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不登校のお子さんをあずかるのがつらい

ゆうこ
2009年7月28日 11:15
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レス数:476本

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タイトル 投稿者 更新時間
たとえば
メタボママ
2009年7月30日 20:01

・お母様にしばらく来てもらって、体調が悪くなったと断ってもらう。
・ご主人から、体調が悪いのでと断ってもらう。
・しばらくご実家に帰る。
ご主人には相談されたのでしょうか。
病気の人に平気で子供の世話をさせる人の気持ちがわかりません。
それに、不登校の名のもとに、学校を休んで
他人の家でゲーム三昧の日々を送っている子供。
異常です。なんて無責任な母親。
学校と父親が知ったらどうなると思いますか。
いっそ知らせた方がいいのでは、とまで思います。

ユーザーID:8737159771
関係をリセットする
ne2kai
2009年7月30日 20:21

とりあえず、お子さんの訪問はきっぱりお断りしましょう。
お隣の教育方針を知っているのなら尚更です。
今の状態では不登校を悪化させるだけですし、何よりトピ主さんの体調が心配です。(子供と一緒に過ごすのって思っている以上に体力を消耗するんですよ)

ご主人には現状を説明されていますか?
もしまだならすぐに話して下さい。
そして、トピ主さんから断れないのなら、ご主人の口から「妻の病気に障りますので以後お子さんの訪問はご遠慮下さい」とハッキリ断ってもらって下さい。

出来れば、先方のご主人もご在宅の時に言った方が良いです。
奥さんだけに言ったら、無視してお子さんを寄越しそうなので……。

お友達については、ネットを利用出来るのでしたら、コミュニティサイトなどを活用して探してみてはいかがでしょうか?
トピの内容を見る限りでは、お隣の奥さんはトピ主さんがお友達付き合いをするには難しい方だと思います。

ユーザーID:5364333501
聞いてみましょう
あお
2009年7月31日 12:28

「あなたは私のおかげで家庭がうまくいっているというけれど
私はあなたがた家族のせいで体調が悪くなっている。
あなたは自分たちさえよければ私の体調はどうでもいいと思っている、というわけ?」

と。聞いてみてほしいです。

留守に家に入るなんてとんでもないです。
一度ご主人にお話したい、と言ってみるのはどうでしょう。

「私は一体なんなの?我が家は無料の託児所?」と
冷静にブチ切れてもいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:8864272538
関わることをやめましょう
かめーりん
2009年7月31日 12:29

お隣さんは自分たちの夫婦問題・家庭問題をトピ主さんに押しつけて
家庭を成り立たせているわけですか。すごい大人がいるものですねぇ。信じられません。
しかしトピ主さんのご病気をナシにしても、赤の他人に夫婦間の矛盾を押しつけても、
ただ問題を先送りしているだけで何の解決にもなりません。
ご自身の家も時間もお隣さんの為に提供するのは一切やめましょう。
逃げ続ける人のようですからもしトピ主さんに命に関わるような病状悪化が見られた時、
お隣の奥さんは関係ないと言って逃げますよ。
これ以上関わり合いになると、夫婦・家庭内の問題がトピ主さんにも分け与えられて
(まあ今でもそうでしょうが、だから楽なんだろうけれど)更に大変な事に巻き込まれていくと思います。
お隣は人間性・夫婦間含めて既に破綻しています。
全員が真正面から向き合わない限り全てが崩れるのは時間の問題でしょう。
トピ主さんの人生にこれ以上関わらせない方が良い。
お隣さんを助けるのは彼女の血縁関係者でするべきです。
親友でも無いただの近所の他人に、しかも病気を持った若い女性に押しつけるべき事ではありません。

ユーザーID:9676747266
>ご主人に気がつかれないようにうまくやるから
3-ode
2009年7月31日 12:36

>ご主人に気がつかれないようにうまくやるから、助けてくれと言うのです。

御本人が自分の旦那に気付かれない様にゲームを買い与えて、旦那がいない時間だけゲームをさせれば良いじゃんか。

ユーザーID:9162441211
ゲーム機を捨てたよ携帯からの書き込み
ころ
2009年7月31日 12:42

しばらくどこかに隠して、ゲームがなくなったといえば来る目的がなくなるので。
あとは、その奥さんに、「病気が悪化するし子供に対して責任が取れないから今後は協力できない。聞き入れてもらえないならお宅の旦那様に相談させてもらう」と伝えてみては?
子供の言いなりな母親と、無関心な父親、厄介な家族と関わってお気の毒です。何よりご自分のお体大事にしてください。

ユーザーID:3552053802
よく断りましたね、すばらしい
ペレグリーノ
2009年7月31日 12:57

トピ主さん、すばらしいです。
よく言えましたね。

でも相手はちゃんとわかってくれる人ではなく、自分勝手なでトピ主さんを言いなりにする人間だということが分かりました。鍵を貸してくれ…って異常です。
近所の方でこの方の被害にあっている人たちがいる気がします。

早急にご主人に相談し、隣人にきっぱり断りましょう。
自分が悪いとか、かわいそう…とか引け目に思うことは無いですよ。相手が全て悪いのです。あなたは無料の託児所ではありません。

友人がいなくてさびしいなら、SNSや趣味を通じて交友を広げたほうがいいですよ。利用されちゃダメ!

