不登校のお子さんをあずかるのがつらい

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トピ主のみ15

ゆうこ

ひと

30代前半で二年前長期入院を要する病気をして専業主婦になりました。
子供は服薬の問題であきらめるように言われおりません。

悩みは隣のご家族の事なのですが、去年引っ越しされてきて以来
奥さんと同じ年と言うこともあり、子供が幼稚園と小学校に
行っている間にときどきお互いの家でお茶をする関係です。

それが今年の初めに隣の上の小学生の子が、不登校になりました。
原因は感受性が豊かなので、周りのわんぱくな子供たちの発言に
傷ついてしまうからだと奥さんから聞きました。
なので大きい声を出したり叱ったりしないでくれと頼まれました。
それからお茶に上の子供を連れてくるようになり、我が家に私の
趣味で全機種ゲームがあるのが子供の気に入ったようでした。

感受性が豊かだから家に一人ではいられないということで幼稚園の
送り迎えの時間に子供をあずかってくれないかと頼まれました。
バス停までだから往復でもほんの30分以内だからと言われたので
引き受けたのですが、子供が朝来ると帰りません。
ゲームを始めて動かなくなります。お母さんが迎えに来ても動かないので
その内朝預けに来て下の子の幼稚園の迎えの時に迎えに来てやっと
帰るようになりました。

一週間前から夏休みなので、さすがに来ないだろうと思ったら毎日
下の子を連れて遊びに来ます。昼過ぎに来て夕方帰って行きます。
お母さんは来ません。静かな子たちですが気に入らないゲーム展開に
なったりすると突然奇声をあげてじたんだを踏みます。下の子を
たたくのも気になりますが、叱るなと釘をさされていますし
困っています。

私が治りにくい病気で買い物もネットでしかせず外出も病院以外しないのを
隣の奥さんはよく知っていますので断る理由がなくて困っています。

ユーザーID:9810964350

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  • 私は羨ましいです

    トピ主さんみたいな病気になって部屋でゲームして暮らしたいです。
    やりがいがあるとはいえ、暑い中通勤して激務、やりたいゲームは買うものの全然できなくて
    たまっていく・・・
    ゲームが趣味だった私には羨ましいです。どんなストレスからも病気が守ってくれる・・
    凄いいい生活だと思います。
    習い事や仕事や恋もいいけど、人生には無駄に過ごす時間があってもいいし、欲しい。
    ダラダラしていたいです。

    ユーザーID:9822582838

  • たしかに

    擬態鬱に似てるっちゃ似てますが、違いは症状があること。
    一言突っ込み入れたくなる気持ち、痛いくらい解りますよ、このおばさん何してんの?
    と言いたい。
    でも病気であることには違いないんですね〜

    病人には優しく、と言うでしょう。

    特に日本では病気、酒、仕事を言い訳にすると一発免除というか・・自分がなったとき
    便利だから人にも使わせてあげよう〜
    しっかし、おばさん大丈夫かね。

    ユーザーID:4832511708

  • わかりません

    トピ主さんを批判されている方にお聞きしたい。
    このトピを最初から読んでみましたが,トピ主さんのどこにそんなに落ち度がありました?
    トピ主さんの人格否定のようにしか取れない批判も中にはありましたが,
    推測ではなく,事実として,トピ主さんの行動のどこがどうおかしいのでしょう?

    内容を詳しく書きすぎだとのご意見も,このご時世もっともだと思う反面,
    多くのトピで,相談内容を詳しく書かなければ書かないで「内容もわからないのに」,その後に書くと「後だしですか」ですよね?
    なにが正解なのでしょうね。

    避暑地での療養も,旦那様が病身のトピ主さんを気遣ってのことで,なぜトピ主が逃げた(丸投げした)ことになるのですか?
    趣味がゲームだとなぜ一日ゲームをしていることになるのでしょう?
    それでは趣味がフラダンスなら?

