義父母の面倒は長男の嫁の当然の責任?

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家族・友人・人間関係

長男の嫁

私の夫(30代)は海と山しかない小さな集落出身の長男で、彼の両親はまだ健在なものの、将来は私達が田舎に帰って同居することを希望しています。
私(30代、東京出身で正社員)は、その「将来」をどうするべきか真剣に悩んでいます。

先日夫から「俺が長男であることはわかって結婚したはずで、長男の嫁が夫の両親の面倒をみることは当たり前だ」と言われました。「将来」とは言え義理の両親が生活の面倒や介護を必要とするのは時間の問題です。一方、私にも両親がいます。私には兄夫婦がいるのですが、このご時世、長男だけが親の介護の責任を持つ時代とも思えず、私は私なりに実家の両親の面倒もみていきたいと思っています。でも夫は、私の両親は兄夫婦が責任を持っているはずで、私には長男の嫁として当たり前の責任があると言います。私には仕事もあります。都会ならではの専門職で年収は夫の2倍ありますが(それでも商社勤めの夫には家事などする余裕などなく、家事は一切私です)田舎に行けば当然失う仕事です。

このような状況のなか、先日の話の最後に夫から「田舎に一緒に帰れないなら結婚しててもしょうがない。俺はいつか帰らないといけない時がくるのだから、俺たちはなるべく早く離婚したほうがいい」と言われました。

私達に子供はいませんが、普段はとても仲のいい夫婦です。結婚して10年ですが、年々仲良くなっているほどです。この問題は過去何度か表に出てきては喧嘩になったのですが、義理の両親が健在で状況が差し迫っていなかったことで先送りにしてきました。ただ今回は「田舎に一緒に帰れないなら離婚」と言われ、悩んでいます。

本音として、義理の両親と同居したくありません。仕事を捨てて田舎暮らしもしたくありません。
田舎に帰るのがいつになるのかもわかりませんが「ついて行く」と今彼に言えません。

私はどうするべきなのでしょうか?

ユーザーID:7420971925

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  • 当然別れるべきです。

    はっきりいいます。都会でキャリアウーマンとしてやってきた人が
    周りの人からチヤホヤされてた人が、一気に舅姑の召使になるんです。しかも無償の。
    よほど今の仕事が嫌になって、田舎でのんびりしたいわ〜って考えてる人以外は上手くいきっこありません。そういう人でも 舅姑次第では地獄です。

    ましてや主さんは田舎に行きたくないと思ってます。そういう人も行っても上手くいきっこありません。仕事をやめてついていったとしても舅姑次第では、そこで離婚ってことになりかねません。
    だったら、今のうちに離婚しといたほうが良いと思います。
    それにしてもできたご主人だと思います。
    主さんのことを思って離婚をほのめかしてくれたんですよ。

    主さんが無理だと思うのなら、絶対無理なので 離婚しか手はありませんね。
    もちろん慰謝料はもらわないという形での。

    ユーザーID:5836108613

  • わたしだったら「離婚」

    結婚は「好き」という愛情だけではやっていけません。
    双方の家族の状況やメンタリティーで当初の形は少しずつ歪んでいきますよね。

    とはいえ、今時の30代男性でも実家に戻ることを最善としているのは、40代の私から見てちょっと驚きです。私自身の事を言えば、夫は同じ事を言い実家隣に新居を建てました。経済力もなく小さい子ども達がいたので離婚することは選択肢にはありませんでしたが、あまりに実家べったりの思考は心の距離をどんどん離してゆき、いずれは熟年離婚を考えています。

    もし、私に経済力があって子どもがいなかったら、、、、すぐ離婚をしていたでしょう。
    これから益々追いつめられていきますよ。

    あなたが私の娘や友人、妹だったら「ついて行きなさい」とは絶対に言いません。
    またご主人も将来を共にできないと分かったからこその「離婚」の台詞でしょうから、早く解放してあげることも優しさかと。

    ユーザーID:2584774606

  • 早く離婚すべき

    彼が「離婚する」と明確に言っているのなら、
    まちがいなく、離婚になるでしょう。
    今、仲がよいかどうかは、関係なしにそうすると言うのですから・・・

    人生の再出発は、若ければ若いほど良いです。
    それがかれのためでもあります。

    ユーザーID:7508287405

  • タイトルが間違っています

    タイトルは『私は離婚すべきか?』が適切です。

    彼が今の貴方との生活を捨てても良いと言っているのです。
    それに対する貴方の認識が甘すぎます。

    田舎に行くとしても、東京育ちが暮らすのは大変です。
    今から人生を再出発する覚悟が必要です。

    ユーザーID:7508287405

  • 生活費は?