ユーザーID:7960276342
お隣のご主人が原因なのですか
チュン夫
2009年7月31日 13:02

ステレオタイプに書くと

お隣のご主人が厳しすぎる
 ↓
子供心に反抗して不登校??
 ↓
本来、子供を守るべき母親も
ご主人が恐くてご主人のいいなり。
(悪い部分は隠している)
 ↓
その余波(というより津波)が
トピ主さんまでおよんでいる。

隣のご主人はある意味「??ハラスメント」を
やっているような感じですね。

ということで、きっぱり、付き合いをやめたら
いいのかもしれません。

どうしても、奥さんと付き合いを続けたいなら、
トピ主さん(とトピ主さんのご主人さん)・隣の奥さんが
協力して、隣のご主人を変える努力をしないと
どうにもならないと思います。

直接隣のご主人に直接何か言っても事を荒立てるだけに
なると思いますので、児童相談所とか、かかりつけの
カウンセラーとかに相談するのが一番良いと思います。

そこまでの気力がなければ、付き合いを切るしかないかも

ただ、トピ主さんに知らなかったし、責任もないのですが、
すでに隣のご主人に背く実績を作ってしまったので、
付き合いを断っても余波は残るかもしれません。

ユーザーID:6028570961
スゲー思考回路だ
リヨン
2009年7月31日 13:07

お隣さんのあまりにも自己中心的で身勝手な言い分に、読んでて口がアングリです。
トピ主さんももう説得して遠慮してもらう方向は諦めて、
「もう無理」「限界だから」と断っていいと思います。

「うちのゲーム機が誘惑になっているのならゲーム機は全て処分する」
とでも言ってやってください。
「これ以上のことはもう私には無理だから、うちの夫に話して、おたくのご主人とキチンと話し合ってもらうことにする」
と言ったら、お隣さんはビビって来なくなるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:7007076597
めんどくさいだけ
ゆい
2009年7月31日 13:30

その子の両親はただ面倒くさくてあなたに押し付けてるだけです
父親は厳しいのではありません
ただその子が邪魔なだけです
自宅でゲームを禁止してるのもずっといてうるさいからでしょう
母親は子供のことは考えてなく、父親の叱責から逃れることばかり考えている
二人とも卑怯です
断固関わりあいにならない方がいいです
今助けた一生たかられますよ

ユーザーID:7738476700
頭のおかしな隣人携帯からの書き込み
はい?
2009年7月31日 14:01

親戚でもない人の家に、留守中、勝手に家に出入りするですって?
トピ主さん、貴女、人を見る目が無さすぎです。
トピ主さんは聡明な女性とお見受けしました。
今は少し寂しい時期とは思いますが、そういう時期はずっとは続きません。
旧友や新しい友人と楽しく過ごせる時期が必ずやってきます。
今は体調を整える時期と割りきり、身体を労ることと、ご自分の趣味に没頭なさってください。
隣人の要求は一切飲んではいけません。

ユーザーID:8354363563
DSを買ってあげる
はは
2009年7月31日 14:11

ゲームがしたいだけなら十分でしょう。

友達は選びましょう。
習い事など始めませんか?

ユーザーID:0450714242
あなたは手を引く
オープンセサミ
2009年7月31日 14:27

いま、あなたが無理をして預かっても誰のためにもなりません。
いつかは隣の奥さんは子どもとの問題に直面しないと解決しません。ならば、それは今でもいいはず。

不登校は長引くほど復帰が難しくなります。隣の奥さんが子どもとの取引を夫に隠しているのも、カウンセラーとの話し合い等に夫が無関心なのも奥さん自身が危機感を持って対処しなければならないこと。

協力を依頼するのは隣人であるあなたではなく、自分の夫に対してです。

鍵を貸して、家を貸して、などの要求も度を越しています。
「協力できません」の一言でいいと思います。

あなたのご主人を伴って、隣のご主人に現状と奥さんの言い分、そして協力できない旨を伝えるのも一つの手だと思います。
この場合は、事を大きくした方がプラスに転じるのではありませんか。
健闘を祈ります。

ユーザーID:8992453942
お話したんですね。
まぐ
2009年7月31日 15:35

お話されたようでよかったです。
でも相手もずうずうしいですね・・自分のことしか
考えていない。

やはり、ゲームを人に譲ることになってるといって
ゲームを隠すしかないと思います。
あとはやはり、体調が悪いので人が家にいるだけで
しんどくなってしまう、と伝えましょう。
ストレスってこわいですよ。

がんばって断ってください。
断れなかったら、ずっと来るのです。
あと何年だと思いますか?5年?10年?結婚するまで?

