かってから本当に検査の数値が悪く夫にも怒られた。
私もお断りしているのになかなか分かっていただけないようなので、私の夫からあなたのご主人へお話します。
もっと専門的な人に相談して欲しい。
私は親でも親戚でもないということを理解していますか?

このくらい仰ってもいいのでは?

ほんとに恐ろしい人がいるんですね。
でもね!
そんな人につけこまれる人は、やっぱりご自身にも問題ありなんです。
小町にもよく見かけます。
キッチリ断れる人になってくださいね。
頑張って!

ユーザーID:8068956990
そのお子さんを放っておいてはいけません
かざぐるま
2009年7月31日 19:45

お子さんは大きな声に過剰に反応したり、知らない大人と会うことができないのですね。
この話だけでは決めかねますが、何らかの発達障害を抱えている可能性はありませんか。
それなのに父親と母親の対応がずれている。しかもお母さんはその場しのぎのやり方で子どもをなだめているだけ。
これでは子どもにとって何の解決にもなりません。

カウンセラーに相談しているそうですが、子どもの現状を正直に言っているかも疑問。体裁を繕っている可能性はありませんか。

大変ですが、トピ主さん自身がこの窮状から抜け出すためにも然るべき所に相談して下さい。
どこか分からなければ、お住まいの行政(市役所とか区役所)のホームページをご覧下さい。
子育て相談・教育相談の説明が必ずあるはず。そこへ週明けにでも勇気を出して電話して下さい。

子どもの学校の教育相談室(お隣の奥さんが関わっているカウンセラーの勤務場所)の連絡先(学校のホームページに載っているかも)がわかればそこがいいですが、夏休み中は不在の場合が多いので…

すぐ確認して下さい。そこでご自身の体調のつらいことも強くおっしゃって下さいね。

ユーザーID:5653182181
横です。すみません。
きゃべ
2009年7月31日 19:50

民生委員について、人徳者がと書かれている方がいらっしゃいましたが・・・
地域によるのかもしれませんが、そんなことはないと思います。
私は30歳半ばの時に、町内会の役員の方から民生委員に指名されそうになりました。
この地区は高齢者の割合が高く、みなさんすでに民生委員を経験されている方が多く、なり手がいないのが現状のようです。
私はしっかりもしていないし、ご近所の方から見ればまだまだお若いわね(いろんな意味で・・・)フフフ
といわれるようなタイプで人徳者とは程遠いです。
持ち家で引っ越す可能性が少なく、暇してそうな専業主婦と思われたのだと思います。
当時生まれたばかりの小さな子がいたので、任命されませんでしたが
町内会長さんは、もう何年かしたらよろしくね、とおっしゃって帰られました。
トピ主さんのお話伺って、こういうことも民生委員の仕事なのかと思ったら
絶対辞退しようと思いました・・・
なので、守秘義務はあると思いますが同地域に住む民生委員に相談てどうなんでしょうか?
横レス申し訳ありませんでした。

ユーザーID:7707210653
解決方法は「毅然と断る」しかありません
オットー
2009年7月31日 20:05

 トピ主さん、断りを入れようとしたのはよかったですが、少し断り方を失敗しましたね。
 このような自分のことしか頭にない図々しい相手にいちいち断りの理由をつけたり、相手の事情を聞くことは何の解決にもなりません。
 こちらがいかに断りのつもりで「○○だからだめ」と言っても、すべて相手の脳内で都合よく変換されて「○○じゃなければいいのよね」とごり押ししますし、
(現に「夏は留守にするから無理」→「鍵を貸してくれれば大丈夫」になってますね)
相手はとにかく同情を引こうと、本来本人が解決すべき問題まで「可哀想な自分」の材料として誇大にアピールしてきますから。
(トピ主さんの相手がまさにそうですね。すべてはその方がご主人と解決すべき問題です)

 このような相手につきまとわれて困っているというトピはたくさん立ちますが、解決できる方法は常に1つだけです。「毅然と断る」それだけです。下手な理由などいりません。ひたすら「ごめんなさい、でもできません」でいいのです。
 それができずに「でも、だって」を繰り返すトピ主は大抵泥沼にはまっていますよ。

ユーザーID:4819580850
トピ主です。
ゆうこ(トピ主)
2009年7月31日 20:26

皆様に心配していただいて涙が出るくらいうれしいです。

病気になってから後ろ向きの考えばかりでしたが、見も知らぬ私にこんなに親身にアドバイスしてくださる方がいらっしゃることで、自分で自分を苦しめていたことに気がつきました。

昨夜夫に全部打ち明け思いっきり叱られました。
病人は病気を治すのが仕事で、お隣の家庭問題に首をつっこむなんて何を考えているんだと。子供の事はよくわからなけど普通に考えて隣の不登校の子を病人があずかるなんておかしい。
友達が疎遠でさびしい気持ちを理解してやれなかった自分も悪かった。
これからは体と相談して少しずつ外にでるように協力すると言ってくれました。

夫が土曜になったら隣のご主人に断りを言いに行ってくれます。
が、明日(金曜)があるからお隣の奥さんに出かけるから来てもらっても誰もいないとメールしておくように言われました。

久しぶりに病院以外の外出をして来ました。
休み休みでゆっくりだけど外の風を感じて来ました。

続きます。

ユーザーID:9810964350
危ないです
ne2kai
2009年7月31日 20:37

最新レス読ませていただきました。
ご主人に相談されるとの事ですが、お隣の奥さんは精神的にもうかなり追いつめられている様ですね。
お隣のご主人もかなりクセのある方のようですので、こういうご家庭に個人で対応するのは出来れば避けた方が良いと思います。
お節介おばさんさんのおっしゃるように、地区の民生委員さんに相談した方が良いですよ。

お隣のご夫婦のやっている事は、すでに児童虐待(ネグレスト)の域に達していると思います。
多分トピ主さんから事情を聞いたら、民生委員さんから児童相談所に連絡が行くのではないでしょうか?

健康な人でも上記のようなご家族とつき合うのは大変です。
お隣の奥さんはお気の毒とは思いますが、あとは専門家に任せて、トピ主さんはご自身の身体の事を第一に考えて、お隣さんとはしばらく距離を置いた方が良いと思います。

トピ主さんは何も悪くは無いです!
力になれないからと言って、決して気に病んだりしないで下さい。

ユーザーID:5364333501
続きです。
ゆうこ(トピ主)
2009年7月31日 20:38

夕方帰って来たら、反対のお隣の奥さんに呼び止められました。
昼過ぎにお隣の上のお子さんが泣きながら我が家の周りを走り回っていた。
庭先に回ってベランダに上がって窓をたたいていた。反対のお隣の奥さんが声をかけたら、泣きわめいて自宅の方に行ってしまったが約束でもしていたの?
と聞かれました。

出かけることはお母さんに伝えてあると言いましたら、普段からあずかっているようだけどご病気なさっているとご主人からうかがっているけど大丈夫かと言って貰えました。
思わず泣いてしまったらその方が、やっぱり大変なんだよね。小学校でもいろいろあったお子さんだからお隣っていうだけであずかるのは無理だから断らなきゃだめよとも言って貰いました。

携帯は電源を切ってあったのでさっき見たらお隣の奥さんから沢山メールが来ていました。留守電にも沢山吹き込んでありました。
もう全て聞かずに読まずに消去しました。

明夫人が話に行きますとだけ返信しました。これで終わってくれると良いのですが。

ユーザーID:9810964350
一歩前進できましたね
2009年7月31日 21:31

きちんと言いたいことが言えて、本当によかったです。
皆さんもおっしゃってますが、隣人の感覚のほうが、絶対におかしいです。
敢えてこう言うのは、もし今後のつきあいで、トピ主さんが迷われるようなことがあったら、相手がおかしいという前提を、思い出してほしいからです。たぶん、隣人は、これからもあの手この手で、自分の要求を通しにきますよ。
「鍵を預けてくれればいい」発言の奥底にあるのは、彼女の中では、完全にあなたを自分の支配下だと決定づけている、思惑です。
だから、彼女からの発言・提案の背後には、対等という意識はありません。
それを留意して、トピ主さんご自身のお身体を第一に考えて、ご自愛くださいね。

ユーザーID:4901341520
どちらも危うい状態
るかこ
2009年7月31日 22:37

トピ主さんはこのままでは、お体が本当に悪くなってしまいそうで心配です。

相手の奥様はご主人が相当怖いと見えます。
それで周りが見えなくなっているのでは、と思います。
でも、それはトピ主さんが心配することではないです。

不登校の子供を親が恥じたり、隠したりする場合、いい方向に向くことはまず無いと思っています。
今はトピ主さんのお宅に子供を預けることによって一時的な安息の時間を見出しているだけですから、実は何の解決にもなっていない。
相手はそれがわかっていない。

ゲームにしても自宅ではNGなのに、トピ主さんのお宅でやるのはいいって、意味不明です。
自宅がダメならよそでもダメです。

もう一度トピ主さんのために、その奥様と話し合ってみてください。
その時にも「お願い」とか言ってきたら、今度は双方ご主人を交えて話し合いましょう、と言ってみるといいと思います。
相手のお宅は大変なことになるでしょうが、それはトピ主さんのせいではありません。
その家族がいつかは向き合わなくてはいけない問題ですから。

ユーザーID:9100259041
しっかりお断りする
たまみ
2009年7月31日 23:14

お隣さんの思考回路はおかしいです。
はっきりいって、トピ主さんを利用して、自分の厄介な子供のことを押し付けて逃げているだけです。

こういう場合、お隣のご主人の言っているということも、本当だか怪しいです。

トピ主さんはご主人と一緒に、お隣のご主人がいらっしゃるときに行ってしっかり状況を伝えてお断りを入れるのがいいと思います。

第一、お隣の事情がどうであれ、トピ主さんが引き受けることではありません。
しっかりお断りしてください。
これ以上、少しでも譲歩すると、大変なことになりますよ。

ユーザーID:9608520331
隣の旦那さんが元凶?
開いた口
2009年7月31日 23:59

トピ主さんの書き込みを読んで、隣の方の自分勝手さにあんぐりと開いた口が塞がりませんでした。

ですが、よくよく考えると元凶は隣の旦那さんで、隣の奥さんもお子さんも恐怖心から有り得ない行動に出ているのかもしれませんね。
旦那さんにおびえて生活している、隣の奥さんとお子さんは気の毒だと思いますが、所詮は他の家庭のことです。
隣の奥さんがご自身で解決しなければ、トピ主さんにはどうしようもありません。
トピ主さんはご自分の体のことを一番に考えられてください。

それに、ここまで自分勝手なことを堂々と主張なさるのです。
トピ主さんは隣の奥さんとの関係を悪くしたくない、とおっしゃっていましたが、残念ながら、隣の奥さんは自分のことしか考えてなさそうです。
ゲームのことも、もしご主人にバレて怒りを買えば、トピ主さんのせいにするかもしれません。

それに、お子さん自身が精神的に年齢よりも幼い感じがします。
そんな幼いお子さんであれば、ゲームしたさにますます学校に行かないかも・・・。
預かるのはお子さんのためにもなりません。もう、何とかして預かるのは避けた方が良いと思います。

ユーザーID:5919414833
他人の事情ですよ。
いぬ。
2009年8月1日 2:33

お隣が子育てに失敗しようが、夫婦仲が上手く行かなかろうがトピ主さんには無関係ですよ。

ゆうこさんにはゆうこさんの生活があって、夫を支える為に体調を万全にしておく必要がある。

今一番あなたが気にかけないといけない事は、体調を崩しやすいこの季節にどれだけ体調管理できるかです。

お隣が揉めようがどうしようが知ったこっちゃありません。

向こうも向こうで、「今うまく行ってんだから、ゆうこさんが身体壊そうがどうだっていいや」って気持ちなんでしょうね。

言い訳なんかいらないですよ、調子悪いので、の一言でお断りしましょう。
ご主人にも事情を説明して、絶対に留守宅に入れない、ゲーム機は全てかぎのかかる部屋に仕舞う。

大体お隣だって子供に対しての根本的な解決は何一つしていない。
このままこの状態を続けていたって、何にもならないです。
すでに「ゲームやらしてくれたら勉強してやる」って子供の条件に従っている。

図に乗った子供はどんどん要求を増やすでしょう。
それが叶わないと暴れますよ。

それを押さえるのをゆうこさんの仕事にされちゃ敵いませんよ。

ユーザーID:8698144823
断固とした対応を
りらっくす
2009年8月1日 2:45

相手には、「ストレス等で、私の体調も思わしくない。主治医からは、一人でゆっくりと過ごすよう言われています。そちらのお子さんを預かることで、病状が悪くなる。これ以上、言われるのでしたら、ご主人も交えて話し合いをします。」と告げ、
その後は、相手が訪問してきても 玄関を開けない・電話は無視でいいと思いますよ。

あまりにしつこいようなら、全部を、相手のご主人にぶちまけたほうがいいと思います。

可能であれば、お住まいの児童相談所もしくは、民生員の方に 相談をして 間に入ってもらったほうが良いかもしれないですよ。

ご自分の体調を優先させてくださいね。お大事に。

ユーザーID:6140532579
駄目親ですね・・・こんな人と関わるとロクな事になりません
マリア
2009年8月1日 7:23

トピ主さん優しすぎますよ。

多分 私みたいに物事をはっきり言うタイプには、
そういう人は近寄らないし、甘えを言ってこないと思います。
ずるい人間は、甘えられそうな人間を見破ります。

それにしても、そんなずうずうしい人が居るんですね。
託児所か、漫画喫茶にでも預けたらいいのに・・・

留守中に家に出入りさせて欲しい・・・
なんて、正常な感覚の人間なら言えないですよ。

やわらかく、ごめんなさいねぇ〜それは無理。ご協力できないの。
とはっきりお断りしましょう。
優先順位は隣家では無く、我が家です。

ユーザーID:4861063232
その人のナニが大切?
ぷちメタボ
2009年8月1日 7:33

またトピ主さんとは違った関係ですが、私も非常識なお隣さんにはほとほと困っていました(過去形なのは、挨拶以外のお付き合いを一切断ち切ったからです)

引っ越してきた当初、慣れない土地に住み始めた我が家に対し、親子共々何かとお世話をしてくださいました。
それを恩に思い、こちらも何かお返しを・・・という気持ちが伝わったのかどんどん理不尽な要求をされました。

・新車を購入して日が浅く、まだ運転が慣れない私に自分の用事であちこち運転させる。

・賞味期限切れの食品や、失敗作の手料理を「うちの子達が食べないから〜」と、おすそ分けに持ってくる。

・自分が好きな海外ドラマを録画して欲しい。その日だけだと思い、OKしたら「これからも毎週お願いね。あ、海外ドラマは半年続くから〜」


・極めつけは、うちが留守にしていたときに合鍵を使って勝手に我が家へ侵入した。(合鍵の隠し場所を、子供が隠すときに見たらしい)

全て、私がキッパリ断れずにいたことがここまでのさばらせた原因だと思い、鍵の一件以来、先に書いたように挨拶以外のお付き合いをキッパリやめました。

ユーザーID:6358558054
隣人さんに気持ち悪さを感じます
まんまる
2009年8月1日 9:30

今すぐにご主人対ご主人の話し合いにしてもらった方がいいと思います。
お隣の困りごとはトピ主さんとは何ら関係ないことなのですから、お隣で解決すべき問題です。愚痴を聞いてあげるくらいならまだしも、留守宅のカギをよこせとはかなり変ですよ。以後のお付き合いも考えさせられる危険な発言だと思います。

色んな意味で怖い人には近づかない方がいいです。気持ちと体って直結してます。ストレスが体調を崩す原因にもなるのですからご自身のために関係を断てるよう頑張って!!

ユーザーID:6118550839
うその上塗りの上の平安はかりそめでしかない
あおい
2009年8月1日 10:23

トピ主さんがなかなかはっきり言えないようで気をもんでいたのですが、はっきり断ってよかったです。それでもくらいついてくる隣人は相当おかしいです。鍵を貸せなんて信じられません。

隣人はそれでうまくいっているなんて思ってますが、所詮虚構の上に塗り固めたかりそめの平安にはいずれボロが出ます。隣人のお子さんが不登校なのは、そんな虚構の平安をよしと思っている事なかれ主義の母親と、子供の不登校を恥だと思って隠そうとする父親の影響が大きいと思います。

隣人の家庭がうまくいくためにトピ主さんが犠牲になるのはおかしいです。「所詮他人なので、そこまで私を犠牲にするつもりもないし、する義理もない」とはっきり言っていいと思います。子供が来てももうあげなくていいと思います。

もしトピ主さんと隣人が持ち家だとしたら、引っ越すのも難しいですよね。でも、隣人と付き合うために我慢して隣人の子供を預かり続けるか、隣人関係はなくなってもトピ主さんの日常生活の安寧をとるか考えれば、答えは明らかでしょう。

トピ主さんはもうはっきり断ったのですから、もう一歩踏み込んでもう一度断るのも同じことです。がんばってください。

ユーザーID:0578302262
その子をそのままにするのは携帯からの書き込み
きい
2009年8月1日 12:07

その子にとってかわいそうだ。ゲームをしにうちに毎日来ていることも、最初は様子をみていたけど、その子のためにならないよ。みたいな感じでわたしなら断ります。だんだん子どもも学校に戻れなくなりそうですよね。
解決するために学校と相談したり、カウンセリングをうけたりはしてるのでしょうか。保健室登校させたり、段階的に学校にもどしていこうという努力がお隣さんにも足りない気がしました。
わたしだったら、相手のためにもきちんと断ります。

ユーザーID:5378811098
メールや留守電は消さないで!
てん
2009年8月1日 12:07

>携帯は電源を切ってあったのでさっき見たらお隣の奥さんから沢山メールが来ていました。
>留守電にも沢山吹き込んでありました。
>もう全て聞かずに読まずに消去しました。

メールや留守電は「あなたは」聞かなくても読まなくてもいいから、そのまま残しておきましょう。
もともと、ご主人に黙って預けているしゲームをさせていることも黙っている方ですよ。
もしご主人に自分のしていることがばれたら、全てあなたのせいにしてくるかもしれませんよ。

となりの方が「ゆうこさんがぜひ預からせてくれと言ったから、しぶしぶ預からせたあげたんだ。ゲームのことも言っておいたのに、勝手にやった。私は何も知らなかった」と
言い出したら、どうします?

となりの方の言い分がおかしい証拠として、残しておいてください。
そして、あなたのご主人にお任せしましょう。
あなたのご主人ととなりのご主人の話し合いにも役立ちます。

ユーザーID:9278869939
気をつけて
リラ
2009年8月1日 13:56

その家族全員、異常です、何かあったら、まわりのせいにする親子、親も子供の言うなり、自分の子がしたいことだったら、他人がどうあれなんて全くおかまいなし、

また、ゆうこさんのことを心配してくださっていた反対のお隣の奥さんがいて安心しました。

とにかく、かかわらないことです。

ユーザーID:2433390559
メールは削除しない方が良い
ゆみっぺ
2009年8月1日 14:02

31日20:38のメッセージ拝見しました。

メールと留守電をすべて削除されたということですが、最悪の事態を考えてすべて保存しておいた方が良いです。
最悪の事態、というのは訴訟などに発展した場合と言うことです。
脅すようですが、本当に最悪は警察沙汰なんてこともあり得ます。

もちろん、そうならないほうが良いですが、隣の奥さんの行動は常軌を逸しています。
今後、逆切れしてトピ主さんを攻撃してこないとは限りません。
証拠はなるべく残しておいてください。

メール・留守電もそうですが、もし話し合うのなら見つからないようにレコーダーなどで会話を録音しておいたほうが絶対良いです。
携帯に録音機能が付いたようなものもありますので、チェックしてみてください。
あとは、隣の方が訪問してきた日時なども記録しておいた方が良いです。

ユーザーID:5919414833
もらったメールや留守番は削除しないで。携帯からの書き込み
ネコムラ
2009年8月1日 14:07

何かあった時の証拠として保存しましょう。
先方のご主人がまともだとは限りません。
まともではない可能性の方が高いくらいでは。
そんなことは妻はしていないと言っている、言い掛かりはよしてくれ、などと「なかったこと」にするかもしれませんよ。
自分の子供からすら逃げる人です、信用する理由がまだありませんので、慎重に行動して下さい。

お身体大切になさって下さいね。

ユーザーID:3397962817
家庭内の問題には立ち入ってはいけない
ゆりこ
2009年8月1日 14:31

反対隣の奥さんがまともな方でよかった。
ほっとしました。

問題の隣の奥さんはかなり追い詰められているとはいえ、モンスター親子だと感じました。子供もおそらく不登校以前に問題を抱えているのでしょう。

しかし、トピ主さんはお隣の家庭内の問題まで立ち入ってはいけません。
 ↑ココ大変重要です。

なぜなら一朝一夕で答えが出るような話ではないからです。そんなに簡単な事なら世の中に不登校なんて問題は起こりませんから。

本当に立ち入ってはいけません。ヘタにかかわると、巻き込まれるだけ巻き込まれて最後に恨みつらみをぶつけられる事もあります。
立ち入ったことを話し合うようなレスが付いていたので、余計な事と思いながら書き込みました。

このまま「体調不良のため静養します」で通してください。
お断りを話すのも「妻は静養しています」として夫に任せて、主さんは出て行かないほうがいいかもしれません。メールも「しばらく静養が必要なので申し訳ないが返信できません」として、スルーした方がいい。

心配なのは避暑から戻った時。「元気そうね。またお願いね」と無理やり置いて行かれるのでは?と心配です。

ユーザーID:2271641458
頑張って下さい携帯からの書き込み
にゃんこ
2009年8月1日 17:05

病気のあなたが、子供を預かるなんて、旦那さんの言うとおりおかしいです。頑張って拒否して下さいね。

ユーザーID:5161424679
障害があるとか
りむ
2009年8月1日 18:42

もしかしてお隣の不登校のお子さん、障害があるのかもしれませんね。
それで学校生活についていけないのかな、と。
障害と言いたくないから(恥だと思ってるから)お隣のご主人はそういう結論になったのかなーと。(最終学歴が良ければ全てよし)
トピ主さんちが留守だからって泣き叫んで家の窓を叩いたりご近所をウロウロしたりなんて、健常児だったらしないと思います。
自分の子供がそうだからいいますが健常児のお子さんでも毎日預かると大変です。(私は軽度発達障害児の母親です)
なのに障害があるもしくは何らかの問題行動が多いお子さんを毎日預かるだなんて無理です。
私も特定疾患患者です。うちは軽度ですがはっきりいって全部面倒なんか見れません。
うちも一時期不登校になりかけましたが幸いにも療育や精神療法や主治医・スタッフ・学校の担任に理解があったのでどうにか超えられました。
今は普通に学校に通ってます。
お隣の奥さんもご主人も、自分達の家庭内で解決しなければならない事をトピ主さんに責任転嫁してるだけです。
トピ主さんのご主人を交えて何が何でも断ってください。
どうかお体ご自愛くださいね。

ユーザーID:2898526268
可能性として
ペレグリーノ
2009年8月1日 21:52

可能性として、隣家の旦那さんも異常な可能性があります。
そうであっても毅然として断ってください。
もうお話は済んだあととは思いますが、
1)メールは削除しないでとっておく
2)旦那様と隣人とこじれるようなら、ICレコーダー等購入し、会話を録音する
等されたらいいと思います。

証拠メールがある程度のこったら、メアド変更したらいかがですか?
あと隣人のお子さんにははっきりと、「もううちで遊べないから来ないで。」と目を見て話しましょう。
(この先何度も来られると迷惑なので)
それでも来る場合はラティスなど置き、ベランダに子供が回れないようにしたらいいと思います。

あと、隣のお子さんの問題は一切気にしないでいいです。
それは実の親が気にすることです。すべて忘れましょう。
別の隣家の奥様には、あらいざらい事情を話していいと思います。

ユーザーID:7960276342
ほんっとびっくりするワ
まり
2009年8月1日 23:05

お人よしさに
嫌なら嫌っていうんだよ。
その一言言えないの?
なんでいえないの??
NOが言えない日本人。
結局自分が損する。
断る理由なんかごまんとあるわ。

ユーザーID:4574237269
夫婦で断りを入れましょう携帯からの書き込み
りんご
2009年8月2日 3:19

ご主人とともにはっきりと断ってください。
でないと、今後ずっと子供が来ますよ。
それと、お住まいの地域の市役所に生活相談が出来る部署が
あるような気がしますが…。
そのようなお悩みは受け付けてるかどうか詳しくはわかりませんが、
調べてみてください。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:1392397893
迷惑な隣人(怒)
お大事に
2009年8月2日 3:53

淋しさからとんでもない人にいい顔しすぎましたね。お気の毒です。これから更に面倒なことにならないことを祈ります。

私には、お隣のご夫婦の関係は少し歪んでいる感じがします。それが子供の不登校や不審な行動になって現われているのではないですか。その奥様も愛情の薄い母親のように思えます。

今後一切関わらない方がいいでしょう。本当に気の合う人とだけお付き合いすることです。自分の為にもそれが一番いいのだから。

ユーザーID:7056044365
ご主人から言ってもらうのは?
寧々
2009年8月2日 9:11

ご主人から、お隣のご主人へ言ってもらえばどうでしょうか

「妻は病なので、そう頻繁にお子さんを預かることは出来ません。
精神的な負担は、妻の病によろしくないのです。」

と言ってもらうと言いと思いますよ
そういう人ははっきり言わなければわからないものだと思います

ユーザーID:4182027160
そのお子さんとお隣の御家族のために
2009年8月2日 15:55

どうか預かるのは断ってあげて下さい。
そのお子さんは何か、学習障害か情緒障害に類する問題をかかえているのかもしれません。お子さんに対して必要なサポートが充分されていないこと、両親であるお友達ご夫婦が話し合いが出来ないことの結果として、不登校が発生していると考えられます。

トピ主さんが預かってゲームをさせてしまうことで、一見家族はうまくいっている様に見えるかもしれません。でもそれはごまかし、問題の先送りにしか過ぎないのです。
お隣りの奥様は問題と正面から向き合うことから逃げていらっしゃいます。
お隣りのご主人も、現実から目を背けています。
今の状態が長引くほど、そのお子さんの傷を大きくしていまいます。

夫婦で話しあってゲーム機を買い、親がコントロールしつつ与えるという選択肢も無いほど夫婦の関係がゆがんでいるならば、ご夫婦のカウンセリングも必要ではと思います。

素人がアドバイスして解決できる段階はとうの昔に過ぎています。

ここにトピ主さんが関わればもっと事態を複雑にします。どうかそのお子さんと相手夫婦、そしてトピ主さんの体のためにも、心を鬼にして断ってあげて下さいね。お大事に。

ユーザーID:4292237774
まともな親ではない。夫婦して問題から逃げてるだけ。
ADD母
2009年8月2日 15:56

隣のご夫婦、土台から壊れてますよ。何もかもおかしい。
息抜きだとか留守宅に上げろとか不登校を恥じてるとか夜に勉強をしているのを見ると機嫌がいいとか、深刻な事の本質から目をそむけているだけです。いつか必ず逃げきれなくなるのになぜ気がつかないんでしょう。

この子も親がこんなでなければここまでにならなかったかもしれない。子供も気の毒です。親を怠けるなと言いたい。一度親になったら命に代えて腹をくくるしかない事に気がついて欲しい。

何よりも今 貴女は療養中の身です。まずは体を直さなければ。
この事は一切、旦那様の言うことが正しいと思います。お任せして正解です。
断れない貴女は今後交渉しない方がいいです。幸いに反対隣の奥さんは奇妙さに気がついているようです。逆切れして妙な中傷をしても貴女が薄情でした行いではないとわかるはずです。

『今の状態はお宅のお子さんのためにもならない、妻も体調が悪いので無責任に預かれない。うちよりしかるべき場所に相談に行ったほうがいい。』ゲームの事も謝るしかないです。恥をかいたと隣のご主人が奥さんを叱り飛ばすかもしれませんが仕方がない事です。

ユーザーID:1585643106
トピ主です。
ゆうこ(トピ主)
2009年8月2日 16:43

皆様アドバイスと叱咤激励をありがとうございます。

本当になぜ30分以上あずかることになったときにちゃんと断れなかったのか
後悔しきりです。
良い顔をすると際限がないのを身をもって知りました。

土曜日の夕方に主人がお隣のご主人の車があるのを確認してから
出向きました。私はついて来るなということで以下は主人から
聞いた話です。

まず奥さんが出てきてご主人は留守だからと断られたそうです。
でもお車があるようですがとねばって話していると下の子が
お父さんお客さん!と呼びに行ってくれ玄関先に出て来て
くれたそうです。

主人は妻は持病があり最近また体調が悪くなったので
安静が必要だから、平日にお子さんを預かったいるが
これからは遠慮してもらえないかとだけ言ったそうです。

ですがお隣のご主人は最初からけんか腰で、妻から聞いたが
子供が出来なくてさびしいから子供を預かりたいと最初に頼んだのは
そちらだ。我が家ゲーム禁止と知っていて子供にゲームを
無断で教えてまったく迷惑をしている。

続きます。

ユーザーID:9810964350
続きです。
ゆうこ(トピ主)
2009年8月2日 16:55

それでも近所だからこれからの付き合いもあるからと妻は我慢していた。
子供も毎日家ではあきるから、定期的に行ける場所が出来て落ち着いた。
その気持ちもあり、ゲームをやらせているのも子供の扱い方を知らない人
だからしょうがないと思っていた。
出かけるときは、前から言ってくれないと子供に納得させるのが大変だから
と言ってあったのに昨日は突然で迷惑した。子供がパニックを起こして三時間以上泣きわめいた。

家の子の不登校を近所中で噂をしているのは知っているか。知っているなら隣人として
自分からあずかると言ったのだから責任を持ってこれからもあずかれ。

持病があるとか体調が悪いとか言っているが、妻が見る限り家で優雅に遊んでいるようにしか
見えない。寝ている時なんて見たことがないし昨日みたいに一日ふらふら遊びにでれるなら
元気だ。人間ある程度の年になればどこか悪くて普通だ。

以上がお隣のご主人に言い分だそうです。
主人はそこまでおっしゃるなら主治医の診断書を持ってきましょう。

続きます。

ユーザーID:9810964350
続き2です。
ゆうこ(トピ主)
2009年8月2日 17:07

おっしゃるように我らには子供がおりませんのでお宅の大事なお子さんを
あずかれるような知識も技もありませんのでこれからは遠慮させてもらいます。
月曜から来ていただいても入れませんからとだけ言って帰ろうとしたら
奥さんが走り出て来て、ゲームをさせた事を責めているわけではない。
子供にはタイムテーブルが出来ているから、いまさら隣でゲームがなくなったら
どんなに子供が混乱するかわからないのですか!越してきて友達がいないと
言うから仲良くしてあげたのにこちらの頼みすら聞いてもらえないのですか!
子供がかわいそうじゃないですかと言われたそうです。

主人は妻みたいに専門知識もない人間がお子さんの相手をする方が
よりお子さんのためになりませんからと振り切って帰ってきましたが
後ろで月曜からまた家の子は行きますよ。私の指示なんて入らないからと
叫んでいました。それは私にも聞こえました。

もうこれは近所だけで解決できないので学校に連絡した方がいいのでしょうか。
それとも同学年のお子さんを持つ反対のお隣の奥さんに相談して担任に
連絡してもらった方がいいでしょうか。

ユーザーID:9810964350
周りに助けを求めましょう
さくら
2009年8月2日 18:27

お隣の方は異常です。まともに相手をしても無理でしょう。
速やかに、児童相談所・学校に連絡して対応していただきましょう。
旦那さまに同行していただき、警察にも連絡をしておいた方が良いでしょう。
明日以降、そのお子さんが家に来たらすぐに警察に連絡して児童相談所に連れて行ってもらってください。
お隣のご夫婦は、あきらかに育児放棄です。専門家にお願いするしかないでしょう。

ユーザーID:7043376982
難しい・・・
NIKONIKO
2009年8月2日 18:32

本当ならば、このまま断固無視を続けた方が良いとお思います。
セキュリティー会社と契約して、主さんは1・2ヶ月でも実家に帰った方が良いのでは?
もう関わらない方が良いですよ。
隣の旦那さんは奥さんの言う事のみ信じてますから、何を言っても無駄だと思います。

学校は何もしてくれないと思いますよ。
ご近所トラブルですから、警察に相談したほうが良いんじゃないでしょうか・・・。

ユーザーID:9403216739
すっぱりと断ち切りましょう携帯からの書き込み
ピッケ
2009年8月2日 18:50

もし家にきても、鍵を開けない。電話は音を小さくして出ない。携帯は着信拒否

もし家の前で、子供が泣き叫んだら、警察を呼んで保護してもらう。

たぶんその位の拒否の姿勢を示さないとだめだと思いますよ!

もし仮にご近所で悪口を言いふらされても、お隣のお子さんのことは、ご近所の方はご存じのようだし、みなさん、本気にされないのではないかと思います。

ご自分の体のことを、一番に考えてくださいね

ユーザーID:0177143182
お願いです
根無し
2009年8月2日 18:57

民生委員さんも、学校の先生も、あてになりません。
学校カウンセラーさんに状況を伝えて協力を仰いでください。
学校へは旦那様にご足労頂いてもいいです。
カウンセラーさんは少なくとも心理の専門家です。
隣の奥さんも、相談に行っていると言ってるのでしょう。
または自治体の教育カウンセラーさんがいるはずです。
これは環境の問題だけではなく、精神的な部分が大いにあります。
家庭の環境も問題です。素人ではどうにも出来ません。

不登校の子に、腫れ物に触るような態度をすると
ますます自分が安全な場所から出られなくなってしまいます。
隣のお母さんはカウンセラーさんと話しているなら、
毎日を朝からいつも通り、学校へ行っている日のように
淡々と過ごしてくださいといわれているはず。
ゲームが出来なくなったら混乱するなんて、聞いたことがありません。
カウンセラーさんはまずお母さんの精神的なフォローもしている筈なのに、お母さんの言う事はすでに常軌を逸しています。

お願いです。
専門家に助けを求めてください。
これ以上放置するのは危険だと思います。

ユーザーID:3903415453
レスします携帯からの書き込み
わんこ
2009年8月2日 19:01

奥さんが旦那に自分に都合のいいように話してたんでしょうね。私は断ったけど、隣人がどうしてもって言うから仕方なくって・・・。やはり隣人からの留守電やメールを消去すべきではなかったですね。夫婦とも普通じゃないです。
体調も良くないなか暑くて大変でしょうが、明日はまたお出かけするか、旦那さんに仕事を休んでもらってひとりでおうちにいるのだけは避けたほうがいいと思います。もしひとりでおうちにいて、隣の子供が泣きわめいたり、奥さんが乗り込んで来たとき、もし私だったら、居留守を使ったり、キッパリ断る自信がないからです。
予定を早めて避暑に出かけるわけには行きませんか?トピ主さんが気の毒で仕方ありません。

ユーザーID:6373260431
はぁ〜
river
2009年8月2日 19:02

お隣さん、とんでもない御夫婦ですね。
お隣の奥さんは自分が御主人に怒られたくないから嘘をついたんですね。

トピ主さんが家でどうしてようが本来関係ないって分かってないんですね。

それに比べて、御主人の対応は冷静で本当に感心してしまいます。


玄関チャイムの電源は切ることが出来ますか?
明日は玄関チャイム・電話などの電源を切るか、音量を小さくして、カーテンを締めておいた方が良いと思います。

もし音がしたりしたら、何時にどれぐらいかも記録しておくと良いですね。

学校やご近所よりも弁護士さんに相談しておいた方が良いと思います。
トピ主さんの健康状態が悪化すればすぐにでも対応できるでしょうから。

その前に体調が悪くならないように体を休めてくださいね。


手を焼いている自分の子供を押しつけて外出しておきながら、平気で「仲良くしてあげたのに」なんて言う非常識な人間の言葉は気にせず、状況が改善することだけを考えましょうね。

ユーザーID:1288877896
次回からICレコーダーを!
ゆみっぺ
2009年8月2日 19:04

お隣さん一家の対応は、失礼ながら、やっぱり?という感じです。
こういうタイプの方は毅然とした対処をしなければ、どんどんエスカレートします。
今後、挨拶以上のことはしないことです。

まず、あることない事言いふらされた時の為に、早急にありったけのお知り合いにこの話をされたほうが良いです。
ぜひ、反対側のお隣の奥さんに相談して、味方になっていただきましょう。

それから証拠は絶対に取っておいてください。
ICレコーダー(最近は1万円以下であります)を購入し、今後お話しなさる時は電話も含め、相手に分からないように会話を全部録音してください。

メール・留守電は証拠として全部保存しておいてください。
トピ主さんから相手の方にした連絡も、録音して全部保存してください。

学校に相談するのは良いと思います。
そもそも、そういう子のために保健室登校などの手段があるはず。
それと、もし相手の方の実家が分かるようなら、実家のご両親にご相談なさるというのも一つの手段です。

とにかく、絶対に相手の言い分を受け入れてはダメです。
大変でしょうが、乗り切るまで頑張ってください。

ユーザーID:5919414833
おかしい。
匿名希望
2009年8月2日 19:10

>子供がパニックを起こして三時間以上泣きわめいた。

ADD母様と同意見です。発達障害の疑いがあるのに、隣のご夫婦は問題から逃げているだけです。
このまま預かったら大変です。なにか問題が起きたら全部トピ主さんのせいになりますよ。
不登校や発達障害の相談は、教育委員会の教育相談室が窓口になります。
そこで臨床心理士に診てもらうべきなのに、ご近所のトピ主さんがお世話できる訳がありません。
月曜日も絶対家に入れてはいけません。外出してください。

ユーザーID:8301830765
びっくりしました携帯からの書き込み
とむ
2009年8月2日 19:11

大変でしたね。

小町で「トピ主さんのせいにされるよ」とおっしゃっていたのを見ても「まさか」と思っていたのですが、こんなことが実際にあるなんて信じられません。

ゲームのことも隣のご主人にばれたし、まずはゲーム一式を差し上げてはいががですか。また、反対のお隣の方に相談に乗っていただくのがよいと思います。隣の奥さん、きっとあることないこと言いふらしますから、事実と違うことをわかってくれる知り合いが必要です。

それと、機会があれば、「預からせてくれなんて言っていない」ことは隣のご主人に理解してもらっておいた方がいいように思いますよ。

ユーザーID:6654997213
もう素人には手に負えない
フィヨルド
2009年8月2日 19:13

・・・とんでもないご夫婦ですね、お隣さん。
いままでのトピ主さんの書き込みを読んだかぎりでは、その不登校のお子さんはなんらかの発達障害があるのではないでしょうか。
それを両親が無視し、有効な対策をとらないままでいるために不登校になってしまったのでは?
トピ主さんの手に負える問題ではすでになくなっている気がします。
トピ主さんがおっしゃるように、月曜日に学校に相談するのもいいかもしれません。
本当はご両親に意見できる人がいるといいのでしょうけど、そういう両親の親もまた似たようなタイプだったりするので難しいですね。
ともかく、小学校の校長先生か教頭先生あたりにお話ししてみてはどうでしょうか。

ユーザーID:8518658178
ダンナさんもおかしな人だったんですね
えーっ
2009年8月2日 19:27

トピ主さん、本当に大変でしたね。想像はついていましたが、そこまでか!と驚きました。奥さんといい、ダンナさんといい、お隣さん、かなり変わった人ですね。「我慢して、好意で子どもを預けてあげたんだから、これからも預かれ」などという滅茶苦茶な論理、まともな話は通じないことは明確になりましたね。

>「私の指示なんて入らないから」
自分の育児能力の低さを露呈したかのような言い方ですよね。それをトピ主さんのせいにすることで、何とかプライドを保ちたいのかな。お子さんは気の毒ですが、トピ主さんがいつまでも被害に遭い続けるのは、ちょっと違うと思うので、断固、いまの姿勢を貫かれるのが良いですよね。

学校がうまく調整に入れるだろうか?とちょっと疑問なのですが、明日からの先方の態度いかんによっては、弁護士を頼んだ方がいいのかもしれませんね。つまり、これ以上、こちらに子どもを預かることを要求するのなら、法的手段に訴える覚悟も辞さないですよと、内容証明を送りつけてもらうとか。トピ主さんは、旦那様とお隣との会話、明日からの被害を克明に記しておくことをお勧めします。ご自分を守ってくださいね。応援しています。

ユーザーID:2354158297
弁護士に頼んでください
みんみ
2009年8月2日 19:44

学校に連絡しても、話合って
じゃあトピ主さん宅へ、行かないようにしてくださいね
と、言われるのがオチです。

奥様が、ご主人に話している事とトピ主さんに話して
いる事が全く違っているいるじゃないですか。
その時点で、もう第3者が介入しても平行線ですよ。

お金は掛かりますが、取り敢えず弁護士にお願いして、
一切近づかないと一筆書いて貰うしかないと思います。

ユーザーID:2001715523
待ってください
あれ
2009年8月2日 19:57

>もうこれは近所だけで解決できないので学校に連絡した方がいいのでしょうか。

それがいいと思います。
どこの学校に通っている・・ぐらいはわかりますよね。
学校に連絡をすればすぐに担任の先生がわかると思います。

>それとも同学年のお子さんを持つ反対のお隣の奥さんに相談して担任に連絡してもらった方がいいでしょうか。

前回のレスを読んで私が心配したのはここです。
トピ主さんは困り果てていた時に理解してくれる反対隣の奥さんの出現で
救われたのだと思います。
しかし、反対隣の奥さんに助けを求めるのは止めて下さい。
トピ主さんはここで踏み止まらないと
自分の子供の対処に困っていた時にトピ主さんの存在を見つけ
そこに逃げ場所を見つけ頼り切った隣の奥さんと同じ事をしている事になるのですよ。

反対隣の奥さんは何も関係ない。
絶対に巻き込んではいけません。
これはトピ主さんが撒いた種なのです。
トピ主さんが解決しなければいけないのです。

ユーザーID:4048152054
直接、学校と児童相談所に連絡を!
食べるの大好き
2009年8月2日 19:57

トピ主さんの2日17:07のレスまで拝見しました。

ご主人が毅然と対応して下さる方で良かったです。
しかし、相手のご夫婦は無茶苦茶ですね。残念ながらトピ主さんご夫婦だけの力では解決出来ない所まで来ていると思います。

問題のお子さんが不登校になったのは今年初め。
という事は、今の担任は実際にはそのお子さんに授業した事は無い可能性もあると思います。反対側の奥さんを現時点で巻き込むより、トピ主さんご夫婦から直接学校に連絡した方が良いと思います。

それと、児童相談所にも駄目元で相談されてみたら如何でしょうか。
トピ主さんの場合、最初にご自分で預かる事を了承されてしまったという経緯があるので、門前払いになるかもしれませんが、そこで怯まずに繰り返し相談しましょう。
そのお子さんは学校でも色々あったという事ですので、もしかしたら既に他の件で通報歴があるかも?