    単純な話、夫さんは田舎へ行って仕事はどうするのでしょう?海と山しかない田舎にも支店のある会社ですか?
    仮に転勤可能だとして、現状で妻収入が夫の2倍ということは、妻が退職後は家庭収入が3分の1になるわけですよね?そこに両親2人分の食い扶持は増える。
    田舎に行くことのメリットは夫といっしょにいられること「だけ」ですが、その夫は田舎へ行けない妻なら用無しと言った。つまり愛情はその程度。

    自分より稼ぎが低く家事もしない夫の存在理由は愛情だけではないでしょうか。それが無いトピ主夫婦に、妻だけに犠牲を強いていっしょに田舎へ行く意味があるのか。
    夫は介護要員をつれて帰ることが介護だと思っているのでしょうか。

    都会で商社勤めの夫、その夫の2倍収入がある妻、子供無し。
    介護の方法も幅広く選べそうな状況で、「田舎へ帰って同居」のワンパターン(しかも昔ながらの使い古された方法)しかとろうとしない夫はあまり優秀な人では無さそうですね。

    今の時代、大黒柱が1本なんてリスクが高すぎる。
    退職は、単純に長男の嫁の務めがどうのというレベルでなく、死活問題では?

    ユーザーID:9170069130

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  • 田舎に帰る必要があるのか?

    もう介護が必要な状態での話ですよね?
    だったら義父母が出てきたらいいのに・・・と、私は思います。
    働き盛りの息子夫婦が田舎に越すことに、そこまで意味があるだろうか?
    同居が無理でも、近所の特養とか老人ホームを探して、気軽に尋ねる介護だってあります。
    私の母は実母を介護して、介護度が重くなりすぎて、医者やケアマネージャーに薦められて
    家から近い特養に入って、食事介助をしたり、必要なものを買って行ったりしてますよ。
    介護って甘くなくて、最後まで面倒みたいと思っても1人じゃ難しくなります
    せっかく田舎に越したけど、結局、施設に預けるなんて事だって起こるんです。
    本当に介護の問題で離婚まで考えるのなら
    もっと介護の現実を知った方が良いと思う。
    田舎だと施設も少ないし、収入も減るから、義父母の生活環境が落ちる可能性だって高い。
    男性は自分でやるって考えがないから、詳しく調べないのかもしれないけど
    離婚する気なら、自分でやらねばならないのだから、御主人も、もっと現実的に考えないと
    2人して後悔する羽目になると思います

    ユーザーID:8253895715

  • いまごろ何を

    俺が長男であることはわかって結婚したはず、というご主人の言葉に頷かざるを得ません。
    長男の責任であるとか、将来の介護の問題であるとか、結婚前に話しはしなかったんですか?
    普通は長男と結婚というと、そういった話題は必ず出るものと思ってましたが。
    今さら言ってもしょうがない話ですけど。

    義父母と同居はしたくない、仕事を捨てて田舎暮らしもしたくないと言いながら、離婚したくないというのはないんですね。
    だったら、ご主人の言う通り、離婚するのが一番いいと思います。
    結局、都会育ちで、バリバリ仕事をやる人には向かない結婚だった、ってことです。
    都会暮らしと仕事を大事にしましょう。

    ユーザーID:9930492967

  • とりあえずは

    籍だけぬいたらどうですか?トピ主さんも働いているのなら経済的にも困らないだろうし。
    それで長男の嫁ではなくなるわけだし、後のことは御主人だけに考えてもらえばいいのでは?
    商社をやめて田舎で何をするんでしょうね?親の世話をするかわりに親に食べさせてもらうんでしょうか?

