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不登校のお子さんをあずかるのがつらい

ゆうこ
2009年7月28日 11:15
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タイトル 投稿者 更新時間
問題は深刻
ゆま
2009年7月31日 17:36

心配でまた出てきました。

お隣さんは御夫婦共にお子さんや現実から目を逸らし、向き合ってない
のですね。「恥」だと存在を隠されたお子さん…先は見えています。

先日のレスでも書きましたが、事件になる可能性もあります。
男の子は特に難しいと言います。
今はまだ小学生で従順ですが、中学生になったら?その後は?
恐らく、家庭内暴力に発展する等他者に怒りが向かうか、自殺など自分を
痛めつけるか…いずれにせよこのままでは悲劇です。

そうなった場合、もちろんトピ主さんには関係ありません。
が、事件に巻き込まれる可能性は充分にあるのです。

もしお隣さんをどうにかしたいと思うなら、学校カウンセラーでなく
児童相談所などに相談を勧めてみても良いかもしれません。
これはお子さんの心の問題ではなく、明らかに家庭(親)の問題だから
です。

そこまで関わりたくないのなら、ご病気を理由に無理だと断って、
一切関わりを絶つ事しかないと思います。
実際トピ主さんは持病がありますし私は関わらない方がいいと思います。

トピ主さんの家庭・健康を第一に考えていいんですよ。

ユーザーID:5552654560
ご自分の体のことを考えてください
カフェ
2009年7月31日 18:02

相手の方の話はおかしいですよ。
3-odeさんのおっしゃるとおりです。「ご主人のいない時にうまくやるからっ」て、自分の家で自分のご主人のいない時にやればですよね。
だいたい鍵を貸してもらって留守の時にできるのなら、隣の方がカウンセラーに会うときだって一人で自宅でゲームしてればいいんじゃないですか?理屈がおかしいですよ。
やはりゲームうんぬんというより、世話が嫌、自分が出かける間に無料のシッターが欲しいだけじゃないでしょうか?
下のお子さんもなんておかしいでしょう。
何かあったらトピ主さんのせいにされますよ。

私もリヨンさんのおっしゃるとおり、「自分は体調が悪いのでこれ以上お話できない。夫を通してそちらのご主人に話してもらう」がいいと思います。

とにかく話がつくまででも、もう預からないように。
どこのお母さんだって自分の子どものことは雨が降ろうが嵐だろうが不登校だろうが、歯を食いしばってなんとかするんです。
その機会を奪っちゃだめですよ。

ユーザーID:7297491196
大変ですね・・・
ぱおん
2009年7月31日 19:19

2度目です。
前のレスにも書きましたが、少し経験がありますので状況がよくわかります。
お隣の奥さんは多分、子供と旦那様との関係をどうしていいかわからないのでしょう。
家庭がどんどん荒んでいくのに疲れていると思います。
今がよければそれでいい的な考えになっています。

私は基本、ゆまさんのご意見に賛成です。
加えるとしたら、もしもトピ主さんが友人が困っているのに黙っていられないのでしたら、そのお母さんの相談に乗ってあげる手がありますが、何しろ素人には荷が重いと思います。
断るにも上手に断らないと、もう相手の事情を聞いてしまった以上、万が一恨まれたりしたら困りますし。

学校カウンセラーさんに会うのはご病気があるので難しいですか。
もしも会えれば専門家ですから、今の困った状況をお話して協力を仰げるかも知れません。
少なくともお母さんは相談に行っているのですから。
それが駄目でしたら、自治体の教育相談に電話を掛けてみてはいかがでしょうか。

とにかくこれ以上お隣に関わるのは危ない気がします。
旦那様とよく相談なさってください。

ユーザーID:3903415453
ひどい!
koko
2009年7月31日 19:37

なんて人なのでしょう。
留守宅を利用するですって?
頭おかしいですよ、その人。
お付き合いは危険です。

とにかく、お子さんを預かってから本当に検査の数値が悪く夫にも怒られた。
私もお断りしているのになかなか分かっていただけないようなので、私の夫からあなたのご主人へお話します。
もっと専門的な人に相談して欲しい。
私は親でも親戚でもないということを理解していますか?

このくらい仰ってもいいのでは?