今後はとにかく何があろうともそのお子さんを家に入れない。お隣からの電話やメールは全て録音、保存。家に門があるなら施錠しましょう。
もし、ドアや窓を叩いて回るような事があれば、警察への通報も視野に入れましょう。

ユーザーID:8298279476
もう関るのはやめて
まる
2009年8月2日 20:01

「毎日やってくる娘の友達にうんざり」と言うトピと少しだけ似ています。
客観的に読んでください。
これもキチンとした態度を取れない大人がその環境を作ってるのです。
多分お隣のお子さんは自閉症の様な発達障害だと思います。
自分の「時間割」を作っていていつもと違う事が起きるとパニックになる。
甥が自閉症なのでわかります。
お隣の奥様は判っていないのでしょうか。単なる不登校ではないと。
ますますトピ主さんが安易に関るのは良くないと思います。
それとトピ主さんが直接学校に連絡を取るのはどうかと思います。
そこまで首を突っ込むことでしょうか。
地域に民生委員がいると思いますので、相談をして後は任せましょう。
そして何を言われても子供を家に入れないことです。
そうすればお隣の子も自分の夏休みのペースを作っていくと思います。
30分だけなら、○曜日だけなら、そんな中途半端なことは
発達障害の子供には通用しないんです。
一番悪いのはお隣のご夫婦ですが、トピ主さんもそのお隣の子の為に
もう一切関るのは止めて下さい。
お願いします。

ユーザーID:9998757438
ずいぶん勝手なご夫婦ですね、お隣さん
既婚女性
2009年8月2日 20:02

ずっとロムっていましたが、さすがにひどい展開に出てきました。
まず、児童相談所に相談するのがよいか、と思います。
おそらくそのお子様は障害を持っています。
そして、お隣のご夫婦はそれを感じながらも認めてない様子。

トピ主さんはその子を見ていて、なんか異常を感じませんでしたか?
タイムテーブル通りに物事が進まないとパニックになるのは、自閉症の典型的な症状です。
自閉症というと誤解を持つ人がいますが、知能障害のある自閉症と、知能障害はない自閉症があります。
おそらく後者なのでしょう。

これは家族の問題です。いくらお隣とはいえ、手をさしのべることは不可能なのです。
迷惑をかけられて困ってるのですから、事情をそのまま児童相談所に持って行くべきです。
学校に相談しても、学校外での問題にはたぶん、ノータッチでしょう。

それから、このレスが載るのが間に合わないかもしれませんが、とにかく家に入れない。
泣き叫んでも。それを徹底してください。
どうしても苦痛でしたら、外出してください。

ユーザーID:7068614745
今後の対策については
ne2kai
2009年8月2日 20:11

ここ最近の皆さんのレスに書かれてある事を参考にして下さい。

あと、今回の場合単純なご近所トラブルではなく、お隣の家庭が抱える問題(子供の不登校)が関係している上に、お隣のご夫婦自体常識の通用しない方のようなので、行政に協力を要請するにしても、個々に相談・連絡するのではなく連携してもらう必要があると思います。
やはり一度民生委員か、それが嫌なら役所の相談窓口に行って、そこから必要な各所に連絡してもらうのが良いのではないでしょうか?(その方がより細かな対策が取れると思います)

お子さんの訪問については、来ても入れないのは勿論ですが、敷地内をうろつくようなら、学校に連絡して直接注意しに来てもらいましょう。(教師が来てくれなかったり、物を壊されたり、大人が何かした場合には、警察に通報する事も視野に入れて行動した方が良いと思います)

体調が優れないなか辛いでしょうが、今ががんばり時です!
お隣に付け入る隙を与えず、毅然とした態度で立ち向かって下さい。
トピ主さんには非は何も無いのですから、先方が何を言っても気に病む必要はありません。

ユーザーID:5364333501
そこまでこじれたのでは
イントルーダー
2009年8月2日 20:12

最新のレスを読みました。
お隣はどうしようもないですね。
トピ主さんが「預かりたい」と言ったことにされたのですか。
その点については、メールか何かできちんと抗議した方がいいかもしれませんね。
その際は、皆さんも仰っておりますが、お隣から届いたメールは保存しておかないと駄目ですよ。
とにかく、そこまでこじれたのでは、もう一々気を使っている場合ではないと思います。
いっそのこと法律家に相談するのも手だと思いますよ。
お住まいの自治体で無料法律相談等を行っていないか調べてみてください。
あと、反対のお隣さんを巻き込むのは辞めておきましょう。
せっかく優しくしていただいたのに、頭のおかしい隣人との争いに巻き込んでしまってはいけません。

ユーザーID:5318107286
恐ろしい‥携帯からの書き込み
すずらん
2009年8月2日 20:30

守って下さる旦那様で心強いですね。

恐ろしく依存する隣人には恐怖すら感じます‥。

これからも来ると言ってるなら反対側のお隣さんに話し合いの内容を伝えておいてはどうでしょう?

また来て自宅前で泣き叫ばれてもお隣さんが事情を詳しく知らなければ戸惑うでしょうし、知っていれば以前のように声をかけてもらえるかもしれません。

これ以上関わってもいい事はないと言い切れるので‥絶対に絶対に!!家に入れない無視をつらぬいて下さい!

また来てもトピ主さんの心が乱されるでしょうから、しばらく旦那様が不在の間は家をあけるのもいいかもしれません。

応援しています!負けないで!

ユーザーID:7931275498
夫婦揃って…。携帯からの書き込み
てんこ
2009年8月2日 20:39

トピ主様、こんばんは。皆様がレスで指摘されたような展開になりましたね。やはり、メールや留守電を消去されたのは失敗でしたね。
奥さんが奥さんなら、旦那さんも旦那さん。夫婦揃ってとんでもない隣人だったようで…。マンション内の自治会?組合?みたいなのがあったら、そこにも相談した方がいいかもしれません。場合によっては、大袈裟かと思われるかもしれませんが、弁護士さんに相談してみるというのも考えてみた方がいいかも。これからは、メールや留守電が入ってたら、消去せずに、証拠として残しておきましょう。

ユーザーID:0189751354
もう関わらない方がいい
ドンゴロス
2009年8月2日 20:50

しばらく別の場所で静養されてはいかがでしょうか。

明日(月曜)から来ても応対しない・・・数時間騒がれるのを考えたら、できれば1週間くらい留守にしておいた方がいいと思います。
念のためにゲーム類はすべて隠しておきましょう。
我慢しきれなくなってガラスを割って侵入だってするかもしれません。

やはりというかメールや留守電話を消去してしまったのが悔やまれますね。

反対のお隣さんはだいたい事情を察しているとは思いますが、担任に連絡したとしても親が嘘をついてガードしてしまえば子供を学校や世間に戻すことはできないと思います。

この先関わっていくストレスを考えると、最悪引っ越しも考えた方がいいのではないでしょうか。

ユーザーID:1816224066
はぁぁ?(怒)
ハコ
2009年8月2日 20:54

お隣さん、夫婦揃って変です。

言ってる事が、まともじゃない。おかしいんです!!!

しかも、明らかに大嘘ついてますよね?隣りの奥さん。

トピ主さん・・精神面、大丈夫ですか?心配です。。。

多分・・トピ主さん夫婦では、手に負えないと思います。

明日(月曜日)、ご主人には有給を取ってもらい、

弁護士へ相談に行かれては?

そして、しばらくご実家へ行けませんか?

大げさかもしれませんが、トピ主さんの身の危険さえ感じます。

他の人が言っているから、していると思うけど

メール、電話、会話等全部残してください。

最後に、あなたは、何も悪くないですよ!!!

ここのみんなは何が真実なのかを知っています。

どうかお体をお大事に・・

ユーザーID:4488572174
旦那様、 パチパチパチパチパチ♪
なっち
2009年8月2日 21:09

気になってずっとロムしていましたが、初めて書き込みます。

旦那様、ブラボー♪ですっ!

冷静に、なおかつ、肝心の要所はきりりと締めています。
お手本のようなご回答。

一方、隣の奥様、この期に及んでまでそんなことをぬかすか〜〜〜?
一切のお付き合いを絶たれたらよいと思います。

オトコって、普段は多少頼りなくてもいい。
いざ!というときにがしっと妻や家庭を支えてくれたら充分なんです。
と、私はずっと思っています。

隣のアホ夫婦にはとってもむかつきますが、
いつかばちが当たることでしょう。
トピ主さまの旦那様が、本当に頼りがいの有る人でよかったです。

これからは、隣の子どもが来ようとも決して扉を開けず
ひたすら、養生してください。
誰かも言っておられましたが、自分の身体を守れるのは自分だけですよ。

ユーザーID:6408963142
学校又は市役所の教育相談へ
人生いろいろ
2009年8月2日 21:11

ロムしてましたけど、私なら「引っ越しも考えるかも。」と思ってしまうくらいすごい状況ですね。
私なら即刻家族と(トピ主さんならご主人と)学校又は市役所の教育相談に行って相談します。育児放棄に近いですから。そして、家へは入れません。

一か月ぐらいご実家に帰る。
お子さんを入れない。
自分は寝ていて相手をしない。ゲームは鍵のかかった部屋に入れてさわらさない。
とすると諦めるかもしれませんが、それだけではかえってややこしいかも。

それでもだめなら・・・・最終手段もない訳ではないですが。それはあくまで最終手段です。

ユーザーID:6873765186
何故???
さな
2009年8月2日 21:16

ご主人は有りのままを隣のご主人に言わないんですか?近所付き合いって言っても、そんな異常とも思える家族と険悪になっても良いじゃないですか。
ご近所の方たちも分かってらっしゃる様におもいますが・・・。
診断書を貰う貰わないの問題ではないじゃないですか!
貴女のご主人って甘いです。それとも自分は良い人でいたい人?頼りにならないですね・・・。

ユーザーID:3180349068
ありえない隣人携帯からの書き込み
ろろ
2009年8月2日 21:26

旦那さんがお話ししにいった内容を見ました。とんでもない隣人ですね。人のせいにして同情の余地が全くないです。タイムテーブルって何!?って感じです。腹たちます。トピ主さん精神的に負担かもしれませんが、一切甘い顔をしてはいけません。頑張って下さい。

ユーザーID:4978386383
縁を切るしかないようですね。。。
ぺんぎん
2009年8月2日 21:26

お隣さんは、奥さんだけでなく旦那さんも頭のおかしい方
のようですね。
でもこれだけひどいと却ってよかったじゃないですか?
罪悪感を持たずに絶縁できそうですし。
隣だから頻繁に顔を合わすでしょうし、そのたびに嫌な
気持ちになるでしょうが仕方がないと割り切ってくださいね。

今後はどんな事情があろうとも決して子供を預かってはダメです。
それにしても子供さんが情緒不安定なのは、隣の夫婦関係が破綻
していることも大きな原因になっているのでしょうね。
2人とも相当図々しい上に、非常識で、なおかつ夫婦関係もうまく
いっていないようですから話し合いにならないですもんね。

体調が悪いから子供を預かれないというのは正当な理由になりますし
そもそも体調が悪くなくても預からなくてもいいのですよ。
預かるのが嫌だったら預からなくていいんです。

それにしても、隣の旦那さんは毎日子供を遊ばせてもらっていることに
対する感謝とかお礼の言葉はひとつもないのですね。呆れます。。。

ユーザーID:2545011408
トピ主さん頑張って。
お節介おばさん
2009年8月2日 21:36

どうやら、何をどう説明しても、理屈の通るご夫婦では、なさそうですね。
でも、流石に権力には、従わざるを得ないんじゃないでしょうか?
警察の「生活安全課」に相談してみたら如何でしょう?それしか思いつきません。

また明日も、家の周りで泣き叫ぶのでしょうか?耐えられませんよね。
朝1番で警察に相談して、予告通り子供を来させたら、警察官に来て貰いましょう。

どう考えても、お隣の言い分は、めちゃくちゃです。
言いなりになっては、いけませんよ。

ユーザーID:8552694107
内容証明という手段
茶虎
2009年8月2日 21:41

内容証明で、病気の静養が必要なため、今後一切お宅のお子さんは預かりません。と書いて送るというのはどうでしょうか?
診断書のコピーを同封してもいいと思います。
内容証明というのは、内容の真偽までは証明してくれませんが、少なくとも断ったという事実に関して言い訳はできないと思います。
ご自宅から出れないなら、web上からできる「e内容証明」というのもあります。一応アドレス載せておきますね。
http://enaiyo.post.japanpost.jp/mpt/

ただ、これが適切な方法かどうかはわかりません。
無責任ですが、相手を逆上させてしまう危険もないとは言えません。
話し合いで解決がつくならそれが一番だとは思いますけど…。
大変でしょうが、恩を仇で返すような人に負けないでください。

ユーザーID:3575237432
専門家に相談する
花篭
2009年8月2日 21:44

法テラスでも、民生委員でも、自治会長さんでもいいので、第三者に相談したほうがいいです。

お隣の方針として、子供にゲームをやらせたいのか、やらせたくないのか、理解できません。自宅ではやらせない主義ならば、ネットカフェに行けばゲームはできます。隣人に責任をなすりつけているとしか思えません。

警察にも事前に届けて、子供が来そうな時間帯に巡回してもらったらいかがでしょうか。他人が家人の承諾無く無理矢理に家に侵入しようとしたら、不法侵入とみなされると思うのですが。

ユーザーID:1341696798
正論が通用する相手ではない
シルクのドレス
2009年8月2日 21:54

トピ主さん。とにかく、どこかへ避難しましょう。
そして、親切な方の隣りの方に事情を話して留守中、一日、一回、家の様子を見てくださるよう頼みましょう。
隣りの夫婦、頭がおかしいですよ。非常識どころじゃない。それで、子供もおかしくなったんでしょう。

すぐにでも、避難してください。

月曜日、家に入れてはダメですよ!

ユーザーID:4896581256
これはまた厄介な家族関係に巻き込まれた…
みき
2009年8月2日 22:15

ROMってましたが、隣人さんは妻も変ですが夫もかなり変ですね。

本当のことを夫に言うことができず、向き合うこともできず、嘘をついてまで他人に押しつける妻。自分の家族の問題から目をそらし、他人様のプライバシーまでいいがかりをつけ、妻に押しつける夫。子供が不登校になったのは本人の問題というより、歪んだ家族関係の結果と感じました。

確かにこれはもう隣人同士の問題でおさまるものではなく、学校に相談した方がよいと思います。休みに入ってはいますが、お隣さんの助けも借りてどうにか担任と連絡をとられた方がいいと思います。児童相談所にも相談した方がいいかもしれません。

ユーザーID:4453618789
早く外部へ相談を!
2009年8月2日 22:16

8月2日 17:07のレスまで読みました。
家対家ではもう埒が明かなそうですね。
反対隣の家経由で学校へでも、他の方が仰られるように民生委員さんでも、自治体の児童相談所でもいいので、第三者を挟んで早く相談してください。
それがゆうこさんのためでもあり、お隣のお子さんのためでもあると思います。

ゲームのうまくいかない展開に奇声を上げるとか、ベランダに上がって窓を叩いていた、タイムテーブルが…というところから、お隣のお子さんは感受性が強いからというよりは、発達障害の可能性が多分にありそうですが、それならなおさらその子に適した教育を早く受けさせてあげないといけないです。

それになにより、ゆうこさんの体が一番大切です。
お隣がどうにも引かないなら、第三者を挟んで解決するまで、実家でも避暑予定のところでも、家を離れていた方がいいと思います。
どんな結果になっても、反対の家のお隣さんは理解がありそうなので、それが唯一の救いだと思います。

無事に解決できるよう、応援しています。

ユーザーID:5947039813
ひどい隣人夫婦携帯からの書き込み
ライダー
2009年8月2日 22:32

まともじゃないですね!おまけに、隣人の妻の言い分をまるっきりうのみにしているバカ夫!
もうこれは、隣人同士ではおさまらないと思われます。
学校関係者や最近は、学校にカウンセラーもいます。あとは、福祉事務所でも、民生委員さんを絡めて相談にのってくれると思います。
ご夫婦だけだとその自己チューな夫婦には、太刀打ちできませんよ。第三者を挟んだ方が良いと思います。
こんな事になって、トピ主さんの体調が心配です。

ユーザーID:6781802757
児童相談所と警察に通報してください
まみ
2009年8月2日 22:39

典型的なネグレクトだと思います。しかも両親揃って自己中です。
児童相談所に第1報を入れておいてください。
管轄地にもよりますが、朝は午前8時半か9時から電話受付しています。
緊急時には24時間体制でつながります。

子どもがおしかけてきて騒いだら、警察を呼んでください。
最初は刑事課ではなく、青少年対策担当の警察官が来るとおもいますので、ご心配されないように。
電話口で事情を話せば、客観的な人間という立場で警察官が隣家夫婦に説得をしてくれるでしょう。
トピ主さんの対応は間違っていません。

ただ、こうしたお子さんは本当はもう障害のある子ども専門の児童養護施設に預けるようにした方がいいです。
恐らく、父親が自分の子どもに障害があるということを受け入れられないのでしょうし、
現状だと自宅不登校ということで何もケアしていなさそうなので。

放っておくと、一番かわいそうなのは、そのお子さんです。
早めに手を打ってください。

ユーザーID:8355902410
体調は大丈夫ですか?
ちはる
2009年8月2日 22:48

いつもはロムばかりですが、あまりにも気になって出てきてしまいました。
私には自閉症の子供がいますが、お隣のお子さんはなんらかの発達障害をかかえているような気がします。
トピ主さんのお家に入れないから3時間も泣き叫ぶというのは小学生の行動としては幼すぎますし、タイムテーブル
通りいかないとパニックになるというのも発達障害特有のこだわりかと思います。
お隣のご主人も奥さんもお子さんの扱いにくさに困っているものの、本当に彼が抱えている問題には目をむけきれて
ないような気がします。トピ主さんのお宅で過ごすことで落ち着いているから預かれって考えられません。
お隣のご主人も奥さんも常識では考えられないような方たちのようだし、対応の難しいお子さんを預かってもし何か
あればトピ主さんに責任転嫁してきそうな気がします。今後は絶対に預からない方がいいと思います。
月曜日も隣のお子さんが来て騒ぐ可能性は高いので、もしご実家が近くならばしばらくそちらで静養されるとか留守
にされた方がいいのでは・・・。トピ主さんの体調が心配です。
対応に困るようなら児童相談所に通報してもいいと思います。

ユーザーID:8867176917
とんでもない家族ですね
アオリイカ
2009年8月2日 23:03

ひどいお隣さんですね。
しばらく前のトピで、近所の奥さんが他人との距離感が分からない人で、
しょっちゅう車に乗せてくれと言われて困っているというものがありました。
そのトピでは変わり者の奥さんの夫さんは常識的な人だったので問題が解決したようでしたが、今回は夫さんもかなり常識から外れた人のようです。
これはもう、警察力を介入させた方がいいのではないでしょうか。
守るべきはトピ主さんの平穏な生活です。

ユーザーID:8973480518
絶句です携帯からの書き込み
かん
2009年8月2日 23:07

トピ主さん、本当にやっかいな家族に関わってしまいましたね…予想通り、有り難みなんて0、ただ利用されていただけです
隣の奥さんに、あなたは言ってる事がすべておかしいどういう事か説明してほしいと直接問い詰めるべきです。ほんと、子供の不登校の理由はこのおかしい両親故にでしょうね。

ユーザーID:1721567802
夫婦そろってまともではない
青い鳥
2009年8月2日 23:18

ただちに学校と児童福祉関係と法律関係に相談したほうがいいと思います。
素人が手におえる相手ではありません。まるでヤクザのような言い分です。

相手の発言はなるべく記録にとりましょう。
メールや留守電は消去せずに保管しておきましょう。
可能なら、今のお住まいからしばらく実家かホテルに避難できませんか?
借家でしたら思い切って引越しはできませんか?

とにかくただちに逃げたほうがいい相手だと思います。

ユーザーID:2181245278
自閉症ですかね
近江
2009年8月2日 23:23

お隣のお子さんは、自閉症等の発達障害があると思われます。知的障害を合併しているかどうかは不明ですが。
もし今の学校のクラスが普通学級だとすると、レスの内容を拝見していますと、そりゃあ不登校にもなるでしょう。クラスの子供から疎んじられるでしょうし、そのことはわかるはずです。

お隣のご主人も「これからもあずかれ」と仰ってますが、おそらくお隣の奥様が嘘を吹き込んで、ご主人はそれを見透かすだけのことはなさらないのでしょう。トピ主様がお気の毒だと思います。
が、他人のトピ主様へそのような物言いですから、お隣のお子さん、奥様に対してはもっとすごいのでしょうね…。まあ、言ってみれば、お隣のご夫婦は上のお子さんを療育する能力に欠けているということなのでしょう。

学校にお知らせするのもいいと思いますが、そのほかに児童相談所への通報はいかがでしょうか。どなたかも書いていたように思いますが、学校に(結果的にせよ)行かせていないのはネグレクトです。

ユーザーID:4435759863
なんと!
おもさん
2009年8月2日 23:28

久しぶりにこちらのトピを見付けて覗いたら、とんでもない事態になってしまっていたのですね。
お隣さん、夫婦共に正常ではないですね。不気味だし、同時に許せない思いです。
私がトピ主さんの代わりにガツンと言ってやりたい気持ちです!!

何よりもトピ主さんのお体が心配です。そんな事態に巻き込まれて、ストレスも相当なものではないでしょうか。
万が一もっと面倒なことになったら、ご自身の心身の安全を第一に、どこか(ご実家に行けるならご実家に、頼れる場所がなけれはホテルでも)に一時避難なさって下さいね。
こんなバカげたことで病気が悪化なんてしないように、とにかくそれを一番にして下さい。お願いです。

お隣の御主人もまともでは無い様子なので、もうトピ主さんご夫婦だけでの対応は難しいのではないかと思います。
反対側のお隣の奥さんも、話をしておくだけなら良いけれど、頼りには出来ないのでは・・・?
学校はどこまで対応してくれるのかな。
児童相談所とかは如何でしょう?
どなたか、詳しい方のレスを期待します。

トピ主さん、お辛いでしょうが、ご自分を守る事を第一になさって下さいね。心より応援しています!!!

ユーザーID:3874011238
お友達はいますよ。
がんばって
2009年8月2日 23:33

あなたのことは、ご主人も反対のお隣の方もちゃんと守ってくださるから大丈夫ですよ。隣のご主人に真実は理解されないかもしれません。でもいいのです。あなたの身体を最優先に考えてくださいね。
あと、お友達がいない、といわれますが、私が思うに、お友達は今でもずっとあなたのことを気にかけていると思いますよ。あなたからの便りを待っているのです。
私はアラフォー世代ですが、ガンを抱えた友達がいます。とてもとても心配なのですが、何をきっかけに連絡をすればいいのか、何を話題にすればいいのか、自分の言葉で友達が傷つかないだろうか、元気?と聞いていいのだろうか、ものすごく悩んでいます。友達の方から連絡をくれたら、すぐにでもかけつけるし、体調が悪ければメールのやりとりだけでも友達に合わせてしたいと思っているのです。決してひとりぼっちではないのです。

ユーザーID:6754159183
心配です。
den
2009年8月2日 23:35

トピ主様、お辛いでしょうが、負けないで下さいね。
あなたが罪悪感を持つ必要は、これっぽっちもありません。
ゲームのことにしても、母親に隠れてさせていたわけじゃあない以上、トピ主様に責任はありません。止めさせるのは親の責任です。
ご夫君もついていらっしゃるので大丈夫だと思いますが、相手の云い様に罪悪感を持って、折れる必要はありませんから。

それにしても、溜息しか出ませんね、隣家のご夫婦。
夫婦そろって息子の不登校から目をそらしっぱなしじゃあないですか。

とにかく、急いで第三者を、出来れば公的な立場の人を巻き込んでください。
民生委員でもいい、スクールカウンセラーでもいい、担任でもいいです。
この際、教育委員会を経由してもいいですよ。

トピ主様のご心労が、健康に悪影響を与えないか心配です。

ユーザーID:2192205573
学校の担任って・・・
たんたん
2009年8月2日 23:44

主さん、とんでもない隣人につかまってしまいましたね。
一番いい解決方法は、引っ越しだと思うんですが、賃貸でないかぎり難しいものがありますね…。

学校の担任に、とありましたが、担任は絶対にもてあましていると思います。不登校自体、今はクラスに一人はいます。不登校の子を抱えている保護者で学校に泣きついてくる場合は、現実を受け止めて何とかしようと思ってる場合が多いんですが、今回の隣人さんの場合は・・・。
絶対に学校でもモンスターペアレントだと思います。学校側も、下手に首を突っ込んで逆切れされ、学校のせいにされて訴えられたら大変!!とばかりに、学校に子供が来ないのを幸い関わらないでおこう、というスタンスだと思います。

おそらくそのお子さんは障害児です。本来であれば専門家に任せるべきものだと思いますが、親がそれに気づこうとしない(気づいていても認めたくない)っていうのでは、家庭の問題ですから、関わってはいけません。恨まれます。とりあえずは弁護士に相談してみてはどうでしょうか。法律で対処する方法があるかもしれません。
一番いいのは、引っ越しですが…。
無理しないでください。

ユーザーID:8388545190
最悪の方向に動いてますね・・・
あ〜あ
2009年8月2日 23:46

どなたかも書いてましたが、お隣の奥さんからのメールや留守電は消しちゃったんですよね。もう残ってないですか?
やっぱり奥さんは、ご主人に自分の都合のいいように話をねじまげてきましたね。それを嘘だと証明するものはありませんか?わずかな望みですが、使用されている携帯電話がauであれば、メールは復活させられますが・・・

それも不可能であれば、月曜日(明日)ですが、気付かれずに会話を録音する事はいかがでしょうか?褒められたやり方ではないでしょうが、誤解を受けたまま 一方的に被害者面されるのは納得できないでしょう?もちろん家に上げる必要はないですよ。チェーンでもして玄関口で「どういうつもりであんな嘘をご主人に吹き込んだの?」と聞いてみてください。どうせ「あなたには申し訳なかったけど、ああでも言わないと主人は私と子どもを許さないから」ってな感じの言い訳をすると思います。それを証拠として、お医者様の診断書と共に、ご主人につきつけてやればいいのです。

それにしても・・・めちゃくちゃですね。お隣さん。怖すぎます…
これ以上、トピ主さんの精神状態が悪くなりませんように。

ユーザーID:6084191087
恐ろしい事態に・・・
48才主婦
2009年8月2日 23:49

心配して見ていましたが、予想もしないほど、
恐ろしいことになってしまいましたね。
もう、ご夫婦だけで解決できるとは思えません。
学校に連絡し、これからどうしたらいいのかも相談にのってもらいましょう。
学校だけでは無理かもしれないので、どういった相談機関にいけばいいかも聞いて。
ご主人もすっかり巻き込んでしまいましたね。
でも、なんとか二人で切り抜けて下さい。

ユーザーID:2686719287
何て酷い話だ…1
午前虹
2009年8月2日 23:50

メールでいいのではっきりと言ってあげましょう。「主人から全て話を聞きました。引っ越し当初ずっと仲良くしていただいて、親切に感謝していましたが、全て**君の世話を当てにしての事だったんですね。そちらの御主人に、私がそこまで悪者で通っていたことに非常にショックを受けています。今後**君を家でお預かりすることはできません。来ていただいてもドアを開けることもありません。それでも強引に来られる場合は申し訳ありませんが通報させていただきます。」

ユーザーID:5207061551
避暑に
koko
2009年8月2日 23:52

お友達に、予定を早めてもらって避暑に行ってしまわれてはどうですか?
一時的にでも落ち着くまで、セキュリティを付けた方が安全な気がします。

その前に、学校か児童相談所へ相談なさっては?
お隣はご夫婦揃って異常なので、まともに相手にしても埒があかないのではないでしょうか。

とにかく、家にいたら危険です。
反対のお隣の奥さんを巻き込んでしまうのは悪いので、巻き込むつもりはないけど参考までに知恵を貸してもらえないか、打診してみては?
参考になる話も聞けるかも知れません。

それにしても変な家族と関わってしまいましたね。
心配です・・・・ご主人が頼りになる方でよかった。
でも、診断書なんてあってもなくてもお子さんを預かる義理は無いのですから「預かれない。その義務は無い」でいいのではないかとも思います。
ご主人の留守中に頼れる親戚や親族の方はいらっしゃらないのでしょうか。
ちょっとだけでも来て頂けたらと思うのですが。

ユーザーID:4581919283
私だったら、、
よそのおばさん
2009年8月2日 23:52

とんでもない事態になってしまいましいたね。
お隣一家はまともじゃありません。
トピ主さんの体調悪化を心配いたします。

私なら児童相談所にでも電話しちゃいますね。

しばらくご実家にでも避難なさったらいかがですか?
件のお隣には、ご主人から「具合が悪くなって再度入院することになった」とでも言ってもらって。

健康な状態でも、そんな隣人がいたら具合悪くなっちゃいますよ。
どうぞご自愛くださいませ。がんばって〜

ユーザーID:0589890952
何て酷い話だ…2
午前虹
2009年8月2日 23:59

小学生に通報は大袈裟に感じられるかもしれませんが、病人でありゆうこさんが力ずくに及べない以上、警察に保護していただいて無事家まで届けていただくのもありかと思います。障がいが自閉ならパニック時手に負えないでしょうし、アスペルガーなら「無理に家に入ろうとすると警察が来る」と分かってもらうのが有効かと。ピンチはチャンス、ぜひ気持ちをしっかり伝えてください!しかし現時点でその状態なら大きくなるにつれいよいよ母親の手に負えなくなるのは見えてるのに…やはり児童相談所にも一報入れておいた方がいいと思います。

ユーザーID:5207061551
お疲れ様です
ペレグリーノ
2009年8月3日 0:08

やっぱり隣の旦那も異常でしたか…。
隣のお子さんが来たら、はっきり「迷惑だからもう来ないで。」といいましょう。

ユーザーID:7960276342
迷わず児童相談所へ
そらみ
2009年8月3日 0:08

ずっと心配で、成り行きを読ませていただいておりました。
これは、学校に関する問題というよりも、児童相談所に預けるべき問題です。
児童相談所は、児童福祉法にもとづいて設置され、18歳未満の子どもに関する相談であれば、本人・家族・学校の先生・地域の方々など、誰からでも受けてもらえます。

これは、貴女と隣人の問題ではなく、隣人のご家庭の問題です。
貴女が問題を抱え込む必要は、全くありません。

どうぞ、ご自身のお体を大切になさってください。

ユーザーID:8470772400
まずは反対となりの奥様に
onihaha
2009年8月3日 0:21

出来れば電話で相手に気づかれないように、お子さんのいるほかの奥様に相談しましょう。もし、協力してもらえそうになかったら学校側に事情を説明して「闘病中で話し合いもしたが困っている。学校からも不登校児を何とかするように動いてくれないか」とだけ伝えます。学校側も逃げ腰であれば、児童相談所・教育委員会等に相談する姿勢である事を伝えます。

もし、お隣のお子さんがやってきても、居れない事。
お子さんと隣人が家や物品に八つ当たりしたら警察へ連絡すること。証拠は写真におさめるか、保存する事。大騒ぎになれば困るのは相手です。

>私の指示なんていらない

トピ主さんの家=自分の別荘気取りなのでしょうね。
身の危険を感じる場合は、警察沙汰にするつもりである事、裁判も辞さないと言う強い姿勢は見せたほうがよいかもしれません。

近所のお子さんの入る家で断られ続け、トピ主さんがターゲットになった可能性もあります。頑張ってください。

ユーザーID:0518661348
早急にできること
みぽ
2009年8月3日 0:23

取り急ぎゲーム機を今晩中に処分したらいかがですか。緊急事態だからもったいないなんていってられないと思います。

ユーザーID:8782242817
頑張ってください
ペリカン
2009年8月3日 0:47

ひどい夫婦ですね・・。
まともじゃないです。
トピ主さん可哀そう・・!

学校に言っても恐らく何もしてくれないと思います。
まずは、またその子やその親が来ても、どんなに泣いても喚いても、決して家には入れないこと。
辛いと思いますが、これだけは守らなくてはいけません。
泣けば入れてもらえると、子供に思われないように。
そしてあまりにひどく暴れるようだったら、警察を呼ぶこと。
これを根気よく繰り返すことだと思います。
警備会社を雇って、来てもらうのも良いかもしれません。

あとは・・・訴訟という手もあります。
現実的に被害を被っていらっしゃいますし、子供とはいえ、窓を叩いたり物を壊せば立派な器物損壊です。


お優しいトピ主さんですが、ご自身を守るためにも、心を強く持って下さい。
これ以上の優しさは、決してこの先の解決の役には立ちません。

ユーザーID:8984718745
やっぱり
ゆず
2009年8月3日 1:06

隣夫婦は頭がおかしいですね
自分たちのことしか考えていません
育児放棄の責任をゆうこさん夫婦に押し付けようとしていますよ
去年引越ししてきたことももしかしたら隣一家の近所とのトラブルが
原因で元の住所に居られなくなったのではないでしょうか?

隣の奥さんがゆうこさんの旦那さんに向かって叫んでいた時に
隣の旦那さんの反応はどうだったんでしょうか?