    そもそも責められるべきは育児放棄をしているお隣さんですよね。

    何が何だか。

    あと,思いっきり横ですが,万華鏡さん。
    あなたのまわりではそれが『普通』なのでしたら,お気をつけあそばせ。
    あなたも決して性格が良いようではないようですから。

    ユーザーID:2977092569

  • 外へ出られないからって

    他の人もそうですが、ぽちっとなさんもそうですが、家にいるトピ主さんは病気で医者から行動制限を受けて家にいたのです。それがわからないようですね。
    どんな病気でも退院後自宅療養期間が必ずあります。
    その期間が長いのは、トピ主さんのせいではなく、病気のせいであり、外出制限は医師が決めることです。
    入院しなくても、行動の許可を受けたり色々あります。
    逆に糖尿病だと運動療法を薦められることもありますよね。妊娠中毒症の妊婦さんでも家でじっと安静の人もいれば(トイレも大変)、入院する人もいます。

    そんな簡単なこともわからないんですか?主治医がここにいないからってどうして決め付けられるのでしょうね。
    私の方は根拠があります、知識もあるしトピ主さんのレスでもありました。血液検査で異常が出て主治医がおかしいと見つけています。
    これからわからないことを決め付け無い事です。それは基本的な人への思いやりの姿勢ですよね。知らないという事に対する謙虚さではないでしょうか?

    ユーザーID:6112578176

  • 余計なお世話

    病気だからってトラブル避けまくって生きるなんて甘いとか、面倒な人を避けて守られるだけの人生っていかがなものとか、外に出ろとか、ゲームやめろとか……余計なお世話です。
    人間それぞれキャパが違うんです。病気のことを抜きにしたって、そもそもそういうものです。
    ましてや、トピ主さんはご病気です。病気と一言で言ったって、色んな病気があるのです。トピ主さんの場合は、患部を除去すれば直るとか、薬飲んどけばいいというような、単純なものではないんですよ。
    色んな人間や世の理不尽なあれこれと戦ってスキルアップできる方、精神力を鍛えることができる方、それだけの体力、精神力がある方は、自分たちでそれを実践して生きていけばいいだけです。でも、それは他人に押し付けるものではありません。

    ユーザーID:8946220530

  • トピ主さん批判反対!!!

    月子さま、どんぐりコロコロさま、おふたりのおっしゃるとおりです。同感です。お二人の的確なコメントを読んで、日本もまだまだ捨てたもんじゃないな、と感じました。

    ユーザーID:6184164345

  • 皆さん大丈夫

    ゆうこさんは気に入らないレスは全て無視しています
    そういう生き方をしてきたことは、ちゃんと習慣となって身を守っています。
    閉じこもり、無視をする以外の方法を持たないことにも長所があるんですね。

    私の人生には全く関わりの無い方なので、このまま変わらずに幸せになれなかろうが
    人に迷惑かけようが、どうでもいいのですが、トピを読んで人間性に不快感を
    感じた人は多いと思います、私もその一人です。
    不快でした、病人でも自尊心と自立心を忘れない人のが多いですよ、貴女は特別です。

    ユーザーID:3702977491

  • 病を憎んで人を憎まず

    こんな人間になってしまったのも、そもそもは「病」が原因ではないですか?
    難治性ならイライラも募るでしょうし、人格が歪んでも仕方無い場合もあります。
    実際、病が元で性格の変わった人なんてたくさん居ますよ?
    ご自身が病なのに、前向きに生きてる、これは素晴らしいけど人は皆違います
    そういう人は素晴らしい、だけ。
    病によっておかしくなるのは「普通」だとも思ってます。
    本人が苦しくないわけないでしょう?一緒に過ごさなければいけない夫も辛いでしょう
    でも希望をもって、愛をもって乗り越える段階の一つではないでしょうか?
    もう許してあげましょうよ。

    ユーザーID:0889079123

  • 過去と同じ過ちを繰り返さないようにね

    旦那さんが冷静な判断をなさる方で良かったですね。
    トピ主さんは、過去の自分を見つめ直して反省して下さい。

    >ずっと微熱があっても仕事に区切りがついてからと
    >後回しにしていましたら、突然意識がなくなり救急車で
    >運ばれそのまま長期入院になりみんなに迷惑をかけました。