ほんとに恐ろしい人がいるんですね。
でもね!
そんな人につけこまれる人は、やっぱりご自身にも問題ありなんです。
小町にもよく見かけます。
キッチリ断れる人になってくださいね。
頑張って!

ユーザーID:8068956990
そのお子さんを放っておいてはいけません
かざぐるま
2009年7月31日 19:45

お子さんは大きな声に過剰に反応したり、知らない大人と会うことができないのですね。
この話だけでは決めかねますが、何らかの発達障害を抱えている可能性はありませんか。
それなのに父親と母親の対応がずれている。しかもお母さんはその場しのぎのやり方で子どもをなだめているだけ。
これでは子どもにとって何の解決にもなりません。

カウンセラーに相談しているそうですが、子どもの現状を正直に言っているかも疑問。体裁を繕っている可能性はありませんか。

大変ですが、トピ主さん自身がこの窮状から抜け出すためにも然るべき所に相談して下さい。
どこか分からなければ、お住まいの行政(市役所とか区役所)のホームページをご覧下さい。
子育て相談・教育相談の説明が必ずあるはず。そこへ週明けにでも勇気を出して電話して下さい。

子どもの学校の教育相談室(お隣の奥さんが関わっているカウンセラーの勤務場所)の連絡先(学校のホームページに載っているかも)がわかればそこがいいですが、夏休み中は不在の場合が多いので…

すぐ確認して下さい。そこでご自身の体調のつらいことも強くおっしゃって下さいね。

ユーザーID:5653182181
横です。すみません。
きゃべ
2009年7月31日 19:50

民生委員について、人徳者がと書かれている方がいらっしゃいましたが・・・
地域によるのかもしれませんが、そんなことはないと思います。
私は30歳半ばの時に、町内会の役員の方から民生委員に指名されそうになりました。
この地区は高齢者の割合が高く、みなさんすでに民生委員を経験されている方が多く、なり手がいないのが現状のようです。
私はしっかりもしていないし、ご近所の方から見ればまだまだお若いわね(いろんな意味で・・・)フフフ
といわれるようなタイプで人徳者とは程遠いです。
持ち家で引っ越す可能性が少なく、暇してそうな専業主婦と思われたのだと思います。
当時生まれたばかりの小さな子がいたので、任命されませんでしたが
町内会長さんは、もう何年かしたらよろしくね、とおっしゃって帰られました。
トピ主さんのお話伺って、こういうことも民生委員の仕事なのかと思ったら
絶対辞退しようと思いました・・・
なので、守秘義務はあると思いますが同地域に住む民生委員に相談てどうなんでしょうか?
横レス申し訳ありませんでした。

ユーザーID:7707210653
解決方法は「毅然と断る」しかありません
オットー
2009年7月31日 20:05

 トピ主さん、断りを入れようとしたのはよかったですが、少し断り方を失敗しましたね。
 このような自分のことしか頭にない図々しい相手にいちいち断りの理由をつけたり、相手の事情を聞くことは何の解決にもなりません。
 こちらがいかに断りのつもりで「○○だからだめ」と言っても、すべて相手の脳内で都合よく変換されて「○○じゃなければいいのよね」とごり押ししますし、
(現に「夏は留守にするから無理」→「鍵を貸してくれれば大丈夫」になってますね)
相手はとにかく同情を引こうと、本来本人が解決すべき問題まで「可哀想な自分」の材料として誇大にアピールしてきますから。
(トピ主さんの相手がまさにそうですね。すべてはその方がご主人と解決すべき問題です)

 このような相手につきまとわれて困っているというトピはたくさん立ちますが、解決できる方法は常に1つだけです。「毅然と断る」それだけです。下手な理由などいりません。ひたすら「ごめんなさい、でもできません」でいいのです。
 それができずに「でも、だって」を繰り返すトピ主は大抵泥沼にはまっていますよ。

ユーザーID:4819580850
トピ主です。
ゆうこ(トピ主)
2009年7月31日 20:26

皆様に心配していただいて涙が出るくらいうれしいです。

病気になってから後ろ向きの考えばかりでしたが、見も知らぬ私にこんなに親身にアドバイスしてくださる方がいらっしゃることで、自分で自分を苦しめていたことに気がつきました。