もう学校、児童相談所、市役所に問い合わせて教育関連の部署に
通報して全てを巻き込んでしまった方がいいと思います
旦那さんが断っても明日以降もゆうこさんに面倒をみさせようと
すると宣言している以上両家の話し合いは既に決裂しています
これ以上両家のみの話し合いだけでは解決しません

ユーザーID:2817285315
手に負えない…
ひまわり
2009年8月3日 1:40

初めから拝見しておりましたが…あまりの展開に驚いてます。
トピ主さんのご主人はとても紳士的で常識的な方であり、お隣は非常識と言うか?常識が全く通用しない…人々だと思います。
トピ主さんご自身が話に加わると余計こじれそうな気がします。

お隣の奥様との会話や人柄にもよると思いますが、相談なさってもいいと思います。また、学校の先生にも。
ただ…お隣の奥様や先生では解決につながるか?分かりませんよね?
よけいこじれるだけかもしれません。

法律の知識も何もありませんけど…弁護士さんに相談なさるのがいいのではないかな?と思ったりします。費用は多少かかるでしょうが…平穏な生活を過ごすことが出来る様になるなら、安いのではないでしょうか?

それに、どう考えても…相手の要求は理不尽ですし…お話にならないと思います。法律家が入っての話合いなら、あちらもきちんと対応しないといけなくなるでしょうしね。

このままの勢いですと、相手の家からいやがらせを受ける可能性もあると思います。また、学校に知らせると余計感情的になられてしまう気もします。

ユーザーID:9091845612
気持ちを強く持って
お団子
2009年8月3日 1:47

どんなにわめかれようが、ドアを開けない気持ちを強く持ってください。
子どもを預かるの、嫌なんでしょう?こんなややこしいお宅と付き合うと一緒に地獄に落ちますよ。
諦めてもらえるまでしばらくかかるかもしれませんし、逆恨みされるかもしれませんが、
とにかくご主人と一緒に台風が過ぎるのを我慢するしかないでしょう。
「あなたのお子さんに責任は持てませんから預かれません」と100回でも1000回でも言いましょう。
次、敷地内に入ってきて家の周りをうろつかれたら、おまわりさんに注意してもらったらどうかしら?

不登校児のいる家庭ってとにかく閉塞的なんですよ。トピさんは何の好意も悪気もないわけなんですが、そこにトピさんが風を入れてくれた。
これにすがってるわけです。はなすもんか、って感じだと思います。

ご主人から、お隣さんのお子さんの小学校へ
「隣の子が毎日うちへ来たがって困っている。学校を休んでいる子を受け入れたくないのだけど、ゲーム目的でやってくる。
不登校を助長させているようで断っても聞いてもらえないので困っている。」
と苦情をいれてもらったら?健闘を祈ります。

ユーザーID:1775522386
児童相談所へ携帯からの書き込み
みー
2009年8月3日 3:24

ここまできたら、お隣さんには常識は通用しないのでは?
学校より児童相談所の方に相談した方が対応が早いと思います。


タイムテーブルが…など言ってますが、単に言い訳でしかありません。


確かに主さんは子供を預かってしまったのは軽率でしたが、両親に話してダメならばもう専門機関に任せるしかありませんよ!

ユーザーID:4962254027
とりあえず、病院&防犯カメラを買いに外出しましょ
紅茶
2009年8月3日 4:18

大変ですね。
隣のご夫婦ともども、なんと図々しいのでしょう?

屁理屈はどこまでも続くでしょうから、トピ主さんは

○預かってもその子の為には(その家族の為には)絶対にならない。
泣き喚かれようが断ること

○トピ主さんの病気にも良くない。夫婦で一致している

ということに自信を持ってくださいね。

さて、その隣人はちょっと厄介なので
相談できるところにはしておいたら?

あと戸締りしっかり!!そして外出をすることをお勧めします。
とりあえず病院から診断書を貰ってコピーを撮ったり、
念のため防犯カメラを家に付けたらどうでしょう?
パニックついでに何か壊されたら困るから。

ユーザーID:0169503537
児童相談所、だめなら警察へ
とっと
2009年8月3日 5:47

他の方もおっしゃってますが、何らかの障害があるのかもしれませんね。

学校の先生も、テレビに出て来る様な熱心な方でしたら解決に乗り出してくれるかもしれませんが。個人的には、あまり期待出来ない気がします。

児童相談所に事情を話し「わたしも困惑しているが、お母さんもお子さんもどうして良いのか解らず困っている様なので力になってもらいたい」と相談されてはいかがでしょうか?。
ただ、やはり、児童相談所もどこまで動いてくれるかわかりませんので、もし頼りにならなそうであれば「次回、同じ様に子供さんが自宅に来たら、警察に通報するつもりです」と話しておき、実際に行動されるのはいかがでしょうか?。

あと(既にこの旨についてレスされてたらすみません)。この件が落ち着くまで、ご実家の方に来てもらう事など出来ませんか?。ご主人も会社を休む事も出来ないでしょうし、トピ主さんの体調が心配です。

ユーザーID:0744152845
ゆうこさん、お身体は大丈夫ですか?
ええっ?
2009年8月3日 6:13

心配してました。隣のご主人が良識ある方でなくて残念です。

断っても行かせますからと叫ぶ!なんて自分勝手な人!しかも友達いないから仲良くして「あげた」のに???やはり上から目線だったのですね。嫌な人です。トピ主様の体調が心配です。

トピ主様のご主人が頼りになる方で良かったです。私たちは画面の向こう側から応援する事しか出来ませんが、学校にも相談した方がいいと思います。

同学年のお子さんを持つお隣の奥さんとは、親しいですか?親しくなければ相談しない方がいいと思います。その問題の隣人の叫び声が自宅にいるあなたにも聞こえた、という事はご近所にも聞こえた可能性があります。

聞かれたら相談してもいいと思います。聞かれなければ、相談しない方がいいと思います。冷たいようですが、もし、そんなに親しくなければ面倒な事には首突っ込みたくない、というのが本音だと思います。相談された方は迷惑に感じるかも知れません。それ程その隣人が異常だという事です(トピ主様のお人柄などは関係ないレベルという事です)

法テラス(電話代はかかりますが、無料で相談に乗ってもらえます)にも相談してみて下さい

ユーザーID:3387563053
その夫婦…
わぁぁぁ
2009年8月3日 6:48

その夫婦も病気ですね。異常ですよ
子どもをを代わりに育ててくれとも聞こえます

これは第3者を挟んだほうがいいですよ

学校、もしくは弁護士。
とりあえず市の機関の窓口もあたってみると良いです

いい方向に進みますように

ユーザーID:6703711882
本当の話ですか?
あきれちゃったよ
2009年8月3日 8:47

だとしたら もう当事者同士の話し合いではすまなそうです。
相手の夫婦 おかしいですもん。
相手妻も都合のいいように話をすりかえてるし。

こうなったら 誰か第3者に入ってもらったほうがいいですよね。

また隣ってのが面倒くさいですね。

大体3年の子供がそうなったのも自分たちのせいなのにトピ主さんのせいにしたりしてネグレクトですよ。
自分の生んだ子くらい自分で何とかしなさいといってやりたい。
子供ができないから見させてくれ?大きなお世話だとはっきり言ってやればよかったのに。
弁護士とか だれか間に入ってくれそうな人見つけたほうがよくないですか?
本当の話だとしたら 隣の家が行き過ぎてるしおかしいです。
これだから 近所同士仲良くしすぎないほうがいいんですよねぇ・・・

ユーザーID:1030229790
逃げろ!
きちきち
2009年8月3日 9:24

もうそんなお隣さんファミリーと仲良くする必要は一切ありません。
ご近所の方もみなさんわかってくださるでしょう。

もちろんあなたも 優しく今まで言ってゲームをさせてしまった
ことがこういう結果を生んでしまった一原因ではあるのですから、
その部分はお詫びして、ゲーム全部を差し上げればいいのでは?
私なら、そうします。これ以上は何もできません、ゲームをするなら
おうちでしてください、と。

あとは、ゲームを何時から何時まではしてもいいなどのタイムテーブルや、
この部屋でだけする、夜は勉強、とかそういうことはお隣さんが決めること。
親子でルールを決めるべきです。

それに、あなたが優雅に過ごしていようが、寝ていようが
お隣さんには関係のないことで、診断書も必要ありません。

仲良くしていただいたのは、うれしかったしありがたく思っているが、
それ以上に何もできない、これからのつきあいは必要なこと
(回覧板持っていく、とか)以外は控えさせていただくこと。
を伝えて、昼間はご実家かまたはどこかお知り合いのお宅、または旅行にしばらく
療養のため出かけられた方がいいと思います。

ユーザーID:3370119263
学校関係者です1
があ
2009年8月3日 10:04

まず体力が許すなら ご主人と学校に行き直接事情を説明しましょう(教頭・校長・担任を交えてが理想的)夏休み中なので先生たちは出張や研修会が多く 不在の場合が多いですので せめて管理職がいるときを電話で確認するといいです。

学校側も不登校児童の場合 教育センターなどと連携して指導していますので 役所の教育委員会に相談してみるのもいいかもしれません

民生委員さんにご相談もいいと思います。
民生委員さんもそういった苦情内容を 相当の機関に連絡し対処してくれます。お近くの民生委員さんが解らない場合は 役所に連絡すれば お近くの民生委員さんを紹介してもらえます。

体調がよろしくないとのことですが 反対側のお隣の方を介するのは止めておいた方がいいです。
今 困っている状況を的確に話せるのは トピ主様とご主人だけですから。

ユーザーID:9687524755
メール全部消してしまったんですか
2009年8月3日 10:08

今までお隣の奥さんから来ていたメールが残っていれば
証拠になったのに…

ユーザーID:8552957670
学校関係者です2
があ
2009年8月3日 10:12

あくまで私の推測ですが お隣のお子様は「毎日決まった通りの事ができないとパニックを起こす」状態の様で それ相当の教育支援が必要な児童と思われます。
お隣の奥さんもご主人もそれを認めたくなくて心理的に「逃げ」てるように思います。
もしそうならば 素人には無理ですし、その児童にも早くそれ相当の教育対処をしないとかわいそうです。

あなたにはあなたの生活があり とにかくお身体が第一です。
幸いご主人が理解してくれている事ですし 無理のないように その児童のためにも 早急に直接ご相談に行かれることをお勧めします。

ユーザーID:9687524755
…もう引っ越すしかない携帯からの書き込み
Blue
2009年8月3日 10:27

隣の方、みんなおかしいです。

自分の方が引っ越すのは大変だし、腹も立つでしょうが
これ以上おかしな事に巻き込まれないよう、早急に引っ越すしか方法がないと思われます。

話も通じないようですし。

ユーザーID:7942114731
うむ
がお
2009年8月3日 10:28

学校に相談したほうがよくないですか?
今は夏休みかもしれませんが、学校のある期間、朝は寝ていて午後はゲームって問題でしょう。ゲーム中毒ですよね。コンピューター中毒とかと同じ。これはトピ主さんに責任のあることではないし、そりゃあよその家の子の教育に口出しができるわけではないというのはもっともな意見ですけど。

不登校とはいえ義務教育中ですし、もしトピ主さんがゲームセンターの経営主だったらと考えてみてください。たぶんすぐに学校などに電話をかけるのではないですか?でも学校もどれほど対応してくれるのか・・・。

私がもし同じような状況になったら、ゲーム機等々、どこかカギのかかる所に子供達が来た時隠してしまいますね。今まで許可していたからなんて通用しません。人を託児所がわりに使っているんですもん。それならと家に居る間は家の子(もしくは生徒)として扱うからと、びしばし勉強させます。もし最悪、それで物を壊されたりしたら速攻警察です。子供に怒鳴るな?とんでもないです。怒鳴りつけますね。玄関に現れた時点で雷を落とします。

お体大丈夫ですか?今まで大変だったでしょう。回復されますように。

ユーザーID:3198139685
そのお子様は発達障害では、、、、
まこ
2009年8月3日 10:49

続きも全部読みました。

トピ主さん家族大変ですね〜!!!
隣の家族が自分達に都合のいいように理屈を
こねているのが恐ろしいです。

お話を読んでいると、ひょっとしたら
お隣のお子さんはアスペルガーの可能性が
あるんではないかと思いました。
(ある一つのことに何時間でも集中できるが
予定以外のことが起こるとパニックになる)
詳しくはネットを調べてくださいね。
アスペルガーの子はそういう特質のため、
学校でもなじめないことが多いのです。
もちろんその子に罪はありません。脳の構造が
違うだけですので。
ただ、そのことを親が受け入れて、勉強したり
して対処していかないと、子供がどんどん苦し
くなっていきます。

たぶん「アスペルガーじゃないの?」なんて
言うと隣の人はキレそうな感じのご両親ですが、
トピ主さんが責任を持つ範疇を超えています。

旦那さんに、毅然と断ってもらうのがいいかと
思います。子供を預かる預からないの問題と
ともに、そんな偏屈なお隣との関わりは絶ってし
まった方が、ご病気のトピ主さんにはいいかと
思います。

ユーザーID:9588703984
一週間位、実家にでも避難した方が良い。
d94t@ue,
2009年8月3日 11:04

一週間位、実家にでも避難した方が良いです。

それで子供の生活パターンも変わるし、そうしたら「子供にはタイムテーブルが出来ている」なんていうおかしな事も言えなくなる。
留守中に万一、隣宅一家による家屋侵入等があったら警察に言うべきだよ。

問題の家には何も言わずに出かけた方が良いけれど反対側のお隣には声をかけて行った方が良いです。
世話や留守宅利用を断った事も含めてね。
それで又留守中に「泣きながら我が家の周りを走り回っていた。庭先に回ってベランダに上がって窓をたたいていた。」ような事があったらご主人の携帯に連絡してもらうようにお願いしておくと良いです。

もし何かあったと言う連絡があったらご主人から警察に「近所の方から何か留守宅で騒ぎが起きていると言う連絡があったので急いで巡回して欲しい」と言えば良いです。
子供が警察の目に触れて尋常でないと言う事になったら児童相談所その他の関係専門家が関わってくれる事になるかもしれません。
逮捕だの非行歴だの言う年齢でもないので本人の今後の為にも専門家との関わりが出来た方が良いです。
隣は積極的、或は自発的にに専門家の支援を求める人達ではないから。

ユーザーID:9162441211
ご自愛下さい
setsuko
2009年8月3日 11:15

月曜日だけ、○分だけ…ではなく、絶対に家にあげないように。
関わりを一切断ち切ってください。
そうでないと、相手はいつまでもトピ主さんにしがみついて離れません。

トピ主さんは何も悪くない、隣が異常なだけです。
頑張って、そしてご自愛下さい。

ユーザーID:2198171836
これからの対応は
ビューティフル
2009年8月3日 11:39

だんなさんが素晴らしい対応をされましたね!

子どもの障害だけではなく、
このご夫婦自身が大きな問題を抱えていらっしゃるとお見受けしました。

あとの対応としては、根無しさんのレス「お願いです」に同意見です。
できるだけ早く離れ、専門家の介入を。
そこまですれば、このご家族の極限状況を専門家に知らせたことになり、
このご家族、子どものために
もっとも必要な行動をとることになると思います。

病気で自宅療養は本当に寂しいものです。
今回は、体もつらいのに大変ですね。
ゆうこさんご自身が主役になって、できる範囲で
生活を楽しまれるようお祈りしております。

ユーザーID:3247851242
たぶん、隣の家も、、、
key
2009年8月3日 12:16

文面から判断する限りでは、障害を持った子供なのでしょう。
おそらく隣の夫婦も、そのお子さんには困っているのです。

父親は、子供の障害を認めない。
(分かっているが、認めたくない!)
母親は、父親や親類等から追い詰められている。

そんな時、隣人であるトピ主さんが子供を預かってくれる、それで何とか持っている。
トピ主さんに拒否されたら、明らかに家庭崩壊なので、夫婦ともに必死なのでしょう。

でも、トピ主さんがいつまでも負担できる事ではありません。
子供の年齢が上がれば、さらに負担が増します。
負担しきれません。
トピ主さんの方が、参ってしまいます。

自分の健康上の理由で、もう預かれないと、はっきり断わりましょう。
母親には、役所などに行って相談をするよう助言しましょう。

ユーザーID:8117212606
焦って言い訳に来そう。録音の準備を。ご主人に助けてもらって。
親の、人の資格無し
2009年8月3日 12:32

隣人狂ってますね。『私の言うことは入らない』って…丸投げし逃げてるくせに脅しですか。苦痛からとはいえメールの消去は残念です。しかし隣の奥さんは、自分の留守電やメールを消去されたとは知らないはず。内容を夫に聞かされ嘘がばれないか焦っているのでは?また『夫には内緒にして欲しいお願い』に来ると思います。あの時は仕方がなかった、話をあわせてくれ、と。そのときの会話を必ず録音しないといけません。録音準備ができるまで接触は駄目です。『ご主人に私が預かりたいと言った事になってるんですか?何故です?』とゆっくり一つ一つ事柄を質問して下さい。必死で言い訳します。反対隣の奥さんは巻き込んではいけません。毒親達に逆上されますし学校で色々あったと言う位だから(興味はあっても)協力は迷惑と思います。子供の事を思えば学校に連絡はした方がいいと思いますが学校が貴女のいう事が真実と感じても協力して動いてくれるか判りません(だから録音が重要)。
まともな人なら『実の親ですら投げ出したい大変な子』を望んで朝から預かりたい奇特な人(療養中で子持ちでない方)はいないという事は判りますよ。まったく哀れな親子です。

ユーザーID:6906464988
短いですが・・・。
てるてるぼうず
2009年8月3日 12:33

ご自分達だけで解決出来る問題ではありません。法テラス(弁護士)、警察にご相談ください。そちらでの指示に従ってください。大変ですがくじけず、立ち向かって下さいね。応援してます!

ユーザーID:7790653648
大丈夫ですか?
わんにゃん2
2009年8月3日 12:33

ずっとロムしておりましたが、主様のお体の事を思うと、心配でつい、出てきてしまいました。お辛いでしょうね。

主様のご主人がとても素晴らしい方なので、お隣のことはご主人様にお任せしてはいかがでしょう? 皆様のアドバイスもあることですし。

私も主様が家をでて、静養されることが一番だとは思いますが、なかなかできる事ではないかな?と思いまして、手っ取り早い方法の一つとして
「お手伝い」を雇ってはいかがですか?
お隣の夫婦やお子さんが来ても追い返してくれますし、電話の取次ぎも全部やってくれますよ。何かあってもすぐ警察や、病院に連絡してくれますし。 病気といっても看病は必要ないようですし、「ヘルパー」だと高くなりますしね。知らない人が家に居たら、隣の子も近寄れないのでは?
ついでに家のこともして貰えますしね 

あとは、ビジネスホテルに避難。
病気が悪化したり、いきなり相手が乗り込んできたら、身の危険がありますからね。 
1日数時間だけでも誰か他の人が居ることで、安心できるのではないでしょうか? 

余計な事を申し訳ありません。ご自愛してくださいね。

ユーザーID:2987507266
無断侵入に気をつけて
ひなべる
2009年8月3日 12:35

トピ見守っておりましたが、大変な事態となってしまいましたね。

一点だけお気をつけてくださいね。
私の知り合いの方で、同じように近所の少し障害のあるお子さんを家に招き入れていた方がいます。
留守にしていたときに、訪ねてきてガラスを割られたそうです。

これからは気をつけられたほうが良いかもしれませんよ。
お隣のご両親も、常識に欠ける方のようですので、お子さんが庭に勝手に入っても、お宅があずかると言ったのだから、お宅の責任だと言われかねません。

ご自宅にいらっしゃる際は、鍵を閉める。
出掛ける際は雨戸をしめたほうが良いかと思います。

ユーザーID:7398541300
恐怖の夫
sasako
2009年8月3日 13:06

なんですね。となりの奥さん
すぐばれるような嘘を自分の夫に言ってまで
どうにかしようとするんですから
本当に隣の奥さん、旦那さんが怖いんでしょうね

>お茶の誘いを心待ちにしていた
と、思っていたほどのいい関係だった隣の奥さんは
実はこういう人だったってことですね

私なら真実をぶちまけますが、何故そうしないのか
ちょっと不思議です・・

本当にあなた様が病気か病気じゃないかはこの話では
もはや、関係ないんじゃないでしょうかね・・

問題は「何故隣の子供が来るようになったのか」の
プロセスだと思いますよ。ここがハッキリしたら
先日の向こうの言い分は全て却下せざるを得なくなりますから・・

事実関係をハッキリさせてはいかかでしょうか・・
診断書云々はトンチンカンな話です・・

ユーザーID:2342838471
反対隣りの奥さんには
ぴょん
2009年8月3日 13:07

お隣のご夫婦から、あることないこと
トピ主さんに不利な噂をまかれるといけないので
事情を説明しておく方がいいと思います。

でも、まきこまないために
その奥さんに動いてもらったり、何かを言ってもらったりはやめましょう。
奥さんがそうするといっても、とめた方がいいと思います。
あくまでも第三者の位置にいてもらう方がいいと思います。

ユーザーID:4655537346
もとはと言えば、あなたが安請け合いしたせいです。
まる
2009年8月3日 13:26

どう考えてもおかしな要求をしてくる人と、友達になりたいですか?

不登校児の世話が責任もってできるのですか?

最初の時点でいくらでも対処できたはずの事です。

ここまできたら、弁護士に頼むほかないと思われます。

費用はかかりますが、蒔いた種が刈り取れない状態まできているのでしょうがないでしょう。

あなたは
人付き合いも自分で判断してちゃんとできないようですから、これからは全ての事を逐一ご主人に判断してもらうとよいと思います。

ユーザーID:6467799297
携帯メールは復活できるかも
ドコモ
2009年8月3日 14:11

携帯がドコモだったら、
PCのマイドコモからログインして iモード.net を契約すると
何日か分は遡って受信したメールをDL出来るかもしれなせん。
最初の30日は無料なので、試してみてください。

他のキャリアは存じ上げませんけど、
上手くすれば似たようなサービスがあるかも知れないですよ。

ユーザーID:8935111697
携帯電話のこと
ゆず
2009年8月3日 14:11

隣の奥さんからの携帯電話への留守電、メールを消してしまったことなのですが、
一度携帯ショップへ行ってはどうでしょうか?
携帯端末では消してしまった記録もセンターの情報を呼び出してもらえば
沢山の履歴だけでも取れるのではないでしょうか?
外出中の異常な着信の証拠だけでも取れると思います

知人の話ですが、旦那さんの様子がおかしいので携帯を見せろと言ったら
消してあるので安心して渡したそうです。奥さんが携帯ショップに持ち込んで履歴を
出してもらったら消したはずの通話履歴、メール履歴等が出てきたようです。
詳しく聞いてないので内容までだったかはわかりませんが時間と相手くらいはわかるようです。

ぜひ一度携帯ショップに行って相談してみてください

ユーザーID:2817285315
やったほうがよいこと
匿名
2009年8月3日 14:46

そのお子さんはおそらく発達障害があり専門家の対処を要するが、親がそれを受け入れられず放置しトピ主さんに丸投げしている状態ですね。

・学校、児童相談所、市の教育や福祉関係の専門部署、その他関係がありそうなところ全部にとりあえず電話をする。学校だけでは引け腰で有効に動いてくれないかもしれません。

・対外的なことは全てご主人に相談し任せる。できれば妻は心労で病気が悪化したという診断書をとる。もし隣からメールや電話などコンタクトがあれば全て保存する。「子供がきて騒ぎになったら、残念だけど警察に通報もあり得る」とはっきり返信しておく。実際そうなったら、恐れず通報しましょう。

・これらの手だてをとると、隣人の性格から言って陰湿な嫌がらせや脅迫をしてくる可能性があります。(でも、放置すればもっとひどいことになるでしょうからやらざるを得ませんが)ICレコーダー、防犯カメラ等で必ず対策しましょう。そしてあらかじめ弁護士に相談しておくよう強くお勧めします。弁護士さんはこういうアブナイ人とのやりとりには詳しいので、対処のコツを教えてくださると思います。もし何も起きなくても、決して無駄にはなりません。

ユーザーID:5982262110
児童相談所って
・・・
2009年8月3日 14:51

意外と当てにならないと思いますよ。
すぐには動いてくれないし、
この事を知っているのは 当事者達だけだから

次回 来たら『警察に相談して 何かあったら連絡をといわれていますので』と、言って それでも引き下がらなかったら
110番に連絡して 『不法侵入者です。来て下さい。』と 言いましょう。

この方が早いと思いますよ。
大げさだなんて考えないで 手っ取り早くした方が 身体の為にもいいと思います。

ユーザーID:4942730525
とりあえず
dokidoki
2009年8月3日 14:57

肉親でもお友達でもいいですから、しばらくの間、お家に来てもらってはいかがでしょうか?
今のところ、身の危険はないとは思いますが、ゆうこさん、精神的にお辛いでしょう。
相手のお母さんもかなり精神的に追い詰められてノイローゼ気味なのではないでしょうか。
新聞に載るような事件に発展しないことをお祈り申し上げます。

ユーザーID:2587082681
もうレスは出尽くしてますが
らび
2009年8月3日 15:25

気になることがあります。
いつからお隣のお子さんを預かっていたのでしょうか。
不登校になったのは今年の初めからですよね。
自分にお子さんがいなくても不登校の子に何時間も
他所の家でゲーム三昧させているって異常だってわからなかったのでしょうか。
それにお隣の子が来ているってことは御主人には31日のレスの
「打ち明ける」時まで何も言ったことがなかったのですか?
私なら毎日の出来事として話すと思いますけど。

今更言っても仕方ありませんが、ご自分で最悪の事態にしてしまったと
思います。
お体は辛いでしょうけど、自分の為にももう態度をはっきりさせ
第三者に入ってもらって解決して下さい。

ユーザーID:6543362527
執着がなくなるまで
みさ
2009年8月3日 15:57

近所に発達障害のお子さんがいます。
よく似ています。
自分の中で人には理解できないルールをつくり、それが少しでも狂うと
パニックになります。隣のご夫婦の言い分は全く非常識で
自分勝手な主張ですが、子どものことで藁をもすがる思いなんでしょう。

大人があれこれ揉めても根本的な問題は子どもの行動にあるので
お子さんが納得いく形で解決できればいいのですが・・・・。
お子さんは、いつものように「タイムテーブル」にしたがって、やってくるでしょうし、ゲームが出来ないとパニックになるでしょう。
トピ主さんから、お子さんに もうゲームは出来ないこと(壊れた、または人にあげてもうない)だから家には入れないことを説得することは出来ませんか? それが無理(話が通じない、聞かない)なら、家の周りをパニックになって走り回っても絶対入れないことです。
どれくらい続くかわかりません(一週間か一ヶ月か)
その子の執着がなくなるまで、我慢が強いられます。

ユーザーID:5137202039
怖い・・・(2度目です)
まんまる
2009年8月3日 16:22

貴方を守ってくれるご主人のようで安心しました。良かったですね。
ですがお隣は想像以上に危険な人種であったようですね。人ごとながら本当に恐怖を感じます。
最寄りの警察署にご主人と一緒に行って「生活相談課」みたいなところで、「留守にカギをよこすよう言われた」「体調が悪いので来ないよう頼んでいるのに子供を寄こすと脅迫めいて言われた」、と相談された方がいいと思います。警察なんて大げさと思われるかもしれませんが、トピ主さんのケースは部外者が聞いてもかなりおかしな話ですよ。
できたら自治会長さんにも聞いてもらうといいかも知れませんね。

安全な生活が送れますように。

ユーザーID:6118550839
今後の教訓に携帯からの書き込み
あん
2009年8月3日 17:23

トピ主さん、ただ断れないいい人なんでしょうが、そんな事では気質の悪いずるい人にはつけこまれてしまいますよ。今回はやっかいな事になってしまいましたが、今後の生き方の教訓にして下さい。
旦那さんもついています。今は心配もあるでしょうけど、改善策が見つかることを祈っています。

ユーザーID:1721567802
体調いかがですか。
明鏡止水
2009年8月3日 17:38

心身ともにお辛いでしょう。でも頼れるご主人で本当に
良かったです。トピ主様もきっと今までを振り返って
いろいろ後悔され、自分を責めることもあるかも
知れませんが、ご主人とそして小町でたくさん良い
アドバイスが出ていますが、学校関係者などにも助けを
求めて解決へ進んでいくことを祈っていますね。

まる様

>あなたは
人付き合いも自分で判断してちゃんとできないようですから、これからは全ての事を逐一ご主人に判断してもらうとよいと思います

誰にだって人付き合いで判断を誤ったり失敗はあると
思いますよ。なんだか私はこの言い方が無性にひっか
かりました。

ユーザーID:0393434259
削除したメールの復活携帯からの書き込み
みー
2009年8月3日 17:45

テレビで見たのですが、削除してから1ケ月くらいなら、携帯端末からメール本文を復活できるようなことを言ってました。
肝心の接続方法をちゃんと覚えてないのですが…(泣)。
あやふやな記憶ですが、メール関係のところからセンターに接続するようなやり方でした。

どなたか、復活させる方法をご存知の方いらっしゃいませんか???

トピ主さんは不利にならないようにお隣の理不尽な言動の証拠を集めてくださいね!
できればお引っ越しを!

ユーザーID:9731009881
兎に角
のん
2009年8月3日 17:57

会話は全て録音して下さい。 

ユーザーID:0340630566
成り行きが心配です。
flyer
2009年8月3日 18:12

今日(8/3)どうなったんでしょうか?
こんな時タイムラグがあるのが、もどかしいです。
トピ主さんが避難したのか?
ご主人にいてもらったのか?
それとも通報などの騒ぎになってしまったのか。

ユーザーID:3601159725
療育経験あり?
pokopenn
2009年8月3日 20:08

指示が入らないとか、タイムテーブルうんぬんとか専門用語ではないにしろ
自閉やADHD方面の障害についての知識はある程度持ってそうですね。
正式な診察や療育経験があるかどうかはわかりませんが
母親本人はある程度わが子の状況を理解していると思います。
父親が癖ありのようなので現実から目をそらしこれ幸いと
トピ主さんに丸投げしているんですね。
ここまで来たら穏便に解決は難しい、皆さんがおっしゃっているように
学校関係を巻き込んでその子にとっていい環境を与えられる方向に
持っていくしかないでしょうね。

ユーザーID:6525735190
削除した受信メール確認確認方法携帯からの書き込み
ゴマ手羽先
2009年8月3日 20:11

メール内容が必要なら、エー ユーの携帯だと30日以内の受信メールはヘッダ情報というとこから閲覧できます。
eメール画面→その他の設定→ヘッダ情報の表示
以上だったと思います。これをコピペできるかはさだかではないのですが、画面メモなんかで保存ができたと思います。

トピ主さんもお隣もいっぱいいっぱいの状態のようで胸が痛みます。
がんばってください

ユーザーID:3394666366
メールの復活のしかた
ふるふる
2009年8月3日 20:24

当方auユーザーです。
端末から過去1ヶ月のメールを復活させることができます。

Eメール設定
 ↓
その他の設定
 ↓
Eメールヘッダ情報表示
 ↓
暗証番号入力
 ↓
メール一覧へ

これで復活できます。

ほかの携帯会社でも復活させる方法があるはずですので
他社の携帯なら聞いてみたらいいと思います。

頑張って!!!

ユーザーID:9856327283
病身のトピ主様が参ってしまわないかと心配です。
心配老婆
2009年8月3日 21:22

最初からけんか腰の隣の御主人ということでしたが、きっと今までも色々な所で子供の事でクレームを受けてきたんでしょう。引越しもそれが原因だったのかも。親の義務から逃げず専門家に相談していたらこんな状態にまではならなかったでしょう。己の首を絞めたのです。

皆さんがいいことを色々おっしゃってますので、重複は避けます。
今回の事私はトピ主様の落ち度とは思えません。今の世の中、人の子なんか知らん、という人が多い中、トピ主様は善意からなさった事です。なかなか体調悪い中そういう行動は取れないものです。
ここまで非常識な人達です。穏やかに過ごせる様になるのは簡単ではありません。まずはトピ主様のお体が大切。今の状態では到底療養は出来ないはず、緊急避難的にご実家か入院できませんか。
その間、何かあったらすぐに警察へ電話をと話のわかる方に連絡し最寄の警察にも不法侵入があるかもしれないと事情を報告し、見回ってもらうのも手だと思います。隣の夫婦がしている事は育児放棄です。学校の連絡なさるなら「名前を出さないで下さい」と言って下さい。親が曲者でもこの状態の子を今まで放置した学校も問題です。

ユーザーID:8030829144
まる様 そんな言い方をなさらなくても・・
ムイ・カリエンテ
2009年8月4日 4:08

まる様 横レスですが現在トピ主ご自身心身共にこの件でお疲れになって具合を悪くされているのに、何もそんな言い方をなさらなくても良いのではないですか?
最初からこの様なことになると分かっていたのなら誰しもお隣のお子さんを預からなかったと思います。
もう少しお優しい言葉をかけることは出来ませんか?威圧的な言い方や嫌味を言う必要はないのではないでしょうか?
何故貴方様が怒りをもったレスをされるのか全くもって私には分かりません。

ユーザーID:5463399433
ふざけるな!
寝言
2009年8月4日 7:09

月曜日だろうが何曜日だろうがやって来たら「自分の子供は自分で見ろ、関係ない他人に押し付けるなふざけるな」と言ってドアをピシャリでいいのです。
子供が何時間も家の周りをうろつくなら、即 警察に電話して近所に子供をネグレットしている家庭があると通報すればよいだけです。
他人の子供を預からないだけで、非難や罰則受けるバカな話はないでしょう。


それ以上に異常な事を行ってきたりして来たとき弁護士と共にその筋に訴えることですが、それ以前にビシッとしましょうよ、トピ主さん

自分の体調悪くするだけでなく、夫の生活まで乱し強いてはそのおかしな子供を益々おかしくする片棒担ぎになっています。
ビシッとしましょうよ。ほんとに情けない。

ユーザーID:0983859264
静かにしている
masarumi
2009年8月4日 7:36

昔の新興住宅地に越してきて30年、ご近所の方を
お招きしたことがありません。
お茶にお呼びしたことも
招かれたこともありません。
ご近所の方とは道で会ったときに
挨拶は欠かしていません。
立ち話は浅い話ばかりです。

永住する地では尚の事
ご近所付き合いは深入りしてはいけません。

お隣同士でお互いに行き来し
お茶し、深みにはまってしまったように思います。

安易に、通学先の学校へ相談に行くことが
お隣の異常な神経を更に逆なですることが
ないでしょうか。

こういうご夫婦ですから、いきなり突き放されて
どのような感情を抱かれるか
怖いですよ。

ご主人が話して下さったのですから
他に相談せず、様子をみながら
静観していたらどうですか?

