義姉妹家族の帰省はどのくらいですか?

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家族・友人・人間関係

s-mama

長男の嫁です。義理の両親と同居中です。

数年前に、家を新築しました。

夫には姉と妹がいますが、姉の家族(子供3人)が夏休み、正月と毎年帰省します。
帰省する期間は、人それぞれだと思いますが、うちの場合、約三週間です。 長く、長く感じ、その間、私は家政婦同然です(泣)

夫に、話したりしますが、自分の姉妹なのでピンとこないようです。

私だって、仲良く過ごしたいのですが。
それが、姉の性格があまりにも気づかないというか、遠慮がないので
心の中でいつもモヤモヤします。

やはり、実家だから、何でも断りなく使ったりできるのでしょうかねー。

お風呂掃除、洗濯、私がしていますが、最後の最後にお風呂に入るときなんかは、涙が出そうです。

洗濯物なんか、放り込んでおしまい・・
まさか、よけて自分たちの分をするわけにもいかず・・・

私の心が狭いのでしょうか。でも、私は自分の実家に同居している兄のお嫁さんには、できるだけ一声かけてからにしています。

また、実母もそのように言いますし。

でも、義母は、せっかく来ているのだから・・と言います。


あ〜もともと考え方が違うのだから、仕方ないか・・と結局自分の中で
ストレスがたまります。

なんだか取り留めのない文章で失礼しました。

ユーザーID:8213887521

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  • 一言だけ

    未だに「長男夫婦は同居しなければならない」と言う過去の価値観に縛られて、生きているあなたをお気の毒に思います。

    ユーザーID:1047317548

  • 同時期に帰省

    義姉が来ている間は子供を連れて実家に帰る。
    実家の兄家族は奥様の実家に帰って貰う。
    三家族が実家に気兼ね無く帰省でき、誰にも迷惑掛けなくて理想では。

    ユーザーID:7977504609

  • 滅多に行きません

    義理でなはないですがレスさせて下さい。

    数年前、親の土地に両親と同居前提で姉夫婦が家を新築しました。
    親と姉は新築した家を、実家と認識しているようで
    遊びに来いと言われますが、滅多に行きません。

    理由は、子供の頃の母がトピ主様のような状態なので。
    実家は田舎の本家で、ウンザリするほど来客の多い家でした。
    毎年ではないですが、正月、GW、お盆などに叔父叔母どころか
    祖父母の従兄弟や説明されても理解できない遠縁の人まで大勢で滞在されました。
    学校が休みでも、家族旅行どころか外出さえままならず、私も小学生の頃から家事労働の一員でした。

    なので、滅多に行きませんし
    行った時は、自分達の洗濯物は当然の事
    実家の洗濯物と食事の支度や風呂掃除程度は率先してやります。
    それを見た夫が、自宅にいるより働くねと言うぐらい。

    トピ主様、毎年で三週間は辛すぎ病気になります。
    実家だからじゃなく義姉さんは言っても無駄な人かも。
    先日、実家に泊まりたいとの遠縁からの電話で母が倒れ、話が流れました。
    本当の病気になる前に、仮病でいいから過労で寝こんでみてはどうですか?

    ユーザーID:0917383298

  • どんなに長くても1週間でしょう。。。

    >うちの場合、約三週間です。 

    なっ、長い〜!
    昭和の時代でさえもあまりないような長さかと。。。

    家事が大変。
    生活のリズムが変わるので負担。
    とにかく、嫁の負担が増えることをもう一度話し、理解してもらう必要があるかも。ご主人とお義母さんに。

    その上で、「期間を短くしてほしい。(長くて1週間)」とお願いしてはどうでしょうか。
    同居生活を円満に継続するためには、嫁の立場も思いやってほしい、と伝えましょう。
    いざとなったら、話しが大きくなって揉めるだけ揉めてもいいんじゃないですか。お姉さんが来づらくなるくらい!?
    真っ当な意見だと思います。私は小姑の立場ですが、ほんとにそう思います。

    トピ主さん、辛抱しすぎ〜
    義姉にとっては実家ですが、すでに弟家族が親と同居する新しい家になっています。
    ある程度、遠慮の上でおつき合いする方が、お互いに気持ちよく過ごせると思いますけどね。