    でも、私ならですが

    >俺が長男であることはわかって結婚したはずで、長男の嫁が夫の両親の面倒をみることは当たり前だ
    >田舎に一緒に帰れないなら離婚 

    こんな暴言をはくような人とは離婚を考えます。田舎についていっても、両親>妻というように味方には絶対ついてくれないと思うので。収入もなく愛情もなく田舎暮らし、考えただけでぞっとしませんか?
    ご自分の両親にもなかなか会えなくあるだろうし(介護も見舞いにもいけないかも)。

    「結婚して10年楽しかったね、さようなら」私ならそういいます。なぜなら御主人の方はすでに結論を出しているのですから。

    >田舎に一緒に帰れないなら離婚

    これが御主人の結論です。トピ主さんの幸せ、生活よりも田舎の両親を迷うことなく選んだ訳でしょう?あとはトピ主さんが結論を出すだけです。

    ユーザーID:4539401461

  • 2択だから悩む

    ついていくかいかないかの2択だから悩むのではありませんか?
    「田舎より東京のほうがお年寄りにとっても便利で生活しやすいから、東京に呼び寄せてはどうか。東京を離れたら職を失うし、これから子供を作るとしたらいろいろとお金もかかるから」と旦那さんを説得してみたらどうでしょう?
    田舎に帰る以外にも親孝行の形はあるはずです。別の方法で精一杯親孝行しますという気持ちをみせるのが旦那さんを説得する鍵ではないでしょうか。

    ユーザーID:6801251085

  • そこに愛がないなら

    離婚です。
    片方だけがいくら愛しても、辛いだけ。

    文面からはだんなさんの愛はないようにしか読めません…。

    ユーザーID:7663558387

  • よく考えて…

    同居していました。

    嫁が介護するのが当たり前と思っている人たちとの同居は想像以上に辛いと思います。

    同居してからやっぱり耐えられなくなった時、こんな旦那さまでは離婚するしかなさそうな気がします。
    その時、仕事がなかったら離婚もできず我慢だけの悲しい生活をしなければいけなくなります。

    私なら仕事をやめません。

    ユーザーID:3241211132

  • 旦那さまの言う通りだと思います。

    人生の歩み方、考え方の違うお二人なのだと思います。
    だから、旦那さまの言うとおり、なるべく早く離婚して新しいスタートをきったほうが良いのでは?と思います。

    「田舎に一緒に帰れないなら結婚しててもしょうがない。」って・・・。
    「長男の嫁が夫の両親の面倒をみることは当たり前」って・・・。
    一人の人間をなんだと思っているのでしょうか?(無料の召し使い?)
    普段どれだけ仲が良いとしても、それはただフィーリングが合うだけではないですか?
    旦那さまの田舎へ「帰って」、旦那さまや旦那さまの両親のお世話をし、田舎で骨をうずめるのがトピ主さんの幸せならそうすれば良いと思うのですが、違うんですよね?

    トピ主さんの幸せのために、旦那さまの言うとおりにしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:9075790934

  • 何のために結婚したのでしょうか

    ご主人さんは、介護要員になる家族が必要だったという事なのでしょうか。

    私事ですが、私の祖母は大正生まれで今も元気でいますが、祖母が若い頃、姑と舅が祖母夫婦が住む家にやってきて同居生活を送ったそうです。
    それは、高齢になり2人ではやっていけなくなった為です。
    祖父は次男でした。
    昔ですら長男が看取っていない事もあるのに、今の時代は女性も社会進出して頑張っているのに、それを介護によって断念することは本当におかしい事だと思います。

    今の時代は、沢山の選択肢があると思います。
    今まで同居してなくて、途中から同居というのは本当に大変です。

    どちらか片方になるまでお互いを支え合ってもらう。
    長男の嫁さんが働いて今の家に住み続け、ご主人さんに仕事を辞めてもらい実家で介護を任せる方法もあると思います。
    または、ヘルパーさんの力をかりて夫婦でやっていく。
    長男の嫁さんの家の近所のホームに入ってもらう。