ユーザーID:3427639948
徹底無視で
いかり
2009年8月4日 9:21

その子の為にならないとか、トピ主さんには関係ないですよ。
それは親が考えること。虐待がないなら放っておけば良いです。
どちらにしろもうお茶するような関係には戻れないし、子どもにも親にも一切関わらない、もちろん家にもあげない。
これで良いのでは?学校カウンセラーとかなんでトピ主さんがそこまでしないといけないのですか?
子どもが2階によじのぼってきて窓を叩きまくるのであれば警察を呼んでください。
診断書も見せてはいけません。プライバシーです。
トピ主が病気で預かれなかろうが、ぐーたら専業主婦で預かりたくなかろうが勝手です。隣人には関係のないことです。

もとはといえばいい顔を見せたトピ主が招いたことでもあるのです。
もう円満解決は無理です。徹底的に無視してください。
頭のおかしな人と関わってはだめです。

ユーザーID:4194917095
意見は出尽くしたようですが・・
ぶりっこ
2009年8月4日 10:01

 先ず最初に、お体を心配しています。体調に変化等ありませんか?医者に事情を話して、この際、仮に入院でもする手段にしたらどうでしょうか? 冷静になれるのではないでしょうか?それから、たぶん、弁護士に入って貰う方が、早いと思います。大ごとにしたくないと思われるかもしれませんが、所詮民事のことは、ここまでいくと、利害関係をはっきりさせないと、長引くと双方がきついです。学校の対応では、隣のご主人の主張強く、相当もめそうで、踏ん切りがつかないのではないでしょうか?それから、引っ越しも考えた方が良いでしょう。ご主人様がいらっしゃるので、心強いですね。
 それにしても無責任な親が多くて困りますね。

ユーザーID:8469881675
対処方法含めて専門家に相談しましょう
ミミ
2009年8月4日 10:05

ここまでひどい経験はありませんが、発達障害の子供に迷惑した経験が何度かあります。
親が常識のある人だと子供さんがどんなに重い障害があったとしても
こういう事態にはなりませんが
トラブルをおこす場合は大抵親御さんの方にも同じ傾向の障害や
精神的な問題があるようで
筋を通して当たり前の常識をお願いしても通りません。
関わらないという以外に対処方法はないと思います。
今回の件は発達障害の子にどのように対応したら良いかなどの
専門知識を持った方に相談するのが一番良いと思います。
学校と児童相談所にご主人と一緒に相談に行かれるのが良いと思います。
どのように対応すれば良いか等の具体的な方法も教えて頂くと良いと思います。
例えば自閉症ならば、そういう症状に合った言い聞かせ方があるそうです。
隣のご夫婦はそういう療育の仕方を親として勉強したりする事さえ
放棄しているように見えるので、トピ主さんには手に負えないと思います。
勝手に子供の1日のタイムテーブルを作ってしまったのは
お隣の奥さんなので、一切責任を感じる必要はありませんよ。
お体お大事になさって下さい。

ユーザーID:1791244381
子供への対処と両親への対処を同時に。
ベルガモット
2009年8月4日 10:33

お体の具合いかがですか?
今回の件は2点の問題があり、同時に解決をせねばならないようです。

【子供の対処について】
しかるべき場所に相談。順位としては学校・児童相談所・民生委員…かな?
他の方がたくさん候補を出してくれているので参考になさってください。

【隣のご両親について】
専門家に相談。(気軽なのは法テラス、本格的なのは弁護士)
私見としては、
「自分達でも面倒見れる(ゲームは自分の家でやらせればいいので理由にはなりません)のに子供を預ければトピ主さまが具合悪くなるのを知っていて預けた」
という点で充分戦えると思います。
プロに頼めばコテンパにしてくれると思いますよ。絶対相談すべきです。

補足:反対隣の奥さまについては、協力者というより第三者の立場で現在どのような状況か理解してもらうだけにしたほうがいいと思います。風評被害を抑えられますし、この先、事がこじれた時には証人という強い味方になってもらえるかもしれません。

最後に、重要なのは、全ての行動ややり取りを記録・保存する事です。
全てはあなたの味方ですよ。
大変ですが、頑張ってください。

ユーザーID:7255157666
とにかく家には絶対に入れない
レオン
2009年8月4日 10:48

それでも騒ぐようであれば、警察呼ぶしかありません。

ユーザーID:2026141288
バブル青田の有名なセリフを隣人に
クドリャフカ
2009年8月4日 12:40

うわっ、凄いのキタ。
いちいち反論するのは無駄なので「ああ、そうですか。だったらこれからウチに来させないで下さい」と言うだけで良いでしょう。
それにしても分かってもいない癖に家で寝てるだけとか酷い人だなぁ。これって人権侵害とか侮辱罪になるよねぇ。
自分の子供なのに人に「責任もって面倒みろ」ってバカじゃないの?「責任もって自分の子の面倒をみろ」って逆に言いたいよね。大体「留守にするらな鍵貸せ」とか言ってる奴が「子供預からせてくれと言われて困る」事ってある訳ないし。このバカ隣人の顔みたいわ。

あと、お隣さんを「ネグレクト」で児童相談所に通報した方が良いですよ。
それにしても子供の奇行をご近所のオバサマに見られてて良かったですね。井戸端会議でこの話を散布してくれること間違いないですから、もしオバサマにまた話を聞かれたら全て話しておしまいなさいな。

こんなの気に病まないで清々したと思って養生して下さいね。

ユーザーID:2426360025
引越しは無理なんでしょうか?携帯からの書き込み
ねこ
2009年8月4日 12:56

トピ主さん、お身体大丈夫でしょうか。
心配しています。

この期に及んで、最初の対応がまずかったなど、トピ主さんを責めるだけのレスもありますが、そういうのは書いた方の自己主張、自己満足でしかありません。
無視して、気にしないでくださいね。


私なら、たぶん引越しを考えます。
もし何らかの方法で今回のことが落ち着いたとしても、お隣は禍根を残すことも考えられます。
その心配は、トピ主さんのお身体にもさわるかもしれません。

どうかご主人とこの件をしっかり共有し、お互い(お隣のご家庭とトピ主さんご夫婦)のためにも「物理的に離れる」ことが出来ればいいですね。
「君子危うきに近寄らず」は、そのとおりですよ。

ユーザーID:4397963729
新居ですか?
避暑地
2009年8月4日 14:31

隣人宅は。前も同じ状況だった。隣りの空き家に越すことになり今に至る。かな

根本、親がまず子が病気であることを認めないとお子さんは、
パニック「ぎみ」が今のようになり更に進行してしまう

〜〜ぎみ、はモトモト男児に多い
成長と共に回復というより改善されるんです

あなたにいらぬ知識です
そう、ボクを重症にしてるのはこのお宅のゲームじゃなくて親ってこと

下のお子さんが素直で快活にお育ちのようね
母親さえ腹くくればまだこの家庭に光は十分ある
学校が受診を指導し、専門医から親含めカウンセリング受けてもらう

夫殿すてきですね
また惚れ直しちゃったね
怖い状況だけど、幸福には一個も傷はついてない。どうかいい方向へ

ユーザーID:4248156316
何故にトピ主を責めるレスが?
のほほ
2009年8月4日 14:43

なんだか、「安請け合い」だの「そもそもは貴女が」なんてレスが出てくるんでしょう?
まったくもって信じられません。トピ主さんには一点の非もありません。
お隣のような「特殊な子供」「特殊な母親」「特殊な父親」への対処法って全員が前もって獲得しておくべき知識ですか? レスされた方には最初から全てが見えてたんですか?

とにかく、「今までも」一切間違ったことはしていません。
お隣がかってにスケジュールしようが、不登校児が勝手にタイムテーブルを作ろうが、トピ主さんには何一つとして責任はありません。繰り返します! 「責任のかけらもありません」
絶対に「私も悪い部分があったかも」なんて思わないで下さい。

ユーザーID:9929963873
遅くなりました。トピ主です。
ゆうこ(トピ主)
2009年8月4日 16:08

皆様沢山の役に立つアドバイスありがとうございました。
何しているの!と言うお叱りももっともで目の覚める思いです。

昨日書き込みができなかったのは、偶然ですが大学病院の定期通院の
予約診察日だったためです。一日かかり帰ると疲れ果てて夕飯も
食べずに寝てしまいました。

ご報告させて頂くのですが、たぶんかなり長くなると思いますので
よろしくお願いいたします。時系列でお話ししますと

土曜日夕方→お隣のご主人奥さんと主人の話し合い
土曜日夜→主人が大学時代の弁護士をしている友人に連絡するが
留守のため連絡を頼む。
日曜日→主人が、ホームセンターで背の高い据え置き型のラティスを
購入しお隣との境の我が家の背の低い柵前に設置する。
携帯ショップに出向き新しい携帯を購入し私が消したメールを
復活する。

ここまで一切私に言わずにやってくれました。
日曜日の夜に携帯を渡されて知人友人みんなに携帯を替えたことを
連絡して古い携帯をお隣からまた連絡があるかもしれないから
証拠として残すために使わないように言われました。

続きます。

ユーザーID:9810964350
一切関わらない携帯からの書き込み
絶縁したら?
2009年8月4日 16:20

他の方の投稿を読まず失礼します。

再三の話し合いで拗れる場合、あくまでも予測ですが、その子が仮に発達障害ならその親のどちらかもその可能性が高いです。
そうならいくら常識を持って話しても永遠にラチが明かないですよ。
下手したら、うちの子供がこうなったのは主さんのせいと言いだしますよ。

主さん宅に隣人の子の責任も義務も一切無いです。
学校に相談しても何もしてくれませんが、話してください。
それから、福祉課や児童相談所、民生委員等等あらゆる所で公にしてください。
また行けるなら無料の法テラスへ行き弁護士に相談してください。
先方に、公にした旨を伝え一切の関わりを絶ってください。
診断書も出す必要なんて無いです。

ただ 迷惑してる! と毅然とした態度でいてください。


災難でしたね。

ユーザーID:4592319947
続きです。
ゆうこ(トピ主)
2009年8月4日 16:27

友人夫婦の経営しているミニホテルに予定より早く行けるように
して、ここに居ない方がいいのではないかと主人が言ってくれ
電話したところ、この冷夏でキャンセルが出ているので予約してある
部屋ではないがとれるとのことで、今週末に主人に送って貰うことに
なりました。

どうして実家を頼らないかとのご意見もありましたが、病気で子供を
産めなくなったとき主人のご両親から離婚を切り出され主人が激怒し
主人は一人っ子のこともありそれから主人のみ付き合っています。
私の実家も、その時の騒ぎで主人が悪いから病気になるとかわけの
わからない話を感情的になって主人を責めたので私が激怒して
付き合いはたまの電話のみになっています。
なにか頼むとすぐ〜してやったからお返しに面倒みて
もらわんとなと言う恥ずかしい両親なので何も頼めません。

日曜の夜に友人の弁護士から連絡を貰い同じ事務所の民事に強い
弁護士さんを紹介してもらうことになりました。

お子さんの事を中途半端に引き受けてしまった罪悪感から
お子さんをどうにかとも思ったのですが

続きます。

ユーザーID:9810964350
続き2です。
ゆうこ(トピ主)
2009年8月4日 16:39

友人の弁護士は監督責任はご両親にあるので、お子さんの事は
口をはさまない方がいいと言うのです。

今は弁護士に入って貰いあずかれないことを通達してもらい
不法侵入されたら警察に通報する。近所で子供の事だから
警察は何もしてくれないと思うが記録に残るから後日の証拠になる
との事でした。

その話の後主人は今入っているセキュリティをもっと強化して
防犯カメラをつけようかと言ってます。

昨日の朝は遅出にして菓子折をもって主人が反対側の奥さんに
挨拶に行ってくれました。今週末から妻は留守をするので
この前のように隣のお子さんが、庭先に入って騒いでいりしたら
自分の携帯に連絡を貰えないかと頼んできました。
反対側の奥さんも、お隣と何かあったそうでトラブルなら相談に乗りますと
言って下さったそうですが、ご迷惑になるのでとりあえず専門家と
相談してやりますからとだけ答えてきたそうです。

その後大学病院まで送ってくれ診断書を依頼してくるように言われました。

続きます。

ユーザーID:9810964350
続き3です。
ゆうこ(トピ主)
2009年8月4日 16:50

血液検査の結果はいいものでなく、どうしたんだろと主治医に
首を傾げられ、実はもめごとでストレスがと言いましたら、主治医にも
お子さんをあずかれるような簡単な病気ではない。脅すようだが
再燃が一番怖い病気だ。理解のある旦那さんと自分のしたいことだけ
して暮らしなさいと叱られました。診断書は出してもらうことになり
後日とりに行きます。

その後のお隣のお子さんですが、主人に来たお隣の奥さんのメールに
よりますと主人が立てたラティスの前で地団太を踏んで泣いていたそうです。
いつも低い柵を乗り越えて来ていたので変わっていたためではないかと
思います。玄関はぐるっとまわらないとこれないので子供だけの時は
柵越えでした。それを許していた私にも沢山の非があります。

今日はもう出かけるような体力はないので全部雨戸をしめエアコンを
入れて二階で寝ていました。泣き声らしきものが聞こえたのですが
あまり長くなかったようです。携帯にはまだお隣の奥さんからメールが
来ています。見ていませんが一通や二通ではありません。
返信は一切しないように言われてます。

ユーザーID:9810964350
事を大きくしたことが問題
らび
2009年8月4日 17:26

最近事が大きくなってから「どうしよう・・」とトピを立てる人が
多いですよね。断れ無い人なんですね。
最初の対応云々よりも、これはまずいと思っても言えなくてズルズル
してしまうことが問題なんです。
そこを言ってるんです。
最初はそう思わなかった、仲良くしたかった、それはそうなんです。
でもおかしいなと思った時に、途中で考え直したり、
お付き合いを止めることも出来たでしょう?
自分の生活を守る為なんですよ。
「はっきり断る」ことって大事です。

こんな事が二度と起こっては欲しくないですが、
次回は何かあった時には直ぐにご主人に相談することです。

ユーザーID:2516479860
頼りになるご主人ステキ
リヨン
2009年8月4日 18:41

最新レス拝見しました。
迅速にテキパキとコトを運ぶご主人、すばらしい方ですね。
それにしても一番くつろげる場所であるはずの自宅で
雨戸を閉めエアコンをつけて息をひそめるようにして過ごさなければならないとは
ほんとうにひどい話です。
週末になればよそに逃れられるとしても、それまでが大変ですね。
もう避暑に出たつもりと割り切って、明日から週末まで市街地のホテル等に避難してしまったらどうでしょうか。
ご主人、反対側のお隣りさん、弁護士さんなど頼れる方たちに後をお願いして、
トピ主さんは一刻も早くストレス源から遠く逃れたほうがいいと思います。

ユーザーID:7007076597
困っているひとがトピをたてるのでは? >らびさん
よこ
2009年8月4日 18:50

頼もしいご主人でよかったですね。
お体大事になさってください。

> 最近事が大きくなってから
> 「どうしよう・・」とトピを立てる人が多いですよね。

らびさんのコメントですが、
困っているから、こうして発言小町で助言を求めるんじゃないんですか?自分で解決できるひとは、トピたてる必要ないでしょう?
読み手の暇つぶしやお楽しみのために書いているんではないと思います。

ユーザーID:7843395211
今はご主人に任せて携帯からの書き込み
レタス
2009年8月4日 18:59

立派なご主人です。適切な判断と行動力に感服しました。
お隣りの奥様以上にお隣りのご主人に憤慨します。世話をかけて申し訳無いとかどころか好意を逆手に取って逆切れも良い所です。
ホテル取れてよかったです。
ご主人も弁護士も主治医も近所の奥様もいらっしゃいます。
今は治療に専念して下さい。御自愛下さいね。

ユーザーID:7469733247
引越し以外ない
アマリリス
2009年8月4日 20:24

「断れないのが悪い」とか「危機管理ができない」とか、そういうレベルの話でしょうか・・・

お隣さん、もうワイドショーやニュースに出てくるようなモンスターですよ。
こちらに非がなくても逆恨みして攻撃してくるような人間でしょ、完全に病気です。
この奥さんならどうやっても計画的に近づいてきただろうし、こうなるのは時間の問題だったと思います。

子供が大きくなって更に手がつけられなくなったら(親が向き合おうとしないのだから良い方向に改善される可能性はないですよね)、この夫婦は全てトピ主さんのせいにしてくる筈です。
関わりを絶とうと法的手段に出ようと、今度は陰湿な嫌がらせに毎日苦しめられることになるでしょう。
もう、どう転がっても心穏やかに暮らしていくなんて不可能です。

本当にお金より身体が大事です。
引っ越すべきです!
私ならそうします!!

ユーザーID:2447006822
理解ある旦那さんで安心しました。携帯からの書き込み
ゆか
2009年8月4日 20:35

色々、大変でしたね。

まずは、ご自分の心と体を大切に、そして主さんを支えて守ってくれる旦那さんに感謝して、全て任せて、いい方向にいけばいいですね。きっと解決しますよ!

心よりお祈りしています。

ユーザーID:0293561611
トピ主さんを責めないで!!
みさお
2009年8月4日 21:43

こうなる前に断るべきだった、などというレスがありますが
そんなこと今更言ったってしょうがないじゃないですか。
体調が悪化しているトピ主さんを更に追い詰めるようなことは
言わないで下さい。

トピ主さん、この度は本当に大変なトラブルに巻き込まれて
しまいましたね。
どうかこの件に関してはご主人と弁護士さんにお任せして
ゆっくり休まれてください。

本当にトピ主さんは何も悪くありませんよ!!
決してご自分を責めたりなさらないで下さいね。

ユーザーID:7512389896
あまりに気になって…
さちこ
2009年8月4日 21:44

こんな展開が気になるトピックは初めてで、思わず初参加します。

さて、まれにトピ主 ゆうこさんの責任に触れる発言がありますが、私はその気持ちとってもよくわかります。引越しした直後、子供がいない家庭は地域に溶け込むきっかけがなかなか見つけにくいものです。おそらく子供好きな(違ってたらごめんなさい)ゆうこさんは、なにか自分が役に立つことができれば、と預かったのでしょう。

しかし、自分の子を「感受性が豊か」とは普通の母親は言いません。もしそうだとしても留守番ができないこととは無関係で、むしろ母親はそう思いこもうとしているのでしょう。ゆうこさんがその一言に気が付けなかったのは不運でした。
また、診断書はいざという時(裁判など)までとって置かれたらいいと思います。だって、病気だろうが健康だろうが、隣人というだけで赤の他人が子供を預かる義務はないからです。ゆうこさんのプライバシーをどのように使われるかわかりません。

幸いこれから家をしばらく離れることができそうですので、そのあたりは心配無いですね。

早く解決して、ゆうこさんの体調が少しでも良くなりますように。

ユーザーID:4570947687
旦那様ブラボー!!
カヌレ
2009年8月4日 21:53

8月4日16:50の、続き3のレスまで拝見しました。

トピ主さん、お体の具合が良くないようで。。そのことが一番心配です。
また入院することのないように、どうか、一刻も早くこの問題が解決して、お体を十分に休めて欲しいです。

旦那様、素晴らしいですね。行動力があるだけではなく、非常に頭の良い方と拝見しました。
もうすべて、旦那様にお任せして、トピ主さんは旦那様のためにも元気になってください。

お隣の奥さん、「友達がいないと言うから仲良くしてあげたのに」って、
もう最初からトピ主さんみたいな優しい利用できる人を探してたんですね。

「子供が出来なくてさびしいから子供を預かりたいと最初に頼んだのはそちらだ。我が家ゲーム禁止と知っていて子供にゲームを
無断で教えてまったく迷惑をしている。」

これも、事実とは違うんですよね? 最初に隣の奥さんに「預かって」と頼まれたから、預かったんでしょ?

この先、泣いてすがってきても、同情してはいけません。自業自得です。
厳しくて怖い旦那と結婚したのも、彼女の責任なんですから。

ユーザーID:6789719197
素敵なご主人!
kuru
2009年8月4日 22:08

久々にトピを見たら大変な事になっていたようで、レスします。

まずは、トピ主様、お体を大事にしてくださいね!

う〜ん、ご主人の対応はお見事です!
弁護士さんに依頼なさったのはベストな選択だったと思います。
反対隣の奥様にも、あくまで第三者の立場でご理解を得てますし、
万が一、子供の行為がエスカレートしたとしても、
復活した携帯メールや近所の方の証言もあり、
裁判所への申立もバッチリできるはずです。

しっかりしたご主人と弁護士さんに対応をお任せし、
まずは体をお安めください!
早く良くなって、ご主人と楽しく外出できるといいですね♪

静養先で寂しくなった時は、
トピに顔を出してくださいませ〜☆

ユーザーID:4621902947
とりあえず
シャキーン
2009年8月4日 22:11

良かったですね、ご主人がデキる人で。

今は体のことだけ考えて、大事にしてください。

もし何かあったら、ささいなことでもご主人に相談してくださいね。

心配してます。

進展があったら、ここで報告してください。

あ、体調悪かったら、無理しなくていいですからね。

ユーザーID:5513109915
よかったですね
在米
2009年8月4日 22:29

解決へ向かって動いているようで、よかったですね。

弁護士に相談したことは正しかったと思います。学校に相談という意見もありますが、本来、学校は勉強を教えるところで、不登校児が隣人と起こした揉めごとまで対処しないといけないのか、疑問に思います。最近はモンスターなんとかと呼ばれる大人もいるようなので、なんでも学校へいうという風潮なのかもしれませんが。

大統領選の頃からオバマはよく「一人の親として言いたい。子供の教育責任は家庭から始まる」と言っていました。私も彼の意見に賛成で、子供の教育は家庭が責任を持つべきであり、学校は補助的なものだと思います。お隣はご両親が子供にちゃんと向き合っていなおらず、トピ主さんはそのとばっちりをうけているので、弁護士を通して法的に処理するのが一番だと思います。

ユーザーID:2934742281
体を第一に
ぴちょん
2009年8月4日 22:56

トピ主さんのお体が本当に心配です。
どうか無理せず、ご自身を責めず、素敵な旦那さんの手を借りてなんとかやりすごしてください。

良い方向に向かうことを、心から祈っています。
※アドバイスでなくてすみません。

ユーザーID:1594366100
トピ主さんの状況を思うと胸が痛い
ちいのすけ
2009年8月4日 23:48

8月4日16:50のレスまで読ませていただきました。

今回のトラブルについて、旦那様が着々と対処されて
いるようで安心しました。

しかし、このトラブルに陥る経緯を思うと、
胸が痛くてなりません。

病気と戦い、お子さんを授かることをあきらめ、仕事を辞め、
友人達には疎外感を感じていたトピ主さん。

そんな中、話があうお隣の奥さんが現れたことは、
どれだけ心躍ることだったでしょうか。

お茶に誘われるのを心待ちにし、
良好な関係を保ちたいと願っていたトピ主さん。

今回のことはすべて、
「大切な友人を失いたくない」というトピ主さんの思いを
利用し、踏みにじった隣の奥さんが引き起こしたこと。

トピ主さんが責められる謂れは全くないのです。


この問題が解決した時、トピ主さんはまた孤独を感じる時が
あるかもしれません。隣の奥さんとの楽しかった日々を思い、悲しくなることがありかもしれません。

でも本当にあなたのことを心配し、心を痛めた人間が
日本中に沢山いたことを忘れないでください。
いつも応援しています。

ユーザーID:9804583059
全員を救うには
OJR
2009年8月5日 0:21

 最初からずっと読ませて頂きましたが、私が思うにお隣のご家族は子供の問題(?)により精神的に不安定になっていると思います。それ故にその苦しみから逃れたい一心で、このような非常識な理屈が出てくると思います。トピ主さんが断固と拒否すべきと思いますが、ベストとしてはお隣の子供がちゃんと学校に登校できるようにすることだと思います。そうすればもうトピ主さんの家に入り浸ることもなくなるし、お隣一家も落着くかと思います。思うに隣の奥さんは精神的に異常をきたしています。追い詰めるのも考えものです。
 それには、学校の先生に協力してもらうべきと思います。お隣の子供にお友達ができるように先生が、たとえばクラスの親分肌の子に頼んで連れ出してもらうとか、子どもが家にきたときに学校の先生に来てもらい、話し相手になってもらう、とかいろいろ方法はあると思います。(勿論、トピ主さんの家がたまり場にならないように)
 子供は友達ができれば変わるものと思います。そして、うまく解決すればお隣も平静を取り戻し、改めていいお付き合いができるかもしれません。
 

ユーザーID:0840079523
トピ主さん自身も
OJR
2009年8月5日 0:46

 思うに、トピ主さんは自宅にこもっているのでしょう。お身体の具合はどうかわかりませんが、『医者から勧められた』と称して、散歩をするとか、図書館で午前中いっぱい読書をするとか、まめに外出されてはいかがですか。

 お隣の子供も、『自分は図書館に行くから、一緒に連れて行ってあげる』と誘ってやるとか。→不登校の子をさらしものにすることになるから、拒否される?

 ちなみに、もし私があなたのご主人なら、間違いなくゲーム機を処分します。で、TUTAYAの会員になって、テレビゲームの代わりに韓流ドラマのDVDでもみてもらいます。
子どもから聞かれたら、うちの怖い怖い旦那がテレビゲームをしていると馬鹿になると怒って、捨てちゃったの。怖くて怖くて、私泣いちゃったよ、と泣いてください。
 トピ主さんもご体調がすぐれないのか、なにかに依存されている気がします。その依存先がお隣の奥さんであったり、ゲーム機と思います。
 −ゲーム機を処分する→子供が行き場を失い、うろたえる。
 −学校の先生に協力してもらい、登校する方向に持っていく。 とりあえず生活を変えてみてはどうですか?

ユーザーID:0840079523
お体大事になさってくださいね
きのくに
2009年8月5日 1:35


色々と大変でしたね。

心無いレスをする方もいて、
それすらストレスになるのではないかと心配してみておりました。

ご主人さまが本当に素敵な、しっかりした方で安心しました。
きっとこれで解決するのではないでしょうか。

今後、隣の方と顔をあわせたときに何をいわれても
一切無視して気にしないでください。
心を、強くもってくださいね!

最後に、ご病気が癒えることをお祈りしております。
お体を大事に、素敵なご主人さまと幸せにお過ごし下さい。

ユーザーID:5670304278
決別して養生してください
ドミノ
2009年8月5日 7:29

>主人が立てたラティスの前で地団太を踏んで泣いていたそうです。

とメールで来たそうですが、それだけではないですよね?
ラティスを外せだの、息子を泣かせる事をするなんて酷いだの
その続きの文章があったんでしょ?

奥さんは二枚舌ですから。
その場で自分に都合のいいようにしか言わないんですよ。

>子供を預かりたいと最初に頼んだのはそちらだ。
>ゲームを無断で教えてまったく迷惑をしている。
>責任を持ってこれからもあずかれ。

>持病があるとか体調が悪いとか言っているが、
>家で優雅に遊んでいるようにしか見えない。
>一日ふらふら遊びにでれるなら元気だ。

ここまで言われたなら、もう隣の子供なんて、どーでもいいじゃん。
トピ主さん、自分の体を大事にしなよ。
どうせお隣は、新しい子供の押し付け先を見つけるだけなんだから。

断りきれなかったとしても、トピ主さんだけが悪いのではありませんよ。
不登校の子供に正面から向き合えない、隣の夫婦がそもそも悪いのです。
誰かのせいにしたいだけ。

ゆっくり静養してくださいね。お大事に。

ユーザーID:7831799426
あなたが守るべきもの
ネロ
2009年8月5日 7:35

ゆうこさん、大変でしたね。
ご苦労さまでした。

責任感のある優しい旦那様で良かったですね。
宝物ですね。

さて、ここで一つアドバイスを。
もう自分を責めないでください。
自責の念は、毒になります。

「玄関はぐるっとまわらないとこれないので子供だけの時は
柵越えでした。それを許していた私にも沢山の非があります。」

こんなこと言っていたら、何でもかんでも罪になって、逃げられませんよ。

精神的にも、肉体的にも、この問題から逃げてください。

それを旦那様も望んでいます。

あなたがいなくなって一番苦しむのは旦那様ですよ。

つまらないトラブルで血液の数値が悪くなる。

このことで一番苦しんでいるのは、旦那様ではないでしょうか?

キツい言い方で申し訳ないけれど、「病気のパートナーを抱える」という不安を想像してみてあげてください。

あなたは、無理してでも、この問題を忘れて明るいことを考えるべき。

それが旦那様への一番のプレゼントです。

ユーザーID:1848428013
お疲れ様でした!
月の夜
2009年8月5日 7:52

それにしても頼りになるご主人で良かったですね!!
油断出来ない状況とは思いますが
少しゆっくりして、体調を整えて下さいね。

ユーザーID:7555443009
優しい人が責められるのは何故?携帯からの書き込み
ベラ
2009年8月5日 8:57

何だか酷い人が多いので出て来てしまいました。
自分のことしか考えない心の狭い人なら、確かにこんな人にあっても簡単に自分の世界から除外できるのでしょう。だって元々許容量が小さいから、人を許すとか受け入れるという意識がないんですものね。

でもトピ主さんは「お互い様」という心があるから、つい受け入れちゃうんです。「私も友達になってほしいから、出来る限りは役に立ちたい」と思っていたんだと思います。
「お互い様」の均衡が崩れて来たから「おかしいな」と思い始め、段々苦痛になって相談されたんだと思いますよ。

それを「こんな状態になってから相談して。ああすればよかった、こうすればよかった」みたいに他人事だからって好き勝手な言い方をする人がいますが、それは酷いと思います。後からならいくらでも言えますよ。

「困ってるから相談した」何か良いアイデアがほしかったから相談したんですよ。困る前に相談する人なんているんですか?
被害者はトピ主さんです。実際にお隣りさんを責められないからって、代わりのようにトピ主さんを責めるのはお門違いです。ホント、最近にこんな人ばっかですね。

ユーザーID:7837788754
もういいのでは
らま
2009年8月5日 9:50

直近の書き込みをみると、できる限りのことは善処されたようなので、
以後はここでの報告は必要ないような気がします。

ユーザーID:3543043760
お疲れ様でした
オットー
2009年8月5日 10:03

 トピ主さん、大変でしたね。トピ主さんの行動を必要以上に非難するレスもありますが(私も多少きつかったですね。ごめんなさい)、普段の生活で「常識の通じない人」と接したことがなければ、そう簡単に最初から適切な対応がとれるわけではありません。あまりご自分を責めないでください。

 さて、最新レス読みました。ご主人の対応は実に迅速かつ適切ですね。頼りがいのあるご主人だと思います。弁護士もついてくれるとのこと、今後への備えとしてはよい方向になったと思います。
 あとは隣人への対応はすべてご主人と弁護士の方に任せ、トピ主さんは主治医の先生のおっしゃるとおりゆっくりお体を休めてください。
 トピ主さんが心身とも快復され、事態が解決することをお祈りしております。


 相手のお子さんのことについては、残念ですがご友人の弁護士のおっしゃるとおりだと思います。罪悪感を持つお気持ちは分かりますが、ここまで事態がこじれた以上、トピ主さん側から何をやってもヤブヘビになるだけだと思います。

ユーザーID:4819580850
自分の子供の面倒を見れない親
マカロン
2009年8月5日 10:32

最近、増えましたよね。自分の子供の面倒を見ない見れない親。

共働きだからと、専業主婦の母親のいる家庭に一日中遊びに行かせる親。

子供のいない自分の姉妹の家に預けっぱなしの親。
そして今回のように病気の我が子を持て余して、隣家の他人に押し付けようとする親・・・。

どういう心構えで子供を作ったのでしょうね?出来たから産んだだけ?
子供が皆、手の掛からない大人しくて賢い子に育つとでも思っているのでしょうか?
そして自分の生活の妨げになったり、思い通りにならないと簡単に身近な人に押し付ける・・・。

子供は天使ではなく悪魔です。でも産んだ以上、育てるのは義務であり、それが出来ないなら産むべきではありません。最近は本当に産むだけの人が増えています。きちんと育てて下さい。躾してマナーを教えて「親」としての責任を持って下さい、って言いたい。

最近、「親」という名の「親でない」親が増えて来てます。

目に余る子供が増えたのも、そんな親が増えたせいでしょう。

ユーザーID:1415357966
お隣の家庭はすでに崩壊しています
悠香
2009年8月5日 10:53

世間体しか考えず、不登校の我が子を恥としか思っていない夫。
学校に行けなくても大卒の学歴さえあればいいと思っている。
妻から一方的に聞いた言い訳を、疑いもせず鵜呑みにしている。
(またはおかしいと思ってはいても、自分達には都合がいいから
そうだと思い込んでいる)

夫の顔色を伺いながら生活している妻。
不登校の上の子がいると、自分の自由がなくなるのが嫌。
自分の都合で隣の家に邪魔な子を押し付け、あくまで
「隣の家が預かりたいと言って来たから」と夫にも自分にも
都合よく嘘を付いていた。
自分の為なら平気で嘘を付き、周りの人間に迷惑をかけようと
傷付けようと、自分が無事ならそれでいいタイプの人間。

…こんな人間を親に持つ子供は可哀想です。
「手のかからない賢い子」でなかったら、即見捨てられてしまいます。

隣家の夫婦は世間体が大事、自分が大事なのです。

距離を置いて下さい。できれば縁を切って下さい。
貴女は隣家から利用されているだけです。

>今家庭はうまくいっているので、これからも協力して欲しい。

もう既に隣家は崩壊しているのです。

ユーザーID:8222171664
すごい!
午前虹
2009年8月5日 11:09

レス読みながら感嘆の声をあげました。素晴らしい旦那様ですね!反対隣の奥さんへの対応を含め、対処法マニュアルのような的確さと迅速さ。思わぬトラブルに見舞われましたが、この旦那様がいてくださるゆうこさんは間違いなく幸せです。後はお医者様の言う通りご自愛ください。しっかり療養しないと旦那様に申し訳が立ちませんよ(笑)

ユーザーID:5207061551
がんばってください
ふぅ
2009年8月5日 11:21

とてもご理解のあるご主人でよかったですね。
ご自身はご病気のこともあるので、全てご主人にお任せして、
十分静養なさったらいいと思います。

お隣のことはお子さんのことを含め、一切無視しましょう。
お子さんの親はお隣さんご夫婦なんです。
既に言われた通り、監督責任はお隣さんご夫婦なので、
あなたが気にすることはひとつもないんですよ。

頼りがいのあるご主人で本当によかったと思います。
早く落ち着いた日々が取り戻せることを願っています。

ユーザーID:1538050161
主さんご夫婦は賢い
tatata
2009年8月5日 11:29

事を大きくしたとおっしゃる方もおりますが、相手が相手です。予測不可能でした。主さんご夫婦の対応は迅速で賢いです。

お身体くれぐれも大事になさってくださいね!

ユーザーID:2238017835
素敵な旦那さま
2009年8月5日 11:59

トピ主さんへの深い愛情を感じます。素敵な旦那様ですね。静養なさって元気になるのを祈ってます。

ユーザーID:8540231395
ご主人に感謝!!
konomi
2009年8月5日 12:27

ほんとうにいいご主人を持たれましたね。
あなたに足りない部分をしっかりとカバーしてくださっています。おふたりはお似合いだと思います。

今後もご主人のサポートのもと、しっかりと休養しながらご病気を治されてくださいね。
健康的で明るい家庭がご主人にとっても必要であり、それはあなただけがご主人にできることなのですから・・・・。

応援しています。

ユーザーID:4566602244
トピ危ないと思いました。
あぶない
2009年8月5日 13:01

トピ主さま:

正直に思います。
「ネットに詳しく書きすぎです」

発言こまちでも、有数のトピになってます。
お隣さまが読まれたらどのような反応をされるか、その危険性を考えたことがありますでしょうか?
個人特定可能で慰謝料発生し、旦那様も激怒(離婚問題)だと思うのですが。

そのあなたの「危険性を認識しなさすぎる」性質が今回の事態を引き起こした一因でしょう。

貴方には、だんなさまという立派なご相談相手がおられます。

至急トピを削除されることをお勧めします。

ユーザーID:5972556530
親切は悪くないけれど・・・
親切は悪くない
2009年8月5日 13:10

親切は悪い事ではない。
交通量等によっては下の子の送り迎えの時に行動の不安な子を預かってくれる人が居れば下の子の安全が確保しやすいと言う事はあると思うし、ここ迄はトピ主さんのした事は悪い事ではない。
むしろトピ主さんがした事は偉いと思います。

加えてゲームをさせたのも隣では禁止と言う事を知る前なら批判される事ではないと思います。
長時間許したのは疑問に思いますが、迎えが遅れた時に、子供が居ないトピ主さんにはその方が無難だったのだろうとも思います。
対人関係の下手な子にゲームを禁じると、ますます他の事の接点がつかめなくなると言う事もあるので、完全に禁じるお隣の姿勢は疑問です。

ただし、トピ主さんにもし不用意な点があるとすれば「叱ってはいけない」と言われた時点で預かるのを断らなかった点かなと思います。
叱れなければ子供の安全が図れない事もあるし、躾の過程にある子供に野放図な事をさせるのでは預かった人間として責任が負えません。

私なら「叱ってはいけない」と言われたら、その時点で「子供は叱らない、(他人にも)叱らせないと言うお考えでしたら今後はお預かりできません」と言うかなと思います。

ユーザーID:9162441211
あぜん
なっち
2009年8月5日 13:11

>お隣の子供も、『自分は図書館に行くから、一緒に連れて行ってあげる』と誘ってやるとか。

一瞬身震いしました・・・

これを書いた人はきっと最初から最後まできちんと読んでないんだよね?
そうでないと、こんなセリフは言えないよ、恐ろしい!

だめだめだめ〜〜〜〜!
絶対にもうかかわっちゃだめだよ!

ユーザーID:6408963142
お隣の奥さんと同じような方はネットにもいますね
あいしぇ
2009年8月5日 14:28

読んでて思ったのですが、お隣の奥さん、何らかの人格障害じゃないでしょうか。たぶん境界性人格障害かなあ。
最初は魅力的で、ウソが多くて、豹変するところで思いました。
お隣の旦那さんも変だけど、こっちはなんの障害かはっきりしません。

境界性のひとってネットがすきなんで、小町にもときどきいますよね。
お隣の奥さんの言い分みたいなレスが来ても、「私が悪いのかも」って思わないようにする努力をしてください。これからお隣さんに毅然とした態度を取ってゆく上で、よい練習になると思います。

自分を大切にね。
トピ主さんが自分を大切にしないと、旦那様が悲しみます。
こんなに一生懸命にまもってくれるご主人の気持ちを、第一に考えて行動してください。

ユーザーID:6064535057
そうか
あんちゃん
2009年8月5日 14:34

お隣のお子さんは、なんらかの発達障害をお持ちなのですね
タイムテーブルを作成しているということは、それなりの程度の障害です

彼らは、一度パターンを決めてしまうと、そのとおりに生活しないと気が済まず、パニックを起こしてしまいます
たとえば、毎週見ているテレビ番組が、特番などで見られなくなったりするとパニックをおこします

お隣の奥さんは確信犯ですね
あなたや、あなたの家の持ち物を都合よく使おうとしていたようです
自分に都合のよいうそをついているところをみると、かばう必要も義理もないでしょう

発達障害の子どもの育児は大変ですが、親が責任を持ってするものであって、あなたには責任はありません

ご主人の判断に任せて従うのがよいと思います

いずれ、お隣のお子さんのタイムテーブルがきちんと変更されれば
もうあなたに迷惑はかからないと思います

ユーザーID:2870834670
素晴らしい旦那様ですね
コピー猫
2009年8月5日 14:58

実のご両親を敵に回しても、ゆうこさんを守ってくださった旦那様。
嫌がらず自分からお隣に話し合いに行ってくださった旦那様。
今後の対策を迅速に行ってくださった旦那様。
こんな素晴らしい旦那様のために、ゆうこさんは何をしたら良いでしょう?
ゆうこさんがすべき事は、旦那様を幸せにする事だけです。
旦那様のために、少しでも病気が回復する事だけを考えてください。
旦那様のために、悲しみ少なく笑顔多い日々を過ごしてください。
ゆうこさんの幸せな姿を見るの事が、旦那様の幸せなのですよ。

今後お隣から何か言われても、一人で抱え込まえないでくださいね。
ご夫婦で幸せに過ごされますように。
トラブルの解決と体調の回復をお祈りいたしております。

ユーザーID:2619378196
一点だけ
とんかつ
2009年8月5日 15:06

なんとか解決に向かっているようで安心です。
が、トピ主はちょっと甘い方のようなのでひとつだけ。
もうその家族・子供には一切情けはかけないで下さい。

誰かが言ってるような「一緒にお出かけ」とかもってのほかです。
絶対に関わらないようにして下さい。
もし情けをかけようものなら、そこにつけこまれる恐れがありますからね・・・。

ユーザーID:1112918732
頼もしいご主人!携帯からの書き込み
てんこ
2009年8月5日 16:05

トピ主様、こんにちは。まず最初に、前回のレスで勝手にマンションと勘違いしておりました。失礼しました。
ご主人、行動力があって素晴らしいですね!実に頼もしいです。トピ主様がなさるべき事は、貴女を愛し守ってくださるご主人の愛情に応える事です。治りにくいご病気との事ですが、少しでもお体を良い状態に保つ事。それがご主人にとって、何よりの事ではないでしょうか?二人仲良く、笑顔で生活する…。それがご主人の望んでらっしゃる事だと思います。ご主人がお仕事でいない昼間、寂しいと感じてしまったら、ゲームがご趣味との事ですので、トピ主様がお好きなゲームをやってる方のブログ巡りなどしてみてはいかがでしょう?ブログ主が良さそうな感じの方だったら、コメントを通じて交流してみるとか。頭のおかしい隣人一家に煩わされるより、よほど良い気分転換になるかと思います。
ご友人のミニホテルに早めに行かれるとの事。しっかりと静養なさって下さいね。

ユーザーID:0189751354
なっちさんと同じく・・・
はらまる
2009年8月5日 17:20

これ以上、かかわるような事や言動をしないほうがいいと思います。
トピ主さんは、この家族から離れることがベストです。
心身共にゆっくり休んでくださいね。

ユーザーID:3239045315
なっちさま、あぶない様に賛同いたします。
わんにゃん2
2009年8月5日 17:32

なっち様、私も今後一切お隣ご夫婦、子供とは関わってはいけないと思います。

他の皆様がお子さんのために色々素晴らしい意見を出していらっしゃいますが、健康で心が強く、時間がある方で無いと無理だと思います。
静養が必要なくらい弱っている主さま、お仕事が忙しいご主人に、これ以上赤の他人の子になにをしろと?

