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いじめっこ、いじめられっこそして親からの虐待

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

なつみ

家庭がうまくいってない子供はいじめたり、いじめられたりすることが多いようですね。
私は振り返るとまさにそうでした。親が喧嘩ばかりで、その親のストレスが私への虐待につながり、でもどこにも自分の苦しみを吐き出す場はなく、よく耐えていたなと思います。
親の曲がった愛情を糧に絶対幸せになってやると歯を食いしばって生きてきました。でも、学校ではいじめられたり、いじめたり、いじめられてる期間の方が長かったように思いますが、今考えると周りの健全な子供達には、私の誰かに愛されたい、誰かに私が一番と言ってほしいという思いが強過ぎたんだと思います。

母親は機嫌のいいときには、私は一番の宝物といい、機嫌の悪いときには、こんな子産まなきゃよかったとのたまうヒステリーです。今もそう変わりませんが、私が強くなりました。

みなさんへの質問は、やはり複雑な家に育った子は重い何かを抱えて、どこか人間関係がうまくいかないものなんでしょうか。小、中学校といじめの土場が強く、いつもボス以外はビクビクしている感じでした。家でも両親の間でビクビク、学校でもいつ自分がいじめの対象になるかとビクビク、精神不安定な基礎が出来るのは当然ですよね?

こんな私でも、強いと言われることが多々あり、そりゃ平和な家庭で無条件の愛を受けてきた人より強いだろうなと思うことはあっても、強がってきただけなのに、弱い自分をみせるのが下手なだけなのに、弱い自分を見せて相手に負担かけたくないだけなのに、弱い自分を拒否されるのが怖いだけなのに、、と悩んでいた思春期もありました。

今30代で、本当の自分はなんなんだろう、弱くて強い自分?精神不安定なところは永遠に変わらない?一人で癒すしかない?やはり、人に理解してほしい、自分を丸ごと受け止めてほしいと思うのは間違い?とふと考えます。

みなさんいかがでしょうか。

ユーザーID:0681684365

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    お気に入りに入れている人は4人いるようですが、コメントもなく寂しいですね。
    何かしらアクションがあるといいのですが…。

    私も虐待を受けながら育って苦労しましたが、
    これを(↓)を何度も読み直して気づきを経験しました。

    『心の傷を癒すカウンセリング366日』 西尾和美/講談社

    ただ気づきを実感している最中は、今までの人生で築き上げてきたものが壊れるようで怖いのですが、それ以上に心が危険な状態でもあります。

    ユーザーID:3961263017

  • アダルトチルドレン

    私も両親が不仲で、父の怒鳴り声が近所に響き、小学校の時などは集団登校で、みんなにうちの騒ぎを話されたり、嫌な思いをしました。いじめられっこでもありました。

    中学1年の頃にちょっとグレ気味になって、いじめっこ側になってたような気がします。
    親からの虐待はずっと続いていました。
    私はアダルトチルドレンになりました。
    トピ主さんもそうだと思います。
    アダルトチルドレンは、人間関係でつまずくことが非常に多いそうです。
    難しいことですが、自分を心から大切に思えるようになるよう、努力する必要があるようです。

    ユーザーID:3555830718

  • 頑張って生きてきたのですね。

    こんにちは。40歳既婚女です。
    小学生の子供がいます。
    >やはり複雑な家に育った子は重い何かを抱えて、どこか人間関係がうまくいかないものなんでしょうか。

    影響はあると思います。最近流行っている『明橋大二』さん著の『子育てハッピーアドバイス』という本を読んだことがありますか?

    子供は、学校・友達などでトラブルが遭った時、親が話を聞いてあげることによって、外の世界でまた頑張る力が湧いてくるそうです。

    トピ主さんはお母様がその役割を果たしていないようですね。

    >人に理解してほしい、自分を丸ごと受け止めてほしいと思うのは間違い?