    家の近くにいるだけでもご主人さんも安心だと思うし、何より
    すぐに駆けつけたり会いに行けたりで、同居よりお互い心身ともに
    いいと思うのですが。
    考えを押しつけてしまった文章になってしまいすみません。

    ユーザーID:2460766102

  • 義父母に来ていただく

    田舎に帰れないなら離婚だなんて、今までの結婚生活はなんだったのかと言いたい。
    辛すぎますよね。
    私が義父母の立場であったとしても辛い話です。
    自分たちのせいで息子夫婦が離婚したと分かったなら、生きていくのもつらいです。
    何のために子供を育てたのか、それは自分たちの面倒を見てもらうためじゃない。
    子供達には子供たちの、それぞれの幸せを掴んでほしいからです。

    トピ主さんには、せっかく手に職もあるのです。
    義父母をこちらへ呼び寄せる訳にはいきませんか?
    土地とお墓の問題もでしょうけど、なんとかなりませんか?
    これが最大の譲歩かと思うのですが、いかがでしょう。
    0か100%ではなく、お互い歩み寄れる話になるといいですね。

    多分この小町なら、離婚した方が良いというレスが沢山つくと思います。
    私は、義父母世代とトピ主さん世代の中間だと思うので、親世代の気持ちも分かるのです。
    どうか自分たちのせいで離婚はして欲しくない。
    私の息子が貴女の夫なら、自分たちの生活を守りなさいと言って叱り飛ばしています。

    ユーザーID:7227367048

  • 簡単に離婚ですか?

    先々、どうなるかもわからないのに、帰らないというなら離婚とおっしゃるご主人の真意がわかりません。
    まだ30代で、、
    現在お二人が仲良く暮しているのですから、読めない将来のことで喧嘩するのは、私からするともったいない、、です。
    何十年も先の話かもしれませんし、、そうなった時に考えたらいい話ではないですか?今とは、状況も考えも変わっているはずですからね。

    ユーザーID:2953230844

  • こちらから離婚をちらつかせれば?

    ご主人は自分の人生に何を求めてるんでしょうね。
    田舎の漁村に戻られるつもりのようですが、ご自分の仕事はどうするつもりなんですか?
    その漁村から今働く商社へは通勤できるんですか?
    定年退職後に戻るつもりであるのなら放っておいていいでしょう。
    そうでないなら、漁村でどうやって仕事を見つけるつもりなのでしょうか。
    もしかして、自分は定年退職まで今の会社で働いて、奥さんだけ先に親と同居させて面倒みさせる気とか?
    それならトピ主さんから離婚をちらつかせたほうがいいですよ。
    だって、そんな条件をのむ女性がこの世にみつかるわけがないですから、ご主人は一生独身、親御さんを看取ったあとは天涯孤独ですもん。
    トピ主さんは収入も多そうですし、ご主人のご両親が二人では暮らせなくなったらトピ主さんたちの近所に呼び寄せるほうが現実的でしょう。
    その辺冷静にご主人に話してみては?
    絶対今の仕事を手放して、漁村なんていったらダメですよ。
    自分の老後をご主人のご両親が保障してくれるわけじゃないんですから。

    ユーザーID:0816557871

  • 決断とは何かを捨てる事

    良く小町にも書き込まれますが、親の扶養義務は実子だし、実際私も弟夫婦が居ますが、やはり入院中の親は実子である私を希望します。

    それはさておきご主人は売り言葉に買い言葉で「一緒に帰らなければ離婚」と、おっしゃったのでしょうか?
    トピ主さんの仕事はトピ主さん自身にも、二人の家計や人生設計においても大変大事な問題で、ご主人短絡的過ぎるというか幼な過ぎる…
    実家のお仕事を継がれるのでなければ、帰っても二人とも無職になるし…

    トピ主さんの方こそ「帰るなら離婚だ」ですよね。ただご主人が好きならば良く話しあってと言うしか無いですが…
    でも収入も倍、家事も全部ってトピ主さん偉いなぁ…