余計な事はしては駄目です。弁護士の指示通りにしないと、いろいろ面倒な事が起きますよ。

あぶない様、私も隣の夫婦がこのトピを見たら・・・と思います。
もう、主様は独りではないのですから、一度トピを閉じた方がいいと思います。

主さま、お大事になさってください。素敵なご主人様と手を取って、しっかり戦ってくださいね。

ユーザーID:2987507266
なんとも
タチアナ
2009年8月5日 19:14

劇的な変化に応援が増えたような感じですが(笑
あなたは自分で作った問題を解決できないのですから、これからは旦那さんの心労を
増やさないように、問題を起こさない努力もしましょう。
でも・・だって、じゃなくて。とにかく予防しましょう。

私に知人で離婚した夫婦は奥さんが鬱でした。
最初はいろいろ気遣い、また頼りにされて嬉しかった夫も
奥さんの尻拭いや、おんぶに抱っこの生活に疲れて浮気に走ってしまいました。
当然ですよね、男だって甘えたい事もあるのですから。

だから、あまり面倒かけず、少しは頭使って生活して下さい、旦那さん気の毒です。

ユーザーID:8435645435
気にしない
イントルーダー
2009年8月5日 19:27

二度目です。
何故か無責任なレスを付けている連中がいますが、相手にする必要はないです。
今後一切隣人とは関わらない方が良いですね。
子供は可哀そうですが、トピ主さんが気にされることはないです。
まずは自分の体とご家庭を第一に考えましょう。
それと、分かっていらっしゃると思いますが、今後隣人関係で何か起きた時も、慌てずに必ずご主人を通してから行動されることをお勧めします。
トピ主さんに心安らかな日々が戻りますように・・・。

ユーザーID:5318107286
引き換えにするものの大きさをわかっていない
生きるという事
2009年8月5日 19:44

トピ主さんは、ご病気で主治医に警告されているのですから。
ご自分の人生を大切にされるべきです。
例えばこれだけの障害のお子さんですから、児童相談所や保健所が関わるべき、或いは既に関わっている可能性です。
その方達は大変でしょうが、プロですから。
健康な方ならともかく、病気を悪くする為に関わるような事は決してしてはいけません。健康な方でも、経験を積んだその道の方が援助すべきです。どうしてそうなってしまったのか?
お隣さんは、援助の正しい適切な方法の分かる人に相談すべきです。まだ十分そういう人達に相談する余地があると思います。
もしお隣さんがこのトピを見ているなら、もっとよくわかっている人に相談する方が、嫌だと思えてもお子さんの為には良い結果を出せると思います。
私がトピ主さんだとしても(私は一応健康ですが)無理です。そういう勉強や経験を積んでいませんから。
一年毎にこういう世界は進歩しています。そちらに目を向けましょう。

ユーザーID:1838728619
みろんさん 少し言い過ぎな気がしますよ?
コッコちゃん
2009年8月5日 20:17

みろんさんの身近にはいらっしゃらなかったのかもしれませんけど
トピさんの書かれてる治療内容だとだいたいの病気は想像が付きませんか?

お子さんを諦めないといけない。ストレスが大敵。それはもう結構な病だと思われますが?

普通の病気だったらストレスが大敵などと言われたりしません。血液検査の数値が下がるだけで慌てる
避暑地に行かれるなどストレスが少ない生活をさせたい。旦那様の気持ちを考えてみてください
せっかく愛し合って結婚した女性が病になりストレスなどがかかると危ないと思われる状況下でモラハラぽい両親と疎遠になっても仕方ないのでは?

知らないから言える言葉なのでしょうけど…

好きで病気になる人はいません。どんなに辛くても健康の方がいいです
身内には闘病して亡くなった者も直りにくい病になった者もいますけど
周りの願いは「本人に後悔の無い人生を送って欲しい」です

みろんさんはストレスだらけで守ってもらえる人もいないのですか?
かわいそうな人生ですね。って言われたら悲しくないですか?
言われても仕方ないトピならが反論しませんが、夫婦で頑張って暮らしてるだけでは?

ユーザーID:6938551184
レスを全部読んで
治安安定部
2009年8月5日 21:25

解決されたようで良かったですね、ただ何でもかんでも夫任せにせず、自分で解決する方法を探ることを覚えないと
同じことの繰り返しですよ。
自分の両親と夫のささいなボタンの掛け違えも直せず、夫の両親とも連絡せずっていうのが、本当に30代ですか?って
思いました。自分からは行動しない、する気もないのでしょうが、一事が万事そうならあなたを支えるだけの人生で
ご主人が疲れてしまいそうです。
病気は仕方無いこと、でもストレスに弱すぎる、問題が小さくてもパニックになるのは本人の責任ですよ。
甘えるばかりでスミマセンって気持ち、ご主人にも必要だし、義父母にも孫を見せられなくて申し訳ないなって少しも思わないのですか?

ユーザーID:6039460620
人間関係の線引き
にゃおっち
2009年8月5日 23:30

病気療養中なのに、大変でしたね。。

私もいつも心に留めてる事なのですが、「人間関係での線引き」って大事だと思います。「ここからは私も立ち入らない。人にも立ち入らせない」線引きです。

幼稚園のお迎え時は大変だろうって思ってされた事が、そもそもの原因だと言われてますが、私も多分その位の申し出は受けたと思います。

でもその後、約束の時間に来なかった。子供が帰りたくないと言い張る時点でNO。だった。これは、ゆうこ様も反省されてますよね。。

ご主人は、「切り離し」をしてくれてるので、その通りにされて下さいね。

ご自分の生活を変える必要はありません。相手に変えて頂くのです。

お相手のご家庭も、ご主人様と奥様間に問題がありそうですが、ここは、あちらのご家庭の問題です。奥様が貴女に甘える限り解決しそうにありませんね。奥様は、都合良く甘える相手がいるからご主人には「子供の本当の状態」を伝えられないのではないですか?読む限り、お相手のご主人には何も伝わって無いと感じました。

続きます

ユーザーID:3979299745
続きです
にゃおっち
2009年8月5日 23:40

今後、もし貴女が手伝う事が出来る事は

お相手のご夫婦が、子供についてキチンと話し合いが出来、奥様が誤魔化しで無く子供に向き合った時、どうしても愚痴を言いたくなる時があると思います。

親切心で言えば、家庭内のイザコザが解決し、その後頑張ってる過程で、愚痴など言われる相手を、主様を選ばれるのであれば、とことん愚痴を聞いてあげて下さい。

そこで、初めて新たな人間関係を築けると思います。

それまでは、関わらず、事を起こさず、自分の生活を変えず、線引きをして下さいね。

兎にも角にも、ご自分の身体を大切に。。今後は「線引き」の事、どうか頭の片隅に置いておいて下さい。

上手く収まる事、心より願ってます。

ユーザーID:3979299745
OJRさんのレス
hato
2009年8月6日 9:44

すみません。ロムをしていたのですけれども、心配になったのでレスさせてください。

全員が救えれば、それが一番良いと思いますけれど、ものすごく大変なことで素人が手を出すと、ミイラとりがミイラになります。トピ主さんが病気になります。お隣の奥さんは精神的に異常をきたしているのは明白です。救えるのは家族だけです。家族愛だからということではなく、家族という責任があるからです。最終的には隣の奥さんの実家が責任を持つことになるかもしれません。トピ主さんは関わってしまっただけで、責任はありません。隣近所の親しい間柄でも協力できる範囲を超えています。

普通の人でさえ専門家に任せるのに、持病のあるトピ主さんが何とかできるわけがありません。トピ主さんのダンナ様がしっかりされているので大丈夫だと思いますが、今後一切手を引いてください。図書館に連れ出すなんてもってのほかです。素人がヘタに関わると余計に症状を悪化させることにもなりかねませんよ?!そうなった時にトピ主さんは更に自分を責めてしまいますから、絶対関わるのはやめてください。

トピ主さんの病気が少しでも良くなるよう、願っています。

ユーザーID:0692850434
引越してくるとターゲットに
ヒキがちの主婦
2009年8月6日 10:08

 不登校のお子さんではないですが、最近、母親が留守がちのお宅の
お子さんで似たようなことがあったので出てきました。
 自分ルールで、一人の家に負担をかけるから迷惑がられてしまうのに。
困ったご近所さんには、その話をそれとなくよそに吹聴すると効果ある
かも。引越し直後だし、あまり出かけない家=自分の行動はばれない
はず、と思ってしまうみたいです。
 
 ちなみに、家にゲーム機がないお子さんが、友達の家で帰ろうと
しなくなるほど必死にゲームをやるのも結構ありがちですね。
 禁止するから渇望するというか…。お隣さんは、それで他人に迷惑
がかかるなんて考えには至らないのでしょうね。普通は時間をきめたり、
リビング接続でやってますが…。
 そして厳しいだんなさんに隠し事をするタイプの奥さんって結構面倒
というか。愚痴ならまだしも、口裏を合わせてと頼まれたりすると、そこ
まで面倒みきれないと思ってしまいます。
 ご近所がちょっと調子にのるタイプの奥さんだったようで残念です
が、トピ主さん、お大事に。

ユーザーID:4467944689
単純にお考え頂いたらよいと思います。
がめ
2009年8月6日 11:44

その子が居ないと貴女は困るんですか? 
逆ですよね。100%、居ない事が本来の状況ですね。
お金を取ってもいい状況で、客観的にはどう見ても貴女が困ったり悩む必要は無いのですが、
体調がすぐれないと考え方も消極的になりがちなんですよね。
強く主張して、いざ(理不尽に)反撃でもされたら忌々しいですものね。
●貴女は被害者で、相手は「図々しい」が度を過ぎている人です。
「そんなつもりじゃないわ」でも貴女は現実に負担を強いられています、
「だって断られなかったから」それは貴女の体調および精神状態を分かってて、断ってこないのを見越しています。
「うちの子供はどうなってもいいの?」「子供の事知ってるでしょ?もっと配慮してよ」そんなの貴女には全く関係のない事なのです。関係ない事に拘わって悩むのはあらゆる面でムダです。すぐ断ち切りましょう。

その一家が無くたって、貴女はきっと全く困りません。
そんな事ないですか? 居た方がずっと困るはずでしょ?

ユーザーID:7292261588
単純にお考え頂いたらよいと思います。その2
がめ
2009年8月6日 11:47

先方が言って来そうな事
「そんなつもりじゃないわ」でも貴女は現実に負担を強いられています、
「だって断られなかったから」それは貴女の体調および精神状態を分かってて、断ってこないのを見越しています。
「うちの子供はどうなってもいいの?」「子供の事知ってるでしょ?もっと配慮してよ」そんなの貴女には全く関係のない事なのです。関係ない事に拘わって悩むのはあらゆる面でムダです。すぐ断ち切りましょう。

変な言い方ですが、被害者である事にまず自信を持って下さい。
そして完全にその一家との接触を断つようにします。それは断行しましょう。見ざる聞かざる言わざるに徹しましょう。 
それでもしつこく来たら、できれば(また変な言い方ですが)貴女が被害者づらを全面に出せるといいです。
必要な時には、叫び、もがかなくては、命を削られます。
余計な時間を取られる事は、人生を盗まれるようなものです。
無理なら一人で対応せず、誰か呼びましょう。一時的なことですし、
状況を話せば大抵の人は味方をしてくれる案件と思います。
平穏を取り戻し、もっと早く取り組めばよかったと一息つく日が早く来ますように。

ユーザーID:7292261588
そもそも対等な相手なのか
強くなろう
2009年8月6日 11:57

私だったら対等な扱いはしません。
トピさんはずいぶんとお優しい方だと思います。


診断書だって無料じゃないんだし、
そんなものをわざわざ貰って
様子がおかしい隣人に
「病気」の証明をする必要がありますか?

わざわざ財布を痛めても「偽造だろ」
といわれておしまいな気がします。

今後はおかしな人間を相手にしない強さを身につけてください。

他の方も書かれていますが
詳しく書きすぎです。

どこにでもある話ではないので
近隣の方が見れば気がつく可能性が高いと思います。
ご注意を。

ユーザーID:5004678877
辛い病気もあるのですよ
バセドー
2009年8月6日 12:23

「病気だからといって、ご主人になんでもかんでもおっかぶせないで」と言っている人へ。

私は、このトピを読んでいて、「もしかして主さんは、甲状腺の病気かな〜?」って勝手に想像していました。というのは、私自身もバセドー氏病になり、数年服薬、できるだけ安静を言い渡されていた経験があるからです。バセドーというと「目ん球が飛び出る」くらいしか一般の方は知識がないと思いますが、実際は、自分で運転していても吐きそうになったり、めまい・息切れが激しく(最悪の時期は走ることも禁止されました)朝起き上がるのもたいへんでした。もちろん妊娠も駄目。今すぐ死ぬ病ではないにしろ、かなりのイエローフラッグ病でした。 トピ主さんの病気がそうだとは言いませんが、病気によっては外からは分かりにくくとも、非常に生活が辛い病気があるんです。 そんな状態で、他人との社交をうまくてきぱきこなすのは困難です。 

ゆうこさん、今回のことは災難でしたね。私もあなたと同じように、人には「癒し系だね」といわれるタイプで、図々しいひとが時々寄ってきます。でも今度新しい人と出会う時は、最初から予防線はってくださいね。おだいじに。

ユーザーID:6001612832
ひどすぎるレス
tatata
2009年8月6日 12:27

心無いレスが付き始めました。

心優しい主さんのお身体が心配です。もうトピは締めてください。

ご主人のためにもご自身を大切になさってくださいね。

ユーザーID:2238017835
言い方おかしいでしょ?
ひまわり
2009年8月6日 12:49

>治安安定部さん
申し訳ないなって少しも思わないのかって
思わない訳ないでしょ??

なんでそんな言い方できるのか不思議です。

どうしてトピ主さんを攻め立てるようなレスをつけるのか
意味がわかりません。
もう少し、相手を思いやれるような書き方が出来ないのでしょうか?

私も以前、不登校児のいる家庭とトラブルになり、
警察をはじめ、ありとあらゆるところへ相談に行きました。
話がこじれ始めた時、ちゃんと話せばわかってもらえると信じていたけど、
残念な事に、話が通じない人っているし、
自分達だけでは解決できない事もあるんですよ。

そんな事もあるって考えた事ありますか??

私は、なるべく当事者と距離をおくべきと警察に言われ
失った物も諦めた物もたくさんありました。
悔しくて悔しくて、でも家族が安全に暮らす為だと自分に言い聞かせ我慢しました。

当時健康だった私でも、ストレスから体調を崩し
かなり急激に痩せてしまいました。

トピ主さんは病気療養中との事なので、とても心配しています。
決して自分を責めずに ご自身の治療に専念してくださいね

ユーザーID:8045503737
きつい意見もあるけど
gaku
2009年8月6日 13:25

ちゃんと自分で考えて行動できる大人の反応じゃない主様に少し疑念を覚えるのは仕方無いかもしれない。
夫婦って「助け合う」ものだから。
自分が譲歩して相手が幸せになったり、親子疎遠にならずに済むのなら、多少は譲歩するけどなぁ。。

たくさんの人が指摘するように、主様の行動や選択は間違いだらけで無責任です。
メールも、会いたくないと思ったら、手に負えなくなったら見ない、削除。

まるで子供みたいなので、そういう事が続くと一緒に居る人は大変だろうなと想像します。

ユーザーID:8278269023
医師と弁護士の指示で
momo
2009年8月6日 13:27

トピ主さん、お体大丈夫ですか?
病気に関して心ないレスがありますが、無視してくださいね。
私もたぶん同じような病気で仕事を辞めたことがあるので、状況も心理状態もよくわかります。
まず、病気の怖さを自覚してください。好きなことをすることに罪悪感を持たずにどんどん「あなたが」ゲームをしてください。でもやり過ぎは身体によくないそうですが。仕事を辞めた自宅療養の病人なのです。医師の指示はちゃんと守って、治療してください。
隣との問題はここまできたら、もう弁護士の指示どおりに動き、余計なことは考えないことです。
判断力は衰えていないと思いますが、自宅療養の罪悪感がずうずうしい人につけ込まれたのです。

病気のことについて批判的なレスをする方へ。これはまるでお隣のダンナと同じ発想です。たぶんトピ主さんは考えておられるより、深刻なご病気です。

ユーザーID:2285498908
もう、かかわらないでね
モン太郎
2009年8月6日 13:57

トピ主さん、まだ見ていますか?
辛かったですね。

友人にも同じ目にあった人がいます。
もっとも、友人は元気な人ですが、それでもまいっていました。

お隣さんと、その子供のことはお隣さんの家庭の問題なので、今後一切かかわってはいけません。
お隣の子供さんが泣いてもわめいても、それを何とかする責任はお隣にあるのです。

お隣の人たちは、友人のかかわった人たちと同じで、本当に変な人たちです。
トピ主さんがかかわってしまったことは、本当に相手が悪かった事故のようなものだと思います。
普通の人たちが相手なら、同じように不登校の子供さんを抱えていても起こらないことだからです。
そのおかしい人たちを見たことのない人には、到底想像もつかないことなのです。

今後のことは弁護士さんの知り合いも入ってくださるようですし、ご主人に任せてご自分の体のことだけを考えてください。
ご主人への感謝もお忘れなく。
本当にしっかりした、素敵なご主人でよかったですね。

お体、くれぐれもお大事に。

ユーザーID:0908380690
一つだけ
ティンガティンガ
2009年8月6日 16:15

トピ主さんはあまり機転も利かず、いざとなると何もできなるなるようですが
これからは自分の行動がどんな事を引き起こすのか、考える癖をつければいいだけと思います。

一人息子との結婚、子供は望めないという共通点があって書きます、私も病気になった
時点で妊娠は絶望になり相手のご両親から、一人息子なので・・・と離婚を匂わすような事を
言われた経験があります。
その時同じように、夫とご両親の喧嘩となりましたが、私は間に入り、今はいい関係を築いてます。

考えてみてください、孫が抱けない悲しみ、他の方と同じような幸せを私が取り上げてしまったのです。
私の両親は、私に妹が居るので孫を得ています。
嫁は産む道具ではありませんが、そういう気持ちに配慮は必要ですよ。
嫌なものをすべて遠ざけるような生活は自身の成長を妨げるだけでなく貶めるのではないでしょうか。

ユーザーID:4955818980
病気
バセドー2
2009年8月6日 16:27

私はずっと相手家族への怒りからロムしてました、がトピ主さんの
最後の方のレスで一気に冷めました。
病気、辛さは私も解ります、が集中治療室に入りっぱなしでもない限り
病気を治すのが仕事とは思いません。
私を愛して、守ってくれる存在を守るのが仕事だと思っています。
無責任な行動から守るべき人に面倒をかけ、自分は何もしないなんて
私には出来ません。
何でも甘えられる立場になれずに、感謝の気持ち、感受性を大切にしないと
そのうちに、付き合いも殆どなくしてる、そんな両親に育てられた者同士
お似合いだわ、なんて言われてしまいますよ。

ユーザーID:9812874906
すみませんが
2009年8月6日 16:42

なんとなく、トピ主さんが非常識に見えてきました。自分では意思表示や行動をせずに周りにすべて任せっぱなし、関わる人は
さぞや疲れてしまうでしょう。畑を耕さずには収穫は得られないという言葉はトピ主さんのような人には通じないのでしょうか。
なにも出来ない、人に頼られて嬉しいのは今だけですよ。もっと年齢を重ねたら、いい歳してそんな事も出来ないのかよ、と邪険にされかねません。

ユーザーID:3832043473
狂気に満ちたレスがありますが
どうにも
2009年8月6日 16:46

赤の他人の子にトピ主が責任など1%も発生しませんよ。 嘘をつかれ、押し付けられ、罵られ、何を持って攻めているのか
きっと隣人夫婦のような自分の子を赤の他人に押し付けるような異常者なんでしょうね。

とにかく何一つトピ主に責はありませんので相手の生活がどうなろうと、子供がどうなろうと無視です。
それは隣人夫婦の責任です。

実際にできるかはともかく向こうをストーカー+脅迫などで
トピ主の周辺〜kmから退去命令を勝ち取る方法を探るならともかく、
引越ししろなどの意見は見当違い。

ユーザーID:7561968586
人の家庭に口出しする方へ
2009年8月6日 16:51

世の中には、自分が居ないと生きていけないという女性が
居るからこそ、自尊心がくすぐられ、存在を確かめられるタイプの男性も
たっくさん居ます!

ゲームしたり好きな事しか出来ない人生が幸せですか?
私は嫌です。たくさんの問題を乗り越えて成長したいです。
それが出来ない人生は嫌です。

頼り、頼られてお互いに依存する、だからこそ仲睦まじく
長続きする夫婦だって多く存在します。人の家庭に苦言を言えるほど
完璧な家庭なのでしょうかね。

自立した女性が好きじゃない、可愛くないって男は昔ほど多くなくても
確実に存在するんですよ〜

ユーザーID:7590027661
何をわかって…
亜沙子
2009年8月6日 17:15

トピ主さんに辛辣な言い方をするんでしょうね。
普段の夫婦のことを全部書いてるわけじゃないだろうに…。
攻撃したいだけなのでしょうか。

トピ主さん、気にせずに心穏やかでいられますように。

ユーザーID:2872772598
トピ主さんの方は解決みたいですね
Y氏の隣人
2009年8月6日 17:18

この一件の一番の被害者は幼い子供でしょう
相手側夫婦が非常識極まりないのは言うまでもありませんが
なんといいますか
今まで知らなかった砂糖の味を覚えされられた矢先
砂糖無しの生活にさせられるというか、、、。
最初から知らなければ苦しみも無かったのにね

情けを中途半端にかけたばかりに、より辛い想いをさせて
しまったわけです

起こってしまった事は仕方ありません
あなたはこれから避暑旅行なのですから現地で美しい風景だけ
眺めて忘れられるかもしれません

子供はどうでしょう、こればっかりは子供に罪が無いだけに
胸が痛みます

ユーザーID:6006899105
やっかみの意見はどうかと携帯からの書き込み
あん
2009年8月6日 17:31

子供ができなかったから義理の親、実親と疎遠にする周りから都合の悪い物を排除するのはどうか?という意見は余計なお世話だと思いますね。
トピ主さんの旦那さんは、全力で病気のトピ主さんを守りたいという男気のある男性なんでしょう。とても良い旦那さんに恵まれて幸せですね。義理親に孫を抱かせてあげれない申し訳なさなんて感じる必要ありません。病気が原因なんですから。そういう意見は、いいパートナーに恵まれていない女性のやっかみだと思い無視してくださいね。

ユーザーID:1721567802
完全に縁を切る
さくら
2009年8月6日 17:33

にゃおっちさんの書き込みを見ましたが、お隣さんはトラブルを起こしていたぐらいだから、二度と仲良くしないほうがいいのです。
挨拶程度に済ませるのが無難でしょう。
問題を解決したら、相手がいい人になったらというのは、甘いです。

ユーザーID:4304335179
レス読むと?になる
2009年8月6日 18:05

>病気が原因なんですから。そういう意見は、いいパートナーに恵まれていない女性のやっかみだと思い無視してくださいね。

やっかみには思えませんが、無視の事ならあなたが言わなくてもOKでしょ
トピ主さんは自分が気が向かない事、人は全て無視していらっしゃいます。

言うまでもなくレスも無視すると思いますよ。

ユーザーID:6328001746
どうしてご実家との関係に口を挟むレスが?
2009年8月6日 18:12

トピ主さんはご実家と疎遠になっていることを簡潔に
書かれていますが、それがすべてではないでしょう。
書ききれなかった事情がたくさんあるでしょうし。
それにこのトピックのテーマではない。
なぜそこに首を突っ込んでくる人が?

それに、こんなに怖い思いをして本当に冷静でいられ
る人がどれほどいるのでしょう。
イヤミなレスは不愉快を超えています。
素敵な夫のいるトピ主さんに嫉妬でも?

そろそろ締められたほうがいいかと思います。

ユーザーID:0393434259
傍観者の利己主義
タコ
2009年8月6日 18:25

問題が解決する見通しがついたようでよかったですね。
物理的に距離を置いてしまえば、隣人もあきらめざるを得ないでしょう。

主さんを叩くレスが結構出ています。
結局小町はこのパターンですね。
芥川龍之介の「鼻」の中のことばを思い出しました。このレスのタイトルです。
何人かの良識ある方がお勧めしていますが、しめた方がよいのではないでしょうか。
わけのわからない悪意に満ちたレスがふえて、主さんがイヤな気持ちになるだけのような気がします。

ユーザーID:5484947221
あなたは悪くない
ひょん
2009年8月6日 18:35

今までずっと読んできました。
確かに寂しさから軽く受けてしまったこととはいえ、
それでもお隣の主張は尋常ではありません。
あなたは悪くないです。ですからきちんと動いてくださる旦那様に任せて、
あなたはあなたらしくすごせばよいと思います。
だって、反対側の奥さんもおそらくわかってくださっているのでしょう。

おそらく発達障害、適応障害など、いろんな素因が考えられます。
およそ、素人が対応できる問題ではないです。

あなたは一人ではないですから、大丈夫です。
どうか、ご自分の病気を少しでも早く治してくださいね。

ユーザーID:7496109635
早くトピ終了を!携帯からの書き込み
T
2009年8月6日 18:52

トピ主さをが批判される理由が全く分かりません。
急に増えて来た批判。
裕福そうな家で頼りがいのある夫がいることを嫉んでいるのか。
問題となっている隣人がここを見つけて、トピ主に罪悪感を植え付けて、コントロールできないまでも傷付けてやろうとあがいているのか。

何人かのかたが書かれてますが、トピ主さん、詳しく書きすぎです。
近所の人がみたら、直ちに誰か分かってしまいます。

もし、隣人がここをみてたら、トピ主さん夫婦の隣人対策は本気だということが伝わったでしょう。逆恨みする彼らに後できるのは、心理攻撃です。ストレスで健康状態が悪化するのですから、効率的な攻撃でしょう。

現実世界で身近に良い相談相手がいるのですから、これ以上ここには対策方針を書かず、早急に終了したほうがいいと思います。

ユーザーID:5801170511
気の毒だけど
犬のタマ
2009年8月6日 18:53

自分の子供なんだから何とかするしかないですよ、お隣さんは、これは試練ですもの。
でもトピ主さんも、今回の事は今後に生かして下さいね?
考えなしに安請け合いして、より一層酷い状態にしてしまったのは事実です、関わる必要まで
ありませんが、男の子にごめんね、って感情は持っててあげてください。
誰にも試練はあります、トピ主さんもいつの日か、試練を他人に委ねるばかりではなく、自分で
クリアしていかないと歳ばかり取って思考だけが成長停止の状態になってしまいますよ。

ユーザーID:4828011854
あまりに特殊なケースで
トン
2009年8月6日 19:11

そちらに注意ばかりいってしまいましたが
「趣味がゲーム」で家から出ない、エアコンの効いた部屋で
ゲームばかりの三十代主婦って…………

しかも「お隣のご主人は子供の教育に厳しい方でゲームも自分でセーブできる大人になる
まで購入しない、させない方針で家にはテレビもありません。」
知っててゲームさせ放題だった……

心の優しい人というのは相手の立場になって考え、的確な対処を出来る人です。
自分に甘い分他人にも甘い、は優しいとは言いません。

指摘してる人も居ますが、多くは非常識な隣人の行動ばかり目立って
主さん自身の非常識さにはスルーだったので投稿させて頂きます。

ユーザーID:1448431476
しっかり休んでくださいね
ぴよぴよ
2009年8月6日 21:02

ここまでのトピ主様のレスのみ読みました。
厄介な方と関わってしまいましたね。本当にお疲れ様です。

私はこの頃思うのです、人は一人では生きていけないのですから健全な人間関係は相手だけじゃなく自分の為でもあると。
トピ主様はきっとさびしかったのだと思います。
体調さえ大丈夫ならばお近くのカルチャーなどに行けたらいいですね。

少しでも誰かと話すなどの人との関わりは健全な精神状態のためには必要だと思います。そしてその精神状態は健康にも影響してきます。


病気を持っているとご自覚されているのですから、ご自分をもっと大切にしながら過ごして下さいね。いくらさびしくても自分を犠牲にすることはしてはいけませんよ。

きっとお隣の奥様も誰かの助けが必要な精神状態なのだと思います。
でも、それは専門家に任せるべきですね。お子様の事も、お隣の旦那様の事も。
(お隣の旦那様は脅迫概念がとっても強そうですね。)


トピ主様はご自分の事だけを考えていればいいと思います。
お体大切にしてください。

ユーザーID:9881570349
なんだかなぁ。。。
おばはん。
2009年8月6日 21:05

>嫌なものをすべて遠ざけるような生活は自身の成長を妨げるだけでなく貶めるのではないでしょうか。

こういう意見は全くの的外れです。
私はいわゆる「隣のお子さん」的な子どもの母ですが、はっきり言ってこのケースは、トピ主さんやトピ主さんを批判なさっているような方には手に負えないものです。

関わってしまったら、かえって問題はややこしくなるでしょう。
一刻も早く専門家の手に委ねましょう。
まずは学校に連絡!
校長先生と話してください。
校長が埒が明かないようだったら、教育委員会。
すぐに連絡を!

そしてご自分の健康のためにも、即刻トピを〆たほうがいいかと。。。
出産すると悪化する、免疫系のご病気ではないですか?
くれぐれもご自愛ください。

ユーザーID:2183273975
出た!
しかお
2009年8月6日 21:36

ねたみ、やっかみのマイナスオーラの出ている心のシコメが沸いてきましたね。これだから女って生き物は・・・。
ロウソウにしろなんにしろストレスをためてはいけない身体なんだから、安寧の日々を過ごされることをお祈りします。

ユーザーID:8833580452
なんだか
ぎらぎら
2009年8月6日 21:39

厳しいことを仰る方も多いですが、これは子供に対する同情も
入ってると思いますよ。
私も一番の被害者は子供だと思いました、本当に可哀想です。

とぴ主さん批判=嫉妬とか言う人ばかりですが
嫉妬する要素ありますか?
問題に冷静に対処することが出来ない、人を頼るしかできないのが
羨ましいでしょうか?私はそうは思いませんが。

レスに全部表れてるじゃないですか、とにかく自分の意見が無く
振り回される、言う通りにする、だけ。不快感を覚える人が居ても
不思議ではありませんよ。これで30代なら。

ユーザーID:3723015693
心穏やかに過ごせる日が、早く訪れますように
わんこそば
2009年8月7日 0:31

気の利いたアドバイスはできませんが、トピ主様が心穏やかに過ごせる日が、早く訪れるよう願っています。

そして私も、最近の心無いレスは無視された方が良いと思っています。

何事に関しても、文章だけでその方を完璧に判断はできないと思います。

病気だって、家族との関係だって、何だって、人には人の事情や価値観があります。
文章にはしていないことも、沢山あると思うのです。

最近のレスを読んでいると、
「あなたは、トピ主様と直接会った訳でも無いのに、同じ経験をした訳でもないのに、なぜ???」
と殺伐とした気持ちになります。

トピ主様、そんなレスは本当に気になさらないでくださいね。

ユーザーID:7365597802
本当に優しい人は
hiyo
2009年8月7日 1:06

子供が関係するなら、まず子供の事を考えます
友人との関係が気になって、嫌われたくないからという理由のみで行動しません。
今回の件は相手のご夫婦があまりに自分勝手な人ですから結果、トピ主さんは
悪くない、となっていますが、反省すべき点は多いと感じますし
一番かわいそうなのは、その男の子でしょう。

私の住んでる地域でも、悪気は本当にないけど
結果、騒ぎを大きくしたり、周囲が尻拭いをしたりと面倒をかける女性が居ます。
鬱を理由に旦那さんには責めないで欲しいと言われますが
悪気が無いだけに性質が悪いです。
病気と言っても精神疾患では無いのですから、考える事、想像力を働かせる事くらいは
できるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4751630185
うーん
にゃーすけ
2009年8月7日 2:19

最悪の状態からは何とか脱したようですね、あとは後ろを振り返らずに
不愉快な家族の事は忘れて暮らして下さい。

ご病気のせいかもしれませんが、自分の事だけでいっぱいいっぱいになってる
みたいですね。
本来であれば、男の子の事、相手の事情、夫の家族等思いやれるとも思うのですが
やはり人間は金銭的に苦しかったり病気だったりすると、他人に対して
思いやれなくなってしまう事もあるのでしょうね。
一日も早く回復して、旦那さんや家族に対し、もう少し寛大な心で気遣ってあげて
欲しいなと思いました。お隣さんとは修復不可能でしょうが、相手も悪いとはいえ
子供には少し罪な事もしてしまったんだと自覚があれば、あなたは大丈夫です。

ユーザーID:9870301704
利用されすぎですよ
2009年8月7日 2:37

ストレスになるのは良くないですしゲームばかりなんてなおさらダメです。
それに30分も留守番できないなんてナイですよー小さくてもできます。
お隣さんとお茶するのもやめて、静養しないといけないといわれたと言ってしまえば?
ちゃんとお断りしてくださいね。

ユーザーID:3936973380
トピ主です。
ゆうこ(トピ主)
2009年8月7日 6:47

遅くなりまして申し訳ありません。ずっと頭が上がらない状態で
臥せておりました。

沢山の方にいろいろご意見を頂いて考える機会を得られたと
感謝しております。今回の事については自分に非があると思って
います。特にお子さんについては自分がはっきり無理だからと
伝えていればと毎日外で泣く声を聞くと心が痛みます。

主人が紹介していただいた弁護士さんに正式に依頼しましたので
どんな交渉でどんな状況かは全て済むまでお知らせすることは
できません。

また何人かの方に主人をほめて頂きうれしいかったです。
病気についても心配して頂いて素直にうれしかったです。
ずっと微熱があっても仕事に区切りがついてからと
後回しにしていましたら、突然意識がなくなり救急車で
運ばれそのまま長期入院になりみんなに迷惑をかけました。
体が動かないのでそのままベッドに臥せたままで
全て看護師さんにして頂く無力感から妙に自分に自信のない
人間になってしまいました。

病気が治らないと聞き子供が産めないと知って主人に離婚も
申し出ました。

続きます。

ユーザーID:9810964350
続きです。
ゆうこ(トピ主)
2009年8月7日 6:56

自分語りになって申し訳ありません。

主人のご両親が離婚届けを枕元に持ってこられた時も
サインするつもりでしたが、字が書けない状態でしたので
待って頂いている内に主人に気がつかれ、主人ご両親私の両親を
巻き込んでの騒ぎになってしまいました。それを聞いたのも上半身を
あげられるようになってからでいたのでかなり後でした。

こんな風に書きますとなんの病気かおわかりになる方も
いらっしゃるとは思いますが、病院で知り合った同病の方は
もっとエネルギッシュで前向きな方がいらっしゃたので
私だけの問題ですのでどうか誤解しないで下さい。

しばらく留守を致しますので帰ってまいりましたら
何かご報告が出来るかもしれません。

ユーザーID:9810964350
これからは
稚内
2009年8月7日 11:23

自分中心で(よく思われたいから)物を考えないで、今私がこうしたら→こうなる、って先の事も考えて行動して下さいね。
ひっかきまわしておいて、これ以上関わると病気が酷くなるからシャットアウトじゃその処理に追われる人や関わった人が気の毒でなりません。
病気が治って、自分で向き合おうとしても再発したって言えば周りは動かざるを得ないのです。向き合う力が無いなら最初からごたごたが
起きないように注意して生活する他は無いと思いますね。

ユーザーID:0249477402
問題が。
馬母
2009年8月7日 11:39

他人の家庭のプライバシーをここまで暴くことに何の抵抗も感じない
トピ主は怖すぎです。
いくら非常識夫婦とはいえ、子供の細かい行動まで。ちょっと酷過ぎ

ユーザーID:1388825751
もう、夫に太刀打ちしてもらうしか
ちゅちゅちゅ
2009年8月7日 11:41

方法は無いと思いました。
今までの流れと隣人ママの言い分を夫に全部話す。
夫から隣人パパに話しに行く。
かなり苦情と「ウチで息子さんがゲームしている、妻が体調悪化で今後はこさせないで下さい」と男同士の話にする。

後は来ても断る「夫に怒られるから」
隣人ママは夫にも夫の親にも対抗できない人ですから「来ているのがばれたら次はご主人の親に連絡すると言っている」でトドメがさせると思います。

ユーザーID:4404784990
いっそのこと
よしねこ
2009年8月7日 11:43

ゲームが目的で毎日きているのですから、ゲームを禁止もしくは一日1時間までと制限してしまってはいかがですか?  ゲームができなけれは来なくなるでしょう。理由は目に悪いからとか外で遊ばせるためとかでよいでしょう。

ユーザーID:4493486018
Y氏の隣人さんへ
田舎育ち
2009年8月7日 12:15

>今まで知らなかった砂糖の味を覚えされられた矢先
>砂糖無しの生活にさせられるというか、、、。
>最初から知らなければ苦しみも無かったのにね

子供に砂糖を与えてほしくないのなら、親がきちんとそういう環境にしておくべきです。
それを「叱るな(好きなようにさせろ)」と釘をさして赤の他人に預ける時点で、親の責任放棄です。
子供が可哀想ということには同意しますが、それは親の責任です。

トピ主さんに何の責任もありません。

ユーザーID:0601023891
なぜトピ主さん批判?
洗いグマ
2009年8月7日 12:21

夫もお医者様も「自分のしたいことだけして暮らしてくれ」という意向なら
エアコンの効いた部屋でゲームだけしていたっていいのでは?
周囲が納得している行動を他人がとやかく言うのはどうかと…。

それに、子供にゲームをさせるのもお隣さんがそうなるように仕向けている
のだから仕方ないと思うのですが…。
だいたい叱るなと言われているのにどうやって止めるのでしょうか?