    姉妹ってことは、妹も帰省するの?
    お義母さん、気が効かなすぎ〜〜

    ユーザーID:8317948360

  • 納得いかないことを言って、ストレスためないで・・。

    どうして、義理の両親と同居したのですか?長男だから同居しなければならないなんてないのですよ。義理の両親と同居したら、義理の両親の家なのだから、旦那さんのきょうだいが、帰られるのは、当たり前では、ないでしょうか?義理の両親も、元気なのでしょう?自分のことは、自分で、できるのでしょう?それなのに、どうして、同居するの?
    新築のローン組むのならば、小さい家でも、中古の家でもいいから、s-mamaさん夫婦だけの家を建てればよかったのではないでしょうか?
    別居したら、どうでしょうか?それか、別居が無理ならば、納得いかないことを、言うしか、ないのではないでしょうか?義姉、義妹さんが、実家に帰るのを遠慮してもらうのです。また、義姉、義妹さんが来るとき、これはできない・・。こういうことは、やめてほしい。とか言うしかないのです。ご飯作るときも、手伝ってもらうとか・・。義親さんとの同居じたい、阻止すれば、こんなことには、ならなかったのに。同居を受け入れてしまったのだから、あなたが、納得いかないことを言えて、ストレスがたまらない生活するしかないのではないでしょうか?だって、そうしないと、あなたは、精神的につまりますよ。

    ユーザーID:9063331343

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  • 投稿者です

     レス、ありがたく拝見いたしました。

    私も、同時期に帰省するのが一番いいんでしょうけど、
    子供を一緒に連れて行くことを、義母が許さないんです・・・

    許さないというか、子供だけ置いていけば・・と、ワケの分からないことを言うのです。

    困った家族です。

    ユーザーID:8213887521

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 話し合いが大事

    子供は両親からだけでなく、近所や親戚の方からの愛情も受けて大人になるものと思います。
    子供には経験として冒険させたいのですが、長くても二泊です。
    私(長男です)にも姉と妹がいて甥や姪もいてかわいいのですが、それでも3週間は長すぎです。

    厳しいことを書くようで申し訳ないのですが、ご主人は「親族」「家族」の区別がついていないかと思います。
    これらのことについて、今後話し合ってみてはいかがでしょうか?


    ちなみに同居を前提(結婚=責任)というトピ主さんのような女性がそばにいたら、私はすぐプロポースしたいです(笑)

    ユーザーID:4081531999

  • 親の家なのに

    弟夫婦が両親と同居しています。
    気を使うのも疲れます。
    自分の親の家なのに、気軽に遊びにも行けません。

    姉の本音では、両親の家を出て自立してほしい。
    言わないけど。

    ユーザーID:9733901223

  • 許しを請う必要はない!

    義姉さん達が帰省されますから、私も帰省しますと
    お子さんを連れて行けばいいだけです。

    向こうがそうするなら、こちらも同じようにしても
    文句を言われる筋合いはないはずです。

    長男だとかそんなの関係ありません。

    ユーザーID:6938729283

  • 同居を前提の 新築でも遠慮はいらない。

    同居を前提で 義理親が新築されたので有ったとしても遠慮はいりません。

    夫に 義親との別居を申し出るべきです。

    そこまでしないと ピンとこないかピンとこない振りをしているのです。
    そして お手伝いさんはやめるべきです。

    >>義母が、せっかく来ているのだから
      と言っても 手出ししない事です。

    その後は 夫との闘争と心得ましょう。
    義父母、義姉妹との調整は夫の仕事ですよ。

    貴女と 貴女の子供の生活を守るのが第一です。

    義姉妹も 2009年7月30日 10:01レスの「親の家なのに 」帰れません氏と
    同じ考えかも知れませんよ。

    ユーザーID:5709807603

  • 我慢するだけ損です。

    義母や義姉妹は 実家で娘(自分達)が自由にするのは当たり前で
    嫁であるトピ主さんが忙しく働くのも当然だと思っています。
    嫁=家事労働をする人なのです。
    誰も忠告する人もなく 自分本位に暮らしているのでしょう。

    トピ主さんがいくら我慢して手伝っても
    義母達が感謝するどころか「s-mamaは働く人」と認定されるだけです。

    親子で同居したら お互い遠慮や我慢が必要です。
    それには 結婚した娘が長期で実家に帰らない、ということも入ります。
    3週間は長すぎます。自分勝手過ぎます。
    男兄弟が実家に同居したら 一線を引くのが常識でしょう。

    新築されたから 今さら別居は出来ないのでしょうか?
    都合のいい嫁として扱われて
    ご夫婦仲が悪くなったり 精神的に追いつめられないようにしてください。

    私は近距離別居でしたが しょっちゅう帰ってくる義姉がいました。
    でも実家の用事は 全て弟夫婦(我々)に任せ
    親の通院や介護は 嫁の私に丸投げでした。
    しかし親の死後 半分以上の財産を要求してきました。
    好き勝手にしたあげく 権利だけは主張。
    夫は縁を切りました。

    ユーザーID:3983654112

  • そりゃひどい

    私も娘の立場で帰省しますが、自分たちの家事はもちろん実家の家事までやってましたよ。
    近距離なので長くても2泊です。
    もし実家にお嫁さんが同居してたら、お茶飲む程度で退散したでしょうね。
    子供たちが遊びたがったら、せめて食事はテイクアウトにするとかお嫁さんにおこづかいわたすとか。

    トピ主さんの状況は酷すぎます。
    お義姉さんは何もやらないのですか。
    お手伝いチョコチョコていど?