    この文章を見て思いました。
    結局は何も変わっていないのかな?と。

    トピ主さんはつい最近まで、同じような事をしていたのですよ?
    事実上は闘病生活を送っているのに、(回復に向かっているから普通の生活を送れていたとしてもね)自分は健康だと勘違いしてこれぐらいできるかも、と誰にも相談せずに勝手に判断して、(現に問題になるまで旦那さんには内緒にしていた訳ですよね?)結果、悪化してしまう。

    貴方にはこれくらい大丈夫よ。といった判断能力は無いのです。
    健常者でも誤る事だってあるのに、ましてや病人が相談無しに勝手な行動を取られてはたまったものじゃないですよ。

    どうか独りで背負わず、そんなに頼りがいの有る旦那さんがいるのでしたら、今後は何かあれば彼に相談するようにね。

    ユーザーID:5900688422

  • ご自身のお体を第一にお過ごし下さい。

    最初から読んでいました。トピ主さんが善意でしたことから、とんでもないことに巻き込まれてしまい、さぞお辛い思いをされたことでしょう。

    >主治医にもお子さんをあずかれるような簡単な病気ではない。脅すようだが再燃が一番怖い病気だ。理解のある旦那さんと自分のしたいことだけして暮らしなさいと叱られました。

    今後はトピ主さんの主治医の先生がおっしゃっていることを守って、どうか心穏やかにお過ごし下さい。ご主人様がトピ主さんの理解者であり、トピ主さんを守って下さる方で本当によかったですね!

    ユーザーID:3696565504

  • もう止めなさい

    自分の子供は自分で面倒を見るという当たり前の事をしないで隣人に子育ての責任の一旦を押し付け、それがひいては自分達の夫婦関係を良好に保つことになるなどと半ば脅しのようにいってくる人間達を相手にすることは人生の内そう度々ある事でしょうか

    たとえ30代だろうと40代だろうと、若かろうと年寄りであろうと、病気であろうと健康体であろうと最初からそんな異常な夫婦を見抜けもしないし、強く拒否も出来ないです。
    スグ気がついて夫に相談すると、彼のほうがこういうことを処理する能力に長けているので問題の処理をテキパキやった。

    妻が病弱で子供を作れなくても夫にとっては一番大切な人で一生懸命やったのは愛する妻を思いやっての行動。
    病に倒れた愛する妻の枕元に離婚届けの署名しろと詰め寄る親に夫が怒り疎遠にした事はトピ主の甘えのせいですか?
    大病後ストレスなくのんびりするのに年齢制限あるのですか?
    私は健康で仕事も持つ30代ですが絶対無理です。私も主人に頼ります。彼も私のために動いてくれます。

    トピ主叩きの皆さんそんなにご立派ならトピ主さんの隣の人の子供を朝から晩まで預かればどうですか?

    ユーザーID:2071827785

  • なぜか

    ご相談の内容は解決しようとしているわけですから、もう終わりにするべきでしょう。
    自由な意見をいえるのが掲示板というご意見がありましたが、全く自由ではないですよね。
    発言に関する責任を求められても同じことがいえるのでしょうか。

    ユーザーID:9811454364

  • 冷静に見れば批判レスはおかしいですよ

    さっき親の初盆でレスしました。自分のPCでないとなんか違いますね。
    病院では多くの病人が心も体も弱って治療を受けておられます。
    通常トピ主さんのような結果が出れば、療養又は入院が勧められます。既に数年の付き合いの病気のようです、入院まではしないで済んでいるようですが不幸中の幸いです。
    多くの患者さんとお付き合いがありますが、このトピおかしいです。かなり。
    普通ここまでトピ主さんが悪くなれば、知人やなんかで情報が来れば、しっかり養生して欲しいなと思うのが普通の感覚です。それ以上学んだり感謝したりまで人に求めません。そういうのを期待するのは特殊な人達です。
    そうでしょ?普通そうですよ。そんな見舞いの仕方をする人はそうそういませんて。
    そこを求めているレスの方はわかっていますか?ご自分の特殊な行動を。
    もし病室で大きな声で言っている人を目撃すれば、あれ?この人何?までは普通に思いますよ。
    そう思われるのが嫌なら言葉も内容も慎重に選ぶべきだし、既に破綻していると思います。年齢の事を言う人もその年齢を疑いますしね。
    目の前にいない他人だとこうなるのでしょうかね。異次元ですね。