    ユーザーID:6719663155

  • 帰らなくていい

    脅しですね。そういえば折れると思っているんですよ。
    東京出身で仕事持ちの女性が、堅苦しい田舎で義理の両親と同居。
    介護のための人生。耐えれますか?私なら絶対離婚を選びます。
    ご主人だってあなたより両親を選んでるじゃないですか?
    一人で帰って一人で両親を介護すればいいと思います。
    あなたは東京へ残り仕事を続けた方がいいです、失礼な言い方ですが
    お子さんがいないなら尚更いいなりになる必要はないと思います。

    ユーザーID:9929159481

  • 離婚しましょう

     義父母との同居なんて嫌、夫より稼いでいるし退職も嫌、田舎暮らしなんて嫌。こうも嫌々尽くしだったら離婚しかないでしょう。ここまで嫌だ嫌だと言いながら、まさか「離婚だけは嫌」なんて我儘は言いませんよね。世の中そんなに都合よく出来ていませんもの。

     長男と結婚すれば同居の可能性が高い事は結婚前から分かっていた筈ですよね?都会育ちの方には信じられないでしょうが、長男夫婦は夫の親と同居し、その面倒を看る事は地方や田舎では当たり前です。私の夫の実家も田舎の為それが普通であり、夫の兄(長男)は今は独身ですが結婚したら同居です。私の夫は次男なので同居の義務はなく、私が夫との結婚を決めたのはその点も大きいです。

     「自分は長男だから同居は当たり前」という話は、先日でなくとも結婚前にご主人から言われませんでしたか?また言われなくてもトピ主さんも考えませんでしたか?都会育ちの女性には考えも及ばなかったでしょうか。子供がいないなら今のうちに離婚し、ご主人にはお1人でご実家にお帰り頂きましょう。このまま同居してもトピ主さんが耐えられず、いずれは離婚という選択になると思います。

    ユーザーID:0410718738

  • 今ハッキリ結論を出す!

    同居・介護については結婚前にきちんと話し合っておくべくでしたね。
    結婚後に何度か表に出た時も先送りにしたのは失敗です。
    人生の中で重要な選択になりますのでハッキリすべき問題です。

    私は長男ですが、親の面倒は長男の嫁がやって当然とは思ってません。
    実子が面倒をみるべきですが、現実的には仕事とか色々問題が予想
    されますので、金銭的援助や施設に入ってもらう可能性も考えます。

    ただ、世の中には「長男が絶対」とか「○○家の嫁に入った」と
    考える私に言わせれば古い考えの方もいます。
    残念ながらご主人はこちらの考えなのでしょう。
    正しいかは別にしてご主人は結婚に求めているものの優先順位として
    愛情<親の介護(同居)なのです。

    自分の考えを強要する人もいる中でご主人は
    離婚の選択肢も含めて
    トピ主さんにどうするか選択してくださいと提案してきたのです。

    この提案はもっともな話で
    将来介護(同居)ができないのであれば
    お互い今の関係を解消して別の人生を考えるしかありません。
    となると、早い決断の方が良いのです。

    トピ主さんも「今」考え自分の中で結論を出しましょう。

    ユーザーID:7672438116

  • 夫婦って難しい

    どうするべきか・・・

    1仕事をやめてついていくという

    2離婚する

    3夫を説得して、田舎へは帰らない

    しかないですね。

    そんなご主人と結婚されたんですから、どれか選ぶしかないです。

    3があなたの理想なんでしょうが・・。
    夫婦って難しいですね。理想どおりにいかないのが夫婦だと
    諦めて、どれかを選ぶしかないのではないでしょうか。

    ただ、あなたの理想は離婚につながるかもしれませんが・・

    離婚か、田舎に帰るか・・どちらかしかなさそうですね・・。

    ユーザーID:5913341017

  • どうすべきってなんじゃ

    赤の他人が「〜すべき」っていう問題ではないでしょう。
    旦那様のお仕事は実家に帰ってできるものなのでしょうか。将来田舎に帰って介護をするといっても仕事はどうするのでしょう。
    仕事をやめて同居するのか、仕事はして介護は奥様にやらせるのか。
    奥様に介護要員としての価値しか見出さない人なら離婚したほうがいいのではないですか?あなたを単身赴任にしてお仕事してもらって、自分は同居、介護してもいいわけですよね。
    ご両親にこちらにでてきてもらって近所にすんでもらって世話をするとか、ホームに入れるとか。いろいろ話し合う余地や妥協点をさがそうという努力をしていないような気がします(旦那様がね)。