今回の事はお隣の奥さんが居なかったら起こらなかった問題です。
トピ主さん批判は的外れですよ。

ユーザーID:6508732122
私は、ネット三昧ですが何か?
同病相憐れむ?
2009年8月7日 12:44

トピ主さんの生活が「非常識」とまで、おっしゃって、トピ主批判をしている方がいらっしゃいますが、自宅療養中なのですよ。

私も、トピ主さんと同じような状況です。
一見普通に見えますし、ご近所には、ただの引きこもりの怠け者と、思われているかもしれません。
本当は、もっとイロイロな事に挑戦したいけど、体力や金銭的な制限があるのですから仕方がありません。

病気療養中は、無職なのだから、ゲームにはまるなんて贅沢ということなんでしょうか。エアコンも付けない部屋で、じっとしていろと?

私には、そのような事を言う人の方が、非常識に思えますが。

ユーザーID:9633214101
批判される方々へ
ゆーみん
2009年8月7日 12:57

批判したくなる部分があるのも理解できます、私も最初から読んでましたが
選択肢をすべて間違っている事等、イライラしたのも事実です、ただ
ストレスが体に与える影響を考えたら、もう仕方ないのではありませんか?
悪いと解ってても何も言われたくない、攻撃されたくない時期だってあるでしょう?
そういう時期が過ぎたら、自分の過ちと向き合える方だとは思いますよ。

ユーザーID:0913079385
たしかに
納得
2009年8月7日 13:27

傍観者の利己主義というならば
最後は批判意見は封印して
めでたしめでたしなトピで終わりたい!
といった傍観者の利己主義ですね。
批判する気は全くないですが
傍観者の利己主義には自分の思い通りの
レスの流れじゃないとイライラする
人が小町に多いので。
締めろ締めろって言いたがりもたくさん居ますね。

ユーザーID:3669449539
休養をたっぷりとってくださいね
長男嫁子
2009年8月7日 13:59

ストレスで病状が悪化したとの事。どうかお体をお大事になさってくださいね。

私も小学生の子供を育てていますが
どう考えても、お隣のご夫婦の子育て感がおかしいです。

常識なんて、人によりけりですが
他人に迷惑かけて知らん顔、自分の子供を腫れ物に触るように甘やかし
他人に子供の世話をさせて自分の時間をつくろうなんて母親として間違ってます。
子供に問題が出たのなら、それは夫婦で力を合わせて解決すればいいことで
トピ主さんは何の落ち度もありません。


ご近所ですもの
最初から『預かれない』なんていいづらいでしょう。
最初から断ればよかったなんて、こういう事態になったから思うことであって、いまさらどうこう言っても仕方ないことです。
主さんは悪くないんですよ。

後は弁護士さんに任せてどうかゆっくりなさってくださいね。

学校でそれなりの問題があって不登校になるには家庭にも問題があります。
何度も言いますが、それをフォローするのは親の役目です。
隣人としてあなたは良くがんばりました。もういいのですよ。

ユーザーID:9230949045
ん〜でもさぁ
九文
2009年8月7日 14:08

率先して子供にゲームをさせていたのは、その子供の母親なんじゃないの?
本当にさせたくないのならトピ主さんにお願いして隠してもらってもいいし、預けに来なければいいんだから。
しかも『叱るな』とか言われてるし、子育て経験の無いトピ主さんにはこの子供の対処は無理でしょ。
私でも無理。どう扱っていいのか分からないもん。
ゲームさせとけば大人しいならさせとくと思うな。お隣の奥さんも止めないし。

それと、トピ主さんの現在の状況(実家と疎遠とか、エアコンの効いた部屋で一日中ゲームとか)は全くトピと関係ないことですから。
そんな説教いりませんよ。
甘えすぎとか夫婦は支えあうものでしょとか…的外れすぎて笑えます。
トピ主さんの旦那さんが良いなら良いんです。
それに、トピ主さんが旦那さんの支えになってないってどこに書いてあります?

トピ主さん。
病気のことは本当に他人には分からないものなんです。
経験のある人でも、やっぱり他人の辛さは分からないんです。
あなたは医者の言うとおり、治療に専念してくださいね。
多分同じ病気の者より、エールを送ります。

ユーザーID:7417138070
小町は事が収束すると批判が集まる
呆れる
2009年8月7日 14:11

なぜトピ主が批判されるのでしょう?

トピ主は自分ではなにもしてない?言われるがまま?
トピ主は 最初ちゃんと断ってるし、それでも相手が自己中の滅茶苦茶な人間だから
病を煩っている自分だけで抱え込まず、旦那さんへ相談し→旦那さんは友人の弁護士
へ相談といった適切な対応で事を進めました。

こんな難しい問題、自分だけでやるもんじゃないです。しかも一番身近な伴侶の旦那を
頼ってなぜ非難されるのでしょうか?

子供がかわいそう?優しくない? それは保護者である相手の家族(特に自己中な奥さん)
へ向ける言葉であって、決してトピ主に投げるべきではありません。
なぜそういう思考になるんでしょうかね。。

あくまでもその子供をダシに使って自分が楽をしようとした相手の奥さんと、口しか出さ
ないその旦那が100%悪いのです。
可哀想なのはその子供とトピ主です。


トピ主さん、巧みに論点ずらし且つ強引なこじ付けで どうにか批判してやろうという輩が
現れだしてきたので そろそろ閉じたほうがよいかもです。

これからも旦那さんと協力し養生ください。

ユーザーID:1040550255
他人の家の事
酒井法子何処
2009年8月7日 14:17

トピ主さんにはトピ主さんの生活が
批判されてる人もご自身の生活がある、それだけのことです。やんや言っても
トピ主さん本人が変わろうとしないなら無意味なんです。人をどうこう言うより
自分の生活を大切にしましょうよ。小町歴長いですがレスにちゃんと答えていて
ゆうこさんには誠意が感じられます。

「先生へのお手紙、返事がないのはいかがなものか 」
のようなトピ主さんと比べたら常識ある方ですよ、レスしようとしたら受付停止で投稿できなかったのですが
お隣夫婦や、上記トピ主のように人に負担をかけても何とも思わない人も世の中いるんです、これは
落ち度の無い交通事故のようなものです。

ユーザーID:8906698516
子どもが被害者だとトピ主さんを批判する人
サマンサ
2009年8月7日 14:50

違うと思いますよ。

確かに、子どもがかわいそうかもしれませんが、それはトピ主さんのせいではないのではないですか?
私には、子どもの母親の仕向けたことに思えますが?

子どもには母親がついているのですから、お隣のおばさんがなんと言おうと母親が止められたはずです。常識的な母親ならね。

トピ主さん、もう見てはいないかもしれませんが、私にはあなたが悪いなんて到底思えません。

ご自愛なさってくださいね。

ユーザーID:6522652461
まだ出るかー!トピ主さまへの批判。
どんぶりごろごろ
2009年8月7日 15:04

直接的にも遠まわし的にもトピ主さま批判のレスが増えてますけど。
トピ主さまのレス、よく読んでらっしゃいますか?
トピ主さまはストレスを抱えるなとドクターストップがかかってるんですよ??
そんな状態でストレスの大元となった隣人家族のことをこれ以上思いやれと???

「寝言は寝て言え」です!

だいたい、トピ主さまの隣人家族は別の家庭に対してもトラブルを起こしてたじゃないですか。
近所でも有数のトラブルメーカーとなって孤立していたところ、トピ主さまご夫婦が越してきて、まさに標的になっただけ…と推測出来ますけどね。


【トピ主さまへ】
今回の問題は、発達障害が疑われる自分の子に対して、適切な指導を受けなかった、或いは、指導を受けていても実践できなかった隣人夫婦が一番の原因です。
療育センターの先生が「明らかに発達障害が疑われるのに、自分の子はそんなことはないと突っぱねて、数年経ってから困る親が多い」と言ってたのを思い出しました。

でも、トピ主さまご夫婦には全く関係のないことと割り切って。
良いご夫君と一緒に、しっかり療養なさってください。

ユーザーID:7208772101
中傷レス=人の不幸は蜜の味?
空のボトル
2009年8月7日 15:12

まずはトピ主さん、良い方向に解決出来そうで良かったです。
特殊な状況の中、最善を尽くされたと思いますよ。
お体の具合が悪くなっていないかが心配です。
どうかご自愛下さい。
問題解決後の中傷レス増加は、小町の特徴でもあるので、気にする必要なんかないですよ。

以前も他のトピで同様な流れになったのを見た記憶があります。
トピ主が困っている時は同情し、トピ主が問題解決すると批判を始める。こういう流れ。

思うにこれは、いわゆる「人の不幸は蜜の味」心理(?)ではないかと思います。
こういう人達は、トピ主が不幸の最中には、無意識の内に上から目線で同情し、「私の方が幸せだわ」と(無意識に)満足しているのでは?
そしてトピ主が問題解決して不幸から抜け出すと、見下す事が出来なくなり、自分より不幸でなくなったことが許せなくて、揚げ足取りのような攻撃をするのではないでしょうか?
今回の場合は、優しく頼りになる夫を持つトピ主さんへの嫉妬も大きいでしょう。
難治性の病気の大変さを解っていない、というのもあるでしょう。

トピ主さんはちゃんと努力されています。中傷される言われなど無いので、どうか気になさらずに!

ユーザーID:3874011238
お大事に
ペンタブレット
2009年8月7日 15:18

今回の事、反省されているのですね。
あとは専門家に任せご自愛下さい、厳しいレスも的を得たものと思います。
病気はあなたのせいではありません、仕方の無いことです、が

>ずっと微熱があっても仕事に区切りがついてからと後回しにしていましたら、突然意識がなくなり救急車で
>運ばれそのまま長期入院になりみんなに迷惑をかけました

あなたは大事な所を謝った判断で騒ぎを大きくして迷惑をかけがちだと
いう欠点に目を向けて下さい。
大人であり、社会人であるのならば、行動に責任を持つのは大切です。
これ等は病気のせいではなく、ご自身の性格の問題です。
欠点と向き合うのはきっと良い経験となるのではありませんか?頑張ってください。

ユーザーID:6335401660
家の身内にMSの人間がいます
コッコちゃん
2009年8月7日 16:03

体が痛くて。動けなくて…隠れて泣いてました
体が動かないから子供にゴハンを作れない。話も聞いてあげるのも辛い

知らない人や分からない人には寝てるだけの「結構なご身分でストレスが無い生活」と言われましたよ

私自身に「親戚って事はコッコちゃんもなるの?」って聞かれた事もあります
幸いにも身内は症状が軽減されて今は落ち着いてますけど
あの辛い5年間を考えると、本人も子供も旦那様も大変だったの一言では終われない苦しみがありました

トピさんの様に離婚話を言われる事も珍しくないです

知らない人にとっては「優雅な生活」でも本人してみれば
「たとえストレスが有っても健康にしたい事が出来る人生」に戻りたいと言いますよ…
いまだに薬をさりげなく飲んでる姿は
私には「心が痛いです」再発するぐらいなら「ストレスの無い生活」をして欲しいです

今、穏やかに過ごせれるのは再発してないから…
再発したらどうなるかは時の運と本人しだい
笑って生きてて欲しいです
ガンで闘病の果てに亡くなった父も居ますので…

ユーザーID:0119496944
皆さん言葉がきつい
困ったちゃんね
2009年8月7日 16:20

言ってる事はまともだけど、言葉を選ばないと届きませんよ

人はその人に合ったレベルの試練を神様から与えられるんだと思います
試練に向き合わずに背を向けてしまう人には、試練を乗り越えられるまで
与えられると思います。

この試練に感謝できるかどうかも人格に関わっているんだとも思います

上を見たらキリが無い、下も。
私は余命長くはありません、が発病後に人生について色々考えさせられ
コロっと逝くよりも、猶予がある分、実り多き日々を過ごしています。
医師は癌は幸せな方、と言いますが、本当にそう思います。

生きていれば壁にぶち当たったり、騒ぎになったりと大変な事がありますよね
でも病気や性格を言い訳にしないでください、多くの、強く、ポジティブに生きる
病人の方のためにも。

ユーザーID:9532998264
過剰反応してますが
レム睡眠
2009年8月7日 16:55

>トピ主さんの生活が「非常識」とまで、おっしゃって、トピ主批判をしている方がいらっしゃいますが

どこにトピ主さんの生活が非常識とありますか?
トピ主さんの行動は非常識ならわかりますが。
生活は仕方無いです、私も3年臥していた事があります。
ただ、途中レスにあるように、おんぶに抱っこの人生に
あれれ?と思う人が出てきただけではありませんか?
私も同じ疑問を持ちましたよ、この方の人生とは?って。

ユーザーID:9920923015
多分私も同じ病気です
nana
2009年8月7日 17:16

多分同じ病気だと思います。 免疫不全の病気ではないでしょうか?

結婚し、フルタイムで働いています。が、とても辛い毎日です。
幸い職場が病院ですので、なんとか働いていられる状態です。

バセドウ、メニエールとかかり、4年前に今の持病も併発しました。
前の二つの病気とは比べ物にならないほど体が辛いです。

長期入院、辛い治療、これからの不安。
症状が落ち着きにくく、毎日ビクビクしながら生活しています。
子どもも持てないし、毎日体中が痛く、内臓や骨にも悪い兆候が出ています。

健康な人にはわからないのです。重篤な状態の患者の気持ちは。
なので、そういう方の言い分は気にしなくていいと思います。

お隣さまのお子様も何かの障害があるのかもしれません。
健康なお子さんでも子育てが出来ない状態なのに、障害のある他人の子どもの面倒なんて見られるわけがありません。

関わらないで。とは無責任な言い方かもしれませんが、気持ちを割り切ってフェードアウトしていったほうがいいです。

お体ご自愛ください。

ユーザーID:5541692749
療養すべき
旭川
2009年8月7日 17:26

関わるべからず、これには大賛成ですがトピ主さん、なんだかな〜。裕福なので羨ましくも何ともないけど
もう少し思慮深くなれませんか?

もしご自分が子供を産めたなら、子供の事で周囲とぶつかったり謝ったり、そんな事ばっかりなんですよ。
言われるがまま、本当にそんな感じで、旦那さんみたいな、頼られるのが生き甲斐って人じゃないと鬱になりますよ。
割れ鍋に綴じ蓋なのかな。

ユーザーID:3631751976
トピ主批判は間違いでしょう。携帯からの書き込み
ネコムラ
2009年8月7日 17:35

試練と言うなら、病気になって仕事を辞め、子供が持てず、それを理由に義理の家族に厭われ、実家とも揉めて、今回は頭のおかしい隣人につけこまれ。

充分です。

どうかどうか、これ以上の試練がトピ主さんに降り掛かりませんように。

隣人のお子さんは気の毒ですが、責任は隣人にあります。
トピ主さんが責任を感じるいわれはありません。
子供を持つ親として、トピ主さんに責任を感じろという無責任は理解できません。
我々親が子供に責任を負うのであって、隣人に負えという感覚は間違っていると思います。

トピ主さんは傍観者などではありませんよ。
孤独感に苛まれながらの闘病中に、隣人トラブルに巻き込まれた被害者です。
傍観者は我々ですよ、傍観者が被害者を傍観者と批判するとは、何を勘違いなさっているのか。

トピ主さん、お疲れ様でした。
ご静養に行かれるとか。
お気をつけていってらっしゃい。

ユーザーID:3397962817
お大事に
シュークリーム
2009年8月7日 18:05

具合が悪いのですから、今は何も考えず、治療に専念されて下さい。病気は本当に厄介ですね。私は病名のつかない病気が一番厄介だと思っています。お隣の御夫婦も、気持ちに余裕が持てず、そのような状態なのでしょうね。お子さんのことも含めて、時間が解決してくれたらいいですね。

ユーザーID:0288164024
恐ろしい
青い鳥
2009年8月7日 18:17

なぜ完全なる被害者であるトピ主さんを非難しているのか、さっぱりわけがわかりません。

隣の子供の親権者は隣の夫婦です。
トピ主さんの子守の仕方が気に入らないなら、頼まなければ済む話なのに
人の親切心に胡坐をかいて、責任転嫁している無責任なバカ親でしょう。

それを「子供がかわいそう」とか「トピ主がひどい」とか、ホント何考えてるんでしょう。
隣の母親と同じ思考回路なんでしょうね。

それから
トピ主さんのライフスタイルは夫婦が納得しているなら済む話。
大きなお世話ですよね。

とにかく上から物を言いたい人が増えて困りますね。
トピ主さん、あなたは何も悪くないです。お体大切に。

ユーザーID:2181245278
なんだかんだいっても
時夫
2009年8月7日 18:22

じゃ、トピ主と変われば?と言われたらほとんどの方が「NO!」じゃないでしょうか?
そんな生活したくないですよ普通は。それなら批判は伏せてあげたら?と思う。
他の方も仰ってるが、ストレスがあっても、ちゃんと対処できる自分で居たいし、逃げてる本人は
何気に一番辛いと思うよ!

ユーザーID:6073304200
トピ主さん頑張ってますね!携帯からの書き込み
カレー
2009年8月7日 18:43

隣人は変な夫婦ですね。
ご両親やお姑さん、お舅さんも、過去にトピ主さんに酷い事を言ったと思います。辛いですよね。
でも、トピ主さんの、
気に入らない人たちを排除するような生き方は、
ダメだと思います。

やっぱり、エアコンの効いた部屋で、ネットとゲームばっかりやっているから、
他人に対する思いやりがなくなって、
周りの人をこんなにも悪く言えるし、
なんでも病気のせいにできるんじゃないですか?
最近の、無差別殺人犯も、ネットとゲームに明け暮れて、
思いやりがなくなって、
気に入らない社会を排除しようと犯行に及んでいますよね。

どんなに今までのやり方を貫こうとしても、
いろんな人がいるのが社会だから、
現実を受け入れて、
ゲームみたいに、人を排除しようとするのは
止めたほうがいいですよ。

あと、反対側のお隣の奥さんに、
旦那様が菓子折持って助けてくれたお礼を言いに行った時に、
トピ主さんも、這ってでも一緒にお礼に行かないないと
いけなかったんですよ。もう遅いですが。
こういう積み重ねで、あなたの周りに誰も居なくなるんですよ。

ユーザーID:6678220846
ものは考えようです
蓮華
2009年8月7日 18:55

不登校のお子さんをあずかるのがつらい
義両親が離婚して欲しがってるのがつらい
両親がろくでもなくてつらい
病気にかかってつらい
自身がなくなっててつらい
子供が持てなくてつらい

そんなトピ主さんが居ることを知ってしまってつらいです。
苦労、や辛いという感覚は人次第です、辛い環境にも光を見出し、感謝し、一皮むけて輝く女性は美しい。
そういう美しい人と付き合いを持って下さい。そしてトピ主さん自身も
そうなれる日が来ることを祈ってます。

ユーザーID:3763927605
狂った非難者たち
まだ言うか
2009年8月7日 19:58

批判ではなく揚げ足取りの非難してる者共よ醜悪極まりない失せな。

あと子供は100%被害者だそれだけは確かだ、だがな加害者は実の父母だ100%な、養育も躾も監督責任も100%親の責任だこんなことも分からないのか?

ユーザーID:9004475855
なるほどぉ携帯からの書き込み
さつき
2009年8月7日 20:33

最初からロムしてました。非常識な親でしたね。トピ主さま、ご自愛くださいね。
さて、小町歴が浅い私にとって非常に勉強になった事があります。どなたかがおっしゃってましたが、事がよい方向で収束しそうになると急にトピ主の批判、揚げ足取りレスが増えるという傾向が、小町にはあるんですねぇ〜(笑) タイトルや出だしの文章はトピ主擁護のように見せかけて、実は批判レスという… そんな技術もあるんですねぇ。いや〜、肝に銘じておきます(笑)

ユーザーID:5537775558
良かったと思います
ファンタコーラ
2009年8月7日 20:46

隣の家族もトピ主さんも、今回は類は友を……に近いと思います。

もめごとは良くないですが、もめたことによって何かを得た事もあるはずです。
相手のご両親は子供の問題に向き合う機会にもなったでしょうし
それを生かすか殺すかは当人次第ですし
お隣の奥さんや子供とのかかわりでトピ主さんは自分の甘さや生き方と向き合えるわけだし

一見悪い出会いも、結果次第ですよ。
運命の引き合わせなのでは?と思ってしまいました。

ユーザーID:8968845624
へんな人も居ますね
WAM
2009年8月7日 20:59

問題解決後の中傷レス増加は、小町の特徴でもあるので、と仰る方が居ますが
ここに中傷レスがあったのでしょうか?ないでしょう。

批判=中傷という考えで、辛口意見を排除したがる人も居ますが・・・
小町には問題解決後も中傷無く温かいトピだってたくさんあります。
批判されるにはそれなりの理由や言葉の選び方があるのだと思いますが・・・

真っ黒とグレーを比べたら、真っ黒のインパクトしか残らないっていう典型ですね、ここは。

ユーザーID:2259168886
途中ですが(削除してしまったメール)
ナッツ
2009年8月7日 23:48

すみません。
まだ途中までしか読んでいないのですが、早めにレスした方がいいと思いメールの件についてレスさせてもらいます。
トピ主さんが削除してしまったメールですが、もう一度携帯に読み込むことができるかもしれません。
私の使っているのはauなのですが、以前削除してしまったメールのデータをなんらかの方法でもう一度センターから携帯に送ってもらったことがあります。
なにぶん2年近く前のことなので細かいことは覚えていませんし、他の会社で同様のサービスがあるかどうか分かりませんが、もしよろしければ一度調べてみてください。

ユーザーID:4419032839
いいんじゃない
TTT
2009年8月8日 1:09

どんな人生を歩もうとトピ主の自由でしょ
他人が何言ったって通じない時期ってあると思う。
ストレスがダメなら嫌いなもの面倒なものもダメなはずだし、
難治性の病なら、一生苦手なものには関わらないで済む言い訳みたいなもん。
空虚だなって感じるのは誰でもなく本人でしょ。

ユーザーID:5191873939
子は社会の宝
安請け合い業者
2009年8月8日 1:42

親に責任があるのは言うまでもないでしょうが、関わる人も他人の子なんだから知るかってのはどうかと思いますよ。
ましてやゲームさせないと知ってて、の事なのですから、責めるまでいかなくても もうちょっと配慮したら?とは思います。
隣は配慮なんかしてないのだから、こっちもしない、というのは違うよーな・・・人としてどうかと思います。

私なら避暑地に行っても子供の泣き声とか忘れられないだろーなぁ、子供好きだからかなぁ、かわいそうです。
子は親を選べないし。これはトピ主さんに関係ないけど。

ユーザーID:3893712248
ぶっちゃけて言えば
音楽家
2009年8月8日 2:48

人をイライラさせる人、ですね。責める気なんて毛頭ありません
責めてるとか、批判レスに付けてる人って責めるって意味解ってるんでしょうか?
感想です。
トピも終了に近づいてますよね、立て始めからいらつきっぱなしで
最後も裏切られること無くイライラする展開でした(笑
別に自分の生活に不満があるからとか、そういうことじゃなく
近くに居て欲しくない、存在を知りたくない人。
ビョーキを理由にしないで欲しい、ビョー人に失礼ですよ。

ユーザーID:1677236411
ゆっくり休んでください。
ヘムレン
2009年8月8日 7:18

私も、以前となりの家の育児放棄され気味の子が、毎日玄関前にいて、ものすごい、ストレスを感じていたことがあります。

私の場合、気が強いので「今日は遊べないんだ」「お出かけなんだ」と、断る事も出来ましたが、トピ主さんは体調を崩されていてそれは、かなりの心労だったと思います。

トピ主さんを批判されている方もいますが、トピ主さんの旦那さんがそれを受け入れているのですから、他人がとやかく言うことではないと、私は思います。

トピ主さん、素敵な旦那様ですね。
どうぞ、しっかり守ってもらって、ゆっくり休んでくださいね。

ユーザーID:8276047070
お体大切になさってくださいね。
あおい
2009年8月8日 10:01

トピ主さん、ゆっくり静養されましたか。
大変なご病気ですね。
どうぞお体ご自愛下さいね。

今までの流れからみると隣人のお子さんは発達障害で、父親いわく高認で大学進学を目指している事から・・・高機能自閉症、アスペルガーでしょう。
身内と親しい友人のお子さんがそうで一緒に勉強しています。
軽度ですと個性の範疇でおさまることもありますが、かなり顕著に現れています。

幼少時は見た目ではわからないケースがほとんどですし、隣人さんからもそういった説明がなかったので、誤解するのは尤もな事です。
利用したのはお隣さんで、トピ主さんは被害者側です。
実の親でさえ追い込まれたりうつ状態になるほどですから、まして他人で体の弱いトピ主さんは到底無理。
ここに書かれている以上にお世話は大変なことでしたでしょう。

療育が必ず必要ですが、してないか不十分だと思われます。
ゲームやテレビを禁止されたりと厳格ですが・・・親はある意味ネグレクトです。
療育が不十分だと、成長とともに更に悪化する可能性大ですから、お隣と縁を切らざるを得ないでしょう。

どうぞお大事になさって下さいね。

ユーザーID:3377175903
レスします携帯からの書き込み
てんこ
2009年8月8日 10:41

トピ主様を批判してる方たち、ちゃんとトピ主様のレス読みましょうよ!トピ主様はゲームが趣味だとは書いてありますが、ゲームばかりしてるとは一文も書いてありませんよ。ゲームが趣味=ゲームばかりしてるじゃありません。勝手に脳内変換するのは止めましょう!

ユーザーID:0189751354
トピ主さんがゲーム漬けなんてどこに書いてあるの?携帯からの書き込み
2009年8月8日 10:46

批判するのが悪いとは言わないけど、あまりに妄想で批判する人が多くてびっくり。
ゲーム機たくさん持ってるだけで引きこもってゲームばかりしてるとか、おんぶに抱っこの生活とか、ワケわかりません。
こういう人たちが急にたくさん出てきたのは何故?
こんな変わった思いこみする人が複数いるとは考えにくいけど…

ユーザーID:3170925655
社会の大人としての責任
まる
2009年8月8日 11:03

トピ主を責めるな、何の責任も無いなどの意見もありますが、そうでしょうか?
もちろん隣家への責任は全くありません。
でも、一人の社会の大人として子供に接する際の責任はあると思います。
責任を持てないと言うのなら、関らないことです。
子供がいなくても、社会で生きていく大人ならわかりますよね。

それと、批判や反論は掲示板ですもの当たり前です。
その批判もトピ主がどう感じるかも自分の問題です。
(トピ主の療養生活中のことなどの批判には疑問ですが)

隣家との問題以外のことを詳しく書くのももう止めたらいかがですか?

ユーザーID:9998757438
カレーさん
ピカチュ
2009年8月8日 11:38

なるほど、面白い考え方ですね、、、たしかにゲーム脳なイメージありますもんね。凄い。ただ、私にには
気に入らない事を排除、というか、他人任せにして逃避しているという印象を持ちました。そこが反感かってるとも。

トピぬし批判を批判する人はそこんとこ気がついてないみたいですね。
整理して書いたら、結構酷い女性な気もする。このトピを旦那さんに見せてもいいのではないでしょうか?友人にも。

ユーザーID:3712498575
どうかんがえても
蘭丸
2009年8月8日 11:57

批判増えたのって終りの方の連ちゃんレスで人格疑われたからじゃない?問題解決したら叩くなんてある?
よく読んでから擁護しろっての。
病気とか子供とか不妊を武器にするのって卑怯な気がする。

ユーザーID:3456287683
旦那さま素晴らしい!!!
たく
2009年8月8日 12:00

トピ主さん、今回のトラブル他、お体の事など、色々理想どおりにいかない事があるのですね。でもこれは確実ですよ。

『素敵な旦那様を持ったあなたはとっても幸せ者です〜〜』

世の中には、情けないことに自分の親に言われたい放題で反論できない夫、世間体を気にするばかりに行動できない夫、常識ある冷静な判断すらできない夫、家庭を省みない夫だって沢山いると思うのです。(私の夫もトピ主さんの旦那様くらいかなり素晴らしいですけれどね!)

どんな状況からも自分の妻をしっかり守り抜く旦那様、本当に素晴らしいです!男です!彼が傍にいてくれればどんな事だって大丈夫だって思って下さいね。これからも旦那様を大事にお幸せに。

ユーザーID:7101164775
自分の
あまりりす
2009年8月8日 12:01

気に入らないレスに攻撃するのはおかしくないですか?
ちょっと言いすぎな感じがあっても、言えてると思います。
もう大人なんですよ、トピ主さんが30代って事
皆さん失念しているようです。

病気とかお隣さんの問題じゃないと思いますよ
この方が今まで、努力もせずに遠ざける性質とか
判断力が無いせいで周囲に散々な迷惑をかけることが
批判の対象になってる気がします。

お身体が悪いのは仕方の無いこと。ご自愛下さい
でも少しでも良くなったら、周りにも目を向けてあげて欲しいです。

ユーザーID:7741874781
中傷する理由
それはね
2009年8月8日 12:50

中傷する理由は、可哀想だと思っていたのに、ご主人にとても愛されているのがわかったから、です。
そんなに守ってもらえるなら、可哀想ではないじゃないか、と騙された気がして、やっかむ。
人の不幸話を読んで、自分のほうが幸せだと確認したいのです。
だから本音は、不幸な人はどこまで行っても不幸のままでいればいい、です。自覚など無いから書き込むのでしょうけどね。

病気を抱えた方に病気の人を介護できません。
先にあるのは、共倒れだけです。
回避できてトピ主様は良かったけれど、隣のご夫婦も心配です。
夫に子供のことで責められるのが、母親は辛い。
だから嘘で塗り固めて、夫の前でだけでも子供が落ち着いた状況を見せていたかったのでしょうね。
既出ですが、お子さんにとって最も良い環境に向われることを願うばかりです。
手に負えないなら逃げればいい。
助けてくれる人がいるのなら頼ったらいい。
一人で抱え込まなくていいのです。

ユーザーID:0611410511
やっと解った!
ひらめいた
2009年8月8日 13:33

トピ主さんを中途半端に擁護してる人、ちゃんとトピ主さんのレス読んでない人だ(笑
今頃携帯メールは復活できるとか、とっくに終わった話題を投稿するし
他の方も批判内容把握してないみたいだし、なるほど〜と思いました!
お願いです、せめてトピ主さんの投稿内容全部読みましょうよ。

ユーザーID:7438810135
思うに
パクK
2009年8月8日 14:01

最初からムカつきながら読んでいた人も多いと察します。
でも結末は気になって仕方が無い、ここで非難してトピが終わるのは
嫌だ・・とりあえず静観して問題解決の顛末を見よう。
顛末が見えてきた、我慢していた事を言おう、こんな感じですね、まるで。


批判はしかたないでしょう、大人には決断力と正しい判断が必要ですもの。
家に閉じこもってゲーム三昧じゃ人格崩れても仕方無いけど、このまま逃げの人生なんて本人の為にならないんじゃないかと。。
叱咤激励は為になりますよ。


子供の事がトピ主さんのせい!って批判が見当たりません、そういう批判内容ではないのでは?子供関係なく、私も??と思いますよ。これが15歳のヒキコモリなら理解できますが。旦那さん奇特な人なんですね。

ユーザーID:7428512943
同意
ア・キ・ラ
2009年8月8日 15:25

言われても仕方無い気がする
やはり人間は閉じこもって不快な人間関係を断つと
イビツになってしまう気がする……

まともな人間と接して矯正しないと
お隣夫婦みたいな人しか寄ってこなくなるかもしれない。

周りが子供のいる家庭だから、今までの友人も
疎遠に?
子持ちと独身でもたしかな友情を続けられる友人同士もいる。

少しでも合わないなら付き合いたくないなら
人が去っても仕方無い。こんな妻は自分なら嫌だ。

ユーザーID:2467368705
いいかげんにして!
サンサン
2009年8月8日 15:56

トピ主さん批判をする人達!
トピ主さんは自分も間違っていたことを認めています。
トピ主さんに優しいご主人がいることがそんなに不愉快ですか?
ご自分には優しい配偶者がいなくてくやしいですか?
どうしてしつこくイヤミなレスをつけ続ける人がいるのか不思議です。
誰だって対応を間違えることはあるでしょう?
それともイヤミなレスをつける人は自分は絶対間違うことはなくて、病気や障害、介護等を一生言い訳にはしないとでも言うのでしょうか。
なんだかなぁ、と思います。

ユーザーID:8595330787
小町は携帯でも読めるから
グッチャー
2009年8月8日 16:24

ゆうこさんには避暑地で自分を省みてくれるでしょうよ、誰かさんの予言通り批判は無視されてますが
心には届いてるかもしれません。ここまで言ってダメならダメでしょうよ、出会う人もそれなりの人生となるでしょう。
よく人間関係のトラブルとか、友人が居ないとか投稿する人が居ますが、トピ本文やレスに原因が現れてますよ。
出会う人、関わる人は自分のレベルに合った人が寄ってくるものなんですけどね。

ユーザーID:1949184482
自分の価値基準が唯一と思い込んでる人たち
涼風おいで
2009年8月8日 16:32

小町で気がつくことですが、ここも日本の縮図ということです。非常識な隣人からうける数々のしうちで悩んで投稿すると、レスする人々もいろいろですが、明らかにこの非常識な隣人と同じカテゴリーに属する人達の実に愚かな価値基準でそれを押し付けるようなレスもたくさんあるという事を、 トピ主さん、知っておいた方がいいと思います。勿論ご存知だとはおもいますが・・念のため。つまり、良識と心のあるレスも多いのですが、そうでない人達も又たくさん居るということで、レスのために傷心する必要はないのです。どうか、五月の蠅や蛆虫?のような数行は黙殺してください。それでなくても状況が大変なのに。やさしいトピ主さん、何も身体を壊してまで無理に頑張る必要はないのです。

ユーザーID:7213701951
ゲームをさせてたのは子供の母親でしょ?
むぅ
2009年8月8日 16:46

トピ主は所持してただけですよ。配慮ってなんですか?
隣のご主人がゲームをやらせないという方針を知っていたから?
でも、隣の奥様はゲームをやらせる方針ですよね?
だって、トピ主宅で遊ぶように子供と約束して送り出し、しかも叱るなと言っていますもの。
話をした後だって「タイムテーブルが出来ているから(ゲームをさせたい)」って言っているじゃないですか。

しかし、隣の奥様もよく嘘で保身が出来るものだなあと思います。
自分が責められない為なら他人を貶めてもいいって発想、どこから出てくるんだろう。

ユーザーID:7134745965
ゲームの件
るるごん
2009年8月8日 17:22

ゲーム禁止とさせている子どもにトピ主がまるでゲームを薦めたかのような解釈ですが・・・

そもそも親が一緒にお茶に連れてくるようになった際に、ゲーム機がそろっているのを知って、その後それをやる目的と知りつつお隣はトピ主宅に送り出していたのでは?

しかも「叱るな」と釘まで刺されていたのですから、やっちゃ駄目、なんて言えないじゃない。

どうやったら配慮が出来たんでしょうね。

ユーザーID:6437409614
そんなに叩かなくても・・
海風
2009年8月8日 17:26

私はトピ主さんは苦しんでると思います。
逃げて清々してるんじゃなくて、そんな自分が嫌で
苦しんでると思うのですが・・。
悪い人であれば他人の事なんて気にしない、でも
気にするからこそ叱れなくてゲームさせちゃった。
選択は誤りでも、決して悪人ではありませんよね。
きっといろいろな事を押し付けて逃げなくてはいけないのも
病気のせいだし、そういう人になっちゃったこと
一番悲しいんだと思います。

ユーザーID:7965445748
養生が先
現実は怖いですよ
2009年8月8日 17:52

子供へのトピ主さんの関わり方を否定的におっしゃる方がいますが、それは、トピ主さんの寿命に作用するということをわかっているのか尋ねたいと思います。
自分の人生を何に賭けるか決めるのは、トピ主さん自身でしかありません。
無理をすれば死んでしまいます。

トピ主さんの寿命の何年と引き換えにさせるつもりでしょうか?応えてください。

トピ主さんが配慮し過ぎたから今回の事態になったのですから。

どうして児相は出てこない?可笑しいです。既にモンスターと化しているなら納得です、それもトピ主さんが関わる前から。
そういう人はいます。両親揃ってラリッてるなんてのまで。
そういう可能性までトピ主さんに被れって?無理です。

自分の人生を何に費やし生き抜くかは、その人が決めることです。
なまじ平均寿命が延びて医療も充実している日本ですから、人が死ぬということがわからない人がかなりいるようですね。
そのトピ主さんの命を食べたいレスの人もいるようです。

ユーザーID:8017300394
お疲れ様でした
OJR
2009年8月8日 18:15

 取敢えず、対処の目処がついたようで、お疲れ様でした。できれば全員が救われる方法があれば、と思いましたが法的な手段を選ばれたわけですね。あとは専門家にお任せするべきです。相手との直接の接点は持たないほうがいいでしょう。
 いろいろな意見が出てましたね。感情移入して他人のレスに異様に反応されている方も多くいましたが、トピ主さんが自分への批判も含めてみなの意見を受け止められている様子なので、安心しております。
 行き過ぎはいけないと思いますが、ここではみなある程度は自由に意見を交わせる場であってほしいと思います。トピ主さんと相手の関係は、結局ご本人しか分からないのだから、みなが自由に意見を述べて、そこからトピ主さんが取捨選択すればいいだけです。
 実はうちの家にも似たような訪問者がいて、子供の友達ですが、不登校はないのですが、毎日のようにやってきて、ゲームを独占するので、外で遊べと無理やり追い出してました。母子家庭の子で、一人で家にいるのが寂しいので友達の家をわたり歩いていたのですが、その子のうちで猫を飼うようになったら、世話をするために早く帰るようになりました。ひとつの例ですが。

ユーザーID:0840079523
結論
ふぎゃー!
2009年8月8日 18:35

隣の住人は有り得ない人種
トピ主は関わるべきでは無い
子供は親の責任
トピ主は悪気はないが人騒がせ
迷惑かけてばかりいずに強くなろう

ユーザーID:7405916475
峠越えて、でも小町ってたまに・・・(トピ外意見あり)
答えは内に
2009年8月8日 18:38

収束しそうになった途端、典型的な小町傾向が。
この問題を通してどう主さんが学んでいくか、それは主さんの問題です。
それを、主さんが自分と違う環境にいようといまいと、好き嫌い感情で裁くのは、お門違いだと思います。
ましてや、主さんの生活環境に意見するのはトピ外もはなはだしい。
怒りやすい、妬みやすい、裁きやすい、その感情のはけ口に主の問題に便乗して、
収束すると怒りの穂先を向けるものを探しているだけのように感じます。

【主さんへ】

人は、そんなに器用に生きられることなくて、
何回も転んでひざすりむくことありますよね。
そんなこと自分はない!かのような自省を知らなく言い切る
緩慢な人の意見はほうって置きましょう!