昨夜夫に全部打ち明け思いっきり叱られました。
病人は病気を治すのが仕事で、お隣の家庭問題に首をつっこむなんて何を考えているんだと。子供の事はよくわからなけど普通に考えて隣の不登校の子を病人があずかるなんておかしい。
友達が疎遠でさびしい気持ちを理解してやれなかった自分も悪かった。
これからは体と相談して少しずつ外にでるように協力すると言ってくれました。

夫が土曜になったら隣のご主人に断りを言いに行ってくれます。
が、明日(金曜)があるからお隣の奥さんに出かけるから来てもらっても誰もいないとメールしておくように言われました。

久しぶりに病院以外の外出をして来ました。
休み休みでゆっくりだけど外の風を感じて来ました。

続きます。

ユーザーID:9810964350
危ないです
ne2kai
2009年7月31日 20:37

最新レス読ませていただきました。
ご主人に相談されるとの事ですが、お隣の奥さんは精神的にもうかなり追いつめられている様ですね。
お隣のご主人もかなりクセのある方のようですので、こういうご家庭に個人で対応するのは出来れば避けた方が良いと思います。
お節介おばさんさんのおっしゃるように、地区の民生委員さんに相談した方が良いですよ。

お隣のご夫婦のやっている事は、すでに児童虐待(ネグレスト)の域に達していると思います。
多分トピ主さんから事情を聞いたら、民生委員さんから児童相談所に連絡が行くのではないでしょうか?

健康な人でも上記のようなご家族とつき合うのは大変です。
お隣の奥さんはお気の毒とは思いますが、あとは専門家に任せて、トピ主さんはご自身の身体の事を第一に考えて、お隣さんとはしばらく距離を置いた方が良いと思います。

トピ主さんは何も悪くは無いです!
力になれないからと言って、決して気に病んだりしないで下さい。

ユーザーID:5364333501
続きです。
ゆうこ(トピ主)
2009年7月31日 20:38

夕方帰って来たら、反対のお隣の奥さんに呼び止められました。
昼過ぎにお隣の上のお子さんが泣きながら我が家の周りを走り回っていた。
庭先に回ってベランダに上がって窓をたたいていた。反対のお隣の奥さんが声をかけたら、泣きわめいて自宅の方に行ってしまったが約束でもしていたの?
と聞かれました。

出かけることはお母さんに伝えてあると言いましたら、普段からあずかっているようだけどご病気なさっているとご主人からうかがっているけど大丈夫かと言って貰えました。
思わず泣いてしまったらその方が、やっぱり大変なんだよね。小学校でもいろいろあったお子さんだからお隣っていうだけであずかるのは無理だから断らなきゃだめよとも言って貰いました。

携帯は電源を切ってあったのでさっき見たらお隣の奥さんから沢山メールが来ていました。留守電にも沢山吹き込んでありました。
もう全て聞かずに読まずに消去しました。

明夫人が話に行きますとだけ返信しました。これで終わってくれると良いのですが。

ユーザーID:9810964350
一歩前進できましたね
2009年7月31日 21:31

きちんと言いたいことが言えて、本当によかったです。
皆さんもおっしゃってますが、隣人の感覚のほうが、絶対におかしいです。
敢えてこう言うのは、もし今後のつきあいで、トピ主さんが迷われるようなことがあったら、相手がおかしいという前提を、思い出してほしいからです。たぶん、隣人は、これからもあの手この手で、自分の要求を通しにきますよ。
「鍵を預けてくれればいい」発言の奥底にあるのは、彼女の中では、完全にあなたを自分の支配下だと決定づけている、思惑です。
だから、彼女からの発言・提案の背後には、対等という意識はありません。
それを留意して、トピ主さんご自身のお身体を第一に考えて、ご自愛くださいね。

ユーザーID:4901341520
どちらも危うい状態
るかこ
2009年7月31日 22:37

トピ主さんはこのままでは、お体が本当に悪くなってしまいそうで心配です。

相手の奥様はご主人が相当怖いと見えます。
それで周りが見えなくなっているのでは、と思います。
でも、それはトピ主さんが心配することではないです。

不登校の子供を親が恥じたり、隠したりする場合、いい方向に向くことはまず無いと思っています。
今はトピ主さんのお宅に子供を預けることによって一時的な安息の時間を見出しているだけですから、実は何の解決にもなっていない。
相手はそれがわかっていない。