    ↑これはご両親の役目だと思います。
    それが親の愛情ではないでしょうか?
    それを他人に求めるのは酷な話です。(重いです)
    自分を知るために、心療内科へ通院なさってカウンセリングを受けるのはいかがですか?

    ユーザーID:1639925273

  • 自分を頼りにして生きていくしかない

    気になるトピでしたが、漠然として切り口が見つかりませんでした。

    自分についていえば、世の中をうまく生きていけないのは幼少時の経験によるものだと思います。

    でも、傷のない人はいないわけで、ほとんどの人が、自分の課題と向き合ったりやり過ごしたりして生きていると思います。

    トラウマ、インナーチャイルド、アダルトチルドレン・・・

    一般的にこのように呼ばれているのは、傷が疼いたり、思考のクセが顕著になった場合です。

    でも私は、本来の自分に戻れば、生きやすくなると思っています。つまり、傷をいやしたり、思考よりも感情を大事にして、自分に愛情を注ぐなどです。

    >弱くて強い自分?精神不安定なところは永遠に変わらない?
    >一人で癒すしかない?やはり、人に理解してほしい、自分を丸ごと受け止めてほしいと思うのは間違い?とふと考えます。

    人に理解してもらって、癒されるのは最初のうちです。結局、自分をどこまで愛せるかです。自分と仲良くできる人が、他人と仲良くできます。傷と向き合うのを恐れないで。十分感じ切れば、あとは流れていきます・・・

    ユーザーID:8843332832

  • 私も

    私も 小さい時から 虐待されて育ちました 親からでなく 兄からでした 小学一年からはじまり 高校卒業するまで 続きました ビンタなら まだいいけど グーで顔をおもいっきり殴られたり 蹴られたり………母子家庭だったので 母親には 打ち明けられませんでした 母が悲しむと思って……私は 学校で イジメをしました 仲良くなりたかったけど 相手はいつの間にか 他の子と逃げるように 去って行くから……イジメてしまいました 家では 毎日 罵声 や 殴打があり 母は仕事で忙しく ほとんど家に いないので どうしたらいいか わからなかった………小学生の頃から毎日 自殺のやり方を考える子でした 兄が怖いので お菓子は トイレで食べていました 今は お互い40を越えたいい大人ですが 全く付き合いはありません そんな兄は 警察の幹部です だから 警察が大嫌いだし こんなに人間関係が不得手なのは 幼い頃からの 虐待や心の傷が原因だと 思っています

    ユーザーID:0283578662

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  • 私も他人に受けとめてほしいと思ってしまいます。

     私も多分生まれ育った環境がよくなかった、とは思っています。父が母をいじめ、母は私をいじめ、そして時には両親で私の悪口を言い、と。今でも続いています。

     私は精神科でカウンセリングを受けて十年がたとうとしていますが、未だ周りの人とうまく付き合うことはできません。ただこれが育ちによるものか、自分でもわかりません。ただ生まれついての自分の性格のせいだとは思いたくないがために育ちのせいにしたいという気持ちもあります。
     
     そう、人に受け止めてほしいです。自分を承認してほしい。なにも特別なことじゃなくて、周りの人たちのように私も普通に仲間として認められたい、と思うだけですが。
     努力はしてきたつもりです。いろいろな本もよんだ。自助グループに入ったり、思い癖を直す、自分を自分で認める、とか。でもダメです。
     
     でもでもあきらめてはいません。だって人間に生まれてきたんですもの。いつかリラックスして人と話せる日が来るのではないかと希望を持っています。

    ユーザーID:5709045692

  • 忘れて今を生きる事

    私は、どちらかというとトピ主様のような子に「親から無条件の愛を受けて幸せそうだ」と思われることで苦労した人間です。

    私も随分、そのことを引きずって当時のことが自分の人生を暗くしているとずっと思い込み恨んできましたが、今の不幸を作り出したと思える過去にしがみついているうちは、なかなか幸せになれないと最近悟り、全部なかったことにする努力を最近しています。実際に何か尾を引いている部分はあるのかもしれないけれど、結局、全部ひっくるめた現時点の自分で「今」を勝負するしかないですよね。