何歳になっても学びがある。
今でよかったですね、40,60,80になって学ぶよりずっといいですから。
主さんも「義理の両親の血の信仰、孫持ち夢実現」に振り回されることなく、
子産み機械扱いされることなく、一人の人間として、
どうか、頼りがいのある精神的にも親離れできている素敵なご主人と
これからもしっかりと家庭を大事に、くれぐれもご自愛のほどを。
心よりお祈り申し上げます。

ユーザーID:6904761748
健康な人にはわからない。
4歳児母
2009年8月8日 19:15

トピ主さん、ご自分の体のことだけを考えてください。
ここでのトピ主批判がストレスになってないか、、、とても心配しています。

私の4歳息子は、トピ主さんとは同じ病気ではないと思いますが
小児慢性特定疾患の難治性の重い病気を患っています。

ストレス、疲労等で、症状が悪化。入退院を繰り返しています。
とはいえ、躾もしなければならず、叱られた事がストレスになり、悪化、、、。
そして物凄く後悔、、という事も少なくありません。

トピ主さんは、もう分別もついた大人です。ストレスから回避できるなら
絶対回避してください。
確かに、隣人の子供は犠牲者かもしれない。
でも、その他人の為に、自分の体を犠牲にする必要は全くない!!!

私自身は健康そのもので、子供が病気にかからなければ、
病気の人の気持ちなんてわからなかったし、こんなに辛いものとは思わなかった。

それじゃ隣人宅の子供が可哀想〜とか、簡単に言わないでほしい。

ユーザーID:4412475324
病人のレス
かわいそうね
2009年8月8日 21:02

同じ病人からのレスにもトピ主さんが気付かなければそれまでの人でしょう。
たんにトピの流れが思い通りにならないからって騒いでる擁護連中は無責任ですね。

>トピ主さんの寿命の何年と引き換えにさせるつもりでしょうか?応えてください。

応える必要ないです、思い込みで話をしないで下さいね。

>トピ主さんが配慮し過ぎたから今回の事態になったのですから。

明らかに配慮が足りなかったと思います、全てのレス読んでますか?
読んでも解らないなら説明しても解らないでしょうね。

病人に失礼って意見には本当に同意です、経験者だから思います。逆に
健康な人には批判の意味が理解できないのかもしれませんね。

ユーザーID:7541081863
どこが?
mikaru
2009年8月8日 21:10

羨ましい?よく解りません。共依存夫婦なんて嫌だなー 助け合い成長し合い、お互い尊敬しあえる関係がいい。
嫉妬してるから批判って(笑 ありえない
旦那さんはいい人だし、まともなんだとも思いますけど、それだけでイイ男にならないし。二人が良いなら良い、じゃなくて
至らない部分を補ったり、怒ってくれたり、両親を大切にしてくれる私の夫のがいいけどな。

ユーザーID:9059950464
もしトピ主さんがご病気じゃなかったら携帯からの書き込み
なお
2009年8月8日 23:41

トピ主さん、まずはお疲れさまでした。確かに後で考えると最初にうまく断るべきだったとわかりますが、仕方ないです。あまり気にしないでくださいね。

私がふと思ったのはトピ主さんがご病気じゃなかったらどうなっていたか、です。ずっと預り続けることになってしまったかもしれませんね。

ユーザーID:6654997213
トピさん大丈夫ですか?
marcoco
2009年8月9日 0:18

レスする気は無かったんです(的確なレスも多かったし、ご主人の活躍がすばらしかったし・・・)

な の に、ここまで来て、批判?レスがちらほら。

全部は読んでませんが(推敲もしてないような文章は受けつけません)意味不明なものばかり。
理路整然としていないし、主旨が解らない、感情的で挑発的かつ煽情的。

まぁ色んな人が居るから成り立ってる部分もあるので仕方ないかもしれませんね。
あと、顔を出して名前晒してまで同じ事が言えますか?と聞きたいですね。

ご病気の事は推し量る術もなく、知識もないのでお大事にとしか言えませんが。どうかご自愛下さい。

ユーザーID:0522275755
個人的には
えぞじか
2009年8月9日 0:34

お隣さんには呆れかえるが
トピ主のレスには誠意が感じられないな。

自分でなんとかしようという気持ちの
欠片も見当たらない事が批判?されてるのかもしれない。
これは病気のせいじゃない、心根の問題。

ユーザーID:4844512927
私はこう思います
愛の家
2009年8月9日 0:46

ゆうこさんは、とても優しい女性だけれど思慮浅く愚かで誰かの庇護下でなくては生きられない。
庇護下に甘んじている事は戦いながら生きてる人には疎ましくも羨ましくもある。
私も羨ましい、でもなり変わりたいとは思いません、病気云々ではなく、そのような実りない人生は送りたくないから。
一か月に一度、なら変わってみたい気がする。自分がやるべきことを他人がする事が気持がいいのか苦痛なのか知りたい。
苦痛であったなら、ゆうこさんは気の毒なので妬む気すら無くなる気がする。正直な気持ちでした。

ユーザーID:5355760603
ゲーム捨てましょう
36歳(♂)
2009年8月9日 2:31

となりのお子さんの親はゲームをさせに来てるなら、
ダンナの友達に貸したとか適当な理由つけてゲームを出来なくなる状況にすれば、と思います。

ゲームにハマる子が”感受性の強い”のかどうかも疑問です。

ユーザーID:8482639199
なんといいますか
小豆
2009年8月9日 2:32

いい歳してそんな事もできないのかよって突っ込みの嵐ですね。
当事者になると、出来ないこともあるんですよ、多分。
「友人がうちを気に入り過ぎて」のトピ主さんも言ってたよーな。
ただ、あっちのが爽快、トピ主さんも聡明で快活な感じで
読み心地も後味も良かったですね。


途中までは良かったものの、最新のレスには人格に疑念を持ってしまい
ちょっとモヤモヤするのは何故なのか?やはりいい歳して何やってんの?という
一言に限るのでは?

ユーザーID:1761572068
親の意識として
子(2歳)一人います
2009年8月9日 2:38

人の家に上がらせておいて「自分の所の子は叱るな」というのは
変な話だと感じます。

その子が不登校になるのも関係するかもしれませんが、
そもそも相手の親の意識を変えるよう仕向けないとしんどいですね。

貴方も外出は病気の関係で難しいのでしょうか?
状況は存知上げませんが、可能ならば外出してもよいのでは。

ユーザーID:8482639199
別に30代主婦が
まいまい
2009年8月9日 2:51

クーラーが効いた部屋でゲーム三昧でもいいじゃない。
だってトピ主さんは病気で自由に外出できないんだもの。健康でもインドア派の人だっているし、誰に迷惑掛けてる訳でもなし。
家でじっとしてると、娯楽ってTV、ゲーム、本、音楽など限られちゃうのでは?

子供は被害者と書いてる方。
確かにそうでしょう。
でも加害者は子供の両親ですよ。
トピ主さんは利用されただけ。

トピ主さんを批判されてる方。
病気だと思うように思考が働かなかったり、薬などの影響で頭が上手く回らない事もあるものです。
確かにトピ主さんの対応でマズい点もあったかも知れませんが、家に籠ってゲームばかりやってるから人格崩壊とか言い過ぎですよ。

小町の1トピを読んで見ず知らずの人をここまで言っちゃう人の方が人格ヤヴァいんじゃないですか?

マトモな人間と接して矯正しろと言ってる方、そういうアナタも他人から見るとマトモではないかも知れませんよ。

ユーザーID:6929178900
トピ主の問題点は、頑張りすぎることじゃないのかな
笑顔で生きよう
2009年8月9日 7:46

病気が悪化したことにしても、今回のことにしても、根底にあるのはトピ主の『引き受けたからにはやらなきゃいけない』という強迫観念ではないかという気がします。
こういう性格の人は、必要以上のストレスを感じながら生きていくことになるのではないでしょうか。旦那さんはそういうトピ主の性格を知っていて、トピ主に負担をかけまいとしているんでしょう。

トピ主を叩くコメントには、まったく見当違いなものもありますが、的を得た意見もあります。共通するのは『変わらなきゃいけない』ということ。
といっても、批判コメントのように『強くなれ』とはいいません。

『図太く』なってください。
事情を知らないひとになにを言われても、『しかたないも〜ん』ですませてください。それでいいんです。せっかく旦那さんが頑張ってトピ主に負担をかけまいとしているんだから、それに応えるのは、”自分も頑張る”ことじゃなく”頑張らないこと”です。そして毎日笑顔で過ごすこと。それがトピ主の旦那さんへの恩返しなんだと思います。

ユーザーID:8343578119
小町は匿名掲示板です
ぽんせん
2009年8月9日 10:06

レスを寄せる人の中には、悪名高い「2ちゃんねる」同様、もっともらしい屁理屈でトピ主さんを非難したい(主な理由は自分の憂さ晴らし)、つまり実生活では誰にも自分の意見を尊重してもらえてないような人々がかなりいます。
つまり、「周囲に迷惑をかける側」の人々ですね。
この人たちは自分が周囲にかける迷惑を、どうにかして正当化したくてしかたがないので、「迷惑をかけられたくない!」という趣旨のトピに過敏に反応します。
まともに相手にしてたら神経もちません。
トピ主さん、全速力で逃げて〜!

ユーザーID:5256199076
たしかに流れが変わることもある
チマチョゴリ
2009年8月9日 11:11

うーん、でもさぁ
小町で解決したら批判っていうのは違うと思いますよ?似た感じのトラブルで
友人がうちを気に入りすぎて、のトピは問題解決しても叩かれてませんよ?
叩かれる理由が無いからではありませんか?
不思議です、このトピの主さんのコメント読んだら批判覚悟では?と思うのは大勢いるはず。

ユーザーID:7062959599
レスします
太鼓持ち
2009年8月9日 11:36

トピ主さんは自分に非があると認めています
その点は評価すべきではありませんか?
それに皆さんが批判したって、避暑地でのんびり
トピの事なんて忘れてますよ。
人は忘れっぽい生き物です、嫌な事は旦那と弁護士に
任せて、ロングバケーションを楽しんでいるんです。
それを考えたらまともな意見だって霞んで見えるんですけど。
言うだけ無駄だと思います

ユーザーID:9724303985
プロの人に現実をもっと教えてもらいたいです
私も疲れた
2009年8月9日 12:29

病人でも健康でもあったし、お隣のような方との出会いもあったしプロとの出会いもあった立場から言えば、やはりトピ主さんを結果非難されるような方は掲示板の限界を越えていると思います。
子供という存在に対する善意はとても難しい時があります。なのに名前もわからず現実に接する事も無い事に評価をする。
今回福祉関係の人はどこにいるのか疑問に感じます。学校の方達は?児童相談所や場合により警察。病院関係とか、療育関係の人達。現実にどうだったのか?
見ていない人にその目の前で見えていない部分や接していない部分に、明らかな説明のできる人がいるでしょうか?
普通はここまで有名人ならどこかに他人の関わりが出て来るはずです。それも半年以上、その前からの何かもあるはずです。プロもできなかった事情があったのかもしれません。
もしトピ主さんが彼らの忠告を聞かずにしたというのがあれば反省も必要でしょう。
でも子供がいないトピ主さんには想像できない部分もあると思います。
お隣はモンスターでトピ主さんはクモの巣に気づかなかった羽虫だったと思います。羽虫状態は逃げられない時はあります。
非難して何が得られますか?

ユーザーID:4721886978
身を引く愛もある
UA
2009年8月9日 13:10

両親の事なんか気にするなって意見もありますが、一時は悲しくても結果として夫が産める女性と再婚して
相手の家族皆が幸せになれるなら身を引くのも愛です。
というか私がそうでした、重病ではありません、不妊でした。一人息子でなければ婚姻関係は続けてましたが…

そういう愛もあるので、それは否定しないで欲しいなって思います。
私のせいで家族がキグシャクしたり不自然な関係になるなら、去った方がいい、そういうのは縁ではないのだろう・と。
私も子供のある方と再婚して今は幸せです、向こうに子があるから負い目を感じなくて済むし
バツイチ男性だからか、相手の親も私が不妊でも祝福してくれましたよ。

ユーザーID:2242787135
批判中傷はおなかいっぱい
むーみん
2009年8月9日 13:11

なんか、批判中傷が殺到してますが、トピ主さん、気にしなくていいですよー。
病気で自宅療養中です。自宅で何してようとトピ主さんの自由です。
一日中編み物してようと音楽聞いていようとDVD見ていようとゲームやってようと、トピ主さんの自由です。
他者が一日どう過ごそうといいじゃないですか。
ご主人がそれでいいって言ってて専業主婦やっててゲームやってるのも知ってるんだから。

お体ご自愛くださいね。

ユーザーID:8211243617
心臓病です
あんまりだ
2009年8月9日 13:35

ステロイドを多用していて、膠原病も持っています。
重病を経験した方からのレスにも書いてますが、病気だからといって逃げて良い問題ではないでしょう。
ストレスは絶対ダメですが、その言葉を真に受けてストレスから逃げるようでは人として変な方向へ行ってしまいます。
主さん自身で言ってるように

>病院で知り合った同病の方は
>もっとエネルギッシュで前向きな方がいらっしゃたので
>私だけの問題ですのでどうか誤解しないで下さい。

本当にそうです、大病を患っている人のすべてが主さんのような人間では無いという事だけ言いたくて出てきました。
誤解はしないでください。

ユーザーID:1789739780
客観的に
カズ
2009年8月9日 14:31

客観的に読んでみると感情的なのは、トピ主は病気なんだから!と擁護する人ではないかな〜

>全部は読んでませんが(推敲もしてないような文章は受けつけません)意味不明なものばかり。

読んでないのに意味不明って言う人の真理が解りません(汗

>理路整然としていないし、主旨が解らない、感情的で挑発的かつ煽情的

理路整然としてないのは感情的にとにかく批判するなと叫ぶレスのような気がします
真っ二つに分かれる意見のそれぞれの主張はどれも納得の出来るものでしたけど

最後に、私はトピ主さんが心を休めて早く良くなって下さいとしか思いません
自分に非があるとはいえ、ここまで相手側に言われる落ち度は無いでしょう。
レスの批判意見は気にすべき点が多いですが、隣の一件は気にしない方がいいです。

ユーザーID:7734200406
う〜ん携帯からの書き込み
あわ
2009年8月9日 15:18

情けは人の為ならずといいます。
しかし、自宅療養中のトピ主さんを利用して、勝手使いしようとした隣人はあまりにも身勝手で異常です。病気の為にも、変な人には近づかないをこれからの教訓にしていけばいいだけでは?

ユーザーID:1721567802
トピだけで決めつけるなと言う人
仏の心
2009年8月9日 15:24

ではトピ主さんの主観で相手を悪く言うだけのトピで、ここまでも相手家族を罵るのはオカシイですね。
言いたいことだけ言って、言い逃げのトピ主と、本当かどうか分からない、罪は無いかもしれない家族。
意見を制限するなら相手家族を罵るのも「言いすぎ」ではありませんか?
病人だって自分の起こした事に対して自分で始末する人だってたっくさん居ますよ。
このトピ主さんがこんな風になってしまったのは、ある意味「病人は何も考えるな」と言わんばかりの過剰な気遣いでは?
お年寄りも、こうして認知症になっていくといいますし、何でも庇護すりゃ本人のためなのか?と疑問に思います。

ユーザーID:7214102325
あ〜あ
毒舌昭和人
2009年8月9日 15:42

なんか今の時代「遠慮」「わきまえ」「奥ゆかしさ」ってものがないね。昔は、「お前、何様だ」って言ったもんだけど、今はその「何様」がいっぱい居て困るんだ。どう見たって非常識だったり遠慮がないほうが悪いんだけど、それを断らないほうが悪いって。それを許してたんだからって。

許してたわけじゃないんだけど、状況や言い方によっては要らぬ角が立つといけない・・・と心を砕いている時間ってのがあるじゃない?それも切り捨てろというのかね。やっていいことの悪いこともわかない、これ以上頼ったら相手にご迷惑だろうとか考えられない人の方がどうしたって悪いだろう。「そんなことくらい気づかなきゃ」ってレベルの話だよ。

「お里が知れる」「親の顔がみたい」って言ったもんだけど、それを言う人もいなくなっちゃったし、箸の持ち方ひとつでも判断した時代じゃないからな。逆に言えば、これほど自分の頭で考えて律しないとダメな時代もない。それがわかってたら、お隣さんみたいなこともしないし、トピ主批判のあんなレス書けないはずだよ。

だけど、良識や思いやりのある人もまだまだたくさんいるので、トピ主さん、傷つくことないよ。まずはご自愛を。

ユーザーID:3580045533
始めがどーであれ、ごりっぱです。
ずっと年上
2009年8月9日 15:50

かいつまんでしか読んでないんですけど、例え、トピさんが最初に引き受けると言ってしまったとしても、責任を感じる必要はなし。 なぜなら、これは、緊急事態だから。 実際、診断書なんか見せて差し上げることもないと思う、わたし的には。 なぜなら、どんな理由があろうとも、子どもの責任は、両親にあるんだから。 面倒見るって言ったから責任取れって、何て幼稚メンタリティなんだろ。 一方、トピさんのご主人、超りっぱ。 問題可決能力、判断力、行動力、モンクなし。 ご主人に甘えて、身体を休めて健康になって、今度はトピさんが、ご主人をサポートできると良いですね。 急がないで、ゆっくりね。 人生、本当に長いんだから。 

ユーザーID:3831085350
余は伏せておる
理佐子
2009年8月9日 16:46

だから苦情など無礼だと仰りたいと思います。

夏の暑さが苦手で避暑(しかし残暑は平気なのね♪)
親が苦手
子供が苦手
義関係が苦手、どんなストレスもよくない、私は繊細で他の者どもとは違うと。
ちなみに不妊でも子持ち女性と変わらぬ関係を保っている人は大勢います。
人の世話にはなるけど人の世話は出来ない悲しい人。

ユーザーID:2637446717
上から目線の方、自分に起こった場合うまく対処できますか?
chiro
2009年8月9日 17:03

すぱっといろいろと早い段階で言える人ってどれくらいいるんでしょう。
しかも子供がからんでると、かわいそうとかいう気持ちもあって、
あれよあれよと言うまに深みにはまってしまうって事ありませんか?

私自身結構はっきりしてるほうですが、それでも、自分の基準で計れないような人や状況の場合最初に対処出来ない事ありますよ。あまりにも神経が図太い人とか、自分が予想できる以上におかしい人とか、自分が予想できない変な状況とかの場合、ちょっと考えてるうちに巻き込まれるときありますよ。おまけに隣人など距離的に近い場合にはなおさらだと思います。どんな人でも巻き込まれる事があります。類は友を呼ぶとは別のケースだってあるんです。

いろいろ上から目線で言い切ってる人の中でどれくらい実際自分が同じ状況に知らずに巻き込まれた場合、早い段階ですぱっともちろん言えるんでしょうね。

ユーザーID:7499414343
とぴ主さん
みりん
2009年8月9日 17:12

たしかに厳しいレスもありますが

>もっともらしい屁理屈でトピ主さんを非難したい(主な理由は自分の憂さ晴らし)、つまり実生活では誰にも自分の意見を尊重してもらえてないような人々がかなりいます

こういう自分と同じ意見以外の人間を罵るような人のレスのみに浸からないで下さい。
変わらなければ同じことの繰り返し、貴方がたご夫婦に関わる人は年々居なくなっていきます。
無理する必要はありません、でも過剰な擁護意見にだけ耳を傾けるような人にならないでください
自分のために・・・
批判は憂さ晴らしと本気で思ってるかた、私は貴方の浅はかさが気の毒です。

ユーザーID:4742053278
何かが違う
カルアミルク
2009年8月9日 17:41

私にはトピ主さんご夫婦は似た者同士と思いました、行動力以外は。
この旦那さんだって、トピ主さんのご両親との間に出来た溝を埋める気もないし
とにかく面倒な事はさっさとシャットアウト、っていうのは共通点ですよね。

一見妻を思いやる夫のようで、結果は思いやって無い
それが病気が原因なのか、そういう人なのかまでは解らないけど。
病気と聞けばバカの一つ覚えのように「休んで」「好きにしな」って
寿命があと半年の病人じゃないんですよ?これからも生き続けるなら今のままじゃダメでしょう。
せめてこれからは行動する前に考えて、余計な事はせずに他人に迷惑をかけないで生きるべき。仕事を再開するような事があっても、前回のような事にならないように!

擁護してる人はトピ主さんが羨ましいのでしょうか?それとも擁護意見に酔ってる?
甘い言葉のみが優しいと勘違いしてるの?理解不能です。

ユーザーID:6940286922
いい加減にしましょうよ、大人気なく叩く方。携帯からの書き込み
やまびこ
2009年8月9日 17:42

トピ主様。
お疲れさまでした。
隣人のように恩を仇で返す人、人の好意をむさぼり尽くそうとする人。ほんとに最近増えましたよね。しっかり養生されてくださいね。今は体の事を一番に考えてくださいね。


叩きレスの方々。
じゃあ、あなた方が隣人の子供を預かりなさいよ。
そして隣人とお隣関係になればいい。
人を追い詰めるようなレス、いい加減にやめなさい!

ユーザーID:8371038317
逃げてないって!
ねこ三匹
2009年8月9日 19:04

病気で気が弱っているところをつけこまれた。
いい人だからすぐにスパッと切れなかった。
誰だってあるでしょうそんなことは。なんでわかってあげないの。

あと、もし「不妊とわかって離婚届持ってきた義理親」なんてことがあって、
それで相談トピ立ったら、「そんな親と縁キレ」ってことにならない?

バカなこと言うやつは相手にしないでよろしい。
それは逃げているとは言いません。
正当なやり方です。

ユーザーID:0167268078
横ですが携帯からの書き込み
うざい
2009年8月9日 19:15

最近の小町は個人への誹謗中傷もOKなんでしょうか?
厳しい意見はわかりますが、トピ主への嫌みなレスする人は、どういうつもりなんですかねぇ

内容的には書くことないけど、トピをあげたいからなのかしら?
それともトピ主さんに要らぬストレスを与えたいという悪意から?

トピ主さんが、悪意のレスで傷ついてしまうのが怖いです

ユーザーID:5302241192
思うに…携帯からの書き込み
客観的
2009年8月9日 19:24

トピ主さんを擁護する人…病気であることを含んでのトピ主の行動
トピ主さんを批判する人…病気を含まないトピ主の行動のみ

じゃないかな。

ユーザーID:1058133372
怖い
うみ
2009年8月9日 19:46

トピ主さん叩きが…
しかも旦那さん叩きから義理の両親との距離のとりかたまで…
特にカルアミルクさん、もう少し冷静になってからレスされた方が
良かったのでは?支離滅裂ですよ?

命にかかわる病気だろうがなかろうが、どういう対処をするかは、
ご本人や人生を共にする家族が選択することであって、詳しい
事情も知らない他人が知った風な口を聞く事ではないですよ

同様に義理の両親との仲も取り持つべきだとか、このトピの趣旨
理解してのレスですか?

だいたいこの件に関しては、面倒ごとをさっさとシャットアウトする
ことのデメリットよりメリットのほうが多いのでは?
あまりにも見当違いの批判に対する批判を、トピ主さん擁護、甘やかし
って勘違いされるあなたこそ理解不能です。

あと、人の世話にはなるけど人の世話は…ってレスされてた方。
じゃ、トピ主さんがご病気の身で、非常識なお隣の親子に尽くして
たら悲しい人ではなかったんですかね?
このトピに関してのトピ主さんのレスしか読まれていないのに
思い込みで悲しい人呼ばわり出来るあなたも相当悲しい感性の人ですよ。

ユーザーID:2119404239
レアなケースでは判断できない症状も有る
しっとこ
2009年8月9日 19:58

病気によっては中枢神経型と呼ばれるタイプもあります。
うつになったり精神症状は色々ですが、全員がなるわけではありません。症状も説明し切れるものでもありません。トピ主さんがどんなタイプかはわかりませんし、それならそれで行動の仕方があったのかもしれませんが。このタイプは全員がなるわけではありませんし、同じ症状が出るわけでもありません。が、このタイプだとうまく判断もできません。

他の病気でも、若年型アルツハイマーなどは映画にもなりました。
でもそれでも診断までは時間がかかるし付き合うのも大変です。肉体的な病気プラスアルファですから。恍惚の人って小説は大変でしたよね。
ドラマのホワイトハウスではMSという病気の大統領がいました。
個人差が大きいのだと思います。それにもしあの大統領が再発していればやはり話は大変だったと思います。

その人の状態に合わせた理解を当人も周囲も、ましてやこんな掲示板の人達ができるとも思えません。
病気でも頑張っていたというレスの方も、自分以外を理解しているわけではなく、励ましや叱咤激励にも遠い方もいます。
そういう問題点は知るべきです。

ユーザーID:3752916902
ありゃりゃ…
お麩
2009年8月9日 20:03

このトピの成り行きをずっとロムしておりましたが、じつに嫌悪感と不快感に満ちた展開になっていますね。
『トピ主に、問題解決能力が無いからこうなった。』
とか
『病気だからって甘えているから付け込まれたんだ!』
とか
『そもそもそんな重症化するまで自己管理を怠ったトピ主の自己責任だろう』
とか、挙句の果てには
『こんな甘ったれな妻を持ってしまったご主人が気の毒』
と、出るわ出るわ、「アドバイス」という皮をかぶった「罵倒・嫌味」の数々。
でもね。上記の内容は全てトピ主さまのレスに含まれていますよ。それこそ皆さんよく読んでいらっしゃいます?
彼女はちゃんと自覚してますよ。自分の至らなさも弱さも迂闊さも。
だからきっと大丈夫。彼女は今回のことでより強く賢くなります、きっと。
なぜなら自分の弱さを正面から見つめられる人だけが「成長」できるのですから。

と、書き込もうとしたら今度は、ご主人批判が飛び出ていてビックリ仰天!
トピ主批判ネタが出尽くしたら次はその配偶者ですか。
唖然…です。

ユーザーID:5723457781
もしかしたら
佐近
2009年8月9日 20:31

どなたかのレスにありましたが、ゆうこさんが
このような人間になってしまったのは
薬のせいなのかも。無気力で何にも向き合う気にならないという
副作用もあるかも?

だとしたら辛いなぁ、と思います。
本来の自分でなくなってしまうのですから。
もしこれが本来の姿なら今回の一件は罰なのでしょうけど。
病気って人格変わる人も居ますからね。

ユーザーID:2918044369
優しくないよ
不登校
2009年8月9日 23:26

このトピ主さんが優しいって言ってる人の優しいの基準ってズレてますよ
全然優しくないですよ、何もかも結局丸投げで人任せだし。
人間っていうのは責任を感じたらそれなりの行動にでるもの、重篤な病人でも
そういう人としての生きざまを見せる人が多いです。

なんか、育った家庭環境もおかしいみたいだし
つくづく、優しい両親に育てられて良かったなと思う。癌で亡くなる間際まで
自分より他人を気にしてた人、ホスピスで見てきました。
責めるつもりはありません、優しい優しいって意見に異を唱えたいだけです。

ユーザーID:7541694308
批判も賛同も
ATM
2009年8月9日 23:34

意見の一つでしょうけど、批判する人は自分には直接関わりのない御近所のトラブル(不登校児や放置児など)に
「子供が可哀相だから私が面倒見るわ」
と該当児童を率先して引き受け預かり、トラブル解決に東奔西走するタイプなのでしょうかね。
そうなら腕の見せ所だから、このイタイ隣人一家丸ごと引き受けてあげてください。
トピ主だけに義務付けられるものではありませんのでやりたい人が是非どうぞ。

ユーザーID:6086371931
群集心理ですか?
チートイツ
2009年8月9日 23:47

トピ主のほんのチョットした隙を見つけて叩く人がいると、すぐにそれに追随する人、多いですね。
余りにも残酷なレスを読んだ後、どなたかが「ひどいレスは隣人かも」と書かれていたので、私も、途中までは、「そうだ、きっとそうだ。当の隣人が腹いせにレスしてるんだ。」と思いました。
でも、違うみたいですね。複数の人が群集心理のごとく、トピ主さんを叩いておられるようです。
おそらく、そのように誰かをターゲットにして集団で叩くことが楽しいのですね。
余りにも残酷で、ゾッとして、鳥肌が立ったレスがいくつもありました。
人を叩いて快感を覚える人たちが他の楽しみを見つけて、早く心が穏やかになるといいですね。

ごめんなさい。余りにも酷いレスを読んで、ショックを受けたものですから、つい、トピズレのことを書きました。

ユーザーID:3749780044
いやいや
久米
2009年8月10日 0:32

批判されてるのって子供の件でもなく、この方の思考回路のせいじゃないかと。。
年齢と見合って無いですよね。
だから、じゃーこの一件はトピ主はどうしたら良かったの?と言う突っ込みは合わないですよね。
こういう生き方も一つの生き方なんで実害が無いなら別にいいんだけど
こんだけ隣の悪口やらプライバシーやら家族の事やら書いて自分は病気だから…みたいな思考には難アリだと思うんじゃないかと。。

ユーザーID:0254414145
面白い
ヨッキュン
2009年8月10日 1:31

擁護する意見に反発するように批判も大きくなってる感じ。
擁護意見も、結構むちゃくちゃ言ってますけどね(笑
都合のいい外出は出来るんですから、人としてしなければならない
外出の数回位しましょって思います。
反対のお隣のいい奥さんへのお礼とかね、大事な事です、数十歩の事です。
そういうのぜーんぶ夫にやらせちゃう神経は如何なものかと思います。
ちょっと常識が無いのはトピ主も同じじゃないかな。

ユーザーID:2105965001
いつか
ぶち猫
2009年8月10日 2:06

トピ主さんがこのトピを読み返して
「あ〜私、ダメダメだったんだなぁ、恥ずかしい」って
思える日が来ると良いなって思いました。
そのくらい前向きでやるべきことに向き合ってる
元気なトピ主さんになれますように。

ユーザーID:6101178468
トピ主さんが引き受けたのは1日30分
3-ode
2009年8月10日 10:07

トピ主さんが引き受けたのは1日30分。そういう約束でした。
それなのに朝預けて夕方しか迎えにこない様になった。

仮に雇用として一日一時間の約束でベビーシッターを雇ったとしても、毎日朝から晩迄なしくずしに預けて「だって預かるって言ったじゃない」では通用しません。だって相手が引き受けてもらう時に話した条件と違うから。
そういうものじゃありませんか。

障害がない人にも自分の予定や余暇にしたい事はあります。
予定がフレキシブルかそうでないかは別としてね。
相手が「勝手に」条件を変えてしまったんだから、途中でボランティアのトピ主さんが断ったとしても無責任でもなんでもありません。

「1日30分」の約束を守る節度を持ったお母さんだったら、今でもきっちりタイムスケジーュールとして隣のお子さんはトピ主さんの家でゲームを楽しめたと思います。

それにしても「1日30分」を「丸一日」になし崩しにする時には「タイムスケジュールが・・・」なんて言わないんだから勝手なものですよね。
なし崩しにすると「1日30分の約束を守れないタイムスケジュール」になってしまうって1番理解していたのはお母さんの筈だったのに。

ユーザーID:9162441211
二度目ですが
カルアミルク
2009年8月10日 11:49

批判意見のが冷静ですよ、擁護の方は扇情的ですね、巧みに批判が
間違っているという意識を植え込みたいようで怖いです。

ユーザーID:6940286922
病気携帯からの書き込み
ふんわり
2009年8月10日 12:04

トピ主さんの書き込み読むと、たぶん私と同じ病気だと思います。

この病気は病状が落ち着いている時は普通の人と変わらなく見えますが、再発すると人により症状は違いますが目が見えなくなったり歩けなくなったりします。
再発の原因は感染症やストレス、暑さにも弱いです。

ユーザーID:4374013217
わからない。どうしてトピ主批判??
メープルパン
2009年8月10日 12:08

「どう考えても、お隣のご夫婦が変。」
この意見はブレてない気がしますが、そこから擁護と批判に分れてしまってますね。

なぜでしょう?

そんなにトピ主さんに解決能力がないとか、優しくないだとか、誹謗中傷言う必要あるのかな??
しかも、病気だって言っている人に…。

特に理佐子さんのレスはちょっと…。ただの悪口ですよね。


トピ主さんの問題は解決に向かっているようで何よりです。
私は自分でできないことを夫に頼むことが悪いとは思いません。
だって夫婦ですから。
いくつかの件に関してはトピ主さんは旦那さんにかなり頼ってしまったのかもしれません。
でも、旦那さんもそれを望んでやっていて、負担になっていなければ、そしてお互いが思いやっていれば、それでいいと思います。

隣家のことはもう気にせず、ゆっくりと体を休ませてくださいね。

ユーザーID:8071335680
続きです携帯からの書き込み
ふんわり
2009年8月10日 12:15

外出を控えるのは無駄な感染症をもらって来ない為。クーラーの効いた部屋にいるのは暑さに弱い為。
旦那様がストレスを遠ざけてくれるのはストレスが再発のきっかけになりやすいから。
トピ主さん、前回入院時かなり重い症状だったみたいだし、ご本人もご主人も再発防止に神経質になるの、よくわかります。
批判レス入れている方は、この病気の事わからない方じゃないかな?

ユーザーID:4374013217
まだ批判する人は
終わり
2009年8月10日 12:18

他の方のレスを見て溜飲を下げて下さい。

トピ主さんについて、他の方が色々酷いこと書いてますから。

ユーザーID:2462808136
子供じゃないんだから
ゆんな
2009年8月10日 12:26

言われても仕方無いよーな人生です。
病気を逃げ口実にしないでくださいってレスにこそ目を通してほしい。
どうせスルーで自分語りしかする気ないでしょうけど・・・・そのまま歳とっていいんですか?と聞きたい。

ユーザーID:0380527866
皆さん
オニギリ
2009年8月10日 13:29

何が何でも批判意見は許せないと息巻いてる方、落ち着いて下さい。
ちゃんと読まないで、あ!応援じゃない!許せない!となる前にトピ主さまのレスの全て、批判も全て、ちゃんと読んでみないと、それに反発したって説得力なんか無い気がします・・。

的外れな怒り方しても伝わらないような・・。

一人の大人として、これは如何なものか?といったレスが多いように感じましたけど、それに変わらなければ同じことの繰り返し、も最もな意見だと思います。
お気に入りのトピが自分の思うような終わり方をしてほしいっていう心理は解るんですけど、大人気ない方が多いですね。
このトピを楽しみにしないで、DVDでも観たらいいのに・・。

ユーザーID:6262925348
なんで批判されるのかな
げげっ
2009年8月10日 13:30

トピ主さんは、厄介な隣人に迷惑かけられて大変だなあと思いますし、私は健康でも自分がトピ主さんの立場だったら、かなり参ったと思いますので、何とか対処されてるトピ主さんを偉いなあと思いますし、とても批判する気にはなれません。

トピ主さんを批判してる意見、たとえば、本当のやさしさとはホスピスで死ぬまで人のことを気にしている、とかいう話を読んで、思ったのですが、トピ主さんに対してまったくやさしい気持ちを持てない。
あなたも、私から見たら想像力がなく、とても冷たい人だと思います。
本当の「やさしさ」を説きながら、あなたのトピ主さんに対しての「やさしさ」は微塵もないのはなぜですか。
私にはあなたが道理の通らない説教をしてる心の貧しい人に思えてなりません。
それなのに、やさしい両親に育てられてよかった、って、まったく謎です。
どういう両親に育てられたらそんなに独善的で冷たい考えができるのか、むしろ教えてほしいです。

ユーザーID:3187931595
また続きます携帯からの書き込み
ふんわり
2009年8月10日 14:19

この病気は、あまり知られていないので症状を話したところで全員が理解してくれるという事はないでしょう。
実生活もそうですが、ネットでも同じです。

でも、いいじゃないですか。
トピ主さんを丸ごと理解してくれる旦那さんという存在がある。

このトピでも本当にトピ主さんを心配している人が多数いる。

問題に1人で向き合わなきゃいけない時もあると思うけど、今は旦那様に甘えていい時だと思いますよ。

批判レス→トピ主さんのストレスとなりませんように!