    あなたにとって大事なものが
    ・旦那との生活
    ・同居はいや、仕事やめるのもイヤ

    どっちかによります。一人でも生きていけるだけの収入があるのならゆっくりお考えになっては。
    うちははじめっから両方の親ともホームに入れることで意見が一致してます(介護もプロに任せたほうがお互いに楽なんだから、という親の希望です。会いにはきてちょうだね、といわれてますが(笑))

    ユーザーID:9014214838

  • 妥協案を提案

    まず、トピ主さんが折れるように妥協案を提案し(無理しない範囲で)
    夫さんに「田舎に帰って同居」以外の道を考えてもらう。

    夫さんの考えが変わらない=
    「頑固で我慢できないのは夫さん」という方向にしましょう。
    今のままでは
    「トピ主さんが頑固で覚悟が足りない」
    という図になっているので、
    まずはそこを変えることです。


    ○ いろいろ考えたけど、今の時代それは「当り前ではない」

    ○ 「たくさんの人」に相談して、
    1同居なら「呼び寄せる」 or 2呼び寄せて近くに部屋を借り上げる
    (ここはトピ主さんの判断で2択くらい)
    を「田舎に帰って同居」以外のこととして「考えください」
    ※具体的に部屋の話とか入れると
    想像できていいかも

    ○ 他の2つ(以上)の選択肢も考えられずに、やっぱり
    「田舎に帰って同居」しか許せないのだったら(←これに固執していることを非難するつもりで)離婚も仕方ないと思う
    「でも、今の時代そのような条件で結婚するのは、同じ地元の女の子しかいない」


    と前半は毅然と冷静に、後半は悲しそうに言うのはどうでしょう

    ユーザーID:0969120871

  • 結婚前に話し合うことですよそういうのって

    義理両親の面倒が長男の嫁の責任、これが社会通念・不文律だった時代は都会では終わっていますが、地方ではまだその限りにないでしょう。
    ただ、今件は社会的大多数がなんというかとか、正否を問う性格の問題でなく、トピ主さんとご主人の間個人で決める事で、本来なら結婚する前にしっかり確認すべき事ではなかったでしょうか?

    都会出身者でも田舎での生活の素晴らしさに感動を覚え、二度と都会には住みたくないという方もいますけど、どうでし例外という気がします。増してトピぬしさんは田舎での生活が嫌だとはっきりおっしゃってますね。

    現在の会社員としての都会での仕事をとるか。
    山村で義理両親の面倒をみるか。
    その二者択一しかないのであれば、答えはもうでています。

    再婚される際には、大切なことは前もって話し合いましょう。
    将来同じ間違いを繰返さないようにされることが一番大切かと。
    満足のいくご決心と今後の人生を!

    ユーザーID:7199446466

  • 生活の見通しは?

    そういう長男って多いと思います。

    生活の見通しが立ってるならまだしも、いざ!親孝行のため!という
    男性もまた多いのではないでしょうか。

    ご主人がなんとかなるさ〜ぐらいの考えなら、離婚もいたし方ないかと
    思います。

    ユーザーID:6122386813

  • ん〜

    当方男性。40代。

    「本音として、義理の両親と同居したくありません。仕事を捨てて田舎暮らしもしたくありません。」

    ならば離婚すれば宜しいのでは?
    年収はご主人の2倍なのでしょ?
    だったら、経済的にも問題ないのでは?

    それに、仮に「離婚しないで!」というレスが付いたとして、あなたはそれを読んで、離婚せず同居出来るのですか?