    ここはトピ主さんが主張してもいいと思います。
    「こんなことが続くようではもう我慢できない」と。
    子供を置いて帰省しろという姑さんには「なぜお義姉さんと私とではこんなにも扱いが違うのか」と言うことです。

    お義姉さんの子供たちも成長すれば次第に長期の帰省はできなくなります。
    放っておいても問題は軽くなるでしょう。
    それまで我慢できないなら主張することです。

    ユーザーID:0087419300

  • 今回は匿名で様と同じ

    私も今回は匿名で様と同じような家庭で子供時代を過ごしました。
    お盆、お正月、春秋のお彼岸、GWそして土日および祭日まで。
    本当に何処にも出かけられずにずっーとお手伝い状態でした。
    先方はこちらに来て好き放題ですが私たちは相手の家に行った事は有りませんでした。
    自分にの家なのに寛ぐ事など無かったです。
    だから大人に成った今よほどの事が無い限り距離を置いています。
    遊びに行っても適度な時間で帰りますし、泊まりの場合でも決してお客様には成りません。
    距離とプライバシーを保ち良い関係でいたいからです。

    ユーザーID:0443208932

  • トピ主さんが悪い

    >私も、同時期に帰省するのが一番いいんでしょうけど、
    子供を一緒に連れて行くことを、義母が許さないんです・・・

    で、黙ってるんですか?私なら「お姉さんも子供を連れて帰省してますよね。だったら、私も平等にして下さい。」で通せばいいじゃないですか。御主人にはこのトピを見せて、ご主人が気が利かないことと姑がおかしいことを知らせればいいじゃないですか。それともこのままお手伝いさんとして頑張るのですか?あなたが行動を起こさないと何も変わりませんよ。

    ちなみに私は帰省しても3日しかいません。義妹は私が帰省すると喜びます。それは家事を全部私がするからです。義妹に休んでもらいたいから。まあ、お小遣いもそれなりに渡したり、お土産も沢山渡すので。そして私が帰った後、今度は義妹が帰省します。

    ユーザーID:8313593035

  • ちょっとそれはおかしいのでは?

     帰れませんさん

    >姉の本音では、両親の家を出て自立してほしい。

     とありますが、弟さんご夫婦はご両親の面倒を看て下さっているのではないのですか?そうなると自立しなければならないのはご両親の側では?弟嫁さんも義父母との同居で色々苦労していらっしゃると思います。つらい事も沢山あるでしょう。そこで「同居してくれてありがとう」と感謝するでもなく、「私の親の家なんだから出ていきなさいよ。遊びに行けないでしょ」ですか。びっくりです。

     ご両親に会いたければあちらから来て頂けば宜しいのでは?弟嫁さんだって小姑が偉そうな顔をして遊びに来たら疲れます。嫁と娘の間に立つ事でご両親も疲れます。気を遣って疲れるのは自分だけだとお思いですか?勘違いも甚だしい。見事なまでに自分の事しか考えていませんね。だから小姑は嫌われるのです。ご自分の視野の狭さを自覚なさった方がいいですよ。

     文句を言うくらいならあなたがご両親を引き取って同居なされば宜しいのではないですか?弟嫁さんの苦労がどれほど減る事か。何もしないくせに口ばかり達者なのはハッキリ言ってみっともないだけですよ。

    ユーザーID:2658236853

  • どうしても我慢できない場合は

    実子が親の介護をする義務があるので、夫に対して言ってください。
    「私を他人扱いするなら、将来は義理の両親の介護もしなくていいんだよね?」
    そして「これだけ頻繁に実家に来ることが出来る義姉さんだから介護に関しても協力的そうだね」とも言えますしね。
    本音でなくても、これくらいは脅しとして言っていいと思います。

    そして、義姉がどれだけ実家に来て何時間いたかをメモや日記でもいいので、証拠として残しておいて下さい。PCで残す場合は故障もありえるので、WEB日記などで残して下さい。面倒かもしれませんが、いつか役に立つときがくるかもしれません。
    義姉は親の介護が必要になった途端にパッタリ来なくなるかもしれません。相続時に揉めた場合はこれらも参考になります。



    >私は別居ですが さん

    帰れませんさんは、きっと実親の介護が必要になった場合は、自分(自分の家庭)の生活を捨ててまでも実親の介護をするつもりであのようなことを書いたと思いますよ。帰れませんさんは、介護の大変さをわかっているし、責任感のある方だと思います。
    そうでないと、あのような発言はできないはずです。

    ユーザーID:4081531999

  • 我慢ばかりではなく、1言お願いしては?