    ユーザーID:3365691948

  • 無責任な進言、批判は足しにならない

    自分が病気だったことも、認知症の人と同居した事も、重度の病人で寝込む親戚と密に関わっていた事もあります。
    彼らに、自分自身にも発言や行動に苛立ちを感じる事もありました。
    同居しているので、進言した時もありました。
    でも、病気はさまざまなので、いくら健常者が冷静に分析して進言しても的外れだった事も多々ありました。
    そういった判断は、本当に身近な人間でしか成し得ないですし、赤の他人が口出し出来るような
    簡単なものでもないです。身近な人間でさえ、失敗するのですから。

    トピ主さんも、病と闘いながら現状維持しつつ将来に希望を少しでも持ちながら頑張っています。
    そんな中、隣人の行動に巻き込まれ、いっぱいいっぱいでしょう。お疲れ様です。
    家にずっといると普通の人付き合いも鈍くなりますし、徐々に頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9543855918

  • 途中のレスを読んでない人もいるようです

    コンパクトさん、トピ主さんは既に血液検査にきっちり異常が出ています。既にかなり重症に成っているのですが、擬態できるのですか?

    普通、血液検査に異常が出る位なら誰でも納得すると思っていました。現実離れしてます。医療関係者ですが、かなり酷いトピだと思えたので出てきてしまいました。その種の専門家ではありませんが多少の判断は出来ます。でもどんな病気でも主治医がかなり激怒していると思いますが。忙しくて気づいていないだけかもしれません、私だって親の初盆ですから時間が中途半端にできて見ただけなので。
    トピ主さんは、現在療養中です。余り欠席裁判なことをレスされるのはどうかと思いますが。〆そびれているんじゃないですか?
    冷静に言って何がトピ主さんに今できますか?誰が何と言おうと療養すべきだし入院されるかもしれません。
    具体的にここに至って何をトピ主さんにさせようと言うのかよくわかりません。
    後に生かすかどうかは良くなってから、もっと気力ができてからでも良いし、もう済んだ事とするのでも良いし(その位開き直るのも選択)、生きてるだけで丸もうけ、です。
    見舞いに来てたら追い出しますよ。

    ユーザーID:8737881512

  • 前向きな方が多いのねぇ…

    >病気を逃げ口上にするのではなく、病気になったことも意味のあること。そこから学べることだってあるのでは?

    少なくとも私が治らない病気になってしまった時から今まで、そんな風に思えたことは一度も無いですねぇ。
    明日が無限に続くと信じられた昔とは、どうしても同じには考えられないです。
    今後は分かりませんが、今のところは…ね。

    人にはそれぞれ性格ってモノがあります。
    ポジティブな人もいれば、ネガティブな人もいる。
    それぞれが好きな様に生きればいいと思いませんか?
    それをまぁ、甘えるな、逃げるな等…なんだか上から目線な意見が多くてうんざりします。


    治らない病気を持つ身としては、

    >大きな事故で集中治療室に入った事があります、

    事故と一緒にしないで欲しい…それが本音です。

    ユーザーID:6243273842

  • 可哀想だと思います

    とぴ主さんには理解あるご主人以外には何もない、何も。
    ご主人との関係が悪くなったりしたら終わりなんです、そんなの・やだ。
    ご主人だっていつまでも若いわけじゃないし、いつか両親が臥せた時
    面倒も見れないわ、手もかかるわの大変な奥さんに同じだけの
    愛情を持ち続けるなんて無理じゃないかなと、思います、そう思うとカワイソ・・・

    ユーザーID:6194019598

  • ストレス発散?