    「周りの健全な子」
    「親の無条件の愛を受けてきた子」

    世の中の不幸は、家庭の問題以外にも星の数ほどあると思います。自分の基準で他人を幸せな人とそうでない人に分けて、幸せそうな人に過度に何か期待したりはしてほしくないです。

    他の人は、大抵トピ主様とおなじくらいは弱いと思います。トピ主様と同じく、必死で生きており、余裕がないと思います。

    ユーザーID:6891102788

  • 現在も人間不信です。

    育った環境が私と似てますね。
    家庭内に居場所がなく、身近な親に裏切られる経験ばかりで、幼い頃から人間不信になり、友達いませんでした。友達は今もいませんよ。
    過去はかえることが出来ないので、私の場合、未来をかえるよう努力してます。
    父親と反対の性格の人を選び、結婚し、家庭円満を心がけてます。
    子供達は私と違って、友達がたくさんいます。
    子供達をみていると、私には幸せな子供時代の記憶がないと残念に思うこともありますが、虐待の連鎖は私で終わりにしようと努力してます。

    ユーザーID:1370089954

  • 今も押しつぶされそうになります。

    私の小さい頃も、父と母、顔を合わすと喧嘩ばかりでした。
    そんな私はひまわりさんと同じく、毎日のように兄に殴られていました。
    その気持ちを小さなものにぶつけ、それが今でもトラウマになっています。
    「あの時何故、あんな事をしてしまったのか。」と30代になった今でも苦しむ毎日です。
    母の苦労や、兄の気持ちも分かるようにはなりましたが
    その自分の苦しい気持ちは消化できず、きっとこれからも
    悔いて生きていかないければならないんだと思ってます。
    それがその時の自分の弱さの罰なんだと思っています。

    人間関係もうまくいきません。
    家族から「愛されていない」と言う風に思って育ったせいか
    人に丸ごと受け止めてほしいという気持ちが大きいです。
    その為人と深く付き合うと、歪んだ形、依存的なため
    相手から離れていく、もしくは些細な事があったとき
    ハッキリと答えが出ること(自分を拒否される事)が怖くて
    些細な出来事で自分から離れていくことが多いです。

    人には強い明るい人と言われ
    人が思っている私と、本当の自分のギャップに
    本当の自分は?といまだに見つけられずにいます。

    ユーザーID:0789546176

  • nikoさんに近いかな

    虐待こそなかったものの、ある意味ものすごく偏った家庭で育ちました。

    父は自分の話はすべて正しいと思っている堅物だし、両親が仲良く話している姿を見たのは、人生40年以上生きてきて、2週間程度です。何かにつけ私がやる事が気に入らない父に、母は叱られるからといつも気を使っていました。中学時代はグレました。いじめっこもいじめられっ子も経験しました。今思うと、いつも自分の居場所を探していたように思います。

    自分がどうであれば、皆が受け入れてくれるのか…そう思っていたような気がします。でも、就職で都内に行き、自分は自分でいいんだと、そう思えるようになりました。地方都市の中では変わり物だった自分も、都会に行ったらただの一人間。それが何よりありがたかったです。そして自分の思うように生活し、自分が自分を認められたというか、自分をとても愛せたんだと思います。

    そうすると、何でもかんでも信じて傷ついてきた自分が、相手を選び、心底信頼できる友達との付き合いになり、今では自分を臆することなく、生活しています。過去を気にせず、今の自分を認めてあげて下さい。なにも間違っていません。大丈夫ですよ。