    否!それが出来る(考えられる)のならこのようなトピをあげるはずが無い。
    要は「離婚の後押し」と「自分は悪くない」と皆に言って欲しいのでしょ?

    よって、離婚を勧めます。

    ユーザーID:7009718328

  • 当然の責任ではありません

    あなたの夫は何を寝ぼけた事を言っているのでしょうか?

    義親の介護義務は、あなたには全くありません。
    同居には義務すらありません。
    介護義務があるのは夫だけ、同様にあなたは自分の親に対する介護義務があります。

    またあなたの夫に、その自身が言う、とっくの昔になくなった「長男の自覚」があるのであれば、自らが結婚前に同居、義親の介護付きを条件として妻を探すべきではありませんか?
    それをそのまま、あなたに責任転嫁するとは、あまりにも情けない話です。(まさに漢字のままですね。)

    夫がきちんと法に則った社会の仕組みを理解し受け入れなければ、離婚しかないでしょう。
    その場合は、それ相応の慰謝料の支払いが夫に発生すると思います。
    結婚する際に、きちんとあなたに条件提示して、了解を得ていないのですから。

    たぶん同様のレスが付くと思いますので、夫に見せたら如何でしょう?

    人によっては「結婚詐欺」と言われても、仕方がない行為だと思いますよ。

    ユーザーID:1797478115

  • 夫は本当に帰れるの?

     このご時世、夫は現役中に本当に田舎へ帰って、再就職できるのでしょうか。帰る帰らないより、生活の基盤は捨てられないのではないかと思いますよ。
     仮に、現役引退後、田舎へ帰るというなら、トピ主さんは、都会に残られてはどうでしょう。そう言う夫婦は実はたくさんいます。

     仮に、実家が財産家で、介護の費用も、夫の生活費も問題ないのであれば、離婚になってしまう可能性がありますが、私が夫なら、親を都会の近くの介護付き老人ホームに入ってもらって、週末に顔を見に行くようにします。二人とも介護が必要になったとして、3千万円と年金があれば間に合います。そのくらいの資産はお持ちでしょうから。でなければ、夫が田舎に帰る事もできないはずですから。

    ユーザーID:5405903898

  • 離婚して別に困りませんよね?

    私だったら

    自分に夫の倍の年収があって。

    しかも夫は家事を一切しなくて。

    そのくせ「俺の親の介護を『オマエ(だけ)が』するのが当たり前だから。オマエの親の面倒?知るか。
    もし俺親の面倒をみないなら、離婚だからね!」

    とかほざいたら。

    あっさり離婚しますけどね〜。


    仲が良いと行っているけど、彼が大切にしているのはトピ主さん?
    それともトピ主さんのお金?労働力?

    お子さんも居ないということだし、私なら婚姻関係を解消して、婚姻届を提出せずに別居婚・週末婚にしたいかな。

    ユーザーID:5548438151

  • 先手打たなきゃダメ 離婚だね

    私は、同居したら離婚と宣言してます。

    義父母も自分たちが嫌われているのを知っているので私には、何も言いませんし言わせません。義父の両親が死んだ時も、電話がありましたが、夫から受話器を取って、お金の要るときだけ電話してくるな、死のうが生きようが関係ないと怒鳴ってやりました。もちろん、葬式も行ってません。それまでは、夫に実家のことは任せてましたが、義父母が大きな顔をするので、私たち夫婦に口を出させないように怒鳴ってやりました。結婚して、14年5回ぐらいしか会ってません。

    盆正月ぐらいは、長男の嫁なんだから手伝うものだといわれましたが無視です。一回も行ってません。盆も正月も私の実家で楽しくやってます。夫も同居は無理、血を見ることになると感じてるので話題にもなりません。  同居したら、早かれ遅かれ離婚なんだから、離婚したら。私は、結婚前から、同居はありえませんからて宣言して、今まで来ている、まぁこんな鬼嫁とは同居したくないだろうけどね。義母は自分は、義父と違って、嫌われて無いから義夫の死後ちゃっかり同居してもらえると思っているようだけど、私は、義母も大嫌い。同居したら虐待しそう。だから無理。

    ユーザーID:9521333322

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