    いたたまれなくなって、トピ主擁護で出てきました。
    トピ主さんを批判するレスがどうしても理解できません。それも、人を傷つけるような書き方されてる方が多いですよね。

    トピ主さんは今回のことで精神的に追いつめられているのがわからないのでしょうか?人の中には強い精神を持った人もいれば、弱い人もいる。健康な私だってトピ主さんの立場であったなら、相当なストレスで人間不信になってしまいそうです。病人であろうと、健康な人間であろうと、個人の許容量は違います。病人の中でもポジティブに受け取れる人はいるし、そうでない人もいるわけで、この一連のレスでトピ主さんがどんな状況にあるか想像つく人であれば、さらに追い詰めるような書き方はしないはずです。

    もともと、この隣人は曲者だと思いました。こんな隣人でなければ、ここまで大事にはならなかったのも事実だと思います。医者から止められてる今、トピ主さんを責めたところで良くなることは一つもないと思いますよ。反対意見であるのはいいとしても、非難するような書き方をするのは問題だと思います。

    ユーザーID:9842315175

  • 私がこのトピの批判レスを不愉快に感じる理由

    私は長い間病院で働いていました。
    だから病気と闘っている人たちは、とても身近な存在です。
    持病のある方は病気の悪化を防ぐことを最優先。
    できて当然のことが、できないこともあります。
    又、長引く病気が人間関係に軋轢が生じさせることも多い。
    何年も何年もかけて持病と折り合いをつけ、
    健康だった頃の生活に近づけていくのです。
    そんな彼らの暮らしぶりを健康な人間の価値観を持って批判するのは、完全にまとはずれ。
    批判レスを投稿している皆さんの中で、
    そのへんをきちんと汲み取ってから意見している人、
    果たしてどれだけいるでしょう?
    きっちとした理解のないまま
    「病人だからと甘えるな」「病気を逃げ口上にするな」などの言葉を投げつけるのは
    暴力行為同然と私は感じています。

    もう一つ、「誰かを変えてやろう」などという発想は、非常に傲慢です。
    そして理想論を振りかざして他者を批判する人間ほど始末に悪いものはない、と私は思います。
    「病気も必然」「隣家との揉め事から何を学ぶか」などの批判レスは
    今、渦中で苦しんでいるトピ主様にに対してあまりにも思いやりが足りません。

    ユーザーID:3496818476

  • お加減はいかがですか。

    もしかしたらゆうこさんの御病気は私の主人と同じものかもしれないと思いました。
    ストレスは避けなければ駄目で血液検査に結果が表れ、その都度一喜一憂(命がかかってるので)です。
    外に出ることも数年間はなるべく避けなければならない病気です。
    第三者で病気に理解のない人からみたらまさしく理佐子さんのおっしゃるように「余は伏せておる」という風にとられかねない病気です。
    ゆうこさん、残念ながら世の中には「自分の知らないことが社会にはある」ということを忘れてしまって相手の言うことを慮ることが出来ない人もいるみたいですよ。
    このままではゆうこさんの御病気にも差し障りがでるといけませんので
    もうこの辺でトピはしめられてはどうでしょうか。

    どうか健康を回復されますように心からお祈りしております。

    ユーザーID:5201839151

  • 本当に不思議。

    「不登校のお子さんをあずかるのがつらい」
     
     →トピ主さんがあずかる必要なし。以上。

    で終わりの話にグダグダ言っている人、おかしいですよ?
    どんないきさつであれ子供をあずかるのは「厚意」の範疇。病気だろうとなんだろうと、トピ主家庭が「嫌・無理」と思ったらそれ以上要求される筋合いはありません。

    断り方?ご主人が出て行こうが弁護士をいれようがかまわないでしょう。
    隣の母親が普通の人間ならトピ主さんが断った時点でしつこく食い下がったりしません。隣の父親が普通の人間なら、妻子のかけた迷惑を詫びるでしょう。
    それができない「話の通じない非常識人」相手に「誰にも頼らずなんとかしろ」的なレスは屁理屈でしかありません。