ゲームにしても自宅ではNGなのに、トピ主さんのお宅でやるのはいいって、意味不明です。
自宅がダメならよそでもダメです。

もう一度トピ主さんのために、その奥様と話し合ってみてください。
その時にも「お願い」とか言ってきたら、今度は双方ご主人を交えて話し合いましょう、と言ってみるといいと思います。
相手のお宅は大変なことになるでしょうが、それはトピ主さんのせいではありません。
その家族がいつかは向き合わなくてはいけない問題ですから。

ユーザーID:9100259041
しっかりお断りする
たまみ
2009年7月31日 23:14

お隣さんの思考回路はおかしいです。
はっきりいって、トピ主さんを利用して、自分の厄介な子供のことを押し付けて逃げているだけです。

こういう場合、お隣のご主人の言っているということも、本当だか怪しいです。

トピ主さんはご主人と一緒に、お隣のご主人がいらっしゃるときに行ってしっかり状況を伝えてお断りを入れるのがいいと思います。

第一、お隣の事情がどうであれ、トピ主さんが引き受けることではありません。
しっかりお断りしてください。
これ以上、少しでも譲歩すると、大変なことになりますよ。

ユーザーID:9608520331
隣の旦那さんが元凶?
開いた口
2009年7月31日 23:59

トピ主さんの書き込みを読んで、隣の方の自分勝手さにあんぐりと開いた口が塞がりませんでした。

ですが、よくよく考えると元凶は隣の旦那さんで、隣の奥さんもお子さんも恐怖心から有り得ない行動に出ているのかもしれませんね。
旦那さんにおびえて生活している、隣の奥さんとお子さんは気の毒だと思いますが、所詮は他の家庭のことです。
隣の奥さんがご自身で解決しなければ、トピ主さんにはどうしようもありません。
トピ主さんはご自分の体のことを一番に考えられてください。

それに、ここまで自分勝手なことを堂々と主張なさるのです。
トピ主さんは隣の奥さんとの関係を悪くしたくない、とおっしゃっていましたが、残念ながら、隣の奥さんは自分のことしか考えてなさそうです。
ゲームのことも、もしご主人にバレて怒りを買えば、トピ主さんのせいにするかもしれません。

それに、お子さん自身が精神的に年齢よりも幼い感じがします。
そんな幼いお子さんであれば、ゲームしたさにますます学校に行かないかも・・・。
預かるのはお子さんのためにもなりません。もう、何とかして預かるのは避けた方が良いと思います。

ユーザーID:5919414833
他人の事情ですよ。
いぬ。
2009年8月1日 2:33

お隣が子育てに失敗しようが、夫婦仲が上手く行かなかろうがトピ主さんには無関係ですよ。

ゆうこさんにはゆうこさんの生活があって、夫を支える為に体調を万全にしておく必要がある。

今一番あなたが気にかけないといけない事は、体調を崩しやすいこの季節にどれだけ体調管理できるかです。

お隣が揉めようがどうしようが知ったこっちゃありません。

向こうも向こうで、「今うまく行ってんだから、ゆうこさんが身体壊そうがどうだっていいや」って気持ちなんでしょうね。

言い訳なんかいらないですよ、調子悪いので、の一言でお断りしましょう。
ご主人にも事情を説明して、絶対に留守宅に入れない、ゲーム機は全てかぎのかかる部屋に仕舞う。

大体お隣だって子供に対しての根本的な解決は何一つしていない。
このままこの状態を続けていたって、何にもならないです。
すでに「ゲームやらしてくれたら勉強してやる」って子供の条件に従っている。

図に乗った子供はどんどん要求を増やすでしょう。
それが叶わないと暴れますよ。

それを押さえるのをゆうこさんの仕事にされちゃ敵いませんよ。

ユーザーID:8698144823
断固とした対応を
りらっくす
2009年8月1日 2:45

相手には、「ストレス等で、私の体調も思わしくない。主治医からは、一人でゆっくりと過ごすよう言われています。そちらのお子さんを預かることで、病状が悪くなる。これ以上、言われるのでしたら、ご主人も交えて話し合いをします。」と告げ、
その後は、相手が訪問してきても 玄関を開けない・電話は無視でいいと思いますよ。