ユーザーID:4374013217
ちょっと違います
私も病人
2009年8月10日 14:30

>再発の原因は感染症やストレス、暑さにも弱いです

誤解しているようですが、これ等は普通の人にも言えること。
ではこの病気にかかったら、人としての生活は出来ない、と決定付けるのは
どうでしょう?
良くなっても再発が心配で悪い生活習慣から抜け出せないなら、この病気に
かかった人の生きる意味は?価値は?
同じ病人を貶めるような事は書かないで上げて下さい。
自分の弱さ、至らなさはトピ主自身が認めているのですよ。
病気と闘いながら、向き合いながら、受け入れながら、一生懸命生きたり
慈善活動までする人もたくさん居ますよ。
一括りにされる人はたまったもんじゃありませんよ(涙

ユーザーID:4132795937
なんか
こわいです
2009年8月10日 15:07

>最近の小町は個人への誹謗中傷もOKなんでしょうか

私もそう思います、批判する人へこんなに罵っていいのですか?
ここって掲示板で自由な意見が言えるはず。

批判に悪意たっぷりにトピの関係ないことを書き込む人の
言葉も気になります「うざい」「失せな」とか怖いです。

自分が不愉快なレスには何言ってもいいのでしょうか?
いくら不快だからってお隣のプライベート暴露して言いたい放題の
トピ主さんに賛同する人ってやっぱり同じレベルな気がします
辛口ごめんなさい。

ユーザーID:9313436290
意地悪ですね
九十九里
2009年8月10日 15:08

最終的には、トピ主さんが変わらないと誰も幸せになれないと思いますが。
擁護してる人って擁護しているようでいて、このままトピ主さんが変わらないままで幸せになれない方が面白いとか、意地悪に思っての事でしょうね。
トピ主さんが強くなって、正常な人間関係を築いて、ゲームから抜け出して輝くのが嫌なのでしょう。
残念ながら、トピ主さんが優しくまともな人なら、この先は変われる事と思います、残念ですね、意地悪さん。

ユーザーID:9203184907
トピ主さんは病気を抱える人間として出来るだけの事をしています
かめ
2009年8月10日 15:20

何故病気を抱えるトピ主さんが批判されるのか、いっこうに判らず
出て参りました。批判をされる方達は他人を思いやる気持ちが欠けているのでしょうか?
病気が逃げ口実だとはどういう事なのでしょうか。誰が逃げていますか?
病気になれば安静にして休み、回復を待つ。
その間は環境を整えるために周囲からは労られて当然ですよ。
しかもトピ主さんは風邪だの何だのとすぐに回復する病気では無いと、大変な持病を
抱えているとレスから推察できませんか。
その彼女が良かれと思って善意から預かり、トラブルに巻き込まれ夫婦で対処した。
ご主人は妻を守る立派な方で安堵したのもつかの間、この批判の噴出。不可解です。

トピ主さんはご自身の生活・命・夫婦の絆を守る権利があります。
他人の家庭問題を手助けする必要性も義務も全くありません。
逃げでは無く、守っているだけです。
批判をされる方達はご自身の周りにいる問題を抱えた家庭に手をさしのべて下さい。
トピ主さん、心ない雑音はストレスになるとお察し致します。
どうかお気持ちが乱される事無く、穏やかでご自身を労られる生活に戻られますように。
どうぞご自愛下さいませ。

ユーザーID:9676747266
話の通じない人たち携帯からの書き込み
てんこ
2009年8月10日 15:47

私はトピ主様を批判する人たちこそ、ちゃんとレスを読んでないと思います。

ゲームが趣味だと言えば、ゲームばかりしてると決めつけ、トピ主様が自身で解決しようとして、隣人と話し合ってるのに、夫におんぶにだっこで逃げてると批判して…。本当にちゃんと読んでるの?と問いたいです。

トピ主様は自分の悪かった点もきちんと反省してますよ。関わった以上、子どもの事だけでも何とかしてあげたい…。そういう気持ちがあっても、医療と法の専門家である、医師と弁護士の双方からストップが掛かった以上、トピ主様が隣人のお子さんの為に出来る事はありません。逃げてるというのなら、隣人一家も同じかそれ以上ですよ。子どもの不登校という問題から目を背け、家庭円満の為に、隣人を利用してるのですから。ゲームすれば子どもが勉強すると言うのなら、夫婦で話し合い、それを条件に、ゲーム機を買い与えればいいんです。子どもを預けて息抜きがしたいのなら、シッターを雇えばいいんです。

それらをせずに、トピ主様に丸投げしてるのは隣人の方ですよ。

ユーザーID:0189751354
批判もHelpも、もういいでしょう。
e-stone
2009年8月10日 15:48

トピ主さんの質問については、どうやら終わりそうです。
その先は、御夫婦が納得した形で一緒にいるのですから、
幼稚だろうが年のわりにしっかりしていなかろうが、
そんなアドバイスだれも求めてはいないし、余計なお世話です。
この方たちがどなたかに迷惑などかけて、対象者が相談を持ちかけたのなら
この方を批判なり助言もあるのでしょうが、
そんなもの誰も望んじゃいない。
事が終われば、ついでに親切な助言をして「あげる」必要はありません。
どう生きようが、この方々の、別の問題です。
近々のレスは、下手すれば、欝の人に甘ったれるんじゃない、
頑張れって「助言してる」みたいです。

ユーザーID:1927455598
横です携帯からの書き込み
ふんわり
2009年8月10日 16:09

私も病人さん

〉ではこの病気にかかったら、人としての生活は出来ない、と決定付けるのは
どうでしょう?

そんな事は言っていませんよ。
できる範囲でいいのでは?と言っているだけです。

〉良くなっても再発が心配で悪い生活習慣から抜け出せないなら、この病気に
かかった人の生きる意味は?価値は?

同じ病人を貶めるような事は書かないで上げて下さい。
私も同じ病気ですので貶める発言はしていないつもりです。
再発が怖いのは事実ですがね。

ユーザーID:4374013217
優しさとは
SONY
2009年8月10日 16:15

相手を甘やかすだけの無関心とは程遠いものだから、キツイ意見の方が優しいとも言える。
優しさに甘えてグダグダ生きるような人に優しくするのは残酷な事だ。
ただただ甘い言葉で慰めるのがいいのか叱咤するのがいいのか、状況や人によるがこの場合叱咤のが適正ではないかな。

ユーザーID:3419746194
てんこさん 横
タガメ
2009年8月10日 16:55

批判レスには隣人との事はトピ主さんが悪いというものは無いみたい、よく読んでみて下さい。
トピ主さんの生き方が問題なのではないでしょうか?関わる人に丸投げして「私は病気ですから・・」は無いでしょう。

どんな環境にもストレスや気を使う付き合いはあるもの。そういった事はゲームのように排除すりゃいいという話ではありません。
ゲーム三昧なんて思ってませんよ、そんな事関係ない、ゲーム三昧でも、やるべきことを自分でやる人間のが普通に居ますよ。
私もゲーム好きだし。
問題はそんなとこにないんです。

ユーザーID:3932761176
いい加減にして
rin
2009年8月10日 16:56

言論弾圧みたく、批判意見にカーッとなって反論してる輩の意味が解りません
冷静に読まずに決めつけて批判するなって・・・。感情的になる前に一息ついたら如何でしょう?
批判される人にはわけがあります『披露宴で知らない女性が座ってました・・・ 』のかしこいトピ主さまは、問題解決後も称賛されています。

ユーザーID:6111339225
私の母は意識障害を起こしていましたし
人それぞれ
2009年8月10日 17:01

私の母は、傍からはわかりませんでしたが(本当にわからない)、数ヶ月間、実はぼんやりして何を言われているのかしたいのかよくわからない辛い時期があったそうです。軽い遷延性意識障害でした。頑張れると思われて、本人もわからない内に重症になっているのに、気づかずに頑張りきれずにいる時期があるし、それは繰り返しあるし、たまたまそういう時期にどうしようもないこともあると思っています。
病人を一括りにしているレスはそうそう無いと思いますが、頑張っている人は尊敬します。でも病院には頑張りきれない人もたくさん来ているのは当然ですし、トピ主さんが嵌ってしまった世界は、トピ主さんと周囲しかわからないように思います。
わかる人は、もしトピ主さんがピアカウンセリングを求めてきたら、その時の状態に沿って話してあげれば良いのではないですか?
頑張っている人は、リアルで行動で主張すれば良いように思います。そういう人は実際五体不満足でも十分たくさんいます。
時には意識障害もあります。そういうのは私達にわかることではありません。私の母は自分でも責めていました。可哀想でした。母も責められるのでしょうか?似た心理状態でしたが。

ユーザーID:5040710728
病人なら
コンパクト
2009年8月10日 17:14

どんなに無責任でもいいということでしょうか・・
病人は何しても批判されず、ずっと嫌なものを遠ざける生活して
思いやりを持たれて当たり前の人生なら私も病人になりたいと
思う人が増えるでしょうね・・

違うと思いますよ、病気を理由に逃げるような人間は
病気にならなくても同じでしょう・・
きっと心の病を無理やり作るでしょうね。
トピ主のゆうこさんと擬態鬱は極めて似ている。

ユーザーID:9714211667
主治医ともっと話せませんか?
これって医療相談では
2009年8月10日 17:19

もっと主治医と話せませんか?
通常病気の相談なら、必ずそういうレスが入ります。ましてやトピ主さんの病気は珍しいようなので理解してもらえるとは思えません。

ここまで来て、どうしてそういうレスが目に付かないのか?既に再発して療養を必要とする種類の病気です。
もしここでのレスのどのレベルがトピ主さんに妥当なのかはっきりさせられるとするなら、それは主治医ではないでしょうか?可能ならレスのいくつかを見てもらって、どれがトピ主さんに適切か判断してもらうのもひとつではないでしょうか?
これだけの病気だと、ソーシャルワーカーさんとかカウンセラーの方とか、そこまで行かなくても馴染みの看護師さんとかいそうな気がします。患者の会やネットでのコミュニティとか、他の集団ともっと密接に関われないのかなと思います。
叱るように励ますって高等技術です。どうして簡単にそういう技術を駆使しようとするのかなと思ってしまいます。私の場合よほど親しくないとできませんが。それに主治医だったら多少不愉快になるのではないでしょうか?反対レベルのレスを見れば、却って役に立たない。どちら側かは別として。

ユーザーID:0983687864
何だかなぁ・・・
mini
2009年8月10日 17:28

別にトピ主が病気だろうが、ぐーたら専業主婦だろうが、隣のうちの子供を面倒見る義務なんて無いじゃない。
何で赤の他人の不登校児…しかも障害があるっぽい子を面倒見なきゃいけないの。
しかも、親が下手に出てお願いしているのならまだしも、上から目線でエラそーに言われてるのに。

言えないあんたが悪いって、そりゃ正論だけど、隣人…しかもダンナは奥さん以上にぶっ飛んだ常識の持ち主じゃあ、言うのに躊躇するのもわからんではないよ。

トピ主が家でゲーム三昧で何が悪い?(←そこまで言ってないか)
自分の家で一人誰にも迷惑かけてないんだから、ほっとけよ。
ダンナもそれを認めてるんだから、他人の進言は余計なお世話。

ユーザーID:8007429220
不思議です
お好み焼き
2009年8月10日 17:47

単純に批判のみに反応してレスしてる人って自分と異なる意見を認められないのかしら?
いろんな意見があって当たり前ですし、時間かけて読みましたけど、そんなに酷いレスってありませんでしたよ。
レスを読んでゾッとしたとか背筋が……と仰る方、過剰反応です(笑)

余は伏せておる、のレスには苦笑しましたけど、現実にそんな状態でもありますよね、言えてるのではないかしら。病気を逃げ口上にするのではなく、病気になったことも意味のあること。そこから学べることだってあるのでは?

病気ではありませんが、大きな事故で集中治療室に入った事があります、その期間、その後の不自由から
多くの事を学び、生かそうと思いました。
ゆうこさんには[感謝]というものが足りないから、そこを突かれているのではないのでしょうか?

ユーザーID:7388318633
だからぁ、『生き方』へのアドバイスはもういいつーの携帯からの書き込み
さつき
2009年8月10日 18:34

その人が『幸せ』かどうかなんて、他人が決める事じゃないと思いまーす。

ユーザーID:5537775558
トピを遠く離れて
タコ
2009年8月10日 18:50

トピの内容そのものよりも違う部分で盛り上がっていますね。
このレスもその類で恐縮です。気になったことがあったので書き込んでいます。
掲示板は自由な意見が言える場では、とか、言論弾圧ではとかありましたが、そもそも本当に自由に言っていいのかどうか疑問です。良識ある発言が求められているはずです。レスのガイドラインもあります。

ユーザーID:5484947221
横ですが、タガメ様携帯からの書き込み
てんこ
2009年8月10日 20:03

トピ主様が丸投げしたっていいんですよ、今は。なぜなら、検査の結果、病状が悪化してるのですから。トピ主様が今、一番すべき事は、これ以上病状を悪化させない事、そして再び入院生活に逆戻りしない事が最優先です。体が良好な状態に戻ったら、今回の事をしっかりと反省して、二度と同じ過ちを起こさなければいいんです。それともタガメ様は、トピ主様の病状がさらに悪化して、再び入院を余儀なくされるまで、自分で問題を解決しろと仰っるのですか?病気になって、今まで普通にこなしていた事が出来なくなるというのは、本人もみてる家族も、とても辛いんです。私の母が、病気が原因で重度障害者になりました。完全に寝たきりです。みてる私も辛いですが、母はもっと辛いでしょう。喋れたら、辛いと言ってるかもしれません。言語機能障害も起こしてる為、喋れませんが。トピ主様のご主人が必死にトピ主様を守ってるのだって、再び、寝たきりになった妻を見たくないからでしょう。トピ主様、今はとにかくご自愛下さい。貴女自身とご主人の為に。

ユーザーID:0189751354
無責任な人たち
ちよ
2009年8月10日 20:08

トピ主が病気を口実に逃げているっていう人は、所詮他人です。トピ主がそのレスに従って隣人の家庭にかかわって、ストレスで体調崩して死にそうな目にあったとしても、だ〜〜〜〜れも責任とってくれません。

だからトピ主さん、無責任なレスは気にしないでゆっくり休んだほうがいいですよ。自分を守ってください。

じっくりトピを読んでみましたが、隣人がどう考えても非常識ですって。
不登校の自分の子供を隣人に預けっぱなしにする(しかもトピ主さんは一日中預かるなんて言っていない)なんて、おかしいです。

トピ主さんがもし超健康で超ヒマな主婦だったとしても、自分の意思に反して隣人の子供を預かって面倒見る義務はありません。ゲームしようが、テレビ三昧だろうが、ネット三昧だろうがトピ主さんの家庭がそれでいいなら、外野が文句つける筋合いゼロです。

ユーザーID:9411932770
怖いです。批判レスが。
おびえっこ
2009年8月10日 20:14

もともと、困った隣人さん(どう読んでも普通に困った隣人だと思うのですが)の相談で、病気だからとかの話を前面に出してしまったばっかりに、

病気だから甘えるなとか、逃げるなとか、幼稚だとかすごい批判されまくり、

みなさんの思うように努力してない(家にとじこもってしてるから?)苦しんでない、ど根性じゃないってのがそんなに気にいらないのでしょうか?
病気の人はとにかく、健康な人より人一倍がんばらないといけないみたいですね。

厳しく指摘するのがやさしさだとおっしゃる方もいらっしゃいますが、そういうのは身近で全部事情を知ってる人が言えることかなと思います。

もちろんお互い掲示板なのでというのを踏まえても、
最後のほうの批判レスは怖くなりました。正直、正論掲げてるふりして、自分のストレス発散としか見えません‥

ユーザーID:4750348410
二度目ですが
うみ
2009年8月10日 20:31

色んな方が読まれてるので擁護や批判意見、色々出て当たり前だと思います。

ただ批判コメントでのトピ主さんの配偶者叩きや、詳しく知りもしない
ご両親との関係をあげつらうのは違うのではないかと言ってるんです。

今回のトピの内容が、義理の両親とどうやって付き合っていけばいいのか、
病気をどのように乗り越えていけばいいのかって内容だったら、病気のことや
配偶者、両親についてのコメントがつくのは理解できますが今回のトピの内容
は隣人トラブルですよね?

しかも解決した問題に、私だったらこうした、とか病気だからって甘えるなと
いったコメントがつくのがよく分からないのです。

批判コメントが冷静だとおっしゃってる方、相談したわけでもない家庭の問題や、
病気のことを自分の思い込みで叩いてらっしゃる方のコメントが本当に冷静だと
思いますか?

あと横ですがお好み焼きさん
トピ主さんが感謝が足りないって…誰に対する何に対する感謝でしょうか?
それをトピ主さんがこのトピに書く必要がありますか?

ユーザーID:2119404239
別にいいじゃない
テイクザット
2009年8月10日 20:59

トピ主がどんな生き方しよーが批判してる人には関係ない
無駄に生きて何が悪いの?
世の中引きこもって、ただ息してネットしてゲームして食事してるだけの
人間なんて山ほどいるでしょーに。

ユーザーID:7150870684
そもそもの問題は
被害者はトピ主
2009年8月10日 23:06

隣人が、障害がある子供の面倒を無理やり過剰に押して付けてくるようになったことです。

最初の話と違って、子供の滞在時間はどんどんエスカレート。夏休みになったら下の子も伴って、子供たちだけで毎日やって来る。終日居続ける。隣の夫婦間では言ってることも違う上に、どちらも常識を欠いている。夫婦間にも大きな問題がありそう。いつのまにかこんなことになってしまい、親切が仇になって逆恨みされている。悪意すら感じる。

こんな状況、どんなに体が健康で気持ちがタフな人にでも大変な苦痛です。どうかしている隣人をこれ以上刺激して、とんでもないことにならないよう、危うきに近寄らずにいることのどこが無責任なのですか?寧ろ賢い判断だと思います。

病気を理由にするな、とおっしゃる方々は、こういう異常な隣人にこんな風に日常生活を脅かされた場合、一体どう対処されるのですか?私だったら、病気でなくても、断固関わりたくありません。自分の生活を死守します。

ユーザーID:4793593081
批判するなら…携帯からの書き込み
しぃ
2009年8月10日 23:42

批判するな、とは言わないですが、意図的に相手を傷つけるようなコメントは、
全く建設的ではないですし、無意味だと思います。

相手の意見を受け入れるだけという点で、擁護するのは簡単なことです。
しかし、逆に批判をする場合はもっともっと相手の立場に立って考える必要があります。

ここでの批判意見を読んでいると、その多くがどうも自分の感情のおもむくまま、トピ主が気に入らない、
という気持ちだけで批判していて、トピ主が置かれた状況を理解しつつ批判している方いる人は少ないようにみられます。
「そんなことない!
トピ主のためにあえてきついコメントをしてるんだ!」
と反論されるかもしれませんが、相手を傷つけるだけのコメントなんて、
厳しかろうが優しかろうが、全くの無意味です。
何の役にもたちませんよ。
ただの嫌がらせです。
アドバイスをするなら、もっと前向きに、建設的な意見を差し上げてください。

ユーザーID:1531597186
なんというか
umiko
2009年8月11日 0:20

言いすぎなレスもありますが
馬鹿にされても仕方無いかもしれません
トピ主さんの年齢について指摘してる意見が
チラホラありますが、30代前半に発病して
引っ越してきて、といった内容ですから
現在は30代半ば〜後半ということになりますよね
それを考えるとゾゾゾ〜っとしてしまうのです
20代ならまだ許せる話なのですけどね

ユーザーID:5742102691
イライラが充満して、重い。
分からん
2009年8月11日 0:34

このトピ解決してるんじゃなかったけか?

近所とのやりとりの反省、子供に対する反省、両親に対する反省、
夫に対する反省、生活および人生に対する反省。

病気の人でも、これやらんと気がすまないの?
大変やね〜。魂磨り減っちゃうよ。
こんなん一気にやったら、病気もひどくなるんじゃない?

人の人生どうしようがほっときゃいいのに。
誰もそんな事聞いとりゃせんって。

ユーザーID:9842239085
本当に不思議。
ぽかぽか太陽
2009年8月11日 6:42

「不登校のお子さんをあずかるのがつらい」
 
 →トピ主さんがあずかる必要なし。以上。

で終わりの話にグダグダ言っている人、おかしいですよ?
どんないきさつであれ子供をあずかるのは「厚意」の範疇。病気だろうとなんだろうと、トピ主家庭が「嫌・無理」と思ったらそれ以上要求される筋合いはありません。

断り方?ご主人が出て行こうが弁護士をいれようがかまわないでしょう。
隣の母親が普通の人間ならトピ主さんが断った時点でしつこく食い下がったりしません。隣の父親が普通の人間なら、妻子のかけた迷惑を詫びるでしょう。
それができない「話の通じない非常識人」相手に「誰にも頼らずなんとかしろ」的なレスは屁理屈でしかありません。

子どもが持てないことについて「身を引け」、「義父母との関係を修復できないなんてトピ主が悪い」なんてレスしている人は不妊トピや嫁姑トピでそんなこと言わないでしょう。結局他の理由(嫉妬・隣人と同じ立場)でトピ主さんにケチつけたいから屁理屈こねているだけです。

叱咤されるべきなのは「子どもの養育」から目を背けている「丸投げ隣人」です。親の自覚を持て、っての。

ユーザーID:2532386466
お加減はいかがですか。
月子
2009年8月11日 8:58

もしかしたらゆうこさんの御病気は私の主人と同じものかもしれないと思いました。
ストレスは避けなければ駄目で血液検査に結果が表れ、その都度一喜一憂(命がかかってるので)です。
外に出ることも数年間はなるべく避けなければならない病気です。
第三者で病気に理解のない人からみたらまさしく理佐子さんのおっしゃるように「余は伏せておる」という風にとられかねない病気です。
ゆうこさん、残念ながら世の中には「自分の知らないことが社会にはある」ということを忘れてしまって相手の言うことを慮ることが出来ない人もいるみたいですよ。
このままではゆうこさんの御病気にも差し障りがでるといけませんので
もうこの辺でトピはしめられてはどうでしょうか。

どうか健康を回復されますように心からお祈りしております。

ユーザーID:5201839151
私がこのトピの批判レスを不愉快に感じる理由
どんぐりコロコロ
2009年8月11日 9:02

私は長い間病院で働いていました。
だから病気と闘っている人たちは、とても身近な存在です。
持病のある方は病気の悪化を防ぐことを最優先。
できて当然のことが、できないこともあります。
又、長引く病気が人間関係に軋轢が生じさせることも多い。
何年も何年もかけて持病と折り合いをつけ、
健康だった頃の生活に近づけていくのです。
そんな彼らの暮らしぶりを健康な人間の価値観を持って批判するのは、完全にまとはずれ。
批判レスを投稿している皆さんの中で、
そのへんをきちんと汲み取ってから意見している人、
果たしてどれだけいるでしょう?
きっちとした理解のないまま
「病人だからと甘えるな」「病気を逃げ口上にするな」などの言葉を投げつけるのは
暴力行為同然と私は感じています。

もう一つ、「誰かを変えてやろう」などという発想は、非常に傲慢です。
そして理想論を振りかざして他者を批判する人間ほど始末に悪いものはない、と私は思います。
「病気も必然」「隣家との揉め事から何を学ぶか」などの批判レスは
今、渦中で苦しんでいるトピ主様にに対してあまりにも思いやりが足りません。

ユーザーID:3496818476
ストレス発散?
弱肉強食
2009年8月11日 9:43

いたたまれなくなって、トピ主擁護で出てきました。
トピ主さんを批判するレスがどうしても理解できません。それも、人を傷つけるような書き方されてる方が多いですよね。

トピ主さんは今回のことで精神的に追いつめられているのがわからないのでしょうか?人の中には強い精神を持った人もいれば、弱い人もいる。健康な私だってトピ主さんの立場であったなら、相当なストレスで人間不信になってしまいそうです。病人であろうと、健康な人間であろうと、個人の許容量は違います。病人の中でもポジティブに受け取れる人はいるし、そうでない人もいるわけで、この一連のレスでトピ主さんがどんな状況にあるか想像つく人であれば、さらに追い詰めるような書き方はしないはずです。

もともと、この隣人は曲者だと思いました。こんな隣人でなければ、ここまで大事にはならなかったのも事実だと思います。医者から止められてる今、トピ主さんを責めたところで良くなることは一つもないと思いますよ。反対意見であるのはいいとしても、非難するような書き方をするのは問題だと思います。

ユーザーID:9842315175
可哀想だと思います
入間
2009年8月11日 11:07

とぴ主さんには理解あるご主人以外には何もない、何も。
ご主人との関係が悪くなったりしたら終わりなんです、そんなの・やだ。
ご主人だっていつまでも若いわけじゃないし、いつか両親が臥せた時
面倒も見れないわ、手もかかるわの大変な奥さんに同じだけの
愛情を持ち続けるなんて無理じゃないかなと、思います、そう思うとカワイソ・・・

ユーザーID:6194019598
前向きな方が多いのねぇ…
2009年8月11日 11:40

>病気を逃げ口上にするのではなく、病気になったことも意味のあること。そこから学べることだってあるのでは?

少なくとも私が治らない病気になってしまった時から今まで、そんな風に思えたことは一度も無いですねぇ。
明日が無限に続くと信じられた昔とは、どうしても同じには考えられないです。
今後は分かりませんが、今のところは…ね。

人にはそれぞれ性格ってモノがあります。
ポジティブな人もいれば、ネガティブな人もいる。
それぞれが好きな様に生きればいいと思いませんか?
それをまぁ、甘えるな、逃げるな等…なんだか上から目線な意見が多くてうんざりします。


治らない病気を持つ身としては、

>大きな事故で集中治療室に入った事があります、

事故と一緒にしないで欲しい…それが本音です。

ユーザーID:6243273842
途中のレスを読んでない人もいるようです
こども好きですので
2009年8月11日 12:25

コンパクトさん、トピ主さんは既に血液検査にきっちり異常が出ています。既にかなり重症に成っているのですが、擬態できるのですか?

普通、血液検査に異常が出る位なら誰でも納得すると思っていました。現実離れしてます。医療関係者ですが、かなり酷いトピだと思えたので出てきてしまいました。その種の専門家ではありませんが多少の判断は出来ます。でもどんな病気でも主治医がかなり激怒していると思いますが。忙しくて気づいていないだけかもしれません、私だって親の初盆ですから時間が中途半端にできて見ただけなので。
トピ主さんは、現在療養中です。余り欠席裁判なことをレスされるのはどうかと思いますが。〆そびれているんじゃないですか?
冷静に言って何がトピ主さんに今できますか?誰が何と言おうと療養すべきだし入院されるかもしれません。
具体的にここに至って何をトピ主さんにさせようと言うのかよくわかりません。
後に生かすかどうかは良くなってから、もっと気力ができてからでも良いし、もう済んだ事とするのでも良いし(その位開き直るのも選択)、生きてるだけで丸もうけ、です。
見舞いに来てたら追い出しますよ。

ユーザーID:8737881512
無責任な進言、批判は足しにならない
Maalox
2009年8月11日 12:38

自分が病気だったことも、認知症の人と同居した事も、重度の病人で寝込む親戚と密に関わっていた事もあります。
彼らに、自分自身にも発言や行動に苛立ちを感じる事もありました。
同居しているので、進言した時もありました。
でも、病気はさまざまなので、いくら健常者が冷静に分析して進言しても的外れだった事も多々ありました。
そういった判断は、本当に身近な人間でしか成し得ないですし、赤の他人が口出し出来るような
簡単なものでもないです。身近な人間でさえ、失敗するのですから。

トピ主さんも、病と闘いながら現状維持しつつ将来に希望を少しでも持ちながら頑張っています。
そんな中、隣人の行動に巻き込まれ、いっぱいいっぱいでしょう。お疲れ様です。
家にずっといると普通の人付き合いも鈍くなりますし、徐々に頑張ってくださいね。

ユーザーID:9543855918
冷静に見れば批判レスはおかしいですよ
初盆なので
2009年8月11日 12:45

さっき親の初盆でレスしました。自分のPCでないとなんか違いますね。
病院では多くの病人が心も体も弱って治療を受けておられます。
通常トピ主さんのような結果が出れば、療養又は入院が勧められます。既に数年の付き合いの病気のようです、入院まではしないで済んでいるようですが不幸中の幸いです。
多くの患者さんとお付き合いがありますが、このトピおかしいです。かなり。
普通ここまでトピ主さんが悪くなれば、知人やなんかで情報が来れば、しっかり養生して欲しいなと思うのが普通の感覚です。それ以上学んだり感謝したりまで人に求めません。そういうのを期待するのは特殊な人達です。
そうでしょ?普通そうですよ。そんな見舞いの仕方をする人はそうそういませんて。
そこを求めているレスの方はわかっていますか?ご自分の特殊な行動を。
もし病室で大きな声で言っている人を目撃すれば、あれ?この人何?までは普通に思いますよ。
そう思われるのが嫌なら言葉も内容も慎重に選ぶべきだし、既に破綻していると思います。年齢の事を言う人もその年齢を疑いますしね。
目の前にいない他人だとこうなるのでしょうかね。異次元ですね。

ユーザーID:3365691948
なぜか
タコ
2009年8月11日 12:49

ご相談の内容は解決しようとしているわけですから、もう終わりにするべきでしょう。
自由な意見をいえるのが掲示板というご意見がありましたが、全く自由ではないですよね。
発言に関する責任を求められても同じことがいえるのでしょうか。

ユーザーID:9811454364
もう止めなさい
下剤
2009年8月11日 12:49

自分の子供は自分で面倒を見るという当たり前の事をしないで隣人に子育ての責任の一旦を押し付け、それがひいては自分達の夫婦関係を良好に保つことになるなどと半ば脅しのようにいってくる人間達を相手にすることは人生の内そう度々ある事でしょうか

たとえ30代だろうと40代だろうと、若かろうと年寄りであろうと、病気であろうと健康体であろうと最初からそんな異常な夫婦を見抜けもしないし、強く拒否も出来ないです。
スグ気がついて夫に相談すると、彼のほうがこういうことを処理する能力に長けているので問題の処理をテキパキやった。

妻が病弱で子供を作れなくても夫にとっては一番大切な人で一生懸命やったのは愛する妻を思いやっての行動。
病に倒れた愛する妻の枕元に離婚届けの署名しろと詰め寄る親に夫が怒り疎遠にした事はトピ主の甘えのせいですか?
大病後ストレスなくのんびりするのに年齢制限あるのですか?
私は健康で仕事も持つ30代ですが絶対無理です。私も主人に頼ります。彼も私のために動いてくれます。

トピ主叩きの皆さんそんなにご立派ならトピ主さんの隣の人の子供を朝から晩まで預かればどうですか?

ユーザーID:2071827785
ご自身のお体を第一にお過ごし下さい。
若葉
2009年8月11日 13:03

最初から読んでいました。トピ主さんが善意でしたことから、とんでもないことに巻き込まれてしまい、さぞお辛い思いをされたことでしょう。

>主治医にもお子さんをあずかれるような簡単な病気ではない。脅すようだが再燃が一番怖い病気だ。理解のある旦那さんと自分のしたいことだけして暮らしなさいと叱られました。

今後はトピ主さんの主治医の先生がおっしゃっていることを守って、どうか心穏やかにお過ごし下さい。ご主人様がトピ主さんの理解者であり、トピ主さんを守って下さる方で本当によかったですね!

ユーザーID:3696565504
過去と同じ過ちを繰り返さないようにね
みつこ
2009年8月11日 13:17

旦那さんが冷静な判断をなさる方で良かったですね。
トピ主さんは、過去の自分を見つめ直して反省して下さい。

>ずっと微熱があっても仕事に区切りがついてからと
>後回しにしていましたら、突然意識がなくなり救急車で
>運ばれそのまま長期入院になりみんなに迷惑をかけました。

この文章を見て思いました。
結局は何も変わっていないのかな?と。

トピ主さんはつい最近まで、同じような事をしていたのですよ?
事実上は闘病生活を送っているのに、(回復に向かっているから普通の生活を送れていたとしてもね)自分は健康だと勘違いしてこれぐらいできるかも、と誰にも相談せずに勝手に判断して、(現に問題になるまで旦那さんには内緒にしていた訳ですよね?)結果、悪化してしまう。

貴方にはこれくらい大丈夫よ。といった判断能力は無いのです。
健常者でも誤る事だってあるのに、ましてや病人が相談無しに勝手な行動を取られてはたまったものじゃないですよ。

どうか独りで背負わず、そんなに頼りがいの有る旦那さんがいるのでしたら、今後は何かあれば彼に相談するようにね。

ユーザーID:5900688422
病を憎んで人を憎まず
モネ
2009年8月11日 13:27

こんな人間になってしまったのも、そもそもは「病」が原因ではないですか?
難治性ならイライラも募るでしょうし、人格が歪んでも仕方無い場合もあります。
実際、病が元で性格の変わった人なんてたくさん居ますよ?
ご自身が病なのに、前向きに生きてる、これは素晴らしいけど人は皆違います
そういう人は素晴らしい、だけ。
病によっておかしくなるのは「普通」だとも思ってます。
本人が苦しくないわけないでしょう?一緒に過ごさなければいけない夫も辛いでしょう
でも希望をもって、愛をもって乗り越える段階の一つではないでしょうか?
もう許してあげましょうよ。

ユーザーID:0889079123
皆さん大丈夫
FIX
2009年8月11日 13:37

ゆうこさんは気に入らないレスは全て無視しています
そういう生き方をしてきたことは、ちゃんと習慣となって身を守っています。
閉じこもり、無視をする以外の方法を持たないことにも長所があるんですね。

私の人生には全く関わりの無い方なので、このまま変わらずに幸せになれなかろうが
人に迷惑かけようが、どうでもいいのですが、トピを読んで人間性に不快感を
感じた人は多いと思います、私もその一人です。
不快でした、病人でも自尊心と自立心を忘れない人のが多いですよ、貴女は特別です。

ユーザーID:3702977491
トピ主さん批判反対!!!
むぎ
2009年8月11日 13:38

月子さま、どんぐりコロコロさま、おふたりのおっしゃるとおりです。同感です。お二人の的確なコメントを読んで、日本もまだまだ捨てたもんじゃないな、と感じました。

ユーザーID:6184164345
余計なお世話
通りすがり
2009年8月11日 14:23

病気だからってトラブル避けまくって生きるなんて甘いとか、面倒な人を避けて守られるだけの人生っていかがなものとか、外に出ろとか、ゲームやめろとか……余計なお世話です。
人間それぞれキャパが違うんです。病気のことを抜きにしたって、そもそもそういうものです。
ましてや、トピ主さんはご病気です。病気と一言で言ったって、色んな病気があるのです。トピ主さんの場合は、患部を除去すれば直るとか、薬飲んどけばいいというような、単純なものではないんですよ。
色んな人間や世の理不尽なあれこれと戦ってスキルアップできる方、精神力を鍛えることができる方、それだけの体力、精神力がある方は、自分たちでそれを実践して生きていけばいいだけです。でも、それは他人に押し付けるものではありません。

ユーザーID:8946220530
外へ出られないからって
信じられないなあ
2009年8月11日 15:09

他の人もそうですが、ぽちっとなさんもそうですが、家にいるトピ主さんは病気で医者から行動制限を受けて家にいたのです。それがわからないようですね。
どんな病気でも退院後自宅療養期間が必ずあります。
その期間が長いのは、トピ主さんのせいではなく、病気のせいであり、外出制限は医師が決めることです。
入院しなくても、行動の許可を受けたり色々あります。
逆に糖尿病だと運動療法を薦められることもありますよね。妊娠中毒症の妊婦さんでも家でじっと安静の人もいれば(トイレも大変)、入院する人もいます。

そんな簡単なこともわからないんですか?主治医がここにいないからってどうして決め付けられるのでしょうね。
私の方は根拠があります、知識もあるしトピ主さんのレスでもありました。血液検査で異常が出て主治医がおかしいと見つけています。
これからわからないことを決め付け無い事です。それは基本的な人への思いやりの姿勢ですよね。知らないという事に対する謙虚さではないでしょうか?

ユーザーID:6112578176
わかりません
おちう
2009年8月11日 15:21

トピ主さんを批判されている方にお聞きしたい。
このトピを最初から読んでみましたが,トピ主さんのどこにそんなに落ち度がありました?
トピ主さんの人格否定のようにしか取れない批判も中にはありましたが,
推測ではなく,事実として,トピ主さんの行動のどこがどうおかしいのでしょう?

内容を詳しく書きすぎだとのご意見も,このご時世もっともだと思う反面,
多くのトピで,相談内容を詳しく書かなければ書かないで「内容もわからないのに」,その後に書くと「後だしですか」ですよね?
なにが正解なのでしょうね。

避暑地での療養も,旦那様が病身のトピ主さんを気遣ってのことで,なぜトピ主が逃げた(丸投げした)ことになるのですか?
趣味がゲームだとなぜ一日ゲームをしていることになるのでしょう?
それでは趣味がフラダンスなら?

そもそも責められるべきは育児放棄をしているお隣さんですよね。

何が何だか。

あと,思いっきり横ですが,万華鏡さん。
あなたのまわりではそれが『普通』なのでしたら,お気をつけあそばせ。
あなたも決して性格が良いようではないようですから。

ユーザーID:2977092569
たしかに
菊りん
2009年8月11日 15:25

擬態鬱に似てるっちゃ似てますが、違いは症状があること。
一言突っ込み入れたくなる気持ち、痛いくらい解りますよ、このおばさん何してんの?
と言いたい。
でも病気であることには違いないんですね〜

病人には優しく、と言うでしょう。

特に日本では病気、酒、仕事を言い訳にすると一発免除というか・・自分がなったとき
便利だから人にも使わせてあげよう〜
しっかし、おばさん大丈夫かね。

ユーザーID:4832511708
私は羨ましいです
るっか
2009年8月11日 17:14

トピ主さんみたいな病気になって部屋でゲームして暮らしたいです。
やりがいがあるとはいえ、暑い中通勤して激務、やりたいゲームは買うものの全然できなくて
たまっていく・・・
ゲームが趣味だった私には羨ましいです。どんなストレスからも病気が守ってくれる・・
凄いいい生活だと思います。
習い事や仕事や恋もいいけど、人生には無駄に過ごす時間があってもいいし、欲しい。
ダラダラしていたいです。

ユーザーID:9822582838
 
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