    子どもが持てないことについて「身を引け」、「義父母との関係を修復できないなんてトピ主が悪い」なんてレスしている人は不妊トピや嫁姑トピでそんなこと言わないでしょう。結局他の理由(嫉妬・隣人と同じ立場)でトピ主さんにケチつけたいから屁理屈こねているだけです。

    叱咤されるべきなのは「子どもの養育」から目を背けている「丸投げ隣人」です。親の自覚を持て、っての。

    ユーザーID:2532386466

  • イライラが充満して、重い。

    このトピ解決してるんじゃなかったけか?

    近所とのやりとりの反省、子供に対する反省、両親に対する反省、
    夫に対する反省、生活および人生に対する反省。

    病気の人でも、これやらんと気がすまないの?
    大変やね〜。魂磨り減っちゃうよ。
    こんなん一気にやったら、病気もひどくなるんじゃない?

    人の人生どうしようがほっときゃいいのに。
    誰もそんな事聞いとりゃせんって。

    ユーザーID:9842239085

  • なんというか

    言いすぎなレスもありますが
    馬鹿にされても仕方無いかもしれません
    トピ主さんの年齢について指摘してる意見が
    チラホラありますが、30代前半に発病して
    引っ越してきて、といった内容ですから
    現在は30代半ば〜後半ということになりますよね
    それを考えるとゾゾゾ〜っとしてしまうのです
    20代ならまだ許せる話なのですけどね

    ユーザーID:5742102691

  • 批判するなら…

    批判するな、とは言わないですが、意図的に相手を傷つけるようなコメントは、
    全く建設的ではないですし、無意味だと思います。

    相手の意見を受け入れるだけという点で、擁護するのは簡単なことです。
    しかし、逆に批判をする場合はもっともっと相手の立場に立って考える必要があります。

    ここでの批判意見を読んでいると、その多くがどうも自分の感情のおもむくまま、トピ主が気に入らない、
    という気持ちだけで批判していて、トピ主が置かれた状況を理解しつつ批判している方いる人は少ないようにみられます。
    「そんなことない!
    トピ主のためにあえてきついコメントをしてるんだ!」
    と反論されるかもしれませんが、相手を傷つけるだけのコメントなんて、
    厳しかろうが優しかろうが、全くの無意味です。
    何の役にもたちませんよ。
    ただの嫌がらせです。
    アドバイスをするなら、もっと前向きに、建設的な意見を差し上げてください。

    ユーザーID:1531597186

  • そもそもの問題は

    隣人が、障害がある子供の面倒を無理やり過剰に押して付けてくるようになったことです。

    最初の話と違って、子供の滞在時間はどんどんエスカレート。夏休みになったら下の子も伴って、子供たちだけで毎日やって来る。終日居続ける。隣の夫婦間では言ってることも違う上に、どちらも常識を欠いている。夫婦間にも大きな問題がありそう。いつのまにかこんなことになってしまい、親切が仇になって逆恨みされている。悪意すら感じる。

    こんな状況、どんなに体が健康で気持ちがタフな人にでも大変な苦痛です。どうかしている隣人をこれ以上刺激して、とんでもないことにならないよう、危うきに近寄らずにいることのどこが無責任なのですか?寧ろ賢い判断だと思います。

    病気を理由にするな、とおっしゃる方々は、こういう異常な隣人にこんな風に日常生活を脅かされた場合、一体どう対処されるのですか?私だったら、病気でなくても、断固関わりたくありません。自分の生活を死守します。

    ユーザーID:4793593081

  • 別にいいじゃない

    トピ主がどんな生き方しよーが批判してる人には関係ない
    無駄に生きて何が悪いの?
    世の中引きこもって、ただ息してネットしてゲームして食事してるだけの
    人間なんて山ほどいるでしょーに。

    ユーザーID:7150870684

  • 二度目ですが

    色んな方が読まれてるので擁護や批判意見、色々出て当たり前だと思います。

    ただ批判コメントでのトピ主さんの配偶者叩きや、詳しく知りもしない
    ご両親との関係をあげつらうのは違うのではないかと言ってるんです。

    今回のトピの内容が、義理の両親とどうやって付き合っていけばいいのか、
    病気をどのように乗り越えていけばいいのかって内容だったら、病気のことや
    配偶者、両親についてのコメントがつくのは理解できますが今回のトピの内容
    は隣人トラブルですよね?