あまりにしつこいようなら、全部を、相手のご主人にぶちまけたほうがいいと思います。

可能であれば、お住まいの児童相談所もしくは、民生員の方に 相談をして 間に入ってもらったほうが良いかもしれないですよ。

ご自分の体調を優先させてくださいね。お大事に。

ユーザーID:6140532579
駄目親ですね・・・こんな人と関わるとロクな事になりません
マリア
2009年8月1日 7:23

トピ主さん優しすぎますよ。

多分 私みたいに物事をはっきり言うタイプには、
そういう人は近寄らないし、甘えを言ってこないと思います。
ずるい人間は、甘えられそうな人間を見破ります。

それにしても、そんなずうずうしい人が居るんですね。
託児所か、漫画喫茶にでも預けたらいいのに・・・

留守中に家に出入りさせて欲しい・・・
なんて、正常な感覚の人間なら言えないですよ。

やわらかく、ごめんなさいねぇ〜それは無理。ご協力できないの。
とはっきりお断りしましょう。
優先順位は隣家では無く、我が家です。

ユーザーID:4861063232
その人のナニが大切?
ぷちメタボ
2009年8月1日 7:33

またトピ主さんとは違った関係ですが、私も非常識なお隣さんにはほとほと困っていました(過去形なのは、挨拶以外のお付き合いを一切断ち切ったからです)

引っ越してきた当初、慣れない土地に住み始めた我が家に対し、親子共々何かとお世話をしてくださいました。
それを恩に思い、こちらも何かお返しを・・・という気持ちが伝わったのかどんどん理不尽な要求をされました。

・新車を購入して日が浅く、まだ運転が慣れない私に自分の用事であちこち運転させる。

・賞味期限切れの食品や、失敗作の手料理を「うちの子達が食べないから〜」と、おすそ分けに持ってくる。

・自分が好きな海外ドラマを録画して欲しい。その日だけだと思い、OKしたら「これからも毎週お願いね。あ、海外ドラマは半年続くから〜」


・極めつけは、うちが留守にしていたときに合鍵を使って勝手に我が家へ侵入した。(合鍵の隠し場所を、子供が隠すときに見たらしい)

全て、私がキッパリ断れずにいたことがここまでのさばらせた原因だと思い、鍵の一件以来、先に書いたように挨拶以外のお付き合いをキッパリやめました。

ユーザーID:6358558054
隣人さんに気持ち悪さを感じます
まんまる
2009年8月1日 9:30

今すぐにご主人対ご主人の話し合いにしてもらった方がいいと思います。
お隣の困りごとはトピ主さんとは何ら関係ないことなのですから、お隣で解決すべき問題です。愚痴を聞いてあげるくらいならまだしも、留守宅のカギをよこせとはかなり変ですよ。以後のお付き合いも考えさせられる危険な発言だと思います。

色んな意味で怖い人には近づかない方がいいです。気持ちと体って直結してます。ストレスが体調を崩す原因にもなるのですからご自身のために関係を断てるよう頑張って!!

ユーザーID:6118550839
うその上塗りの上の平安はかりそめでしかない
あおい
2009年8月1日 10:23

トピ主さんがなかなかはっきり言えないようで気をもんでいたのですが、はっきり断ってよかったです。それでもくらいついてくる隣人は相当おかしいです。鍵を貸せなんて信じられません。

隣人はそれでうまくいっているなんて思ってますが、所詮虚構の上に塗り固めたかりそめの平安にはいずれボロが出ます。隣人のお子さんが不登校なのは、そんな虚構の平安をよしと思っている事なかれ主義の母親と、子供の不登校を恥だと思って隠そうとする父親の影響が大きいと思います。

隣人の家庭がうまくいくためにトピ主さんが犠牲になるのはおかしいです。「所詮他人なので、そこまで私を犠牲にするつもりもないし、する義理もない」とはっきり言っていいと思います。子供が来てももうあげなくていいと思います。

もしトピ主さんと隣人が持ち家だとしたら、引っ越すのも難しいですよね。でも、隣人と付き合うために我慢して隣人の子供を預かり続けるか、隣人関係はなくなってもトピ主さんの日常生活の安寧をとるか考えれば、答えは明らかでしょう。

トピ主さんはもうはっきり断ったのですから、もう一歩踏み込んでもう一度断るのも同じことです。がんばってください。

ユーザーID:0578302262
 
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