    ユーザーID:4440210241

  • 事例1

    私の場合 物心ついたころから両親からの殴る蹴るなどの虐待を受け、18の時に家を出て親とは縁を切りました。父親は死んだそうですが母親はまだ生きてるようです。

    自分の辛い思いを他の人間に理解を求めたところで 気休めにはなっても根本的な改善にはならないということを 小6の時に気付きました。

    友人などいなくてもひとは死なないことを 中学に入ってから気付きました。

    自分を救えるのは自分しかいない 自分を変えられるのは自分でしかないことを 高校の時に気付きました。

    現在 私40代後半、18の娘と15の息子、心優しい夫の4人で普通の暮らしをしています。

    虐待の記憶は消えませんがそれは過去の私で今の私ではありません。

    ひとは生まれ変われるものだと確信しています。 ただ 全てに決別する断固たる決意があればの話ですが。

    ユーザーID:8424787889

  • 似たような背景を持つ方々からのレス有り難いです。

    私みたいに苦しんでるのは一人じゃないだなと思えて有り難く思います。

    色々と問題を抱える人ばかり老弱男女問わず惹き付ける人生で、私といると癒されるとか、心強いと言われるんですけど、私は果たして誰かに甘えれてるのかなと思うことが多々あるのです。

    自分を受け止めてくれそうな人に甘えずすぎて、距離感がうまくつかめなかったり、でも、表面的な付き合いでは物足りなかったり、ああ、自分って面倒くさい性格なんだろうなと思います。

    私も小さい頃から、自分が親になったら子供にこんな理不尽な対応はしない!!と誓ってきているのですが、本当に心から無条件に人を愛することってできるのかなという不安はあります。

    実際のところ、未婚なので、結婚してから考えればいいことかもしれません。

    ただ、傷をなめ合うような相手と結婚したいと思えないんです。でも、自分の傷をわかってくれない健全な家庭で育った人には自分の痛みはわかってもらえないし、どうやって断ち切ればいいんだろうって思います。負の連鎖だけは避けたいなと思ってます。

    ユーザーID:8445509313

  • 自分を愛する!!

    私も、暴力・罵声の耐えない恐ろしい家庭で育ちました。
    36才になった今、過食嘔吐に苦しみ、カウンセリングを受けて、自分がアダルトチルドレンだという事がわかりました。
    私は自分が大嫌いで、何をやってもどんなに上手く出来ても「こんな事で喜んではダメ!もっともっと頑張らなきゃ!まだまだ努力が足りない!」と、自分を追い詰めて生きてきました。

    私の居場所はどこにもないし、私の事を理解してくれる人は一人もいない・・・私は自分で自分の殻に閉じこもってしまっていました。

    強くても弱くても精神不安定でも、どんな自分でも良い思います。
    ダメな自分でも、そんな時もあるよねって、受容れてあげれたら楽になれると思います。

    自分が自分の事を最優先にし、自分を愛してあげれたら、もっと楽に生きれるのかな・・・。
    私は自分を一番大切にしながら生きる練習をするようになってから、少しずつ変わり始めたと思っています。
    過去と他人は変えられないけど、自分と未来は変えられる・・・。

    今のこの苦しい悩みが、新しい自分に変われるチャンスなのかもしれません。

    ユーザーID:5196942160

  • 確かに 甘え です。

    そんな状態では あなたはどんな人に巡り合えても満足など出来ないでしょうね。

    >健全な家庭で育った人には自分の痛みはわかってもらえないし、

    あなたが世の中そんなものだと決めるのは勝手なのですが 自分で線を引いたらその先には誰も進めません。自分の不幸に陶酔するのも程々に。

    寂しいですか?でも自分を寂しくしてるのも自分自身だということを忘れないでくださいね。

    痛みなど分かってくれなくても 自分を命がけで守ってくれるひとがいればそれで人は生きていけるのですよ。

    ユーザーID:8424787889

  • う〜む

    >糠に釘さん

    ご自身でブログを書くなり、HPを開設されてみてはいかがですか?
    糠に釘さんも苦労されてきたのは伝わってきます。
    ただ、回復の仕方やペースは人それぞれだと思います。


    >トピ主さん

    最初はPCの調子が悪くて変なとこでアップされてしまいましたが補足です。
    気づきを実感している最中は、変な宗教にはまらないようにしてください。

    ユーザーID:3961263017

  • 宗教ってのはありえないのでご心配なく!