    しかも解決した問題に、私だったらこうした、とか病気だからって甘えるなと
    いったコメントがつくのがよく分からないのです。

    批判コメントが冷静だとおっしゃってる方、相談したわけでもない家庭の問題や、
    病気のことを自分の思い込みで叩いてらっしゃる方のコメントが本当に冷静だと
    思いますか?

    あと横ですがお好み焼きさん
    トピ主さんが感謝が足りないって…誰に対する何に対する感謝でしょうか?
    それをトピ主さんがこのトピに書く必要がありますか?

    ユーザーID:2119404239

  • 怖いです。批判レスが。

    もともと、困った隣人さん(どう読んでも普通に困った隣人だと思うのですが)の相談で、病気だからとかの話を前面に出してしまったばっかりに、

    病気だから甘えるなとか、逃げるなとか、幼稚だとかすごい批判されまくり、

    みなさんの思うように努力してない(家にとじこもってしてるから?)苦しんでない、ど根性じゃないってのがそんなに気にいらないのでしょうか?
    病気の人はとにかく、健康な人より人一倍がんばらないといけないみたいですね。

    厳しく指摘するのがやさしさだとおっしゃる方もいらっしゃいますが、そういうのは身近で全部事情を知ってる人が言えることかなと思います。

    もちろんお互い掲示板なのでというのを踏まえても、
    最後のほうの批判レスは怖くなりました。正直、正論掲げてるふりして、自分のストレス発散としか見えません‥

    ユーザーID:4750348410

  • 無責任な人たち

    トピ主が病気を口実に逃げているっていう人は、所詮他人です。トピ主がそのレスに従って隣人の家庭にかかわって、ストレスで体調崩して死にそうな目にあったとしても、だ〜〜〜〜れも責任とってくれません。

    だからトピ主さん、無責任なレスは気にしないでゆっくり休んだほうがいいですよ。自分を守ってください。

    じっくりトピを読んでみましたが、隣人がどう考えても非常識ですって。
    不登校の自分の子供を隣人に預けっぱなしにする(しかもトピ主さんは一日中預かるなんて言っていない)なんて、おかしいです。

    トピ主さんがもし超健康で超ヒマな主婦だったとしても、自分の意思に反して隣人の子供を預かって面倒見る義務はありません。ゲームしようが、テレビ三昧だろうが、ネット三昧だろうがトピ主さんの家庭がそれでいいなら、外野が文句つける筋合いゼロです。

    ユーザーID:9411932770

  • 横ですが、タガメ様

    トピ主様が丸投げしたっていいんですよ、今は。なぜなら、検査の結果、病状が悪化してるのですから。トピ主様が今、一番すべき事は、これ以上病状を悪化させない事、そして再び入院生活に逆戻りしない事が最優先です。体が良好な状態に戻ったら、今回の事をしっかりと反省して、二度と同じ過ちを起こさなければいいんです。それともタガメ様は、トピ主様の病状がさらに悪化して、再び入院を余儀なくされるまで、自分で問題を解決しろと仰っるのですか?病気になって、今まで普通にこなしていた事が出来なくなるというのは、本人もみてる家族も、とても辛いんです。私の母が、病気が原因で重度障害者になりました。完全に寝たきりです。みてる私も辛いですが、母はもっと辛いでしょう。喋れたら、辛いと言ってるかもしれません。言語機能障害も起こしてる為、喋れませんが。トピ主様のご主人が必死にトピ主様を守ってるのだって、再び、寝たきりになった妻を見たくないからでしょう。トピ主様、今はとにかくご自愛下さい。貴女自身とご主人の為に。

    ユーザーID:0189751354

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