    私も、10年前まで同じ境遇でした。娘3人を連れて義妹が、お盆・お正月に1週間きっちりいました。その1週間、洗濯物1枚・お茶碗1個も洗うことはなかったです。ひたすら、家政婦に徹しておりました・・ある時、たまりかねて、自分たちの洗濯物は自分たちでしてほしいこと・洗物を手伝ってほしいことを、夫・姑・義妹達の前ではっきりお願いしました。私も、3人子供がいましたので、体の限界だと・・・気に入らなかったようですが、それでも、きちんと手伝うようになって、姑も、義妹達のことは極力、姑がするようになりました。その姑も、10年前になくなり、義妹たちも来なくなり・・・今は、楽な寂しいですよ。子供たちは、従兄弟つながりとして、接する機会があるほうが良いと思いますから、お願い戦法で、上手に切り抜けてください。そのうち、感謝されるようになりますし、天下になりますよ。

    ユーザーID:4962448400

  • 投稿者です

    みなさん、レスをありがとうございます。

    いろいろと拝見して参考になりましたし、なにしろ私の考えが変ではないということが、ハッキリした事が嬉しいです。

    確かに、私が我慢なんかせずに親や義姉に一言言えばいいのかもしれません。でも、以前ちょっともめた事があったのですが、義母はどれだけ娘がかわいいのか(まあ当然かわいいのはわかります。でも、たてすぎです)、「ごめんね、あの子は悪気があるんじゃないのよ」などと言われました。

    もう、常識がフツウと食い違ってる母娘なのです。

    主人に愚痴ると、確かにそれはおかしいといいますが結局そこどまりです。何も言いません。

    義母に言わせると、実家に帰ってくるのは当たり前で、もてなすのが当たり前だそうです。

    ちなみに新築の家は親が建てたのではなく、共有名義です。
    親は、「一緒に住んでくれて心強い」などと言いますが、義姉からは、そのような言葉は一言もありません。

    「私は同居は無理だな〜」なんて昔、言っていました。

    もし私がこのような状態の上に、さらに理不尽なことがあったら、家を出る覚悟で、反旗をひるがえすつもりです。

    ユーザーID:8213887521

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 相続の凄まじさ

    追加ですがs‐mama様『相続』を考えた事有りますか?
    現在の税制法では相続税を払う人は全体の5パーセントです。
    大方の人は相続税を払う必要は無いのです。
    昔は家制度が有り長男が親の面倒を看て財産を相続しました。
    戦後家制度は無くなりましたが、でも長男が親と同居して長男の嫁が面倒を看るのが当然のような空気が有ります。
    でも同居して介護して精神的に気苦労して相続が発生した時に義理の姉妹たちは辞退すると思いますか?
    自分たちは嫌な事、面倒な事、辛い事は全部こちらに丸投げしますよ。
    そして自分たちが困った時は来ていたのに一切来なくなりますよ。
    こちらには『義務』を押し付け自分たちは『権利』を主張するのです。
    私もそうでしたが『介護を手伝って』と言っても『忙しいから』でお終いです。
    忙しいと言っても旅行やデパートには行けるんですよね。
    その後相続が発生して本当に地獄を見ましたよ。
    権利を主張して凄かったです。
    貴方を脅すつもるは有りませんが1度公正役場か弁護士に相談した方が賢明だと思いますよ。
    ご主人は身内だからと思っているようですがそう思っているのは本人のみですよ

    ユーザーID:0443208932

  • トピ主さんがんばってる!

    敷地内別居の長男嫁で、実家には弟家族が同居中の34歳です。

    私自身の帰省期間は弟が同居を始めた去年からは2泊3日です。それまでは子供も乳児だったので息抜きを兼ねて3〜4週間帰省したこともありました
    (主人の帰宅時間が遅く、出張の多い時期を選んで、年3回ほどです)
    正直、弟家族に気を使うのでもう帰れない、とすら思っています。
    といっても、義妹は家事は自分の家族の分しか行わず、食事も母がすべて作っているので、義妹には家事の面では迷惑はかけていないと思います。
    むしろ母がかわいそうなので、家事を手伝ってあげたいくらい。

    一方、主人の姉は年に4回ほど3人の子供をつれて1週間帰省します。仕事を持っている人なので、仕事がなければ長期の滞在もすると思います。

    幸い別居なので、気配は伝わってくるもののトピ主さんのような状態にはならずに(今のところ)済んでいます。
    私がトピ主さんの状況なら間違いなくキレてしまいそうです。
    自分の家族の洗濯ものを他人(あえて他人と書かせていただきます)にさせるなんて考えられません。それを娘に注意しない母親のことも信じられない!

    ユーザーID:0701692458

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