ユーザーID:9600418299
地区の民生委員
お節介おばさん
2009年7月31日 15:38

レスを拝見しました。お隣の奥様、自分の都合ばっかり押しつけて。
人の迷惑なんて関係ないのね。自分の事しか考えてないですね。腹立ちました。

どんな地方にも地区担当の民生委員がいるでしょう。
市役所とかに問い合わせれば教えて貰えます。
民生委員は、各家庭のどんな些細な相談にも乗ってくれるはずです。
「相談したい事がある」と電話すれば来て下さる筈です。

隣のお子さんへの影響にも良くない事。
トピ主さんの病状が悪化してる事を、民生委員から隣の奥様に優しく諭して頂くんです。
民生委員さんて、その地区の小学校とも密に繋がってるそうです。
お隣のお子さんが不登校という事は、現状も把握して、小学校からの依頼で日々気にかけてるはずです。
民生委員には、それなりの人徳者が選ばれるそうですし、きっと力を貸してくださると思いますよ。

それでも改善されないようなら、隣のご主人に話すしかないでしょうね。
隣の奥様の息抜きの道具にされて大人しくしてる必要は、微塵もないですよ。

勇気を出して。お隣のお子さんの為でもあるんですから。

ユーザーID:8552694107
反対に聞いてみたら?
グレープ
2009年7月31日 15:39

「私はどうなってもいいの?」と。
それでトピ主さんの対応も決まるのではないでしょうか?
このまま病気が悪化して、それでも自分の子を優先して
というなら、思い残すところなくお友達を切れるのではないですか?

反対に「そんなことはない」と言われても
その発言を根拠として断ることができます。

私ならこの件で本当に嫌いになると思います。
付き合いきれないですから。

ユーザーID:1076022719
なかなか狡猾な隣人ですね 1
flyer
2009年7月31日 15:57

とうとう化けの皮が剥がれてきましたね。
こうなったらもう仕方がないです。
「旦那さんとお話をしますね」といいましょう。
相手は近くに第三者の相談相手がいないということで、なんとか丸め込もうとしています。
小学生の不登校児を中高今のままで「高卒認定試験を受けさせていい大学にいかせればいい」なんて考える父親がどこにいます?
小中高と他の人とは一切関わらず、人との接し方もわからずいきなり大学にいってまともに卒業・社会人としてやっていけると考えられません。
その子ですが、トピ主さんの家での様子や隣人の言い分だと何か障害ある子なんじゃないでしょうか?
隣人はそれでもう上の子は見放しているみたいにみえます。
大体まともな人がどの面して「私の息抜きであり用足しに行く大事な時間」だから「これからも協力して欲しい」なんて断っている友達に言えますか?
とにかくトピ主さんの家は子供にゲームをやらせられるためだけに必要な場所なんです。
「鍵を貸してもらえば自分で出入りするから」
なんてなりふり構わず必死です。自分に都合のいいようにするためには常識なんてなし。

ユーザーID:3601159725
なかなか狡猾な隣人ですね 2
flyer
2009年7月31日 16:09

病気が悪化しているから無理だという人に「ウチが旨くいくために今まで以上にしてくれ」などと正気とは思えません。
もう、友達もお茶も諦めて下さい。
今日はどうされたんでしょう。心配しています。
書き込みをしているみんなそうです。
よい方向に落ち着くことを祈ってます。

ユーザーID:3601159725
最悪!!
もうすぐ終わり
2009年7月31日 16:16

呆れた・・・隣人の方は何考えてるんでしょうか?!
勝手なことばっかり言ってこちらが腹が立ってきましたよ。

すぐにご主人と相談して隣のご主人に無理だと言って下さい
隣人の奥様はきっと怒られてしまうだろうけど知ったこっちゃないです
いない間は鍵を貸せなんてとんでもない人です。

このままの生活だと不登校がいつまでも治りません。

トピさんもご主人から怒られてしまうかもしれませんが
きちんと伝えて下さい。

ユーザーID:8627858789
その人は危険な感じね・・・
ええっ?
2009年7月31日 16:31

自分の息抜きの時間?鍵を貸せ??うそでしょう???

旦那様にご相談されるとの事。
旦那様から相手のご主人に話してもらうのが良さそうですね。

うまくいきますように。

ユーザーID:3387563053
 
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