    このようなことを考え始めて早10年たつので、ずっとこればかり考えてたわけではないですが、特に宗教に救いを求めようとは思いませんし、救われるとも思いません。宗教を盲目的に信じられる人はある意味うらやましいとは思いますが、懐疑的な性格なので多分無理です。苦笑

    自分を丸ごと抱えてというのも重いですよね。丸ごとは無理でも、親に何らかの形で支配されてきた人となら、色々分かち合える気がしますが、そういう人って何%くらいいるんでしょうね。
    半数以下なんじゃないかなと漠然と思ってます。

    傷つきやすい自分をどうにかしたくて、もがいている感じです。さすがにこの年になると、表面的には傷ついた自分を全く見せない術に長けてきて、それが本当の自分とは違うところにストレスを感じたりします。みなさんはいかがですか?

    いい人を演じていると、周りに軽んじられる経験もあり、どのように自分を表現していいか迷います。本当の自分を幼少時に見せれないとそうなってしまうのでしょうか。

    他人に愛される経験を通してだいぶ強くなったと思うのですが、それでも自分に対する絶対的な自信がないのをどうにかしたいです。

    ユーザーID:5312514534

  • 私が自分に自信が持てないのは。

    私も自分に自信がもてません。

    懐疑的という言葉が出てきてますが、私もそうです。
    その懐疑的な物の考えをする性格からだと思っています。

    小さい頃の両親や兄の対応から懐疑的な物の考えになったものの、その考え方のせいで、可愛がられなかった自分の事がいまだに信用できないし疑ってしまう。
    自信が持てないのは、自分が自分を疑ってるからなんでしょう。

    他人のせいじゃないんです。
    いまだに昔にとらわれている自分のせいなんです。

    それが分かってるのに・・・。うまくいかないものです(苦笑)

    でもなつみさん同様、宗教にはまる事は絶対にないです。
    はまれれば逆に、幸せになれるかもしれません。
    お互い面倒くさいですね(笑)

    ユーザーID:0789546176

  • 友達をみていると。

    主さんの言うことは、あたりだとおもいます。
    トラブルの多いひと、いじめたりいじめられたりの多いひとには共通点があります。

    それはとても不信感の強いということです。
    とても感じやすく傷つきやすい。
    敏感すぎるのです。
    友達を例にとると、とても愚痴が多く、マイナス思考。
    あらゆるひとの言葉尻に傷付いています。
    そして負った傷を癒すためか、自分を守るためか、
    相手を悪くいい、傷つけます。

    そしてそんな彼女の周りから、ひとがいなくなっていくのです。
    初めの言葉尻は大抵「え、そこ?」というようなことです。
    挨拶がなかったとか。
    初めは誰もそんな悪気はないのに、スルーできない故に、本当に嫌われることになってしまうのです。
    なんだか、見ていて痛々しいです。
    根底に「善意を信じず、悪意を信じる」姿勢があるのです。
    自分は許されたいのに、相手を許すことはしません。

    主さん。
    精神的に弱いひとは、同じような弱いひととは難しいと思います。
    お互いに傷つけあうことになりかねません。
    不信感の強いひとは、たいてい、不寛容です。
    強いひと、つまり、無邪気なひと、寛容なひとを選んだほうがいいですよ。

    ユーザーID:6135529046

  • 無条件の愛情を注がれた子が大人になると精神面が強いものです。
    貴女のおしゃることは正反対です。

    何故、そのような親と離れられないのですか?
    離れないから未だに情緒不安定なのです。
    決断できず、ずるずる側にいるから今の暗闇から抜け出せないだけです。
    自分が選んでいるのですよ。

    ユーザーID:1395744723

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